《父母覺察：孩子為何慣性說謊／偷竊／強迫症／過動症（注意力難集中）》
為人父母必看
很常見到為人父母的學員，一開始是帶著孩子的問題來上課的，他們希望透過課程知道【回去如何幫助孩子、療癒孩子、解決眼中的問題孩童】。
所有的孩子的問題，都只是反映出父母內在尚待認領、陪伴、深度療癒的受傷孩子
我在這篇文章中列出以下最常被問及的 “孩童問題”
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：【 孩子的過動症／注意力難集中】
不少父母對孩子都苦於這個問題，甚至會帶孩子去做檢測／評量／藥物治療，但通常孩子會有注意力的問題，根源都是【父母本身就是注意力無法集中的人】。
現代無論大人小孩普遍都有注意力集中的問題，而這跟外在因素「一點關係都沒有」，我們都是為了「逃避內在感受」，才需要以「外在刺激」去「分化／麻痺」自己的「內在專注」。
例如大人會毫無意義卻停不下來的：在無聊寂寞時漫無目的的滑手機／電子3C。在自卑無價值感升起時，焦慮躁動的一直找事忙／不停往外跑找活動⋯⋯。
那你在遇到現實生活的問題（如婚姻或金錢）時，會有足夠的注意力當機立斷的去面對與解決嗎？
那你在面對工作上或必要的人生責任時，會能全然投入專注嗎？
你在面對孩子的情感需求時，能夠適時的發現、回應、並滿足嗎？
答案通常是【否】的。
所以【以上大人的狀態】和【孩子的注意力問題】～兩者之間有何不同呢？
答案是【一樣】的。
差別在：
大人比較有權柄，能夠藉由搞定孩子的表面、去掩埋【真正的問題】。
何謂【真正的問題】？
我們所有注意力的問題，都是藉由外在的干擾與刺激，去避開感受內在早就存在的「情緒感受」。那些「情緒感受」的表面可以是：焦慮不安／憤怒生氣／寂寞空虛／無聊枯燥／害怕恐懼⋯⋯。但它們的底層都只有一個：就是【童年對愛的缺口】。
每人最原始渴望的愛是【父母的愛】，沒有一個父母不愛孩子，但沒有一個父母能夠給出孩子零傷痛的照顧及陪伴。
務必重溫：
《 每人大人心中都有一個受傷的小孩 》
這份【愛的缺口】在沒被我們覺察療癒時，我們會用「各種方式」去逃避感受這份對愛的傷痛。
當我們是這麼在對待自己內心的受傷感受時，就等同一直在拋棄仍在哭泣求救的內在孩子。我們都只能對別人做出我們對自己所做的事，一如我們的父母當年也只能那麼對我們一樣。
於是當孩子對父母有著「情感需求／愛的渴望」時，父母就只能以「麻痺／逃避／轉移注意力」的方式在對待孩子。因為這是我們當初也還是一個孩子時、對父母發出「情感需求／愛的渴望」、卻也同時得到的「回應」。
當時年幼的我們在創傷中求生的方式就是忽略、壓抑、逃避，這個求生模式（童年創傷）被我們一路帶到成年後的人際關係、工作事業、婚姻家庭、親子關係中。
在為人父母後繼續複製循環，孩子也就自然的被種下相同的【愛的缺口】，而這個來自生命根源（父母）的愛的缺口。對任何孩子來說都是難以承擔的傷痛感受，導致孩子必須用和父母一模一樣的方式，將注意力不斷由內向外的分散著，好讓自己【在傷痛感中活下來】。
這時就會發生大人眼中的：
【孩子有過動症／孩子注意力不集中】的 “問題” 了
這是為何很多父母 “得知孩子的問題” 都是「來自於學校」？
其一是：
父母本身就有專注力的問題，即便同住一個屋簷下也無法與孩子產生連結，只能透過第三方回報孩子的狀況，但父母往往聽聞到的是「果」、非孩子的「因」，就算帶孩子去治療也只是將問題轉移到別處而已。
其二是：
父母長期無法連結自己內在小孩的真實感受，只能將注意力投射在外在的求生條件中（工作上／成就上／形象上）：自然只能以孩子【在學校的表現是否優良／考試成績是否優秀】來評定【孩子有注意力集中的問題】，卻沒能發現【孩子長期在家中的失落／面對父母就產生焦慮難安的情緒】才是所謂【注意力不能集中】的真正所在！
孩子若有注意力問題，根源都是大人先有專注力的問題
建議延伸閱讀：《 澳洲花晶：「專注力」 》
分享：【 孩子為何慣性說謊？】
這和一樣是為人父母的學員很常問及的 ‘’孩子問題‘’
很多父母會想矯正、修正、端正孩子的言行，努力培養孩子成為「好的人、善良的人」，希望孩子能夠因此符合社會期待／道德標準，這背後其實藏有一個不為人知的內在渴望：《父母是在透過孩子建立自己內在小孩的被愛資格》。
但如前所述：當父母長期無法連結自己內在小孩的真實感受，就只能將注意力投射在外在的求生條件中（工作上／成就上／形象上）。
而看起來是好的人、善良的人、符合社會標準的人，更容易被接受、被投以「值得往來＝會被接受」的【標籤】，那些【標籤】對所有內在缺愛的大人而言都是【被愛的資格】。
當我們「不敢、不懂、不願」連結內在缺愛的自己，就只能透過不斷爭取外在標籤去掩埋那些自己，內在缺愛的自己只會愈來愈飢渴，我們需要爭取的外在標籤也就只能愈來愈多。最終徹底忘卻「生命與愛的本質」，並在「所有關係」中【流離失所】。
建議重溫：
《無止境的追尋：愛與被愛的資格》
大人們的慣性往往已經定型，但是孩子的一切都尚未成型，大人通常可以徹底忽視內在小孩的吶喊、習慣性的追求外在標籤。但是孩子的外在軀殼是仍然反映著內在小孩的魂魄，所以孩子會比大人還要能夠真實的坦露自己心中愛的缺口。
但若大人在孩子坦露內在需求的時候，仍以【麻痺自我的外在標籤】去【貼住孩子求救的嘴】，那麼孩子坦露真實感受的意願就會一次次被阻斷。
當孩子的心感受到：
坦露真實的自己不會被大人所愛、因為大人要的不是真實』時，孩子為了生存，就會變得和大人一樣一起忽視心中愛的缺口，開始模仿大人的口是心非、自欺欺人，愈來愈不坦露自己的脆弱及需要，於是孩子會開始產生【說謊的行為】，甚至會有【無意識／無意義的說謊】。
大至孩子知道會被大人責罵的事情（如出去玩、沒寫作業、考試不合格），小至大人眼中根本不需說謊的事情（如剛才是否吃了點心、有沒有上廁所）。有時根本不需說謊也不會被懲罰的事，大人仍會發現孩子『還是會選擇說謊』，不明就里的大人會對孩子【貼上更重的標籤】，認定孩子【就是壞、就是愛搗蛋、就是愛說謊】。
大人普遍早已阻斷對潛意識／內在小孩的連結，所以對「說謊」的認知都只是經過頭腦分析的，『沒事幹嘛說謊呢？』～這是屬於大人切斷內在小孩的頭腦理智。
頭腦不懂心的感受、潛意識的語言，只有一翻兩瞪眼的二元對立，對頭腦來說：說謊的人＝有錯＝是惡的＝不值得被愛的人，如此「不該的行為」必須要有「實質的原因」才 “情有可原”。
但是孩子尚未定型，孩子仍然與潛意識／內在小孩的情感狀態連結著，孩子並不像大人那麼麻痺自我又錯綜複雜。
（ 被迫被大人訓練成 “小大人” 的孩子另當別論，當孩子為了大人而不得不捨棄自己的純真、提前強迫自己變成大人的模樣時：這並不值得被大人拿來感到驕傲及炫耀，大人反而應該為此自省。）當孩子從大人身上感受到【真實是不被允許的／說謊才會安全】時，孩子會以直接、毫不修飾、毫不隱藏的方式去【模仿大人也在做的事】。
於是孩子除了對「可能會被處罰」的事情說謊，也可能在無傷大雅的事情上也說謊，但當孩子如此不世故的直接引發大人更深層的誤會：這個小孩就是壞、才會沒事也在說謊。
孩子會開始修飾自己符合「大人想要的樣子」＝「說出大人想聽的謊言」。如果父母不懂得藉由孩子的狀態去看見自己，而只想解決孩子表現出來的外在狀態，孩子只會和父母漸行漸遠、最終難以敞開靠近。
這是很多婚姻及家庭中都在上演的【相敬如冰】，也是為何孩子會發生父母【難以理解及挽回的叛逆】。
孩子會慣性說謊是來自大人的自我背叛，這同時凍結住父母與孩子的《第五脈輪：喉輪》
建議重溫：
《 身體覺察 vs 喉輪 》
《 身心覺察 vs 自我背叛：母親課題 》
《 孩子的叛逆有三個層次 》
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：【孩子為何會偷竊？】
以上已稍微說明：父母是我們內在心靈最渴望的愛的來源。
沒有一個父母是不愛孩子的 ，但也沒有一個父母能夠給出孩子零傷痛的照顧及陪伴。當孩子持續缺乏生命之愛的滿足，內在小孩愛的缺口就會有【巨大的匱乏感】。
孩子會同時對「沒能得到愛＝不夠好的自己」產生【強烈的羞愧感】，這時就會發生【偷竊的行為】了。
有些父母對孩子無解納悶的地方在於，有時孩子的偷窺既無關需求也毫無道理，孩子所偷竊的東西不見得是家中沒有、或個人所需。有些偷竊的孩子，甚至家境良好、一無所缺、金錢充裕，但仍然會發生偷竊的行為，才讓父母極度不解。
以下說明《 孩子為何偷竊 》：
【偷】別人的東西＝見不得人的行為。
↓
符合不夠好於是只能羞愧的自己
偷【別人的】東西
↓
只有 “別人才會擁有” 不夠好的 “自己所沒有” 的
偷別人的【東西】
↓
被迫用外在物質填補內在飢餓不堪的心靈
【偷別人的東西】
↓
不夠好的自己才會得不到＝匱乏＝羞愧
↓
只能用【偷】＝見不得人＝符合羞愧的自己
【別人的】＝別人才擁有不夠好的自己所沒有的
【東西】＝用外在物質填補內在小孩對愛的飢餓匱乏
當了解以上的心理運作，就不難了解孩子偷竊背後的原因，這是為何有些孩子偷竊的行為往往毫無道理：
也許自己擁有一盒漂亮完整的文具、卻偷了同學快要用完的橡皮擦。
也許自己的錢包還有上千元的零用錢、卻偷了同學放桌上的五十塊。
也許自己根本不餓也絕對不是買不起、卻在便利商店偷拿15元的麵包。
孩子真正想要的是愛、不是東西，是沒得到愛的匱乏所產生的羞愧感，才讓孩子的潛意識發動「偷」的行為，用「拿別人的東西」來「填塞內在缺愛的自己」。
以上在成人世界所發生的《偷情／第三者》也是一樣的潛意識運作／內在小孩創傷。
孩子因對愛的匱乏感而產生的偷竊，是始於大人因為內在的匱乏而給不出愛：父母與孩子皆有《 第四脈輪：心輪 》的創傷凍結。
建議重溫：《 身心覺察 vs 心輪 》
以物質性填補內在匱乏的還有「食物、性 」。
建議重溫：《 身心覺察：暴飲暴食／性上癮 》
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：【孩子為何會有強迫症？】
會發生強迫症的孩子，無論是否伴隨其他症狀（如過動或妥瑞），心理根源都是【不斷在努力讓父母滿意／快樂／幸福】。於是經常強迫自己【為達目的、就必須符合某個樣子】，也許是想成為【更乖更聰明、更幽默懂事聽話、更貼心的幫助父母】的樣子，來去達到【更少聽到父母埋怨、減少父母之間的吵架衝突、讓家裡氣氛和樂】的目的。
總之這個內在孩子為了「父母幸福美滿」而「拼了命的努力」，在物質時間的堆積下、就容易發生【強迫症】的身心症狀。
這彷彿是孩子心靈天真又盲目的信仰，只要我XXX，一切就會好了（父母就會比現在更幸福更快樂了）。正因為太想藉由自身的努力、成為父母幸福的機轉，這樣沉重的自我歸咎感：使孩子【心靈上的強迫症】、進而引發【外在行為的強迫症】。
強迫症的形式（行為是什麼）並不重要，因為那是來自潛意識浮現到表意識的發作，通常毫無邏輯。重點是孩子在那個狀態中，時常會經驗到的【焦慮、不安、恐慌】，這全是孩子【害怕失去愛時的內在崩潰】，以及【深深的內疚自責】。
一個巴掌拍不響，通常不會只有孩子單方面的「對號入座」，而是先有父母其一或雙方的歸咎：要不是你就不會這樣／是因為有你才會這樣。
妥瑞氏症和強迫症經常相隨、內在根源也一樣。過動症的內在根源則和第一項的注意力不集中一樣。
以上都和《第二脈輪》（生命之源：母親）、《第四脈輪》（自我批判／自我羞愧／自我懲罰）、《第六脈輪》（無法面對真相／追尋不存在的完美）的身心能量直接有關（脈輪2-4-6對應），建議關注這裡即將陸續發佈的身心覺察系列文章。
以上對象其實不限大人或小孩，差別只在大人比較有權限能帶孩子去作評量與治療。
事實上若是大人去作檢測，情緒狀態不會比孩子平衡，心理症狀也不會比孩子少，此篇文章只是藉由課中常見的學員提問／親子關係療癒，來去稍微分享的親子議題。
少有大人會從「我的孩子怎麼了？」
轉向自問「身為大人的我怎麼了？」
孩子本身沒有問題，孩子的所有不穩定，都只是反映出父母的不穩定。孩子是父母顯化的內在小孩，一如身體就是我們顯化的內在小孩，每個父母心中都仍住著一個嗷嗷待哺、從沒被愛滿足過的受傷孩子。
這個受傷的孩子無所不在，它在我們身體、情緒信念、家族命運模式，它在我們的愛情與婚姻中、介入我們與伴侶之間的和諧，它影響著我們的工作事業成就、決定我們的金錢財富豐盛與否，我們也在無意識中將它帶給了孩子、讓孩子成為了「它」（父母受傷的內在小孩）的樣子。
建議重溫：
《 家族命運就是內在小孩的傳承 》
當父母沒有覺知，在無意識中一切都會被複製下去、代代相傳，父母必須真實療癒自己的內在小孩，才能讓親子關係進入到真正的轉化。
當父母透過孩子去看見自己內在的問題，並進一步去療癒自己、化解自己，孩子的問題通常都會【自然解除】。
只要在一個世代中有那麼一個人，願意從身體去連結內在真相，就能在心中發生真實的療癒，這些無盡的循環就可以被打破。
家族創傷既可在無意識中代代相傳，那麼覺察療癒轉化就顯得非常單純，當我們將覺知帶入身體、世代的凍結就必然流動。
我們自然不再以它們去經營人生、面對關係、形塑命運，這就是所謂的《 覺察、療癒＝轉化 》，也是所謂的《 改寫命運 》。
最後建議重溫：
《 孩子是父母顯化的內在小孩：父母的療癒＝孩子的轉化 》
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