學員課後真實分享-身心覺察療癒師第二階段培訓之二:【伴侶關係深度療癒 & 愛情揚昇轉化真愛】

  • 學員分享:身體承接數不清的憤怒、恐懼、絕望,全身抽蓄不止的釋放消融創傷印記,同步提升伴侶關係的品質。

    學員分享:

    4/11覺察

    第二階段第二堂課重新上完後,我哭昏過去。
    其實意外在老師引導我們大聲訴說,我發現我訴說的很多內容是我曾經覺察過、轉化過,而又再一次釋放,因為我知道,療癒永無止境,學習永無止境。

    我也清楚明白我的身體,從我0歲開始一次次幫我承擔無數次的情緒,承擔到數不清了。也曾經跟很多夥伴們一樣,覺得這件事我都轉化了,怎麼還是又來?並且感到憤怒不解、甚至絕望放棄過。

    對於我身體為我的犧牲,我選擇憤怒,我選擇看不見。如同我對自己的所有犧牲,我也選擇憤怒,選擇陷入一種慣性被害者思考「都是別人害我犧牲,為什麼又是我犧牲呢?」 ,也選擇看不見。

    就像是情緒與事件不斷的來,看似好像自己又要犧牲了什麼,實質上我卻發現,當我允許我對犧牲者憤怒,同時也允許我的無能為力,我願意允許我只做我目前能做的,剩下的一切交托給宇宙,我對無能為力的自己,漸漸不再這麼抗拒,反而多了一份理解與寬恕。

    不再這麼逼著自己有為,不再這麼緊繃的對任何事,不再這麼遇到困難的事趕快想著plan ABC ,來預防自己面對到絕望
    ,而這同時我也進一步覺察到,我對於"絕望感",時常不知如何轉化它,它不像是情緒,更像是一種無形的窒息感,以及完全與身體解離,行屍走肉般至深的黑暗。

    當我透過花晶與身體覺察,我在釋放絕望的同時我發現,絕望的對面是渴望,而他背後是更深層的憤怒。
    我壓抑我很多渴望,我壓抑我所思所想,害怕要的太多,又無法得到我所想要的,壓抑到後面變成絕望,變成無欲無求,實則這背後是莫大的渴望。

    這也是第四脈輪的「不配得感」 ,我近期一直針對療癒的感受。
    在感受絕望的同時,會很緊繃,甚至忘記呼吸,而當呼吸到空氣時會有一種喘不過氣的感覺,而這時我雙手握拳,我把我的意識回到人生最絕望的時刻,我清楚知道這是我的創造,而這份絕望感也是我必須去深掘一個重要關卡,而這時我全身很像癲癇一樣一直抽蓄不止。

    我想起我姊姊告訴我,
    我其實可以讓我自己選擇繼續跟這個情緒繼續走下去,還是不走,讓自己身體選擇完全的感受
    以往的我,會運用不斷的告訴自己要允許情緒,可是我內在那份抗拒感讓我無法更純粹的感受它。
    想起姊姊的話後,我選擇不繼續跟隨這樣的情緒走,選擇完全感受,沒有任何言語,只有感受、呼吸。

    更深一層的感受,很像堅硬的殼沙化了一般,不斷的軟化消融,而我身體不再抽蓄,反而越來越放鬆,將過往那單純的渴求愛的孩子,對於沒有得到愛,品嚐了至深絕望而後產生的不配得感,在這之後對於只要讓我犧牲我就覺得憤怒的生存恐懼,以及被世界遺棄般的精神死亡,一層又一層慢慢的認領回來。

    這過程很長、很久,但這份轉化,讓我曾經的奉愛突然之間有了愛的回應,而不再是單向的奉獻持續活在恐懼中、害怕得不到要的回應(愛)的小小孩子。


    對此我很感謝采榛老師帶給我的生命轉化,我也很感謝所有願意面對自我的夥伴,這些小小的行為但卻大大療癒了萬事萬物,這份集體共振揚升療癒的感動,是我以往自我覺察、自我療癒沒有體驗過的,所以我非常感謝各位。

    以及我也想補充分享
    以往伴侶之間最長遇見的問題,就是溝通;老師這堂課有讓我喉輪深度釋放。
    我發現,每當伴侶吵架時,我們所要的,都是希望對方理解與傾聽,可是卻忘了,當我們對對方有所求,那麼對自己呢?有傾聽過自己、嘗試理解過自己嗎?

    而後我意識到這一點後,應用在日常生活,包括伴侶,無論他在憤怒、絕望、恐懼,當他在跟我說的時候,我選擇完全的傾聽,不干預他任何的講話方式,等他講完,我才會開始講。

    以往我對於吵架時的伴侶,總是無法耐心聽,甚至他講沒幾句我就開始干涉。但現在,我感受到伴侶就像我內在孩子一般,我嘗試去感受、理解、傾聽,同時每一個人說話的同時,都是他生命的自由空間,以及他能夠無限發展與創造的時候,而對我來說,也是有了傾聽的機會,以及能夠好好感受內在孩子所有隱藏的話語。

    不過這個過程我釋放很多次,最主要一開始釋放時,第一、三、五脈輪也會開始不舒服,三脈輪是累積了很多很多的憤怒,以及第五脈輪的釋放也會連同第四脈輪,喉輪痛、癢、乾的好轉反應是有的,一開始的釋放我幾乎都是左邊先開始。
    以上是我的分享 謝謝




    助教婕寧回覆:
    親愛的,謝謝你的分享!
    妳這段時間的分享總是這樣的深入又細緻,給夥伴的回覆也非常的溫暖!因為你的分享,讓很多夥伴得到非常多的共振。

    又再看了一遍你的分享,妳對身體真的有很深的連結,也有很真實的信任,甚至是臣服!而且妳並不是只顯露出這一面,妳同時很坦白的說出自己對身體的「視而不見」。

    於是來到妳第四脈輪的覺察:對掏空犧牲的自己視而不見的憤怒(胸口與肩胛)壓抑渴望想要不敢要(雙手與呼吸)⋯⋯然後妳選擇進入曾被自己所創的絕望感,讓身體以抽蓄不止的狀態去釋放深深的絕望,然後妳願信任身體,任由自己融入這個釋放。


    也謝謝與我們分享,當妳將自我覺察帶到對伴侶的關係中時,妳選擇傾聽他,就像在傾聽自己的內在小孩,讓關係品質真正升溫,伴侶間的交流有明顯的提升。

    也期待在你所分享的135脈輪好轉反應後,又會發生什麼樣的共振的火花,謝謝你的持續不墜


     
  • 學員分享:身心覺察連結伴侶胎內印記,清理彼此被遺棄的創傷印記,也共振夥伴面對伴侶能真實的表達情緒感受。

    學員分享:

    2021-03-22 覺察分享
    前陣子跟伴侶談話,他提到我最近忙著自己的事,忽略了工作更是忽略了他。我自己也把積壓已久的感受想法告訴他,並表示案子協助完成,我就要去做自己想做的事。但他感覺我是要拋棄、離開他,說我讓他感到孤單。(我可以分清那是屬於他的投射)

    經過一番溝通,雖不算達成共識,但至少講開了。幾天後,伴侶左胸前長了一大顆疔瘡(毛囊炎),直覺和我跟他談話後有關,接著我幫他擦了花晶。

    左邊 - 陰性、母親、自我接納、心痛
    毛囊炎 - 發炎、憤怒、皮膚

    就在碰觸他的身體時,突然我感知到一個穿白色長洋裝的女生在跟一個男生爭執,然後女生要求男生安定下來,要脅男生如果不這麼做,就要把孩子拿掉...我知道這不是我的,而是伴侶的記憶,接著感覺到一股悲傷...。

    事後我詢問,確認他的父母確實有過這一段爭執,而當時他還在母親肚子裡,他很驚訝,怎麼會摸他身體就會知道,當然我也有點訝異,原來我觸碰到的是他的胎內記憶~但我並沒有驚訝太久,因為有耳聞過這種可能性。

    這事情說明了一件事!深層的創傷早已存在,外境僅是一個鉤子,而每個人的身體,確實完整儲存著知道或不知道的記憶,而身體所顯現的傷,都不是平白無故的。


    回到自己
    發現因為對話後,觸發他過去可能被遺棄的創傷印記,第一時間我看見自己自動化反應的內疚感,覺得是我害得,要為他的受傷負責...

    我試著釐清,發現自己也一直有著被遺棄感,而他如實反射出我的內在小孩,害怕被拋棄(不被愛)的恐懼。所以我不再繼續放大他對我的投射。

    但這次的內疚感有別與以往只是對自己的指責,開始有更多的理解和包容,那種同理心不再只是以前的換位思考,更多的是發自內心的「同感」。



    學員回覆:
    謝謝療癒師于茵的這篇分享,觸碰到對方的胎內記憶這真是太神奇了!認同妳說的每個人的身體都存在已知或未知的記憶,身體的傷都不是平白無故的,身體真的不會白白受苦,好像每次的疼痛都來提醒我們內在小孩的心痛。

    學了身心覺察,真的可以回到自己,昨天凌晨我等伴侶回家到早上兩點(他參加三天兩夜登山),以為他會關心我這幾天的狀況,沒想到他先是到每個房間確認孩子有沒有踢被子,接著是拿起手機確認其他人是否平安到家,被無視忽略(被遺棄)的感受蜂擁而至;連結到兒時跟父母分開的事件,情緒整個爆發,先是乾嘔(委屈吞忍),接著我問了晚上帳篷的人員,才發現他的帳篷是有女性友人,我要原因,他就只告訴我「山上沒有選擇」,有一種出遊就是自由,就可以放鬆,而我為什麼要帶小孩,被綁在家裡承擔育兒的壓力....透過喉輪大聲哭泣,說為什麼我總是那個被你忽略的人,我都付出這麼多了,你怎麼還這樣對我......,以前這些怒吼我是沒辦法說出口,從生悶氣到跟伴侶坦承自己的感受,帶著期待在婚姻關係中,很容易找到傷害(我常常複習老師的愛情裡面沒有愛,唯一的真愛是發生在自己與自己那一篇),以前總是假裝大方,這次我直覺反應是憤怒生氣,最後就爆哭,我能接受山上沒有選擇,但是不是只有結論,我要原因,要有細節過程(分配跟人數只能這樣調整),如果一句話就能沒有界線(跟別的女生睡),那麼我這麼努力的跟別人劃清界線,這麼認份的當一個好媽媽,好太太,又是為什麼?到底值不值得?

    所以,回到內在,是那個對於婚姻的不安全感,妒忌(伴侶出遊,我帶小孩,他憑什麼爽?還能這麼自由?)內在小孩總是沒有邏輯,期待婚姻中的公平,所以在追求公平裡不斷失落,不斷委屈。

    說出內心的話,舒服多了,伴侶也在我冷靜以後,說他很心疼我,以後也會多留意這些細節。今早起床聊天時,他說看到我哭他也很想哭,然後我還很直接回他「你下次可以哭,真的不要忍」。

    總之事件落幕後,我們都知道婚姻生活需要更多的同理,放下對彼此的指責,也像療癒師于茵說的更多是發自內心的「同感」。

    謝謝~


     
  • 學員分享:處理婚戒金飾的重新「淬煉」,有如療癒過後的重心出發;為伴侶所受的傷都是內在對自己非愛的投射;透過覺察療癒,所有關係的轉化已然發生

    學員分享:

    離婚後,一直想處理掉婚戒,因為不想睹物思情,但又不想帶著傷痛處理「它」,所以也就一直擱著。

    去年7月帶著情傷來到這裏學習,很感恩在老師無私帶領及夥伴共振陪伴下,一路穿越轉化,除了認領渴望父愛卻投射給前夫的內在小孩,以及識破背後的大魔王竟然是自己...

    現在的我生活大都是處在蠻快樂的狀態,和學習前痛苦到不想看見明天的太陽,心境真是不可同日而語,於是才可以帶著祝福的心和我的婚戒斷捨離。我並非特意選在婦女節當天,只是恰好當日中午有空,我也連同女兒小時候的金鎖片一併處理。

    當看到店家拿著噴火槍整理這些金飾時,心中充滿感謝,當時透過朋友的連結才有因緣認識老師的粉絲專頁:療癒「煉金」坊,透過學習,今天的我才能帶著感恩的心,讓這些金飾重新「淬煉」,日後將以不同的樣貌重新打造呈現。

    當天晚上泡墨泥時,我竟然感知到當年前夫心裡的悲傷。不是他絕情,而是他真的心力交瘁。也不是他不肯努力,以他當時的能量場、他的身心狀況,真的無法再承載這一切,他真的已經盡力了,我感受到他男兒有涙說不出口的傷痛。

    因為我始終像刺蝟般(如我上次分享,我的個性真的太剛烈了),我對他毫不尊重,我帶著滿滿的受傷感,投射在我的婚姻關係。

    泡完墨泥擦花晶時,我更是在碰觸身體感知到自己滿滿「非愛」的印記,我非常的驚訝,到底要怎樣才可以如此不愛自己?

    看見自己如此不愛自己,我的心好痛好痛...

    真的無關乎前夫,問題真的不是他愛不愛我,或我愛不愛他,而是我為什麼能如此不愛自己?

    我為什麼可以對自己如此殘忍,那一刀一刀往心裡割的,都不是別人。
    是我  一次又一次的拋棄自己!
    是我  一次又一次的背叛自己!
    是我  一次又一次的對自己視而不見!

    我連結到這一切時,看見那個對自己無比殘忍的我,如此「非愛」的我,早已泣不成聲!!

    我曾經痛苦的覺得前夫為什麼可以轉身說變就變,原來是我根本不愛自己,一個對自己都「非愛」的人,怎麼有能力從心輪接受別人給出的愛,而又怎麼給的出自己都匱乏的愛呢?

    此刻當下這麼清晰的看見自己如此「非愛」,我心疼也心痛,眼淚幾乎都沒有停過,我撫摸著自己,我告訴自己,不管要學多久、覺多久,我願意,持續不墜傻傻的做,一次又一次,一遍又一遍,把自己一點一滴愛回來,把自己一片又一片認領回來。

    最後我在能量塲裡對前夫大聲說著:我愛你!

    這個「愛」,不是男女之間的愛,是以我目前意識層次所能給出的愛,比較像是一種純粹的「愛」,更多的是生命對生命禮敬的「愛」,謝謝他陪我演出這齣戲,謝謝他靈魂給我的大愛。

    • 我連結到我會這麼「非愛」,是因為我極度的痛苦;而我極度的痛苦,來自於我極度的「分裂」,我忘了,我曾經是「合一」。

    所以在覺察的過程,我連結到爸爸也有著很深「非愛」的印記,以及姐姐也多麼不愛自己,我感受到我們彼此都這麼不愛自己,我嚎啕哭到不行,也持續清理釋放,才意會到當我和自己的關係圓滿時,也是我和爸爸的關係圓滿,我和姐姐的關係圓滿...,甚至是姐姐和哥哥的關係也能圓滿,因為我們是一體的。

    •謝謝助教分享老師説的:「寬恕自己,轉化就會發生」,這句話也在我心裡漾起了漣漪。

    原諒曾經在無明中,投射創造這一切的我。而當我能真心接納自己、寬恕自己,我給予前夫的愛,其實就是在給予我自己。

    我從身體覺察更高角度去看待這一切的發生,當我能真心包容接納自己所有的面向,也就是在學著給出自己無條件的愛。

    •我也很欣賞夥伴所形容的妳:妳真的無比美麗!

    也謝謝妳的分享觸動我延伸覺察,那些我以為的欺負傷害,我認為的骯髒齷齪,一樣是來自我內在的信念所投射吸引而來,而原生家庭所形成的創傷印記有著非常重大的影響。

    我不再抗拒、批判自己所經歷的這一切,也承認這確實是小我無明幻化所創造的。是我內在的創傷吸引這些人事物的到來,是我內在的信念顯化了外在的事件。

    但學會寬恕自己、接納自己、認領每個面向的自己,進而圓滿完整那個無比珍貴的自己!

    感恩

     
  • 學員分享:在課中療癒父母關係及伴侶關係、讓我金錢匱乏恐懼信念同步轉化!

    學員課後分享:

    每次的深度覺察,如同化身為福爾摩斯一般,在自己身上找尋蛛絲馬跡,連結再連結,一步一步地利用身體智慧,發掘更多的真相,推翻再推翻原有的認知,重新建構出更適合自己活著的生命方式!

    這次的伴侶覺察,連結至媽媽的部分更多了
    左半部左肩緊繃—扛不屬於自己的責任
    左腰酸痛—生存恐懼
    左頸長痘起疹—恐懼引起的憤怒、得不到愛,無法真實表達
    背部上方不適感—仍然無法原諒母親的自己感到內疚與自責
    下腹疼痛—內在與母親的疏離感

    明白爸爸為何在我年幼時不願在家常待著,及媽媽說我就像野馬一樣,跟爸爸都待不住了。

    媽媽為求做好身為媳婦、媽媽、妻子該做的事,1-7脈輪皆失衡,行動力也失衡,較屬行動力快狠準,過度理性,也積壓許多憤怒,無法如實表達出心中底層對愛的渴求,說話大聲,被問事情多問一次就多煩一次,特別問話的對象是爸爸,媽媽的怒氣更是一發不可收拾,演變到最後就是全武行上演,為避免這樣的事情發生,爸爸用逃避來避免衝突發生。

    小時候我也渴望媽媽對我的愛,也想像其他的同學訴說的那般,能毫無忌憚倚偎在媽媽的身上撒嬌耍賴,跟媽媽聊天南地北,但媽媽也不懂怎麼做母親,只會用她的方式表達,漸漸地我也不喜歡待在家,用各種理由出門,遠離媽媽(小時候以爲自己真的是愛玩)就不會感受到難過,也不會聽媽媽說對這個家有多麽的不滿了,利用外界的人、事、物來麻痹自己對母愛的渴求。

    長大後潛意識地把對愛的渴求投射在工作上,做好做滿屬於工作上該做的事(就像媽媽做好屬於她的角色一般)

    ️在伴侶,我遇到了和媽媽一樣的伴侶,我如同爸爸的角色,雙方相愛相殺,伴侶相殺時,完全不念情份,想說什麼就說,還一副理所當然,言語化成刀刺痛我的心,相愛時又相安無事,真是令人無語!

    覺察至此,右胸口感到悶痛,彷彿是爸爸的心聲終於有被理解而產生共振。

    自從上了課程之後,能用中性情緒不帶批判,更有效的與人溝通,好比說跟妹妹規劃她結婚的事,以往只要她問重覆的問題超過2次,我就會越來越火大,語氣不自覺大聲,她就會開始質問我為什麼沒耐心,談話最後都在爭論中結束,變成了沒意義的討論,現在能跟她很順利的討論出重點,今天她說:「哇!你又沒結婚,但怎麼能清楚知道該規劃什麼!可以改行做婚顧了!」

    跟伴侶的相處,也從以往委屈求全到現在能大聲的說出自己的感受,卻奇跡般的零爭執,接受了現在的這個我。

    生活中也能盡情的享受,(目前離職)沒有過多的雜念,不會想著慘了,沒工作錢要從哪裡來!(以前會很擔心沒工作代表沒錢,都不敢讓自己休息!)不會因爲時間的留白,想一直填滿時間的空檔(以前會閒不住,拼命找朋友),現在每天睡到自然醒也沒有愧疚感,完全欣然接受現在的狀態!

    也發現自己求表現希望得到稱讚的想法好似減少了很多!剛開始在群組看到同學發言都有人回覆,小我也好想有人回應,就會想找問題發問,以表示有人對我的重視,來證明自己也是有被受重視的,隨著深度覺察,一次又一次的用文字梳理,凍結的負面情緒也一一被解凍!

    發自內心的感謝所有的一切,謝謝采榛老師的教學方式,給我們線索,引導我看懂自己過往,給自己一個機會活出真正的自己!

     
  • 學員分享:課中再次覺察療癒父母關係,課後驚醒與伴侶間的創傷真相!心甘情願停止相愛相殺的劇碼⋯⋯。

    學員課後分享:

    20210410伴侶關係覺察課程分享

    第一脈輪比較沒有像上次的課程中的想哭的感覺,比較多的是感謝

    第二脈輪雖然前幾天也是會去覺察第二脈輪,今天跟著老師引導的時候,卻浮現母親很多的畫面,畫面跑的很快,媽媽自己去玩,自己走路回家,自己一個人在家,她在工作時候的樣子,畫面一直跑,同時也感受到她的孤單。

    一直以來,媽媽都很外向,常常自己跑去到處玩,台灣每個大街小巷她都跑遍,什麼路怎麼坐車,谷歌一下難不倒她的,我一點也不覺得她孤單,似乎覺得她很享受一個人,到媽媽過世後,弟弟說媽媽最後幾年應該是很孤單的,我當時聽的時候一點也不覺得,到今天覺察到感受到的時候,真的太難過了,媽媽內在小孩,不就也是我的內在小孩嗎 ,我總是以為自己很喜歡一個人,也以為媽媽也喜歡自己一個人,自由自在啊,可是我們的內心深處還是希望有個人關心在乎著我們的,就像上課時同學所說的疏離感,我們還是怕不被重視,怕被人遺忘了。

    來到伴侶關係的覺察,上一堂課對父親的吶喊是你為什麼這麼辛苦都不陪我,這次對伴侶的吶喊居然也是一樣的,心疼他身體的腰酸背痛,賺錢辛苦,能力差動作慢沒效率,阿不就是媽媽心目中我的爸爸的模樣嗎?以我小時候的眼光看爸爸就是辛苦常被媽媽數落,很驚訝完全複製父母的關係,我們同樣上演著。

    下課之後,對這樣的關係想了好久,因為我一直覺得我是比較像爸爸的,不管是做事情態度上,裹足不前,內在小孩也以為比較像爸爸的內在小孩,可是今天的課程,讓我知道其實我演我母親演的太到位了。以為愛伴侶擔心伴侶,原來一直讓和伴侶的關係得到慢性病的人是我,沒讓我了解到真相我真的是死性不改的。

    當天晚上伴侶進門的第一句話就說“我今天上班特別想妳欸”,要是之前我會直接吐他上班不好好上班,成天就是分心,難怪都不專心,可是我說,我也很想你啊,今天辛苦你了,當下看到他的眼神似乎是一種欣慰的眼神。
    相愛相殺,何必呢~

    412好轉反應
    右腳小指到後跟出現一整條瘀青,左大腿後也是瘀青/釋放身體印記。
    很謝謝采榛老師和助教老師的引導和指教,也謝謝同學的分享,幫助我成長許多,感恩。


     
  • 學員分享:當我拆解婚姻破碎的真相後,穿越了情傷的幻象,進入到小我的自我粉碎!

    學員分享:

    我在第二階段的課程中問了老師關於上一段婚姻的問題,我說透過覺察驚覺自己其實不愛對方而有罪疚,老師一語道破我「這個沒有愛的罪疚感無關乎前任」…真是一語驚醒夢中人!

    我真正不愛的是自己,讓我感到罪疚的人也是我自己!課後我回顧著我的一生,幾乎是暴哭狂喊著:一定要這麼痛才能走到這裡嗎?一定要這麼痛才能看清真相嗎?

    無數的眼淚交雜著我的嘶吼,我痛苦我分裂我憤怒我惶恐,我甚至覺得我為什麼要明瞭這一切,我想再躲回小我的羽翼下,我想繼續尋找代罪羔羊,我不要自我負責。

    真如老師所說內在失去舊家時的無依感...但又尚未重建好自己...我不知這個狀況會震盪多久...內心極度不安...就這樣擺盪了兩天,老師的文章像及時雨來到我面前:「一切是我們在無明中所創,我們必然有在覺知中重新創造的能力」、「真正的覺察所帶來的了悟:會將罪證確鑿的內疚批判轉為真相大白的自我負責。」、「真正覺察會使我們完全明白身處無意識中的痛苦,於是能夠慈悲的對待任何陷於無明時刻的自己,這是所謂的自我寬恕」。

    老師文字所帶來的力量,讓我當下同理了過往陷在無明中所造業果的我,也因有了這份同理心,才能停止批判內疚自責自己,進而自我接納,自我寬恕。於是每當惶恐又襲來時,我會有意識地立即告訴自己回到身體、安住身體」,身體就是我的中軸,奇妙的比我預期快速的順利跨過這個自我粉碎的旅程。

    現在身體覺察的感受與我之前分享過的截然不同。謝謝老師正知正見的教導,您所分享的文字和語言,每一個都鏗鏘有力幫助我快速療癒轉化,謝謝助教老師及同學夥伴的共振,全是幫助我穿越的最佳隊友,很感恩能遇見各位。這一路的療癒轉化看似簡單卻也真的不簡單,感謝所有的因緣聚合。我更要謝謝我的身體,謝謝它陪伴我走到這裡! 



     

    采榛老師回覆:

    這個分享已不在情傷範圍了,尤其是後篇的自我粉碎,很多人就是在這個自我粉碎中還來不及重建自己、又失去了舊有的自己、只好往其他層面去追逐(靈性/宗教),這是為何身體覺察如此重要:一來沒有紥根於此的人不可能經驗到這個階段,始終在虛幻自我中找尋所謂真實的自己(徒勞)。

    二來進入到自我粉碎時容易出不來,在內在失去舊家時的無依感、讓人不得不再往外追尋找浮木(可能是靈性可能是開悟),那是一個「是山非山又是山」的關鍵之旅,內在的剝除就像用手將沾在骨上的小我血肉給扒除,這無疑是內在生產的痛楚,然而也在經過後,我們會從前面以為自己即將是要衝破一座山的恐懼顫抖而拉扯、到我們以小我的血肉之軀抱著有如壯烈相搏的決心衝上前⋯⋯然後會赫然發現:『原來小我根本不是一座大山,而我也不過只是戳破了眼前的一張薄紙』。

    在這之後的一切如常:我們的生活如常、習性或許也會如常、我們不會因為任何自我粉碎的穿越就變成另外一個(想像中的)人(樣子),但有些比上面更重要的東西:意識,它確實產生了質變,於是在如常的生活中,我們有著不同以往的視野及反應,在面對同樣的習性,我們也更有「選擇是否繼續如此」的能力,一切看似如常,卻又已非往常,這就是老實修行的過程。

    所以妳的分享無論是以感情關係去理解的夥伴、或是也能開始共振到那個自我粉碎的旅程的夥伴,推動每人覺察療癒的共振,這不亞於課程的穿透,可說是生命課程的一部分!謝謝妳願意將自己的歷程出來,讓我們能從旁見證、也以此邁向自己的實證!