沒有安全感使我們在關係中疲於奔命，忽略自己也傷害對方，究竟什麼是安全感？
沒有安全感的本質是什麼？
感情中不斷上演相互猜忌懷疑的小劇場，讓人身心俱疲卻找不到問題的癥結點，然而這正是「沒有安全感」在作祟。
讓我們認識 5 個沒有安全感的來源，擺脫煎熬痛苦的循環，擁抱健康的關係。
安全感是什麼？
安全感是關係中的穩定劑，幫助我們與自己和他人相處時，能保持平和穩定、的狀態，以開放的心胸接納每個人的不同且不因此感到焦慮害怕，打從心底相信彼此。
沒有安全感的本質是什麼？
頻繁對男友查勤、害怕獨處或是在社交場合感到不自在，都是沒有安全感時的徵兆。當我們長時間處在匱乏缺失的狀態時，就會不斷向外尋找證明，試圖填滿沒有安全感的內心。
然而，汲汲於追求華而不實的表象，不僅無法填補破洞的失落感，還會助長負面情緒的蔓延，被恐懼不安佔據，讓人無法冷靜思考、找出問題點。
接下來讓我們一步步認識沒有安全感的本質，直面那些無法言喻的傷痛，解決卡在心中已久的不適感：
1. 沒有安全感源自於：恐懼
摯愛的對象、深厚的情感與不須言語的默契，是關係中最珍貴的寶物，為了讓這段關係長久地走下去，我們會用盡全力保護，深怕被破壞。
感情中，當我們沒有安全感時，「害怕失去的恐懼」油然而生，無限放大的情緒讓人誤以為只有自己在為關係付出，錯誤的認知導致錯誤的行為，因而開始歇斯底里的對待對方。
工作場合上，當事情不如預期發展時，「害怕犯錯的恐懼」湧上心頭，陷入「是不是我能力不足，所以才發生這種事？」的自我懷疑中，最終錯過解決問題的黃金時間，迎來最壞結局。
這一連串的負面情緒與失控行為，都是沒有安全感的典型狀態。害怕、不安是所有缺乏安全感的人都會產生的感受，核心原因是源自於對人事物的恐懼，不知道該如何用正確的心態與他人相處，也不曉得該如何消除內心的不安。
2. 沒有安全感源自於：不信任
對人對己沒有安全感的原因是「不信任」，信任感可說是關係中最重要的基礎，倘若連信任都不存在，關係的潰堤也是理所當然。
試探、懷疑的根本原因並不是因為愛，而是因為「不信任對方」，然而「不相信自己」同樣會對關係造成不良影響，情緒的渲染力不可小覷，長期處在自我否定的負面能量中，開始拖垮彼此、關係變得越來越不健康。
即便是有血緣關係的親人、十年同窗的好朋友，經歷長期不信任的對待後，再深厚的情感也會被消磨殆盡，成為最熟悉的陌生人。
下次發現沒辦法相信別人或自我懷疑時，不妨重新檢視內外身心靈狀態，或許你正處在缺乏安全感的心理卻渾然不知。
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3. 沒有安全感源自於：不了解
面對未知的人事物時，人們會產生擔心害怕的反應，所以透過限制約束的手段，證明對方不會傷害自己，藉此說服沒有安全感的內心。
然而，這些要求表面證明的手段，正是沒有安全感的證據，明明很了解對方卻做出相反的事情，過度珍惜重視的心情讓手段越來越偏激，消磨彼此間的情誼。
4. 沒有安全感源自於：沒自信與自卑感
你是個有自信的人嗎？自信是幫助我們建構安全感的重要元素，當我們缺乏自信心時，意味著不清楚自我價值所在，盲目認為自己能力不足、不值得被好好對待，無論他人如何予以讚美，心中始終有個小小的聲音不停地否定自己。
沒自信時一點風吹草動便會自亂陣腳，自卑感讓不知所措佔據心頭，事實上，自信心與完美沒有任何關聯性，不妨仔細覺察，會不會經常把「貶低自己」的話語掛在嘴上？有沒有給人妄自菲薄的印象？或許長久難解的失落低潮，就是沒自信所導致的安全感缺乏。
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5. 沒有安全感源自於：對自我的不重視
很多情侶交往時容易將焦點放在對方身上，放棄原本的興趣與生活，全心全意地配合另一半，一開始明明是有趣的靈魂才互相吸引，最終卻變成無趣的空殼，進入沒有安全感的不安迴圈中。
當內心沒有支撐自己的力量，像是受人操控的木偶，只能無助地等待對方的回應，長時間下來沒有心力照顧其他事情，過著沒有安全感的日子。
因此，無論這段關係多麼美好，每個人都要重視自己：自己的時間、自身的價值，唯有先尊重自己，才能使得這段關係發揮 1+1>2 的效果。如果不知道該如何檢視重心何在，那就捫心自問：「一整天裡花了多少時間在自己身上？」相信答案便會呼之欲出。
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「沒有安全感」的類型＆表象
沒有安全感經常體現在情感關係中，但實際上，我們對於人生各個面向都需要充足的安全感，也可以透過觀察「沒有安全感」出現在哪種關係中，進一步檢視、覺察自我狀態，讓自己進入修復與療癒。
現在就從「自我」、「經濟狀況」、「人際關係」、「感情」和「工作職場」五大面向來探討沒有安全感時會處於怎樣的心理狀態：
類型 1. 自我不安全感
自我否定是一種內耗的想法，源自於潛意識中對自我的不安全感，若沒有妥善處理，隨著時間發酵可能會轉變成自卑、低自尊。
每個人都有屬於自己的價值，差別僅在於自我覺察的程度高低，有些人深度了解自己，發揮所長，積極地一步步往目標邁進；但也有更多人習慣貶低自己、看不見自己的優點，每天在 IG、FB 上見證他人的成功，就像是在暗示自己的失敗，覺得現實太殘酷！成功好似都歸於得天獨厚之人的特權。
陷入自我不安全感的狀態時，看待事情的眼光會變得狹隘負面，即便事情本身並沒有想像中困難，卻覺得自己一定沒有能力，當然就無法客觀評估事實、與解決問題的方法。
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類型 2. 金錢不安全感
東西一囤再囤、薪水一存再存，即便戶頭上的數字逐漸累積，卻仍然無視客觀事實，賺得越多就越害怕失去、害怕無法賺得更多，這樣的心理狀態也是金錢不安全感的體現。
對於金錢的不安全感可能來自於原生家庭的經濟匱乏、傳統教育省錢觀念或欠錢負債的經驗，導致長大成人後下意識認為金錢是罪惡的，因此不是及時行樂的花掉，就是汲汲地賺錢存錢，犧牲生活品質或是極端地背上更多債務。
然而，這份不安全感並不會隨著存款增加而得到減緩，反而會提心吊膽地想：意外會不會隨時降臨？自己有沒有能力負荷？倘若看待金錢的觀念不改變，那終其一生都會為了金錢不安全感煩惱。
類型 3. 人際不安全感
無論你是否喜歡社交，人活在世上都無法避免與他人交流，然而「人際關係」卻始終困擾著我們，該如何拿捏距離？交情程度有多好？有時候因為價值觀、看法不同而產生摩擦，消耗彼此的情感，幾次不好的經驗下來，使得我們越來越不知道該如何與人相處，衍生出人際不安全感。
人際不安全感讓我們漸漸封閉自己，退縮在人群的角落，如果是個人交友圈或許還不打緊，但碰到不得不社交的工作場合時，內心的壓力倍增，時刻怕說錯話又想拓展職場人際。
因此即便害怕社交，還是要設法找出適合自己的方式：對於自己的交友圈，值得深交的朋友就要好好把握，經營更具信任感的關係；職場上可以透過換位思考，站在主管同事、客戶的角度，設身處地為人著想，盡可能減少彼此認知落差，做一個相處起來舒服的人。
人我之間畢竟都是獨立的個體，如果正向平穩的社交都無法換來對方的真心對待，也不需要強求，覺察自我並放下執著的意念，就能降低人際不安全感。
類型 4. 情感不安全感
一段感情需要理性與感性的平衡，才能維持健康的關係，然而很多時候感性總會凌駕於理性之上，讓我們無法做出正確的決定。看著另一半與異性同事相談甚歡，總是在衝動之下質疑、逼問對方，甚至會用「愛」來包裝，試圖合理化自己的行為。
我們心裡都明白，就算是最親密的伴侶，對方還是可以保有交友空間，這是身為人理所當然的權力，不應該因為有了伴侶而被剝奪。
不過，即便大腦明白但內心依然有個跨不過去的坎，各種不合理的要求與限制，是讓人疲乏的導火線。反過來想：你喜歡被人懷疑、管東管西嗎？你有覺察自己總是情緒勒索嗎？這些都將導致兩人越走越遠直到關係瓦解，而這正意味著在感情中沒有安全感，是情感不安全感的標準體現。
類型 5. 職場不安全感
在經濟不景氣的環境下，我們對職場的信任正受到嚴峻挑戰：
老闆會不會突然裁員？
年底的獎金還會不會照常發？
主管對我的評價到底如何？
我們組裡的同事遠距上班有沒有在打混？
同事該不會去跟主管說小話？
我該不該跟同事多去聚餐培養感情？
為了避免受到不可預期的傷害，越來越多人採取「以自我為中心」的待人處事方式，選擇在「不信任」與「不得以」之間游移，不期待才不會受到傷害，任由職場不安全感發酵。
這份矛盾的心情隨著壓力不斷發酵，不安的情緒也會影響工作表現，像是報價單填錯金額、叫錯客戶名稱等；也可能因為太過小心、行事過於刻意而影響正常人際關係發展，主管同事有一點風吹草動，就深怕自己做錯什麼，時間一長便進入身心俱疲的死胡同中，無法自拔。
或許我們能將職場不安全感視為自我成長的動力，趁此機會覺察每一次對話與行為，從中尋找自我與工作的平衡，一步步降低心理不安全感，才是在職場生存的長久之計。
為什麼在關係中感到「沒有安全感」？
沒有安全感的本質中，有「安全感來源不是自己」的共同點，由他人賦予的安全感並非穩定存在的，患得患失會讓內心匱乏，然而，當自己成為安全感來源後，強而有力的心理素質便是最可靠的戰友，不必再擔心情緒受到外人牽引。
現在，讓我們進一步認識在關係中感到沒有安全感的三種狀態，幫助你將自己作為安全感來源、辨識是否處在沒有安全感的關係中：
狀態 1：缺乏獨立自主的心態
人在屋簷下，不得不低頭，任何東西只要是他人給的，就等同決定權交給了別人，也為自己帶來限制與擔憂。
比方說，每個月生活費需要仰賴伴侶時，就埋下了「每個月只有這麼多錢」的限制與「萬一吵架／分手／離婚的話，就沒有錢可以用」的擔憂；或是日常生活大小事都需要另一半幫忙決定時，就種下了「沒有對方就做不了任何事情」的限制，以及「失去獨立思考」的擔憂。
因此，訓練自己解決問題和獨立自主的能力，盡可能不依賴他人，才能避免受到他人的牽引與掌控，擺脫提心吊膽、沒有安全感的日子。
狀態 2：覺得自己不夠好
當一個人說：「覺得自己不夠好」時，內心或許也不知道怎樣才算好？只是因為被身旁的人否定，所以轉而檢討自己。
然而，每個人的價值都表現在不同地方，運動神經很好、文筆造詣很優美、藝術表現很有創意等等，都顯示出每個人的獨特，不應受到主流價值觀與旁人的排擠否定，當我們認識並接受自己的特別後，便能從他人的評價中解放，打從心底喜歡上自己。
透過實際努力、挖掘自我後，才能能夠真正的喜歡上自己，安全感才會穩固在心中，為我們帶來源源不絕的力量。
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狀態 3：缺乏強大的心理素質
擁有強大的心理素質時，不會再因為他人評價而動搖，也不會用事情的成敗來定義自我價值；反之，缺乏強大的心理素質時，則容易受到外界牽引，過分在意每個人的批評指教。
然而，強大的心理素質需要後天努力培養，考驗意志力與解決問題的能力，當心態產生動搖，便容易出現不戰而敗的結果。不過擁有強大的心理素質並不表示要成為一個強勢的人，而是幫助你獲得穩固的安全感，遇到任何狀況都能保持淡定優雅的態度，不為雞毛蒜皮的小事起舞。
如何建立安全感？從自我到人際、兩性關係
在我們看清自我欠缺的能量、明白安全感來源必須是自己後，便能從零開始建立安全感，獲得更完整的自己與關係。
然而，建立安全感需要耐心與越挫越勇的決心，短時間內或許充斥痛苦，但咬緊牙關撐過後，便會感受到蛻變的喜悅。接著就讓我們透過以下五個步驟，穩紮穩打建立安全感：
步驟一：培養獨立自主的能力
獨立自主會讓人向內尋求答案，而非向外尋找依賴，透過閱讀書報雜誌學習新知、挖掘自我，培養中心思想，懂得越多，越能避免受到外人三言兩語的影響而動搖。
這段過程沒有捷徑，只能腳踏實地地練習，每一次的挫折與修正，都是灌溉自我的寶貴經驗、走向獨立自主的養分。
步驟二：建立自信心
自信心幫助我們以積極正向的態度面對困境，透過實際行動一步步累積自信心。
可以試著分析欣賞的對象，思考對方哪些外在表象與內在特質吸引自己，姣好的體態還是靈活的思考、幽默的口才？再以客觀的角度列出自己的優缺點，慢慢往相同的方向努力即可。無論最後有沒有發展出同樣的特質，這段「想讓自己變得更好」的過程，便能幫助我們挖掘個人魅力，建立起自信心。
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步驟三：專注自我
「專注」在資訊破碎且快速的時代中，是一項不可多得的珍貴資源，因此當我們忽略外在紛擾、學會專注自我後，便能輕易與旁人拉開距離。
專注自我的反面是不在意他人評價，當我們不再因為外在因素而動搖內心時，也就意味著這份安全感源自於自己，是最可靠的狀態。
步驟四：相信自己
學會獨立、擁有自信並懂得專注自我後，相信自己便不再是難事，不如說此時的你有著面對人生課題的勇氣以及幫助他人的餘裕，已經是自己最安心的戰友了。
步驟五：信任他人
信任他人相較於相信自己來得困難許多，信任他人等於接受不可控因素，難以捉摸的人心，什麼時候改變都說不定，因此唯有將前面四個步驟都做到之後，無論相信他人的結果是好是壞，都能以開放的心胸接受，獲得完整的安全感。
就從時刻開始，自我覺察每個沒有安全感的當下
對「沒有安全感」有進一步認識之後，相信能夠幫助你理解安全感之於自我、人際與關係的重要性，如果內心還處在沒有安全感的狀態，不妨透過上述內容檢視人生各個面向，釐清現況、找出問題，一一擊破人生難題並解放負面情緒，慢慢找回安全感、重新掌握生命主導權。
