學員課後真實分享

學員分享：
老師課堂上說：覺察做著做著…會發現有很多線索，也許會發現「自己跟你們（父母）有多像」「原來自己去的苦是想辦法証明自己跟父母不一樣（比他們更好）」「卻無可奈何跟你們（父母）一樣」。

老師這幾段話讓我哭了，因為我用盡一生的力氣就是要活得跟媽媽不一樣，但終究我跟她是百分百的像，過去也能理解是受原生家庭影響，但最近才一再從伴侶關係看見重疊。

老師此刻的提點，更如醍醐灌頂，真的是逃不過也躲不了，但是做身心覺察這麼久，我意識到自己已經生出了內在父母的力量，不會像過去因為一個看見。又把自己浸泡在悲淒裏，因為覺察後發生在我生命中的療癒轉化都是真實的，我真的是一步一腳印走到這裏，才能愈剝愈深，於是愈能看見與認領更多的自己。
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回來上課前，我腰椎壓迫到雙腳的症狀是嚴重到吋步難行！但是回來上課後，腰椎壓迫的疼痛感已降很低，膝蓋也變很有力，從上課前的行動不便到上課後已能雙腳上下樓梯了（之前只能單腳緩慢移動），目前日常生活都沒有問題，對比之前的舉步維艱酸痛難耐，真的有天壤之別。

我第一脈輪下半身的奇蹟轉化，正是來自我心中對第一脈輪原生家庭的和解，不是頭腦自我催眠要放下，是在身體覺察中自然發生。

分享我自己在今天的第一脈輪身體覺察：才只是用著1號花晶我就感動到淚流滿面，尤其觸摸腳底掌時，感受到那些過去我們一直抬不起來，跨不出去的沈重印記，在覺察中一次次的清理釋放，我也在心裏謝謝祖輩，謝謝他們也蘊育著我。

這股情緒釋放後，再加擦兒童心靈去觸摸整個右腳，眼淚又撲簌簌掉下來，覺得自己能成為今生父母的孩子，我是何其有幸。（我頭腦非常訝異，曾經覺得自己是倒了８輩子楣才投生到這個原生家庭…現在我居然在身體覺察時自動浮現對今生父母的感恩！我很感動自己從過去厚重到只有創傷怨恨的身體印記，一路轉化到發自內心的感恩）。
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我在其他脈輪也哭慘了，感受到爸爸媽媽陰陽能量貫穿我的全身，不管他們還在不在，他們的能量都與我同在，我只要療癒自己，就是在療癒他們，報答他們給了我這個肉身，也是我給父母最大的愛。
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整個過程感受到爸爸媽媽的祝福，無限的祝福，內心感到很祥和平靜。能有這個祝福內心也很感動感恩，在心裏也祝福著他們。❤️❤️❤️
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上課後，我在情緒/想法上也更能陪伴自己，更能踏實生活，不再容易鑽牛角尖，不再活在小我劇場裏，就算有，也能很快回到自己認領自己！
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關係中和女兒的關係又更融洽更自在，女兒對我的撒嬌也更直接（更頻繁更全面😁以前我在原生家庭的創傷模式，讓女兒根本不敢也不願靠近我，我也無法享受跟女兒的關係）
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工作上轉承接新項目後也漸入佳境，意外發現自己挺在行的😆，同事相處愉快會互相幫忙（以前與同事間都總有不快，內在小孩很愛演），現在自然都有貴人相助。

以及因為跑台灣銀行國庫的關係，發現國庫和市庫都不抽號碼牌只能排隊，於是我利用第一脈輪的行動力，發揮自己的影響力，請國會主任協助改善，現在臺灣銀行全省分行國庫市庫都有相關便民措施！第一脈輪的行動力讓我不只方便了自己也便利了別人。
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我們對政府的投射其實也是我們對父母的投射，自從從身體覺察跟原生家庭深入和解，我竟然有一種＂生在最美好年代＂的感受。目前的執政黨已是我比較頃向的政黨，但他們也執政多年，可我過去從沒有這種感受（沒覺自己生在最美好年代）。

何況現在全球通膨物價高房價也高，可是，我現在就是有 ＂自己生在最美好年代＂ 的感受。我相信真的是身體能量改變了，心轉境轉，命也轉了，所以活在同一年代我卻可以有全然不同的感受！果然當內在的創傷濾鏡轉化了，我的世界真的就不同。
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感恩身在覺察裏，祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我💕🙏
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也謝謝助教再次提醒
認出大大小小的轉化真的很重要^^

學員分享：
今天上課聽采榛老師說到 ”內在所有對某某失衡的追求，背後都有我想掩蓋的自己，最後只會因基於創傷的追求，而丟失了自己” 時，感觸真的很深！

如果沒有接觸身心覺察的我現在會是什麼樣子呢？我應該還會一直活在失衡的追求著金錢、失衡的追求著功成名就、以為這樣才可以生存下來而無意識地拋棄自己傷害他人。我應該還會繼續活在 ”明明已經覺得人生很不對勁了，卻依然什麼都改變不了” 的宿命輪迴裡掙扎著。
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兩年前來這裡學身心覺察，我真的從身體中體會到：我要活成什麼樣子，是我說的算！我會苦，是因為我想苦！我會辛苦，是因為我想辛苦！我會被拋棄，是因為我想要被拋棄！我會不想活，是因為我不想讓自己活！

一切的劇本因我身體的印記而起，改寫命運的劇本也藏在我身體的智慧中。
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所以聽到采榛老師說 ”切斷是全面相的，連結也是全面相的” 這句話時，真的越來越可以體會到這段話的涵義了！感激著過往那些無明的我自己，我愛你們（自己）。
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在今天的課中聽到同學分享自己兒時被賞巴掌，我感受到一股莫名其妙的委屈感並流了淚，同學的分享共振到了我內心同樣不被媽媽尊重的委屈感，謝謝同學！

而采榛老師引導太怕與家人衝突而不敢創造個人空間的同學說：要 ”尊重自己需要有自己的空間”、“有智慧的跟他們大小聲”、“在智慧中的所有行為裡都不會有失衡” 時，我感受到這些話好有力量！

不是強勢的壓制傷人，而是純粹的力量！對自己的全然尊重，別人一點也無法撼動，讓我很嚮往，我期望自己也可以活出老師這種狀態，我也相信我會的，因為我已經開始活出來。
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分享​在今天身體覺察的環節中：
第一脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸對待我的模式，非常緊密的時光，升起一股難過感，流著淚，感受到自己很眷戀和執著著過去，這個執著讓我無法坦然承認爸爸已經愛我的事實，我總是用著這段標準在衡量著爸爸對我的關愛。
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在覺察左腳時，同樣跟隨采榛老師的引導，連結兒時與媽媽的相處時光一直都很空白，媽媽這個角色好像從不存在似的，好像在，又好像不在，好陌生，也好遙遠的感覺，流動覺得不被媽媽重視的悲痛感。
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同時覺察著雙腳時，又浮現我對爸媽的渴望與執著，我不斷重複說著”我真的好愛好愛你們，好喜歡，好喜歡” 越說越大聲，越說越渴望，最後不斷喊著”我好喜歡好喜歡你們!”

感覺胸口緊縮，沉重，呼吸急促短淺，邊承認邊難過的流著淚，我真的好喜歡我的爸媽，不管他們怎麼樣，我就是好喜歡好喜歡，他們是我的全世界，他們是我的爸爸和媽媽。
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第二脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時媽媽是如何對待我的情緒感受，浮現媽媽總是很煩躁的樣子，我覺得我的情緒是在找媽媽麻煩，我長大後也是這麼對待著我自己，我覺得我的情緒也是在找我麻煩，感覺到內心的委屈情緒。
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第三脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸是如何對待我的情緒感受，有委屈的情緒流動著。
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第四脈輪跟隨采榛老師的引導，連結我是怎麼對待我自己的情緒感受，我認為有情緒的我我很麻煩，對有情緒的我會升起煩躁感。
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第五脈輪我把雙手分別放在喉嚨和後頸，說出我要說出我內心的真心話時，悲傷感流動，同時也挾帶著自己願意帶著恐懼面對自己心聲的感動，感覺到力量。
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今天也在深度療癒的過程中與內在小孩（潛意識）相遇：
在進入深度療癒的過程中，我面前的內在小孩很安靜，我一股歉意，當我要對內在小孩說”對不起”時我又說不出口，我對他表達”我知道你很痛苦 “ 我全都知道，全都看在眼裡，我看著你痛苦，但我心疼不起來，我感受到自己冷漠麻木的心，但說得同時是流著淚的，對這樣冷漠麻木狀態的自己感到絕望與無助。
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從內心的一股壓抑，到再也無法承受的喊出了”我憐惜你有什麼用! 我心疼你有什麼用! 我疼愛你有什麼用! 這些對你一點幫助都沒有! ”、“你要堅強起來，你不應該需要我的愛，你應該要一個人也可以過得好好的”
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到這時，我知道我不是真的麻木冷漠了，我對內在小孩冷漠的背後是充滿著我對他滿滿的愛，我希望他沒有我也可以好好的，我希望他可以強大起來，我認為我的情感對他一點幫助都沒有，會害了他，我用著我的方式在愛著他，我真的好愛好愛他。
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我覺察到自己對待內在小孩的方式，就是兒時被父母對待的方式，完全一模一樣。
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兒時父母對待我總是煩燥或冷漠的方式，讓我認為表達我的情緒感受是不對的。而從連結自己對待內在小孩的狀態中，我卻感受到了父母這個看似殘忍的模式背後對我滿滿的愛，他們渴望我可以過得好好、強大起來、成為一個不需要他人關愛也可以活得很好的人，他們用他們的方式祝福著我，用他們的方式在愛我。
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父母也知道這帶給了我很多傷害，他們都看在眼裡，但他們無法改變這樣對待我的模式，他們對待我的行為中，帶著他們對我的愛與祝福，也同時帶著他們滿滿的內疚，父母對這種深知自己狀態卻無能為力的自己有著絕望與無助感。

這股對我的內疚也讓他們不知如何面對我，導致他們面對有情緒的我時會更加的煩躁或甚至切斷冷漠，這背後都是他們滿滿的恐懼，他們真的太害怕面對這股內疚感。
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我覺察到自己的內在小孩的傷，就是父母內在小孩的傷，完全相同。
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他們也是用這種模式對待自己的，每一個對我的煩躁與冷漠都是希望我可以好好的生存下去，害怕我這樣太軟弱的狀態會讓我之後容易受傷，背後隱藏著他們對我滿滿的擔憂與疼愛。
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最後，我以內在小孩的身分不斷對我自己表達著”我好愛好愛你” 。是那麼的純粹、簡單，一心一意，沒有任何理由的愛著我自己。當我說著的同時，我對面的內在小孩一直流淚。
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我發現內在小孩對自己訴說的話，也是我內心深處想對父母說的話。
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從連結自己的內在小孩的過程中，感受到了內在小孩對我的滿腔喜愛，他什麼都不管，只執著於我有沒有愛他而已，這麼的單純，把我視為他的全世界，這也是我內心深處對我父母的感受，我根本不在意父母怎麼對待我。

我單純就是好愛好愛我的父母，他們是我的全世界，我可以無止盡的討好，無止盡的取悅，無止境的順從，我不意自己感受，我只在意他們愛不愛我，執著於得到他們的愛。
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但從內在小孩對我的狀態中，我感受到了一股非常沉重的壓力，內在小孩這樣的愛對我來說太沉重了，如此純粹，讓我想逃，我回應不了，我也給不了，我恐懼面對，恐懼到讓我想要煩燥憤怒的對待他，把他推走，讓他不要這麼愛我。

從中也感受到父母對我的感受，對滿懷愛意的討好取悅著他們的我感到很沉重，他們不知道怎麼面對我，只能無法控制的被這股恐懼到極致的煩燥感支配著，推開我。

過往如果有人對我太好，甚至是有取悅討好心態時，我都會升起煩躁感。這股煩燥感跟面對內在小孩的感受一致，背後是我極度恐懼，我覺得我給不起也不想給，看到別人這麼純粹的愛著我，我會有罪惡感，我覺得我不配被這麼好的對待，這股恐懼會讓我推開對方，推開愛。

​我自己顯化外在我人事物關係，與自己和內在小孩的關係一模一樣。
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到老師引導的第三個過程：我同時是大人的自己、也是內在小孩的自己、我也是父母的內在小孩⋯合而為一，我感受到我真的很愛很愛我的內在小孩，同時也同樣感受到父母對我的矛盾與掙扎。
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【覺察療癒前的我 VS 覺察療癒後的我】

從覺察前對內在小孩的怨恨批判，以及內在小孩對我的埋怨與悲痛、控訴著我的殘忍，到現在卻感受到我對內在小孩有著滿滿的祝福與愛、同時也有不知道如何面對自己的內疚感，以及無法控制的絕望無力感。
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這次的療癒體驗真的讓我收穫很多，身體的智慧果然不是我的頭腦可以想到的，這股矛盾、掙扎、毫無邏輯的情感，只有在連結身體中才可以經驗到。
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從身體面對內在小孩，我也經驗到了父母的內在小孩，他們對我看似無愛的行為中，真的是帶著他們對我的關愛的。父母真的很愛我，但他們無法控制自己用傷害的方式去愛我。
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過往與家人的交流甚少，但現在內心對家人是很溫暖有愛的，與爸爸和哥哥的互動變的非常自然，溝通也變多，哥哥最近還會主動傳訊息給我說家裡的狀況，讓我很意外也很開心。
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接觸身心覺察後，內心與家人的距離更加靠近，連帶著外境關係也同步的越緊密了，真的是一人得道，雞犬升天，我很喜歡我的家人，有緣分可以互相成為家人真好，我好愛他們。
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謝謝采榛老師帶領著我們，讓我們可以有機會去療癒和轉化自己，也謝謝大家的參與，才可以有了這次這麼珍貴的集體意識，謝謝助教的協助，讓這次的課程能完整進行，也謝謝自己，願意為了自己排出時間參與課程！

還有感謝爸媽給了我這個身體，讓我可以用這個身體去經驗到很多的人事物，還有謝謝我知道與不知道的人，讓我可以在這個時間能夠在這裡參與課程，感恩感謝，祝福大家得到的豐盛轉化遠遠在我之上，祝福大家！

學員分享：
近期看了一部劇，探討權勢不對等、強姦，我看到一半極受共振。下體隱隱發癢，左側皮膚不時發癢，然後就爆吐，左眼持續發癢到難以看劇，深諳其中必有我需要看見的，於是回來從身體覺察面對。

我曾在性方面遭受到邊界侵犯不敢發聲，我不得不重新回來覺察我的父親課題：從小父親掌權、用金錢控制我們，在沒有他的准許下不能自己出門、購買東西、吃任何東西，如果被他知道了我貪得了這些小確幸，就要遭到一陣言語霸凌，更小時被打巴掌都是家常飯。

父母吵架／家暴媽媽吵離婚時，爸爸一句話就是：他只要兒子。父親無數次的外遇，而媽媽只會告訴我忍著就會過去，我只要考上好的大學爸爸就會回來。

連結到我＆媽媽與父親權勢的不對等，讓我覺得一切的言語霸凌、肢體暴力、金錢控制都是應該的，都是因為我還不夠。我只能讓自己變更好，一種對父親的贖罪＝「如果不是我不夠好，爸爸就不會這樣；所以我如果更好，爸爸就不會這樣」

想到上課時，老師說我有很多的不敢。因為我如果敢違背的話，是否就會遭受到父親更嚴重的報復和背叛？甚至是拋棄？＝我因為權勢不敢發聲＝第五脈輪凍結無法真實的自我表達。

我因為忍受吞忍，也得到了父親物質的供應，過去的我會苛責自己也是現實利益的，而且我也想要那些，這樣的我真的也不配發聲，我發聲了是否一切就會灰飛煙滅──於是我複製到了感情上，初戀就遇上恐怖情人，不止有精神分裂、裝神弄鬼的傾向，我都買單了，因為我不敢不買單他裝成任何一個鬼神的謊言，如果我不買單我就會受到懲罰。

初戀合理化他的無理侵犯行為，包含公眾開玩笑的摸我一下下體、要求我在公共場合觸碰他下體，我都不敢拒絕，因為我應該要讓他開心，否則我就要承受他的更多發狂之舉、揚言自殺跳樓等，甚至這個就是一種性騷擾和性虐待的想法在我當時腦中從來都沒有過。

有時甚至還是溫柔的脅迫，我也覺得我受害的標準是不完美的，因為我並沒有滿足他的需求和盡到義務，我沒有資格發聲＝我對於父親的感受，我並沒有做到優秀女兒的標準、滿足爸爸的要求＝所以他們的越界都是合理的，我甚至不能有邊界，我憑什麼有界線，線是用來劃分的，我又怎麼能跟他們劃分。

他們是供給我的人、是我的權勢、沒有他們我什麼都沒有＝第三脈輪父親創傷導致人我邊界失衡，往上第四脈輪自我貶低、放低自己，不懂給出自己愛自己＝我不敢拒絕，我沒有資格，我不配＝我對權威的羞愧感延伸的罪疚感＝持續做出讓自己很羞恥罪疚的事，甚至對外行為也毫無道德邊界認知。

上完課後，再覺察到２年半前，當時男友怎麼樣都不想認定男女朋友關係，但就在一次早晨直接把我身體翻過來就這麼樣無套插入我的身體。我感受到錯愕，甚至擔心害怕，但我不敢拒絕，因為我怕拒絕了是不是我們之間就更沒有可能了。

我當下其實有覺得被性侵的感受，但我覺得我喜歡他，我也沒有拒絕，他也沒有弄痛我，我憑什麼說這是性侵＝我覺得我是不完美的受害者，我對我自己的受傷感都進行了道德評判的標準，一定要怎麼樣才能算，只有我身體的感覺都不能算。

我如此對待我自己的身體，不支持我自己、輕視我自己所有的感受，身體也如實的反撲，我一個月內無意外的情況下骨盆突然翻轉到無法行動，甚至還因為這段感情去算命得到算命師和朋友的言語羞辱，說我覺得賺人民幣比較香，讓我覺得我在舔人民幣的老二。（寫到這裡，第三脈輪突然開始大嘔，嘔出很多胃液之外，還有很多很多血＝深層創傷凍結流動和釋放）

課程結束後，我深入覺察，終於透過自己的喉輪說出「我覺得我被侵犯了，我覺得我被性侵了」，這瞬間第三脈輪瘋狂的嘔和創傷釋放，這是我第一次正式對自己身體坦誠我對於當時發生的真實感受，沒有任何受傷標準，僅僅是承認我的感受，不完美都沒有關係。

在過往內在小孩創傷裡『父親＝男友們＝錢／人民幣／物質＝權勢＝性的主導者＝邊界的主導者』，所以我過去都陽奉陰違的做著『讓父親心＝取悅男人＝用性滿足＝舔金錢利益的老二』的事，是我買單了「我是弱勢的，要有這些權勢的人才會有我」＝過去我的慣性都是「因為不敢跟權威切斷，所以自我切斷，這樣我就不用感知」＝各式邊界的失衡，盲目的成為權勢的奴隸、性奴隸，看不見真相也失去認知＝第四脈輪自我關係過度失衡，對自己的生命失去掌握能力，認為生命是苦的，成為生命的奴隸。

這也連結到了我工作上，經常發現中國知名的大集團公司在跟我們合作也總是在法律邊界遊走，一開始走正規後來卻用便宜的價格從歐洲直接進貨，把我們正規授權的貨全部下架，打亂我們市場的策略，甚至聯手其他公司一起，導致我們總是有很多威脅。

但因為這狀態已經是發生在現在，所以看得到這些邊界的失衡，所以我的重新選擇就是做我能做的處理，然後放下那些不可控的，持續跟客戶創造新的商業機會，不讓自己受苦、卡在那個失衡裡，其中一個客戶已經從這個卡關裡起死回生，甚至生意比以前更大！現在這個過程就已經是「從受害的過程為自己發聲，但不停在受害感裡自憐」。

直接透過第一脈輪行動力去做＋第二脈輪創造力去創造新的商機＋第三脈輪堅守法律和人我邊界平衡＋第四脈輪接納允許和愛在這過程裡任何面向的自己＋第五脈輪真實的表達訴求和心聲＋第六脈輪放下對於生意和機會和應該要怎麼樣才是完美的認知＋第七脈輪平衡的理性感性和陰陽能量。

這次的覺察再次帶給我新的看見就是，原來我對於「受害感」也有一個標準，怎麼樣才能算受害了，如果不達到標準我也不敢輕易的說自己受害了，於是就容易陷入合理化的吞忍和默認，而這個標準也切斷了真實面對自己入口，容易陷入「我沒有受害、我也沒有傷害對方」然後就被頭腦的道德標準壓抑下來了。

這個裡面是有基於「完美標準」的陽性失衡自我施壓在來到陰性的自我吞忍壓抑，最後形成的自我毀滅。

所以身心覺察裡說所有的完美都是想要自我毀滅，儘管上述有些故事都覺察好幾遍了，但這次我又從同樣的故事看到不同層次，甚至有更深的體悟和創傷凍結流動和釋放。

這篇分享我分好幾段，身體一直哭，頭腦的我還不知道到底怎麼了，但是身體真的是誠實且記得一切的，身體都知道。

非常感謝大家的帶領和共振！特別感謝一路以來持續帶領我們的采榛老師🙏🏻🙏🏻🙏🏻

學員回覆:
謝謝學姐的共振，看著妳的分享讓我浮現過去被侵犯時、卻用那是愛情來合理化。回想起出社會第一次出國工作，不知怎麼拒絕有正當理由的團員，因而引狼入室。

當時面對他的突然親吻，我僵住不知怎麼反應，任由他更加侵略，直到快被突破時，我才冒出了不可以，對方用因為他喜歡我，於是我聽話止住。但他做為交換條件是我要回親他一下，才肯離開→一直到後來我都想著我是喜歡他的吧！？才會一開始就沒拒絕，用「這是愛情對吧！」來合理化那晚的一切。

但看著學姐的分享，我突然醒了過來，那不是愛情，是我被侵犯，卻仍想著如果不是愛情，那我該怎麼合理化這一切？！

我突然想起在澳洲的一段感情，當時也是被對方硬上，而我一樣僵在原地。逃了幾次後，我用著「對方真的對我很好、很喜歡我」合理化了一切。我們交往後對方真的對我超好，但我一直沒辦法對外承認這段關係，連對自己承認有這段過去都感到非常的排斥，我也不曉得是什麼原因。

再到初戀，初體驗也是連哄帶騙的一點品質也沒有，我明明感覺被強迫，但卻覺得他是我男朋友我沒理由拒絕，當時甚至還覺得他很負責，因為隔天準備了事後避孕藥給我。

現在回想也正是那時候，常常各種下體發炎，亂經，再到婚後發現輸卵管沾黏、堵塞，我用著那是愛情來包裝這一切。

但身體卻為了求生自保想切割女性身份，因為我真的覺得身為女生好弱勢，只能任人宰割，而今天發現自己一直以來面對孤男寡女共處一個空間時，甚至是車內都會感到恐懼，找各種理由迴避。

我把男女分的很對立，甚至發現自己不孕的背後，是我害怕創造另一個女性身份出來受苦！我口口聲聲討厭奶奶或那些重男輕女的人，但我發現我比那些人還重男輕女，褒陽貶陰。

我因為自己的女性創傷而把女性看得很弱勢，否定了女性的價值，壓抑了陰性能量的正確流動導致第二脈輪能量受阻，引發出各種子宮婦科疾病。

這三段過去，我都用愛情來合理化，否則我就只是個錯誤的存在了，於是我將錯就錯，把創傷包裝成愛情。因為面對侵犯我是那麼的無能為力，無能為力的我讓我好羞愧、好自責，合理化一切就好過了→回到父親關係中，發現一直以來我對父親的記憶都是他很少體罰孩子，除非真的很嚴重的事。

這屆上課後，覺察到過去面對邊界被侵犯時，找理由合理化對方的行為，模糊邊界關係，放低自己、任由別人跨越邊界，第三脈輪失衡：不懂拒絕他人，不懂遵循自我感受，把自己放的很低，這樣才符合女性是弱者=我也是弱者的創傷印記。

梳理著自己，過程恐慌症浮現，呼吸困難、右手發麻，一股恐懼感持續浮現，耳嗚不斷。

上課時分享：對應第四脈輪：愛自己的能力、與自己的關係，內在匱乏引起的強求抓取，邊界感混亂，所以我也不自覺的向外掠奪、越界索取，在匱乏中抓取愛，即便感到被侵犯也說那是愛，那些侵犯梳理到現在竟然覺得其實他們也填補了我的生存恐懼，讓我覺得我是被需要的？

謝謝學院也謝謝學員的分享，看著學員的分享，我好像突然醒了過來，透過身心覺察去療癒過去的自己。

學院療癒師分享:
親愛的，你真的是太棒了，完全不混亂且一氣呵成的覺察啊～非常深入的看見！看到你的分享真的覺得特別感動，因為能夠真實面對自己，看見自己親手打造了什麼／活成了什麼，就是把自己愛回來的過程，也是一種自我負責。

關於妳在這篇覺察文裡有提到耳鳴的反應，前篇課程分享覺察也提出了近期覺察時反覆的耳鳴。

耳朵是關於聽見真相，那麼我想邀請妳把覺察的看見「說給自己聽」，如同我前陣子邀請你覺察時找空間自己罵出來，那時也是你的新突破，其實當你真的透過喉輪真實表達時，你的耳朵才能真正的聽見真相呀？是不是？

所以這篇認領非常深入，但是你的內在小孩需要你說出真實的感受，也就是「我真的覺得我被侵犯了，我受傷了，我感覺不舒服，我不想要這樣」＝「勇敢的說不」＝不再合理化自己的任何感受，包括「合理化我現在寫下來了，我就不用說出來、也不用說給自己聽了的」這種。

寫下來只是認領的一部分，但你正在全面向的覺察和突破，所以請發揮行動力全面性的發揮和突破，１－７脈輪能做的都為自己試著做做，然後觀察身體反應的轉化。

妳提到媽媽用爸爸忙碌合理化他的缺席和沒有耐心的修理你們，請問是否會言語和肢體暴力？包括你說體罰雖然不常有，但「有」是事實。

容我直覺建議妳從父親覺察切入，回到你看待父親眼光、身為父親女兒你如何看待自己、父親如何對待你、你渴望的父親、且內在小孩的你希望父親選擇什麼樣的伴侶？是你媽媽這樣的嗎？還是你覺得有更理想的女性可以匹配你爸爸？

以上先分享到這給妳希望有幫助到你！記得我們都不是完美，也不用完美～期待你的分享～帶領我們更深入的看見自己❤️❤️❤️

學員分享：
🆘求救發問
週日我做了一件史無前例的壯舉，在媽媽面前正正真真的嘶吼大叫，第一次像個孩子一樣大哭。

起因是我想跟媽媽溝通前幾天的不愉快，她態度強硬拒絕，一頓說教把我堵死。（就像兒時我有情緒一概被她強力反彈）這時我還很微弱的想解釋，但喉嚨越縮越緊，我急需發洩（上課之後才學會，過去我默默被媽媽數落，一臉不甘的吞下去）我快速跑到房間想用枕頭大叫，但到嘴邊又放下，直接大吼出來了。

媽媽也不遑多讓，跟著一起叫，叫完開始情勒，說著從小聽到大的台詞，不外乎是要把我趕出去，叫我滾，以後就靠自己吧！

兒時聽到簡直是天崩地裂，我只有媽媽，我能去哪？因為媽媽的細心照顧，我對她很依賴。

之前都是一人在海外生活，今年才開始與媽媽同住。
我清楚看到我們重播的戲碼，我離家幾年，又會被外緣推回媽媽身邊，雖然多數和平共處，然而爭吵的問題，現在看來都一樣。

我自覺寄人籬下吃虧，對媽媽又有虧欠感，一直壓抑隱忍，只能靠腦補小劇場解氣。

或許是因為週日剛上完課，前後被兩位療癒師提醒可以好好當個小孩，不講理地任情緒釋放（當時腦知道，身做不到）。我在媽媽又一次阻斷我時，蹦緊多年的玄終於斷了，我哭的可慘了🤣。

媽媽原本還要繼續發難，我就用小孩模式不講理耍賴，她看我這樣就無語離開。當晚她主動和解，她一慣的模式，不正視問題，用和解逃避（之前她主動我就乖乖就範）這次我總算看明白了。

其實每次的爭吵，都是一次帶這慣性突破慣性的機會，但我太害怕了，什麼也看不清，覺得媽媽就是我的全世界，隱忍壓抑是唯一的選項。

冷戰一天，剛剛原本想再跟媽媽談談，一樣拒絕，當下的委屈憤怒又噌噌上來，不知道該如何是好，才會有次篇求救文。

我突然覺得好像也沒必要說什麼了，找她談其實是想表達自己的感受要求她改變態度，但我誰也改變不了。最終還是要回到自己，這次的事件讓我知道我可以有攻擊性（無畏表達自己）、有情緒、可以生氣也可以憤怒。

也想過是否要搬出去，但知道底片不變，戲劇照樣上演。想請問大家的意見😔🙏🙏🙏

同學你好
剛好我有跟你一樣的經歷，我上課後有次完全像個小孩般：尖叫哭叫的對爸爸發洩出所有不滿感受，我從以前吞忍壓抑跑到憤怒爆發的兩極失衡，這也是我第一次呈現這種狀態，外人看完全就是個失控的瘋子。

當時我說出覺得不被爸爸愛，他就一直想把我趕出去，以前覺得『爸爸只重視哥哥和弟弟，全家都一樣，我乾脆去死好了』等等內在小孩的憤怒，不被愛的我乾脆自我毀滅算了。

然後，我爸爸的反應跟你媽媽一模一樣，超級冷感無愛，最後在媽媽的阻止下我無語的離開。

經由另一位學姐點醒，我看見一直想把爸爸趕出去的是我，事實上，這次吵架事件也是我成功把爸爸趕離現場。爸爸跟我一樣，也有無處容身的恐懼感。對應你媽媽也無語離開，離開你的勢力範圍。

我猜你的感受跟我一樣，都是期待落空，我明明把一直不敢說的感受說出來了，為什麼爸爸還是沒像想像中一樣看見我的傷痛？為什麼接不住我？為什麼他還是不諒解不愛我？為什麼他逃了？為什麼他就是不像我期待中的那樣，他是不是真的不愛我？

但其實，就只是老師在上課時說過：內在小孩接不住另一個內在小孩，只有我們內在父母的力量才接得住自己。這些尖叫怒吼真正想傳達的對像就是我自己，我每一想到自己的怒吼尖叫都會心酸，原來我真的有那麼覺不被愛，而為了要父母對我負責，我甚至寧可去死。

我們擁有同一個不被愛的恐懼，妳的不安和不知所措底層就是恐懼媽媽是不是真的不愛我？不被媽媽所愛的小小孩沒辦法活下去，回到原生家庭曾被媽媽嫌棄或是斥責時，當時小小的妳所感受到被凍結的生存恐懼⋯妳盡量去聽，能聽多少就聽多少。

傾聽妳的內在小孩＝傾聽媽媽的內在小孩，當一切就緒，妳自然會做出最合宜的行動。

情緒還很滿的情況下很難好好梳理自己，建議妳可以利用學院的父母工作坊或是陰陽能量工作坊來輔助妳釋放凍結情緒能量，有集體意識的幫助真的會比較輕鬆快捷。

然後，不被愛是假的，只有被愛是真的，不被愛的恐懼是如此真實，顯化到看得見摸得著。

妳媽媽主動和解，這是她愛妳的方式，或許在我們眼中看起來，這樣逃跑不願傾聽溝通的媽媽／爸爸就是不愛我，就是拒絕我，但那是內在小孩的棒棒糖，永遠追不上的泡泡。

我們期待的愛只有自己能給自己，只有當我們給自己了，外境才會開花。

療癒轉化就像在走一段時而陰天時而晴天的螺旋向上過程，只有下一個路段回頭看才明白當時的吵架看似老樣子結束，但都增加了我們對彼此的瞭解，吵架也是一種溝通。

就我個人情況，我爸爸不敢再亂對我大小聲了，而我對爸爸也多了一些尊重，更能看見自己的慣性，我真的不尊重爸爸，且不把他的付出當一回事，不想看見他有付出的地方，因為我要他永遠愧對我，在做這一切的同時，也是加重我對父母天生的罪疚感，內在小我的雙贏。

妳不孤單，祝妳和媽媽的療癒轉化都遠在我之上

親愛的，雖然妳發出的是 🆘 求救發問，但看到妳從過去的吞忍 來到 我再也吞不下去的真實流動釋放，發自內心為妳破繭的勇敢感到開心、歡呼👍🏻👍🏻

這是在覺察療癒路上，「必」會經歷的一個過程，從 原本失衡的A 來到 另一端，那些我們過去抗拒的、恐懼出現的、認為自己沒有的（但它早已存在的），舉例 A：順從、委屈；來到B：叛逆、憤怒…，而當擺盪到陌生的那一端，會經驗到「完蛋了…我怎麼失控了、這是我嗎 的種種恐懼」，因為這太一反我們過去的慣性，這時候小我（慣性）會無比的焦躁不安、他太害怕自己（慣性）消失不見…；而在此時我們能做的，就是好好去經驗、去流動…並在這裡頭持續回到身體、回到呼吸。

然後，記得持續觀察在這爆破後，自己前後的不同，去揭開生命給予妳的禮物❤️

最後一個小小提醒：妳最後的提問也不是真的想問，妳很清楚最終還是要回到自己為自己的選擇負起責任！所以妳的提問，有一個線索可以深入：我和媽媽「共有的模式＝第四脈輪／抓取愛vs推開愛」

妳用第四脈輪（推）媽媽趕妳出去 vs 我搬出去好了
妳用第四脈輪（抓）怕失去的情勒 vs 怕失去的依賴

👆🏻這都是兩極失衡的呈現
而這可以練習對比到妳所有關係中，是否也有著相同的模式，並梳理出來，期待妳的後續分享❤️

學員分享：
老師今天的教導非常共振我，從小到大我有一拖拉庫這樣的故事可以寫，甚至我們家還共同顯化住在一棟俗稱的鬼屋裏，剛住進去爸爸裝電燈就從樓梯摔了下來⋯媽媽看到外國女鬼…我睡覺時耳邊一直有奶奶對我說話的聲音.. 以及看到戴著眼鏡只有一顆頭的男生…。直到妹妹因車禍離世，為了離開傷心地我們才搬家。

到新家沒多久，晚上睡覺又聽到衣櫥被開開關關的聲音，以及書架上的書快速翻閱的聲音…我選擇忽視這些現象。有時晚上聲音太吵，我也會虛張聲勢（其實心裡害怕）大力拍著床頭叫他們安靜（書寫到此刻才發現，這不就像我對待內在小孩一樣，常常要他們住嘴，把他們塞回去，關在暗無天日的地下室？

所以很認同老師提到的內在的不平安感，這句不平安感說出了我內在小孩的心聲，我的原生家庭一直爭吵不斷，也是這個不平安感，讓我的家反覆又反覆創造著有形和無形不平安的事件。我身體印記頻率內在的恐懼共振吸引了這些異象能量。

以及妹妹離開後，我曾在不同宗教系統追尋生命的意義，渴望究竟解脫，現在看來那還是內在小孩渴求愛/追愛的過程。

我以為我想回靈性的家，其實就是內在小孩渴求有人能接住我，投射在不同法門/不同學習系統，想找尋是否能有一個符合我心中完美父母的形象，給我想要的家？

那時沒有學習身體覺察，沒有跟身體連結的能力，四處向外攀緣，追尋失落，失落又追尋，怎麼也到不了心中的天堂。

而小我喜歡裝神弄鬼，所以在不同法門中小我總能創造令人驚艷的體驗感受，幻化如此逼真。我寫這一段好像在自打嘴巴，頭腦很抗拒，但身體如實表達；小我不服氣：我那超高演技，精心籌劃，怎會在身心覺察裏就輕而易舉被戳破？要我承認了，那過去的靈異故事不是一直都在裝孝維嗎？小我感到羞愧不想承認。

沒有覺察前，真是活的不明不白，媽丫，我前半輩子在搞些什麼？！我到底把自己活成什麼樣子？！

小我意識非常頑強，所以深呼吸回到身體，陪伴這個惶然的自己，當我學會臣服愈不抗拒，就能很快安穩下來，帶著覺知，看穿小我的把戲，就不再受制於小我。

所以持續不墜傻傻的做，讓內在中心力量穩定真的太～太～太重要了，只有持續不墜，才能在小我又起番顛時，讓內在父母的力量把小我帶到大我裏。

感謝采榛老師通透的智慧無私教導，大大受益，也謝謝同學在課程中的提問共振。💕🙏

老實說，一開始我真的很排斥寶寶霜，不管是味道或質地全都不喜歡。對應到我也非常討厭孩提時候的自己，那個小小的我無能為力、沒任何用處的感覺。在覺察前，我的童年記憶是完全斷裂的，完全想不起什麼的狀況。

這周開始使用寶寶霜，想幫助自己深入連結內在小孩，想不到效果好明顯！自從用了寶寶霜後，我每天都挖掘出一大堆兒時凍結的恐懼與不安。

隨著我用寶寶霜去做身心覺察，遺失的童年記憶一點一點回流，觸碰第一脈輪時也感應到爸爸媽媽的童年。

老師在第一階段課程時，引導我釋放內在小孩意想不到的真心話。內在小孩就是不想被愛、嫌自己不夠好，總要很辛苦證明自己的心痛。我內在小孩是創造痛苦故事的我、不夠好的我、要被照顧的我⋯以為痛苦大人才會關注我。其實演那麼多苦戲，只是想被心中還在等待的父母看見。

雖然聽過老師、前輩的分享與解答，但我在探索自己的覺察過程中必定還是要親身經歷。於是我深呼吸，回到身體覺察，身體居然用內心回應我【自我負責】。常常忘記負責的我，超需要身體這句提醒！

我在身體覺察，在身體的帶領下，一邊看著想要執著創傷的內在小孩。每次覺察就多擴展一點，我的改變也一直在發生。身心覺察真的很不可思議。

上週末對剛預購收到的奇蹟卡興奮不已！看著卡片讀了一下使用說明，當下立刻就好想要問事了！
決定問自己困擾已久的伴侶課題，最近遇到喜歡的人，明明自己也什麼事都沒做…怎麼內在就被勾出失落的感受。
我知道這是我過往一直重複發生的事，但一直無解。還沒抽卡前其實就知道是第二脈輪的凍結，但我還是決定要來玩玩奇蹟卡。
我立刻問了我與對方感情能有如何走向？
我抽到三張卡，直接給我三顆震撼彈：
1.《持續不墜，傻傻的做》覺醒卡
2.《不敢創造的孩子》療癒卡
3.《過度理性的孩子》療癒卡

如果以自己最快濃縮的解釋就是，身體要我持續做身心覺察，就能帶來無限奇蹟的改變，
我是個不敢創造愛情的孩子，總是過度理性的思考在尋找伴侶。
細細的感受牌卡圖面：不敢創造的孩子是我，過度理性的孩子是對方。
我從牌面上的感受都相當精確精準，可是其實兩個不安全感的孩子也都是我，自己與對方共振一樣的課題
後來再自己翻了三張卡片書上的解釋，閱讀完都很觸動，馬上就感受到自己的情緒都被勾起了，所以我只好回來面對我的第二脈輪跟第七脈輪的覺察。

複習第二脈輪課程引導覺察：
已經重複聽了3-4次跟隨采榛老師第二脈輪母親課題的引導覺察，我都覺得應該早就哭夠了吧？怎麼還要覺第二脈輪…
但怎麼辦呢？卡片第一張首抽就是《持續不墜傻傻的做：覺醒卡》，只好跟隨身體給的直覺靈感
有發現這次的覺察引導體悟更不一樣，這一次我用了不太一樣的花晶覺察。

在第七脈輪：用1號搓揉頭皮
在第六脈輪：眼睛敷了2號+情緒修護
在第二脈輪：疊加使用2號+兒童心靈+情緒修護+心靈修護+身體修護，這次的覺察引導感覺自己比以往情緒上更加失控了…..

最前段觸碰第二脈輪身體時，只有緩緩落淚，到了老師引導此刻對媽媽的感受是什麼？以及連結媽媽的模樣時，情緒就爆炸了。
這次我對媽媽的模樣臉孔非常清晰，以前幾次有模樣但不會有太清楚的臉孔，因為媽媽離開20幾年了，我幾乎不會再翻媽媽的相片
以前幾乎是快忘記媽媽的長相，這次記憶跟畫面面孔都很清晰的浮現，我看見我媽對我笑？
我當只覺得媽媽為什麼是笑的模樣，而且是很開心的笑…..因為我一點都笑不出來，只覺得難過炸了。

我的內在小孩透過身體開始說話：我一連問了好幾個為什麼…妳為什麼要笑？妳到底去哪？妳到底為什麼消失了？為什麼不要我了？為什麼剩下我活在世上？妳為什麼死了？…
然後難過哭到連呼吸都很痛苦，感受到內在小孩自己說，真的覺得活的很累活的好苦….媽媽把我放生，我覺得苦到無法形容，內在心理覺得完全透支，毫無力氣，就連引導結束了，我的情緒還是完全收不回來，感覺我觸碰到更深層的失落感。

這次才感受到我對媽媽的愛，其實渴望到了極致，這一瞬間我才明白了，也能直接的感受到對於自己喜歡的人都是母親投射，我真的好想得到的愛，但沒有得到，每個被我喜歡上的人都像被下了咒一樣，被我喜歡上的必定遠離我，我重複這樣的情緒創傷，不知道幾次了，沒做身心覺察前，我就已經知道一直重複一直重複，但我不懂為什麼…..

同步顯化的創造就是，容易與朋友之間漸行漸遠=愛的感受消失=詐騙課題金錢的遺失與不明不白，全部都讓我覺得怎麼都不知不覺間就不見了，內在小孩想問，我是不是犯了什麼錯？所以你們都要離開，為什麼都要離開啊？…就跟媽媽一樣，觸碰不到，已經不知去向，但內在小孩不斷的向外尋找媽媽，找不到，然後重複經歷著失望的痛，才發現我的內在小孩不斷痛苦的一直找一直找，因為不配得的感受，我讓喜歡的人都離我遠去，內在小孩羞愧的拒絕得到愛，但重複經歷痛。

對著自我的內在小孩說：媽媽都在身體裡了，媽媽與你並存，不需要再這樣受苦的找下去了，請停止吧～

連結身體的覺察感受：
情緒釋放後，四肢無力全身癱軟，腰椎痠痛，對應焦慮亂行動的找愛，找不到，讓自己沒有方向的亂跑=職涯方向的亂跑=工作職場的瞎忙，根源來自受到原生家庭媽媽給的背叛感受，無力無助，雙手對愛的緊抓，抓到了無力的狀態，抓出了濕疹，結束後甚至還在沈澱情緒又無預警的想大哭，一直到了隔天整日上班，發現面對喜歡的人的情緒感受，能比較釋懷的放下了，收回對對方媽媽的投射心。

祝福各位療癒轉化都在我之上！🙏🏼

《選擇障礙，2擇1障礙的我》

加入學院後看到發現課程內容很豐富，看了很驚喜，但又二擇一：要把時間都用來上課嗎？我糾結著上課跟休假的時間，但我知道真正問題不是上課，被迫二選的課題一直都在很久了。

我從身體連結選擇障礙與我跟父母的關係？發現小時候的我不斷被迫在2擇1的選擇中：要選爸爸？還是媽媽？

小時候爸媽常吵架，他們意見不合時就會問我你要聽誰的？小小的我答不出來….我壓力好大，我只想要他們好好相處。但通常媽媽略勝一籌，因為我跟媽媽比較近。但自從媽媽得了癌症病逝後，我沒得選了，只能選擇跟爸爸，可是我還是爸爸媽媽都想要。上學院的課跟休假出去玩，都是我最喜歡的事情，我兩個都想要，就像爸爸跟媽媽。但感受上就是不能同時擁有，好像就只能選擇一邊，就像爸爸跟媽媽⋯。

以上發生在我人生很多地方，每次選擇的過程都如同面臨一次選爸爸還是選媽媽的兒時創傷：焦慮、難受、糾結、恐懼、不安，我害怕下決定，因為怎麼選都不開心，怎麼選都不對。造就了我時時刻刻都是選擇障礙的人，然後做決定很容易多慮反悔卡在那邊。

我的身體對應：
第七脈輪：冬天一到總是超嚴重的頭皮屑，頭皮容易乾癢，白頭髮問題。

第六脈輪：頭皮連結第六脈輪的臉部肌膚（小我完美主義），臉部冬天就有脂漏性皮膚炎，臉部脫皮泛紅。

第四脈輪：頭皮屑過多連結第四脈輪的自我接納課題（呼吸不順影響細胞含氧量與保水度低）。

追根究底第一脈輪的生存恐懼與不安，消極想太多，帶著恐懼亂下決定與行動。

第三脈輪：容易長痘痘，也容易頭皮皮膚發炎，右肝膽儲存過多的自我憤怒的內火，身體容易堆積毒素，需靠皮膚系統排除，造成發炎原因。

頭皮症狀對應情緒：深度自卑不滿的憤怒情緒，常常自我懷疑、轉牛角尖、對號入座😣，消極不敢行動，到了來不急時焦慮亂行動。

以上是我剛入學院要報名課程的自我覺察～與學長姐們分享🙏🏼

洪瑋療癒師回應：
謝謝你的分享，關於《選擇障礙》我也很有同感，早年剛接觸身心靈時，老師曾說過：兒時經歷過較大動盪的人，容易有選擇困難的狀態發生。當時的我只是記著，但不是太理解根源性結構；但在療癒煉金坊的學院課程中，光是第一脈輪的身心覺察，就讓我清楚的理解脈絡了！後來也在生活中有所印證！

第一脈輪涵括了：原生家庭、生存恐懼、行動力…而腳踝=行動方向盤=方向/行動的選擇。

在我兒時，父母只要一吵架，父親就會揪著我問，要跟爸爸還是媽媽？但母親從來不會問這種讓小孩害怕無助的問題。而每次當父親一問，我內在極度不安強烈的生存恐懼便升起，因為我只想跟媽媽在一起。所以面對父親的詢問，小時候的我根本不敢如實表態。

我害怕說我選擇母親=背叛父親、對父親不忠誠=面對決裂（分裂）➡️失去父親（權威）的愛（爸爸會失望、以後會討厭我）=內在小孩的罪疚、羞愧。

於是小小的我，在焦慮驚恐的情緒中，為求自保，內在便經歷了心口不一，我能給出的回答，永遠只是：爸爸媽媽不要吵架，我不想跟你們分開。

長大後我很害怕做錯決定，每做一個決定前，我也總是思慮紛飛；小至買一個鉛筆盒，我都要全網搜遍，看過數千個才從中確定那個才是我要的➡️我害怕做錯、我害怕後悔、錯過，我怕還有更好的，我沒發現…看似追求完美的過程裡，有隱藏很大的焦躁不安情緒。

不管成年後的我們，在生活上面對選擇有多少障礙。

回到原生家庭：
我發現表層因生存恐懼所帶出的焦躁不安，還伴有極大的憤怒➡️為什麼我要面臨這樣的選擇？（有時也會消極對抗，擺爛不做、不選擇）

➡️而無論選與不選，兒時所凝結的情緒，對當下都是一種桎梏、制約；當面對自己的決定時，是否真的心口如一也是需要我們去看見的；而在我們心口不一，委屈求全、為了被愛的資格、面對背叛與自我背叛時，我們必須再回到身體，與我們的罪疚、羞愧相融，先跳脫當下的選擇，讓曾经凝結的情緒感受湧動。過後會有新的空間產生，意識格局也將會更擴展，我們不一定要在非黑即白，二擇一的狀態中做出選擇。這個空間會讓我們的內在更為鬆綁。

建議你：
第1脈輪加強氣結釋放與1號花晶
237脈輪加強情緒修護花晶
567脈輪加強意識轉化花晶

歡迎你加入學院，一定會療癒轉化、無限豐盛🌈

于茵療癒師回應：
親愛的，歡迎您加入學院🎉🎉你關於【 選擇障礙 】的覺察也非常共振我！

我也跟你分享我過去的覺察文（是陸陸續續的覺察，我把它們整理成一篇），裡面是「我從選擇障礙→覺察背後的自我證明→從覺察中轉化、建立起健康的人我界線」的過程，分享給你❤️

自己一直都會遇到「選擇（兩難）」的情況，從公司派系、感情、工作，到最近遇到的外境都雷同的，所以知道這是自己要面對的內在課題。

過去覺察到這跟要我「選擇媽媽？還是選擇奶奶？」的感覺一致，但就停在這裡，沒辦法再深入。後來透過采榛老師引導，拉回自己，過去我夾在媽媽跟奶奶之間想做到一個公平者，但其實我只是一個小孩，卻在日後不斷的把「夾心餅乾（受害感）」複製貼上到我所有的關係中。這也讓我不斷在【失衡邊界】的線上遊走…於是回到上一段，我一直都遇到這個狀況。

我從身體看見一條明顯的覺察線索【 不健康的邊界（我皮膚不好）= 身體邊界失衡＝內在邊界失控＝關係的模式 】

【我的邊界 / 第三脈輪】：
（1）從小到大，自己其實不太知道什麼才是「適當的」界線，所以在人與人的關係中我是無法拿捏分寸的，要嘛保持距離，遠的時候太遠，而近的時候又沒有辦法恰如其分得近，不是完全防守要不就是過度敞開。（兩極化）
（2）我一邊會躲起來（自卑）但內心十分想展現，然後心裡默默得覺得我應該可以做得比剛剛上台的那個人好（自大）！一邊是展現了，但在與人分享時又超過了界線（自大），接著覺得這樣的自己很糟糕又再次縮回殼中（自卑），下次要再脫殼就要用更大的力氣掙脫。（兩極化）
（3）停留在孩童意識，無法自我肯定，所以當有人願意理解我、肯定我、讚賞我，不管是在工作、感情、婚姻、朋友、金錢上，我就像脫韁野馬一樣往前衝、無法思考的給，導致在各關係中有牽扯不清的戲碼，無法處理好自己的邊界，一旦有人認可，任何界線都不是界線了於是吸引不適的關係、事件。（失控）

【從身心覺察認領真相 】
我看見內在小孩在面對「被肯定、讚賞」後，因內在需求被滿足了、被看見了，接著我就無法有一個「正確的選擇」。假設有兩個選擇，一個是「我心想要的」一個是「被肯定的滿足感」，過去的我真的完全無法分辨，然後最終因為「被肯定」而選擇偏差。但清醒後會自疑自己的選擇，還會覺得自己是受害者，看不見是自己讓一切事件變得複雜。而這混亂感又同步拉回「奶奶和媽媽之間的選擇」。

【內在小孩大爆發/真實的聲音】
看見真相後，內心感覺迷惘，我同步感受我的奶奶（伴侶、A權威、前公司ceo….)與媽媽（事業、B權威、前公司總經理…）是同一件事情，眼淚開始潰堤，無法控制的嗚嗚大哭，接著委屈生氣的說著：「我不想選擇（多次）」，接著說著：「為什麼我只能二選一，別人都不用選擇？（多次）」然後突然感知到這是我的、媽媽的、我兒子的同步提問，因為我們的主照顧者都是奶奶，媽媽都不在身邊，我們同時面臨著看似要選擇的痛苦之中，但為什麼我們要選擇？為什麼我的選項裡沒有一個是你們都能在我身邊呢？

🌱內在小孩想說：不管我選擇誰，都跟我愛不愛你無關，如果我愛你100分，不會因為我選擇了別人對你的愛就減分，那你是否也能跟我一樣，不管我怎麼做選擇，你都能跟以前一樣的愛著我？（這是內在小孩的恐懼在拉扯）

🌱洞見：接著我從我的兒子視角來看，我發現，今天不管我兒子做了什麼選擇…其實都不會減低我對他的愛，或者改變對他的看法，也許今天他說他選擇了奶奶或者愛奶奶多一些，我可能會感覺受傷，但我完全可以理解，甚至還會明白是奶奶陪伴的時間多…連結夠深，我會欣然接受。

——

看見【自我證明】v.s【人我邊界 】 後的轉化

這段時間非常感謝采榛老師給予我的支持、引導與陪伴，讓我有方向性的一次一次深入自己。

這外在事件大意是有位Ａ權威想找我合作，但其實我自己已經有規劃，再加上評估他開出的條件跟提議完全都不是我想要的，所以合作機會渺茫，但站在「自己想要」跟「被肯定」裡，我看見自己搖擺不定的心。

我明明做了功課，從「自我證明」到「人我邊界」的自我覺察，看清這已經不是奶奶跟媽媽的選擇，反而是個「選擇長大」的過程；但與Ａ權威交手後，我再次撇見「看到」跟「做到」的距離…🥲。

當Ａ權威跟我說話，我自動退位成小孩，當下完全無法分辨自己內心所向，當被認同、被讚賞，自己就像弱智一樣被動搖；也無法立即表達自己立場，擔心這樣的讚賞、認可會不會就沒了？會不會這些都灰飛煙滅？（身體的慣性）

接著迎來的是憤怒！自己不是都確定了嗎？過去那個覺察後開始勇於表達自己的我去那裡了？！怎麼可以那麼輕易就打回原形…（ 我的左右腋下馬上出現兩大片的紅疹，對自己好生氣啊～ ）

【🌱 轉化 】
沉澱了幾天我把自己的想法梳理後，向Ａ權威表達了我的個人立場（心之所向）。這事件就此告一段落～

這段時間，每一次拉扯，采榛老師的聲音都會在我耳邊迴盪：「回到身體」，所以發現自己現在的腳下有煞車，也知道方向盤握在自己手裡。

過去的我，多次內心渴望認同、被愛橫衝直撞…，然後靜下來後卻發現這不是我要的！而這事件，硬是把我推向前去看見過去自己的樣貌、自己創造的實相，讓我正視和學習認領自己的心。

從中更是體會到「立邊界 ＝ 忠於自己＝ 內心自由」的真理，身心覺察，讓我即便歷經同樣的掙扎、左右搖擺，卻還是願意一次次的回來面對自己，持續扶養自己長大。我非常感謝老師給予我的引導，內心感動～感恩。

—
以上將我的過程分享給你，祝福你持續豐盛轉化🎉

上課之前覺得我跟家人都不吵架，也沒發生過什麼大事，有什麼需要療癒的？但今天跟隨老師引導覺察第一脈輪，整個情緒開始上來到大哭。從小就沒能好好的抱抱媽媽，看似沒事但滿滿的疏離陌生，我從沒真正了解過媽媽。

當我跟隨老師引導覺察第一脈輪時，情緒立刻上來開始哭泣(大拇指腳趾關節疼痛)。第一脈輪是我的原生家庭，而我從來沒這樣好好地撫摸父母，連牽手都沒有過，對他們滿滿疏離感。但老師引導覺察第一脈輪時，我終於感覺跟他們好靠近，浮現巨大的想念與心疼。

老師繼續在第二脈輪連結對媽媽的渴望，我繼續掉眼淚。到第三脈輪感到脹脹悶痛。

到了第四脈輪情緒波動最強烈，當我跟著老師引導覺察雙手時，過往所有委屈酸楚都透過眼淚和鼻水宣洩出來，手放在胸口強烈感受到我多麼渴望「愛與被愛」，但我總假裝自己不需要。

第五脈輪覺察後頸時繼續湧出一波情緒，淚水和鼻涕停不下來，頸椎緊繃痠痛，右肩比左肩更明顯僵硬疼痛，喉嚨卡卡的，既委屈吞忍又抗拒不服命運。

接著老師引導深度療癒父母關係，我一開始身體潛意識的抗拒強烈到無法跟隨老師，最後躺側面捲曲成一個嬰兒，父母能量都進入到我身體裡，我感覺到很幸福與很大安全感，發自內心說出「我好愛你們」。

老師引導連結媽媽時，再度放聲大哭，聽著老師的引導我有強烈的激動感，那都是我想喊出渴望的聲音與狀態！我希望媽媽抱我愛我能理解我能認同我，這些都是過去我未曾說出口的話，因為家中排行老二，從小總是覺得有個功課厲害的姐姐，下面有二個因為原生家庭重男輕女的弟弟，從小就是覺得被排擠什麼事都做不好的那一個⋯課程中一邊說著對媽媽的渴求，一邊掩面痛哭的。

之前一直在覺得什麼是創傷凍結，為什麼要療癒原生家庭？因為我不覺得我跟父母到底有什麼問題要和解？要和解什麼？又要怎麼和解？但是原來真相就在自己身體裡，我以為沒有的這其實全都存在，我以為沒問題的，是潛意識的逃避，但身體都知道，所以我報名來到這裡，一次一次解鎖自己，從切斷無感到釋放流動，真的好不容易，但我越來越感覺幸福輕鬆，是以前從來沒有過的！

謝謝老師的帶領，謝謝同學的幫助，謝謝我自己願意！

【課後心得】
今天透過老師引導能夠有這麼大的釋放，我感到非常開心與幸福，讓我切斷已久的情緒能好好被表達，內在小孩非常安全不再孤單，也很欣慰自己幾十年來終於跟父母感覺更靠近！真實感受到被他們愛著！

感謝我願意給自己時間心力走上這條身心覺察的療癒之路，非常感謝采榛老師的教導，讓我的人生不斷地在改變。

學員分享：
我的身分=跟自己的關係=父母關係，伴侶是我顯化在外的內在小孩，內在小孩=陰影（沒有好好被看見過的自己）=被留下的印記。

這幾次上課對於面對自己很有共鳴，知道是外境不斷的提醒必須落實課程老師所教，要持續走下去。

今天身體覺察時，排泄器官的右邊疹脫皮現象，對應對原生家庭父親的恐懼(double arrow right)我對爸爸的恐懼一直存在，很想略過這裡，今天覺察身體才發現自己把爸爸孤立在外，沒給他機會為自己發聲，沒人願意聽他，我為自己也為爸爸感到難過。

與伴侶的關係完全複製媽媽被爸爸欺騙的創傷感受。小時候總是等待媽媽不工作的時候可以陪伴我，卻都是失望的。自己目前的伴侶也是在等待對方的回應，複製貼上兒時對媽媽的創傷失落、遺憾感受。

跟著老師第五脈輪身體覺察時情緒流動，覺得終於能面對自己好好說出真心話、我不想改變、不想轉化、不敢面對自己，完全符合目前所面對的外境。

在今天的深度療癒過程，內在小孩大哭抽泣說：我是無辜的啊 我好無辜啊！你們可以看看我靠近我嗎！內在小孩從我嘴巴所說的話，就是我心中對父母的話，一摸一樣。

最後老師引導，我又邊哭邊擁抱內在小孩在啜泣裡睡著了（差點睡翻）直到老師課程結束，我像個嬰兒被爸爸媽媽保護著，沒有人能阻擋這個保護膜來攻擊我，我像天真無比的覺得自己是無敵的，沒有什麼好害怕，自己真的好開心。

更能體會：父母、伴侶、與妳都共有同一個內在小孩，完全一樣。

今天的課程又是不一樣的大突破，謝謝每一個人，沒有你們就沒有今天的過程！

上課前：
皮膚過敏嚴重抓到流組織液
每月生理期前後都會發炎已持續二年
對朋友說話會咄咄逼人

上課後：
中醫師認證我體內的熱好很多
從上課開始下體都沒有再發炎
骨骼正位長高2公分、髖關節變窄
可以傾聽朋友的想法、站在對方角度說話態度柔和