一段擁有安全感的關係，有著不必言喻的默契與發自內心的信任，不會受到外界牽引而影響情緒，擁有源源不絕的能量面對人生考驗。
然而，安全感究竟是什麼？我們該如何正確建立安全感？透過了解安全感的本質，循序漸進掌握安全感，找回生命主導權。
安全感是什麼？
安全感能夠撫平患得患失的心理狀態，發揮穩定身心靈的作用，幫助我們擁有健康完整的關係與積極正向的心態走向美好人生。
有安全感、沒安全感的人表現的狀態
促使我們成為「有安全感的人」還是「沒安全感的人」的原因有很多種，是否了解自己？夠不夠獨立？等等因素都會讓我們走向完全不一樣的人生。
綜合內外在表現來說，有安全感的人與沒安全感的人有以下明顯的差異：
有安全感的人的表現狀態
- 獨立且自信：有獨自面對問題的能力與自信
- 自己掌控自己：對自己的一切十分了解且具有掌控權
- 心靈富足，獨處交際皆自在：無論處在哪種情況都輕鬆自在
沒有安全感的人的表現狀態
- 依賴且沒自信：凡事都依賴他人，害怕自己解決問題
- 自己受到他人或環境掌控：不了解自己，生活周遭的事情都不在掌握中
- 內心匱乏，獨處社交皆焦慮：獨處時低落，社交時彆扭不安
「安全感」的 5 個類型＆表象
我們通常都把安全感的討論聚焦在感情關係，但我們在生活中遇到的各種情境、關係與對象，都會因為安全感而走向截然不同的結果。
具體來說，最常見的安全感可大致分成「自我」、「經濟狀況」、「人際關係」、「感情」與「工作職場」五大面向：
1. 自我安全感
自我安全感指的是我們對自己的安全感，綜觀自我所有面向、狀態與情境，能夠隨時保有正向積極的人生態度。
家電故障時，是否知道該怎麼處理？當一段關係發生摩擦時，是否會主動溝通？工作上被主管同事刁難時，是否知道該如何應對？諸如此類看似毫無關聯的瑣事，都考驗著自我安全感強度，內心是否有足夠的自信與力量面對生活中大大小小的考驗。
當心靈足夠強大，有著迎接考驗的自信與獨立自主的能力後，無論世界如何紛擾，都能以一顆平穩的心勇敢面對，迎來富足美好的人生。
2. 金錢安全感
攸關生存與生活品質的「金錢安全感」幾乎是每個成年人都需要面對的課題。
辛苦工作若沒有帶來實質金錢收入，付出得不到回報的落差感，想必會讓人感到不知所錯。每個月固定匯進戶頭的薪水、銀行裡的存款與錢包裡的紙鈔，都為生活帶來實際後盾，讓我們「看見」財富與積蓄，掌握金錢安全感。
金錢上的安全感經常被說成「底氣」，尤其常指女人要有工作才會有底氣，但不分性別，人人都應該要有自己的經濟能力。握有經濟安全感時，即便在職場上遇到不合理的對待、在婚姻中感到不平等與不被重視，就能有果斷離職、獨立自主的底氣，不必繼續委屈自己。
金錢安全感帶來的影響直接且深刻，收入的高低影響生活品質、存款多寡影響處理突發狀況的能力，當我們心中有個「底」，有著十足的金錢安全感時，便能獲得穩定的生活狀態。
3. 人際安全感
心理學家阿德勒在《被討厭的勇氣》中提到「所有煩惱都源自於人際關係」的：「人際安全感」。
人只要活在世上就不得不與人交流，然而人際關係複雜地沒有公式可依循，稍有不慎便會導致關係破裂，為了擁有和諧融洽的人際關係，對彼此都要有一定程度的理解與信任，保有個人空間，避免過度干涉。
握有人際安全感便意味著這段關係的健康與完整，成長、進步都是填滿自我能量的燃料，信任與情感更是穩固安全感的基石，讓我們打從心裡感到安穩。
4. 情感安全感
情感安全感是最容易被提到的安全感面向，幾乎每個人都有為此困擾的經驗。然而，談感情也是經營人際關係的一種，認識、理解和信任在感情安全感中同樣是影響關係能否長久走下去的關鍵。
一段有著情感安全感的感情，會有百分之百的信任，不會透過要求、限制等強硬手段管束對方。像是當伴侶要和朋友聚餐時，我們會希望對方玩得開心，而不是要求對方時刻報備、不能有異性友人參與或是晚上十點前到家。
深厚的情感安全感，能夠做到發自內心為對方好卻不干涉對方的自由，當感情關係健康完整才能夠發揮 1+1>2 的效果，讓彼此一起往前走而非相互拉扯。
5. 職場安全感
最後一個面向是職場安全感，是一種無法避免卻折磨許多人的安全感。
長年經濟不景氣導致失業率逐年攀升，工作不穩定、薪資零成長、個人能力原地踏步，身心靈一點一滴被消磨，導致越來越多人在職場得不到安全感。
當我們能在職場中掌握安全感時，就不會有隨時可能會面臨資遣的擔憂，能夠逐步提升工作能力、賺取相對應的報酬，並且與同事主管相處融洽，相信自己的努力與付出能夠帶來改變、發揮影響力。
不過，要獲得真正的職場安全感最重要的還是自己的能力，培養職場關係經營能力與專業技能，能夠帶走的能力才有辦法建立起真正的安全感，不被外在環境影響。
安全感的來源：別人給的安全感是什麼？
安全感的品質好壞取決於其來源，在五個面向的安全感中，都是以「自己建立的安全感」為前提，為我們帶來正面影響。
別人給的安全感就像租房子，起初房客在維護自身權益與配合房東要求之間取得平衡，但為了租到這間房子，還是不免捨棄一些堅持，終於入住後卻時不時收到房東說押金要扣、房租要漲，事事被掌握在他人手中的壓力，讓人陷入恐懼不安的負面情緒中。
在感情關係中更是如此，對方的喜怒哀樂就是你的喜怒哀樂，一顰一笑都惹得你心癢癢，即便感到疲憊厭倦，卻早已深陷其中，不知該如何是好。
我們該如何判斷安全感是源自於他人？透過下方列舉的 4 個狀態，便能輕鬆幫助我們檢視自己是否已經陷入「別人給的安全感」之中：
狀態 1 ：向外尋求認同
你是否很在乎別人對自己的評價？只要有人給予否定的回應時，就會耿耿於懷？如果是的話，那麼你很可能習慣向外尋求認同。
在自我安全感裡，若沒有人對你的表現給予肯定，那麼你就會失去動力，直到找到願意稱讚你的舞台為止，即便這個舞台並非所愛，你也會留戀於此；或者是在人際安全感中，對方的反應不如預期的話，你為了得到對方的認同，進而做出勉強自己的言行。
由於無法認同自己，所以迫切地向外尋求認同，儘管活在他人的評價中很疲倦，但卻不知道該如何改善，只能任由自己繼續深陷泥沼中。
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狀態 2 ：過度追求成果
過度追求成果像是完美主義一般，常常沒有上限，好要更好、多要更多、愛還要更愛，就像黑洞一樣，永遠填不滿。
以情感安全感來說，你會要求對方要很愛自己，但具體要多愛？怎樣才算很愛？或是在經濟安全感中，你會想盡辦法賺錢，十萬塊的存款不夠，二十萬、三十萬、四十萬⋯⋯即使存到一百萬依然覺得錢不夠用，但實際上究竟需要多少錢才能填滿心中的不安，你也不知道。
別人給的安全感有不穩定的特點，因此我們會產生「如果沒有不斷去追求，安全感就會消失」的恐懼，為了讓安全感能夠緊緊握在手中，於是漸漸踏上老鼠滾輪，疲累不堪卻無法自拔。
狀態 3 ：精神敏感脆弱
當我們將安全感建立在他人身上時，對方的一舉一動都會在你心裡引起陣陣漣漪，再無所謂的事情都能夠輕易地影響你。
舉例來說，在職場中主管同事的回饋不一定是單純針對事情的好壞，有可能是你做得沒錯，但沒有按照主管的作法，所以主管覺得你做得不好，也有可能是你做得很棒，但影響到同事的評價，所以同事才貶低攻擊你。
倘若對所有評價持續予以反應，不懂得過濾、篩選，長久下來只會嚴重消耗自己，使得心靈支離破碎，對精神帶來負面影響。
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狀態 4 ：積極要求證明
積極要求證明在人際與情感關係中十分常見。
你是否會要求朋友一定要幫自己過生日，要有蛋糕、卡片和禮物，並認為這樣才是好朋友？或是會不會要求孩子每個月都要給孝親費，給得不夠多就覺得生出不肖子？男友如果因為工作忙碌而沒回訊息，就開始奪命連環 call？
親情、友情和愛情是無法被量化的感情，當我們在對默契與信任有不同程度的認知時，貿然地將安全感建立在對方身上，便會進入積極要求對方證明的痛苦迴圈裡。
上述 4 種狀態讓你都感同身受的話，表示你的安全感源自於他人，以至於身心靈呈現疲倦、匱乏與缺失的狀態。
我們該如何跳脫這種惡性循環？有沒有什麼方法，可以讓自己不再受人牽引？當我們學會自己建立安全感，成為自己內心的依靠時，便能為自我帶來源源不絕的力量，擺脫受人控制的狀態。
如何自己建立安全感？
自己建立安全感並非易事，但也絕非不可能，只要透過以下 5 個正確的安全感來源，就能自己建立安全感：
安全感來源一：「獨立自主」
獨立自主在安全感中有兩個意義：「獨立思考」＆「獨自解決問題的能力」。
小孩子肚子餓、想睡覺時，第一個反應總是喊媽媽，因為媽媽可以替自己解決問題。換言之，小孩子沒有掌控權，是由媽媽決定小孩子日常生活的一切，沒有媽媽小孩子就會失去安全感。
找回自我掌控權的第一步：遇到難題時先靜下心來思考，這個問題該怎麼處理？目前能力所及範圍在哪裡？這樣做有沒有辦法解決？透過一次次的練習，養成「自己先思考該怎麼辦」的習慣，培養獨立思考的大腦。
除此之外，還需要透過大量練習與時間累積獨立解決問題的能力，小至燈泡壞了怎麼修、衣服沾到油漬怎麼洗，大到如何找到適合的工作、在外租房要注意什麼等等，生活上所有情況都是最佳練習場。
然而，儘管我們不斷強調獨自處理，但不表示只能透過自己解決，也包含了如何尋求支援。當眼前的難題已超出自己的能力範圍，適時向外尋求幫助，同樣是獨立自主的一環。綜合以上所有條件後，我們才能建立起紮實且完整的安全感。
安全感來源二：「自信心」
自信心能夠穩定內在核心、相信自己並停止與他人比較，不把能量耗費在無謂的焦慮上。
當我們將目光放回自己身上，花時間獨處、沉澱與自我對話，探索內心並發展出個人魅力時，便能掌握自我價值，將比較對象從他人改成自己，長時間下來自然而然地會對自己產生自信。
當我們對自己有自信時，無論自己與主流價值觀有多麼不同，也不會為此感到自卑，反而會為自己的獨特感到自豪，這份正向積極的感受，便是擁有自信、掌握安全感的象徵。
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安全感來源三：「專注自我」
在現代社會中「專注力」是一份難能可貴的特質，為了發揮最大效用，我們應當將專注力用在真正有價值的地方——自己。當我們學會專注自我後，便會將重心放回自己身上，不再被外界困擾。
而且不會再向外尋求認同、過度追求成果或是積極要求證明，正確的心態讓我們明白一切只需要向內尋求解答，透過自我反思便能做出實質的改變，並在不知不覺中建立起安全感，重新找回生命主導權。
安全感來源四：「相信自己」
「相信自己」是建立安全感中最重要的來源之一，當我們獨立自主、對自己有信心且專注自我時，不需刻意練習就會對自己產生信任感，身心靈得以處在穩定的狀態。
舉例來說，當我們懷疑伴侶劈腿時，有沒有可能是覺得自己不夠好，所以對方才選擇劈腿？又或者是，工作上受到責難時，會不會下意識覺得一定是自己沒做好，所以才被主管教訓？
當我們學會相信自己後，面對任何質疑與背叛，首先會感到問心無愧，並用客觀理性的角度解決問題。這是一道困難但絕對不能跳過的安全感來源，如果我們連自己都無法相信，那麼談再多都只是枉然。
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安全感來源五：「相信他人」
相信他人的困難程度不亞於相信自己，但同樣是不能忽略的重要安全感來源。
舉例來說，我們相信家人不會傷害自己、相信伴侶不會背叛自己等等，這些建立在親情、愛情與友情基礎之上的信任，便能為我們帶來安全感，不必擔心身旁的人會加害自己。
信任會隨著情感累積而逐漸增加，關係也會越來越穩固，無法透過語言說明卻能從一舉一動察覺。
具體來說，擁有信任基礎的情侶，很少會看到要求對方必須立刻回訊息，或是不准對方與異性交流，因為他們都相信彼此不會做出傷害對方的舉動，甚至親子關係也是如此，你是個總是想查看小孩每日行程的人嗎？
唯有做到信任他人，才能獲得一段真正健康的關係，我們也才會懂得如何用正確的心態與方式維繫彼此，進一步獲得完整健全的安全感。
不再外求，自己建立安全感
安全感可說是穩定一個人精氣神的重要關鍵，讓我們得以處於自在、自信且正向的循環中，幫助我們面對人生各種挑戰。
安全感依舊來自他人的你，一時半刻無法相信自己能夠賦予自己安全感是很正常的，不過希望你不要放棄改變，透過幾個方法一步步建立起安全感，找回生命的主導權！
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