學員課後真實分享

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成人自我vs內在自我深度療癒

第一個過程：
內在小孩很害怕很害怕的躲了起來，身體也釋放大量恐懼能量，我全身非常非常的冷。我以一個冷酷又疲憊又無奈的口吻對內在小孩一連串的反問：

妳為什麼要躲起來不讓我看到妳？妳知道我每天為了找到妳有多辛苦？妳為什麼不願意趕快長大來幫幫我？我真的每天都好累⋯我一個人努力活著好累⋯。妳委屈傷心，難道我沒有嗎？妳怎麼這麼任性？妳需要別人聆聽妳的聲音，那誰來聽聽我？我也需要療癒！不是只有妳！

我面對内在小孩的方式，就是我面對世界的方式。因為害怕受傷過度用理性包裝自己。過度努力而超過自己負荷而生自己的氣、外剛內柔的用理性防禦自己的脆弱。時常感受全世界都不了解我，寂寞、與世界分裂感。

平時冷靜溫和，但在累積之下會一口氣將忍耐的委屈大爆發。

第二個過程：
內在小孩在説話前先是泣不成聲，仰望著面前翹著腿的成人自己我，非常委屈、傷心、害怕的回答上一個過程的成人自我的反問，邊哭邊回說：我不敢出現，我好害怕⋯。

我怕長不大的自己、我怕愛哭的自己會給妳添麻煩，所以我躲起來了。我真的有努力在原諒過去了，妳有看到嗎？我好需要幫助，求求妳幫幫我，我不知道該怎麼辦⋯求妳不要拋下我⋯我想要妳陪我、一直在我身邊。我真的不知道什麼是愛，但我想要妳永遠愛我！我一定會乖乖聽話，當個好孩子！

內在小孩的哭泣感覺是由心底深處湧現的，是無法控制的一種被拋棄的悲傷感。在哭的過程和哭完之後，都非常的虛脫和疲倦感。

小時候，我很常躲起來。我渴望被重視被擔心、我渴望被愛。成長過程，也一直努力扮演個好孩子，長大之後似乎「不給別人添麻煩」的信念引領我到日本長居，這是一個貫徹「不給別人添麻煩」信念的國家，理念上看起來自律實則是對自己的、對他人的、對世界的漠視。

內在小孩對成人自我的渴望呼求，與我對父母、對伴侶的渴望完全一致！當我以為只要自己當個不給別人添麻煩的乖小孩就會被愛了，卻沒有得到愛時（小我有時會為了混淆真相，會以理解、包容、認同來取代愛這個字）世界就崩潰了，內在小孩就會躲在她認為安全的地方。

第三個過程：
因為釋放了大量的憤怒和恐懼，身體整個呈現虛脫狀態，攤在沙發上，雙手環著自己的手臂，成人自我不時的輕輕拍著自己的頭，在心底稱讚內在的小孩好乖；內在小孩也不時用力抓緊。最後在祝福夥伴的時刻，突然覺得身心變得好喜悅、好輕盈自在。除了平靜，內心覺得很平安、釋然，當天也早早就非常想睡了！感覺這份感受不單只有自己，是來自集體的意識流、集體共振的力量果真非比尋常！

謝謝老師每次的帶領都那麼的美好又直指核心！感恩能有幸與所有具有強大願心的夥伴一起並肩走下去

學員分享：

聽到老師引導時，我就開始不停的哭，感到非常悲傷。

在我連結內在小孩時，我看到一個勇敢、堅強、完美的人。她開心，自信地笑着（我頭腦出來干預：內在小孩怎麼可能長這樣？這明明就是成人的我，是不是搞錯了？）。

感到她內心沒有任何感情，就像一根堅硬的石柱，站在那兒一動也不動。我問她：「你是大人的我嗎？」我對她說：「我覺得很傷心，為何你變成這樣？」

我看着她，感覺她是一個公仔，並不是真人。她虛假的笑着，皮笑肉不笑。她無堅不摧、完美無瑕，其他人「動不了她」。就連我在那個當下，也完全沒有辦法批評她。她讓其他人無法挑剔。但她沒有感情，彷彿一個死物。我看到一個沒有生命的人。她非常完美，。我的內在小孩死了，這是我當時的感覺。

「為什麼你那麼堅強，為什麼你不可以軟弱？為什麼你要逞強？為什麼你要裝作完全沒事，但明明你就很有事？為什麼你要裝？你不要再裝了，你讓我看看真正的你好嗎？你不要再裝了，我求求你！」

「你醒醒吧，你不要死。你不要再裝了，你可否不要再那麼硬？可否不要那麼堅強，可否不要那麼完美？完美到其他人無法批評你的程度？我覺得你根本不是真的，你是假的。你完美到好像假的。你可否不要再逞強，不要再裝勇敢！不要再裝了，你讓我看看你的真面目！」

「你不要再裝了，我很害怕！不要再裝了，你不要再裝了（尖叫）！」

第二部份療癒：
我繼續哭不停。內在小孩說：
「我沒有什麼想跟你說的了。你要我做的，我都照着做了。我看到你非常不開心，你活得那麼慘。我看到你活得很辛苦，我看到你很不開心，我看到你快要瘋掉。我已經盡力了，我覺得自己沒有用。看到你這樣我好傷心… 我好傷心，我完全幫不了你。」

「你什麼也不說，也不表達感受。你害怕說錯話，害怕別人批評你。你動也不敢動。你過得很慘。」

「我們為了他人我們做了多少我們不想做的事，我們都沒有辦法開心。我想你開心，我想你做自己，我不想再看到你做一大堆你不想做的事，就為了得到別人的稱讚。我想你開心，我想你帶着我，做自己。我不想你再那麼辛苦，用盡所有心力，去做一些你完全不感到開心的事。」

「我那麼辛苦的去配合你做那些事，但那些事卻令你生不如死。你叫我做那些事，到底是為了什麼？」

第三部分的療癒：
因為前兩個階段哭得太累了，我基本上是清醒地睡着，感到腦袋麻痹。課程結束後，我對剛剛發生了什麼摸不着頭腦。釋放中，內在小孩與外在成人的角色好像重疊，剛才就一直哭一直哭，到底我在哭什麼呢。

我看到的內在小孩，就是我的自我：自信、堅強、完美，但沒有感情沒有感受，堅硬如石頭。內在小孩想我看清楚：「這樣一個完美但虛假的存在，是否讓人更感到悲傷，更感到害怕？」。

的確，第一部份的釋放到了尾聲，我覺得非常受不了。我對眼前這個虛假而且虛偽地笑着的完美存在感到不寒而慄。
第二部份的內在小孩很悲傷，因為她很辛苦的配合我的命令和要求，真的把自己扭曲成那個我渴望的，堅強、自信、完美的存在。

但結果是什麼呢？我活得生不如死，疲累不堪。甚至為了害怕別人批評，連動也不敢動（這是真的，我平常很習慣動也不動，交通工具上坐在我旁邊的人如果動來動去，我會覺得非常討厭）。我真的就像一根石柱。沒有感受，動彈不得的石柱。
土
用盡一切努力去配合我的內在小孩，只想我開心。如果我開心，她的努力可能還算值得。但是，我卻讓她看到了，我活得那麼不快樂那麼辛苦。我真的可以感受到她的悲傷。因為這一切都不值得，非常的不值得。

我同時看到了，過去，我是多麼努力按照我媽媽的說話去做。我想媽媽開心（當然，這也是為了我自己：媽媽開心了，我才敢讓自己開心），但為什麼我已經那麼努力了，努力到快要崩潰了，但媽媽還是不開心？內在小孩對成人自我感到的悲傷，也是我作為女兒，對媽媽所感受到的，深切的悲傷。

學院療癒師分享：
第二階段深度療癒課：成人自我v.s內在自我

在上這個主題工作坊時，我居然會產生極度焦躁不安，想逃離現場的感受與想法，最後都是用自己最大的意志力，讓自己留下來完成課程。

已經上過幾次課，更清楚的看見，我與內在自我連結是感到很陌生、焦慮、害怕的；而內在小孩也是很怯懦，淡然，認為成人表象的我太強勢，說什麼做甚麼都對，認為內在小孩什麼都不懂、沒有用、說錯話、做錯事，所以她都閉嘴，完全噤聲，我徹底的看見了對自己的冷暴力與切割。（我連泡澡都沒有耐性，因為坐在那裡什麼也不能做，就只有自己跟自己在一起。）

我很感謝也感動課中夥伴的分享，因為有著身體覺察的帶領，會讓我們有力量，即使分心後，也能將專注力拉回到自己身上，做該做的事。

群內所有的所有分享，大家的願心真的很令人值得敬重，這也說明了，只要我們願意，沒有甚麼是不能突破的，感恩學習的路上有妳。

1️⃣身體帶領時，老師請我們動動身體，感覺那邊的腳比較輕，比較重，這次很明顯的感受到了右腳，右手，到了轉頭時，明顯感受到頸椎是僵硬的，而且右邊很卡，塞住了。

在第一脈輪右腿完成後明顯的輕鬆輕盈很多，皮膚也更亮，中間我還多補了彩油，擦了3次也沒有油膩感，當再次專注深呼吸時，胃部就開始有氣在跑，接著就開始排氣了。

這次在課中身體覺察時，想逃的念頭一閃而過，全部擦完以後，發現當下立刻排水，（恐懼能量的釋放）椅子都有點濕了，平常是不會的，或許是與我最近內心的狀態有關，室內有開冷氣不會熱，用花晶敷眼時，整個臉也似冒汗般滴水。

2️⃣第一個過程：以成人自我身份向內在孩子坦承…
一開始老師讓我們呼喚自己名及今年幾歲時，就已觸動我淚如雨下，持續的喊著我是某某某，今年幾歲 ，突然有種悲從中來的感覺，原來對「自己」還那麼陌生，一晃眼年紀就這麼大了～

與內在自我對話時，發現我根本就無法憤怒，無法怪罪，只有不斷的哭泣，向她道歉，無意識的脫口說出對不起，請原諒我…沒有太多的畫面，僅有情緒的湧動。

第二個過程：以內在孩子的身份面對成人自己…
由前面成人爆哭的能量切換至內在孩童，不經意的說出自己兒時母親對自己暱稱的名字，她慢慢／淡淡的說她4歲，她在等媽媽時，我嚇了一跳。

我讓自己的理智再鬆開，盡量不去介入評斷，感覺自己（她）的肩膀是縮起來的，隔了一會，她終於再說話了，她居然沒罵我，跟我說我一直很愛妳，(我崩潰大哭），我知道妳是為我好，妳辛苦了！我不會吵，不會鬧，我會乖乖的等妳，我一直很愛妳。

就這樣，我哭到不行…原來我長這麼大了，做了無數次的療癒，內在的那個孩子，還活在等媽媽的那個境地裡。

3️⃣第三個過程：
內在孩子對成人自我所說的話，其實也是內心最深處對母親的投射，在感情中對伴侶關係的投射。

小孩很愛母親，相信母親一定是不得已的，只要自己乖乖的，不吵鬧，是聽話表現好的，自然可以得到母親的愛＝母親會回來。

而內在小孩也同理相信成人的自己，無論如何拼了命的賺錢、向上、抑或是做了任何事…，都是為了活下去，要在這世界有方寸的立足之地，所以當她慢慢的跟我說那一句「妳辛苦了」我的心好痛！陳年舊傷，往事都翻滾起來。

當我們同理／寬恕了自己，就能夠體會他人在同樣處境的不容易。從來就沒有絕對正確的選擇，內在深層的執念需要不斷的梳理釋放，才不會令自己陷在無明的故事裡輪迴。

在這一次的深度療癒過程中，我突破的是與內在自我的連結多了許多，迴避感沒有那麼重，這個部分我是開心的。內在小孩對我說出「我一直很愛妳」時，我是驚訝也感動的，她終於願意跟我互動，而且主動表達，其實內心是溫暖的，透過這個過程，雖然流了很多眼淚，但是表意識的成人自我，更有力量的愛自己！

感謝同學們的分享共振，祝福大家無限的轉化❤

學員分享：
成人自我vs內在自我深度療癒轉化工作坊

《課程中問答》
課程中老師問了你討厭什麼人，理由為何？我腦袋真的繞了一大圈想不出什麼名字來。過去接受的教育或靈性課程，都教我不可以隨便討厭一個人。若真的對特定對象有所厭惡，也要趕緊將仇恨放下。因此我很容易將負面情緒壓抑住，在別人侵犯我的界線時，我還很自豪可以在短時間內換位思考，去理解對方的行為，然後釋然。

這幾年來，勉強算得上討厭的是兩年前的主管。前主管自視甚高，不把他人放在眼裡，說話高高在上、十分不客氣。職員手上事情多，只能依輕重緩急一一處理，但前主管總喜歡插隊交辦，職員必須把他的需求擺在第一順位。事情做得好，他毫無表示；事情一旦出問題，就要被放大檢討。當時我真的覺得上班很痛苦。

當老師點出我們內在都有討厭對象的特質時，其實我很難接受。我不願意身上有一絲一毫前主管的影子，我真的覺得他很糟。我無法接受他待人接物差勁，卻能擁有好家境、高學歷、有頭有臉的職位，還能在一個單位內呼風喚雨，享有所有事情的決策權。我承認我忌妒他不用像我一樣卑躬屈膝、聽命於他人就可以擁有一切。

在我之內是否存在著與他相同的個性，其實冷靜思考是有的。我平時自卑，可一旦有一件事物可以睥睨他人，我也從不留情。過去在關係之中，若伴侶不優先將我們見面的機會擺在第一順位，我的內心會很不高興，對家人也是如此。最後，對於別人的犧牲付出，其實很多時候我會輕輕帶過；但別人誤損我的權益，我會掛在心上，而且視對象選擇發作。這幾點，恰恰與我痛恨的前主管特質完全對應。原來我跟他，竟然一模一樣！他不過是一面鏡子，讓我照見我自己未曾注意與抗拒的內在。

《療癒的三個過程》
※成人自我向內在小孩坦誠
過去上過許多靈性課程，我從未連結上內在小孩。我既看不見她的形象，也感覺不到她。她對我來說就像一個陌生的孩子，彷彿與自己無關。課程一開始，我仍像對她毫無情感或想法，也不知道該跟她說什麼。

一直到老師引導之後，我開始拿掉偽裝跟教養（因為以前學的是不可以隨便責怪別人！），抱怨起內在小孩。我抱怨她跟我疏離，這麼多年來她始終不願意跟我說一句話，不願意見我一面。

我也怪她不如其他學員的內在小孩一般，為他們帶來許多神奇的體驗。說著說著，我感覺到身體裡面有個冷淡的人跑了出來。我感覺到我的臉上的表情起了變化，變得冷漠又嫌棄。我的口中開始責難：妳知道妳花了我多少錢嗎？為什麼這麼不長進？妳可以有用一點嗎？不要再拖累我了好不好？其實我不愛妳，但妳不快點好起來，我要怎麼好？

說著說著我突然間覺得這些句子很熟悉。都是我爸當初給我的感覺。他其實很愛比較，氣我跟媽媽娘家的親人較親，卻與他陌生疏遠。他嫌我不夠聰明、成績總達不到理想，滿足不了他的面子。他抱怨我不懂得節省，就知道花他的錢。當我成為不了人生勝利組，他是要怎麼向別人展現他是一個成功的父親？

原來，我對待我的內在小孩，竟然跟我爸對待我一樣！

※內在孩子向成人自我訴說
轉換為內在孩子時，突然之間我蜷曲著身體，沒來由就哭了起來。而且我的聲音已不是我原來慣用的聲音，是個孩子的聲音。課中采榛老師引導著，她卻只顧著哭。很久很久才慢慢吐出句子，重複說著：「我什麼都不知道。」一段時間後有擠出兩句：「我怕」、「我要找媽媽，媽媽快來保護我。」其實當下我感覺到，除了內在小孩之外，也有一點成人自我的意識。很驚訝我這次竟然真的連結上內在小孩了。我希望她能多說一點話，但她就像是驚嚇過度一樣，重複地說著那些話，表達她的害怕。

我也發現了，這真的完全複刻我跟我爸之間的關係。他總希望我能有更多傑出的表現，但我就是做不到。我從小就怕他，甚至不願意跟他在同一空間裡相處。以前我爸一回家，我就很自然地躲避他，直接到其他樓層去。因為有他在的地方，我就如坐針氈，渾身不舒服。

過往我上何冥想或催眠課，都找不到我的內在小孩。原來她懼怕我就像我懼怕我爸一樣。

※成人自我就是內在小孩
到此階段，意識上開始有些迷濛。我只記得我不斷地用雙手撫觸著自己的身體，安撫著那個受到驚嚇的孩子，讓她能好過一些。那種感覺就好像回到嬰兒時期，被媽媽輕輕撫著一樣舒服跟安全感。內在小孩就這樣漸漸安靜下來。

我也感到很驚喜，尋找內在小孩這麼多年了，今天終於看見了。而且是用這樣真實的方式與她接觸，還可以親手觸摸到她。

《課前課後差異》
其實這禮拜我在感情上受到不小的打擊，狀況並不好。但我發現自己開始會無意識地，用兩隻手掌撫摸著我的身體，就像課程裡安撫那個孩子一樣。不管這個世界或別人對我如何，我先學著給予自己安慰的力量。保持開放及覺察身心，轉化必會到來。

謝謝各位伙伴們的分享跟轉化真的都很精采！願大家的轉化與療癒也都能大於我！

學員分享：
第二階段／第三個生命主題療癒工作坊課後分享：《自我關係深度覺察療癒 》

1️⃣ 請分享在課程深度過程中，您有哪些療癒體驗的發生？

感謝夥伴們在課程中分享，只要持續不墜傻傻的做身體覺察，內在力量自然而然地湧現，不必刻意追求。感恩大我／生命的帶領，最終來到這裡上采榛老師的課，心慢慢沈澱，知道自己不再走歧路，就可以放下急躁，慢慢的將自己抗拒的面向一次次的認領回來。

練習肯定自己，對！我不是我的小我，創傷也不再是我的創傷。自我肯定、對比過去跟現在的狀能，是我接下來要好好練習的，有時候腦袋一片空白，也最大程度的允許自己，現在就是這個狀態，不再強求自己、想搞定自己。

2️⃣你在今天的三個過程中：分別坦承了什麼？

第一個過程：
以成人自我的身分，向內在孩子坦承⋯⋯
我努力學習、努力療癒轉化，希望妳快點長大，放下舊有的一切，別再緊抓過去，我一直很努力，但為什麼妳還是不肯長大、不肯勇敢、不肯振作，為什麼妳還是要擺爛、為什麼還是要扯我後腿、為什麼還是要有這麼多怨恨、生氣、憤怒、恐懼！為什麼妳不讓它們釋放，為什麼妳還要抓著那些傷痛不放！為什麼？！為什麼？！到底要怎樣妳才願意放手？到底要怎樣才能真正讓妳感到被愛？到底要怎樣才叫真正陪伴，妳告訴我、妳告訴我啊！為什麼妳都不説，要我猜！我猜不到啊！我努力再努力，為什麼妳還不滿足，永遠都不夠！我盡力了，我累了，我真的好無助，我真的不知道怎麼辦！不知道拿妳怎麼辦，妳告訴我妳要什麼啊！妳教我怎麼愛妳好嗎？妳幫幫我好嗎？我求求妳，我知道之前切斷和妳的連結、否定妳、不認同妳，把妳丟在黑暗深淵，我知道我錯了，對不起，我請求妳的原諒！少了妳，我不是完整的我，我們一起合作好嗎？讓我知道妳有哪些苦、哪些痛，我陪妳一起面對好嗎？不要不理我，我承認假裝堅強、假裝勇敢，我求妳我們一起好嗎？我求妳～

這個過程雖然以成人自我對著內在小孩述說，但腦袋忍不住生出，這好像是內在小孩在説話的感覺，以前不曾有過，所以過程中突然有角色錯亂的感覺。

第二個過程：
以內在孩子的身分面對成人的自己時，妳為自己訴說了什麼？

我只想妳好好聽我說話，好好陪我，妳一直不斷向外求，關注外面的一舉一動，一直分心，不肯好好聽我說，不肯好好陪我，妳都不聽我講，我怎麼教妳？妳不知道我有多害怕，我有多恐懼，妳一直不聽不理我，我恨妳，妳只顧自己都不顧我，妳這個大壞蛋，我不理妳了，一直罵我（對不起，我也很無力啊！我真的不知道怎麼愛妳啊！），妳一直說但做不到！（對不起，我會去做的，妳再幫幫我好嗎？我會努力的！）妳明明知道的，卻一直假裝不知道，妳不肯去面對，我知道妳也害怕，但不去面對，它一直都在啊，妳也會一直忽視我。（我求妳去面對那些我害怕面對的一切好嗎？我不想一直跟妳分離啊，我求妳好嗎？我承認我沒有那麼勇敢，妳幫我好嗎？直面那些害怕、恐懼，妳和我一起好嗎？妳害怕，我承認我也害怕啊！）

在這過程內在小孩恐懼哭泣的述說她的委屈、害怕。

第三個過程：
當老師引導成人自我和內在小孩相互擁抱，躺著不知什麼時候沒了意識，醒來已近尾聲⋯⋯。

3️⃣請繼續幫自己對比：
課前 vs. 課後有何轉化？

上課前，我一直很厭惡八卦這件事，但一直參不透到底要我覺察什麼？當老師在課中解析，硬梆梆的石頭突然有種被敲了一條縫的感覺。這幾天下班疲累感很明顯，幾乎沒力，洗完墨泥澡，擦完花晶就睡，有時候擦到一半躺著就睡著，早上仍很累，前天晚上胃痛到不行，小時候常胃不舒服，長大胃不舒服的感覺不明顯或是比較像切斷感覺，前天開始釋放一直以來的焦慮、不安，胃開始有感覺了。

從3月進新公司一直呈現瞎忙的狀態，且承接了不屬於自己責任範圍內的工作，最近不屬於自己的工作，母公司要求回歸權責單位，雖因人員離職未能全部交接，工作量明顯可以大大喘口氣了，因為我有意識的不想再扛了！所以也有機會覺察我投射出什麼，每次在工作上，看著上演的戲碼認領自己的情緒和內在小孩，剛開始還是不想承認那就是我的其中一個面向，忍不住想要找別人當代罪羔羊，但情緒、不爽、厭惡都還在，想不承認都不行，覺察後情緒突然鬆的很快，糾結的心突然也鬆開了，果然外在世界沒有别人，內在小孩無處不在，無處不是。

感謝采榛老師的帶領，知道自己走在正知正見回家的路上不會迷失，感謝助教們的細心分享、協助，感謝同行夥伴們的願心、分享以及共振、療癒。願妳們的豐盛喜悦療癒轉化遠大於我，感恩有妳（我）的存在❤️

學員分享：

謝謝今天課程中複訓時同學的提問！對於能量的轉換，我也有經驗！但當時不明白是怎麼回事兒

3年前從A公司下定決心要離職，並心裡想著我才不要再回來呢！這爛公司制度不好！每天從頭到晚就是一直做做做，為了業績也不管客人需不需要就是一直叫客人買買買！

終於下定決心成功的離職，也進入到我理想中的B公司了！
在B公司學習很多但也很辛苦！加上遇到的老闆跟我年齡相仿，對比自己還在幫別人賺錢，在這樣的環境下產生了離職的念頭（經過今天上課後連結到那是嫉妒的情緒啊！妳怎麼可以過得比我好呢！）待了一年又離職。

到了C公司，C公司很好，不用像A.B公司一樣辛苦，非常輕鬆，也不用一直賣課程，還可以很清幽的看書，（內心覺得太輕鬆了，不值得擁有）薪水也很高！但我只待了一個月！就又回到自己在心裏咒罵百遍的A公司!

一直覺得是A公司（親人）請我回去幫忙，因人情壓力加上她需要人手，長輩都開口了！我才屈就自己回去幫忙，原來以上這齣戲是自己的自導自演，爲了合理化的離開自己內心覺得不被輕易的獲得豐盛而上演的戲碼罷了！

符合采榛老師所說的，自身能量只在一樓，意識也只會在同樓層，若想去三樓會很辛苦甚至像我一樣覺得自己不配擁有又默默的再回到1樓或是更低樓層了！

使用花晶（口服＋外用）後，有更多說不的權力或者是說選擇讓自己更舒服的方式變的更寬廣了！

回想過去，9歲前順從家人的指令，9歲後對朋友的兩肋插刀（換來朋友的借錢說的好聽是投資），長大後對伴侶百般順從，面對伴侶背叛，有著不甘心不願放手的意念，我都努力了這麼久，憑什麼我要退讓（和媽媽一樣），其核心根本是內在小孩覺得《我永遠都不夠好，無論我做得再多、再好，但還不夠好》不允許自己擁有美好，每個我擁有的人、事、物都必須要靠自己辛苦努力得來的！（需符合我的創傷信念）但並不是得到了就能輕易擁有，還要繼續不自覺地透支自己，認為這才是擁有！

以前的我並不懂，只覺得為什麼我幹嘛要這麼累！一邊抱怨，一邊告訴自己大家都是這樣的，還有人比我更辛苦呢！我已經很好的，別身在福中不知福啊！又繼續為了活著，漫無目的過日子！

透過采榛老師的帶領由第五脈輪說出
內在小孩：「為了要做出你期望的那個你，我犧牲了很多，刻意的去討好，不斷的隱忍，藏住了所有負面情緒，只為了要讓你可以更開心，但你從不在意我的感受，你只在意別人的眼光，我討厭你的自以為是，討厭你的虛假，討厭你只想做到完美的人設，討厭你的口是心非，討厭你生氣時像瘋狗一樣不分青紅皂白的罵人，討厭你的猶豫不決。

我只想要你能更在意我一點，能回過身來看看我、抱抱我、告訴我真的很棒，哪怕是一個注視我的目光，小小的稱贊，都會很開心！我想要的很簡單，不論我是什麼樣子（美、醜、胖、瘦、聰明、愚笨、是好、是壞）就只是簡單的愛我的全部，難到不可以嗎？這樣很難嗎？」（這也是內心想對父母，對伴侶所說的話）

在擁抱自己的環節中，緩緩地抱住自己，告訴（內在小孩）：「對不起！以前的我都不懂你，對你造成很大的傷害，還一直覺得你很不好，可是我卻不願意面對。謝謝你在很小的時候，就幫我承接了這麽多負面情緒，在爸媽吵著要離婚時，就算是覺得不公平沒被好好的對待，你依舊代替我走過這麼多的日子，但我都沒有發現你受傷了，沒有好好的用心對待你，還理所當然的用成年人的以為，外界的標準要求你要更好更完美，你已經很努力了，現在我知道你為我付出的一切，我們再也不需要做討好別人的事，來吸引他人，證明自己是有能力被愛的，也不要再委屈求全了！

對不起，以前的我不懂什麼是愛，更不知道怎麼愛自己，但我願意開始學習，聆聽屬於我們的真實的聲音，不要再委屈自己做不想做的事，也不要自己生悶氣，更不要覺得自卑！

現在起我願意細心陪伴，學習不受外界影響（手機、電視）切割與你（內在小孩）的連結！陪伴你長大，如果我有做不足的，讓你受到委屈的，請你告訴我！我們一起學習成長！你並不孤單！你真的很棒！謝謝你對我的不離不棄！現在起我願意無條件愛你的一切」

藉由文字梳理自己的同時，也伴隨好轉反應，流鼻水（內在小孩的情緒流動）、左膝蓋痛、胃痛、右腰痠痛、腳底脫皮、多夢（內在小孩的心痛、心酸、委屈、釋放恐懼），欣然接受每個感受，因好轉反應都是過往我狠心拋棄的小小孩真實的吶喊！

感謝老師有繳功課的環節，我是個慢半拍的人（切斷感知許久），在課中的釋放的感受（種下種子），藉由文字連結更深層次的內在感受，在書寫過程出（發芽），挖掘真相。

ps.課程最後不知不覺的睡著了，隱約聽見老師溫柔的說：「願你們能得到比我更大的轉化。」謝謝妳！老師！我有收到了喔！我也要祝福你們（親愛的夥伴們），祝你們都得到轉化。

學員分享：
第二階段的第二堂課是伴侶關係療癒，沒有伴侶的我本來有點擔心怎麼進行？

原本想著要呆坐全場，但在引導過程中，看到我的伴侶是…我自己，從課程開始無感的我頓時潰堤。

雖然很多引導部分我不曉得該怎麼做，不過有些是我能回答的。

我所想要的愛不是一直試圖把我改變成不是我的樣子，我辦不到，我感到痛苦。
我想要的愛不要包含著期待，我要的愛是讓我就是我。

因為昨日課程結束後，沒有馬上寫覺察記錄，感受都忘的七零八落了，謝謝老師分享課程，這周還能再繼續透過引導釋放。

課程結束時我覺得皮膚很多地方都浮現莫名的痘痘（發炎＝怒火），各種奇怪的地方連耳朵都有，難以忍受的想再去洗澡把花晶、花鑰霜都沖掉，但是覺察後發現必須要忍一忍，第二天就幾乎都變小／消失了，內在的印記怒火藉由花晶高頻能量消融了。

婕寧助教回覆：
親愛的，妳真的很棒很棒，當看到妳說本想因爲沒有過伴侶關係，而打算整堂放空，卻又因為聽到某些內容覺得是自己可以參與的，於是仍然照著課中指示，將對伴侶的連結浮現出「自己的臉」~~~~我真的覺得妳很棒很棒！妳很有真實力量去面對自己，所以才能不受限在題目中。

因為所有的覺察核心真的就是「與自己的關係」！昨天深度釋放前，老師花了較多時間邀請大家一起進行伴侶關係的討論，其實都是要帶出一個事實，就是「所有人在伴侶關係中的失落與受傷都是一樣的」，無論自己是什麼條件，對方又是什麼樣的人，所有相愛都伴隨著相殺，因為我們真的跟自己很疏離，而我們卻希望有個人能夠無條件的愛、滿足、接納這個連我們都很疏離的自己

《 愛情沒有愛 》

這個幻想讓我們與人相愛，但當幻想因現實而幻滅後，我們又因自己製造出的失落去怨都是對方不夠愛我們導致傷痛，於是我們相殺。

《世上沒有情傷》

而這些源頭都來自我們上週的深度釋放療癒主題：父母關係。父母關係直接影響我們和自己的關係，也影響到成年後的所有關係！

《 與父母的關係影響所有關係 》

和你上週分享的深度釋放內容（第四脈輪羞愧不夠好的自己／愛自己的能力）完全一致。

最後妳提到皮膚的狀態，這都是身體排出長年壓抑的怒火及發炎的療癒反應，還好你忍住沒有把花晶、花鑰霜沖掉，等妳的怒跟炎排出後，會有更多的轉化發生，與別人（自己）的關係跟世界（父母）的關係肯定又更不一樣了！

《皮膚代表我們跟人的關係》

療癒師學員分享：

成人自我vs內在自我（內在小孩）深度療癒

老師一直提醒，線上深度培訓時，端正坐姿真的很重要！所以我特地跟小孩借了房間，坐得很端正，上課也特別進入狀況。

身體經驗到了放鬆與自在，跟以前不安緊張還帶著些微的焦慮感已經完全不同等級，越來越能和自己相處，是這次課程中小小的發現。

⭐️成人自我對內在小孩：在身體各大脈輪進行花晶能量交換，特別喉輪也做了很深度的釋放，我的內在臣服，勇敢地表達內心的想法，所以這次成人自我能用聽的見的堅定的聲音說話，我居然不再害怕我的內在小孩，以前在課程中浮現內在小孩的模樣，跟魔神仔沒兩樣，是個小小的女孩，但是卻沒有臉部該有的眼睛、鼻子、嘴巴，所以印象超深刻的，先前這個過程中感受太恐懼，所以不停地哭泣跟顫抖。

這次的過程，我的內在小孩長大了，重點是她的臉是清晰可見，也用天真孩子的模樣現形（安心不少），我說我知道是成人的我標準太多，要求妳不能吵，不能鬧，不能青番，但是這陣子我有在進步喔！我前陣子還學妳青番的樣子，來捍衛自己保護自己，所以妳的青番真的沒有關係，我會陪妳慢慢長大。

⭐️內在小孩對成人自我：妳終於慢慢了解我了，耐心傾聽我的感受，對我不再只有批評跟壓抑，妳做的努力我都知道，我是個渴望妳來愛我的孩子，以前是，現在是，未來也絕對是。我不知道我還會鬧脾氣多久，但是只要妳願意靠近我，我就願意跟妳在一起，讓妳陪著我長大。

⭐️成人自我擁抱內在孩子，伴侶。很奇妙的到這一段我整個人像放空，進入了很短的昏睡狀態，隱約感覺到我和內在孩子及伴侶，3個人手牽手圍成一個圓，小碎步的開心的轉圈。

今天課程中提到的背叛，讓我連結到因為兒時被迫跟父母分開，（我不夠好，才讓父母不帶我走，內在孩子有被拋棄背叛的感覺），所以外在，我總是要搶先跟以往的戀愛對象分手；如果我夠好，夠乖，我的父母是不是就不會像以前一樣離開我了⋯⋯我對父母都是討好型（害怕衝突），父母也希望我們都是聽話的孩子，掌控欲強，而因為從小在權威跟控制的狀態下，我對於自己的孩子反而比較放任，很尊重他們的意見跟想法（不想他們跟我一樣被權威控制），而我的孩子還徹徹底底是個反骨男孩，總是非常勇於反抗權威。

我意識到是因為我從不接受那個會跟父母產生衝突的孩子，我無法接受自己是個不懂事頂嘴的孩子，所以我也無法接受我的孩子是個反骨男孩。

但是就如同老師常說的，叛逆也是內在小孩的心痛，我對父母的罪咎感（父母高，孩子低）也確確實實地延續到我的親子關係。

然後選擇的伴侶也偏偏是個控制欲極強的人（媽媽的翻版），伴侶還沒有到卑鄙小人的等級，但卻是嫉妒、吃醋跟掌控欲大的暴君，討好跟求和，是我的求生手段，不論是在職場或家庭，我也會慣性避免衝突，期許自己能有個美滿的關係，但是我發現這樣成為隱忍模式，我只是在欺騙自己，一次又一次。

所以我學著去直面自己「為什麼不敢說真話？」，終歸是「我害怕別人怎麼看我的眼光」，我只在意別人看我的樣子，卻寧願委屈自己。找到這個問題根源，去連結兒時創傷信念，去釋放那個我必須要成為什麼樣子，才能成為你愛的孩子，去陪伴那個心碎委屈的孩子，我發現自己又往前邁進了。

療癒釋放不需要設定什麼形式發生，我這次在觸摸身體有眼眶泛淚感動，但是在深度療癒的過程中，卻也沒有哭。
不管如何，我都接受任何狀態的自己，專注在每次療癒釋放的課程中，沒有特定期待療癒的形式，我相信奇蹟在各處都會發生。

只要持續不墜傻傻的做，轉化已發生於無形！

療癒師A分享：

【外在事件】
近期接受前老闆的提議回公司做兼職專案工作。在要答應前老闆前，過往與前老闆一起共事的恐懼還是會冒出來想影響自己的決定。但我知道，我現在已經不一樣了（更有能力可以重新選擇與表達自己），因此，與前老闆確認好我最多可以給出的工時、薪水、工作任務後，本週開始上工。

昨日開全體會議，會議中老闆邀請大家針對某事進行提問，有位同事問，他不懂為什麼不直接做A而要繞一步做B。他的問題一直沒被解答，但他還是很好奇頻提問，於是，老闆在回應時漸漸升起備戰的溝通模式，說話音量逐漸大聲、情緒激動，到最後他請這位同事不要在現在問這種問題。

看到這一幕，我發覺老闆備戰的溝通模式還是一樣。這又讓我開始思考自己回前公司兼職幫忙要做多久？到底應不應該再與老闆先確認好兼職的期限？（加上，這週接受到工作任務後，也發現老闆給的工作貌似超出當初提的專案範圍）

【情緒感受：恐懼】
1. 害怕老闆有天又會對自己有備戰溝通模式（是令人不舒服的）
2. 擔心老闆得寸進尺、對我的期待太高，認為我會一直做下去

關於2的恐懼，我預計讓自己沉澱後再與老闆明文確認。但有關1的恐懼，這竟然會影響我的決定，這件事讓我覺得有趣了！因為，雖然我曾經歷過老闆備戰的溝通模式，但相較其他同事的頻率、接收到的情緒強度，都是比較低的。同時，我現在與老闆的關係算很和諧穩定，我也非常瞭解她、知道她的地雷在哪裡。為什麼我還會因為1的恐懼而去影響到自己的決定？老闆兇其他同事其實跟我一點關係也沒有。

【兒時經驗】
我想到這個事件跟兒時某個經驗很像。小學時，大妹因為功課都不會，父親教她教很久到最後發飆，很兇地對待大妹。我不懂為什麼要那麼生氣，我也曾被那樣對待過，我覺得大妹很可憐。

後來在房間，我與2個妹妹都在一塊。當時我好像一手攬著一個妹妹，輕拍她們說：「你們都是我的好妹妹。」。

父親變臉的樣子讓我覺得很恐怖，雖然不是對我生氣，但那憤怒的臉色勾起我覺得自己又做錯事了的罪咎。

【潛意識創傷信念】
1. 有人生氣＝我做錯事
2. 做錯事的小孩不值得被愛
3. 不能只有我好

【成年模式】
為了不讓別人（父母）生氣，我除了要把自己的事情做好之外（對內完美主義），還要照顧好其他的人（對外想扛）。

以上，真的是我常年的人生寫照。包含這次被老闆請回去幫忙做人資相關工作，對於這項工作任務的興趣，也是希望這裡的員工都能好好的、喜歡工作內容、不會覺得壓力很大很痛苦，還總是工作到生病。

【身體訊息】
昨日晚上：
3脈輪腹部緊縮想排泄 → 老闆給予我自認超出專案的工作範圍時吞忍自己。

7脈輪頭暈 → 多一件不同領域的工作，多一件讓自己創造迷惘、暈頭轉向的人生方向（對人生正確的方向視而不見）

寫下覺察時：
1脈輪左腳踝疼痛 → 對於過往行動模式即將改變有恐懼感

【自我覺察】
愈來愈能夠看見在工作中被投射出的創傷信念與相應行為模式。我發現那種不能只有我好，想先去扛其他人的生命責任、做其他人先好、把自己放在後位的結果，就是讓自己真正的生命願景藍圖根本就活不出來，還會有某股力量把這個部分壓抑在底下，不敢說，然後創造很多紛飛的其他選項、外務來困擾自己。（然後就真的一直被困擾許久）

雖然現在還只是首波寫下來願意對自己承認，但現在每能看見一種生命脈絡，就已經很開心與感激了！

學員提問：
謝謝妳的分享
看到妳的故事好像照鏡子似的看見自己一樣。從上次的金錢療癒到這次的文章。真的好神奇！而妳梳理的好淸楚，幫助我更加清晰的看見自己！

我突然想到、也想問妳2個問題！

妳在這次文章中提及：
「【潛意識創傷信念】＝不能只有我好
【成年模式】＝為了不讓別人（父母）生氣，我除了要把自己的事情做好之外（對內完美主義），還要照顧好其他的人（對外想扛）。」

的這二個部分，和妳上一篇金錢覺察文中的：「第二層《不配得感（包裝成清高）》我不值得擁有和第三層《羞愧感》我不夠好所以不值得擁有」

1.對妳而言是否是所關聯呢？還是是同一件事呢？
在妳的這部分的覺察中的這個部分：

我發現那種不能只有我好，想先去扛其他人的生命責任、做其他人先好⋯⋯。

2.這意思是說：
妳會慣性犧牲自己而先優先成全他人的生命藍圖／夢想的意思嗎？在這個幫助別人的過程中會感到有利他＝利己的感受嗎？

PS：因為我在妳的精彩分析中看到了一些自己的倒影！所以想更進一步看清楚，請不吝賜教！

療癒師B回覆：
謝謝妳的提問，也再幫助我更深看見自己，感恩！

關於妳的提問一：
「『潛意識創傷信念：不能只有我好。成年模式：為了不讓別人（父母）生氣，我除了要把自己的事情做好之外（對內完美主義），還要照顧好其他的人（對外想扛）。』

和妳上一篇金錢覺察文中的：『第二層《不配得感(包裝成清高)》我不值得擁有和第三層《羞愧感》我不夠好所以不值得擁有』

對妳而言是否是所關聯呢？還是是同一件事呢？」

我沒想過耶！哈哈哈。
第一眼看到可能不覺得是同一件事，但我相信是有所關聯的。
因為底層的東西，如：羞愧感、不配得感，一定都是一樣的，只是被轉化投射到不同關係中。

而這兩個感受，也影響到妳的提問二，也就是我說：「我覺得自己會傾向不能只有自己好、想先去扛其他人的生命責任…等」

所以關於妳的提問二：
「是說妳會慣性犧牲自己而優先成全他人的生命藍圖／夢想的意思嗎？
在這個幫助別人的過程中會感到有利他＝利己的感受嗎？」

1.對。
2.利他＝利己這部分，現在還比較是說服自己，讓自己不去實踐真正渴望的人生方向，還不能那麼中性地讓利他＝利己，並喜悅在其中。背後的聲音像是說：「跟大家相比我好像比較閒，就多做一點。反正現在還年輕，多學是好事，利他＝利己啊。」

實例：
我在一個做生涯設計的團隊中投入蠻長一段時間。這個團隊主要在培訓各行各業的生涯設計師，我也已完成培訓，但我現在在團隊的角色是負責協助營運，並未像其他人一樣去發展個人專業。

其實我也想嘗試去發展自己（有個聲音會保留在這裡）。但是如果我這樣做，我也不知道會不會有人要來做啊雜的行政與財務。而其他人工作經驗又大多比我年長，感覺他們的時間應該比我寶貴哈哈。

從上述也看得出來，除了我優先選擇去做維持團隊營運的工作外，阻礙我去發展個人專業的，也有不配得感（可能是年輕的不配得）與羞愧感（相關經驗不夠啦、知識理論還不充足、各種能力都還不足等）。

所以扣合到提問一，我感覺這些感受都會交融在一起。

而不去實踐真正渴望的人生方向，也等於「沒有自我負責」。因此，內在小孩就會有非常多的小劇場。

如：
1.十分糾結在要不要投入更多時間於營運中，讓組織更快發展，因為做那麼多也沒薪水，組織成員還坐享好處。

2.對於著重發展個人專業的成員有鄙視感，覺得他們只顧自己的利益沒有一起協助組織前進。我也就對他們給不出總是全然的真心祝福，只會礙於面子形象表面和諧去按他們粉專文章的讚。小我還會跳出來說有大愛的自己比較好！！

3.在分享自己今年在團隊中的個人目標時，當我說出「希望今年能繼續協助營運，讓組織有前進的感覺」，有成員回應「覺得感動，如果沒有我在這個團隊該怎麼辦..」時，我也開心不起來，彷彿是苦笑

以上是非常坦白的、某個部份的自己有的聲音。

想到采榛老師說：
「每一個人，此生都只需要對自己負責。唯有對自己負起百分之百的責任，我們的中心力量才會起來，改變命運才會發生。也才有真正協助自己及他人的能力。」

老師的這段話，真的是非常高深的智慧，真的不如頭腦表層所理解的那樣簡單。

如果一開始我負起責任去表達，其實我更想去實踐真正渴望的人生方向，可能就不會創造上述劇場，卡住自我生命進程半年多的時間。

以上，回應A的提問，如果有沒被滿足的部分可以再詢問唷！我很開心可以有這樣像是討論的過程，讓我再次整合自己 : )

另外，想補充，有時可能會遇到一下覺到是 A，但後來又覺到應該是 B，再後來好像是 C 等，也就是「見山是山，見山不是山，見山又是山」的過程，但都不打緊喔～～ 只要在覺察的當下對自己保持誠實，都會推動自己前進的！

學員回覆：
謝謝B的細心又深入的回應原來如此！！所以我理解到的是：

因為「不配得感、羞愧感」可能是共通的底層東西。
所以妳提及對於其他專注在個人專業的人的「不能真心祝福、鄙視感」是因為他們沒有這份「不配得感、羞愧感」，而且也不像妳一樣的「犧牲自己、扛下組織責任」。
（但是妳可能也想和他們一樣的發展自己、也不想扛下所有責任）

我看完老師的文章，有更深的理解了：
「所有表層的負責任，都是不想面對自己的內疚感，不想對自己的內疚感負責」
這和我在工作的時候很相似。真的謝謝妳的無私的分享！

療癒師B回覆：
喔喔喔！被A寫下來就可以更看見，其實他們真的只是我顯化的外境要來讓我認領自己 。

昨日在回應完提問後，腸胃一直躁動，想腹瀉，也有點想吐。
入眠時，雙腳先開始酸麻，到後來只剩右腳非常酸麻，就非常清楚知道過往過度使用的陽性力量支撐與吞忍的東西。

近日覺察完，也發現自己更能感知到：「覺察 → 療癒 → 轉化」的過程

【以前是】聽話照做覺察分享 → 不知不覺被療癒了 → 欸？怎麼有天就轉化了？

【現在則是】為自己做覺察分享 → 知道在寫下來的當下就被療癒一半了（故事不再那麼重要，創傷感也沒那麼高） → 真的明白轉化正在發生著！

學員分享：
成人自我VS 內在小孩深度療癒課程

老師引導先從每一個脈輪的覺察～
第一脈輪：
觸摸左小腿時，我發現我想要好還要更好，那怕我知道雙腿已幫我承擔很多，我還是嫌棄小腿不夠漂亮。

但隨著情緒釋放療癒，漸漸的感覺到其實雙腳已好漂亮…，對身體不再那麼不耐煩。不得不承認，原來我以前好討厭我的身體。

觸摸右小腿時，腳底的龜裂和爸爸過往如出一轍，我瞬間狂哭，撫摸著腳掌每一吋肌膚，爸爸我終於能體會您的辛勞，您的辛苦，爸爸謝謝您，辛苦養育我們長大。

看似沒有責任感的爸爸，其實以他的方式給了我們滿滿的愛，爸爸，我愛您，謝謝您。也因為潛意識認為爸爸很辛苦，所以我也像拼命三娘般，把自己的人生過得很辛苦。

第二脈輪：
對應著媽媽開過刀的脊椎，媽媽一生的辛苦、承擔，媽媽覺得沒有支持，在夫家女人沒有説話的地位。我也複製貼上覺得過往在夫家沒有分量、地位。（其實完全是自己的創傷投射，顧影自憐，親愛的外面沒有別人。）

第四脈輪：
原來我真正想要的是生命的真相，在妹妹走後我就踏上生命追尋之旅，找尋自我之路。

甚至認為是不是要出家遠離世俗…但在宗教裡我又遍尋不著我要的答案…。

就算最後結婚生女，我內在依舊不快樂，那怕從世俗角度來看，我應該也算過得不錯了，但我渴望生命的究竟…我總有說不上來的失落感⋯。

而對應第四脈輪的自我接納、擁有，其實我渴望和「愛」靠近，卻又裝的疏離、堅強。

對應過往我在伴侶關係上也一樣，明明渴望親密，卻往往在能量場上推開自己和對方。

滿嘴的新時代「愛自己」，結果那都只是頭腦表層的以為愛自己，帶著那麼厚重的匱乏印記，我活不出內在真實的自己。
一直來到這裡學習，印記一層一層的消融剝落，認領羞愧內疚的自己。

第五脈輪：
拼命打嗝釋放卡住的點，說出內在小孩真實的聲音：我渴望愛、依靠、支持、有人疼、呵護、照顧、撒嬌，不用那麼強悍武裝自己，無論我什麼樣子祢都依然愛我。

第六脈輪：
生命是平等的，豐盛美好的，沒有誰比誰高、誰比誰低，我並不匱乏。

第七脈輪：
我以為我必須拋下一切，才能追上祢，但原來我可以停止追尋，因為祢一直都在。

但妹妹走後我遍尋不到祢，甚至以為要出家才能「悟」出這一切。所以我憤怒，我控訴，明明渴望靠近，卻又叛逆不服…
但原來祢一直都在…。

我不用再走過千山萬水…我哪兒也都不用再去了⋯我只要低頭輕撫自己…就能感受到祢…因為祢也一直看顧著我…用祢的方式愛著我…。

成人自我—＞內在小孩
長大後的我，劈頭就責罵內在小孩：
愛哭愛對路，妳知道我多辛苦嗎？大人的我扛起一切，外在一定要樂觀正向，我一直在透支自己。我真的很討厭妳哭哭啼啼…愛哭鬼，怎麼永遠一副長不大的樣子，不准再哭了⋯不准顯得軟弱…不准向外求救…不准訴苦…不准…不准…所有不符社會道德規範要求的，通通不准！

妳為什麼永遠長不大！妳為什麼老是拖累我！妳沒看我活得很辛苦嗎？！

我不是灌溉妳很多了嗎？我不是學了很多了嗎？為什麼那些都不夠？為什麼要一直扯我後腿？為什麼讓我活得那麼痛苦？

我討厭妳，不喜歡妳，妳活該，因為我不好過，妳也不好受，要下地嶽就一起來，玉石俱焚！

如果妳再不長大，我就毀了妳，我會啟動自毀程式，原諒我的殘忍，因為我真的累極了，活得好苦好累，為什麼妳都不長進，為什麼讓我好累，我明明好想愛妳，也有愛著妳丫，但為什麼妳都感受不到，愛為什麼永遠都不夠，要多少才夠？！為什麼永遠向外索取，那麼卑微，那麼可憐，他媽的，讓我活得那麼沒有尊嚴！

我真的好想抱抱妳，好想愛妳，但我卻是泥菩薩過江自身難保，我也給不出我自己「真愛」，只好拼命向外找，卻又落得一身傷，請原諒我的無能為力，我盡力了！

內在小孩—＞成人自我
換成內在小孩也毫不客氣，用第5脈輪喉輪為自己發聲：
『為什麼妳總是對我視而不見，妳總是迂迴的閃躲我，假「學習」之名，行「逃避」之實！妳連正眼都不敢看我，假道德、假高尚、假智慧，他媽的，我看到妳的世界就是一個「假」字，嫌我愛哭愛對路，妳比我虛假一百倍，妳長大了又如何？！

妳從來不肯面對真相、看見真相，有那麼多學習又如何，還不是妳的優越感，還不是又把我踩在腳下，彷彿我拖累了妳的一生，妳又幾時為自己的生命負責，當妳逃避我，不敢直面我、承認我、接納我，妳永遠不會有真正的轉化，生命不會有真正的改變，只有妳願意真的看見我，看見我的痛我的傷，療癒我、轉化我，妳才能真的改寫命運。

否則妳永遠在向外攀緣，看不到神性又如何，不懂靈性又如何，略過我，妳什麼都不是！我們是一體的，否定我，妳又怎麼可能有真正的完整！

我渴望妳的愛、渴望妳的擁抱、渴望妳的呵護、渴望妳心疼我。因為我好害怕，好恐懼，我對生命一無所知，但我就被生出來了，世界卻跟我想像的不一樣，我希望妳保護我、照顧我、支持我、帶領我，我忘了回家的路。

我也好累，好想歇一歇，妳的肩膀讓我靠一下，不要拋棄我，那怕妳再厭惡我、生氣我，我終究就是妳的一部分。

我也不知道我為什麼會那麼不愛自己，我也渴望有人給我答案，但身體的印記如實說明一切，我也不知這些印記打哪來，只知道現在有方法可以消融它、釋放它、轉化它，所以求求妳，千萬不要放棄，我需要妳持續不墜，傻傻的做，我需要妳的協助幫忙，其實我也好累好孤單，過去我怎麼啼哭妳也聽不見，現在妳好不容易看見我了，我真的好高興，謝謝妳的勇敢，我真的需要妳！』

我整個過程哭的稀哩嘩啦，但情緒大爆發大釋放後，感受到的是怎麼那麼棒、那麼幸福丫，生命真的是很美好。

而當最後老師引導我們躺下休息，説祝福夥伴比我有更大的轉化…我上回不懂這一句…這次好像有些領會了…因為當老師引導述說著…瞬間的觸動…讓我哭到不能自已…當我能夠豐富給予時，表示我真的擁有…代表我接納自己、愛自己的能力又增加了。

後記：
第一次上課時，內在小孩渴望大人擁抱她，但長大後的我就是沒有辦法靠近她。

孩子也是我的內在小孩，讓我想起女兒剛出生時，護士把她清潔好抱到我的床邊，我竟然不敢在第一時間「擁」她入懷。

隨著療癒轉化，第二次上課，成人自我就願意靠近擁抱我的內在小孩。

所以第三次上課，我以為我應該會更有愛面對我的內在小孩，卻沒想到直面更暗黑的自己。
覺察後發現原來在一連串的療癒轉化，以及有一些美好的體驗後，我竟急於切割我的小我，欲除之而後快！彷彿我是資優生，卻沒有辦法容忍放牛班的她。我犯了學習上的盲點，只要靈性，不要人性。

卻忘了如果沒有小我，我又怎麼能在小我中破小我，我又怎麼會有這些神性的瞥見、意識的揚升和擴展，這種種一切的轉化，不也是要謝謝小我，沒有她在物質世界的體驗，我又怎能借假修真！

謝謝采榛老師，妳的話語文字總是那麼有力量的適時點醒我。
也謝謝助教、夥伴們的陪伴共振一起成長。感恩！