學員課後真實分享

學員分享:過去曾經逃避責任沉溺於其他系統中,試圖找尋解脫與切割自己不願承認的面向,透過課程更加意識到身心覺察夠幫助我們無論外在發生任何事,都能保有內在喜悅與平安。

2022-7-17​
大家好,一直以來,我是一個很鐵齒的人,上課前我只信科學數據分析,重複可證的才能叫做真相,不然為何我那自閉症孩子的狀況,任憑我怎麼祈禱,怎麼拜拜,怎麼祭改花錢 都沒有用,我的人生一樣悲慘混亂無助….這世界上果然只能靠自己,不,連我自己都靠不了,我注定要吃一輩子的苦,悲慘一輩子…..。​

但是有一陣子,我卻非常著迷於外星人傳訊,什麼地球要揚升五維,好像我只要想辦法跟風,拿到門票跟著升維,我就可以擺脫現在所有的困境,去到一個沒有困難 沒有負面陰影的美好新世界…。​

好像只要想辦法讓頻率上升上升再上升,我就可以脫離苦海了….然而實際的生活卻是…跟著阿翰九天玄女降落 降落再降落…繼續落在人間真實的受苦煎熬著…。​

會接觸到外星人的說法,是源於我那自閉症的孩子被看了命盤,被看了阿卡西,說孩子是外星人,當地球人沒啥經驗,這輩子的議題就是來體驗無條件的愛….這些對話打開了我對靈性虛幻世界的好奇…應該說我很想相信這是真的,我很需要這個理由,來幫助我接納這個我真的接納不了的孩子….。​

這個說法真是有安慰到當時的我,那時孩子極度混亂,諸多強迫症、自我毀滅,同時也會莫名攻擊我…當時孩子到廁所的第一件事,就是按求救警鈴,然後抱頭好像在等我打他,等著被警衛或老師罵….凡是我或老師重重處罰過的行為必然更加強他的問題行為,別人是趨吉避凶,他卻是趨兇避吉,自我毀滅….我真的不知道孩子為什麼會這樣,為什麼要這樣,我真的接納不了這樣的孩子,痛苦不已…。​

我極痛恨孩子趨兇避吉自我毀滅的行為,這也勾起我是個糟糕沒有愛的母親….和孩子相處時,我要求自己要正向,認真,積極,樂觀,勇敢,堅強,還要包容有愛….這也一直是我身邊的人對我的評價…..但事實上….我不想感受的羞愧,罪疚,憤怒,怨恨,悲傷 總是如影隨形….我想演出我心目中完美的母親形象,但其實我一直在自我背叛著,小孩愈發活出我厭惡割捨的面向,不斷挑起我不允許不承認擁有的情緒感受….。​

所以當有了孩子是外星靈魂這個說法,所有孩子的問題缺點突然瞬間全部都可以合理化了,而我好像瞬間 馬上就可以接納他….我好像馬上就可以放掉我的罪疚感,放下身為母親 卻生出 教養出這樣的什麼都不會,問題行為一堆的孩子 那種超級罪疚 無力,無比的羞愧感…..。​

想相信外星人,想相信虛飄飄的靈性說法,說穿了,是我沒有要面對自己的失敗、不堪、羞愧,這種說法讓我有了更好的理由,可以逃避負起責任,繼續不用面對那些不想面對的自己,繼續切割那些我不想承認的面向。

也許這就是所謂靈性逃避,是我不想負起責任,認領那個羞愧,憤怒,無能,罪疚的自己,面對這樣醜陋真實樣貌的自己太痛苦了,還是沉溺在外星人的故事情結 真的比較輕鬆….繼續幻想有一天,孩子被高人一出手,就恢復正常人般知書達禮….​

想起第十四屆加入療癒煉金坊的起心動念,也是期待孩子奇蹟似的變好,變成所謂的正常….不要再讓我羞愧憤怒痛苦…..原來,我要的,從來都不是想要真的接納他…我想要的,其實是繼續逃避我不想面對的罪疚,憤怒,羞愧…。​

感謝我在身體覺察中拾回了自己,允許了這樣的自己,我在這過程中已經感受到什麼是真實的看見,承認,允許,陪伴….我想這就是所謂的愛自己….。​

我並沒有因為學了身心覺察就無病無痛無風雨的一帆風順….我的生活其實仍然有許多我不喜歡的困難,孩子仍然狀況連連…一樣什麼都學不會…但是我更能在困境中,如我所是,如孩子所是…我可以感受到家宜療癒師曾經說的:「身心覺察讓我們在起伏中平安,在平安中喜樂。」​

我很感謝自己在尚未栽入大量靈性學習漂得太遠到外太空時,就從心理學的領域來到了這裡,腳踏實地的靠近身體,好好的從生活中大小事中認領各個面向的自己,這樣的好好生活,才是我與孩子最需要的!​

感謝所有願意勇敢真實分享自己的夥伴們,我們真的共享人性中所有的美好與黑暗,在願意坦承 鼓起勇氣分享出來的那一刻,我們就已拾回了那一個遺失已久的靈魂碎片…謝謝老師,助教,學姊,夥伴們祝福大家療癒轉化無限!​

Ps 感謝曾經抓住外星人的說法⼂安慰了那個階段的我,但我需要的是好好過生活,而非合理化的靈性方法。​

Ps 我還是很愛聽大家分享曾經的靈性體驗,實在太好玩好笑有趣了!​

學員分享:隨著課程的進行,認領了過去因為不想失敗而懶散拖延的自己,放下完美主義並允許自己像孩子般經歷所有的創傷與感受,深度釋放後感受到生命重生的喜悅!

2022年7月25日​
大家午安,我是來自新加坡的學員,昨天听完采榛老师一阶整个课程包括引导,我有了更深的觉察与释放。​

我從身觉察到自己70%总在拖延+20%分输赢的快狠准+10%的瞎忙,我总是把自己设得很佛系,美言为懒,但内在很焦虑不安,时而批判自己为何不如别人没有作为,而又总是摸东摸西分散注意力不去做真正有帮助的开创。

我经常游走在 “我佛系,不着急” 和 “我什么成就都没有,好没用” 之间,一旦有什么好主意,又因持久度不足而半途而废。能给予别人很多建议,自己却除了静坐佛系接个案,上上课以外,我并没有活出自己。​

内在小孩的悲愤仍然有部分潜藏在深处。我是害怕失败的,我很在意别人的眼光,我不想输,所以不做就不会有失败的可能了,那我的形象就可以一直保持得很好。我宁愿父母旁人认为我懒或没出息,也不想我做很多努力后引来的只是他们的质疑与否定,那会让我更难过。​

我作为疗愈师,必须承认很多时候是能医不自医。我领会到在自己以前做觉察不深入的原因——就是老师反复强调的:“不要用成人的头脑去掩盖情绪,合理化事件或为别人找理由。完全成为一个孩子,用小孩的身份去经历那些创伤与感受,去表达一个孩子真正的想法。才会得到真正的创伤释放。”​
可能是我过去遇到的疗愈师,多数也处在掩盖情绪的状态,但我深知情绪释放的重要性,卻在面对自己时有很多的借口去略过自己的情绪感受,用很多理论去说服自己。​

有了这一层觉察后,再加上听到老师特别提到“放下大人的头脑,完全以小孩的身份去说话”。在昨晚,我听着老师的引导去做下半身觉察,层层悲伤浮现画面,对兒時赶我出门的爸爸大喊:“你凭什么这样逼我做你觉对的事?你有理过我感受吗!” ;我对看着爸爸暴打我却躲起来不看的妈妈大喊 “你为什么不阻止他?你为什么不帮我!?我快死了你知道吗?!为什么不帮我还要说都是我不好才让家里不安宁!”,“你们有关心过我的感受吗?如果没有你们凭什么管我去哪里去多久!”………​

当这些言语在内在爆出,我全身颤抖眼泪滑落,大概一小时释放后,有一种静默出现,再次睁眼时就像做完一场大运动,很疲累也很宁静。​
这晚睡眠相当深沉,一早就自然醒来,非常的精神,扁桃腺炎症也消退了,好像重新活过来的爽!​
真的很感恩这里老师们的专业与帶領,让我觉察和圆满自己更多。​

今天出门一刹那,感觉到风是凉的,空气是新鲜的,脚踩在大地上行走,多么平常的一件事啊,但是重生的感受的真是感恩感动油然而生。​
持续不坠~傻傻地做~🌼🤸​

療癒師分享:在生產前的生存恐懼席捲而來,隨著時間越來越緊迫,最後選擇交託於身體,生產過程出奇的順利並產下一名健康的女娃。

生產覺察文

在15屆解散的3月1日深夜開始陣痛,我從容的坐在花晶台前把全身補滿全套花晶能量,再打電話給醫院,雖然陣痛間隔越來越短,但發現自己內心很平安。​

清晨到醫院後被分配到一間離分娩室最近的陣痛室(產程最靠近分娩的房間)。隔壁的產婦瘋狂大哭大叫的喊著:「真的好痛!我無法忍耐了!我為什麼要忍受這個痛苦!我不行了!我要剖腹!」​

雖然我也很痛,但忍不住躺在隔壁病床上笑了出來(直接切割情緒),笑到後來開始笑不出來,我發現自己對未知的恐懼是直接顯化。​

當我覺察到時,將焦點拉回自己身體,開始深呼吸,接著陣痛間隔時間拉長,因而被轉至另一間比較遠但更安靜的陣痛室待產,果然信念直接創造相應外境。​

由於第一胎生產時慢慢開指的劇痛仍歷歷在目,此時認真考慮打無痛,過程中內心不斷拉扯:​
打無痛=不痛=切斷身體感知。​
不打無痛=必須忍受疼痛=交託身體的帶領。​
打麻醉的風險讓我躊躇不前,時間越來越緊迫,我開始慌張批判自己的優柔寡斷,我開始恐懼。​

我問自己:你能承擔任何對寶寶的風險嗎?你能承擔她的人生嗎?你能為自己的決定負責嗎?同時我也問我自己:我願意信任身體將一切交託給身體嗎?​

我察覺自己用理智的頭腦說服自己不要怕,但身體說了算,我問我自己在恐懼什麼?起初浮現:我怕痛。最後出現:我怕死。是啊,生產攸關生死!誰不怕呢?看破後突然能帶著理解直面自己的恐懼,決定帶著恐懼繼續自然產。​

巨大的恐懼背後是隱藏著帶有與胎兒一體之境共有的死亡恐懼,未知的痛楚指數,未知於未來的不可控,並非只是生產時才出現,而是早就存在於我過去的每一刻。​

我所做的決定在面對父母評價的恐懼,內在小孩的生存都取決於父母對自己的 “愛與不愛=值不值得活著” 之中。​

決定不打無痛純自然產後,我開始專注在呼吸之中,每次子宮收縮的痛楚都是幫助我能遇見寶寶的過程,我深深感謝身體為我承接所有的感受,在一吸一吐之間我進入意識矇矓的階段,開指的疼痛突然消失,我居然能安靜的沉沉睡去⋯⋯​

半夢半醒之間,突如其來出現一個大宮縮,我持續跟隨陣痛保持深呼吸,我明白這是身體告訴我:是時候了!​

我痛著發抖,但意外冷靜的走過分娩室。我專注自己與胎兒的分裂,交託身體,在我發抖著爬上分娩台時,把注意力放在產道,感受寶寶的生命力,感受我正在創造生命的過程,跟隨醫護人員的指令呼吸,跟隨身體陣痛用力,短短15分鐘超順產,誕下了健康的女娃。​

現在回想還是覺得很不可思議,我在幾乎全開指的狀態,身體還能步行好一段距離並自己爬上分娩台!想起上一胎生產時沒有學習身體覺察的我,在分娩台上用力到快虛脫的自己,我在最後近全開時是處於崩潰狀態,一開始寫的那個崩潰的產婦根本就是我!能巧遇過去的我更能明顯感受到自己的轉化!對身體的歉意與謝意一同湧現。​

好感謝采榛老師,好感謝能學習身體覺察,我才能跨越了種種考驗!在每一次的考驗中我都能認出生命的禮物,無論是多麼恐懼不安,我提醒自己唯一能為自己和寶寶做的就是”持續回到身體”。在徹底陪伴情緒的同時找到內心的平安,我開始來到無懼,因為我明白這是由想像所生的恐懼。​

感謝療癒煉金坊和采榛老師及所有我遇見過的夥伴們,對於我而言,身體覺察跟你們才是幫我接生的人!也祝福所有即將生產,未來將生產,過去已生產的女性的轉化療癒遠高大於我之上❤️​

學員分享:持續落實身心覺察發現,自己持續的複製貼上了家族共同說不出口的創傷,跟隨課中引導釋放了大量的悲傷與痛苦。

大家好,我是第十七屆新生,每次分享完覺察都會收到各位學姊的回覆,這讓我感受到集體潛意識共振的力量真的就像采榛老師說得一樣非常強大!​

我是因為甲狀腺被檢查出有問題,才帶我來到了身心覺察的課堂上,所以我對第五脈輪的單元真的很期待,想剝開自己探究內心創傷是如何影響了我的身體跟命運。​

之前跟著老師在做第一脈輪覺察時,我就發現自己是個行動快狠準的人,這確實在物質層面替我帶來成功,但我也是個容易在關係中創造分化的人,雖然我不會以衝突來製造分裂,但我會使用冷漠疏離的方式離開人際關係,例如工作上不開心就突然離職,或朋友得罪自己就表面笑笑但默默封鎖當不認識。​

覺察到自己一直以來很難以對人表達真心話,尤其遇到權威人士,如上級與師長等,我就會把應是配合演出乖巧的模樣,全力配合直到自己負荷不了,導致自己相當痛苦再也承受不了時,就一直複製貼上【冷漠疏離、一言不發、離開關係】的結果⋯。​

在上課之前的幾個月,我與交情甚好來往十多年的老師關係決裂,就是因為我再也無法承受配合演出他認為的那個模樣,而他無法理解我,而我也很清楚知道其實老師從不了解我內在的叛逆,在做喉輪覺察時,想到這個回憶,依舊讓我覺得憤怒,因為生氣自己總說不出口也無法表露真實的自己​

我非常害怕表露出自己真實的感受與想法,因為只要說出來或這麼做,我想我就再也無法再戴上「美好和諧、配合優秀」的好人面具了,對我來說說出真心話並不適合這個社會,說出真心話後的空氣也會凝結到使我呼吸變得困難。​

我從身體連結到童年時只要自己說錯話,媽媽就會怒吼指責我閉嘴的事件,那個驚嚇與難過,彷彿我只要說出真心話就會不被愛、就會讓整個世界崩塌。而我的爸爸跟我一樣,也屬於沈默寡言的人,常常面對媽媽的暴躁選擇沉默逃離。​

而在更小的時候,因為我是養女,養母覺得要是被知道自己無法生育是很丟臉的事,於是全家人甚至整個家族都對我隱瞞我非親生的事實,而我即使在小時候獨自一人無意中發現了這件事後,也選擇了跟全家一起裝傻假裝不知道,不說出真相很久​

「說不出口的真相」原來就是我家族的共同創傷,今天我在喉輪覺察中,除了憤怒,也覺得有更多的沉痛感,雖然做的是第五脈輪療癒,但第六脈輪的眼睛一直流淚、鼻子也一直流鼻水,就像在幫助我流出從小到大的悲傷與痛苦。​


家宜療癒師回覆:​
親愛的,真的恭喜妳是來到了《療癒煉金坊》學習身心覺察,只要持續不墜,傻傻的落實身心覺察,身體健康真的只是其中的一個副作用而已!​

老師為了讓我們容易學習,將身體區分成7大脈輪能量區,每個脈輪有各自的覺察課題,但每個脈輪其實都環環相扣,互相影響。​

像我常常是覺察第五脈輪時,感覺第四脈輪左上半背部痠痛,因為我正在釋放過往過度背負的身體印記。所以妳覺察第五脈輪,但第六脈輪流鼻水,這超級正常,完全沒問題不需要罣礙!而妳的解讀也很正確,因為做身體覺察,開始讓自己壓抑切斷的脆弱、悲傷的情緒開始浮現流動。​

身體是「中性」的,它不會無緣無故的生病,都是我們因為創傷信念,讓原本「中性」的情緒被我們用錯誤的方式「阻斷/壓抑」,形成情緒凍結(低頻能量)由身體承接,所有身體的症狀與疾病都跟我們長期錯誤的對待心理情緒有關。​

內在小孩=身體印記=凍結情緒=創傷信念=吸引力法則=宿命​

從妳為自己梳理的覺察線索裡,妳會慢慢看見更多1-3-5脈輪對應的串聯!​

✅第一脈輪行動力:快狠準、競爭輸贏➡️第三脈輪:自大、強勢、批判➡️影響第三脈輪的腎上腺素:「戰」➡️干擾第五脈輪:甲狀腺亢進。​

當一個孩子覺得不被父母接納,會毫無道理得覺得一定是我的錯,一定是我不夠好!不夠好的孩子,不值被愛 = 死亡,所以會引發孩子非常大的生存恐懼!因此幸婕第一脈輪極度沒有安全感的生存恐懼,造成必須要拼命證明自己夠好夠優秀,才能被愛、才能生存。​

第三脈輪的「人我邊界」是否平衡,反映出內在小孩與父母是否能夠真實靠近。兒時與父母互動的方式以及情緒感受,直接影響我們如何對待他人與他人互動。妳複製貼上在人際關係中,以「冷漠疏離,不解釋任何理由的方式離開人際關係」,是否覺得當初被送養也是毫無理由的?與父母的關係遙遠冷漠疏離?是否會過度自我防禦、甚至寧願不與人有太真實親密的靠近,因為這樣就不會:「被外界發現我不夠好」、「人們也不會像我嫌棄自己一樣的嫌棄我了」?與別人始終保持一段距離,深信自己無所依靠,只能靠自己,能力很強可以創造成功卻不敢停下來,覺得好累好孤單?​

透過以上1-3-5脈輪的梳理(當然2-4-6脈輪也是),我們會很清楚的看見,內在小孩創傷療癒真的無法略過「父母關係」的化解釋放!​

當妳的情緒(3)表達(5)方式開始轉變,行動力(1)也會從快狠準來到「快精準」的平衡,1-3-5脈輪會同時揚升!​

妳帶著改變的願心而來,第一階段就是幫自己打好基礎,建議可以參考記事本中采榛老師菁瑤療癒師的範本,多一些身心資料庫的對應紀錄與覺察,這樣我們在利用花晶觸碰身體時會跟身體更加的靠近,會更有意識的去連結身體的潛意識訊息。​

祝福妳療癒轉化無限!​

學員分享:透過課程意識到身體不改變,很難有真正的療癒轉化發生!透過先成為自己的療癒師進而幫助身邊的人。

2015年我离开广州到新加坡作疗愈工作,面对的客人多数只是想要快速解决痛症或情绪困扰,这让我感到有些无奈,因为单纯有痛止痛,并不符合我的疗愈指标,我一直在寻找符合一个综合有效的疗愈体系,它不能只是飘着“光与爱”让不懂身心灵的人畏而远之,它必须是让每一个人可以找到着力点开展觉察,也能勾起多数人有兴趣去开始自我探索,并且过程中还需要有“药”可以减缓痛楚。最重要的是,它必须真实有效地消解反复出现的人生困境。​

而当我看到疗愈炼金坊的教学宗旨和内容分享,就像飘在茫茫海上看到了一座闪着金光的灯塔,它还发出巨大的声音:就是这里!就是这里!我想要让大家都能真正地脱离意识的轮回,跳脱自我囚禁的痛苦~我想让大家真的快乐!​

因此我從前在自己的实践里也是两者(觉察+调能量)兼顾,在各种疗法中不断总结、尝试。奈何如采榛老师所说,潜意识的小我惯性就是求快速、求方便,从来没想过自己的低沉消极的人生观与糜烂的生活是来源于对父母的感受,而且我也被引导看见了自己的某个信念,这奠定了“有意识地觉知是根本”的疗愈信念,让我深深肯定,练就出觉察的能力,才是让人自救的根本。​

在这的学习,我反复确认了两点:人体能量没被重整,就会被老旧能量拖累着,难以实践出新的信念,就是常见的 “我知道但是我做不到”。​

真的要给疗愈炼金坊的每一位工作者大大的拥抱!我们本是那个不动的无限的觉,每一个信念定义都像是盒子,我们每起一个定义,都让意识瞬间被收进盒子中不得自由。善护念就是要注意自己的定义(念头)而作为疗愈师,我们定义别人是有力量的还是没有能力的,只是需要清理一点信念障碍还是要不断依附外力才能成就,很大程度造就了对方的状态与自由。只有真正信任自己,真实祝福他人,才会如此重视正知正见的觉察为核心根本,让每个人成为自己的疗愈师、自己的神,把自己的自由拿回来!感恩世界有你们💗​

同學回應:​
謝謝妳的分享,來到這裡的人大部分都試了好多方法了,我深深覺得最後一哩路就是在這裡了,在這個學院場域也就是我們的身體裡。​
謝謝采榛老師收留我們這些孤魂野鬼,體悟了悟頓悟,從來不是飄在那覺得世界多美好,或覺得沒有情緒的自己才美好,真的謝謝這個空間場域讓我們真正自由!愛妳,謝謝妳的分享💝​

學員分享:因為過去小時候無能為力的自己而感到罪疚並背負了過多的責任,透過身心覺察逐漸釋放凍結的創傷印記。

2022/7/1 ​
昨天上完第一階段課程,做了第5脈輪臣服內在的權威課題,從肩頸很緊又倒縮開始覺察,是不是有背負過多責任? ​

我從第五脈輪對應第一脈輪去看,我的身體就自動想起所有事,但當我翻開書本時才發現,每一個問題都是第五脈輪的相關問題。​

➡️壓抑吞忍,沒說過心裡話​
➡️表達渴望被拒絕,因為不准出門玩樂​
➡️自我表達迂迴解釋、口是心非到不行,還會情緒勒索​
➡️取悅、討好、不服、對抗​

我連結到小時候爸爸常常很晚睡,因為照顧阿公阿嬤的責任落在我爸頭上,每天都凌晨才睡覺,所以我也養成這樣的習慣,但因為我很小幫不上忙,所以我會以嬉皮笑臉扮開心果的角色來面對長輩們,只希望減輕我爸的負擔,結果發現這就是一種兒時罪疚感。​

兒時因罪疚的憤怒隱忍,一直到大學阿公過世當天,也正是我出國讀書當天,我帶著不能出殯也幫不上家裡又沒有人送行的複雜情緒出了國。​

我在半年內莫名心臟病發作、吸不過氣來、在國外掛急診,現在連結了第一脈輪生存恐懼與第四脈輪的罪疚感。​

覺察到這裡:我的右肩開始疼痛,我立刻再覺察自己從小說話像個小大人,完全複製我爸的口吻,顧左右而言他,保持笑臉,其實背後都是隱藏自己的憤怒情緒,哥哥姐姐都可以自由的出門去玩,我就要被關在家裡的憤怒,又伴隨著罪疚覺得自己想出去是不孝順,而我從來沒有說過心裡話,跟我爸一樣,我甚至對那些不負責任的人很生氣,但又羨慕著他們的自由來去。​

覺察至此,我的左後邊膏肓穴又有一點痛,我再進入覺察:我心裡浮現自己恨父母幹嘛這麼盡責,自己被剝奪了都不知道,這樣的背負讓我父母365天沒有休息,不能帶我出去玩,我很憤怒他們沒有為自己著想,說回來還是憤怒還有罪疚。​

原來身體真的好神奇,真的會帶我們看見真相!在覺察卡住時,就是回到身體,真的就會知道怎麽做。​

今天中午跟高齡94歲的阿嬤、爸爸和姑姑一起吃飯,我沒有壓力了,可以大聲說話聊天,面對家人底氣很足,真是立竿見影的轉化!期待在課中深入的挖掘。​

謝謝采榛老師、療癒師助教們❤️​
謝謝學姊、夥伴們❤️​
祝福大家療癒轉化❤️✨✨✨​

學員分享:過去從來不允許自己輕易示弱,也導致喉嚨長期敏感與吞嚥困難,透過帶著覺知使用花晶,而有更深層的情緒釋放與流動!

我在第五脈輪一直有「吞嚥」的困擾,記憶中小時候就不太會吞藥丸,隨著年歲漸長,吞嚥功能更是退化,有時連吞口水都覺得非常的「卡」,喉嚨一直很脆弱。只要感冒也會嚴重咳嗽到「失聲」,最久有次長達2個月都說不出話來。

在婚姻關係時,和公婆同住無法真實說出內心的話,後來喉嚨長了個小東西,從此喉嚨更敏感了,一點空氣變化或異味都能狂咳。

來到這裡學身心覺察,知道第五脈輪的身心對應後,知道呑嚥困難是不允許自己示弱!對我而言眼淚=脆弱,再多的委曲都要往肚裏吞,不能輕易將情緒顯露於外,因為內在小孩認為如果脆弱讓人看見,還活得下去嗎?所以外在層層硬殼保護,但硬逼自己苦吞的,又有好多憤怒和不甘心。

 

謝謝菁瑤療癒師協助我梳理出:

『底層的狀態是「硬性抗拒、不甘心吞下那口氣的狀態,必須釋放內在小孩深層的悲傷,從外層的憤怒進入底層的委屈脆弱無力。』

習慣帶著怒氣吞忍、包裝我的脆弱無助,我決定練習以淚崩的方式讓情緒流動出來。

 

🔹脈輪釋放

第三脈輪身心覺察:

脈輪1-3-5對應,情緒深埋第三脈輪。當天晚上我從第三脈輪開始碰觸,我問著自己,我的情緒去哪了?從小爸媽已經夠會吵了,這個家已經夠亂了,我要乖巧,我不能大哭只敢輕輕啜泣,這些從小被的情緒感受開始流動!過往覺察第三脈輪時很少有情緒波動,原來不是沒有,而是被我壓得太深了。

這次帶著覺知,我使用3號+情緒修護後,帶出好多壓抑委曲,淚流滿襟。

 

這次我也特別用心感受第五脈輪每一吋肌膚,邊用花晶,邊自問:我什麼時候才願意傾聽內心真正的聲音?

然後慢慢吞咽口水。每吞咽一口,第四脈輪就感到心酸,然後第六脈輪連帶眼眶微濕⋯⋯。每吞咽一口,就覺人生好難啊,難怪吞咽也好難啊!

我撫摸著喉嚨,感受到有位內在小孩被我困在這裏,她咬緊牙根,在痛、在苦只能往肚裏吞,卻又不甘心,連結至此早已淚流滿面。

在兩頰腮幫子的地方,我也疊加花晶,用到能量場淨化時,帶出更深層的情緒印記,又瞬間淚崩,我哭著在能量場跟媽媽說:媽媽我不會放鬆,我不敢放鬆,你們那麼苦,我怎能輕易放過自己,我總是咬牙咬得好緊繃(所以我腮幫子很方,這輩子的遺憾沒有瓜子臉🤣)。

 

我咬著好多憤怒,我也把自己活得好緊繃,我身體都好僵硬,媽媽我覺好苦啊,我用苦來盟誓我對爸媽的忠誠。可我又咬著牙,吞不下這口氣,這股咽不下的憤怒也創造外境讓我有無法說出口的憤怒。

使用花晶在第五脈輪,我聲聲說著對不起,再使用兒童心靈,立即像個孩子般嚎啕大哭。

最近才感受到雙手一天比一天鬆動輕盈。不花晶一碰觸第四脈輪,就感覺好傷心呀!眼淚又不自覺流出,持續陪伴第四脈輪的釋放。

 

🔹順便跟大家分享:我最近的新歡是身體修護能量場淨化。我真是愛極了身體修護,讓我感受到身體空間持續被打開一直在擴展。能量場淨化則幫助我釋放更深層的情緒印記。

謝謝學院推出的全方位豐盛組合,不然我應該不會想到要購買這二瓶花晶!但此刻卻感受到她們幫助我好大,也更能理解老師所說「能量工具功效沒有上限,能對覺察帶來最大化的成效」

 

我願意帶著覺知練習,透過一次次的承認去釋放,流動後改變它。

謝謝老師無私教導、謝謝夥伴們的共振,無限感恩💕🙏

學員分享:停經半年,在身體覺察與花晶使用後,再次來經,清理了情緒印記,創傷開始釋放療癒,加上氣脈暢通,讓身體細胞都獲得重生的力量。

學員分享:
學習身體覺察後,身體與內在心理的轉化分享。

昨天生理期來了,量沒有很多,本來以為,可能一天就停了。怎料,今天進入血流成河的狀態。

停經半年,一度以為可以永遠跟衛生棉說拜拜,正式進入更年期了。想不到月經竟然再次來潮。記得7月7號第一次使用氣節釋放,使用的頭幾天,分泌增加;算算日子,那段時間可能是排卵了。

心裡是開心的!感覺身體有什麼打開了。

學院療癒師Lisa分享:
天啊!親愛的~大大大的恭喜妳,因為全身脈輪都已經釋放療癒,加上氣脈暢通,讓身體細胞都獲得重生的力量~看到妳分享的好消息真的好想替妳歡呼~喔耶!喔耶!

身體覺察的好處就是當妳釋放清理了滿身累積的情緒、創傷印記,就能讓身體健康起來(當然前面的好轉反應一度會讓你感到更痛苦,絕望…)

以前很困擾我的是女性生理痛,偶爾伴隨的婦科問題。但是走上身心覺察後,且持續傻傻地做,那些生理痛早就消失,也沒有血塊。

但是一開始釋放的時候,經血顏色很深,血塊超多…每個人症狀都不同,總之很開心能跟大家一起見證彼此身體轉化的奇蹟!

學院療癒師Miranda回應:
親愛的,我在剛學習身體覺察幾個月後,也竟然在停經了快2年後又再次來經,雖然量不大之後也沒再來了(這點你別擔心,妳還年輕,而且每個人狀況不同),但之後我【更年期的不舒服】就完全消失了!

像之前有新生分享自從上課後,身體自動排出被醫生判定需手術的多年結節,還有妳現在的來經,都讓人不得不讚嘆身體的智慧真的遠遠超過我們頭腦所知,只要我們老老實實的靠近身體、靠近我們的內在小孩、靠近我們自己,不管我們知不知道療癒真的已經在發生了。

所以真的很為妳開心喔,也謝謝妳與我們分享。

學員回應:
超喜歡你說的,「身體印記根本就不可怕」。

以前對於身體症狀(而我的症狀又特別多,上課後才發現,從第一到第六脈輪都有對應的症狀,且第六脈輪又特別嚴重),感覺就是恐懼與絕望。但自從明白,身體的症狀只是訊號,是「果」,對症狀的恐懼會相對減少~

也謝謝你分享自己的經歷 ,這幾天在進行覺察時,都會坦白跟媽媽說出自己的感受,例如,「媽媽我真的好需要你,媽媽我真的想念你。」,同一時間也在繼續釋放對媽媽的憤怒,在我內心感覺,跟媽媽的距離,的確是更近了。

這個星期,我一直很想念香港。我來台灣五年,一直非常抗拒回香港,因為以前與母親的相處實在太糟糕了。但現在,我竟然想念起香港來了。很有趣,原來抗拒香港(我的出生地,我的根),也象徵着我抗拒母親。當我開始想念母親,也就開始想念起香港了 。

學院療癒師Miranda回應:
親愛的, 能說出對母親的思念,那真的是太棒了,即使下一秒就又升起了對母親的憤怒那真的一點關係都沒有!
沒有什麼該與不該,那都是頭腦的自我設限,只要記得內在小孩是沒有邏輯的,任何的情緒來了沒有好壞,我們不抗拒也不抓取,這樣便能讓情緒自然的來、自然的走,我們越來越能允許並接納所有的情緒發生,我們就同步越來越能允許並接納自己的各種面向(鬆綁第六脈輪失衡的完美主義信念)!

與母親內在真實的靠近絕對能拉近自己與自己的靠近,而2-4-6脈輪連線,第六脈輪很多的好轉反應也都直接連結回與生命之源「母親」的關係凍結釋放。所以這一連串的好轉反應都再再證明了妳在這段時間,透過身體覺察為自己帶來了不思議的療癒轉化結果,真的非常為妳開心!

想念是一個好美的詞彙,是一分念想,是一份愛,而覺察療癒讓我們找回對父母的愛,對伴侶的愛,對孩子的愛,對萬事萬物的愛,最重要的是→我們找回了對「自己」的愛!

真的非常感謝采榛老師與所有的療癒夥伴們,愛妳們

學員分享:5年的汗皰疹,在短短2個月的課程後,從一大片的脫皮到現在幾乎沒脫皮了。從身體真正靠近內在小孩,中性的看待情緒,生命也開始轉化。

學員分享:
5年前我的腳底出現了汗皰疹(當時尚未學習身體覺察),時好時壞,反覆持續擦藥看醫生,但都無法完全根治,心想也許只能跟它和平共存了吧?但在上過身體體覺察課後,我知道腳的汗皰疹(第一脈輪)帶來的身心狀態是生存恐懼,我對此深入覺察,明白自己的恐懼來自於內在小孩對愛的渴求所產生的創傷印記後,在參加療癒師培訓課程的這兩個月的時間,我腳底的汗皰疹從一大片的脫皮到現在幾乎沒脫皮了!!原來的雞爪腳也不再緊抓地面不放了!

當我開始從身體覺察真正靠近內在小孩,面對自己或別人的情緒更能中性對待,不像過往只聽取字面上表達的意思,能更進一步理解為何他會這樣說,背後想傳達的是什麼。

課中老師回應了我們的問題,讓我看見問題的最源頭,是內在小孩的不安全感,清楚這點之後,即便走在身心覺察的黑夜,知道這是螺旋上升的過程,我感到安心!

生命中所經歷的一切,都不是憑白無故出現的,是由個體意識所吸引很多個和自己相同的個體意識而形成的集體意識,包括我們的原生家庭、認識的朋友、所找的伴侶、工作等等,就是所謂的吸引力法則!簡單來說,心裏怎麼想,就會吸引宇宙=身體=內在小孩回饋你所想的!

每個人都希望自己可以是有錢人,包括我在內,希望自己是樂透的得獎者,期待開獎同時,但心裡總有一個質疑聲音,怎麼可以這麼輕鬆得到啊!拜託!你以為這麽輕鬆喔!你夠格嗎?果真沒中!宇宙只跟你來真的!

想要改變個體意識(信念)必需落實身體的覺察,就像一杯裝滿髒水的杯子,若不清理就無法再倒入乾淨的水!
對待身體的品質越高,身體帶來的反饋也就越好,生活也會有不同層次的變化,生命也會有所收穫。

我正在經歷覺察後帶來的轉化,以往我是一個閒不下來的人,認為要通過不斷的勞力換取金錢,才心安理得,現在可以接受金錢也是可以輕鬆獲得的=我能輕鬆的擁有愛,並且不需要過度的抓取,自己可以輕鬆擁有一切。

感謝有老師及各位夥伴,覺察的路上有大家,我才能一直堅持!

學員分享:落實身心覺察,人生問題、困境,背後根源都是父母關係。父母的爭吵帶給我這麼大的痛苦/我的鄰居他們的噪音會帶給我這麼大的困擾。持續清理釋放,轉化已然發生。

學院療癒師分享:
♦疫情期間居家分流上班,一開始我還過得爽爽的,怎知因為待在家的時間變多,受樓上鄰居孩子蹦跳干擾的噪音也變多,令我心生丫雜,反應後改善效果不大,所以累積滿滿的憤怒能量已滿到喉嚨,卻又無處可洩。

我試著覺察跟原生家庭的關係,但總覺得有點無法在情緒上穿越突破。幸好老師在疫情期間加開複訓,謝謝老師在課程中的指導和提點,接下來我每天都給自己一段獨處也能不被打擾的空間,清理釋放原生家庭從小父母爭吵的厚重印記。

從我有記憶以來,我的父母就爭吵不斷,我整整在我的原生家庭待了快40年。偏偏他們又是我的父母,哪怕他們的相處再沒智慧、再不理性,我也不能打不能罵(就像我在氣鄰居,也不能當面痛駡他們)但父母互動關係幾乎無事不吵,吵起來又很激烈,家裏的氛圍令我痛苦不堪,卻又無處可去。

所以我想對鄰居說的,真的都是我內在小孩想對父母說的。
就像老師說的房子就像一個人的根基,它不是說換就換。
就如同我的原生家庭,我痛恨它,但它也不是我説換就換。
但我又羨慕別人的原生家庭/我羨慕別人住在沒有噪音干擾的房子。
我的父母絕對不知道他們的爭吵帶給我這麼大的痛苦/我的鄰居絕對不知道他們的噪音會帶給我這麼大的困擾。

我討厭我的父母帶給我的痛苦,家不是避風港嗎?我卻不敢回家也無處可去,我像驚弓之鳥隨時處在他們爭吵的緊張氣氛中/我憤怒鄰居製造的噪音,那些蹦跳的聲音,搞得我壓力好大好緊張,有家也不敢回。

我氣自己為什麼出生在這樣的原生家庭/我氣自己手氣這麼好,竟然樓上鄰居是居家保母。

但我內心其實極愛我的父母、我的原生家庭/我很愛自己此刻的住家環境,我也不捨搬家。
我知道如果沒有去清理這股原生家庭複製貼上的厚重能量,我搬到哪,都很容易吸引到跟噪音有關的鄰居,因為以前,我也飽受當時的鄰居另一種噪音的困擾。

老師說憤怒的背後是恐懼,我不知道清理到第幾回,才能從喉輪迸出狂喊哭訴著:媽媽我好害怕..我真的好害怕…妳和爸爸吵架我怕極了…我好痛苦喔⋯妳知道嗎⋯我真的好痛苦…好痛苦…。

♦清理釋放的過程,撕心裂肺一次又一次,我像掉到水裡,混亂的能量令我痛苦至極,脆弱不堪時我告訴自己臣服,小我痛苦的掙扎抵抗,因為他真的好害怕被消滅,他渴望被愛、被看見,但更多的時候他總是被恐懼淹沒。

♦持續清理釋放到有一次…大聲怒吼著爸爸媽媽我們不要再演了…我們不要再演這樣的故事劇情了…我們要改寫DNA細胞記憶…我的父系祖輩/母系祖輩通通一起轉化改寫…。

♦隨著家族凍結的深度釋放,我對樓上鄰居的噪音不再有那麼大的憤怒和壓力,但我還是有一些情緒無法全然的放下。我自問自己,這個課題想讓靈魂學到的是什麼?我立即浮現的是「寬恕和愛」,我不解,鄰居和噪音跟這個有什麼相關?但在某次身體覺察時,當我的手去碰觸耳際時,我明白了,因為我意識連結到原來某世我曾令這個鄰居失聰…冤冤相報何時了,我們曾經在無明中所造,彼此傷害的,果真是需要寬恕和愛來化解。

♦外境都是我們內在的投射,我很抗拒去承認鄰居也是我的內在小孩,何況她造成我的困擾,我真的不喜歡她。但我往內探尋自己,除了之前清理過的非愛印記,我發現其實我真的不懂自己,我根本不認識自己,我把大部分的心力放在經營外在關係,卻對自己好陌生,而且我其實討厭自己、不喜歡自己、我沒有接受自己。那些外在的噪音,也是內在嘈嘈雜雜頭腦打架難以止息的聲音。

♦前導課程中老師有提到,我不是過去的我…當下這句話深深觸動我,瞬間紅了眼眶,也鼓勵自己,真的一切身體説了算,身體才不甩妳,以為自己已經有多少療癒轉化了,身體印記如實呈現,過程再辛苦也要直面,因為身體印記沒有剝落消融,頻率沒有改變,不會真實活出我想要的生命品質。

♦沒有一個人生問題、生命困境,背後根源跟父母關係無關。就算得到兒時創傷以外的答案,化解的核心都在父母關係。我對這句話又特別有感,因為我連和鄰居令我抓狂的噪音問題,都是從原生家庭抽絲剝繭逐一化解。

♦過程中照見了一些限制性信念,原本過得挺爽的我,潛意識認為這樣太爽不可以,不配得的信念,兩極擺盪,讓我瞬間陷入另一個低潮。潛意識相信這些信念,框架不除,人生又怎麼可能輕易豐盛美好?!就像我們不相信能輕易豐盛轉化一樣。

♦覺察路上雖然只能隻身上路,但幸好有老師無私的教導,還有療癒師夥伴們的共振陪伴,不孤單~謝謝大家
感恩

學院療癒師回覆:
親愛的,很喜歡你的分享,因為你的分享往往都會共振到我及讓我學習很多。

很開心你一次又一次的穿越和認領回無數個的自己,看見你不斷的穿越,不斷的給予你生命的信任,一直在螺璇向上的修行中。這過程真的不容易,但你的堅持讓你越過了一切,真的為你感到開心,你真的太棒了!你也讓我學習到,好好的生氣,好好的憤怒,好好的發洩,也幫助我看見更多的自己,謝謝你

剛好你的分享也共振到我上兩個星期內心的自問:“我都在身體覺察中經驗了真愛,為什麼現實生活中還連續不斷的給我考驗?原來這一切都是我對體驗後所設下的"應該"和"結果",而這就形成了我的期待,當事情不如我期待時,我就會再次陷入痛苦的漩渦裡。

我當初不就是因為放下才有所體驗,現在卻又被自己無明的期待所‘捆綁’而‘受苦’。當我看見了自己無明的那一刻,我對生命又再次的讚歎,對[生活中發生的每一件事情都是宇宙精心的安排]的這一句話有所體悟。

我一直以來每一次面對問題時,都會自問自己,這課題想讓我認領回什麼?今天謝謝你讓我學到另一句話:
{我自問自己,這個課題想讓靈魂學到的是什麼?我立即浮現的是「寬恕和愛」}

也非常感謝你的這一句話,幫助我解開了自己的一個疑惑。在老師第二階段深度療愈釋放的過程中,老師引導我們去看見自己的原生家庭,我看見了家裡的每一位成員,他們對著我微笑,而我說出對他們的想念,也流下了感動和思念的眼淚,唯獨沒有看見我一生最無法原諒的叔叔的臉。我不得其解,直到我看到你分享的這一句話{這個課題想讓靈魂學到的是什麼?我立即浮現的是「寬恕和愛」}
這是我要面對的功課啊!

深度釋放後,內在穩定踏實很多,也同時感受到身體運作的智慧,這感受到就在我相信身體的那一刻開始。

謝謝你的分享,謝謝這裡的每一個人,愛你們大家,祝福各位夥伴無限的轉化