學員課後真實分享

聽著玉芸療癒師和新生學員的分享，儘管故事不同，也共振出我共有的受傷感，看著玉芸在恐懼中去承認，面對，並把這些分享給大家，真的非常的有力量。

同時，也感受到內在小孩想努力證明自己不一樣了，但到頭來發現內心根本不堪一擊的不甘心感和無力感。

後來看著新生同學在分享自己的受傷時，還是習慣笑著，不敢讓自己失控，這些都勾起我同樣的傷心感，不斷流淚，很感謝他們。

課中老師提到”真正的療癒不離開此時此刻”，過去我很愛前世今生的話題，很想為自己的苦找一個很偉大的意義，也想要感受到自己是不凡的優越感。

隨著透過身心覺察對內在小孩越了解後，現在對了解前世、靈魂藍圖之類的話題不感興趣了，對於那些聽起來很厲害的療癒法門，同樣也沒什麼感覺。

不是覺得不好，但對我沒有吸引力了，我很感謝可以遇到身心覺察，讓我親身經驗到腳踏實地的重要性，經驗到回到身體=此時此刻的真正療癒。

課中說到”內在小孩的受苦源頭：相信是故事/條件讓他受苦的” 。

這句話如果是還沒接觸覺察，活在滿滿創傷故事中的我，絕對無法同意，因為過往聽到條件比我好的人訴苦，心裡會生氣，就像老師說的，你已經有這些我沒有的條件了，有什麼資格訴苦，覺得對方不知足，但現在越感受到我會苦真的單純是因為我想要痛苦，就算我再怎麼努力地想要變好，以為這樣就會好過，但我已經打算我不管再怎麼好，都不會讓自己好過了，追求完美也是要折磨打趴自己，不是條件的問題，單純是我不允許，過往聽到條件比我好的人會憤怒，是覺得恐懼，我洗腦自己是因為沒達到這些條件才讓我痛苦，但你達到了這些條件卻還是這麼痛苦，這樣我要怎麼演下去，為了讓我繼續假裝下去，一定是你的問題，你不能痛苦。

所以以前覺得錢要很辛苦才能得到，兒時總是要辛苦的去證明自己來討愛，覺得要得到父母的關注和認同是一件很辛苦的事，羞愧不敢輕易擁有，容易懷疑別人，推開別人的愛。

覺得談錢的人很俗氣，沒有物慾的人比較厲害，兒時向父母討愛失敗，不斷的感受到失落和羞辱感，投射到談錢的人身上，不想承認渴望錢/愛的自己。

過往一直怪罪金錢，把自己不敢面對的責任丟到金錢身上，怪罪著都是他的錯，這股羞愧感跟面對父母一樣，我不敢讓自己好過，怪罪在父母身上，過往某些受傷的記憶也逐漸變的中性，是我用我想要的方式去解讀，扭曲了它。

當我在最後一個課程跟隨老師引導時，我的身體自動流淚，內在小孩對於自己是真正的豐盛這個事實還是感到恐懼，但結束後身體還是用好轉反應的頭痛、右手指陣痛、右手無力、全身輕微麻感⋯再幫我流動過往羞愧創傷的不配得感。

謝謝采榛老師、助教們、和每一位同學的參與，讓我有這門課可以上，我祝福每一個人都能從白白受苦來到沒有理由的好過。

2024-10-14
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課中老師提到『 「父母在當我們的肉身父母前，也是別人的孩子」，但內在小孩很可能會利用這部分，試圖跨越「我能理解跟同理父母」』 👈🏻這部分發現自己曾透過覺察同理過父母小時候在原生家庭的兒時印記，但當自己對父母還有不滿情緒時，頭腦確實會出現：「妳不是都覺察過了，怎麼還在不滿這個呀？」
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真的不管學習多久，內在小孩聲音會無所不在，都是換湯不換藥的讓自己迴避回到父母關係。
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所以聽到老師一次次的提醒『身心覺察就是允許一切該發生的發生、該流動的流動（機制非常簡單）！』這對我來是非常重要的提醒。
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然后想分享關於集體意識真的好重要，尤其療癒煉金坊的集體意識超級厲害！課中老師有提到 「參與集體意識非常考驗內在小孩，前提是必須先承認自己並沒有那麼特別」，這讓我回想自己一開始學習時，並沒有太多的想法，就是先做看看再說。
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於是當分享覺察到群組時，都會得到回饋，而每一次總覺得很神奇：為什麼他們都能講中我的內心感受？為什麼他們的故事跟我不同，但內在的受傷卻一樣？為什麼他們能看到的角度是我看不到的？還有上課時老師也會引導大家說出各自的想法、感受，而夥伴打出來的資訊也常常和我相同… 👈🏻 就是在持續落實身心覺察的過程中，才慢慢的接受「原來大家（內在小孩）都一樣、原來不是只有我這樣＝我不是特別的」。
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但也發現，當傻傻的走到這一步時，突然開始也能看懂他人；所以重點是，先好好認識、認清、看懂自己（內在小孩），自然就能懂（通）他人，而這是絕對會被開發出來的能力。
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發現自己滿抗拒做伴侶覺察，但我還是帶著抗拒上課…在交往過的伴侶中，看見自己找尋的對象，一是「和父親相反的」，他給予的都是我父親不曾為我做過的，但到頭來我一點也不快樂，在一起的日子，我依附著、討好著、壓抑著，活出他期待的樣子。但不流動的情緒最終引爆，我開始覺得自己是被掌控、沒自由、關係太黏，覺得他不是我要的。我完全複製了媽媽面對伴侶的姿態，從受害者（覺得被父母遺棄）變成了加害者（遺棄他人／父母）。
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另一是「和父親一樣的」，陪伴我的時間少、不太管我、脾氣暴躁、情緒化，生活重心在工作和他自己，一開始認識很美好，隨時著時間發現（覺察）～天啊～我不過是從Ａ端來到反向Ｂ端。
☝🏻在自己身上是完全證實了「能量只能同頻共振」，這兩個相反的個體，都是吸引來的，不是找來的！看似不同的兩個人，帶給我的感受都是「疏離感（孤單感）」，但我現在已能承認，這不是他們給的而是我自己創造的（我要來的）。
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梳理的過程，頭腦浮現「距離＝安全＝防禦＝皮膚問題」，害怕再靠近、不敢有期待、不想有失望，總是對愛保持著隨時都可以走人的姿態；就像父母回鄉下探視我，但總是說走就走沒有為了我停留，我不信任自己真的可以擁有愛！
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我無法靠近但也不想離開（停滯／自我懲罰），就像小時候在奶奶家，我靠近不了父母但也離開不了鄉下，只能等只有等～就像老師說的，內在小孩一直在等，等著父母用我想要的方式來愛我，到頭來仍持續在複製貼上小時候的那個「等」，但我真的受夠了＝＝“。
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這裡頭也有，既然怎樣都無法滿足我，那乾脆什麼都不要的消極，看到這樣的自己很生氣，但也不得不認領，就像老師說的：內在小孩太害怕承認，原來只有我可以給自己這樣（想要）的愛！是我只想甩鍋給別人，一點都不想對自己負責。
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在課程前一天，下體左邊突然就漲了一個痘，身體總是這麼誠實，提前告知～～一進入第一脈輪我就哭到不行，頭脹說著，我不想做伴侶覺察啦…，觸碰左腳時有個聲音是「只要繼續做覺察，就必須改變，所以不要再等、不要再用時間、空間等待」只有我可以給自己我要的愛（小腿起疹、癢、咳嗽）
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接著觸碰右腳時，我哭得更激動了，感受到是媽媽的內在小孩說著「我等不到、等得好苦、你不會回來、你變成了別人的爸爸（外公後來再婚）」，接著連結爸爸被媽媽拋棄，那時的他很可憐也很無助。
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第二脈輪，當我使用情緒修護時，浮現媽媽小時候因外公外婆不在身邊，所以往外想找一個家，有一種「有人要就好」的感覺；在父母離婚時，因為想分開而受到爸爸暴力相向，我憶起媽媽臉上身上那些我不忍直視並選擇遺忘的瘀青。
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第三脈輪，我感受到爸爸在找一個不會讓自己自卑的伴侶，不要像奶奶那麼強勢、要能讓自己掌控；但在利用花晶能量交換的過程，能知道父母都是「能量同頻共振」的結合。
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第四脈輪，左後背冒痘，背連肩有點酸（釋放憤怒、心酸、內疚），第五脈輪，後頸有一點脫皮（代謝我的不臣服），腰酸（不被支持的心酸釋放）。
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我的內在小孩說出「你要給我全部我想要的！滿足我所有的渴望！包容我所有的缺點！你永遠只能正向，不能讓我有一點的受傷」。覺察到，這是一個即便父母有給，仍不會滿足的內在小孩，以前還會列條件說什麼要錢、要陪伴…，但「我要什麼就給我什麼」才是內在小孩真正的樣貌。
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延續上一個過程，內在小孩覺得「你沒有給我我想要的」就是辜負我，因為這樣讓我不敢投入、不敢信任愛情，我不相信有誰可以給我！（耍賴式的表達）浮現的詞是「以牙還牙」，你不讓我好過，那我也不讓你好過（爭輸贏）！但也覺察到，在愛情中我會有「等著懲罰對方」的感覺＝我想懲罰的是父母＝我想懲罰的是自己，看似要報復對方，但真正在實踐的是不讓自己好過、不放過自己。
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回到自己、愛自己，真的需要不厭其煩的一次又一次的認領和陪伴（流動）。

感謝學了身心覺察能讓自己回到自己，過去沒有覺知的狀態，可能衍生出好多故事演不完…。

身體騙不了人，第一脈輪腰椎酸疼了起來（身體的痛都是內在小孩的痛），回來更真誠面對自己，一定還有我沒有看見的，然後隱約感受到原來還有個內在小孩還在受苦，還緊抓著一些苦，認為受苦的自己是不是就會被媽媽看見？渴望媽媽看見後的憐惜，渴望媽媽看到我，還在眼巴巴渴求媽媽的愛～

這股創傷意識讓我緊抓殘餘的苦不放，連結至此我難過的掉下眼淚。

我竟然還想扛起媽媽，也自命清高，覺得跟其他手足比起來我對父母更忠誠（這是從自己內在小孩的視角投射出去的，其實其他手足的內在小孩也用他們自以為的忠誠創造出屬於他們自己的創傷故事，因為內在小孩都是一樣的）

我認為我對父母比較忠誠，在他們吵翻天時，我都不離不棄，而兄姐們早就各自婚嫁去了。

但結果我的身體狀況，卻是最二二六六的，我到底真以為我能扛起什麼，好好笑喔。

這也是為什麼采榛老師課堂上提到的「…內在小孩渴望透過忍跟撐…可以得到幻夢中的原生家庭，我可以把他們修好，把他們扛起來….如果是這樣再苦都沒有關係，我的苦就是有意義的了⋯」會這麼打中我的心，是啊，我的內在小孩硬扛/硬撐這一切，就在等著父母摸摸我的頭說聲好棒棒啊！但真的是苦死/累死我自己了！

然後也非常謝謝第26屆集體意識的共振，當回到第一階段脈輪身心對應時，我才發現其實我也不太想端詳自己身體，潛意識也在逃避，因為內在小孩厭惡這個會成住壞空的肉身，身體一點都不完美，內在小孩瞧不起，追求的是一個永遠也到不了的永恆！

難怪身心對應這麼重要，因為必須focus回到自己身體，我也藉此更微調自己觸碰身體的品質。

在碰觸第四脈輪時，發現原來我不敢給自己愛太多，我以為到這裡就好，我以為我只值得這樣，難怪我後來都覺得我不太需要用到心靈修護，愈覺得不需要用到的花晶品項，是潛意識保護機制，我們更加要去使用他，愈能體會老師在花晶課所提點的。

接著身體如實反映我的內心狀況，第一脈輪左腳扭到（對應我和媽媽的關係）。

第四脈輪右手中指撞傷（對應我和自己愛的課題）
第五脈輪用恬美夢境擦在左耳，眼淚泊泊流出，因為過去左耳聽了太多太多媽媽一直數落爸爸的不是，我讓這個情緒印記流動，我渴望從這個幻夢中醒來（因為原生家庭爸媽長年爭吵的印記，讓我困在鄰居噪音中好痛苦，但也有進步，在另篇分享）
然後第六脈輪嘴巴邊緣有一點嘴角炎，摸了會有刺痛感，我用花鑰霜塗抹它很快就消腫了，對應第六脈輪的完美主義，感受到這個炎的憤怒，是在釋放我不想再心口不一了，我願意讓內在更真實的自己展露，只需完整不需完美。

而第七脈輪也有輕微的暈眩現象，感受到是在調整自己不再暈頭轉向/裝傻裝模糊，能夠更直面自己。

佳伶說的好，症狀其實也是好轉現象，我本來也不太清楚是何者，因為幾乎同時數日接連冒出，但好轉反應只跟好轉有關，不會讓我們白白受苦，我觀察自己的外境/心境跟身體都更輕盈自在。

也在整個清理療癒釋放中，電光火石的連結到，原來我內在反覆折磨自己的苦，而前夫的伴侶卻是在外在如實反覆上演著這個苦給我看，這個看見讓我在能量塲裏反覆驚訝的說著OMG~OMG~

我多麼不願意承認，她怎麼可能是我，但我又不得不承認，是的，她就是我，是我最不能接納的面向，那個軟弱無能的自己，以及她把內在小孩的番顛/無理取鬧淋漓盡致的演出來，而我只是用外在大人的模樣包裝著。

這個看見對我的幫助很大，因為看見了我才有清理釋放的可能，讓能量流動，療癒轉化也就發生了。

這也是我非常讚嘆身心覺察的原因，覺察不難但面對自己真的不容易，我隱約感受到這個看見認領對螺旋向上又跨了好大一步，內心無比感動感恩。

感謝采榛老師智慧教導
感謝珍貴的集體意識幫助覺察穿越
祝福大家療癒轉化豐盛無上限
💕🙏

20241002 人我邊界覺察

在這次第二十六屆的開課的第二天，我就飛歐洲了。

經過了一年不間斷的身心覺察，身體的頻率跟之前真的很不一樣 ，以前要十天半個月的才能從時差地獄中爬出來，這次很神奇花不到三天72小時的時間，我身體和精神狀態已經可以恢復到飛之前８０%的狀態。

不得不承認，不間斷的身心覺察搭配大量的使用花晶，真的會讓身體越來越呈現肉眼可見明顯的健康好轉狀態！

這次一落地，忙完大事後，重新看到關於認領那個“人我邊界“嚴重失衡內在小孩的覺察。

我的皮膚從小就對陽光一點抵抗力都沒有，光只是在陽台晾個5分鐘衣服我都會曬傷覺得皮膚好痛，尤其是有身上有白癜風的部分（一開始只是小塊的白斑，後來開始變成一大片，就叫白癜風）這裡的身心對應：和母親的關係嚴重失衡，人我邊界全面失控的狀態顯現）。

事實證明，創傷的凍結經驗只會不停的複製貼上，直到你覺察到它，願意開始面對並且允許，同時陪伴它流動，去到所謂開始超越業力的狀態！但是說真的，這過程實在太不舒服了，因為要再重新面對一次那種恐懼，悲傷，甚至有幾個瞬間會有那種要面對死亡威脅的可能（聽起來雖然荒謬，但就像老師課程中提到的，在孩子的世界中，父母的一個眼神就足以在某個瞬間殺掉孩子，更不用說父母曾經開口罵過我怎麼還不去死！所以曾經身為孩子的我，其實已經有過無數次的瀕死體驗了！）

就是因為這樣的創傷體驗，不管我去到哪裡，即便當下看來一切都和我原生家庭背景的所有一切都不一樣，可是慢慢慢慢的一切都又會來到像是底片一般重複播放的劇情，即使劇中人物不同，但依舊沿用著相同的劇本，上演一樣的劇情！

完全印證了老師說的 ，在內在小孩求生存的階段，永遠就是只能二元對立，而且只能你死，我要獨活！也就是在那時我報名了療癒煉金坊的療癒師培訓課程。

那次我自己和小孩在台灣待了好一段時間，我慢慢的發現到自己的內在力量開始起來了，我敢於拒絕，敢於說不，敢不去承接外界的投射，即便是面對和伴侶這麼親密的關係，我都有能力去承接他的失望！

我想是因為我開始能夠接住那個把父母和自己神格化，最後卻不得不承認因為達不到父母期望換來他們失望眼神的孩子的失落，所以長大之後想盡辦法要強，要扛，因為不想再看到那個眼神，連結到那個不配得到愛的自己）而我看似在接住的父母和伴侶，其實都是我自己。

我終於接受了不管我再怎麼努力，我就是救不了父母和伴侶的這件事，而在覺察中，我又發現到，關於“救贖“這件事也是內在小孩的想像之一，因為每個人都有他自己的生命歷程，大白話：每個人要死要活其實都有他自己（內在小孩）的理由，和外在故事一點關係都沒有，只是內在小孩硬要牽拖！

回到身心對應：身上的白癜風在大量使用花晶的期間，因為內在信念的瓦解和重建，後來又搭配上墨泥和高頻沐療粉的強助攻下（有些時候如果時間允許的情況之下，我甚至會早晚都用沐療粉泡澡），然後又連續上了三期學院裡的花晶課程，我這已經被主流醫學（西醫）判定為不治之症的疾病竟然開始慢慢有不藥而癒的跡象！！！

我好感謝我的身體，原來我的身體一早就都知道，是它帶領著我，陪伴著我一路往這生命螺旋向上的方向走去！

然後也很謝謝這第二十六屆的集體意識，讓我重新彙整了這一年來我的改變，必須坦承在去年剛上課時那個想保護創傷記憶的狀態，在這下半年的期間又反撲，內在小孩還在演，還在躲，還想逃！但是因為集體意識的推動，還有加上身體狀態的變化，再怎麼想躲想逃最後都還是乖乖回來做覺察，上課，寫分享！！真的很感謝這個課程和群組的存在！

新生學員分享：
『我一直以來是一個行動力超薄弱但腦袋一直焦慮的覺得自己好沒用又偏偏動不了的人，焦慮到一個程度衝出去又弄巧成拙，一直想比別人好想要贏但是不敢行動，矛盾到不行，像是精神分裂。
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我在身心覺察中看見了自己這個模式背後的原因…：我是隔代教養的小孩，從小阿嬤一直告訴我爸爸媽媽賺錢照顧你很辛苦喔。所以我從小就有著「都是我不好，所以他們才會辛苦」也因為我不夠好，所以我得不到他們的陪伴跟關心，我好想做點什麼讓他們看見我，但太害怕所以都無力去做，因為內在小孩沒有邏輯的相信：他們經常不在我身邊，就是我自己害的，因為我的存在他們才要離開我辛苦的工作，因為是我害的所以我怎麼做都不會被看見被愛的（所以長大後是個很想成功但毫無動力的人，覺得自己只能當一個失敗的人）。

坦白說，做身心覺察的時候看見自己這些潛意識信念真的很震驚！因為它真的毫無邏輯，背後的情緒感受又是那麼真實赤裸，讓我沒有辦法否定或質疑這些信念。也才發現自己以前認為的兒時創傷、以及認為自己長大後為什麼沒有動力的原因，其實真的非常非常表面。
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從小沒有人支持過我，所以我的下肢一直是水腫，內在很敏感脆弱容易受傷，全身骨骼歪斜駝背嚴重，導致我在我的生命中經常爭輸贏，潛意識又刻著我怎麼做都不夠好再怎麼努力？也沒人看見（爸爸看不見）所以我只能一直困在失敗😔
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我從觸摸身體做身心覺察就連結到這些，我的頭腦浮現：對不起對不起對不起，我是沒用的東西，我是沒用的東西…。一直重複釋放委屈愧疚無力軟弱的情緒，我甚至感覺到我爸爸小時候也是這樣的感受，甚至比我的印記更深。我看見原生家庭的父母及我都有深深的生存恐懼。

我還感受到我的右肩為何如此痠痛？是因為我想代替爸爸承擔他的軟弱，強押給自己更大更多的責任，但這一份過於負責其實更是一種自我懲罰，我在覺察的過程看見了覺得很感動🥹
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再來就是下體覺察的部分，其實我長期不定時都在復發陰道發炎的問題，反反覆覆的也沒有真的治好過。媽媽在過往發生了很多很多跟性有關的創傷，她對我感到抱歉，因為我是女孩，她的潛意識讓我感受到..女孩就是會受到種種的性迫害。我知道她的頭腦沒有這麼想，但她的內在小孩就是如此，跟我的內在小孩一樣。但她的表意識是用重男輕女的方式迴避我，讓我更受傷。我頓時看到自己是一個小寶寶還在肚子裡面就被嫌棄到不行，我甚至覺得我還是個受精卵時都不被祝福過。

前陣子的覺察我都會刻意略過第二脈了還有下體，但我這次跨出去做下體覺察，在這個過程中我連結到了媽媽對我重男輕女的感受，我知道媽媽很愛我，但她對我很愧疚，因為她把我生成一個女孩。在上課後跟媽媽的關係療癒是我最大的釋放跟收穫！

很感謝課程中的同學跟學長姐還有助教及老師的交流跟引導，我會繼續做覺察，有轉化也會繼續分享。』
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​1️⃣複訓學姐回覆：
『謝謝你的分享，看了很感動。我過去也是對於第一脈輪下體觸摸非常抗拒，下半身也是長年水腫無力，謝謝你的分享共振到我，我過去也是行動力不足，常常頭腦有很多自我打擊的聲望，像你描述的很像神經病，以前甚至不允許自己有憤怒恐懼的感受，就是完全切斷了陰性能量，所以我以前也從小長期下體發炎、甚至醫生還說我子宮糜爛、還有水腫下肢無力⋯⋯這些我以前全部通通都有！而且怎麼治都治不好！但是上課後乖乖學習身心覺察，到現在那些症狀都康復了！！所以妳只要繼續跟著課程覺察自己、療癒自己，絕對會有大大的轉化！』

2️⃣複訓學姐回覆：
『親愛的，謝謝妳的真誠分享❤️❤️❤️我在做身心覺察時1到7脈輪都會做，但也特別容易略過碰觸下體，直到有次課程老師特別提點，要我們留意我們所忽略的部位。
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於是我也看見我不想面對自己的所來處，覺得自己是卑微的、生命是不被祝福的（胎內記憶媽媽就想把我拿掉），但也在那次上課後，打破慣性，現在做身心覺察，都從碰觸下體開始，不讓自己有藉口理由，因為凡潛意識想逃避的都有我們要去面對的。
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也從碰觸下體更深入看見，那個和媽媽產道的分離，與世界物質的神分裂的痛，那股分裂的創傷意識，確實讓內在小孩猶如神經病，有時更是個超級大變態，潛意識毫無邏輯毫無秩序可言！
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但幸好有身心覺察，身體=潛意識=命運，我們才能夠透過連結身體，釋放創傷印記，提升身體頻率，不再複制貼上，跳脫宿命輪迴，進而改寫命運。
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而且身體印記貫穿生生世世，也包含了祖輩世代，更直接的就是給了我們生命的父和母，我們只要定錨在自己的療癒轉化，覺察，真的能一人得道，雞犬升天。所以對我而言覺察不只是穩賺不賠，根本是賺太大了。
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我的信念也認為生為女人好苦啊，女人是弱者，我們是容易受到欺負的，所以我也心疼女兒，潛意識也希望她是個男兒身，好像這樣她就能免於這些傷害。有這層看見後，我也不批判自己，那怕現在書寫還是帶有這些信念，但就是陪伴自己一次次地療癒釋放，因為集體意識對於性/男人/女人的綁架太大了。
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但學習以來，對於「重男輕女」的創傷制約，則是大幅的降低，幾乎非常輕微沒有太大的情緒投射了！所以身心覺察真的很奇妙，這也是我非常佩服的地方。
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我告訴女兒，潛意識說了算，只有靠近身體才能聆聽潛意識真正的聲音，也才有解鎖命運的能力。
女兒說：媽媽，老師問現在還會親爸爸媽媽的請舉手✋她在課堂同儕間不好意思舉手，對我述說完這一段又馬上就撲上來親吻了我的臉頰。
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祝福妳，只要持續不墜，妳一定會看到身心覺察為妳生命帶來更多的改變。❤️❤️❤️』
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新生分享：
『來這裡上課學身心覺察，是因為從小我身體有大大小小的毛病：過敏濕疹腸胃不適各種筋骨痠痛⋯。中醫說我身體沒問題，主要是心靈影響了身體。所以我開始接觸各式療癒方法，學過靈氣三階依然像個麻瓜⋯去過心能量管理中心看診許醫師，雖然有告知我的問題來自於對媽媽的害怕⋯但是我一直無法覺察到自己在害怕什麼？我知道了這個答案又如何呢？我兩年前還開始背痛，延伸到左邊腰臀腿的不適，無法坐久，已經看醫生也無法緩解了。於是我才來報名上課。
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昨天上課在做第一脈輪覺察時，浮現小時候媽媽習慣以否定的言論替代鼓勵的方式，比如說喜歡拿別人家的孩子來做比較、對爸爸也總是批判、從小到大都在抱怨。好失落，媽媽沒看到我的努力，我只感受到傳統重男輕女的那種無奈以及不被重視的感覺。
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第二脈輪的身心覺察讓我更有感覺，聽著老師的引導開始使用花晶，剛開始覺得左腿刺刺麻麻的，接著靜坐開始與媽媽做連結，我看到的是年輕時的媽媽在對著我微笑，但是我開始覺得肩頸好沈重，呼吸困難，背有點無力想靠著牆壁，不久後就開始一直掉眼淚（嚇到），一直以為是麻瓜的我居然會有這種感受。心裡浮現了最想告訴媽媽的話：媽媽我覺得好累⋯。
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就像老師說的：覺察療癒沒有捷徑。
跟著老師的腳步，漸漸的有種撥雲見日的感觸。』
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✅助教老師回覆：
『親愛的妳對身體（對自己）真的比妳以為的還要敏銳哦！如果這裏有覺得自己『我不敏銳＝我比較不會覺察』的夥伴～請繼續看下去👉🏻『敏銳』是每個人（每個孩子）天生都有的能力！但是當孩子接收到不知道怎麼辦的受傷感越來越多～潛意識就會開始『麻痹自己』（切斷感受）👈🏻所以學長姊有跟大家分享過～不管覺很自己是有感（覺得自己是敏銳的或過度敏感的）或覺得自己是無感的（切斷感知麻痹感受的）～大家都是『敏銳的』！
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所以妳分享『使用花晶再做第一脈輪的身心覺察時，開始觸碰膝蓋時會感覺到背的不舒服，接觸到大腿鼠蹊時會感覺到想打嗝，因為自己對於感知並不明顯，所以其實也不確定這是不是一個訊號。』👈🏻👈🏻👈🏻是！是訊號！
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第一脈輪的膝蓋跟腰椎還有第五脈輪的頸椎都對應哦！（忘記的夥伴你該去重溫第一階段課程了🫵🏻）妳前面分享自己身為孩子對母親的受傷感受(&)發現自己長大後越來越像母親的地方👈🏻自己抗拒像到的地方&自己也被母親這些特質影響過（感到受傷的）～～～以上對應妳使用花晶做身心覺察的訊號『開始觸碰膝蓋時會感覺到背的不舒服』👇👇👇
對應到妳分享的『媽媽沒看到我的努力，我只感受到傳統重男輕女的那種無奈以及不被重視的感覺，所以妳【兩年前開始背痛，延伸到左邊腰臀腿的不適，看醫生也無法獲得緩解】』
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✔️膝蓋跟背（脊椎中柱）都是身體的支撐～膝蓋或背不好的人很難好好站著跟坐著👉🏻像妳說自己『背痛延伸到左邊腰臀腿的不適已經快兩年』👈🏻背＝骨骼中脈～是來自原生家庭的支持感！左邊腰臀腿～對應孩子認為來自母親的支持感夠不夠？
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✔️接觸到大腿鼠蹊時會感覺到想打嗝👈🏻大腿鼠蹊是第一脈輪原生家庭的根基～第一脈輪對應第三脈輪👉🏻做身心覺察時會打嗝都是釋放過去敢怒不敢言～害怕衝突總是習慣自我忽略的『忍氣吞聲』的內在小孩！
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👆🏻👆🏻👆🏻好轉反應一定跟好轉有關～妳接下來觀察看看自己的個性➕對待情緒的習慣➕妳對別人的反應跟感受～有沒有什麼不同？再跟我們分享，不可思議的改變一定會在這段期間裏發生哦😉😉😉』
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✅複訓學姐回覆：
『我上課前也是一年多的右膝舊傷走路都會痛和不適，剛好和妳的情況很相似，只差妳是左邊＝更多母親凍結情緒，我是右邊＝父親。
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看似腿部的症狀，其實源頭都是腰椎，是腰椎先沒力，我們走路時才會變成雙腿代償更多出力及姿勢不正，長期下來形成所謂的舊傷。
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而腰椎代表內在支持力＝內在小孩對原生家庭父母是否有感受到足夠的支持，妳已經很好連結到對媽媽覺支持力不夠的小小的妳的感受，心酸苦水悶氣的流動＝打嗝，背負想替媽媽做更多想得到愛＝背的適，這都是在釋放內在小孩凍結的心痛心酸，這些反應都是因為妳有好好觸及到了，觸碰身體＝觸碰身體潛意識＝連結內在小孩。
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過去未連結身體的時候我們大腦和身體是切斷的，為了保護自己對情緒隔了厚厚的牆，也就是妳寫的被許醫生提醒內在對母親的恐懼（內在小孩害怕不被愛），大腦卻怎麼也無法明白，但當我們主動且願意和身體做回連結，很多大腦以為的不知道，更多真相自然就會浮現，也就是妳漸漸覺覺察到對母親更多的真實感受。
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跟妳分享，我當時是上完第一脈輪的課，在課中引導和事後自己摸著右膝做覺察，釋放流動了我本以為沒有的情緒感受，內在小孩原來還是好渴望爸爸的愛和支持，也好愛我一直以為很恨的重男輕女阿嘛，右膝的舊傷疼痛隔天就幾乎消失了，就連長期縮腳坐的坐姿都自動變雙腳著地好好坐著，很明顯的感受到腰椎變有力。
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覺察會讓我們看見更多，原來以為不介意的，原來我好介意；原來以為我很愛和尊敬的，原來底層也有不滿和恨；原來以為我很恨和不愛的，其實我好渴望也有愛，流動卡在身體上的情緒能量，身體自然就能解套。
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所以妳已經做得很好，只要持續跟著課程做下去，妳的身體狀況一定會有大改善。
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小小提醒：回應群組的引導＝拆解一個大到無法想像的禮物，建議妳可以好好回應上篇助教所給出的所有引導，寫出來，伸手把禮物拿出來送給自己。』
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✅複訓學姐回覆：
『親愛的妳做得很好，身體的智慧也帶領妳看見被冰封的情緒印記，那些頭腦記不得的或以為過去的，但身體都記得。
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老師將身體分成七大脈輪，利用身心對應讓頭腦有一個依循，否則潛意識毫無邏輯又虛無縹緲，要從何處覺起，可能更摸不著邊。但脈輪環環相扣，牽一髮動全身，所以療癒轉化也會是全面性的。
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第一脈輪是我們和原生家庭的根基，脈輪左陰右陽，妳對應左腳的一些身體反應，持續來到第二脈輪和媽媽的關係，小小的妳有好多話想對媽媽說，這些情緒的釋放，沒有邏輯道德是非，陪伴過去一直被我們切割忽略的內在小孩，不要再用頭腦的理性塞住她的嘴巴。
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妳提到的身體的酸痛，無法久坐上課，身體的痛=內在小孩的心痛，年初我的狀況可能比妳還嚴重，因為腰椎的酸痛無力（對應原生家庭的無支持感）已經讓膝蓋代償，我的膝蓋無法站立，從椅子要站起時一定要扶著桌面，我也沒辦法提拿太重的東西，上下樓梯只能艱難的單腳一步一步移動，更痛苦的是那無時無刻被神經壓迫的酸麻痛，我苦不堪言，痛苦的不得了，幸好助教提醒我再回到課程，我那時的狀況也跟助教坦白，我可能沒有辦法坐著聽完整堂課，隨時要關掉鏡頭去舒緩一下。
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但隨著課程的學習，再次謙卑的回到身體，才發現我有多麽痛恨我的原生家庭，我多麼想廢掉我的雙腳=第一脈輪=原生家庭
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那時厚重的身體印記讓我覺得原生家庭帶給我滿滿的傷痛，我只想切割逃離，但在深入下去才發現是內在小孩為自己灑下天羅地網綑綁自己，我根本不想讓自己好過，因著內在幫不上父母的無力感，進而創造的自我毁滅，我想要親手毁掉我自己（潛意識毫無邏輯）以掩蓋至深的羞愧和罪疚感。
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真的感恩遇見了身心覺察，謝謝采榛老師教我們從身體連結潛意識（我們才能窺見我們是如何的形塑自己的命運），加上花晶能量工具的協助，現在的我生活上的行住坐臥已能正常，原本舉步艱難，現在也能小跑步了，雖然跑步的姿勢可能有些滑稽，但對比之前的僵硬疼痛，已經很感恩了，而且持續學習，身體持續修復中。
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隨著身體厚重印記的消融釋放，有一天要出門穿襪子時，竟然覺得我的腳丫子怎麼那麼可愛啊（在低頻創傷印記時，我是如何的想要毁掉她）
也感受到原生家庭對我滿滿的支持和愛，濾鏡底片的改變，看世界的眼光真的不一樣了。
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所以只要妳持續不墜傻傻的做，一定能看到自己更多的改變，期待妳後續更多分享。
❤️❤️❤️』

大家好，我是四年前第九屆的學員😊第九屆課程結束後，因為有太多的生命轉化的奇蹟，於是時至今日我還依然參與著每一屆的課程複訓。
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我年輕時因家人離世，一直在追尋生命的意義，我從宗教、早期的身心靈課程、馬不停蹄地上課，但內心依舊對生命感到無解，我自問我都這麼努力了，為什麼還是把自己活得這麼空虛？一直到遇見療癒煉金坊，一直到學會身心覺察，生命才露出曙光，才知道生命的脈絡，也才知道我是如何的創造這一切，真相大白後，才願意自我負責，不再向外找兇手，過去的學習都以為是外面的人事物境令我們痛苦不快樂的，但源頭真的是從父母關係回到和自己的關係。
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我過去的學習都是很片段式的，所以療癒也是很碎片，更別提轉化了，一直在不同的故事找創傷，無法看清生命的真相，內在核心的力量就無法滋長，更別提自我負責，繼續在外找兇手，但找到了這個還有千千萬萬個，所以療癒療不完。
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當時是因為伴侶關係來學習，但療癒轉化早已超越這個，因為身心覺察所帶來的療癒轉化是全面向的，所以當時以為沒有問題的親子關係/金錢關係/人際關係/工作關係也一併轉化，甚至家族印記的消融釋放，覺察真的是一人得道，雞犬升天。
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我在課程裡所獲得的因而改寫命運的，感動感恩說不盡，但如果真的都有這麼多轉化了，為什麼還要一直參加複訓呢？我分享我的看見：我一開始學習，也以為上個兩三期就夠了吧，到這裡就可以了吧，那是當時對身心覺察非常無知的狀態，也對療癒轉化似懂非懂（因為頭腦真的不懂），但持續深入學習後發現療癒轉化真的無上限，頭腦真的像井底之蛙以為就只能到這裡，也只能想像就是這樣而已吧，套句有趣的話「貧窮限制了我的想像」，一樣的以大腦來看覺察，一樣也是頭腦限制了生命的可能性。
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而我們在身心覺察中，是讓身體帶領，隨著印記消融釋放，意識持續擴展，看見生命有無限的可能性，也允許更多新的可能性進入。對我而言一開始的複訓，或許是因為匱乏感覺還有創傷，但來到現在不斷地複訓，反而是因為療癒轉化後發現自己實在是太豐盛了（這個豐盛不再需要任何外在形式條件的認可，豐盛意識太重要了，否則就會如新生夥伴分享的賺再多，都還是會覺得恐懼/匱乏不夠，我過去也是這樣）
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現在帶著豐盛的心繼續學習，也因著我們自己一路走來的經驗，帶著豐盛的心持續在群組中給出，也帶著豐盛的心持續在群組中共振接收（不再覺得不配得，將愛推開，而是我們也值得擁有）學過真的不代表學會，每一次空杯的心參與群組，透過一次又一次的學習，只會讓我對身心覺察生起更敬重之心，也更能感受到生命的慈悲和愛。隨著意識不斷地擴展，每次上課領略的、體會的也都不同，就像我現在的改變，也早已超出我一開始學習預期的。
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以及我覺得很重要的，當我們已經以為學會覺察，但其實沒有在課程中集體意識的學習，很容易又被小我拐著跑，業力是滴點累積，療癒轉化也是，小我的慣性累生累世太強大了，稍一疏忽沒有在覺察中，可能創造業力的速度，又比療癒轉化快了，等到業種破土長成業果，再來徒呼無奈？！
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每一屆新生夥伴的集體意識也不同，就像這屆的新生夥伴，光你/妳們的分享，就又共振出我們不同的延伸看見，而看見了能量就在流動了，不管頭腦知不知道其實療癒轉化已在發生。
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而且每屆的新生其實人數真的非常的珍貴，我曾經想過這哪是要開課賺錢啊？你看其他開課的老師，誰不是人越多越好，但療癒煉金坊真的很維護集體意識，一個人覺很容易在慣性裏，因為潛意識會逃避，我們只想面對自己想面對的，我們只想接受自己的某些面向，但我們之所以今天生命會出現問題，不就是我們一直在逃避面對自己，所以借助集體意識的力量，內在小孩無法再迴避，我們才有機會解鎖生命的枷鎖。
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光是前導課聽新生夥伴或複訓的夥伴分享，就被共振到不行，所以真的很開心也很歡迎新生夥伴的到來，感謝覺察路上有大家的加入，期待這一屆的共振學習，想來都會感到興奮，因為好奇生命又會為我帶來什麼樣的轉化改變，持續不墜 傻傻的做，做，就對了。

落實身心覺察到目前為止，我沒有一件事情從身心覺察裡找不到真相，因為無論是什麼樣的人事物真的回到自己就輕易的破除了，甚至在過程裡會看見自己跟他人許多荒唐的故事，看見真相後才發現根本就不是這樣，小我帶著創傷投射的迷障真的非常深且超級喜歡扮演受害者，也因為受害者有許多甜頭，所以就容易被慣性困住=不想長大、不想自我負責=不想長出內在父母的力量=可以持續的活在自我貶低、自虐情節裡=活在故事裡飄啊飄、在外在尋求更多=持續抓取=在業力裡輪迴。
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做身心覺察以來我一直都是比較有感的人，有很多情緒風暴、祖輩能量的穿越等，但是隨著持續落實身心覺察身體印記被釋放，就不再有這麼多有感的覺察療癒。小我更深一步的追求對於轉化的有感、結果的有感＝執著是否如我預期的發展？是否達到我所謂好的標準？如果沒有我就會質疑這樣是否是好的方法、我是不是有在正確的路上，否則怎麼會這樣？＝用結果來判定我的覺察療癒是不是有效／有感。
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但其實這些不過是小我內在恐懼的緊抓和控制＝想要掌控事情的發展和結果＝認為轉化應該要怎麼樣發生才算轉化＝讓自己回到糾結焦慮、自我懷疑、無法臣服、無法純粹的為自己而做＝底層是不相信自己值得更好或配得上這樣的轉化，所以得到後也嫌棄＝永遠不滿足＝持續創造故事、在業力裡輪迴＝回到厚重的身體印記＝親手創造小我要的「有感」療癒和突破。
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課中有同學說自己就是因為太有感了所以曾經停止做覺察，但其實在我們做覺察前其實就非常有感，只是我們不敢讓這個有感出來而持續壓抑進才導致身體和生活的卡住／不適，也才會在生命自己找出口時遇到了身心覺察。
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會持續參與課程，都是身體和內在其實知道持續做身心覺察真的有用，再做下去就不會痛苦了要轉化了＝小我害怕被瓦解於是緊抓厚重創傷印記＝停在創傷裡不想長大不想自我負責、可以持續怪罪給爸媽、創造自己的卡關、創造與孩子的距離或孩子身體的不適、工作金錢上的不順心。
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此時，只需要問自己我受夠了嗎？要繼續往前了嗎？因為一切早就俱足，身體已經準備好，所落實的身心覺察基地都早就可以帶著我們往前了，只要我們願意，從來都沒有真正的卡關，這裡面必有小我甜頭＝小我所有的受苦都是白白受苦，看見了也不需要停留在羞愧罪疚，陪伴著這樣的自己重新選擇，自然就往前走了。
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第二個進階心法：覺察是螺旋向上的過程。
這個是我最最最深刻的階段，因為我在2023時親身經歷整整2個月。當時離開上海回台求職歷經了很多面試時的挫敗跟羞辱，瞬間質疑所謂的轉化到底是什麼？每天都在這個螺旋向上的樓梯上搖搖欲墜，內在天氣根本就是狂風暴雨、黑夜交加，幾乎都要站不穩，隨時隨地都只想哭，不知道何時才能過了這關？
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當時求助采榛老師，她說這是在為我縫製最適合我的衣服，而這件衣服會隨著我的覺察和對自己的看見一針一線的縫製，這件衣服就是我未來的公司，必然會非常適合我、尊重我的才能、給我很大的空間跟舞台去發揮。當時我看著老師無法相信，也不知道怎麼相信，但我就帶著懷疑持續的做身心覺察。
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結果在這場對話的二週內，我現在的公司透過前上海老闆自己找上我，所有條件跟待遇100%符合采榛老師所預言的一切，是符合大眾所謂的超理想夢幻公司的條件。
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我從這個轉化回來覺察和陪伴自己的過程就是：認領所發生的一切只跟自己有關，職場發生的一切都是我對待、看待自己的方式。當我帶著大陸的習性，意識層次裡涵蓋了為了「生存」而戰而鬥的意識，我就不會放過任何人放過自己，我只會想要掌控想要證明，外在的高傲都是要掩飾內在生存恐懼的脆弱、不允許自己弱＝助教老師當時幫我形容像是失意的將軍在無人的戰場上揮舞著刀劍，但早就沒有敵人，只剩我自己一個人。
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但回到台灣的我早就不在這個頻率上了，我勢必得「脫皮」，這個脫胎換骨讓我身體也如實的開始大量脫皮，換骨也真的是我怎麼樣內外在都不舒服，很痛很煩很鬧心焦慮。我也曾用覺察得更用力更多，來想辦法讓自己好起來，但發現事與願違，我只是更累了，原來我真的不需要再戰鬥了，我可以慢下來，我甚至可以脆弱，還可以什麼都不做！
再一次的對自己承認，想鬥的是我自己，看不起我的是我自己，還不放過我的是我自己，原來我在自我毀滅……於是我累趴了。
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但這個過程就是：看山是山，他人否定羞辱我、看不起我=他們就是這樣、台灣都這樣。看山不是山：他人否定羞辱我、看不起我=別人只是我的投射，是我也這樣對自己。看山又是山：他人的否定羞辱看不起一樣有，但我已經能夠平常心看待且不與之共振（但基本上我過了上述那段後，已經不再遇到這種人了，再一次的體悟到別人真的都只是我，外面沒有別人）。
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學身心覺察3年來，最大感觸是外在的投射和發生是無限大的，所以任何人事物都可以帶著我回到自己，小至家人同事，大至國家、體制、宇宙。所以去年在上海封城時多次透過中國共產主義的回到自己，是什麼讓我自己被封城困住=我對上海的失望=我對權威的失望=我對父母的失望。
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在解封後我想飛離上海，但我的機票卻被取消了四次我飛不出去、我居然逃不走，我失望透了，當時采榛老師幫助了我，邀請我帶著抗拒跟頭腦的不理解說「上海你真的很像我的爸爸，我其實不想離開你，上海我很愛你如同爸爸我愛你一樣，上海共產黨窒息的愛和保護就跟爸爸對我窒息的愛一樣，這是爸爸愛我的方式，而這也是我愛爸爸的方式，所以我選擇了上海，爸爸我不想離開你，我想靠近你」，當時說了這些話語無數次，每一次我都聲淚俱下…….我真的不想承認我居然為了爸爸而願意把我自己這樣困住，但是實相就是我因為無法與爸爸靠近/想逃離父親才選擇到上海工作的=與上海共振無誤。
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覺察初期我也很喜歡說「感謝宇宙最好的安排」，當時被采榛老師點過我對於神性權威裝傻，我也有過對身心覺察的憤怒，但當時就只是持續的做，後來看見了兒時的創傷是父親總說因為有他才有今天的我，豐盛都是爸爸給予我的恩惠，我自己是不可能有力量可以得到的，所以投射了宇宙=父親的權威，什麼都喜歡感謝宇宙，底層其實買單了父親看待我自己的眼光：我不夠好、我不配得、我是沒有力量的。
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是我看見了父母之間的創傷印記後仍然緊抓著這個創傷能量狠狠的鞭打自己和父母，唯有這樣指責父母才能夠合理化我一切的脆弱、不被愛、失敗感=小我根本沒有要好、沒有要自我負責，小我還在作妖。唯有我過得不好父母才能看見我，但同時也是懲罰不夠好的他們。同樣的給出自己的孩子，覺得這樣才是為他們好=展現權威=孩子的身體不適且擴大與孩子的距離=我們與父母內心的距離。
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小我知道自我負責後根本就會看見到處都是生命的慈悲和愛，我們根本就是豐盛且早已俱足的。而回到自己的自我負責力量是可以從業力看到業種，不止讓業種不用持續長大成業力，甚至可以消融業種進而消融業力。
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目前感受到在覺察這個四大主題時，相較去年更加的暢行無阻，也能夠更深入多方的面向，我相信這是歸功給自己持續不墜落實所積累的，因為我也把這四大主題在日常生活裡經常套用，玩啊玩，所以印記不再厚重、轉化更精微＝我最大的對比就是活得越來越清明且輕鬆，不再是「無名、不知道自己在幹嘛、不知道外境為什麼這樣發生」，因為所有人事物都是我，我對自己的清晰=我對外界的清晰。
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非常非常感謝大家的共振帶領！每一場課程真的都很精彩也非常過癮～～～真的很謝謝大家～～～在寫這四主題時都會再複習一次自己這三年來的歷程，真的還是想特別感謝一路陪伴我的同學夥伴及采榛老師、助教老師～～無限感恩～～！！！

今天上課，當我聽到采榛老師說 ”我們內在所有對某某失衡的追求，背後都有想掩蓋的自己，在沒有覺察之下，最後都只會因基於創傷的追求而丟失了自己” 時，在身心覺察的旅程中一路走來的我感觸真的很深！不禁想著如果沒有接觸身心覺察的我，現在會是什麼樣子呢？我應該還一直活在失衡的追求著金錢、失衡的追求著功成名就、以為這樣才可以生存下來而無意識地拋棄自己傷害他人。還會繼續活在明明已經覺得不對勁了，卻又依然什麼都改變不了的宿命輪迴裡掙扎著。
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學習身心覺察後，越來越體會到，我要活成什麼樣子是我說的算，我會苦是因為我想苦，我會辛苦是因為我想辛苦，我會被拋棄是因為我想要被拋棄，我會不想活是因為我不想讓自己活，一切的劇本因我而起，劇本也藏在我身體的智慧中。
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聽到采榛老師說 ”切斷是全面相的，連結也是全面相的” 這句話時，現在越來越可以體會到這段話的涵義了！感激著過往那些無明的我，我愛你們。
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在聽到同學說兒時被賞巴掌，我感受到一股莫名其妙的委屈感並流了淚，同學的分享共振到了我內心同樣不被媽媽尊重的委屈感，謝謝同學！而采榛老師引導太怕與家人衝突而不敢創造個人空間的同學說：要 ”尊重自己需要有自己的空間”、“有智慧的跟他們大小聲”、“在智慧中的所有行為裡都不會有失衡” 這幾句話時。我感受到這些話好有力量，不是強勢的壓制傷人，而是純粹的力量！對自己的全然尊重，別人一點也無法撼動，讓我很嚮往，我期望自己也可以活出老師這種狀態，我相信我會的。
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在今天身體覺察的環節中：
第一脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸對待我的模式，非常緊密的時光，升起一股難過感，流著淚，感受到自己很眷戀和執著著過去，這個執著讓我無法坦然承認爸爸已經愛我的事實，我總是用著這段標準在衡量著爸爸對我的關愛。
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在覺察左腳時，同樣跟隨采榛老師的引導，連結兒時與媽媽的相處時光一直都很空白，媽媽這個角色好像從不存在似的，好像在，又好像不在，好陌生，也好遙遠的感覺，流動覺得不被媽媽重視的悲痛感。
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同時覺察著雙腳時，又浮現我對爸媽的渴望與執著，我不斷重複說著”我真的好愛好愛你們，好喜歡，好喜歡” 越說越大聲，越說越渴望，最後不斷喊著”我好喜歡好喜歡你們!” 感覺胸口緊縮，沉重，呼吸急促短淺，邊承認邊難過的流著淚，我真的好喜歡我的爸媽，不管他們怎麼樣，我就是好喜歡好喜歡，他們是我的全世界，他們是我的爸爸和媽媽。
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第二脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時媽媽是如何對待我的情緒感受，浮現媽媽總是很煩躁的樣子，我覺得我的情緒是在找媽媽麻煩，我長大後也是這麼對待著我自己，我覺得我的情緒也是在找我麻煩，感覺到內心的委屈情緒。
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第三脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸是如何對待我的情緒感受，有委屈的情緒流動著。
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第四脈輪跟隨采榛老師的引導，連結我是怎麼對待我自己的情緒感受，我認為有情緒的我我很麻煩，對有情緒的我會升起煩躁感。
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第五脈輪雙手分別放在喉嚨和後頸，說出我要說出我內心的真心話時，悲傷感流動，同時也挾帶著自己願意帶著恐懼面對自己心聲的感動，感覺到力量。
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在深度療癒的過程中與內在小孩相遇：
在我面前的內在小孩很安靜，我感受一股歉意，但當我要對內在小孩說”對不起”時我說不出口，我對他表達”我知道你很痛苦 “ 我全都知道，全都看在眼裡，我看著你痛苦，但我心疼不起來，我感受到自己冷漠麻木的心，但說得同時是流著淚的，對這樣冷漠麻木狀態的自己感到絕望與無助。
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從內心的一股壓抑，到再也無法承受的喊出了”我憐惜你有什麼用! 我心疼你有什麼用! 我疼愛你有什麼用! 這些對你一點幫助都沒有! ”、“你要堅強起來，你不應該需要我的愛，你應該要一個人也可以過得好好的”
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到這時，我知道我不是真的麻木冷漠了，我對內在小孩冷漠的背後是充滿著我對他滿滿的愛，我希望他沒有我也可以好好的，我希望他可以強大起來，我認為我的情感對他一點幫助都沒有，會害了他，我用著我的方式在愛著他，我真的好愛好愛他。
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我覺察到自己對待內在小孩的方式，就是兒時被父母對待的方式，完全一模一樣。
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兒時父母對待我總是煩燥或冷漠的方式，讓我認為表達我的情緒感受是不對的。而從連結自己對待內在小孩的狀態中，我卻感受到了父母這個看似殘忍的模式背後對我滿滿的愛，他們渴望我可以過得好好、強大起來、成為一個不需要他人關愛也可以活得很好的人，他們用他們的方式祝福著我，用他們的方式在愛我。
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父母也知道這帶給了我很多傷害，他們都看在眼裡，但他們無法改變這樣對待我的模式，他們對待我的行為中，帶著他們對我的愛與祝福，也同時帶著他們滿滿的內疚，父母對這種深知自己狀態卻無能為力的自己有著絕望與無助感，這股對我的內疚也讓他們不知如何面對我。這股歉疚，導致他們看到有情緒狀態的我時，會更加的煩躁或甚至切斷冷漠，這背後都是他們滿滿的恐懼，他們真的太害怕面對這股內疚感。
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我覺察到自己的內在小孩的傷就是父母內在小孩的傷，完全相同。
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他們也是用這種模式對待自己的，每一個對我的煩躁與冷漠都是希望我可以好好的生存下去，害怕我這樣太軟弱的狀態會讓我之後容易受傷，背後隱藏著他們對我滿滿的擔憂與疼愛。
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最後，我以內在小孩的身分不斷對我自己表達著”我好愛好愛你” 。是那麼的純粹、簡單，一心一意，沒有任何理由的愛著我自己。當我說著的同時，我對面的內在小孩一直流淚。
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我發現內在小孩對自己訴說的話，也是我內心深處想對父母說的話。
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從連結自己的內在小孩的過程中，感受到了內在小孩對我的滿腔喜愛，他什麼都不管，只執著於我有沒有愛他而已，這麼的單純，把我視為他的全世界，這也是我內心深處對我父母的感受，我根本不在意父母怎麼對待我，我單純就是好愛好愛我的父母，他們是我的全世界，我可以無止盡的討好，無止盡的取悅，無止境的順從，我不意自己感受，我只在意他們愛不愛我，執著於得到他們的愛。
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但從內在小孩對我的狀態中，我感受到了一股非常沉重的壓力，內在小孩這樣的愛對我來說太沉重了，如此純粹，讓我想逃，我回應不了，我也給不了，我恐懼面對，恐懼到讓我想要煩燥憤怒的對待他，把他推走，讓他不要這麼愛我。從中也感受到父母對我的感受，對滿懷愛意的討好取悅著他們的我感到很沉重，他們不知道怎麼面對我，只能無法控制的被這股恐懼到極致的煩燥感支配著，推開我。
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我發現自己顯化外在我人事物關係，與自己和內在小孩的關係狀態一模一樣。
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過往如果有人對我太好，甚至是有取悅討好心態時，我都會升起煩躁感。這股煩燥感跟面對內在小孩的感受一致，背後是我極度恐懼，我覺得我給不起也不想給，看到別人這麼純粹的愛著我，我會有罪惡感，我覺得我不配被這麼好的對待，這股恐懼會讓我推開對方，推開愛。
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到老師引導的第三個過程：我同時是大人的自己、也是內在小孩的自己、我也是父母的內在小孩⋯合而為一，我感受到我真的很愛很愛我的內在小孩，同時也同樣感受到父母對我的矛盾與掙扎。
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【覺察療癒前的我 VS 覺察療癒後的我】
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從覺察前對內在小孩的怨恨批判，以及內在小孩對我的埋怨與悲痛、控訴著我的殘忍，到現在卻感受到我對內在小孩有著滿滿的祝福與愛、同時也有不知道如何面對自己的內疚感，以及無法控制的絕望無力感。
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這次的課程療癒真的讓我收穫很多，身體的智慧果然不是我的頭腦可以想到的，這股矛盾、掙扎、毫無邏輯的情感，只有在連結身體中才可以經驗到。
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從身體面對內在小孩，我也經驗到了父母的內在小孩，他們對我看似無愛的行為中，真的是帶著他們對我的關愛的。父母真的很愛我，但他們無法控制自己用傷害的方式去愛我。
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過往與家人的交流甚少，但現在內心對家人是很溫暖有愛的，與爸爸和哥哥的互動變的非常自然，溝通也變多，哥哥最近還會主動傳訊息給我說家裡的狀況，讓我很意外也很開心。
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接觸身心覺察後，內心與家人的距離更加靠近，連帶著外境關係也同步的越緊密了，真的是一人得道，雞犬升天，我真的很喜歡我的家人，我好愛他們。
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謝謝采榛老師帶領著我們，讓我們可以有機會去療癒和轉化自己，也謝謝大家的參與，才可以有了這次這麼珍貴的集體意識，謝謝助教的協助，讓這次的課程能完整進行，也謝謝自己，願意為了自己排出時間參與課程，還有感謝爸媽給了我這個身體，讓我可以用這個身體去經驗到很多的人事物，還有謝謝我知道與不知道的人，讓我可以在這個時間能夠在這裡參與課程，感恩感謝，祝福大家得到的豐盛轉化遠遠在我之上，祝福大家。

我在上課前半段精神都還不錯，但接著身體全脈輪做身心覺察時，我潛意識的逃避機制讓我非常疲憊。聽到老師引導…家族中男男女女要一起做著每一個療癒…，我倏地奮力打起精神，鼓勵自己不要逃避！
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我很少上課會這個樣子，可見這次上課的家族祖輩療癒釋放，裡面是有多少保藏值得我去挖掘的寶藏！而我又何德何能能讓祖輩世代護持我上這堂課，真的很感恩。
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果不其然，課程的後座力也很大！尤其老師課堂上提到對這個性別所不能接受的是不是自己所渴望的？完全戮中了我，我真的超羨慕/超嫉妬軟爛無能卻還能得到愛的人，我鄙視瞧不起活出那麼廢的人，卻反而還有人愛有人疼。
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小我哇哇叫，但真的要我成為那樣的人打死都不願意，不如一槍斃了我，小我強硬的個性表露無遺。課後因著這股情緒流動，怒氣上來，甚至內在小孩也不甘寂寞想要番顛出來，我也不急著打壓她，就看著腦中的對話。明明昨天還感受到和女兒好命到不行，因著這個投射又要跳進故事裏了嗎？
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都看見了，如果還要受苦那也請自便！果然是在小我中破小我，很快地腦中的對話就覺得無趣，再演也不像了，還是好好生活，踏實生活。
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而我相信再一次的直面看見，認領這被切割不被接納的面向，就算還有抗拒也帶著抗拒陪伴自己。
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在身體覺察的環節：
第一脈輪左腳，媽丫，我感受到好沉重/好黏稠的能量，我一直在能量場裡wow~wow的叫著，釋放女性祖輩層層制約、層層厚重的能量，也在能量塲對著媽媽說，媽媽我來使用花晶交換能量，我來釋放妳和我，我們真的不用這麼正經、這麼嚴肅，身為女性我們真的可以輕鬆一些。
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撫摸第二脈輪，感受到媽媽好辛苦，媽媽一生孕育了五個小孩好辛苦，媽媽的信念，女人就該三從四德，這些禮教讓媽媽活得好辛苦➡️我看似不一樣，以為是新時代女性，但抗拒的背後，底層其實是一模一樣的。
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第三脈輪：可以感受到爸爸的溫暖，忘記第幾脈輪，當老師說對物質世界第一個女人的印象，我想到媽媽竟然浮現的也是溫暖的感受，以前覺得媽媽冰冷的感覺真的淡很多了。
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第四脈輪：老師問到和女人的關係？我認為是敵對的，原來我心底認為和媽媽也是敵對的➡️潛意識想取代媽媽和爸爸和男人的關係➡️明明愛卻又裝作不在意➡️才恍然明白這不就是我和爸爸關係的寫照，過去受媽媽影響，我要選邊站，所以對爸爸明明愛，卻要裝作不在意➡️我在伴侶關係也如出一轍
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在第一個深度療癒釋放的過程中，我在能量場裡大聲怒吼著，當女人好辛苦、當女人好疲憊、好累呀…。家族女性能量所背負的，真的讓我覺得好疲憊、好沉重呀！奇妙的是，釋放家族女性的傷痛，身體卻是「右」腳好癢，我拼命抓➡️原來女人的辛苦，大都跟男人有關。
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在第二個深度療癒釋放的過程中，我家族男性們在能量塲非常憤怒地罵起來（身為男性真的壓抑太久了😅）
我們的苦會輸妳們嗎？
我們是有苦說不出。
我們也會疲憊/也會累。
妳們女人感受到的
我們也都有/都一樣。
（忽然悲從中來，我哭了）
誰叫我們男兒有淚不輕彈？我們也有眼淚。
是誰叫我們要勇敢/要堅強都是妳們這些臭女人。
​
能幫家族男性哭出來，我真的很開心，因為我的家族男性對自己、對教養兒子，都有著根深蒂固的信念「男生不能哭」，所以能夠流動這個情緒，幫他們把眼淚哭出來，我真的很感動很感恩。有趣的是，釋放家族男性的傷痛，身體卻是「左」腳好癢，我拼命抓➡️原來男人的辛苦，大都跟女人有關。
​
所以男女的創傷感受都是一樣的，彼此都受男女集體意識的綑綁。
​
真的很感謝采榛老師能帶領這麼「大」的課！我所謂的「大」是指非常深度療癒的課程，感恩夥伴的共振，讓我們在頭腦「知」與「不知」之間，光速轉化。
💕🙏