學員課後真實分享

以前跟爸爸的關係劍拔弩張，也曾大打出手。

但從去年到現在，一路對父母有更深的覺察後，我跟爸爸的關係有極大的轉變，我開始信任他，他也靠近我。

近期爸爸請我幫他處理國外事宜。一直以來爸爸都是強勢不需要幫忙的，但是這次爸爸是先表示他需要被幫忙，也承認自己英文不行、自己搞不定了➡️爸爸先對我說「還好有你」，再隔一天他對我說「有你真好」。

當我聽到爸爸說這4個字的時候，我心裡想的是：「天啊，等了30幾年，終於能在有生之年聽到爸爸這樣對我說啊！」

在感動之餘，跟爸爸嘻嘻哈哈作為結尾。

我轉身上樓後，用花晶做身體覺察流下了淚，因為這就是曾經的我渴望很久的「家」的感覺、「靠近爸爸的感覺」。我感恩這份生命轉化的禮物，我感謝這份親密感，我感謝自己從沒放棄過回到原生家庭看見自己。

所以當我昨天花晶觸碰到第一二三脈輪的時候，身體哭不停。我對我的父母有多麼的不信任，也流動了很多覺得孤單的感受，但同時也有了感恩是跟父母現在的和平和靠近。

在對原生家庭有這些感受的同時，剛好透過一個活動認識到一個資深的八字老師，他說可以幫我看命盤。

遙想我之前就是因為被算命師看八字把我說得很慘、慘到想自殺，覺得對生命無能為力、無法改變，才來上課，踏上身心覺察之路的。

但現在的我明白，八字不過就是我命運的底片，我對八字的投射＝我對原生家庭的投射＝我對自己的投射➡️投射中有一個我不想承認、不想看到的內在小孩自己，我如果只停在算命師把我八字說得很慘，我就可以丟包給算命師，而某種上選擇性看見我自己的命運底片／原生家庭底片／身體底片。

在這覺察後，我去「直面」八字，但意圖完全不在算命、或想知道未來，而是我想「真實面對我自己的命運底片」，無論我聽到的是什麼，我想給自己一個新機會帶著我對於身體、身心覺察、內在小孩的覺知，聽聽我的八字命盤，如果我被勾起任何情緒，我承諾我自己我會面對。

帶著覺知聽那個八字老師算命的內容時，我發現很多不同：
１）這老師說我父母性格時，100%準確。但過去我聽到的時候，我只會覺得自己好可憐，怎麼遇到這樣的父母？我好衰、要怎麼改？救救我吧！➡️但現在卻覺得輕鬆，是的，我父母「過去」的確就是跟他說的一模一樣，但是我跟他們的關係「現在已經不一樣了」➡️讓我看見，命雖然註定，但是運真的可以不同耶🥰

2）這老師提醒我可能遇到的身體症狀：發現的確是過去我經常有的，且是我如果沒有學覺察，應該也就是這麼發生無誤，但是現在卻能很清晰的透過身心對應看見，為什麼老師會這樣提醒。

3）過去我那樣狀態的我，吸引來的算命師也都是恐懼行銷；但這次的反而都是回到我自己，我的命盤本身是有很多機會，但我自己的行為決定了我自己的運➡️如同身體能量厚重時，能做的選擇也有限，但療癒釋放後意識能量提升，力量出來，可以做的重新選擇（行為）就會帶動不同的生命開展（運）。

７年前我因為八字被算太慘，走投無路才來上課做身心覺察。７年後我帶著身心覺察的覺知，回看自己的八字命盤，發現身體＆原生家庭如實記錄著我們的八字、累生累世，毫無意外，完全一致。

過去我對於八字的恐懼都源自於我對自己的身體、內在小孩情緒一無所知的「模糊」，但現在透過身心覺察也來到了對自己身體、內在小孩情緒的「清晰」狀態➡️➡️對自己的生命很清晰。

我真的是沒有想到，曾經被八字嚇得要死的我，現在聽的時候可以那麼放鬆（因為知道脈絡），也可以感覺到安全（因為知道可以如何用覺察幫助自己），減少了95%的恐懼感和壓力😙

在使用墨泥的時候也發現，身上的氣流排放在二四脈輪很明顯，使用純淨露時也可以看見身上的氣流排放，但墨泥排放更為大量，所以讓我更加關照自己的「氣」＆氣所滋養的「骨頭」＝骨骼對應信念的轉化。

再次感謝陪伴我的采榛老師&助教們，身心覺察的轉化真的是很神奇！

我也感謝我自己持續不墜的做，讓人生翻轉再翻轉！越過越好！

2024/10/29 金錢深度療癒課後身心覺察

從自我關係課程就勾起兒時對於體罰的創傷印記，再次印證了所有的給出都是回流給自己，為自己而做。

必須承認還有一部分的我需要被允許流動釋放，於是從身心覺察再次回到兒時原生家庭的連結，特別是父親給我的窒息感和不安全感——曾經不知道何時爸爸會一巴掌打過來、曾被父親狠狠掐住說恨我、用錢控制我、90%爸爸答應的事情他都不會做到，每次都是興起了希望然後再把我丟到極致的失望谷底，每到他無法兌現承諾時就會拿另一件事羞辱我，說是因為我沒做好來合理化他的不守承諾；他甚至會跟我說我越跟他提，他就越不想給，爸爸很享受我們求他的感覺，我甚至覺得他內心在笑，這是兒時最痛苦的感受。

會去連結到這些主要是我覺得自己長期一直卡在不安全感、不確定性裡面，以前很強烈，現在很隱微，但是這個隱微卻讓我一直感受得到且無法忽視，只是差在沒有像以前一樣顯化誇張的故事，卻一直不斷在我內心上演。

我總是外顯的「不怕、勇敢、無懼」，但我在做身心覺察後才發現，這個看起來這麼正面的詞裡面居然也是含著我的創傷我勇敢無懼的去做任何事，因為：
✦ 我要得到=得到那些父親沒能給我的、食言的、騙我的；
✦ 我要證明=我可以做到那些父親沒做到的，又或是我可以做得比父親更好
✦ 我要瞧不起你=讓看不起我的父親自卑
✦ 我要打壓你=讓你感受曾經被你欺負的我，我要報復你
✦ 我要贏你=我不要輸給如此讓我丟臉的父親

我一定要活得比爸爸更配得、更有價值、更彰顯，所以我一定要狠狠的做、用力的衝，我不服輸。爸爸你都已經傷我這麼深了，沒有人可以再讓我更傷心了，你對我最壞的人，我要證明，你給我的傷害殺不死我——但當我再連結回自己看進去：居然看見內在小孩的我對於父親這個潛意識裡的神，如此忠誠。我是如此渴望愛，渴望到我要用他對我的方式對待我自己來緊抓爸爸的愛，真的害怕沒有；我想要他是我的唯一，所以我允許他成為那個唯一讓我受傷的人，我允許爸爸傷害我，我允許自己用爸爸的方式來錯待錯愛自己。天啊看到此，不禁流淚，如此荒唐。

那些我要得到要證明要打壓的，也不真的是爸爸，而是覺得不被爸爸重視愛著的自己，這樣不夠好的自己不配活，必須得死！

所以長大的我一直透過驍勇善戰的無懼來提煉，仿佛戰鬥值、產值增加了，我就不一樣了，我以為這樣就可以達到被愛的資格了，但沒有，我還在為自己評分，我還在挑剔自己，所以要更去戰來滿足內在對愛匱乏，匱乏基於恐懼，要壓抑恐懼，彰顯出無懼便是最好的武裝，這樣別人就不會發現原來我還在等待愛、原來我沒有愛——所以即使我得到了，我的戰績也被自己打折扣，覺得我應該要再xxx才能xxxx＝對應到近期我老闆對我工作的肯定跟認可，但在給予我加薪升職上卻跟我說我要xxx才能xxxx，給我打折扣然後要我再戰＝完全是我內在對待自己的模式。

另外我外在的看似勇敢，因為小時候父親經常不按理出牌，答應了又沒做到，所以對於未來完全不可控，或說不能控。

所以長大後會直接衝了再說，因為這樣起碼我能往前＝起碼我能掌握到些什麼＝來拯救兒時那個經常處於不安焦慮狀態的自己＝我不確定父母是不是愛我，我想確定你們愛我＝第一脈輪過於快狠准的行動力失衡，源於原生家庭的生存恐懼。

兒時很害怕我可能要承接父親未知的情緒失控，我可能要承擔父母吵架面臨的分離＝我很難相信父親／伴侶＝我無法相信我是平安的、我無法相信生命是豐盛無憂安全的、我無法相信我可以安然的立於大地，我無法相信我是可以純然被愛的。

然而確定父親唯一做的事是「他把我撫養成人」，居然這種不確定性也把我真真切切的樣成人了，我居然可以確定這件事，父親在他也如此被奶奶外遇背叛還被拋棄寄人籬下的創傷中，透過他自己的能力把我養大，我感到好羞愧好不安。

我也明白以上所有的發生都與家族印記相關，因為我可以看見父母身上有相同的創傷模式。

我最近特別加強使用基因淨化花晶給自己 我願意透過我的身體療癒我自己，我願意去面對真實的我自己，不用勇敢也沒有關係，我可以脆弱。我害怕不確定，我真的好想確定，我想確定你是愛我的。我真的好沒有安全感，我好害怕爸爸、媽媽、伴侶、愛會消失不見，我好怕沒有回音的你們；我願意透過我自己療癒我的家族印記、祖輩印記，從我開始轉化。

《覺察後的轉化》
這幾天的這些看見，我和心儀對象相處品質越來越高，甚至在慣性裡不確定性且有其他誘惑時，我決定回來對焦自己，先自我確定，發生了很自然的情況下對方很確定的向我表達他的好感，同頻到不可思議。

家族出遊時，弟弟開車，爸爸唸個沒完，但我的狀態居然從感到焦躁到變成體驗到這是「我家的一種聲音」，然後在吃飯時很父親很和平的互動，且感受得到爸爸想透過他精選的料理對我們表達他的關心和愛。我覺得很開心很喜悅。

在金錢課程的隔日，我重新帶領自己做身心覺察時，卻能有如此多的看見，也再次感受到：同個議題再次切入，隨著自己狀態和意識層次的不同，都會有不同看見！

沒想到這些看起來是相同的創傷故事，在大家共振下，又帶我來到全新的看見和全新的轉化境界！集體意識真的太強了！

感謝采榛老師、助教們的帶領陪伴
感謝各位同路夥伴們的共振
願大家的療癒轉化都豐盛無上限，我們都可以白白好過！
❤️❤️❤️❤️❤️❤️

在第二階段的四大主題深度療癒中，我最害怕面對的是金錢，因為內在小孩實在是太羞愧面對愛了，想要不敢要，但已複訓多次對金錢療癒也有不少，上課前也認為應該很OK，但沒想到頭腦以為的都不準，身體才是真實的，第26屆集體意識實在太強大，才剛聽課就感受到自己的坐立難安，好想逃，ㄘㄨㄚˋ得要死，但意識到這都是潛意識的防禦機制，硬著頭皮叫自己定坐在椅子聽下去，於是帶著身體抖抖抖的停課，就讓這股對金錢生存恐懼的印記流動，而且雖然頭腦認為金錢課題已療癒很多，但我感覺是有更深層的情緒被帶動上來。

而且老師講到對錢的狀態跟心態，我幾乎都中。

「你的世界只會符合你的能量頻率顯化出來」，複訓至今對這句話的體會更深刻，是的，一切都是我顯化創造出來的，一切，真的也只能符合我的能量頻率，更能領略意識擴展能量改變有多麼重要，而身心覺察就是在教我們一步一腳印的踏實做到，為自己負責。

內在小孩權威課題的叛逆我也很有感，不管是求學時對師長的抗拒，工作時對主管的反彈，其實真正源頭都是內在小孩想對著父母幹，內心深處對物質世界的神有多麽不服氣，所以投射給金錢，對錢也有諸多不服氣，難怪創造不能擁有，因為所有的叛逆都是要自我懲罰，不讓自己好過！

「當我允許他出現流動之後，開始自我負責的時候，對著自己承認我的真實性」，這句「對著自己承認我的真實性」，非常觸動我，內心有種莫名的感動在流淌著，是的，感謝身心覺察，沒有他我看不見我的真實性，也沒有力量去承認他，這也是過去學了那麼多系統，只能在外面一直繞啊繞，我觸及不到核心，我無法面對我生命的真相，又怎麼可能有真正的療癒轉化發生。

尤其老師提到「深層的真相，我絕對不會承認我之前把苦丟包到這上面，現在我得到了，我要想辦法創造其他的苦…」，聽到這裏我真的忍不住放聲大哭了，幹，我困在內在小孩的苦這麼久，我把對愛的渴望丟包到金錢讓自己受苦這麼久！

整堂課，我的身體都還是微微在發抖，我就是讓生存恐懼的印記一直浮上來。

甚至連上完課後隔天去大賣場，面對賣場裡滿坑滿谷的食物/貨品，那股恐懼的能量又浮現上來，對比現在的我沒有錢買嗎？不是，而是對應內在小孩的創傷印記，害怕沒有足夠的金錢以及害怕錢花完就沒了。

架上滿滿的食物，眼睛看出去的豐盛，勾起的卻是身體的生存印記，就像遠古時代狩獵的人，吃完這一餐的獵物，不知下一餐在那裏？！

於是我陪伴自己讓這股能量流動，從更深的底層一層一層浮現上來，內在小孩的恐懼好似無底洞，沒有邏輯沒有道理，一波又一波，連書寫的當下一樣有些微的恐懼襲來，但對比過往恐懼的強度確實也大幅降低，我也更有能力陪伴面對，因為內在小孩投射在金錢的匱乏恐懼已是生生世世，我也需要有耐心的陪伴自己，給自己時間，洗刷金錢替死鬼的污名啊😆

今天身體覺察的環節中：
第一脈輪左腳：
小時候印象中的媽媽對錢都愁苦滿面，生養那麼多孩子，尤其每到開學註冊時媽媽都好苦惱，順手使用基因淨化灑在左腳➡️看到外婆也是生養一大家子為錢愁苦➡️家族女性的印記都為錢好苦/我們都在扛著金錢的苦➡️我們都把受苦投射在金錢上/在金錢上演出好苦。

第一脈輪右腳：
浮現爸爸對錢也是愁苦焦慮，媽呀，我的家族印記怎麼對金錢都這麼愁苦，金錢果然是內在小孩極大的替死鬼，所以世世代代演不完，而且金錢故事也可以千變萬化，內在小孩很喜歡躲在金錢故事底下受苦，但課程會拆解他，這時終於明白為什麼一開始要聆聽補課就好想逃，為什麼會坐立難安了，是內在父母的力量穩住自己，知道潛意識越想逃跑的，愈有我要直面的。

第二脈輪：
碰觸第二脈輪對媽媽也有改觀，以前很氣媽媽覺得她無明沒有智慧像村姑，但此刻感受到的媽媽也有她智慧打理金錢的方式，雖然生養一堆孩子苦歸苦，媽媽也覺得天公疼憨人，一枝草一點露，這也是媽媽堅韌的地方，我有一種wow，我要重新看待媽媽的感覺，媽媽不是我以為的那麼沒有智慧的，在那個艱困的年代她養大了我們，跟我現在的資源比起來媽媽其實比我厲害多了！

第三脈輪：
浮現爸爸都不把錢當錢的一擲千金豪奢掉/或賭掉，以前也會很氣爸爸，認為沒用的爸爸一直在敗光家產，但現在會心疼當年困在內在小孩創傷思維的爸爸，那個渴望被看見被疼愛的內在小孩，對爸爸也可以有更多諒解。

這是我和爸爸共同內在小孩的創傷印記，爸爸覺得他不配，所以用賭輸的方式留不住家產，家族印記的複製貼上，我自然也不可能擁有這個家產，而爸爸留下來唯一僅剩的一個家產，也複製貼上創造另一個故事，法律上可能給了一個非血緣的人，整個家族印記都在受苦，我不配、我不配的把愛推開/把錢推開/把祖產推開。

所以跟錢財/家產無關，都是內在小孩對父母愛的渴望受傷跟失望，金錢的課題都是愛的課題。

最後老師引導雙手放在後腰椎時，我對錢的投射竟然是骯髒的➡️因為內在小孩認為父母是因為養育我們才會那麼辛苦，而養育我們需要用到的是錢➡️是我們讓父母那麼辛苦的➡️對幫不上忙的自己自我批判/否定自己➡️投射給金錢都是因為你讓我受苦，其實是為了掩蓋內在極大的羞愧感➡️於是宿命輪迴，創造無數個金錢故事繼續受苦。

第三個過程隨著老師引導，我感受到金錢豐盛能量流向我，滿滿的金錢能量從天空灑向我，洗滌我匱乏的信念，也一併沖刷祖輩世代的金錢印記！我笑了出來，原來生命是充滿歡樂的，生命是這麼有趣的，我竟然可以把它活得那麼辛苦，實在是太可笑了，對金錢的投射實在是太愚蠢了！

在過往沒有覺知時，看不見自己的投射，又不知道要把故事演成什麼了！

感謝這一屆集體意識的共振
讓我能搭上此光速轉化列車
祝福大家療癒轉化豐盛無上限！

記得第一次上課我還認為自己沒有金錢課題。第二次複訓才發現我騙自己太久，我其實好想要更多的金錢財富！

如老師說的：『上課前認為金錢不是我的課題，是那個時候我真的沒有那麼敢承認身為孩子對母親的真實情緒感受』

上課後現在的我，看見自己在覺察跟用花晶時，能更真實的流動對媽媽的真實情緒感受，對應1-3-5脈輪都有明顯好轉反應。

過去在所有關係中，總是認為自己比較會扛，在金錢狀態中，從對錢緊抓執著外境中的恐懼感，看見自己對錢還有『匱乏、羞愧、無感』的失衡狀態，從此刻起能更真實的面對跟坦承自己所有的金錢的狀態。

現在看回去，發現自己真的從不讓自己脆弱跟崩潰，一直保持正向的我，原來都被自我保護機制切斷了，真的很感謝自己來到療癒煉金坊，感謝夥伴、老師，更感謝自己願意做身心覺察願意用花晶，我看見轉化了，我真的還想要再擁有更多轉化。

最後學姊鼓勵建打開麥克風時，同時也感受到我的內在父母也再鼓勵著我，真的很感謝集體意識。

像兒時面對爸媽不敢不配討愛的模式，用過度陽性『強』逼自己隱藏脆弱，跟長大面對金錢與愛也總是想爭贏證明自己是被愛著的感受一樣，總是讓自己好累無法喘氣，為的就是想爭一口氣想全然安全的活著，活著才有資格談愛談豐盛的錯誤信念。

在今天身體覺察的環節中：
[第一脈輪] 小時候爸爸跟我提到金錢相關的事，總是心情很低落，媽媽也無法全然的支持，感受到他很委屈、無力、沒動力、不被支持感。感受到爸爸很氣憤、無奈、憋屈、無價值。

努力管理錢的媽媽，有時候還要被爸爸／阿嬤指責錢都花到哪裡去，真的是很委屈跟心疼，小時候真的很想衝到他們面前替媽媽抱不平，媽媽連買衣褲都要猶豫跟考慮很久，沒辦法真實的感受到她擁有的喜悅。

我真的好像快點長大，賺好多好多的錢讓你們享用啊！

越連結，越感受到兒時爸媽是透過這個方式在愛我，我其實擁有很多你們的愛！使用花晶後感覺到左邊小腿緊繃痠痛感減少。

[第二脈輪] 媽媽面對金錢是小心翼翼、很省吃儉用地把錢存下來，較無法大方的花錢在她自己跟別人（非小孩）的身上，兒時誤以為是小氣、很努力的賺錢，怎的賺都覺得不夠花用。兒時所有辛酸委屈、滿滿的愧疚、罪咎感啊！為什麼我幫不上妳的忙，我就只想快點長大賺好多好多錢。

[第三脈輪] 以前連結總是拿放大鏡檢視爸爸對金錢鬆散、不會存錢又不會理財的樣子，對有在努力賺錢的爸爸卻沒有感恩感激的我感到失望，我怎麼可以這樣看待爸爸，他並沒有不努力啊！

[第四脈輪] 使用兒童心靈特別有感。
浮現長大我面對金錢總是無法大方，對於給出了又會產生懊悔的我感到生氣，和兒時面對媽媽一樣，只會買廉價東西給自己，面對外人第一個想法是要大方，但心底是多想小氣不想給出，給出又會碎念，帶著有條件期待別人的眼光在做著不情願的事；很努力的賺錢存錢，賺到錢後總是覺得不夠，花錢時也總是先想到其他家人。

有時候會發現自己購物成癮但阻止不了自己想填滿空虛跟爽感，直到上課後才發現是我兒時對母親渴求的愛感到飢渴＝爸兒時被生母拋棄渴望真正的母愛、被養母嚴厲的管教無法真實的靠近母愛，我身體複製著爸爸的創傷印記不斷地在成人後複製貼上，總是把錢花在不必要沒價值的東西上。買了捨不得用跟媽媽很像，創造但享有不到，總是覺得不夠＝（我＝媽媽）兒時被支持感薄弱。

[第五脈輪] 上課時左肩就在舒緩痠痛，尤其是膏肓對應到內疚的地方，開始使用花晶身體才感覺到肩膀慢慢鬆開，內在小孩決定不再扛過多的金錢壓力。

[第六脈輪] 使用心靈修護敷雙眼，每次都很抗拒，卻總是被過度理性的頭腦說服使用。

我帶著毫無理由的吶喊出兒時帶給我的創傷，我努力活出想跟爸媽不一樣，為的是想證明我跟你們不一樣，我不服氣我不認輸，都是想證明我比爸媽好過，謝謝自己來上課才能看到這些都是創傷投射，創傷就是傷無分大小，即使我努力想要用不斷的好來掩蓋這些事實，還是創傷永遠都不會不見，比起上課前，我能更允許跟坦承自己的脆弱。

我把所有家裡的不幸福的苦都投射在錢上，想當救世主拯救家人，不斷創造出匱乏創傷投射在金錢上，第一個目標達到還是覺得不夠，永遠都在不斷追求。

這一切都是內在小孩對爸媽支持、付出、被愛、關注的匱乏投射在錢上，我只是想要這些還有家人安全的活著，永遠都在等自己得到這些家人兒時帶給我的匱乏感。

老師在引導承認的過程，我完全沒有抗拒的承認，以前會帶著羞愧不配感，這是能更自在地說出：
我其實都活在豐盛裡，我對錢不夠都是我內在小孩的創傷創造出來的，我一直都活在豐盛裡，才會一路以來體驗了金錢帶給我的美好，我也才有機會透過身體來上課，學會愛我自己、透過『身體』來對我自己付出、療癒，一切都是因為活著透過身體讓自己越來越好過。

我大聲的說，我願意放下跟承認內在小孩對金錢投射的所有創傷濾鏡，更願意允許豐盛的金錢能量源源不絕的流向我，我願意允許帶著內在小孩的創傷慣性，繼續享受、擁有金錢。

這次比上次更自在更愉悅，我允許自己越來越好、豐盛、富足，我願意享有擁有～我要金錢。我感受到金錢能量流向我、滿滿的金錢能量從天空中撒向我，我此刻擁有錢都是這麼開心，我很感恩我有愛我照顧與支持我的老公，我還比以前擁有更多時間，我已經越來越好了。

豐盛本來就是無條件的，是我一直相信有條件故事讓自己常常阻斷豐盛的金錢能量迎我而來，我的生命被世世代代的祖輩能量祝福著，所以我才有機會透過這麼簡單的覺察方法，為自己付出時間／金錢／愛。

從上課以來，我能更敏銳看到自己的創傷慣性顯化，允許自己不舒服與更多的陪伴。

情緒上能更允許自己的情緒感受，從創傷凍結來到流動創傷能量，允許自己的不應該不合理，以前會很抗拒跟嫉妒那些比我好或是條件明明沒很好卻擁有比我多的人，很常反過來批判責備自己的無能，陷入自卑再從自卑生自大，不停的播放底片，現在較能看見自己還有投射但不再是那麼抗拒跟自怒。

關係上減少無來由的自卑創傷想像，能更自在的允許在關係上對談的真實情緒，比以前較減少害怕說錯或說不好的自我表達，允許自己的不完美，不再只是文字上表達，因為文字表達可以改再改，改到認為流暢，也能減少過多情緒化，慢慢從伴侶關係中更真實表達情緒不壓抑。

工作上以前遇到挫折容易在煩躁自責，現在能更多的看見自己越能夠專注在自己越能更有耐心地面對各種挑戰，流動了很多自我憤怒、恐懼情緒、不被支持感。

一直以來第二階段的四大深度療癒主題中，金錢主題都是我覺得沒那麼重要的，但是這一次卻是我有始以來，在金錢主題哭最慘的一次。

過去可以承認失衡的狀態在「對錢有羞愧感」和「對錢無感或抗拒」，但很少深入，是在持續學習身心覺察後才開始敢大聲的說「我愛錢、我喜歡錢、給我錢」。

然後確實在我開始能夠承認我對父母愛的渴望時，金錢課題就開始浮現。覺得自己的內在小孩常是不見棺材不掉淚，要到「有感的失去」才願意正視。

透過今天的課程，發現一直以來我對錢的感受是「來了就來、走了就走，想要錢又沒有動力」，跟我對父母愛的感受一樣「來了就來，沒來也就算了（最終切斷無感）」，因曾經一次次呼求過（爸媽回來救我）但從未被正視過，我不敢再開口要，只能等待但不抱期待，對比到錢也是如此。

所以記憶中，小時候我就很少對想要（渴望）的物質（包含情感）開口，奶奶成天為錢煩惱抓狂，真的不敢再開口要求什麼；大部分都是撿哥哥堂姐的二手用品，唯有一次，是親叔叔開口，要我去挑一隻喜歡的「全新」娃娃，現在想來都像中頭獎（想到還哭了） 👈🏻 成長過程，雖物質不缺，但還是感覺到委屈（被虧欠）。

工作上：複製兒時創傷，所以也從未主動開口要求加薪（對談錢有羞愧），然后像牛一樣認為「只要我努力（證明），長官就會看到我的價值」，更記得我的主管曾為我買了一個專用硬體，說是獎勵，但我的虧欠感卻讓我認為，自己應該要再更努力來回報，所以得到獎勵的壓力大過於開心。

幾年下來，我確實得到了我要的高職位、高薪資，但我卻越來越不快樂且非常的空虛。👈🏻 就像老師課中說到的：「內在小孩在創傷凍結中所締結的創傷模式，在裡頭所許的願望都只是繼續的重複創傷」

感情上：自己很願意「為對方付出錢」，哪怕我內心已經感到不平衡，仍是背叛自我感受的在付出錢。
那不平衡是來自於我的被動等待和不可理諭的期待（對父母／伴侶），認為只要我付出（就像小時候很乖，不吵不鬧、就像工作很努力、閉嘴不要求，不給對方壓力），你（父母跟伴侶）就會看到我的價值了吧？你就會主動用我想要的方式愛我了吧？

感謝采榛老師的層層拆解引導，也感謝26屆大家集體意識的推動，更感謝自己參與課程，這次在金錢課題似乎又撥了一層洋蔥，重新體會「金錢＝愛」，不再無感迴避🙏🏻

在1️⃣的梳理中，透過課程再次清晰看見，自己對錢所有塑造出來的模式、外境，都是內在小孩繼續複製貼上小時候對父母的渴望跟失望，沒有差異。

今天在第二脈輪用情緒修護時好想哭，浮現媽媽總是不喊苦、盡力給予我跟哥哥，覺得心疼、無力感。

第三脈輪擦花晶時身體發熱有怒感，覺得父親浪費錢、用錢自私，跟媽媽不同。

第四脈輪右邊覺得自己跟父親一樣，看起來不缺錢、但也浪費、我對爸爸也很小氣（大方不起來）需要錢不會找他。左邊跟媽媽一樣的是用犧牲付出想換得認同，然后認為錢不是我的=愛不是我的=父母不是我的（在這裡哭到不行）。

第五脈輪延續第四脈輪的情緒，當兒童心靈擦在喉嚨時，情緒劇烈流動，自動的喊出「爸爸、媽媽（重複）」像小孩一樣，那感受是「我不知道自己有父母可以呼喊（我覺得自己沒有依靠）」，接著一直咳嗽。

腰椎：在原生家庭中感受到，錢是會導致不快樂、分離、爭執的東西。

內在小孩覺得有錢了，就能彌補內心的不完整（安全感），覺得自己有錢了也能填補父母之間的不好，然後我就可以被愛了吧…

最後當老師引導要站起來的那一刻，我感受到自己被無條件的愛、豐盛、祝福給包圍，舞動身體，內心很平靜但卻喜悅自在；感恩父母給予我這副肉體，也感恩自己真的一無所缺，並活到現在，因身體去創造，才讓自己能豐盛的在這裡參與課程、療癒自己🙏🏻

感謝采榛老師、助教的帶領，更感謝各位夥伴陪伴在這豐盛的集體意識中，祝福大家和自己療癒轉化無限大❤️

老師對內在小孩的比喻實在太精準了，真的就是番癲的小小孩子，慣性來時真的是邊不情願邊做亂作，或是有時候輕忽一些步驟，落入內在小孩的陷阱。
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我對伴侶的投射是要可以無限包容我，不要管我，還有無上限的支持我；跟爸爸對媽媽的期待很像，希望媽媽可以包容他無限期的不工作，不要管他，也像媽媽對情緒掌控不佳，總希望她的伴侶可以無限度的承接她的所有情緒，但我明白這些都是陰陽能量不平衡底下的顯化，事實上她們相處時並不開心，對彼此有很多失落受傷感，大小摩擦不斷，也有很多恐怖的衝突，無限度本身就是個幻相，我的內在小孩是在追求一個沒有。
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今天每一個脈輪的身心狀態與身心覺察：
第一脈輪：腳底板的死皮乾燥有減少，大小腿屁股都很乾燥，多加了數次花晶。
第二脈輪＆第三脈輪過多的脂肪堆積，這次沒有什麼負面想法，只是看著落實觸摸，一切接納眼睛沒有移開。
第五脈輪覺得牙齒跟齧顎關節酸酸的。
第六脈輪今天觸碰的時候，突然覺得很幸福很感動，真真實實地陪伴自己。
第七脈輪一開始就覺得想睡覺，頭暈不斷，使用花晶後感到頭腦中開始流通。
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我的內在小孩希望得到愛情的無限包容，跟金錢上沒有侷限的支持，就如同以前小時候對父母的追求渴望失落執著，我感受到我想要的傾聽，想要的物質生活總是不能如願，想要的提案總是會被打壓，總是要按照我的父母=我的伴侶的想法進行，也顯化出內在小孩對伴侶有時也會忽視忽略我時感到傷心難過與失望。
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我的內在小孩一直想把伴侶想當成理想的父親，會保護我，有耐心對我，小錢不要跟我計較，但是事與願違，這些辜負我的地方，也跟我的父母曾經給我的受傷失望被辜負感一樣，以前小時候家境拮据的時候，父母常會因為我多用了一些衛生紙之類的消費品，就大聲斥責我，現在遇到伴侶跟我計較一些小錢時，也是會勾起我的兒時創傷。
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我會逃離，就像我對父母一樣，假裝自己沒事但是內心受傷想要疏離，會刻意裝忙避開相處。伴侶關係就如同我跟父母關係，也如同我跟我自己的關係，我們都是同一個內在小孩。
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在親密關係中，還沒上課前的我往往會因為一些小摩擦引發我的兒時創傷，一發不可收拾，甚至變成好幾個禮拜的冷戰，上課後已經越來越能把投射收回，回到父母關係，回到我自己，讓小事就只是插曲。
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創傷沒有意義，剝到最後是白白受苦，內在小孩是綜合所有創傷凍結的本體。利用外在關係回到父母關係，持續回到父母關係，不知不覺回到自己關係。
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所以身心覺察讓我們消融業力看見業力，業種裡沒有故事，只有自我負責允許無限可能：我們可以白白受苦，也可以白白好過。

2024-10-14
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課中老師提到『 「父母在當我們的肉身父母前，也是別人的孩子」，但內在小孩很可能會利用這部分，試圖跨越「我能理解跟同理父母」』 👈🏻這部分發現自己曾透過覺察同理過父母小時候在原生家庭的兒時印記，但當自己對父母還有不滿情緒時，頭腦確實會出現：「妳不是都覺察過了，怎麼還在不滿這個呀？」
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真的不管學習多久，內在小孩聲音會無所不在，都是換湯不換藥的讓自己迴避回到父母關係。
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所以聽到老師一次次的提醒『身心覺察就是允許一切該發生的發生、該流動的流動（機制非常簡單）！』這對我來是非常重要的提醒。
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然后想分享關於集體意識真的好重要，尤其療癒煉金坊的集體意識超級厲害！課中老師有提到 「參與集體意識非常考驗內在小孩，前提是必須先承認自己並沒有那麼特別」，這讓我回想自己一開始學習時，並沒有太多的想法，就是先做看看再說。
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於是當分享覺察到群組時，都會得到回饋，而每一次總覺得很神奇：為什麼他們都能講中我的內心感受？為什麼他們的故事跟我不同，但內在的受傷卻一樣？為什麼他們能看到的角度是我看不到的？還有上課時老師也會引導大家說出各自的想法、感受，而夥伴打出來的資訊也常常和我相同… 👈🏻 就是在持續落實身心覺察的過程中，才慢慢的接受「原來大家（內在小孩）都一樣、原來不是只有我這樣＝我不是特別的」。
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但也發現，當傻傻的走到這一步時，突然開始也能看懂他人；所以重點是，先好好認識、認清、看懂自己（內在小孩），自然就能懂（通）他人，而這是絕對會被開發出來的能力。
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發現自己滿抗拒做伴侶覺察，但我還是帶著抗拒上課…在交往過的伴侶中，看見自己找尋的對象，一是「和父親相反的」，他給予的都是我父親不曾為我做過的，但到頭來我一點也不快樂，在一起的日子，我依附著、討好著、壓抑著，活出他期待的樣子。但不流動的情緒最終引爆，我開始覺得自己是被掌控、沒自由、關係太黏，覺得他不是我要的。我完全複製了媽媽面對伴侶的姿態，從受害者（覺得被父母遺棄）變成了加害者（遺棄他人／父母）。
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另一是「和父親一樣的」，陪伴我的時間少、不太管我、脾氣暴躁、情緒化，生活重心在工作和他自己，一開始認識很美好，隨時著時間發現（覺察）～天啊～我不過是從Ａ端來到反向Ｂ端。
☝🏻在自己身上是完全證實了「能量只能同頻共振」，這兩個相反的個體，都是吸引來的，不是找來的！看似不同的兩個人，帶給我的感受都是「疏離感（孤單感）」，但我現在已能承認，這不是他們給的而是我自己創造的（我要來的）。
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梳理的過程，頭腦浮現「距離＝安全＝防禦＝皮膚問題」，害怕再靠近、不敢有期待、不想有失望，總是對愛保持著隨時都可以走人的姿態；就像父母回鄉下探視我，但總是說走就走沒有為了我停留，我不信任自己真的可以擁有愛！
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我無法靠近但也不想離開（停滯／自我懲罰），就像小時候在奶奶家，我靠近不了父母但也離開不了鄉下，只能等只有等～就像老師說的，內在小孩一直在等，等著父母用我想要的方式來愛我，到頭來仍持續在複製貼上小時候的那個「等」，但我真的受夠了＝＝“。
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這裡頭也有，既然怎樣都無法滿足我，那乾脆什麼都不要的消極，看到這樣的自己很生氣，但也不得不認領，就像老師說的：內在小孩太害怕承認，原來只有我可以給自己這樣（想要）的愛！是我只想甩鍋給別人，一點都不想對自己負責。
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在課程前一天，下體左邊突然就漲了一個痘，身體總是這麼誠實，提前告知～～一進入第一脈輪我就哭到不行，頭脹說著，我不想做伴侶覺察啦…，觸碰左腳時有個聲音是「只要繼續做覺察，就必須改變，所以不要再等、不要再用時間、空間等待」只有我可以給自己我要的愛（小腿起疹、癢、咳嗽）
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接著觸碰右腳時，我哭得更激動了，感受到是媽媽的內在小孩說著「我等不到、等得好苦、你不會回來、你變成了別人的爸爸（外公後來再婚）」，接著連結爸爸被媽媽拋棄，那時的他很可憐也很無助。
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第二脈輪，當我使用情緒修護時，浮現媽媽小時候因外公外婆不在身邊，所以往外想找一個家，有一種「有人要就好」的感覺；在父母離婚時，因為想分開而受到爸爸暴力相向，我憶起媽媽臉上身上那些我不忍直視並選擇遺忘的瘀青。
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第三脈輪，我感受到爸爸在找一個不會讓自己自卑的伴侶，不要像奶奶那麼強勢、要能讓自己掌控；但在利用花晶能量交換的過程，能知道父母都是「能量同頻共振」的結合。
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第四脈輪，左後背冒痘，背連肩有點酸（釋放憤怒、心酸、內疚），第五脈輪，後頸有一點脫皮（代謝我的不臣服），腰酸（不被支持的心酸釋放）。
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我的內在小孩說出「你要給我全部我想要的！滿足我所有的渴望！包容我所有的缺點！你永遠只能正向，不能讓我有一點的受傷」。覺察到，這是一個即便父母有給，仍不會滿足的內在小孩，以前還會列條件說什麼要錢、要陪伴…，但「我要什麼就給我什麼」才是內在小孩真正的樣貌。
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延續上一個過程，內在小孩覺得「你沒有給我我想要的」就是辜負我，因為這樣讓我不敢投入、不敢信任愛情，我不相信有誰可以給我！（耍賴式的表達）浮現的詞是「以牙還牙」，你不讓我好過，那我也不讓你好過（爭輸贏）！但也覺察到，在愛情中我會有「等著懲罰對方」的感覺＝我想懲罰的是父母＝我想懲罰的是自己，看似要報復對方，但真正在實踐的是不讓自己好過、不放過自己。
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回到自己、愛自己，真的需要不厭其煩的一次又一次的認領和陪伴（流動）。