學員課後真實分享

新生學員分享：
『我一直以來是一個行動力超薄弱但腦袋一直焦慮的覺得自己好沒用又偏偏動不了的人，焦慮到一個程度衝出去又弄巧成拙，一直想比別人好想要贏但是不敢行動，矛盾到不行，像是精神分裂。
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我在身心覺察中看見了自己這個模式背後的原因…：我是隔代教養的小孩，從小阿嬤一直告訴我爸爸媽媽賺錢照顧你很辛苦喔。所以我從小就有著「都是我不好，所以他們才會辛苦」也因為我不夠好，所以我得不到他們的陪伴跟關心，我好想做點什麼讓他們看見我，但太害怕所以都無力去做，因為內在小孩沒有邏輯的相信：他們經常不在我身邊，就是我自己害的，因為我的存在他們才要離開我辛苦的工作，因為是我害的所以我怎麼做都不會被看見被愛的（所以長大後是個很想成功但毫無動力的人，覺得自己只能當一個失敗的人）。

坦白說，做身心覺察的時候看見自己這些潛意識信念真的很震驚！因為它真的毫無邏輯，背後的情緒感受又是那麼真實赤裸，讓我沒有辦法否定或質疑這些信念。也才發現自己以前認為的兒時創傷、以及認為自己長大後為什麼沒有動力的原因，其實真的非常非常表面。
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從小沒有人支持過我，所以我的下肢一直是水腫，內在很敏感脆弱容易受傷，全身骨骼歪斜駝背嚴重，導致我在我的生命中經常爭輸贏，潛意識又刻著我怎麼做都不夠好再怎麼努力？也沒人看見（爸爸看不見）所以我只能一直困在失敗😔
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我從觸摸身體做身心覺察就連結到這些，我的頭腦浮現：對不起對不起對不起，我是沒用的東西，我是沒用的東西…。一直重複釋放委屈愧疚無力軟弱的情緒，我甚至感覺到我爸爸小時候也是這樣的感受，甚至比我的印記更深。我看見原生家庭的父母及我都有深深的生存恐懼。

我還感受到我的右肩為何如此痠痛？是因為我想代替爸爸承擔他的軟弱，強押給自己更大更多的責任，但這一份過於負責其實更是一種自我懲罰，我在覺察的過程看見了覺得很感動🥹
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再來就是下體覺察的部分，其實我長期不定時都在復發陰道發炎的問題，反反覆覆的也沒有真的治好過。媽媽在過往發生了很多很多跟性有關的創傷，她對我感到抱歉，因為我是女孩，她的潛意識讓我感受到..女孩就是會受到種種的性迫害。我知道她的頭腦沒有這麼想，但她的內在小孩就是如此，跟我的內在小孩一樣。但她的表意識是用重男輕女的方式迴避我，讓我更受傷。我頓時看到自己是一個小寶寶還在肚子裡面就被嫌棄到不行，我甚至覺得我還是個受精卵時都不被祝福過。

前陣子的覺察我都會刻意略過第二脈了還有下體，但我這次跨出去做下體覺察，在這個過程中我連結到了媽媽對我重男輕女的感受，我知道媽媽很愛我，但她對我很愧疚，因為她把我生成一個女孩。在上課後跟媽媽的關係療癒是我最大的釋放跟收穫！

很感謝課程中的同學跟學長姐還有助教及老師的交流跟引導，我會繼續做覺察，有轉化也會繼續分享。』
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​1️⃣複訓學姐回覆：
『謝謝你的分享，看了很感動。我過去也是對於第一脈輪下體觸摸非常抗拒，下半身也是長年水腫無力，謝謝你的分享共振到我，我過去也是行動力不足，常常頭腦有很多自我打擊的聲望，像你描述的很像神經病，以前甚至不允許自己有憤怒恐懼的感受，就是完全切斷了陰性能量，所以我以前也從小長期下體發炎、甚至醫生還說我子宮糜爛、還有水腫下肢無力⋯⋯這些我以前全部通通都有！而且怎麼治都治不好！但是上課後乖乖學習身心覺察，到現在那些症狀都康復了！！所以妳只要繼續跟著課程覺察自己、療癒自己，絕對會有大大的轉化！』

2️⃣複訓學姐回覆：
『親愛的，謝謝妳的真誠分享❤️❤️❤️我在做身心覺察時1到7脈輪都會做，但也特別容易略過碰觸下體，直到有次課程老師特別提點，要我們留意我們所忽略的部位。
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於是我也看見我不想面對自己的所來處，覺得自己是卑微的、生命是不被祝福的（胎內記憶媽媽就想把我拿掉），但也在那次上課後，打破慣性，現在做身心覺察，都從碰觸下體開始，不讓自己有藉口理由，因為凡潛意識想逃避的都有我們要去面對的。
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也從碰觸下體更深入看見，那個和媽媽產道的分離，與世界物質的神分裂的痛，那股分裂的創傷意識，確實讓內在小孩猶如神經病，有時更是個超級大變態，潛意識毫無邏輯毫無秩序可言！
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但幸好有身心覺察，身體=潛意識=命運，我們才能夠透過連結身體，釋放創傷印記，提升身體頻率，不再複制貼上，跳脫宿命輪迴，進而改寫命運。
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而且身體印記貫穿生生世世，也包含了祖輩世代，更直接的就是給了我們生命的父和母，我們只要定錨在自己的療癒轉化，覺察，真的能一人得道，雞犬升天。所以對我而言覺察不只是穩賺不賠，根本是賺太大了。
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我的信念也認為生為女人好苦啊，女人是弱者，我們是容易受到欺負的，所以我也心疼女兒，潛意識也希望她是個男兒身，好像這樣她就能免於這些傷害。有這層看見後，我也不批判自己，那怕現在書寫還是帶有這些信念，但就是陪伴自己一次次地療癒釋放，因為集體意識對於性/男人/女人的綁架太大了。
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但學習以來，對於「重男輕女」的創傷制約，則是大幅的降低，幾乎非常輕微沒有太大的情緒投射了！所以身心覺察真的很奇妙，這也是我非常佩服的地方。
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我告訴女兒，潛意識說了算，只有靠近身體才能聆聽潛意識真正的聲音，也才有解鎖命運的能力。
女兒說：媽媽，老師問現在還會親爸爸媽媽的請舉手✋她在課堂同儕間不好意思舉手，對我述說完這一段又馬上就撲上來親吻了我的臉頰。
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祝福妳，只要持續不墜，妳一定會看到身心覺察為妳生命帶來更多的改變。❤️❤️❤️』
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新生分享：
『來這裡上課學身心覺察，是因為從小我身體有大大小小的毛病：過敏濕疹腸胃不適各種筋骨痠痛⋯。中醫說我身體沒問題，主要是心靈影響了身體。所以我開始接觸各式療癒方法，學過靈氣三階依然像個麻瓜⋯去過心能量管理中心看診許醫師，雖然有告知我的問題來自於對媽媽的害怕⋯但是我一直無法覺察到自己在害怕什麼？我知道了這個答案又如何呢？我兩年前還開始背痛，延伸到左邊腰臀腿的不適，無法坐久，已經看醫生也無法緩解了。於是我才來報名上課。
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昨天上課在做第一脈輪覺察時，浮現小時候媽媽習慣以否定的言論替代鼓勵的方式，比如說喜歡拿別人家的孩子來做比較、對爸爸也總是批判、從小到大都在抱怨。好失落，媽媽沒看到我的努力，我只感受到傳統重男輕女的那種無奈以及不被重視的感覺。
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第二脈輪的身心覺察讓我更有感覺，聽著老師的引導開始使用花晶，剛開始覺得左腿刺刺麻麻的，接著靜坐開始與媽媽做連結，我看到的是年輕時的媽媽在對著我微笑，但是我開始覺得肩頸好沈重，呼吸困難，背有點無力想靠著牆壁，不久後就開始一直掉眼淚（嚇到），一直以為是麻瓜的我居然會有這種感受。心裡浮現了最想告訴媽媽的話：媽媽我覺得好累⋯。
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就像老師說的：覺察療癒沒有捷徑。
跟著老師的腳步，漸漸的有種撥雲見日的感觸。』
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✅助教老師回覆：
『親愛的妳對身體（對自己）真的比妳以為的還要敏銳哦！如果這裏有覺得自己『我不敏銳＝我比較不會覺察』的夥伴～請繼續看下去👉🏻『敏銳』是每個人（每個孩子）天生都有的能力！但是當孩子接收到不知道怎麼辦的受傷感越來越多～潛意識就會開始『麻痹自己』（切斷感受）👈🏻所以學長姊有跟大家分享過～不管覺很自己是有感（覺得自己是敏銳的或過度敏感的）或覺得自己是無感的（切斷感知麻痹感受的）～大家都是『敏銳的』！
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所以妳分享『使用花晶再做第一脈輪的身心覺察時，開始觸碰膝蓋時會感覺到背的不舒服，接觸到大腿鼠蹊時會感覺到想打嗝，因為自己對於感知並不明顯，所以其實也不確定這是不是一個訊號。』👈🏻👈🏻👈🏻是！是訊號！
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第一脈輪的膝蓋跟腰椎還有第五脈輪的頸椎都對應哦！（忘記的夥伴你該去重溫第一階段課程了🫵🏻）妳前面分享自己身為孩子對母親的受傷感受(&)發現自己長大後越來越像母親的地方👈🏻自己抗拒像到的地方&自己也被母親這些特質影響過（感到受傷的）～～～以上對應妳使用花晶做身心覺察的訊號『開始觸碰膝蓋時會感覺到背的不舒服』👇👇👇
對應到妳分享的『媽媽沒看到我的努力，我只感受到傳統重男輕女的那種無奈以及不被重視的感覺，所以妳【兩年前開始背痛，延伸到左邊腰臀腿的不適，看醫生也無法獲得緩解】』
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✔️膝蓋跟背（脊椎中柱）都是身體的支撐～膝蓋或背不好的人很難好好站著跟坐著👉🏻像妳說自己『背痛延伸到左邊腰臀腿的不適已經快兩年』👈🏻背＝骨骼中脈～是來自原生家庭的支持感！左邊腰臀腿～對應孩子認為來自母親的支持感夠不夠？
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✔️接觸到大腿鼠蹊時會感覺到想打嗝👈🏻大腿鼠蹊是第一脈輪原生家庭的根基～第一脈輪對應第三脈輪👉🏻做身心覺察時會打嗝都是釋放過去敢怒不敢言～害怕衝突總是習慣自我忽略的『忍氣吞聲』的內在小孩！
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👆🏻👆🏻👆🏻好轉反應一定跟好轉有關～妳接下來觀察看看自己的個性➕對待情緒的習慣➕妳對別人的反應跟感受～有沒有什麼不同？再跟我們分享，不可思議的改變一定會在這段期間裏發生哦😉😉😉』
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✅複訓學姐回覆：
『我上課前也是一年多的右膝舊傷走路都會痛和不適，剛好和妳的情況很相似，只差妳是左邊＝更多母親凍結情緒，我是右邊＝父親。
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看似腿部的症狀，其實源頭都是腰椎，是腰椎先沒力，我們走路時才會變成雙腿代償更多出力及姿勢不正，長期下來形成所謂的舊傷。
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而腰椎代表內在支持力＝內在小孩對原生家庭父母是否有感受到足夠的支持，妳已經很好連結到對媽媽覺支持力不夠的小小的妳的感受，心酸苦水悶氣的流動＝打嗝，背負想替媽媽做更多想得到愛＝背的適，這都是在釋放內在小孩凍結的心痛心酸，這些反應都是因為妳有好好觸及到了，觸碰身體＝觸碰身體潛意識＝連結內在小孩。
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過去未連結身體的時候我們大腦和身體是切斷的，為了保護自己對情緒隔了厚厚的牆，也就是妳寫的被許醫生提醒內在對母親的恐懼（內在小孩害怕不被愛），大腦卻怎麼也無法明白，但當我們主動且願意和身體做回連結，很多大腦以為的不知道，更多真相自然就會浮現，也就是妳漸漸覺覺察到對母親更多的真實感受。
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跟妳分享，我當時是上完第一脈輪的課，在課中引導和事後自己摸著右膝做覺察，釋放流動了我本以為沒有的情緒感受，內在小孩原來還是好渴望爸爸的愛和支持，也好愛我一直以為很恨的重男輕女阿嘛，右膝的舊傷疼痛隔天就幾乎消失了，就連長期縮腳坐的坐姿都自動變雙腳著地好好坐著，很明顯的感受到腰椎變有力。
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覺察會讓我們看見更多，原來以為不介意的，原來我好介意；原來以為我很愛和尊敬的，原來底層也有不滿和恨；原來以為我很恨和不愛的，其實我好渴望也有愛，流動卡在身體上的情緒能量，身體自然就能解套。
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所以妳已經做得很好，只要持續跟著課程做下去，妳的身體狀況一定會有大改善。
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小小提醒：回應群組的引導＝拆解一個大到無法想像的禮物，建議妳可以好好回應上篇助教所給出的所有引導，寫出來，伸手把禮物拿出來送給自己。』
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✅複訓學姐回覆：
『親愛的妳做得很好，身體的智慧也帶領妳看見被冰封的情緒印記，那些頭腦記不得的或以為過去的，但身體都記得。
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老師將身體分成七大脈輪，利用身心對應讓頭腦有一個依循，否則潛意識毫無邏輯又虛無縹緲，要從何處覺起，可能更摸不著邊。但脈輪環環相扣，牽一髮動全身，所以療癒轉化也會是全面性的。
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第一脈輪是我們和原生家庭的根基，脈輪左陰右陽，妳對應左腳的一些身體反應，持續來到第二脈輪和媽媽的關係，小小的妳有好多話想對媽媽說，這些情緒的釋放，沒有邏輯道德是非，陪伴過去一直被我們切割忽略的內在小孩，不要再用頭腦的理性塞住她的嘴巴。
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妳提到的身體的酸痛，無法久坐上課，身體的痛=內在小孩的心痛，年初我的狀況可能比妳還嚴重，因為腰椎的酸痛無力（對應原生家庭的無支持感）已經讓膝蓋代償，我的膝蓋無法站立，從椅子要站起時一定要扶著桌面，我也沒辦法提拿太重的東西，上下樓梯只能艱難的單腳一步一步移動，更痛苦的是那無時無刻被神經壓迫的酸麻痛，我苦不堪言，痛苦的不得了，幸好助教提醒我再回到課程，我那時的狀況也跟助教坦白，我可能沒有辦法坐著聽完整堂課，隨時要關掉鏡頭去舒緩一下。
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但隨著課程的學習，再次謙卑的回到身體，才發現我有多麽痛恨我的原生家庭，我多麼想廢掉我的雙腳=第一脈輪=原生家庭
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那時厚重的身體印記讓我覺得原生家庭帶給我滿滿的傷痛，我只想切割逃離，但在深入下去才發現是內在小孩為自己灑下天羅地網綑綁自己，我根本不想讓自己好過，因著內在幫不上父母的無力感，進而創造的自我毁滅，我想要親手毁掉我自己（潛意識毫無邏輯）以掩蓋至深的羞愧和罪疚感。
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真的感恩遇見了身心覺察，謝謝采榛老師教我們從身體連結潛意識（我們才能窺見我們是如何的形塑自己的命運），加上花晶能量工具的協助，現在的我生活上的行住坐臥已能正常，原本舉步艱難，現在也能小跑步了，雖然跑步的姿勢可能有些滑稽，但對比之前的僵硬疼痛，已經很感恩了，而且持續學習，身體持續修復中。
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隨著身體厚重印記的消融釋放，有一天要出門穿襪子時，竟然覺得我的腳丫子怎麼那麼可愛啊（在低頻創傷印記時，我是如何的想要毁掉她）
也感受到原生家庭對我滿滿的支持和愛，濾鏡底片的改變，看世界的眼光真的不一樣了。
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所以只要妳持續不墜傻傻的做，一定能看到自己更多的改變，期待妳後續更多分享。
❤️❤️❤️』

今天上課，當我聽到采榛老師說 ”我們內在所有對某某失衡的追求，背後都有想掩蓋的自己，在沒有覺察之下，最後都只會因基於創傷的追求而丟失了自己” 時，在身心覺察的旅程中一路走來的我感觸真的很深！不禁想著如果沒有接觸身心覺察的我，現在會是什麼樣子呢？我應該還一直活在失衡的追求著金錢、失衡的追求著功成名就、以為這樣才可以生存下來而無意識地拋棄自己傷害他人。還會繼續活在明明已經覺得不對勁了，卻又依然什麼都改變不了的宿命輪迴裡掙扎著。
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學習身心覺察後，越來越體會到，我要活成什麼樣子是我說的算，我會苦是因為我想苦，我會辛苦是因為我想辛苦，我會被拋棄是因為我想要被拋棄，我會不想活是因為我不想讓自己活，一切的劇本因我而起，劇本也藏在我身體的智慧中。
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聽到采榛老師說 ”切斷是全面相的，連結也是全面相的” 這句話時，現在越來越可以體會到這段話的涵義了！感激著過往那些無明的我，我愛你們。
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在聽到同學說兒時被賞巴掌，我感受到一股莫名其妙的委屈感並流了淚，同學的分享共振到了我內心同樣不被媽媽尊重的委屈感，謝謝同學！而采榛老師引導太怕與家人衝突而不敢創造個人空間的同學說：要 ”尊重自己需要有自己的空間”、“有智慧的跟他們大小聲”、“在智慧中的所有行為裡都不會有失衡” 這幾句話時。我感受到這些話好有力量，不是強勢的壓制傷人，而是純粹的力量！對自己的全然尊重，別人一點也無法撼動，讓我很嚮往，我期望自己也可以活出老師這種狀態，我相信我會的。
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在今天身體覺察的環節中：
第一脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸對待我的模式，非常緊密的時光，升起一股難過感，流著淚，感受到自己很眷戀和執著著過去，這個執著讓我無法坦然承認爸爸已經愛我的事實，我總是用著這段標準在衡量著爸爸對我的關愛。
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在覺察左腳時，同樣跟隨采榛老師的引導，連結兒時與媽媽的相處時光一直都很空白，媽媽這個角色好像從不存在似的，好像在，又好像不在，好陌生，也好遙遠的感覺，流動覺得不被媽媽重視的悲痛感。
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同時覺察著雙腳時，又浮現我對爸媽的渴望與執著，我不斷重複說著”我真的好愛好愛你們，好喜歡，好喜歡” 越說越大聲，越說越渴望，最後不斷喊著”我好喜歡好喜歡你們!” 感覺胸口緊縮，沉重，呼吸急促短淺，邊承認邊難過的流著淚，我真的好喜歡我的爸媽，不管他們怎麼樣，我就是好喜歡好喜歡，他們是我的全世界，他們是我的爸爸和媽媽。
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第二脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時媽媽是如何對待我的情緒感受，浮現媽媽總是很煩躁的樣子，我覺得我的情緒是在找媽媽麻煩，我長大後也是這麼對待著我自己，我覺得我的情緒也是在找我麻煩，感覺到內心的委屈情緒。
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第三脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸是如何對待我的情緒感受，有委屈的情緒流動著。
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第四脈輪跟隨采榛老師的引導，連結我是怎麼對待我自己的情緒感受，我認為有情緒的我我很麻煩，對有情緒的我會升起煩躁感。
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第五脈輪雙手分別放在喉嚨和後頸，說出我要說出我內心的真心話時，悲傷感流動，同時也挾帶著自己願意帶著恐懼面對自己心聲的感動，感覺到力量。
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在深度療癒的過程中與內在小孩相遇：
在我面前的內在小孩很安靜，我感受一股歉意，但當我要對內在小孩說”對不起”時我說不出口，我對他表達”我知道你很痛苦 “ 我全都知道，全都看在眼裡，我看著你痛苦，但我心疼不起來，我感受到自己冷漠麻木的心，但說得同時是流著淚的，對這樣冷漠麻木狀態的自己感到絕望與無助。
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從內心的一股壓抑，到再也無法承受的喊出了”我憐惜你有什麼用! 我心疼你有什麼用! 我疼愛你有什麼用! 這些對你一點幫助都沒有! ”、“你要堅強起來，你不應該需要我的愛，你應該要一個人也可以過得好好的”
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到這時，我知道我不是真的麻木冷漠了，我對內在小孩冷漠的背後是充滿著我對他滿滿的愛，我希望他沒有我也可以好好的，我希望他可以強大起來，我認為我的情感對他一點幫助都沒有，會害了他，我用著我的方式在愛著他，我真的好愛好愛他。
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我覺察到自己對待內在小孩的方式，就是兒時被父母對待的方式，完全一模一樣。
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兒時父母對待我總是煩燥或冷漠的方式，讓我認為表達我的情緒感受是不對的。而從連結自己對待內在小孩的狀態中，我卻感受到了父母這個看似殘忍的模式背後對我滿滿的愛，他們渴望我可以過得好好、強大起來、成為一個不需要他人關愛也可以活得很好的人，他們用他們的方式祝福著我，用他們的方式在愛我。
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父母也知道這帶給了我很多傷害，他們都看在眼裡，但他們無法改變這樣對待我的模式，他們對待我的行為中，帶著他們對我的愛與祝福，也同時帶著他們滿滿的內疚，父母對這種深知自己狀態卻無能為力的自己有著絕望與無助感，這股對我的內疚也讓他們不知如何面對我。這股歉疚，導致他們看到有情緒狀態的我時，會更加的煩躁或甚至切斷冷漠，這背後都是他們滿滿的恐懼，他們真的太害怕面對這股內疚感。
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我覺察到自己的內在小孩的傷就是父母內在小孩的傷，完全相同。
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他們也是用這種模式對待自己的，每一個對我的煩躁與冷漠都是希望我可以好好的生存下去，害怕我這樣太軟弱的狀態會讓我之後容易受傷，背後隱藏著他們對我滿滿的擔憂與疼愛。
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最後，我以內在小孩的身分不斷對我自己表達著”我好愛好愛你” 。是那麼的純粹、簡單，一心一意，沒有任何理由的愛著我自己。當我說著的同時，我對面的內在小孩一直流淚。
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我發現內在小孩對自己訴說的話，也是我內心深處想對父母說的話。
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從連結自己的內在小孩的過程中，感受到了內在小孩對我的滿腔喜愛，他什麼都不管，只執著於我有沒有愛他而已，這麼的單純，把我視為他的全世界，這也是我內心深處對我父母的感受，我根本不在意父母怎麼對待我，我單純就是好愛好愛我的父母，他們是我的全世界，我可以無止盡的討好，無止盡的取悅，無止境的順從，我不意自己感受，我只在意他們愛不愛我，執著於得到他們的愛。
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但從內在小孩對我的狀態中，我感受到了一股非常沉重的壓力，內在小孩這樣的愛對我來說太沉重了，如此純粹，讓我想逃，我回應不了，我也給不了，我恐懼面對，恐懼到讓我想要煩燥憤怒的對待他，把他推走，讓他不要這麼愛我。從中也感受到父母對我的感受，對滿懷愛意的討好取悅著他們的我感到很沉重，他們不知道怎麼面對我，只能無法控制的被這股恐懼到極致的煩燥感支配著，推開我。
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我發現自己顯化外在我人事物關係，與自己和內在小孩的關係狀態一模一樣。
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過往如果有人對我太好，甚至是有取悅討好心態時，我都會升起煩躁感。這股煩燥感跟面對內在小孩的感受一致，背後是我極度恐懼，我覺得我給不起也不想給，看到別人這麼純粹的愛著我，我會有罪惡感，我覺得我不配被這麼好的對待，這股恐懼會讓我推開對方，推開愛。
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到老師引導的第三個過程：我同時是大人的自己、也是內在小孩的自己、我也是父母的內在小孩⋯合而為一，我感受到我真的很愛很愛我的內在小孩，同時也同樣感受到父母對我的矛盾與掙扎。
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【覺察療癒前的我 VS 覺察療癒後的我】
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從覺察前對內在小孩的怨恨批判，以及內在小孩對我的埋怨與悲痛、控訴著我的殘忍，到現在卻感受到我對內在小孩有著滿滿的祝福與愛、同時也有不知道如何面對自己的內疚感，以及無法控制的絕望無力感。
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這次的課程療癒真的讓我收穫很多，身體的智慧果然不是我的頭腦可以想到的，這股矛盾、掙扎、毫無邏輯的情感，只有在連結身體中才可以經驗到。
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從身體面對內在小孩，我也經驗到了父母的內在小孩，他們對我看似無愛的行為中，真的是帶著他們對我的關愛的。父母真的很愛我，但他們無法控制自己用傷害的方式去愛我。
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過往與家人的交流甚少，但現在內心對家人是很溫暖有愛的，與爸爸和哥哥的互動變的非常自然，溝通也變多，哥哥最近還會主動傳訊息給我說家裡的狀況，讓我很意外也很開心。
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接觸身心覺察後，內心與家人的距離更加靠近，連帶著外境關係也同步的越緊密了，真的是一人得道，雞犬升天，我真的很喜歡我的家人，我好愛他們。
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謝謝采榛老師帶領著我們，讓我們可以有機會去療癒和轉化自己，也謝謝大家的參與，才可以有了這次這麼珍貴的集體意識，謝謝助教的協助，讓這次的課程能完整進行，也謝謝自己，願意為了自己排出時間參與課程，還有感謝爸媽給了我這個身體，讓我可以用這個身體去經驗到很多的人事物，還有謝謝我知道與不知道的人，讓我可以在這個時間能夠在這裡參與課程，感恩感謝，祝福大家得到的豐盛轉化遠遠在我之上，祝福大家。

再次感謝學院療癒師提點….推動我來寫下這篇覺察！

我兒時常常需要收驚，例如看到喪家的靈位照，我爸就說我馬上就臉色慘白。我兒時也最害怕看鬼片，只要一看我腦中無限有鬼怪畫面整晚不用睡！才發現自己兒時就有毫無理由的恐懼感，從1-2歲就有了。

『從小怕鬼的切入點，對鬼的恐懼投射＝對父母的恐懼投射』
記得自己兒時以來我是完全無法看鬼片的，至今我依然無法接受看鬼片的電影，因為對我的內心一直有負擔，會發現自己的感性大腦無限延伸恐懼的腦補畫面，彷彿他即將要讓我無法存活了，我回憶起，讓我最害怕鬼的一刻都是父母不在身邊的一刻，尤其自己睡覺的時候，或睡醒父母不在我旁邊的時候，會有一種自己是孤單的、被丟棄的情緒感，而鬼的感受與出現會相伴而來，鬼的畫面感＝我的孤單、害怕的顯化，怕鬼＝我一直無法正面的看待恐懼，甚至曾經都還錯誤的以為學習身心靈的課，就會看到不該看的，所以會既好奇身心靈的內容，但又怕修行後會看到鬼的奇怪思維。其實是自我的第六脈輪失衡錯看靈性，不敢看見恐懼與逃避恐懼才是真相，『怕鬼＝害怕面對恐懼的真相』。

『對鬼的恐懼投射＝對爸爸的權威投射＝對陽性力量恐懼投射』
我仔細的感受自己每個在電影中的受到驚嚇的情緒感受，鬼的臉孔一定是猙獰驚恐的模樣，而且是瞬間突然出現的模樣，我其實感受到了這種驚嚇感，非常像是爸爸每次突然一瞬間的對我大聲講話的樣子，嚇到我的模樣，情緒感受都相同，心臟都一樣會有一秒斷電感，爸爸瞬間的暴怒脾氣＝鬼瞬間的猙獰表情＝以往所有我害怕的權威者(老闆、主管、同事)，所以我真的打死都不願意讓自己活成陽性的樣貌，抗拒陽性力量，而慣性就讓我活在吞忍裡、自卑裡，內在小孩毫無邏輯的把陽性力量＝爆炸的力量＝毀滅的力量＝恐懼的力量，全部自動的串再一起，用錯誤眼光看待陽性力量。

『恐懼陽性力量顯化的是我的軟爛不行動，做什麼事都綁手綁腳』
想轉職、想經營副業、想學新事物，想了半天還是很躊躇猶豫，經常活在沒有行動裡，因為害怕自己失敗，而陽性力量出不來原來是我一直將自我的陽性力量阻擋起來了，認爲他是可怕的力量，不願得到這股力量，最後就只能活成了做任何事怕東怕西。

『怕鬼的恐懼投射 → 怕爸爸的恐懼投射 → 怕陽性力量的恐懼投射 → 最後來到怕自己的恐懼投射』
其實我發現自己過往某些片刻的腦中，都有過一絲絲想過殺人念頭的畫面…..最常出現的就是在青春期的狀態，其實我不懂自己為什麼會這麼想，我只會在當下要立刻回復到理智狀態，但我想真的是以往的自己都把自己的憤怒值累積到滿點了都不宣洩，我其實好害怕這樣的自己，感覺自己似乎也有過就快要進入失控邊緣了，我其實害怕把這麼恐怖的陽性力量活出來，而且心理狀態絕對是想致人於死地的那種狀態，所以我好想把這種可怕的面相藏起來，我好怕哪天失控的狀態真的直接攻擊了爸爸，做出超級可怕的行為，原來害怕陽性力量最終來到了是，我很怕把自己最可怕、最惡劣、最驚悚的那一面活出來，所以一直自我隱忍，我害怕一切失控的模樣。

『我的恐懼也來自我的父母』
我感受到自己所有恐懼的面相、包含害怕自我失控的面相，其實我相信爸爸媽媽身上也有，是來自爸爸被奶奶的背叛、家族事業革命般的分裂，也是來在媽媽曾經受爸爸欺壓與當時對於受孕不成，生不出我的各種恐懼跟憤怒，而我傳承了這所有的未被釋放的情緒能量，但持續的讓自己怒在體內，吞忍情緒，發現到我需要釋放掉這股對陽性的憤怒力量與恐懼情緒，才能讓真正的陽性力量自然開展。

『身體對應症狀』
1. 右膝蓋長期酸軟有時發生、有時沒發生：對應自己的行動力(陽性力量)一下有一下沒有，對應害怕爸爸陽性力量的恐懼＝害怕自己陽性力量的恐懼，深怕這股力量爆炸出來時，一切失控＝害怕自己的行動結果失控，就不斷自我扯後腿不行動。
2. 肝膽、皮膚失衡：皮膚是我已顯化的皮膚不佳、痘痘肌的狀態，來自過多的情緒毒素，從淋巴系統與肝臟的毒素而來，內在戰、外在逃，活在極端的二元對立裡，外表狀態太吞忍，內在怒氣暴怒到想致人於死的心態快出來了，外在顯化的是想做的事不敢做、沒自信、自卑、沒膽、怕事，與人相處不是太親近黏人就是太遠離直接切斷，而全部都來自對父母最深的憤怒與恐懼。
3. 胃、脾、胰、小腸：消化道器官一直是自己常常容易有不舒服的位置，容易脹氣、胃悶悶的感受、消化不良，對外經常吞忍自我情緒，讓情緒無法消化，第三脈輪器官的不舒服＝情緒的不舒服。
4. 下巴痘痘、牙齦症狀：喉輪對於許多的情緒不敢表達，來自對父母的許多憤怒恐懼不敢說。
5. 兒時受驚嚇臉部慘白：第六脈輪的沒有血色，對應第一脈輪血液循環不佳，腎氣不足，對應父母的恐懼感強烈、受父母的支持感薄弱。
6. 眼睛徵狀乾：來自第三脈輪胃脾吞忍壓抑，肝膽火氣旺盛，引發我的眼乾症狀。
7. 眼睛飛蚊症：第六脈輪的創傷印記厚重，自我沈浸在受害者情節裡，讓眼裡內部的循環不佳，眼部退化。
8. 睡眠品質不佳：小我沈浸在物質世界的故事情節＝我的苦與恐懼很有理由、很有條件。拒絕入睡、保持清醒＝不願放棄這些苦都是假的，只想讓自己白白受苦感受苦的存在。
9. 白髮：蛋白質養分不足，對應來自第一脈輪的腎氣不佳，父母帶給我的恐懼感受。

以上怕鬼覺察，祝福大家的療癒轉化在我之上！

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老師課堂上說：覺察做著做著…會發現有很多線索，也許會發現「自己跟你們（父母）有多像」「原來自己去的苦是想辦法証明自己跟父母不一樣（比他們更好）」「卻無可奈何跟你們（父母）一樣」。

老師這幾段話讓我哭了，因為我用盡一生的力氣就是要活得跟媽媽不一樣，但終究我跟她是百分百的像，過去也能理解是受原生家庭影響，但最近才一再從伴侶關係看見重疊。

老師此刻的提點，更如醍醐灌頂，真的是逃不過也躲不了，但是做身心覺察這麼久，我意識到自己已經生出了內在父母的力量，不會像過去因為一個看見。又把自己浸泡在悲淒裏，因為覺察後發生在我生命中的療癒轉化都是真實的，我真的是一步一腳印走到這裏，才能愈剝愈深，於是愈能看見與認領更多的自己。
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回來上課前，我腰椎壓迫到雙腳的症狀是嚴重到吋步難行！但是回來上課後，腰椎壓迫的疼痛感已降很低，膝蓋也變很有力，從上課前的行動不便到上課後已能雙腳上下樓梯了（之前只能單腳緩慢移動），目前日常生活都沒有問題，對比之前的舉步維艱酸痛難耐，真的有天壤之別。

我第一脈輪下半身的奇蹟轉化，正是來自我心中對第一脈輪原生家庭的和解，不是頭腦自我催眠要放下，是在身體覺察中自然發生。

分享我自己在今天的第一脈輪身體覺察：才只是用著1號花晶我就感動到淚流滿面，尤其觸摸腳底掌時，感受到那些過去我們一直抬不起來，跨不出去的沈重印記，在覺察中一次次的清理釋放，我也在心裏謝謝祖輩，謝謝他們也蘊育著我。

這股情緒釋放後，再加擦兒童心靈去觸摸整個右腳，眼淚又撲簌簌掉下來，覺得自己能成為今生父母的孩子，我是何其有幸。（我頭腦非常訝異，曾經覺得自己是倒了８輩子楣才投生到這個原生家庭…現在我居然在身體覺察時自動浮現對今生父母的感恩！我很感動自己從過去厚重到只有創傷怨恨的身體印記，一路轉化到發自內心的感恩）。
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我在其他脈輪也哭慘了，感受到爸爸媽媽陰陽能量貫穿我的全身，不管他們還在不在，他們的能量都與我同在，我只要療癒自己，就是在療癒他們，報答他們給了我這個肉身，也是我給父母最大的愛。
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整個過程感受到爸爸媽媽的祝福，無限的祝福，內心感到很祥和平靜。能有這個祝福內心也很感動感恩，在心裏也祝福著他們。❤️❤️❤️
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上課後，我在情緒/想法上也更能陪伴自己，更能踏實生活，不再容易鑽牛角尖，不再活在小我劇場裏，就算有，也能很快回到自己認領自己！
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關係中和女兒的關係又更融洽更自在，女兒對我的撒嬌也更直接（更頻繁更全面😁以前我在原生家庭的創傷模式，讓女兒根本不敢也不願靠近我，我也無法享受跟女兒的關係）
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工作上轉承接新項目後也漸入佳境，意外發現自己挺在行的😆，同事相處愉快會互相幫忙（以前與同事間都總有不快，內在小孩很愛演），現在自然都有貴人相助。

以及因為跑台灣銀行國庫的關係，發現國庫和市庫都不抽號碼牌只能排隊，於是我利用第一脈輪的行動力，發揮自己的影響力，請國會主任協助改善，現在臺灣銀行全省分行國庫市庫都有相關便民措施！第一脈輪的行動力讓我不只方便了自己也便利了別人。
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我們對政府的投射其實也是我們對父母的投射，自從從身體覺察跟原生家庭深入和解，我竟然有一種＂生在最美好年代＂的感受。目前的執政黨已是我比較頃向的政黨，但他們也執政多年，可我過去從沒有這種感受（沒覺自己生在最美好年代）。

何況現在全球通膨物價高房價也高，可是，我現在就是有 ＂自己生在最美好年代＂ 的感受。我相信真的是身體能量改變了，心轉境轉，命也轉了，所以活在同一年代我卻可以有全然不同的感受！果然當內在的創傷濾鏡轉化了，我的世界真的就不同。
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感恩身在覺察裏，祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我💕🙏
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也謝謝助教再次提醒
認出大大小小的轉化真的很重要^^

學員分享：
今天上課聽采榛老師說到 ”內在所有對某某失衡的追求，背後都有我想掩蓋的自己，最後只會因基於創傷的追求，而丟失了自己” 時，感觸真的很深！

如果沒有接觸身心覺察的我現在會是什麼樣子呢？我應該還會一直活在失衡的追求著金錢、失衡的追求著功成名就、以為這樣才可以生存下來而無意識地拋棄自己傷害他人。我應該還會繼續活在 ”明明已經覺得人生很不對勁了，卻依然什麼都改變不了” 的宿命輪迴裡掙扎著。
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兩年前來這裡學身心覺察，我真的從身體中體會到：我要活成什麼樣子，是我說的算！我會苦，是因為我想苦！我會辛苦，是因為我想辛苦！我會被拋棄，是因為我想要被拋棄！我會不想活，是因為我不想讓自己活！

一切的劇本因我身體的印記而起，改寫命運的劇本也藏在我身體的智慧中。
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所以聽到采榛老師說 ”切斷是全面相的，連結也是全面相的” 這句話時，真的越來越可以體會到這段話的涵義了！感激著過往那些無明的我自己，我愛你們（自己）。
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在今天的課中聽到同學分享自己兒時被賞巴掌，我感受到一股莫名其妙的委屈感並流了淚，同學的分享共振到了我內心同樣不被媽媽尊重的委屈感，謝謝同學！

而采榛老師引導太怕與家人衝突而不敢創造個人空間的同學說：要 ”尊重自己需要有自己的空間”、“有智慧的跟他們大小聲”、“在智慧中的所有行為裡都不會有失衡” 時，我感受到這些話好有力量！

不是強勢的壓制傷人，而是純粹的力量！對自己的全然尊重，別人一點也無法撼動，讓我很嚮往，我期望自己也可以活出老師這種狀態，我也相信我會的，因為我已經開始活出來。
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分享​在今天身體覺察的環節中：
第一脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸對待我的模式，非常緊密的時光，升起一股難過感，流著淚，感受到自己很眷戀和執著著過去，這個執著讓我無法坦然承認爸爸已經愛我的事實，我總是用著這段標準在衡量著爸爸對我的關愛。
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在覺察左腳時，同樣跟隨采榛老師的引導，連結兒時與媽媽的相處時光一直都很空白，媽媽這個角色好像從不存在似的，好像在，又好像不在，好陌生，也好遙遠的感覺，流動覺得不被媽媽重視的悲痛感。
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同時覺察著雙腳時，又浮現我對爸媽的渴望與執著，我不斷重複說著”我真的好愛好愛你們，好喜歡，好喜歡” 越說越大聲，越說越渴望，最後不斷喊著”我好喜歡好喜歡你們!”

感覺胸口緊縮，沉重，呼吸急促短淺，邊承認邊難過的流著淚，我真的好喜歡我的爸媽，不管他們怎麼樣，我就是好喜歡好喜歡，他們是我的全世界，他們是我的爸爸和媽媽。
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第二脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時媽媽是如何對待我的情緒感受，浮現媽媽總是很煩躁的樣子，我覺得我的情緒是在找媽媽麻煩，我長大後也是這麼對待著我自己，我覺得我的情緒也是在找我麻煩，感覺到內心的委屈情緒。
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第三脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸是如何對待我的情緒感受，有委屈的情緒流動著。
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第四脈輪跟隨采榛老師的引導，連結我是怎麼對待我自己的情緒感受，我認為有情緒的我我很麻煩，對有情緒的我會升起煩躁感。
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第五脈輪我把雙手分別放在喉嚨和後頸，說出我要說出我內心的真心話時，悲傷感流動，同時也挾帶著自己願意帶著恐懼面對自己心聲的感動，感覺到力量。
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今天也在深度療癒的過程中與內在小孩（潛意識）相遇：
在進入深度療癒的過程中，我面前的內在小孩很安靜，我一股歉意，當我要對內在小孩說”對不起”時我又說不出口，我對他表達”我知道你很痛苦 “ 我全都知道，全都看在眼裡，我看著你痛苦，但我心疼不起來，我感受到自己冷漠麻木的心，但說得同時是流著淚的，對這樣冷漠麻木狀態的自己感到絕望與無助。
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從內心的一股壓抑，到再也無法承受的喊出了”我憐惜你有什麼用! 我心疼你有什麼用! 我疼愛你有什麼用! 這些對你一點幫助都沒有! ”、“你要堅強起來，你不應該需要我的愛，你應該要一個人也可以過得好好的”
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到這時，我知道我不是真的麻木冷漠了，我對內在小孩冷漠的背後是充滿著我對他滿滿的愛，我希望他沒有我也可以好好的，我希望他可以強大起來，我認為我的情感對他一點幫助都沒有，會害了他，我用著我的方式在愛著他，我真的好愛好愛他。
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我覺察到自己對待內在小孩的方式，就是兒時被父母對待的方式，完全一模一樣。
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兒時父母對待我總是煩燥或冷漠的方式，讓我認為表達我的情緒感受是不對的。而從連結自己對待內在小孩的狀態中，我卻感受到了父母這個看似殘忍的模式背後對我滿滿的愛，他們渴望我可以過得好好、強大起來、成為一個不需要他人關愛也可以活得很好的人，他們用他們的方式祝福著我，用他們的方式在愛我。
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父母也知道這帶給了我很多傷害，他們都看在眼裡，但他們無法改變這樣對待我的模式，他們對待我的行為中，帶著他們對我的愛與祝福，也同時帶著他們滿滿的內疚，父母對這種深知自己狀態卻無能為力的自己有著絕望與無助感。

這股對我的內疚也讓他們不知如何面對我，導致他們面對有情緒的我時會更加的煩躁或甚至切斷冷漠，這背後都是他們滿滿的恐懼，他們真的太害怕面對這股內疚感。
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我覺察到自己的內在小孩的傷，就是父母內在小孩的傷，完全相同。
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他們也是用這種模式對待自己的，每一個對我的煩躁與冷漠都是希望我可以好好的生存下去，害怕我這樣太軟弱的狀態會讓我之後容易受傷，背後隱藏著他們對我滿滿的擔憂與疼愛。
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最後，我以內在小孩的身分不斷對我自己表達著”我好愛好愛你” 。是那麼的純粹、簡單，一心一意，沒有任何理由的愛著我自己。當我說著的同時，我對面的內在小孩一直流淚。
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我發現內在小孩對自己訴說的話，也是我內心深處想對父母說的話。
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從連結自己的內在小孩的過程中，感受到了內在小孩對我的滿腔喜愛，他什麼都不管，只執著於我有沒有愛他而已，這麼的單純，把我視為他的全世界，這也是我內心深處對我父母的感受，我根本不在意父母怎麼對待我。

我單純就是好愛好愛我的父母，他們是我的全世界，我可以無止盡的討好，無止盡的取悅，無止境的順從，我不意自己感受，我只在意他們愛不愛我，執著於得到他們的愛。
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但從內在小孩對我的狀態中，我感受到了一股非常沉重的壓力，內在小孩這樣的愛對我來說太沉重了，如此純粹，讓我想逃，我回應不了，我也給不了，我恐懼面對，恐懼到讓我想要煩燥憤怒的對待他，把他推走，讓他不要這麼愛我。

從中也感受到父母對我的感受，對滿懷愛意的討好取悅著他們的我感到很沉重，他們不知道怎麼面對我，只能無法控制的被這股恐懼到極致的煩燥感支配著，推開我。

過往如果有人對我太好，甚至是有取悅討好心態時，我都會升起煩躁感。這股煩燥感跟面對內在小孩的感受一致，背後是我極度恐懼，我覺得我給不起也不想給，看到別人這麼純粹的愛著我，我會有罪惡感，我覺得我不配被這麼好的對待，這股恐懼會讓我推開對方，推開愛。

​我自己顯化外在我人事物關係，與自己和內在小孩的關係一模一樣。
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到老師引導的第三個過程：我同時是大人的自己、也是內在小孩的自己、我也是父母的內在小孩⋯合而為一，我感受到我真的很愛很愛我的內在小孩，同時也同樣感受到父母對我的矛盾與掙扎。
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【覺察療癒前的我 VS 覺察療癒後的我】

從覺察前對內在小孩的怨恨批判，以及內在小孩對我的埋怨與悲痛、控訴著我的殘忍，到現在卻感受到我對內在小孩有著滿滿的祝福與愛、同時也有不知道如何面對自己的內疚感，以及無法控制的絕望無力感。
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這次的療癒體驗真的讓我收穫很多，身體的智慧果然不是我的頭腦可以想到的，這股矛盾、掙扎、毫無邏輯的情感，只有在連結身體中才可以經驗到。
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從身體面對內在小孩，我也經驗到了父母的內在小孩，他們對我看似無愛的行為中，真的是帶著他們對我的關愛的。父母真的很愛我，但他們無法控制自己用傷害的方式去愛我。
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過往與家人的交流甚少，但現在內心對家人是很溫暖有愛的，與爸爸和哥哥的互動變的非常自然，溝通也變多，哥哥最近還會主動傳訊息給我說家裡的狀況，讓我很意外也很開心。
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接觸身心覺察後，內心與家人的距離更加靠近，連帶著外境關係也同步的越緊密了，真的是一人得道，雞犬升天，我很喜歡我的家人，有緣分可以互相成為家人真好，我好愛他們。
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謝謝采榛老師帶領著我們，讓我們可以有機會去療癒和轉化自己，也謝謝大家的參與，才可以有了這次這麼珍貴的集體意識，謝謝助教的協助，讓這次的課程能完整進行，也謝謝自己，願意為了自己排出時間參與課程！

還有感謝爸媽給了我這個身體，讓我可以用這個身體去經驗到很多的人事物，還有謝謝我知道與不知道的人，讓我可以在這個時間能夠在這裡參與課程，感恩感謝，祝福大家得到的豐盛轉化遠遠在我之上，祝福大家！

學員分享：
近期看了一部劇，探討權勢不對等、強姦，我看到一半極受共振。下體隱隱發癢，左側皮膚不時發癢，然後就爆吐，左眼持續發癢到難以看劇，深諳其中必有我需要看見的，於是回來從身體覺察面對。

我曾在性方面遭受到邊界侵犯不敢發聲，我不得不重新回來覺察我的父親課題：從小父親掌權、用金錢控制我們，在沒有他的准許下不能自己出門、購買東西、吃任何東西，如果被他知道了我貪得了這些小確幸，就要遭到一陣言語霸凌，更小時被打巴掌都是家常飯。

父母吵架／家暴媽媽吵離婚時，爸爸一句話就是：他只要兒子。父親無數次的外遇，而媽媽只會告訴我忍著就會過去，我只要考上好的大學爸爸就會回來。

連結到我＆媽媽與父親權勢的不對等，讓我覺得一切的言語霸凌、肢體暴力、金錢控制都是應該的，都是因為我還不夠。我只能讓自己變更好，一種對父親的贖罪＝「如果不是我不夠好，爸爸就不會這樣；所以我如果更好，爸爸就不會這樣」

想到上課時，老師說我有很多的不敢。因為我如果敢違背的話，是否就會遭受到父親更嚴重的報復和背叛？甚至是拋棄？＝我因為權勢不敢發聲＝第五脈輪凍結無法真實的自我表達。

我因為忍受吞忍，也得到了父親物質的供應，過去的我會苛責自己也是現實利益的，而且我也想要那些，這樣的我真的也不配發聲，我發聲了是否一切就會灰飛煙滅──於是我複製到了感情上，初戀就遇上恐怖情人，不止有精神分裂、裝神弄鬼的傾向，我都買單了，因為我不敢不買單他裝成任何一個鬼神的謊言，如果我不買單我就會受到懲罰。

初戀合理化他的無理侵犯行為，包含公眾開玩笑的摸我一下下體、要求我在公共場合觸碰他下體，我都不敢拒絕，因為我應該要讓他開心，否則我就要承受他的更多發狂之舉、揚言自殺跳樓等，甚至這個就是一種性騷擾和性虐待的想法在我當時腦中從來都沒有過。

有時甚至還是溫柔的脅迫，我也覺得我受害的標準是不完美的，因為我並沒有滿足他的需求和盡到義務，我沒有資格發聲＝我對於父親的感受，我並沒有做到優秀女兒的標準、滿足爸爸的要求＝所以他們的越界都是合理的，我甚至不能有邊界，我憑什麼有界線，線是用來劃分的，我又怎麼能跟他們劃分。

他們是供給我的人、是我的權勢、沒有他們我什麼都沒有＝第三脈輪父親創傷導致人我邊界失衡，往上第四脈輪自我貶低、放低自己，不懂給出自己愛自己＝我不敢拒絕，我沒有資格，我不配＝我對權威的羞愧感延伸的罪疚感＝持續做出讓自己很羞恥罪疚的事，甚至對外行為也毫無道德邊界認知。

上完課後，再覺察到２年半前，當時男友怎麼樣都不想認定男女朋友關係，但就在一次早晨直接把我身體翻過來就這麼樣無套插入我的身體。我感受到錯愕，甚至擔心害怕，但我不敢拒絕，因為我怕拒絕了是不是我們之間就更沒有可能了。

我當下其實有覺得被性侵的感受，但我覺得我喜歡他，我也沒有拒絕，他也沒有弄痛我，我憑什麼說這是性侵＝我覺得我是不完美的受害者，我對我自己的受傷感都進行了道德評判的標準，一定要怎麼樣才能算，只有我身體的感覺都不能算。

我如此對待我自己的身體，不支持我自己、輕視我自己所有的感受，身體也如實的反撲，我一個月內無意外的情況下骨盆突然翻轉到無法行動，甚至還因為這段感情去算命得到算命師和朋友的言語羞辱，說我覺得賺人民幣比較香，讓我覺得我在舔人民幣的老二。（寫到這裡，第三脈輪突然開始大嘔，嘔出很多胃液之外，還有很多很多血＝深層創傷凍結流動和釋放）

課程結束後，我深入覺察，終於透過自己的喉輪說出「我覺得我被侵犯了，我覺得我被性侵了」，這瞬間第三脈輪瘋狂的嘔和創傷釋放，這是我第一次正式對自己身體坦誠我對於當時發生的真實感受，沒有任何受傷標準，僅僅是承認我的感受，不完美都沒有關係。

在過往內在小孩創傷裡『父親＝男友們＝錢／人民幣／物質＝權勢＝性的主導者＝邊界的主導者』，所以我過去都陽奉陰違的做著『讓父親心＝取悅男人＝用性滿足＝舔金錢利益的老二』的事，是我買單了「我是弱勢的，要有這些權勢的人才會有我」＝過去我的慣性都是「因為不敢跟權威切斷，所以自我切斷，這樣我就不用感知」＝各式邊界的失衡，盲目的成為權勢的奴隸、性奴隸，看不見真相也失去認知＝第四脈輪自我關係過度失衡，對自己的生命失去掌握能力，認為生命是苦的，成為生命的奴隸。

這也連結到了我工作上，經常發現中國知名的大集團公司在跟我們合作也總是在法律邊界遊走，一開始走正規後來卻用便宜的價格從歐洲直接進貨，把我們正規授權的貨全部下架，打亂我們市場的策略，甚至聯手其他公司一起，導致我們總是有很多威脅。

但因為這狀態已經是發生在現在，所以看得到這些邊界的失衡，所以我的重新選擇就是做我能做的處理，然後放下那些不可控的，持續跟客戶創造新的商業機會，不讓自己受苦、卡在那個失衡裡，其中一個客戶已經從這個卡關裡起死回生，甚至生意比以前更大！現在這個過程就已經是「從受害的過程為自己發聲，但不停在受害感裡自憐」。

直接透過第一脈輪行動力去做＋第二脈輪創造力去創造新的商機＋第三脈輪堅守法律和人我邊界平衡＋第四脈輪接納允許和愛在這過程裡任何面向的自己＋第五脈輪真實的表達訴求和心聲＋第六脈輪放下對於生意和機會和應該要怎麼樣才是完美的認知＋第七脈輪平衡的理性感性和陰陽能量。

這次的覺察再次帶給我新的看見就是，原來我對於「受害感」也有一個標準，怎麼樣才能算受害了，如果不達到標準我也不敢輕易的說自己受害了，於是就容易陷入合理化的吞忍和默認，而這個標準也切斷了真實面對自己入口，容易陷入「我沒有受害、我也沒有傷害對方」然後就被頭腦的道德標準壓抑下來了。

這個裡面是有基於「完美標準」的陽性失衡自我施壓在來到陰性的自我吞忍壓抑，最後形成的自我毀滅。

所以身心覺察裡說所有的完美都是想要自我毀滅，儘管上述有些故事都覺察好幾遍了，但這次我又從同樣的故事看到不同層次，甚至有更深的體悟和創傷凍結流動和釋放。

這篇分享我分好幾段，身體一直哭，頭腦的我還不知道到底怎麼了，但是身體真的是誠實且記得一切的，身體都知道。

非常感謝大家的帶領和共振！特別感謝一路以來持續帶領我們的采榛老師🙏🏻🙏🏻🙏🏻

學員回覆:
謝謝學姐的共振，看著妳的分享讓我浮現過去被侵犯時、卻用那是愛情來合理化。回想起出社會第一次出國工作，不知怎麼拒絕有正當理由的團員，因而引狼入室。

當時面對他的突然親吻，我僵住不知怎麼反應，任由他更加侵略，直到快被突破時，我才冒出了不可以，對方用因為他喜歡我，於是我聽話止住。但他做為交換條件是我要回親他一下，才肯離開→一直到後來我都想著我是喜歡他的吧！？才會一開始就沒拒絕，用「這是愛情對吧！」來合理化那晚的一切。

但看著學姐的分享，我突然醒了過來，那不是愛情，是我被侵犯，卻仍想著如果不是愛情，那我該怎麼合理化這一切？！

我突然想起在澳洲的一段感情，當時也是被對方硬上，而我一樣僵在原地。逃了幾次後，我用著「對方真的對我很好、很喜歡我」合理化了一切。我們交往後對方真的對我超好，但我一直沒辦法對外承認這段關係，連對自己承認有這段過去都感到非常的排斥，我也不曉得是什麼原因。

再到初戀，初體驗也是連哄帶騙的一點品質也沒有，我明明感覺被強迫，但卻覺得他是我男朋友我沒理由拒絕，當時甚至還覺得他很負責，因為隔天準備了事後避孕藥給我。

現在回想也正是那時候，常常各種下體發炎，亂經，再到婚後發現輸卵管沾黏、堵塞，我用著那是愛情來包裝這一切。

但身體卻為了求生自保想切割女性身份，因為我真的覺得身為女生好弱勢，只能任人宰割，而今天發現自己一直以來面對孤男寡女共處一個空間時，甚至是車內都會感到恐懼，找各種理由迴避。

我把男女分的很對立，甚至發現自己不孕的背後，是我害怕創造另一個女性身份出來受苦！我口口聲聲討厭奶奶或那些重男輕女的人，但我發現我比那些人還重男輕女，褒陽貶陰。

我因為自己的女性創傷而把女性看得很弱勢，否定了女性的價值，壓抑了陰性能量的正確流動導致第二脈輪能量受阻，引發出各種子宮婦科疾病。

這三段過去，我都用愛情來合理化，否則我就只是個錯誤的存在了，於是我將錯就錯，把創傷包裝成愛情。因為面對侵犯我是那麼的無能為力，無能為力的我讓我好羞愧、好自責，合理化一切就好過了→回到父親關係中，發現一直以來我對父親的記憶都是他很少體罰孩子，除非真的很嚴重的事。

這屆上課後，覺察到過去面對邊界被侵犯時，找理由合理化對方的行為，模糊邊界關係，放低自己、任由別人跨越邊界，第三脈輪失衡：不懂拒絕他人，不懂遵循自我感受，把自己放的很低，這樣才符合女性是弱者=我也是弱者的創傷印記。

梳理著自己，過程恐慌症浮現，呼吸困難、右手發麻，一股恐懼感持續浮現，耳嗚不斷。

上課時分享：對應第四脈輪：愛自己的能力、與自己的關係，內在匱乏引起的強求抓取，邊界感混亂，所以我也不自覺的向外掠奪、越界索取，在匱乏中抓取愛，即便感到被侵犯也說那是愛，那些侵犯梳理到現在竟然覺得其實他們也填補了我的生存恐懼，讓我覺得我是被需要的？

謝謝學院也謝謝學員的分享，看著學員的分享，我好像突然醒了過來，透過身心覺察去療癒過去的自己。

學院療癒師分享:
親愛的，你真的是太棒了，完全不混亂且一氣呵成的覺察啊～非常深入的看見！看到你的分享真的覺得特別感動，因為能夠真實面對自己，看見自己親手打造了什麼／活成了什麼，就是把自己愛回來的過程，也是一種自我負責。

關於妳在這篇覺察文裡有提到耳鳴的反應，前篇課程分享覺察也提出了近期覺察時反覆的耳鳴。

耳朵是關於聽見真相，那麼我想邀請妳把覺察的看見「說給自己聽」，如同我前陣子邀請你覺察時找空間自己罵出來，那時也是你的新突破，其實當你真的透過喉輪真實表達時，你的耳朵才能真正的聽見真相呀？是不是？

所以這篇認領非常深入，但是你的內在小孩需要你說出真實的感受，也就是「我真的覺得我被侵犯了，我受傷了，我感覺不舒服，我不想要這樣」＝「勇敢的說不」＝不再合理化自己的任何感受，包括「合理化我現在寫下來了，我就不用說出來、也不用說給自己聽了的」這種。

寫下來只是認領的一部分，但你正在全面向的覺察和突破，所以請發揮行動力全面性的發揮和突破，１－７脈輪能做的都為自己試著做做，然後觀察身體反應的轉化。

妳提到媽媽用爸爸忙碌合理化他的缺席和沒有耐心的修理你們，請問是否會言語和肢體暴力？包括你說體罰雖然不常有，但「有」是事實。

容我直覺建議妳從父親覺察切入，回到你看待父親眼光、身為父親女兒你如何看待自己、父親如何對待你、你渴望的父親、且內在小孩的你希望父親選擇什麼樣的伴侶？是你媽媽這樣的嗎？還是你覺得有更理想的女性可以匹配你爸爸？

以上先分享到這給妳希望有幫助到你！記得我們都不是完美，也不用完美～期待你的分享～帶領我們更深入的看見自己❤️❤️❤️

學員分享：
🆘求救發問
週日我做了一件史無前例的壯舉，在媽媽面前正正真真的嘶吼大叫，第一次像個孩子一樣大哭。

起因是我想跟媽媽溝通前幾天的不愉快，她態度強硬拒絕，一頓說教把我堵死。（就像兒時我有情緒一概被她強力反彈）這時我還很微弱的想解釋，但喉嚨越縮越緊，我急需發洩（上課之後才學會，過去我默默被媽媽數落，一臉不甘的吞下去）我快速跑到房間想用枕頭大叫，但到嘴邊又放下，直接大吼出來了。

媽媽也不遑多讓，跟著一起叫，叫完開始情勒，說著從小聽到大的台詞，不外乎是要把我趕出去，叫我滾，以後就靠自己吧！

兒時聽到簡直是天崩地裂，我只有媽媽，我能去哪？因為媽媽的細心照顧，我對她很依賴。

之前都是一人在海外生活，今年才開始與媽媽同住。
我清楚看到我們重播的戲碼，我離家幾年，又會被外緣推回媽媽身邊，雖然多數和平共處，然而爭吵的問題，現在看來都一樣。

我自覺寄人籬下吃虧，對媽媽又有虧欠感，一直壓抑隱忍，只能靠腦補小劇場解氣。

或許是因為週日剛上完課，前後被兩位療癒師提醒可以好好當個小孩，不講理地任情緒釋放（當時腦知道，身做不到）。我在媽媽又一次阻斷我時，蹦緊多年的玄終於斷了，我哭的可慘了🤣。

媽媽原本還要繼續發難，我就用小孩模式不講理耍賴，她看我這樣就無語離開。當晚她主動和解，她一慣的模式，不正視問題，用和解逃避（之前她主動我就乖乖就範）這次我總算看明白了。

其實每次的爭吵，都是一次帶這慣性突破慣性的機會，但我太害怕了，什麼也看不清，覺得媽媽就是我的全世界，隱忍壓抑是唯一的選項。

冷戰一天，剛剛原本想再跟媽媽談談，一樣拒絕，當下的委屈憤怒又噌噌上來，不知道該如何是好，才會有次篇求救文。

我突然覺得好像也沒必要說什麼了，找她談其實是想表達自己的感受要求她改變態度，但我誰也改變不了。最終還是要回到自己，這次的事件讓我知道我可以有攻擊性（無畏表達自己）、有情緒、可以生氣也可以憤怒。

也想過是否要搬出去，但知道底片不變，戲劇照樣上演。想請問大家的意見😔🙏🙏🙏

同學你好
剛好我有跟你一樣的經歷，我上課後有次完全像個小孩般：尖叫哭叫的對爸爸發洩出所有不滿感受，我從以前吞忍壓抑跑到憤怒爆發的兩極失衡，這也是我第一次呈現這種狀態，外人看完全就是個失控的瘋子。

當時我說出覺得不被爸爸愛，他就一直想把我趕出去，以前覺得『爸爸只重視哥哥和弟弟，全家都一樣，我乾脆去死好了』等等內在小孩的憤怒，不被愛的我乾脆自我毀滅算了。

然後，我爸爸的反應跟你媽媽一模一樣，超級冷感無愛，最後在媽媽的阻止下我無語的離開。

經由另一位學姐點醒，我看見一直想把爸爸趕出去的是我，事實上，這次吵架事件也是我成功把爸爸趕離現場。爸爸跟我一樣，也有無處容身的恐懼感。對應你媽媽也無語離開，離開你的勢力範圍。

我猜你的感受跟我一樣，都是期待落空，我明明把一直不敢說的感受說出來了，為什麼爸爸還是沒像想像中一樣看見我的傷痛？為什麼接不住我？為什麼他還是不諒解不愛我？為什麼他逃了？為什麼他就是不像我期待中的那樣，他是不是真的不愛我？

但其實，就只是老師在上課時說過：內在小孩接不住另一個內在小孩，只有我們內在父母的力量才接得住自己。這些尖叫怒吼真正想傳達的對像就是我自己，我每一想到自己的怒吼尖叫都會心酸，原來我真的有那麼覺不被愛，而為了要父母對我負責，我甚至寧可去死。

我們擁有同一個不被愛的恐懼，妳的不安和不知所措底層就是恐懼媽媽是不是真的不愛我？不被媽媽所愛的小小孩沒辦法活下去，回到原生家庭曾被媽媽嫌棄或是斥責時，當時小小的妳所感受到被凍結的生存恐懼⋯妳盡量去聽，能聽多少就聽多少。

傾聽妳的內在小孩＝傾聽媽媽的內在小孩，當一切就緒，妳自然會做出最合宜的行動。

情緒還很滿的情況下很難好好梳理自己，建議妳可以利用學院的父母工作坊或是陰陽能量工作坊來輔助妳釋放凍結情緒能量，有集體意識的幫助真的會比較輕鬆快捷。

然後，不被愛是假的，只有被愛是真的，不被愛的恐懼是如此真實，顯化到看得見摸得著。

妳媽媽主動和解，這是她愛妳的方式，或許在我們眼中看起來，這樣逃跑不願傾聽溝通的媽媽／爸爸就是不愛我，就是拒絕我，但那是內在小孩的棒棒糖，永遠追不上的泡泡。

我們期待的愛只有自己能給自己，只有當我們給自己了，外境才會開花。

療癒轉化就像在走一段時而陰天時而晴天的螺旋向上過程，只有下一個路段回頭看才明白當時的吵架看似老樣子結束，但都增加了我們對彼此的瞭解，吵架也是一種溝通。

就我個人情況，我爸爸不敢再亂對我大小聲了，而我對爸爸也多了一些尊重，更能看見自己的慣性，我真的不尊重爸爸，且不把他的付出當一回事，不想看見他有付出的地方，因為我要他永遠愧對我，在做這一切的同時，也是加重我對父母天生的罪疚感，內在小我的雙贏。

妳不孤單，祝妳和媽媽的療癒轉化都遠在我之上

親愛的，雖然妳發出的是 🆘 求救發問，但看到妳從過去的吞忍 來到 我再也吞不下去的真實流動釋放，發自內心為妳破繭的勇敢感到開心、歡呼👍🏻👍🏻

這是在覺察療癒路上，「必」會經歷的一個過程，從 原本失衡的A 來到 另一端，那些我們過去抗拒的、恐懼出現的、認為自己沒有的（但它早已存在的），舉例 A：順從、委屈；來到B：叛逆、憤怒…，而當擺盪到陌生的那一端，會經驗到「完蛋了…我怎麼失控了、這是我嗎 的種種恐懼」，因為這太一反我們過去的慣性，這時候小我（慣性）會無比的焦躁不安、他太害怕自己（慣性）消失不見…；而在此時我們能做的，就是好好去經驗、去流動…並在這裡頭持續回到身體、回到呼吸。

然後，記得持續觀察在這爆破後，自己前後的不同，去揭開生命給予妳的禮物❤️

最後一個小小提醒：妳最後的提問也不是真的想問，妳很清楚最終還是要回到自己為自己的選擇負起責任！所以妳的提問，有一個線索可以深入：我和媽媽「共有的模式＝第四脈輪／抓取愛vs推開愛」

妳用第四脈輪（推）媽媽趕妳出去 vs 我搬出去好了
妳用第四脈輪（抓）怕失去的情勒 vs 怕失去的依賴

👆🏻這都是兩極失衡的呈現
而這可以練習對比到妳所有關係中，是否也有著相同的模式，並梳理出來，期待妳的後續分享❤️

學員分享：
老師今天的教導非常共振我，從小到大我有一拖拉庫這樣的故事可以寫，甚至我們家還共同顯化住在一棟俗稱的鬼屋裏，剛住進去爸爸裝電燈就從樓梯摔了下來⋯媽媽看到外國女鬼…我睡覺時耳邊一直有奶奶對我說話的聲音.. 以及看到戴著眼鏡只有一顆頭的男生…。直到妹妹因車禍離世，為了離開傷心地我們才搬家。

到新家沒多久，晚上睡覺又聽到衣櫥被開開關關的聲音，以及書架上的書快速翻閱的聲音…我選擇忽視這些現象。有時晚上聲音太吵，我也會虛張聲勢（其實心裡害怕）大力拍著床頭叫他們安靜（書寫到此刻才發現，這不就像我對待內在小孩一樣，常常要他們住嘴，把他們塞回去，關在暗無天日的地下室？

所以很認同老師提到的內在的不平安感，這句不平安感說出了我內在小孩的心聲，我的原生家庭一直爭吵不斷，也是這個不平安感，讓我的家反覆又反覆創造著有形和無形不平安的事件。我身體印記頻率內在的恐懼共振吸引了這些異象能量。

以及妹妹離開後，我曾在不同宗教系統追尋生命的意義，渴望究竟解脫，現在看來那還是內在小孩渴求愛/追愛的過程。

我以為我想回靈性的家，其實就是內在小孩渴求有人能接住我，投射在不同法門/不同學習系統，想找尋是否能有一個符合我心中完美父母的形象，給我想要的家？

那時沒有學習身體覺察，沒有跟身體連結的能力，四處向外攀緣，追尋失落，失落又追尋，怎麼也到不了心中的天堂。

而小我喜歡裝神弄鬼，所以在不同法門中小我總能創造令人驚艷的體驗感受，幻化如此逼真。我寫這一段好像在自打嘴巴，頭腦很抗拒，但身體如實表達；小我不服氣：我那超高演技，精心籌劃，怎會在身心覺察裏就輕而易舉被戳破？要我承認了，那過去的靈異故事不是一直都在裝孝維嗎？小我感到羞愧不想承認。

沒有覺察前，真是活的不明不白，媽丫，我前半輩子在搞些什麼？！我到底把自己活成什麼樣子？！

小我意識非常頑強，所以深呼吸回到身體，陪伴這個惶然的自己，當我學會臣服愈不抗拒，就能很快安穩下來，帶著覺知，看穿小我的把戲，就不再受制於小我。

所以持續不墜傻傻的做，讓內在中心力量穩定真的太～太～太重要了，只有持續不墜，才能在小我又起番顛時，讓內在父母的力量把小我帶到大我裏。

感謝采榛老師通透的智慧無私教導，大大受益，也謝謝同學在課程中的提問共振。💕🙏

老實說，一開始我真的很排斥寶寶霜，不管是味道或質地全都不喜歡。對應到我也非常討厭孩提時候的自己，那個小小的我無能為力、沒任何用處的感覺。在覺察前，我的童年記憶是完全斷裂的，完全想不起什麼的狀況。

這周開始使用寶寶霜，想幫助自己深入連結內在小孩，想不到效果好明顯！自從用了寶寶霜後，我每天都挖掘出一大堆兒時凍結的恐懼與不安。

隨著我用寶寶霜去做身心覺察，遺失的童年記憶一點一點回流，觸碰第一脈輪時也感應到爸爸媽媽的童年。

老師在第一階段課程時，引導我釋放內在小孩意想不到的真心話。內在小孩就是不想被愛、嫌自己不夠好，總要很辛苦證明自己的心痛。我內在小孩是創造痛苦故事的我、不夠好的我、要被照顧的我⋯以為痛苦大人才會關注我。其實演那麼多苦戲，只是想被心中還在等待的父母看見。

雖然聽過老師、前輩的分享與解答，但我在探索自己的覺察過程中必定還是要親身經歷。於是我深呼吸，回到身體覺察，身體居然用內心回應我【自我負責】。常常忘記負責的我，超需要身體這句提醒！

我在身體覺察，在身體的帶領下，一邊看著想要執著創傷的內在小孩。每次覺察就多擴展一點，我的改變也一直在發生。身心覺察真的很不可思議。