學員課後真實分享

《選擇障礙，2擇1障礙的我》

加入學院後看到發現課程內容很豐富，看了很驚喜，但又二擇一：要把時間都用來上課嗎？我糾結著上課跟休假的時間，但我知道真正問題不是上課，被迫二選的課題一直都在很久了。

我從身體連結選擇障礙與我跟父母的關係？發現小時候的我不斷被迫在2擇1的選擇中：要選爸爸？還是媽媽？

小時候爸媽常吵架，他們意見不合時就會問我你要聽誰的？小小的我答不出來….我壓力好大，我只想要他們好好相處。但通常媽媽略勝一籌，因為我跟媽媽比較近。但自從媽媽得了癌症病逝後，我沒得選了，只能選擇跟爸爸，可是我還是爸爸媽媽都想要。上學院的課跟休假出去玩，都是我最喜歡的事情，我兩個都想要，就像爸爸跟媽媽。但感受上就是不能同時擁有，好像就只能選擇一邊，就像爸爸跟媽媽⋯。

以上發生在我人生很多地方，每次選擇的過程都如同面臨一次選爸爸還是選媽媽的兒時創傷：焦慮、難受、糾結、恐懼、不安，我害怕下決定，因為怎麼選都不開心，怎麼選都不對。造就了我時時刻刻都是選擇障礙的人，然後做決定很容易多慮反悔卡在那邊。

我的身體對應：
第七脈輪：冬天一到總是超嚴重的頭皮屑，頭皮容易乾癢，白頭髮問題。

第六脈輪：頭皮連結第六脈輪的臉部肌膚（小我完美主義），臉部冬天就有脂漏性皮膚炎，臉部脫皮泛紅。

第四脈輪：頭皮屑過多連結第四脈輪的自我接納課題（呼吸不順影響細胞含氧量與保水度低）。

追根究底第一脈輪的生存恐懼與不安，消極想太多，帶著恐懼亂下決定與行動。

第三脈輪：容易長痘痘，也容易頭皮皮膚發炎，右肝膽儲存過多的自我憤怒的內火，身體容易堆積毒素，需靠皮膚系統排除，造成發炎原因。

頭皮症狀對應情緒：深度自卑不滿的憤怒情緒，常常自我懷疑、轉牛角尖、對號入座😣，消極不敢行動，到了來不急時焦慮亂行動。

以上是我剛入學院要報名課程的自我覺察～與學長姐們分享🙏🏼

洪瑋療癒師回應：
謝謝你的分享，關於《選擇障礙》我也很有同感，早年剛接觸身心靈時，老師曾說過：兒時經歷過較大動盪的人，容易有選擇困難的狀態發生。當時的我只是記著，但不是太理解根源性結構；但在療癒煉金坊的學院課程中，光是第一脈輪的身心覺察，就讓我清楚的理解脈絡了！後來也在生活中有所印證！

第一脈輪涵括了：原生家庭、生存恐懼、行動力…而腳踝=行動方向盤=方向/行動的選擇。

在我兒時，父母只要一吵架，父親就會揪著我問，要跟爸爸還是媽媽？但母親從來不會問這種讓小孩害怕無助的問題。而每次當父親一問，我內在極度不安強烈的生存恐懼便升起，因為我只想跟媽媽在一起。所以面對父親的詢問，小時候的我根本不敢如實表態。

我害怕說我選擇母親=背叛父親、對父親不忠誠=面對決裂（分裂）➡️失去父親（權威）的愛（爸爸會失望、以後會討厭我）=內在小孩的罪疚、羞愧。

於是小小的我，在焦慮驚恐的情緒中，為求自保，內在便經歷了心口不一，我能給出的回答，永遠只是：爸爸媽媽不要吵架，我不想跟你們分開。

長大後我很害怕做錯決定，每做一個決定前，我也總是思慮紛飛；小至買一個鉛筆盒，我都要全網搜遍，看過數千個才從中確定那個才是我要的➡️我害怕做錯、我害怕後悔、錯過，我怕還有更好的，我沒發現…看似追求完美的過程裡，有隱藏很大的焦躁不安情緒。

不管成年後的我們，在生活上面對選擇有多少障礙。

回到原生家庭：
我發現表層因生存恐懼所帶出的焦躁不安，還伴有極大的憤怒➡️為什麼我要面臨這樣的選擇？（有時也會消極對抗，擺爛不做、不選擇）

➡️而無論選與不選，兒時所凝結的情緒，對當下都是一種桎梏、制約；當面對自己的決定時，是否真的心口如一也是需要我們去看見的；而在我們心口不一，委屈求全、為了被愛的資格、面對背叛與自我背叛時，我們必須再回到身體，與我們的罪疚、羞愧相融，先跳脫當下的選擇，讓曾经凝結的情緒感受湧動。過後會有新的空間產生，意識格局也將會更擴展，我們不一定要在非黑即白，二擇一的狀態中做出選擇。這個空間會讓我們的內在更為鬆綁。

建議你：
第1脈輪加強氣結釋放與1號花晶
237脈輪加強情緒修護花晶
567脈輪加強意識轉化花晶

歡迎你加入學院，一定會療癒轉化、無限豐盛🌈

于茵療癒師回應：
親愛的，歡迎您加入學院🎉🎉你關於【 選擇障礙 】的覺察也非常共振我！

我也跟你分享我過去的覺察文（是陸陸續續的覺察，我把它們整理成一篇），裡面是「我從選擇障礙→覺察背後的自我證明→從覺察中轉化、建立起健康的人我界線」的過程，分享給你❤️

自己一直都會遇到「選擇（兩難）」的情況，從公司派系、感情、工作，到最近遇到的外境都雷同的，所以知道這是自己要面對的內在課題。

過去覺察到這跟要我「選擇媽媽？還是選擇奶奶？」的感覺一致，但就停在這裡，沒辦法再深入。後來透過采榛老師引導，拉回自己，過去我夾在媽媽跟奶奶之間想做到一個公平者，但其實我只是一個小孩，卻在日後不斷的把「夾心餅乾（受害感）」複製貼上到我所有的關係中。這也讓我不斷在【失衡邊界】的線上遊走…於是回到上一段，我一直都遇到這個狀況。

我從身體看見一條明顯的覺察線索【 不健康的邊界（我皮膚不好）= 身體邊界失衡＝內在邊界失控＝關係的模式 】

【我的邊界 / 第三脈輪】：
（1）從小到大，自己其實不太知道什麼才是「適當的」界線，所以在人與人的關係中我是無法拿捏分寸的，要嘛保持距離，遠的時候太遠，而近的時候又沒有辦法恰如其分得近，不是完全防守要不就是過度敞開。（兩極化）
（2）我一邊會躲起來（自卑）但內心十分想展現，然後心裡默默得覺得我應該可以做得比剛剛上台的那個人好（自大）！一邊是展現了，但在與人分享時又超過了界線（自大），接著覺得這樣的自己很糟糕又再次縮回殼中（自卑），下次要再脫殼就要用更大的力氣掙脫。（兩極化）
（3）停留在孩童意識，無法自我肯定，所以當有人願意理解我、肯定我、讚賞我，不管是在工作、感情、婚姻、朋友、金錢上，我就像脫韁野馬一樣往前衝、無法思考的給，導致在各關係中有牽扯不清的戲碼，無法處理好自己的邊界，一旦有人認可，任何界線都不是界線了於是吸引不適的關係、事件。（失控）

【從身心覺察認領真相 】
我看見內在小孩在面對「被肯定、讚賞」後，因內在需求被滿足了、被看見了，接著我就無法有一個「正確的選擇」。假設有兩個選擇，一個是「我心想要的」一個是「被肯定的滿足感」，過去的我真的完全無法分辨，然後最終因為「被肯定」而選擇偏差。但清醒後會自疑自己的選擇，還會覺得自己是受害者，看不見是自己讓一切事件變得複雜。而這混亂感又同步拉回「奶奶和媽媽之間的選擇」。

【內在小孩大爆發/真實的聲音】
看見真相後，內心感覺迷惘，我同步感受我的奶奶（伴侶、A權威、前公司ceo….)與媽媽（事業、B權威、前公司總經理…）是同一件事情，眼淚開始潰堤，無法控制的嗚嗚大哭，接著委屈生氣的說著：「我不想選擇（多次）」，接著說著：「為什麼我只能二選一，別人都不用選擇？（多次）」然後突然感知到這是我的、媽媽的、我兒子的同步提問，因為我們的主照顧者都是奶奶，媽媽都不在身邊，我們同時面臨著看似要選擇的痛苦之中，但為什麼我們要選擇？為什麼我的選項裡沒有一個是你們都能在我身邊呢？

🌱內在小孩想說：不管我選擇誰，都跟我愛不愛你無關，如果我愛你100分，不會因為我選擇了別人對你的愛就減分，那你是否也能跟我一樣，不管我怎麼做選擇，你都能跟以前一樣的愛著我？（這是內在小孩的恐懼在拉扯）

🌱洞見：接著我從我的兒子視角來看，我發現，今天不管我兒子做了什麼選擇…其實都不會減低我對他的愛，或者改變對他的看法，也許今天他說他選擇了奶奶或者愛奶奶多一些，我可能會感覺受傷，但我完全可以理解，甚至還會明白是奶奶陪伴的時間多…連結夠深，我會欣然接受。

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看見【自我證明】v.s【人我邊界 】 後的轉化

這段時間非常感謝采榛老師給予我的支持、引導與陪伴，讓我有方向性的一次一次深入自己。

這外在事件大意是有位Ａ權威想找我合作，但其實我自己已經有規劃，再加上評估他開出的條件跟提議完全都不是我想要的，所以合作機會渺茫，但站在「自己想要」跟「被肯定」裡，我看見自己搖擺不定的心。

我明明做了功課，從「自我證明」到「人我邊界」的自我覺察，看清這已經不是奶奶跟媽媽的選擇，反而是個「選擇長大」的過程；但與Ａ權威交手後，我再次撇見「看到」跟「做到」的距離…🥲。

當Ａ權威跟我說話，我自動退位成小孩，當下完全無法分辨自己內心所向，當被認同、被讚賞，自己就像弱智一樣被動搖；也無法立即表達自己立場，擔心這樣的讚賞、認可會不會就沒了？會不會這些都灰飛煙滅？（身體的慣性）

接著迎來的是憤怒！自己不是都確定了嗎？過去那個覺察後開始勇於表達自己的我去那裡了？！怎麼可以那麼輕易就打回原形…（ 我的左右腋下馬上出現兩大片的紅疹，對自己好生氣啊～ ）

【🌱 轉化 】
沉澱了幾天我把自己的想法梳理後，向Ａ權威表達了我的個人立場（心之所向）。這事件就此告一段落～

這段時間，每一次拉扯，采榛老師的聲音都會在我耳邊迴盪：「回到身體」，所以發現自己現在的腳下有煞車，也知道方向盤握在自己手裡。

過去的我，多次內心渴望認同、被愛橫衝直撞…，然後靜下來後卻發現這不是我要的！而這事件，硬是把我推向前去看見過去自己的樣貌、自己創造的實相，讓我正視和學習認領自己的心。

從中更是體會到「立邊界 ＝ 忠於自己＝ 內心自由」的真理，身心覺察，讓我即便歷經同樣的掙扎、左右搖擺，卻還是願意一次次的回來面對自己，持續扶養自己長大。我非常感謝老師給予我的引導，內心感動～感恩。

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以上將我的過程分享給你，祝福你持續豐盛轉化🎉

上課之前覺得我跟家人都不吵架，也沒發生過什麼大事，有什麼需要療癒的？但今天跟隨老師引導覺察第一脈輪，整個情緒開始上來到大哭。從小就沒能好好的抱抱媽媽，看似沒事但滿滿的疏離陌生，我從沒真正了解過媽媽。

當我跟隨老師引導覺察第一脈輪時，情緒立刻上來開始哭泣(大拇指腳趾關節疼痛)。第一脈輪是我的原生家庭，而我從來沒這樣好好地撫摸父母，連牽手都沒有過，對他們滿滿疏離感。但老師引導覺察第一脈輪時，我終於感覺跟他們好靠近，浮現巨大的想念與心疼。

老師繼續在第二脈輪連結對媽媽的渴望，我繼續掉眼淚。到第三脈輪感到脹脹悶痛。

到了第四脈輪情緒波動最強烈，當我跟著老師引導覺察雙手時，過往所有委屈酸楚都透過眼淚和鼻水宣洩出來，手放在胸口強烈感受到我多麼渴望「愛與被愛」，但我總假裝自己不需要。

第五脈輪覺察後頸時繼續湧出一波情緒，淚水和鼻涕停不下來，頸椎緊繃痠痛，右肩比左肩更明顯僵硬疼痛，喉嚨卡卡的，既委屈吞忍又抗拒不服命運。

接著老師引導深度療癒父母關係，我一開始身體潛意識的抗拒強烈到無法跟隨老師，最後躺側面捲曲成一個嬰兒，父母能量都進入到我身體裡，我感覺到很幸福與很大安全感，發自內心說出「我好愛你們」。

老師引導連結媽媽時，再度放聲大哭，聽著老師的引導我有強烈的激動感，那都是我想喊出渴望的聲音與狀態！我希望媽媽抱我愛我能理解我能認同我，這些都是過去我未曾說出口的話，因為家中排行老二，從小總是覺得有個功課厲害的姐姐，下面有二個因為原生家庭重男輕女的弟弟，從小就是覺得被排擠什麼事都做不好的那一個⋯課程中一邊說著對媽媽的渴求，一邊掩面痛哭的。

之前一直在覺得什麼是創傷凍結，為什麼要療癒原生家庭？因為我不覺得我跟父母到底有什麼問題要和解？要和解什麼？又要怎麼和解？但是原來真相就在自己身體裡，我以為沒有的這其實全都存在，我以為沒問題的，是潛意識的逃避，但身體都知道，所以我報名來到這裡，一次一次解鎖自己，從切斷無感到釋放流動，真的好不容易，但我越來越感覺幸福輕鬆，是以前從來沒有過的！

謝謝老師的帶領，謝謝同學的幫助，謝謝我自己願意！

【課後心得】
今天透過老師引導能夠有這麼大的釋放，我感到非常開心與幸福，讓我切斷已久的情緒能好好被表達，內在小孩非常安全不再孤單，也很欣慰自己幾十年來終於跟父母感覺更靠近！真實感受到被他們愛著！

感謝我願意給自己時間心力走上這條身心覺察的療癒之路，非常感謝采榛老師的教導，讓我的人生不斷地在改變。

學員分享：
我的身分=跟自己的關係=父母關係，伴侶是我顯化在外的內在小孩，內在小孩=陰影（沒有好好被看見過的自己）=被留下的印記。

這幾次上課對於面對自己很有共鳴，知道是外境不斷的提醒必須落實課程老師所教，要持續走下去。

今天身體覺察時，排泄器官的右邊疹脫皮現象，對應對原生家庭父親的恐懼(double arrow right)我對爸爸的恐懼一直存在，很想略過這裡，今天覺察身體才發現自己把爸爸孤立在外，沒給他機會為自己發聲，沒人願意聽他，我為自己也為爸爸感到難過。

與伴侶的關係完全複製媽媽被爸爸欺騙的創傷感受。小時候總是等待媽媽不工作的時候可以陪伴我，卻都是失望的。自己目前的伴侶也是在等待對方的回應，複製貼上兒時對媽媽的創傷失落、遺憾感受。

跟著老師第五脈輪身體覺察時情緒流動，覺得終於能面對自己好好說出真心話、我不想改變、不想轉化、不敢面對自己，完全符合目前所面對的外境。

在今天的深度療癒過程，內在小孩大哭抽泣說：我是無辜的啊 我好無辜啊！你們可以看看我靠近我嗎！內在小孩從我嘴巴所說的話，就是我心中對父母的話，一摸一樣。

最後老師引導，我又邊哭邊擁抱內在小孩在啜泣裡睡著了（差點睡翻）直到老師課程結束，我像個嬰兒被爸爸媽媽保護著，沒有人能阻擋這個保護膜來攻擊我，我像天真無比的覺得自己是無敵的，沒有什麼好害怕，自己真的好開心。

更能體會：父母、伴侶、與妳都共有同一個內在小孩，完全一樣。

今天的課程又是不一樣的大突破，謝謝每一個人，沒有你們就沒有今天的過程！

上課前：
皮膚過敏嚴重抓到流組織液
每月生理期前後都會發炎已持續二年
對朋友說話會咄咄逼人

上課後：
中醫師認證我體內的熱好很多
從上課開始下體都沒有再發炎
骨骼正位長高2公分、髖關節變窄
可以傾聽朋友的想法、站在對方角度說話態度柔和

從十四屆到現在，收穫太多，受到的幫助太多。當初是為了我的孩子加入，希望能夠改善孩子的狀態。

他極度混亂，無法學習，情緒障礙，自我毀滅，嚴重失眠….

我總以為只要孩子的狀態變好了，我的痛苦就解決了。

從一開始，迫切想知道怎麼幫孩子覺察，每天用力豐盛的把花晶灑在“孩子”身上，好像在做法撒符水….

我其實沒有想要改變自己….我這麼樂觀，勇敢，認真，積極，努力，正向….

我做出了好多的犧牲跟忍耐，有問題的怎麼會是我呢？

只要找到方法療癒讓他進步，我就算是有盡了身為母親的責任….他好了我就會好了…..

來到現在，我的孩子依然會有狀況，但在狀況發生的當下，我能更多回到自己：

關注自己的身體、情緒反應，看見自己的脆弱無助，認領自己的暗黑沒有愛，陪伴自己的憤怒悲傷，原諒自己的無能為力…

然後發現，原來這就是愛自己的過程

學習覺察的期間，我的羞愧感變少很多，我自己和孩子情緒穩定了許多，我的狀態從極度隱忍假裝有愛，擺盪到憤怒失控情緒化懲罰….

來到現在， 對孩子憤怒生氣也可以，不會持續太久，愛他親他抱他也是真心的….

在此之前，我以為我有接納孩子，但原來我真的接納不了孩子，我只是很想想要接納孩子，覺得自己應該要接納孩子，但是我真的接納不了。

不停反覆自我認領的過程中，才開始了真正的自我接納，也是此刻我的小孩才真正能感受到，我對他的接納

孩子有狀況需要跟老師討論時，我從以前的羞愧、內疚、難堪，內心滿滿小劇場，過度解釋…..

來到現在可以收回投射，停止演出“我不值得被愛”創傷戲碼，不自我放低，不過度防衛，針對孩子的狀況客觀討論，此刻的我，真的很感恩….

從生活中， 一次又一次的認出每個害怕不被愛的自己，一次又一次的承認、允許、陪伴自己的所有面向，

我們終究會成為自己的內在父母，成為有力量的自己，打開內在的空間，明白自己是有選擇的，不畏懼為選擇負起責任，成為一個自由的人

從十四屆來到現在，收穫成長太多，受到的幫助太多，雖然孩子狀況多，常無法上課，但我會努力繼續跟緊大家驚人的速度….

謝謝老師，助教，學姊，夥伴們，特別是親愛的靜雯學姊，謝謝妳們一路陪伴一起成長，祝福大家成長療癒轉化無極限

上禮拜六的第二階段父母關係深度療癒工作坊，我發現右大腿鼠蹊緊繃會痛，無法像平常一樣盤腿坐著，到了晚上情況越來越嚴重，連走路、彎曲、抬腿都會痛，躺在床上根本睡不著，不管是正躺、側躺都不舒服，連翻身都有困難！​
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而隔天要去參加合唱比賽，還要做動作、踏腳等等，心裡面越來越焦慮…右邊大腿鼠蹊的緊繃跟疼痛，是因為過往為了生存、為了活下來，不管當時有多害怕、多脆弱，我都選擇切斷我的感覺，逼迫自己必須要行動、要踏出去，所以現在正在釋放過往過度透支的陽性力量，釋放過往被身體承接的脆弱、恐懼、悲傷…。​
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我明白身體不會讓我白白受苦，但身體的不舒服以及心裡的焦慮都讓人沮喪，於是我就利用這個機會繼續的為自己做深度釋放。​
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我呼喊著爸爸（因為是右邊對應陽性力量）然後哭的像個孩子，大約哭了15~20分鐘就慢慢睡著了！隔天起來雖然還有點卡卡，但已經舒服了不少，到了下午正式比賽時，幾乎已經可以行動自如！晚上回家，繼續為自己補充花晶能量，不知不覺那些創傷就會在自我陪伴中漸漸消融（不是馬上就變好，但一定會越來越輕盈）！​
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以前的我是屬於比較「理性」的覺察，就是我知道我要尋求的愛不是來自於別人/爸媽/神，是來自於我「自己」！當我對愛的渴求失落時，雖然我會提醒自己回到自己身上，但失落悲傷的情緒還是會在啊，那時候我會比較傾向是頭腦層面說服自己，而沒有讓情緒真實的流動！​
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但現在我比較知道要加入「感性」層面的自我療癒了！就像那天晚上，一個人不舒服的躺在床上，難過焦慮悲傷，我想要爸爸安慰我，於是我就呼喚我的爸爸、呼求神性大我來幫我，當我允許我的情緒流動後，哭到最後我體認到爸爸也是我、神性大我也是我！​
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以前我會搞不清楚，既然一切都要回到自己身上，那當我還在怨著爸爸媽媽不夠好、不愛我時，會不會是沉溺在創傷裡？但現在我明白，當我情緒一來，我一定就先回到父母關係療癒，把所有想對爸媽說的話都盡可能毫無保留的說出來，那個時候才是放下大人的是非對錯、道德標準（這對理性腦的我真的不容易，需要練習，但抓到訣竅後會越來越自然）。當我這麼做時，我才有在療癒我的內在小孩，我也真的同時成為了我自己的內在父母！是我在為自己表達，同時也是我在聆聽我自己、陪伴我自己，我「同時」是內在小孩也是內在父母！​
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也才發現，我真的不懂覺察，這些話不都跟學員夥伴說過N百遍了，但我卻也是到現在才又好像領悟了一點點！但那又如何，我就承認我不懂覺察，我始終在學習覺察的道路螺旋向上！​
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P.S. 我們比賽結果是初出茅廬的我們以黑馬之姿打敗了多隊獲獎無數，成軍多年的合唱團，拿到第二名，獲得獎金15萬，真的是意外的豐盛啊！​

一開始我是因為親子關係而來上課，不管我的頭腦懂或不懂，我的療癒轉化一直在發生！我從伴侶的大魔王、公婆眼中的惡媳婦，來到現在的好太太、好媳婦！​
​曾經打死不說愛媽媽、對我極盡怨恨憤怒推開我的大女兒，關係也變得很親密，而不管過程中認領了多少的不想承認的自己，我終於可以帶著覺知陪伴著自己了！​
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曾經我看著兩個女兒，我一點愛都沒有，就是煩躁煩躁煩躁，急忙推開她們後，忍不住問著自己為什麼我是這樣的爛媽媽⋯⋯我一直在勉強著自己繼續著身為母親的義務。​​
而現在，我終於可以回到自己，原來原生家庭很重要啊，突然浮現了采榛老師對我的提醒：我對女兒真實的感受，都是母親對我的感受，我對女兒浮現的所有情緒感受，都是母親當時對我的情緒感受⋯。​​

突然一切都串聯了起來，我開始對自己提問：原來曾經無法控制大罵女兒的我，也是當時無法控制自己破口大罵的媽媽妳嗎？原來因為無法控制的推開深愛著媽媽的女兒的這個自己，也是當時無法控制的推開深愛著媽媽的女兒的妳嗎？​
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我做著身體覺察，疊加使用所有的花晶，情緒開始流動，眼淚再次潰堤：​
我真的不是故意不愛我的女兒，我不是故意要折磨我的女兒，我真的無法控制自己，我真的盡我所能想要好好愛她們，可是我就是控制不住自己呀⋯⋯。​
原來媽媽妳當年也是無法控制的打罵我折磨我？原來媽媽妳跟我一樣不是故意的？妳也跟我一樣對身為母親給不了女兒滿滿的愛而歉疚著並折磨著自己嗎？所以無法面對這些的妳、被創傷印記折磨的妳、跟我一樣也被母親拋棄的妳、無能為力的複製貼上這些創傷給身為女兒的我、然後也拋棄了我、拋棄了妹妹、拋棄了這個家⋯⋯。​
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我一直以為自己無法突破母親課題，卻在今晚的所有串聯裡發現，原來不管物質世界中，我與母親是否接觸、是否和解、根本不足以影響我底層真實感受到母親盡她所能對我的愛！就算我的頭腦感受不到，我的身體依然帶領我，感受到身為母親的我，對女兒們竭盡所能的付出我目前只能付出的，就像母親當初只能付出她創傷底下的愛。​
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原來療癒轉化釋放創傷的過程裡，真的不是我頭腦所能預知干涉的，我一點也不聰明，我的頭腦也一直無法跟上身體印記的消融，我根本不知道我就這樣突破了母親課題！​
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我一直對身心覺察是持續不墜傻傻的做，看似大智若愚的傻，其實最深層只是我一點都不想死，不管過去經歷了什麼，遭遇到什麼，就算腦海裡浮現了多少次死一死算了的聲音，我終究沒有選擇放棄自己，我努力的想要活下去，我的身體依然帶領我活下去！​
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所以不管我多麼笨，一直聽不懂學不會記不得，我想活下去的咬牙信念，帶領著我從課程開始的第一天，堅持每天花晶能量補充，不管我有多少傲慢無知憤怒抗拒沮喪批判，我可以選擇沒有任何品質覺察的15分鐘，也可以慢慢的帶著覺知的溫柔觸碰身體的45分鐘。​
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所以，我終於放下了我的無感，不罣礙的每日花晶能量補充，用著我最舒服的方式落實著身心覺察，就這樣不知不覺間，創傷印記慢慢消融了，我開始不再羞愧批判自己，原來承認所有的自己，一點都沒有想像中的痛苦不堪，反倒是感受到自己，終於因為第二脈輪的創傷消融，來到了第四脈輪的允許所有好或不好的都是我，接納不需要勉強自己喜歡，而是就算我不喜歡的自己，還是我自己，我不需要喜歡，我只需要看見而已！​
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而這一切，就只是單純的堅持著每日的花晶能量補充、身心覺察15分鐘。​

學員分享：
第二階段親子關係深度療癒課後分享
以前大兒子批評我，並且用賺多少錢來衡量我的努力時，我是充滿怒，認為家裡的人沒人能支持我，我只能靠自己繼續努力；這是以前的我慣性的模式思維，落入受害者的角色中，且更加深自己就是因為不夠優秀，所以家人才都無法認同。

但這陣子對自己內在小孩的包容力提升，連帶著對身邊的人也不自覺多了很多理解，相同事件我只輕聲溫柔地問大兒子一句：「用這個方式貶低媽媽，你真的快樂嗎？」

我沒有為自己解釋，大兒子只帶著不好意思的表情默默的微笑，因為我在認領自己內在孩子的過程中，我看到了一個孤單的孩子：我的大兒子需要母愛的滋養陪伴。

這3年來，我大大小小的課程參加很多，與家人相伴的時間總是最常被我犧牲的。孩子氣我都在上課，有如被拋棄的孩子一樣，就如同我兒時也是經驗著被拋棄的創傷。

大兒子表層是對媽媽的貶低、不支持，其實底層是內在孩子的渴求：媽媽你怎麼就不好好陪伴我們，把自己的課程排成這樣滿，丟下我們。

如同我原生家庭的模式，完完全全的複製過去了，不同的是我的父母是忙碌工作賺錢，我是忙碌積極上課，但帶給孩子的傷害都一樣沉重。

我的父母用物質享受跟很好的學習環境來表達他們無法說出口的愛，同樣的我也是如此，在這次複訓的深度療癒課程中，帶給我對生命轉化的感動更扎實深入了！

當我認領自己的內在小孩、成為自己的內在父母，就真的能把自己的心定下來！我能陪伴著我一直認為跟刺蝟沒兩樣的青春期孩子，那些親子書籍教父母該怎麼做，真的都沒有自己身體覺察來的踏實有效！上完課後的療癒轉化真的太讓我感動了～

學員分享：
第二階段深度療癒關係轉化分享

【和前夫】
今年2月底，跟前夫間，有過一次大爆破和整理，內容大概是他未經過我的同意帶我兒子到我家等我下班，這個舉動完全讓我爆炸，同時也把我離婚前對他的諸多恐懼引出、釋放，那時意識到一直以來避而不談的恐懼不是因為釋懷了，而是因為不想碰觸，也以為不碰不提，就會是過去，且不會再出現，但接觸身心覺察後，生命總是用各種方式上演，讓我提起勇氣直面。

就在這一個事件之後，明顯感覺到自己對前夫的恐懼感消融，彼此開始能自在平和的討論分享孩子的現況，他不再惡言相向，我也能用平常心去看待他。

大前天他告訴我，他要求孩子在這期間要每天背九九乘法，目前已經全部背好了，接著他說：「他還沒有責任心和自律（指我兒子）」，就在他說出這句話時，一瞬間我完全理解了前夫這個人，原來從小到大他是這樣要求著自己，接著我串聯起他曾經跟我分享過他小時候的故事，媽媽的辛苦影響他很深（不想讓自己成為媽媽的負擔／內疚感）。

接著我很自然的跟他分享「責任心、自律」背後的潛意識運作是什麼，並引導他先放下對自己無止盡的要求、標準（責任、自律），孩子自然就會不同，他接受也承認了他目前的狀態；同時間我在他身上看見了我的「阿嬤」，總是以為犧牲自己是為了家人好，覺得自己辛苦或不快樂沒有關係，於是把自己困在泥沼之中。

我看見了前夫的內在小孩，也看見了過去在一起的時間，我們彼此配合彼此，然後上演的種種戲碼；離婚五年，一度確信我們是打死不相往來的關係了，和他也沒特別想改變什麼，但最後的一切還是身體、能量、頻率說了算，因為生命總有更好的安排。

【和父母親】
我發現過去只要看到手機來電顯示「老爸、老媽」，就會選擇裝忙、不接，接著再故意忘記回電，以前沒多想，能不要說話就避免，真的很重要他們就會再打給一次，但應該都不會是重要的，我一直是這麼想的！

後來我持續觀察自己，看到來電顯示「老爸、老媽」第一時間我還是會猶豫，然後我深入覺察這個猶豫的原因是什麼，第一層的感覺是「我想切斷對他們的感覺」，因為小時候他們不在我身邊、我長大他們又離婚，內在小孩覺得被父母忽略，於是也不想和他們有太多連結！第二層得感覺是「我其實是非常渴望父母的」但因為太害怕再次被忽略，所以我必須切斷（回到第一層） 。第三層就是「我覺得自己不重要」因為你們不在乎，即使你們現在有事找我，我依然是可有可無的。

從這邊再連結回生活其他關係，伴侶、朋友、工作、金錢…我確實很少有很深的關係，並且會把自己保護在「失去你們我也不會讓自己太受傷的距離」，在這裡也看見自己為什麼在朋友間總是當「聽眾」，但卻很少主動分享自己，我承認我是無法敞開心的；就算是伴侶，我都沒有過「要一直在一起」的想法，甚至聽到「白頭偕老」我會感到害怕且想落跑，是超強大的防禦機制。

而我最近看到父母來電還是會遲疑，但改變的是，我願意看到來電後接起，重新選擇自己和他們互動的方式；看似是生活中的小事情，但就是這一個「日常的舉動（不接電話）」，又讓我能夠再深入的認領自己。

非常感謝老師無私帶領，
感謝助教全心給予支援，
感謝群組裡的夥伴們的共振陪伴❤️