學員課後真實分享

我上課後看見自己在伴侶關係中複製了爸爸媽媽的樣子。我複製爸爸棄媽媽而去，不願聽她在婆家被婆婆欺壓下的痛苦。我複製媽媽不願聽爸爸訴苦，覺他有什麼苦，笑話，有比我苦嗎？動不動就唉唉叫。

而我希望伴侶傾聽我＝兒時父母很少傾聽關注我＝我自己常叫自己閉嘴。

今天在身體覺察的環節中，很感動在第一脈輪時就感受到不管過去父母有無在身邊，他們實際都在，沒有拋棄過我，因為雙腿一直支撐著我做各種事。

第五脈輪讓內在完整表達我一直不願面對的真實想法念頭，投射爸爸的難受感受＝爸爸拋棄我的感受被勾起，本一直切斷不看，在身體覺察環節時乖乖的面對。

也在身體中連結被我投射成媽媽的女性們，我對她們的競爭意識，很羞愧，但也乖乖面對了。然後在第六脈輪時承諾不再包裝，也因此情緒流動哭了。

在深度療癒的過程：
因為兒時沒有被父母足夠的保護和陪伴，就希望伴侶能做到，只要在現實生活中伴侶一沒顧及到我，不聽我，我就會開始生氣。
我故意不愛對方，還下定決心我就是要活成這樣讓大家都難受。

在承認的時候突然就哭出來，意識到我一直把自己活成這樣的原因。

但我想要愛，也明白我的想靠近但怕受傷，而這個受傷和任何人無關，也跟伴侶無關，他是無辜的。

接下來我聲音變了，一直說自己好恐懼，抱著身體全身都在恐懼，講了好一陣子，慢慢變成，我真的好恐懼自己，像是我好怕面對想贏過媽媽的自己，對別男性居然投射成爸爸有佔有欲的自己。

最後老師引導：我一直在等的人是自己，共感我所有的感受，痛我所痛，悲傷我的悲傷，這個人可以對我生氣，但帶著生氣依然陪伴著我等話時情緒再度流動，感受到愛，心口有悶痛感，是心疼也是內在心痛。

再一次頓悟，學習身心覺察後，我的內在小孩應該是有等到對的人（自己）了，雖這傢伙（我）的業務還不是很熟練，但已經盡力給出，且持續在靠近，我永遠不會放棄身體覺察。

參加課程連結集體意識總是驚喜，真的很感謝大家。

自從上課後：
身體變輕盈，膝蓋舊傷好了，容易過敏毛孔粗大的臉膚變好、毛孔變小，呼吸也變深，過往常焦慮失眠的情況幾乎沒了，以前冬天就會乾躁發癢也沒了。

情緒上：課前常常情緒出不來，悶到快爆掉心口很痛還不知怎麼解，然後一旦爆炸又收不回來像瘋子，只想割掉這些讓我難受的情緒，偏又割不掉。

未釋放掉的情緒卡在身體上，讓身體很頓，我上課前時不時就處在恐慌狀態，失眠，對人群恐懼，無法好好說話。

上課後我有方法陪伴自己，連結到原生家庭讓它流動，難受的時間變很短，大半時間都在較平安的感受中生活。

想法上：上課前負面思想一堆，想像未來肯定沒好事，我一定倒楣完蛋，好可怕好可怕，大家都對我不好，都想傷害我，沒有人愛我。

上課後：看見生活中好多愛我啊，思緒不會亂飛胡思亂想了，能回到當下，專注力和大腦都較清晰。

上課後和父母更加親近，也認出我對我自己的愛，各種關係在課後都更加和諧了，同事主管都更好相處。

對金錢不再不敢看，敢將它掌握在手上了。

和伴侶關係更加坦誠，不再吞忍什麼都不敢說，伴侶是第一個發現來上課影響我最大的人。

寫到這裡，真心感謝采榛老師開辦療癒鍊金坊，完全救了我耶！

今天課程中老師說到學習的階梯性，要從原生家庭到親密伴侶再來到內在自我，因為肉體最深的投射是父母，而最大的渴求是伴侶⋯⋯真的是如此啊！

一路進入身心覺察到現在，越來越明白何謂階梯性，不只是療癒從身體的入口，連療癒煉金坊在教人使用花晶的方法，也都是踏穩身心靈的階梯，我無比的感恩。

內在小孩都是被壓抑最深層自我，曾經我以為所有好的我，完美無瑕的我，才是那個可以被我看見的我，而把脆弱無助的內在小孩，關在黑不見底的洞裏，我對她視而不見，要她好還要更好，永無止盡的變成我要的模樣⋯⋯而同時根本沒有能力看見自己對自己做的事情。

直到進入覺察，我才知道原來情緒流動是如此自然，我是用現在的自己，去幫助過去的小小自己，走出深不見底的黑暗，同時仍允許自己可以黑暗，但不放任自己耍賴，去認出自己的投射，找到根源，並陪伴著所有面向的自己，真是不容易…..但是，在這裡我們真的可以做到，所有的努力都不是白費的。

今天在老師的引導，終於放下防備，讓凍結的情緒感受流動，也讓我跟著眼淚流不停。

謝謝采榛老師沒有放棄，謝謝老師知道此時什麼是最需要的協助。以前的我以為要是優秀的孩子才配到到老師（權威）的愛，但是在療癒煉金坊裡，只要我們有願心，落實身心覺察（每日持續不墜傻傻地做15分鐘），我們都是會被接住的！

進入課程後，身體基於慣性仍舊想要逃避，這些都好正常，群組分享會是我們第一個關卡，裡面有一個聲音是：我分享的對不對？別人怎麼看我？➡️這個害怕做錯的感受，就如同原生家庭裡父母總是會責罵做錯事的小小自己，而過去凍結的情緒還儲存在身體。

第二個聲音是：為什麼我要分享給這些不認識的人？安全嗎？憑什麼這些人可以窺探我？➡️這個抗拒來自於自我防備，對應到第三脈輪的情緒感受，在受到生存恐懼威脅時，基於「戰」（防禦抵抗）與「逃」（疏離閃躲）的機制啟動，讓我們把高牆築起，是自己先不願意正面直視自己，接著創造了別人讓我無法分享自己。

在這裏的課中分享都是最安全的，我們所有分享都是為了整合自己的所學，當我們透過第四脈輪的書寫，妳同時就能越過頭腦慣性的干預，為自己開始真正進入與內在小孩的連結，沒有人是一開始就知道會寫出什麼，都是在帶著慣性去突破自己。鼓勵大家可以衝破自己的封鎖線唷！

在今天身體覺察的環節中，身體得到花晶能量大量補充，自動代謝了很多角質跟屑屑，溫柔觸碰身體的品質，完全跟隨老師的引導，沒有不耐煩，也放下該有什麼浮現或是釋放的期待，來什麼就是什麼。

特別是緊繃的肩膀，在身體覺察的過程中，鬆動好多，用雙手覆蓋全臉的感受也是很舒服的，花晶敷眼有帶來了微微的熱感，觸碰喉輪時，低頭臣服於身體。

第一個療癒過程，我對內在小孩真實表達：妳怎麼還不長大？妳怎麼還沒有變成我喜歡的樣子⋯。這就是從小父母要求我的，要獨立負責又堅強，受了傷不能哭，吃苦也要當吃補，要越挫越勇，不能失敗，不能丟臉。

在第二個過程，我聽見內在小孩對我說：為什麼我的努力妳都看不見？？妳根本就很狠心，妳不愛我，妳好自私，都不管我的死活！為什麼不能愛我！我沒有要很多！我只要妳看看我！陪我！不要再拋下我！不要再拋下我！

內在小孩對我說的話，也是我心中想對父母說的話：不要拋下我➡️連結到兒時被父母留在鄉下的感受。爸爸媽媽不要丟下我……

可不可以我好或不好都愛我……。

到第三個過程，當老師引導我們躺下來擁抱自己，當下就是放鬆自在，沒有任何抗拒的去擁抱內在小孩及父母的內在小孩，同時感受到父母內在小孩的感受，不再切割那些不是我，而是透過擁抱，消融彼此之間的凍結，最後進入深層的放鬆。

今天課程中，采榛老師提到身心靈小我聲音：認為自己學過了，就是知道了、學會了，是小時候被逼迫著長大的兒時創傷模式⋯⋯。

我聽到覺得好有感，我爸爸媽媽都很早就結婚、很早就出社會，媽媽很早就離開家裡，所以媽媽屬於掌控型，小時候都要聽她的。

爸媽帶著創傷的印記又延續到我身上，所以采榛老師在說的時候，立馬連結到小時候媽媽盯著我做作業，又邊生氣的說：怎麼連這個也不會！！

每次聽到媽媽的口氣，我就覺得很羞愧，覺得自己怎麼那麼笨？達不到媽媽的要求！讓我好恐懼，不知不覺中就養成了「雖然還不確定到底會不會，但就先假裝會了，因為可以逃過當下的嫌棄與受罰」。

後來學習上，有沒有學會是其次了，我只記得很多時候聽到媽媽生氣的質問，我就先一片恐懼，讓我管他懂不懂，都先保命的說「我懂了」⋯。

在今天身體覺察的環節，可以感受到溫柔的媽媽好幸福，讓我發現，不管從父母親身上經歷過什麼，都還是無法改變我想愛他們的心。

到了第四脈輪的身體覺察，眼前突然浮現伴侶的眼神，那是他很討厭我的眼神▶️一瞬間我認出了那個投射，伴侶=我，是我處在一個很討厭自己的狀態，覺得自己樣樣不好，對自己充滿各種嫌棄，感到非常自卑，覺得自己是個沒用的存在，我又再一次看到自己是怎麼拋棄自己、不愛自己的、並投射出是別人（伴侶）不愛我的丟包⋯當下覺得好心疼，我此時此刻只想好好愛回這個自己。

當我跟著老師的引導，為第五脈輪＆第六脈輪淋上花晶的時候，瞬間感到好多愛，好舒服好輕鬆的感覺，感覺自己不必再辛苦的活在別人目光下了！

隨著老師的引導，也摸到自己的下巴跟耳朵前後的痘痘▶️是我長期積累壓抑，不敢說也不願聽見真相，所以長期處在失衡的發炎狀態。

今天我想在課程中正視背後的課題➡️長期人我邊界問題，經常違背自己心意讓他人主導，我長期處於迎合的弱勢方，允許別人越界踩線及刻意疏離，自己一直用丑角的角色包裝自己，只想以幽默示人，不允許自己對外有難過或生氣的情緒，就像個小丑一樣人前賣笑背後悲傷，只想呈現好的一面，這些線索都在我的臉上及耳朵的痘痘底下了。

後來在深度療癒的時候，我更看見自己嫌棄內在小孩為什麼不強一點、不成為一個更有能力的人？

我的內在小孩好恐懼：為什麼總要逼我？我需要時間長大，我還不想要勇敢堅強、還沒辦法獨立卻要假裝不受傷！這一切一切都只是被逼著滿足大人的眼光。

內在小孩反問我：妳問過自己到底想要成為一個怎樣的人嗎？

我覺察到內在小孩對自己訴說的話，也是我心中想對父母說的。

我回答自己：我不想要再假裝，我想要做自己，在該笑的時候笑、該哭的時候哭、該生氣的時候生氣、不要假裝自己很外向，其實我裡頭有個害羞的小孩，但總告訴自己不要怕、要勇敢、要大方。

我跟內在小孩一起說出：我們都不用再假裝了…。

在課程中釋放完後，緊蹦了幾天的肩膀好像突然鬆開了，粗糙的腳後跟又嫩了起來！

也因為認出情緒的線索，所以生氣的後座力及受傷的力道變小了，發作的時間縮短，而且不會被情緒而影響當下正在進行的工作。

也不想在伴侶關係中，再做出因為恐懼被拋下而討好、藏起自己情緒的行為 ，也不會再用伴侶的行為來衡量愛與不愛自己了。

上課後首次回娘家，剛好是上課前後的比較，這次看到爸媽內心明顯多了很多愛，媽媽不再抱怨，就只是好好的關心我的咳嗽，我對媽媽花錢也變大方，是真心想要為媽媽付出，而不是像最近例行公事的心態。

以上改變都在持續發生，謝謝自己來到這裡，讓生命的轉化發酵。

非常感謝采榛老師今天在課中的引導🙏

老師提到『內在小孩不講道理，把當下當成永遠』非常觸動我。

過去執著渴望的便想要永遠停留在獲得抓取的時刻，而陷入求不得苦。

在討厭恐懼害怕的時刻也彷彿將會永遠陷在其中，而無限放大厭惡與恐懼。

謝謝老師再次提醒，講道理沒有用，當小我之風吹起，不叫他閉嘴也不被他帶走，只要回到身體。

就像學習身心覺察之後，以前生無可戀的感覺不是忽然間就永久消失，但是當消沉情緒出現時，我不再害怕與逃避壓抑他了，就只是深呼吸回到身體，接受這些只是我的情緒

也因為身體覺察，明白所有情緒被流動後就都會過去，我就不會像以前因為恐懼而切割壓抑情緒，不再讓情緒流過不再形成凍結的身體印記了。

我以前一直用高標準期待父母符合我理想的樣子，像神一樣完美，我可以無憂無慮只是個孩子。但爸爸的嚴厲粗暴讓我害怕、失望，媽媽給孩子的言教身教也無法讓我心服。

而父母讓我失望的，長大後的我變相去要求伴侶：希望他性格純真又充滿智慧，溫柔體貼又負責有擔當。這些條件完全複製我心中理想的父母形象。

但同樣也得到我對父母的失落。父母永遠不理想、伴侶永遠不夠好、我一次次幻滅失望。

但在今天身體覺察的環節中，我輕柔的觸碰身體，非常的專注，雙手整個服貼感受與身體親密靠近。

用花鑰霜來回撫觸二三脈輪時，跟隨老師的引導，內心真實感受到『父母已經給出他們所能給的，不可能做得更好，也不需要更好』我感動得熱淚盈眶。

我看見自己將追求不到的完美父母投射到伴侶身上，也將自己追求不到的做不到的都投射到伴侶身上，希望他做到。我一點都不想為自己負責。

一直在愛情陷入完美主義的創傷信念，折磨別人，卻覺得自己被騙、被辜負！二元對立抓取與切割。於是不斷上演爭吵、冷戰，貶低、欺騙，不斷地背叛、拋棄。

我在覺察後，承認自己從來不懂什麼是愛情，以前其實都只是想索求對方，愛情是我不負責任的藉口，我不想接納的、無法包容的、做不到的，我都希望對方為我包容為我付出為我完成。

我拿著愛情的名義招搖撞騙，我不愛自己，也不愛別人，只想要有人對我負責！

今天的課程，讓我更加了解自己對愛情的真相，也看見伴侶與我內在小孩對父母的渴求完全一樣！

父母、伴侶、與我都共有同一個內在小孩，只有我自己可以用內在父母的品質療癒內在小孩，我渴望父母伴侶為我做到的，其實我就可以為自己做到，只要我願意回來自我負責，認領每一個喜不喜歡的自己，我就在獲得那夢寐以求的真愛！

感謝采榛老師的帶領，感謝同學夥伴們的共振！真心感激！

我自己會在覺察過程中，發現自己緊抓創傷不放，以前不想面對不堪的自己、切割負面的情緒、即便頭腦表意識無法理解，也會在僵固的堅持抓緊創傷

在身心覺察逐漸鬆綁後，不得不認出，原來是我這麼用力抓得這麼緊才痛苦的，原來我可以因為覺察到而放下而輕鬆自在的。

📌上課以來，我身體上的改變：
▪️小腿皮膚從乾燥變不再乾了！

▪️眼睛原本畏光/很乾，上課後好了！

▪️原本腸胃消化不好少吃還發胖，上課後症狀解除後正常飯量還反而變瘦了！

▪️記憶力/邏輯力變好，原本尤其對數字的記憶力特差，過一分鐘就會忘記的程度，現在看過一遍可以記好久，真不可思議😳

▪️原本自己比剛出社會的年輕人的表達力還不好，現在不僅表達能力很正常，也不像年輕時咄咄逼人，連帶也對表現自己很有自信（補充：連書寫覺察文也進步很多，以前真的不敢看自己在寫什麼哈哈）

📌上課以來，我情緒上的改變：
▪️一開始會接觸身心覺察，是因為恐慌/憂鬱，以前會沒來由的無法呼吸、一直哭陷入黑暗，現在是沒吃任何藥物就症狀解除並且不再復發了！

▪️原本容易有很多小我劇場上演，別人的一句話可以讓我懊悔很久、害怕被討厭的孤獨恐懼感受最大程度少很多，現在不再內耗了，大腦安靜很多！

▪️原本對髒亂/事情沒做好，容易陷入恐慌，會逼自己/伴侶，現在立刻馬上有個進度，否則會睡不著不安穩一顆心懸在那，現在已經很少因為類似事件跟伴侶吵架及失眠了！

📌上課以來，我關係上的改變：
▪️原本跟爸媽關係疏離，久久回家一次會很尷尬，現在能自然聊天，真的沒話聊也不覺得尷尬！

▪️對爸媽的舉動/回應感到受傷也會主動表達，爸爸也破天荒的跟我道歉，真的等很久了！🤣

▪️以前多段關係都碰到辜負我的對象，每一次都會在發現時立刻離開關係，一次比一次陷入更大的悲傷並不斷循環，心裡有很大的不安全感。

但現任伴侶充滿安全感，不必要的爭吵少很多，就算小吵也能很快和好如初，不會再搬出「你是不是不愛我」的小我虐愛把戲了。

▪️跟伴侶的親密關係，由原本雙方都不契合、無法進行➡️到可以進行但會痛➡️現在是不會痛了，一路往前進步中。甚至在有不孕症狀的前提下自然懷孕，到現在都覺得能生下孩子是個奇蹟！

📌上課以來，我金錢上的改變：
▪️以前很會花錢，不論賺多少錢都無法存錢，永遠都看到什麼就想買，且金額越來越龐大，買到後又會開始嫌棄手上物品，永遠都覺得不夠好

金錢＝愛，以前不敢擁有愛，現在大方接受愛：現在消費變得很理智，還開始斷捨離將用不到的物品賣掉，成果很不錯，賣了很多東西，物品變回金錢（愛）回流到我身邊。

▪️以前對於金錢處於推開狀態卻不自知➡️有感覺到跟錢的距離拉進了些，原本1公里變500公尺的感覺。

▪️原本會忽視自己的金錢狀態，不看逃避，強迫自己面對會感到恐慌➡️雖問題還在，但正視它恐慌感已消失，開始願意自我負責不逃避

📌上課以來，我人際上的改變：
▪️工作上的溝通/開會，原本很恐慌/不順暢/隔閡，現在變得自在自信。

▪️原本跟朋友提身心覺察會怕講不好，現在可以很自然的分享，大家的反應也出乎我意外的接受，能夠幫助朋友們我也很開心。

▪️跟伴侶的朋友出遊，以前對陌生人會尷尬恐慌，投射對方為權威，怕大家討厭我，現在自在很多也會開玩笑，真的沒話聊也沒關係少了很多恐懼。

今天課程才發現自己很希望伴侶可以彌補我兒時覺得不被重視的缺憾，所以要給我無止盡的關愛和照顧，過往對窒息式的虐戀上癮，也喜歡被控制，平平淡淡的感情會讓我覺得沒有被愛。

我才驚覺自己跟媽媽一模一樣，媽媽也是對愛的匱乏感很重的人，希望爸爸可以給他無止盡的關愛，滿足她對愛的想像，媽媽也不滿足平平淡淡的感情，希望爸爸可以像以前一樣給他充滿被愛被在乎的感覺。

所以今天老師在帶領身體覺察時，我先選擇了左腳，還覺得有點抗拒，我居然說出 ”媽媽，我不愛你，我不想照顧你” ⋯⋯然後流淚又胸悶感覺羞愧。

結果聽到接下來采榛老師引導我們說 ”謝謝你一直支撐我，愛我，但我沒有支撐你，愛你” 當下更羞愧到大哭。

繼續跟著采榛老師的引導說 “我沒得到的，是你們也沒得到的，你們跟我一樣” 我繼續流淚不停，當下無力感很重，不想接受，我就是貪心的想要。

在第四脈輪身體覺察時，跟著采榛老師的引導，我對一直以來很努力還因此驕傲的自己感到很心疼，我又難過到流淚，原來我害怕愛，我好害怕負責。

到了第六脈輪身體覺察，老師引導我們雙手敷貼著臉時，我滿滿的感動，感受著我的臉，「這是我」，我覺得我跟自己好靠近，好專注，好感動，好喜悅，過程很享受，當我說著 ”我為了面子，推開了愛” 時繼續難過流淚

原來我一直那麼努力要完美，結果離愛越來越遠，就在我專注感受我自己的臉時，其實愛就在了，但我以前卻把愛推得遠遠的，而現在我就在愛裡。

最後發生了什麼我已經記不清，只記得我跟著采榛老師的引導邊說邊哭，很難過，對過往的伴侶以及被我傷害的人很歉疚，真心坦承他們並沒有傷害我，是我在傷害自己，情緒釋放完後，身體非常輕鬆！

我以前最困擾的就是伴侶關係，每段感情都不順，而且只要別人對我好一點，我就很容易對他有好感或特別在意，明明不瞭解對方

這點很困擾我，我覺得我很花心，後來體會到是我的匱乏感，只要有人對我好，我就想要抓取對方，擁有再多都不夠

也很放低自己，只要有人對我好一點，我就會受寵若驚，把對方看的很高，投入很多心力在他身上，著了魔失去理智。

現在面對異性時，理智終於有上線了，不會再稍微被溫柔對待就又開始過度抓取在意對方，自我尊重感也提高很多，更加明白自己要什麼，不要什麼。

過往是個很不懂得放鬆的人，很在意別人對我的看法，焦點總是擺在他人身上，希望自己不管什麼事都做到完美，無法好好自在跟自己相處，當又開始冒出別人會不會怎樣的想法時，從學覺察前的被恐懼拉著走，急著去證明自己

到學覺察初期開始懂得陪伴這個恐懼感，但還是會做出違背自己心意的舉動，想讓別人喜歡我

現在很少做出自己不想做的事，恐懼感出現時，感覺沒那麼可怕了，只會有種 ”阿，又來了” 的感覺，心思焦點變成更在自己身上：我是怎麼想我的? 我可不可以接受後果? 我可以接納這樣的我嗎?

跟以前比起來好太多了，而且越來越好，現在真的活的越來越自在，不害怕被別人討厭了，就算被討厭了我仍然可以喜歡自己，上課後感受到我一直以來都想要得到的自由感。

謝謝大家的集體能量共振，祝福大家的療癒轉化在我之上！

老師今天在課程中說：內在小孩以為當下就是永遠▶️這句話深深震到我！

我以前就是常常被這種內在小孩的恐懼亂了陣腳而自怨自艾，以為自己再也沒有辦法改變而深陷困境不行動，把自己嚇得動彈不得，完全無法活在當下。

以前對愛情總是精挑細選，但都活著活著又莫名其妙找到跟父母很像的人。

小時候覺得自己很沒用，無法幫父母分擔任何事，他們總以為我們還小、我們不會懂，但其實我們看的見、也感受的到。

現在的伴侶關係也完整的複製了小時候的無知感而產生恐懼，同樣都讓我有著我是個沒用的人，無法幫你分擔你的任何事=我不重要=我不值得被愛。

老師在帶領今天的身體覺察時，我在第一脈輪邊用花晶，邊聽采榛老師的引導，我就好感謝我的雙腳，我以前從未好好感謝過我的雙腳＝原生家庭，在老師引導當下我發自內心的感謝，更鼻酸的流淚。

跟隨老師引導到第5脈輪時，我眼淚霹靂啪拉的流個不停，哭到一把眼淚一把鼻涕，喉嚨很癢的咳了好幾聲。

過去的我總是忍氣吞聲，用吞忍壓抑來為自己隔出一道牆，害怕真實的話說出口，會不被接受。

一直到第7脈輪，把花晶淋在頭皮上，情緒才緩和下來。

今天上完課，覺得真的要還給我伴侶一個清白！我伴侶真的好無辜，過去因為我的身體印記各種配合演出，不斷的用不同故事上演著受傷劇情，我也無意識的任由自己演出多悲劇、多不幸福的宿命……。

但來上課後，這些劇情好像得到了拆解！發現自己有能力可以為人生拼圖換上一片不同的風景！

先前一直很不能理解外在的世界沒有別人只有自己這一句話，如今深刻的體會到，所有推給別人的，都只是自己不願意認領負責的”自己”。

學習覺察前會到處怪，怪別人怪父母怪命運，但從身體印記開始看懂小我的犯罪線索後，我懂得分析自己的劇情，不像以前只能入戲演到不能自己，當我能看懂內在小孩的心，原來放下是這麼簡單的事情。

很感謝老師，很感謝自己，很感謝一直在這裡學習覺察、療癒自己的大家！

學員分享：
第二階段：伴侶的深度釋放療癒
在第一個過程中說出了好多渴望，渴望伴侶是聰明、負責任、貼心的、要幽默風趣、長得順眼！突然間一個連結，上述描述的都不是我在意的，對伴侶最真實的渴望是。

「我渴望你過得比我好，只有你過得比我好了，我才敢活出自己！」

說出這句之後的我嚎啕大哭，左腿膝蓋／左腰酸痛，頭暈也開始（面對迴避已久的真相），我複製了母系祖輩們的信念，不論我的伴侶是什麼樣子！我都希望另一半能夠過得比我更好，只有這樣我才敢去追求，因為我不配得活得比你好！你是我的天、我的地，只有把我的天地藉由我的一己之力撐起，我才有空間，被你包圍著，然後活著！

在此之前，我都必須活得比你還匱乏！
因為我從來就不允許自己過得比你好！

（在伴侶關係深度覺察之前，從來都不知道原來我擁有這樣的信念！過往在任何關係當中，我總把自己放得很低，家人、愛人、朋友任何我看重的人，我都允許他們使喚我，或是任何可以讓對方更好的事，我都願意做！）

在第二個深度療癒過程中既憤怒又難過的說出：
「為什麼看不見我這麼愛你？為什麼不願意看見我這麼愛你？為什麼？為什麼？」
（我清楚明白的知道伴侶和父母只是我的替代羔羊，這句話是說給自己聽的！屬於對自己的控訴。）

直到老師深度引導進入第三個過程自然的說出答案：

「因為達不到標準，所以選擇看不見！」

一直以來，都用高標且匱乏的眼光在看待自己，投射在金錢、事業、伴侶關係、原生家庭中，骨子裡我根本就不希望自己過得好，做得再好永遠都不滿足，伴侶發自內心的付出我完全看不見！

我的喜悅從來都維持不久，熱鬧過後取而代之的是莫名的鬱悶！本質是我從來都不允許自己活得好！我拿著放大鏡一次又一次的檢視自己！沒有達標就主動忽略，長期的被忽略，我就主動擺爛！

伴侶成功的詮釋「因為達不到標準，所以選擇看不見」的劇情，某天興高采烈的打掃家裡，等著伴侶回來誇贊，但伴侶回來對我卻是一陣批判，為什麼沒將蓮蓬頭朝向牆面，害他開水龍頭時噴得一身溼，頓時我有滿滿的委屈、憤怒湧上心頭：「為什麼我做了那麼多，你都看不見？只因一個可以被容忍的小事做不好，就全盤否決我所做的一切！」

同樣的，我也用高標投射在伴侶身上！（伴侶真的是最直白的內在小我的顯化）

第四個過程中，回到呼吸，感恩過往在無明中的我所創造的一切，感恩伴侶所做的，皆是我的內在小孩想要被看見、對愛的渴望所顯化的外境。

輕輕的，我擁抱了我自己，那個渴望被愛卻又不懂的什麼是愛；為了被愛，甘願委屈求全的自己，只能用匱乏的信念活著的自己，謝謝我／妳，依舊陪伴著我。

感恩我的父母生下了我，感恩婕寧助教&夥伴們無私分享與陪伴，感恩采榛老師愛與智慧的引領，祝福每一位的轉化比我還要豐盛千百倍❤️❤️❤️

（課程中的新音樂好好聽！謝謝老師對每次課程的用心，雖是第二次上深度療癒培訓課，主題相同，卻有更多全新／全心的感受與感動！）

學院療癒師回應：
親愛的，謝謝你如此清晰直入的分享
「我渴望你過得比我好，只有你過得比我好了，我才敢活出自己！」

非常動容之妳的詮釋，伴侶如同我們內在對神性父母的投射，我們渴望得到父母的愛與照顧，身為孩子的我們都單純誠摯的希望，我們的父母是比我們強大而勇敢的；如同老師所說，對於父母我們有著先天的羞愧，無論我們再怎樣強大，也生不出父母。

於是為了保護心中的神（自尊也好，完美也罷），抑或是我們內在渴望得到的愛與照顧的 那一份希望，我們不敢允許自己活出自己真正的力量！因為，我怕我比你強了，我便得不到你們的愛，我的希望即破滅了。

我們在深度療癒一次次直面拆穿小我戲碼的同時，彷彿八卦鏡落下，映射出不同層次的自己；看見 也融合接納更多面向的自己❤

＂標準＂從來都是自己給的。
當我們有能力接納更多不同面向的自己時，我們也就有能力擁有更多不同標準的自己。恭喜你 ！

很喜歡這段話～
「輕輕的，我擁抱了我自己，那個渴望被愛卻又不懂的什麼是愛，為了被愛，甘願委屈求全的自己，只能用匱乏的信念活著的自己，謝謝我／妳，依舊陪伴著我。」

無論我們是怎樣的自己，走過卑微、頑強抵抗、片體鱗傷…我依然愛我自己，感謝敬重於自己，我們還能在這裡學習。很謝謝妳的分享，祝福妳喜悅豐盛！

學院療癒師Syuan回應：
親愛的，謝謝妳這篇的分享，非常共振，坦白地寫下最真實的自我聲音。過去，我們總是在外極其用盡方式想要讓自己的人生過得更好，根本無法對自己面對、坦承「原來有個聲音把自己放得好低，當別人都得到幸福了，我才有資格得到幸福。」這樣的聲音如妳所說會遍佈在任何關係中。

延伸上面療癒師的回饋：「為了保護心中的神（自尊也好，完美也罷），抑或是我們內在渴望得到的愛與照顧的 那一份希望，我們不敢允許自己活出自己真正的力量！因為 我怕我比你強了，我便得不到你們的愛，我的希望即破滅了。」我連結到之前覺察到的小地方

前陣子工作比較緊繃時，我常在感覺自己的卡點在哪裡，但當我愈往「細節」去找尋，我卻愈找不到。後來，我發現那是一個更大的情境、更大範圍的投射，需要跳出來才有辦法看得清楚。

我目前的工作型態較像自由工作者，雖然時間大多可自由運用，但不同單位（類型）的工作總都讓我無法專注投入自己想做的事情。

我發現這些不同單位或者曾有哪位前輩告訴我工作該如何做比較好等，都象徵者我的父、母親，而我自己真正想做的事情，就是我的內在小孩。雖然我真的想做自己想做的事情，但外境總有方式讓我接觸（做）不到，因為我根本不敢背叛現在的工作單位、前輩的話（＝我根本不敢背叛我的父母）。

工作單位（類型／型態）或話出自誰的口中，而上述人事物象徵著父母的哪一方，都影響到我們對它們的忠誠。又或者，當誰付錢（薪水）給我們，誰就是神。這完完全全就是內在小孩對父母的感受。生我育我如神一般存在的父母，我怎麼可能敢背叛你們？我怎麼敢活得比你們好？

再深入地連結，我感覺自己除了不敢背叛父母之外，也不敢背叛家族命運：家族的人們都看起來那麼辛苦，我怎麼可以一個人輕鬆快活、平白無故享受豐盛等。同時，也因為家族祖輩印記的傳承，我深刻感覺到內在那種深信自己不可能活出自己、不可能活出與家族祖輩不一樣的命運。雖然說古代有寒門出狀元，現代也有農家出身的富豪，但作為旁觀者的自己，總會覺得那肯定跟自己沾不上邊，想的到但做不到，僅能是一介平民。

上述描述，並非指活出自己一定要是光彩榮耀出名等，而是內心有多大程度相信「活出自己」這件事情是可能的，無論想成為什麼樣子

祝福大家的持續不墜，都能在信任、平安、自信中活出真實想要的自己