學員課後真實分享

學員分享:在課前以為自己不會有太多情緒感受,但跟隨老師的引導,自己竟不自覺得將所有情緒流動釋放,身體感受到無比輕盈

經過今天老師在課程很清楚的引導,知道每個人在這個物質世界都有陰陽男女的分裂創傷與合一的力量,所有的情緒創傷無分男或女,大家都是一樣的。

在老師身體覺察的深度引導,勾起我深深的情緒,感動、傷心、憤怒、感恩同時並存,原本僵硬的身體、第三脈輪的壅塞感,好想要爆炸⋯⋯的體內的她/他流動了…..

剛開始很生氣及怨恨,就像外婆一樣,好恨啊⋯⋯突然看到我自己也是得到愛卻往外推,害怕愛不見的失落,寧願選擇不要而讓自己受苦的吶喊。以為我最在乎媽媽,其實只是不敢將自己對爸爸的愛說出來,我在心中抱著已過世的爸爸說我好愛你,謝謝你為家人忍讓不出聲,所有辛酸苦水往內吞(嚴重肺阻塞及食道逆流)還被媽媽嫌棄不夠男人,爸爸對不起在你走的時候都沒能好好擁抱你告訴你我好愛你,男性可以脆弱、可以哭泣、可以逃避,女性有的男性也可以有。

接著在老師的引導下,真的可以感受到沒有男人或女人的分別,而是人人都有相同的情緒創傷。沒想到這次自己竟然哭的稀裡嘩啦,最近覺得整個身體好像被塞滿快爆炸(爆發),隨著今天課程開始發生巨大的流動,我感謝我的身體帶領我來到這裡,我感謝我的祖輩帶領我來到這裡,我更感謝老師及參與課程的同學們一起轉化療癒共振,願大家一起螺旋向上💕💕感謝

學員分享:曾經困在重男輕女的苦,以為男性較不受框架制約。上課後真的發現男女的內在小孩都一樣,對愛的渴求、匱乏、創傷一模一樣。我們的傷痛不分是兒子或女兒,但是療癒轉化、幸福被愛也不分是兒是女。

『老師課程一開始就提點要把女性、男性改為陰陽能量,楞了一下,但相對的很快感受到整個能量場更快被打開,更開闊,更不一樣。

在今天身體覺察觸摸第一脈輪,浮現媽媽的背影,媽媽總是一直做一直做,家裏打掃的很乾淨,但家裏不快樂的氣氛總是很沈悶。內在小孩一直浮現一個聲音說:做什麼都沒有用,只有我自己足夠強大才能支持我自己。

第二脈輪長了2顆痘痘至今未全消,那是我對媽媽極大的憤怒,對身為女性極大憤怒,我厭惡女性的特微(子宮),因為媽媽如果沒有生養我們,她就不會不幸福/不快樂了,都是因為我們,所以我討厭第二脈輪,討厭子宮,討厭女性所有的特微,都是這些令媽媽不幸福/不快樂了。

第三脈輪:一直打嗝,爸爸的苦,媽媽不懂,爸爸有苦說不出(和前伴侶對我的感受如出一轍)

第四脈輪:好累喔,無論怎麼做/怎麼努力都追不上愛,都追不上業力複製的速度,好想放棄,好累,好累喔,想要自暴自棄(和爸爸一樣)。媽媽身為女人為情付出的苦,爸爸身為男人為家計付出的苦(我二者都有,為情為錢付出的苦),不管男人或女人都有苦。

第六脈輪:曾經因為面子推開了伴侶/愛/錢,層層的框架,層層的制約,曾以為是性別造成的苦,曾經羨慕另一性別,以為他們較不受社會框架制約,但他們也受同樣的苦。

媽媽一生總在追尋爸爸,心思都不在我身上。我也複製貼上媽媽,孩子也老是反應和我說話我常常心不在焉,我就像媽媽老是掛著好多心事,身為女人我真的不知自己的價值在哪。爸爸對家庭沒有責任感,讓媽媽好辛苦。我找了一個和爸爸個性截然不同的伴侶,但內在的辛苦還是一樣的。

原來男女都一樣,內在小孩的渴求/匱乏都一樣,講什麼男權/女權,搞了半天創傷都一樣

最後老師引導,我喃喃說著,我是男人也是女人,我是兒子,也是女兒。我把對父母的憤怒委曲說出,他們從來不知道我有多苦,我有多討厭救不了他們的我,我有多痛恨這樣無能為力的自己,內在的苛責批判沒有停過,所以我也懲罰自己,讓自己活得好苦,活得動彈不得…。

最後願意臣服,原本想放棄覺察的我,是祖輩世代的力量又引領我回來,深深感恩。祝福大家療癒轉化豐盛無限♾️💕🙏

學員分享:以前對爸爸極不諒解,在上課後深刻體會爸爸不曾說出口、有苦難言的痛。以前以為身體性別是苦的條件之一,現在跟身體連結後,不知不覺化解了受苦的條件,男人女人的價值根本沒有分別。

集體意識內在陰陽能量深度療癒

在深度療癒釋放的環節中,替爸爸痛哭失聲的重覆說著:我真的好苦呀…。深刻感受到了爸爸不曾說出口的苦,身為男人有苦難言的苦,

上課後梳理下來,才清楚看見內在小孩的創傷信念,以為自己活出來了跟母親的不一樣,但作用力反作用力,我的伴侶孩子都只感受到喘不過氣,我的嚴苛不只對自己,也對著伴侶與小孩,追求著要是個完美的母親,懲罰著這個沒有達到完美母親的自己。

不論性別、不論表面故事為何,被勾起的情緒感受、不被愛的苦、創傷的痛都是相同的。


在老師今日的課程引導提醒裡,再次看見內在無中生有的認為自己不夠好,明明最近在深度療癒裡都有情緒流動,還是會不滿足的認為自己都學習一年半了,才開始有這些情緒流動釋放,而忘了過去我是如何的沒有感覺。每次都在老師不厭其煩的課程提醒裡看見,持續不墜傻傻的做,過去的滴點累積,從來不會白費。

為什麼身心覺察如此重要?因為如果沒有跟身體連結,會因為原生家庭創傷影響,或會渴望透過性達到圓滿,來滿足對父母的渴望。

身心覺察會為我們帶來看待一切的眼光都會不同,無分性別,無𨶹重男輕女。療癒轉化不再會因為性別有所不同,苦就是苦,轉化就是轉化。

個體意識的提升真的很重要,全世界的人類集體意識都跟我有關。無論是爸爸媽媽,無論是男人女人,苦真的就是苦,如同創傷沒有誰比誰重,都是相同的。

學員分享:課前為身為女性的感到很不平,對男人充滿偏見與嫉妒。上課後被老師化解男女鴻溝,明白苦跟創傷無分男女,療癒轉化也超越男女,在身心覺察裡一切都和解劇終了。

今天上課時,連結到從我知道的祖輩到我媽媽,全是女性先離世。自動浮出「男人啥都做不到,我要報復這些男人,我們要早早死讓你們這些沒用的男的後悔。」這個環節的釋放,整個憤怒不已、全身都有種激烈的陽性力量。

連結到家族男性時,對媽媽的失望就是沒辦法得到永遠被愛的感覺,覺得這世界所有女人都應該要愛我,用我想要的方式愛我,無時無刻、只能是我要的方式愛我!但媽媽/女人都不用我要的愛我!都是我的錯!我就是沒用!女人能哭男人不准哭,男人就該照著女人說劇本去做,要剛強有能力不准說苦。最後男人活出好沒用的樣子,啥都做不到,就為了讓女人扛起來時可以罵、為了讓女人覺得被辜負,而且還不准說半個字,誰讓男人這麼沒用!

今天上課真的是幫男人哭了好久⋯實在太委屈了,家族男性簡直就是被無理取鬧的隱性家暴,憋了好久好久。男女都是這樣的創傷,今天看到女人與男人合力演出同一部苦情戲,我真的想劇終了。

最後感覺到愛平靜與幸福,誇獎我自己真的太棒了,我的祖先真的太棒了,也讓我擁有這麼好的同伴讓我能看見真相,開始能【不再演戲】的我好輕鬆。​

學員分享:上課前對爸爸的誤會,身為女兒滿腹的報復心。經過兩天課程的深度釋放,已無法再加演小我劇場,真的明白爸爸就是我、愛就在身邊,課後不只瞬間穩定身心,還感受到過往沒體會過的平靜與幸福!

周六和爸爸吵嘴,聽他口中說出我是已婚的女兒是外人,滿滿的創傷感大升,陷入情緒中,所幸接著就是學院連續兩日的工作坊,

周六的伴侶關係療癒工作坊,讓我好好流動情緒,並意識到父母的想法是他們的,我不需把這個當做一切,創傷感可以拉遠。

周日的內在陰陽能量療癒工作坊,讓我更進一步理解到男女都一樣,我被重男輕女的創傷=哥哥比較不被媽媽所愛的創傷=爸爸比較不被子女所愛的創傷,所有的不公平內在吶喊,不因我是男是女有所不同。

本來內在滿滿想報復,不只對爸爸,還想報復伴侶,內在小孩想:既然父母這樣對我,我就要活得超不幸,然後把這些不幸都怪到你們頭上,讓你們痛苦。

可是,上完工作坊後,就無法再加戲,創傷就只是單純的感受,沒必要做更多了。瞬間穩定身心,情緒經過釋放和看見後變得穩定,生活又正常了,看見父母沒問題,我也看見這裡真的是我家的現實,不容易被內在創傷帶跑。

在兩個工作坊前,我是情緒潰堤的,覺得一切都完蛋了。在周六的工作坊後情緒穩定,看見不管父母頭腦多麼重男輕女,都和我無關,我不需拿來傷害自己,因此說自己不該存在。晚上父母相處也一樣正常且溫和,因為我穩定了。

再到周日工作坊後,情緒是完全鬆開,突然又活在愛中了!周六上課前是地獄,上完課是天堂,生活很平靜且幸福。內在小孩還在,就讓它在,它只是一股祖輩和我今生所累積下來的創傷能量,而能量的形成是有導演的,深信我不被愛不被重視的內在自我就是導演。

所以好好做覺察吧!一定會重回天堂,就算不明原因,也請去追尋快樂輕鬆和自由,我們真的不需活在虐痛苦中,我們值得被愛,因為我們本來就是愛,只是一直在假裝不是而已。

今天的身體覺察時間,比上幾周不算長,但品質很好,應該是在周日的內在陰陽能量工作坊,在祖輩能量工作坊感受到滿滿的愛,才得到這個變化。

近期同事捏我的肩說很軟,跟她不同,也比一個有在做瑜珈的同事肩鬆。我對他人愛的捉取也淡化不少。

祝各位夥伴療癒轉化遠在我之上

學員分享:原先的自己無法坦然面對母親,體會了母親的痛苦與不自由,隨著課程引導,阻塞的心輪開始消融,開始有了感動、有了同理。

我是新加坡的學員,好久好久没有分享了!这段时间有一个最大的领会,在女性集体意识转化工作坊的前两天,我还是无法靠近我的妈妈,一想起要回家,要跟她相处,就觉得压抑和呼吸不顺,所以虽然计划着回国,却四处在找房子,很想买下一个住所,这样就算回国我也不至于无处可逃(事后觉察发现,這也是带着“想要证明给她看我过得很好,我很有价值”的隐藏创伤)

在女性集体意识转化工作坊那天,我看見了妈妈的真的很痛苦,很不自由!她这么有才华,却因为要嫁人而放弃了自己的生活,那个本来说会照顾她的男人,在结婚后却回到了暴戾的真面目,他说让她辞掉工作照顾家庭,后来却无数次用我没有赚钱能力羞辱我!为了孩子,她已经尽力给了能给的,她太痛苦,太压抑了…她觉得自己很对不起孩子呀…

我体会到作为母亲的怨恨、不忿、委屈、愧疚…因此我非常心痛!也感动!

我过去至今,对自己(妈妈)身为女人的信念是要以大局为重,不服气也要为了家庭忍,即使生气,也要忍,也不能伤了家庭的完整—
“我很害怕,如果我离婚了,别人会怎么看待我?我又真的有能力养活自己吗?”

在女性集体疗愈转化工作坊結束后的当天晚上,我开始呼吸虚弱、头痛发热,我了解这是好转反应在发生了!头痛是我一直隐藏压制的心痛。接下来两天,我整个头是蒙的,心口像被密不透风的大石头压着,我感受不到任何感觉,不想见人,不想工作,只想躺着…

这种感觉就是以前在家里的感觉,我不能有感觉,对父母的辱骂,我变得没有感觉…每天在饭桌上是我最难过的时间,不知道他们又会跟哥哥一起说我什么,所以我从来不发言,也不会对他们有什么回应…对他们,我真的不知道可以有什么感觉。

我其实可以有很多办法自救,但是在创伤频率的牵制下,我真的就是什么都不想做,我觉得就这样的我,对世界不需要有任何贡献,也不想救自己…

幸好在工作坊結束後第三天,终于到了跟私塾老师于茵疗愈师每周的学习时间。在她的引导下,我釋放小时候很多很多本來不愿再想起的感受,在过程中,我放声大哭,对于妈妈的期待与失落,真的太痛了,我从来不敢去感受,所以就算脸上大哭,心依旧是像石头一般没有知觉,直到承认:『为什么我的要求只是那么少,然后我什么都没有!…』
当我开始承认那种『为什么我都得不到』的痛时,心口开始巨痛,我开始有感觉了,止不住的哭…我的没有感觉不是真的,真相是太有感觉了,有感觉到那个无力的我一点都不想去感受,我宁愿切断所有感受…

然后,心轮的闭塞开始溶解,哭着哭着,我开始有了感动,有了同理,有了呼吸…原本只是机器般活着的样子开始消退,我又开始感觉到自己了。

当天晚上,妈妈竟然打了电话给我,在与她通话期间,我没有了过去会预设她像诅咒般的担心话语,没有了以往每次跟她说话就心口闷着喉轮堵着,她也破天荒地跟我说“我最近都直接骂你爸爸,像你说的该骂就大胆骂”,她还问我疗愈事业的进展,说“你这口才不去做讲师真浪费”😭

而非要买新房再回家的想法也渐渐消退,然后带着逐渐轻松的心情,重新投入工作。

很感谢疗愈炼金坊的课程设置,也好感谢采榛老师的经验总结,实力带领,给予我疗愈事业很大的帮助,整个疗愈的逻辑那么的真实有效!

也真的很感恩在这里遇见于茵老师,如果不是她,我不知道自己会回到自闭里多久。原來那个在青春里却冷漠无感的自己,其实从来没有消失过…直到在女性工作坊中再次跟妈妈连接,这些感受才无所遁形。💗感恩遇见💖

學員分享:終於理解了母親的「重女輕男」來自於外婆的「重男輕女」,母親將得不到的愛全數灌注在我身上,我成了母親的內在母親,而母親成了我的內在小孩。

謝謝老師帶領❤️❤️❤️已經很少哭泣的我今天潰堤了!原來媽媽的「重女輕男」來自於外婆的重男輕女,媽媽(外婆)不在乎我、媽媽把我拋棄了,他不注重我,我覺得身為女性是可憐的,我在對女兒好的背後是把女兒投射成自己的媽媽,我只想不斷地向我的女兒(媽媽)討愛,怎麼樣都不夠,我要的妳(女兒、媽媽)一定要做到,不然我會非常不爽!​

從自己與媽媽的關係,看到了母親與外婆的衝突,我也只懂得代替外婆來給愛,背後是深深的憐憫,我成了母親的內在母親,而母親成了我的內在小孩,彼此相愛相殺。

在老師帶領第三脈輪覺察時,連結到父親我哭了,一陣灼熱由胃部往胸口,爸爸的內在小孩是多麼多的辛酸苦水,而我代替他來釋放啊,他不懂父愛母愛是什麼,戰亂下什麼都沒有啊。​

到老師引導到後來,我成為了我的母親,我哭的更兇了!我感受到媽媽憤怒心酸的苦水,我的胃好脹好脹啊,原來媽媽一切只是用她知道的方式來愛我啊!謝謝老師的帶領,很少哭泣的我真的潰堤。

學員分享:沒有人一開始就知道如何為人母,母親盡己所能給出當下所能給出的所有,所有責備、不理解都是內在小孩的胡說八道,是身為孩子的自己緊抓著受害者的角色不放。

前半段的課程,聽到老師說活的跟媽媽不一樣的背後也是帶著一股心疼,是孩子想讓媽媽可以解脫,很觸動我,聽到流淚。

真的過去一直很想要救媽媽,但接觸覺察後承認自己拯救失敗,我是孩子我救不了,我是孩子我沒有無所不能,我是孩子我把自己看的太高了。開始學習放過自己,也更願意放過自己。​

聽到課中已為人母的同學們的分享,讓我更知道做媽媽的無力,真的沒有人一開始就知道如何當媽媽的,媽媽真的盡力給出他所能給的了,是我身為孩子緊抓著受害者的角色不放,我不想放過媽媽,也不想放過自己,是我自己在拖自己後腿,我根本一點都不想變好,我想當受害者,只想抓個人來救我,對這樣的自己有時候真的會氣哭,但我真的改變很多了!身體覺察好像照妖鏡,一使用,各種內在小孩的胡說八道都赤裸裸的被抓出來了,真的好強!每次上課都可以看到自己的盲點,真的很感謝采榛老師、助教和每位同學的參與集體共振!

學員分享:​過往雖然頭腦理解母親的身不由己,卻依然無法原諒拋棄了自己的母親,跟隨課中引導療癒了自己,也療癒了母親的創傷凍結。

很小就被母親拋棄的我,針對今日老師課程中的提問,我幾乎都回答不出來,卻因為老師對我的提問,我突然有了一點點理解,原來我對我孩子的身不由己,其實也是我母親的身不由己。再次理解到母親對我的拋棄是身不由己。​

來到深度療癒的第一個環節,我竟然就哭了,自然替母親說出她想說的話。​

而來到深度療癒的第二個環節,我感受到心痛到要把手放在胸口,痛到說不出任何一句話,我哭到不能自己,我的心真的好痛,好痛好痛,我從來沒有感受到這樣的心痛⋯⋯。​

我時而是自己,感受到媽媽的心痛。我時而是母親,面對著我的內在小孩,我與母親都心痛到哭到不能自己,而我卻沒有絲毫混亂,我真的感受到了母親對我的心痛,我也深刻感受到了內在小孩的心痛。​

繼續到老師引導,這兩股能量都是我,我必須化為療癒的橋樑時,我更加的痛哭。我從來沒有過這樣的體驗,更感受到母親的身不由己,感受她身不由己下對我的愛,我什麼話都說不出來,卻已什麼都感受到了,我除了哭到無法自拔外,什麼都說不出來,接著就躺了下來失去了意識。​

再次醒來時,老師正在引導祖輩世世代代的女性能量都在我的身體裡,我雖然還是閉著眼睛並赤裸著身體,卻感受到了太陽般溫暖照射著身體,我的身體感受著很溫暖的熱度!​

過往我雖然頭腦理解了母親的身不由己,卻依然無法原諒拋棄了我的母親,來到了今天的課程,竟然體會了我從來沒有體驗過的:母親拋棄我時底下的心痛,母親拋棄我時對我的愛。我是我的內在小孩,我也是母親的內在小孩,母親也同時是我的內在小孩。而就在今天的過程裡,我深度療癒著自己,也確實療癒了母親的創傷凍結。

學員分享:因為從小原生家庭的教導,使自己長期逃避面對「身為女兒、女性」的憤怒與罪疚感,透過課程中的覺察與內在小孩連結,重新接納內在受傷的自己,而有了更深層的轉化。

我一直下意識避開第二脈輪,特別是針對「我身為女兒、女性」有什麼樣的憤怒、被歧視、被貼標籤,甚至是否有過言語或肢體侵犯?​

從小媽媽就讓我相信,身為女兒不能繼承家產(家族的愛),必需在成年時被丟給外人,成為外姓人,但我想永遠當他們的小孩,永遠永遠不被丟掉⋯⋯。​

所以我好恨當女人,女人是弱者,下意識會想忽略被侵犯的記憶,就算想到也是無感,但再細細去看,居然是滿滿的自責委屈心痛!大家會怎麼看我?媽媽會怎麼看我?她一定不會保護我,她會說是我的錯,因為我長了女人的身體,就是會勾引男人,我不能說我不能說我不能說⋯⋯!!​

內在小孩說:一定是我不好,一定是我生成女人這個身體,都是我的錯,誰叫我有乳房和下體。​

內在小孩想哭,趕緊做身體覺察,從二四脈輪開始,然後突然就崩哭⋯⋯內在小孩大聲哭訴!​

我繼續覺察二四脈輪,連結到我在子宮中的安心和溫暖,我出生後從乳房汲取的母奶,我驚醒:我不再把罪名安在女人的乳房和下體,它們沒有錯,我只是因為不敢面對內心無處宣洩的憤怒和罪惡,才把一切傷痛歸責在女人的身分上。​

女人沒有錯,下體和乳房當然也沒有錯,錯的是我沒扛起自己的責任,承接內在小孩的罪疚憤怒。​

我繼續覺察第二脈輪的和第四脈輪的心痛,我聽到內在小孩說自己當時真的好害怕,於是一起害怕,聽她說話,接住她,並且穩穩的告訴她:這不是妳(我)的錯,我會保護妳(自己),我們會保護自己,因為我是妳(自己)的內在父母!​

突然第四脈輪的心痛消了,然後感動的哭出來,感覺療癒超越時空的發生,現在的我與當時被侵犯的小小年紀的我互相依偎著,我們全然信任與愛著對方(都是我)。無論再痛,我都願意把自己接回來,感受所有情緒的存在,感受我就是她,她就是我,我要從身體每一個部位,一個一個把她們愛回來!​