學員課後真實分享

學員分享：
女性集體意識深層療癒工作坊

這次在上課時臉莫名起疹，這是小我不願看見真相的狀態。

1️⃣第一個深度療癒過程：你對身為女人的信念是什麼？背後的內在小孩狀態是什麼？
女人要個性溫柔、要會做家務、要打理好外表要漂亮、要含蓄，才會有人愛，這是從小父母、家中親戚長輩告訴我的，長大後我也這麼認為，在伴侶關係中呈現這樣的形象，但我越勉強自己扮演溫柔賢淑的樣子，越覺得自己毫無價值，我只是一個附加品，女人只是男人的附加品，即便我這麼努力扮演，還是得不到愛。

我潛意識創傷的認為，女人是生來要服侍男人的，這是我從父母身上看見，也是家族傳承的印記，覺得憤恨卻無力改變，即便孩子的我曾為母親抗議，爺爺奶奶也會反駁我，甚至說我以後也要這樣去服侍夫家，當我看見母親因為沒做好家務被奶奶責罵，脫口說出想離婚時，內心感到恐懼，家要分裂了，我要沒有家了，但我又想支持母親、保護母親，脫離這個重男輕女的家庭。

2️⃣第二個深度療癒過程：身為女性，我承受過什麼樣不公平的對待、受傷的經歷、被欺壓的權益⋯⋯？
我未學身心覺察前，覺的家裡重男輕女的情況還好，學習身心覺察後發現以前那些受到的傷痛，母親受到的壓迫，都被勾出來。

弟弟不用特別做什麼，就能獲得爸爸爺爺奶奶的喜愛，我則需要很努力才能獲得稱讚，過年紅包我也比弟弟少很多，為什麼大人這麼偏心。

爺爺爸爸認為女性必須要做家務，要幫忙整理房間、要幫忙煮飯，而爸爸弟弟不用，一樣都有工作、一樣都有作業要寫，爸爸只要玩電腦等人煮好飯，什麼都不用做。

曾經到伴侶家玩，他在飯後直接叫我去洗碗，我詫異又憤怒，只因為我是女人就要做家務嗎？我還是你的伴侶還是僕人？

3️⃣第三個深度療癒過程：我是否也以女性之姿，給出男性同等的攻擊、物化的條件⋯⋯等等？
沒能力、不負責任＝沒用、沒價值，我生氣父親賺的錢少於母親，卻又使喚母親、我做家務，自己完全不做，我真的不懂父親對家庭的價值是什麼。

4️⃣第四個深度療癒過程：妳對「女人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
我內在感受到深深的無力與絕望，女人就是低下，女人不能比男人好，女人只能是附屬品，女人容易受傷害。因為我是女人才容易受傷害，所以我才來療癒，我對於我是女人好失落，對於女人這麼低下好絕望，對於女人不值得愛好失落，我陷入完全不想做任何事，想要自我毀滅的狀態。

5️⃣第五個深度療癒過程：妳對男人的身份訴說了什麼？妳體驗到什麼？
我的創傷投射就是男人要負責任、要有能力、要會賺錢，不然就是沒用，毫無價值就不該存活，憑什麼父親是男人就把家事全部推給我們，憑什麼弟弟是男人就能輕易獲得喜愛，憑什麼我要受伴侶大男人主義欺壓，憑什麼男人可以活這麼爽，好不甘心，沒用的男人都去死吧。

邊說出對男人的怨恨時，手一直無意識的緊抓，最後我發現內在其實想要男人，我看見自己內心的不願承認，說出「即便男人這麼沒用，我居然還是想要他們的愛」滿是對自己的憤怒。

6️⃣第六個深度療癒過程：在對「男人」、「女人」的立場，是否有更多的理解、明白？妳在這個過程體驗到什麼？

在老師的課程引導到女性祖輩與男性祖輩的能量在我的空間中時，我感到非常疲憊，是一種不想再對抗、不想再爭鬥的疲憊感，也在最後一階段非常想睡，恍惚中有睡著。

課程結束後的隔天非常累的狀態，我想是身體在釋放過往內在的壓力與傷痛反應，很感謝自己的看見，祝大家的轉化遠大於我。

學院療癒師Ang分享：

生活覺察之—女性集體創傷之—傳中接代

還記得年初采榛老師的女性集體創傷覺察療愈課程時，我曾經在課程中問過老師：生男生或生女生我們可以決定的嗎？
老師當時回問我：這問題給你的感受是什麼？

身為女性的我，對世世代代生男兒可以傳宗接代的傳統觀念，被這無明給“綁架”了。曾經因為生兩個女兒的我一直都希望可以生男生，背後只是希望我也能如傳統婦女一樣能夠“傳宗接代”→對家庭有所“貢獻”＝是個“好”媳婦→
會被重視→被肯定→甚至被愛。

我先生常常安慰我，也舉例某某很富裕的明星也只是生女兒而已，生男生女都沒有關係的，是上天的安排。

自古以來，女性因無法生男孩而被指責、批判的創傷印記一代傳承一代，也形成了女性集體創傷之一，而我和我女兒也是受害者之一。

5天前，我先生的表哥家添加了一位女寶寶，他的表哥遲婚，也是家裡的唯一的男丁，所以他大姨希望兒媳婦可以為家裡生男兒。這喜訊也頓時成為我家的飯後話題。

他大姨的女孫子出生後沒有報喜給她妹妹（我婆婆），知道即便我婆婆一直關心她的孫子幾時誕生。直到昨天我婆婆問她，她才說出寶寶已經出世幾天了。家裡的人因瞭解他大姨的個性，都說她因生女兒而感到羞愧，才一直不願意提起。
這時我婆婆把茅頭指向我說，這樣我應該會很傷心和羞愧因為我生了兩個女兒。

我當時彷佛沒有思考的回應她說：“我因自己身為女人而感到驕傲，我也因我的兩個女兒而感到無比的驕傲和光榮！” 當時我是摟著我女兒說出這一番話的，覺得格外的溫馨和安慰，也感覺自己有力量為自己和為女兒說話。過去的無明，我在不知不覺中傷害了自己，也傷害了我兩個女兒。

最後，我婆婆就立刻停止而走開了。

回到房間，我立刻回到自己，檢試一下自己剛才的感受—奇怪的是我今天竟然沒有生氣（很多時候真的受不了，不是忍就是動怒）。剛剛竟然是平靜＋少許喜悅。為自己和為女兒的勇敢發聲而有種莫名的喜悅。當我不在感到羞愧的時候，當我內在的信念不再是創傷的時候，沒有人或事情可以再次的觸擊到我的痛點和怒點。過去的我肯定會很傷心，很難過，很羞愧和無言以對，因為我事實就是生兩個女兒。

我先生常常這樣形容她媽媽—她最愛惹隱藏在森林裡的老虎（我），她常常就是要“踩低”，大聲，大罵和“貶低”家裡的每一個人以顯示她在家的地位。我無法拯救她，我只為自己負責。我常常在渡過我的創傷後，對她的‘攻擊’是有所感恩的（有點瘋了）。

我是因為喜歡孩子才生孩子，而不是因為性別而生孩子。而我相信父母和孩子都是天造地設的，孩子和我在心靈世界約好一起來地球學習的“同伴”，因為靈魂是永生。不論今生我的身份是男人或是女人，我都是陰陽特質兼具的＜人＞。

謝謝老師的女性集體創傷覺察療愈課程，謝謝大家的集體分享共振。❤️

學院療癒師Miranda回覆：
感恩Ang療癒師的分享，妳真的超棒的，感受到滿滿的愛與陰陽平衡的大大力量！

我自己也是生在一個重男輕女的家庭裡，媽媽為了傳宗接代，用纖弱的身體生了7個孩子，還不包括中間流掉的！生為老大的我，從小看著媽媽為了生男生所承受的壓力，覺得作為女人實在太苦了，所以我很小的時候就打定主意我不生小孩！

在還沒學習覺察療癒時，想到我不生主義時會有一種悲傷，會覺得是我的父母親造成的，但當然現在也已經明白終究這是我自己的選擇也是最好的安排。

所以看到妳可以不帶創傷感的說出：「我因自己身為女人而感到驕傲，我也因我的兩個女兒而感到無比的驕傲和光榮！」，真的非常感動！妳真的已經親自穿越創傷故事，不再帶著自貶、自厭、自傷的眼光看待自己身為女性的角色。當我們不再自傷，別人真的就無法傷害我們，因為所有的傷害都是我們自己傷害自己在先。

就如妳所說：「當我不在感到羞愧的時候，當我內在的信念不再是創傷的時候，沒有人或事情可以再次的觸擊到我的痛點和怒點。過去的我肯定會很傷心，很難過，很羞愧和無言以對，因為我事實就是生兩個女兒。… 我相信父母和孩子都是天造地設的，孩子和我在心靈世界約好一起來地球學習的“同伴”，因為靈魂是永生。不論今生我的身份是男人或是女人，我都是陰陽特質兼具的＜人＞。」

我覺得真的非常感動，妳不僅療癒了自己，也帶著孩子改寫命運轉化生命，妳的女兒將可以不再經歷妳以前所走過的女性創傷故事！」甚至當妳大聲的告訴婆婆妳身為女性的驕傲時，我感受到在某方面妳也療癒了婆婆的女性創傷，不管她能不能理解，因為她自己也是這女性創傷下的受害者啊！

妳好棒，為妳開心、為妳驕傲！

學院療癒師于茵回覆：
親愛的Ang你宜棒！

同樣覺得「我因自己身為女人而感到驕傲，我也因我的兩個女兒而感到無比的驕傲和光榮！」這對婆婆說出的話，好有力量，讓人無比振奮！一種：我終於說出來了的開闊感～；彷彿親眼看見妳婆婆被這話震攝而停止的畫面，超棒～超感動～～❤️

學院療癒師Ang回覆：
謝謝Miranda，讀著你的回應，內心有點感動和感觸，曾經也想過女人真的很苦，很不容易啊！
我一直都有“責備”自己的想法，知道我懷兩胎女兒時，我用盡理由說服我自己不可以這樣想，這樣想會傷害到我孩子，我愛她們就不需要關注她的性別，原來這說服是頭腦的說服而不是自己的心服口服啊！想說如果下一個我再懷女兒怎麼辦？越想越害怕。

直到我認識采榛老師，來到這裡上課，加上群組的分享共振，我慢慢的才拿回自己的力量。6年了，傷了自己，也傷害了女兒。

謝謝療癒師們的回覆 ，真的有種終於說出來了的感覺！真心的很愛這裡的所有人。

學院療癒師回覆：
謝謝Ang的分享❤️❤️❤️

「我因自己身為女人而感到驕傲，我也因我的兩個女兒而感到無比的驕傲和光榮！」

這段話實在太激勵人心了！超級觸動我的！如同也在為我發聲一樣！

在自大與自卑的兩極失衡下，我的伴侶也習慣用踩低家人的方式，顯示自己在家中的地位。

這個問題其實已經討論過，他也坦承自己複製爸爸的樣子，無意識貶低女性（母親／妻子）的狀態。

居家防疫期間，伴侶情緒焦躁不安，又開始無意識投射並向外攻擊。

某天早上，莫名大罵我和孩子把家裡弄得亂七八糟，什麼事都要他善後，我們只會搗亂他用心維護的整潔，是拖累他的廢物…。

一開始還耐著性子，詢問他哪裡髒亂？當他指著地板上的2根頭髮和肉眼看不見的髒污對我發飆時，我爆炸了！

將喉輪開到最大音量說：
「這個家不是只有你在維護，我們的用心絕對沒有比較少！不論是工作、孩子、家事我都盡最大心力去做！孩子除了完成作業，也幫忙分攤許多家事！沒有人是廢物，我為我們感到驕傲！

我們很感謝你的付出，但不代表能夠被你隨意對待，這個家的每一個人，都是平等的！」

當時我帶著憤怒能量表達，話語間穿插許多髒話，其實知道自己沒必要那麼激動，但就是有一個直覺：既然無法不演，那就演到底，才能衝破！

當頭腦還沒意識過來時，身體已經行動，當場木地板就被我摔破了一個洞…。

也就在地板摔破瞬間，伴侶馬上拿出工具專注修補，幾分鐘後，地板就宛如新生。

沒想到地板的破洞非但沒有激怒他，反而讓他平靜下來，明顯感受到他的能量場改變了！

修補完，他起身向我道歉，並表示我說的話他知道了！同時，我也表達非常讚歎他修補地板的能力（很敢講），這場戲就在笑鬧中結束。

當天晚上，7歲妹妹在寫線上日記時，用稚嫩的聲音唸著：「今天爸媽吵架時，媽媽把地板摔破了一個洞，我覺得很不應該，她應該冷靜好好講。」

聽完，我假裝委屈的說：「為什麼爸比都沒有錯…」

妹妹回答：「爸比亂發脾氣也有錯，只是我懶得寫了！」，聽完全家人笑成一團。

接著，發自內心的向家人道歉：「 謝謝妳的提醒，以後生氣時，我會盡量冷靜好好講，不要那麼激動。」

如果是以前的我，聽孩子這麼說一定羞愧的無地自容，更會不斷自責自己是個糟糕的媽媽，但現在更能坦然面對各種面向的自己，接納每一個發生。

事件之後，伴侶焦慮的情緒明顯穩定了！甚至連孩子都驚奇的說：「爸比這幾天都沒發脾氣，家裡變得好安靜！」

最後，非常喜歡慧娟說的：
父母和孩子都是天造地設一起学習的“同伴”，不份為何，都是陰陽特質兼具的＜人＞。

學院療癒師Ang回應：
看到你把木地板摔破一個洞的哪一段時，頓時有個想法和看見→人體內隱藏著驚人的無限力量，不管你是男生或是女生。

伴侶就是我們顯化在外的內在小孩。他的失控，是妳內在小孩的吶喊。他的‘演出’也幫助你釋放了。看到最後你家庭過去的模式在這次的呐喊中裂開，你們全家人的關係旋螺向上，真的替你開心。你心境的轉換力也超強的，能當下把憤怒轉換為鼓勵，真的不容易，你真的太棒了！

謝謝你，謝謝老師，謝謝大家

學院療癒師分享：

「女性集體意識深度覺察療癒工作坊」至今一個月，生活中陸續出現一連串的轉化與發生。

⭐身體覺察

前兩週除了身體像被拆骨剝皮般的痠痛疲累，還伴隨不定時的心臟抽痛、拉肚子。最後一週月經來時，會陰部出現數次高強度的收縮陣痛，伴隨大量血塊排出。

拉肚子的「洩」與月經痛的「縮」，形成鮮明的對比。身體透過第一脈輪，劇烈釋放2、3脈輪過度承接的情緒印記。

另外，觸碰下體練習最大的改變是：
除了能夠自在撫摸陰部，還能進一步將手指伸入陰道，並感受吸吐之間身體自然收放的奧妙（1、4脈輪陰陽能量串連）。

雖然生過兩個孩子，但從未伸手觸碰過陰道（也抗拒他人用手觸碰），每次產檢內診都嚇個半死，醫生輕碰一下，就嚇到自動彈起，如同老師形容的驚弓之鳥。

表意識是覺得下體污穢骯髒，潛意識則是毫無邏輯的感到恐懼、危險、羞愧與不應該。不論是哪一種，都是對女性身分的貶低、抗拒與設限。

⭐生活中的轉變與發生
【陰性凍結消融】
→《運動》
前兩週停下所有「核心肌力訓練課程」，內在那股「渴望變強壯」的焦慮削弱了，取而代之是「柔軟也很好」的平安感。

當身體痠痛徹底恢復後，才自然地恢復課程，發現內在「允許的能力」提升了，能夠最大程度不再基於恐懼焦慮，逼自己去行動。

→《母親關係》
某天與爸媽視訊，媽媽突然靠近鏡頭看著我說：「妳頭髮留長了？」，本以為她會像往常一般叫我把頭髮剪短修整乾淨，沒想到她竟溫柔的說：「綁起來也蠻好看的。」

關掉視訊後久久不能自己，不得不承認，媽媽的眼光對我依然有著極大的影響，看著內在那個得到稱讚雀躍不已的小小孩，忍不住紅了眼眶，是喜悅與感動、也是心疼與不捨。

默默在心中自語：不論如何我都會陪著妳，不再隨意棄妳而去！

→《伴侶關係》
這陣子非常明顯的發自內心想要陪在老公身邊，只要他開口，即使手邊有事在忙，也能最大程度放下，專注在他身上。

同時，他也最大程度配合我的需求，適時給出協助。特別是最近假日密集的線上課程，他完全沒有一絲抱怨，甚至主動提醒我上課時間並默默讓出房間。

回想起來，確實是整個「信念系統」都翻轉了！

以前只要一想到假日要上課，就會充滿罪疚焦慮（女性創傷信念：拋下孩子伴侶＝不守本分＝不應該不配得），孩子伴侶也配合演出哭鬧與反對。

當我能夠正視自己的需求、跳脫受害者角色，更能不帶罪疚的表達感受，孩子伴侶演出的就是理解與支持。

→《親密關係》
性愛次數未增反減，但質量卻驚人的提升，甚至有種任督二脈被打通的感覺。（忍不住OS：這傢伙到底在講什麼）

對比過去的「沒有感覺／不要痛就好／人不對／技術不行／性器不合」實在落差太多了，身體覺察確確實實讓我的性關係從黑白變彩色，其中最振奮人心的就是：不再需要假裝高潮！！！

【陽性力量揚升】
→《父親關係》
某天爸爸打來聊到「療癒師的自介」，我趕緊說了一堆：自己還不夠專業、能力還不夠、很忙沒時間…的話搪塞。

接著爸爸充滿力量的說：「妳有錢買花晶嗎？看多少錢爸爸幫妳出！」

老實告訴爸爸價格後，他竟然開朗的回答：「價格合理呀！我在購物台買的精油，15ml也要好幾千，妳不要怕，該花的錢還是得花。」

掛掉電話後，又是一陣風暴大哭，爸爸也在我學習覺察的這段時間，飛速轉變了。

從高中開始，不知什麼原因，爸爸辭掉工作再也沒有出去上班，媽媽脾氣變得暴躁，時常在家人面前數落爸爸軟弱沒用。

一直以來錢的事，都是媽媽在處理，爸爸則非常節儉，他從未主動拿錢給我，當然我也不曾想過跟他要。

雖然我非常愛爸爸，但不得不承認，內在某個部分跟媽媽一樣，批判他的軟弱、看輕他扛不了責任。

回想起來，從上課學習那年開始，義大利旅遊、金門旅遊、部分房貸償還、寒假所有旅遊住宿費用，都是爸爸主動給出。

爸爸重拾他的信心與給予的能力，而我是否也該負起責任、豐盛自己的生命？

→《權威與金錢》
和爸爸聊完後沒多久，接了一通鄰居媽媽的電話，希望我能教她女兒畫畫，當下第一個念頭是婉拒，覺得自己沒有什麼能教的，孩子都是天生的藝術家。

緊接著浮現自己和爸爸的對話，瞬間戳破對自己說的謊：如果我不夠格成為療癒師是因為不夠專業，那麼我有什麼理由害怕成為美術老師？

如果連自己的專業都給不出去，我還能給出什麼，我一直在恐懼逃避的究竟是什麼？

意識到自己抗拒成為「老師」依然是權威課題，我在「老師」身上貼了太多標籤：必須夠好、夠完美，才有資格給出教導。

事實上也只是「害怕不夠好的自己會被發現／不想面對所有可能會失敗的自己」，逃避更是慣性自保模式。

但真相是：
這個世界只有我能傷害自己、不愛自己。

於是決定接下這份工作，重新拿起畫筆練習，過程雖然也是浮現各種不夠好，但現在的我，有足夠能力接住自己，不論做得好不好，都願意嘗試並深入去看恐懼裡面還有什麼。

老師需要的不是完美繪畫技法，而是要給出基本知識與技能，開闊學生的視野並引導他們發展自己風格。

同時，陸續接到新業主的詢價，並與各種權威接觸、面談，話說這是我第一次這麼密集接觸權威（老闆／經理／執行長），光是接洽與報價就已經能量耗盡。

過程中，發現自己即使恐懼，也能最大程度突破舊有設限，不再試圖推開來到面前的各種機會與可能。

能夠看完這篇也真是辛苦大家了！

如果不是釆榛老師的持續推動＋群組夥伴的無私分享，真的很難想像單靠個人願心走到這裡。（化作一灘死水隨風飄散的機率比較高）

大家要好好把握這個轉化生命的學習機會，一起持續不墜下去！愛你們❤️

學院療癒師分享：
前陣子的分享，受到夥伴的鼓勵，非常認同夥伴說的：「每個找回自己的過程，都會撥雲見日，越來越清明，所有的情緒，身體反應，也都是來幫助我們重新獲得愛的可能。」

上週五，接了兩個演講大背板設計的案子，當時內心是非常焦慮的，因為週末兩天的課程非常緊湊，腦中一度浮現：「是否該停掉療癒課程、趕緊把案子做完…」

但很快的推翻這個想法，因為無法忽視身體的焦慮與創傷感，如果帶著這樣的身體去賺錢，換取來的只會是焦慮與傷痛。

於是決定放下所有的工作、案子，先專注回到身體與課程，我認為治癒自己、消融創傷凍結才是最為首要的事。

經過週六的金錢療癒釋放課程、週日的花晶療癒師課程（我的部分是深入父親課題找回自身的陽性力量／搭配的兩位個案都是金錢問題），過程中皆有許多的看見與釋放。

星期一面對工作（金錢／權威）時，非常驚訝地發現，身心的焦慮恐慌感竟然消失了！能夠安穩的依照自己的步調做事。

甚至案子被催稿，情緒也絲毫不受影響，最後不但如期完稿還超出意料的好。（呼吸平穩／肩頸上背放鬆）

這是完全沒想過的發生，但發生時又明白一切為何會發生。

發現：當我在衝破慣性、自我粉碎時，需要更大量的能量支持（覺察＋花晶），否則很容易卡在情緒中或是直接退縮。

月賺2萬和月賺10萬完全是不同的等級呀！！！！

最後想說的是：
身體就是潛意識、身體就是吸引力法則、身體就是命運，無論如何都不要忘記連結身體。

學院療癒師分享：
從我學習覺察以來，開始看見自己在極力切割的陰性能量，明白持續覺察女性集體創傷意識很重要。老師在課中引導我們對男性的期待與批判切入，大家不得不承認，男人女人都在互相投射，陰性能量的被壓抑受害的不只女人，男人也一樣痛苦，每個人都在白白受苦。

我發現我對自己不明白，才會向伴侶需索全然的了解。覺得自己不夠好，投射伴侶不夠好。自己不允許、不接納的面向，只要一出現恨不得趕快撲滅，作用力與反作用力，只好吸引其他人來扮演。

小我＝身體，出生就是分裂、肉體就是分裂。小我與愛無關，小我只有你死我活，絕對的孤獨。從理解小我看到真正的問題所在。我們惟一能做的就是揚升自己的意識，從與小我緊緊相黏，到創造空間、拉開距離，看見我們還有手腳、還有身體，看見完整的我。以揚升的意識回來愛小我、接納小我，番顛的小我自然而然就會安靜，就算番顛也不會維持太久。

個體是集體的一部分，我們的創傷是集體創傷的一部份，就算仍然身處於慣性中，也不要對自己太嚴格、太失落，寬恕自己仍然受到制約。（老師的課中引導提醒好溫柔、好有愛）
我們每個人都是陰陽能量本自具足。
身心覺察需要持續不墜、傻傻的做。

＊第一個深度療癒釋放的過程：
對「女人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
一股怒氣衝上來，用力搥打枕頭，不斷吶喊「我不服！我不服！多一根有什麼了不起！男人多了一根到底有什麼了不起！我不要跟你們一樣，我要對抗，我不做女人，我只做我自己！」在爆怒痛打抱枕無數次後，我的內心潛藏著害怕身體被男人侵犯的恐懼，突然跑出來。「我承認，承認我好害怕，害怕我的身體被男人以暴力侵犯，害怕我沒有力量保護自己，如果我被男人欺負卻無法痛擊對方、我會好恨好恨…」，這時情緒包含憤怒、恐懼、悲傷無力，恐懼沒有力量阻止對方傷害我，痛恨累生累世男人的性暴力對女性的傷害！我不要做受害者，我要替女人出氣！

＊第二個深度療癒釋放的過程：
對「男人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
老師在課中引導這個提問後，幾乎相同的憤怒感又跑出來，內在還是滿滿的憤怒。我把心一橫繼續罵「你會賺錢了不起嗎？你養家就可以做王嗎？你想要兒子你用你的肚子自己去生啊！」（感覺這是媽媽對爸爸的控訴！）

＊第三個深度療癒釋放的過程：
隨著老師的課中引導，想像所有男性祖輩與女性祖輩一起出現在眼前，我伸出雙手，男性祖先與女性祖先握著我的手，所有人手牽手圍成一個圓，畫面中像心靈修護般的粉色光包圍著我們，內心很平靜很喜悅，沒有怒氣，非常和諧。跟隨老師引導一句一句覆訴對人性的理解，無關性別，我只是我自己……然後我竟然安心的睡著了，第一次發生這樣的事，醒來時課程已經結束。

課程結束後回顧這個歷程，覺得自己仍然把對女性的批判壓得很深，深到慣性的找不到、看不見。我可以很輕易的勾出身為女性的不服氣與不甘心，這股力道是向外的，箭靶在男性身上。我不想做受害者，但其實內在就是滿滿的「我是受害者」的怒與傷。

我不想做女人，只想做我自己，但我潛意識卻把自己的成功失敗與女性的成功失敗相連，背負女性集體的不甘，想要替女人爭一口氣。為了撕掉社會加諸於女人的標籤，我不允許自己愛漂亮、不允許脆弱、不允許無用、不允許笨、不允許依賴、也不要表現溫柔、不要膨脹的乳房、身體也乾脆不孕……，社會覺得女性應該怎麼樣，我就抗拒、壓抑。

認為明明每個人都總有地方相似或相異，為什麼用生理上的構造區別男人、女人，然後就大餅劃一半，這一半如何、那一半如何？都是放屁！我是生理女，我就用我的「不女人」來證明那些框架都是放屁！

到頭來我想把自己與所謂的女人「特質」切割，拼命想把某些特質、面向刪除抹去，只想證明女人不是社會框架認為的樣子，我可以承擔＝女人可以承擔、我不必依靠男人＝女人不必依靠男人（把自己推入不會有人幫助我，我總是孤立無援的悲情劇碼），自我感覺良好的想一肩扛起，想以自己的力量打破女人的創傷宿命。

迎合社會框架而活，必然切割某些自我，無法活出完整的自己，這是我一直想逃離的命運。現在明白了以對抗之姿去活，也同樣必然切割自我，無法活出完整的自己。「陰陽能量本自具足」，只有認領、接納被自己切割的面向，扛得起也放得下，允許自己可以輸、可以弱、可以沒有用，才能真正做自己。

學院療癒師Amelia分享：
第一個深度療癒過程：妳對身為女人的信念是什麼？背後內在小孩的狀態是什麼？

外表至上、女人變老變醜就沒人愛了，保養打扮很重要／要獨立自主、但也要會撒嬌才得人疼／要有能力養活自己但嫁個有錢老公才有保障／結婚生子才代表人生是完整的／女人可以聰明，但為了給男人面子得適時裝傻／男主外女主內，女人為了照顧家人只能先放下自己的理想事業／溫柔體貼但有想法、聰明伶俐但不出風頭／要有經濟能力或工作能力以防不時之需（被背叛）／女人談吐舉止要有落落大方氣質、有家教，要聰明、要笑容可掬／女子貞操很重要，婚前性行為女生很吃虧／不可以隨便接受別人的禮物、食物，婉拒才有教養。

以上。一邊寫一邊覺得太可笑了吧！我再認真思考⋯這些居然都是母親灌輸給我的觀念：
1)母親從她的原生家庭及婚姻經驗，帶給我的信念，我毫不懷疑的照單全收，到今天上深度療癒課，我才覺得充滿矛盾與荒唐 。更進一步的覺察下去，根本是我毫無是非對錯分辨能力，才會全面買單。

2)普世社會價值觀在無形的制約女性身分的框架。例如：時常可見自古至今流傳的名言「女子無才便是德」「出得了廳堂，入得了廚房，進得了臥房」「三從四德」…。

當我在無明的狀態下，沒有獨立思考能力所以照單全收社會標準，努力活得和大部分的女人一樣，原因無他，就是「恐懼」。內在小孩害怕被定位、被孤立、被貼標籤、被否定、認定要聽話要乖才有人愛！

第二個深度療癒過程：
身為女性，我承受過什麼樣不公平的對待、受傷的經歷、被欺壓的權益⋯⋯？我是否也以女性之姿，給出男性同等的攻擊、物化的條件⋯⋯等等？

我在過去的職場環境中，經歷了幾次挫敗經驗。這段暗黑歷史過去是被我深深鎖在地下室凍結著，這是我第一次回憶寫出來、也發現自己终於願意坦然面對、找回逃避的過去的自己的一個轉化。

「過去的我也是造就現在的我的重要的一部分」
「切割過去的自己就永遠不可能完整」

在學習身心覺察之前我對欺壓我的人，充滿了高度的負能量：憤怒、怨恨、恐懼，我封閉了自己的心好些年，試為「千錯萬錯都是別人的錯」。學習身心覺察後，與過去不同的是，我從「身在無明其中而不自知」變成「看得見自己正身在其中掙扎」。

回到暗黑歷史，我瞥見真相是：「我先是在潛意識自卑、看低自己女性身分、外國人身分，才同頻吸引看低女性的男性反抗意識出現，我演得無比逼真!」

「乍看之下我是受害者，實際上是我是自己內在小孩的加害者，我不允許自己為自己發聲，我允許別人踐踏我」潛意識中女性＝弱者，男性＝強者，與其說自己在攻擊男性為何欺壓女性的過程，不如說在集體意識中我直接將女性定義爲受害者、男性定義為加害者。

而仔細想想，這其實並不公平。男性也在集體意識中，被賦予了「一家之主」「要有責任養家活口」「男主外女主內」⋯等完全不亞於女性被制約的社會定位。男性不被容許示弱、哭泣、軟弱、情緒流動⋯。當女性在擇偶時，男性的工作成就、身分地位、經濟能力、學歷成就、負責任等。這也是女性物化男性的一種。

另外社會有刻板印象的模弌，會強套在男女性別身上
女性化的男性會被嘲笑、欺負是娘娘腔；男性化的女性會被嘲諷是恰北北、男人婆。但在现在更多元的價值觀之下，性別間對立的界線模糊許多，但一涉及傳統的家庭價值觀，同性婚姻的合法化等爭議性的話題，又會回到原始人類所定義的陰陽／男女的起點。

我書寫分享之後發現男／女所受的不公、物化、背負的擔子，是一樣的沈重。在背負沈重的負擔之下，彼此投射控訴自己的委屈，又再增加了重擔⋯。

第三個深度療癒過程：
對「女人」的身分訴說：為什麼女人總是要當男人的附屬品？為什麼女人在普世價值下是弱勢的，要被保護的？為什麼女人活得這麼累？為什麼女人要被定義這麼多的應該？為什麼為什麼⋯⋯

我發現自己凍結非常深，內在憤怒但是以冷靜的口吻像在唸著台詞一樣，甚至有時候還是卡住詞窮的呈現空白狀態。

第四個深度療癒過程：
對「男人」的身分訴說：
＜在這個階段跟著老師的引導，對過去感情上覺得受到傷害的特定對象訴說自己不曾表達過的心聲＞

為什麼你不愛我了？為什麼你看不見我受傷了？你知不知道我有多麼心碎？過去那些青春歲月年華你知道有多浪費嗎？我為了你付出了這麼多、我等了你這麼久，你怎麼可以這樣對我？你知道我好害怕和你繼續當朋友嗎？我選擇斷了聯繫、是因為我好害怕面對自己如何面對你。你知道嗎？

第一次經驗到氣到哭不出來的情緒，我捶著枕頭憤怒的碎念著。原來，我以為我已經遺忘的、原諒的，還在潘朵拉的盒子裏，等待著我把它釋放。更進一步發現，原來，我一直都不肯原諒我自己。

第五個深度療癒過程：
在對「男人」、「女人」的立場，是否有更多的理解、明白？妳在這個過程體驗到什麼？
在深度釋放過程中，我覺察到自己無論是對男性或女性都涷結極深。我發現自己不敢有所想法、更不敢由衷的抱怨。當我當機說不出隻字片語的時候，我盡可能把自己從空白狀態抽離出來，努力跟著老師課中引導的帶領一字一句的說著。

神奇的是，當我使用喉輪的能量去試圖將身體凍結消融時，身體會開始改變姿勢、出現動作。即使無法言語，身體也願意開始用它的方式表達。察覺到這個小細微的變化時，感到很喜悅開心！

課程結束之後的轉化：
＜與伴侶關係＞
這次的課程是我第一次在外面飯店租房進行的。當天上完課開始就已開始發生轉化。他主動問我要不要把之後課程的時段都先訂好飯店？另外還問關切我上次訂購的花晶是不是太少了？我真正想訂的量是多少？伴侶突然全心全力支持我上課。而在我們生活中偶有摩擦的時候，我們能當下冷靜釋放自己的情緒，面對彼此的創傷感可以真實的感受之後，能夠立刻道歉或選擇不道歉但忠實的表達立場。

＜與自己的關係＞
另外在許多育兒的場景，當我覺得吃力的時候，不再以「賢妻良母」的形象捆綁住自己，可以直接說出自己的感受、尋求伴侶的協助。

完全印證老師所說：「所有女性創傷只與女性有關」、「轉化就是平衡」。

也因此，我對女性的身分、男女的對立關係，因為這一堂課的關係，有新的認識開始萌芽。我非常感恩心中騰出一個空間，去開始慢慢看見這一切真相。這次的課程中最喜歡的一句話是：「小我也在我之內。但若我與小我徹底黏著，我們會以為我＝小我」

所以我體察到：「小我即是我，也非我」。
這時，腦中突然浮現一段金剛經的經文：
「如來說諸心，皆為非心是名爲心。所以者何，須菩提，過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得。」

願大家的智慧與生命的轉化遠大於我

學院療癒師分享：
女性集體創傷深度療癒分享
到昨晚身體覺察時，開始冒出來小學五年級差點被侵犯遭受攻擊的畫面，我都忘了這件事。

那個時候，母親帶著大弟到日本渡假陪父親生活，留下我及三歲的小弟，請外公到家裡照顧我們。對我來說又是一個被捨下，遺漏的記憶。

母親出國後沒幾日，週六放學我與一個女同學相約放學後在學校旁邊共進午餐，回程時我們在路上看到2張100塊，週圍也沒有人，我們便撿起來一人分了一張，隨後一名男子過來，說我們偷錢，我們聲稱沒有是撿到的，他說要帶我們去學校處理此事…。

他叫我們進去廁所裡面，他要搜身；我同學比較膽小已經哭的淅瀝嘩啦，卻不敢出聲的往前進，我拉住她的手停在廁所入口，告訴那個男人，我們不進去，就在這裡，我把我褲子兩個口袋都翻出來，說「沒有再多的錢了」不準搜身！那個剎那全身的腎上腺素湧起，時間彷彿凍結，一分鐘彷彿一年。

在我這麼說，不讓他靠近搜身時，那個男人往我腹部踹了一腳，我右手牽著我同學，反射動作用左手擋住腹部，但整個人還是飛了出去（往廁所裡面），同時我同學大哭，不知道那個男人對我同學做甚麼事，我同學驚恐的大哭大叫，後來那個男人跑了！剩下我們兩人相擁快速離開。

回家後，我打電話到日本通知父母，沒想到我母親居然沒有提前結束她的行程，父母皆未對此事有任何動作及作為。對此我感到很失望，憤怒，覺得你們一點也不重視我！

通報老師，老師也只能以校園多加防範，安慰我，也沒人帶我去報警，因為我父母不在～那個時候很強烈的聲音【公道在哪裡？】【你們有誰值得我信任？】

現在才明白，後來的人生裡，常有的信念「自己的公道自己討」、「我只相信我自己」應該是跟當時的衝擊與失落有關，而建立起的防禦性思維。

時光回溯，那只是當時受傷孩子的創傷視角；當時那個事件的發生，也是我希望父母可以回來，讓我覺得我是重要的，不是被拋下的。

課程深度帶領時，喉輪傳遞的憤怒來自於家人，特別是家中男性的承擔意識不足，以至於身為女性的我，必須犧牲，承擔不屬於我的責任。我也希望我能夠是被保護好，照顧好的。

我怕老，怕醜、怕沒有能力、等同沒有被愛的資格。過去在伴侶關係中，我總是忙於優化自己，要做「對的人」，我必須要優秀才像個好女人，才符合被愛的價值。

我在當媽媽後，自覺在性的地方就不能太淫蕩，男人不可信，我渾身建立起來的陽剛防禦性，神聖不可侵犯，前夫也是被我這種陽性能量給阻隔了，看懂了自己，有沒有性生活已非關鍵，我接納自己當下的狀態，並在生活中認出「愛」並且感恩。

課程最後，我躺下時，輕輕地全身都放鬆了，很自然的感受呼吸，是一種自然的流動，如同嬰孩般的腹式呼吸，輕鬆緩慢，我不試圖控制及捉取這個感受，跟隨著這個流動及老師的聲音引導，不知不覺進入了似睡非睡如冥想般空無的境地，很舒服。這是我第一次課程結束時還沉浸在這個流動裡面。

對於「性」很長一段時間我是壓抑並切割的。

在老師初建議1號花晶混合光子霜擦拭下體一段時間後，我開始感覺到了性欲的產生；單身的我面對這個狀況，有一段時間是規避的，我不希望它浮現。

但是走在療癒的路上，我必須更坦承的面對我自己，也深知「性能量」及第一脈輪的重要性，於是經過一番內在思維的整理，我又開始持續的針對這個部位做擦拭，並且面對我性欲的流動。

當內心真的敞開、接受面對時，我的感受是「性欲」、「性能量」它只是一個「流」，與實際上是否真的有「性」無關聯，甚至能發生在我們呼吸上，帶動每個脈輪之間所產生的流動。

性能量，也代表原始／開創的能量。善用這股性能量，正視自己原始內在慾望的能量，好好的運用它。

感謝老師在這次女性深度療癒課程的帶領及夥伴們的共同成長，我的轉化超乎我的期待！

學員分享：

＜女性集體療癒＞
在上課前幾天，左手又開始有點痛，雖然疼痛已改善很多，但緊跟痛仍在。後來進行覺察時，連結到小時候母親載我上課時說「你不要像你舅舅一樣變成同性戀吼」。雖然這句話在記憶中只出現過一次，但那時她說話語氣中的厭惡、否定、不值得被愛的感覺，覺察時仍可以歷歷在目。當覺察到這件事時，有稍微放掉了這個信念，手痛兩三天後也又降低了許多（現在只剩10%的感覺）。

在女性集體療癒課程導引時，雖然老師有說可以轉成陽性力量來覺察，但當下不論是用陰性力量還是陽性力量，都沒有太多的感覺，只有一丁點的「為什麼要這樣對我」的無奈感及被害感。另外甚至跑出「是不是女性們反應過度、女權上漲反過來集體壓迫男性」的那種被害感也同步出現。

接下來幾天，只要再深入覺察這部分時內在就會變得非常混亂，胸口同時也很悶，有氣卡住、不能呼吸的感覺。
經過幾天的覺察才慢慢解開這個混亂的結，而這個混亂似乎是陽性能量與陰性能量的失衡混亂所導致。

雖然頭腦已經默默接受這個身分，但在上面深入覺察後，發現潛意識自己仍抗拒著陽性能量及陰性能量，也抗拒著自己的身份，如同開頭，如果我接受了這個身份，我就不會被母親愛了。

而當陪伴及深入覺察這些陽性能量及陰性能量後，也能再一次更了解自己了，也能更溫和的接受、陪伴這樣兩種的自己。也再一次了解到兩極失衡、二元性的意義。

雖然還沒有到100%「還能怎麼辦呢？」的接受它們，但是藉由陪伴它，感覺它們已經逐漸從一團混亂打結的線慢慢往雙股螺旋DNA的方向前進了，謝謝大家

《陰性力量》
從小父母就壓抑我陽性力量的發展（不能生氣、不要調皮、要穩定、要忍…等，一種把我陽性能量往下壓的感覺，這樣他們才比較好照顧）；但同時也不要我陰性力量的展現（不允許我穿高跟鞋、不准哭…）。而這兩邊都不准也的確造成我內在的混亂，但我又卻不得不選邊站的窘境。

而母親吞忍、無奈、承接一切的生活方式，這種傳統中認為女性就應該要三從四德的觀念，在母親成為家裡經濟支柱後，我也把它默默承接下來。（我生為長子，我要成為支柱，所以我也要像成為支柱的我媽這樣。雖然我表面不這麼認為我是這樣，但淺意識底下卻100%複製了這些）。

而在整個成長過程我也一直在經歷「強勢主流權威（男）VS 弱勢（女）」的女性創傷中。包括：被男生們脫褲子、尿尿時硬要拉我出來看有沒有雞雞、被阿魯巴、被笑娘娘腔等。

這種如同女生被侵犯、被迫害的感覺，深深覺得「都是我們（女性）的錯，所以才會被侵犯」。往下挖下去發現很自責羞愧及憤怒。

▲自責羞愧的點是：自己不值得，因為我身為同性戀（女性），所以不值得被好好對待。（同時也有斯德哥爾摩症候群的感覺出現，藉由這樣的被侵犯，我才能證明我自己是值得被愛的）。
▲憤怒的點是：為什麼家人不挺我、甚至連自己都不挺我自己，沒有跳出來救我自己。

《陽性力量》
身處在男性群體中時，很容易感受到男性的向外侵略、貶低他人好證明自己的狀況，包括：表面上的嗆聲、罵他人「廢物、白癡…」，到隱約的用權威脅迫你做事情等情形。

而生理畢竟為男性，在被那些比我強大的「陽性力量」欺壓的同時，自己體內的陽性力量同時也不正確發展，我自己也進入了男性創傷迫害中。

雖然大多都沒有實際做出來，但那些：欺負比我弱的人（動物）、想用暴力解決（用拳頭讓你聽話）…等征服操控的想法卻仍會在腦海中出現，甚至高中時也實際做出偷摸國中表弟雞雞這種侵犯他人的事情。

更甚至將這些陽性力量不正常發洩在自己身上，例如：前陣子左手痛，很生氣的用右手打我左手（你怎麼還不好不聽話，給我乖乖聽話受控制）。

這種「你是我的（東西、道具）、我可以控制你」、「我最大我最強你要聽我的」、「看到你痛苦不高興我會有滿足感上升」想掌控征服、迫害所有人（甚至是自己的身體）的情形，深入覺察後真的如同老師所說：
▲充滿了恐懼，恐懼自己被取代，恐懼自己消失、恐懼自己價值不見，才產生這種操控強壓他人的情形，來奠定自己的地位。
▲而我同時也很憤怒，憤怒自己一直以來用這樣的方式來貶低自己的陰性能量。這陰性能量是我如實存在的，你卻這樣的一直壓抑欺負它。

雖然頭腦已經默默接受這個身分，但在上面深入覺察後，發現潛意識自己仍抗拒著陽性能量及陰性能量，也抗拒著自己的身份，如同開頭，如果我接受了這個身份，我就不會被母親愛了。

而當陪伴及深入覺察這些陽性能量及陰性能量後，也能再一次更了解自己了，也能更溫和的接受、陪伴這樣兩種的自己。也再一次了解到兩極失衡、二元性的意義。

雖然還沒有到100%「還能怎麼辦呢？」的接受它們，但是藉由陪伴它，感覺它們已經逐漸從一團混亂打結的線慢慢往雙股螺旋DNA的方向前進了，謝謝大家

學院療癒師分享：
女性集體意識深度療癒課後分享
我上完女性集體意識深度療癒課後，才發現潛意識對身為「女性」其實是非常的不能接受、非常的抗拒、非常的不喜歡。這個連結也讓自己很訝異，因為內在對身為女性還有這麼大的批判和不接納，很不想直面自己身為「女性」這個事實。

在課程中采榛老師強調，要跟女性身分和解，女性創傷只跟女人有關（跟男人無關），這個創傷意識，是集體人類的意識，不要對自己太嚴格。我們要做的是持續不墜，傻傻的做身心覺察。

老師在深度療癒的過程中，第一脈輪的引導時，我連結碰觸三個月大的自己，我想哭，因為感受到有多麼無法接納自己、愛自己，我以女性之姿來到這個世界，但我卻認為身為女人是個原罪。

第二脈輪的引導時，小我害怕被拋棄、害怕我揚長而去，小我意識頑強抵抗，認為自己受苦慣了，妳愈想揚升我愈扯妳後腿，小我苦慣了，她認為過去沒有揚升也活這麼久了，她太害怕離開「苦」這個字，因為沒有苦，竟然不知道要怎麼演、怎麼活。

小我執念的認為不會豐盛，不知怎麼豐盛。

就像我認為身為女兒的我幫不了媽媽，女人是弱者，不夠好的自己，內在小孩番顛的執念，永遠都覺得自己不夠好。

課程引導觸摸下體時，我是憤怒的咆哮：他ｘ的，在欺負女人試試看，女人被當弱者看，都幾世了，我不甘心、我不甘心…。

男人可以三妻四妾，女人卻要守貞節牌坊。

不公平、不甘心，天理何在，女人何苦為難女人，男人做錯事還要女人幫忙擦屁股。

課中深度療癒過程：
以女人的身分對男人說出：
我就是要愛，不管我好不好，不管我值不值得我就是要愛，我不要再苦苦追尋愛了，我要讓愛來追尋我。

對男人的批判：
懦弱、無能，他媽的女人比你們能幹太多了。憑什麼女人不能有外遇，都你們說了算。
這一刻浮起了曾經論及婚嫁的前男友，我忍不住在能量場裡大罵：花心、幼稚男，跟你相處讓我產生很深的無價值感…。

身為一個女人，我真的就只是想要愛與被愛。

我是女人
我是我自己
我自己超越我自己
（老師引導這句話，很激勵、觸動我）

連結男人的時候，我浮現了前夫。謝謝他在我生命中扮演的角色，謝謝他一直在生命中引導我。

最後非常感動在父系祖輩和母系祖輩陰陽能量裏，眼眶不禁微濕，合十感謝我生命的源頭。

•後記：上課當天女兒肚子就不舒服，肚子絞痛跑廁所，於是星期天一早我帶她去大醫院掛急診。我告訴她可以謝謝身體，謝謝身體幫妳承受這麼多了，而我們真的不用再白白受苦了，媽媽不用再白白受苦，女兒、前夫也不用再配合我演這一齣悲情劇。

神奇的女兒也不再失眠了，而且她這兩日剛去國一新生訓練，她跟我分享媽媽我對未來沒有那麼焦慮了，而且我還蠻期待我的國中生活，我希望我能夠好好的學習…。

而孩子的爸爸也改變了，想女兒時也會主動多問候和關懷她，也比較會抽空買女兒愛吃的小點心來，順便看看女兒。

而我和前夫之間的相處也更自在。

真的很感恩在這裡學習，雖然從疫情期間生活有各式各樣的挑戰，小我也會批判自己，但我已經不在原點了，各種關也都在不斷的轉化中。

祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我❤️

謝謝老師無私教導
謝謝助教夥伴共振
感恩

學員分享：
女性集體意識深度療癒釋放分享

•課中采榛老師引導覺察：
妳對身為女人的信念是什麼？背後內在小孩的狀態是什麼？
女人無法《理所當然》的過自己想要的生活，婚前要注意好自己的形象，找個好對象結婚，結婚後必須要放棄過往的生活，全身心投入婚姻，照顧家庭、侍奉公婆，失去自由，沒有自我！

•課中采榛老師引導覺察：
身為女性，我承受過什麼樣不公平的對待、受傷的經歷、被欺壓的權益⋯⋯？
女生要幫忙家事，照顧家中大小事，曾被性侵犯，想讀大學卻不被爸爸支持，認為沒必要多花錢讀書。

•課中采榛老師引導覺察：
我是否也以女性之姿，給出男性同等的攻擊、物化的條件⋯⋯等等
我現在的伴侶是女生，從高中時期開始到現在幾乎沒有和男性有過多的接觸，潛意識裏排斥男性，覺得男性生活習慣不好、很髒！只會用下半身思考，感情不專！到處拈花惹草！

曾試過和異性相處時，但不自覺地就是想證明女性比男性更厲害！並不需要活在男人之下也能活出自我！當有更進一步的肢體接觸時，童年的被侵犯和爸爸外遇的記憶，讓我無法敞開自己接受異性！

＊第一個深度療癒釋放的過程：
妳對「女人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
我不想當女人，當女人好麻煩，有生理期，又要背負傳宗接代的重擔，生兒育女，大聲喊著：我要《自由》，我不想再背負加諸在女人身上的標籤了！一邊說第二脈輪隱隱悶痛著！

＊第二個深度療癒釋放的過程：
妳對「男人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
打開喉輪的力量用力吼著：「男人都是用下半身思考的動物，對感情一點都不負責，我討厭你們～」第三脈輪右上方釋放出長久對男性的憤怒。

＊第三個深度療癒釋放的過程：
在對「男人」、「女人」的立場，是否有更多的理解、明白？妳在這個過程體驗到什麼？
在深度療癒釋放後我回到了呼吸，當下並沒有太多的感受，前天，妹妹問我會討厭或怨恨爸爸對家庭的不負責任嗎？我直覺的回答：「不會，這已經是他能力限度做到最大的承擔了！」

「在學習身心覺察前，我肯定非常會批判爸爸，認為我們家會沒有愛的感受，都是爸爸的不負責任一手造成的，現在我知道並不是爸爸願意的，而是過往他也沒有被愛的感受，對他來說或許他也認為自己是被害者的角色，而他真的只能演出這樣的劇情而已！」

♦請持續對比在今天女性課程深度釋放後：
妳在身體上、情緒上、想法上、關係中的轉化。

課程過後我一直不斷打嗝，原先是左腰痠痛改成右腰痛，右腳踝和小腿的緊繃狀態這幾天一直持續著！喉嚨覺得有痰，想咳嗽，我知道這是好轉反應，完全欣然接受身體的狀態！

上過課後，發現更能接受自己現在所是的面向，過往我對自己是小氣的！認為還不夠好的自己憑什麼要求這麽多的物質，斤斤計較用在身上的物品。

現在可以開始對自己大方！感受到滿滿的喜悅！我喜悅付出並給予在我身上！真的是一個很棒的感受！

開始愛自己，接納自己，就是轉化發生的最好證明。

學員分享：
8/28女性集體意識深度療癒釋放分享

我非常抗拒和男性的接觸，我的伴侶是女生，一路以來都是讀只有女生的科系，或是接觸較陰柔的男性，這讓我覺得很有安全感！

從小對於接觸家人以外的男性，我的武裝感很重，即便只是簡單的對談和肢體接觸，都讓我感受到不自在，以往有男生對我釋出好感，立刻和他劃清界線，離他遠遠的！

女性集體深度療癒課後，對自己有更多的看見，潛意識中，我對男性的競爭感十分強烈，我氣自己是女性身份，有生理期，還要生孩子，結婚後就無法擁有自由！

羨慕男性的灑脫和男性生理構造，生男孩，被歡天喜地慶祝，滿月要分送雞腿、油飯、紅蛋，讓左鄰右舍得知家添男丁，男性與生俱來的優越感，這是生為女性的我，無論成就有多高，都沒辦法取代的！

阿嬤跟其他長輩的「重男輕女」觀念，讓我從極力展現自己的能力，演變成為「憑什麼你是男的，就可以有特權」的憤怒。

第3脈輪長期積累的委屈轉為憤怒，腹部脂肪堆積的自我保護，進而影響第5脈輪，從不表達真實想法到對拒絕和男性溝通，即便有溝通，散發出的主控意味也較強烈的，不願臣服（右邊脖子明顯感受到僵硬！），第7脈輪長白頭髮，理性與感性的失衡。

感謝采榛老師特別針對女性開辦「女性集體意識深度療癒釋放」的課程，一開始婕寧助教在詢問是否有意願參加課程，對女性課程我是抗拒的！但是我誤打誤撞報名了女性深度療癒釋放的課程，宇宙沒有意外，這正是我需要的課程，讓我有機會和自己和解，看見了一直以來我的逃避是什麼。

從國中畢業後，只選擇和女性相處，不論是同學朋友、工作性質、伴侶，只有這樣，才更能更加體現出自我價值，就算是輸給女性，自我批判聲也會相較來的少很多！

女性集體深度療癒課後作業（自慰）我落實完成，剛開始帶著一股羞愧進行，一星期後較能享受自慰帶來的喜悅感！也減少批判身為女性的自己，允許自己的不完美其實也很美！可以軟弱！不需要事事和男性競爭！我就是我，不分性別！

對於和男性接觸也開始沒那麼抗拒，宇宙也立即來個考驗！因為自己開工作室，很明確的在Spa的dm上打上《服務對象限女性》，仍有人詢問可否服務男性，而我居然沒那麼抗拒地接受這個請求！

和素昧平生的男性在密閉空間中接觸2小時，這真的是有生以來的第一次！在幫男性做療程的過程中，感受到他身體的症狀（腰有長骨刺、天生拇指外翻、腸胃不好、頸椎有鈣化），對比身心資料庫，雖是身為男性身份，但他依舊有著和女性相同的生存的恐懼，身為家中唯一的男性，被賦予更多的期望，父母的冀望全在他的身上！背負著身為女性的我所不能想像的重擔！

感謝宇宙的隨堂考，安排了一位和我毫不相干的異性，讓我放下主觀，從客觀的角度重新看待男性的身份，對男性的批判開始消融！也對自己身為女性的憤怒、委曲的創傷凍結也開始流動，這就是轉化的發生！

非常謝謝老師及所有同學的共學，願大家都無限的轉化～