學員課後真實分享

經過今天老師在課程很清楚的引導，知道每個人在這個物質世界都有陰陽男女的分裂創傷與合一的力量，所有的情緒創傷無分男或女，大家都是一樣的。

在老師身體覺察的深度引導，勾起我深深的情緒，感動、傷心、憤怒、感恩同時並存，原本僵硬的身體、第三脈輪的壅塞感，好想要爆炸⋯⋯的體內的她/他流動了…..

剛開始很生氣及怨恨，就像外婆一樣，好恨啊⋯⋯突然看到我自己也是得到愛卻往外推，害怕愛不見的失落，寧願選擇不要而讓自己受苦的吶喊。以為我最在乎媽媽，其實只是不敢將自己對爸爸的愛說出來，我在心中抱著已過世的爸爸說我好愛你，謝謝你為家人忍讓不出聲，所有辛酸苦水往內吞（嚴重肺阻塞及食道逆流）還被媽媽嫌棄不夠男人，爸爸對不起在你走的時候都沒能好好擁抱你告訴你我好愛你，男性可以脆弱、可以哭泣、可以逃避，女性有的男性也可以有。

接著在老師的引導下，真的可以感受到沒有男人或女人的分別，而是人人都有相同的情緒創傷。沒想到這次自己竟然哭的稀裡嘩啦，最近覺得整個身體好像被塞滿快爆炸(爆發)，隨著今天課程開始發生巨大的流動，我感謝我的身體帶領我來到這裡，我感謝我的祖輩帶領我來到這裡，我更感謝老師及參與課程的同學們一起轉化療癒共振，願大家一起螺旋向上💕💕感謝

『老師課程一開始就提點要把女性、男性改為陰陽能量，楞了一下，但相對的很快感受到整個能量場更快被打開，更開闊，更不一樣。
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在今天身體覺察觸摸第一脈輪，浮現媽媽的背影，媽媽總是一直做一直做，家裏打掃的很乾淨，但家裏不快樂的氣氛總是很沈悶。內在小孩一直浮現一個聲音說：做什麼都沒有用，只有我自己足夠強大才能支持我自己。
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第二脈輪長了２顆痘痘至今未全消，那是我對媽媽極大的憤怒，對身為女性極大憤怒，我厭惡女性的特微（子宮），因為媽媽如果沒有生養我們，她就不會不幸福／不快樂了，都是因為我們，所以我討厭第二脈輪，討厭子宮，討厭女性所有的特微，都是這些令媽媽不幸福／不快樂了。
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第三脈輪：一直打嗝，爸爸的苦，媽媽不懂，爸爸有苦說不出（和前伴侶對我的感受如出一轍）
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第四脈輪：好累喔，無論怎麼做／怎麼努力都追不上愛，都追不上業力複製的速度，好想放棄，好累，好累喔，想要自暴自棄（和爸爸一樣）。媽媽身為女人為情付出的苦，爸爸身為男人為家計付出的苦（我二者都有，為情為錢付出的苦），不管男人或女人都有苦。
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第六脈輪：曾經因為面子推開了伴侶／愛／錢，層層的框架，層層的制約，曾以為是性別造成的苦，曾經羨慕另一性別，以為他們較不受社會框架制約，但他們也受同樣的苦。
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媽媽一生總在追尋爸爸，心思都不在我身上。我也複製貼上媽媽，孩子也老是反應和我說話我常常心不在焉，我就像媽媽老是掛著好多心事，身為女人我真的不知自己的價值在哪。爸爸對家庭沒有責任感，讓媽媽好辛苦。我找了一個和爸爸個性截然不同的伴侶，但內在的辛苦還是一樣的。
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原來男女都一樣，內在小孩的渴求／匱乏都一樣，講什麼男權／女權，搞了半天創傷都一樣。
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最後老師引導，我喃喃說著，我是男人也是女人，我是兒子，也是女兒。我把對父母的憤怒委曲說出，他們從來不知道我有多苦，我有多討厭救不了他們的我，我有多痛恨這樣無能為力的自己，內在的苛責批判沒有停過，所以我也懲罰自己，讓自己活得好苦，活得動彈不得…。
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最後願意臣服，原本想放棄覺察的我，是祖輩世代的力量又引領我回來，深深感恩。祝福大家療癒轉化豐盛無限♾️💕🙏

集體意識內在陰陽能量深度療癒

在深度療癒釋放的環節中，替爸爸痛哭失聲的重覆說著：我真的好苦呀…。深刻感受到了爸爸不曾說出口的苦，身為男人有苦難言的苦，
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上課後梳理下來，才清楚看見內在小孩的創傷信念，以為自己活出來了跟母親的不一樣，但作用力反作用力，我的伴侶孩子都只感受到喘不過氣，我的嚴苛不只對自己，也對著伴侶與小孩，追求著要是個完美的母親，懲罰著這個沒有達到完美母親的自己。
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不論性別、不論表面故事為何，被勾起的情緒感受、不被愛的苦、創傷的痛都是相同的。
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在老師今日的課程引導提醒裡，再次看見內在無中生有的認為自己不夠好，明明最近在深度療癒裡都有情緒流動，還是會不滿足的認為自己都學習一年半了，才開始有這些情緒流動釋放，而忘了過去我是如何的沒有感覺。每次都在老師不厭其煩的課程提醒裡看見，持續不墜傻傻的做，過去的滴點累積，從來不會白費。
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為什麼身心覺察如此重要？因為如果沒有跟身體連結，會因為原生家庭創傷影響，或會渴望透過性達到圓滿，來滿足對父母的渴望。
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身心覺察會為我們帶來看待一切的眼光都會不同，無分性別，無𨶹重男輕女。療癒轉化不再會因為性別有所不同，苦就是苦，轉化就是轉化。
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個體意識的提升真的很重要，全世界的人類集體意識都跟我有關。無論是爸爸媽媽，無論是男人女人，苦真的就是苦，如同創傷沒有誰比誰重，都是相同的。

今天上課時，連結到從我知道的祖輩到我媽媽，全是女性先離世。自動浮出「男人啥都做不到，我要報復這些男人，我們要早早死讓你們這些沒用的男的後悔。」這個環節的釋放，整個憤怒不已、全身都有種激烈的陽性力量。
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連結到家族男性時，對媽媽的失望就是沒辦法得到永遠被愛的感覺，覺得這世界所有女人都應該要愛我，用我想要的方式愛我，無時無刻、只能是我要的方式愛我！但媽媽/女人都不用我要的愛我！都是我的錯！我就是沒用！女人能哭男人不准哭，男人就該照著女人說劇本去做，要剛強有能力不准說苦。最後男人活出好沒用的樣子，啥都做不到，就為了讓女人扛起來時可以罵、為了讓女人覺得被辜負，而且還不准說半個字，誰讓男人這麼沒用！
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今天上課真的是幫男人哭了好久⋯實在太委屈了，家族男性簡直就是被無理取鬧的隱性家暴，憋了好久好久。男女都是這樣的創傷，今天看到女人與男人合力演出同一部苦情戲，我真的想劇終了。
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最後感覺到愛平靜與幸福，誇獎我自己真的太棒了，我的祖先真的太棒了，也讓我擁有這麼好的同伴讓我能看見真相，開始能【不再演戲】的我好輕鬆。​
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周六和爸爸吵嘴，聽他口中說出我是已婚的女兒是外人，滿滿的創傷感大升，陷入情緒中，所幸接著就是學院連續兩日的工作坊，
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周六的伴侶關係療癒工作坊，讓我好好流動情緒，並意識到父母的想法是他們的，我不需把這個當做一切，創傷感可以拉遠。
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周日的內在陰陽能量療癒工作坊，讓我更進一步理解到男女都一樣，我被重男輕女的創傷＝哥哥比較不被媽媽所愛的創傷＝爸爸比較不被子女所愛的創傷，所有的不公平內在吶喊，不因我是男是女有所不同。
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本來內在滿滿想報復，不只對爸爸，還想報復伴侶，內在小孩想：既然父母這樣對我，我就要活得超不幸，然後把這些不幸都怪到你們頭上，讓你們痛苦。
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可是，上完工作坊後，就無法再加戲，創傷就只是單純的感受，沒必要做更多了。瞬間穩定身心，情緒經過釋放和看見後變得穩定，生活又正常了，看見父母沒問題，我也看見這裡真的是我家的現實，不容易被內在創傷帶跑。
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在兩個工作坊前，我是情緒潰堤的，覺得一切都完蛋了。在周六的工作坊後情緒穩定，看見不管父母頭腦多麼重男輕女，都和我無關，我不需拿來傷害自己，因此說自己不該存在。晚上父母相處也一樣正常且溫和，因為我穩定了。
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再到周日工作坊後，情緒是完全鬆開，突然又活在愛中了！周六上課前是地獄，上完課是天堂，生活很平靜且幸福。內在小孩還在，就讓它在，它只是一股祖輩和我今生所累積下來的創傷能量，而能量的形成是有導演的，深信我不被愛不被重視的內在自我就是導演。
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所以好好做覺察吧！一定會重回天堂，就算不明原因，也請去追尋快樂輕鬆和自由，我們真的不需活在虐痛苦中，我們值得被愛，因為我們本來就是愛，只是一直在假裝不是而已。
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今天的身體覺察時間，比上幾周不算長，但品質很好，應該是在周日的內在陰陽能量工作坊，在祖輩能量工作坊感受到滿滿的愛，才得到這個變化。
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近期同事捏我的肩說很軟，跟她不同，也比一個有在做瑜珈的同事肩鬆。我對他人愛的捉取也淡化不少。

祝各位夥伴療癒轉化遠在我之上

我是新加坡的學員，好久好久没有分享了！这段时间有一个最大的领会，在女性集体意识转化工作坊的前两天，我还是无法靠近我的妈妈，一想起要回家，要跟她相处，就觉得压抑和呼吸不顺,所以虽然计划着回国，却四处在找房子，很想买下一个住所，这样就算回国我也不至于无处可逃（事后觉察发现，這也是带着“想要证明给她看我过得很好，我很有价值”的隐藏创伤）

在女性集体意识转化工作坊那天，我看見了妈妈的真的很痛苦，很不自由！她这么有才华，却因为要嫁人而放弃了自己的生活，那个本来说会照顾她的男人，在结婚后却回到了暴戾的真面目，他说让她辞掉工作照顾家庭，后来却无数次用我没有赚钱能力羞辱我！为了孩子，她已经尽力给了能给的，她太痛苦，太压抑了…她觉得自己很对不起孩子呀…

我体会到作为母亲的怨恨、不忿、委屈、愧疚…因此我非常心痛！也感动！

我过去至今，对自己（妈妈）身为女人的信念是要以大局为重，不服气也要为了家庭忍，即使生气，也要忍，也不能伤了家庭的完整—
“我很害怕，如果我离婚了，别人会怎么看待我？我又真的有能力养活自己吗？”

在女性集体疗愈转化工作坊結束后的当天晚上，我开始呼吸虚弱、头痛发热，我了解这是好转反应在发生了！头痛是我一直隐藏压制的心痛。接下来两天，我整个头是蒙的，心口像被密不透风的大石头压着，我感受不到任何感觉，不想见人，不想工作，只想躺着…

这种感觉就是以前在家里的感觉，我不能有感觉，对父母的辱骂，我变得没有感觉…每天在饭桌上是我最难过的时间，不知道他们又会跟哥哥一起说我什么，所以我从来不发言，也不会对他们有什么回应…对他们，我真的不知道可以有什么感觉。

我其实可以有很多办法自救，但是在创伤频率的牵制下，我真的就是什么都不想做，我觉得就这样的我，对世界不需要有任何贡献，也不想救自己…

幸好在工作坊結束後第三天，终于到了跟私塾老师于茵疗愈师每周的学习时间。在她的引导下，我釋放小时候很多很多本來不愿再想起的感受，在过程中，我放声大哭，对于妈妈的期待与失落，真的太痛了，我从来不敢去感受，所以就算脸上大哭，心依旧是像石头一般没有知觉，直到承认：『为什么我的要求只是那么少，然后我什么都没有！…』
当我开始承认那种『为什么我都得不到』的痛时，心口开始巨痛，我开始有感觉了，止不住的哭…我的没有感觉不是真的，真相是太有感觉了，有感觉到那个无力的我一点都不想去感受，我宁愿切断所有感受…

然后，心轮的闭塞开始溶解，哭着哭着，我开始有了感动，有了同理，有了呼吸…原本只是机器般活着的样子开始消退，我又开始感觉到自己了。

当天晚上，妈妈竟然打了电话给我，在与她通话期间，我没有了过去会预设她像诅咒般的担心话语，没有了以往每次跟她说话就心口闷着喉轮堵着，她也破天荒地跟我说“我最近都直接骂你爸爸，像你说的该骂就大胆骂”，她还问我疗愈事业的进展，说“你这口才不去做讲师真浪费”😭

而非要买新房再回家的想法也渐渐消退，然后带着逐渐轻松的心情，重新投入工作。

很感谢疗愈炼金坊的课程设置，也好感谢采榛老师的经验总结，实力带领，给予我疗愈事业很大的帮助，整个疗愈的逻辑那么的真实有效！

也真的很感恩在这里遇见于茵老师，如果不是她，我不知道自己会回到自闭里多久。原來那个在青春里却冷漠无感的自己，其实从来没有消失过…直到在女性工作坊中再次跟妈妈连接，这些感受才无所遁形。💗感恩遇见💖

謝謝老師帶領❤️❤️❤️已經很少哭泣的我今天潰堤了！原來媽媽的「重女輕男」來自於外婆的重男輕女，媽媽（外婆）不在乎我、媽媽把我拋棄了，他不注重我，我覺得身為女性是可憐的，我在對女兒好的背後是把女兒投射成自己的媽媽，我只想不斷地向我的女兒（媽媽）討愛，怎麼樣都不夠，我要的妳（女兒、媽媽）一定要做到，不然我會非常不爽！​
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從自己與媽媽的關係，看到了母親與外婆的衝突，我也只懂得代替外婆來給愛，背後是深深的憐憫，我成了母親的內在母親，而母親成了我的內在小孩，彼此相愛相殺。​
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在老師帶領第三脈輪覺察時，連結到父親我哭了，一陣灼熱由胃部往胸口，爸爸的內在小孩是多麼多的辛酸苦水，而我代替他來釋放啊，他不懂父愛母愛是什麼，戰亂下什麼都沒有啊。​
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到老師引導到後來，我成為了我的母親，我哭的更兇了！我感受到媽媽憤怒心酸的苦水，我的胃好脹好脹啊，原來媽媽一切只是用她知道的方式來愛我啊！謝謝老師的帶領，很少哭泣的我真的潰堤。

前半段的課程，聽到老師說活的跟媽媽不一樣的背後也是帶著一股心疼，是孩子想讓媽媽可以解脫，很觸動我，聽到流淚。

真的過去一直很想要救媽媽，但接觸覺察後承認自己拯救失敗，我是孩子我救不了，我是孩子我沒有無所不能，我是孩子我把自己看的太高了。開始學習放過自己，也更願意放過自己。​
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聽到課中已為人母的同學們的分享，讓我更知道做媽媽的無力，真的沒有人一開始就知道如何當媽媽的，媽媽真的盡力給出他所能給的了，是我身為孩子緊抓著受害者的角色不放，我不想放過媽媽，也不想放過自己，是我自己在拖自己後腿，我根本一點都不想變好，我想當受害者，只想抓個人來救我，對這樣的自己有時候真的會氣哭，但我真的改變很多了！身體覺察好像照妖鏡，一使用，各種內在小孩的胡說八道都赤裸裸的被抓出來了，真的好強！每次上課都可以看到自己的盲點，真的很感謝采榛老師、助教和每位同學的參與集體共振！

很小就被母親拋棄的我，針對今日老師課程中的提問，我幾乎都回答不出來，卻因為老師對我的提問，我突然有了一點點理解，原來我對我孩子的身不由己，其實也是我母親的身不由己。再次理解到母親對我的拋棄是身不由己。​
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來到深度療癒的第一個環節，我竟然就哭了，自然替母親說出她想說的話。​
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而來到深度療癒的第二個環節，我感受到心痛到要把手放在胸口，痛到說不出任何一句話，我哭到不能自己，我的心真的好痛，好痛好痛，我從來沒有感受到這樣的心痛⋯⋯。​
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我時而是自己，感受到媽媽的心痛。我時而是母親，面對著我的內在小孩，我與母親都心痛到哭到不能自己，而我卻沒有絲毫混亂，我真的感受到了母親對我的心痛，我也深刻感受到了內在小孩的心痛。​
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繼續到老師引導，這兩股能量都是我，我必須化為療癒的橋樑時，我更加的痛哭。我從來沒有過這樣的體驗，更感受到母親的身不由己，感受她身不由己下對我的愛，我什麼話都說不出來，卻已什麼都感受到了，我除了哭到無法自拔外，什麼都說不出來，接著就躺了下來失去了意識。​
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再次醒來時，老師正在引導祖輩世世代代的女性能量都在我的身體裡，我雖然還是閉著眼睛並赤裸著身體，卻感受到了太陽般溫暖照射著身體，我的身體感受著很溫暖的熱度！​
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過往我雖然頭腦理解了母親的身不由己，卻依然無法原諒拋棄了我的母親，來到了今天的課程，竟然體會了我從來沒有體驗過的：母親拋棄我時底下的心痛，母親拋棄我時對我的愛。我是我的內在小孩，我也是母親的內在小孩，母親也同時是我的內在小孩。而就在今天的過程裡，我深度療癒著自己，也確實療癒了母親的創傷凍結。

我一直下意識避開第二脈輪，特別是針對「我身為女兒、女性」有什麼樣的憤怒、被歧視、被貼標籤，甚至是否有過言語或肢體侵犯？​
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從小媽媽就讓我相信，身為女兒不能繼承家產（家族的愛），必需在成年時被丟給外人，成為外姓人，但我想永遠當他們的小孩，永遠永遠不被丟掉⋯⋯。​
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所以我好恨當女人，女人是弱者，下意識會想忽略被侵犯的記憶，就算想到也是無感，但再細細去看，居然是滿滿的自責委屈心痛！大家會怎麼看我？媽媽會怎麼看我？她一定不會保護我，她會說是我的錯，因為我長了女人的身體，就是會勾引男人，我不能說我不能說我不能說⋯⋯！！​
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內在小孩說：一定是我不好，一定是我生成女人這個身體，都是我的錯，誰叫我有乳房和下體。​
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內在小孩想哭，趕緊做身體覺察，從二四脈輪開始，然後突然就崩哭⋯⋯內在小孩大聲哭訴！​
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我繼續覺察二四脈輪，連結到我在子宮中的安心和溫暖，我出生後從乳房汲取的母奶，我驚醒：我不再把罪名安在女人的乳房和下體，它們沒有錯，我只是因為不敢面對內心無處宣洩的憤怒和罪惡，才把一切傷痛歸責在女人的身分上。​
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女人沒有錯，下體和乳房當然也沒有錯，錯的是我沒扛起自己的責任，承接內在小孩的罪疚憤怒。​
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我繼續覺察第二脈輪的和第四脈輪的心痛，我聽到內在小孩說自己當時真的好害怕，於是一起害怕，聽她說話，接住她，並且穩穩的告訴她：這不是妳（我）的錯，我會保護妳（自己），我們會保護自己，因為我是妳（自己）的內在父母！​
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突然第四脈輪的心痛消了，然後感動的哭出來，感覺療癒超越時空的發生，現在的我與當時被侵犯的小小年紀的我互相依偎著，我們全然信任與愛著對方（都是我）。無論再痛，我都願意把自己接回來，感受所有情緒的存在，感受我就是她，她就是我，我要從身體每一個部位，一個一個把她們愛回來！​