學員課後真實分享
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自己練習解完牌後,真的會心一笑,奇蹟卡真的是繞過頭腦直指核心,讓我能夠跳脫原本的不安感。
颱風天醒來,婆婆不在、伴侶也不在,突然涌上了一股:我在婚姻家庭裡,感受到最深的是格格不入的受傷,再怎麼努力還是得不到認可,而起了一股孤單感。
帶著這股感受,為自己抽了三張卡:
我抽到的第一張奇蹟卡➡️理性與感性相容兼具(第七脈輪轉化卡):無論再怎麼質疑做就對了,你當下能量是身心具足的。
用奇蹟卡做身心對應:
第七脈輪白髮:不知道從什麼時候開始,發現自己開始長出了白頭髮,且都落在左邊。
➡️第七脈輪出現白髮=第一脈輪的腎氣不足,與第一脈輪的腎氣及心臟血脈循環有關。除了白髮,最近左腳大姆指的指甲有裂痕 → 腎臟儲存過多未被父母支持的內在匱乏與生存恐懼,導致腎氣不足(氣虛),影響心臟血循(血弱)。
第七脈輪頭皮出油:脈輪1-3連線,肝膽儲存過多自我憤怒內在,表面是對外的人事物境的所有沒得到憤怒吶喊,根源是對自己有著深度的自卑不滿的憤怒情緒及羞愧。
身體症狀中的情緒是:我再怎麼努力還是得不到認可,孤孤單單感受不到愛,我好憤怒、底層是我覺得我好失敗,都這麼努力了,為什麼還是得不到我想要的棒棒糖?所以經常產生自我懷疑、鑽牛角尖、對號入座的思想模式,所以容易有消極的不敢行動或不安的亂行動(第一脈輪失衡)、反向的創造力/自毀的創造力(第二脈輪失衡)→格格不入!
當失敗感/挫敗感浮現,讓我好想回到慣性躲起來,自我隔離我才能繼續創造我是孤單的、我不被愛的受傷感。
腹漲/腹悶/腹痛:釋放對自我身份及母親的悲傷與憤怒
肚臍及肩膀起疹:人我邊界失衝時,內在不安全感會使我們不自覺的過度防禦、自我保護、過度逞強,心中的不安全感,深深害怕不夠好的自己會被嫌棄,因此對自己非常的挑剔、寧願與人保持距離,也不願真實親密的靠近。也反應在第四脈輪想要而不敢要(2、4連線反向創造,不敢擁有)
理性與感性代表第七脈輪=脈輪的整合,當下抽到這張牌卡時,我看著它,想著牌卡到底想告訴我什麼?當我開始寫下身心對應後,知道它想告訴我什麼了,我從第七脈輪,對應到第一脈輪,再到第二、第三脈輪的過程中,就是在為我自己的各脈輪做整合,再回到第四脈輪自我接納與愛自己的能力,還有第五脈輪的,該說的去說不再像過去一味的吞忍覺得好委屈,再來到第六脈輪,更能允許自己的每個狀態,我能看見並一層層的為自己做梳理,我可以帶著慣性繼續紮根回到身體。
理性與感性相容兼具,可以在任何關係中自由切換,切換自如不一定就是要照著我的劇本走,切換不過去的代表我還沒跨過去,我只需要帶著覺知繼續做我該做的事,集結所學將各脈輪的特質發揮出來,「持續不墜,傻傻的做」做就對了!
我抽到的第二張奇蹟卡➡️生命無條件的支持我(第一脈輪轉化卡)
這創傷確實對應第一脈輪原生家庭,我從小就覺得自己格格不入=得不到爸媽認可=從小就很孤單=覺得身為女兒的我不被愛。
我過去一直很想證明我是女生也很好,其實都是想要用各式各樣的理由證明:我就是不夠好才會不被支持、不被愛。深入後發現最底層是我認為自己不是媽媽要的性別,從生下就是失敗、錯誤,所以我必須要很努力,但其實媽媽給予我生命=媽媽對我無限的祝福,愛其實一直都在,不一定是要按著我想要的才是愛,利用故事從身體連結原生家庭的印記,持續落實釋放,腳踏實地,紮根自己=用無條件的愛療癒無條件的創傷=我/生命對我無條件的支持
我抽到的第三張奇蹟卡➡️強勢霸道的孩子:將你的頭低下來,把內在的真心話說出來
我發現我自己的慣用技倆都是像牌卡中的孩子一樣,有不能輸、不能弱、不能丟臉,寧願假裝不在乎也不願被人發現我的渴望,寧願武裝自己也不願低頭認輸,但其實我多害怕一個人的自卑、羞愧,我好害怕再怎麼努力都是一個人。就像今天發現老公跟婆婆不在家後,我好想打電話找朋友,想要透過做點別的事情來隱藏內在的孤單。
→對應脈輪:第五脈輪喉輪釋放兒時被迫早熟堅強、分擔責任、壯大自己的創傷感受,我非常的好強,常常裝的不在乎,但其實內我只是不想要示弱,害怕被發現,我還是個長不大的孩子。
所以過往聽到人家說我娃娃臉,我就會莫名的生氣,現在才知道,長得像小孩=沒用、幫不上忙、拖累父母,我想要幫忙,想要趕快長大,才能隱藏心裡一直覺得幫不上忙的愧疚感,我總強迫著自己要趕快長大,所以無論在學習上、工作上,我都不斷的鞭策自己,學了就要趕快會,有時候還會不懂先裝懂,總急迫的不給自己緩下來的時間,凡事想偽裝的,裡面必有傷。
長大後帶著印記複製在婚姻上,因為不想被發現我做不好、學不會,所以當伴侶以前搶著做事幫忙時,我一點都不感恩,還會很生氣:是不是嫌我做不好或是覺得我會做不好=我是個沒有用幫不上忙的太太?
上課後才發現,這些都跟兒時面對父母時的感受一模一樣,所以即便當時身邊的朋友都誇我嫁了個體貼的好老公,我還是覺得不滿足,無法自在的享受他的付出,自然無法表達感謝,難怪彼此的心越來越遠。
覺察到現在發現自己有個很明顯的好轉反應:這陣子很常流鼻水→眼耳鼻相通。好轉反應是流鼻水的人過往內心總是抗拒悲傷、脆弱、受傷的自己,我習慣保持理性,避免因情緒而流淚。
我以前還會轉移到在看電視、電影、小說時哭得一把眼淚一把鼻涕,常被笑說入戲深,其實別人不知道的是,好強的我只能躲在那些假的故事裡面才敢偷偷放出一點點我內在小孩的悲傷。只有我知道我內在的情緒有多澎湃,但就是不想示弱給任何人看。
但上課以來,最近眼睛總不自覺得流眼淚,每天睡醒都發現眼睛周圍有眼淚乾掉後的痕跡,平常也會突然狂流淚,比以前更能承認自己的脆弱與恐懼,比以前更有勇氣陪伴療這個還沒長大的自己。御下強勢的外殼,面對真實的自己,突破原本堅固不拔的防衛,讓,也呼應了第一張牌卡:理性與感性的平衡,生命之力陰陽融合、可強可柔、能軟能剛,富有無限可能性。
從奇蹟卡認領自己,恐懼已沒那麼恐懼,孤單感也不再強烈,甚至還有一種親密被懂的欣喜,謝謝奇蹟卡及願意看見真相的自己❤️
最近對伴侶表達心中真正想法,卻沒得到任何回應,覺得受傷不被理解。帶著這個狀態抽了三張奇蹟卡!
我抽到的第一張奇蹟卡現實主義的孩子
抽到這張牌卡,又看到現實兩個字,就抗拒否認覺得我才不是那種人,充滿著,我才不像牌卡的小柯南那樣不屑又現實!
但是奇蹟卡一針見血的指出:『閉上充滿批叛的眼睛,你看見的都是自己』,這張奇蹟卡的心靈對應是:不願接受只想批判的孩子。身體對應:第6脈輪。
於是我開始憤怒,承認我對伴侶表達完後,又瘋狂的檢視自己表達是不是哪裡有問題?還有哪裡需要加強(第六脈輪完美主義/自我挑剔)!
連結到小時候,不管再怎麼好,我永遠都得不到媽媽的讚賞,努力了不會被認可,媽媽總說人外有人,要我永遠在心中有個假想敵某某人去競爭、比較,要我一定要比別人好。
我一直想像當我追上他=我完美了=我才配得到媽媽的愛!我就會被媽媽看見了!但問題是,那個人到底是誰?
奇蹟卡真的是繞過頭腦,直達核心!前幾天我在心中批判伴侶的反應不如我的預期,就像過去媽媽也一直沒有達到我的預期回應。
只要沒有得到預期的回應,不管結果有多好,我都看不見了!就像我覺得不管怎樣,我都不會被看見。不管好事壞事,只要沒達到我預期,最用力批評的人就是我自己。
我以為我的不被愛感,都是他們造成的,卻聽不見我在每一次覺得不被愛時,我才是那個雪上加霜,更加批叛著自己永遠不夠完美不夠好!
我為什麼只能一直追求更好?因為不是好才能被愛嗎!
→我看見自己過去一直用著我不夠好,我必須達到某種好,才能得到愛,完全主義創造自我毀滅(追求不得好死),它永遠沒有上限,花了好多時間在追著眼前,而看不到自己,我說媽媽與伴侶不愛我,但其實最不愛我的正是自己!當我指責別人看不見我時=我其實也看不見我自己=看不見我內在小孩對愛的呼喚。
在關係中內耗自己,完美主義中實現自我懲罰(我永遠都不夠好=我永遠都不可能幹掉你)→自我懲罰來為自己的罪疚感贖罪→不斷的創造受苦的感覺。
小我策略:有批判必有分裂,必會不滿,把苦變的理所當然,自省自然少了,因為可憐受苦的人都是情有可原的,不會有人檢討受害者,一切都是這麼的理所當然,我都表達了,是你不聽我的,繼續在關係中創造受苦受苦,苦的不明不白,把苦變的理所當然,不用負責就能繼續創造受苦的故事,保護著底下的創傷,高明的小我!
❗身體症狀:右手手臂內側溼疹發紅發癢、雙肩起疹,右臉下巴冒出兩顆擠不出來的大痘痘、這幾天右眼不斷的發癢(對應2、4 、6脈輪)渴望被愛,卻深陷完全主義之苦,自我憤怒,形成內火,
頭腦表意識(想成為更好的自己),但身體潛意識說了算(深信自己不夠好)→第二脈輪(內在小孩與母親關係開始失衡)→同時影響第四脈輪(自我接納、愛自己的能力)。
學了覺察之後,才明白,國小的我滿臉痘花的背後原因,那時候媽媽與我太靠近,我都會不自覺得羞愧想迴避,皮膚=人我邊界=不夠好的我,沒資格靠近媽媽👀我和媽媽有著同樣的內在小孩,所以媽媽說她以前也像我一樣滿臉痘花。
我抽到的第二張奇蹟卡永不滿足的孩子
這個事件帶給我非常多的覺察療癒,包含:認領對對方的父母投射、深入面對在伴侶關係中有的不安全感/佔有慾/想掌控感……等、我如何看待&對待自己、女性自我身份VS男性等,該有的身體反應也一項都沒少。
雖然當下情緒狂風暴雨,但定錨在身心覺察依舊帶我平安穿越風暴來到更高的轉化!
這張卡完全跟第一張相呼應,我對自己永遠感到不滿足,我總覺得我還有有一個xx,我才會更好,什麼都想握在手上,過去我總希望伴侶如果還能xx,就更好了。
我永遠都有一個如果我有這個、有那個,就更好了…我永遠都覺得得到不夠,滿滿的匱乏感,明明手上握了那麼多,但卻好像看不見擁有什麼。
過去我羨慕著別人的爸媽,怪自己爸媽是不是給的不夠多,給了是理所當然,不給就是你們還對我不夠好,我不知道感恩,只想要拼命的索取,任何沒拿到的都能成為你不夠愛我的理由,
所以在父母關係中感受不到幸福/ 在伴侶關係中飢餓索取,也感受不到幸福,常常要求東要求西,像個無底洞似的不滿足!!
➡️連結小時候,覺得爸媽偏心,有了弟妹以後,就把時間都投入在他們身上,我是姐姐所以理所當然就要把自己的需求給放在最後,因為我最大,所以我能做自己,但我也還是個孩子!
渴望被照顧、我也想要你們花時間在我身上!!
內在小孩覺得父母應該要做到,但卻沒做到,所以他們有錯=所以對我自己,我也是永遠的不滿足,我覺得我應該要做到、應該要更好,卻沒做到的自己,感到憤怒、批判=我有錯=我還不夠好(拼命抓取更多)。
我在不滿足當中,創造飢餓,不斷的在各種飢餓中創造我不被愛的苦,『任性、貪心、強要』自己也難真心大方的給出,也常想掌控他人(希望對方按我的想法給我想要的)。
但孩子阿!打開緊抓的雙手,你會發現自己應有盡有。
過去常常在心情不好時,用買東西、吃東西來填滿自己,看似擁有很多,卻仍然填不滿心中的匱乏,內在小孩=我,我兒時希望得到的,就是內在小孩需要的,陪伴那個對愛渴求的聲音就是給自己最大的回應。
❤️好轉反應:也明白這事件我已經盡我當下能做的表達了,這也是個突破,我毋須因為不如預期而覺得自己是不是做得還不夠好,拼命的檢討自己,而忘了自己是帶著怎樣的心情去學習表達
→臣服、交托:事情不一定總要按著我的劇本走,才是完美。
飲食習慣改變(身體自動擇食):
這幾天好像因為內在小孩得到了某部份的滋養,過去飯後總要來點甜食或在我心煩、嘴饞總想來點甜或吃點垃圾食物。
但這幾天,打開冰箱或看向零食,完全一點慾望也沒有,身體自動擇食,第三脈輪消化系統隨著印記釋放自動調整身體所需。
我抽到的第三張奇蹟卡活得天真燦爛如兒童心靈
這張奇蹟卡的秘語是:我就是內在小孩最渴望的內在父母。
這呼應了過去我有很多我應該要、跟我不可以例如:成熟的人不可以情緒化,我應該要忍讓弟妹,當姐姐的我不可以計較,姐姐必須是好榜樣。
沒有人一定要我這麼做,但我不知為何的就被制約住了,我理性的外在,其實裡面有好多的聲音,我在還沒當夠小孩的時候,就不允許自己像小孩,不可以任性、不懂事、不講理,
好多的不可以讓我自己捆綁住了自己,小孩不像個孩子,以為成熟懂事才會被愛,但其實我過去批判的或不允許自己有的樣子,它們都在我之內。
對應問題,我長大後也有好多幸福婚該有的樣子,不可以吵架、要為家裡辛苦付出、要替夫家傳宗接代、要溫柔體貼…我約束著自己要表現的進得了廚房,出得了廳堂,凡事要面面俱到,設想周到,稍有做不好,就是對自己一頓指責,
我活得好累,面面俱到=追求完全,做不到我就變態的苛責自己,其實我好像要什麼也不用那麼努力做、我想要放下這些約束,像孩子一樣的任性、不懂事、好好的就只做自己,
但這樣的我還能有人愛嗎?所以我過去受委屈了也不說、有不會也不說(害怕被責罰)、什麼我都不說。
這張卡牌告訴我,我該放下成人自我的內在防禦,內在小孩就是個小孩,允許他本來就是可以不懂事、可以幼稚,如他所是→我就是內在小孩最渴望的內在父母。
以前對於卡牌真的沒什麼概念,過去給人算過塔羅牌,沒有帶著覺察的認知,仍然不曉得該怎麼走,甚至還被卡牌的結果帶著走。
但我用奇蹟卡,是加入身心覺察的心法,牌卡不再是一個結果,而是可以從裡面繞過頭腦的聲音,協助我直面潛意識核心,
更容易剝開一層一層的外衣、觸碰到內在、減少迂迴繞路的時間,迷惘的感覺少了許多,更多的是自我負責去改變的力量!
這兩天覺得心浮氣躁,我靜不下來寫網站程式與做覺察。我覺得這樣不行,我必須對這樣的狀態覺察,不能再被慣性漩渦帶著走了!
我想到奇蹟卡可以反映當下的身心狀態,於是我就抽了一張奇蹟卡,是覺察卡34:基因淨化家族世代的信念。
我抽到當下覺得怎麼會是這一張?但是用這張做身覺察後,我發現到這張卡真的太中肯了!
抽卡前我心浮氣躁的開端,是我跟女友本來一起在學校工作,但我暑假後就沒有續聘了。她今天說學校要她一起跟新的英文老師教英文,但是新的英文老師不是英文專業的,所以變成是我女朋友要主導課程。
我聽了很氣憤學校為何不續聘我這個英文專業又跟外師們合作愉快的老師?跑去用聯招抽到個音樂專業的老師來教英文?然後又想讓外師來扛整個英文課?我從那時起就很心浮氣躁,內心很想去國教署爆料學校種種不遵守規則的做法去報復他們。
於是我這兩天就這樣活在復仇的幻想與激情中,我很想去搞事。而這個復仇的渴望讓我非常的躁,完全靜不下來心,這也成為我抽奇蹟卡的開端。
我抽到奇蹟卡中的覺察卡34:基因淨化家族世代的信念。我做身體覺察時馬上浮現我的家族遇到糾紛都是息事寧人、忍氣吞聲!而當我遇到糾紛,或是他們有糾紛,當我提出要對抗反擊時,家人們都會反過來阻止我、打壓我、要我也一樣呑了算了。
我非常不平,但我還是繼承了家族的息事寧人模式,只會在內心一直幻想著要復仇,就像這次。當我連結到此,我對自己說:我不要再這樣就算了!我要站出來,我要捍衛自己的權益。讓別人不敢輕乎我與踐踏我的權益。
伴隨著這些內心真實的話語流動,我看見我以前一直不敢釋放憤怒,我害怕憤怒的破壞性,我居然複製了我最不想要的爸爸的方式,總在該生氣該爭取時跟自己說算了吧、放下吧、呑下吧。
我過去都沒有好好地陪伴自己的憤怒過,我要麼放縱憤怒變成極端的破壞性幻想,要麼複製了家族姑息般地壓抑憤怒。
梳理到現在,我又看見是因為自己用錯誤的方式壓抑憤怒,才會演化成想要復仇的情況。如果我願意自然地流動憤怒、展現陽性力量,其實不需要走到要復仇的處境。就像這次對學校的工作一樣。
我今天體驗到抽奇蹟卡是怎麼繞過頭腦了!奇蹟卡讓我好好看見了家族壓抑憤怒的模式,奇蹟卡也讓我更清楚明瞭自己錯待情緒的方式、以及我該如何正確的對待情緒。
在經過兩個禮拜的身心覺察+好好課程,現在的身心能量如今天抽到的牌卡般十分呼應,萬般感恩!!!
自從上完學院的深度療癒,每天都比以往更能感覺到「大我一直都在!有肉體不是虧欠感和懲罰,是生命帶著愛和祝福才會生下我們」還有多了更多「對自己的疼惜」。
而今天抽卡,我帶著「突然被暫停的戀情」提問,神奇的是,第三張卡和上次抽到的一模一樣!
我抽到的第一張奇蹟卡不滿創造的孩子(療癒卡)
我真的對我的創造結果很不滿意,應該要在一起的啊!怎麼會沒有在一起?
回到身體連結到母親,我深入失落經驗打嗝想吐,釋放許多委屈。我看見只要媽媽沒有當下/立刻/馬上滿足我的需求,內在小孩就會生氣,內在小孩就認為她是一個不好的媽媽!
➡️對比事件:我管對方有什麼理由,我要對方現在就要跟我在一起!!滿足內在小孩不想為自己負責的部分(難怪複製貼上了)
我抽到的第二張奇蹟卡專注當下打開全能學習力(覺察卡)
這個事件帶給我非常多的覺察療癒,包含:認領對對方的父母投射、深入面對在伴侶關係中有的不安全感/佔有慾/想掌控感……等、我如何看待&對待自己、女性自我身份VS男性等,該有的身體反應也一項都沒少。
雖然當下情緒狂風暴雨,但定錨在身心覺察依舊帶我平安穿越風暴來到更高的轉化!
我抽到的第三張奇蹟卡活在幻想的孩子(療癒卡)
這張完全呼應「不滿創造的孩子」卡牌,我確實認為外境應該要有比現在更好的結果!
我真的好失望,媽媽當時看我的眼神就是失望!我對創造出這樣事件的自己也感到失望!
我好希望被肯定、被讚美、被看見,我想被媽媽看見,媽媽的眼裡不再只有妹妹,有我就好,我只想要媽媽一直看著我……
➡️對比事件:我會用隱微的方式想讓對方看見我,看見我的價值,看見我是值得被你愛的,但隱微的底層卻是偷偷=羞愧,是無盡地放低自己,覺得不夠好,所以才需要「用力」去展現、去追、只求對方跟你有些連結。
活在幻想的我會美化創傷感受,不正視「不堪赤裸地羞愧」,老是在幫對方/父母/生命找正面藉口「他們是為我好!等他們好了就會回來找我、給我愛了(所以我要在這裡等……)」
於是會花很多時間才看清現實!遲遲不願離開未得到滋養的關係。
老師說「沒有任何一個時刻不值得你專注,拿掉分別心,不管喜歡或不喜歡」非常警惕自己!近期療癒看見自己滿滿滿的分別心,如:我想要得到愛情,我就會忽略朋友,不屑花時間在他們身上!
只有當今天我全部得到我想要的,我才要抬頭看外面的世界(=小我唯我獨尊,不是你死就是我亡)。
當我愈和大我內在連結,就愈能專注,然後愈專注當下,愈能感受如何回應外界的人事物,愈來愈能掌握和對方相處的節奏,不疾不徐只是用心感受。
帶著覺察使用奇蹟卡,會明白所抽到的牌卡僅符合當下的身體能量頻率,而基於身心覺察療癒,我們是有能力改寫命運的!
若沒有這層認知,很容易被一般牌卡占卜的結果帶著走。
一般占卜抽到壞的結果:失望失落打擊自己 → 如果結果是這樣那是否就不用努力了?反正努力也沒有用?
一般占卜抽到好的結果:真的嗎?(患得患失) → 那如果之後會變好,那我現在是不是也不用太過努力?
無論占卜結果是什麼,只要沒有覺察,都很容易讓自己規避自己要負的責任,然後依賴外境、不相信命運在自己手裡、迷失方向。
所以非常感謝療癒煉金坊推出用身心覺察為基礎的轉化生命奇蹟卡!非常有幫助!每天都能為自己做個案諮詢!感謝采榛老師 ❤️❤️❤️
在奇蹟卡工作坊中,老師清晰口條,層層拆解分析,加上同學夥伴們的共振,整個課程比我預期的收穫要更大!對奇蹟卡更是重新看待,有種說不出來的驚豔讃嘆!
我很少分享工作事宜,因為公職生涯很順遂。但我待的處室其中一位組長,去年莫名奇妙開始不跟我說話,把我當假想敵,本來想說同事情誼不勉強,算了。但今年她還去人事投訴我。我也不客氣,直接在處室群組戳破她的行為。但變成我需職務輪調要和她業務交接,心裏超級不爽。
幸好學了身心覺察,不像過去放大自己的受苦和委曲。回顧每天的覺察,真的會不小心落入慣性,而奇蹟卡讓我感受到可以最大程度繞過頭腦的干擾,我之前遲遲未用也是潛意識的防衛機制,因為不想進一步的看見/面對。
於是我用這次事件為題,用身心覺察抽出以下三張奇蹟卡:
第一張奇蹟卡➡️淨化業體信念如純淨極光。
我對對方的投射,就像我對我的原生家庭一樣,我覺得她又矮又胖,自我感覺良好,憑什麼爭取C的位置?就像我一直覺得原生家庭讓我上不了檯面,我沒有一個讓我覺得引以爲豪的父母。而第一張牌卡讓我看見了,出生在這樣的原生家庭,就是最符合自己生生世世的業果印記,但我不願臣服,哪怕有若干看見,潛意識依舊抗拒著。牌卡提醒我回到自己,從身體覺察淬練出的力量,回來自我負責。
我抽到第二張奇蹟卡➡️基因淨化家族世代的信念。
我對即將接掌的這位組長的工作(出納)感擔憂,因自己對錢/數字不在行,很擔心出錯,常常會在腦中假想自己出錯⋯然後「完了」!
覺察到內在這個「完了」的恐懼跟爸爸有關,因為爸爸以前都是大把大把的賠掉/輸掉,每次賭輸了爸爸都是「完了」「完蛋了」「又來了」的聲音。
爸爸賭輸了多少次,我們就反覆在內心恐慌說了多少次「完了」「完蛋了」。而我也承接了這股家族印記,一要面對錢就在害怕著想「完了」。
之前右大腿有一大片的紅疹,持續了至少二個月才比較消散。學覺察以來,身體任何部位的出疹發紅都很快消散,很少像這樣持續那麼久。
而右大腿是和爸爸有關,我彷彿能將他串連了!我感受到爸爸賠錢的恐懼印記,而我的清理釋放也是爸爸印記的釋放,再次感恩學了身心覺察。
我抽到第三張奇蹟卡:我與創造的源頭連結。
這時我更連結到我的前任伴侶在年輕時被倒了將近九位數字的金額,事業一系崩解,甚而變賣家產。經過10年都尚未從這驚恐的印記中走出(他常常會驚醒)。這個事件影響了他的事業與經濟,也影響著我們的婚姻關係。但同頻共振,是因為我內在有著爸爸失衡的金錢印記,所以共振與他在一起,因為我們有著相同的內在課題。
疏理至此,我感覺心裡還有些情緒在流動,於是使用墨泥搓洗,竟然振出瑟瑟發抖的自己,這個身體印記在雙腳、右手臂、淋巴下、後右背尤其明顯。
我為內在小孩哭著、抖著、壓低聲音嘶吼著:在心中告訴爸爸,我好害怕;也告訴媽媽,我好害怕,哭著問:我們家到底怎麼了,為什麼有那麼多可怕的事情發生…。
這個沈重的身體印記,終於流動釋放,我非常開心!洗完墨泥後再用花晶能量交換,在右腳掌還有一些情緒釋放,真的很感恩能把這更深層的恐懼能量釋放。生命會找到出口,反覆用外在事件提醒我,但過去沒有力量接住這樣的自己,感謝身心覺察讓我一點一滴拼湊回自己。
我之前不懂時還怕自己有這樣的印記擔心影響女兒,但現在我知道一切只與自己有關,我持續自我負責,我就有能力抽絲剝繭療癒轉化它!我知道我的療癒轉化,也是女兒印記的釋放,真的感恩此生能遇見采榛老師,遇見身體覺察。
神奇的是,在用奇蹟卡深入覺察前,我內在小孩還在氣那位組長,用奇蹟卡梳理完事件後,這股凍結的情緒能量釋放了,隔天下午主任要我和這位組長到會議室談論工作交接事項,要是之前我可能又嘴硬的想拒絕,但此刻我卻想利用這個機會把彼此的情緒說開。
才知道原來她半年前開始不跟我說話,是誤聽其他同事的謠言,也說出她曾在群組直接被我點名的委屈;我也說出了我的情緒感受,然後請她放心我在任二十幾年,沒有利用任何人脈打過一通電話關說。最重要的是,對她的委屈,我竟然先開口道歉,這在過去幾乎不太可能發生,我以前是吵架絕不認輸的人😅
於是兩個年紀加起來上百歲的人,內在小孩吵了半年多的小鬧劇,就這樣落幕了😂
謝謝覺察讓我順利化解工作上的難題,這個月有這位組長的協助指導,我都仍然快雞飛狗跳,無法想像若未覺察、向內和解,過去那個硬頸、不肯示弱、不肯請求協助的我,沒有她的幫忙下我又該從何做起?一定是又把自己操到累翻了!
發現生命是對我如此慈悲!被外在小事件所勾起的情緒感受就是我的覺察線索、更是療癒轉化的所在!
用身心覺察使用奇蹟卡,原本糾結的點在瞬間釋放流動。解鈴還需繫鈴人,回到自己,我就是創造問題的源頭,我也是唯一可以重新選擇、改變一切、改寫家族與此生的命運劇本的人。
此刻放颱風假的我,將敵人化為了神隊友,很放心舒適的在星巴克品咖啡寫覺察文😊💕🙏
分享給大家,祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我
分享以前學習其他系統的牌卡心得:十幾年前剛踏進身心靈療癒的領域時,也是從牌卡開始玩起的。抽牌卡的確能知道當下卡住的問題是什麼,但也只是頭腦知道。以前用別的牌卡,還以為這就是覺察了?還想說:覺察不難啊?😅😅😅
但是真正來到療癒煉金坊上課後,我就像學徒虛心空杯的拜門學藝,我才知以前用牌卡的經驗,只是停留在「表面」的看到而已,沒有明心見性。
但昨天上課後,頭出現從未有過的劇痛。剛剛用左手抽奇蹟卡,提問為何頭痛這麼劇烈?有什麼是我還不想面對的心痛?
結果我抽到「恬美夢境鬆開頭腦表意識」:不願放下執著的小我恐懼!對應我眼睛僵硬、眼睛老花加劇、劇烈頭痛的身體症狀⋯我馬上放聲大哭😭哭到我女兒問說我怎麼了?我說我哭是開心、是不捨、是難過、也是喜悅⋯。
奇蹟卡真的完完全全反應我此刻的狀態!當我看見第六脈輪轉化卡的圖像👁️,又不自主哭了⋯的確對應我最近生活中的身體狀況(眼睛易發酸、看到我恐懼的文字主題我視力變模糊、最近較淺眠 、晚睡、躺在床上還繼續滑手機殘害我的眼睛)。
奇蹟卡共振到我覺察出一個很驚人的潛意識真相:我一直想成為完美的母親,但並不是為了我的孩子,而是為了我的媽媽!
閱讀奇蹟卡手冊,看著每張奇蹟卡說明,我又繼續哭,一個「蹲在角落埋頭哭的小女孩」的畫面,這個小女孩「很自卑、渺小、不被在乎、不被愛、被遺棄」。這個小女孩=我。
媽媽從小深受不被外婆所愛而痛苦到老,記憶中她都不快樂,所以我想成為一個優秀的母親,原來潛意識是想取代外婆去當我母親的「好媽媽」!
我這個孩子錯位的想當媽媽的媽媽,因為我的內在小孩希望能救媽媽,原來我內心還在哭著盼望:如果我救得了媽媽,媽媽是不是就不會一直痛苦?是不是就可以好好愛我,是不是就能好好當我想要的媽媽了?
原來我的痛苦來自內在小孩對母愛的執著,外在一直用錯誤的方式在追逐根本無法達成的創傷願望⋯藏得這麼深的潛意識真相,就這樣被身心覺察與奇蹟卡共振出來見光明了!爆哭後的我,像一次哭出幾十年的眼淚,我的身心前所未有的放鬆,覺得奇蹟卡~真的是很奇蹟啊!!
2023/6/7 轉化生命奇蹟卡 – 職場轉換的覺察
故事:正在轉職期的我,越來越想朝能祝人快樂的職業。發現自己真的想得很美好,但內心感覺好像不太對,到底是我不切實際的幻想,還是我的恐懼不敢行動?決定用奇蹟卡牌來看看真相。
我抽到以下三張奇蹟卡:
1.靈性修護小我的分裂意識(我內在小孩的投射)
2.活在幻想的孩子(我要向內覺察的方向)
3.持續不墜,傻傻的做(我要向外行動的方向)
一開始我看不懂第一張牌,但發現自己寫完『內在小我終極覺察工作坊』的課後作業,我其實懂了….。我曾經看到一個影片說:『其實很多人都是做一行怨一行的,做久了覺得這產業跟自己想的不一樣,然後熱情消磨….(以下都是故事不多說)』。我才驚覺…..我對轉換產業的理想,其實投射了我對父母的關係,我其實想換的不是產業,我是想換掉我的父母…。
這次用內在小我終極覺察工作坊的課後作業,結合奇蹟卡來帶自己深入拆解:
1. 我原本的設計業工作(我想換掉的爸爸 / 權威/受害者)
2. 我(想換產業/爸爸的背叛者)
3. 新的產業工作(內在小孩理想中的完美爸爸 / 第三者)
根本是我內在小我投射原本的設計業好糟糕!我就是討厭它,想背叛它,投奔別的產業,覺得別的產業更棒!
我發現自己過往的創傷投射,例如覺得設計工作薪水好低,還常常被退件,要我重複改東西,得不到肯定跟讚美,所以內在飄出了這個完美的幻想…『轉行業我會變好吧?』這就跟我當初想要做設計師一樣,當設計師很棒啊!多麼高尚的一個職業一樣,而且還能創造好多優質的東西,讓別人覺得賞心悅目造福大家。我這才發現自己一直都活在幻夢裡。
自己也發生過想轉職到心靈領域的職業當療癒師,裡頭的起心動念都相同,就是覺得別的職業更棒!而且更能幫助到人!但會發現我沒為自己的選擇負責,在職場上遇到挫折時,就想把責任丟出去,投射這個跟我想的不一樣!都是這個工作不好!裡面的人不好、誰誰誰有問題!
然後重複複製在職場上,覺得自己還是沒價值,沒被肯定,讓自己一直覺得活得好委屈,然後再從職場背叛者演成職場受害者。
回想我在職場上沒有被肯定過嗎?當然有!但是我選擇只看沒有得到的部分,不看我已得到的部分,再來怪罪外境,假裝我什麼都沒有,什麼都沒得到,我好可憐啊!然後從受害者角色,理直氣壯的去當背叛者。
原來一切真的跟工作無關,小我根本是戲精,沒有覺察的自己就是這麼甘願受苦。
繼續用身心對應拆解自己:
第四脈輪雙手的濕疹
覺得自己沒有愛、沒人讚美、沒人肯定,覺得生活的一切都不夠,錢不夠、花晶不夠,美好的事物不夠,想要更多更多的轉變,所以想要的越多想抓取的事物越多、想掌控的就越多,發現原來一切都是自己內在很匱乏,不敢擁有,也不願承認自己擁有多少了。
第六脈輪鼻塞過敏
不讓自己好好呼吸,不斷用完美主義來看待自我,我不夠好,再看出去我的產業不夠好,得到的不夠多,我依然很羞愧很自責,回到第二脈輪課題,我再怎麼努力了,我都救不回媽媽了(得不到愛),小我就是想以能以生出媽媽之名義,才配得到愛啊…
第六脈輪眼裡的飛蚊症
自我坦承,眼中的飛蚊症在眼裡飄啊飄~根本是自己迷戀創傷,我只想看著自己是失敗的,一點都不想看自己是成功的存在,而那個失敗的自己就在我眼裡飄啊飄,看的痛苦,也在白白受苦。
用覺察把自己看得這麼深,我第一次驚覺小我真的包裝的很好,而且小我常常以助人為名來說『我只是想幫助別人,利人利己有什麼不對?』但我明明是帶著內在小孩對媽媽的虧欠而行動,想要拯救他人(媽媽),於是去背叛別人(爸爸),我根本就害怕面對無價值的自己!
有了這次的深入覺察,我能更中性的看待工作,更有覺知的重新抉擇,更願意為自己的選擇負起責任。
與大家分享我用奇蹟卡覺察職場轉換的受苦,祝福大家的療癒轉化在我之上!
ps. 最近發現自從每天落實身心覺察,我真的好常抽到這張 奇蹟卡,覺得真的好神奇。
課程中 老師說:不管我們戀愛幾年,談過幾次感情,儲存在身體裡還沒釋放的內在小孩會一直浮現。我對這段話非常有感!
老師又說:伴侶反映出我們「最渴求的愛」和「最難以面對的自我」。我也對這句話超超超有感!
那些隱微的、羞愧的自己,那些不可以被看見、不允許存在的自己,都在伴侶身上出現了!伴侶真是我們活生生血淋淋外顯的內在小孩,映照出那些一直被我們切割的自己。
以前對婚姻充滿了不安全感,40歲才結婚,以為這樣的自己和對方,應該夠成熟、多有智慧經營婚姻關係了吧?我很努力付出,扛起家中經濟,但是當年離婚還是前夫提出。當晚我幾乎夜不成眠,我像一個做錯事的小孩,也很不解,我都這麼努力了,為什麼我還是躲不過被拋棄的命運?
當年剛離婚時,我對自己充滿了批判,尤其看到女兒的落寞,我更是覺得自己是個失敗的媽媽/太太/媳婦/女兒…。我把自己批評的一文不值,我曾走上傳統業力因果關係尋求救贖,總之任何能救我出泥沼的我都願意一試,為了自己也為了女兒。
我們往往都把別人活在我們自己之前,而遺失了自己,我也曾經想把狀態不好的自己隱藏起來。那個孤單的自己,在原生家庭時期就存在好久好久了,而我現在不想再孤單了,我願意打開一扇窗讓陽光灑進來。
直到來到療癒煉金坊學習,才看見自己是如何形塑這一切所謂的命運。命運就是身體印記的反覆播放,當我們沒能和身體連結,真的沒有改寫命運的能力。
我學了身心覺察後,在老師的帶領下,一層一層拆解自己,才真的發現我離婚的痛其實是內在小孩對父母巨大的心痛,一切都要從身體回到原生家庭再回到自己。
這次上課,強烈感受到有同學們一起推動前進的轉化力量是多麼強大,內心無比感恩,感恩著所有同學,有你/妳們真的好好!(趁機告白😊)
謝謝大家❤️❤️❤️
經過今天老師在課程很清楚的引導,知道每個人在這個物質世界都有陰陽男女的分裂創傷與合一的力量,所有的情緒創傷無分男或女,大家都是一樣的。
在老師身體覺察的深度引導,勾起我深深的情緒,感動、傷心、憤怒、感恩同時並存,原本僵硬的身體、第三脈輪的壅塞感,好想要爆炸⋯⋯的體內的她/他流動了…..
剛開始很生氣及怨恨,就像外婆一樣,好恨啊⋯⋯突然看到我自己也是得到愛卻往外推,害怕愛不見的失落,寧願選擇不要而讓自己受苦的吶喊。以為我最在乎媽媽,其實只是不敢將自己對爸爸的愛說出來,我在心中抱著已過世的爸爸說我好愛你,謝謝你為家人忍讓不出聲,所有辛酸苦水往內吞(嚴重肺阻塞及食道逆流)還被媽媽嫌棄不夠男人,爸爸對不起在你走的時候都沒能好好擁抱你告訴你我好愛你,男性可以脆弱、可以哭泣、可以逃避,女性有的男性也可以有。
接著在老師的引導下,真的可以感受到沒有男人或女人的分別,而是人人都有相同的情緒創傷。沒想到這次自己竟然哭的稀裡嘩啦,最近覺得整個身體好像被塞滿快爆炸(爆發),隨著今天課程開始發生巨大的流動,我感謝我的身體帶領我來到這裡,我感謝我的祖輩帶領我來到這裡,我更感謝老師及參與課程的同學們一起轉化療癒共振,願大家一起螺旋向上💕💕感謝
老實說,一開始我真的很排斥寶寶霜,不管是味道或質地全都不喜歡。對應到我也非常討厭孩提時候的自己,那個小小的我無能為力、沒任何用處的感覺。在覺察前,我的童年記憶是完全斷裂的,完全想不起什麼的狀況。
這周開始使用寶寶霜,想幫助自己深入連結內在小孩,想不到效果好明顯!自從用了寶寶霜後,我每天都挖掘出一大堆兒時凍結的恐懼與不安。
隨著我用寶寶霜去做身心覺察,遺失的童年記憶一點一點回流,觸碰第一脈輪時也感應到爸爸媽媽的童年。
老師在第一階段課程時,引導我釋放內在小孩意想不到的真心話。內在小孩就是不想被愛、嫌自己不夠好,總要很辛苦證明自己的心痛。我內在小孩是創造痛苦故事的我、不夠好的我、要被照顧的我⋯以為痛苦大人才會關注我。其實演那麼多苦戲,只是想被心中還在等待的父母看見。
雖然聽過老師、前輩的分享與解答,但我在探索自己的覺察過程中必定還是要親身經歷。於是我深呼吸,回到身體覺察,身體居然用內心回應我【自我負責】。常常忘記負責的我,超需要身體這句提醒!
我在身體覺察,在身體的帶領下,一邊看著想要執著創傷的內在小孩。每次覺察就多擴展一點,我的改變也一直在發生。身心覺察真的很不可思議。