學員課後真實分享

「意識轉化」花晶應該是我用過最臭的花晶了，比能量保護花晶還要難聞，難聞到想吐！尤其今天用在第一脈輪的時候，難聞指數是比用在第四脈輪多得多。用在第一脈輪的時候不斷地排氣。

上課後知道花晶的三道療癒，其一是嗅覺，越不喜歡的代表潛意識越需要。意識修護是針對「過不去，想不開的」，我第三脈輪天天使用3號花晶+財運之星，本來最近幾天都一直很想吃東西，我也隨心讓自己吃，但是今天用完後感覺胃口開始變小，但是肚子的消化變好了。近期臉部肌膚，雖然痘痘也有長，但是也消了不少，沒有在長新的，本是痘印的地方也在一點點地減退，需要給予耐心。

第一脈輪對應行動力和原生家庭。結合上週自我覺察：當時覺得最近的學生流失，工作收入在減少，內心很慌張於是想各種辦法去重新賺取更多收入，當然其實我還是可以生存下來，焦慮是來自頭腦的擔心。對比現在的行動力有好轉，開始把我目前可以做的事，不管是我擅長或不擅長，想做還是不想做，甚至開始嘗試在新領域也去試試，我都在一件件地去做，頭腦中少了一些小聲音。

回到身體不斷想吃東西，吃東西也帶給我安全的感覺，而且最近幾天也有腹瀉的情況，發現自己行動力確實在提升，卻也會評判自己很慢（出現焦慮，所以頭腦不停想，才會睡不著），想要很快做到，而不是一點點積累，需要很長時間才達到目標的話，也會自我打擊。

連結原生家庭，媽媽在我眼中就是做事比較著急的人，做事要很快，媽媽說她小時候，姐姐做事比較慢，就會被外婆罵，所以她看到後就覺得自己做事情做家務要快一點，不然也會被罵。而爸爸平時做事情是慢悠悠的，所以也會被媽媽嫌棄他很慢，在小小的媽媽眼中覺得慢=會被罵=不好=外婆不愛她了，可是另外一邊，爸爸當初炒股也是，是很想快速賺到錢，卻忽略了凡事需要積累，欲速則不達。

父母的內在小孩=我的內在小孩，我們都覺得如果慢就會被嫌棄被拋棄=無法生存下去，對應第一脈輪行動力，不管是拖延還是瞎忙還是分輸贏行動，都是內在小孩在拋棄嫌棄這個這麼慢的自己，創造自我毀滅讓自己無法生存，才會在兩極擺盪失衡。

在我眼中，慢也意味著沒有用，做不到，很糟糕，被嫌棄，會被罵，比不過別人，我越是嫌棄自己慢，越會創造拖延不行動（慢）的外境，讓我無法創造是為了不想面對當初被生命之神嫌棄的羞愧感。只要我繼續慢下去拖下去，我就無需為為自己負責了，我就可以繼續依靠父母了。只要我還創造不出些什麼，我就可以繼續以一個需要父母幫助的小孩子一直接受父母給我的愛了。

連結第三脈輪，我要很擅長的事情才有自信去做/展現自己，因為不擅長的事會擔心自己出錯，出錯=不好=不符合自己完美的標準。

小時候做事情符合父母期望=當一個乖寶寶=父母會誇獎我，我就會很開心，就會知道原來做這些父母會開心做這些父母會不開心不喜歡，同時也發現自己做哪些是我最擅長的，那我就更加輕鬆容易獲得父母的肯定了。

最後我用身心覺察去陪伴這個還想依靠父母的自己，在想長大又害怕長大之間猶豫不覺的自己，就像我希望父母也這樣無條件陪伴我一樣，以內在父母去陪伴自己長大和為自己負責。

學員分享：
🆘求救發問
週日我做了一件史無前例的壯舉，在媽媽面前正正真真的嘶吼大叫，第一次像個孩子一樣大哭。

起因是我想跟媽媽溝通前幾天的不愉快，她態度強硬拒絕，一頓說教把我堵死。（就像兒時我有情緒一概被她強力反彈）這時我還很微弱的想解釋，但喉嚨越縮越緊，我急需發洩（上課之後才學會，過去我默默被媽媽數落，一臉不甘的吞下去）我快速跑到房間想用枕頭大叫，但到嘴邊又放下，直接大吼出來了。

媽媽也不遑多讓，跟著一起叫，叫完開始情勒，說著從小聽到大的台詞，不外乎是要把我趕出去，叫我滾，以後就靠自己吧！

兒時聽到簡直是天崩地裂，我只有媽媽，我能去哪？因為媽媽的細心照顧，我對她很依賴。

之前都是一人在海外生活，今年才開始與媽媽同住。
我清楚看到我們重播的戲碼，我離家幾年，又會被外緣推回媽媽身邊，雖然多數和平共處，然而爭吵的問題，現在看來都一樣。

我自覺寄人籬下吃虧，對媽媽又有虧欠感，一直壓抑隱忍，只能靠腦補小劇場解氣。

或許是因為週日剛上完課，前後被兩位療癒師提醒可以好好當個小孩，不講理地任情緒釋放（當時腦知道，身做不到）。我在媽媽又一次阻斷我時，蹦緊多年的玄終於斷了，我哭的可慘了🤣。

媽媽原本還要繼續發難，我就用小孩模式不講理耍賴，她看我這樣就無語離開。當晚她主動和解，她一慣的模式，不正視問題，用和解逃避（之前她主動我就乖乖就範）這次我總算看明白了。

其實每次的爭吵，都是一次帶這慣性突破慣性的機會，但我太害怕了，什麼也看不清，覺得媽媽就是我的全世界，隱忍壓抑是唯一的選項。

冷戰一天，剛剛原本想再跟媽媽談談，一樣拒絕，當下的委屈憤怒又噌噌上來，不知道該如何是好，才會有次篇求救文。

我突然覺得好像也沒必要說什麼了，找她談其實是想表達自己的感受要求她改變態度，但我誰也改變不了。最終還是要回到自己，這次的事件讓我知道我可以有攻擊性（無畏表達自己）、有情緒、可以生氣也可以憤怒。

也想過是否要搬出去，但知道底片不變，戲劇照樣上演。想請問大家的意見😔🙏🙏🙏

同學你好
剛好我有跟你一樣的經歷，我上課後有次完全像個小孩般：尖叫哭叫的對爸爸發洩出所有不滿感受，我從以前吞忍壓抑跑到憤怒爆發的兩極失衡，這也是我第一次呈現這種狀態，外人看完全就是個失控的瘋子。

當時我說出覺得不被爸爸愛，他就一直想把我趕出去，以前覺得『爸爸只重視哥哥和弟弟，全家都一樣，我乾脆去死好了』等等內在小孩的憤怒，不被愛的我乾脆自我毀滅算了。

然後，我爸爸的反應跟你媽媽一模一樣，超級冷感無愛，最後在媽媽的阻止下我無語的離開。

經由另一位學姐點醒，我看見一直想把爸爸趕出去的是我，事實上，這次吵架事件也是我成功把爸爸趕離現場。爸爸跟我一樣，也有無處容身的恐懼感。對應你媽媽也無語離開，離開你的勢力範圍。

我猜你的感受跟我一樣，都是期待落空，我明明把一直不敢說的感受說出來了，為什麼爸爸還是沒像想像中一樣看見我的傷痛？為什麼接不住我？為什麼他還是不諒解不愛我？為什麼他逃了？為什麼他就是不像我期待中的那樣，他是不是真的不愛我？

但其實，就只是老師在上課時說過：內在小孩接不住另一個內在小孩，只有我們內在父母的力量才接得住自己。這些尖叫怒吼真正想傳達的對像就是我自己，我每一想到自己的怒吼尖叫都會心酸，原來我真的有那麼覺不被愛，而為了要父母對我負責，我甚至寧可去死。

我們擁有同一個不被愛的恐懼，妳的不安和不知所措底層就是恐懼媽媽是不是真的不愛我？不被媽媽所愛的小小孩沒辦法活下去，回到原生家庭曾被媽媽嫌棄或是斥責時，當時小小的妳所感受到被凍結的生存恐懼⋯妳盡量去聽，能聽多少就聽多少。

傾聽妳的內在小孩＝傾聽媽媽的內在小孩，當一切就緒，妳自然會做出最合宜的行動。

情緒還很滿的情況下很難好好梳理自己，建議妳可以利用學院的父母工作坊或是陰陽能量工作坊來輔助妳釋放凍結情緒能量，有集體意識的幫助真的會比較輕鬆快捷。

然後，不被愛是假的，只有被愛是真的，不被愛的恐懼是如此真實，顯化到看得見摸得著。

妳媽媽主動和解，這是她愛妳的方式，或許在我們眼中看起來，這樣逃跑不願傾聽溝通的媽媽／爸爸就是不愛我，就是拒絕我，但那是內在小孩的棒棒糖，永遠追不上的泡泡。

我們期待的愛只有自己能給自己，只有當我們給自己了，外境才會開花。

療癒轉化就像在走一段時而陰天時而晴天的螺旋向上過程，只有下一個路段回頭看才明白當時的吵架看似老樣子結束，但都增加了我們對彼此的瞭解，吵架也是一種溝通。

就我個人情況，我爸爸不敢再亂對我大小聲了，而我對爸爸也多了一些尊重，更能看見自己的慣性，我真的不尊重爸爸，且不把他的付出當一回事，不想看見他有付出的地方，因為我要他永遠愧對我，在做這一切的同時，也是加重我對父母天生的罪疚感，內在小我的雙贏。

妳不孤單，祝妳和媽媽的療癒轉化都遠在我之上

親愛的，雖然妳發出的是 🆘 求救發問，但看到妳從過去的吞忍 來到 我再也吞不下去的真實流動釋放，發自內心為妳破繭的勇敢感到開心、歡呼👍🏻👍🏻

這是在覺察療癒路上，「必」會經歷的一個過程，從 原本失衡的A 來到 另一端，那些我們過去抗拒的、恐懼出現的、認為自己沒有的（但它早已存在的），舉例 A：順從、委屈；來到B：叛逆、憤怒…，而當擺盪到陌生的那一端，會經驗到「完蛋了…我怎麼失控了、這是我嗎 的種種恐懼」，因為這太一反我們過去的慣性，這時候小我（慣性）會無比的焦躁不安、他太害怕自己（慣性）消失不見…；而在此時我們能做的，就是好好去經驗、去流動…並在這裡頭持續回到身體、回到呼吸。

然後，記得持續觀察在這爆破後，自己前後的不同，去揭開生命給予妳的禮物❤️

最後一個小小提醒：妳最後的提問也不是真的想問，妳很清楚最終還是要回到自己為自己的選擇負起責任！所以妳的提問，有一個線索可以深入：我和媽媽「共有的模式＝第四脈輪／抓取愛vs推開愛」

妳用第四脈輪（推）媽媽趕妳出去 vs 我搬出去好了
妳用第四脈輪（抓）怕失去的情勒 vs 怕失去的依賴

👆🏻這都是兩極失衡的呈現
而這可以練習對比到妳所有關係中，是否也有著相同的模式，並梳理出來，期待妳的後續分享❤️

學員分享:
今天早上醒來，經歷了鬼壓床，很可怕，我很用力可是就是起不來，然後開始做夢，這個夢甚至很真實，讓我一度以為自己起床了。而且這次還夢見我自己在哭，這個過程掙扎了快兩個小時，最後終於把自己弄醒了。

小時候常發生鬼壓床，長大後幾乎沒有發生過了，不知道有沒有夥伴可以與我分享這要怎麼覺察

我記得學院網站文章，老師有寫過：不管夢到什麼，都不需要注意細節，只需要覺察夢醒後勾起我的情緒感受是什麼：https://ah-academy.com/ueUyF

鬼壓床的夢勾起了我的害怕和難過，勾起了我用力去做卻做不到的無能為力，有一塊大石頭壓著我，我在責怪自己怎麼做不到，我很用力但是我看不見的徬徨，甚至我很累，在夢裡累到哭。

從鬼壓床連結原生家庭：面對過去家裡發生的事，內在小孩覺得自己無能為力，可是這個無能為力卻是自己壓在自己身上的石頭，我不允許自己無能為力，我不允許自己做不到，我不允許自己有的時候看不清楚自己，我無法接納我有時候就是會徬徨，就是會害怕，就是說會累到想哭都不敢，要靠夢境來提醒我。

再連結第四脈輪的身體狀態：
手臂連著後背的地方長期痠痛，在被感覺“鬼壓床”的時候，記得呼吸是很虛弱，好像身體沒有力氣的感覺。

2-4脈輪對應，連結媽媽，媽媽的內在小孩＝我的內在小孩，媽媽說過外婆小時候對她也是有不順心就會刻薄地罵她和其他孩子，外婆無法接納媽媽的所有，就像媽媽也無法接納我的不足，我也會無法允許媽媽也有無能為力的時候，內在小孩對媽媽要求完美，對於媽媽要求我要完美的時候是非常地憤怒和委屈，「我已經做得很好了，為什麼還要說我」。

連我的生命之神都無法允許我，我怎麼可以允許自己無能為力？允許自己過得好？於是在外境才會創造讓我無能為力的事，持續創造讓我過得不好的生活：房子、金錢、關係⋯。

我是否能夠在每一次看見的時候，也允許自己就看見到此刻當下這裡，看見自己每一次看見自己都在學習無條件愛自己和無條件允許呢？

親愛的，謝謝妳的分享跟提問，我小時候也常有「鬼壓床（睡眠癱瘓）」的經驗；我曾利用【 恬美夢境花晶 】為自己做覺察，分享給妳，希望對妳有幫助(heart)

https://ah-academy.com/hHRNY

2021-09-29 【甜美夢境】花晶覺察

🔸視 覺：感受跟兒童心靈類似，有清新、純真的感覺，喜歡這樣透亮的藍色調。
🔸使用位置：5-6-7脈輪
🔸覺 察：
所有花晶中，我覺得最不需要的就是恬美夢境，這兩年唯一沒有使用的就是它😂！因為從小到大沒有睡眠障礙，我是躺下就能睡著的類型。

但我有幾個狀態：
01. 覺得睡多是浪費時間的信念（現在還是）：
不知道從什麼時候開始我就「無法賴床」，就算沒事也不能睡晚，這看起來沒有問題，也是一個好習慣！但仔細想，發現到，我如果賴床會感到焦慮…一種睡太晚是不對的行為！而這根源於我的奶奶，小時候假日睡太晚會被碎唸或責罵，就算我早起了，當奶奶口中罵著姐姐、哥哥，更深植了我的認知「睡晚是不對的行為」。

02. 午睡就頭痛（ 以前午覺就會不舒服，已改善 ）：
以前我都會說自己是勞碌命，無法睡晚也無法睡午覺，但確實也是勞碌，覺得「睡（放鬆）」是浪費的！

03. 小時候有睡遊症 / 夢遊（長大就沒有）：
原因可能是大腦尚未發育成熟，以致突然從熟睡中醒來，但又沒有完全甦醒，於是處於一種半睡半醒的狀態，進而從事一些簡單或重複的動作（起來走路、敲門）。

04. 從小開始常會睡眠癱瘓俗稱鬼壓床（已改善 ）：
原因是在睡覺時突然意識變清醒，而肌肉神經還未醒，就會出現神志清晰，但身體無法動彈的現象。

從這裡發現到，過去我的好睡是身體過勞而斷電，我一直認為「好睡」= 睡眠沒有問題 = 對物質（故事）不執著，但不管上述哪一項，都說明了自己有多無法放鬆、有多麼的緊張，認真對比後才發現自己過去是用這樣的方式在執著這個世界！

⭐️ 而這一句解答以上四症狀：【任何睡眠問題都與逃避內在真相有關】，說明自己極度執著外在的故事、過去的發生、人生的困苦，才會抗拒進入潛意識的生命真相。

學員分享：
謝謝助教老師們學姐給予的提醒，學姊給到我一個太太太重要的線索了（先送上一個超級大擁抱🫂🤗😘❤️）學姊說到因為我有不想面對的部分，所以開始投射到虛無縹緲的靈魂啊生命啊這些東西上面。
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發現了這部分之後，在這將近一個月的時間，我決定火力全開，直接開啟「身心覺察馬拉松」模式，除了基本的生理需求之外，其他的時間我都回來做身心覺察，我甚至搬來一面全身鏡用來覺察時可以觀察自己身體所有的變化。
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我回想起自己在上上個月的覺察狀態，我記得在上一篇長篇的覺察日誌我是用魂不附體和失魂落魄來形容那時候的我，但是在第二十一屆倒數第二堂課程中，老師提到了「解離」，我才發現原來自己有一段時間是用解離的狀態生活很久了。而且是從很小很小的時候就開始。
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在我知道「解離狀態」後我才明白：天啊，原來沒有感受才是一個最大但是是最最隱晦的感受，因為我又離那個真實的自己更靠近，小我太害怕了於是乾脆直接一刀切，用解離的狀態過生活。
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這個線索實在是太重要了，所以當我在做身心覺察的時候，就順著這個狀態下去尋找那個時候被凍結的創傷能量是什麼？（老師上課說過小我很怕自己灰飛煙滅）所以在老師的提醒之後，我試著不去反抗他的反應而是順著他，陪伴著他，同時間安撫他，讓他放心我們現在是安全的，慢慢的身體各處好多好多的氣節跑出來，而且是真的一塊一塊突出的可以清楚摸得到的非常明顯的，而且最不舒服的地方是頭很痛，然後20歲前的記憶開始慢慢浮現。
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三四歲的時候起記憶出現斷層，那時候我已經開始有了想保護媽媽的想法，那個小小的我完全清楚媽媽的發飆到底是真的我做錯事情罵我還是為了情緒發洩而罵，而且罵對罵錯我也都知道，但當下的我除了待在那裡被飆也沒有其他方式離開。

原來那個時候我已經開始解離了，我心裡真的無時無刻在吶喊～你們不配當我的父母，不配！不配！不配！你們不配擁有我這麼好的孩子！！我開始生氣自己為什麼要來當他們的小孩！！！然後我才發現原來我人生一直努力的動力，竟然是想超越父母，想成為他們的3.0版本，想證明給他們看，你們不配！！
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看到這樣的我的內心，真的很衝擊。 原來我想逃離的，是那個藏得這麼深的自己，還有那份想取代父母的罪咎感！原來我所做的所有一切都是在跟他們較勁？？看到那個自己得當下其實是手足無措的！原地嚇到@@原來那個核彈等級的憤怒不是對他們，而是對我自己！
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這樣的憤怒一直持續在我的身體持續發酵超過30年吧！太可怕了！（難怪我的身體的症狀這麼瘋狂）回到媽媽的突然離世！本來我以為我一直有回來面對，而我也真的一直有回來面對，不管我住在澳洲或是歐洲，有形的距離從來對我都不是問題。

但是這個至親死亡的課題一直襲來，我真的覺得太沈重了，我只想和自己在一起⋯我覺得我需要一個自己的空間，好好的自己面對這個關於死亡的課題，然後我就直接跟爸爸說我週末有療癒師課，當天下午我就住進了家附近的飯店，除了爸爸和老公，還有兩個知道我在台灣的朋友以外，所有一切不相關的人事物我全都封鎖，只好好的跟自己在一起做身心覺察。
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當週週末的療癒師課程，大大的幫助了我，協助我最後非常卡住不願意面對的部分，在當個案時我直接丟出至親死亡的課題，我才發現，原來這課題對很多人來說都很難面對，感謝同學們無私的分享，後來連采榛老師都加入引導，衷心感謝你們，我感受到滿滿的愛和支持！
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回到自己，我發現自己感覺是真的放下，願意接受現在正在發生的一切。我把自己關在一個獨處的空間陪伴了自己將近10天，又再次的度過了一場情緒風暴，會說風暴是因為那段時間我真的完全沒有線型的時間觀念，我看著持續浮出的故事情節和相關聯的身體反應，不管是痛，酸，脹，麻，我任由它發生，看著它發生，不急著好起來，不急著找解法。
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然後我發現了原來可怕的不是死亡，我不想面對的是那份未盡之事的悔恨，遺憾，罪咎⋯⋯還有好多好多我甚至不知道那是什麼的超級多莫名的複雜情緒，到現在將近一個月我才能夠好好梳理完成。
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很神奇的是，在度過了那幾天「閉關」對自己的陪伴之後，我對於人生所有的一切有更清晰的感覺，而持續性的頭痛竟然有天莫名消失了。人生真的很多路必須得靠自己走，但是一切都沒有白費，身體從不虧欠我們，只有我們會虧欠身體！
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對死亡的課題，我仍然在學習，學習臣服。可是因為身心覺察，讓我不至於像之前一樣完全被情緒拉著走，不知所措（說真的被情緒拉著走的時候不管再怎麼跟自己說那是假的，但當下就是不會覺得那是假的）。
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還有真的很謝謝夥伴們，群組的共振力量真的好大，那是一種很強的凝聚力，雖然我們彼此都沒有見過對方，可是卻因為這樣反而能夠更沒有負擔的說出自己心裡最深層，最不想面對的那部分，於是我得以離真實的自己更近。

偽單身的日子結束了，我又不再只是我自己，而是要同時扮演xx的太太，xx的媽媽的角色，但是從孩子身上我看到因為我離真實的自己更近，孩子也變得穩定，跟我的距離更近，更願意對我敞開心！ 我很謝謝那個敢於拋夫棄子的自己，勇敢的成為孩子的榜樣的自己。❤️👏😘

學員分享：
老師今天的教導非常共振我，從小到大我有一拖拉庫這樣的故事可以寫，甚至我們家還共同顯化住在一棟俗稱的鬼屋裏，剛住進去爸爸裝電燈就從樓梯摔了下來⋯媽媽看到外國女鬼…我睡覺時耳邊一直有奶奶對我說話的聲音.. 以及看到戴著眼鏡只有一顆頭的男生…。直到妹妹因車禍離世，為了離開傷心地我們才搬家。

到新家沒多久，晚上睡覺又聽到衣櫥被開開關關的聲音，以及書架上的書快速翻閱的聲音…我選擇忽視這些現象。有時晚上聲音太吵，我也會虛張聲勢（其實心裡害怕）大力拍著床頭叫他們安靜（書寫到此刻才發現，這不就像我對待內在小孩一樣，常常要他們住嘴，把他們塞回去，關在暗無天日的地下室？

所以很認同老師提到的內在的不平安感，這句不平安感說出了我內在小孩的心聲，我的原生家庭一直爭吵不斷，也是這個不平安感，讓我的家反覆又反覆創造著有形和無形不平安的事件。我身體印記頻率內在的恐懼共振吸引了這些異象能量。

以及妹妹離開後，我曾在不同宗教系統追尋生命的意義，渴望究竟解脫，現在看來那還是內在小孩渴求愛/追愛的過程。

我以為我想回靈性的家，其實就是內在小孩渴求有人能接住我，投射在不同法門/不同學習系統，想找尋是否能有一個符合我心中完美父母的形象，給我想要的家？

那時沒有學習身體覺察，沒有跟身體連結的能力，四處向外攀緣，追尋失落，失落又追尋，怎麼也到不了心中的天堂。

而小我喜歡裝神弄鬼，所以在不同法門中小我總能創造令人驚艷的體驗感受，幻化如此逼真。我寫這一段好像在自打嘴巴，頭腦很抗拒，但身體如實表達；小我不服氣：我那超高演技，精心籌劃，怎會在身心覺察裏就輕而易舉被戳破？要我承認了，那過去的靈異故事不是一直都在裝孝維嗎？小我感到羞愧不想承認。

沒有覺察前，真是活的不明不白，媽丫，我前半輩子在搞些什麼？！我到底把自己活成什麼樣子？！

小我意識非常頑強，所以深呼吸回到身體，陪伴這個惶然的自己，當我學會臣服愈不抗拒，就能很快安穩下來，帶著覺知，看穿小我的把戲，就不再受制於小我。

所以持續不墜傻傻的做，讓內在中心力量穩定真的太～太～太重要了，只有持續不墜，才能在小我又起番顛時，讓內在父母的力量把小我帶到大我裏。

感謝采榛老師通透的智慧無私教導，大大受益，也謝謝同學在課程中的提問共振。💕🙏

學員分享：
​當初加入課程的原因是受苦受夠了，一直活在莫須有的恐懼中，焦慮失眠，身體症狀百出沉重自尊低落，沒道理把生命中的無常都看成是世界給我的懲罰，我無法好好活著。為了走出離婚的傷痛，我馬不停蹄學習了不同的系統方法，那時孩子還小，我知道我不能倒，所以任何能將我從痛苦泥沼中拉出來的方法我都願意一試。
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一直到接觸采榛老師的課程前，當時所學的那個系統方法，我覺得對我的幫助算大了，但其中一位夥伴臉書有加療癒煉金坊，所以老師的文章也躍然出現在我眼前，我閱讀文字，也聆聽音檔，當下很是觸動，內在小孩我也聽過啊，但這位年輕漂亮的老師，說的還真有些不一樣，而為什麼她那麼年輕卻可以說的如此篤定。
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可是我當時學習的系統方法是不講內在小孩這一套的，而我當時也花了將近30萬的課程費用了，如果再來上采榛老師的課，跟之前的學習是有所衝突，我等於是要打掉重練。
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於是我就選擇幾天不看文章、不聽音檔，還是運用我原本學習的系統方式，但逃避了幾天還是忍不住再回來看老師的文章、聆聽音檔，不得不承認，老師說的我幾乎都被打中，於是後來看到學院開課訊息，聽從內在指引，立馬報名。
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上課後好多次都有被雷打到的感覺，也就是推翻了我對生命的認知，原來形塑生命的這一切，真的是我自己，但也只有真相大白，我們才願意自我負責。

當我願意回來面對原生家庭/父母關係，療癒轉化的不只是我的伴侶關係，連同親子關係/金錢關係/工作關係/人際關係…全面同步開展，因為所有關係都是我和自己的關係。
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加入課程後才兩周很神奇就什麼都變了，連身體都正姿，能好好雙腳著地站著，說話也越來越有力量，不再吞忍，願意加入團體不再格格不入，活得更加輕鬆快樂，原本以為不會改變的金錢收入也在今年有了更多，父母關係和各種人際關係都變親近許多。

也已經滿足去年的願望：更輕鬆的工作，更多的金錢收入，更好相處的人際關係，然後還有足夠的身心覺察時間，這甚至是在我根本沒換公司工作的情況完成（連辦公室都沒換），不需大變動就得到了轉化，是我最喜歡又舒適的方式，生命對我真好。
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之所以會一直參加複訓下去，除了這些奇蹟轉化太神奇，讓我相信它確實有用外，我也真的不想再回到未上課前的受苦狀態，雖面對自己不簡單，但我會做下去的，因為這是我對自己的願心和愛。
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兩個半月的課程可以重新投胎好幾次，每一次的自己都會變不一樣，轉化到連自己都很驚異，難以置信，怎麼我突然就可以做到這個和那個，怎麼我突然就開朗大方了起來，這些都是我個人實際體驗，希望大家也都能體會到。
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覺察不難，難在於面對自己，但願心大於業力，只要跟隨老師的教導，助教的叮嚀，遵循身心靈階梯，以身體覺察為入口，我們都能改寫命運翻轉人生，因為我就是在覺察裏，一次次的重生，一次次的見證生命奇蹟，一次次被生命感動的淚流滿面。
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我從痛不欲生的幽微低谷，到現在能發自內心有無緣由的愛、喜悅、豐盛與幸福感。第四脈輪也從兩極失衡生存恐懼的掌控/抓取↔️不配得感的推開/抗拒，漸趨平衡來到順流臣服，可以日出日落、天晴雨下…心中的平安感增加，更能好好生活。
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現在能讓內在情感更自然的流動，更自然的靠近媽媽，孩子也是我的內在小孩，也是我更能勇敢表達我內心真實的情感。我感到無比的輕鬆自在，對伴侶可以相愛也可以分開；可以結婚自然也可以選擇離婚，生命真的沒有什麼是應該或不應該⋯我從自我綑綁中鬆綁，現在可以更多感受到沒有限制框架標準身分角色條件的自由。
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再次謝謝采榛老師無私教導，助教幕後協助，能身在覺察裏把自己一點一滴愛回來，完整回來，真的太幸福了。💕🙏

學員分享：
我目前學習身心覺察已經有２年半的時間，當時會報名完全沒有任何人推薦，單純是因為對於生命已經了無希望，渴望最後一線生機所以向宇宙許願希望能遇到一篇改變我人生的文章，連到采榛老師的粉專閱讀文章，雖然不懂脈輪，但是看了卻一直落淚，我知道這勢必是我要走的路。
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以前我是一個外在極度感性，內在極度感性的人。兒時因為父親屢次外遇且有私生女、家暴母親、言語霸凌、母親極度憂鬱，導致我極度陰性失衡，畏畏縮縮，不敢表達自我，不懂拒絕，曾遇上恐怖情人，內心極度渴望自由。

我因為過於痛苦而切割原生家庭，離開台灣遠赴英國留學，畢業後也直接飛去上海求職工作，長達５年的時間不在台灣，到了2020年因為算命師把我的人生、感情、工作、命運說的像一場死局，了無希望，說這一切就是我的業力，我不知道如何能改變命運，我每天想著跳樓自殺，但是內在始終有份不甘心所以才許了願。
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透過身心覺察無數次回到原生家庭、父母關係，透過身體的觸碰、內在小孩的連結，我開始看清楚這些「業力和輪迴」並非如同算命師說的那樣，簡單來說就是「內在小孩創傷複製」，當我們願意回到身體=回到自己時，一切就掌握在我們的手中，學覺察至今我沒有一件事用覺察解決不了、也沒有覺察後卻改變不了的事，轉化就是會那麼自然而然的發生，有時根本來得比我們頭腦想象的還多、還豐盛，因為我們本來就是豐盛且俱足的呀！
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關於我的轉化部分：
我去年經歷了極度黑暗的上海封城，從中無數次深度覺察，不斷的認領回這是我對父母的投射、我對自己的投射，到後來的結果就是解封後我暌違5年返台定居，重新靠近我的原生家庭、我的父母、我的家鄉。
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我母親、妹妹、幾位朋友看到我的轉化和改變，都來報名課程，人生也就此改變。甚至今天我和父母弟妹非常開心快樂的聊天，聊妹妹在倫敦新的人生階段和遇到了極度呵護愛她的伴侶，我跟爸爸已經不再吵架，非常平和，甚至父親也對我的決定都很支持，這是以前從來不敢想的，我跟弟妹的關係也從淡漠到靠近、彼此支持。
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工作跟感情部分，算命師說的完全沒有發生，甚至完全改寫。說我在上海發展不好等，我因為透過覺察跟權威、大陸老闆們關係非常靠近、彼此信任支持，在我離職後因緣際會他們一舉把我推上了世界前50強的global公司工作，現在我們成了彼此最互相支持的合作夥伴，薪水部分公司也完全沒有談判就給的比我要求的還高。
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而我現在任職的公司在新加坡，同事雖然來自世界各地，但能量頻率意識都與身心覺察十分相符，不止加速推動我個人更精微的覺察轉化，也提供我更多自由更大的舞台發揮我所想所望，他們跟療癒煉金坊的理念一模一樣「做就對了」。
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連我這個月新換的韓國小老闆，也完全沒有韓劇裡發生，他極度關懷我們的身心健康，非常有耐心傾聽並給予支持以外，不斷提醒我們一定要「work life balance」因為這個才是最重要的。
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我因為轉化而生活中有很多變化，但每一次的變化雖然有很多的改變也會有很多需要重新看見的，但是卻一次比一次還要更貼近自己的狀態、更符合自己身體的頻率，真的大幅度的活出自己本所是，不再像過去一樣有很多誇張、虐心的故事劇情。
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至於身體部分：
我以前有皮膚跟鼻子過敏現在都沒有了，胃是到逆流、容易胃脹氣，腳骨頭發炎，頭髮分叉，容易口破、下體發炎也都沒有了，以前還有幾個地方轉時骨頭會卡卡的，但是現在也好了（沒整骨）。每次去按摩，按摩師都說我身體很好，就是肩頸因忙碌勞損外，基本沒什麼問題，只能說身心覺察真的是保安康啊啊啊啊
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我非常相信這一切都是因為「無數次的回到身體、回到自己」，身心覺察沒有很厲害的招數，也不會說做了就馬上就解決一切了，這都是小我對於外在條件的緊抓，但最讓人難以置信的是，做身心覺察就能轉化的原因在於「小我無法相信，真的只要回到自己就可以不痛、不苦、生命可以如此輕易自在豐盛」，因為不敢相信這麼簡單，才會繼續抓取要更多技巧、學更多、做更多，但NO！一切必定在我們「持續不墜，傻傻的做」的過程當中實現，因為我們的身體和內在力量早已俱足！
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歡迎大家加入，也感謝你們的共振帶領，期待接下來一起覺察的旅程。

學員分享：
我是第二十一屆的學員，之所以才結束上一屆的課程緊跟著又馬上就複訓，是因為這課程真的太棒了，對我來說，我人生目前為止所有對生命的疑惑和問題全部得到了答案，而找到答案的同時也讓我的生命能夠開展，有所不同。我如獲至寶！所以在二十一課程快要結束時，我馬不停蹄，排除萬難，一路報名到2024上半年的幾乎所有課程！
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我因為定居歐洲的關係，二年多從臉書上看到文章時，那時候只覺得老師的文章和影片非常一針見血，我很喜歡！但是那時候我的第二個孩子剛出生沒多久，想上課除了要克服時差還有無後援的要照顧一個幼兒一個嫩嬰真的很有難度。但我從來沒放棄想上課的念頭，抱著小孩餵母奶或是做家事的時候我就開著老師的影片邊聽課變忙，然後有空的時候就看書看文章。
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小孩開始慢慢大一點之後，我想著可以上課了，可是療癒煉金坊的課程太熱門，即便報了名都是要等到隔年才能上到課，我就在詢問之後 ​ 決定等小的也去上學之後再報名，期間先安排候補。

後來因為2021年年底，媽媽突然離世，我短短兩個月暴肥了將近20公斤，甚至有一天起床後，突然整個嘴歪眼斜像是要中風一樣，我覺得媽媽突然離世的這件事情已經讓我的身體負荷不了，我必須搞清楚在我的內在到底發生了什麼，於是在2022年底回到台灣時馬上報名，雖然又要再等到2023年年中！

但想想其實這些安排都很完美，因為連妹妹都可以跟哥哥一起去幼兒園了，他們在學校的時間，我可以開始有一段自己完整的時間了，所以跟先生講了我要上課的日期，跟他説等我開始上課那段時間，我需要你的全力協助。先生非常支持。
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在這當中，我頻繁的在台灣和國外兩邊飛，本來只是要待一個月，可是我發現到身心覺察這個工具實在太棒了，我想好好利用這上課的期間，完完全全的和自己在一起，心無旁鶩的好好覺察，而不是只想著怎麼照顧孩子先生和家庭！然後我向先生提出要求，說我需要待在台灣久一點的時間，即便我們有形的距離隔了半個地球那麼遠，可是能量層面他們是完完全全和我一起！他們很高興媽媽也在整理自己，開展生命。
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於是我自己在台灣待了將近三個月，完成了第二十一屆的課程！中間當然還陸續的上了學院的其他課程，我很謝謝自己，為自己騰出來時間和空間，見證了自己的轉化，同時我的原生家庭，我的伴侶，親子關係也更加緊密！因為我不同了，我活出了自己！尤其在這三個月當中，我又重新面對了人生當中至親死亡的課題！ 感謝身心覺察這個工具，因為這個工具，我終於不會也不需要耽溺在情緒風暴中無法自拔並得以離真實的自己更近！
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我想跟新生同學們說，不管你是因為什麼原因來到這課程，這兩個半月，先放下腦袋吧⋯⋯就是不要想，就是一直做；有疑問時，做身心覺察；想逃避時，做身心覺察；想放棄時，做身心覺察；害怕面對時，做身心覺察；不想面對時，還是做身心覺察⋯⋯然後有問題，有任何想法，隨時在群組發言！好好的上課，好好的做身心覺察，人生真的會有不一樣，就放膽一試吧！

自己腳扭傷，我休息整整快七天，今天要開始上班了。但我從昨晚就開始焦慮、各種恐懼，想像我一定工作會做不完、或是因腳傷有很多不便、或是怎麼拖累同事被嫌棄⋯我一直在咀咒自己會做不好，早上好久沒出現的恐慌症來襲。

身體覺察時回到國中時代因車禍腳受傷，當時的過程和這次相似，但同學們都很有愛、幫我甚多，但不管我當下是否真的需要他們的幫助，我都自動不斷討好再討好他們。我帶著一定會被拒絕的恐懼謹慎、小心的求幫助，或是乾脆無聲不求助⋯沉浸在我不會被愛被支持的想像中，然後放棄被幫助。

於是今天抽奇蹟卡，抽到奮力戰鬥的孩子，我恍然大悟，真的就是我今天的狀態！不管人際還是工作，我都在用力奮鬥！

前一陣子左手的疱疹型富貴手復發，內在自我攻擊（沒有人會愛我的，大家都很勉強在幫我，我再不努力一點真的會被拋棄嫌棄，就跟兒時父母在我生病時一樣），免疫系統弱化。

我在第一張奇蹟卡中，讓不被愛的投射流動出來。結果今天上班大概三點多就把工作清完了，同事們也都很熱心，我想像中的被嫌棄並沒有出現。

然後第二張奇蹟卡：悲觀主義的孩子，總是對人事物做最壞打算，焦慮的準備應戰。

用這張奇蹟卡靠近兒時的感受，我情緒就流動哭泣了起來，委屈不安恐懼，但記憶卻是空白的。因為空白不知怎麼連結，回頭看到奇蹟卡這段文字【我必需要強，因為過去坦誠脆弱和無助時，反而被指責、被罵了、還受傷了，這些印記從身體層面去陪伴。】

我大概明白我真正恐懼的是什麼了。我兒時被阿嬤霸凌，我試著求助父母阿公甚至兄弟，卻沒人幫我或是拒絕幫我，甚至反過來一起嫌棄我。我受傷了，但他們都在說是我不夠好、是我活該被欺負、是我不該求助⋯沒有人幫我，就算一開始試著幫我的媽媽，後來也放棄了，反過來指責是我不討喜，阿嬤才這樣對我。

我害怕觸及的，就是這個因為不夠好而被拒絕的自己，所以我抽到這張奇蹟卡：奮力戰鬥的孩子。我像那張奇蹟卡的圖一樣，一直在反抗，想還嘴的說：我才沒有不夠好，我都那麼努力了怎麼可能還不夠好⋯。

深呼吸，我陪著身體。這次扭傷左腳有很複雜的感受，腳很痠麻疼漲＝是我內在小孩的心酸麻木疼痛憤怒。心酸：我沒有被你們不要。疼：我的心好疼。憤怒：你們怎麼可以這樣對我。麻木：我恨我自己。

看到這裡，我的心鬆開了，我不再刻意去連結那片空白中還有什麼了，我只要陪著左腳就是在陪著內在小孩了。真的和身體一起，就是很安全。

祝各位夥伴療癒轉化遠在我之上

這兩天覺得心浮氣躁，我靜不下來寫網站程式與做覺察。我覺得這樣不行，我必須對這樣的狀態覺察，不能再被慣性漩渦帶著走了！

我想到奇蹟卡可以反映當下的身心狀態，於是我就抽了一張奇蹟卡，是覺察卡34：基因淨化家族世代的信念。

我抽到當下覺得怎麼會是這一張？但是用這張做身覺察後，我發現到這張卡真的太中肯了！

抽卡前我心浮氣躁的開端，是我跟女友本來一起在學校工作，但我暑假後就沒有續聘了。她今天說學校要她一起跟新的英文老師教英文，但是新的英文老師不是英文專業的，所以變成是我女朋友要主導課程。

我聽了很氣憤學校為何不續聘我這個英文專業又跟外師們合作愉快的老師？跑去用聯招抽到個音樂專業的老師來教英文？然後又想讓外師來扛整個英文課？我從那時起就很心浮氣躁，內心很想去國教署爆料學校種種不遵守規則的做法去報復他們。

於是我這兩天就這樣活在復仇的幻想與激情中，我很想去搞事。而這個復仇的渴望讓我非常的躁，完全靜不下來心，這也成為我抽奇蹟卡的開端。

我抽到奇蹟卡中的覺察卡34：基因淨化家族世代的信念。我做身體覺察時馬上浮現我的家族遇到糾紛都是息事寧人、忍氣吞聲！而當我遇到糾紛，或是他們有糾紛，當我提出要對抗反擊時，家人們都會反過來阻止我、打壓我、要我也一樣呑了算了。

我非常不平，但我還是繼承了家族的息事寧人模式，只會在內心一直幻想著要復仇，就像這次。當我連結到此，我對自己說：我不要再這樣就算了！我要站出來，我要捍衛自己的權益。讓別人不敢輕乎我與踐踏我的權益。

伴隨著這些內心真實的話語流動，我看見我以前一直不敢釋放憤怒，我害怕憤怒的破壞性，我居然複製了我最不想要的爸爸的方式，總在該生氣該爭取時跟自己說算了吧、放下吧、呑下吧。

我過去都沒有好好地陪伴自己的憤怒過，我要麼放縱憤怒變成極端的破壞性幻想，要麼複製了家族姑息般地壓抑憤怒。

梳理到現在，我又看見是因為自己用錯誤的方式壓抑憤怒，才會演化成想要復仇的情況。如果我願意自然地流動憤怒、展現陽性力量，其實不需要走到要復仇的處境。就像這次對學校的工作一樣。

我今天體驗到抽奇蹟卡是怎麼繞過頭腦了！奇蹟卡讓我好好看見了家族壓抑憤怒的模式，奇蹟卡也讓我更清楚明瞭自己錯待情緒的方式、以及我該如何正確的對待情緒。