學員課後真實分享

《 伴侶關係深度覺察 vs 命運模式對比覺察 》課後作業⭐️

謝謝采榛老師無私教導，老師講其中一段當下內在小孩好想哭，老師句句金句打中我，老師提到身心覺察根本不難，完全取決我們要做與不做。我也覺得身心覺察不難，但要面對自我卻是不容易啊~😆

🔹在這堂課中，老師帶領我們身體覺察，讓我深深感受到內在小孩多渴望父母懂我、愛我、疼我、支持我，餓了就知道要餵我；冷了，就知道要為我添衣；哭了，就知道要安慰我，內在小孩執拗的不可理喻，認為父母生了我就該為我的「一切」負責，內在小孩不想要自我負責，就算長大了，也只是外表長大，內在小孩番顛的在伴侶關係，持續發酵，複製貼上小時候認為父母就該懂我—伴侶也是，我一個眼神你就該懂我…，結果老是溝通不良，內在小孩又緊捉自己的創傷感，由相愛到相殺，終究走上離異一途。

🔹當老師繼續帶領我們從身體連結潛意識的時候，我再次連結到爸爸對家庭不負責任讓媽媽很傷心的兒時印記。我複製貼上了媽媽，嫁給一個不負責任的人，在婚姻裏都有好多的委屈和辛苦。

在老師帶領的第一脈輪身心覺察中：
我連結第一脈輪的左腳時，感知到媽媽內在小孩已經沒有這麼苦了，反而有更多的心疼對自己，過去那樣混沌的歲月是怎樣長大的….。連結第一脈輪的右腳時，對爸爸感到疏離，這確實就是我從小到大對爸爸的感覺，真沒想到做第一脈輪的身體覺察就讓我重回小時候的感受。

在老師帶領的第二脈輪身心覺察中：
連結到過去總為自己創造失落、悲傷、分離（我以為我只配這樣），愛情關係裏總在糾結痛苦疲累中循環。

在老師帶領的第三脈輪身心覺察中：
連結第三脈輪時，第一脈輪的雙腳掌、指縫同時也癢到不行，釋放深層的羞愧感。我在愛情關係中總是表現出掌控／強勢的一方，但兩極擺盪，另一部分的我則是卑微討好的。

在老師帶領的第四脈輪身心覺察中：
連結到自己所渴望的愛情是希望心靈相通，曾經對愛情的想像是：甜蜜美好，有人陪伴互相支持。總是遇到什麼樣的愛情：很累，要支持對方；男方尚未經濟獨立不然就是經濟狀況不佳，都跟錢有關，就像我的父母總是為錢吵架。

我在愛情裏總是外表看似掌控強勢，內裏卻是犧牲討好，可憐兮兮，像苦旦，原來我討厭媽媽的樣子，我自己也成為了！

我不敢看清自己愛情的輪廓，因為我也看不清父母們愛情的輪廓，他們讓我很困惑：不愛，卻還能生了這麼多個。不愛，為什麼要在一起。就像我跟伴侶⋯不愛，又在一起。

在老師帶領的第五脈輪身心覺察中：
在連結第五脈輪的喉輪時迸出了一句：媽啊，講出真話好難。我其實沒有愛過對方，那不是真愛，我只是向外抓取，填補內心的空洞，而那缺愛的無底洞，怎麼也填不完，所以沒有一個伴侶真的能滿足我，我實在沒有辦法再裝成一個受害者。

總是要對方扛起我內在「所有」不滿的責任，我通通丟包給對方，我的不幸福、不快樂都是因為對方，伴侶沒有辦法做到我想要的，跟父母一樣，都沒有辦法滿足我。

在老師帶領的第六脈輪身心覺察中：
連結自己對一切感到模糊，看不清楚父母的愛情，感到模糊，我的生命也是模糊的，我的存在也是模糊的。他們都不快樂，他們都沒有勇敢做自己，活出自己。我在愛情中也不敢讓自己快樂。

原來是我一直在讓自己受苦，真的不是別人。

我在老師引導的第一個深度療癒過程中，我的內在小孩大喊著：我看不到／感受不到／我沒有愛情，好失落。

對父母的渴望是➡️我渴望不管我好與不好／我是什麼樣子，我要你們無條件的愛我，我要你們看見我，把我捧在手掌心，包容我、接納我、細心呵護我。

對伴侶的渴望亦如是，但自己都做不到了，卻要求對方像神一樣懂我愛我無盡的包容我。我的內在小孩繼續對父母大喊：你們怎能愛我，又去愛別人（其他手足）

對愛情的失望是➡️你們只能愛我一人，你們怎能去愛別人，騙子…騙子…你們好可惡。

此時我很震驚，心中居然有對父母有這樣真實的聲音，而這些我過去都投射在伴侶身上，完˙全指控伴侶：怎麼能去愛別人、都是騙子，沒想到都是來自對父母的泣訴。。

✅老師引導的第二個深度療癒過程中：
連結到自己對「真愛」充滿了叛逆/不服，控訴「愛情」是虛的、假的，沒有永恆的愛情，愛情是騙人的，我不屑你（我竭盡嘶吼），面對愛情的能量，我瞧不起你，我踩扁你，敢背叛我，我咒你，你活該，你也不配得真愛，你不配！你不配！（這一段浮上爸爸生病，我覺得他背叛媽媽活該；也連結前夫生病，他背叛了我，也活該）

🔹最後下課前，我感受到被愛滿滿的包圍著，內心感動也感恩，覺得我怎麼那麼幸福啊！一下課就去抱抱在書房裏的女兒，告訴她：我能上到采榛老師的課，能有這樣智慧老師的引領，真是三生有幸啊！彷彿那些悲啊苦啊，全都在消融釋放，因為只有真的從源頭解了「結」，我也在當下意識層次又再次領略到「創傷不曾存在過」。

謝謝采榛老師，是您無私教導、智慧引領，我才能看見我心裏的苦，我的失衡，我才能有機會平衡回來，在內在小孩苦苦吶喊追求不到的愛裏，願意回來面對自己，以內在父母之姿重新孕育自己，學會愛自己，感恩您，讚嘆您！

祝福大家療癒轉化遠大於我💕🙏

『老師課程一開始就提點要把女性、男性改為陰陽能量，楞了一下，但相對的很快感受到整個能量場更快被打開，更開闊，更不一樣。
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在今天身體覺察觸摸第一脈輪，浮現媽媽的背影，媽媽總是一直做一直做，家裏打掃的很乾淨，但家裏不快樂的氣氛總是很沈悶。內在小孩一直浮現一個聲音說：做什麼都沒有用，只有我自己足夠強大才能支持我自己。
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第二脈輪長了２顆痘痘至今未全消，那是我對媽媽極大的憤怒，對身為女性極大憤怒，我厭惡女性的特微（子宮），因為媽媽如果沒有生養我們，她就不會不幸福／不快樂了，都是因為我們，所以我討厭第二脈輪，討厭子宮，討厭女性所有的特微，都是這些令媽媽不幸福／不快樂了。
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第三脈輪：一直打嗝，爸爸的苦，媽媽不懂，爸爸有苦說不出（和前伴侶對我的感受如出一轍）
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第四脈輪：好累喔，無論怎麼做／怎麼努力都追不上愛，都追不上業力複製的速度，好想放棄，好累，好累喔，想要自暴自棄（和爸爸一樣）。媽媽身為女人為情付出的苦，爸爸身為男人為家計付出的苦（我二者都有，為情為錢付出的苦），不管男人或女人都有苦。
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第六脈輪：曾經因為面子推開了伴侶／愛／錢，層層的框架，層層的制約，曾以為是性別造成的苦，曾經羨慕另一性別，以為他們較不受社會框架制約，但他們也受同樣的苦。
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媽媽一生總在追尋爸爸，心思都不在我身上。我也複製貼上媽媽，孩子也老是反應和我說話我常常心不在焉，我就像媽媽老是掛著好多心事，身為女人我真的不知自己的價值在哪。爸爸對家庭沒有責任感，讓媽媽好辛苦。我找了一個和爸爸個性截然不同的伴侶，但內在的辛苦還是一樣的。
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原來男女都一樣，內在小孩的渴求／匱乏都一樣，講什麼男權／女權，搞了半天創傷都一樣。
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最後老師引導，我喃喃說著，我是男人也是女人，我是兒子，也是女兒。我把對父母的憤怒委曲說出，他們從來不知道我有多苦，我有多討厭救不了他們的我，我有多痛恨這樣無能為力的自己，內在的苛責批判沒有停過，所以我也懲罰自己，讓自己活得好苦，活得動彈不得…。
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最後願意臣服，原本想放棄覺察的我，是祖輩世代的力量又引領我回來，深深感恩。祝福大家療癒轉化豐盛無限♾️💕🙏

集體意識內在陰陽能量深度療癒

在深度療癒釋放的環節中，替爸爸痛哭失聲的重覆說著：我真的好苦呀…。深刻感受到了爸爸不曾說出口的苦，身為男人有苦難言的苦，
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上課後梳理下來，才清楚看見內在小孩的創傷信念，以為自己活出來了跟母親的不一樣，但作用力反作用力，我的伴侶孩子都只感受到喘不過氣，我的嚴苛不只對自己，也對著伴侶與小孩，追求著要是個完美的母親，懲罰著這個沒有達到完美母親的自己。
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不論性別、不論表面故事為何，被勾起的情緒感受、不被愛的苦、創傷的痛都是相同的。
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在老師今日的課程引導提醒裡，再次看見內在無中生有的認為自己不夠好，明明最近在深度療癒裡都有情緒流動，還是會不滿足的認為自己都學習一年半了，才開始有這些情緒流動釋放，而忘了過去我是如何的沒有感覺。每次都在老師不厭其煩的課程提醒裡看見，持續不墜傻傻的做，過去的滴點累積，從來不會白費。
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為什麼身心覺察如此重要？因為如果沒有跟身體連結，會因為原生家庭創傷影響，或會渴望透過性達到圓滿，來滿足對父母的渴望。
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身心覺察會為我們帶來看待一切的眼光都會不同，無分性別，無𨶹重男輕女。療癒轉化不再會因為性別有所不同，苦就是苦，轉化就是轉化。
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個體意識的提升真的很重要，全世界的人類集體意識都跟我有關。無論是爸爸媽媽，無論是男人女人，苦真的就是苦，如同創傷沒有誰比誰重，都是相同的。

今天上課時，連結到從我知道的祖輩到我媽媽，全是女性先離世。自動浮出「男人啥都做不到，我要報復這些男人，我們要早早死讓你們這些沒用的男的後悔。」這個環節的釋放，整個憤怒不已、全身都有種激烈的陽性力量。
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連結到家族男性時，對媽媽的失望就是沒辦法得到永遠被愛的感覺，覺得這世界所有女人都應該要愛我，用我想要的方式愛我，無時無刻、只能是我要的方式愛我！但媽媽/女人都不用我要的愛我！都是我的錯！我就是沒用！女人能哭男人不准哭，男人就該照著女人說劇本去做，要剛強有能力不准說苦。最後男人活出好沒用的樣子，啥都做不到，就為了讓女人扛起來時可以罵、為了讓女人覺得被辜負，而且還不准說半個字，誰讓男人這麼沒用！
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今天上課真的是幫男人哭了好久⋯實在太委屈了，家族男性簡直就是被無理取鬧的隱性家暴，憋了好久好久。男女都是這樣的創傷，今天看到女人與男人合力演出同一部苦情戲，我真的想劇終了。
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最後感覺到愛平靜與幸福，誇獎我自己真的太棒了，我的祖先真的太棒了，也讓我擁有這麼好的同伴讓我能看見真相，開始能【不再演戲】的我好輕鬆。​
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周六和爸爸吵嘴，聽他口中說出我是已婚的女兒是外人，滿滿的創傷感大升，陷入情緒中，所幸接著就是學院連續兩日的工作坊，
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周六的伴侶關係療癒工作坊，讓我好好流動情緒，並意識到父母的想法是他們的，我不需把這個當做一切，創傷感可以拉遠。
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周日的內在陰陽能量療癒工作坊，讓我更進一步理解到男女都一樣，我被重男輕女的創傷＝哥哥比較不被媽媽所愛的創傷＝爸爸比較不被子女所愛的創傷，所有的不公平內在吶喊，不因我是男是女有所不同。
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本來內在滿滿想報復，不只對爸爸，還想報復伴侶，內在小孩想：既然父母這樣對我，我就要活得超不幸，然後把這些不幸都怪到你們頭上，讓你們痛苦。
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可是，上完工作坊後，就無法再加戲，創傷就只是單純的感受，沒必要做更多了。瞬間穩定身心，情緒經過釋放和看見後變得穩定，生活又正常了，看見父母沒問題，我也看見這裡真的是我家的現實，不容易被內在創傷帶跑。
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在兩個工作坊前，我是情緒潰堤的，覺得一切都完蛋了。在周六的工作坊後情緒穩定，看見不管父母頭腦多麼重男輕女，都和我無關，我不需拿來傷害自己，因此說自己不該存在。晚上父母相處也一樣正常且溫和，因為我穩定了。
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再到周日工作坊後，情緒是完全鬆開，突然又活在愛中了！周六上課前是地獄，上完課是天堂，生活很平靜且幸福。內在小孩還在，就讓它在，它只是一股祖輩和我今生所累積下來的創傷能量，而能量的形成是有導演的，深信我不被愛不被重視的內在自我就是導演。
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所以好好做覺察吧！一定會重回天堂，就算不明原因，也請去追尋快樂輕鬆和自由，我們真的不需活在虐痛苦中，我們值得被愛，因為我們本來就是愛，只是一直在假裝不是而已。
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今天的身體覺察時間，比上幾周不算長，但品質很好，應該是在周日的內在陰陽能量工作坊，在祖輩能量工作坊感受到滿滿的愛，才得到這個變化。
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近期同事捏我的肩說很軟，跟她不同，也比一個有在做瑜珈的同事肩鬆。我對他人愛的捉取也淡化不少。

祝各位夥伴療癒轉化遠在我之上

上課前與老公冷戰已久，自己很氣老公什麼都不說，但自己又太抓取。自從上課後，我越來越敢真實表達自己，也允許老公的不表達。我沒想到，自己在最近一次和伴侶的溝通中、不帶情緒的與他討論到離婚！老公也把他過往生氣的點說了出來，我們當下都如釋重負！

雖然他只說了部分，但我仍開心大於難過，因為我終於放下了！一直希望他能說出他的感受，而不是讓我一直猜，當時很疑惑為何自己能如此平靜？現在想來是有做身心覺察的關係。

之前常在想：來上課後，學了覺察，我到底改變了什麼？但在這一刻，我真的看見自己跟從前的差異！以前跟老公吵個架，都會影響自己上班與生活。但現在，我們可以平靜的談離婚，而我還能把每個當下該完成的事情做好。

我發現，離不離婚是一回事，但它真的不會影響我的生活。心情當然會有感受，但我也不再讓心情主導我的生活，這是多麼大的差別！

我告訴自己不能斷的是每天15分鐘的身體覺察！這段期間大腿鼠蹊部佈滿了疹子、接近鼠蹊部的左右大腿兩側也瘋狂冒疹子，第二脈輪腰環繞一圈長了尋麻疹，第四脈輪腋下、手腕、左肩；左眼又復發了針眼、膿包，近期剛去手術處理完，接著不久換左眼微血管破裂。

每天都被疹子癢到一個不行，覺得自己的皮膚摸起來好噁心，疹子代表發炎=憤怒，皮膚癢是想要而不敢要的自己
➡️對應以前的自己，表面好像很平靜，但其實怕自己不夠堅強、會潰堤所以逞強，但身體如實反應著我的內在，自己一點也不想堅強，渴望伴侶來愛我，可不可以不要離開，不想被丟掉，要怎麼改才能得到愛，內在不斷的吶喊著，外表卻試圖用平靜來掩蓋內在的澎湃無助。

左眼眼睛微血管破裂，助教給的覺察線索➡️
1. 任何身體部位的微血管擴張或破裂都是身體該部位的內壓過高 ( 身體內壓過高就是內在的壓迫過高 )

2. 微血管在破裂前會先擴張，而血管感受到更大的壓力感才會形成破裂，第一脈輪對應原生家庭、第二脈輪對應看待母親的眼光以及相信母親是用什麼眼光看待女人的身分

3. 第四脈輪是我用什麼眼光看待身為女兒以及一個女性的眼光，而疹子對應到左眼的針眼➡️背後是對此狀態的憤怒！
➡️想起疹子還有眼睛跟體內的怒火有關，很直覺的想使用情緒修復跟身體修復，情緒修復在起疹處吸收超快，我用了很多次才足夠濕潤。

全身使用完花晶後，當天睡到半夜，下腹好轉反應到讓我醒來，我開始出現了我媽媽、外公、外婆的片段畫面⋯。先是媽媽的怒吼：女生就是做再多，還是會被嫌棄，不管做再多，最後的一切好處都還是男生的，做再多也不會像男生輕易就能得到爸爸的愛，為什麼我是女生（這邊一開始感覺到好大的怒氣，後來是害怕，怕自己停下了更得不到愛）➡️再來畫面到外公，聽到了外公罵一聲：幹！怎麼又是女生，然後外婆怯生生的樣子，好像覺得是自己的錯，外婆除了第一胎生了男生，後面三胎都生了女兒。

以上兩個畫面都讓我感受到自己跟媽媽與外婆對女性身份的厭惡、無奈，內在小孩喊著：女生就不配得到愛！看到這裡我非常訝異，我以前常說生女兒最好了⋯但原來我潛意識討厭著我的女性身份。最後內在畫面來到小孩子的我坐在地上跺腳哭泣，氣媽媽怎麼可以把我丟在這裡，我還只是個小孩，就算只是希望我可以不哭鬧，但怎麼可以就把我丟下？我好氣➡️接著好怕⋯。現實中的我哭著哭著卻笑了，我知道是正確讓毫無道理的情緒流動完後，我的內在小孩明白媽媽從未真的離開，一直默默在旁邊伴著我。愛不一定會用內在小孩想像的方式在，但愛從不曾離開。

最後，我縮在地上睡著了，然後過幾天，我所有好轉反應的疹子狀況都改善。

謝謝助教們這段時間的支持，那句有任何需要小助教們都在，很暖心🥰謝謝我自己，從未間斷身心覺察！

《選擇障礙，2擇1障礙的我》

加入學院後看到發現課程內容很豐富，看了很驚喜，但又二擇一：要把時間都用來上課嗎？我糾結著上課跟休假的時間，但我知道真正問題不是上課，被迫二選的課題一直都在很久了。

我從身體連結選擇障礙與我跟父母的關係？發現小時候的我不斷被迫在2擇1的選擇中：要選爸爸？還是媽媽？

小時候爸媽常吵架，他們意見不合時就會問我你要聽誰的？小小的我答不出來….我壓力好大，我只想要他們好好相處。但通常媽媽略勝一籌，因為我跟媽媽比較近。但自從媽媽得了癌症病逝後，我沒得選了，只能選擇跟爸爸，可是我還是爸爸媽媽都想要。上學院的課跟休假出去玩，都是我最喜歡的事情，我兩個都想要，就像爸爸跟媽媽。但感受上就是不能同時擁有，好像就只能選擇一邊，就像爸爸跟媽媽⋯。

以上發生在我人生很多地方，每次選擇的過程都如同面臨一次選爸爸還是選媽媽的兒時創傷：焦慮、難受、糾結、恐懼、不安，我害怕下決定，因為怎麼選都不開心，怎麼選都不對。造就了我時時刻刻都是選擇障礙的人，然後做決定很容易多慮反悔卡在那邊。

我的身體對應：
第七脈輪：冬天一到總是超嚴重的頭皮屑，頭皮容易乾癢，白頭髮問題。

第六脈輪：頭皮連結第六脈輪的臉部肌膚（小我完美主義），臉部冬天就有脂漏性皮膚炎，臉部脫皮泛紅。

第四脈輪：頭皮屑過多連結第四脈輪的自我接納課題（呼吸不順影響細胞含氧量與保水度低）。

追根究底第一脈輪的生存恐懼與不安，消極想太多，帶著恐懼亂下決定與行動。

第三脈輪：容易長痘痘，也容易頭皮皮膚發炎，右肝膽儲存過多的自我憤怒的內火，身體容易堆積毒素，需靠皮膚系統排除，造成發炎原因。

頭皮症狀對應情緒：深度自卑不滿的憤怒情緒，常常自我懷疑、轉牛角尖、對號入座😣，消極不敢行動，到了來不急時焦慮亂行動。

以上是我剛入學院要報名課程的自我覺察～與學長姐們分享🙏🏼

洪瑋療癒師回應：
謝謝你的分享，關於《選擇障礙》我也很有同感，早年剛接觸身心靈時，老師曾說過：兒時經歷過較大動盪的人，容易有選擇困難的狀態發生。當時的我只是記著，但不是太理解根源性結構；但在療癒煉金坊的學院課程中，光是第一脈輪的身心覺察，就讓我清楚的理解脈絡了！後來也在生活中有所印證！

第一脈輪涵括了：原生家庭、生存恐懼、行動力…而腳踝=行動方向盤=方向/行動的選擇。

在我兒時，父母只要一吵架，父親就會揪著我問，要跟爸爸還是媽媽？但母親從來不會問這種讓小孩害怕無助的問題。而每次當父親一問，我內在極度不安強烈的生存恐懼便升起，因為我只想跟媽媽在一起。所以面對父親的詢問，小時候的我根本不敢如實表態。

我害怕說我選擇母親=背叛父親、對父親不忠誠=面對決裂（分裂）➡️失去父親（權威）的愛（爸爸會失望、以後會討厭我）=內在小孩的罪疚、羞愧。

於是小小的我，在焦慮驚恐的情緒中，為求自保，內在便經歷了心口不一，我能給出的回答，永遠只是：爸爸媽媽不要吵架，我不想跟你們分開。

長大後我很害怕做錯決定，每做一個決定前，我也總是思慮紛飛；小至買一個鉛筆盒，我都要全網搜遍，看過數千個才從中確定那個才是我要的➡️我害怕做錯、我害怕後悔、錯過，我怕還有更好的，我沒發現…看似追求完美的過程裡，有隱藏很大的焦躁不安情緒。

不管成年後的我們，在生活上面對選擇有多少障礙。

回到原生家庭：
我發現表層因生存恐懼所帶出的焦躁不安，還伴有極大的憤怒➡️為什麼我要面臨這樣的選擇？（有時也會消極對抗，擺爛不做、不選擇）

➡️而無論選與不選，兒時所凝結的情緒，對當下都是一種桎梏、制約；當面對自己的決定時，是否真的心口如一也是需要我們去看見的；而在我們心口不一，委屈求全、為了被愛的資格、面對背叛與自我背叛時，我們必須再回到身體，與我們的罪疚、羞愧相融，先跳脫當下的選擇，讓曾经凝結的情緒感受湧動。過後會有新的空間產生，意識格局也將會更擴展，我們不一定要在非黑即白，二擇一的狀態中做出選擇。這個空間會讓我們的內在更為鬆綁。

建議你：
第1脈輪加強氣結釋放與1號花晶
237脈輪加強情緒修護花晶
567脈輪加強意識轉化花晶

歡迎你加入學院，一定會療癒轉化、無限豐盛🌈

于茵療癒師回應：
親愛的，歡迎您加入學院🎉🎉你關於【 選擇障礙 】的覺察也非常共振我！

我也跟你分享我過去的覺察文（是陸陸續續的覺察，我把它們整理成一篇），裡面是「我從選擇障礙→覺察背後的自我證明→從覺察中轉化、建立起健康的人我界線」的過程，分享給你❤️

自己一直都會遇到「選擇（兩難）」的情況，從公司派系、感情、工作，到最近遇到的外境都雷同的，所以知道這是自己要面對的內在課題。

過去覺察到這跟要我「選擇媽媽？還是選擇奶奶？」的感覺一致，但就停在這裡，沒辦法再深入。後來透過采榛老師引導，拉回自己，過去我夾在媽媽跟奶奶之間想做到一個公平者，但其實我只是一個小孩，卻在日後不斷的把「夾心餅乾（受害感）」複製貼上到我所有的關係中。這也讓我不斷在【失衡邊界】的線上遊走…於是回到上一段，我一直都遇到這個狀況。

我從身體看見一條明顯的覺察線索【 不健康的邊界（我皮膚不好）= 身體邊界失衡＝內在邊界失控＝關係的模式 】

【我的邊界 / 第三脈輪】：
（1）從小到大，自己其實不太知道什麼才是「適當的」界線，所以在人與人的關係中我是無法拿捏分寸的，要嘛保持距離，遠的時候太遠，而近的時候又沒有辦法恰如其分得近，不是完全防守要不就是過度敞開。（兩極化）
（2）我一邊會躲起來（自卑）但內心十分想展現，然後心裡默默得覺得我應該可以做得比剛剛上台的那個人好（自大）！一邊是展現了，但在與人分享時又超過了界線（自大），接著覺得這樣的自己很糟糕又再次縮回殼中（自卑），下次要再脫殼就要用更大的力氣掙脫。（兩極化）
（3）停留在孩童意識，無法自我肯定，所以當有人願意理解我、肯定我、讚賞我，不管是在工作、感情、婚姻、朋友、金錢上，我就像脫韁野馬一樣往前衝、無法思考的給，導致在各關係中有牽扯不清的戲碼，無法處理好自己的邊界，一旦有人認可，任何界線都不是界線了於是吸引不適的關係、事件。（失控）

【從身心覺察認領真相 】
我看見內在小孩在面對「被肯定、讚賞」後，因內在需求被滿足了、被看見了，接著我就無法有一個「正確的選擇」。假設有兩個選擇，一個是「我心想要的」一個是「被肯定的滿足感」，過去的我真的完全無法分辨，然後最終因為「被肯定」而選擇偏差。但清醒後會自疑自己的選擇，還會覺得自己是受害者，看不見是自己讓一切事件變得複雜。而這混亂感又同步拉回「奶奶和媽媽之間的選擇」。

【內在小孩大爆發/真實的聲音】
看見真相後，內心感覺迷惘，我同步感受我的奶奶（伴侶、A權威、前公司ceo….)與媽媽（事業、B權威、前公司總經理…）是同一件事情，眼淚開始潰堤，無法控制的嗚嗚大哭，接著委屈生氣的說著：「我不想選擇（多次）」，接著說著：「為什麼我只能二選一，別人都不用選擇？（多次）」然後突然感知到這是我的、媽媽的、我兒子的同步提問，因為我們的主照顧者都是奶奶，媽媽都不在身邊，我們同時面臨著看似要選擇的痛苦之中，但為什麼我們要選擇？為什麼我的選項裡沒有一個是你們都能在我身邊呢？

🌱內在小孩想說：不管我選擇誰，都跟我愛不愛你無關，如果我愛你100分，不會因為我選擇了別人對你的愛就減分，那你是否也能跟我一樣，不管我怎麼做選擇，你都能跟以前一樣的愛著我？（這是內在小孩的恐懼在拉扯）

🌱洞見：接著我從我的兒子視角來看，我發現，今天不管我兒子做了什麼選擇…其實都不會減低我對他的愛，或者改變對他的看法，也許今天他說他選擇了奶奶或者愛奶奶多一些，我可能會感覺受傷，但我完全可以理解，甚至還會明白是奶奶陪伴的時間多…連結夠深，我會欣然接受。

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看見【自我證明】v.s【人我邊界 】 後的轉化

這段時間非常感謝采榛老師給予我的支持、引導與陪伴，讓我有方向性的一次一次深入自己。

這外在事件大意是有位Ａ權威想找我合作，但其實我自己已經有規劃，再加上評估他開出的條件跟提議完全都不是我想要的，所以合作機會渺茫，但站在「自己想要」跟「被肯定」裡，我看見自己搖擺不定的心。

我明明做了功課，從「自我證明」到「人我邊界」的自我覺察，看清這已經不是奶奶跟媽媽的選擇，反而是個「選擇長大」的過程；但與Ａ權威交手後，我再次撇見「看到」跟「做到」的距離…🥲。

當Ａ權威跟我說話，我自動退位成小孩，當下完全無法分辨自己內心所向，當被認同、被讚賞，自己就像弱智一樣被動搖；也無法立即表達自己立場，擔心這樣的讚賞、認可會不會就沒了？會不會這些都灰飛煙滅？（身體的慣性）

接著迎來的是憤怒！自己不是都確定了嗎？過去那個覺察後開始勇於表達自己的我去那裡了？！怎麼可以那麼輕易就打回原形…（ 我的左右腋下馬上出現兩大片的紅疹，對自己好生氣啊～ ）

【🌱 轉化 】
沉澱了幾天我把自己的想法梳理後，向Ａ權威表達了我的個人立場（心之所向）。這事件就此告一段落～

這段時間，每一次拉扯，采榛老師的聲音都會在我耳邊迴盪：「回到身體」，所以發現自己現在的腳下有煞車，也知道方向盤握在自己手裡。

過去的我，多次內心渴望認同、被愛橫衝直撞…，然後靜下來後卻發現這不是我要的！而這事件，硬是把我推向前去看見過去自己的樣貌、自己創造的實相，讓我正視和學習認領自己的心。

從中更是體會到「立邊界 ＝ 忠於自己＝ 內心自由」的真理，身心覺察，讓我即便歷經同樣的掙扎、左右搖擺，卻還是願意一次次的回來面對自己，持續扶養自己長大。我非常感謝老師給予我的引導，內心感動～感恩。

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以上將我的過程分享給你，祝福你持續豐盛轉化🎉