學員課後真實分享

學員分享:非常感謝學姐及助教老師的引導,讓我看見媽媽突然離世、心中對死亡課題的悔恨、遺憾、罪咎⋯。在身心覺察療癒死亡課題背後的內在小孩,無論媽媽在哪裡,都不影響我對自己的療癒。

學員分享:
謝謝助教老師們學姐給予的提醒,學姊給到我一個太太太重要的線索了(先送上一個超級大擁抱🫂🤗😘❤️)學姊說到因為我有不想面對的部分,所以開始投射到虛無縹緲的靈魂啊生命啊這些東西上面。

發現了這部分之後,在這將近一個月的時間,我決定火力全開,直接開啟「身心覺察馬拉松」模式,除了基本的生理需求之外,其他的時間我都回來做身心覺察,我甚至搬來一面全身鏡用來覺察時可以觀察自己身體所有的變化。

我回想起自己在上上個月的覺察狀態,我記得在上一篇長篇的覺察日誌我是用魂不附體和失魂落魄來形容那時候的我,但是在第二十一屆倒數第二堂課程中,老師提到了「解離」,我才發現原來自己有一段時間是用解離的狀態生活很久了。而且是從很小很小的時候就開始。

在我知道「解離狀態」後我才明白:天啊,原來沒有感受才是一個最大但是是最最隱晦的感受,因為我又離那個真實的自己更靠近,小我太害怕了於是乾脆直接一刀切,用解離的狀態過生活。

這個線索實在是太重要了,所以當我在做身心覺察的時候,就順著這個狀態下去尋找那個時候被凍結的創傷能量是什麼?(老師上課說過小我很怕自己灰飛煙滅)所以在老師的提醒之後,我試著不去反抗他的反應而是順著他,陪伴著他,同時間安撫他,讓他放心我們現在是安全的,慢慢的身體各處好多好多的氣節跑出來,而且是真的一塊一塊突出的可以清楚摸得到的非常明顯的,而且最不舒服的地方是頭很痛,然後20歲前的記憶開始慢慢浮現。

三四歲的時候起記憶出現斷層,那時候我已經開始有了想保護媽媽的想法,那個小小的我完全清楚媽媽的發飆到底是真的我做錯事情罵我還是為了情緒發洩而罵,而且罵對罵錯我也都知道,但當下的我除了待在那裡被飆也沒有其他方式離開。

原來那個時候我已經開始解離了,我心裡真的無時無刻在吶喊~你們不配當我的父母,不配!不配!不配!你們不配擁有我這麼好的孩子!!我開始生氣自己為什麼要來當他們的小孩!!!然後我才發現原來我人生一直努力的動力,竟然是想超越父母,想成為他們的3.0版本,想證明給他們看,你們不配!!

看到這樣的我的內心,真的很衝擊。 原來我想逃離的,是那個藏得這麼深的自己,還有那份想取代父母的罪咎感!原來我所做的所有一切都是在跟他們較勁??看到那個自己得當下其實是手足無措的!原地嚇到@@原來那個核彈等級的憤怒不是對他們,而是對我自己!

這樣的憤怒一直持續在我的身體持續發酵超過30年吧!太可怕了!(難怪我的身體的症狀這麼瘋狂)回到媽媽的突然離世!本來我以為我一直有回來面對,而我也真的一直有回來面對,不管我住在澳洲或是歐洲,有形的距離從來對我都不是問題。

但是這個至親死亡的課題一直襲來,我真的覺得太沈重了,我只想和自己在一起⋯我覺得我需要一個自己的空間,好好的自己面對這個關於死亡的課題,然後我就直接跟爸爸說我週末有療癒師課,當天下午我就住進了家附近的飯店,除了爸爸和老公,還有兩個知道我在台灣的朋友以外,所有一切不相關的人事物我全都封鎖,只好好的跟自己在一起做身心覺察。

當週週末的療癒師課程,大大的幫助了我,協助我最後非常卡住不願意面對的部分,在當個案時我直接丟出至親死亡的課題,我才發現,原來這課題對很多人來說都很難面對,感謝同學們無私的分享,後來連采榛老師都加入引導,衷心感謝你們,我感受到滿滿的愛和支持!

回到自己,我發現自己感覺是真的放下,願意接受現在正在發生的一切。我把自己關在一個獨處的空間陪伴了自己將近10天,又再次的度過了一場情緒風暴,會說風暴是因為那段時間我真的完全沒有線型的時間觀念,我看著持續浮出的故事情節和相關聯的身體反應,不管是痛,酸,脹,麻,我任由它發生,看著它發生,不急著好起來,不急著找解法。

然後我發現了原來可怕的不是死亡,我不想面對的是那份未盡之事的悔恨,遺憾,罪咎⋯⋯還有好多好多我甚至不知道那是什麼的超級多莫名的複雜情緒,到現在將近一個月我才能夠好好梳理完成。

很神奇的是,在度過了那幾天「閉關」對自己的陪伴之後,我對於人生所有的一切有更清晰的感覺,而持續性的頭痛竟然有天莫名消失了。人生真的很多路必須得靠自己走,但是一切都沒有白費,身體從不虧欠我們,只有我們會虧欠身體!

對死亡的課題,我仍然在學習,學習臣服。可是因為身心覺察,讓我不至於像之前一樣完全被情緒拉著走,不知所措(說真的被情緒拉著走的時候不管再怎麼跟自己說那是假的,但當下就是不會覺得那是假的)。

還有真的很謝謝夥伴們,群組的共振力量真的好大,那是一種很強的凝聚力,雖然我們彼此都沒有見過對方,可是卻因為這樣反而能夠更沒有負擔的說出自己心裡最深層,最不想面對的那部分,於是我得以離真實的自己更近。

偽單身的日子結束了,我又不再只是我自己,而是要同時扮演xx的太太,xx的媽媽的角色,但是從孩子身上我看到因為我離真實的自己更近,孩子也變得穩定,跟我的距離更近,更願意對我敞開心! 我很謝謝那個敢於拋夫棄子的自己,勇敢的成為孩子的榜樣的自己。❤️👏😘

學員分享:學員分享:原生家庭從小鬧鬼、家人爭吵不斷,我對鬼心生恐怖。後來妹妹意外離世,讓我一度踏入靈性追逐的路、沉迷靈性體驗。來上課後在身心覺察中找回自己,靈異幻象不再,更從身體連結內在真正的靈性!

學員分享:
老師今天的教導非常共振我,從小到大我有一拖拉庫這樣的故事可以寫,甚至我們家還共同顯化住在一棟俗稱的鬼屋裏,剛住進去爸爸裝電燈就從樓梯摔了下來⋯媽媽看到外國女鬼…我睡覺時耳邊一直有奶奶對我說話的聲音.. 以及看到戴著眼鏡只有一顆頭的男生…。直到妹妹因車禍離世,為了離開傷心地我們才搬家。

到新家沒多久,晚上睡覺又聽到衣櫥被開開關關的聲音,以及書架上的書快速翻閱的聲音…我選擇忽視這些現象。有時晚上聲音太吵,我也會虛張聲勢(其實心裡害怕)大力拍著床頭叫他們安靜(書寫到此刻才發現,這不就像我對待內在小孩一樣,常常要他們住嘴,把他們塞回去,關在暗無天日的地下室?

所以很認同老師提到的內在的不平安感,這句不平安感說出了我內在小孩的心聲,我的原生家庭一直爭吵不斷,也是這個不平安感,讓我的家反覆又反覆創造著有形和無形不平安的事件。我身體印記頻率內在的恐懼共振吸引了這些異象能量。

以及妹妹離開後,我曾在不同宗教系統追尋生命的意義,渴望究竟解脫,現在看來那還是內在小孩渴求愛/追愛的過程。

我以為我想回靈性的家,其實就是內在小孩渴求有人能接住我,投射在不同法門/不同學習系統,想找尋是否能有一個符合我心中完美父母的形象,給我想要的家?

那時沒有學習身體覺察,沒有跟身體連結的能力,四處向外攀緣,追尋失落,失落又追尋,怎麼也到不了心中的天堂。

而小我喜歡裝神弄鬼,所以在不同法門中小我總能創造令人驚艷的體驗感受,幻化如此逼真。我寫這一段好像在自打嘴巴,頭腦很抗拒,但身體如實表達;小我不服氣:我那超高演技,精心籌劃,怎會在身心覺察裏就輕而易舉被戳破?要我承認了,那過去的靈異故事不是一直都在裝孝維嗎?小我感到羞愧不想承認。

沒有覺察前,真是活的不明不白,媽丫,我前半輩子在搞些什麼?!我到底把自己活成什麼樣子?!

小我意識非常頑強,所以深呼吸回到身體,陪伴這個惶然的自己,當我學會臣服愈不抗拒,就能很快安穩下來,帶著覺知,看穿小我的把戲,就不再受制於小我。

所以持續不墜傻傻的做,讓內在中心力量穩定真的太~太~太重要了,只有持續不墜,才能在小我又起番顛時,讓內在父母的力量把小我帶到大我裏

感謝采榛老師通透的智慧無私教導,大大受益,也謝謝同學在課程中的提問共振。💕🙏

學員分享:以前一直活在莫須有的恐懼焦慮,身體症狀百出⋯上課才兩週就好了大半,太神奇!上課後重新投胎好幾次,我從痛不欲生的幽微低谷,到現在能發自內心有無緣由的愛、喜悅、豐盛與幸福感。

學員分享:
​當初加入課程的原因是受苦受夠了,一直活在莫須有的恐懼中,焦慮失眠,身體症狀百出沉重自尊低落,沒道理把生命中的無常都看成是世界給我的懲罰,我無法好好活著。為了走出離婚的傷痛,我馬不停蹄學習了不同的系統方法,那時孩子還小,我知道我不能倒,所以任何能將我從痛苦泥沼中拉出來的方法我都願意一試。

一直到接觸采榛老師的課程前,當時所學的那個系統方法,我覺得對我的幫助算大了,但其中一位夥伴臉書有加療癒煉金坊,所以老師的文章也躍然出現在我眼前,我閱讀文字,也聆聽音檔,當下很是觸動,內在小孩我也聽過啊,但這位年輕漂亮的老師,說的還真有些不一樣,而為什麼她那麼年輕卻可以說的如此篤定。

可是我當時學習的系統方法是不講內在小孩這一套的,而我當時也花了將近30萬的課程費用了,如果再來上采榛老師的課,跟之前的學習是有所衝突,我等於是要打掉重練。

於是我就選擇幾天不看文章、不聽音檔,還是運用我原本學習的系統方式,但逃避了幾天還是忍不住再回來看老師的文章、聆聽音檔,不得不承認,老師說的我幾乎都被打中,於是後來看到學院開課訊息,聽從內在指引,立馬報名。

上課後好多次都有被雷打到的感覺,也就是推翻了我對生命的認知,原來形塑生命的這一切,真的是我自己,但也只有真相大白,我們才願意自我負責。

當我願意回來面對原生家庭/父母關係,療癒轉化的不只是我的伴侶關係,連同親子關係/金錢關係/工作關係/人際關係…全面同步開展,因為所有關係都是我和自己的關係。

加入課程後才兩周很神奇就什麼都變了,連身體都正姿,能好好雙腳著地站著,說話也越來越有力量,不再吞忍,願意加入團體不再格格不入,活得更加輕鬆快樂,原本以為不會改變的金錢收入也在今年有了更多,父母關係和各種人際關係都變親近許多。

也已經滿足去年的願望:更輕鬆的工作,更多的金錢收入,更好相處的人際關係,然後還有足夠的身心覺察時間,這甚至是在我根本沒換公司工作的情況完成(連辦公室都沒換),不需大變動就得到了轉化,是我最喜歡又舒適的方式,生命對我真好。

之所以會一直參加複訓下去,除了這些奇蹟轉化太神奇,讓我相信它確實有用外,我也真的不想再回到未上課前的受苦狀態,雖面對自己不簡單,但我會做下去的,因為這是我對自己的願心和愛。

兩個半月的課程可以重新投胎好幾次,每一次的自己都會變不一樣,轉化到連自己都很驚異,難以置信,怎麼我突然就可以做到這個和那個,怎麼我突然就開朗大方了起來,這些都是我個人實際體驗,希望大家也都能體會到。

覺察不難,難在於面對自己,但願心大於業力,只要跟隨老師的教導,助教的叮嚀,遵循身心靈階梯,以身體覺察為入口,我們都能改寫命運翻轉人生,因為我就是在覺察裏,一次次的重生,一次次的見證生命奇蹟,一次次被生命感動的淚流滿面。

我從痛不欲生的幽微低谷,到現在能發自內心有無緣由的愛、喜悅、豐盛與幸福感。第四脈輪也從兩極失衡生存恐懼的掌控/抓取↔️不配得感的推開/抗拒,漸趨平衡來到順流臣服,可以日出日落、天晴雨下…心中的平安感增加,更能好好生活。

現在能讓內在情感更自然的流動,更自然的靠近媽媽,孩子也是我的內在小孩,也是我更能勇敢表達我內心真實的情感。我感到無比的輕鬆自在,對伴侶可以相愛也可以分開;可以結婚自然也可以選擇離婚,生命真的沒有什麼是應該或不應該⋯我從自我綑綁中鬆綁,現在可以更多感受到沒有限制框架標準身分角色條件的自由。

再次謝謝采榛老師無私教導,助教幕後協助,能身在覺察裏把自己一點一滴愛回來,完整回來,真的太幸福了。💕🙏

學員分享:上課前,我對於生命已經了無希望,算命師把我的人生說的像一場死局,轉化後才發現,算命師說的完全沒有發生,甚至完全改寫了我的命運!

學員分享:
我目前學習身心覺察已經有2年半的時間,當時會報名完全沒有任何人推薦,單純是因為對於生命已經了無希望,渴望最後一線生機所以向宇宙許願希望能遇到一篇改變我人生的文章,連到采榛老師的粉專閱讀文章,雖然不懂脈輪,但是看了卻一直落淚,我知道這勢必是我要走的路。

以前我是一個外在極度感性,內在極度感性的人。兒時因為父親屢次外遇且有私生女、家暴母親、言語霸凌、母親極度憂鬱,導致我極度陰性失衡,畏畏縮縮,不敢表達自我,不懂拒絕,曾遇上恐怖情人,內心極度渴望自由。

我因為過於痛苦而切割原生家庭,離開台灣遠赴英國留學,畢業後也直接飛去上海求職工作,長達5年的時間不在台灣,到了2020年因為算命師把我的人生、感情、工作、命運說的像一場死局,了無希望,說這一切就是我的業力,我不知道如何能改變命運,我每天想著跳樓自殺,但是內在始終有份不甘心所以才許了願。

透過身心覺察無數次回到原生家庭、父母關係,透過身體的觸碰、內在小孩的連結,我開始看清楚這些「業力和輪迴」並非如同算命師說的那樣,簡單來說就是「內在小孩創傷複製」,當我們願意回到身體=回到自己時,一切就掌握在我們的手中,學覺察至今我沒有一件事用覺察解決不了、也沒有覺察後卻改變不了的事,轉化就是會那麼自然而然的發生,有時根本來得比我們頭腦想象的還多、還豐盛,因為我們本來就是豐盛且俱足的呀!

關於我的轉化部分:
我去年經歷了極度黑暗的上海封城,從中無數次深度覺察,不斷的認領回這是我對父母的投射、我對自己的投射,到後來的結果就是解封後我暌違5年返台定居,重新靠近我的原生家庭、我的父母、我的家鄉。

我母親、妹妹、幾位朋友看到我的轉化和改變,都來報名課程,人生也就此改變。甚至今天我和父母弟妹非常開心快樂的聊天,聊妹妹在倫敦新的人生階段和遇到了極度呵護愛她的伴侶,我跟爸爸已經不再吵架,非常平和,甚至父親也對我的決定都很支持,這是以前從來不敢想的,我跟弟妹的關係也從淡漠到靠近、彼此支持。

工作跟感情部分,算命師說的完全沒有發生,甚至完全改寫。說我在上海發展不好等,我因為透過覺察跟權威、大陸老闆們關係非常靠近、彼此信任支持,在我離職後因緣際會他們一舉把我推上了世界前50強的global公司工作,現在我們成了彼此最互相支持的合作夥伴,薪水部分公司也完全沒有談判就給的比我要求的還高。

而我現在任職的公司在新加坡,同事雖然來自世界各地,但能量頻率意識都與身心覺察十分相符,不止加速推動我個人更精微的覺察轉化,也提供我更多自由更大的舞台發揮我所想所望,他們跟療癒煉金坊的理念一模一樣「做就對了」。

連我這個月新換的韓國小老闆,也完全沒有韓劇裡發生,他極度關懷我們的身心健康,非常有耐心傾聽並給予支持以外,不斷提醒我們一定要「work life balance」因為這個才是最重要的。

我因為轉化而生活中有很多變化,但每一次的變化雖然有很多的改變也會有很多需要重新看見的,但是卻一次比一次還要更貼近自己的狀態、更符合自己身體的頻率,真的大幅度的活出自己本所是,不再像過去一樣有很多誇張、虐心的故事劇情。

至於身體部分:
我以前有皮膚跟鼻子過敏現在都沒有了,胃是到逆流、容易胃脹氣,腳骨頭發炎,頭髮分叉,容易口破、下體發炎也都沒有了,以前還有幾個地方轉時骨頭會卡卡的,但是現在也好了(沒整骨)。每次去按摩,按摩師都說我身體很好,就是肩頸因忙碌勞損外,基本沒什麼問題,只能說身心覺察真的是保安康啊啊啊啊

我非常相信這一切都是因為「無數次的回到身體、回到自己」,身心覺察沒有很厲害的招數,也不會說做了就馬上就解決一切了,這都是小我對於外在條件的緊抓,但最讓人難以置信的是,做身心覺察就能轉化的原因在於「小我無法相信,真的只要回到自己就可以不痛、不苦、生命可以如此輕易自在豐盛」,因為不敢相信這麼簡單,才會繼續抓取要更多技巧、學更多、做更多,但NO!一切必定在我們「持續不墜,傻傻的做」的過程當中實現,因為我們的身體和內在力量早已俱足!

歡迎大家加入,也感謝你們的共振帶領,期待接下來一起覺察的旅程。

學員分享:上課後,我重新面對了至親的死亡課題,我人生目前為止所有對生命的疑惑和問題全部得到了答案,我的生命也全新開展。身心覺察讓我如獲至寶!

學員分享:
我是第二十一屆的學員,之所以才結束上一屆的課程緊跟著又馬上就複訓,是因為這課程真的太棒了,對我來說,我人生目前為止所有對生命的疑惑和問題全部得到了答案,而找到答案的同時也讓我的生命能夠開展,有所不同。我如獲至寶!所以在二十一課程快要結束時,我馬不停蹄,排除萬難,一路報名到2024上半年的幾乎所有課程!

我因為定居歐洲的關係,二年多從臉書上看到文章時,那時候只覺得老師的文章和影片非常一針見血,我很喜歡!但是那時候我的第二個孩子剛出生沒多久,想上課除了要克服時差還有無後援的要照顧一個幼兒一個嫩嬰真的很有難度。但我從來沒放棄想上課的念頭,抱著小孩餵母奶或是做家事的時候我就開著老師的影片邊聽課變忙,然後有空的時候就看書看文章。

小孩開始慢慢大一點之後,我想著可以上課了,可是療癒煉金坊的課程太熱門,即便報了名都是要等到隔年才能上到課,我就在詢問之後 ​ 決定等小的也去上學之後再報名,期間先安排候補。

後來因為2021年年底,媽媽突然離世,我短短兩個月暴肥了將近20公斤,甚至有一天起床後,突然整個嘴歪眼斜像是要中風一樣,我覺得媽媽突然離世的這件事情已經讓我的身體負荷不了,我必須搞清楚在我的內在到底發生了什麼,於是在2022年底回到台灣時馬上報名,雖然又要再等到2023年年中!

但想想其實這些安排都很完美,因為連妹妹都可以跟哥哥一起去幼兒園了,他們在學校的時間,我可以開始有一段自己完整的時間了,所以跟先生講了我要上課的日期,跟他説等我開始上課那段時間,我需要你的全力協助。先生非常支持。

在這當中,我頻繁的在台灣和國外兩邊飛,本來只是要待一個月,可是我發現到身心覺察這個工具實在太棒了,我想好好利用這上課的期間,完完全全的和自己在一起,心無旁鶩的好好覺察,而不是只想著怎麼照顧孩子先生和家庭!然後我向先生提出要求,說我需要待在台灣久一點的時間,即便我們有形的距離隔了半個地球那麼遠,可是能量層面他們是完完全全和我一起!他們很高興媽媽也在整理自己,開展生命。

於是我自己在台灣待了將近三個月,完成了第二十一屆的課程!中間當然還陸續的上了學院的其他課程,我很謝謝自己,為自己騰出來時間和空間,見證了自己的轉化,同時我的原生家庭,我的伴侶,親子關係也更加緊密!因為我不同了,我活出了自己!尤其在這三個月當中,我又重新面對了人生當中至親死亡的課題! 感謝身心覺察這個工具,因為這個工具,我終於不會也不需要耽溺在情緒風暴中無法自拔並得以離真實的自己更近!

我想跟新生同學們說,不管你是因為什麼原因來到這課程,這兩個半月,先放下腦袋吧⋯⋯就是不要想,就是一直做;有疑問時,做身心覺察;想逃避時,做身心覺察;想放棄時,做身心覺察;害怕面對時,做身心覺察;不想面對時,還是做身心覺察⋯⋯然後有問題,有任何想法,隨時在群組發言!好好的上課,好好的做身心覺察,人生真的會有不一樣,就放膽一試吧!

學員分享:因腳傷未癒,對重回職場充滿害怕。奇蹟卡讓我看見遺忘已久、埋藏很深的兒時霸凌創傷。用腳傷陪伴著兒時心痛,身心都鬆開,重回職場後也非常順利!

自己腳扭傷,我休息整整快七天,今天要開始上班了。但我從昨晚就開始焦慮、各種恐懼,想像我一定工作會做不完、或是因腳傷有很多不便、或是怎麼拖累同事被嫌棄⋯我一直在咀咒自己會做不好,早上好久沒出現的恐慌症來襲。

身體覺察時回到國中時代因車禍腳受傷,當時的過程和這次相似,但同學們都很有愛、幫我甚多,但不管我當下是否真的需要他們的幫助,我都自動不斷討好再討好他們。我帶著一定會被拒絕的恐懼謹慎、小心的求幫助,或是乾脆無聲不求助⋯沉浸在我不會被愛被支持的想像中,然後放棄被幫助。

於是今天抽奇蹟卡,抽到奮力戰鬥的孩子,我恍然大悟,真的就是我今天的狀態!不管人際還是工作,我都在用力奮鬥!

前一陣子左手的疱疹型富貴手復發,內在自我攻擊(沒有人會愛我的,大家都很勉強在幫我,我再不努力一點真的會被拋棄嫌棄,就跟兒時父母在我生病時一樣),免疫系統弱化。

我在第一張奇蹟卡中,讓不被愛的投射流動出來。結果今天上班大概三點多就把工作清完了,同事們也都很熱心,我想像中的被嫌棄並沒有出現。

然後第二張奇蹟卡:悲觀主義的孩子,總是對人事物做最壞打算,焦慮的準備應戰。

用這張奇蹟卡靠近兒時的感受,我情緒就流動哭泣了起來,委屈不安恐懼,但記憶卻是空白的。因為空白不知怎麼連結,回頭看到奇蹟卡這段文字【我必需要強,因為過去坦誠脆弱和無助時,反而被指責、被罵了、還受傷了,這些印記從身體層面去陪伴。】

我大概明白我真正恐懼的是什麼了。我兒時被阿嬤霸凌,我試著求助父母阿公甚至兄弟,卻沒人幫我或是拒絕幫我,甚至反過來一起嫌棄我。我受傷了,但他們都在說是我不夠好、是我活該被欺負、是我不該求助⋯沒有人幫我,就算一開始試著幫我的媽媽,後來也放棄了,反過來指責是我不討喜,阿嬤才這樣對我。

我害怕觸及的,就是這個因為不夠好而被拒絕的自己,所以我抽到這張奇蹟卡:奮力戰鬥的孩子。我像那張奇蹟卡的圖一樣,一直在反抗,想還嘴的說:我才沒有不夠好,我都那麼努力了怎麼可能還不夠好⋯。

深呼吸,我陪著身體。這次扭傷左腳有很複雜的感受,腳很痠麻疼漲=是我內在小孩的心酸麻木疼痛憤怒。心酸:我沒有被你們不要。疼:我的心好疼。憤怒:你們怎麼可以這樣對我。麻木:我恨我自己。

看到這裡,我的心鬆開了,我不再刻意去連結那片空白中還有什麼了,我只要陪著左腳就是在陪著內在小孩了。真的和身體一起,就是很安全。

祝各位夥伴療癒轉化遠在我之上

學員分享:奇蹟卡讓我從煩躁充滿報復的情緒,看見家族傳承的創傷模式!讓我從火爆中自省,深入覺察家族情緒的習性,讓我清晰的重新選擇、正確的流動情緒!

這兩天覺得心浮氣躁,我靜不下來寫網站程式與做覺察。我覺得這樣不行,我必須對這樣的狀態覺察,不能再被慣性漩渦帶著走了!

我想到奇蹟卡可以反映當下的身心狀態,於是我就抽了一張奇蹟卡,是覺察卡34:基因淨化家族世代的信念。

我抽到當下覺得怎麼會是這一張?但是用這張做身覺察後,我發現到這張卡真的太中肯了!

抽卡前我心浮氣躁的開端,是我跟女友本來一起在學校工作,但我暑假後就沒有續聘了。她今天說學校要她一起跟新的英文老師教英文,但是新的英文老師不是英文專業的,所以變成是我女朋友要主導課程。

我聽了很氣憤學校為何不續聘我這個英文專業又跟外師們合作愉快的老師?跑去用聯招抽到個音樂專業的老師來教英文?然後又想讓外師來扛整個英文課?我從那時起就很心浮氣躁,內心很想去國教署爆料學校種種不遵守規則的做法去報復他們。

於是我這兩天就這樣活在復仇的幻想與激情中,我很想去搞事。而這個復仇的渴望讓我非常的躁,完全靜不下來心,這也成為我抽奇蹟卡的開端。

我抽到奇蹟卡中的覺察卡34:基因淨化家族世代的信念。我做身體覺察時馬上浮現我的家族遇到糾紛都是息事寧人、忍氣吞聲!而當我遇到糾紛,或是他們有糾紛,當我提出要對抗反擊時,家人們都會反過來阻止我、打壓我、要我也一樣呑了算了。

我非常不平,但我還是繼承了家族的息事寧人模式,只會在內心一直幻想著要復仇,就像這次。當我連結到此,我對自己說:我不要再這樣就算了!我要站出來,我要捍衛自己的權益。讓別人不敢輕乎我與踐踏我的權益。

伴隨著這些內心真實的話語流動,我看見我以前一直不敢釋放憤怒,我害怕憤怒的破壞性,我居然複製了我最不想要的爸爸的方式,總在該生氣該爭取時跟自己說算了吧、放下吧、呑下吧。

我過去都沒有好好地陪伴自己的憤怒過,我要麼放縱憤怒變成極端的破壞性幻想,要麼複製了家族姑息般地壓抑憤怒。

梳理到現在,我又看見是因為自己用錯誤的方式壓抑憤怒,才會演化成想要復仇的情況。如果我願意自然地流動憤怒、展現陽性力量,其實不需要走到要復仇的處境。就像這次對學校的工作一樣。

我今天體驗到抽奇蹟卡是怎麼繞過頭腦了!奇蹟卡讓我好好看見了家族壓抑憤怒的模式,奇蹟卡也讓我更清楚明瞭自己錯待情緒的方式、以及我該如何正確的對待情緒。

學員分享:奇蹟卡讓我從婚姻中格格不入的受傷感、覺察到從小害怕身為女兒就沒價值的恐懼。從奇蹟卡認領自己,恐懼已不那麼恐懼,孤單感也不再強烈,甚至有一種親密被懂的欣喜,謝謝奇蹟卡及願意看見真相的自己!

自己練習解完牌後,真的會心一笑,奇蹟卡真的是繞過頭腦直指核心,讓我能夠跳脫原本的不安感

颱風天醒來,婆婆不在、伴侶也不在,突然涌上了一股:我在婚姻家庭裡,感受到最深的是格格不入的受傷,再怎麼努力還是得不到認可,而起了一股孤單感。

帶著這股感受,為自己抽了三張卡:

我抽到的第一張奇蹟卡➡️理性與感性相容兼具(第七脈輪轉化卡):無論再怎麼質疑做就對了,你當下能量是身心具足的。

用奇蹟卡做身心對應:
第七脈輪白髮:不知道從什麼時候開始,發現自己開始長出了白頭髮,且都落在左邊。
➡️第七脈輪出現白髮=第一脈輪的腎氣不足,與第一脈輪的腎氣及心臟血脈循環有關。除了白髮,最近左腳大姆指的指甲有裂痕 → 腎臟儲存過多未被父母支持的內在匱乏與生存恐懼,導致腎氣不足(氣虛),影響心臟血循(血弱)。

第七脈輪頭皮出油:脈輪1-3連線,肝膽儲存過多自我憤怒內在,表面是對外的人事物境的所有沒得到憤怒吶喊,根源是對自己有著深度的自卑不滿的憤怒情緒及羞愧。

身體症狀中的情緒是:我再怎麼努力還是得不到認可,孤孤單單感受不到愛,我好憤怒、底層是我覺得我好失敗,都這麼努力了,為什麼還是得不到我想要的棒棒糖?所以經常產生自我懷疑、鑽牛角尖、對號入座的思想模式,所以容易有消極的不敢行動或不安的亂行動(第一脈輪失衡)、反向的創造力/自毀的創造力(第二脈輪失衡)→格格不入!

當失敗感/挫敗感浮現,讓我好想回到慣性躲起來,自我隔離我才能繼續創造我是孤單的、我不被愛的受傷感。

腹漲/腹悶/腹痛:釋放對自我身份及母親的悲傷與憤怒

肚臍及肩膀起疹:人我邊界失衝時,內在不安全感會使我們不自覺的過度防禦、自我保護、過度逞強,心中的不安全感,深深害怕不夠好的自己會被嫌棄,因此對自己非常的挑剔、寧願與人保持距離,也不願真實親密的靠近。也反應在第四脈輪想要而不敢要(2、4連線反向創造,不敢擁有)

理性與感性代表第七脈輪=脈輪的整合,當下抽到這張牌卡時,我看著它,想著牌卡到底想告訴我什麼?當我開始寫下身心對應後,知道它想告訴我什麼了,我從第七脈輪,對應到第一脈輪,再到第二、第三脈輪的過程中,就是在為我自己的各脈輪做整合,再回到第四脈輪自我接納與愛自己的能力,還有第五脈輪的,該說的去說不再像過去一味的吞忍覺得好委屈,再來到第六脈輪,更能允許自己的每個狀態,我能看見並一層層的為自己做梳理,我可以帶著慣性繼續紮根回到身體。

理性與感性相容兼具,可以在任何關係中自由切換,切換自如不一定就是要照著我的劇本走,切換不過去的代表我還沒跨過去,我只需要帶著覺知繼續做我該做的事,集結所學將各脈輪的特質發揮出來,「持續不墜,傻傻的做」做就對了!

我抽到的第二張奇蹟卡➡️生命無條件的支持我(第一脈輪轉化卡)
這創傷確實對應第一脈輪原生家庭,我從小就覺得自己格格不入=得不到爸媽認可=從小就很孤單=覺得身為女兒的我不被愛。

我過去一直很想證明我是女生也很好,其實都是想要用各式各樣的理由證明:我就是不夠好才會不被支持、不被愛。深入後發現最底層是我認為自己不是媽媽要的性別,從生下就是失敗、錯誤,所以我必須要很努力,但其實媽媽給予我生命=媽媽對我無限的祝福,愛其實一直都在,不一定是要按著我想要的才是愛,利用故事從身體連結原生家庭的印記,持續落實釋放,腳踏實地,紮根自己=用無條件的愛療癒無條件的創傷=我/生命對我無條件的支持

我抽到的第三張奇蹟卡➡️強勢霸道的孩子:將你的頭低下來,把內在的真心話說出來
我發現我自己的慣用技倆都是像牌卡中的孩子一樣,有不能輸、不能弱、不能丟臉,寧願假裝不在乎也不願被人發現我的渴望,寧願武裝自己也不願低頭認輸,但其實我多害怕一個人的自卑、羞愧,我好害怕再怎麼努力都是一個人。就像今天發現老公跟婆婆不在家後,我好想打電話找朋友,想要透過做點別的事情來隱藏內在的孤單。

→對應脈輪:第五脈輪喉輪釋放兒時被迫早熟堅強、分擔責任、壯大自己的創傷感受,我非常的好強,常常裝的不在乎,但其實內我只是不想要示弱,害怕被發現,我還是個長不大的孩子。

所以過往聽到人家說我娃娃臉,我就會莫名的生氣,現在才知道,長得像小孩=沒用、幫不上忙、拖累父母,我想要幫忙,想要趕快長大,才能隱藏心裡一直覺得幫不上忙的愧疚感,我總強迫著自己要趕快長大,所以無論在學習上、工作上,我都不斷的鞭策自己,學了就要趕快會,有時候還會不懂先裝懂,總急迫的不給自己緩下來的時間,凡事想偽裝的,裡面必有傷。

長大後帶著印記複製在婚姻上,因為不想被發現我做不好、學不會,所以當伴侶以前搶著做事幫忙時,我一點都不感恩,還會很生氣:是不是嫌我做不好或是覺得我會做不好=我是個沒有用幫不上忙的太太?

上課後才發現,這些都跟兒時面對父母時的感受一模一樣,所以即便當時身邊的朋友都誇我嫁了個體貼的好老公,我還是覺得不滿足,無法自在的享受他的付出,自然無法表達感謝,難怪彼此的心越來越遠。

覺察到現在發現自己有個很明顯的好轉反應:這陣子很常流鼻水→眼耳鼻相通。好轉反應是流鼻水的人過往內心總是抗拒悲傷、脆弱、受傷的自己,我習慣保持理性,避免因情緒而流淚。

我以前還會轉移到在看電視、電影、小說時哭得一把眼淚一把鼻涕,常被笑說入戲深,其實別人不知道的是,好強的我只能躲在那些假的故事裡面才敢偷偷放出一點點我內在小孩的悲傷。只有我知道我內在的情緒有多澎湃,但就是不想示弱給任何人看。

但上課以來,最近眼睛總不自覺得流眼淚,每天睡醒都發現眼睛周圍有眼淚乾掉後的痕跡,平常也會突然狂流淚,比以前更能承認自己的脆弱與恐懼,比以前更有勇氣陪伴療這個還沒長大的自己。御下強勢的外殼,面對真實的自己,突破原本堅固不拔的防衛,讓,也呼應了第一張牌卡:理性與感性的平衡,生命之力陰陽融合、可強可柔、能軟能剛,富有無限可能性。

從奇蹟卡認領自己,恐懼已沒那麼恐懼,孤單感也不再強烈,甚至還有一種親密被懂的欣喜,謝謝奇蹟卡及願意看見真相的自己❤️

學員分享:奇蹟卡真的是繞過頭腦,直達核心,一針見血的指出我對伴侶的投射!用卡牌一層一層覺察,看見內在小孩對父母的創傷複製,在恍然大悟中有了自我負責、改變自我的力量!

最近對伴侶表達心中真正想法,卻沒得到任何回應,覺得受傷不被理解。帶著這個狀態抽了三張奇蹟卡!

我抽到的第一張奇蹟卡➡️現實主義的孩子
抽到這張牌卡,又看到現實兩個字,就抗拒否認覺得我才不是那種人,充滿著,我才不像牌卡的小柯南那樣不屑又現實!

但是奇蹟卡一針見血的指出:『閉上充滿批叛的眼睛,你看見的都是自己』,這張奇蹟卡的心靈對應是:不願接受只想批判的孩子。身體對應:第6脈輪。

於是我開始憤怒,承認我對伴侶表達完後,又瘋狂的檢視自己表達是不是哪裡有問題?還有哪裡需要加強(第六脈輪完美主義/自我挑剔)!

連結到小時候,不管再怎麼好,我永遠都得不到媽媽的讚賞,努力了不會被認可,媽媽總說人外有人,要我永遠在心中有個假想敵某某人去競爭、比較,要我一定要比別人好。

我一直想像當我追上他=我完美了=我才配得到媽媽的愛!我就會被媽媽看見了!但問題是,那個人到底是誰?

奇蹟卡真的是繞過頭腦,直達核心!前幾天我在心中批判伴侶的反應不如我的預期,就像過去媽媽也一直沒有達到我的預期回應。

只要沒有得到預期的回應,不管結果有多好,我都看不見了!就像我覺得不管怎樣,我都不會被看見。不管好事壞事,只要沒達到我預期,最用力批評的人就是我自己。

我以為我的不被愛感,都是他們造成的,卻聽不見我在每一次覺得不被愛時,我才是那個雪上加霜,更加批叛著自己永遠不夠完美不夠好!
我為什麼只能一直追求更好?因為不是好才能被愛嗎!

→我看見自己過去一直用著我不夠好,我必須達到某種好,才能得到愛,完全主義創造自我毀滅(追求不得好死),它永遠沒有上限,花了好多時間在追著眼前,而看不到自己,我說媽媽與伴侶不愛我,但其實最不愛我的正是自己!當我指責別人看不見我時=我其實也看不見我自己=看不見我內在小孩對愛的呼喚。

在關係中內耗自己,完美主義中實現自我懲罰(我永遠都不夠好=我永遠都不可能幹掉你)→自我懲罰來為自己的罪疚感贖罪→不斷的創造受苦的感覺。

小我策略:有批判必有分裂,必會不滿,把苦變的理所當然,自省自然少了,因為可憐受苦的人都是情有可原的,不會有人檢討受害者,一切都是這麼的理所當然,我都表達了,是你不聽我的,繼續在關係中創造受苦受苦,苦的不明不白,把苦變的理所當然,不用負責就能繼續創造受苦的故事,保護著底下的創傷,高明的小我!

身體症狀:右手手臂內側溼疹發紅發癢、雙肩起疹,右臉下巴冒出兩顆擠不出來的大痘痘、這幾天右眼不斷的發癢(對應2、4 、6脈輪)渴望被愛,卻深陷完全主義之苦,自我憤怒,形成內火,

頭腦表意識(想成為更好的自己),但身體潛意識說了算(深信自己不夠好)→第二脈輪(內在小孩與母親關係開始失衡)→同時影響第四脈輪(自我接納、愛自己的能力)。

學了覺察之後,才明白,國小的我滿臉痘花的背後原因,那時候媽媽與我太靠近,我都會不自覺得羞愧想迴避,皮膚=人我邊界=不夠好的我,沒資格靠近媽媽👀我和媽媽有著同樣的內在小孩,所以媽媽說她以前也像我一樣滿臉痘花。

我抽到的第二張奇蹟卡➡️永不滿足的孩子
這個事件帶給我非常多的覺察療癒,包含:認領對對方的父母投射、深入面對在伴侶關係中有的不安全感/佔有慾/想掌控感……等、我如何看待&對待自己、女性自我身份VS男性等,該有的身體反應也一項都沒少。

雖然當下情緒狂風暴雨,但定錨在身心覺察依舊帶我平安穿越風暴來到更高的轉化!

這張卡完全跟第一張相呼應,我對自己永遠感到不滿足,我總覺得我還有有一個xx,我才會更好,什麼都想握在手上,過去我總希望伴侶如果還能xx,就更好了。

我永遠都有一個如果我有這個、有那個,就更好了…我永遠都覺得得到不夠,滿滿的匱乏感,明明手上握了那麼多,但卻好像看不見擁有什麼。

過去我羨慕著別人的爸媽,怪自己爸媽是不是給的不夠多,給了是理所當然,不給就是你們還對我不夠好,我不知道感恩,只想要拼命的索取,任何沒拿到的都能成為你不夠愛我的理由,

所以在父母關係中感受不到幸福/ 在伴侶關係中飢餓索取,也感受不到幸福,常常要求東要求西,像個無底洞似的不滿足!!

➡️連結小時候,覺得爸媽偏心,有了弟妹以後,就把時間都投入在他們身上,我是姐姐所以理所當然就要把自己的需求給放在最後,因為我最大,所以我能做自己,但我也還是個孩子!

渴望被照顧、我也想要你們花時間在我身上!!

內在小孩覺得父母應該要做到,但卻沒做到,所以他們有錯=所以對我自己,我也是永遠的不滿足,我覺得我應該要做到、應該要更好,卻沒做到的自己,感到憤怒、批判=我有錯=我還不夠好(拼命抓取更多)。

我在不滿足當中,創造飢餓,不斷的在各種飢餓中創造我不被愛的苦,『任性、貪心、強要』自己也難真心大方的給出,也常想掌控他人(希望對方按我的想法給我想要的)。

但孩子阿!打開緊抓的雙手,你會發現自己應有盡有。

過去常常在心情不好時,用買東西、吃東西來填滿自己,看似擁有很多,卻仍然填不滿心中的匱乏,內在小孩=我,我兒時希望得到的,就是內在小孩需要的,陪伴那個對愛渴求的聲音就是給自己最大的回應。

❤️好轉反應:也明白這事件我已經盡我當下能做的表達了,這也是個突破,我毋須因為不如預期而覺得自己是不是做得還不夠好,拼命的檢討自己,而忘了自己是帶著怎樣的心情去學習表達
→臣服、交托:事情不一定總要按著我的劇本走,才是完美。

飲食習慣改變(身體自動擇食):
這幾天好像因為內在小孩得到了某部份的滋養,過去飯後總要來點甜食或在我心煩、嘴饞總想來點甜或吃點垃圾食物。

但這幾天,打開冰箱或看向零食,完全一點慾望也沒有,身體自動擇食,第三脈輪消化系統隨著印記釋放自動調整身體所需。

我抽到的第三張奇蹟卡➡️活得天真燦爛如兒童心靈
這張奇蹟卡的秘語是:我就是內在小孩最渴望的內在父母。
這呼應了過去我有很多我應該要、跟我不可以例如:成熟的人不可以情緒化,我應該要忍讓弟妹,當姐姐的我不可以計較,姐姐必須是好榜樣。

沒有人一定要我這麼做,但我不知為何的就被制約住了,我理性的外在,其實裡面有好多的聲音,我在還沒當夠小孩的時候,就不允許自己像小孩,不可以任性、不懂事、不講理,

好多的不可以讓我自己捆綁住了自己,小孩不像個孩子,以為成熟懂事才會被愛,但其實我過去批判的或不允許自己有的樣子,它們都在我之內。

對應問題,我長大後也有好多幸福婚該有的樣子,不可以吵架、要為家裡辛苦付出、要替夫家傳宗接代、要溫柔體貼…我約束著自己要表現的進得了廚房,出得了廳堂,凡事要面面俱到,設想周到,稍有做不好,就是對自己一頓指責,

我活得好累,面面俱到=追求完全,做不到我就變態的苛責自己,其實我好像要什麼也不用那麼努力做、我想要放下這些約束,像孩子一樣的任性、不懂事、好好的就只做自己,

但這樣的我還能有人愛嗎?所以我過去受委屈了也不說、有不會也不說(害怕被責罰)、什麼我都不說。

這張卡牌告訴我,我該放下成人自我的內在防禦,內在小孩就是個小孩,允許他本來就是可以不懂事、可以幼稚,如他所是→我就是內在小孩最渴望的內在父母。

以前對於卡牌真的沒什麼概念,過去給人算過塔羅牌,沒有帶著覺察的認知,仍然不曉得該怎麼走,甚至還被卡牌的結果帶著走。

但我用奇蹟卡,是加入身心覺察的心法,牌卡不再是一個結果,而是可以從裡面繞過頭腦的聲音,協助我直面潛意識核心,

更容易剝開一層一層的外衣、觸碰到內在、減少迂迴繞路的時間,迷惘的感覺少了許多,更多的是自我負責去改變的力量!

學員分享:用奇蹟卡覺察自己的狀態,深入察覺自身的情緒與處理方式的習性,更能清晰的重新選擇正確的方式

這兩天覺得心浮氣躁,我靜不下來寫網站程式與做覺察。我覺得這樣不行,我必須對這樣的狀態覺察,不能再被慣性漩渦帶著走了!

我想到奇蹟卡可以反映當下的身心狀態,於是我就抽了一張奇蹟卡,是覺察卡34:基因淨化家族世代的信念。

我抽到當下覺得怎麼會是這一張?但是用這張做身覺察後,我發現到這張卡真的太中肯了!

抽卡前我心浮氣躁的開端,是我跟女友本來一起在學校工作,但我暑假後就沒有續聘了。她今天說學校要她一起跟新的英文老師教英文,但是新的英文老師不是英文專業的,所以變成是我女朋友要主導課程。

我聽了很氣憤學校為何不續聘我這個英文專業又跟外師們合作愉快的老師?跑去用聯招抽到個音樂專業的老師來教英文?然後又想讓外師來扛整個英文課?我從那時起就很心浮氣躁,內心很想去國教署爆料學校種種不遵守規則的做法去報復他們。

於是我這兩天就這樣活在復仇的幻想與激情中,我很想去搞事。而這個復仇的渴望讓我非常的躁,完全靜不下來心,這也成為我抽奇蹟卡的開端。

我抽到奇蹟卡中的覺察卡34:基因淨化家族世代的信念。我做身體覺察時馬上浮現我的家族遇到糾紛都是息事寧人、忍氣吞聲!而當我遇到糾紛,或是他們有糾紛,當我提出要對抗反擊時,家人們都會反過來阻止我、打壓我、要我也一樣呑了算了。

我非常不平,但我還是繼承了家族的息事寧人模式,只會在內心一直幻想著要復仇,就像這次。當我連結到此,我對自己說:我不要再這樣就算了!我要站出來,我要捍衛自己的權益。讓別人不敢輕乎我與踐踏我的權益。

伴隨著這些內心真實的話語流動,我看見我以前一直不敢釋放憤怒,我害怕憤怒的破壞性,我居然複製了我最不想要的爸爸的方式,總在該生氣該爭取時跟自己說算了吧、放下吧、呑下吧。

我過去都沒有好好地陪伴自己的憤怒過,我要麼放縱憤怒變成極端的破壞性幻想,要麼複製了家族姑息般地壓抑憤怒。

梳理到現在,我又看見是因為自己用錯誤的方式壓抑憤怒,才會演化成想要復仇的情況。如果我願意自然地流動憤怒、展現陽性力量,其實不需要走到要復仇的處境。就像這次對學校的工作一樣。

我今天體驗到抽奇蹟卡是怎麼繞過頭腦了!奇蹟卡讓我好好看見了家族壓抑憤怒的模式,奇蹟卡也讓我更清楚明瞭自己錯待情緒的方式、以及我該如何正確的對待情緒。