學員課後真實分享

我在上課前半段精神都還不錯，但接著身體全脈輪做身心覺察時，我潛意識的逃避機制讓我非常疲憊。聽到老師引導…家族中男男女女要一起做著每一個療癒…，我倏地奮力打起精神，鼓勵自己不要逃避！
​
我很少上課會這個樣子，可見這次上課的家族祖輩療癒釋放，裡面是有多少保藏值得我去挖掘的寶藏！而我又何德何能能讓祖輩世代護持我上這堂課，真的很感恩。
​
果不其然，課程的後座力也很大！尤其老師課堂上提到對這個性別所不能接受的是不是自己所渴望的？完全戮中了我，我真的超羨慕/超嫉妬軟爛無能卻還能得到愛的人，我鄙視瞧不起活出那麼廢的人，卻反而還有人愛有人疼。
​
小我哇哇叫，但真的要我成為那樣的人打死都不願意，不如一槍斃了我，小我強硬的個性表露無遺。課後因著這股情緒流動，怒氣上來，甚至內在小孩也不甘寂寞想要番顛出來，我也不急著打壓她，就看著腦中的對話。明明昨天還感受到和女兒好命到不行，因著這個投射又要跳進故事裏了嗎？
​
都看見了，如果還要受苦那也請自便！果然是在小我中破小我，很快地腦中的對話就覺得無趣，再演也不像了，還是好好生活，踏實生活。
​
而我相信再一次的直面看見，認領這被切割不被接納的面向，就算還有抗拒也帶著抗拒陪伴自己。
​
在身體覺察的環節：
第一脈輪左腳，媽丫，我感受到好沉重/好黏稠的能量，我一直在能量場裡wow~wow的叫著，釋放女性祖輩層層制約、層層厚重的能量，也在能量塲對著媽媽說，媽媽我來使用花晶交換能量，我來釋放妳和我，我們真的不用這麼正經、這麼嚴肅，身為女性我們真的可以輕鬆一些。
​
撫摸第二脈輪，感受到媽媽好辛苦，媽媽一生孕育了五個小孩好辛苦，媽媽的信念，女人就該三從四德，這些禮教讓媽媽活得好辛苦➡️我看似不一樣，以為是新時代女性，但抗拒的背後，底層其實是一模一樣的。
​
第三脈輪：可以感受到爸爸的溫暖，忘記第幾脈輪，當老師說對物質世界第一個女人的印象，我想到媽媽竟然浮現的也是溫暖的感受，以前覺得媽媽冰冷的感覺真的淡很多了。
​
第四脈輪：老師問到和女人的關係？我認為是敵對的，原來我心底認為和媽媽也是敵對的➡️潛意識想取代媽媽和爸爸和男人的關係➡️明明愛卻又裝作不在意➡️才恍然明白這不就是我和爸爸關係的寫照，過去受媽媽影響，我要選邊站，所以對爸爸明明愛，卻要裝作不在意➡️我在伴侶關係也如出一轍
​
在第一個深度療癒釋放的過程中，我在能量場裡大聲怒吼著，當女人好辛苦、當女人好疲憊、好累呀…。家族女性能量所背負的，真的讓我覺得好疲憊、好沉重呀！奇妙的是，釋放家族女性的傷痛，身體卻是「右」腳好癢，我拼命抓➡️原來女人的辛苦，大都跟男人有關。
​
在第二個深度療癒釋放的過程中，我家族男性們在能量塲非常憤怒地罵起來（身為男性真的壓抑太久了😅）
我們的苦會輸妳們嗎？
我們是有苦說不出。
我們也會疲憊/也會累。
妳們女人感受到的
我們也都有/都一樣。
（忽然悲從中來，我哭了）
誰叫我們男兒有淚不輕彈？我們也有眼淚。
是誰叫我們要勇敢/要堅強都是妳們這些臭女人。
​
能幫家族男性哭出來，我真的很開心，因為我的家族男性對自己、對教養兒子，都有著根深蒂固的信念「男生不能哭」，所以能夠流動這個情緒，幫他們把眼淚哭出來，我真的很感動很感恩。有趣的是，釋放家族男性的傷痛，身體卻是「左」腳好癢，我拼命抓➡️原來男人的辛苦，大都跟女人有關。
​
所以男女的創傷感受都是一樣的，彼此都受男女集體意識的綑綁。
​
真的很感謝采榛老師能帶領這麼「大」的課！我所謂的「大」是指非常深度療癒的課程，感恩夥伴的共振，讓我們在頭腦「知」與「不知」之間，光速轉化。
💕🙏

因為長期做身心覺察，昨天在老師講課時，我認為自己對於男女性別承受的委屈、不平而引發的受傷感已經很低了。
​
但是沒想到到了深度療癒環節，我的釋放再一次完全出乎頭腦預期！當老師引導著家族世代的女性能量來到我的面前時，平靜的心情開始波動，一股憤恨、委屈、心酸的能量將我包圍，怒喊出為什麼女性就要承受傳宗接代的壓力，要溫柔體貼又要能幹懂得持家，要完美才會被男人所愛。所有的付出都是理所當然，卻沒有人聆聽、了解我們內心的苦楚。我的台語不好，但一度是用台語喊出內心的憤怒與悲傷；「為什麼我只能是一個媽媽的角色，身為一個女人的心情又有誰能了解…」
​
第二個過程，當家族世代的男性能量來到我的面前，真想不到我竟然哭得比第一個過程還慘，我的身體裡好像有一個小男孩一直在顫抖著說他好害怕，他也好想要有爸爸媽媽來愛他，他都沒有得到過，只有一直被要求要堅強，不可以軟弱、不可以沒有用、不可以害怕，要扛起所有的一切。我好像真實的觸碰到爸爸的內在小孩，跟我完全一模一樣沒有差別。
​
進行第三個過程時，我已完全沒有悲傷、恐懼、憤恨的情緒。心中浮現出「身為女人的我很幸福，我喜歡當一個女人」。然後好感恩所有的母系祖輩與父系祖輩們，感覺跟他們好靠近，也理解過往走來的一切，療癒釋放不是為了沉溺在創傷之中，而是為了體會什麼是「無傷之傷」。就如老師所提醒的，以「身心覺察為主、深度釋放為輔」。該怎麼樣就怎樣，所有的情緒來臨不管是恐懼悲傷還是開心喜悅都不壓抑不抗拒也不緊抓。
​
昨天在課程中除了再一次體會到所有祖輩的內在小孩，不管性別通通跟我都是同一個內在小孩，感受到過往陰陽能量創傷真的持續的在消融中之外，最觸動我的就是學習了身心覺察後，真的不太想要「趨吉避凶」了！透過與身體的連結，去面對陪伴自己所有的情緒感受，讓凍結的情緒能量流動後，不管內外是否晴空朗朗還是狂風暴雨，都無損生命本質的「平安」，也就無所謂吉凶可言了。
​
內在小孩心中永遠二元對立，永遠有好壞高低，自然就會想要趨吉避凶，想要緊抓快樂幸福、逃避恐懼痛苦。但我發現只要保持跟身體連結，雖然內在小孩不會改變也不會消失，但他在胡說八道跟起番顛的時候，真的可以有另外一個我覺得很平安。
​
前一陣子在工作上一直發生各種惹怒我的事件，頻繁到我覺得很不對勁，透過這些外在事件回到我自己身上做身心覺察。發現我不能忍受部屬的地方（反應慢、不老實、不聰明、不負責任….），通通都是我不允許自己內在小孩存在的特質，我真的不允許這樣的自己活著。看見後第一步就是讓情緒流動，就像在做成人自我與內在自我工作坊一樣，一人分飾多角讓成人自我與內在小孩的憤怒、恐懼、委屈都毫不保留的說出來，流動完之後，很快就不再跟那個讓我非常生氣的部屬同頻共振，故事自然就變少了。後來他就轉調到別的部門，3個月後就自動離職了。
​
還有持續不墜、傻傻地做，也讓我的直覺靈感增強，有時候還搞不清楚怎麼回事，身體已經自動帶領去行動了！2個工作上的例子都讓我覺得不可思議，不得不感恩、臣服於身體的智慧。
​
第一個是幫公司做了一個利率避險，承作價格相對在低點。而那時我會去做這個交易，並不是我事前做了研究，就純粹一個不知從何而來的想法就去做了。做完沒兩天利率就往上升，沒有下來過。因為我做了這個避險，公司今年省下了將近1億3千萬的利息支出。
​
另外一個也是完全不在規劃之中，福至心靈的請組員做了一個增資的研究，就在做完報告的隔天，馬上派上用場。如果不是預做研究，根本沒辦法在老闆臨時需求的情況下完成工作。
​
其他大大小小的轉化，每天都在發生，無論跟媽媽或是與伴侶之間都越來越靠近。即使最近工作好忙，情緒也常有起伏，但就是讓這些情緒自然的流過去。小我也常常無法克制的想要瞎忙、瞎操心，但在這些起伏或小我無中生有的時刻，都會有一絲清明告訴我自己，放下小我（已知）的掌控，做我能做的該做的，然後臣服大我（未知、不可限）的安排。
​
謝謝采榛老師教導的身心覺察，不管是什麼課程，哪一個主題，大道至簡，回到身體、回到身心覺察就是讓我好好生活，保平安的唯一法門。
​
也謝謝夥伴們的集體能量共振，幫助我療癒釋放。

再次感謝學院療癒師提點….推動我來寫下這篇覺察！

我兒時常常需要收驚，例如看到喪家的靈位照，我爸就說我馬上就臉色慘白。我兒時也最害怕看鬼片，只要一看我腦中無限有鬼怪畫面整晚不用睡！才發現自己兒時就有毫無理由的恐懼感，從1-2歲就有了。

『從小怕鬼的切入點，對鬼的恐懼投射＝對父母的恐懼投射』
記得自己兒時以來我是完全無法看鬼片的，至今我依然無法接受看鬼片的電影，因為對我的內心一直有負擔，會發現自己的感性大腦無限延伸恐懼的腦補畫面，彷彿他即將要讓我無法存活了，我回憶起，讓我最害怕鬼的一刻都是父母不在身邊的一刻，尤其自己睡覺的時候，或睡醒父母不在我旁邊的時候，會有一種自己是孤單的、被丟棄的情緒感，而鬼的感受與出現會相伴而來，鬼的畫面感＝我的孤單、害怕的顯化，怕鬼＝我一直無法正面的看待恐懼，甚至曾經都還錯誤的以為學習身心靈的課，就會看到不該看的，所以會既好奇身心靈的內容，但又怕修行後會看到鬼的奇怪思維。其實是自我的第六脈輪失衡錯看靈性，不敢看見恐懼與逃避恐懼才是真相，『怕鬼＝害怕面對恐懼的真相』。

『對鬼的恐懼投射＝對爸爸的權威投射＝對陽性力量恐懼投射』
我仔細的感受自己每個在電影中的受到驚嚇的情緒感受，鬼的臉孔一定是猙獰驚恐的模樣，而且是瞬間突然出現的模樣，我其實感受到了這種驚嚇感，非常像是爸爸每次突然一瞬間的對我大聲講話的樣子，嚇到我的模樣，情緒感受都相同，心臟都一樣會有一秒斷電感，爸爸瞬間的暴怒脾氣＝鬼瞬間的猙獰表情＝以往所有我害怕的權威者(老闆、主管、同事)，所以我真的打死都不願意讓自己活成陽性的樣貌，抗拒陽性力量，而慣性就讓我活在吞忍裡、自卑裡，內在小孩毫無邏輯的把陽性力量＝爆炸的力量＝毀滅的力量＝恐懼的力量，全部自動的串再一起，用錯誤眼光看待陽性力量。

『恐懼陽性力量顯化的是我的軟爛不行動，做什麼事都綁手綁腳』
想轉職、想經營副業、想學新事物，想了半天還是很躊躇猶豫，經常活在沒有行動裡，因為害怕自己失敗，而陽性力量出不來原來是我一直將自我的陽性力量阻擋起來了，認爲他是可怕的力量，不願得到這股力量，最後就只能活成了做任何事怕東怕西。

『怕鬼的恐懼投射 → 怕爸爸的恐懼投射 → 怕陽性力量的恐懼投射 → 最後來到怕自己的恐懼投射』
其實我發現自己過往某些片刻的腦中，都有過一絲絲想過殺人念頭的畫面…..最常出現的就是在青春期的狀態，其實我不懂自己為什麼會這麼想，我只會在當下要立刻回復到理智狀態，但我想真的是以往的自己都把自己的憤怒值累積到滿點了都不宣洩，我其實好害怕這樣的自己，感覺自己似乎也有過就快要進入失控邊緣了，我其實害怕把這麼恐怖的陽性力量活出來，而且心理狀態絕對是想致人於死地的那種狀態，所以我好想把這種可怕的面相藏起來，我好怕哪天失控的狀態真的直接攻擊了爸爸，做出超級可怕的行為，原來害怕陽性力量最終來到了是，我很怕把自己最可怕、最惡劣、最驚悚的那一面活出來，所以一直自我隱忍，我害怕一切失控的模樣。

『我的恐懼也來自我的父母』
我感受到自己所有恐懼的面相、包含害怕自我失控的面相，其實我相信爸爸媽媽身上也有，是來自爸爸被奶奶的背叛、家族事業革命般的分裂，也是來在媽媽曾經受爸爸欺壓與當時對於受孕不成，生不出我的各種恐懼跟憤怒，而我傳承了這所有的未被釋放的情緒能量，但持續的讓自己怒在體內，吞忍情緒，發現到我需要釋放掉這股對陽性的憤怒力量與恐懼情緒，才能讓真正的陽性力量自然開展。

『身體對應症狀』
1. 右膝蓋長期酸軟有時發生、有時沒發生：對應自己的行動力(陽性力量)一下有一下沒有，對應害怕爸爸陽性力量的恐懼＝害怕自己陽性力量的恐懼，深怕這股力量爆炸出來時，一切失控＝害怕自己的行動結果失控，就不斷自我扯後腿不行動。
2. 肝膽、皮膚失衡：皮膚是我已顯化的皮膚不佳、痘痘肌的狀態，來自過多的情緒毒素，從淋巴系統與肝臟的毒素而來，內在戰、外在逃，活在極端的二元對立裡，外表狀態太吞忍，內在怒氣暴怒到想致人於死的心態快出來了，外在顯化的是想做的事不敢做、沒自信、自卑、沒膽、怕事，與人相處不是太親近黏人就是太遠離直接切斷，而全部都來自對父母最深的憤怒與恐懼。
3. 胃、脾、胰、小腸：消化道器官一直是自己常常容易有不舒服的位置，容易脹氣、胃悶悶的感受、消化不良，對外經常吞忍自我情緒，讓情緒無法消化，第三脈輪器官的不舒服＝情緒的不舒服。
4. 下巴痘痘、牙齦症狀：喉輪對於許多的情緒不敢表達，來自對父母的許多憤怒恐懼不敢說。
5. 兒時受驚嚇臉部慘白：第六脈輪的沒有血色，對應第一脈輪血液循環不佳，腎氣不足，對應父母的恐懼感強烈、受父母的支持感薄弱。
6. 眼睛徵狀乾：來自第三脈輪胃脾吞忍壓抑，肝膽火氣旺盛，引發我的眼乾症狀。
7. 眼睛飛蚊症：第六脈輪的創傷印記厚重，自我沈浸在受害者情節裡，讓眼裡內部的循環不佳，眼部退化。
8. 睡眠品質不佳：小我沈浸在物質世界的故事情節＝我的苦與恐懼很有理由、很有條件。拒絕入睡、保持清醒＝不願放棄這些苦都是假的，只想讓自己白白受苦感受苦的存在。
9. 白髮：蛋白質養分不足，對應來自第一脈輪的腎氣不佳，父母帶給我的恐懼感受。

以上怕鬼覺察，祝福大家的療癒轉化在我之上！

學員分享：
今天上課，老師分享意識層次：不同的人上同一個課，會隨著意識層次會不同，得到學到的也會不同。

我自己對於這句話真的很有感受，隨著一屆又一屆複訓，看似上著一樣的課，學著同樣是身心覺察，但發現自己真的每一次都走得越來越深了！

對應現實的生活觀察，我發現做身體覺察都自然而然對人事物也能看得更深一層，不管是自己或是看別人的所有關係，會有更深一層體悟，果然懂自己越深＝懂別人越深。
​
我想起老師上課曾說的：療癒煉金坊從不教靈性，因為靈性不需要教也教不來，從身心覺察進入，靈性會自然開展。

我漸漸能明白這個道理，對於生活的大小事自然的靈感，以及洞悉能力更加的提升，但有點難用言語完整說的很清楚，生活中小我依然存在，但我不再這麼的受小我擺佈了。
​
在今天的課程，我內在小孩對父母的情緒感受都有重疊，爸爸是很強勢逼人的個性屬於陽性失衡裡走向有壓制強勢侵略特質的人格，我的自我慣性是我要活得跟他不一樣，因為這樣的陽性力量讓我很不舒服，所以潛意識就讓自己活得很陰性、很卑微、很沒自信。

我發現自己這樣的特質也如同一種叛逆性，彷彿就是在跟爸說：我就是要跟你不一樣！我是很柔軟的、很有包容力的、很能忍的、脾氣很好的。但這根本就是內在小孩的叛逆，以為這樣我就能跟爸爸不一樣，但我的發火與陽性力量其實都蠻藏在我心裡，不敢表現出來，所以也形成了過往常常有身體各處發炎的症狀。
​
在今天的身體覺察中，是我有史以來感受到有一種感動與幸福的奇妙體驗⋯再觸碰雙腳時，有一種很奇妙的幸福感受。這些幸福原本就存在，而是我以前都看不到，或說以前發現了也不想承認，就像爸爸潑我冷水一樣說：這有什麼好高興的＝這有什麼好幸福的？

但我現在愈來愈能連結自己，也愈來愈不受兒時創傷牽制，然後就連結到兒時的生活日常就有著當時很幸福的感覺，這種小孩子的幸福感突然在身體覺察的當下被連結回來，我真的很感動，我想這是我的雙腳被自己覺察且愛撫而釋放的幸福感受。
​
我自己最容易在伴侶關係身上投射媽媽，我很想擁有一段感情關係但總是得不到，在這次課程中的深度釋放環節，我再次感受到在伴侶身上那個強烈的母親投射力道，因為最容易產生在與曖昧對象出門同遊的時間。
​
我在這次的情緒感受裡，特別浮現媽媽陪著我時的那種幸福感，但以前對幸福都會感到恐慌，就像兒時與媽媽出遊的幸福感會隨出遊結束而體驗完＝沒了。

這種投射心不斷產生創傷複製，也是內在小孩打從潛意識裡的信念：怎麼可能在伴侶關係中得到媽媽的愛呢？於是在我以前的感情中一直上演，真的很虐，不斷為自己創造得不到愛情＝離世的媽媽不會再回來了＝我不可能得到再重新得到媽媽的愛。＝創造愛情中的自傷與失去。
​
但這次，在老師最後的引導中，自己就像個剛出生的小嬰兒被呵護：媽媽血肉早已傳承給我了，愛也傳承給我了，我的體內早就有媽媽的愛與愛的能量，媽媽的能量已經與我合為一體，愛沒有離開過，我不需再向外尋找，也無需在伴侶身上找媽媽的愛了，因為我自己就能給出我自己像媽媽的愛。我就是我的內在母親，很想痛哭。
​
看見這層模式後，現在的我自己真的有力量重新選擇，從身體有很幸福的連結，現在課程中的深度釋放對我來說都是深度的幸福體驗。

學員分享：
老師課堂上說：覺察做著做著…會發現有很多線索，也許會發現「自己跟你們（父母）有多像」「原來自己去的苦是想辦法証明自己跟父母不一樣（比他們更好）」「卻無可奈何跟你們（父母）一樣」。

老師這幾段話讓我哭了，因為我用盡一生的力氣就是要活得跟媽媽不一樣，但終究我跟她是百分百的像，過去也能理解是受原生家庭影響，但最近才一再從伴侶關係看見重疊。

老師此刻的提點，更如醍醐灌頂，真的是逃不過也躲不了，但是做身心覺察這麼久，我意識到自己已經生出了內在父母的力量，不會像過去因為一個看見。又把自己浸泡在悲淒裏，因為覺察後發生在我生命中的療癒轉化都是真實的，我真的是一步一腳印走到這裏，才能愈剝愈深，於是愈能看見與認領更多的自己。
​
回來上課前，我腰椎壓迫到雙腳的症狀是嚴重到吋步難行！但是回來上課後，腰椎壓迫的疼痛感已降很低，膝蓋也變很有力，從上課前的行動不便到上課後已能雙腳上下樓梯了（之前只能單腳緩慢移動），目前日常生活都沒有問題，對比之前的舉步維艱酸痛難耐，真的有天壤之別。

我第一脈輪下半身的奇蹟轉化，正是來自我心中對第一脈輪原生家庭的和解，不是頭腦自我催眠要放下，是在身體覺察中自然發生。

分享我自己在今天的第一脈輪身體覺察：才只是用著1號花晶我就感動到淚流滿面，尤其觸摸腳底掌時，感受到那些過去我們一直抬不起來，跨不出去的沈重印記，在覺察中一次次的清理釋放，我也在心裏謝謝祖輩，謝謝他們也蘊育著我。

這股情緒釋放後，再加擦兒童心靈去觸摸整個右腳，眼淚又撲簌簌掉下來，覺得自己能成為今生父母的孩子，我是何其有幸。（我頭腦非常訝異，曾經覺得自己是倒了８輩子楣才投生到這個原生家庭…現在我居然在身體覺察時自動浮現對今生父母的感恩！我很感動自己從過去厚重到只有創傷怨恨的身體印記，一路轉化到發自內心的感恩）。
​
我在其他脈輪也哭慘了，感受到爸爸媽媽陰陽能量貫穿我的全身，不管他們還在不在，他們的能量都與我同在，我只要療癒自己，就是在療癒他們，報答他們給了我這個肉身，也是我給父母最大的愛。
​
整個過程感受到爸爸媽媽的祝福，無限的祝福，內心感到很祥和平靜。能有這個祝福內心也很感動感恩，在心裏也祝福著他們。❤️❤️❤️
​
上課後，我在情緒/想法上也更能陪伴自己，更能踏實生活，不再容易鑽牛角尖，不再活在小我劇場裏，就算有，也能很快回到自己認領自己！
​
關係中和女兒的關係又更融洽更自在，女兒對我的撒嬌也更直接（更頻繁更全面😁以前我在原生家庭的創傷模式，讓女兒根本不敢也不願靠近我，我也無法享受跟女兒的關係）
​
工作上轉承接新項目後也漸入佳境，意外發現自己挺在行的😆，同事相處愉快會互相幫忙（以前與同事間都總有不快，內在小孩很愛演），現在自然都有貴人相助。

以及因為跑台灣銀行國庫的關係，發現國庫和市庫都不抽號碼牌只能排隊，於是我利用第一脈輪的行動力，發揮自己的影響力，請國會主任協助改善，現在臺灣銀行全省分行國庫市庫都有相關便民措施！第一脈輪的行動力讓我不只方便了自己也便利了別人。
​
我們對政府的投射其實也是我們對父母的投射，自從從身體覺察跟原生家庭深入和解，我竟然有一種＂生在最美好年代＂的感受。目前的執政黨已是我比較頃向的政黨，但他們也執政多年，可我過去從沒有這種感受（沒覺自己生在最美好年代）。

何況現在全球通膨物價高房價也高，可是，我現在就是有 ＂自己生在最美好年代＂ 的感受。我相信真的是身體能量改變了，心轉境轉，命也轉了，所以活在同一年代我卻可以有全然不同的感受！果然當內在的創傷濾鏡轉化了，我的世界真的就不同。
​
感恩身在覺察裏，祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我💕🙏
​
也謝謝助教再次提醒
認出大大小小的轉化真的很重要^^

學員分享：
今天上課聽采榛老師說到 ”內在所有對某某失衡的追求，背後都有我想掩蓋的自己，最後只會因基於創傷的追求，而丟失了自己” 時，感觸真的很深！

如果沒有接觸身心覺察的我現在會是什麼樣子呢？我應該還會一直活在失衡的追求著金錢、失衡的追求著功成名就、以為這樣才可以生存下來而無意識地拋棄自己傷害他人。我應該還會繼續活在 ”明明已經覺得人生很不對勁了，卻依然什麼都改變不了” 的宿命輪迴裡掙扎著。
​
兩年前來這裡學身心覺察，我真的從身體中體會到：我要活成什麼樣子，是我說的算！我會苦，是因為我想苦！我會辛苦，是因為我想辛苦！我會被拋棄，是因為我想要被拋棄！我會不想活，是因為我不想讓自己活！

一切的劇本因我身體的印記而起，改寫命運的劇本也藏在我身體的智慧中。
​
所以聽到采榛老師說 ”切斷是全面相的，連結也是全面相的” 這句話時，真的越來越可以體會到這段話的涵義了！感激著過往那些無明的我自己，我愛你們（自己）。
​
在今天的課中聽到同學分享自己兒時被賞巴掌，我感受到一股莫名其妙的委屈感並流了淚，同學的分享共振到了我內心同樣不被媽媽尊重的委屈感，謝謝同學！

而采榛老師引導太怕與家人衝突而不敢創造個人空間的同學說：要 ”尊重自己需要有自己的空間”、“有智慧的跟他們大小聲”、“在智慧中的所有行為裡都不會有失衡” 時，我感受到這些話好有力量！

不是強勢的壓制傷人，而是純粹的力量！對自己的全然尊重，別人一點也無法撼動，讓我很嚮往，我期望自己也可以活出老師這種狀態，我也相信我會的，因為我已經開始活出來。
​
分享​在今天身體覺察的環節中：
第一脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸對待我的模式，非常緊密的時光，升起一股難過感，流著淚，感受到自己很眷戀和執著著過去，這個執著讓我無法坦然承認爸爸已經愛我的事實，我總是用著這段標準在衡量著爸爸對我的關愛。
​
在覺察左腳時，同樣跟隨采榛老師的引導，連結兒時與媽媽的相處時光一直都很空白，媽媽這個角色好像從不存在似的，好像在，又好像不在，好陌生，也好遙遠的感覺，流動覺得不被媽媽重視的悲痛感。
​
同時覺察著雙腳時，又浮現我對爸媽的渴望與執著，我不斷重複說著”我真的好愛好愛你們，好喜歡，好喜歡” 越說越大聲，越說越渴望，最後不斷喊著”我好喜歡好喜歡你們!”

感覺胸口緊縮，沉重，呼吸急促短淺，邊承認邊難過的流著淚，我真的好喜歡我的爸媽，不管他們怎麼樣，我就是好喜歡好喜歡，他們是我的全世界，他們是我的爸爸和媽媽。
​
第二脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時媽媽是如何對待我的情緒感受，浮現媽媽總是很煩躁的樣子，我覺得我的情緒是在找媽媽麻煩，我長大後也是這麼對待著我自己，我覺得我的情緒也是在找我麻煩，感覺到內心的委屈情緒。
​
第三脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸是如何對待我的情緒感受，有委屈的情緒流動著。
​
第四脈輪跟隨采榛老師的引導，連結我是怎麼對待我自己的情緒感受，我認為有情緒的我我很麻煩，對有情緒的我會升起煩躁感。
​
第五脈輪我把雙手分別放在喉嚨和後頸，說出我要說出我內心的真心話時，悲傷感流動，同時也挾帶著自己願意帶著恐懼面對自己心聲的感動，感覺到力量。
​
今天也在深度療癒的過程中與內在小孩（潛意識）相遇：
在進入深度療癒的過程中，我面前的內在小孩很安靜，我一股歉意，當我要對內在小孩說”對不起”時我又說不出口，我對他表達”我知道你很痛苦 “ 我全都知道，全都看在眼裡，我看著你痛苦，但我心疼不起來，我感受到自己冷漠麻木的心，但說得同時是流著淚的，對這樣冷漠麻木狀態的自己感到絕望與無助。
​
從內心的一股壓抑，到再也無法承受的喊出了”我憐惜你有什麼用! 我心疼你有什麼用! 我疼愛你有什麼用! 這些對你一點幫助都沒有! ”、“你要堅強起來，你不應該需要我的愛，你應該要一個人也可以過得好好的”
​
到這時，我知道我不是真的麻木冷漠了，我對內在小孩冷漠的背後是充滿著我對他滿滿的愛，我希望他沒有我也可以好好的，我希望他可以強大起來，我認為我的情感對他一點幫助都沒有，會害了他，我用著我的方式在愛著他，我真的好愛好愛他。
​
我覺察到自己對待內在小孩的方式，就是兒時被父母對待的方式，完全一模一樣。
​
兒時父母對待我總是煩燥或冷漠的方式，讓我認為表達我的情緒感受是不對的。而從連結自己對待內在小孩的狀態中，我卻感受到了父母這個看似殘忍的模式背後對我滿滿的愛，他們渴望我可以過得好好、強大起來、成為一個不需要他人關愛也可以活得很好的人，他們用他們的方式祝福著我，用他們的方式在愛我。
​
父母也知道這帶給了我很多傷害，他們都看在眼裡，但他們無法改變這樣對待我的模式，他們對待我的行為中，帶著他們對我的愛與祝福，也同時帶著他們滿滿的內疚，父母對這種深知自己狀態卻無能為力的自己有著絕望與無助感。

這股對我的內疚也讓他們不知如何面對我，導致他們面對有情緒的我時會更加的煩躁或甚至切斷冷漠，這背後都是他們滿滿的恐懼，他們真的太害怕面對這股內疚感。
​
我覺察到自己的內在小孩的傷，就是父母內在小孩的傷，完全相同。
​
他們也是用這種模式對待自己的，每一個對我的煩躁與冷漠都是希望我可以好好的生存下去，害怕我這樣太軟弱的狀態會讓我之後容易受傷，背後隱藏著他們對我滿滿的擔憂與疼愛。
​
最後，我以內在小孩的身分不斷對我自己表達著”我好愛好愛你” 。是那麼的純粹、簡單，一心一意，沒有任何理由的愛著我自己。當我說著的同時，我對面的內在小孩一直流淚。
​
我發現內在小孩對自己訴說的話，也是我內心深處想對父母說的話。
​
從連結自己的內在小孩的過程中，感受到了內在小孩對我的滿腔喜愛，他什麼都不管，只執著於我有沒有愛他而已，這麼的單純，把我視為他的全世界，這也是我內心深處對我父母的感受，我根本不在意父母怎麼對待我。

我單純就是好愛好愛我的父母，他們是我的全世界，我可以無止盡的討好，無止盡的取悅，無止境的順從，我不意自己感受，我只在意他們愛不愛我，執著於得到他們的愛。
​
但從內在小孩對我的狀態中，我感受到了一股非常沉重的壓力，內在小孩這樣的愛對我來說太沉重了，如此純粹，讓我想逃，我回應不了，我也給不了，我恐懼面對，恐懼到讓我想要煩燥憤怒的對待他，把他推走，讓他不要這麼愛我。

從中也感受到父母對我的感受，對滿懷愛意的討好取悅著他們的我感到很沉重，他們不知道怎麼面對我，只能無法控制的被這股恐懼到極致的煩燥感支配著，推開我。

過往如果有人對我太好，甚至是有取悅討好心態時，我都會升起煩躁感。這股煩燥感跟面對內在小孩的感受一致，背後是我極度恐懼，我覺得我給不起也不想給，看到別人這麼純粹的愛著我，我會有罪惡感，我覺得我不配被這麼好的對待，這股恐懼會讓我推開對方，推開愛。

​我自己顯化外在我人事物關係，與自己和內在小孩的關係一模一樣。
​
​
到老師引導的第三個過程：我同時是大人的自己、也是內在小孩的自己、我也是父母的內在小孩⋯合而為一，我感受到我真的很愛很愛我的內在小孩，同時也同樣感受到父母對我的矛盾與掙扎。
​
​
【覺察療癒前的我 VS 覺察療癒後的我】

從覺察前對內在小孩的怨恨批判，以及內在小孩對我的埋怨與悲痛、控訴著我的殘忍，到現在卻感受到我對內在小孩有著滿滿的祝福與愛、同時也有不知道如何面對自己的內疚感，以及無法控制的絕望無力感。
​
這次的療癒體驗真的讓我收穫很多，身體的智慧果然不是我的頭腦可以想到的，這股矛盾、掙扎、毫無邏輯的情感，只有在連結身體中才可以經驗到。
​
從身體面對內在小孩，我也經驗到了父母的內在小孩，他們對我看似無愛的行為中，真的是帶著他們對我的關愛的。父母真的很愛我，但他們無法控制自己用傷害的方式去愛我。
​
過往與家人的交流甚少，但現在內心對家人是很溫暖有愛的，與爸爸和哥哥的互動變的非常自然，溝通也變多，哥哥最近還會主動傳訊息給我說家裡的狀況，讓我很意外也很開心。
​
接觸身心覺察後，內心與家人的距離更加靠近，連帶著外境關係也同步的越緊密了，真的是一人得道，雞犬升天，我很喜歡我的家人，有緣分可以互相成為家人真好，我好愛他們。
​
謝謝采榛老師帶領著我們，讓我們可以有機會去療癒和轉化自己，也謝謝大家的參與，才可以有了這次這麼珍貴的集體意識，謝謝助教的協助，讓這次的課程能完整進行，也謝謝自己，願意為了自己排出時間參與課程！

還有感謝爸媽給了我這個身體，讓我可以用這個身體去經驗到很多的人事物，還有謝謝我知道與不知道的人，讓我可以在這個時間能夠在這裡參與課程，感恩感謝，祝福大家得到的豐盛轉化遠遠在我之上，祝福大家！

學員分享：
我想分享今天在課程中的收穫！

謝謝采榛老師無私教導和夥伴的共振，雖然是補課我一樣聽的讚聲連連，點頭如搗蒜，非常感謝生命讓我有看見的機會，而且定錨在身體，我們直面真相的力量也會愈來愈大。

采榛老師補充異象感官這一段我非常有感，隱約感覺到一股凍結的能量，內在小孩無數次對父母的行為感到驚訝無解（不管是他們互相傷害還是讓我感到受傷），這股「無解」困惑的能量讓我痛苦的不知如何自處，於是同頻共振吸引好多「無解」困惑的異象經驗，內在小孩解離的超乎想像，只能躲進異象空間逃離心痛。

延續上回分享感到的抗拒，但凡抗拒的背後都有我想留下來的創傷，手抓傷痛太久了，一下子要放掉，慣性抗衡著，但也謝謝自己就算帶著羞愧也願意突破慣性讓這股印記能量流動，一點一滴拼湊回自己。

老師提點如果覺得身心覺察會累的，是因為在各方面本來就很累了，我也非常認同，因為我也曾經認為覺察讓我好累，但持續抽絲剝繭，真正累的是我一直以來都好「用力」在活，怕不夠好的自己就不值得被愛，所以活得好累啊，內在小孩完全不懂也不敢放鬆，最後覺察也成為好累的代罪羔羊，但真的不是，反而是覺察讓我照見始終不放過自己的還是自己，也只有看見了，才願意回來自我負責。

最近第四脈輪，也成為重災區，不是撞到A到夾到割到就是燙到，隱約感覺療癒轉化後那個不配得感又在作祟，剛好也共時聽到采榛老師的提點，內在小孩對轉化番顛二極的聲音，要嘛還不夠好，要嘛你配嗎！

看著雙手大大小小的傷口，雖然哭笑不得，但看見了就陪伴這個認為「你配嘛」的自己。

采榛老師如果不方便賣瓜，那就讓老林我來賣瓜。
我當時是因為伴侶關係來學習，整個課程療癒破冰轉化超出頭腦以為，所以當我能從幽谷中走出來看見𥌓光，內心有著莫大感動，當助教詢問要不要參加複訓時，自然非常爽快答應。

但當時頭腦也以為大概學習個兩三次應該就差不多了，沒想到卻一路走來一直到現在，雖然中間暫停半年差點成為逃兵，但也因為那半年沒有參與課程/沒有集體意識共振，看似好像不用多花時間在覺察上，但無知無覺活著其實心是更茫然（無明活著太痛苦了，有知有覺的活著，每個呼吸都是感動）

而且也如采榛老師所說，也沒有感覺時間更多，也不知時間花到哪裡了。

上課時提到覺察是一輩子的事情，只要有這個肉身，因為身心覺察就是自己。

在此鼓勵新生夥伴參加複訓，不要放棄愛自己的機會（采榛老師這句話讓人好感動）我們一生套在不同角色裏，幾乎都在滿足別人的要求，所以不要放棄愛自己的機會，在每天身心覺察裏靠近自己/陪伴自己，讓無條件的愛發生在自己之間。

進入課程後采榛老師說過只要持續不墜、傻傻的做，必會經歷：學習落實身心覺察、發生療癒，釋放，轉化！

上課後身心覺察帶來轉變
✅身體上的改變：
身體的沈重/疲憊感大幅降低很多，過去甚至會有種好疲累活著要幹嘛的聲音，現在身體和心理都輕鬆很多。

也很共振于茵老師分享過的，身體能更精準的行動，做我想做該做能做的事情。

✅情緒上的改變：
情緒上過去內在住著一個超級無敵ㄚ雜的內在小孩，現在隨著清理療癒釋放，這個ㄚ雜的感受也大幅降低，過去ㄚ雜裡有太多無力感，還有不被理解的憤怒恐懼，沒有覺察能力的我內在中心力量不夠，常常這個情緒莫名上來時，最靠近我的家人愈容易受傷，所以女兒對媽媽情緒上的改變是最有感，她說我從一個陰晴不定像暴龍的媽媽，彷彿換了另一個人。

我對她也不再像過往的情緒勒索（表面上以為無怨無尤，其實內心總有著不平衡），現在剛換新的出納業務，有時工作走不開又要奔波載她補習時，感到焦慮我也會提醒自己，深呼吸，不牽拖女兒，沒有誰該為我的情緒負責，慢慢來，一切只跟自己有關。

感謝覺察帶給我內心的平安，因為現在確實能在小我/大我；內在小孩/內在父母的頻道切換的更快，有時前1秒還被數字燒腦著，也能在瞬間轉身又感受到那幸福到不要不要的…。

✅父母關係：
能更同理接納媽媽現在的身體狀況，而神奇的媽媽好像也知道我現在換了新工作比較忙，她現在也比較少打電話找我，讓我有充裕時間心無旁鶩做事情。

爸爸雖然不在了，但這一屆的課程也感受到有更多跟爸爸之間的清理釋放。
過去我會認為是傳承祖輩世代的印記讓我走得那麼辛苦，但現在才知道，是祖輩世代對我的愛，才能讓我走在正知正見的覺察路上，對生命有更多的感動感謝，更謝謝賦予我肉身的父母，在潛意識裏我永遠有著羞愧罪疚還不起，但持續不墜，傻傻的做，讓無條件的身心覺察為我帶來更大的空間，看見我是無條件被生命愛著的。

✅伴侶關係：
和前夫的關係也修復的越來越好，當晚我就夢到過去前夫對我體貼溫柔的模樣，醒來時，有種羞愧覺得都離婚了還夢到他，但回到自己，繼而一想，其實前夫也只是個象徵，不管我夢到誰來呵護疼愛我，我都還是在向外求，其實我所盼望的，我自己就能給出了，回來學會愛自己，而我已在愛自己的路上了，我渴望伴侶輕撫我的，我每天就可以從身體覺察，輕柔碰觸呵護自己，「不要放棄愛自己的機會，無條件的愛就發生了」，老師智慧的話語又在耳邊響起。

✅金錢關係：
而我現在新接的出納業務工作，每天看著數字來來去去，這些數字其實就是金錢能量，單純只是數字，沒有感覺，但如果把它變現成「金錢」實體，壓力沉重感就不一樣，但金錢能量一樣是中性的，是我對金錢投射太多限制框架，最主要還是來自原生家庭的生存匱乏。

生活中更多時候能感受到自己的豐盛，所以為我帶來便利的人事物，我也願意付出更多小費，讓金錢愛的能量流動起來。

✅人際關係：
工作上如之前分享和B組長冤家已解，過去原本相處不睦的同仁也變成得力助手，所以辦公環境人際關係如魚得水，我也不忘在繁忙工作中和同事幽默以對或無傷大雅調侃自己。

最後祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我
💕🙏

學員分享：

感謝助教老師的協助，使用了關係花園的花晶，發現口服花晶對我而言突然的顯化力非常的快速！搭配喝口服花晶後，真的發生了許多不可思議的改變！

1️⃣『面試機會的顯化＋面試態度的轉變』
開始服用口服花晶後，一口氣來了四個面試邀約！自己在這段時間，從過往的覺察中，發現我不敢爭取喜歡的人、事、物，上課後才開始敢爭取！包含自己想要的工作，以往總是猶豫不決不敢嘗試全新的工作，因為太多的恐懼讓自己根本無法轉行、擔心自己的轉行很難再重新爬上去不錯的薪資待遇。現在我開始能一一的認領這都是內在小孩對媽媽的投射，是我想要不敢要、想愛不敢愛，我帶著慣性一一的去爭取。

在四個面試的機會中，來的都是我所想要的全新機會，從中也能為自己判斷什麼是我要的老闆、工作內容、工作常態、未來前景，感受到自己能比以往看得更透徹。

自己在面談時，與老闆之間的對談都比以往面試更加的和諧與放鬆，甚至能說是很放鬆的在面試，也更能看清每個老闆的工作態度是什麼，有的帶著恐懼、有的是過度理性。

我更有力的展現自己第三、五脈輪的力量，最終我面試的四家公司，對方都是希望我先回應是否有興趣，這次我的決策很快，直接拒絕了兩間公司，最終另外兩間都錄取了！但我也快速的只決定選擇其中一間，沒有太久的猶豫期。

這次面談的四家公司我並無刻意緊抓所有的機會，但卻感受到主導權似乎自然而然的都來到我的手上了。

2️⃣『再次搬家的改變』
找房子我也重新換了思考模式了，過往找房子覺得一定要找在公司附近的房子因為上班方便，但我發現過往的方式讓我犧牲了某些想要的生活方式，或者將就了某些租屋的品質，公司如同爸爸的投射，只敢留在爸爸身旁好好聽話的模式。

這次也打破了這樣的慣性，我開始以自身為出發點的考量住所，想住在台北怎樣的地區？周邊的環境？周邊的生活機能？上班交通的便利？能兼顧自己下班後的住所品質、相較在台北比較乾燥地帶的地區，能更以自己的角度考量來挑房子、挑地點。

而這也是我發現我的決策能更快速與果斷的挑房子，最終也沒有花太久時間找房子，就跟挑工作一樣，就是其中的那一個，選擇比以往快速很多，糾結也少了很多，不再像過往一樣陷入二元的拉扯裡，無法決定猶豫不決。

最後再次感謝這次助教老師的協助！口服花晶真的對我幫助很大！我終於讓自己的工作與租屋都穩定了，明天終於也能重返職場了，能重新開始迎接自己的全新生活與全新挑戰。

學員分享：
近期看了一部劇，探討權勢不對等、強姦，我看到一半極受共振。下體隱隱發癢，左側皮膚不時發癢，然後就爆吐，左眼持續發癢到難以看劇，深諳其中必有我需要看見的，於是回來從身體覺察面對。

我曾在性方面遭受到邊界侵犯不敢發聲，我不得不重新回來覺察我的父親課題：從小父親掌權、用金錢控制我們，在沒有他的准許下不能自己出門、購買東西、吃任何東西，如果被他知道了我貪得了這些小確幸，就要遭到一陣言語霸凌，更小時被打巴掌都是家常飯。

父母吵架／家暴媽媽吵離婚時，爸爸一句話就是：他只要兒子。父親無數次的外遇，而媽媽只會告訴我忍著就會過去，我只要考上好的大學爸爸就會回來。

連結到我＆媽媽與父親權勢的不對等，讓我覺得一切的言語霸凌、肢體暴力、金錢控制都是應該的，都是因為我還不夠。我只能讓自己變更好，一種對父親的贖罪＝「如果不是我不夠好，爸爸就不會這樣；所以我如果更好，爸爸就不會這樣」

想到上課時，老師說我有很多的不敢。因為我如果敢違背的話，是否就會遭受到父親更嚴重的報復和背叛？甚至是拋棄？＝我因為權勢不敢發聲＝第五脈輪凍結無法真實的自我表達。

我因為忍受吞忍，也得到了父親物質的供應，過去的我會苛責自己也是現實利益的，而且我也想要那些，這樣的我真的也不配發聲，我發聲了是否一切就會灰飛煙滅──於是我複製到了感情上，初戀就遇上恐怖情人，不止有精神分裂、裝神弄鬼的傾向，我都買單了，因為我不敢不買單他裝成任何一個鬼神的謊言，如果我不買單我就會受到懲罰。

初戀合理化他的無理侵犯行為，包含公眾開玩笑的摸我一下下體、要求我在公共場合觸碰他下體，我都不敢拒絕，因為我應該要讓他開心，否則我就要承受他的更多發狂之舉、揚言自殺跳樓等，甚至這個就是一種性騷擾和性虐待的想法在我當時腦中從來都沒有過。

有時甚至還是溫柔的脅迫，我也覺得我受害的標準是不完美的，因為我並沒有滿足他的需求和盡到義務，我沒有資格發聲＝我對於父親的感受，我並沒有做到優秀女兒的標準、滿足爸爸的要求＝所以他們的越界都是合理的，我甚至不能有邊界，我憑什麼有界線，線是用來劃分的，我又怎麼能跟他們劃分。

他們是供給我的人、是我的權勢、沒有他們我什麼都沒有＝第三脈輪父親創傷導致人我邊界失衡，往上第四脈輪自我貶低、放低自己，不懂給出自己愛自己＝我不敢拒絕，我沒有資格，我不配＝我對權威的羞愧感延伸的罪疚感＝持續做出讓自己很羞恥罪疚的事，甚至對外行為也毫無道德邊界認知。

上完課後，再覺察到２年半前，當時男友怎麼樣都不想認定男女朋友關係，但就在一次早晨直接把我身體翻過來就這麼樣無套插入我的身體。我感受到錯愕，甚至擔心害怕，但我不敢拒絕，因為我怕拒絕了是不是我們之間就更沒有可能了。

我當下其實有覺得被性侵的感受，但我覺得我喜歡他，我也沒有拒絕，他也沒有弄痛我，我憑什麼說這是性侵＝我覺得我是不完美的受害者，我對我自己的受傷感都進行了道德評判的標準，一定要怎麼樣才能算，只有我身體的感覺都不能算。

我如此對待我自己的身體，不支持我自己、輕視我自己所有的感受，身體也如實的反撲，我一個月內無意外的情況下骨盆突然翻轉到無法行動，甚至還因為這段感情去算命得到算命師和朋友的言語羞辱，說我覺得賺人民幣比較香，讓我覺得我在舔人民幣的老二。（寫到這裡，第三脈輪突然開始大嘔，嘔出很多胃液之外，還有很多很多血＝深層創傷凍結流動和釋放）

課程結束後，我深入覺察，終於透過自己的喉輪說出「我覺得我被侵犯了，我覺得我被性侵了」，這瞬間第三脈輪瘋狂的嘔和創傷釋放，這是我第一次正式對自己身體坦誠我對於當時發生的真實感受，沒有任何受傷標準，僅僅是承認我的感受，不完美都沒有關係。

在過往內在小孩創傷裡『父親＝男友們＝錢／人民幣／物質＝權勢＝性的主導者＝邊界的主導者』，所以我過去都陽奉陰違的做著『讓父親心＝取悅男人＝用性滿足＝舔金錢利益的老二』的事，是我買單了「我是弱勢的，要有這些權勢的人才會有我」＝過去我的慣性都是「因為不敢跟權威切斷，所以自我切斷，這樣我就不用感知」＝各式邊界的失衡，盲目的成為權勢的奴隸、性奴隸，看不見真相也失去認知＝第四脈輪自我關係過度失衡，對自己的生命失去掌握能力，認為生命是苦的，成為生命的奴隸。

這也連結到了我工作上，經常發現中國知名的大集團公司在跟我們合作也總是在法律邊界遊走，一開始走正規後來卻用便宜的價格從歐洲直接進貨，把我們正規授權的貨全部下架，打亂我們市場的策略，甚至聯手其他公司一起，導致我們總是有很多威脅。

但因為這狀態已經是發生在現在，所以看得到這些邊界的失衡，所以我的重新選擇就是做我能做的處理，然後放下那些不可控的，持續跟客戶創造新的商業機會，不讓自己受苦、卡在那個失衡裡，其中一個客戶已經從這個卡關裡起死回生，甚至生意比以前更大！現在這個過程就已經是「從受害的過程為自己發聲，但不停在受害感裡自憐」。

直接透過第一脈輪行動力去做＋第二脈輪創造力去創造新的商機＋第三脈輪堅守法律和人我邊界平衡＋第四脈輪接納允許和愛在這過程裡任何面向的自己＋第五脈輪真實的表達訴求和心聲＋第六脈輪放下對於生意和機會和應該要怎麼樣才是完美的認知＋第七脈輪平衡的理性感性和陰陽能量。

這次的覺察再次帶給我新的看見就是，原來我對於「受害感」也有一個標準，怎麼樣才能算受害了，如果不達到標準我也不敢輕易的說自己受害了，於是就容易陷入合理化的吞忍和默認，而這個標準也切斷了真實面對自己入口，容易陷入「我沒有受害、我也沒有傷害對方」然後就被頭腦的道德標準壓抑下來了。

這個裡面是有基於「完美標準」的陽性失衡自我施壓在來到陰性的自我吞忍壓抑，最後形成的自我毀滅。

所以身心覺察裡說所有的完美都是想要自我毀滅，儘管上述有些故事都覺察好幾遍了，但這次我又從同樣的故事看到不同層次，甚至有更深的體悟和創傷凍結流動和釋放。

這篇分享我分好幾段，身體一直哭，頭腦的我還不知道到底怎麼了，但是身體真的是誠實且記得一切的，身體都知道。

非常感謝大家的帶領和共振！特別感謝一路以來持續帶領我們的采榛老師🙏🏻🙏🏻🙏🏻

學員回覆:
謝謝學姐的共振，看著妳的分享讓我浮現過去被侵犯時、卻用那是愛情來合理化。回想起出社會第一次出國工作，不知怎麼拒絕有正當理由的團員，因而引狼入室。

當時面對他的突然親吻，我僵住不知怎麼反應，任由他更加侵略，直到快被突破時，我才冒出了不可以，對方用因為他喜歡我，於是我聽話止住。但他做為交換條件是我要回親他一下，才肯離開→一直到後來我都想著我是喜歡他的吧！？才會一開始就沒拒絕，用「這是愛情對吧！」來合理化那晚的一切。

但看著學姐的分享，我突然醒了過來，那不是愛情，是我被侵犯，卻仍想著如果不是愛情，那我該怎麼合理化這一切？！

我突然想起在澳洲的一段感情，當時也是被對方硬上，而我一樣僵在原地。逃了幾次後，我用著「對方真的對我很好、很喜歡我」合理化了一切。我們交往後對方真的對我超好，但我一直沒辦法對外承認這段關係，連對自己承認有這段過去都感到非常的排斥，我也不曉得是什麼原因。

再到初戀，初體驗也是連哄帶騙的一點品質也沒有，我明明感覺被強迫，但卻覺得他是我男朋友我沒理由拒絕，當時甚至還覺得他很負責，因為隔天準備了事後避孕藥給我。

現在回想也正是那時候，常常各種下體發炎，亂經，再到婚後發現輸卵管沾黏、堵塞，我用著那是愛情來包裝這一切。

但身體卻為了求生自保想切割女性身份，因為我真的覺得身為女生好弱勢，只能任人宰割，而今天發現自己一直以來面對孤男寡女共處一個空間時，甚至是車內都會感到恐懼，找各種理由迴避。

我把男女分的很對立，甚至發現自己不孕的背後，是我害怕創造另一個女性身份出來受苦！我口口聲聲討厭奶奶或那些重男輕女的人，但我發現我比那些人還重男輕女，褒陽貶陰。

我因為自己的女性創傷而把女性看得很弱勢，否定了女性的價值，壓抑了陰性能量的正確流動導致第二脈輪能量受阻，引發出各種子宮婦科疾病。

這三段過去，我都用愛情來合理化，否則我就只是個錯誤的存在了，於是我將錯就錯，把創傷包裝成愛情。因為面對侵犯我是那麼的無能為力，無能為力的我讓我好羞愧、好自責，合理化一切就好過了→回到父親關係中，發現一直以來我對父親的記憶都是他很少體罰孩子，除非真的很嚴重的事。

這屆上課後，覺察到過去面對邊界被侵犯時，找理由合理化對方的行為，模糊邊界關係，放低自己、任由別人跨越邊界，第三脈輪失衡：不懂拒絕他人，不懂遵循自我感受，把自己放的很低，這樣才符合女性是弱者=我也是弱者的創傷印記。

梳理著自己，過程恐慌症浮現，呼吸困難、右手發麻，一股恐懼感持續浮現，耳嗚不斷。

上課時分享：對應第四脈輪：愛自己的能力、與自己的關係，內在匱乏引起的強求抓取，邊界感混亂，所以我也不自覺的向外掠奪、越界索取，在匱乏中抓取愛，即便感到被侵犯也說那是愛，那些侵犯梳理到現在竟然覺得其實他們也填補了我的生存恐懼，讓我覺得我是被需要的？

謝謝學院也謝謝學員的分享，看著學員的分享，我好像突然醒了過來，透過身心覺察去療癒過去的自己。

學院療癒師分享:
親愛的，你真的是太棒了，完全不混亂且一氣呵成的覺察啊～非常深入的看見！看到你的分享真的覺得特別感動，因為能夠真實面對自己，看見自己親手打造了什麼／活成了什麼，就是把自己愛回來的過程，也是一種自我負責。

關於妳在這篇覺察文裡有提到耳鳴的反應，前篇課程分享覺察也提出了近期覺察時反覆的耳鳴。

耳朵是關於聽見真相，那麼我想邀請妳把覺察的看見「說給自己聽」，如同我前陣子邀請你覺察時找空間自己罵出來，那時也是你的新突破，其實當你真的透過喉輪真實表達時，你的耳朵才能真正的聽見真相呀？是不是？

所以這篇認領非常深入，但是你的內在小孩需要你說出真實的感受，也就是「我真的覺得我被侵犯了，我受傷了，我感覺不舒服，我不想要這樣」＝「勇敢的說不」＝不再合理化自己的任何感受，包括「合理化我現在寫下來了，我就不用說出來、也不用說給自己聽了的」這種。

寫下來只是認領的一部分，但你正在全面向的覺察和突破，所以請發揮行動力全面性的發揮和突破，１－７脈輪能做的都為自己試著做做，然後觀察身體反應的轉化。

妳提到媽媽用爸爸忙碌合理化他的缺席和沒有耐心的修理你們，請問是否會言語和肢體暴力？包括你說體罰雖然不常有，但「有」是事實。

容我直覺建議妳從父親覺察切入，回到你看待父親眼光、身為父親女兒你如何看待自己、父親如何對待你、你渴望的父親、且內在小孩的你希望父親選擇什麼樣的伴侶？是你媽媽這樣的嗎？還是你覺得有更理想的女性可以匹配你爸爸？

以上先分享到這給妳希望有幫助到你！記得我們都不是完美，也不用完美～期待你的分享～帶領我們更深入的看見自己❤️❤️❤️

學員分享:
目前跟前夫關係修復的不錯，因為當時他提了離婚，幾乎都是說著放下繼續往前走之類的話，，事後回想當然會覺得這些話好像他怕我會纏住他之類的，所以拼命暗示我，放下往前走，所以現在再看到最後一句，我被勾起很大的憤怒和羞愧感，自己投射著為了女兒我把他當家人看，他不會誤以為我對他還有什麼企圖吧。

，我忍不住把這股憤怒的情緒宣洩出來，我握緊拳頭說著：我很生氣我很生氣..，然後很快浮現這股生氣的源頭，竟然還是來自父母。

印象深刻有次爸爸媽媽吵得很兇，幾乎又要全武行，隔天我忐忑去上班心情也大受影響，撥空打電話給爸爸，沒想到兩老竟然早已和好要去泡溫泉的路上，我當下真的快抓狂憤怒至極，那你們昨天是在給我裝笑維，我不是白擔心了。

上課後才知道:
➡️我是再複製貼上過去的劇情，創造對前夫的憤怒，他和現任伴侶不是很會吵架？為什麼還是在一起…他的肝已經不好，還如此壓抑情緒，我不也是為他白擔心。

天哪，那是我的父母耶，我竟然想取代媽媽跟爸爸，內在小孩是什麼超級大變態，覺察到這裡我被滿滿的羞愧感給淹沒，忍不住哭了起來，一直說著好羞愧實在是太羞愧了⋯

➡️這股情緒能量複製貼上讓我創造了前夫明明跟他太太相處不好，為什麼還是沒有離婚？為什麼我們還是沒有辦法復合的失落感，但他明明是有婦之夫，這個念頭也一樣帶給我滿滿的羞愧感。

想到之前療癒煉金坊個案課時，我也有想取代媽媽和爸爸的看見，當下也羞愧到不行，療癒師當時有引導我從陰陽能量去看待，就有比較釋懷。

但此刻這股羞愧感從身體印記全面的釋放，我哭到不行，不知如何自處，打開采榛老師花晶的課程，邊聽邊哭，恰好采榛老師講到墨泥，想到我還有些墨泥，於是趕忙利用墨泥搓洗全身協助釋放深層的羞愧罪疚印記。

邊搓邊洗邊哭，想到采榛老師說過最底層就是罪疚感，然後沒了，我好像隱約感受到，真的就是這這股極致的罪疚感，我幾乎羞愧到覺得自己快死了，也不知又哭了多久，但清理釋放後，全身輕鬆很多。

內心很是激動忍不住讚嘆，媽呀，這要不是采榛老師無私教導，引領從身體切入，這是要去哪裡才能看見這個真相！！

下午前夫又來電驚喜告知，原來那是醫院通知他可以換肝的消息了，他等了四年多，我們幾乎都快放棄，因為機會太渺茫了，所以當下實在是太替他開心了，尤其女兒和爸爸的感情那麼好，我之前會擔心我跟他爸爸離婚對女兒已經造成傷害，萬一她爸爸又走了，我怕女兒受不住也怕我自己接不住她。

所以聽到這個好消息，我們兩人都在電話那頭哽咽了，他也再次說出心裡對我的歉意，我也為我曾經無禮的態度說抱歉，然後也祝福他給他加油打氣。

周三下午我去接女兒下課時告訴她這個好消息，爸爸等了4年多竟然奇蹟的盼到換肝的機會了。

女兒開心激動的在車上哭了，也才吐露了她生日許的願望，有一個就是給了她最愛的爸爸。

而前夫盼得換肝，重新重生健康的機會，也是送給女兒最棒的生日禮物，我告訴前夫，如果他有看到一向堅強壓抑的女兒，在車上激動哭了的模樣，他一定會心疼的知道，自己一定要好好健康活下來。

雖然前夫和他伴侶也有自己學習的系統方法，我不是要居功，但我就是有種覺察一人得道，雞犬升天的感覺。

也讓我想起我在房子噪音篇覺察分享後，當天晚上做身體覺察，我將靈性修護灑在第七脈輪頭皮上，我竟然哭了，我不知為什麼而哭，而我也很少在第七脈輪會有如此大的情緒流動，隔天整個右後腦勺，也都不定時抽痛。

現在可以更連結靈性修護的這一段「打破過度依賴頭腦理性的舊有模式，打開有限的「知道」，允許無限的「未知」介入，讓命運軌跡超越被預知的舊有宿命，使內在的靈性主導生命的奇蹟」。

以及對應第一脈輪在能量場對女兒感動的說出我們改寫命運了，在覺察裏原本宿命的齒輪改變了，而回到第二脈輪，這不也是我開始的正向創造，我不願再白白受苦，不再緊抓創傷不放➡️因為在第四脈輪我也有感受到，跟前夫無關，跟任何對象都無關，只跟我自己有關，我還要再把愛推開嗎？我敢不敢擁有愛，擁有一份真實的情感，而不是創造了只能蜻蜓點水來一下就走的人。

把握黃金時間，星期三電話通知，下午立刻住院，星期四安排手術，前夫歷經長達12個小時馬拉松式的手術，從中午進行到午夜12點，手術順利平安目前在加護病房觀察休養練習呼吸如果順利就可拔管，他妹妹為他報了平安，看到平安訊息，心裏萬分感動感恩，他在手術前我和女兒為他加油打氣，他也感性的留言「感恩，愛妳們」；我回他「我和女兒也愛你，等你順利平安出院。」

這讓我感受到愛不一定以什麼身份形式才能給出，愛無處不在，祝福孩子的爸爸早日康復，如他所言，願我們都健康平安，活得快樂精彩，繼續往前邁進。

是的，我會在覺察的路上繼續前進螺旋向上。

也非常感謝這位捐肝者，雖然不識他，但他捐出的器官，也等同是將他的愛留下來，讓另一個生命重生，讓愛繼續流動❤️❤️❤️

珍惜生命，活著真好

課程結束後，我也想再次向采榛老師告白，您真的是我今生的恩人/恩師，這個轉化改變也讓我更能理解您為何如此用心將覺察帶給大家，因為覺察真的能改寫命運創造奇蹟，無限感恩生命中能遇見您💕🙏

祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我
❤️❤️❤️大家
也愛著腋下冒汗的同學，謝謝妳對我的大愛直言😘

🔷後記：昨天忙完快2點才入睡，但睡眠品質很好清晨不到六點就自動清醒也不覺疲憊，意識清醒的那一刻想到前夫手術順利非常感恩，我坐在床沿，有一種胸口被打開的感覺，我覺得好輕鬆好輕鬆，我有一種「自由」的感覺；原本第六脈輪短淺的呼吸也變得細勻綿長幾乎可以下到第二脈輪，我撫摸第四脈輪左手關節變形的小指頭，我輕柔愛撫著有情緒流動我紅了眼眶。

盥洗梳理後我先送女兒去上學，然後再驅車至辦公室，一路上我都感受到胸口被打開呼吸順暢無比輕鬆，也有一種平靜感，然後「自由」兩個字又浮現了，恍然想起去年暫停課程時就有以我想要自由為藉口，或許那時我真的想要追尋自由，只是那個自由也只是我頭腦定義出來的自由。

現在我才更清楚明白，原來這才是我想要的「自由」，沒有框架沒有身分限制沒有標準…沒有非得一定要怎麼樣…我願意應允讓更多無限未知的進入…我願意臣服…這份鬆脫的感覺也讓我瞬間痛哭失聲，彷彿將多年的委屈、不捨、擔憂、內疚、壓抑…全部傾洩而出，我好感動感謝感恩，因為我要的就是這種「自由」，而這個「自由」我終於在覺察中找到了。

整個情緒流動釋放的過程也彷若播放電影畫面般，快速地閃過好多故事情節，我在一塲幻化電影中。

感謝覺察，讓我和女兒和孩子的爸爸都有重生的機會，無限感恩💕🙏