療癒師夥伴真實分享:身體覺察VS.轉化伴侶關係

((( 線上深度工作坊:伴侶關係)))

這位分享的療癒師夥伴
是長期以謙卑的心在落實身心覺察
她身為一個女兒、女人、妻子、母親
將覺察療癒的內涵帶入到現實生活中實踐

她一路以來在所有關係中都有很大的變化
她所有的變化,也同步影響著她身邊的人
很多同學都深受她的分享獲得共振
於是我也很鼓勵她開始將自己的心得公開分享

因為這就是「所謂療癒師的品質」
無分職業、無分身分、無關證書執照、任何有形的證明

真正的療癒只關乎:
你對自我真相有多少的洞悉?
你能親手揭開多少被隱瞞的自己?
你勇於認領被拋棄的自己多少回?
你帶領著自己的生命穿越到哪裡?

只有一次一次謙卑的實踐
我們才有真實療癒的力量

也就有絕對的能力將它帶到現實生活中
將療癒轉化的奇蹟複製到所有與人的關係
因為『這一切是以你為出發點』
這是生命的本質
也是所謂療癒師的真正品質

很感謝很多的學員夥伴都勇敢的活出
她們的分享都不亞於上課的貫穿力!
我會在之後陸續整理、去除隱私、分享上來
並無限支持每位夥伴在生命中成為具有真實力量的《療癒師/療癒導師》

真正的療癒不分形式、時間、空間
只有在我們自我設限時才會以為有所差別

有些人會罣礙「線上課程」
似乎不比「現場課程」更深入

但事實上,線上療癒師培訓課程、與實體的療癒師培訓課程無異

有些環節以線上教學的形式而言其實更優化:
包括教學的精緻度、課程的完整度、以及課後持續共學的融入程度!

有時會遇到有些人很想報名上課
但會因為線上學習的形式設限自己
認為自己『會不習慣線上學習的模式』
或是『可能會不習慣以線上的方式深度釋放』

所有缺乏彈性的習慣
都是潛意識沒有覺察到的創傷凍結
表面「看似是習慣」
實則是【慣性模式】
而帶著創傷的慣性=週而復始的宿命

自我設限的習慣很大部分是帶著創傷的
因為只有創傷會有凍結、閉鎖
形成缺乏彈性的「習慣」
於是難以「敞開、流動、彈性」
再將它投射到外在環境中
形成『習慣 or 不習慣』的樣子

Ex:
當內在有著「被背叛的創傷」沒被釋放
外在就會有「不習慣對人坦露自己」的狀態
或者說「習慣與人保持距離」的慣性模式
造成與自我疏離、對他人難以真實信任

通常在親密關係中就會「作用力/反作用力」的【綜合性上演】:發生背叛或背叛、雙方難以敞開真誠、逐漸疏離的關係模式

這是為何每次深度療癒的過程前
我都會多花些時間引導身心覺察

因為缺乏彈性的習慣
都是潛意識的創傷凍結

這完全透過身體呈現
因為身體就是潛意識

所有身心流動都是牽一髮(身體)動全身(命運)的影響

學員分享 :
雖然已參與多次線上課程,但透過【 喉輪大聲說出感受】這個環節總是難以跨越

試過幾次後,意識到非常抗拒聽見自己的聲音,抗拒底層是滿滿的羞愧感

線上課程與實體課程最大的差異是,我無法透過【外境/面對權威的壓力、同學聲音的共振】逼出自己的聲音,單獨的空間讓一切簡化並直指核心→我是否願意《為自己》發聲?

課前不知哪來的決心,告訴老公孩子等一下我在房間上課,可能會大吼大叫的釋放情緒,請他們不用擔心。

當老師開始引導時,把音量放到最大,試著專注在老師的聲音和自己的呼吸上,一開始只能不斷哭泣,聲音依舊出不來…

這時妹妹安靜的推門進來:「媽咪,妳為什麼沒有發出聲音?」

接著她大聲回應老師的帶領,喊著:「我不要你們發脾氣!我想要你們陪我玩!我想要很多玩具!」

在妹妹的帶領下,我竟開始邊哭邊喊的說出感受,她喊了幾句後,就像完成任務一般,安靜離開。

過程中,大聲哭喊出對伴侶的所有感受,渴求與要求、依賴與掌控、悲傷與憤怒…
最後當我哭喊著:「謝謝你~我愛你!」
門外的老公竟大聲回應:「我也愛妳!」
聽見後感動爆哭到了極點,全身被汗水濕透、呼吸加深、肩頸鬆開。

發現【啟動喉輪】與【親密關係】提升有關
*放下身為母親的硬殼→破除女性框架
*卸下面對男人的武裝→停止陽性偽裝

如同采榛老師說的:
這些正是【陰性能量流動】的明顯證明,陰性能量=臣服的力量,無法流動者不可能經驗臣服。

這次課程得到非常珍貴的意外收穫,我們從未如此大聲對彼此表達愛意與感謝,平時能量都消耗在對立與拉扯上

雖然【愛與恨】都可以透過【聲音】共振他人,但【愛】的穿透力卻遠遠超越認知,甚至最後會發現【恨】從未存在

⭐身體覺察
*大量汗水→第一脈輪/生存恐懼,與【腎臟】有關,排出過多的水分/恐懼。
*呼吸加深→腎臟對應【第四脈輪/心臟】,心肺功能與自我接納、擁有的能力有關。
*肩頸鬆開→第五脈輪課題【臣服與信任的能力:能否信任自己值得被愛?】

⭐伴侶關係深度覺察
大部分吸引我的對象都帶有父親形象→溫和有才華
交往後,一但對方顯露出我所抗拒的面向時,會瞬間發狠的切斷關係。
這些抗拒的面向,正是兒時父母帶給我的受傷感→【強勢掌控】或【軟弱依賴】

*婚前的伴侶關係:
經驗母親對父親的失望→軟弱依賴
*婚後的伴侶關係:
經驗父親對母親的無力→強勢掌控

►原生家庭對比自己的家庭模式
面對婚姻時,選擇了與母親相同特性的伴侶,認為只有那樣才能讓自己《安全活下來 》,另一方面也等同於切斷《被溫柔對待 》的情感需求。(創傷信念:迎合他人的強勢掌控才能活下來)

【母親/強勢掌控】VS【父親/溫和依賴】
【伴侶/強勢掌控】VS【自己/溫和依賴】

基本上複製了父母的狀態,但不同的是爸媽從未吵架,而我的伴侶關係卻爭執不斷

這也正是我非常羞愧自責的地方,為什麼爸媽做得到,我卻不行,吞忍到最後總是失控?

更是因為這個【不夠好的自己】,踏上了靈性學習的道路。
接觸身體覺察後,才明白爸爸長期的消化問題與過度吞忍情緒有關,改變看待情緒的眼光後,才能釋懷並感謝自己失控的情緒,因為它們的帶領,才有機會學習用新的視角看待情緒

⭐伴侶關係帶領過程
►我想要什麼?
一開始認為自己只是單純想要愛而已,放下頭腦透過【身體/喉輪】喊出許多意料之外的【實話】

我想要被愛、被寵、被尊重、被包容,期待伴侶溫柔體貼、耐性陪伴、有權有勢、更有能力…

接著意識到我對伴侶的【失望】正來自這些潛意識底層不合邏輯、盲目追求完美的【期望】

最後發現,這些期望來自兒時未被滿足的渴求,渴望被無條件的愛著,但這個無條件的愛,父母、伴侶、孩子都給不了,唯有自己才能給出。

►我給出什麼?
正是這些經由創傷投射出來的【期望與失望】,讓我在毫無覺知的狀態下,對伴侶給出許多有形無形的傷害

理直氣壯的扮演受害者,控訴著他對我的傷害,盡其所能的不讓他好過
對他沒有溫柔體貼、耐性陪伴,更多的是貶低批判,吞忍壓抑更不代表包容尊重,只跟生存有關

伴侶是一面鏡子
發現【對待伴侶的方式】=【對待自己的方式】
完全符合【內在小孩《永遠都不夠好 》的受傷感】
不斷把【內在小孩的傷】投射給伴侶→扮演受害者
不斷用【內在小孩的傷】去傷害伴侶→扮演加害者

謝謝你讓我有機會看見自己,直面內在小孩的真實感受與自我真相,讓我更甘於負起責任,給出自己才能給的愛,成為自己的內在父母,突破原生家庭的束縛,活出真正的本所是~

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