課後複訓 : 我們都是在小我中去破小我

前陣子好幾位療癒師學員都分享出一個相同的狀態,那是覺察路上必經的意識形態,是一個螺旋向上的旅程、會有無數見山非山又是山的階段,她們都是很落地實行的覺察夥伴,都不約而同從轉化擴展的覺醒感受、來到了螺旋轉彎的另一端,於是我們昨天以此為主軸在昨天進行一場複訓

昨天的複訓內容延續我在上篇文章所分享的,主要是釐清:
我們在二元分裂的世界中必會無限次地從「轉化覺醒擴展」的正向體驗、來到另一端感覺「無明起伏退轉」的迷茫,尤其當愈是以覺察發生自我破解的時刻,就會對自己產生更多的質疑與批判,往往這時才是考驗我們練習所有療癒系統都在說的『自我接納、自我寬恕、謙卑臣服』的能力!

然而臣服真是一點也不簡單,是必須歷經小我無知、到小我自以為知的傲慢、識破小我的不可一世、再被小我羞愧恐懼的無明給打倒⋯⋯

我們最先會是匍匐在地的體驗臣服,然後又會從「以為自己知」的小我傲慢、到「發現我原不知」的小我分裂、再次歷經內在的小我衝撞與粉碎⋯⋯一次又一次後會生起的「第六脈輪的謙卑的力量」

只有在我們發現自己「以為知曉但原來不知」、「以為無敵但原來仍不堪一擊」的小我真相時、親自被自己曾經壯大的小我給狠狠打倒在地,才會培養出「真正的謙卑」!

以上會在覺察的路上一次一次地發生,但我們謙卑的力量也會一次一次更大!要是真的見識過內在小我的迷障、也親自從中識破並走出⋯⋯才會開始甘願「臣服」!此時就非被自己的內在小我給打倒而不得不匍匐在地的臣服了,而是隨著不斷承認自己的無知無明,讓第六脈輪的謙卑力量開啟我們第六脈輪的智慧中心、也就是眉心輪的第三隻眼,讓我們得以洞悉內在自我真相、不斷穿越小我迷霧

⭐️第六脈輪的第三隻眼是靈性智慧之眼,不是用來看見外面的靈界幻象、而是幫助我們看向內在心靈的真相!更不是“通”向外在的 “靈”體、而是 “通” 向我們的內在心 “靈”,然而如何解讀第三隻眼的作用,就要看一個人的心念是否端正了。

⭐️昨天有接觸其他靈性課程的學員分享,在學習覺察前很容易被「敏感體質、負能量干擾」所誤,有些因此生出不少靈異故事,我也有個案與學員有過如“戲說台灣” 般的家族式靈擾案例,然而冤親債主或負能量靈體都是源於自己還不願面對的創傷能量、情緒、內在小孩而作出的投射而已,只要身陷其中的一人透過身體喚醒覺知,便可回歸小我的中心,幻象故事就難以真實,便不足以成為介入心志的干擾了!

✅務必重溫:
《 內在小孩就是冤親債主 ,身體覺察就是超渡冤親 》

那些療癒師夥伴都非常踏實的從身體覺察一步一腳印地進入「父母關係、伴侶關係、親子關係、金錢關係、內在小孩」,最後才循線探入「潛意識小我」的深度拆解,也才有以此為主軸的複訓課程!自我覺察若非遵循身心靈的階梯性,一切就只是靈性理論、不過是紙上談兵,根本沒有交流的意義。我真心感恩他們以身力行!

✅以下截取部分學員真實分享:
分享1️⃣
『 昨晚能與老師與同學們共振分享真的太幸福了!謝謝老師用如此貼近現實的方式讓我們明白小我如何撞牆、如何回到中心!

老師示範說出小我內在聲音的那段真的太療癒、太讓人覺得安心啦!每一個所謂的「負面」感受我都有:恐懼、匱乏、憤怒、忌妒、不願臣服、自我懷疑……通通都有!但在老師毫不掩飾直白的說出內心對別人的批判、對自己的批判,那時對這樣「糟糕」的自己反而不再羞愧了,反而覺得好好笑喔!我發現這個療癒感就是來自於,「承認」「直面」這個所謂的負面的、卑劣的、邪惡面向的自己!

同學提到了「誠實的面對自己/對自己說實話的能力」我以為的聲音,是我頭腦(小我)的聲音?還是屏除雜訊,內心真實的聲音?」這也是我在覺察時常常有的疑問:到底現在是我內心誠實的聲音?還是小我魔高一丈的自我欺騙?

但昨天的複訓後,我自己的感想是連這樣的釐清都可以放下了!因為之前會一再的確認,一覺再覺逼迫自己去看,就是怕自己被小我欺騙,怕自己做了「錯誤」決定!但如果沒有所謂「錯誤」的決定呢?既然我們都是在一個螺旋向上的過程,我們一直都在「見山是山、見山不是山、見山又是山」的路途上,我又怎麼能說哪一個決定是「絕對的正確」呢?

以往為了要成為「更好」的、「更值得被愛」的自己,不斷的努力!但爬了一層又一層樓,以為快到目的地,發現怎麼還有100層,於是自責、灰心、耍賴、憤怒、恐懼….!但覺察讓我不在小我裡迷路,帶著覺知去「投射」,帶著「接納寬恕」的心在小我的世界裏體驗、學習!我不再擔心我是在哪一層樓?不再擔心101後是不是還有101?

於是我終於可以欣賞每一層樓的風景了!於是我又回到了那個結論:每一個「當下」的我,每一個「當下」的人事物境,都是最剛剛好(美好)的存在,而平安就會在這個「接納」中升起!

老師的提醒真的如暮鼓晨鐘:我們真的不會因為覺察就沒有煩惱、終日喜悅自在!批判、咒罵、憤怒、恐懼種種情緒還是常常如影隨形,那都是我擁有這付肉體,身而為人的自然反應而已!就像老師說的當颱風吹襲,我們會怪自己讓颱風吹來嗎?對啊!颱風來了又不是我能控制,我幹嘛怪自己?情緒一如天氣變化,我又幹嘛怪自己?不抗拒就是承認我又在番癲了、又在無明了、又在叛逆了、又在原地打轉了……承認自己當下的所有狀況,然後接納寬恕這個自己,這是我感受到的神給我「最無條件的愛」,不管我是什麼樣子,祂/我都允許,祂/我都愛我!
謝謝老師,謝謝同學們,謝謝我自己!真的好愛好愛你們!❤️❤️❤️

✅分享2️⃣
『我彷若站在懸崖邊,如果直面真相,識破小我,就會縱身一躍,摔的粉身碎骨,然後灰飛煙「滅」!於是小我使命抓著懸崖邊,説什麼也不願轉過身來面對真相!

學習覺察至此,潘朵拉的盒子似乎要被打開了!但我反而想逃開:為什麼要逃避,這不就是妳苦苦追求、苦苦想要的答案嗎?!而為什麼小我總做著違背內心心意的行為,明明想要卻不敢要;明明渴求愛卻不敢愛。

我的第五脈輪依舊非常頑強不願臣服,我不認為是小我耍了我,我反而認為是大我玩弄我。大我、神性、一切萬有,我不是您所創嗎?您不是無所不知、無所不能嗎!您明知道小我意識會如此反覆不斷,難道您所有這一切的創造,真的就如心靈書籍所寫,一切就只是您為了想體驗。因為您是「愛」,您無所不能,您無法理解何謂二元、何謂對立,所以您創化這一切,只為了您要經驗、您要體會、您要擴展,最後不管經歷過什麼,再回來摸摸我的頭,告訴我這一切的體會只為了證明我們都是「愛」。

但我真他媽的想跟您説Fuck!!我有血有肉丫,我覺得我一直被您玩弄於鼓掌間,我像個小倉鼠拼命再跑迴圈!
小我不甘臣服兩極擺盪,極大的「憤怒」下是極大的「恐懼」,為什麼小我有這麼大的愧疚感,為什麼渴望回家,又不敢回家?

為什麼近鄕卻情怯!!此刻的我十足是個叛逆小孩…!!』

✅分享3️⃣
『妳們的分享真的非常貼切❤️這真的是直面小我時才會有的心路點滴,我們所有的學習都是一層一層向上的過程,每到一層小我都會像個小大人般覺得自己“懂了”,例如6樓的自己覺得自己比7樓的自己更了解什麼是覺察,這是事實,然而小我也容易以為「一切就是七樓了」、「我看了不起十樓」、「再爬個三層我就到了!」

這個小我傲慢較容易在我們經驗到正向擴展的時候,這也是為何我們在螺旋向上時的另一極會有如此的分裂與質疑,因為小我很難接受曾經以為「差點要到了」的自己原來「只是個過程」,對自己的羞愧批判便會轉為對生命的憤怒與不服
畢竟『我差點就了悟祢/成為祢了』,但怎麼『原來我一無所知?』

但除非我們沒有直面過小我,否則這都是一個必會經過的狀態,臣服就是在我們【從「以為自己知」的傲慢、到「發現我原不知」的分裂、歷經自我的衝撞後生起的謙卑】

只有在我們發現自己「以為知曉但原來不知」、「以為無敵但原來仍不堪一擊」的小我真相時、被自己曾經壯大的小我給狠狠打倒在地,才會培養出「真正的謙卑」

這會在覺察路上一次一次地發生,但我們謙卑的力量也會一次一次更大,要是真的見識過內在小我的迷障、也親自從中識破並走出⋯⋯才會開始甘願「臣服」。

這是為何又要再說《持續不墜、傻傻的做》的重要性:
沒有「持續」,我們就不可能回到中心,我們很可能在前面舉例中的「7樓」就以為那是全部、或認為「了不起再爬3樓我就到了」。

沒有「傻傻」,我們也很可能在識破小我的迷障時嚇得屁滾尿流地放棄,不管是轉身到隨便一個靈性遊園區或是就此不再前進都會感覺比自我覺察的路好走。

所以覺察不二法就是腳踏實地,並非要從身體做起,便不會在發現迷障時迷失。
而每當我們處在正向的一端時,也要好好盡情享受那種開拓、無懼、喜悅、愛、感動(不需在這時還勸自己「小心這可能是小我的迷霧」)。

帶著覺知在正向中,我們比較不會落入小我傲慢,哪怕落入也會發現、會有「出不出來」的選擇權。

覺著覺知在分裂中,我們比較不會因此放棄,哪怕稍微退縮,我們了不起像昨天說的「到某個樓層的專櫃逛逛」,但不會因此離開101,很快還是會心甘情願地回到你的樓層,因為撇見過的心靈圓滿不可能被遺忘,我們就不會甘心只是扮演愛的乞丐王子/公主。

何況還有個超越潛意識的源頭在著,那是我們不曾斷裂與丟失的源頭,這是我們之所以在路上的原因。

要很感謝你們如此真實的分享自己,讓分裂的你我他知道「自己不是孤單的」,幫助彼此繼續清晰、稍稍喚醒「覺察的路還算值得走」的心靈意願。』

✅分享4️⃣
『謝謝老師延伸指導覺察~小我明明發洩完好爽,好似吐了一口鳥氣⋯但內心彷彿又觸動到了什麼,流下感動的淚水~
這一路螺旋向上經歷的風景,狂喜狂悲,往往令人措手不及!

真如老師所指導:
《所以覺察不二法就是腳踏實地,並且要從身體做起,便不會在發現迷障時迷失。》

是的,幸好有身體這個定海神針,否則在學習的過程,早已不知被小我的浪頭打來,淹沒過幾回了!

謝謝老師再次叮嚀提醒:《只有在我們發現自己「以為知曉但原來不知」、「以為無敵但原來仍不堪一擊」的小我真相時、被自己曾經壯大的小我給狠狠打倒在地,才會培養出「真正的謙卑」。

這會在覺察路上一次一次地發生,但我們謙卑的力量也會一次一次更大,要是真的見識過內在小我的迷障、也親自從中識破並走出⋯⋯才會開始甘願「臣服」》。

再次謝謝老師無私分享陪伴,謝謝群組夥伴共振穿越,感恩』

✅分享5️⃣
『感謝老師昨天的臨時複訓還有大家的共振!最近真的陷入了老師昨天說的「在小我中迷路」的狀況了。

在以前沒有覺察時,如同老師說的可以理直氣壯的把事情指責別人,都是別人的錯,完全不會有分裂的感覺,但同時也會陷入這個情緒狀態非常久。

但當開始有在覺察時,會意識到「現在出現的這個被攻擊感=我自己覺得我不夠好沒價值=產生這個狀況來回饋我…」等狀況,不會陷在這個情緒太久。

但同時也產生了昨天課程所說產生分裂,不願意接受「我以為我接納自己了,但實際上我卻沒有」這件事,覺得「怎麼花時間付出了,都沒有收穫,事與願違,好糟糕」,再一次的批判及無法接受「有這樣已經分裂的自己」。

(難怪這陣子第三脈輪常常胃痛,因為自我打擊無法接受自己沒有進步;以及第五脈輪的臣服及自我坦承,常常長大顆紅腫痘痘,因為無法接受,不服也不准自己有這些負面情緒出現)。

經過昨天大家的共振,才知道原來大家都也都曾有這樣的狀況。也才了解到因為小我=身體=內在小孩,也因為我們有這副身體,所以都是在小我中覺小我,就免不了會有陰天雨天的出現,也因此唯有「出現了!這就是我,就承認它,我就是這麼的可笑!」,才能更快的「在小我中更接近小我的中心點」,也才能在這分裂中更快地找到平衡。 也了解到,有時候知道跟做到是真的不一樣的,唯有當自己在這狀況時,才能真正理解其意思。

也很喜歡老師還有同學上面分享的「可以欣賞每一層的風景」而不是否定這些在這螺旋向上時螺旋的另一邊了。

也非常感謝助教老師常常關心,雖然最近因為自我批判覺得沒進步而產生羞愧,所以已讀她,但是她還是會給我鼓勵』

✅分享6️⃣
『很謝謝老師及夥伴們,連日來群組所帶出的共振,泛起漣漪之大,還來不及化為文字分享。

今日複訓的主軸,老師是在協助帶領我們再次釐清、看見,學習覺察療癒後,意識擴展及轉化時,所面臨到的撞牆期,當中所產生的失落、自我懷疑,自我批判等問題…。

過程中老師讓我們每個人把自己認為的感受與問題的關鍵字,盡量不重複的說出來,在能量場上真是我們每個人共有的:「恐懼、羞愧、憤怒、無價值、恨、非愛、執著、不願交託…」。

「執著」是我的關鍵字,即便我曾經識破小我的把戲,無明的幻象,剎那瞥見更高層次的擴展,但是我的「我執」、「小我」仍不願真心臣服、鬆手,緊緊抓住,彷彿一放手,「我」就被滅了!曾經抓住過的東西,再無依存。但是我們都知道,其實什麼都沒有。

這是我很氣自己的地方!明知道,但仍然來來回回這麼多次,依舊得看著小我的慣性,任性,然後再重來(但這也就是我)。從第一脈輪原生家庭議題再開始… 因為到了第六脈輪「向內自我照見」即便當下我看見了,有所明白,曾經意識有所擴展,但是逐層向下的轉化,內化,尚未全然,所以才會層層卡關,在第五脈輪無法真正的臣服交託,「誠實的面對自己/對自己說實話的能力」我以為的聲音,是我頭腦(小我)的聲音?還是屏除雜訊,內心真實的聲音?這個部分也是我現在在練習覺察的,沒有狂悲狂喜,像打破鏡子一樣,我必須破我自己的建立的形象與假象。

這個過程感受有點複雜,我甚至一度不知道真正的我該是什麼樣?如老師所說的,冤親債主也好,兩極失衡過渡也罷,曾經壓抑不允許的脆弱與軟弱等…在轉化的過程中都會浮現出來,而我們能做的就是經驗它陪伴它。

這一年,我在認識另一個我自己,並且慢慢的從兩極當中尋找它的平衡。我稱之為 超渡自己 的過程。

每天我都很認真的做花晶功課,很多的議題即便我的頭腦無法全然的理解知道,我還是持續不斷的做能量交換,前陣子在既有的花晶裡增加了《彩虹光體》,以前我沒有用過,我從後腦頸椎,淋至整條脊椎,發現在原有的花晶配置中,加上《彩虹光體》貫穿中脈,頂輪第二脈輪偶爾也會交替疊加使用,整體感受及力度的加乘明顯不同,是很特別的體驗與大家分享。

小我總是緊抓著物質世界的幻象害怕死亡;覺知 便是了悟《空性》。很感謝今晚老師一席話,讓我有再多些的明白與力量:「以小我破小我」、「不在小我裡面迷路,而是回歸到小我的中心」。』

⭐️《 療癒煉金坊 》的由來:
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