《 第十一屆療癒師學員們課後分享》

第十一屆的療癒師培訓課程，在上個月底已進入第三階段的課後複訓，共時兩個半月的課程，也將在這個月底進入尾聲。

這一屆有來自台灣各地、馬來西亞、日本、上海的學員夥伴一起參加，集體意識的能量非常強大！可以說是我2020年帶的所有課程中，療癒共振最深、意識轉化最快的一個班級。每個人的覺察深度與伴隨的轉化、都是令人無限驚嘆又感動無比的過程。

很多人在上課前，會對過往的創傷故事歷歷在目，但她們幾乎不約而同地，都在課後無法再清楚記憶過去因為傷痛、讓自己感到受苦的故事細節。

真正的療癒是有層次的，必須遵循「身 心 靈」的階梯。

我們起先以身體的覺察、父母關係的療癒、外境的關係的轉化，來療癒我們一直以來在潛意識中 ‘’信以為真‘’ 的創傷感受。

當厚重的創傷能量被我們一層一層剝落，我們會來到與自己的關係，才會觸碰到療癒的真實本質：「真正的療癒，是證明創傷不曾發生過」。

然而沒有遵循過身體階梯的人，【不可能來到「與自己的關係」】。

沒有深入原生家庭去疏理父母關係的人，【不可能進入到療癒的真實本質】。

一切都只會是被多人傳頌著、聽過的的 “療癒口號” 而已。

《 第十一屆療癒師學員們課後分享》

以身體覺察破除算命預言
收獲不可置信的金錢豐盛
親身釋放歷代的祖先印記
轉化婚姻家庭與親子關係
療癒的真實本質是「沒有創傷」

真正的療癒是有層次的，必須遵循「身 心 靈」的階梯。這就是我一直在分享的。

我截取的學員真實分享，都是為了拋磚引玉 希望大家在閱讀她們的分享時能感恩並祝福每位分享者！

因為每一個真實分享，都是不亞於任何教學的生命教材，透過她們的實踐與無私敞開，才能讓我們僅僅閱讀分享、都能收穫文字中所散發出的療癒力量。

學員分享：
『之前上完培訓課程，想升級學院課程時，第一個想法是：學費真不斐，幾乎佔去我一個月絕大部分的薪資了！

但上完金錢財富課程，我覺得很划算！透過不斷的各面向自我覺察，跟隨著老師引導及學員的分享有更深的覺察，那「身體＝吸引力法則」的身體，便會為我帶來更多豐盛，說不定到時我的薪資遙遙超過目前的薪資，那我現在又何必定義學費呢？於是我就報名了！

結果1/26報名，2/3老闆約談我，跟我說從這個月開始要把我升職為品牌總監，薪水漲25%，比我之前領的薪水提成多更多，年終提成也不再是當初合約簽訂，而是無最高限制，只要我負責的品牌都可以分紅，因為我級別提上去了。

她也說我的薪水上漲幅度是全公司最高，並跟我說她對我的預期設定下一步是領整個行銷部，當行銷總監，只要有人事異動她就是要升我，要我開始繼續多學+準備好承接，別到時還慌了。

實在是非常大的驚喜！我當時跟這公司的老闆面試完+通過測驗後感覺非常好、雖然當時有位算命師A說這公司不適合我，我會學不到東西；但我還是根據我的直覺選了這家公司。

一開始每天被罵到哭，一度忙到一天只睡2小時，不敢相信我中文系畢業，來到大陸居然被嫌文筆差、句子用詞讓人看不懂，連打字居然也能讓我這麼痛苦，因為我不會打拼音，公司電腦也沒有注音。

但對我來說，在異地打拼的痛苦，遠遠比不上待在台灣面對原生家庭的痛苦，我即使每天工作壓力大到哭我都吞忍下來，因為我不想回家。

在我完全受不了時我問我自己：「這是我底線嗎？領導說的我真的都做得很好而且沒有錯了嗎？」

「不，我不是！所以我還有很多可以學！」

我壓迫自己快速成長，漸漸得到公司的認可，老闆對我的每個承諾也都逐一實現；過程中就是吞忍壓抑-快狠準-戰！
在上海不到半年，我狂冒粉刺和全身尋麻疹，臉部的粉刺，只要在高壓過度忙完的那週隔天，我必定全身無力、鼻子過敏到無法離開床。

醫生只說是過敏沒有覺習覺察前全都覺得是大陸食物不新鮮，空氣不好等因素，現在知道全都是隱忍的眼淚及自我毀滅。身體覺察是我完美主義、愛面子不認輸，疹子則是我內在大量的壓抑憤怒，累積過多的發炎。

接著如我之前覺察提及的：
2020的上半年因為父親課題、我的感情關係、同事嫉妒找老闆說我壞話等⋯⋯我又找上算命師B，被他說我在上海會有志不得伸、陷入天羅地網等等。我低迷到每天想自殺。迫使我悲痛得向內尋求。又在7、8月時，遇到公司內部巨大的改革，能力等各方面都受到挑戰與質疑。

於是我向宇宙許願，真的很想改變這個境況，結果就遇到學院療癒師及采榛老師。

我10月份報名上課，12月中正式上課，一個多月過後的今天，我被升職加薪，收到公司通知時，想到一個月前課後連結到母系祖輩的信念+本週祖輩信念的釋放。現在的我也沒有臉部粉刺過敏、身體蕁麻疹了。

學習采榛老師的身體覺察，直接讓兩位算命師說的都不凖！他們說的話我其實已經有點想不起來了，但前陣子我明明還這麼在意！

想再次跟老師表達我深深的敬意跟感恩！謝謝有老師的課程才真的連根拔起我的創傷，擺脫輪迴，扭轉我的命運。

也謝謝學員夥伴的分享與共振，讓我可以直擊內在的父母/女性/伴侶/與自己關係的創傷，讓生活能有新的轉化！

以前我覺得我要很努力，努力很久才可以加薪升職；但是在我如實地釋放這些信念後，豐盛來得如此快速且不經意卻又實在。

也許這個豐盛涵蓋了前期的努力，但我覺得更重要的是，我沒有去堵住這個豐盛的能量，而是允許祂流動，因為內在小孩不再恐懼了，所以加速顯化。

ps 昨晚不小心弄破了件毛衣，我想著塞進褲就沒人看到，突然覺察這個也是匱乏的信念，明明破了為什麼還硬穿？因為我捨不得扔。

然後我就扔了，結果老闆今天說在美國的大老闆給她從美國買衣服寄過來，她穿太小了，送我吧，結果是件毛衣！
果然不需要擔心失去！失去的都會從另一方面流回來，我只需要管內在的覺察與平衡』

學員分享：
『金錢課程，是第二階段的四個主題中我最想逃避的，因為不敢承認自己和金錢、愛的關係，想要不敢要，想愛不敢愛。

如我前兩次在課程所覺察到的，不配得／羞愧／內疚⋯⋯等。

這次課程因為當天有事所以是補聽音檔，哈，也逃避拖了這麼久才補上完。

金錢＝愛，我覺得談錢俗氣，其實是內在羞愧，覺得都這麼大了，怎麼還要去渴求愛，這對我來講是一件很丟臉不好意思的事。

過往在關係裡，我也會因爲讓伴侶出錢我會覺得不好意思。現在才知道，其實是我不敢拿，不敢要「愛」，覺得自己不配得。

所以我承擔了大部分的經濟責任，但長期下來我也覺得委屈，但另一方面潛意識也是透過「錢」，在關係裡獲取我想要的安全感。透過金錢，想要掌控伴侶，掌控愛。

但最讓我感到訝異地，是在這次金錢課我覺察到我竟然埋入一個很深的信念，那就是「愛，是會傷人的。」

原來我會有此信念是因為：家，不是應該是避風港嗎？！但我的原生家庭，父母爭吵不斷，我的內在小孩夾在父母無止境的吵罵聲中，不旦感受不到愛，反而痛苦的覺得有「家」歸不得？！但又不知該逃往何處，我無力改變他們的關係，內在小孩心痛吶喊著，我「愛」我的父母，但父母的相處模式卻令我「傷」痕累累，於是潛意識便深深埋入「愛，是會傷人的」

而吸引力法則，我也如實地活出（創造出）我自己大腦表意識所不知，身體卻深埋的這個信念。

也讓我再一次應證果然我才是自己生命的創造者，這一切不都是我受自己身體振頻所吸引創造的嗎！所以身體等於潛意識等於內在小孩，不靠近身體，不改變身體的頻率，我又怎麼可能改寫命運？！

所以原來不是我不想要一段關係，而是我害怕擁有一段關係。而我也確實帶著「愛，會傷人」這個信念，自導自演在我每㳄的伴侶關係，而我的伴侶也只不過是配合我的信念一起演出。

愛情裏既然沒有「愛」，當然也沒有所謂的「情傷」，一切真的都只是自己複製貼上的「自傷」。

感謝來到這裏學習，如果沒有透過身體覺察，我無法感知到這麼核心的信念，如果沒有消融轉化它，無論我換多少伴侶，也只會一次又一次宿命的複製貼上自己創造出來的「自傷」。

最後當老師帶領，豐盛能量流過全身時，我被滿滿豐盛能量貫穿而過，從腳趾間整個像觸電般麻過全身…激動也感動的哭到不能自已。

最後我起來和自己共舞，擁抱自己，謝謝我的身體，謝謝她為我承載這麼多，辛苦她了，我也跟身體說對不起，長期以來一直略過她。也謝謝今生的「她」，因為累生累世都承載在今生這個身軀裏，由她扮演這一切，但學習覺察後，我告訴「她」會重新演繹她。

最後夥伴們互道感謝，這股愛的能量交流，真的讓我很感動，我也在能量場補送上我的祝福和感謝，謝謝老師和謝謝夥伴們共振，讓我們帶著這股豐盛的能量，一起活出豐盛與美好。
感恩』

學員分享
『 2021.1.26 第二階段第四堂課
課程剛開始，我一直全身發寒，在日本暖氣已經開到MAX了，雙腳小腿以下特別僵冷(第一脈輪深層的恐懼)。

這次跟著老師的帶領，一我反過去的切斷無感，心酸酸的難過落淚⋯⋯我感覺到不是我的反應，是內在小孩在哭泣。我的內在小孩哭著對老師的提問大力點頭。

我承認自己一直在美化、逃避自己其實對母親仍充滿批判，也感謝老師告訴我們：可以不用強迫自己去原諒。

即使經過了好幾次的療癒課程，明白自己一點一滴的在成長向上，但還是有點害怕，害怕心底的黑洞不知道什麼時候才能被填滿？

我發現對自己對於面對創傷的本質，存有罪惡感：「妳怎麼可以批判母親？她是生妳育妳的人！」

我很感謝老師說出了我內在小孩的心聲：「我已經這麼努力了，妳有看到嗎？！！？」

聴到時內在小孩的我極度悲憤的落涙。我看到小小孩的我、長大成人的我拼命努力求得好成績、考上好學校、努力跳級、考証照、進入大公司、嫁個好老公、生個可愛小孩⋯⋯人生的每一個階段都在尋求原生家庭的「被讚賞=被認同感=被愛」。

但是，再怎麼努力不懈，仍然有細節被母親批評，比挫敗感還要難過的，是母親在唸完之後的失落的眼神，和一句用台語的「隨便你」。

我清楚了解這些追求，並非是父母強迫我，沒有任何人可以強迫我，除了我自己接受強迫。也沒有人可以知道我到底想要怎樣的愛，除了我自己先學會如何真正愛自己。

當課程進入第六、七脈輪的覺察階段時，老師說到「神性、大我」的帶領，內心湧現一股感動，又忍不住落淚了。

這次的涙水沒有傷心，是「我一直在等祢！渴望祢！謝謝祢一直在那裡守護著我！！」的深深觸動，感受到一種很寬廣又溫暖又像渾厚大地一樣的愛。

身為成人的自己，一開始排斥面對金錢的療癒過程，覺得不舒服、嫌惡感、現實、粗俗、罪惡感⋯⋯。

但是老師要我們抱著豁出去的心態，於是我坦承：「我想要你、我渴望擁有很多的你，才會有安全感。所以我好努力努力透支體力工作。但我擁有你之後，又好害怕好害怕會失去你！所以我不敢靠近你、也不敢面對你⋯⋯。」

當我說出「安全感」的keyword之後，我突然連結到父母從小就工作忙碌為錢奔波。母親從我小時候開始一直洗腦似的灌輸有錢超重要的概念：

「女人要偷留私房錢，而且存款越多越好，才有安全感。你要嫁給有錢人才不會像我一樣吃苦。女人就是要去上班賺錢才有價值，不要在家當黃臉婆，老公會不愛妳。」

過去從母親身上，我完整複製貼上了女性集體創傷：女人在依附男人的強者的同時，又擔心害怕自己不夠美、不夠好、不再被愛。我的內在小孩覺得私房錢越多=安全感越少=不信任伴侶跟自己。

所以我對於金錢的一些既有觀念，例如：
錢就是要很辛苦很好努力才能夠賺到、沒有錢的人就沒有力量、就沒有能力你會被看不起、女人如果沒有錢就沒有能力支持自己照顧自己、為了家庭要堅強要努力要咬牙賺錢⋯。

這都是媽媽從小教我的，我也一直理所當然的奉行「吃苦＝努力＝得到錢＝得到幸福與愛」，直到上了采榛老師的課之後，才看到了真相，才開始質疑一切。

我還連接到媽媽的內在小孩，和我的內在小孩一樣非常非常努力，只是為了得到認可。

我連接到父親的內在小孩，非常非常努力工作，但是不被認可的時候，只好選擇逃避。

爸爸用睡覺逃避、用看電視逃避(解開了我一聽到電視聲音就會超煩躁的謎)、用吞忍沉默逃避。父親的逃避方式和我一樣，我們都努力求愛，但被所愛的人批評，會切割那份痛楚，在現實生活中用各種方法逃避。

當我把錢換成愛之後，發現居然一模一樣可以套用。

於是我沒有再重複一次，內在小孩說：
「我渴望愛，所以我這麼這麼努力，你有看見嗎？我渴望愛又害怕得不到愛，所以我只好狠狠的推開。假裝不在意。而且，我不知道愛是什麼？什麼叫做被愛？你可以告訴我嗎？」

聽到自己問出的問題，居然唖然無法回答⋯。

覺得很傷心，內在小孩如此渴望一個甚至他不知道那是什麼的「愛」。

最後老師音樂響起，我的身體自然站起、開始跳舞、我像個小孩一樣的蹦蹦跳跳，閉上眼晴，可以看到我愛的人們都出現了，圍成幾個同心圓，搭著肩開心的擁抱著彼此。

可以感受到各種國家的紙幣、黃金雨灑落整個空間，可以感受到錢不是痛苦的，是喜悅的。當豐盛的愛跟金錢的能量不斷流入、充滿身心，全身開始極度喜悅的顫抖、最後開心到落淚。

其實我在開始上課、學習身體覺察之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。
但是我一直「不好意思」與大家分享。

我發現這個「不好意思」裡面，背負著很多擔心。

例如：大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛，說出來讓別人會不會有壓力呢？
會像在放閃、炫耀嗎？
會被嫉妒被討厭嗎？
背負著太多的包袱，我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。

＜後記＞
我想和老師、助教、夥伴們說明一下。

這一次分享覺察文的時間比我以往慢，是因爲文章難產。

在我深入撕開以往自我的面具時，感覺到血淋淋的痛苦。

所以每次只能寫一點點，分很多次書寫。

而且這是我第一次，寫完就想整篇刪除的文章！(表示夠核心夠血淋淋)。

而就像吸引力法則一樣，我越想逃走，它就越來，母親立即打電話來再重複以往關於金錢的洗腦話題。

我決定勇敢跨出來，期待這篇難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上。』

以下回覆：
『非常感謝妳這麼深入又細膩的分享，我們成人面對金錢的感受，就上內在小孩對愛的感受，完全一樣，毫無二致
所以才會說：金錢問題與錢無關，但與愛有關。

建議大家重溫：
《療癒內在小孩就是轉化金錢能量》

而妳說到：
『不只是這堂課，在開始身體療癒之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。』

這也是我們每人共有的：
羞愧感（小我永恆的不夠好）、不配得感（不夠好所以不值得擁有）、匱乏感（一直沒有卻又想要又一直沒有）、回到羞愧感（一定是我不夠好才沒有）⋯⋯。

於是：
『不可以被人發現我過太好、擁有太多、太幸福、太快樂』

也才會有妳曾在第二堂課中問出的：
『轉化確實發生了，但真的就這麼簡單嗎？』的小我質疑。
它質疑的，是自己的羞愧、不配，於是對毫無條件、輕易擁有、簡單發生的東西難以置信。

這個難以置信就讓頭腦介入了：把簡單的變複雜、把無條件的變有條件、把原本擁有的變成匱乏再害怕不見、然後苦苦窮追⋯⋯。很受苦，卻才符合「不夠好的我」。

而當我們透過覺察一層一層的剝進去，不難發現「受苦是個謊言」，而要能洞穿這層看似堅固如山、實則薄如蟬翼的小我信念，就真的是「回到身體」。

所以妳與大家務必試著有意識地踏出這一步：
大方分享自己的轉化、豐收的體驗、奇蹟的發生！這也是突破小我受苦謊言的路徑之一！

延伸分享：
《 覺察療癒後真的就有錢了嗎？豐盛卻又不敢大方分享！》

然後上上週的課中， 妳問到關於父親的狀態，我提到孩子對異性父母的自我覺察～可參考這篇文章：
《 孩子是最原始的第三者：每人對生命另一半的渴望、成年後的情感界限 》

學員分享：
『2021/02/02 身體覺察
昨天下班整理房間時突然感到背很刺痛，而那種刺痛跟部位是我從來沒有過的，大概維持了一分鐘左右後消失。

晚上透過身體覺察時，塗抹247花晶+兒童心靈在247脈輪，抹時每個都對應到都有手臂起雞皮疙瘩，抹完後感受到身體強烈震動，震到我明顯感覺臉皮都在抖動。

開始連結到稍早背的刺痛感，深入的刺進我肌⋯突然畫面一捶，一個拳頭打在背上，是當年父親家暴我媽時重捶她的背部，母親痛的瞬間身軀是無法直立的。

我感受到這是父親對他母親在他兒時未能背負好母親的責任拋下他的憤怒，他想重擊的是阿嬤，要阿嬤彎下腰來承擔責任的意象。

這個家暴畫面在當時震懾到我，目睹這一切時我依稀記得我的心也被重擊，立即對父親產生極大的恨意：他怎能如此對待我的母親！

畫面再度回到母親那彎下來的腰與背，感受到她對如此虐心的生命是憤恨卻又屈服的。我連結那個屈服，口中突然開始不由自主反覆的說：生活好苦。

我知道這個話不是出自於我本身，而是母系祖輩。說好苦一陣子後，接著看到母系家族的人在拔河，繩子跟人的背後全是黑的，好像跟暗黑的生命在拔河，人人面目猙獰，繩子則是粗硬、暗灰而緊繃，這條繩子象徵著家族內在小孩吶喊悲催的信念能量。

你們在跟生命的什麼拔河呢？我問。

接著看到姨丈、繼姨丈、嫂嫂等，他們有所謂的殘缺*（斷節手指/跛腳/出身酒家/經濟拮据），而家族信念的埋怨是「為什麼我只能有這樣的選擇？為什麼我只能選擇到這樣的另一半？」

畫面再切到了古代著旗袍馬褂的時代。

場景是一個算富貴人家的大三合院，看到某位曾祖父跪在一個仕官面前（對應母親被家暴無法直立身軀），仕官將一個書令甩到他面前，書令上一個大字「封」。

我感覺到背景故事是祖父經商失敗破產，家裡要被查封了。他跪地痛哭求饒，但是仍然無法挽回局面，他內心悲痛自責，具有強烈的失敗感／不被支持／覺得他無法讓子孫過好日子了／罪咎感。

此時我感到我腳開始麻了，畫面則顯現祖父開始背著家當走在偎著河岸的荒野上，祖母則與他爭吵。祖父內心被上述這些悲痛淹沒，於是趁祖母不注意時直接往河裡走去，水直接淹沒到他的脖子，他不再痛哭，水很平靜，不起一絲波瀾，仿佛所有創傷都被凍結，直接切斷感受。

我突然從第一視角出現在岸邊叫了聲阿公，他回頭看到我便衝上岸抱著我，開始哭。他邊哭邊道歉說：對不起他讓我們過得辛苦，因為他沒能守住家（家族財富），他知道他自己很沒用、很失敗、都是他的錯！

我說：阿公，你辛苦了，你已經很厲害了，你不需要怎樣的很成功，你在我心裡就已經很厲害了！你真的很帥！我們很愛你！非常愛你！我們以你為榮！
（因為我沒見過他所以無法看清長相，但此時只要我看他時就會是長滿黑色刺＋紫色臉像卡通裡惡魔的模樣）

陪伴著這個紫色面孔的他，我說：阿公，你得先放掉因為你所以我們後代才這麼辛苦的信念，你放掉了我們才不辛苦才自由了呀！我們有創造力，我們可以創造自己想要的豐盛～我們也不用辛苦就可以有想要的生活喔！你已經很棒很好了，你是很厲害的阿公！

然後他的紫色面孔漸漸消失，慢慢看到正常的他，而且好清晰！他對著我笑，親了下我額頭擁抱我，答應我他要放掉。

我看到我們站在那個三合院家門前，他切斷他與那個家的負能量束，他再一一切斷從他身體裡延伸出去的辛苦／挫敗感／罪咎感的能量束，他每切斷一條我就大嘔一番。

他切完後，我看到剛剛家族拔河的畫面，變成了金黃色的背景，大家放開了那條能量繩子，繩子變成金黃色，而且自由的飄動，大家笑得很自在開心，氣氛瀰漫著豐盛感。

我謝謝阿公，謝謝外公外婆家族的親戚，謝謝爸媽，然後回到我所在。

這整個覺察的過程中，除了透過大哭、眼淚來釋放家族內在小孩的悲號以外，還瘋狂的空嘔，幾乎要把我的胃給吐出來了⋯。

我感覺這次的覺察是挖出埋在我自己身體裡面完全不自知的匱乏感、不敢擁有豐盛的信念；可能這些信念不是太表層所以平常沒有發現，但感覺這信念是透過祖輩的遺傳來的。

雖然從來沒去過那個三合院也沒見過那位曾祖父，但一切是如此真實。他下水那幕，我也連結到我母親也怕水，不去海邊，兒時帶我們去游泳池也都只帶我們去游漂漂河，說去深的很危險，特別是那種淹到脖子的，她就會覺得很可怕。至今我怎麼學都學不會游泳，唯一只會仰式。我想今天的覺察也可以解釋為什麼會有這樣的情況。』

學員分享：
『非常感謝老師每一次用心的教導和各位同學的共振，讓我看到和學習到老師是如何一層一層的剝洋蔥，及老師是如何的拼圖和串聯，老師是如此的神！把複雜的事件簡單化，再教會我如何把外在事件回歸到自己的身上，外面真的沒有別人。

我的問題 1：孩子需要用花晶嗎？

老師的回答：
花晶可以輔助她們印記釋放, 在釋放的過程中，只要我願意付起責任，只要我願意發出任何的願心告訴自己，利用我孩子的任何狀態，只要我記得，我就利用她們的狀態來幫自己做覺察，在孩子身上看見我的內在小孩,利用孩子的狀態來認領我的內在小孩，基於這樣的本心，這個療愈就會是雙向性的。

總結：
無論我用什麼工具在進行任何的療愈，最重要的是我的願心，本心，意念和意願，這將會帶動我駕駛我療愈的方向和結果。

我的問題2：
疫情期間，人與人有距離，害怕彼此，如何化解和應對人與人之間的恐懼和不安，尤其是對家人的關係。先生應對自己家人和我娘家的人的處理態度讓我產生一種憤怒和不公平感。

老師的回應：
假如外在跟我內在有關係的話，是因為人與人之間有恐懼和距離，才導致疫情的發生。而不是疫情才導致人與人之間有距離和害怕。

老師的剝洋蔥：
我的問題→其實跟疫情無關→跟我先生怒喊我帶口罩無關→跟我家人無關→更自己的關係狀態有關→我比較屬於卑微的，無論我的先生是否敬重我，尊重我，但是我在這關係裡面，不由自主的把自己給放低了，有自卑感→其實這問題早在這疫情之前，在還未認識先生前，早在我原生家庭裡面已經存在了→我以生為一個女兒，承接了我上一代的創傷信念（女性的卑微），也就是身為一個女人就不能太強，即使強也沒有用因為我只是一個女人（男尊女卑）→內在的創傷凍結＞投射在新生家庭身上→先生對自己的家人不用這樣的防範，而對我的家人就如此的防範→先生是不是看不起我的家人→先生是不是看不起我，不信任我（內在深沉的聲音，沒有道理）→先生是在保護我們（頭腦的道理和安慰）→核心：沒有任何邏輯的內在小孩的自卑感，卑微感被踩到→引發內在的憤怒。

自己的回應：
如果老師沒有鼓勵我繼續哭，繼續講，我又收起自己的情緒感受（創傷凍結的產生），感覺在大家面前哭泣很不應該和羞恥。

課後的釋放和轉化：
身體發抖發冷＞用這能量的震盪來幫助釋放身體的印記，釋放過去以來的焦慮不安，掌控要確定背後的恐懼，害怕自己的不夠好，害怕沒有掌控好，害怕活得不夠好，那我就不會被愛了！

對內在小孩來說→不被愛＝死亡的恐懼
真心的感謝所有和我一起共振和被共振的同學。沒有老師，沒有大家的分享文，我不可能走過一個又一個的療愈，最感恩的是我最有智慧的彩榛老師的帶領，細心的聆聽和智慧的引導。除了謝謝，還是謝謝。』

學員分享：
『2021/2/17 過年生活覺察
今年過年沒法回台，留在上海。過年前朋友一直問我有沒有什麼規劃？難道我都不規劃的嗎？好像怕不規劃就會很無聊似的，可是我不知道為什麼就沒有很強烈想要有什麼規劃的感覺，唯一直覺就是「順流」即可。

結果這個過年，實在是超乎我想像的充實且喜悅！

過年前和老師及其他療癒師們，把在大陸的推廣身心覺察想法開了頭。我也收到了助教老師發來可以分享的老師的文章及影片，按照以前的我，肯定馬上找時間就開始工作起來，我腦袋一直有工作起來的念頭，但是身體沒動，直覺叫我再等等，緩一下，我可以先好好休息充電。

結果在休息時，靈感不斷冒出來，促使我對於大陸推廣有更多更多的想法！讓我不只是幫老師排版、發發文章而已了，反而是有超多的事要做！

更巧的是，我12/20上課，12/18和我住上海二十年、從事正念培訓企業、卻已二年不見的阿姨約我過年去她家吃飯！

結果無心插柳下，我們聊到幫老師在大陸推廣的事情，聊了一個下午，我分享了我的想法，她幫我細化、分析、並分享她經驗給我！並且鼓勵我繼續做下去！突然間我的推廣計畫又更廣更全面了———原來我的身體如此如此洞悉一切脈絡，她的休息不動，是要讓我別只看到眼前，而是在行動前可以有更宏觀的作法！原來宇宙早就安排好！

我過年前才跟老師把在大陸推廣的事宜訂下來，隨著休息而有靈感，再透過早就安排好的阿姨來指引我！真的太神奇！
另外阿姨跟叔叔也在吃飯時跟我提到，我的經歷跟能力，在上海還可以再開更高價的薪水，現在的收入有點保守了！建議我至多再一年就「跳槽」！

當下我回覆她：不急吧，我會慢慢看的，看到時候的情況吧～交給緣分安排，因為事情沒有一定是怎麼樣的。

阿姨後來坦白說，其實她聽到我說這句話覺得很怪！覺得我是在客套禮貌性的回覆她的建議嗎？但是這不像我啊⋯！

她後來聽到我跟采榛老師學身心覺察的過程跟轉化，以及公司對我的恩情與用心後，她說她懂了！她懂我說的順著情況發展不需要急了！就這麼做！這個公司跟老闆可以待！支持我！

我才發現，原來透過身心覺察真正了解自己後，對未來是可以這麼放心跟安心，即便外在的他人有這麼多建議跟預測（像阿姨提跳槽的好意，曾經算命師的預言），居然都可以這麼不動搖不恐懼！

我也不怕我老闆不會支付我更高的高薪，因為事情都可以談，我是值得的，內心也不會因為沒有這家公司就找不到工作，因為我是有實力的，大家都會看到。

當我這麼相信，他們夫妻也這麼相信我，而且是非常真心支持我的那種！一直覺得我現在的工作太好了！老闆太好了！

再次發現外在實相，都只是來體現內在如何看待自己的生活。如果我覺得好，那就好；如果我因此恐懼，那我只會吸引到他們更加建議我跳槽，告訴我：我現在有多不豐盛、陷入「明明可以有更好的為什麼沒有」的失落感及不配感，最後盲目追求，求而不得。

雖然使用花晶做身體覺察當下並沒有什麼發生，但是每天持續的做後，生活每個細節都是覺察，而且身體行為導航已經自動改變，甚至當下還沒發現，透過事後靜下來回想才發現：啊哈！原來如此！

感恩宇宙！感謝群組夥伴的共振！感謝生命的奧妙！真的感到非常充實幸福！
新年快樂！！！ 』

學員分享：
『我提早上線準備複訓，閉著眼什麼事都不做，就只是坐著，也不知怎麼搞的都還沒上課，就開始流淚….我以為自己莫名哭，其實是我在看著群組裡大家的分享，而這些內容都共振著我啊！

再次感謝夥伴們的無私貢獻，你們的付出分享，都是推動著我往前邁進的動力來源。

上課時聽到老師提到小我把戲，點出小我總愛「瞎忙」，雖然我頭腦知道，但這陣子我還是落入瞎忙的狀態裡，什麼都想學好，要覺察，要寫作，要背芳療考試，公司又內部稽核，又想當好媽媽，也想好好運動……什麼都想做好，什麼都沒有好好完成。

底層的匱乏感升起，唉呀！我還是不夠好的那個自己，啊我怎麼又這樣！清楚明白外在世界都是自己內在的投射，因為認為自己很會身體覺察，所以會釐清脈絡，發現小我把戲後，又陷入批判自己的慣性裡⋯⋯當我今天靜下心來面對這個渴望變好的自己，竟是如此的無能為力，這個發現，讓我哭了。

接著聽到學院療癒師說起她幫媽媽擦花晶後，媽媽的好轉反應，但媽媽卻不相信花晶能帶給她的療癒釋放，而選擇去拿藥，學院療癒師底層情緒浮現是那個沒有被肯定接納的小小內在孩子，我看媽媽的眼光，同時也是媽媽如此看待我的眼光，同步讓我看見自己也希望能為媽媽爸爸做些什麼，甚至希望自己也能幫助到她們，得到父母的肯定，讓小我得到證明—「我值得你們愛我」。我看見不停努力，總逼著自己要更好的自己，逞強還不休息的自己，所以我哭了。

同學的分享很共振我：「我就只是個在家帶孩子的媽媽」，這句話聽得我好揪心，整個背麻，發冷，還有那些婚姻關係裡的「不公平」，因為相同的事件，在我的人生劇本裡也上演了很多回，我曾經也是個在家帶孩子的媽媽，哪一種自卑跟你高我低的感受，深植在我的身體，彷彿同學說出口的話，就是我內在的怒吼，她的眼淚委屈，就是我的委屈，我接受當下所有情緒的自己，跟著她一起哭，一起發抖，因為如果我選擇壓抑，我的身體也是繼續承擔而已，老師說的「同頻共振」一點也沒錯。

我常常覺得自己覺察還不夠透徹，但是從去年五月到現在，我真的很感恩學了覺察，因為不管自己是悲傷，憤怒，脆弱，無助….這些我認為不好的自己，我都能夠慢慢認領回來，去接受每個當下的自己，一路走來有多少個不容易啊！

以前，我是個抗拒哭泣的女人，視哭泣為恥，而現在我可以接受能哭的自己，甚至脆弱軟弱到不可思議，好似為我這30幾年沒有好好哭過的自己，一次哭的徹底一般。每天哭（很自然都會想哭）也持續了一個月，我還在耐心等待內在孩子哭的甘願啊！

我們真的都很勇敢！真的非常感謝療癒師們的提問及共振，也幫助我認領了自己。愛妳們，也愛最最最溫暖的老師。

每次大家哭的時候，老師總是淡定又堅定的說「很好！很好！」果真是西佛等級啊！
期待下週跟夥伴們線上見，這個夜晚太精彩有大家真好』

學員分享：
『療癒轉化對我而言是一直很難去真正相信真的發生了。當外境一切輕易的變好、輕鬆的豐盛的時候，大腦會一直質疑是否來得太容易？

反之，當外境又突如其來的變壞時，大腦又會開始胡思亂想：是不是我根本沒有前進？之前的療癒轉化是否只是自以爲變好的幻像？

綜合上述二層面向，我覺察到幾點：
❶無論外境豐盛與否，內心深處是深刻的匱乏(用懐疑包裝)，也就是我寫到的：[我開始懷疑我是不是曾經有轉化 ]的部分。

❷[不配得感但輕易豐盛所以難以置信]和[匱乏感導致受苦卻認為理所當然]的這二種面貌的自己，我發現其實是同一件事。也就是我寫到的：[坦承的我才是真正的轉化]。

❸只要自己沒有由衷認同自己：「你夠好！所以值得擁有！你真的不需要用受苦換得一切！」宿命就會不斷在生命中上演。

❹我清晰看見[不配得感但輕易豐盛所以難以置信]和[匱乏感導致受苦卻認為理所當然]的這二種感受，都是「階段性」的慢慢轉化自己隱藏在潛意識的「不完美、所以不配得、所以該受苦」的深度自卑感、羞恥感。

❺轉化療癒對我而言像是個登山之旅，當轉化了解、得到豐盛時會感覺在往上坡走；當遇到考驗時會因爲習氣/慣性偶而向下坡走，但是不管起起伏伏，最終還是會到達山頂。重要的是保持覺知，知道自己仍然在往前走，才是最重要的。

再此引用老師上次回覆我的金錢覺察的一段文章:
「這也是我們每人共有的：
羞愧感（小我永恆的不夠好）、不配得感（不夠好所以不值得擁有）、匱乏感（一直沒有卻又想要又一直沒有）、回到羞愧感（一定是我不夠好才沒有）⋯⋯。

於是『不可以被人發現我過太好、擁有太多、太幸福、太快樂』

也才會有妳在第二堂課中問出的：『轉化確實發生了，但真的就這麼簡單嗎？』的小我質疑

它質疑的，是自己的羞愧、不配，於是對毫無條件、輕易擁有、簡單發生的東西難以置信

這個難以置信就讓頭腦介入了：把簡單的變複雜、把無條件的變有條件、把原本擁有的變成匱乏再害怕不見、然後苦苦窮追⋯⋯。

很受苦，卻才符合「不夠好的我」：
https://www.tsai-jen.com/article_detail/92』

療癒師 鰩獸骨 Yao-sogood 分享：
『 ((( 無設限的豐盛假期 )))

寒假帶著孩子和爸媽旅行途中，某次搞不定拗著脾氣的姊姊，決定暫時先不理她。

沒想到我那強勢急躁的媽媽，竟溫柔地牽著姊姊的手，不斷耐心安撫。

看著她們的背影，忍不住忌妒的說：
「媽，妳什麼時候變得那麼有耐性了？為什麼小時候都沒這樣對我？」

媽媽簡潔扼要的說：
「妳小時候又不會這樣鬧脾氣~」

這個回答，瞬間在腦內炸開，原來從頭到尾都是我帶著許多的《自我設限》在看待媽媽。

不可以生氣、不可以回嘴、不可以任性…，一切只因害怕不符合標準的自己不會被愛。這些標準來自兒時毫無邏輯的認知經驗，其實與媽媽無關。

看見孩子大膽活出我所不敢展現的面向，並在眼前被母親全然接納時，強烈的悸動與暖意從胸口擴散至全身。

第一次清楚感受到：凍結消融及能量流動
心輪／自我接納與慈悲待己的能力。

是靈性與物質的交界區，同時也是《陰性能量》是否流動的關鍵區域，決定我們如何活出【愛與被愛】的能力。

現在的我，雖然無法任性對媽媽發脾氣，但透過孩子的演出讓我明白：不論我好或不好，都會被愛。

我所承接的來自父母、甚至祖輩，但不代表我只能這樣，父母給出他們所能給的一切，剩下的僅僅就是《我願意為自己的生命負責到什麼程度》。

生活中的轉化
父母關係
連續兩個多禮拜密集的遊玩行程，看見媽媽進入過度付出的狀態，也明白這是她給出愛的方式。

試著放下改變媽媽/拯救媽媽的想法，內在的憤怒批判、罪疚自責跟著大幅降低，更能客觀思考做出行動。

主動對爸爸提出提早回台北的想法時，爸爸非常有默契的回答：「好啊！要坐幾點的車？」

媽媽也順勢同意，沒有過度擔心我會舟車勞頓，也沒堅持要我們待到年前。

當一切平順自然地發生時，意識到：
唯有先允許他人所是，不試圖扛他人責任，彼此間的束縛才會鬆綁，也才能感受到真正的自由與平安。

這個狀態不止發生在爸媽身上，更同時顯化在孩子與伴侶。

親子關係
旅行時，孩子皆能自主完成份內事務，睡眠時間延長、溝通表達更為清晰，明顯感受到她們對生命的喜悅與興奮。

特別是姊姊，原本在生活中的恐懼擔憂與罣礙，經過這次旅行，突破了許多設限。

老公甚至主動詢問：「姊姊怎麼每張照片都笑得那麼開心？」

伴侶關係
一直以來，老公是個需要有明確計劃才能安心的人。這次的無期限出遊，不但沒質問我行程，更沒催促我回家，甚至給出無條件支持的品質（不論怎樣都好）。

同時，他的自我陪伴能力飛速提升，少了過往獨自被拋下時的自怨自艾，除了基本健身與上班之外，還發展出蔬菜飲食、睡前伸展運動…等作息。

兩個禮拜不見，身型明顯精壯，回家清洗乾淨後，身體自動做出的第一個反應就是緊緊的擁抱。

原來，我遠比自己認知的還要想念他，面對伴侶已不再是想逃離對方的緊繃狀態，即便發生爭執也能最大程度穩住自己。

非常喜歡采榛老師說的：前世、業力、父母，都不是真相。

卡在宿命模式中的人，是卡在不願面對的自己罷了。

生命的無限超乎每一個人可理解範圍，祂永遠無法被「知道」，但我們絕對會品嚐到：當我們進入相較過往侷限狀態更無限的體驗時，無限都還有更無限！

而且祂《完全中性》，生命的無限不分「好」與「不好」，祂任由我們全然自由的選擇，生命給我們的彈性及回應就是如此無條件、零限制。』

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