我們每人都同時具有陰陽兩極的能量
但在深入療癒《內在小孩 vs 父母關係 》以前
我們本所具有的陰陽能量都是既失衡又分裂的
因為父母是孩子生命中【陰陽能量販店的根源】
身為「單一性別」的我們，潛意識天生就認定自己是【不完整】的
所以我們總是不由自主的想找尋【適合的伴侶】
也就是俗稱的【另一半】（這也是為何伴侶會被叫作「另一半」）
而這個【被期待來圓滿我們的另一半】
往往是【符合我們對陰陽能量的印象】
這個【陰陽能量的印象】就是【父母】
所以在我們能深入化解潛意識對父母的愛恨情仇前
一定會不斷找到和父母極為相似的【另一半】
輪迴複製心中對父母的渴求與失落（兒時傷痛）
其中一個最常見模式：就是《 混淆情感界限 ＝ 創造第三者關係 》
⭐️ 孩子對父母而言是最實質的第三者：無論是實際的存在或潛意識的情感層面！
每個孩子潛意識中都渴求獨佔異性父母的愛
因為我們都有【性別之分＝陰陽不完整】
我們潛意識的求生慣性會傾向【找尋「最好」的人】
對我們（孩子）來說那個【最好的人】就是我們的【異性父母】
《 物質生命的神＝至高的＝最好的 》
所以身為孩子的我們潛意識天生渴望佔有異性父母的愛
無論頭腦表意識是否喜歡或能否親近他／她
而我們也同時會對同性父母產生難以言喻的【排擠／嫌惡／罪疚感】
當孩子對異性父母的渴求遭遇失落
例如得不到或對方讓我們感到極度失望時
我們通常會在成年後轉向其他異性的投射
這時就容易產生【三角（多角）關係】
所謂【多角關係】不一定是大眾認知中的出軌／不忠情境（但當然包含在內）
主要是指【我們心中對情感的界限】
身為孩子的我們潛意識天生對異性父母有著極深的愛的渴求
也同時對同性父母有著天生的排斥與罪疚感
因為父母是我們每人陰陽能量的根源（陰：母親／陽：父親）
所以我們長大後都會想找尋《 人生另一半 》
其實我們真正想找尋的是【生命中失落的另一半陰／陽】
而【異性父母】對孩子而言就是【所缺失的另一半陰陽】
於是孩子的潛意識天生想介入父母之間
孩子會想獨佔異性父母、取代同性父母
好獲得物質生命另外一半的圓滿
⭐️ 所以每個孩子（分裂出來的存在）其實都是父母（陰陽合一）的【第三者】
我們潛意識深處都有一個共同目的就是【求生存】
【求生存】的最好方式就是【繁衍】
【要繁衍】的直接反應是【情慾】
【情欲】的最根源則是【性慾】
我們都是從【求生存→要繁衍→延伸情慾】
所以我們對親密關係的渴求（或抗拒）、背後真實的驅動都是【性慾】
綜合以上：
我們每人的潛意識深處
對父母都有著最深切的愛的慾望：
情慾、性慾、排斥感、羞愧感、罪疚感、⋯⋯
每人的潛意識都是既想勾引異性父母
又深深害怕這樣的自己（背叛同性父母）
導致內在分裂的自我／外在糾結的關係
不少人在親密關係中經常是【想要卻不敢（承認）要】的掙扎
因為我們確實是想要（異性父母）
但也真的是不敢要（背叛同性父母）
如前所述：
我們每人都有本所具有的陰陽能量
但在能深入釐清並化解父母關係前
我們無法真正活出平衡的陰陽狀態
我們潛意識會不斷相信【單一性別的自己】是【不完整的陰陽存在】
於是我們都渴望【找尋能圓滿生命】的【另外一半】
這就是為何「伴侶關係」往往是「父母關係」的延伸
而父母是孩子生命的根源，也就等於物質世界的神
所以對「單一性別／男陽女陰」的我們（孩子）來說
那個「最好的／至高的陰陽之源」就是我們的「異性父母」
所以我們潛意識天生想要介入父母之間
包括取代自己的同性父母、獨佔異性父母完整的愛
這也是為何有的嬰兒或幼童看到父母親密會吃醋、嫉妒、生氣？
有的孩子從小會說長大要嫁爸爸或娶媽媽？
有的孩子還不准父母互相親密的稱謂？
又為何常有人這麼形容：孩子是地表最強小三／女兒是爸爸上輩子情人／兒子是母親的前世男友⋯？
以上在大人眼中看似是逗趣的孩童反應
其實正是每人潛意識中最深的【愛的渴望】
只是大人早已切斷這個部分、轉向外在無止境的追尋填補
⭐️更甚者是【大人拿異性孩子在填補自己內在小孩對異性父母的渴求】（常見於情感上依賴兒子的媽媽／過度管控女兒的爸爸）⭐️
孩童則是誠實又直接
毫不保留的表現自己對「生命中的另一半：異性父母」的真實渴望！
而有些孩子會有【只偏向母親】的表現
那是屬於孩子【求生存】的狀態
因為母親對孩子而言是【主宰生死的關鍵】
同時也是父親不可取代的【一體之境的神】
於是孩子出於生存安全感
會自然有【要與神站在同一邊】的反應：
所以即使這個情況（偏向母親）是發生在女兒身上
也不代表女兒潛意識對父親就沒有原始的獨佔慾望
有時是女兒對母親的罪疚／對自己的批判／出於生存安全感想要【與神站在同一邊】的表現
每個孩子的潛意識都會為了『自己居然想介入父母／取代同性父母』
而有著【強烈的自我羞愧與罪惡感】
⭐️尤其身為女性在沒有自我覺察的情況下
⭐️特別容易引發【女性身分的批判、對同為女性的自生排擠、對自我女性價值的扼殺】
⭐️這往往會產生很多兩性之間的小劇場／內心戲／情愛糾纏
✅有些女性會對【身為女性之美】極度抗拒、不敢綻放天生的陰性魅力
✅有些女性會延伸【各種性創傷】來懲罰自己對異性父母帶有罪疚感的獨佔渴求
✅有些女性則會選擇在自己身上發展異性父母的特質、去尋找與同性父母相同的伴侶
✅有些女性會將內在小孩想要介入父母的渴望、直接延伸到外在與異性的關係：在情感中創造【多角／苦戀】的糾纏模式
✅有些女性會選擇創造關係中的孤單（迴避親密關係）來避免面對這份巨大的分裂感
以上種種都是來自我們既【渴望異性父母（生命另一半的陰陽）的愛】
又同時對【這樣的自己】所產生的【批判／羞愧／罪疚】而投射出的《女性自我傷害》
潛意識／內在孩子沒有是非對錯道德邏輯
我們必須放下是非對錯才能進入真正的覺察
當我們可以利用這樣的了解去對內在自我有更真實的看見
我們對自己所創的外在情境就會有更多鬆綁（放下）
內在心靈會對自己有更多的理解與寬容
這將影響我們對自我女性身分的能量流動
在親密關係中才會有真正的自在及敞開！
以上不是我會隨意分享的主題
因為這很考驗個人的意識層次
有些人連自己對關係的投射都還難以釐清
實在不可能去意會到更深層的潛意識運作
但前天為療癒師的學員們進行第二次的課後線上複訓時
某位夥伴的分享，讓我們有機會進入《女性的性罪疚／情感界限》的議題
尤其在複訓結束後：陸續有夥伴敞開分享自己對女性制約的深度覺察
我才稍微想將這個挑戰自我意識的主題寫成文章分享
真的很感謝她們的敞開！
⭐️ 以下截取部分學員的真實分享（ 內容有不連貫處，是因刪除個人隱私訊息 ）：
1 學員分享：
『 當我得知兩位男性友人有伴侶後，就引發我的「孤單感」
＊父母關係／兒時經驗＊
小時候覺得父母的外在不光鮮亮麗 —> 不喜歡跟父母一起出去—> 引發自己被遺落、孤單的感覺。
男性友人未能滿足我期望的伴侶門檻（外在形象、不夠勇敢=力量） —> 刻意保持距離不讓彼此發展感情關係 —>引發失落、孤單的感覺。
＊自我覺察＊
父母關係就是我與這2個男生的關係：
A男等於「父親(間接依賴我的人)」
B男等於「母親(我會主動依賴的對象)」
因為自己愛面子、愛完美
所以對象有任何一點未滿足條件時
我都不願意 Say Yes
即使我渴望愛
但我卻從來不明說不敢要
不配得的羞愧感一直都在。』
✅采榛老師回覆：
『 我們可以利用妳分享的這些部分
來覺察更深入的兩性（父母）關係
妳在頭腦理性之下與有伴男性的互動親密、得知對方確定伴侶後的孤單、渴望被愛又不敢確認關係（怕自己對人失望也讓人失望）⋯⋯
以上是很細微的潛意識運作
也是我們每個身為孩子對異性父母的渴望
每個孩子都渴望圓滿生命的另一半（父母是我們生命根源，男陽女陰的另一半就是異性父母）
於是潛意識會想介入父母之間
甚至取代同性父母
好獲得生命另外一半的圓滿
（這是為何有人稱女兒是爸爸上輩子的情人，或笑稱地表最強小三）
而我們的潛意識
同時又為了自己居然想介入父母之間有著【強烈的罪惡】
這引發我們對【自我性別身分的批判、拒絕、扼殺】
這個潛意識運作在未被覺知的情況下
就會產生很多兩性之間的小劇場／內心戲／情愛糾葛
剛好去年的實體複訓中
我曾同時回應妳及另位同學（出自妳的提問）對【自我女性魅力綻放的壓抑】
背後是渴望著吸引與被吸引
但又批判有著這樣渴望的自己
於是演變成外在會與某些異性保持刻意的距離
這個底下
就是前面所說的【渴望異性父母（生命另一半的陰陽）而想取代同性父母、同時對這樣的自己產生深刻的批判】
以上是《我們每一個人都有的》
這是每個身為孩子的生存渴望
我們必須放下是非對錯才能對此有更真正的了解
有些人基於強烈的罪惡感所引發的強烈羞愧
徹底拒絕這個渴望、保持與異性絕對的距離
有些人則是對異性父母的失望
選擇在自己身上發展異性父母的特質
尋找與同性父母相仿的伴侶
有些人是將「孩子為了圓滿生命的另外一半想介入父母」的潛意識渴望，延伸到外在與異性的關係（第三者）
我們每人在未照見的情況下
都是既想勾引（異性父母）
又害怕這樣的自己（背叛同性父母）
導致內在分裂的自我、外在糾結的關係
就如妳最後分享到的：想要不敢要
我們確實想要（異性父母）
但也真的不敢要（背叛同性父母）
於是只能待在孤單感中（避免面對生命分成兩半的分裂感）
以上是我們每人都有的潛意識狀態
必須放下是非對錯才能一窺究竟
請記得潛意識／內在孩子沒有是非對錯道德邏輯！
當我們可以利用這樣的了解
去對內在自我有更真實的看見
我們對自己所創的外在情境就會有更多鬆綁（放下）
內在心靈會對自己有更多的理解與寬容
這將影響我們對自我女性身分的能量流動
並在親密關係中會更自在敞開！』
✅同位學員回應：
『 謝謝采榛老師的回覆
我花了些時間沉澱
因那時收到回覆非常震驚！
我表意識明明很抗拒父親
潛意識居然有「希望父親能補足我生命中失落的另一半」？
但是聆聽老師回應給同學的語音訊息：
『未被覺察的潛意識就有可能跑到另一極「抗拒父親」』
我整個連線：就是如此！
我對於父親的感覺
愈長大愈不斷複製貼上
回顧我曾提問助教老師：
『我身旁接觸者多是異性朋友，是否因過去未從父親身上滿足的愛，而吸引至？又或是排斥/害怕與母親(相處)而吸引至？』
助教回覆我：
『關於提問！沒有錯，能量只會同頻共振，當妳未能從父親得到滿足的愛，就揚升起一股叛逆的力量「由自己活出陽性能量」。
而潛意識也排斥、害怕著「媽媽 = 陰性能量」，也對應到妳左半邊身體症狀，屬於陰性能量的失衡。請妳幫我們回想一下，與女性友人相處的感受通常是什麼？有多少程度與母親相處的感受相同？也可從這個方向繼續連線。』
我當時還似懂非懂
不是很明白這跟母親有什麼關係？
但現在整個人就通了！
我把「抗拒父親」
投射到「抗拒每個想與我接近的異性」
同時潛意識又渴望著吸引與被吸引
也批判有著這樣渴望的自己！
長期以來我都在面對「內在的自我分裂與外在的糾結關係」
寫到這裡
除了讚嘆采榛老師的引導與帶領外
心中也燃起對生命的臣服與謙卑
若我沒有覺察的功夫
沒有不斷釋放身體創傷印記
我眼中看到的世界根本不會跳脫出舊有經驗！
現在的心中能保有這份明白
已是最大穿越無明的真相與力量了！』
2 學員分享：
『 我上週入住有女友的男性友人家
自己在這段關係中長期有許多拉扯
但我們尊重彼此的意願相聚
也尊重同為對方的女友
這種尊重不是來自外界的揣測、質疑
而是女友本人的知曉與允許
就算女友沒有袒露自己的真實感受
也應交由女友自行負責
我們三個人都應該只為自己負責。
以往的我
還不太願意承認這段關係背後的根源
會站在「只有自己看得比較清楚、看得見對方對於自己的需求」
我只是把矛頭指向對方
認為自己沒問題
一切還是回到我與父親的關係
及身為女性對於異性父母的渴望
還有身為女性的羞愧感與批判。
✅采榛老師回覆：
『我要藉妳的分享切入一個常見的《女性 vs 異性》的【情感投射】
每個孩子潛意識中都很渴求異性父母的愛
因我們都有【性別之分＝陰陽不完整】
我們潛意識的求生慣性
也會傾向【找尋「最好」的人】
而對我們（孩子）來說
那個【最好的人】是我們的異性父母（物質生命的神＝至高的＝最好的）
所以身為孩子的我們
天生渴望異性父母（無論頭腦表意識是否喜歡或能否親近他／她」）
我們也同時對同性父母
產生難以言喻的排擠／罪疚感
有時會是實質的嫌棄厭惡
有時是透過複製同性父母的樣貌去取代
當孩子對異性父母的渴求遭遇失落
得不到、或對方讓我們感到傷痛
我們通常就會轉向其他異性的投射
這時就容易產生【兩人以外的關係＝模糊界限】
⭐️孩子對父母而言是最實質的第三者，無論是對實際的存在或是潛意識的情感層面
所謂第三者並非只指大眾認知的出軌
而是指【情感界限】
有時手機或電動也能是第三者
所以回到妳的分享
這裡有值得更深入的地方：
【妳對這位異性朋友的互動與吸引 vs 自己對父親情感上相同（複製）或相反（填補）的地方】
【妳對對方伴侶關係&對方女友的評價與感受 vs 妳心中對父母的兩性關係及妳對母親的真實眼光與感受】是否有相同或相反？
這會是很深入的關係覺察
可在接下來的幾天或幾週聚焦上述連結
我們會在當中實質的釐清自己（孩子）
對他人（父母）的情緒感受與情感界限
裡面會有別於以往的療癒發生～』
✅同位學員回覆：
『 Q1：我對這位異性朋友的互動與吸引 vs 自己對父親情感上相同（複製）或相反（填補）的地方？
對方滿足我兒時沒辦法訴說的需求
在與對方相處中能夠從中取得異性的認同
我非常明確看見兩人互相滿足各自需求
因此我的內心有時會批判對方（＝批判父親）
Q2：我對對方的伴侶關係 vs 心中對父母的兩性關係的真實眼光與感受，是否有相同或相反？
大部分相同：
一個願打(主導生存/強勢/對方/父親)
一個願挨(配合生存/劣勢/女友/母親)
我從小就很討厭這樣的兩性關係
因為它讓我看見母親的順從卑微
讓我覺得母親很辛苦、不快樂
厭惡母親不會為自己發聲、如此犧牲奉獻的模樣
讓我感覺女性生來就只是取悅男性、被迫配合
Q3：我對對方女友的評價與感受 vs 自己對母親的真實眼光與感受，是否有相同或相反？
對方女友不是自己欣賞的女性
自己過往因母親之故
所以是貶陰揚陽的人
無論是他女友還是我母親都不是我欣賞的女性
也想要比她們更好。
Q4：自己如實活出采榛老師回覆的訊息！
＊「每個孩子都渴望圓滿生命的另一半。於是潛意識會想介入父母之間、甚至取代同性父母、好獲得生命另外一半的圓滿。於是既想勾引(異性父母)，又害怕這樣的自己(背叛同性父母)。」＊
雖然我的認知是沒有想要介入、做出勾引的作為
但潛意識運作就是如此
在對方分享女友問題時
會有種「我比較好（但你卻選擇她）」
我一方面想取代母親（＝活出比她更強）
一方面也就與母親競爭（＝批判她的伴侶、相信自己會找到比她更好的伴侶）
並將母親投射到對方的女友身上
我想過這段關係
可能會阻礙我真正伴侶關係的發展
但我並沒有更深一層去覺察
頭腦想找藉口來掩蓋、不想自我負責。
＊「孩子對父母而言是最實質的第三者，無論是對實際的存在或是潛意識的情感層面。」＊
這部分讓我連結到2個兒時事件
非常吻合當時身為孩子的我就是父母的第三者。
幼稚園跟媽媽睡在一起
看見父親擠到媽媽旁邊
當時我很憤怒地要爸爸走開！
我有種受傷跟失落感
一直想著「為什麼你們要這樣？」
以上事件讓我非常印象深刻
也很影響我日後對於「性」的看法
經過昨晚＆今日的沉澱
我深刻明白
當我覺察到與這位異性朋友的關係
也同步打破我與其他異性朋友的關係
很感謝有機會可以再深入覺察。』
3 學員分享：
『 當我聽到上一位同學分享：
「與異性朋友同睡一張床」時
我內心浮現許多偏見
我認為「蓋棉被純聊天」是虛偽的說法
根本不可能沒事
即便肉體沒事
心理層面也絕對有事！
但所有偏見/想法/信念
都與我個人背景有關！
我的原生家庭保守嚴謹
對 “性” 抱持嚴肅的態度
父母認為 “性” 是危險的
特別是對【有生育能力的女性】來說
所以對我來說
“性” 完全與歡愉享受沾不上邊
反而充滿罪疚感
一直以來對異性總是小心防備
直到遇見現在的老公！
他和我以往認識的男生完全不同
很主動積極強勢
雖然他並非我喜歡的類型
我更沒想過要和他交往
但就因為【太過嚴肅看待性關係】
認為發生關係就「應該」要負責
害怕自己不是一個「好女人」會被男人看輕！
所以「應該」跟對方交往
最後還「理所當然」的成為了婚姻伴侶
事實上我早在被男人看輕前就早一步看輕自己了！
光是覺察到這邊
就胃部緊縮抽痛
看見自己的荒謬與恐懼
還有許多不合邏輯的道德信念
因此憎恨懼怕自己的陰性面向
否定身為女性的價值（過度強硬/過度軟弱）
影響男人對女人的基本態度（懼怕/貶低）
我害怕做女人、深層的自卑感→【性冷感】
在性上很難放鬆自在的享受！
除了社會對女性特質的定義（外在集體意識）
還包含自己立下的定義（內在自我框架）
⭐兒時創傷信念：
憎恨抗拒強勢的母親（貶低陰性能量）
羞愧批判軟弱的父親（切割陽性能量）
模稜兩可的處事態度
無法明確的拒絕他人
罪疚沉重的道德框架
這當然不會只有發生在性關係上！
我整個人生都是如此
被動的隨波逐流
不斷說服自己什麼是「應該」
什麼又是「不應該」
壓抑吞忍真正渴求
否認切斷真實感受
事與願違的生活著
常浮現隱微又無法忽視的束縛感
感覺人生並非自己所能主導
懷疑自己到底為何而生？
所以當老師提到：
【我們渴望異性父母（生命另一半的陰陽）而取代同性父母，同時對這樣的自己產生深刻的批判】
的確是如此！
我看著強勢的母親
曾在心中暗自決定
一定不能活成她的樣子
底層的想法是「如果能夠取代妳，爸爸就不需要如此卑微！」
基於強烈的罪惡感所引發的強烈羞愧
徹底拒絕這個渴望、保持絕對性的距離
也因為對母親的失望
選擇在自己身上發展父親的特質
在無意識中，找尋與母親相仿的伴侶！
我們每人在未照見的情況下都是既想勾引（異性父母）又害怕這樣的自己（背叛同性父母），導致內在分裂的自我、外在糾結的關係→【想要不敢要】
確實想要（異性父母）
但也真的不敢要（背叛同性父母）
於是只能待在孤單感中（避免面對生命分成兩半的分裂感）
經過老師的引導
開始能夠更瞭解自己為什麼有這麼深的罪疚感
甚至創造這麼多失望的經驗、讓自己反覆受苦
進一步認識自己並認清愛和關係究竟是什麼？
才能甘願收回投射，專注在自己身上！』
4 學員分享：
『 謝謝同學敞開的分享及老師的回應！
我覺察自己與以前其他的課程老師
他和父親的形象是徹底的兩極
也是我心中理想父親的投射！
很大一部分是希望被老師注意
後來也感受到老師特別的關愛
有段時間老師也有性幻想
當時對這樣的自己有著滿滿羞愧、譴責和害怕
我寫到這裡已暴哭，背後有著悲傷和失落感
後來的日子裡
那位老師偶爾會有些曖昧不明的文字出現
我當時心中確實有雀躍之情
但無法容許自己有這樣的精神出軌
我老公是複製我爸爸
我則是複製我媽媽
未學習覺察以前我們常吵翻天
複製當年父母的情況
突然想起助教曾經告訴我：此生的功課是與伴侶建立平等的關係
之前一直以為的平等都在外相努力
今天才體會真正的平等來自內在
真的太感恩這個清晰的看見了！
這真的是持續不墜而且極之不易的修煉
真的真的感恩有老師帶領及夥伴的同行！』
5 學員分享：
『謝謝同學敞開細膩的分享
及老師清晰深入的延伸
老師提到的既想要（異性父母）
又害怕這樣的自己（背叛同性父母）
導致內在分裂的自我、外在糾結的關係。
這讓我想起與前伴侶和老公的關係：
＊前男友→父親的投射
＊老公→母親的投射
戀愛時我選擇相處舒適的關係（像父親）
但論及婚嫁時卻選擇了較緊繃的關係（像母親）
今天看完同學分享與老師的回覆後
隱藏在更深層的真相突然被打開！
我一直是喜歡爸爸多過於媽媽
爸爸可以跟我天南地北的聊天
媽媽則是話不投機半句多
潛意識中我真的毫無邏輯的認為：
選擇與父親相似的人＝背叛母親
即便再怎麼喜歡也絕對不行！！
婚後與前男友重新聯絡上時
最衝擊的就是和前男友聊天
竟然比和老公契合愉快
甚至無法自拔的感受到被愛
完全複製「想要得到父親的愛，又害怕背叛母親」的分裂感！
當時無法覺察到這麼深入
只想著逃避這種荒謬的背叛感受
快速切斷了與前男友的聯繫
一開始是帶著恐懼梳理這篇覺察
寫到一半還爆哭了好久
深怕發現真相是自己愛著前男友（這超恐怖的）
慶幸自己鼓起勇氣穿越到最後！
真相根本不是我以為的那樣！
真的就只是兒時對父母情感的投射！』
⭐️以上截取部分學員的真實分享（內容有不連貫處，是因刪除個人隱私訊息）
我們對異性父母的渴求 vs 對同性父母的排斥／罪疚，來自我們原始潛意識深信自己與生命的陰陽（父母＝神性的象徵）是分裂的，於是內在原所具有的陰陽能量也就難以融合乙
身為孩子的我們：
所有「對愛的吶喊」都是對著「父母」
所有「對愛的傷痛」也是針對「父母」
所有未被父母滿足的孩童渴望都會在伴侶關係中被顯露無遺
我們沒有《 覺察療癒 》的前提下都是帶著「仍有創傷」的「內在小孩」在「愛情／婚姻」中不斷找尋「外在父母」
⭐️於是《 伴侶關係都是父母關係 》
⭐️於是《 愛情其實沒有愛 》
⭐️於是《 世上並沒有情傷 》
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