孩子是父母原始的第三者 vs 成年人情感界限的混淆

我們每人都同時具有陰陽兩極的能量

但在深入療癒《內在小孩 vs 父母關係 》以前

我們本所具有的陰陽能量都是既失衡又分裂的

因為父母是孩子生命中【陰陽能量販店的根源】

身為「單一性別」的我們,潛意識天生就認定自己是【不完整】的

所以我們總是不由自主的想找尋【適合的伴侶】

也就是俗稱的【另一半】(這也是為何伴侶會被叫作「另一半」)

而這個【被期待來圓滿我們的另一半】

往往是【符合我們對陰陽能量的印象】

這個【陰陽能量的印象】就是【父母】

所以在我們能深入化解潛意識對父母的愛恨情仇前

一定會不斷找到和父母極為相似的【另一半】

輪迴複製心中對父母的渴求與失落(兒時傷痛)

其中一個最常見模式:就是《 混淆情感界限 = 創造第三者關係 》

⭐️ 孩子對父母而言是最實質的第三者:無論是實際的存在或潛意識的情感層面!

每個孩子潛意識中都渴求獨佔異性父母的愛

因為我們都有【性別之分=陰陽不完整】

我們潛意識的求生慣性會傾向【找尋「最好」的人】

對我們(孩子)來說那個【最好的人】就是我們的【異性父母】

《 物質生命的神=至高的=最好的 》

所以身為孩子的我們潛意識天生渴望佔有異性父母的愛

無論頭腦表意識是否喜歡或能否親近他/她

而我們也同時會對同性父母產生難以言喻的【排擠/嫌惡/罪疚感】

當孩子對異性父母的渴求遭遇失落

例如得不到或對方讓我們感到極度失望時

我們通常會在成年後轉向其他異性的投射

這時就容易產生【三角(多角)關係】

所謂【多角關係】不一定是大眾認知中的出軌/不忠情境(但當然包含在內)

主要是指【我們心中對情感的界限】

身為孩子的我們潛意識天生對異性父母有著極深的愛的渴求

也同時對同性父母有著天生的排斥與罪疚感

因為父母是我們每人陰陽能量的根源(陰:母親/陽:父親)

所以我們長大後都會想找尋《 人生另一半 》

其實我們真正想找尋的是【生命中失落的另一半陰/陽】

而【異性父母】對孩子而言就是【所缺失的另一半陰陽】

於是孩子的潛意識天生想介入父母之間

孩子會想獨佔異性父母、取代同性父母

好獲得物質生命另外一半的圓滿

⭐️ 所以每個孩子(分裂出來的存在)其實都是父母(陰陽合一)的【第三者】

我們潛意識深處都有一個共同目的就是【求生存】

【求生存】的最好方式就是【繁衍】

【要繁衍】的直接反應是【情慾】

【情欲】的最根源則是【性慾】

我們都是從【求生存→要繁衍→延伸情慾】

所以我們對親密關係的渴求(或抗拒)、背後真實的驅動都是【性慾】

綜合以上:

我們每人的潛意識深處

對父母都有著最深切的愛的慾望:

情慾、性慾、排斥感、羞愧感、罪疚感、⋯⋯

每人的潛意識都是既想勾引異性父母

又深深害怕這樣的自己(背叛同性父母)

導致內在分裂的自我/外在糾結的關係

不少人在親密關係中經常是【想要卻不敢(承認)要】的掙扎

因為我們確實是想要(異性父母)

但也真的是不敢要(背叛同性父母)

如前所述:
我們每人都有本所具有的陰陽能量
但在能深入釐清並化解父母關係前
我們無法真正活出平衡的陰陽狀態

我們潛意識會不斷相信【單一性別的自己】是【不完整的陰陽存在】

於是我們都渴望【找尋能圓滿生命】的【另外一半】

這就是為何「伴侶關係」往往是「父母關係」的延伸

而父母是孩子生命的根源,也就等於物質世界的神

所以對「單一性別/男陽女陰」的我們(孩子)來說

那個「最好的/至高的陰陽之源」就是我們的「異性父母」

所以我們潛意識天生想要介入父母之間

包括取代自己的同性父母、獨佔異性父母完整的愛

這也是為何有的嬰兒或幼童看到父母親密會吃醋、嫉妒、生氣?

有的孩子從小會說長大要嫁爸爸或娶媽媽?

有的孩子還不准父母互相親密的稱謂?

又為何常有人這麼形容:孩子是地表最強小三/女兒是爸爸上輩子情人/兒子是母親的前世男友⋯?

以上在大人眼中看似是逗趣的孩童反應

其實正是每人潛意識中最深的【愛的渴望】

只是大人早已切斷這個部分、轉向外在無止境的追尋填補

⭐️更甚者是【大人拿異性孩子在填補自己內在小孩對異性父母的渴求】(常見於情感上依賴兒子的媽媽/過度管控女兒的爸爸)⭐️

孩童則是誠實又直接

毫不保留的表現自己對「生命中的另一半:異性父母」的真實渴望!

而有些孩子會有【只偏向母親】的表現

那是屬於孩子【求生存】的狀態

因為母親對孩子而言是【主宰生死的關鍵】

同時也是父親不可取代的【一體之境的神】

於是孩子出於生存安全感

會自然有【要與神站在同一邊】的反應:

《 自我背叛起源母親課題 》

 

所以即使這個情況(偏向母親)是發生在女兒身上

也不代表女兒潛意識對父親就沒有原始的獨佔慾望

有時是女兒對母親的罪疚/對自己的批判/出於生存安全感想要【與神站在同一邊】的表現

每個孩子的潛意識都會為了『自己居然想介入父母/取代同性父母』

而有著【強烈的自我羞愧與罪惡感】

⭐️尤其身為女性在沒有自我覺察的情況下

⭐️特別容易引發【女性身分的批判、對同為女性的自生排擠、對自我女性價值的扼殺】

⭐️這往往會產生很多兩性之間的小劇場/內心戲/情愛糾纏

✅有些女性會對【身為女性之美】極度抗拒、不敢綻放天生的陰性魅力

✅有些女性會延伸【各種性創傷】來懲罰自己對異性父母帶有罪疚感的獨佔渴求

✅有些女性則會選擇在自己身上發展異性父母的特質、去尋找與同性父母相同的伴侶

✅有些女性會將內在小孩想要介入父母的渴望、直接延伸到外在與異性的關係:在情感中創造【多角/苦戀】的糾纏模式

✅有些女性會選擇創造關係中的孤單(迴避親密關係)來避免面對這份巨大的分裂感

以上種種都是來自我們既【渴望異性父母(生命另一半的陰陽)的愛】

又同時對【這樣的自己】所產生的【批判/羞愧/罪疚】而投射出的《女性自我傷害》

潛意識/內在孩子沒有是非對錯道德邏輯

我們必須放下是非對錯才能進入真正的覺察

當我們可以利用這樣的了解去對內在自我有更真實的看見

我們對自己所創的外在情境就會有更多鬆綁(放下)

內在心靈會對自己有更多的理解與寬容

這將影響我們對自我女性身分的能量流動

在親密關係中才會有真正的自在及敞開!

以上不是我會隨意分享的主題
因為這很考驗個人的意識層次
有些人連自己對關係的投射都還難以釐清
實在不可能去意會到更深層的潛意識運作
但前天為療癒師的學員們進行第二次的課後線上複訓時
某位夥伴的分享,讓我們有機會進入《女性的性罪疚/情感界限》的議題
尤其在複訓結束後:陸續有夥伴敞開分享自己對女性制約的深度覺察
我才稍微想將這個挑戰自我意識的主題寫成文章分享

真的很感謝她們的敞開!

⭐️ 以下截取部分學員的真實分享( 內容有不連貫處,是因刪除個人隱私訊息 ):

1 學員分享:

『 當我得知兩位男性友人有伴侶後,就引發我的「孤單感」

*父母關係/兒時經驗*

小時候覺得父母的外在不光鮮亮麗 —> 不喜歡跟父母一起出去—> 引發自己被遺落、孤單的感覺。

男性友人未能滿足我期望的伴侶門檻(外在形象、不夠勇敢=力量) —> 刻意保持距離不讓彼此發展感情關係 —>引發失落、孤單的感覺。

*自我覺察*

父母關係就是我與這2個男生的關係:

A男等於「父親(間接依賴我的人)」

B男等於「母親(我會主動依賴的對象)」

因為自己愛面子、愛完美

所以對象有任何一點未滿足條件時

我都不願意 Say Yes

即使我渴望愛

但我卻從來不明說不敢要

不配得的羞愧感一直都在。』

✅采榛老師回覆:

『 我們可以利用妳分享的這些部分

來覺察更深入的兩性(父母)關係

妳在頭腦理性之下與有伴男性的互動親密、得知對方確定伴侶後的孤單、渴望被愛又不敢確認關係(怕自己對人失望也讓人失望)⋯⋯

以上是很細微的潛意識運作

也是我們每個身為孩子對異性父母的渴望

每個孩子都渴望圓滿生命的另一半(父母是我們生命根源,男陽女陰的另一半就是異性父母)

於是潛意識會想介入父母之間

甚至取代同性父母

好獲得生命另外一半的圓滿

(這是為何有人稱女兒是爸爸上輩子的情人,或笑稱地表最強小三)

而我們的潛意識

同時又為了自己居然想介入父母之間有著【強烈的罪惡】

這引發我們對【自我性別身分的批判、拒絕、扼殺】

這個潛意識運作在未被覺知的情況下

就會產生很多兩性之間的小劇場/內心戲/情愛糾葛

剛好去年的實體複訓中

我曾同時回應妳及另位同學(出自妳的提問)對【自我女性魅力綻放的壓抑】

背後是渴望著吸引與被吸引

但又批判有著這樣渴望的自己

於是演變成外在會與某些異性保持刻意的距離

這個底下

就是前面所說的【渴望異性父母(生命另一半的陰陽)而想取代同性父母、同時對這樣的自己產生深刻的批判】

以上是《我們每一個人都有的》

這是每個身為孩子的生存渴望

我們必須放下是非對錯才能對此有更真正的了解

有些人基於強烈的罪惡感所引發的強烈羞愧

徹底拒絕這個渴望、保持與異性絕對的距離

有些人則是對異性父母的失望

選擇在自己身上發展異性父母的特質

尋找與同性父母相仿的伴侶

有些人是將「孩子為了圓滿生命的另外一半想介入父母」的潛意識渴望,延伸到外在與異性的關係(第三者)

我們每人在未照見的情況下

都是既想勾引(異性父母)

又害怕這樣的自己(背叛同性父母)

導致內在分裂的自我、外在糾結的關係

就如妳最後分享到的:想要不敢要

我們確實想要(異性父母)

但也真的不敢要(背叛同性父母)

於是只能待在孤單感中(避免面對生命分成兩半的分裂感)

以上是我們每人都有的潛意識狀態

必須放下是非對錯才能一窺究竟

請記得潛意識/內在孩子沒有是非對錯道德邏輯!

當我們可以利用這樣的了解

去對內在自我有更真實的看見

我們對自己所創的外在情境就會有更多鬆綁(放下)

內在心靈會對自己有更多的理解與寬容

這將影響我們對自我女性身分的能量流動

並在親密關係中會更自在敞開!』

 

同位學員回應:

『 謝謝采榛老師的回覆

我花了些時間沉澱

因那時收到回覆非常震驚!

我表意識明明很抗拒父親

潛意識居然有「希望父親能補足我生命中失落的另一半」?

但是聆聽老師回應給同學的語音訊息:

『未被覺察的潛意識就有可能跑到另一極「抗拒父親」』

我整個連線:就是如此!

我對於父親的感覺

愈長大愈不斷複製貼上

回顧我曾提問助教老師:

『我身旁接觸者多是異性朋友,是否因過去未從父親身上滿足的愛,而吸引至?又或是排斥/害怕與母親(相處)而吸引至?』

助教回覆我:

『關於提問!沒有錯,能量只會同頻共振,當妳未能從父親得到滿足的愛,就揚升起一股叛逆的力量「由自己活出陽性能量」。

而潛意識也排斥、害怕著「媽媽 = 陰性能量」,也對應到妳左半邊身體症狀,屬於陰性能量的失衡。請妳幫我們回想一下,與女性友人相處的感受通常是什麼?有多少程度與母親相處的感受相同?也可從這個方向繼續連線。』

我當時還似懂非懂

不是很明白這跟母親有什麼關係?

但現在整個人就通了!

我把「抗拒父親」

投射到「抗拒每個想與我接近的異性」

同時潛意識又渴望著吸引與被吸引

也批判有著這樣渴望的自己!

長期以來我都在面對「內在的自我分裂與外在的糾結關係」

寫到這裡

除了讚嘆采榛老師的引導與帶領外

心中也燃起對生命的臣服與謙卑

若我沒有覺察的功夫

沒有不斷釋放身體創傷印記

我眼中看到的世界根本不會跳脫出舊有經驗!

現在的心中能保有這份明白

已是最大穿越無明的真相與力量了!』

 

2 學員分享:

『 我上週入住有女友的男性友人家

自己在這段關係中長期有許多拉扯

但我們尊重彼此的意願相聚

也尊重同為對方的女友

這種尊重不是來自外界的揣測、質疑

而是女友本人的知曉與允許

就算女友沒有袒露自己的真實感受

也應交由女友自行負責

我們三個人都應該只為自己負責。

以往的我

還不太願意承認這段關係背後的根源

會站在「只有自己看得比較清楚、看得見對方對於自己的需求」

我只是把矛頭指向對方

認為自己沒問題

一切還是回到我與父親的關係

及身為女性對於異性父母的渴望

還有身為女性的羞愧感與批判。

 

✅采榛老師回覆:

『我要藉妳的分享切入一個常見的《女性 vs 異性》的【情感投射】

每個孩子潛意識中都很渴求異性父母的愛

因我們都有【性別之分=陰陽不完整】

我們潛意識的求生慣性

也會傾向【找尋「最好」的人】

而對我們(孩子)來說

那個【最好的人】是我們的異性父母(物質生命的神=至高的=最好的)

所以身為孩子的我們

天生渴望異性父母(無論頭腦表意識是否喜歡或能否親近他/她」)

我們也同時對同性父母

產生難以言喻的排擠/罪疚感

有時會是實質的嫌棄厭惡

有時是透過複製同性父母的樣貌去取代

當孩子對異性父母的渴求遭遇失落

得不到、或對方讓我們感到傷痛

我們通常就會轉向其他異性的投射

這時就容易產生【兩人以外的關係=模糊界限】

⭐️孩子對父母而言是最實質的第三者,無論是對實際的存在或是潛意識的情感層面

所謂第三者並非只指大眾認知的出軌

而是指【情感界限】

有時手機或電動也能是第三者

所以回到妳的分享

這裡有值得更深入的地方:

【妳對這位異性朋友的互動與吸引 vs 自己對父親情感上相同(複製)或相反(填補)的地方】

【妳對對方伴侶關係&對方女友的評價與感受 vs 妳心中對父母的兩性關係及妳對母親的真實眼光與感受】是否有相同或相反?

這會是很深入的關係覺察

可在接下來的幾天或幾週聚焦上述連結

我們會在當中實質的釐清自己(孩子)

對他人(父母)的情緒感受與情感界限

裡面會有別於以往的療癒發生~』

同位學員回覆:

『 Q1:我對這位異性朋友的互動與吸引 vs 自己對父親情感上相同(複製)或相反(填補)的地方?

對方滿足我兒時沒辦法訴說的需求

在與對方相處中能夠從中取得異性的認同

我非常明確看見兩人互相滿足各自需求

因此我的內心有時會批判對方(=批判父親)

Q2:我對對方的伴侶關係 vs 心中對父母的兩性關係的真實眼光與感受,是否有相同或相反?

大部分相同:

一個願打(主導生存/強勢/對方/父親)

一個願挨(配合生存/劣勢/女友/母親)

我從小就很討厭這樣的兩性關係

因為它讓我看見母親的順從卑微

讓我覺得母親很辛苦、不快樂

厭惡母親不會為自己發聲、如此犧牲奉獻的模樣

讓我感覺女性生來就只是取悅男性、被迫配合

Q3:我對對方女友的評價與感受 vs 自己對母親的真實眼光與感受,是否有相同或相反?

對方女友不是自己欣賞的女性

自己過往因母親之故

所以是貶陰揚陽的人

無論是他女友還是我母親都不是我欣賞的女性

也想要比她們更好。

Q4:自己如實活出采榛老師回覆的訊息!

*「每個孩子都渴望圓滿生命的另一半。於是潛意識會想介入父母之間、甚至取代同性父母、好獲得生命另外一半的圓滿。於是既想勾引(異性父母),又害怕這樣的自己(背叛同性父母)。」*

雖然我的認知是沒有想要介入、做出勾引的作為

但潛意識運作就是如此

在對方分享女友問題時

會有種「我比較好(但你卻選擇她)」

我一方面想取代母親(=活出比她更強)

一方面也就與母親競爭(=批判她的伴侶、相信自己會找到比她更好的伴侶)

並將母親投射到對方的女友身上

我想過這段關係

可能會阻礙我真正伴侶關係的發展

但我並沒有更深一層去覺察

頭腦想找藉口來掩蓋、不想自我負責。

*「孩子對父母而言是最實質的第三者,無論是對實際的存在或是潛意識的情感層面。」*

這部分讓我連結到2個兒時事件

非常吻合當時身為孩子的我就是父母的第三者。

幼稚園跟媽媽睡在一起

看見父親擠到媽媽旁邊

當時我很憤怒地要爸爸走開!

我有種受傷跟失落感

一直想著「為什麼你們要這樣?」

以上事件讓我非常印象深刻

也很影響我日後對於「性」的看法

經過昨晚&今日的沉澱

我深刻明白

當我覺察到與這位異性朋友的關係

也同步打破我與其他異性朋友的關係

很感謝有機會可以再深入覺察。』

3 學員分享:

『 當我聽到上一位同學分享:

「與異性朋友同睡一張床」時

我內心浮現許多偏見

我認為「蓋棉被純聊天」是虛偽的說法

根本不可能沒事

即便肉體沒事

心理層面也絕對有事!

但所有偏見/想法/信念

都與我個人背景有關!

我的原生家庭保守嚴謹

對 “性” 抱持嚴肅的態度

父母認為 “性” 是危險的

特別是對【有生育能力的女性】來說

所以對我來說

“性” 完全與歡愉享受沾不上邊

反而充滿罪疚感

一直以來對異性總是小心防備

直到遇見現在的老公!

他和我以往認識的男生完全不同

很主動積極強勢

雖然他並非我喜歡的類型

我更沒想過要和他交往

但就因為【太過嚴肅看待性關係】

認為發生關係就「應該」要負責

害怕自己不是一個「好女人」會被男人看輕!

所以「應該」跟對方交往

最後還「理所當然」的成為了婚姻伴侶

事實上我早在被男人看輕前就早一步看輕自己了!

光是覺察到這邊

就胃部緊縮抽痛

看見自己的荒謬與恐懼

還有許多不合邏輯的道德信念

因此憎恨懼怕自己的陰性面向

否定身為女性的價值(過度強硬/過度軟弱)

影響男人對女人的基本態度(懼怕/貶低)

我害怕做女人、深層的自卑感→【性冷感】

在性上很難放鬆自在的享受!

除了社會對女性特質的定義(外在集體意識)

還包含自己立下的定義(內在自我框架)

⭐兒時創傷信念:

憎恨抗拒強勢的母親(貶低陰性能量)

羞愧批判軟弱的父親(切割陽性能量)

模稜兩可的處事態度

無法明確的拒絕他人

罪疚沉重的道德框架

這當然不會只有發生在性關係上!

我整個人生都是如此

被動的隨波逐流

不斷說服自己什麼是「應該」

什麼又是「不應該」

壓抑吞忍真正渴求

否認切斷真實感受

事與願違的生活著

常浮現隱微又無法忽視的束縛感

感覺人生並非自己所能主導

懷疑自己到底為何而生?

所以當老師提到:

【我們渴望異性父母(生命另一半的陰陽)而取代同性父母,同時對這樣的自己產生深刻的批判】

的確是如此!

我看著強勢的母親

曾在心中暗自決定

一定不能活成她的樣子

底層的想法是「如果能夠取代妳,爸爸就不需要如此卑微!」

基於強烈的罪惡感所引發的強烈羞愧

徹底拒絕這個渴望、保持絕對性的距離

也因為對母親的失望

選擇在自己身上發展父親的特質

在無意識中,找尋與母親相仿的伴侶!

我們每人在未照見的情況下都是既想勾引(異性父母)又害怕這樣的自己(背叛同性父母),導致內在分裂的自我、外在糾結的關係→【想要不敢要】

確實想要(異性父母)

但也真的不敢要(背叛同性父母)

於是只能待在孤單感中(避免面對生命分成兩半的分裂感)

經過老師的引導

開始能夠更瞭解自己為什麼有這麼深的罪疚感

甚至創造這麼多失望的經驗、讓自己反覆受苦

進一步認識自己並認清愛和關係究竟是什麼?

才能甘願收回投射,專注在自己身上!』

4 學員分享:

『 謝謝同學敞開的分享及老師的回應!

我覺察自己與以前其他的課程老師

他和父親的形象是徹底的兩極

也是我心中理想父親的投射!

很大一部分是希望被老師注意

後來也感受到老師特別的關愛

有段時間老師也有性幻想

當時對這樣的自己有著滿滿羞愧、譴責和害怕

我寫到這裡已暴哭,背後有著悲傷和失落感

後來的日子裡

那位老師偶爾會有些曖昧不明的文字出現

我當時心中確實有雀躍之情

但無法容許自己有這樣的精神出軌

我老公是複製我爸爸

我則是複製我媽媽

未學習覺察以前我們常吵翻天

複製當年父母的情況

突然想起助教曾經告訴我:此生的功課是與伴侶建立平等的關係

之前一直以為的平等都在外相努力

今天才體會真正的平等來自內在

真的太感恩這個清晰的看見了!

這真的是持續不墜而且極之不易的修煉

真的真的感恩有老師帶領及夥伴的同行!』

5 學員分享:

『謝謝同學敞開細膩的分享

及老師清晰深入的延伸

老師提到的既想要(異性父母)

又害怕這樣的自己(背叛同性父母)

導致內在分裂的自我、外在糾結的關係。

這讓我想起與前伴侶和老公的關係:

*前男友→父親的投射

*老公→母親的投射

戀愛時我選擇相處舒適的關係(像父親)

但論及婚嫁時卻選擇了較緊繃的關係(像母親)

今天看完同學分享與老師的回覆後

隱藏在更深層的真相突然被打開!

我一直是喜歡爸爸多過於媽媽

爸爸可以跟我天南地北的聊天

媽媽則是話不投機半句多

潛意識中我真的毫無邏輯的認為:

選擇與父親相似的人=背叛母親

即便再怎麼喜歡也絕對不行!!

婚後與前男友重新聯絡上時

最衝擊的就是和前男友聊天

竟然比和老公契合愉快

甚至無法自拔的感受到被愛

完全複製「想要得到父親的愛,又害怕背叛母親」的分裂感!

當時無法覺察到這麼深入

只想著逃避這種荒謬的背叛感受

快速切斷了與前男友的聯繫

一開始是帶著恐懼梳理這篇覺察

寫到一半還爆哭了好久

深怕發現真相是自己愛著前男友(這超恐怖的)

慶幸自己鼓起勇氣穿越到最後!

真相根本不是我以為的那樣!

真的就只是兒時對父母情感的投射!』

⭐️以上截取部分學員的真實分享(內容有不連貫處,是因刪除個人隱私訊息)

我們對異性父母的渴求 vs 對同性父母的排斥/罪疚,來自我們原始潛意識深信自己與生命的陰陽(父母=神性的象徵)是分裂的,於是內在原所具有的陰陽能量也就難以融合乙

身為孩子的我們:

所有「對愛的吶喊」都是對著「父母」

所有「對愛的傷痛」也是針對「父母」

所有未被父母滿足的孩童渴望都會在伴侶關係中被顯露無遺

我們沒有《 覺察療癒 》的前提下都是帶著「仍有創傷」的「內在小孩」在「愛情/婚姻」中不斷找尋「外在父母」

⭐️於是《 伴侶關係都是父母關係 》

⭐️於是《 愛情其實沒有愛 》

⭐️於是《 世上並沒有情傷 》

⭐️想了解更完整的身心覺察、自我療癒內容,歡迎購買《全方位身心覺察自我療癒轉化生命全書》!​

 

想了解最完整的身心覺察、自我療癒內容,歡迎閱讀《全方位身心覺察自我療癒轉化生命全書》!​

博客來
金石堂
誠  品


⭐️如您是願意深入學習、實際鑽研、親身實踐身心覺察自我療癒的夥伴:敬請加入《全方位身心覺察轉化生命療癒師》【線上深度培訓課程】⭐️​

✅超越所有實體課程的線上深度培訓教學課程​

✅課程每天會為所有學員提供個案式專屬指導​

✅網站上所有分享都只是課程內容的冰山一角​

✅你所嚮往的身心靈轉化都將在課中一一實現​

✅所有身在任何國家的華語夥伴都可報名共學​

點擊此處即可跳轉課程介紹
點擊此處即可跳轉報名連結




【 學院平台的內容都是利益他人的公開分享,如果對你有所幫助,我們邀請你註明出處轉發分享:請你跟我們一起散播正知正見的覺察療癒、一同推動集體的意識的轉化。】