老師分享:十多年前,帶著決心探尋生命的突破,一切的奇蹟轉化,彷彿脫胎換骨千百回,內在的療癒轉化,都在現實人生中全然呈現,成就了今天的我。

采榛老師分享:
三年前的今天,我在這裡稍微分享自己的一些些故事。我將更詳細的過程,收錄在我的第一本書裡。

三年後的今天,我們即將要為第13屆療癒師培訓的第二階段,完成最後一個深度療癒工作坊。

十多年前,自己真是帶著「除非轉化、否則死亡」的決心,在探尋生命的突破。如今回望,當年苦苦追尋的突破,其實全都只是想像中的繭。

然而當時那些真實無比的幻影,我們仍然需要一些階梯性的作為,才能向自己證明它的虛幻,你才會真正發現自己具有絕對的選擇權,不再自願受困在創傷故事的海市蜃樓中。

十年來的奇蹟轉化,彷彿脫胎換骨千百回,每一次的內在死亡,都會在現實人生中全然呈現,成就出今天的我。而我仍在路上,繼續前進。

所以無論你此刻在哪、你相信你是誰,這都是「對」的;我們永遠不可能真正迷失或錯過,始終會在「同一時間」回歸同個源頭。

療癒煉金坊 − 全方位身心覺察轉化生命療癒師深度培訓學院

2018年7月31日  · 
《 個 人 分 享 : 【親情勒索】其實是邁向解脫的安排 》
生命的真相很簡單,但從來沒有一個轉化是容易的

偶爾我會分享自己的故事,只是為了帶出兩個訊息:
【轉化,真的無分任何背景條件】
【物質生命中的「傷痛」是不可避免的,但「受苦」卻是不必要的】

所有「情感勒索」,都是大多數人在關係中的大魔王

而會經驗到「情感勒索」的人,大部分也都有【親情勒索】的課題,這也是我這次想分享的

從小我是單親家庭,媽媽的精神狀況並不穩定,當時她有躁鬱症、精神分裂、及嚴重的被害妄想症,很小的時候,我就知道她對我的心態並不正常。

她常用最髒最粗俗的言語辱罵、無來由的肢體暴打、軟禁我不能跟外界接觸、以及各式各樣死亡的恐嚇。

小時候,我就讀得到她其實很享受我的害怕發抖,彷彿是她樂趣之一,若她知道怎樣會令我痛哭、怎樣能令我感覺羞愧,那她就會經常那麼做。

媽媽的狀態,使她深陷「全世界都對不起她」的漩渦,那裡面包括我,媽媽當時常說:「不要怪我這樣對妳,誰叫妳對不起我」,小時候我也以為那是正常的。

她以受害者的立場,肆無忌憚的【勒索】所有人,我還在唸書時,哥哥就承受不了媽媽情感及物質的勒索、和媽媽斷絕關係至今
我現在仍然認為:哥哥是最孝順媽媽的孩子。

媽媽用各種方式讓自己「一無所有」,是名義上的一無所有、也是實質上的一無所有,她毀滅著「所有關係」,所有親友都與她斷絕往來。

我們曾經流浪街頭、居無定所,連吃飯的錢也沒有,只能以開水加鹽巴,我在十六歲時離開母親,獨立生活到現在,那時我還未成年,只能當工讀生。時薪75元,住在月租4500的雅房,媽媽會賴在我打工的地方,當時的店長總會掩護我離開。

每次在她的情感及物質勒索中,我都經驗著身為孩子進退兩難的分裂:無法面對母親的內疚、及對自己「不夠好」的毀滅性的憤怒
我曾有將近十年沒有見過媽媽。

有好幾年,我無法跟她好好通完一次電話,甚至沒有辦法想到她,以上故事,只是稍微分享媽媽的狀態。

當一個人的「創傷凍結」未被融解,就只會毫無二致的「複製貼上」,身為女兒,我對她而言是「第二個自己」,所有她加諸我的,都是她自己的「創傷凍結」。

媽媽將之不停複製在我身上,是因為潛意識中:那就是她唯一所會的「愛的表達」!

這是現在的我能夠體會,但是在過去,我只有深不見底的怨恨,我曾經「全然複製」父母親的宿命,有過最淤泥沉鬱的過往,也走過令人難以置信的岔路。

我曾在無明中盡情翻滾糾結,只為了報復自己在生命中的體驗,當時我複製了媽媽的樣子,但我不會如她一般隨意的曝露。

因為每人最不願意承認的就是自己的實相,而媽媽曾經是我用盡生命拒絕的源頭。那是一段不容易的生命歷程,我很尊敬當時的自己,就如同敬重我的父母親及祖輩們一樣。

後來的翻轉,也是來自我龐大到足以淹沒一切的【不甘心】

我真的是太不甘心了:難道這就是「生命」??這就是「生命」之所是??

我開始探索更深的領域,我太想知道:「苦」的答案在哪裡!

那是我療癒道路的開啟,過程中,我和媽媽恢復了聯繫,我一度想改變她,覺得「這是為她好」,想當然我一再失敗。後來我努力試著不被她影響,也是同樣一再失敗。媽媽依然故我,自由選擇她想成為的樣子。

有一次,媽媽忽然說想買房子,但其實是「告知」,因為一切已經定案,她只是告訴我尾款的數字,並出動「生死存亡」。我當時雖然答應,但有非常深的「自我背叛感」,使我內外再度分裂了一段時間。

半年後,我得知房子並沒有買,而錢也不知去向,那其實是媽媽很慣有的模式了,但卻是開啟我深入「經驗」、邁向「解脫」的契機
不分任何關係模式:所有【情感勒索】最傷害的,就是利用每個人與生具來的內疚感,而其中最致命的,就是《親情勒索》。

尤其當這個勒索者是父母親,對每一個人而言都是【巨大的分裂】,那是我們內裡對「生命之源」以及「愛的根本」的衝突。

每一次答應被勒索,我都在背叛自己,每個「自我背叛」都令我覺得對不起自己、不停創造「自我懲罰」。

每一次拒絕被勒索,內裡深處都認為自己背叛母親。

每個「背叛母親」的感受、都在我潛意識裡重覆「我是不應該的孩子」,然後同樣無法停止的「自我懲罰」。

我不斷經驗到巨大的內疚感,一再進入深沉的無能為力。

我逐漸發現自己從未真正發揮所知所學,我只是在利用它們給自己一個「自我包裝」的【假象】

「 假象,當然消融不了任何的幻象 ! 」

直到我進入【除非轉化、否則死亡】的內在瓶頸

我終於願意實踐「覺察」,抽絲剝繭地跳入「經驗」,一次又一次、再一次又再一次。

我經驗了很多原始凍結,包含兒時非邏輯性的聲音:
為什麼妳不愛我
為什麼妳一再傷害我
肯定因為我是一個不夠好的孩子,否則妳應該會愛我
既然我是不夠好的孩子,那被妳傷害也是應該的,因為【不夠好的孩子】不值得被愛
我好氣自己不夠好
我氣自己不夠好到能被妳愛
所以妳當然可以傷害我
因為不被妳愛的我根本不應該存在

那些聲音,是最原始的底片,其實也是每個人底層都共有的聲音。

無論我們原生家庭的背景有多不同、成年後的我們又有著多少相反的故事:最終每人【受困的根源都是一樣的】!

【深深的自我憤怒】、【一再的自我背叛】、【不停創造自我懲罰】、【終究導致自我毀滅】
以上是個循環播放

是每一個陷入「被」情感勒索的人們,內裡最深層的凍結

這無關頭腦已知多少靈性概念,只要過往凍結未曾被化解,在潛意識中,我們就是不斷在播放同一個底片

唯有將凍結「經驗」直至消融,一切才得以改寫,當我愈來愈消融過往的凍結,我愈能以自己「本所是」的狀態在經驗生命,我真的能以媽媽所是的樣子去愛她、尊重她。

月中的香港行,原本是要跟媽媽見面,但從上個月開始,媽媽再次用不同的故事鋪陳,裡面含藏明顯不過的目的。

當我看到媽媽上演相同的劇情,我只是發笑,我是真心的笑,裡面有對媽媽的理解甚至欣賞她的始終如一。

我很堅定的拒絕,並表明我不會動遙的界限,裡面沒有生氣,只有堅持。

媽媽試圖交涉,發現無果,她選擇消失避不見面。於是這次去香港,我其實沒有見到她,但從頭到尾,我對媽媽都是發自內心的尊重
從她一開始的鋪陳、到後面她的決定,我對她的愛絲毫未減。

她真的可以是她自己的樣子,而我也不再是過去的我,我不再因為媽媽的狀態陷入雙向的憤怒、恐懼、內疚、企圖毀滅自我的深淵
那並不是她本然的樣子,而我也不是我以為的自己。

她可以選擇她的生命形態,她並不需要改變,我也能選擇自己的生命形態,不必受誰的慣性干擾。我們都不需要指望生命中的某人必須改變才能自由,這只取決我們面對自己的意願。

我尊重我的真實意願、並能為此堅定,不再產生任何動搖,也沒有延伸性的聲音。當我也能尊重她的所是,她真的可以是她,我也可以是我,我內心與她的愛從未斷開。

外在所有的發生都只是一個幻象,唯內裡的愛是永恆真實,這是一個簡單的核心概念,卻已是一切的真理

整合到某個程度,甚至會了悟:
「所有凍結的本身也只是一個幻象」
「最終,連療癒都不必要」

但這個前提,依然必須先「持續不墜」的「傻傻的做」。

僅以此分享 給每個願意看完此文、活出自己的勇敢靈魂❤

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