這個世上沒有情傷,只有自傷

這個世上沒有情傷,只有自傷
世上的愛情都沒有愛的成分,於是這個世上當然也「沒有情傷」。

以下延伸閱讀:
《 所有的愛情,都沒有「愛」的成分 》

所謂的「情傷」大多和「背叛感」有關,然而,別人只是反映了真實的我們。當我們選擇了拋棄過往凍結的自己,當我們對心中仍在大哭的自己不聞不問、甚至還刻意拋棄,我們對自己已經完成了「第一道背叛」。事實上,這也是世上「唯一僅有的背叛」。

下延伸閱讀:
《 無法真實表達 = 自我背叛 》

我們忽視原始受傷的自己多久、我們就背叛及欺騙了自己多久 ,而背叛只會吸引背叛,欺騙只會創造欺騙。當我們是如此在對待自己,別人又憑什麼要去愛一個「連自己都無法愛自己的人」?

別人為什麼要對一個「連自己都欺騙自己的人誠實」?

世上的愛情都沒有愛的成分,於是這個世界也「沒有情傷」,很多人先卡在第一個幻象中:以為自己「多愛」對方 ,於是就陷入了第二個幻象:以為自己受到多大的「情傷」。

這就是為什麼,很多人都經驗過「愛情」,卻極少有人在愛情中品嚐到「真愛」,而既然愛情中並沒有愛,自然也就沒有所謂的「情傷」了,沒有「情傷」,只有「自傷」 。

幾乎所有的愛情,都是「以愛之名、行滿足匱乏之實」,而所謂「情傷」的真相只是:以「被別人傷害之名」,去行「掩蓋自己傷害、背叛、欺騙自己之實」 。

如果真的想使生命有所成長、使命運有所改變,就必須勇敢地揭開愛情與情傷的幻象,這裡頭必然包含著完整原生家庭的脈絡。

當我們真的深切地看進去、只會在愛情中看到「父母」與「自己」,並且最終只有「自己」 ,裡面不會有別人、也沒有另一半,全都只是過往沒有被父母滿足的投射而已。

所謂的「情傷」,只是人們不願面對內在真相的對外投射,兒時的我們沒有被父母滿足的部分,形成了創傷凍結,長大後的我們,若依然沒為自己過往的創傷凍結負責,我們就會期待著「由某個人來滿足我們」,就如兒時的我們期待父母會來滿足自己一樣 。

我們必須有意識的透過生命的學習 ,為自己每個過往創傷的時刻負起全然的責任,我們要能夠一次又一次地跳入那撕心裂肺的痛楚:「正視自己、聆聽自己、經驗自己、表達自己」,那是曾經身為孩子的我們、對父母至深的愛的渴求。

當一個成年人的心底仍然選擇耍賴,就必然投射至親密關係中、欲求伴侶成為我們內在孩子愛的供應者。

而能量只能同頻共振,當我們意圖要對方扮演自己兒時所渴望的父母角色:對方心中也有一模一樣的渴求!於是很多男女關係都只是兩個尚未長大的受傷孩子、企圖要對方扮演自己的父母 ,這就是絕大多數兩性戰爭間的怨懟開端。

伴侶關係其實沒有更多的把戲,就只是自己還沒能「負起照顧過往凍結的自己成長」的責任 ,還在等待著能有個人會代替自己做這件事而已,導致擁有關係的人很多,但能在關係中真正和諧美滿的人卻並不多。

但從來都沒有真正的「宿命」,只有我們選擇不願意面對的自己,解決方法很簡單,執行起來卻不太容易:

「為每個過往創傷片刻的自己負起全然的責任」

「重新學習沒有條件的愛自己」

「一步一腳印,落實的療癒每個創傷凍結的自己」

首先覺察:

你平常的呼吸是順暢的嗎?是深還是淺?

你能在不分散注意力的情況下、享受獨處嗎?(不看電視、不滑手機)

你能自在的和別人親密靠近的互動嗎?

你想要什麼樣的伴侶?為什麼?

你所設定的伴侶條件、和過往對父母親的印象……有哪些相像的地方呢?

這是為何我永遠將「身體覺察」與「父母關係」放在療癒的首位,因物質生命的源頭無非於此,想活出與生命的親密就必須從身體覺察鍛鍊。

以下延伸閱讀:
《 無法覺察身體的人,沒有改變命運的能力 》

每個在親密關係中渴求、失落、受傷的部分,都是源於和自己親密感的斷裂 。

身體 = 潛意識 = 吸引力法則 = 【停留宿命 vs 改寫命運】  ,腳踏實地的落實身心覺察的鍛鍊,所有人間問題(健康、金錢、感情、靈性⋯⋯)都再也不是無解之謎。

僅以此分享    給每個富有願心共行的生命夥伴們。

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