為什麼有些人受到家暴的對待,仍然無法馬上離開?

為什麼有些人受到家暴的對待,仍然無法馬上離開?
談常見的家暴問題,最近的新聞事件,很佩服立委願意站出來。她說:「如果我都不願意站出來,那麼還有誰敢站出來。」

我覺得她很勇敢,也向輔導過許多學員案例的采榛老師詢問:一個人的內在小孩是如何形成家暴的?

我們經常耳聞到的劇情是:
受暴主角一而再,再而三的隱忍,直到產生非常大的肢體衝突時,才導致了被家暴的一方想離開了,可惜早已經來不及。為什麼充滿傷害的關係仍可如此持久,肉體的痛苦為何拆不散兩人。

你也許聽聞過類似的傷害關係,往往可以延續很久,甚至長達幾十年,為什麼會這樣呢?

采榛老師分享:
我們所有的伴侶關係,都起於內在小孩對父母的投射,所以「伴侶」就是「自己」與「父母」的「延續」。

父母是每個人此生第一個男人女人,每個人生命中認識到的第一個男女,就是我們的父母。

在我們成長過程中,對世界上所有關係的摸索、人際關係的往來、兩性情感的相處⋯⋯所有的信念種子,

都是來自原生家庭父母父母是孩子認識愛的第一道門檻,但沒有一個父母能給出孩子零傷痛的陪伴

✅重溫閱讀:《內在小孩對父母的忠誠與執迷》

表意識說,自己要找到一個與父母不同的人,或是希望伴侶要擁有能補足兒時缺憾的特質:
渴求被尊重、被照顧、被保護,渴求安全感或者是被愛,渴求金錢、渴求性慾、渴望伴侶給予自己小時候沒有被滿足的父愛與母愛。

一旦我們基於覺察的角度,將一切看得夠深入,不難發現裡頭充滿著內在小孩對父母親的愛的吶喊。

所以內在仍然處於孩童意識的人,都會想在愛情中找尋理想中的「真愛」(父母)。

例如我的媽媽很凶,所以我的伴侶要是溫柔賢慧的。或是我的爸爸很軟弱,我的另一半必須很man⋯⋯

這註定了伴侶關係的失衡,因為這樣的愛情與「真愛」無關,只建立在「缺失、匱乏、創傷」之上。

這真是一個天大的誤會:感覺不被(父母)愛的我,是不是完整的(不完美),我必須去找一個愛我的人,來讓我感覺完整。

這樣的誤會,始於內在小孩的創傷信念,始於對父母及對自己的誤會,讓我們都誤以為自己必須藉由與他人結合才能夠得到滿足。

於是「愛情關係」變成了內在小孩的創傷契約書,我們對伴侶列出滿滿條件與幻想,期待對方能像「理想中的父母」那樣,對自己是「無條件地付出」,一如內在小孩渴望一個無條件愛自己的父母。

那麼回到家暴事件:為什麼有些人,在感情中遇到了類似家暴的事件,他沒有辦法馬上離開?甚至是一而再,再而三的留下來,直到發生了無法彌補的事件?

采榛老師為我敘述了一下內在小孩形成的緣由:
父母是我們認識愛的第一道門,但沒有父母能給出零傷痛的陪伴,所以這裡有一個很少被發現的大陷阱:對內在小孩而言 傷痛才是愛!

所以內在小孩對愛的信念是:愛是受傷的、愛是痛苦的、愛是掌控的、愛是不安全感的、愛是起起伏伏悵然若失的⋯⋯

更甚至,有時內在小孩是相信「愛是虐待、被虐的」。

每個人在在療癒發生前,內在小孩對愛的感受是扭曲的,會認為夠傷、夠痛、夠虐才是愛。內在小孩相信:「愛一定要是刻骨銘心,夠痛等於夠愛。」

是成年後的我們,在沒有發生療癒前,都是帶著內在小孩的創傷,在外面追尋等待一個愛自己的人,卻往往遭到令人失望失落的結果,其實完全符合內在小孩所想要的「愛」(受傷)。

內在小孩覺得:你讓我夠痛,代表你很愛我,因為小時候的愛就是痛的。

❤️采榛老師延伸分享:

內在小孩扭曲對愛的感受,讓很多人容易被小說、電影、電視劇中的「虐心式愛情故事」所吸引,

喜愛追求「羅曼蒂克、浪漫、激情、心動」等感覺,以此來評定「愛的質量」。他們往往會視「虐、痛、傷」為「愛的深度」證明,

只要關係趨於穩定平淡,就會陷入「沒有愛了」的焦慮感,常常需要製造「奇異曲折的虐心式情感」,來讓自己從痛苦中感到愛,無意識地在創傷中產生「愛的幻覺」。

那麼,家暴者的內在小孩又是怎樣的呢?
通常一個人會以肢體跟暴力讓人屈服順從,在情感關係中都會有極強的控制欲和占有欲,也會有疑心病的妄想,害怕別人是否即將要背叛、欺騙、離開他、或是對他不利。

這類人的童年時期,很可能曾遭遇過父母對他的時間、金錢、學業、慾望的控制,來滿足父母的不安全感。

在滿足父母病態式的掌控與條件後,卻沒有得到自己渴望的父愛或母愛,於是升起極強的「被背叛感」。

這樣的人,非常容易在成年後,將兒時對父母的背叛感、欺騙感,複製到情感關係中。並用病態式的妄想,

總是猜疑對方是否即將背叛自己,這股情緒能量會驅使他的身體,產生暴力的衝動,發生家暴事件。

我是被父母控制的孩子,不順從就會被傷害,現在換我也來控制你,因為控制等於愛,但我同時也會懷疑你不夠愛我,就像我總是認為父母不夠愛我。

潛意識內在小孩的聲音,對一般人來說,可能不太好理解。家暴者都是在用一種更大的戲劇性發聲,來演出內在小孩對父母的控訴。

回到愛情來看,采榛老師分享:
在療癒內在小孩前,所有愛情都沒有真愛的成分,兩人彼此間的吸引,無論是情感上的、肉體上的,或是物質條件,

都是內在孩子對父母仍然持有的渴望,這是一個從未得到滿足的無底空缺。

當一個成年人的心底仍然是個充滿創傷的內在孩子,必然會投射到親密關係中,希望伴侶成為我們內在小孩的「愛的供應者」。

但能量只能同頻共振,當我們意圖要對方扮演自己兒時所渴望的父母角色,往往對方心中也有一模一樣的渴求,

於是雙方都在經驗「注定落空」的情感受傷,同時對伴侶發生怨懟、不滿、控訴,更甚有人會彷彿遭遇世界末日、幾乎自我毀滅、甚至寧願玉石俱焚。

這就是所謂家暴、情傷、情殺的源頭,來自內在小孩對父母濃郁至極的創傷之愛。

那麼,到底要怎麼療癒內在小孩呢?
你的身體就是內在小孩。在我們與自己的身體產生連結前,是永遠發現不了愛情背後關於內在小孩的真相的。

假若我們對身體沒有覺察的能力,就會對潛意識一無所知,更對「真愛」一無所知。你最多能在頭腦意識層「知道它」,

但你不會真正「觸及它」,你仍會不由自主周而復始地期待「有那麼一個人」會來滿足自己、拯救自己。

這是為何無數人終其一生毫無道理在追尋著「愛」,卻在追尋的過程中離愛愈來愈遠。

【本篇 By 學院助教匯整】

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