為什麼有些人受到家暴的對待，仍然無法馬上離開？
談常見的家暴問題，最近的新聞事件，很佩服立委願意站出來。她說：「如果我都不願意站出來，那麼還有誰敢站出來。」
我覺得她很勇敢，也向輔導過許多學員案例的采榛老師詢問：一個人的內在小孩是如何形成家暴的？
我們經常耳聞到的劇情是：
受暴主角一而再，再而三的隱忍，直到產生非常大的肢體衝突時，才導致了被家暴的一方想離開了，可惜早已經來不及。為什麼充滿傷害的關係仍可如此持久，肉體的痛苦為何拆不散兩人。
你也許聽聞過類似的傷害關係，往往可以延續很久，甚至長達幾十年，為什麼會這樣呢？
采榛老師分享：
我們所有的伴侶關係，都起於內在小孩對父母的投射，所以「伴侶」就是「自己」與「父母」的「延續」。
父母是每個人此生第一個男人女人，每個人生命中認識到的第一個男女，就是我們的父母。
在我們成長過程中，對世界上所有關係的摸索、人際關係的往來、兩性情感的相處⋯⋯所有的信念種子，
都是來自原生家庭父母。父母是孩子認識愛的第一道門檻，但沒有一個父母能給出孩子零傷痛的陪伴
重溫閱讀：《內在小孩對父母的忠誠與執迷》
表意識說，自己要找到一個與父母不同的人，或是希望伴侶要擁有能補足兒時缺憾的特質：
渴求被尊重、被照顧、被保護，渴求安全感或者是被愛，渴求金錢、渴求性慾、渴望伴侶給予自己小時候沒有被滿足的父愛與母愛。
一旦我們基於覺察的角度，將一切看得夠深入，不難發現裡頭充滿著內在小孩對父母親的愛的吶喊。
所以內在仍然處於孩童意識的人，都會想在愛情中找尋理想中的「真愛」（父母）。
例如我的媽媽很凶，所以我的伴侶要是溫柔賢慧的。或是我的爸爸很軟弱，我的另一半必須很man⋯⋯
這註定了伴侶關係的失衡，因為這樣的愛情與「真愛」無關，只建立在「缺失、匱乏、創傷」之上。
這真是一個天大的誤會：感覺不被（父母）愛的我，是不是完整的（不完美），我必須去找一個愛我的人，來讓我感覺完整。
這樣的誤會，始於內在小孩的創傷信念，始於對父母及對自己的誤會，讓我們都誤以為自己必須藉由與他人結合才能夠得到滿足。
於是「愛情關係」變成了內在小孩的創傷契約書，我們對伴侶列出滿滿條件與幻想，期待對方能像「理想中的父母」那樣，對自己是「無條件地付出」，一如內在小孩渴望一個無條件愛自己的父母。
那麼回到家暴事件：為什麼有些人，在感情中遇到了類似家暴的事件，他沒有辦法馬上離開？甚至是一而再，再而三的留下來，直到發生了無法彌補的事件？
采榛老師為我敘述了一下內在小孩形成的緣由：
父母是我們認識愛的第一道門，但沒有父母能給出零傷痛的陪伴，所以這裡有一個很少被發現的大陷阱：對內在小孩而言 傷痛才是愛！
所以內在小孩對愛的信念是：愛是受傷的、愛是痛苦的、愛是掌控的、愛是不安全感的、愛是起起伏伏悵然若失的⋯⋯
更甚至，有時內在小孩是相信「愛是虐待、被虐的」。
每個人在在療癒發生前，內在小孩對愛的感受是扭曲的，會認為夠傷、夠痛、夠虐才是愛。內在小孩相信：「愛一定要是刻骨銘心，夠痛等於夠愛。」
於是成年後的我們，在沒有發生療癒前，都是帶著內在小孩的創傷，在外面追尋等待一個愛自己的人，卻往往遭到令人失望失落的結果，其實完全符合內在小孩所想要的「愛」（受傷）。
內在小孩覺得：你讓我夠痛，代表你很愛我，因為小時候的愛就是痛的。
采榛老師延伸分享：
內在小孩扭曲對愛的感受，讓很多人容易被小說、電影、電視劇中的「虐心式愛情故事」所吸引，
喜愛追求「羅曼蒂克、浪漫、激情、心動」等感覺，以此來評定「愛的質量」。他們往往會視「虐、痛、傷」為「愛的深度」證明，
只要關係趨於穩定平淡，就會陷入「沒有愛了」的焦慮感，常常需要製造「奇異曲折的虐心式情感」，來讓自己從痛苦中感到愛，無意識地在創傷中產生「愛的幻覺」。
那麼，家暴者的內在小孩又是怎樣的呢？
通常一個人會以肢體跟暴力讓人屈服順從，在情感關係中都會有極強的控制欲和占有欲，也會有疑心病的妄想，害怕別人是否即將要背叛、欺騙、離開他、或是對他不利。
這類人的童年時期，很可能曾遭遇過父母對他的時間、金錢、學業、慾望的控制，來滿足父母的不安全感。
在滿足父母病態式的掌控與條件後，卻沒有得到自己渴望的父愛或母愛，於是升起極強的「被背叛感」。
這樣的人，非常容易在成年後，將兒時對父母的背叛感、欺騙感，複製到情感關係中。並用病態式的妄想，
總是猜疑對方是否即將背叛自己，這股情緒能量會驅使他的身體，產生暴力的衝動，發生家暴事件。
我是被父母控制的孩子，不順從就會被傷害，現在換我也來控制你，因為控制等於愛，但我同時也會懷疑你不夠愛我，就像我總是認為父母不夠愛我。
潛意識內在小孩的聲音，對一般人來說，可能不太好理解。家暴者都是在用一種更大的戲劇性發聲，來演出內在小孩對父母的控訴。
回到愛情來看，采榛老師分享：
在療癒內在小孩前，所有愛情都沒有真愛的成分，兩人彼此間的吸引，無論是情感上的、肉體上的，或是物質條件，
都是內在孩子對父母仍然持有的渴望，這是一個從未得到滿足的無底空缺。
當一個成年人的心底仍然是個充滿創傷的內在孩子，必然會投射到親密關係中，希望伴侶成為我們內在小孩的「愛的供應者」。
但能量只能同頻共振，當我們意圖要對方扮演自己兒時所渴望的父母角色，往往對方心中也有一模一樣的渴求，
於是雙方都在經驗「注定落空」的情感受傷，同時對伴侶發生怨懟、不滿、控訴，更甚有人會彷彿遭遇世界末日、幾乎自我毀滅、甚至寧願玉石俱焚。
這就是所謂家暴、情傷、情殺的源頭，來自內在小孩對父母濃郁至極的創傷之愛。
那麼，到底要怎麼療癒內在小孩呢？
你的身體就是內在小孩。在我們與自己的身體產生連結前，是永遠發現不了愛情背後關於內在小孩的真相的。
假若我們對身體沒有覺察的能力，就會對潛意識一無所知，更對「真愛」一無所知。你最多能在頭腦意識層「知道它」，
但你不會真正「觸及它」，你仍會不由自主周而復始地期待「有那麼一個人」會來滿足自己、拯救自己。
這是為何無數人終其一生毫無道理在追尋著「愛」，卻在追尋的過程中離愛愈來愈遠。
【本篇 By 學院助教匯整】
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