《成人自我vs內在自我深度療癒工作坊》:讓成人表意識真正與內在小孩合二為一

上週六為第十三屆的療癒師學員們,進行第二階段深度培訓的第三個教學主題《成人自我vs內在自我深度療癒工作坊》:現場讓每個人的臨在親自融入內在小孩的能量狀態,讓成人表意識真正與內在小孩合二為一,徹底感其所感,在過程中釋放自己的、父母的、祖先們的內在小孩。

很多人說著「愛自己、擁抱自己、接納自己、活出自己」,其實並不知道那是怎麼一回事。就像有人認為自己已經知道「什麼是內在小孩」,並認為自己已經「知道如何療癒內在小孩」,但其實很多人連內在小孩的真實本質都不了解。

真正的療癒,必須親身經歷,否則學習再多,都只是紙上談兵。如果真的了解內在小孩為何物,我們會有能力停止與伴侶、父母、孩子、與金錢成功豐盛、與你自己之間的戰爭了,為何還在受苦呢?

✅建議重溫:
《只有覺察身體,才能療癒內在小孩》

我常說身體就是內在小孩,也常說伴侶及孩子就是我們的內在小孩,是因所謂的內在孩子是一股能量狀態,它與你的身體印記息息相關,是你祖輩們的傳承、個體累世的積累,所以固然受到原生家庭的影響,但原生家庭並非內在小孩之始。

而伴侶更是我們以身體印記相吸而來的對象,你的孩子更是承接自你肉體的存在。所以外在世界真的沒有別人,內在小孩無所不在,無所不是。

✅建議重溫:
《何謂身體印記》

然而我們一點也不必拼湊那數不清的前世、挖尋不可知全的世代祖輩,所有一切都濃縮在你的此時此地此身。漠視原生家庭的人,不可能療癒,因為那是你人生命運的底片。遠離身體的人,不可能真實轉化,因為你遠離了一切。

✅建議重溫:
《身體印記之祖先印記》

《身體印記之業力印記》

當我們對此毫無覺知,自己只能被宿命牽引,無從跳脫創傷輪迴。若非真真切切地體會,所有療癒都只是頭腦的概念,卻非生命的真實經驗,上再多課程也活不出療癒後的重生。

所以在上週六,我們在《成人自我vs內在自我深度療癒工作坊》中,讓每個人親自融入內在小孩的能量狀態,讓成人表意識真正與內在小孩合二為一,

徹底感其所感,在過程中釋放自己的、父母的、祖先們的內在小孩。

⭐️⭐️⭐️以下截取部分學員課後真實分享(已刪除個人隱私)。
1️⃣學員分享
今天老師開場到結束,字字句句都打入我心。回歸身體:不是我不能依靠別人,而是複製家族命運模式,我的媽媽沒有這麼輕鬆過日子,

我憑什麼可以過的比媽媽好………以為別人都輕易的過的比我好,是我不願意放過自己,不認為自己可以輕鬆快活,非得要不停努力,才符合生命存在的意義。

內在孩子對父母的愧疚,仍舊存在於這副肉體印記,所以我同樣也不允許我的孩子,

彷彿就是那個我從來不曾原諒過的自己(天啊!我終於知道我真正憤怒的原因,不是生氣孩子!而是生氣以前枉費父母一片苦心的愧疚感從不停歇的自己)。

在老師的身體引導中,進入深度釋放前,我左邊耳朵開始非常癢,不舒服,身體起了疹,手跟皮膚到處發癢,哈欠打了不停(潛意識好抗拒啊⋯⋯)。

❤️第一個療癒過程:
出現在我眼前的內在孩子,是如同鬼片裡的小小幽靈,從一口井底爬出,帶著蒼白的臉無辜的望向我,不發一語⋯⋯沒有任何溫度,冰冷,孤寂。

成人的我問她:「為什麼一定要用鬼的樣子現身?妳是沒有看見我已經很努力很努力地在學習,我學這些就是為了要讓妳不要在滿身怨念了?

為什麼妳還要這麼可怕?為什麼妳還是一個鬼?為什麼妳還要在井底待著?妳到底要我怎樣……我做的這些還不夠嗎?」

我哭喊完,眼淚流不停,我的內在小孩不願意長大,而且還用了這麼可怕的形象現身,除了恐懼,還有對自己的苛責,內在小孩真的很怨恨這個成人的我。

❤️第二個過程:
場景回到那一口井,內在孩子捲曲身體,低頭哭泣,不停不停地哭,說出:「我好孤單,我好害怕,妳為什麼就是不喜歡我,

為什麼妳對我條件這麼多,我一定要漂亮嗎?一定要善良嗎?一定要負責嗎?一定要這麼堅強嗎?

我不能是醜的我,黑暗的我,恐怖的我嗎?妳看清楚我的樣子,就是妳最討厭的樣子,我是故意用這個幽靈的樣子來讓妳看看,

到底我過的是什麼樣的日子,待在什麼樣的地方,妳活這麼久,妳有好好在乎我,關心我嗎?如果我不是妳喜歡的樣子,妳對我是不是只有討厭而已?

多少次我想靠近妳,都是妳一手推開了我,我才跌落在井底,處於黑暗,處於孤寂…妳到底知不知道我一直在等妳啊⋯⋯(大哭)」。

❤️第三個療癒過程:
跟著老師的引導,成人的我哭得很累,內在小孩也哭很累,彼此都感受都對方的委屈難受,兩者能量相互交融,觸碰身體,

成人自我擁抱了內在孩子,內在孩子也擁抱了成人自我,擁抱的瞬間,場景穿越了井底,開始像跑馬燈一樣,不停穿越每個兒時居住過的房子,最後回到現在當下的自己。

前兩次父母跟伴侶的深度療癒,都沒有來的這次深刻恐懼。我還記得第一次上老師的課,我的內在孩子還只是一個沒有臉的冤魂,

而這次內在孩子有長大了。雖然還沒成熟到可讓成人的一眼安心的模樣而已,但真的不用完美了,我好與不好都願意愛我,

害怕就害怕,憂鬱就憂鬱,情緒只是一個狀態,我依舊好好回歸身體,陪伴成人自我的我,也陪伴內在孩子的我。

感謝恩師,感謝夥伴。今天哭的好過癮,上這個課程真的是值了(了不起啊)。

2️⃣馬來西亞學員分享:
上課時老師問我們總是對孩子有什麼樣的期待?
我突然不自覺的打出,<我無法做到的我都會期待/希望孩子能夠做得到>。所以孩子和伴侶的問題根源,

往往是我們把能量投注在他人的身上而不是自己的身上。看懂了,永遠只能為自己的情緒/生命負責,把能量拿回到自己的身上。
在深度療愈釋放中:

我內在小孩像是白色靈魂的實體,漂到我面前,慢慢地小靈魂就變成了一個小女孩, 也就是小時候的我,但是就是一直低著頭,

坐在我原生家庭裡的樓梯口,那是我和父母每一天都會坐著做工說話的地方。

第一個過程:
第一眼看見她,內心產生了很多的愧疚和自責,對她又愛但又充滿很多的批判,又愛但又對她很憐惜,因為我即是她,她即是我。

身為成人的我,對內在小孩最真實的訴說,要求她不可以生氣(如同我母親不允許我生氣一樣),不可以不乖,怎麼這樣沒有力量,

沒有自信的,怎麼到現在都無法展現自己呢?我一直不停的含淚和她道歉,道歉我所有的自責與批判,道歉我的無法看見,道歉我對她的視而不見,道歉我對她的忽略。

第二個過程:

以內在孩子面對成人的自己時,一開始不敢開口,當我非常專注在老師的引導時,慢慢的我仿佛進入內在小孩身上,喊著我可以不要乖嗎?

我可以自由的做自己嗎?我可以發脾氣嗎?我可以不要做你們和別人眼中的乖孩子嗎?我可以不要幫忙家裡的生意嗎?

我可以不要抗你們的責任嗎?我都這麼乖了,你有看見我嗎?你可以肯定我嗎?你可以瞭解我嗎?你可以不要一直批判我嗎?你可以來愛我嗎?你可以看看我嗎?身為內在小孩的自己,單純的就是要被看見,被同理,被愛而已啊!

第三個過程:
我們都是不懂愛為何物的表意識成人自我,同時也是渴望能被自己無條件愛著的潛意識內在孩子。在這一個過程中,我在大人的我和內在小孩合一了,兩個我都是我。

當老師引導到<愛>時,我崩潰的哭了,抱著自己一直哭,我對愛真的不懂,來到人世間30多年了,我不懂得怎麼愛自己,

我不懂得愛我的內在小孩,我不曾真正感受過愛,愛到底是什麼?我努力讓自己變得更好,想要得到哪一份愛,那一份我從來都不懂是什麼的愛。

我什麼都不懂,我不懂愛,我不懂付出愛,我不懂得愛自己,我不懂得怎樣愛我自己的內在小孩,我不懂什麼叫做接受愛。

我當下雙掌自然合十,對生命致敬,對愛致敬,當下我感受到我對她/她是原來是如此的愛。

[我就是我的孩子,我是我的小孩,我就是我的父母,我是宇宙的小孩,我是生命的小孩,我是神的小孩。。。]當老師引導到這裡時,

我看見自己躺在一片很寬闊的草地上,很平靜,很舒服,很自在,很自由,很溫馨的躺著感受被天地愛著的喜悅。

我從十年前開始學習催眠,學習NLP,學習很多,在這個課程讓我真正學會覺察,覺知,覺醒和覺悟的地方,也真正改善了我的生活。

謝謝老師,謝謝助教婕寜,謝謝同學,謝謝發生在我身上的一切,謝謝大家,謝謝生命,願每一個人的療愈轉化都遠大於我,願愛的能量包圍每一個你和你,我和我。』


3️⃣學員分享:

2021.7.25第一個過程:
內在小孩很害怕很害怕的躲了起來,身體也釋放大量恐懼能量,我全身非常非常的冷。我以一個冷酷又疲憊的口吻,一連串的反問:
妳為什麼要躲起來不讓我看到妳?妳知道我每天為了找到妳有多辛苦?妳為什麼不願意趕快長大來幫幫我?

我真的每天都好累⋯我一個人努力活著好累⋯。妳委屈傷心,難道我沒有嗎?妳怎麼這麼任性?妳需要別人聆聽妳的聲音,那誰來聽聽我?我也需要療癒!不是只有妳!

我面對内在小孩的方式,就是我面對世界的方式。因為害怕受傷,用理性包裝自己。過度努力而超過自己負荷生自己的氣、

外剛內柔的用理性防禦自己的脆弱。時常感受全世界都不了解我,寂寞、與世界分裂感。

平時冷靜溫和,但在累積之下會一口氣將忍耐的委屈大爆發。

第二個過程:
內在小孩先是泣不成聲,仰望著面前成人的我,非常委屈、傷心、害怕的回答上一個過程的成人自我的反問,邊哭邊回說:
我不敢出現,我好害怕⋯。我怕長不大的自己、我怕愛哭的自己會給妳添麻煩,所以我躲起來了。我真的有努力在原諒過去了,

妳有看到嗎?我好需要幫助,求求妳幫幫我,我不知道該怎麼辦⋯求妳不要拋下我⋯我想要妳陪我、一直在我身邊。我真的不知道什麼是愛,但我想要妳永遠愛我!我一定會乖乖聽話,當個好孩子!

內在小孩的哭泣,是由心底深處湧現的,是無法控制的被拋棄的悲傷。在哭的過程,和哭完之後,都非常脫力和疲倦感。

小時候我很常躲起來。希望大人會緊張的發現我不見了,我渴望被重視被擔心、我渴望被愛。成長過程,也一直努力扮演個好孩子,

長大之後似乎「不給別人添麻煩」的信念,引領我到日本長居,這是一個貫徹「不給別人添麻煩」信念的國家,理念上看起來自律實則是對自己的、對他人的、對世界的漠視。

內在小孩的渴望呼求,與我對父母、對伴侶的渴望完全一致!當我以為只要自己當個不給別人添麻煩的乖小孩就會被愛了,

卻沒有得到愛時(小我有時會為了混淆真相,會以理解、包容、認同來取代愛這個))世界就崩潰了,內在小孩就會躲在她認為安全的地方。

第三個過程:
因為釋放了大量的憤怒和恐懼,身體整個呈現虛脫狀態,攤在沙發上,雙手環著自己的手臂,成人不時的輕輕拍著自己的頭,

內在小孩也不時用力抓緊,最後在祝福的時刻,突然身心變得好喜悅、好輕盈自在。除了平靜,沒有其他情緒湧現,內心覺得很平安、釋然,

當天也早早就睡了!感覺這份感受不單只有自己,是來自集體的意識流、集體共振的力量果真非比尋常!

謝謝老師每次的帶領都那麼的美好又直指核心!感恩能有幸與所有具有強大願心的夥伴一起並肩走下去❤

4️⃣學員分享:
『21年7月24日第一部份的療癒:
聽到老師的引導,我就開始不停的哭,感到非常悲傷。在我連結內在小孩時,我看到一個勇敢、堅強、完美的人。她開心,

自信地笑着(我頭腦出來干預:內在小孩怎麼可能長這樣?這明明就是成人的我,是不是搞錯了?)。

感到她內心沒有任何感情,就像一根堅硬的石柱,站在那兒一動也不動。她無堅不摧、完美無瑕,其他人「動不了她」。

就連我在那個當下,也完全沒有辦法批評她。她讓其他人無法挑剔。但她沒有感情,彷彿一個死物。
我很悲傷,我感到她已經死了。我的內在小孩死了,這是我當時的感覺。

「為什麼你那麼堅強,為什麼你不可以軟弱?為什麼你要逞強?為什麼你要裝作完全沒事,但明明你就很有事?為什麼你要裝?

你不要再裝了,你讓我看看真正的你好嗎?你不要再裝了,我求求你!」

「你醒醒吧,你不要死。你不要再裝了,你可否不要再那麼硬?可否不要那麼堅強,可否不要那麼完美?完美到其他人無法批評你的程度?

我覺得你根本不是真的,你是假的。你完美到好像假的。你可否不要再逞強,不要再裝勇敢!不要再裝了,你讓我看看你的真面目!」

「你不要再裝了,我很害怕!不要再裝了,你不要再裝了(尖叫)!」

第二部份的療癒:
我繼續哭不停,內在小孩開口:
「我沒有什麼想跟你說的了。你要我做的,我都照着做了。我都按照你要我做的去做了,但你卻活得那麼慘。我看到你活得很辛苦,

我看到你很不開心,我看到你快要瘋掉。我已經盡力了,我覺得自己沒有用。看到你這樣我好傷心… 我好傷心,我完全幫不了你。」

「你什麼也不說,不表達感受。害怕說錯話,害怕別人批評你。你動也不敢動。你過得很慘。」

「我們為了他人我們做了多少我們不想做的事。我們沒有辦法開心。我想要你開心,我想你做自己,我不想再看到你做一大堆你不想做的事,

就為了得到別人的稱讚。我想你開心,我想你帶着我,做自己。我不想你再那麼辛苦,用盡所有心力,去做一些你完全不感到開心的事。」

「我那麼辛苦的去配合你做那些事,但那些事卻令你生不如死。你叫我做那些事,到底是為了什麼?」

第三部分的療癒:
因為前兩個過程哭得太累了,我基本上是清醒地睡着,腦袋麻痹。課程結束後,我對剛剛發生了什麼摸不着頭腦。

釋放中,內在小孩與外在成人的角色重疊了,怎麼剛才就一直哭一直哭,到底我在哭什麼。

我看到的內在小孩,就是我的自我:自信、堅強、完美,但沒有感情,沒有感受,堅硬如石頭。內在小孩想我看清楚:「這樣一個完美但虛假的存在,是否讓人更感到悲傷,更感到害怕?」

的確,第一部份的釋放到了尾聲,我覺得非常受不了。我對眼前這個虛假而且虛偽地笑着的完美存在感到不寒而慄。
第二部份的內在小孩很悲傷,因為她很辛苦的配合我的命令和要求,真的把自己扭曲成那個我渴望的,堅強、自信、完美的存在。

但結果是什麼呢?我活得生不如死,疲累不堪。甚至為了害怕別人批評,

連動也不敢動(這是真的,我平常很習慣動也不動,交通工具上坐在我旁邊的人如果動來動去,我會覺得非常討厭)。

我真的就像一根石柱。沒有感受,動彈不得的石柱。

用盡一切努力去配合我的內在小孩,只想我開心。如果我開心,她的努力可能還算值得。但是,我卻讓她看到了,我活得那麼不快樂那麼辛苦。我真的可以感受到她的悲傷。因為這一切都不值得,非常的不值得。

我同時看到了,過去,我是多麼努力按照我媽媽的說話去做。我想媽媽開心,這也是為了我自己:媽媽開心了,我才敢讓自己開心。但我已經那麼努力了,努力到快要崩潰了,媽媽還是不開心。我內在小孩對成人自我感到的悲傷,也是我作為女兒,對媽媽所感受到的,深切的悲傷。

✅因字數限制,以上只截取數則學員分享。更多真實分享,請上學院官網點選「學員分享」

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