上週六為第十三屆的療癒師學員們，進行第二階段深度培訓的第三個教學主題《成人自我vs內在自我深度療癒工作坊》：現場讓每個人的臨在親自融入內在小孩的能量狀態，讓成人表意識真正與內在小孩合二為一，徹底感其所感，在過程中釋放自己的、父母的、祖先們的內在小孩。
很多人說著「愛自己、擁抱自己、接納自己、活出自己」，其實並不知道那是怎麼一回事。就像有人認為自己已經知道「什麼是內在小孩」，並認為自己已經「知道如何療癒內在小孩」，但其實很多人連內在小孩的真實本質都不了解。
真正的療癒，必須親身經歷，否則學習再多，都只是紙上談兵。如果真的了解內在小孩為何物，我們會有能力停止與伴侶、父母、孩子、與金錢成功豐盛、與你自己之間的戰爭了，為何還在受苦呢？
建議重溫：
《只有覺察身體，才能療癒內在小孩》
我常說身體就是內在小孩，也常說伴侶及孩子就是我們的內在小孩，是因所謂的內在孩子是一股能量狀態，它與你的身體印記息息相關，是你祖輩們的傳承、個體累世的積累，所以固然受到原生家庭的影響，但原生家庭並非內在小孩之始。
而伴侶更是我們以身體印記相吸而來的對象，你的孩子更是承接自你肉體的存在。所以外在世界真的沒有別人，內在小孩無所不在，無所不是。
建議重溫：
《何謂身體印記》
然而我們一點也不必拼湊那數不清的前世、挖尋不可知全的世代祖輩，所有一切都濃縮在你的此時此地此身。漠視原生家庭的人，不可能療癒，因為那是你人生命運的底片。遠離身體的人，不可能真實轉化，因為你遠離了一切。
建議重溫：
《身體印記之祖先印記》
當我們對此毫無覺知，自己只能被宿命牽引，無從跳脫創傷輪迴。若非真真切切地體會，所有療癒都只是頭腦的概念，卻非生命的真實經驗，上再多課程也活不出療癒後的重生。
所以在上週六，我們在《成人自我vs內在自我深度療癒工作坊》中，讓每個人親自融入內在小孩的能量狀態，讓成人表意識真正與內在小孩合二為一，
徹底感其所感，在過程中釋放自己的、父母的、祖先們的內在小孩。
以下截取部分學員課後真實分享（已刪除個人隱私）。
1️⃣學員分享
今天老師開場到結束，字字句句都打入我心。回歸身體：不是我不能依靠別人，而是複製家族命運模式，我的媽媽沒有這麼輕鬆過日子，
我憑什麼可以過的比媽媽好………以為別人都輕易的過的比我好，是我不願意放過自己，不認為自己可以輕鬆快活，非得要不停努力，才符合生命存在的意義。
內在孩子對父母的愧疚，仍舊存在於這副肉體印記，所以我同樣也不允許我的孩子，
彷彿就是那個我從來不曾原諒過的自己（天啊！我終於知道我真正憤怒的原因，不是生氣孩子！而是生氣以前枉費父母一片苦心的愧疚感從不停歇的自己）。
在老師的身體引導中，進入深度釋放前，我左邊耳朵開始非常癢，不舒服，身體起了疹，手跟皮膚到處發癢，哈欠打了不停（潛意識好抗拒啊⋯⋯）。
第一個療癒過程：
出現在我眼前的內在孩子，是如同鬼片裡的小小幽靈，從一口井底爬出，帶著蒼白的臉無辜的望向我，不發一語⋯⋯沒有任何溫度，冰冷，孤寂。
成人的我問她：「為什麼一定要用鬼的樣子現身？妳是沒有看見我已經很努力很努力地在學習，我學這些就是為了要讓妳不要在滿身怨念了？
為什麼妳還要這麼可怕？為什麼妳還是一個鬼？為什麼妳還要在井底待著？妳到底要我怎樣……我做的這些還不夠嗎？」
我哭喊完，眼淚流不停，我的內在小孩不願意長大，而且還用了這麼可怕的形象現身，除了恐懼，還有對自己的苛責，內在小孩真的很怨恨這個成人的我。
第二個過程：
場景回到那一口井，內在孩子捲曲身體，低頭哭泣，不停不停地哭，說出：「我好孤單，我好害怕，妳為什麼就是不喜歡我，
為什麼妳對我條件這麼多，我一定要漂亮嗎？一定要善良嗎？一定要負責嗎？一定要這麼堅強嗎？
我不能是醜的我，黑暗的我，恐怖的我嗎？妳看清楚我的樣子，就是妳最討厭的樣子，我是故意用這個幽靈的樣子來讓妳看看，
到底我過的是什麼樣的日子，待在什麼樣的地方，妳活這麼久，妳有好好在乎我，關心我嗎？如果我不是妳喜歡的樣子，妳對我是不是只有討厭而已？
多少次我想靠近妳，都是妳一手推開了我，我才跌落在井底，處於黑暗，處於孤寂…妳到底知不知道我一直在等妳啊⋯⋯（大哭）」。
第三個療癒過程：
跟著老師的引導，成人的我哭得很累，內在小孩也哭很累，彼此都感受都對方的委屈難受，兩者能量相互交融，觸碰身體，
成人自我擁抱了內在孩子，內在孩子也擁抱了成人自我，擁抱的瞬間，場景穿越了井底，開始像跑馬燈一樣，不停穿越每個兒時居住過的房子，最後回到現在當下的自己。
前兩次父母跟伴侶的深度療癒，都沒有來的這次深刻恐懼。我還記得第一次上老師的課，我的內在孩子還只是一個沒有臉的冤魂，
而這次內在孩子有長大了。雖然還沒成熟到可讓成人的一眼安心的模樣而已，但真的不用完美了，我好與不好都願意愛我，
害怕就害怕，憂鬱就憂鬱，情緒只是一個狀態，我依舊好好回歸身體，陪伴成人自我的我，也陪伴內在孩子的我。
感謝恩師，感謝夥伴。今天哭的好過癮，上這個課程真的是值了（了不起啊）。
2️⃣馬來西亞學員分享：
上課時老師問我們總是對孩子有什麼樣的期待？
我突然不自覺的打出，＜我無法做到的我都會期待／希望孩子能夠做得到＞。所以孩子和伴侶的問題根源，
往往是我們把能量投注在他人的身上而不是自己的身上。看懂了，永遠只能為自己的情緒/生命負責，把能量拿回到自己的身上。
在深度療愈釋放中：
我內在小孩像是白色靈魂的實體，漂到我面前，慢慢地小靈魂就變成了一個小女孩, 也就是小時候的我，但是就是一直低著頭，
坐在我原生家庭裡的樓梯口，那是我和父母每一天都會坐著做工說話的地方。
第一個過程：
第一眼看見她，內心產生了很多的愧疚和自責，對她又愛但又充滿很多的批判，又愛但又對她很憐惜，因為我即是她，她即是我。
身為成人的我，對內在小孩最真實的訴說，要求她不可以生氣（如同我母親不允許我生氣一樣），不可以不乖，怎麼這樣沒有力量，
沒有自信的，怎麼到現在都無法展現自己呢？我一直不停的含淚和她道歉，道歉我所有的自責與批判，道歉我的無法看見，道歉我對她的視而不見，道歉我對她的忽略。
第二個過程：
以內在孩子面對成人的自己時，一開始不敢開口，當我非常專注在老師的引導時，慢慢的我仿佛進入內在小孩身上，喊著我可以不要乖嗎？
我可以自由的做自己嗎？我可以發脾氣嗎？我可以不要做你們和別人眼中的乖孩子嗎？我可以不要幫忙家裡的生意嗎？
我可以不要抗你們的責任嗎？我都這麼乖了，你有看見我嗎？你可以肯定我嗎？你可以瞭解我嗎？你可以不要一直批判我嗎？你可以來愛我嗎？你可以看看我嗎？身為內在小孩的自己，單純的就是要被看見，被同理，被愛而已啊！
第三個過程：
我們都是不懂愛為何物的表意識成人自我，同時也是渴望能被自己無條件愛著的潛意識內在孩子。在這一個過程中，我在大人的我和內在小孩合一了，兩個我都是我。
當老師引導到＜愛＞時，我崩潰的哭了，抱著自己一直哭，我對愛真的不懂，來到人世間30多年了，我不懂得怎麼愛自己，
我不懂得愛我的內在小孩，我不曾真正感受過愛，愛到底是什麼？我努力讓自己變得更好，想要得到哪一份愛，那一份我從來都不懂是什麼的愛。
我什麼都不懂，我不懂愛，我不懂付出愛，我不懂得愛自己，我不懂得怎樣愛我自己的內在小孩，我不懂什麼叫做接受愛。
我當下雙掌自然合十，對生命致敬，對愛致敬，當下我感受到我對她/她是原來是如此的愛。
［我就是我的孩子，我是我的小孩，我就是我的父母，我是宇宙的小孩，我是生命的小孩，我是神的小孩。。。］當老師引導到這裡時，
我看見自己躺在一片很寬闊的草地上，很平靜，很舒服，很自在，很自由，很溫馨的躺著感受被天地愛著的喜悅。
我從十年前開始學習催眠，學習NLP，學習很多，在這個課程讓我真正學會覺察，覺知，覺醒和覺悟的地方，也真正改善了我的生活。
謝謝老師，謝謝助教婕寜，謝謝同學，謝謝發生在我身上的一切，謝謝大家，謝謝生命，願每一個人的療愈轉化都遠大於我，願愛的能量包圍每一個你和你，我和我。』
3️⃣學員分享：
2021.7.25第一個過程：
內在小孩很害怕很害怕的躲了起來，身體也釋放大量恐懼能量，我全身非常非常的冷。我以一個冷酷又疲憊的口吻，一連串的反問：
妳為什麼要躲起來不讓我看到妳？妳知道我每天為了找到妳有多辛苦？妳為什麼不願意趕快長大來幫幫我？
我真的每天都好累⋯我一個人努力活著好累⋯。妳委屈傷心，難道我沒有嗎？妳怎麼這麼任性？妳需要別人聆聽妳的聲音，那誰來聽聽我？我也需要療癒！不是只有妳！
我面對内在小孩的方式，就是我面對世界的方式。因為害怕受傷，用理性包裝自己。過度努力而超過自己負荷生自己的氣、
外剛內柔的用理性防禦自己的脆弱。時常感受全世界都不了解我，寂寞、與世界分裂感。
平時冷靜溫和，但在累積之下會一口氣將忍耐的委屈大爆發。
第二個過程：
內在小孩先是泣不成聲，仰望著面前成人的我，非常委屈、傷心、害怕的回答上一個過程的成人自我的反問，邊哭邊回說：
我不敢出現，我好害怕⋯。我怕長不大的自己、我怕愛哭的自己會給妳添麻煩，所以我躲起來了。我真的有努力在原諒過去了，
妳有看到嗎？我好需要幫助，求求妳幫幫我，我不知道該怎麼辦⋯求妳不要拋下我⋯我想要妳陪我、一直在我身邊。我真的不知道什麼是愛，但我想要妳永遠愛我！我一定會乖乖聽話，當個好孩子！
內在小孩的哭泣，是由心底深處湧現的，是無法控制的被拋棄的悲傷。在哭的過程，和哭完之後，都非常脫力和疲倦感。
小時候我很常躲起來。希望大人會緊張的發現我不見了，我渴望被重視被擔心、我渴望被愛。成長過程，也一直努力扮演個好孩子，
長大之後似乎「不給別人添麻煩」的信念，引領我到日本長居，這是一個貫徹「不給別人添麻煩」信念的國家，理念上看起來自律實則是對自己的、對他人的、對世界的漠視。
內在小孩的渴望呼求，與我對父母、對伴侶的渴望完全一致！當我以為只要自己當個不給別人添麻煩的乖小孩就會被愛了，
卻沒有得到愛時（小我有時會為了混淆真相，會以理解、包容、認同來取代愛這個）)世界就崩潰了，內在小孩就會躲在她認為安全的地方。
第三個過程：
因為釋放了大量的憤怒和恐懼，身體整個呈現虛脫狀態，攤在沙發上，雙手環著自己的手臂，成人不時的輕輕拍著自己的頭，
內在小孩也不時用力抓緊，最後在祝福的時刻，突然身心變得好喜悅、好輕盈自在。除了平靜，沒有其他情緒湧現，內心覺得很平安、釋然，
當天也早早就睡了！感覺這份感受不單只有自己，是來自集體的意識流、集體共振的力量果真非比尋常！
謝謝老師每次的帶領都那麼的美好又直指核心！感恩能有幸與所有具有強大願心的夥伴一起並肩走下去
4️⃣學員分享：
『21年7月24日第一部份的療癒：
聽到老師的引導，我就開始不停的哭，感到非常悲傷。在我連結內在小孩時，我看到一個勇敢、堅強、完美的人。她開心，
自信地笑着（我頭腦出來干預：內在小孩怎麼可能長這樣？這明明就是成人的我，是不是搞錯了？）。
感到她內心沒有任何感情，就像一根堅硬的石柱，站在那兒一動也不動。她無堅不摧、完美無瑕，其他人「動不了她」。
就連我在那個當下，也完全沒有辦法批評她。她讓其他人無法挑剔。但她沒有感情，彷彿一個死物。
我很悲傷，我感到她已經死了。我的內在小孩死了，這是我當時的感覺。
「為什麼你那麼堅強，為什麼你不可以軟弱？為什麼你要逞強？為什麼你要裝作完全沒事，但明明你就很有事？為什麼你要裝？
你不要再裝了，你讓我看看真正的你好嗎？你不要再裝了，我求求你！」
「你醒醒吧，你不要死。你不要再裝了，你可否不要再那麼硬？可否不要那麼堅強，可否不要那麼完美？完美到其他人無法批評你的程度？
我覺得你根本不是真的，你是假的。你完美到好像假的。你可否不要再逞強，不要再裝勇敢！不要再裝了，你讓我看看你的真面目！」
「你不要再裝了，我很害怕！不要再裝了，你不要再裝了（尖叫）！」
第二部份的療癒：
我繼續哭不停，內在小孩開口：
「我沒有什麼想跟你說的了。你要我做的，我都照着做了。我都按照你要我做的去做了，但你卻活得那麼慘。我看到你活得很辛苦，
我看到你很不開心，我看到你快要瘋掉。我已經盡力了，我覺得自己沒有用。看到你這樣我好傷心… 我好傷心，我完全幫不了你。」
「你什麼也不說，不表達感受。害怕說錯話，害怕別人批評你。你動也不敢動。你過得很慘。」
「我們為了他人我們做了多少我們不想做的事。我們沒有辦法開心。我想要你開心，我想你做自己，我不想再看到你做一大堆你不想做的事，
就為了得到別人的稱讚。我想你開心，我想你帶着我，做自己。我不想你再那麼辛苦，用盡所有心力，去做一些你完全不感到開心的事。」
「我那麼辛苦的去配合你做那些事，但那些事卻令你生不如死。你叫我做那些事，到底是為了什麼？」
第三部分的療癒：
因為前兩個過程哭得太累了，我基本上是清醒地睡着，腦袋麻痹。課程結束後，我對剛剛發生了什麼摸不着頭腦。
釋放中，內在小孩與外在成人的角色重疊了，怎麼剛才就一直哭一直哭，到底我在哭什麼。
我看到的內在小孩，就是我的自我：自信、堅強、完美，但沒有感情，沒有感受，堅硬如石頭。內在小孩想我看清楚：「這樣一個完美但虛假的存在，是否讓人更感到悲傷，更感到害怕？」
的確，第一部份的釋放到了尾聲，我覺得非常受不了。我對眼前這個虛假而且虛偽地笑着的完美存在感到不寒而慄。
第二部份的內在小孩很悲傷，因為她很辛苦的配合我的命令和要求，真的把自己扭曲成那個我渴望的，堅強、自信、完美的存在。
但結果是什麼呢？我活得生不如死，疲累不堪。甚至為了害怕別人批評，
連動也不敢動（這是真的，我平常很習慣動也不動，交通工具上坐在我旁邊的人如果動來動去，我會覺得非常討厭）。
我真的就像一根石柱。沒有感受，動彈不得的石柱。
用盡一切努力去配合我的內在小孩，只想我開心。如果我開心，她的努力可能還算值得。但是，我卻讓她看到了，我活得那麼不快樂那麼辛苦。我真的可以感受到她的悲傷。因為這一切都不值得，非常的不值得。
我同時看到了，過去，我是多麼努力按照我媽媽的說話去做。我想媽媽開心，這也是為了我自己：媽媽開心了，我才敢讓自己開心。但我已經那麼努力了，努力到快要崩潰了，媽媽還是不開心。我內在小孩對成人自我感到的悲傷，也是我作為女兒，對媽媽所感受到的，深切的悲傷。
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