慣性說謊:親子關係覺察、孩子說謊原因、叛逆真相

慣性說謊是什麼?

所有的孩子的問題,都只是反映出父母內在尚待認領、陪伴、深度療癒的受傷孩子

 

『沒事幹嘛說謊呢?』

當孩子的心感受到:

坦露真實的自己不會被大人所愛、因為大人要的不是真實』時,孩子為了生存,就會變得和大人一樣,一起忽視心中愛的缺口,開始模仿大人的口是心非、自欺欺人,愈來愈不坦露自己的脆弱及需要,於是孩子會開始產生【說謊的行為】,甚至會有【無意識/無意義的說謊】,長期下來就容易習慣性說謊,也就是『慣性說謊』。

大至孩子知道會被大人責罵的事情(如出去玩、沒寫作業、考試不合格),小至大人眼中根本不需說謊的事情(如剛才是否吃了點心、有沒有上廁所)。有時根本不需說謊也不會被懲罰的事,大人仍會發現孩子『還是會選擇說謊』,不明就里的大人會對孩子【貼上更重的標籤】,認定孩子【就是壞、就是愛搗蛋、就是愛說謊】。

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為什麼說謊?慣性說謊的 3 個原因

有些父母覺得孩子總是喜歡撒謊,有時孩子說謊的原因是害怕被懲罰,然而有時孩子連對 「不會被懲罰」的小事也撒謊,這其中都反映著大人沒有連結到的內在小孩的無聲表達……。

很多父母會想矯正、修正、端正孩子的言行,努力培養孩子成為「好的人、善良的人」,希望孩子能夠因此符合社會期待/道德標準,這背後其實藏有一個不為人知的內在渴望:《父母是在透過孩子建立自己內在小孩的被愛資格》。

但如前所述:當父母長期無法連結自己內在小孩的真實感受,就只能將注意力投射在外在的求生條件中(工作上/成就上/形象上)。

而看起來是好的人、善良的人、符合社會標準的人,更容易被接受、被投以「值得往來=會被接受」的【標籤】,那些【標籤】對所有內在缺愛的大人而言都是【被愛的資格】。

當我們「不敢、不懂、不願」連結內在缺愛的自己,就只能透過不斷爭取外在標籤去掩埋那些自己,內在缺愛的自己只會愈來愈飢渴,我們需要爭取的外在標籤也就只能愈來愈多。最終徹底忘卻「生命與愛的本質」,並在「所有關係」中【流離失所】。

 

慣性說謊的原因一:追求外在標籤

當父母長期沒有連結自己內在小孩的真實感受,往往容易透過爭取外在標籤,將注意力投射在外在的求生條件上,長期下來內在缺愛的自己只會愈來愈飢渴、需要爭取的外在標籤也就會愈來愈多,最終會更加忘卻「生命與愛的本質」、在「與自己的關係」中【流離失所】。

大人們的慣性往往已經定型,但是孩子的一切都尚未成型,大人通常可以徹底忽視內在小孩的吶喊、習慣性的追求外在標籤。但是孩子的外在軀殼是仍然反映著內在小孩的魂魄,所以孩子會比大人還要能夠真實的坦露自己心中愛的缺口。

但若大人在孩子坦露內在需求的時候,仍以【麻痺自我的外在標籤】去【貼住孩子求救的嘴】,那麼孩子坦露真實感受的意願就會一次次被阻斷。

 

慣性說謊的原因二:不被允許表露真實的自己

當孩子感受到『坦露真實的自己不會被父母理解』、甚至『不被父母所愛』時,孩子為了生存會變得和大人一樣「忽視心中對愛的缺口」、愈來愈不敢坦露自己的脆弱及需求,孩子就會容易產生說謊的行為,開始對自己心知會被大人責罵的事情說謊?例如出去玩、沒寫作業、考試不合格……等等,因為這些事情和「坦露真實的自己」一樣,都會讓孩子感到自己不被摯愛的父母所愛了,於是孩子開始隱瞞、欺騙。

 

慣性說謊的原因三:修飾成大人想要的樣子

當孩子從大人身上感受到【真實是不被允許的/說謊才會安全】時,孩子會以直接、毫不修飾、毫不隱藏的方式去【模仿大人也在做的事】。

於是孩子除了對「可能會被處罰」的事情說謊,也可能在無傷大雅的事情上也說謊,但當孩子如此不世故的直接引發大人更深層的誤會:這個小孩就是壞、才會沒事也在說謊。

孩子會開始修飾自己符合「大人想要的樣子」=「說出大人想聽的謊言」。如果父母不懂得藉由孩子的狀態去看見自己,而只想解決孩子表現出來的外在狀態,孩子只會和父母漸行漸遠、最終難以敞開靠近。

這是很多婚姻及家庭中都在上演的【相敬如冰】,也是為何孩子會發生父母【難以理解及挽回的叛逆】。

孩子會慣性說謊是來自大人的自我背叛,這同時凍結住父母與孩子的《第五脈輪:喉輪》。

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慣性說謊&第五脈輪:從親子關係覺察

一個孩子【叛逆】的形成,都是來自不斷經驗到不被理解、接受、對愛的渴求失落⋯⋯

每一次的悲傷,都會伴隨無法言喻的心痛,形成了憤怒的材料。

 

「當一個人沒有真實的自我表達,無意識中就形成了「自我背叛」的狀態,內裡會產生極大的衝突感。

而這份衝突,會在無意識的層面、延伸到【各種關係】

這是為何,許多人在關係中都容易經驗到與「背叛」相關的課題」

 

「叛逆」與「臣服」是一體兩面:

前者是自我憎恨、自我懲罰;

後者是自我寬恕、放下自我。

 

經常遇到父母帶著孩子的慣性說謊、叛逆問題前來,我總會藉著孩子引導父母深入看見自己。

通常毫無例外的使父母清晰問題的真正根源來自何處——孩子是父母最好的 “照妖鏡”。

 

將焦點放在父母,因為孩子本身沒有任何問題!

 

每個孩子都是活生生映射出父母心中的内在小孩,

每個父母對待孩子的方式也都是自己對待內在孩童的樣子,

而我也總是提醒父母不必在明晰真相後因此內疚,

沒有人是在「明白」的情況下仍然故意傷人與自傷。

人們因為無明才使不必要的創傷重複,

當然也能隨時選擇覺知而改寫劇本,

親子之間如是,物質生命的所有一切皆如是。

 

因為我們心智及思想都【不成熟】,我們的意識都凍結在【內在孩子的創傷】,

於是我們的思言行就一直以【孩子的創傷想像在創造【成年人的生活】,才會有將過往創傷【複製貼上】的結果。

直到我們開始《陪伴內在小孩》:

負起責任聆聽他、表達他、痛他所痛、悲他所悲、怒他所怒

內在小孩就會開始長大,我們的思維與行動就能逐漸是以《成熟的狀態》在創造人生。

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如果父母願意透過孩子去認領自己的內在小孩,

就不必『日日觀想天使的光進入親子關係中化解一切』,

也不必『天天祈禱宇宙的光與愛自動療癒孩子的問題』, 

我們身邊的人真的不需要一起學習覺察療癒,

因為他們都是「延伸自你」的「配角」而已,

是依照我們的「內在底片(信念)」及「外在劇本(思言行)」在「配合演出」,

如果我們能專注覺察自己的身體,

陪伴一切身體反應及內在的發生,

『因你而生的世界』就會自然『因為你的改變而改變』。

 

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