學員課後真實分享
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從十四屆到現在,收穫太多,受到的幫助太多。當初是為了我的孩子加入,希望能夠改善孩子的狀態。
他極度混亂,無法學習,情緒障礙,自我毀滅,嚴重失眠….
我總以為只要孩子的狀態變好了,我的痛苦就解決了。
從一開始,迫切想知道怎麼幫孩子覺察,每天用力豐盛的把花晶灑在“孩子”身上,好像在做法撒符水….
我其實沒有想要改變自己….我這麼樂觀,勇敢,認真,積極,努力,正向….
我做出了好多的犧牲跟忍耐,有問題的怎麼會是我呢?
只要找到方法療癒讓他進步,我就算是有盡了身為母親的責任….他好了我就會好了…..
來到現在,我的孩子依然會有狀況,但在狀況發生的當下,我能更多回到自己:
關注自己的身體、情緒反應,看見自己的脆弱無助,認領自己的暗黑沒有愛,陪伴自己的憤怒悲傷,原諒自己的無能為力…
然後發現,原來這就是愛自己的過程
學習覺察的期間,我的羞愧感變少很多,我自己和孩子情緒穩定了許多,我的狀態從極度隱忍假裝有愛,擺盪到憤怒失控情緒化懲罰….
來到現在, 對孩子憤怒生氣也可以,不會持續太久,愛他親他抱他也是真心的….
在此之前,我以為我有接納孩子,但原來我真的接納不了孩子,我只是很想想要接納孩子,覺得自己應該要接納孩子,但是我真的接納不了。
不停反覆自我認領的過程中,才開始了真正的自我接納,也是此刻我的小孩才真正能感受到,我對他的接納
孩子有狀況需要跟老師討論時,我從以前的羞愧、內疚、難堪,內心滿滿小劇場,過度解釋…..
來到現在可以收回投射,停止演出“我不值得被愛”創傷戲碼,不自我放低,不過度防衛,針對孩子的狀況客觀討論,此刻的我,真的很感恩….
從生活中, 一次又一次的認出每個害怕不被愛的自己,一次又一次的承認、允許、陪伴自己的所有面向,
我們終究會成為自己的內在父母,成為有力量的自己,打開內在的空間,明白自己是有選擇的,不畏懼為選擇負起責任,成為一個自由的人
從十四屆來到現在,收穫成長太多,受到的幫助太多,雖然孩子狀況多,常無法上課,但我會努力繼續跟緊大家驚人的速度….
謝謝老師,助教,學姊,夥伴們,特別是親愛的靜雯學姊,謝謝妳們一路陪伴一起成長,祝福大家成長療癒轉化無極限
我是新加坡的學員,好久好久没有分享了!这段时间有一个最大的领会,在女性集体意识转化工作坊的前两天,我还是无法靠近我的妈妈,一想起要回家,要跟她相处,就觉得压抑和呼吸不顺,所以虽然计划着回国,却四处在找房子,很想买下一个住所,这样就算回国我也不至于无处可逃(事后觉察发现,這也是带着“想要证明给她看我过得很好,我很有价值”的隐藏创伤)
在女性集体意识转化工作坊那天,我看見了妈妈的真的很痛苦,很不自由!她这么有才华,却因为要嫁人而放弃了自己的生活,那个本来说会照顾她的男人,在结婚后却回到了暴戾的真面目,他说让她辞掉工作照顾家庭,后来却无数次用我没有赚钱能力羞辱我!为了孩子,她已经尽力给了能给的,她太痛苦,太压抑了…她觉得自己很对不起孩子呀…
我体会到作为母亲的怨恨、不忿、委屈、愧疚…因此我非常心痛!也感动!
我过去至今,对自己(妈妈)身为女人的信念是要以大局为重,不服气也要为了家庭忍,即使生气,也要忍,也不能伤了家庭的完整—
“我很害怕,如果我离婚了,别人会怎么看待我?我又真的有能力养活自己吗?”
在女性集体疗愈转化工作坊結束后的当天晚上,我开始呼吸虚弱、头痛发热,我了解这是好转反应在发生了!头痛是我一直隐藏压制的心痛。接下来两天,我整个头是蒙的,心口像被密不透风的大石头压着,我感受不到任何感觉,不想见人,不想工作,只想躺着…
这种感觉就是以前在家里的感觉,我不能有感觉,对父母的辱骂,我变得没有感觉…每天在饭桌上是我最难过的时间,不知道他们又会跟哥哥一起说我什么,所以我从来不发言,也不会对他们有什么回应…对他们,我真的不知道可以有什么感觉。
我其实可以有很多办法自救,但是在创伤频率的牵制下,我真的就是什么都不想做,我觉得就这样的我,对世界不需要有任何贡献,也不想救自己…
幸好在工作坊結束後第三天,终于到了跟私塾老师于茵疗愈师每周的学习时间。在她的引导下,我釋放小时候很多很多本來不愿再想起的感受,在过程中,我放声大哭,对于妈妈的期待与失落,真的太痛了,我从来不敢去感受,所以就算脸上大哭,心依旧是像石头一般没有知觉,直到承认:『为什么我的要求只是那么少,然后我什么都没有!…』
当我开始承认那种『为什么我都得不到』的痛时,心口开始巨痛,我开始有感觉了,止不住的哭…我的没有感觉不是真的,真相是太有感觉了,有感觉到那个无力的我一点都不想去感受,我宁愿切断所有感受…
然后,心轮的闭塞开始溶解,哭着哭着,我开始有了感动,有了同理,有了呼吸…原本只是机器般活着的样子开始消退,我又开始感觉到自己了。
当天晚上,妈妈竟然打了电话给我,在与她通话期间,我没有了过去会预设她像诅咒般的担心话语,没有了以往每次跟她说话就心口闷着喉轮堵着,她也破天荒地跟我说“我最近都直接骂你爸爸,像你说的该骂就大胆骂”,她还问我疗愈事业的进展,说“你这口才不去做讲师真浪费”😭
而非要买新房再回家的想法也渐渐消退,然后带着逐渐轻松的心情,重新投入工作。
很感谢疗愈炼金坊的课程设置,也好感谢采榛老师的经验总结,实力带领,给予我疗愈事业很大的帮助,整个疗愈的逻辑那么的真实有效!
也真的很感恩在这里遇见于茵老师,如果不是她,我不知道自己会回到自闭里多久。原來那个在青春里却冷漠无感的自己,其实从来没有消失过…直到在女性工作坊中再次跟妈妈连接,这些感受才无所遁形。💗感恩遇见💖
謝謝老師帶領❤️❤️❤️已經很少哭泣的我今天潰堤了!原來媽媽的「重女輕男」來自於外婆的重男輕女,媽媽(外婆)不在乎我、媽媽把我拋棄了,他不注重我,我覺得身為女性是可憐的,我在對女兒好的背後是把女兒投射成自己的媽媽,我只想不斷地向我的女兒(媽媽)討愛,怎麼樣都不夠,我要的妳(女兒、媽媽)一定要做到,不然我會非常不爽!
從自己與媽媽的關係,看到了母親與外婆的衝突,我也只懂得代替外婆來給愛,背後是深深的憐憫,我成了母親的內在母親,而母親成了我的內在小孩,彼此相愛相殺。
在老師帶領第三脈輪覺察時,連結到父親我哭了,一陣灼熱由胃部往胸口,爸爸的內在小孩是多麼多的辛酸苦水,而我代替他來釋放啊,他不懂父愛母愛是什麼,戰亂下什麼都沒有啊。
到老師引導到後來,我成為了我的母親,我哭的更兇了!我感受到媽媽憤怒心酸的苦水,我的胃好脹好脹啊,原來媽媽一切只是用她知道的方式來愛我啊!謝謝老師的帶領,很少哭泣的我真的潰堤。
前半段的課程,聽到老師說活的跟媽媽不一樣的背後也是帶著一股心疼,是孩子想讓媽媽可以解脫,很觸動我,聽到流淚。
真的過去一直很想要救媽媽,但接觸覺察後承認自己拯救失敗,我是孩子我救不了,我是孩子我沒有無所不能,我是孩子我把自己看的太高了。開始學習放過自己,也更願意放過自己。
聽到課中已為人母的同學們的分享,讓我更知道做媽媽的無力,真的沒有人一開始就知道如何當媽媽的,媽媽真的盡力給出他所能給的了,是我身為孩子緊抓著受害者的角色不放,我不想放過媽媽,也不想放過自己,是我自己在拖自己後腿,我根本一點都不想變好,我想當受害者,只想抓個人來救我,對這樣的自己有時候真的會氣哭,但我真的改變很多了!身體覺察好像照妖鏡,一使用,各種內在小孩的胡說八道都赤裸裸的被抓出來了,真的好強!每次上課都可以看到自己的盲點,真的很感謝采榛老師、助教和每位同學的參與集體共振!
很小就被母親拋棄的我,針對今日老師課程中的提問,我幾乎都回答不出來,卻因為老師對我的提問,我突然有了一點點理解,原來我對我孩子的身不由己,其實也是我母親的身不由己。再次理解到母親對我的拋棄是身不由己。
來到深度療癒的第一個環節,我竟然就哭了,自然替母親說出她想說的話。
而來到深度療癒的第二個環節,我感受到心痛到要把手放在胸口,痛到說不出任何一句話,我哭到不能自己,我的心真的好痛,好痛好痛,我從來沒有感受到這樣的心痛⋯⋯。
我時而是自己,感受到媽媽的心痛。我時而是母親,面對著我的內在小孩,我與母親都心痛到哭到不能自己,而我卻沒有絲毫混亂,我真的感受到了母親對我的心痛,我也深刻感受到了內在小孩的心痛。
繼續到老師引導,這兩股能量都是我,我必須化為療癒的橋樑時,我更加的痛哭。我從來沒有過這樣的體驗,更感受到母親的身不由己,感受她身不由己下對我的愛,我什麼話都說不出來,卻已什麼都感受到了,我除了哭到無法自拔外,什麼都說不出來,接著就躺了下來失去了意識。
再次醒來時,老師正在引導祖輩世世代代的女性能量都在我的身體裡,我雖然還是閉著眼睛並赤裸著身體,卻感受到了太陽般溫暖照射著身體,我的身體感受著很溫暖的熱度!
過往我雖然頭腦理解了母親的身不由己,卻依然無法原諒拋棄了我的母親,來到了今天的課程,竟然體會了我從來沒有體驗過的:母親拋棄我時底下的心痛,母親拋棄我時對我的愛。我是我的內在小孩,我也是母親的內在小孩,母親也同時是我的內在小孩。而就在今天的過程裡,我深度療癒著自己,也確實療癒了母親的創傷凍結。