學員課後真實分享

現場實體課後分享

因為疫情關係，好久沒有上實體課了，上課前很期待的心情..不知道今天又會有什麼樣的體驗。

一進到教室，接收到大家對我的祝福，開心的給彼此大大的擁抱，感覺自己被滿滿愛的能量所包圍💕💕一開始就有著滿滿的感動！

這是我第二次看到采榛老師本人，采榛老師的身心靈狀態，是我所嚮往的，所以很開心自己來到了一個，看得見自己未來樣子的地方學習。

大多數的人，都是為了想要改變自己的生命來到這裡，但在療癒轉化的過程中，並不是輕鬆容易的，自我揭露面對自己其實是痛苦的。但令人感動的是，我們是走在這條路上的共同夥伴，我們都在螺旋向上的過程中、不斷地經歷投射，收回投射，在療癒煉金坊裡，每個人的療癒進程不一樣，但我們的能量是彼此互相牽引並且一直前進。

昨天有同學分享，為什麼自己的媽媽不像我的媽媽一樣改變？但我想真正讓我媽媽改變的原因，是我自己先改變了！我過去總是用著創傷的眼光，看待責怪自己的父母，總是抗拒推開所有在我面前早已存在的愛的豐盛，因為他們給出愛的方式，並不符合內在小孩想要的樣子，所以一直不願意承認他們是愛我的，就讓自己將近40年的人生，一直活在是我受虐的小劇場裡。

其實現在我媽媽和10年前的樣子是一樣的，但是我看待媽媽的付出眼光不一樣了，所以才能感受到此刻的豐盛與愛還有幸福感。

當我鬆動身體的厚重印記，開始自我負責收回內在小孩的投射，承認接納各種醜陋脆弱的自己後，我真的才開始看見，愛原來一直都在我身邊。

在今天的深度療癒釋放環節，我釋放了對爸爸的憤怒與控訴，也看見自己曾經被背叛的故事劇情，就像小時候媽媽什麼事都不用做，就可以擁有爸爸的關注和疼愛，但我努力做了好多好多，卻始終得不到爸爸一個溫柔的眼神，和溫暖的關愛，最後還被爸爸丟棄在奶奶家。

👉所以我想獨佔爸爸的愛（前伴侶）取代媽媽，所以對爸爸（前伴侶）假裝聽話、配合的犧牲奉獻付出自己。

👉媽媽和哥哥（小三和他的孩子）什麼事都不用做，就可以得到爸爸的疼愛；我付出了所有，卻被爸爸（前伴侶）丟在奶奶家（被叛遺棄）

➡️我清楚的看見過去讓最自己受傷的伴侶關係是如實地複製了父母和我的關係，也在釋放的過程中承認了自己對於過去所有的感情，都是用（非愛）（自私）來報復伴侶，我根本沒有愛過任何人，就像家宜療癒師分享的：內在小孩為了得到愛，是不擇手段的只求獨活的。

每一次課程的配對，都讓我覺得非常的讚嘆與神奇，每一個和我配對的夥伴們真的都是我的內在小孩，可以讓我們更清楚的看見自己尚未認領的一部分。

再次謝謝采榛老師，所有助教，所有共學的夥伴們，謝謝你們所有人集體共振的能量💕💕祝福你們所有人的療癒轉化豐盛，在我之上無限大💕我愛你們💕

因疫情關係，禮拜六的現場實體課改成線上版全天工作坊，真的好感謝老師的大愛🙏🙏🙏

禮拜六的線上版實體課結束，我整個人非常疲憊，到了睡覺前的花晶覺察時間，才剛抹上氣結釋放在左腳底板，整個情緒就開始流動，一邊擦花晶一邊止不住地哭泣，觸碰著第一脈輪呼喚著爸爸、媽媽：「我可不可以不要再努力了？我做不到，我好害怕、我想逃走，我可不可以脆弱？我可不可以失敗？我可不可以什麼都不做，這樣你們還會愛我嗎？」

左腳的拇指外翻開始好轉反應，感到疼痛（在學習身心覺察後，拇指外翻的情況改善很多，已經很久不痛了）

我輕輕撫摸著疼痛的部位，感受到媽媽在家裡被爸爸欺壓的無助，小小的我必須趕快懂事長大，這樣才可以幫媽媽的忙，感受到自己無所依靠必須什麼都靠自己的孤單與恐懼，眼淚掉個不停，然後整個大鼻塞，完全吸不到空氣！

對比到最近聞4號花晶，從原本的清香，變成一種假假的人工香味（嗅覺療癒），呈現自己的不自愛，更是悲從中來，只能不斷擤鼻涕、啜泣，感受到不自愛的傷心！

連結到爸爸、媽媽，都是對自己要求很高的人，尤其是爸爸，他對別人的嚴厲是因為他也是如此高標準的在要求著自己，雖然他只是一個「黑手」（台語：做模型、模具的工人），卻常常一個人在工廠加班，雕琢著手邊的模具，以自己的手藝與成品為榮。

我也要這樣高標！成為可以讓父母驕傲的孩子！可是爸爸媽媽，我真的已經盡力了⋯⋯好累好累喔。

雙手觸碰著第一脈輪、這是我的原生家庭，不壓抑的允許所有情緒流動大約20分鐘，一直到最後我對著爸爸、媽媽，對著自己說：「爸爸、媽媽，我們都盡力了，我們都不需要再努力了，我們已經夠好了，我們都值得被愛，我們都值得擁有愛」！

然後再繼續完成2-7脈輪的身心覺察，中間花晶能量流動，膝蓋、大腿鼠蹊、以及整個上半身發紅、發熱；左上背及右肩疼痛。

做完身心覺察後，疲憊感消除，身體跟內在心靈都鬆開了！再次感恩這次的線上版的學院實體課程，讓我有一次這麼深度釋放的機會。🙏🏻🙏🏻🙏🏻

從開始學習並落實身心覺察後，一一細數我生命的改變，完全印證采榛老師所說的真正的療癒一定會有以下「副作用」：

✅自然的愛與被愛

✅金錢會輕易豐盛

✅落實創造成功成就

✅健康快樂心靈平安

✅意識擴展靈性揚昇

上課以來，大部分的日子，我過得非常順利舒心，就算中間有一些事件發生，也都因為覺察能夠很快平安度過。

所以每次遭遇自我挑戰，被迫一次一次打掉重練時，小我真的會跑出來說：

「我可不可以留在我的舒適圈？

我可不可以停在自我感覺良好？

就算是自我欺騙又怎麼樣？

我好滿意現在的生活了，我為什麼非要覺察覺知？

看見真相這麼痛苦⋯⋯

為什麼非得一次次去認領自己？

我放任自己活在投射中不行嗎？」

每次，當我卡關時，我就會有上面的怨言，給自己一種「受害」的感覺，小我想留在自己的小確幸，所以往外牽拖，找理由、找投射，只因為不願自我負責。

但每次，這些小我聲音出來後，只要我回到身體覺察以及學院群組，總能又回到自己！

而這一次的線上版實體課程的體驗，又讓我更看清楚小我的「胡說八道」！看見真相不是痛苦的，真相只與「自己」有關！

這一次真的讓我更深刻的體會到，如果我活在自我欺騙的自我感覺良好裡面，我看不見自己的慣性大象，我逃避面對自我真相的結果是：我沒有認領自己這些面向的機會，什麼「都是為了別人」，我真的回不到自己！！

但是現在，我的小我真的演不下去這種耍賴的劇本了，只有俯首深深的感謝！

❤️感謝我最愛的西佛采榛老師，沒有妳我沒有辦法改變我的生命！

❤️感謝大內高手助教老師們，始終如一的愛與智慧直言引導！

❤️感謝療癒師夥伴們的真誠分享、引導帶領、愛與支持！

❤️感謝我的私塾個案們，真的幫助我認領了好多的自己！

❤️感謝學院的夥伴，妳們都是覺察路上的勇者，有妳們真好！

❤️感謝我自己，謝謝我的願心與勇敢，我又比昨天更完整一點，更真實多愛自己一點！

總以為要先好好療癒母親議題，父親放在其次，其實父親的議題和母親是一起的，只是我一直不願去面對父親議題：我看不起父親、討愛討不到、憑什麼家暴哥哥，又害哥哥家暴我？這樣爸爸要我靠近他？我心痛恐懼憤怒的創傷印記怒喊著：我不能再假裝自己已經好了⋯⋯。

就這麼剛好，在今天課程的分組療癒中，我伴侶在樓上暴打小孩，我聽到小孩大哭的聲音時，和玉芸老師、巧懿老師提出我必須離開的要求，兩位老師堅定地請我留下好好陪伴自己！

巧懿老師提醒我一切要回到自己，要先尊重自己信任自己，外境的我和伴侶和小孩就會互相尊重信任，這個道理我過去是知道的但就是會在路上迷路，老師就像指路人把我引到正確的道路上，感謝巧懿老師🙏

而玉芸老師堅定又溫柔的要我留下，「這是妳的時間，妳把自己放在別人後面要到什麼時候？」

我感受到一股溫暖的能量在流動，過去的我絕對二話不説馬上衝上去制止伴侶的暴力，接著就是我和伴侶的關係一再的破裂。

這次終於心一橫豁出去了，我不想再讓外境影響我參與療癒的權利了，小我不斷指責我自私、冷血、只顧自己不顧小孩，我不管這些批評一直湧入就帶著我的恐懼繼續上課吧！玉芸老師用她獨特的引導方式來讓我有勇氣說出內在小孩對父親的控訴，之後真的感覺內在空間變大了，非常感謝玉芸老師的引導！

謝謝妳們拯救了我沒有讓我迷失在自己所創造的外境迷霧之中，我愛妳們

於是，我第一次帶著恐懼的心，去做著無懼的事（維護自己上課自我療癒的權利），去信任伴侶，不打斷他教小孩的方式，先把自己對於家暴的恐懼透過喉輪釋放出來！

後來大兒子先進房抱著我告訴我「媽媽不要哭！」小兒子後來說爸爸生氣他所以他哭哭，我心疼的秀秀他，他被我溫柔安撫之後，玉芸老師問我小孩現在怎麼樣？我說他現在開心了….

以前因為小時候被打駡造成的心痛感，我一直要求自己要當一個完美的媽媽，於是我成了娘家婆家所有人眼中的溺愛小孩的媽媽。

我內在小孩很憤怒：你們懂什麼是愛嗎？你們愛打駡小孩，還不是因為你們自己複製了小時候被打駡的創傷？我看不起你們這些自以為是很會制止小孩探索、分離焦慮、情緒發洩等天性的行為，我看不起你們！！但真相是⋯⋯我更看不起自己：我的不打駡又有多好？我說想要孩子活出自己，但我自己呢？我在哪裡？

過去在身心覺察路上，我往往會因為外境影響而認為自己無法（不配得）好好療癒自己，感謝采榛老師、玉芸老師、巧懿老師的引導，以及其他老師夥伴的分享，今天在線上版的學院現場工作坊中，透過孩子及伴侶的配合演出，解鎖了我很多關卡！

此次上課的內容安排要感謝有著超級創造力采榛老師，再次令我驚豔，非常感謝老師的願心與引渡！

5/24上完學院的女性工作坊後，太多情緒在流動，但我一直逃。我嘗試讓自己靜下心，但我深呼吸了好久還是很亂，最終選擇打給我的私塾療癒師NINA。

在她引導的過程中，我坐在椅子上不停地扯著頭髮說：我不想，我不要，為什麼要逼我！！

我開始釋放怒氣，怒吼著，槌打著床，然後哇的爆哭出來，雙腳無力的跪在地板哭……第二脈輪也在我跪下的同時開始痛。

這一切來自高中時跟爸媽發生的一件事……那時交往了一任渣男，我身心受創，但爸媽也對我的執著非常束手無策，只能陪伴那時候任性的我。

後來發現我懷孕了，一個人躲在房間裡哭，媽媽走進來說會跟爸爸陪我一起面對，但我不敢回過頭抱她，好羞愧，怎會把自己活成這樣？

到最後，胚胎自然流掉了。同時那段時間，媽媽也因為子宮肌瘤拿掉了子宮，但我卻完全無感…以前曾經看過中醫，醫生說我的體質不是容易受孕的體質，如果懷孕了是不能拿小孩的，不然會無法再受孕生小孩……

小小的我，就把這句話烙在我的潛意識裡，所以發生高中意外懷孕、自然流產後的事後，我好害怕好自責，是我的錯，不能留住，我不配成為女人，我不能生小孩就沒有價值，我以後也不會有孩子，我再也不能像正常人一樣結婚生子了……。

覺得自己沒用 = 沒價值 = 不配活在這個世界上 = 潛意識就已經貶低自己，認同不能生小孩毫無價值。

因為我已經沒有身為女性的價值，所以當我在工作上被受到否定的時候，都是一次又一次的自我懷疑跟複製傷痛，因為我沒有女性的價值才會被否定，我就是沒用，我就是應該去死，不配活著……以上都是直指核心，被我埋在最深處，我從不敢讓大家知道的女性創傷。

我也把自己可不可以生小孩的恐懼，一層一層包裝起來，害怕會被發現這件事，所以我不負責任地投入每段關係，任由男人不尊重我，可以對我粗暴，因為只有這樣我才能感受到自己是一個女人，然後再包裝成是我不想生小孩，我不想讓孩子重蹈覆轍我的可憐童年這些爛理由，只為了逃避面對內在的真相。

在我爆哭後…Nina 繼續引導：

是我允許男人不尊重我，我允許男人粗暴地對我，我允許男人可以只愛我的身體，承認我最不想要承認的自己，醜陋低下，沒有自尊，沒用，覺得因為生不出孩子就沒用的自己，只能用身體去證明被愛，但我又覺得擁有女人的身體好髒，怎麼可以這麼下賤。

在我痛哭跪下的那一瞬間，我感受到內在小孩的悲鳴：為什麼要一直關住我，為什麼不相信我？

對不起，因為我真的太害怕了，我以為隱瞞大家就可以當作一切都沒發生，我可以回到正常的生活，我可以維持完美的假象，我可以把自己變成最完美的狀態……

對不起，我不會再把自己關在地下室，對不起，我會好好陪伴著自己，我會尊重自己的任何感受，我不會在強迫自己做不想做的事，我不需要再委曲求全，不需要再吞忍不合理的對待，我願愛自己……

【 身心對應 】

✅第二脈輪失衡反向的創造力/自我毀滅的創造 = 婦科問題、皮膚易暗沉、肝膽功能失調、情緒易躁鬱 = 我跟媽媽不一樣，我不能生小孩 = 我沒有價值 = 我不能被愛 = 自我懲罰讓男人不尊重我、貶低我

✅第四脈輪失衡 = 內在是想要不敢要、羞愧行匱乏 = 外表是內在匱乏引起的強求抓取 = 呼吸短淺急促 = 對於與人的互動會有情感勒索、物質勒索 = 不管大家給我多少愛我都覺得不夠多

✅第六脈輪失衡沉浸虛幻不實的過度感性、靈性幻想 = 外在感性，內在頑固、固執 = 頭暈 = 感性總是取代理性，用情緒做每一件決定 = 不敢面對自我失敗、挫折以及羞愧羞辱的感受 = 我討厭不完美的自己 = 完美主義作祟 = 潛意識害怕不完美的自己被發現後就不值得被愛。

謝謝Nina的引導，讓我看到不同面向的自己……雖然過程真的好痛苦，好羞愧，好丟臉，好糟糕，好害怕被人知道了會馬上不愛這樣的我，但這個想像才是假的！

謝謝我的私塾療癒師，謝謝學院課程，謝謝大家的愛，謝謝我的身體帶著我走到今天，好深刻的療癒！

學員分享：

♦這陣子居家上班期間女兒對我容易有不屑／輕蔑的態度，雖然只是瞬間的神情表露，但我是看在眼裏，受傷在心裏，我安慰自己說是青春期的前奏，但知曉彼此為對方內在小孩的呈現，更明白這中間有我們要覺察的地方。

晚上我已擦好花晶準備入睡，看到女兒的嘴唇很乾，我好意要幫她擦護唇膏，量給的太多，她又是一揮手，嫌棄我的表情又出現，我當下真是覺得夠了，也沒好氣的說睡覺吧。

但熄了燈躺下來時，我卻忽然心生恐懼，而且竟然是非常害怕躺在我旁邊的女兒，我驚慌異常，我當下也感到不解，這股恐慌的能量那裏來，於是我請女兒先回她自己房間睡，我沒有辦法和她同處一室。

女兒委屈的回她房間，我迅速坐到瑜伽墊覺察，我連結到了媽媽，原來女兒近來對我的不屑態度，彷若我年輕時對媽媽不尊重的行為，我猶記那時媽媽都會跟姐姐哭訴她的委曲，說到我的言語態度是如何讓她受傷。

沒想到這股恐懼的能量竟是來自於媽媽當年對我的害怕，這凍結的能量尚未化開，於是我碰觸身體，擦著花晶，在能量場裏哭著跟媽媽說對不起，我當時的能量這麼咄咄逼人，真的給媽媽好大的壓力和恐懼，所以我同步共振轉化媽媽這股恐慌能量後，我才恢復平靜，定了心神後，也才有能力來到女兒房間關心她，女兒兩眼已哭的像核桃般，我也紅了眼眶不捨的抱住她，我想跟她分享我剛剛的覺察，但女兒卻先開了口…。

媽媽我覺察到了，為什麼最近妳說什麼我都會跟妳唱反調，我都會說「不要」…其實這個「不要」是我內心「不要」妳和爸爸離婚，我以為你們離婚了我能接受，但並沒有…我也以為爸爸再婚我能接受，其實也沒有…我要我們一家人在一起，我不要你們離婚⋯。

說到這裡女兒忍不住又放聲大哭…。

媽媽，妳知道上回我為什麼會寫對妳又愛又恨，因為我內在有二個我，一個我知道媽媽現在真的不一樣了，我喜歡現在的媽媽；另一個我，卻是想到以前的媽媽我就非常討厭、生氣妳，但我知道媽媽不一樣了，我還生氣妳，我就會批判自己，覺得我怎麼可以這樣對媽媽…所以我也討厭自己…覺得我不應該…但媽媽其實我好害怕失去妳…。

當女兒一字一句說出內心真實的話語，我真的好感動也好感恩，我鼓勵她讓眼淚盡情釋放，內在小孩沒有邏輯是非，陪伴內在小小的她，擁抱內在小孩，看見她的痛，她的傷，陪伴她的無助與恐懼，千萬不要認為不可以對媽媽生氣憤怒，允許釋放內在對媽媽任何的情緒。

然後我又問她，是否會認為自己比媽媽更適合爸爸，我才不會像媽媽這樣…但又會批判自己怎麼可以這麼想…她說有時候會…。

我請女兒允許這些內在的聲音呈現，沒有對錯。然後再用花晶幫女兒作身體覺察能量交換，走完這個過程。

♦女兒和我分享，釋放後，隔天她起床竟然沒有起床氣了（她一向會有些起床氣，就是不太想理人）而且有時被一些外來聲音吵醒（附近有施工），她也沒那麼生氣了（就像我清理了內在對原生家庭的憤怒後，對鄰居的噪音也沒那麼丫雜了。）然後她還說，媽媽，之前我起床妳會跟我道早安，我都覺得好煩，不太想理妳，但現在不會了，我感到開心。而且媽媽就算叮嚀我一些事（譬如３Ｃ不要用眼過度），我以前也會覺得煩，現在竟然也不會了。

我告訴女兒那是因為她陪伴了自己的內在小孩，相對的也更能同理接納自己。而我也能感受到母女間有著更柔軟愛的能量流動～

女兒生理期來，她說怎麼這次她又覺得不舒服。
我要女兒躺下來，我先幫她疊加使用花晶在第二脈輪，然後將雙手放在該部位，我靜下來感知，浮現小女孩的她，我感受到了女兒覺得要被媽媽拿掉的傷心，我跟女兒說我們一起陪伴內在小孩的傷心…然後我將另一手放在我自己的第二脈輪，感受到我當年也是要被媽媽拿掉的悲傷…然後再同步連結到我的媽媽，在她那個重男輕女更甚於我的年代，媽媽也是如此被對待…她也是如此的傷心、無能為力…然後我告訴女兒，一起釋放這股悲傷的能量。

♦晚上母女入睡，我雖然疼愛女兒，但其實我沒有很喜歡擁抱，不喜歡肌膚之親，所以女兒抱我，我都是敷衍抱個兩下交差了事。
但現在我很珍惜也喜歡跟女兒在床上摟摟抱抱，然後我想到伴侶關係深度療癒課中，老師説的「一段關係的成敗，無關二人是否分開」，我跟女兒分享然後跟她說媽媽在這次深度療癒課程裡，一樣有在能量場裏祝福爸爸，也祝福寶貝…雖然外在看來爸媽離婚是一件遺憾的事，但在靈魂層面，爸爸幫助媽媽很多，爸爸給出了對媽媽的大愛…。

我分享著⋯忽然聽到女兒哽咽的聲音跟我說：媽媽，謝謝妳把我生下來…我已經能接受妳和爸爸分開的事。媽媽，妳不要再自責了..我很高興我的媽媽是妳…謝謝妳把我生下來…。

當女兒再次說出感謝我把她生下來的這句話，我早已感動、激動到泣不成聲⋯我緊緊..緊緊的擁抱住她…我說：謝謝妳..寶貝謝謝妳…媽媽好感動⋯謝謝妳同理了媽媽…同理了爸爸…我們也一起謝謝采榛老師、謝謝媽媽群組裡的夥伴…媽媽好感動、好感恩…感謝身體覺察帶領我們母女一起穿越轉化…。

女兒說媽媽那天妳陪我釋放，我就好想對妳說出這句話，但那時候還是卡在喉嚨，我說不出口，只能說在心裡，而現在我可以輕鬆很自然地說給媽媽聽⋯。

女兒又說到，媽媽妳知道為什麼我現在都不愛去度假，因為以前我們一起出去玩的時候，爸爸給我安全感，媽媽給了我溫暖的感覺，我跟你們兩個人在一起，我有安全感也覺得溫暖，但現在不管是只跟爸爸或跟媽媽，我都少了另一種感覺，所以我就變得不愛出去玩。

女兒說媽媽我在釋放的時候，我的屁股還有脊椎都有一股很酥麻的能量在流動。

媽媽妳知道嗎，我現在能跟妳說這麼多，那在以前根本是不可能，我根本不可能把這些話告訴妳，而且就算我想説，我的喉嚨也沒有辦法說出這些話。我不喜歡妳生氣的樣子…但現在的媽媽已經不會亂生氣了…媽媽妳知道我把這些話說出來，我整個喉嚨覺得好輕鬆，現在是熱熱的能量在流動，以前卡住的時候，想說也說不出口，喉嚨都是陰涼的能量流過…我本來胸口這邊也很悶，說出來之後也覺得舒坦好多…媽媽，雖然我現在是哭著說，但其實我是想笑，很開心的…。

我恭喜女兒，因為這些創傷太痛了，印記太沈重了，為了生存，她只好切割掉這些，而現在冰山被消融成為冰塊、流成冰水，情緒能流動出來，女兒正一點一滴拾回自己的靈魂碎片，拿回自己的力量。

女兒又説，媽媽我走過這個過程後，我好像也更敏銳，我有感覺我可以陪爸爸覺察釋放，爸爸的病都是情緒累積的，我跟爸爸真的很像，所以我懂爸爸，我和爸爸都是很壓抑的人，只要爸爸有把壓抑的情緒釋放出來，爸爸身體會好的…我不要爸爸生病…我好害怕失去爸爸…。

我告訴女兒她有這份願心非常棒，可以請求宇宙神性的幫忙。但爸爸也有他生命的課題，女兒千萬不要又把爸爸承攬在自己身上，變成是自己的責任壓力。

這幾天跟女兒講話彼此都輕輕柔柔，好似在跟戀人般輕聲細語，而且彼此都會想為對方做些貼心的事。

當我梳寫完落落長的覺察文，內心真的無比感動感恩，感謝采榛老師總是親力親為無私的教導，感謝有這麼棒的夥伴學習共振，感謝宇宙神性大愛，謝謝祢沒有忘記我～
無盡的感恩

學院療癒師Lisa分享：
親愛的，我今早睜開眼想到的都是妳，想再度感謝妳的示範，讓我在每次跟兒子相處到心灰意冷時，燃起更多的希望，看著妳的柔然細膩包容大愛，除了感動還有無數的感謝！

因為我相信妳做得到的，我也可以！我要繼續努力，不要因為被拒絕就認為自己是個受困委屈的媽媽，不要忘記回到身體，就算我會被孩子傷了心，也是因為我也傷了孩子的心啊⋯⋯真的謝謝妳的分享❤️love u

謝謝妳這篇這麼深入又坦承的生命歷程分享，真的好不簡單。除了佩服，還有著很多的感動，妳突破了無數個被侷限的自己，帶著女兒一起走在療癒的路上，真的是我學習的好榜樣。

我大兒青春期，脾氣來的時候也是走兇狠路線，也因為看了妳的分享，讓我對噪音有了更進一步的覺察，才找到為何大兒會受不了噪音，因為在他還很小的時候，我跟伴侶很常吵架，完全無法顧及小小孩的他內心感受，於是噪音＝連結父母吵架＝恐懼＝失去安全＝不知道是否會失去父母……。

於是只要家裡有人大聲說話，大兒就會特別無來由的暴怒，每個情緒背後都帶來了創傷凍結，但是因為我們都擁有了智慧等，所以有能力帶著自己的孩子前行，陪伴自己的能力累積，也才能直面孩子內在小孩的生存恐懼（愛媽媽又恨媽媽…）。

我最近也感覺兒子的不屑跟沒禮貌，用身心覺察來對應，連結到我兒時也是這樣對待我的媽媽。因為媽媽總是忙碌。沒有辦法好好聽我說話，讓我撒嬌依靠，所以我只好武裝自己再也不需要媽媽了⋯⋯跟兒子的內心劇場是相同的。

要跟兒子說話還需要經他同意才能進他的房間，男孩說出內心的話，沒有那麼好突破，但我就是慢慢等待時機，每天一樣會問需要花晶服務嗎？他說好，我才幫他擦花晶，順便陪聊，他說不，就明天再問。

不是我脾氣特好，而是我學會了等待內在小孩來與我靠近，融化內在小孩冰冷的心，問10天，總有1-2天兒子是願意的。
傻傻地做，跟傻傻地問，有時覺得自己的傻，也是另一種豁達。

我們愛孩子的心，都是一樣，媽媽愛我們的心，我相信也是一樣的。沒什麼能難倒我們的。我相信著啊。

學院療癒師分享：
親愛的采榛老師，對您無比感謝也感恩，（對老師的感謝真的是文字無法表達，但也只能盡力表達）。

也謝謝您一直對我們無私的教導和支持，讓夥伴們能在這麼有愛、智慧的團體中學習成長。

親愛的Lisa 療癒師 我也一直被妳的願心感動著，謝謝妳如此溫暖真誠回饋我。

欣賞妳傻傻做也是一種豁達的表現，❤️妳

祝福大家
愛大家
願大家療癒轉化豐盛遠大於我

采榛老師回覆：
親愛的，很感謝妳這麼全然的分享，謝謝妳無論遭遇什麼樣的內外狀態，都願意持續保有對覺察的堅持、對現況的真實、給女兒的陪伴！這樣的願心令人感動，妳願與我們共享的心，更令我感恩謝謝你對自己、對孩子、對生命、及對我們的愛❤️

學員分享：
第二階段：伴侶的深度釋放療癒
在第一個過程中說出了好多渴望，渴望伴侶是聰明、負責任、貼心的、要幽默風趣、長得順眼！突然間一個連結，上述描述的都不是我在意的，對伴侶最真實的渴望是。

「我渴望你過得比我好，只有你過得比我好了，我才敢活出自己！」

說出這句之後的我嚎啕大哭，左腿膝蓋／左腰酸痛，頭暈也開始（面對迴避已久的真相），我複製了母系祖輩們的信念，不論我的伴侶是什麼樣子！我都希望另一半能夠過得比我更好，只有這樣我才敢去追求，因為我不配得活得比你好！你是我的天、我的地，只有把我的天地藉由我的一己之力撐起，我才有空間，被你包圍著，然後活著！

在此之前，我都必須活得比你還匱乏！
因為我從來就不允許自己過得比你好！

（在伴侶關係深度覺察之前，從來都不知道原來我擁有這樣的信念！過往在任何關係當中，我總把自己放得很低，家人、愛人、朋友任何我看重的人，我都允許他們使喚我，或是任何可以讓對方更好的事，我都願意做！）

在第二個深度療癒過程中既憤怒又難過的說出：
「為什麼看不見我這麼愛你？為什麼不願意看見我這麼愛你？為什麼？為什麼？」
（我清楚明白的知道伴侶和父母只是我的替代羔羊，這句話是說給自己聽的！屬於對自己的控訴。）

直到老師深度引導進入第三個過程自然的說出答案：

「因為達不到標準，所以選擇看不見！」

一直以來，都用高標且匱乏的眼光在看待自己，投射在金錢、事業、伴侶關係、原生家庭中，骨子裡我根本就不希望自己過得好，做得再好永遠都不滿足，伴侶發自內心的付出我完全看不見！

我的喜悅從來都維持不久，熱鬧過後取而代之的是莫名的鬱悶！本質是我從來都不允許自己活得好！我拿著放大鏡一次又一次的檢視自己！沒有達標就主動忽略，長期的被忽略，我就主動擺爛！

伴侶成功的詮釋「因為達不到標準，所以選擇看不見」的劇情，某天興高采烈的打掃家裡，等著伴侶回來誇贊，但伴侶回來對我卻是一陣批判，為什麼沒將蓮蓬頭朝向牆面，害他開水龍頭時噴得一身溼，頓時我有滿滿的委屈、憤怒湧上心頭：「為什麼我做了那麼多，你都看不見？只因一個可以被容忍的小事做不好，就全盤否決我所做的一切！」

同樣的，我也用高標投射在伴侶身上！（伴侶真的是最直白的內在小我的顯化）

第四個過程中，回到呼吸，感恩過往在無明中的我所創造的一切，感恩伴侶所做的，皆是我的內在小孩想要被看見、對愛的渴望所顯化的外境。

輕輕的，我擁抱了我自己，那個渴望被愛卻又不懂的什麼是愛；為了被愛，甘願委屈求全的自己，只能用匱乏的信念活著的自己，謝謝我／妳，依舊陪伴著我。

感恩我的父母生下了我，感恩婕寧助教&夥伴們無私分享與陪伴，感恩采榛老師愛與智慧的引領，祝福每一位的轉化比我還要豐盛千百倍❤️❤️❤️

（課程中的新音樂好好聽！謝謝老師對每次課程的用心，雖是第二次上深度療癒培訓課，主題相同，卻有更多全新／全心的感受與感動！）

學院療癒師回應：
親愛的，謝謝你如此清晰直入的分享
「我渴望你過得比我好，只有你過得比我好了，我才敢活出自己！」

非常動容之妳的詮釋，伴侶如同我們內在對神性父母的投射，我們渴望得到父母的愛與照顧，身為孩子的我們都單純誠摯的希望，我們的父母是比我們強大而勇敢的；如同老師所說，對於父母我們有著先天的羞愧，無論我們再怎樣強大，也生不出父母。

於是為了保護心中的神（自尊也好，完美也罷），抑或是我們內在渴望得到的愛與照顧的 那一份希望，我們不敢允許自己活出自己真正的力量！因為，我怕我比你強了，我便得不到你們的愛，我的希望即破滅了。

我們在深度療癒一次次直面拆穿小我戲碼的同時，彷彿八卦鏡落下，映射出不同層次的自己；看見 也融合接納更多面向的自己❤

＂標準＂從來都是自己給的。
當我們有能力接納更多不同面向的自己時，我們也就有能力擁有更多不同標準的自己。恭喜你 ！

很喜歡這段話～
「輕輕的，我擁抱了我自己，那個渴望被愛卻又不懂的什麼是愛，為了被愛，甘願委屈求全的自己，只能用匱乏的信念活著的自己，謝謝我／妳，依舊陪伴著我。」

無論我們是怎樣的自己，走過卑微、頑強抵抗、片體鱗傷…我依然愛我自己，感謝敬重於自己，我們還能在這裡學習。很謝謝妳的分享，祝福妳喜悅豐盛！

學院療癒師Syuan回應：
親愛的，謝謝妳這篇的分享，非常共振，坦白地寫下最真實的自我聲音。過去，我們總是在外極其用盡方式想要讓自己的人生過得更好，根本無法對自己面對、坦承「原來有個聲音把自己放得好低，當別人都得到幸福了，我才有資格得到幸福。」這樣的聲音如妳所說會遍佈在任何關係中。

延伸上面療癒師的回饋：「為了保護心中的神（自尊也好，完美也罷），抑或是我們內在渴望得到的愛與照顧的 那一份希望，我們不敢允許自己活出自己真正的力量！因為 我怕我比你強了，我便得不到你們的愛，我的希望即破滅了。」我連結到之前覺察到的小地方

前陣子工作比較緊繃時，我常在感覺自己的卡點在哪裡，但當我愈往「細節」去找尋，我卻愈找不到。後來，我發現那是一個更大的情境、更大範圍的投射，需要跳出來才有辦法看得清楚。

我目前的工作型態較像自由工作者，雖然時間大多可自由運用，但不同單位（類型）的工作總都讓我無法專注投入自己想做的事情。

我發現這些不同單位或者曾有哪位前輩告訴我工作該如何做比較好等，都象徵者我的父、母親，而我自己真正想做的事情，就是我的內在小孩。雖然我真的想做自己想做的事情，但外境總有方式讓我接觸（做）不到，因為我根本不敢背叛現在的工作單位、前輩的話（＝我根本不敢背叛我的父母）。

工作單位（類型／型態）或話出自誰的口中，而上述人事物象徵著父母的哪一方，都影響到我們對它們的忠誠。又或者，當誰付錢（薪水）給我們，誰就是神。這完完全全就是內在小孩對父母的感受。生我育我如神一般存在的父母，我怎麼可能敢背叛你們？我怎麼敢活得比你們好？

再深入地連結，我感覺自己除了不敢背叛父母之外，也不敢背叛家族命運：家族的人們都看起來那麼辛苦，我怎麼可以一個人輕鬆快活、平白無故享受豐盛等。同時，也因為家族祖輩印記的傳承，我深刻感覺到內在那種深信自己不可能活出自己、不可能活出與家族祖輩不一樣的命運。雖然說古代有寒門出狀元，現代也有農家出身的富豪，但作為旁觀者的自己，總會覺得那肯定跟自己沾不上邊，想的到但做不到，僅能是一介平民。

上述描述，並非指活出自己一定要是光彩榮耀出名等，而是內心有多大程度相信「活出自己」這件事情是可能的，無論想成為什麼樣子

祝福大家的持續不墜，都能在信任、平安、自信中活出真實想要的自己

學員分享：

第二階段伴侶關係深度療癒分享

伴侶關係一直是自己在四大生命主題的療癒中最期待的。一來，就像老師說的，我們跟伴侶間「你既沒生我，我也沒生你」地位平等，因此可以盡情投射。往往也比我們與父母間的關係更為深刻（至少我是這樣），也看見多麽渴望有伴侶的愛（實則是父母的愛）。

在課程中，最觸動的部分是老師說道小我總是「不敢承認療癒轉化就是這麼簡單」。

我的小我就是不敢承認療癒轉化就是這麼簡單，也像自我慣性總是想推開愛，還帶著創傷的感覺，拒絕人事物於千里之外。只要不是我所想要的那個愛，我就都不要，你們誰也別想來靠近我

【連結過程】
一開始老師說著引導語，我第一次深刻感受到伴侶的能量來到自己面前，我感受得到他的形體就站在我面前，頓時湧上許多心酸委屈難過，兩行淚瞬間流下，有好多話想說。

♦ 深度療癒過程一：
「我想要你服從我，只聽我的，眼裡沒有其他女人」、「我想要你在我的腳底下」、「我想要你把我擺在第一位，什麼是第一位？就是眼裡只有我一個人」、「我想要愛、我想要陪伴，什麼是陪伴？就是無時無刻在我身邊」、「我想要你….，因為我想要讓別人羨慕我」。

感覺到唯有自己的霸道、獨裁，才能讓伴侶留在身邊而不離開；而我想要有多好的伴侶，不見得是那麼好的伴侶才能滿足我的需求，我更在意的，是別人的眼光、自己的形象，如果我不夠好、不值得被愛、被看見、被認同，那我就找一個比我更好的人來愛我、讓我被看見、被認同。其實我真的只在乎我自己好不好。

⇒連結過去思言行：
還沒學習覺察前能隱約感知自己想透過伴侶來彰顯自己，但透過療癒釋放才明白那種想要「唯我獨尊」的感覺，其背後的恐懼、不夠好、不配得感有多強烈。

曾經，我覺得自己可以跟前任伴侶在一起有多麽幸運，但潛意識信念、吸引力法則只來真的，我內在深信自己不夠好，必須要放低自己才配得（實則不配得），我終究只能失去。

⇒連結父母：
對比到父母，我想到小時候會渴望我的家庭很簡單，就只有我一個獨生女，表面上看似覺得這樣父母不用背負過多金錢壓力，這樣我們的家庭就會幸福；私底下卻是我自己想要佔有父母全部的愛，沒有妹妹們，父母只有我一個小孩，只能聽我的。

ps. 當這個深度療癒過程結束後，左胸有點痛麻，連結到過往不允許、不接納有這面向自己的心痛。

♦ 深度療癒過程二：
我先是崩潰摀著臉說「到底為什麼要丟下我，拋棄我，我真的有那麼不好嗎？」後來又手指著空氣罵了一堆他的不是。到後來我轉用鄙視、瞧不起的眼光訴說，也憤怒到搥椅子搥牆壁。

⇒ 連結過去思言行
在與前任伴侶分開後，我不敢（不可能）對外承認自己有這些面向，即使敢對內承認，也只是承認 10 %，我根本不敢看見被分手的我（我對外大多裝作是和平分手）居然對他有這麼多的怨恨，在腦袋裡想了千百回可以報復他、詛咒他的方式。

⇒連結父母
這也是我對父母的不滿，又再次讓我驚呆了。內在小孩究竟需要感受到「多痛」，才有辦法累積成這麼深厚的創傷印記層層疊加，投射到外在故事中。

♦ 深度療癒過程三：
我向前任伴侶坦承「我詛咒你，希望你死掉，我討厭你，既然我得不到你，那其他人也別想得到！！！」

♦ 深度療癒過程四：
我跟隨老師引導，把雙手放在心輪上，非常順暢地說出：

「我很抱歉，我沒能在你最需要我的時候給出同理，我只想著我自己。我很謝謝你陪伴我的大學生活，如果不是你，我不可能持續探索自己；如果不是你，我也不可能走上覺察療癒的道路，在學習近 2 年後，來到這麼好的身心與意識狀態。

我知道，一段關係的分合無法強求，「我祝福你，能持續在生命的安穩中前行，不畏懼陽光，有自信成為他人心目中的太陽；我也祝福你，遇到心儀的女孩，我相信憑藉著你內在本具有的敏銳與智慧。我原諒你，原諒我，原諒我們；也寬恕你，寬恕我，寬恕我們。」

最後的我，哽咽地說「我愛你，我好想要你回來。」

【總結】
這個主題是自己最期待的，以前的釋放帶出比較多委屈難過，但這次帶出好多憤怒、怨恨，結束後左腳踝也再次隱隱作痛。

左腳踝曾受過比較大的扭傷，就是大學時期剛與前任伴侶認識的時候。回想當時受傷的狀態，我想是自己明明渴望愛卻不敢行動、害怕自己會再次受傷、害怕不會有人真心喜歡自己，非得要顯化出自己的「弱」才有辦法獲得他人全心全意的關注（當時前任伴侶就是照顧了受傷的我） ，這個看見就是轉化的開始。

另外，在這一週左胸靠近心輪的骨頭也持續隱隱作痛著，大學時期也曾這麼痛，身體透過訊息都在帶我回到那時的情緒凍結，慢慢的消融這些卡住的點。

謝謝采榛老師每次課程的用心帶領，幾次參與都深刻感受到每個課程精心設計的不同，謝謝婕寧助教貼心地幫大家做重點筆記，非常受用，最後感謝每個在這裡的勇敢夥伴，祝福大家的療癒轉化遠大於我 。

學員分享：

『謝謝采榛老師分享友人故事給我們，這友人的故事與心路歷程幾乎跟我與先生的故事一模一樣。

從一開始的女強男弱，到生活中的挫折、憤怒、悲傷，到現在的接納感恩。聽到先生是壓抑陽性力量是為了配合女方在婚姻生活中失衡的陽性力量時，我便忍不住嚎啕大哭起來。

是啊，就是這樣啊，我以前我總是嫌棄老公太弱了，但其實這所有一切都是配合我的狀態來演出，他一直用他的方式在愛著我，我的受傷感從來就不是他帶給我的，都是我自己的受創信念的自我創造。

對他只有滿滿的感謝與心疼，原來我一直被愛著，只是我認不出、看不清「愛」真實的樣貌！

聯想到有時會糾結在：現在跟老公不管內心的距離、相處的模式都已經改善這麼多了，也常常能夠感受到對彼此的愛意，有時我能感受到愛，有時不能，那都很好，那都沒問題，我唯一要做的只有永遠回到自己身上「持續不墜、傻傻地做」。

在大釋放時，我連結到了國一時被重男輕女的爸爸打耳光的事！在連續生了5個女兒後，好不容易有了兒子，爸爸真的是視若珍寶。所以剛剛蹣跚學步的弟弟碰到我的腳跌倒時，我馬上被爸爸狠狠地賞了一個耳光。

於是我開始悲憤地用盡力氣大聲吼叫，開始大哭大叫大罵，我感覺眼壓很高，眼睛彷彿快被擠壓出眼眶，左大腿鼠蹊部以及左膝蓋明顯疼痛，哭到最後我就睡著了，在昏昏沉沉中我感受到父親生前因為大男人主義無法對我說出口的歉意，感受到他生前對我們非常嚴苛的管教其實只是想保護我們、愛我們的心意。

糢糢糊糊醒來時，聽到采榛老師正在說：「不管你認不認得出祂，祂的愛一直都在。」

心裡面溢滿了感激，真的是被宇宙大我的愛滿滿包圍著，若沒有祂的指引安排，我如何能遇見采榛老師、遇見參與療癒工作坊的各位；如何能走在正知正見療癒修行的道路上；如何能一步一腳印的學習愛自己，認識真正自由的、被愛的、不必求生存的自己。我是宇宙的孩子，被愛包圍的孩子，寫到這裡又哭了，但這次是平安感動的淚水！

感恩采榛老師、感謝夥伴們、感謝出現在我生命中所有的人，最後感謝我自己：我很棒，我接納我的一切，無論我是什麼樣子，我都愛我自己！』

學員分享：
老師，我愛你。首先想回應老師最後一句‘我愛你們’，很溫暖很有愛。

一直以來，被傳統的框架捆綁著，一直因沒有生男孩為先生傳宗接代而自責羞愧。雖然先生一直告訴我，生男孩生女孩都是上天恩賜的，感恩就好了，沒有關係的，很多演員如邱淑貞，黎姿，小S等等都是生女兒而已。我就是無法打開自己的鎖。

我在課中很想對世界的呐喊！：「我就是生兩個女兒，那又怎樣！有誰告訴你是不可以的嗎？我的人生我的生命由我來負責！我為我兩個女兒感覺到無比的驕傲！」

很奇妙的是，寫到這兒，睡覺著的大女兒突然間爬起來，我抱抱她，告訴她我真的很愛她，然後又繼續睡覺了！

今天我在課中終於釋懷了，無論我好與不好，我都是被愛被支持的！看見了，原來一直以來是我自己不放過我自己而已， 自己對自己的自責，自己生自己的氣，自己的自我貶低，自己對自己的無價值感，別人一點都不懂不在乎，就是自己打自己一樣的矛盾好笑，很像神經病。

看見了，為自己解了一直捆綁自己的鎖，感覺鬆了很多。是時候好好地把自己給疼惜回來了，相信一切都來得及。

老師後半段的帶領，我一直不斷的哭，無法停止的哭，哭到我整個腹部連結到肛門都在抽痛震動，頭部也哭到頭昏腦脹，一直放屁，一直咳嗽，乾嘔到胃抽筋，鼻塞，喉嚨含痰，很辛苦，但是老師說無論什麼樣的狀態都允許它發生，我就這樣單純的允許了。

有那麼的一個存在，一直都在允許我，無論我做得好或不好，我都是被允許的，無論我在自我批判時，無論我一直不斷的在生活上創造無數傷害自己的故事情節時，無論我為自己感覺到驕傲認可的時候．．．。我都是被允許的。這一切的被允許真的太有力量了！

最讓我感動的事，居然在這世界上，有這麼樣的一個‘祂’真正的懂我，無條件的愛著我，包容我，允許我，愛我
。有一種，終於有人可以瞭解我了的感動！我是一個很單純的女孩，記起了“祂”，看見了“祂”，感受到有“祂”，我就踏實有力量了！

真的非常非常非常地感謝老師！

把我所遺忘的存有或自己，從新和從心的又讓我從記憶裡看見祂，這一個看見點燃了我內在的燈，點燃了我內在的光。

我感受到老師聲音的慈悲和美麗：
“無論我知道或不知道到你是誰，認不認識你，你一直都在，你一直都在支持著我，倍伴著我。我一直都在往外找尋，一直在學習尋找著你，找尋貼近你的方法，因為我不想信有無條件的愛”。

原來就是可以如此的，單純的被愛著，就從放過自己開始，感恩自己的好與不好，接受無法接受的自己開始。等待美好一切的發生。

感謝老師，感謝在這兒一起學習成長的朋友們，有你們真的很感動。

學員分享：

上課時，老師說到她朋友的故事，我聽得流下淚了，一方面是共振到曾經有類似創傷的自己（如希望自己變強父親能看到、能回來／陽性與陰性的糾結／伴侶的壓抑等），一方面是為轉化而感動。

在身體覺察階段時，從觸摸下體時開始哭出來，這時並不是因為身體有什麼反應而是老師的提問「身為女性我覺得有什麼不公平的？」讓我連結到了父親。

媽媽總說我爸重男輕女，因為我們是女生，所以爸爸不要我們。

這讓我覺得身為女生很可憐，都沒有選擇權（不能選擇我不要被拋棄、不能選擇我要當男生、不能選擇我想跟著爸爸）、都只有被選擇！

我覺得當女生很委屈，就像我媽一樣委屈！還要被爸爸看不起！

所以我以前信念是『我討厭當女生，我不想當女生！我也誓死不穿耳洞，因為民間傳說穿耳洞下輩子當女生，我才不要再當女生！我要生孩子我也要生兒子，不是我重男輕女，而是我覺得當女孩太辛苦了太委屈了！我不要我女兒跟我一樣』。

我在老師帶領1-2脈輪的過程中，不斷的邊哭邊罵我爸，偶爾再帶上罵個我媽。

接著老師說到用靈魂伴侶的身分來觸摸自己時，我又深深的哭了。

當我摸的第一下，內在一個聲音跟我說「我愛你，你是被愛的」，持續的摸，持續的感動。但同時也連結到前伴侶共振出內在創傷，當時為了討好對方，還是做了自己不喜歡不享受的性方面的行為，我不喜歡卻還在當下說出了相反的感受。

我內在小孩吶喊：『為什麼我這麼努力討好、扮演了，我們關係還是走成這樣？為什麼我這麼失敗！我就是一個失敗的人！為什麼我們明明花這麼久時間認識彼此了，還是走成今天這個樣子？我曾經因為某些特質讓他一直說「很好很好」，我都讓你評分了，怎麼我們就無法圓滿！？』

這時候我發現我無法寬恕他對我做的：
他怎麼可以在我哭得難過時就靜靜抱著我卻同時打電動！

他怎麼能一邊說「你有不安全感但這就是你啊」之後卻又不跟我聯繫！

他不是接受我就是這樣了嗎！

他怎麼可以不在乎我感受！

他怎麼可以在事後又裝沒事的回來！

我呢？我呢？我沒辦法寬恕他！

因為我寬恕他了我就等於寬恕了我爸！

我怎麼可以寬恕一個跟我爸一樣不在乎另一伴感受的人！

我爸讓我和我媽這麼痛苦這麼難過，我怎麼可以寬恕他！

我怎麼可以輕易的寬恕我伴侶！

這樣我的難過算什麼！？

覺察到此，我終於知道為什麼我明知道這個伴侶帶給我人生多大的轉化，我仍放不下心中那股氣了。

因為我把父親投射到他身上。

我對他崩潰時他仍然抱著我，雖然他在打電動，仍不定時的拍拍我的背等。以前覺得是漠視不在乎，但我突然間覺得這是他對我的愛，他承受著我的負面，然後用遊戲來平衡他所承受的，那份不屬於他本身的負能量。

過去小我會覺得我用這樣的視角來詮釋這些事情與對方的行為真的很蠢！

明明這樣就是不夠愛你、不夠在乎你啊！

不然他哪會放任你哭！不然他哪捨得不跟你聯絡！

每每朋友問起，就說這樣的男生放生吧怎樣怎樣的。

但現在的我非常難直接單從小我的角度來看待我與他之間發生的事情，高我的指引也不這麼允許，所以我才會因為他而接觸到老師的課程、來到現在的轉變！

當時的我就是如此的不愛自己，因為父親再度在外生次女而產生強烈的不安全感全投射在他身上，認為是他讓我不快樂，都是他害的！他如果對工作的抗壓能力夠，就不會沒時間處理我們的關係！

實則我不面對我與我自己的關係，我甚至不想處理，我只想靠外界來填補我，證明我值得被愛，他只是配合我演出，他這個變甚至是變到我都不認識他的程度，對不起，是我不認識我自己，是我不愛我自己，是我不想處理與我自己的關係。

我想對他說：
謝謝親愛的你陪我演出，對不起，我愛你，謝謝你讓我找回我自己，重新認識我自己，徹底轉化了我的生命，我好愛你。

謝謝老師，謝謝大家的共振