學員課後真實分享
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- 《全方位身心覺察自我療癒轉化生命全書》2021 年全球線上讀書會
《選擇障礙,2擇1障礙的我》
加入學院後看到發現課程內容很豐富,看了很驚喜,但又二擇一:要把時間都用來上課嗎?我糾結著上課跟休假的時間,但我知道真正問題不是上課,被迫二選的課題一直都在很久了。
我從身體連結選擇障礙與我跟父母的關係?發現小時候的我不斷被迫在2擇1的選擇中:要選爸爸?還是媽媽?
小時候爸媽常吵架,他們意見不合時就會問我你要聽誰的?小小的我答不出來….我壓力好大,我只想要他們好好相處。但通常媽媽略勝一籌,因為我跟媽媽比較近。但自從媽媽得了癌症病逝後,我沒得選了,只能選擇跟爸爸,可是我還是爸爸媽媽都想要。上學院的課跟休假出去玩,都是我最喜歡的事情,我兩個都想要,就像爸爸跟媽媽。但感受上就是不能同時擁有,好像就只能選擇一邊,就像爸爸跟媽媽⋯。
以上發生在我人生很多地方,每次選擇的過程都如同面臨一次選爸爸還是選媽媽的兒時創傷:焦慮、難受、糾結、恐懼、不安,我害怕下決定,因為怎麼選都不開心,怎麼選都不對。造就了我時時刻刻都是選擇障礙的人,然後做決定很容易多慮反悔卡在那邊。
我的身體對應:
第七脈輪:冬天一到總是超嚴重的頭皮屑,頭皮容易乾癢,白頭髮問題。
第六脈輪:頭皮連結第六脈輪的臉部肌膚(小我完美主義),臉部冬天就有脂漏性皮膚炎,臉部脫皮泛紅。
第四脈輪:頭皮屑過多連結第四脈輪的自我接納課題(呼吸不順影響細胞含氧量與保水度低)。
追根究底第一脈輪的生存恐懼與不安,消極想太多,帶著恐懼亂下決定與行動。
第三脈輪:容易長痘痘,也容易頭皮皮膚發炎,右肝膽儲存過多的自我憤怒的內火,身體容易堆積毒素,需靠皮膚系統排除,造成發炎原因。
頭皮症狀對應情緒:深度自卑不滿的憤怒情緒,常常自我懷疑、轉牛角尖、對號入座😣,消極不敢行動,到了來不急時焦慮亂行動。
以上是我剛入學院要報名課程的自我覺察~與學長姐們分享🙏🏼
洪瑋療癒師回應:
謝謝你的分享,關於《選擇障礙》我也很有同感,早年剛接觸身心靈時,老師曾說過:兒時經歷過較大動盪的人,容易有選擇困難的狀態發生。當時的我只是記著,但不是太理解根源性結構;但在療癒煉金坊的學院課程中,光是第一脈輪的身心覺察,就讓我清楚的理解脈絡了!後來也在生活中有所印證!
第一脈輪涵括了:原生家庭、生存恐懼、行動力…而腳踝=行動方向盤=方向/行動的選擇。
在我兒時,父母只要一吵架,父親就會揪著我問,要跟爸爸還是媽媽?但母親從來不會問這種讓小孩害怕無助的問題。而每次當父親一問,我內在極度不安強烈的生存恐懼便升起,因為我只想跟媽媽在一起。所以面對父親的詢問,小時候的我根本不敢如實表態。
我害怕說我選擇母親=背叛父親、對父親不忠誠=面對決裂(分裂)➡️失去父親(權威)的愛(爸爸會失望、以後會討厭我)=內在小孩的罪疚、羞愧。
於是小小的我,在焦慮驚恐的情緒中,為求自保,內在便經歷了心口不一,我能給出的回答,永遠只是:爸爸媽媽不要吵架,我不想跟你們分開。
長大後我很害怕做錯決定,每做一個決定前,我也總是思慮紛飛;小至買一個鉛筆盒,我都要全網搜遍,看過數千個才從中確定那個才是我要的➡️我害怕做錯、我害怕後悔、錯過,我怕還有更好的,我沒發現…看似追求完美的過程裡,有隱藏很大的焦躁不安情緒。
不管成年後的我們,在生活上面對選擇有多少障礙。
回到原生家庭:
我發現表層因生存恐懼所帶出的焦躁不安,還伴有極大的憤怒➡️為什麼我要面臨這樣的選擇?(有時也會消極對抗,擺爛不做、不選擇)
➡️而無論選與不選,兒時所凝結的情緒,對當下都是一種桎梏、制約;當面對自己的決定時,是否真的心口如一也是需要我們去看見的;而在我們心口不一,委屈求全、為了被愛的資格、面對背叛與自我背叛時,我們必須再回到身體,與我們的罪疚、羞愧相融,先跳脫當下的選擇,讓曾经凝結的情緒感受湧動。過後會有新的空間產生,意識格局也將會更擴展,我們不一定要在非黑即白,二擇一的狀態中做出選擇。這個空間會讓我們的內在更為鬆綁。
建議你:
第1脈輪加強氣結釋放與1號花晶
237脈輪加強情緒修護花晶
567脈輪加強意識轉化花晶
歡迎你加入學院,一定會療癒轉化、無限豐盛🌈
于茵療癒師回應:
親愛的,歡迎您加入學院🎉🎉你關於【 選擇障礙 】的覺察也非常共振我!
我也跟你分享我過去的覺察文(是陸陸續續的覺察,我把它們整理成一篇),裡面是「我從選擇障礙→覺察背後的自我證明→從覺察中轉化、建立起健康的人我界線」的過程,分享給你❤️
自己一直都會遇到「選擇(兩難)」的情況,從公司派系、感情、工作,到最近遇到的外境都雷同的,所以知道這是自己要面對的內在課題。
過去覺察到這跟要我「選擇媽媽?還是選擇奶奶?」的感覺一致,但就停在這裡,沒辦法再深入。後來透過采榛老師引導,拉回自己,過去我夾在媽媽跟奶奶之間想做到一個公平者,但其實我只是一個小孩,卻在日後不斷的把「夾心餅乾(受害感)」複製貼上到我所有的關係中。這也讓我不斷在【失衡邊界】的線上遊走…於是回到上一段,我一直都遇到這個狀況。
我從身體看見一條明顯的覺察線索【 不健康的邊界(我皮膚不好)= 身體邊界失衡=內在邊界失控=關係的模式 】
【我的邊界 / 第三脈輪】:
(1)從小到大,自己其實不太知道什麼才是「適當的」界線,所以在人與人的關係中我是無法拿捏分寸的,要嘛保持距離,遠的時候太遠,而近的時候又沒有辦法恰如其分得近,不是完全防守要不就是過度敞開。(兩極化)
(2)我一邊會躲起來(自卑)但內心十分想展現,然後心裡默默得覺得我應該可以做得比剛剛上台的那個人好(自大)!一邊是展現了,但在與人分享時又超過了界線(自大),接著覺得這樣的自己很糟糕又再次縮回殼中(自卑),下次要再脫殼就要用更大的力氣掙脫。(兩極化)
(3)停留在孩童意識,無法自我肯定,所以當有人願意理解我、肯定我、讚賞我,不管是在工作、感情、婚姻、朋友、金錢上,我就像脫韁野馬一樣往前衝、無法思考的給,導致在各關係中有牽扯不清的戲碼,無法處理好自己的邊界,一旦有人認可,任何界線都不是界線了於是吸引不適的關係、事件。(失控)
【從身心覺察認領真相 】
我看見內在小孩在面對「被肯定、讚賞」後,因內在需求被滿足了、被看見了,接著我就無法有一個「正確的選擇」。假設有兩個選擇,一個是「我心想要的」一個是「被肯定的滿足感」,過去的我真的完全無法分辨,然後最終因為「被肯定」而選擇偏差。但清醒後會自疑自己的選擇,還會覺得自己是受害者,看不見是自己讓一切事件變得複雜。而這混亂感又同步拉回「奶奶和媽媽之間的選擇」。
【內在小孩大爆發/真實的聲音】
看見真相後,內心感覺迷惘,我同步感受我的奶奶(伴侶、A權威、前公司ceo….)與媽媽(事業、B權威、前公司總經理…)是同一件事情,眼淚開始潰堤,無法控制的嗚嗚大哭,接著委屈生氣的說著:「我不想選擇(多次)」,接著說著:「為什麼我只能二選一,別人都不用選擇?(多次)」然後突然感知到這是我的、媽媽的、我兒子的同步提問,因為我們的主照顧者都是奶奶,媽媽都不在身邊,我們同時面臨著看似要選擇的痛苦之中,但為什麼我們要選擇?為什麼我的選項裡沒有一個是你們都能在我身邊呢?
🌱內在小孩想說:不管我選擇誰,都跟我愛不愛你無關,如果我愛你100分,不會因為我選擇了別人對你的愛就減分,那你是否也能跟我一樣,不管我怎麼做選擇,你都能跟以前一樣的愛著我?(這是內在小孩的恐懼在拉扯)
🌱洞見:接著我從我的兒子視角來看,我發現,今天不管我兒子做了什麼選擇…其實都不會減低我對他的愛,或者改變對他的看法,也許今天他說他選擇了奶奶或者愛奶奶多一些,我可能會感覺受傷,但我完全可以理解,甚至還會明白是奶奶陪伴的時間多…連結夠深,我會欣然接受。
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看見【自我證明】v.s【人我邊界 】 後的轉化
這段時間非常感謝采榛老師給予我的支持、引導與陪伴,讓我有方向性的一次一次深入自己。
這外在事件大意是有位A權威想找我合作,但其實我自己已經有規劃,再加上評估他開出的條件跟提議完全都不是我想要的,所以合作機會渺茫,但站在「自己想要」跟「被肯定」裡,我看見自己搖擺不定的心。
我明明做了功課,從「自我證明」到「人我邊界」的自我覺察,看清這已經不是奶奶跟媽媽的選擇,反而是個「選擇長大」的過程;但與A權威交手後,我再次撇見「看到」跟「做到」的距離…🥲。
當A權威跟我說話,我自動退位成小孩,當下完全無法分辨自己內心所向,當被認同、被讚賞,自己就像弱智一樣被動搖;也無法立即表達自己立場,擔心這樣的讚賞、認可會不會就沒了?會不會這些都灰飛煙滅?(身體的慣性)
接著迎來的是憤怒!自己不是都確定了嗎?過去那個覺察後開始勇於表達自己的我去那裡了?!怎麼可以那麼輕易就打回原形…( 我的左右腋下馬上出現兩大片的紅疹,對自己好生氣啊~ )
【🌱 轉化 】
沉澱了幾天我把自己的想法梳理後,向A權威表達了我的個人立場(心之所向)。這事件就此告一段落~
這段時間,每一次拉扯,采榛老師的聲音都會在我耳邊迴盪:「回到身體」,所以發現自己現在的腳下有煞車,也知道方向盤握在自己手裡。
過去的我,多次內心渴望認同、被愛橫衝直撞…,然後靜下來後卻發現這不是我要的!而這事件,硬是把我推向前去看見過去自己的樣貌、自己創造的實相,讓我正視和學習認領自己的心。
從中更是體會到「立邊界 = 忠於自己= 內心自由」的真理,身心覺察,讓我即便歷經同樣的掙扎、左右搖擺,卻還是願意一次次的回來面對自己,持續扶養自己長大。我非常感謝老師給予我的引導,內心感動~感恩。
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以上將我的過程分享給你,祝福你持續豐盛轉化🎉
學員分享:
最近一直處於我沒有價值也不想給出的羞愧與叛逆,但宇宙從來沒有意外,一早就因為我記錯實體課時間提早到,而有了被采榛老師引導的機會。
我無從躲避的看見自己不願面對的真相,雖然我口口聲聲承認自己不懂覺察,承認自己對於覺察體悟的膚淺,但我的「沒有價值所以給不出」只是為了逃避面對膚淺的自己!
因為給出=擁有,我給不出我沒有擁有的東西,於是每一次的給出我就得面對一次我真的不懂覺察的心虛與羞愧,我對於覺察的理解這麼膚淺,我憑什麼給出?!
『但,這是真的嗎?』
其實不是的!我頭腦說自己膚淺沒價值,都只是小我的胡說八道!膚淺的心虛與羞愧感是存在,但那不是因為懂不懂覺察才有的!這個羞愧與心虛來自於無所不在的「完美主義」、「權威課題」,我總覺得自己不夠好;要求自己好還要更好!只要有一點不符合自己的想像標準,就毫無道理全盤否定所有一切!
我的無價值感,來自於我發現自己幫不了個案,但我完全不想從個案身上認領我自己,因為創傷信念讓我誤以為認領是要承認我做的不夠多、不夠好,我是一個失敗的療癒師!再一次,我落入了覺察誤區,用錯誤的眼光看待療癒師這件事!
療癒師的本質是「回到自己、面對自己」!覺察 = 自己,只要我真實的面對自己當下的所有狀態,在覺察裡面沒有對錯、沒有「失敗」!
但小我番顛賭氣不面對自己、也沒有讓情緒好好流動,於是外境顯化了媽媽跟妹妹的衝突,明明不關我的事,卻一樣勾出我沒有用,做得不夠多、不夠好所以妳們才會吵架的恐懼、委屈、憤怒!
這些情緒跟個案沒有關係、跟媽媽沒有關係、跟覺察更是沒有關係,所有的一切都只跟我「自己」有關!
我真的感謝覺察讓我明白情緒真的不可怕,流動過了就過了,真相不會傷人,是凍結住的情緒才會不斷造成傷害。也再一次讓我看見我的亂扛責任只是為了證明自我價值,然後在徒勞無功之中不斷複製貼上「再怎麼樣都不夠好=不值得被愛」的創傷信念。
謝謝采榛老師對我分享她的過程,讓我知道我不孤單,也點出我將自我價值與走不走覺察這條正道混為一談!
我將自我價值投射在覺察、在療癒師、老師這個身分,個案只是我不想面對自己的代罪羔羊,一切還是只能回到自己身上!
然後下午在學院群組分享時,終於讓情緒好好流動,也鬆綁了作繭自縛的綑綁,小我也演不下去這齣無中生有、自導自演的卡關劇碼!學院群組的共振力量真的好強大,在每個人的分享裡,我都看見了我的「內在小孩」,每個人的脆弱、恐懼、悲傷、完美主義,不負責任…還有「勇敢」!對,勇敢,想要改變自己生命的勇敢!!!只要還在這裡,不管背後有多少的小我murmur都沒有放棄覺察、沒有放棄自己,這就是勇敢!
傲慢自大的小我再一次低下頭承認,是我需要學院,不是學院需要我!就像個案主動的對我討愛與擁抱其實也正是我需要的,而在我給出個案愛時,我就是在給自己愛。
學院裡每一個夥伴都在幫助我認領自己的。我真的不再裝傻了,不再以「不懂覺察之名、行逃避自我真相之實」;我也不要再裝神了,以為必須要愛與智慧兼具才有資格成為什麼師。
從頭到尾,我只需要「做自己」,然後分享出去!
今天實體課的分組練習,老師引導我們時,心中浮現早逝的爸爸,那來不及說出愛也來不及感受愛,我眼淚不斷的流下,但我內心其實越來越能感受到即使爸爸不在了,爸爸對我的愛卻一直都在。跟隨采榛老師的引導,我毫不猶豫的往我的生命管道靠近,最後緊緊的擁抱彼此:謝謝妳原諒我,而我也願意原諒在無明中受苦造業的自己!
當我是夥伴的生命管道時,我的身體開始發冷,尤其是整個第四脈輪包括胸口與雙手都開始發冷發麻,看見對方痛苦的表情覺得無比心疼,共振到內在小孩不願放過自己的孤單與執拗,我的眼淚也不斷的掉下來。她無法靠近我,於是我主動走向她,抱著全身僵硬的她,輕拍她的背,一句句告訴她:「我原諒妳、我原諒妳、我原諒妳….」!
這裡邀請這位同學加強2-4-6脈輪的覺察釋放,無法自我寬恕的根源來自與母親的創傷凍結。隱隱的我們從羞愧自己的不夠好➡️到想要表現的比母親好:「媽媽妳活的這麼糟,我來代替妳活好了」,當我活得比媽媽好,是否代表我夠好=值得被愛 = 取代神➡️在第六脈輪生出小我優越的傲慢及無盡追逐的「完美主義」,企圖成為想像中的「更好的自己」來「與神齊名、取代神性」。但身為孩子的我們怎麼能有這樣的想法,想要取代生命中的神,於是來到內在小孩的終極罪疚感,於是用自我毀滅的完美主義來懲罰自己。
如果不是想要裝神,為什麼會認為救家人是自己的責任呢?
如果不是想要取代神,那麼為什麼無法寬恕救不了家人的自己呢?
親愛的同學,輕輕地提醒妳,所有覺察線索就只是線索,不代表我們做錯什麼,有什麼樣的看見都只是幫助我們更鬆綁自己,能不能寬恕都沒有關係,但記得讓情緒流動不壓抑也不切斷,讓療癒真實的發生!
以上給我今天現場課的生命管道夥伴,謝謝妳今天是我的療癒夥伴,如此勇敢美麗!
也謝謝所有在場給我愛的夥伴們!謝謝雅雯、侑慈、有涵、葦倫、君亭、雅如、巧巧、欣妤、靜雯、玉芸、于茵的鼓勵與愛!謝謝婕寧助教與郁雯助教,妳們永遠是我們最有力最堅強的後盾!
最後謝謝我最愛的采榛老師,謝謝妳以生命改變生命,謝謝妳改變了我的生命!
學員分享:
在今天的金錢療癒過程,我哭到不行,我感受到祖輩們的心酸,好心疼好心疼,接著好像所有的他們都在我身上宣洩,而我也代替他們的父母來擁抱他們、也是擁抱我自己!
上課前的我切斷感覺,外在呈現濫好人、討好、溫和,其實憤怒生氣想拒絕,但想說真心話的內在小孩被狠狠摀住嘴巴不能說,這是內在小孩的自我保護機制。所以別人給我的金錢我寧願推開,因為錢=把我綁在她身邊的工具,我把愛=條件=錢=違背我自己,所以我害怕別人給我錢,那就等於我要付出相對的代價回饋…….但我錯了,小我永遠上演很多劇而頭腦更是寫劇本的高手,讓我入戲太深。
上課後我明白錢是錢、愛是愛、生氣是生氣、憤怒是憤怒,所有的情緒感受都可以同時存在,而我再也不想去分開這些情緒,因為他們都是我、而我也是他們。
繼上次課程中我既悲傷又喜悅,這種感覺讓我很驚喜又害怕⋯⋯而這次上課,我以為之前已經釋放很多了,但原來這次有更深層的釋放!我仍然沒有畫面,卻有滿滿的悲傷憤怒哭泣憐惜。
我在今天的課中非常靠近疼愛著我的父母、也連結到父母的父母、還有世世代代祖輩們的悲傷憤怒喜悅難過⋯⋯⋯我不停的大哭,哭到停不下來,到上完課後的此刻,我仍然感覺到那些不認識的所有祖輩們都在我身邊、保護祝福著我!我們一起釋放所有凍結的情緒…..我環抱我自己,就如抱著他們一樣。
上課前➡️我切斷我無感我恐懼,我不知道發生什麼事了,甚至我無力又很抓狂,我覺得我快分裂了,精神與肉體分裂、靈魂與肉體分裂。
上課後➡️我找回自己的力量,我可以在任何時候回到身體,其中會有開心喜悅疑問害怕,但仍舊只是回到自己。我不再推開我害怕的、認為不好的自己了。
我很開心並狠狠撤下面具,轉化的陽光好刺眼但好舒服啊⋯⋯愛不只是只有愛陽光☀️的一面,愛也愛陰暗的一面,因為那就是我,我愛我自己才能愛別人
謝謝老師及同學的共振,讓我一直靠近自己、越來越活在愛中!願大家一起幸福👆💕💕
上課之前覺得我跟家人都不吵架,也沒發生過什麼大事,有什麼需要療癒的?但今天跟隨老師引導覺察第一脈輪,整個情緒開始上來到大哭。從小就沒能好好的抱抱媽媽,看似沒事但滿滿的疏離陌生,我從沒真正了解過媽媽。
當我跟隨老師引導覺察第一脈輪時,情緒立刻上來開始哭泣(大拇指腳趾關節疼痛)。第一脈輪是我的原生家庭,而我從來沒這樣好好地撫摸父母,連牽手都沒有過,對他們滿滿疏離感。但老師引導覺察第一脈輪時,我終於感覺跟他們好靠近,浮現巨大的想念與心疼。
老師繼續在第二脈輪連結對媽媽的渴望,我繼續掉眼淚。到第三脈輪感到脹脹悶痛。
到了第四脈輪情緒波動最強烈,當我跟著老師引導覺察雙手時,過往所有委屈酸楚都透過眼淚和鼻水宣洩出來,手放在胸口強烈感受到我多麼渴望「愛與被愛」,但我總假裝自己不需要。
第五脈輪覺察後頸時繼續湧出一波情緒,淚水和鼻涕停不下來,頸椎緊繃痠痛,右肩比左肩更明顯僵硬疼痛,喉嚨卡卡的,既委屈吞忍又抗拒不服命運。
接著老師引導深度療癒父母關係,我一開始身體潛意識的抗拒強烈到無法跟隨老師,最後躺側面捲曲成一個嬰兒,父母能量都進入到我身體裡,我感覺到很幸福與很大安全感,發自內心說出「我好愛你們」。
老師引導連結媽媽時,再度放聲大哭,聽著老師的引導我有強烈的激動感,那都是我想喊出渴望的聲音與狀態!我希望媽媽抱我愛我能理解我能認同我,這些都是過去我未曾說出口的話,因為家中排行老二,從小總是覺得有個功課厲害的姐姐,下面有二個因為原生家庭重男輕女的弟弟,從小就是覺得被排擠什麼事都做不好的那一個⋯課程中一邊說著對媽媽的渴求,一邊掩面痛哭的。
之前一直在覺得什麼是創傷凍結,為什麼要療癒原生家庭?因為我不覺得我跟父母到底有什麼問題要和解?要和解什麼?又要怎麼和解?但是原來真相就在自己身體裡,我以為沒有的這其實全都存在,我以為沒問題的,是潛意識的逃避,但身體都知道,所以我報名來到這裡,一次一次解鎖自己,從切斷無感到釋放流動,真的好不容易,但我越來越感覺幸福輕鬆,是以前從來沒有過的!
謝謝老師的帶領,謝謝同學的幫助,謝謝我自己願意!
【課後心得】
今天透過老師引導能夠有這麼大的釋放,我感到非常開心與幸福,讓我切斷已久的情緒能好好被表達,內在小孩非常安全不再孤單,也很欣慰自己幾十年來終於跟父母感覺更靠近!真實感受到被他們愛著!
感謝我願意給自己時間心力走上這條身心覺察的療癒之路,非常感謝采榛老師的教導,讓我的人生不斷地在改變。
我上課後看見自己在伴侶關係中複製了爸爸媽媽的樣子。我複製爸爸棄媽媽而去,不願聽她在婆家被婆婆欺壓下的痛苦。我複製媽媽不願聽爸爸訴苦,覺他有什麼苦,笑話,有比我苦嗎?動不動就唉唉叫。
而我希望伴侶傾聽我=兒時父母很少傾聽關注我=我自己常叫自己閉嘴。
今天在身體覺察的環節中,很感動在第一脈輪時就感受到不管過去父母有無在身邊,他們實際都在,沒有拋棄過我,因為雙腿一直支撐著我做各種事。
第五脈輪讓內在完整表達我一直不願面對的真實想法念頭,投射爸爸的難受感受=爸爸拋棄我的感受被勾起,本一直切斷不看,在身體覺察環節時乖乖的面對。
也在身體中連結被我投射成媽媽的女性們,我對她們的競爭意識,很羞愧,但也乖乖面對了。然後在第六脈輪時承諾不再包裝,也因此情緒流動哭了。
在深度療癒的過程:
因為兒時沒有被父母足夠的保護和陪伴,就希望伴侶能做到,只要在現實生活中伴侶一沒顧及到我,不聽我,我就會開始生氣。
我故意不愛對方,還下定決心我就是要活成這樣讓大家都難受。
在承認的時候突然就哭出來,意識到我一直把自己活成這樣的原因。
但我想要愛,也明白我的想靠近但怕受傷,而這個受傷和任何人無關,也跟伴侶無關,他是無辜的。
接下來我聲音變了,一直說自己好恐懼,抱著身體全身都在恐懼,講了好一陣子,慢慢變成,我真的好恐懼自己,像是我好怕面對想贏過媽媽的自己,對別男性居然投射成爸爸有佔有欲的自己。
最後老師引導:我一直在等的人是自己,共感我所有的感受,痛我所痛,悲傷我的悲傷,這個人可以對我生氣,但帶著生氣依然陪伴著我等話時情緒再度流動,感受到愛,心口有悶痛感,是心疼也是內在心痛。
再一次頓悟,學習身心覺察後,我的內在小孩應該是有等到對的人(自己)了,雖這傢伙(我)的業務還不是很熟練,但已經盡力給出,且持續在靠近,我永遠不會放棄身體覺察。
參加課程連結集體意識總是驚喜,真的很感謝大家。
自從上課後:
身體變輕盈,膝蓋舊傷好了,容易過敏毛孔粗大的臉膚變好、毛孔變小,呼吸也變深,過往常焦慮失眠的情況幾乎沒了,以前冬天就會乾躁發癢也沒了。
情緒上:課前常常情緒出不來,悶到快爆掉心口很痛還不知怎麼解,然後一旦爆炸又收不回來像瘋子,只想割掉這些讓我難受的情緒,偏又割不掉。
未釋放掉的情緒卡在身體上,讓身體很頓,我上課前時不時就處在恐慌狀態,失眠,對人群恐懼,無法好好說話。
上課後我有方法陪伴自己,連結到原生家庭讓它流動,難受的時間變很短,大半時間都在較平安的感受中生活。
想法上:上課前負面思想一堆,想像未來肯定沒好事,我一定倒楣完蛋,好可怕好可怕,大家都對我不好,都想傷害我,沒有人愛我。
上課後:看見生活中好多愛我啊,思緒不會亂飛胡思亂想了,能回到當下,專注力和大腦都較清晰。
上課後和父母更加親近,也認出我對我自己的愛,各種關係在課後都更加和諧了,同事主管都更好相處。
對金錢不再不敢看,敢將它掌握在手上了。
和伴侶關係更加坦誠,不再吞忍什麼都不敢說,伴侶是第一個發現來上課影響我最大的人。
寫到這裡,真心感謝采榛老師開辦療癒鍊金坊,完全救了我耶!
學員分享:
過去尚未學習覺察前,我有個看似美滿的婚姻,愛我的伴侶、乖巧的女兒。我不懂身心靈,更不相信有何謂創傷這件事,我的兒時記憶沒有很多,甚至根本不願意想起,覺得我都好不容易長大了,為什麼還要想起過去呢?
但是我不懂為什麼,明明知道伴侶對我的全心全意,我卻感受不到愛,我總是感到痛苦,我控制不住折磨著伴侶、折磨著自己,尤其在女兒出生後,我的痛苦指數達到頂點,我一點都沒有為自己成為母親而開心。
直到大女兒因為我而有了童年創傷,導致濕疹左小腿潰爛,看遍各個醫生都找不找出根源,最後不得已而來到療癒煉金坊。
我還記得當初開課時的自我介紹說:我自己很好,單純因為女兒來到這裡。因為在那時,我仍舊不相信兒時創傷這件事。
一路來到現在,我學習身心覺察一年多,結婚十多年來我終於感受到伴侶對我付出的愛,伴侶也終於不再因我而痛苦,我女兒的皮膚也從潰爛到康復,我與女兒與伴侶的關係越來越親密,我真的覺得很幸福。
當初覺得自己沒問題的我,才是那個折磨別人的魔王。當初不相信兒時創傷的我,才是那個複製貼上創傷的人。很感謝昨天的課程,被共振到眼淚止不住。
不管我們原生家庭的故事是否相同,被勾起的創傷感受都是如此的相同,對這個不值得被愛、不值得擁有豐盛的自己感到羞愧,對父母感到罪疚,所以懲罰著自己不敢擁有愛。
我們從來不是孤單的,每個人有的情緒感受也是別人有的,因為我們彼此內在小孩的傷痛都是一模一樣的,沒有一個父母能做到百分之百的完美,妳來到這裡絕非偶然,只要我們持續不墜、傻傻的做,放下頭腦的聲音,療癒轉化在知與不知間都會真實發生。
祝福大家療癒轉化遠在我之上❤️❤️
學員分享:
我的身分=跟自己的關係=父母關係,伴侶是我顯化在外的內在小孩,內在小孩=陰影(沒有好好被看見過的自己)=被留下的印記。
這幾次上課對於面對自己很有共鳴,知道是外境不斷的提醒必須落實課程老師所教,要持續走下去。
今天身體覺察時,排泄器官的右邊疹脫皮現象,對應對原生家庭父親的恐懼(double arrow right)我對爸爸的恐懼一直存在,很想略過這裡,今天覺察身體才發現自己把爸爸孤立在外,沒給他機會為自己發聲,沒人願意聽他,我為自己也為爸爸感到難過。
與伴侶的關係完全複製媽媽被爸爸欺騙的創傷感受。小時候總是等待媽媽不工作的時候可以陪伴我,卻都是失望的。自己目前的伴侶也是在等待對方的回應,複製貼上兒時對媽媽的創傷失落、遺憾感受。
跟著老師第五脈輪身體覺察時情緒流動,覺得終於能面對自己好好說出真心話、我不想改變、不想轉化、不敢面對自己,完全符合目前所面對的外境。
在今天的深度療癒過程,內在小孩大哭抽泣說:我是無辜的啊 我好無辜啊!你們可以看看我靠近我嗎!內在小孩從我嘴巴所說的話,就是我心中對父母的話,一摸一樣。
最後老師引導,我又邊哭邊擁抱內在小孩在啜泣裡睡著了(差點睡翻)直到老師課程結束,我像個嬰兒被爸爸媽媽保護著,沒有人能阻擋這個保護膜來攻擊我,我像天真無比的覺得自己是無敵的,沒有什麼好害怕,自己真的好開心。
更能體會:父母、伴侶、與妳都共有同一個內在小孩,完全一樣。
今天的課程又是不一樣的大突破,謝謝每一個人,沒有你們就沒有今天的過程!
上課前:
皮膚過敏嚴重抓到流組織液
每月生理期前後都會發炎已持續二年
對朋友說話會咄咄逼人
上課後:
中醫師認證我體內的熱好很多
從上課開始下體都沒有再發炎
骨骼正位長高2公分、髖關節變窄
可以傾聽朋友的想法、站在對方角度說話態度柔和
學員實體課後分享:
來到實體課,更真實緊密的與集體意識連結,這邊發生的一切都真實直接又安全,學院團隊會用正知正見去引導我們看見更多的真相,讓我們可以利用投射再一次回到自己。
今年我也在覺察從好多投射中回到了自己,這是我好珍惜的禮物之一。如同老師說的,覺察跟好壞無關,我們只是在面對真實的自己。
身心覺察就是我們自己啊!每一次上課期待的身體覺察環節,豐盛完整的使用花晶(感謝采榛老師如此豐盛地提供)享受自己是可以被愛,在第一脈輪觸碰雙腳時自然地哭了,真的好幸福好幸福~愛從來不在我之外,而在我之內。最後還被助教老師們準備的餐盒給甜到心裡去了。
何其有幸我們還能在一起。眼淚有時就像關不上的水龍頭,分享自然情緒流動,想哭就哭,想笑就笑,就是每一個當下都全心投入自己,即便有時候真的也好不想要負責任,想都說著是別人的錯,我不想長大不想負責了…..一次一次內在小孩聲音出現的時候,我可以去聽內在小孩要說的話,試著突破慣性不再只是要內在小孩閉嘴了。
每一個人都會有想放棄的時刻,因為那是內在小孩生生世世的慣性,內在小孩就是一個皮在癢的小孩,可以說是無法教化的孩子,內在小孩很容易推翻一切,內在小孩是基於創傷而來,覺察讓我們在內在小孩的創傷中,培養內在父母的力量啊~任何覺得夠好了,不要做的背後➡️是我不要豐盛;覺察很累的背後➡️是我認為覺察就要破釜沉舟;覺察好無聊不好玩,仍持之以恆的去做,結果也都是我們在享受的。
✨無形無相的轉化,特別珍貴。
覺察真的可以幫助我們看見自己的真實狀態。(老師用吃炸雞比喻)想要a卻做著b,而說著a沒有用。踏出舒適圈不是痛苦,最苦的是自己在無明慣性中受苦啊⋯⋯但身體會讓我們瓦解小我謊言,身心覺察真的一路走來,就是如此落地。
分組深度療癒時,老師引導我們,我內心糾結翻滾而來的抱歉⋯⋯畫面裡的人、情緒….就像跑馬燈一樣,快速播放,當我看著眼前的生命管道,開始從右眼流淚,來到左眼也流淚,我真的對你們好抱歉,我對自己感受好抱歉,那些遺憾、愧疚,一直深深存在我的身體。
第一次要去直視翻滾而來的愧疚,有著對於孩子、伴侶、父母、過世的家人、無緣的情人、真正疼愛我卻被我狠狠傷害的人…..一幕幕都出來了⋯⋯。
跟隨老師引導,我再往前靠近我的生命管道,持續去連結感受眼前的自己,最後環結老師引導去擁抱這個生命管道,去說著我好抱歉,我原諒你了,我原諒自己了⋯⋯止不住的身體顫抖著,我再一次的與自己靠近了,接納了眼前我認為背負沈重愧疚感的自己,過去的殼背負到現在與未來的自己。
我真的想放過自己,當透過實體課程,可以如此深入內在小孩的感受,無需遮掩,只需要投入,愧疚可以如此大量流動釋放時,真的倍感不可思議。過程結束後,整個肩膀跟身體都鬆動了好多。謝謝采榛老師的帶領❤️❤️❤️
過去的遺憾,有些深埋在心中,不斷拿著一把刀反覆刺傷自己,批判我憑什麼還可以享有愛,並懲罰著現在的自己,再包裝成就是因為過去的***事件⬇️這句話的真相是,我根本徹底不相信自己可以被愛,只好創造都是因為過去的事情。
而身心覺察可以幫助我們真正把自己愛回來❤️一起回到軌道上~