學員課後真實分享

從十四屆到現在，收穫太多，受到的幫助太多。當初是為了我的孩子加入，希望能夠改善孩子的狀態。

他極度混亂，無法學習，情緒障礙，自我毀滅，嚴重失眠….

我總以為只要孩子的狀態變好了，我的痛苦就解決了。

從一開始，迫切想知道怎麼幫孩子覺察，每天用力豐盛的把花晶灑在“孩子”身上，好像在做法撒符水….

我其實沒有想要改變自己….我這麼樂觀，勇敢，認真，積極，努力，正向….

我做出了好多的犧牲跟忍耐，有問題的怎麼會是我呢？

只要找到方法療癒讓他進步，我就算是有盡了身為母親的責任….他好了我就會好了…..

來到現在，我的孩子依然會有狀況，但在狀況發生的當下，我能更多回到自己：

關注自己的身體、情緒反應，看見自己的脆弱無助，認領自己的暗黑沒有愛，陪伴自己的憤怒悲傷，原諒自己的無能為力…

然後發現，原來這就是愛自己的過程

學習覺察的期間，我的羞愧感變少很多，我自己和孩子情緒穩定了許多，我的狀態從極度隱忍假裝有愛，擺盪到憤怒失控情緒化懲罰….

來到現在， 對孩子憤怒生氣也可以，不會持續太久，愛他親他抱他也是真心的….

在此之前，我以為我有接納孩子，但原來我真的接納不了孩子，我只是很想想要接納孩子，覺得自己應該要接納孩子，但是我真的接納不了。

不停反覆自我認領的過程中，才開始了真正的自我接納，也是此刻我的小孩才真正能感受到，我對他的接納

孩子有狀況需要跟老師討論時，我從以前的羞愧、內疚、難堪，內心滿滿小劇場，過度解釋…..

來到現在可以收回投射，停止演出“我不值得被愛”創傷戲碼，不自我放低，不過度防衛，針對孩子的狀況客觀討論，此刻的我，真的很感恩….

從生活中， 一次又一次的認出每個害怕不被愛的自己，一次又一次的承認、允許、陪伴自己的所有面向，

我們終究會成為自己的內在父母，成為有力量的自己，打開內在的空間，明白自己是有選擇的，不畏懼為選擇負起責任，成為一個自由的人

從十四屆來到現在，收穫成長太多，受到的幫助太多，雖然孩子狀況多，常無法上課，但我會努力繼續跟緊大家驚人的速度….

謝謝老師，助教，學姊，夥伴們，特別是親愛的靜雯學姊，謝謝妳們一路陪伴一起成長，祝福大家成長療癒轉化無極限

我是新加坡的學員，好久好久没有分享了！这段时间有一个最大的领会，在女性集体意识转化工作坊的前两天，我还是无法靠近我的妈妈，一想起要回家，要跟她相处，就觉得压抑和呼吸不顺,所以虽然计划着回国，却四处在找房子，很想买下一个住所，这样就算回国我也不至于无处可逃（事后觉察发现，這也是带着“想要证明给她看我过得很好，我很有价值”的隐藏创伤）

在女性集体意识转化工作坊那天，我看見了妈妈的真的很痛苦，很不自由！她这么有才华，却因为要嫁人而放弃了自己的生活，那个本来说会照顾她的男人，在结婚后却回到了暴戾的真面目，他说让她辞掉工作照顾家庭，后来却无数次用我没有赚钱能力羞辱我！为了孩子，她已经尽力给了能给的，她太痛苦，太压抑了…她觉得自己很对不起孩子呀…

我体会到作为母亲的怨恨、不忿、委屈、愧疚…因此我非常心痛！也感动！

我过去至今，对自己（妈妈）身为女人的信念是要以大局为重，不服气也要为了家庭忍，即使生气，也要忍，也不能伤了家庭的完整—
“我很害怕，如果我离婚了，别人会怎么看待我？我又真的有能力养活自己吗？”

在女性集体疗愈转化工作坊結束后的当天晚上，我开始呼吸虚弱、头痛发热，我了解这是好转反应在发生了！头痛是我一直隐藏压制的心痛。接下来两天，我整个头是蒙的，心口像被密不透风的大石头压着，我感受不到任何感觉，不想见人，不想工作，只想躺着…

这种感觉就是以前在家里的感觉，我不能有感觉，对父母的辱骂，我变得没有感觉…每天在饭桌上是我最难过的时间，不知道他们又会跟哥哥一起说我什么，所以我从来不发言，也不会对他们有什么回应…对他们，我真的不知道可以有什么感觉。

我其实可以有很多办法自救，但是在创伤频率的牵制下，我真的就是什么都不想做，我觉得就这样的我，对世界不需要有任何贡献，也不想救自己…

幸好在工作坊結束後第三天，终于到了跟私塾老师于茵疗愈师每周的学习时间。在她的引导下，我釋放小时候很多很多本來不愿再想起的感受，在过程中，我放声大哭，对于妈妈的期待与失落，真的太痛了，我从来不敢去感受，所以就算脸上大哭，心依旧是像石头一般没有知觉，直到承认：『为什么我的要求只是那么少，然后我什么都没有！…』
当我开始承认那种『为什么我都得不到』的痛时，心口开始巨痛，我开始有感觉了，止不住的哭…我的没有感觉不是真的，真相是太有感觉了，有感觉到那个无力的我一点都不想去感受，我宁愿切断所有感受…

然后，心轮的闭塞开始溶解，哭着哭着，我开始有了感动，有了同理，有了呼吸…原本只是机器般活着的样子开始消退，我又开始感觉到自己了。

当天晚上，妈妈竟然打了电话给我，在与她通话期间，我没有了过去会预设她像诅咒般的担心话语，没有了以往每次跟她说话就心口闷着喉轮堵着，她也破天荒地跟我说“我最近都直接骂你爸爸，像你说的该骂就大胆骂”，她还问我疗愈事业的进展，说“你这口才不去做讲师真浪费”😭

而非要买新房再回家的想法也渐渐消退，然后带着逐渐轻松的心情，重新投入工作。

很感谢疗愈炼金坊的课程设置，也好感谢采榛老师的经验总结，实力带领，给予我疗愈事业很大的帮助，整个疗愈的逻辑那么的真实有效！

也真的很感恩在这里遇见于茵老师，如果不是她，我不知道自己会回到自闭里多久。原來那个在青春里却冷漠无感的自己，其实从来没有消失过…直到在女性工作坊中再次跟妈妈连接，这些感受才无所遁形。💗感恩遇见💖

謝謝老師帶領❤️❤️❤️已經很少哭泣的我今天潰堤了！原來媽媽的「重女輕男」來自於外婆的重男輕女，媽媽（外婆）不在乎我、媽媽把我拋棄了，他不注重我，我覺得身為女性是可憐的，我在對女兒好的背後是把女兒投射成自己的媽媽，我只想不斷地向我的女兒（媽媽）討愛，怎麼樣都不夠，我要的妳（女兒、媽媽）一定要做到，不然我會非常不爽！​
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從自己與媽媽的關係，看到了母親與外婆的衝突，我也只懂得代替外婆來給愛，背後是深深的憐憫，我成了母親的內在母親，而母親成了我的內在小孩，彼此相愛相殺。​
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在老師帶領第三脈輪覺察時，連結到父親我哭了，一陣灼熱由胃部往胸口，爸爸的內在小孩是多麼多的辛酸苦水，而我代替他來釋放啊，他不懂父愛母愛是什麼，戰亂下什麼都沒有啊。​
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到老師引導到後來，我成為了我的母親，我哭的更兇了！我感受到媽媽憤怒心酸的苦水，我的胃好脹好脹啊，原來媽媽一切只是用她知道的方式來愛我啊！謝謝老師的帶領，很少哭泣的我真的潰堤。

前半段的課程，聽到老師說活的跟媽媽不一樣的背後也是帶著一股心疼，是孩子想讓媽媽可以解脫，很觸動我，聽到流淚。

真的過去一直很想要救媽媽，但接觸覺察後承認自己拯救失敗，我是孩子我救不了，我是孩子我沒有無所不能，我是孩子我把自己看的太高了。開始學習放過自己，也更願意放過自己。​
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聽到課中已為人母的同學們的分享，讓我更知道做媽媽的無力，真的沒有人一開始就知道如何當媽媽的，媽媽真的盡力給出他所能給的了，是我身為孩子緊抓著受害者的角色不放，我不想放過媽媽，也不想放過自己，是我自己在拖自己後腿，我根本一點都不想變好，我想當受害者，只想抓個人來救我，對這樣的自己有時候真的會氣哭，但我真的改變很多了！身體覺察好像照妖鏡，一使用，各種內在小孩的胡說八道都赤裸裸的被抓出來了，真的好強！每次上課都可以看到自己的盲點，真的很感謝采榛老師、助教和每位同學的參與集體共振！

很小就被母親拋棄的我，針對今日老師課程中的提問，我幾乎都回答不出來，卻因為老師對我的提問，我突然有了一點點理解，原來我對我孩子的身不由己，其實也是我母親的身不由己。再次理解到母親對我的拋棄是身不由己。​
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來到深度療癒的第一個環節，我竟然就哭了，自然替母親說出她想說的話。​
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而來到深度療癒的第二個環節，我感受到心痛到要把手放在胸口，痛到說不出任何一句話，我哭到不能自己，我的心真的好痛，好痛好痛，我從來沒有感受到這樣的心痛⋯⋯。​
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我時而是自己，感受到媽媽的心痛。我時而是母親，面對著我的內在小孩，我與母親都心痛到哭到不能自己，而我卻沒有絲毫混亂，我真的感受到了母親對我的心痛，我也深刻感受到了內在小孩的心痛。​
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繼續到老師引導，這兩股能量都是我，我必須化為療癒的橋樑時，我更加的痛哭。我從來沒有過這樣的體驗，更感受到母親的身不由己，感受她身不由己下對我的愛，我什麼話都說不出來，卻已什麼都感受到了，我除了哭到無法自拔外，什麼都說不出來，接著就躺了下來失去了意識。​
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再次醒來時，老師正在引導祖輩世世代代的女性能量都在我的身體裡，我雖然還是閉著眼睛並赤裸著身體，卻感受到了太陽般溫暖照射著身體，我的身體感受著很溫暖的熱度！​
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過往我雖然頭腦理解了母親的身不由己，卻依然無法原諒拋棄了我的母親，來到了今天的課程，竟然體會了我從來沒有體驗過的：母親拋棄我時底下的心痛，母親拋棄我時對我的愛。我是我的內在小孩，我也是母親的內在小孩，母親也同時是我的內在小孩。而就在今天的過程裡，我深度療癒著自己，也確實療癒了母親的創傷凍結。

大家好，一直以來，我是一個很鐵齒的人，上課前我只信科學數據分析，重複可證的才能叫做真相，不然為何我那自閉症孩子的狀況，任憑我怎麼祈禱，怎麼拜拜，怎麼祭改花錢 都沒有用，我的人生一樣悲慘混亂無助….這世界上果然只能靠自己，不，連我自己都靠不了，我注定要吃一輩子的苦，悲慘一輩子…..。​
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但是有一陣子，我卻非常著迷於外星人傳訊，什麼地球要揚升五維，好像我只要想辦法跟風，拿到門票跟著升維，我就可以擺脫現在所有的困境，去到一個沒有困難 沒有負面陰影的美好新世界…。​
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好像只要想辦法讓頻率上升上升再上升，我就可以脫離苦海了….然而實際的生活卻是…跟著阿翰九天玄女降落 降落再降落…繼續落在人間真實的受苦煎熬著…。​
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會接觸到外星人的說法，是源於我那自閉症的孩子被看了命盤，被看了阿卡西，說孩子是外星人，當地球人沒啥經驗，這輩子的議題就是來體驗無條件的愛….這些對話打開了我對靈性虛幻世界的好奇…應該說我很想相信這是真的，我很需要這個理由，來幫助我接納這個我真的接納不了的孩子….。​
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這個說法真是有安慰到當時的我，那時孩子極度混亂，諸多強迫症、自我毀滅，同時也會莫名攻擊我…當時孩子到廁所的第一件事，就是按求救警鈴，然後抱頭好像在等我打他，等著被警衛或老師罵….凡是我或老師重重處罰過的行為必然更加強他的問題行為，別人是趨吉避凶，他卻是趨兇避吉，自我毀滅….我真的不知道孩子為什麼會這樣，為什麼要這樣，我真的接納不了這樣的孩子，痛苦不已…。​
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我極痛恨孩子趨兇避吉自我毀滅的行為，這也勾起我是個糟糕沒有愛的母親….和孩子相處時，我要求自己要正向，認真，積極，樂觀，勇敢，堅強，還要包容有愛….這也一直是我身邊的人對我的評價…..但事實上….我不想感受的羞愧，罪疚，憤怒，怨恨，悲傷 總是如影隨形….我想演出我心目中完美的母親形象，但其實我一直在自我背叛著，小孩愈發活出我厭惡割捨的面向，不斷挑起我不允許不承認擁有的情緒感受….。​
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所以當有了孩子是外星靈魂這個說法，所有孩子的問題缺點突然瞬間全部都可以合理化了，而我好像瞬間 馬上就可以接納他….我好像馬上就可以放掉我的罪疚感，放下身為母親 卻生出 教養出這樣的什麼都不會，問題行為一堆的孩子 那種超級罪疚 無力，無比的羞愧感…..。​
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想相信外星人，想相信虛飄飄的靈性說法，說穿了，是我沒有要面對自己的失敗、不堪、羞愧，這種說法讓我有了更好的理由，可以逃避負起責任，繼續不用面對那些不想面對的自己，繼續切割那些我不想承認的面向。​
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也許這就是所謂靈性逃避，是我不想負起責任，認領那個羞愧，憤怒，無能，罪疚的自己，面對這樣醜陋真實樣貌的自己太痛苦了，還是沉溺在外星人的故事情結 真的比較輕鬆….繼續幻想有一天，孩子被高人一出手，就恢復正常人般知書達禮….​
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想起第十四屆加入療癒煉金坊的起心動念，也是期待孩子奇蹟似的變好，變成所謂的正常….不要再讓我羞愧憤怒痛苦…..原來，我要的，從來都不是想要真的接納他…我想要的，其實是繼續逃避我不想面對的罪疚，憤怒，羞愧…。​
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感謝我在身體覺察中拾回了自己，允許了這樣的自己，我在這過程中已經感受到什麼是真實的看見，承認，允許，陪伴….我想這就是所謂的愛自己….。​
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我並沒有因為學了身心覺察就無病無痛無風雨的一帆風順….我的生活其實仍然有許多我不喜歡的困難，孩子仍然狀況連連…一樣什麼都學不會…但是我更能在困境中，如我所是，如孩子所是…我可以感受到家宜療癒師曾經說的：「身心覺察讓我們在起伏中平安，在平安中喜樂。」​
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我很感謝自己在尚未栽入大量靈性學習漂得太遠到外太空時，就從心理學的領域來到了這裡，腳踏實地的靠近身體，好好的從生活中大小事中認領各個面向的自己，這樣的好好生活，才是我與孩子最需要的！​
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感謝所有願意勇敢真實分享自己的夥伴們，我們真的共享人性中所有的美好與黑暗，在願意坦承 鼓起勇氣分享出來的那一刻，我們就已拾回了那一個遺失已久的靈魂碎片…謝謝老師，助教，學姊，夥伴們祝福大家療癒轉化無限！​
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Ps 感謝曾經抓住外星人的說法⼂安慰了那個階段的我，但我需要的是好好過生活，而非合理化的靈性方法。​
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Ps 我還是很愛聽大家分享曾經的靈性體驗，實在太好玩好笑有趣了！​

上禮拜六的第二階段父母關係深度療癒工作坊，我發現右大腿鼠蹊緊繃會痛，無法像平常一樣盤腿坐著，到了晚上情況越來越嚴重，連走路、彎曲、抬腿都會痛，躺在床上根本睡不著，不管是正躺、側躺都不舒服，連翻身都有困難！​
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而隔天要去參加合唱比賽，還要做動作、踏腳等等，心裡面越來越焦慮…右邊大腿鼠蹊的緊繃跟疼痛，是因為過往為了生存、為了活下來，不管當時有多害怕、多脆弱，我都選擇切斷我的感覺，逼迫自己必須要行動、要踏出去，所以現在正在釋放過往過度透支的陽性力量，釋放過往被身體承接的脆弱、恐懼、悲傷…。​
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我明白身體不會讓我白白受苦，但身體的不舒服以及心裡的焦慮都讓人沮喪，於是我就利用這個機會繼續的為自己做深度釋放。​
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我呼喊著爸爸（因為是右邊對應陽性力量）然後哭的像個孩子，大約哭了15~20分鐘就慢慢睡著了！隔天起來雖然還有點卡卡，但已經舒服了不少，到了下午正式比賽時，幾乎已經可以行動自如！晚上回家，繼續為自己補充花晶能量，不知不覺那些創傷就會在自我陪伴中漸漸消融（不是馬上就變好，但一定會越來越輕盈）！​
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以前的我是屬於比較「理性」的覺察，就是我知道我要尋求的愛不是來自於別人/爸媽/神，是來自於我「自己」！當我對愛的渴求失落時，雖然我會提醒自己回到自己身上，但失落悲傷的情緒還是會在啊，那時候我會比較傾向是頭腦層面說服自己，而沒有讓情緒真實的流動！​
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但現在我比較知道要加入「感性」層面的自我療癒了！就像那天晚上，一個人不舒服的躺在床上，難過焦慮悲傷，我想要爸爸安慰我，於是我就呼喚我的爸爸、呼求神性大我來幫我，當我允許我的情緒流動後，哭到最後我體認到爸爸也是我、神性大我也是我！​
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以前我會搞不清楚，既然一切都要回到自己身上，那當我還在怨著爸爸媽媽不夠好、不愛我時，會不會是沉溺在創傷裡？但現在我明白，當我情緒一來，我一定就先回到父母關係療癒，把所有想對爸媽說的話都盡可能毫無保留的說出來，那個時候才是放下大人的是非對錯、道德標準（這對理性腦的我真的不容易，需要練習，但抓到訣竅後會越來越自然）。當我這麼做時，我才有在療癒我的內在小孩，我也真的同時成為了我自己的內在父母！是我在為自己表達，同時也是我在聆聽我自己、陪伴我自己，我「同時」是內在小孩也是內在父母！​
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也才發現，我真的不懂覺察，這些話不都跟學員夥伴說過N百遍了，但我卻也是到現在才又好像領悟了一點點！但那又如何，我就承認我不懂覺察，我始終在學習覺察的道路螺旋向上！​
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P.S. 我們比賽結果是初出茅廬的我們以黑馬之姿打敗了多隊獲獎無數，成軍多年的合唱團，拿到第二名，獲得獎金15萬，真的是意外的豐盛啊！​

大家午安，我是來自新加坡的學員，昨天听完采榛老师一阶整个课程包括引导，我有了更深的觉察与释放。​
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我從身觉察到自己70%总在拖延+20%分输赢的快狠准+10%的瞎忙，我总是把自己设得很佛系，美言为懒，但内在很焦虑不安，时而批判自己为何不如别人没有作为，而又总是摸东摸西分散注意力不去做真正有帮助的开创。

我经常游走在 “我佛系，不着急” 和 “我什么成就都没有，好没用” 之间，一旦有什么好主意，又因持久度不足而半途而废。能给予别人很多建议，自己却除了静坐佛系接个案，上上课以外，我并没有活出自己。​
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内在小孩的悲愤仍然有部分潜藏在深处。我是害怕失败的，我很在意别人的眼光，我不想输，所以不做就不会有失败的可能了，那我的形象就可以一直保持得很好。我宁愿父母旁人认为我懒或没出息，也不想我做很多努力后引来的只是他们的质疑与否定，那会让我更难过。​
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我作为疗愈师，必须承认很多时候是能医不自医。我领会到在自己以前做觉察不深入的原因——就是老师反复强调的：“不要用成人的头脑去掩盖情绪，合理化事件或为别人找理由。完全成为一个孩子，用小孩的身份去经历那些创伤与感受，去表达一个孩子真正的想法。才会得到真正的创伤释放。”​
可能是我过去遇到的疗愈师，多数也处在掩盖情绪的状态，但我深知情绪释放的重要性，卻在面对自己时有很多的借口去略过自己的情绪感受，用很多理论去说服自己。​
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有了这一层觉察后，再加上听到老师特别提到“放下大人的头脑，完全以小孩的身份去说话”。在昨晚，我听着老师的引导去做下半身觉察，层层悲伤浮现画面，对兒時赶我出门的爸爸大喊：“你凭什么这样逼我做你觉对的事？你有理过我感受吗！” ；我对看着爸爸暴打我却躲起来不看的妈妈大喊 “你为什么不阻止他？你为什么不帮我！？我快死了你知道吗？！为什么不帮我还要说都是我不好才让家里不安宁！”，“你们有关心过我的感受吗？如果没有你们凭什么管我去哪里去多久！”………​
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当这些言语在内在爆出，我全身颤抖眼泪滑落，大概一小时释放后，有一种静默出现，再次睁眼时就像做完一场大运动，很疲累也很宁静。​
这晚睡眠相当深沉，一早就自然醒来，非常的精神，扁桃腺炎症也消退了，好像重新活过来的爽！​
真的很感恩这里老师们的专业与帶領，让我觉察和圆满自己更多。​
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今天出门一刹那，感觉到风是凉的，空气是新鲜的，脚踩在大地上行走，多么平常的一件事啊，但是重生的感受的真是感恩感动油然而生。​
持续不坠~傻傻地做~🌼🤸​

生產覺察文
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在15屆解散的深夜開始陣痛，我從容的坐在花晶台前把全身補滿全套花晶能量，再打電話給醫院，雖然陣痛間隔越來越短，但發現自己內心很平安。​
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清晨到醫院後被分配到一間離分娩室最近的陣痛室(產程最靠近分娩的房間)。隔壁的產婦瘋狂大哭大叫的喊著：「真的好痛！我無法忍耐了！我為什麼要忍受這個痛苦！我不行了！我要剖腹！」​
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雖然我也很痛，但忍不住躺在隔壁病床上笑了出來(直接切割情緒)，笑到後來開始笑不出來，我發現自己對未知的恐懼是直接顯化。​
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當我覺察到時，將焦點拉回自己身體，開始深呼吸，接著陣痛間隔時間拉長，因而被轉至另一間比較遠但更安靜的陣痛室待產，果然信念直接創造相應外境。​
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由於第一胎生產時慢慢開指的劇痛仍歷歷在目，此時認真考慮打無痛，過程中內心不斷拉扯：​
打無痛=不痛=切斷身體感知。​
不打無痛=必須忍受疼痛=交託身體的帶領。​
打麻醉的風險讓我躊躇不前，時間越來越緊迫，我開始慌張批判自己的優柔寡斷，我開始恐懼。​
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我問自己：你能承擔任何對寶寶的風險嗎？你能承擔她的人生嗎？你能為自己的決定負責嗎？同時我也問我自己：我願意信任身體將一切交託給身體嗎?​
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我察覺自己用理智的頭腦說服自己不要怕，但身體說了算，我問我自己在恐懼什麼？起初浮現：我怕痛。最後出現：我怕死。是啊，生產攸關生死！誰不怕呢？看破後突然能帶著理解直面自己的恐懼，決定帶著恐懼繼續自然產。​
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巨大的恐懼背後是隱藏著帶有與胎兒一體之境共有的死亡恐懼，未知的痛楚指數，未知於未來的不可控，並非只是生產時才出現，而是早就存在於我過去的每一刻。​
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我所做的決定在面對父母評價的恐懼，內在小孩的生存都取決於父母對自己的 “愛與不愛=值不值得活著” 之中。​
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決定不打無痛純自然產後，我開始專注在呼吸之中，每次子宮收縮的痛楚都是幫助我能遇見寶寶的過程，我深深感謝身體為我承接所有的感受，在一吸一吐之間我進入意識矇矓的階段，開指的疼痛突然消失，我居然能安靜的沉沉睡去⋯⋯​
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半夢半醒之間，突如其來出現一個大宮縮，我持續跟隨陣痛保持深呼吸，我明白這是身體告訴我：是時候了！​
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我痛著發抖，但意外冷靜的走過分娩室。我專注自己與胎兒的分裂，交託身體，在我發抖著爬上分娩台時，把注意力放在產道，感受寶寶的生命力，感受我正在創造生命的過程，跟隨醫護人員的指令呼吸，跟隨身體陣痛用力，短短15分鐘超順產，誕下了健康的女娃。​
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現在回想還是覺得很不可思議，我在幾乎全開指的狀態，身體還能步行好一段距離並自己爬上分娩台！想起上一胎生產時沒有學習身體覺察的我，在分娩台上用力到快虛脫的自己，我在最後近全開時是處於崩潰狀態，一開始寫的那個崩潰的產婦根本就是我！能巧遇過去的我更能明顯感受到自己的轉化！對身體的歉意與謝意一同湧現。​
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好感謝采榛老師，好感謝能學習身體覺察，我才能跨越了種種考驗！在每一次的考驗中我都能認出生命的禮物，無論是多麼恐懼不安，我提醒自己唯一能為自己和寶寶做的就是”持續回到身體”。在徹底陪伴情緒的同時找到內心的平安，我開始來到無懼，因為我明白這是由想像所生的恐懼。​
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感謝療癒煉金坊和采榛老師及所有我遇見過的夥伴們，對於我而言，身體覺察跟你們才是幫我接生的人！也祝福所有即將生產，未來將生產，過去已生產的女性的轉化療癒遠高大於我之上❤️​