學員課後真實分享

學員分享:自己一直是B肝帶原者&高病毒發炎指數。但一次次在身心覺察中、釋放自己與父親共有的自我毀滅憤怒恐懼後,現在肝炎病毒數值竟奇蹟似的下降剩不到三分之一!
我一直是B肝帶原者,多年來表面抗原數值都是8000上下(一般帶原者數值是1000到10,000)⋯⋯
但是昨天收到健檢報告,病毒量竟然有著奇蹟般的下降,只剩907!
我絕對相信是身心覺察釋放情緒凍結帶來的好轉!因為多年來肝臟承接著我對自己不夠完美的憤怒,承接著一定要扛起責任、要堅強的壓力,大量病毒佈滿肝臟,沈默的忍受一切。
看到自己的僵硬缺乏彈性,繞不繞路其實無所謂,重點是我的起心動念只是強迫自己假裝堅強,切割恐懼軟弱的自己,正是我自己對自己施暴啊!
學習身心覺察後,我不再切割壓抑,我可以接納恐懼與生氣,好好認領情緒後,讓我認領內在小孩、釋放情緒凍結,重新找回日常的平安!
謝謝群組夥伴們的分享共振,祝福大家持續不墜、傻傻的做,豐盛轉化幸福無限🙏🙏🙏
學員分享:上課前在人生的最低谷低潮,上課後一年來有無數的奇蹟豐盛。從身體覺察創造金錢上感情上心靈上的豐收,都是這40年來從未有過的!
我從第15屆上課到現在不到一年的時間,真的從人生的低谷看見自己翻轉命運。
過去也學習過非常多身心療癒的課程和系統,我自己覺得所有的身心療癒課程和工具都是對我們有所幫助的。
只是在學習的過程中發現,過去的療癒經驗都是片段的療癒,接觸采榛老師的身心覺察後,才開始找到自己一直被無明的潛意識所控制的根源在哪裡?
清楚看見自己過去悲慘的人生,原來都是自己內在小孩的自導自演,更是深刻的理解愛情裡面沒有愛情傷裡面沒有傷,創傷根本不曾存在
透過身心覺察的對應跟隨老師課程的引導,還有群組集體潛意識的共學能量,讓我自己接收到無限豐盛的療癒轉化!
上課前,我有幾大輪迴的課題,讓我真的好幾次想要結束自己的生命,因為真的活得太痛苦了,也深刻感受到自己身心靈殘破不堪,所以跟宇宙吶喊著,我真的好想有人可以救救我。
感情的背叛、婚姻的失敗、家人的遺棄、創業的失敗、負債的壓力、嬰靈業力的纏身⋯⋯
不知道為什麼,自己這輩子將近40年的努力,換來的是這樣的結果。難道我真的只能活成這個樣子嗎?
真的非常感謝自己的身體帶我來到療癒煉金坊,當時報名課程的我,是背負著蠻大的債務,但是心裡就有一種很想豁出去的感覺,如果這3萬元的課程,可以讓我找回我自己,活出我生命該有的價值,那我就去試看看吧。
我試著將我自己內心的恐懼和壓力在課程群組分享,群組中不管是療癒師,助教、學姐、共學的同學們都給我非常多的引導和幫助,讓我有持續學習的動力。
也因為跟隨老師的課程,不斷地學習,看見自己,突破慣性的改變自己,竟然在短短一年中我的債務還清、對金錢的恐懼匱乏減少了、伴侶關係更是前所未有的幸福美好、也在今年七月結了婚、和父母關係,更是大躍進的修復和解。
最重要的是,現在不管面對什麼樣的外境,都可以保有內在的平安和寧靜,也開始可以真實的做自己,我覺得這是我這40年來從未有過的自在和平靜。
再次感謝,一路陪伴著我,給予我無限愛和豐盛的大家💕💕持續不墜,傻傻的做,真的可以為我們帶來不可思議的療癒轉化。
學員分享:上課前以為孩子的疾病是傷痛負累,上課後從身體回到自己,在愛自己的過程中療癒了孩子的自我毀滅。現在能真心接納孩子、靠近自己、愛孩子。

從十四屆到現在,收穫太多,受到的幫助太多。當初是為了我的孩子加入,希望能夠改善孩子的狀態。

他極度混亂,無法學習,情緒障礙,自我毀滅,嚴重失眠….

我總以為只要孩子的狀態變好了,我的痛苦就解決了。

從一開始,迫切想知道怎麼幫孩子覺察,每天用力豐盛的把花晶灑在“孩子”身上,好像在做法撒符水….

我其實沒有想要改變自己….我這麼樂觀,勇敢,認真,積極,努力,正向….

我做出了好多的犧牲跟忍耐,有問題的怎麼會是我呢?

只要找到方法療癒讓他進步,我就算是有盡了身為母親的責任….他好了我就會好了…..

 

來到現在,我的孩子依然會有狀況,但在狀況發生的當下,我能更多回到自己:

關注自己的身體、情緒反應,看見自己的脆弱無助,認領自己的暗黑沒有愛,陪伴自己的憤怒悲傷,原諒自己的無能為力…

然後發現,原來這就是愛自己的過程

學習覺察的期間,我的羞愧感變少很多,我自己和孩子情緒穩定了許多,我的狀態從極度隱忍假裝有愛,擺盪到憤怒失控情緒化懲罰….

來到現在, 對孩子憤怒生氣也可以,不會持續太久,愛他親他抱他也是真心的….

在此之前,我以為我有接納孩子,但原來我真的接納不了孩子,我只是很想想要接納孩子,覺得自己應該要接納孩子,但是我真的接納不了。

不停反覆自我認領的過程中,才開始了真正的自我接納,也是此刻我的小孩才真正能感受到,我對他的接納

孩子有狀況需要跟老師討論時,我從以前的羞愧、內疚、難堪,內心滿滿小劇場,過度解釋…..

來到現在可以收回投射,停止演出“我不值得被愛”創傷戲碼,不自我放低,不過度防衛,針對孩子的狀況客觀討論,此刻的我,真的很感恩….

從生活中, 一次又一次的認出每個害怕不被愛的自己,一次又一次的承認、允許、陪伴自己的所有面向,

我們終究會成為自己的內在父母成為有力量的自己,打開內在的空間,明白自己是有選擇的,不畏懼為選擇負起責任,成為一個自由的人

 

從十四屆來到現在,收穫成長太多,受到的幫助太多,雖然孩子狀況多,常無法上課,但我會努力繼續跟緊大家驚人的速度….

謝謝老師,助教,學姊,夥伴們,特別是親愛的靜雯學姊,謝謝妳們一路陪伴一起成長,祝福大家成長療癒轉化無極限

學員分享:原先的自己無法坦然面對母親,體會了母親的痛苦與不自由,隨著課程引導,阻塞的心輪開始消融,開始有了感動、有了同理。

我是新加坡的學員,好久好久没有分享了!这段时间有一个最大的领会,在女性集体意识转化工作坊的前两天,我还是无法靠近我的妈妈,一想起要回家,要跟她相处,就觉得压抑和呼吸不顺,所以虽然计划着回国,却四处在找房子,很想买下一个住所,这样就算回国我也不至于无处可逃(事后觉察发现,這也是带着“想要证明给她看我过得很好,我很有价值”的隐藏创伤)

在女性集体意识转化工作坊那天,我看見了妈妈的真的很痛苦,很不自由!她这么有才华,却因为要嫁人而放弃了自己的生活,那个本来说会照顾她的男人,在结婚后却回到了暴戾的真面目,他说让她辞掉工作照顾家庭,后来却无数次用我没有赚钱能力羞辱我!为了孩子,她已经尽力给了能给的,她太痛苦,太压抑了…她觉得自己很对不起孩子呀…

我体会到作为母亲的怨恨、不忿、委屈、愧疚…因此我非常心痛!也感动!

我过去至今,对自己(妈妈)身为女人的信念是要以大局为重,不服气也要为了家庭忍,即使生气,也要忍,也不能伤了家庭的完整—
“我很害怕,如果我离婚了,别人会怎么看待我?我又真的有能力养活自己吗?”

在女性集体疗愈转化工作坊結束后的当天晚上,我开始呼吸虚弱、头痛发热,我了解这是好转反应在发生了!头痛是我一直隐藏压制的心痛。接下来两天,我整个头是蒙的,心口像被密不透风的大石头压着,我感受不到任何感觉,不想见人,不想工作,只想躺着…

这种感觉就是以前在家里的感觉,我不能有感觉,对父母的辱骂,我变得没有感觉…每天在饭桌上是我最难过的时间,不知道他们又会跟哥哥一起说我什么,所以我从来不发言,也不会对他们有什么回应…对他们,我真的不知道可以有什么感觉。

我其实可以有很多办法自救,但是在创伤频率的牵制下,我真的就是什么都不想做,我觉得就这样的我,对世界不需要有任何贡献,也不想救自己…

幸好在工作坊結束後第三天,终于到了跟私塾老师于茵疗愈师每周的学习时间。在她的引导下,我釋放小时候很多很多本來不愿再想起的感受,在过程中,我放声大哭,对于妈妈的期待与失落,真的太痛了,我从来不敢去感受,所以就算脸上大哭,心依旧是像石头一般没有知觉,直到承认:『为什么我的要求只是那么少,然后我什么都没有!…』
当我开始承认那种『为什么我都得不到』的痛时,心口开始巨痛,我开始有感觉了,止不住的哭…我的没有感觉不是真的,真相是太有感觉了,有感觉到那个无力的我一点都不想去感受,我宁愿切断所有感受…

然后,心轮的闭塞开始溶解,哭着哭着,我开始有了感动,有了同理,有了呼吸…原本只是机器般活着的样子开始消退,我又开始感觉到自己了。

当天晚上,妈妈竟然打了电话给我,在与她通话期间,我没有了过去会预设她像诅咒般的担心话语,没有了以往每次跟她说话就心口闷着喉轮堵着,她也破天荒地跟我说“我最近都直接骂你爸爸,像你说的该骂就大胆骂”,她还问我疗愈事业的进展,说“你这口才不去做讲师真浪费”😭

而非要买新房再回家的想法也渐渐消退,然后带着逐渐轻松的心情,重新投入工作。

很感谢疗愈炼金坊的课程设置,也好感谢采榛老师的经验总结,实力带领,给予我疗愈事业很大的帮助,整个疗愈的逻辑那么的真实有效!

也真的很感恩在这里遇见于茵老师,如果不是她,我不知道自己会回到自闭里多久。原來那个在青春里却冷漠无感的自己,其实从来没有消失过…直到在女性工作坊中再次跟妈妈连接,这些感受才无所遁形。💗感恩遇见💖

學員分享:終於理解了母親的「重女輕男」來自於外婆的「重男輕女」,母親將得不到的愛全數灌注在我身上,我成了母親的內在母親,而母親成了我的內在小孩。

謝謝老師帶領❤️❤️❤️已經很少哭泣的我今天潰堤了!原來媽媽的「重女輕男」來自於外婆的重男輕女,媽媽(外婆)不在乎我、媽媽把我拋棄了,他不注重我,我覺得身為女性是可憐的,我在對女兒好的背後是把女兒投射成自己的媽媽,我只想不斷地向我的女兒(媽媽)討愛,怎麼樣都不夠,我要的妳(女兒、媽媽)一定要做到,不然我會非常不爽!​

從自己與媽媽的關係,看到了母親與外婆的衝突,我也只懂得代替外婆來給愛,背後是深深的憐憫,我成了母親的內在母親,而母親成了我的內在小孩,彼此相愛相殺。

在老師帶領第三脈輪覺察時,連結到父親我哭了,一陣灼熱由胃部往胸口,爸爸的內在小孩是多麼多的辛酸苦水,而我代替他來釋放啊,他不懂父愛母愛是什麼,戰亂下什麼都沒有啊。​

到老師引導到後來,我成為了我的母親,我哭的更兇了!我感受到媽媽憤怒心酸的苦水,我的胃好脹好脹啊,原來媽媽一切只是用她知道的方式來愛我啊!謝謝老師的帶領,很少哭泣的我真的潰堤。

學員分享:沒有人一開始就知道如何為人母,母親盡己所能給出當下所能給出的所有,所有責備、不理解都是內在小孩的胡說八道,是身為孩子的自己緊抓著受害者的角色不放。

前半段的課程,聽到老師說活的跟媽媽不一樣的背後也是帶著一股心疼,是孩子想讓媽媽可以解脫,很觸動我,聽到流淚。

真的過去一直很想要救媽媽,但接觸覺察後承認自己拯救失敗,我是孩子我救不了,我是孩子我沒有無所不能,我是孩子我把自己看的太高了。開始學習放過自己,也更願意放過自己。​

聽到課中已為人母的同學們的分享,讓我更知道做媽媽的無力,真的沒有人一開始就知道如何當媽媽的,媽媽真的盡力給出他所能給的了,是我身為孩子緊抓著受害者的角色不放,我不想放過媽媽,也不想放過自己,是我自己在拖自己後腿,我根本一點都不想變好,我想當受害者,只想抓個人來救我,對這樣的自己有時候真的會氣哭,但我真的改變很多了!身體覺察好像照妖鏡,一使用,各種內在小孩的胡說八道都赤裸裸的被抓出來了,真的好強!每次上課都可以看到自己的盲點,真的很感謝采榛老師、助教和每位同學的參與集體共振!

學員分享:​過往雖然頭腦理解母親的身不由己,卻依然無法原諒拋棄了自己的母親,跟隨課中引導療癒了自己,也療癒了母親的創傷凍結。

很小就被母親拋棄的我,針對今日老師課程中的提問,我幾乎都回答不出來,卻因為老師對我的提問,我突然有了一點點理解,原來我對我孩子的身不由己,其實也是我母親的身不由己。再次理解到母親對我的拋棄是身不由己。​

來到深度療癒的第一個環節,我竟然就哭了,自然替母親說出她想說的話。​

而來到深度療癒的第二個環節,我感受到心痛到要把手放在胸口,痛到說不出任何一句話,我哭到不能自己,我的心真的好痛,好痛好痛,我從來沒有感受到這樣的心痛⋯⋯。​

我時而是自己,感受到媽媽的心痛。我時而是母親,面對著我的內在小孩,我與母親都心痛到哭到不能自己,而我卻沒有絲毫混亂,我真的感受到了母親對我的心痛,我也深刻感受到了內在小孩的心痛。​

繼續到老師引導,這兩股能量都是我,我必須化為療癒的橋樑時,我更加的痛哭。我從來沒有過這樣的體驗,更感受到母親的身不由己,感受她身不由己下對我的愛,我什麼話都說不出來,卻已什麼都感受到了,我除了哭到無法自拔外,什麼都說不出來,接著就躺了下來失去了意識。​

再次醒來時,老師正在引導祖輩世世代代的女性能量都在我的身體裡,我雖然還是閉著眼睛並赤裸著身體,卻感受到了太陽般溫暖照射著身體,我的身體感受著很溫暖的熱度!​

過往我雖然頭腦理解了母親的身不由己,卻依然無法原諒拋棄了我的母親,來到了今天的課程,竟然體會了我從來沒有體驗過的:母親拋棄我時底下的心痛,母親拋棄我時對我的愛。我是我的內在小孩,我也是母親的內在小孩,母親也同時是我的內在小孩。而就在今天的過程裡,我深度療癒著自己,也確實療癒了母親的創傷凍結。

學員分享:過去曾經逃避責任沉溺於其他系統中,試圖找尋解脫與切割自己不願承認的面向,透過課程更加意識到身心覺察夠幫助我們無論外在發生任何事,都能保有內在喜悅與平安。

大家好,一直以來,我是一個很鐵齒的人,上課前我只信科學數據分析,重複可證的才能叫做真相,不然為何我那自閉症孩子的狀況,任憑我怎麼祈禱,怎麼拜拜,怎麼祭改花錢 都沒有用,我的人生一樣悲慘混亂無助….這世界上果然只能靠自己,不,連我自己都靠不了,我注定要吃一輩子的苦,悲慘一輩子…..。​

但是有一陣子,我卻非常著迷於外星人傳訊,什麼地球要揚升五維,好像我只要想辦法跟風,拿到門票跟著升維,我就可以擺脫現在所有的困境,去到一個沒有困難 沒有負面陰影的美好新世界…。​

好像只要想辦法讓頻率上升上升再上升,我就可以脫離苦海了….然而實際的生活卻是…跟著阿翰九天玄女降落 降落再降落…繼續落在人間真實的受苦煎熬著…。​

會接觸到外星人的說法,是源於我那自閉症的孩子被看了命盤,被看了阿卡西,說孩子是外星人,當地球人沒啥經驗,這輩子的議題就是來體驗無條件的愛….這些對話打開了我對靈性虛幻世界的好奇…應該說我很想相信這是真的,我很需要這個理由,來幫助我接納這個我真的接納不了的孩子….。​

這個說法真是有安慰到當時的我,那時孩子極度混亂,諸多強迫症、自我毀滅,同時也會莫名攻擊我…當時孩子到廁所的第一件事,就是按求救警鈴,然後抱頭好像在等我打他,等著被警衛或老師罵….凡是我或老師重重處罰過的行為必然更加強他的問題行為,別人是趨吉避凶,他卻是趨兇避吉,自我毀滅….我真的不知道孩子為什麼會這樣,為什麼要這樣,我真的接納不了這樣的孩子,痛苦不已…。​

我極痛恨孩子趨兇避吉自我毀滅的行為,這也勾起我是個糟糕沒有愛的母親….和孩子相處時,我要求自己要正向,認真,積極,樂觀,勇敢,堅強,還要包容有愛….這也一直是我身邊的人對我的評價…..但事實上….我不想感受的羞愧,罪疚,憤怒,怨恨,悲傷 總是如影隨形….我想演出我心目中完美的母親形象,但其實我一直在自我背叛著,小孩愈發活出我厭惡割捨的面向,不斷挑起我不允許不承認擁有的情緒感受….。​

所以當有了孩子是外星靈魂這個說法,所有孩子的問題缺點突然瞬間全部都可以合理化了,而我好像瞬間 馬上就可以接納他….我好像馬上就可以放掉我的罪疚感,放下身為母親 卻生出 教養出這樣的什麼都不會,問題行為一堆的孩子 那種超級罪疚 無力,無比的羞愧感…..。​

想相信外星人,想相信虛飄飄的靈性說法,說穿了,是我沒有要面對自己的失敗、不堪、羞愧,這種說法讓我有了更好的理由,可以逃避負起責任,繼續不用面對那些不想面對的自己,繼續切割那些我不想承認的面向。

也許這就是所謂靈性逃避,是我不想負起責任,認領那個羞愧,憤怒,無能,罪疚的自己,面對這樣醜陋真實樣貌的自己太痛苦了,還是沉溺在外星人的故事情結 真的比較輕鬆….繼續幻想有一天,孩子被高人一出手,就恢復正常人般知書達禮….​

想起第十四屆加入療癒煉金坊的起心動念,也是期待孩子奇蹟似的變好,變成所謂的正常….不要再讓我羞愧憤怒痛苦…..原來,我要的,從來都不是想要真的接納他…我想要的,其實是繼續逃避我不想面對的罪疚,憤怒,羞愧…。​

感謝我在身體覺察中拾回了自己,允許了這樣的自己,我在這過程中已經感受到什麼是真實的看見,承認,允許,陪伴….我想這就是所謂的愛自己….。​

我並沒有因為學了身心覺察就無病無痛無風雨的一帆風順….我的生活其實仍然有許多我不喜歡的困難,孩子仍然狀況連連…一樣什麼都學不會…但是我更能在困境中,如我所是,如孩子所是…我可以感受到家宜療癒師曾經說的:「身心覺察讓我們在起伏中平安,在平安中喜樂。」​

我很感謝自己在尚未栽入大量靈性學習漂得太遠到外太空時,就從心理學的領域來到了這裡,腳踏實地的靠近身體,好好的從生活中大小事中認領各個面向的自己,這樣的好好生活,才是我與孩子最需要的!​

感謝所有願意勇敢真實分享自己的夥伴們,我們真的共享人性中所有的美好與黑暗,在願意坦承 鼓起勇氣分享出來的那一刻,我們就已拾回了那一個遺失已久的靈魂碎片…謝謝老師,助教,學姊,夥伴們祝福大家療癒轉化無限!​

Ps 感謝曾經抓住外星人的說法⼂安慰了那個階段的我,但我需要的是好好過生活,而非合理化的靈性方法。​

Ps 我還是很愛聽大家分享曾經的靈性體驗,實在太好玩好笑有趣了!​

學員分享:過去習慣切斷自己的感知,這一次透過身體的不適,允許自己回到父母關係並進行深度的釋放,哭喊著想對父親說的話,隔天身體竟奇蹟般的好轉,比賽也獲得了意想不到的好成績。

上禮拜六的第二階段父母關係深度療癒工作坊,我發現右大腿鼠蹊緊繃會痛,無法像平常一樣盤腿坐著,到了晚上情況越來越嚴重,連走路、彎曲、抬腿都會痛,躺在床上根本睡不著,不管是正躺、側躺都不舒服,連翻身都有困難!​

而隔天要去參加合唱比賽,還要做動作、踏腳等等,心裡面越來越焦慮…右邊大腿鼠蹊的緊繃跟疼痛,是因為過往為了生存、為了活下來,不管當時有多害怕、多脆弱,我都選擇切斷我的感覺,逼迫自己必須要行動、要踏出去,所以現在正在釋放過往過度透支的陽性力量,釋放過往被身體承接的脆弱、恐懼、悲傷…。​

我明白身體不會讓我白白受苦,但身體的不舒服以及心裡的焦慮都讓人沮喪,於是我就利用這個機會繼續的為自己做深度釋放。​

我呼喊著爸爸(因為是右邊對應陽性力量)然後哭的像個孩子,大約哭了15~20分鐘就慢慢睡著了!隔天起來雖然還有點卡卡,但已經舒服了不少,到了下午正式比賽時,幾乎已經可以行動自如!晚上回家,繼續為自己補充花晶能量,不知不覺那些創傷就會在自我陪伴中漸漸消融(不是馬上就變好,但一定會越來越輕盈)!​

以前的我是屬於比較「理性」的覺察,就是我知道我要尋求的愛不是來自於別人/爸媽/神,是來自於我「自己」!當我對愛的渴求失落時,雖然我會提醒自己回到自己身上,但失落悲傷的情緒還是會在啊,那時候我會比較傾向是頭腦層面說服自己,而沒有讓情緒真實的流動!​

但現在我比較知道要加入「感性」層面的自我療癒了!就像那天晚上,一個人不舒服的躺在床上,難過焦慮悲傷,我想要爸爸安慰我,於是我就呼喚我的爸爸、呼求神性大我來幫我,當我允許我的情緒流動後,哭到最後我體認到爸爸也是我、神性大我也是我!​

以前我會搞不清楚,既然一切都要回到自己身上,那當我還在怨著爸爸媽媽不夠好、不愛我時,會不會是沉溺在創傷裡?但現在我明白,當我情緒一來,我一定就先回到父母關係療癒,把所有想對爸媽說的話都盡可能毫無保留的說出來,那個時候才是放下大人的是非對錯、道德標準(這對理性腦的我真的不容易,需要練習,但抓到訣竅後會越來越自然)。當我這麼做時,我才有在療癒我的內在小孩,我也真的同時成為了我自己的內在父母!是我在為自己表達,同時也是我在聆聽我自己、陪伴我自己,我「同時」是內在小孩也是內在父母!​

也才發現,我真的不懂覺察,這些話不都跟學員夥伴說過N百遍了,但我卻也是到現在才又好像領悟了一點點!但那又如何,我就承認我不懂覺察,我始終在學習覺察的道路螺旋向上!​

P.S. 我們比賽結果是初出茅廬的我們以黑馬之姿打敗了多隊獲獎無數,成軍多年的合唱團,拿到第二名,獲得獎金15萬,真的是意外的豐盛啊!​

學員分享:隨著課程的進行,認領了過去因為不想失敗而懶散拖延的自己,放下完美主義並允許自己像孩子般經歷所有的創傷與感受,深度釋放後感受到生命重生的喜悅!

大家午安,我是來自新加坡的學員,昨天听完采榛老师一阶整个课程包括引导,我有了更深的觉察与释放。​

我從身觉察到自己70%总在拖延+20%分输赢的快狠准+10%的瞎忙,我总是把自己设得很佛系,美言为懒,但内在很焦虑不安,时而批判自己为何不如别人没有作为,而又总是摸东摸西分散注意力不去做真正有帮助的开创。

我经常游走在 “我佛系,不着急” 和 “我什么成就都没有,好没用” 之间,一旦有什么好主意,又因持久度不足而半途而废。能给予别人很多建议,自己却除了静坐佛系接个案,上上课以外,我并没有活出自己。​

内在小孩的悲愤仍然有部分潜藏在深处。我是害怕失败的,我很在意别人的眼光,我不想输,所以不做就不会有失败的可能了,那我的形象就可以一直保持得很好。我宁愿父母旁人认为我懒或没出息,也不想我做很多努力后引来的只是他们的质疑与否定,那会让我更难过。​

我作为疗愈师,必须承认很多时候是能医不自医。我领会到在自己以前做觉察不深入的原因——就是老师反复强调的:“不要用成人的头脑去掩盖情绪,合理化事件或为别人找理由。完全成为一个孩子,用小孩的身份去经历那些创伤与感受,去表达一个孩子真正的想法。才会得到真正的创伤释放。”​
可能是我过去遇到的疗愈师,多数也处在掩盖情绪的状态,但我深知情绪释放的重要性,卻在面对自己时有很多的借口去略过自己的情绪感受,用很多理论去说服自己。​

有了这一层觉察后,再加上听到老师特别提到“放下大人的头脑,完全以小孩的身份去说话”。在昨晚,我听着老师的引导去做下半身觉察,层层悲伤浮现画面,对兒時赶我出门的爸爸大喊:“你凭什么这样逼我做你觉对的事?你有理过我感受吗!” ;我对看着爸爸暴打我却躲起来不看的妈妈大喊 “你为什么不阻止他?你为什么不帮我!?我快死了你知道吗?!为什么不帮我还要说都是我不好才让家里不安宁!”,“你们有关心过我的感受吗?如果没有你们凭什么管我去哪里去多久!”………​

当这些言语在内在爆出,我全身颤抖眼泪滑落,大概一小时释放后,有一种静默出现,再次睁眼时就像做完一场大运动,很疲累也很宁静。​
这晚睡眠相当深沉,一早就自然醒来,非常的精神,扁桃腺炎症也消退了,好像重新活过来的爽!​
真的很感恩这里老师们的专业与帶領,让我觉察和圆满自己更多。​

今天出门一刹那,感觉到风是凉的,空气是新鲜的,脚踩在大地上行走,多么平常的一件事啊,但是重生的感受的真是感恩感动油然而生。​
持续不坠~傻傻地做~🌼🤸​