學員課後真實分享

療癒師真實分享：

讀書會不只是讀書會，這簡直是工作坊啦！感恩恩師為了讓更多人能用如此簡單的方法—「靠近身體，改變命運」，讓這些有願心的夥伴們，一同凝聚集體意識，共振不斷，讓生命激盪更多愛的火花。

因為恩師無私的分享，夥伴無私地真誠的貢獻自己（提問及回答），我們都創造非常完整且圓滿的線上互動。感恩無限。

曾經，我是因為感到「痛苦」而進入身心覺察，現在雖然對外境的投射依然存在，但是我已經不是原來的我，落實恩師不斷說的8字箴言「持續不墜，傻傻地做」 持續觸碰身體，每日15分鐘不間斷， 不和身體計較，做就對了！搭配呼吸調整，如此而已。

看見—承認—行動。
做一個願意「自我負責」之人，不單單只是做身體觀察，而是從中比對身心覺察解析，不管如何，接納陪伴「任何」情緒的自己，好壞善惡，憤怒喜悅…..只要是我，都一一認領回來。身體沒有故事，頭腦才有故事啊！覺察療癒會發生，要基於自我負責之上，身體覺察越做不好，越要好好練習，養成習慣（每日15分），也才能打破慣性！

今天課中也再度複習父母，親子，金錢….等關係如果無法做到進入覺察，那就是再度「回到身體」，一定就是身體覺察沒有好好做進去（再度筆記 ）。

也感謝老師讓療癒師夥伴，能夠實體跟讀者進行問與答的線上療癒互動，讓我們能分享自身的經驗，在在證明了療癒師人人都可以做，只要你有願心，想為自己的生命負起責任，真的非常歡迎大家一起加入生命療癒師的行列！   謝謝恩師～謝謝夥伴～謝謝一起共振的大家。

愛，無限。生命因為有你，療癒轉化，無限形式發生啊！

學員分享：
課中延伸教學分享：
剛才課程中老師有教導「為什麼不想看他人的分享？」而很剛好的，我就是那個，逃避看其他學員覺察心得的人。我感覺我不想被其他人影響，這裏面有一份驕傲與自大：我不想我的分享和其他人一樣。

原來，我還是希望自己可以比別人更優秀，這背後隱藏的，仍然是那份深深的恐懼，恐懼自己不夠好。

另外，今天發生了一件有趣的事。在我寫完第四脈輪第二部份的分享後，一位一個月沒有聊天，也不知道我在上這個課程的朋友，給我發了一個訊息還有一張小飛俠照片。訊息的內容是：「希望你不後悔讓你的內在小孩甦醒。」

感覺太神奇，這位朋友沒有上過身心靈課程，內在小孩這個概念也是我之前跟她分享的。

看著那張照片裡小飛俠的眼睛，我感覺，他是我的內在小孩，在跟我說：「來，我帶你看見真相。」是的，我們的內在小孩（也是身體），我願意跟隨他，找回所有的真相。

學院療癒師Lisa回覆：
謝謝妳的分享，妳對覺察的深入，總會帶妳抽絲剝繭找到背後的根源是—恐懼。

當我們不是在愛裡，就是在恐懼裡，我也回想到自己以前是個理性大於感性的人，講求專業，與眾不同，換句話說—就是不喜歡輸的感覺啦。

裡面其實來自不想被人看穿那個真實的我，必須要用堅硬的外殼武裝自己，延伸到媽媽是個女強人，對我們有很多標準，不允許自己軟弱，也不允許自己犯錯，一肩扛起家庭責任，而我也完全複製了母親的模式，扛＝負責＝符合媽媽標準＝我夠格讓媽媽喜歡＝我才值得擁有愛。

而在還沒有消融創傷以前，我們只能複製家族命運模式，把自己活成堅強又自傲的樣子，絕對要成為最優秀的孩子，最優秀的員工，最能幹的太太…複製到只能接受「優秀」面向的自己。

只要看見這個我接納的面向，背後真正我害怕的，妳就是在融化那個創傷凍結，搭配上靠近身體，讓情緒鬆動，同時也能加強2、4、6脈輪，花晶能疊加使用在第6脈輪，我一開始學習時，第六脈輪凍結超嚴重，總是花晶吃色嚴重，眼壓也比別人高，定期都要去眼科檢查，我會用花晶搭配花鑰霜，直接用雙手敷在雙眼上，靜靜的等待幾分鐘，因為我想幫助自己，用智慧之眼，看見真相。

所以，在身心覺察的路上每個發現，都是一個禮物喔

學員回覆：
謝謝Lisa療癒師，我真的就是不能輸的人，輸＝死，這是我潛意識的信念。

剛剛在看學院網站分享本屆學員的分享時，我是邊看邊心驚膽跳的（感覺班主任在派發成績單哈！）之後我覺察到，是我的內在小孩，她很擔心，有其他人會超越自己，而這正是Nina療癒師之前分享的：

「可以深入覺察自己是否會有「好還要再更好」、「如果有人快追上我了，我就莫名的緊張害怕，開始鞭策自己：我還要再更好」的行為模式或信念。」

以往，我也曾覺察到，自己對於他人的回覆，即使是非常好的洞見，心裏佩服，但頭腦／小我會發出一個聲音：「有什麼了不起，好吵，我才不要聽你的。」（出於自卑的自大）

我知道我的身心覺察能力是強的，但到現在我才發現，以往我的習慣是：先覺察後批判 （出於強烈的不夠好，完美主義）。換言之，伴隨每一個覺察之後的，是深深的自我打擊。

一星期過去，今早我發現，我內在有點不一樣了。這次，當我看到其他學員的分享，內心感動／讚美之餘，那個「好還要再更好」的聲音同時響起，隨之而來的竟然不是批判，而是同理！

我對自己說「我看到了，我看到你覺得好還可以更好，而我明白，這是因為你非常的恐懼，恐懼自己不夠好，就沒有立足於這個世界的資格，就不會有人愛你。」

聽到自己說出這番話，好感動！

以往，我沒有辦法同理內在小孩的感受，所以在身心覺察後會更加批判（怎麼你都知道原因了，還是做不到？）。但現在，身心覺察之後，我竟然可以給出同理。這讓我太驚訝了！

我感覺，這個改變之所以出現，是因為以往我停留於「為現象找解釋」，例如：「為什麼我會有這個想法？因為完美主義／自大／不能輸等等」以上這些都是現象背後的解讀，並不是「感受」。

但現在，我能夠觸及那個感受了，那最深層的恐懼感。

當我看到我內在小孩那份深深的恐懼，我捨不得再罵她、批判她！取而代之的，是同理，憐惜和愛 。

因為課程我能夠開始慢慢的愛與接納我自己了～

學院療癒師Lisa回覆：
感動你的看見～
有看見的能力，才能有敏銳的覺察力，而第一脈輪失衡快狠準（不能輸，總是要贏），會主導者我們不停前進，卻又無法克制那個強度很大的批判，完美主義不是病，但執著起來還真是要人命（跟牙痛一樣了）

以前是被無明牽引，拼命往前衝，拼命努力，還不知道自己莫名的被恐懼牽引，而現在妳即便在恐懼裡，也能看見自己的恐懼，陪伴自己看見恐懼，這是多麼不同的啊！

而且妳轉化的過程超快速，簡直就跟高鐵列車一樣，只要依照自己的步調，同時也像今天的覺察品質一樣，同理內在小孩的感受，允許，接納她，同步妳自然而然也能允許別人，接納別人，真心祝福別人跟妳一樣好，甚至是祝福別人還能比你更好（這是最高等級）。

真的為妳感到無限喜悅啊～

學院療癒師Momo回應：
謝謝夥伴的分享，妳的高速穿越太令人驚艷了

上采榛老師的課之前，我很習慣「自省」，反省言行的起心動念，且容易貼上是非好壞的標籤，只要不應該、不夠好的便希望自己改進。

學習身體覺察後才看見，過去為現象找到表面解釋，未能明白小我無明的根源，只是拿起刀子殘暴的切割「不夠好」的自己，以為可以讓自己成長褪變為更好的人，更受人敬重（被愛），卻反而只是一再複製加重內在創傷，把自己切得支離破碎，離得救越來越遠。

小我不相信自己值得被愛，在恐懼的驅動下拼命想救自己。長久以來我們陷入創傷信念讓小我自動導航求生存，卻不知不覺越陷越深。身體就是小我，就是我們潛意識的顯化。

透過身體覺察，從身體印記、情緒感受連結兒時記憶，比對與原生家庭的關係，看見創傷信念模式，我們逐漸從不知不覺的自動導航複製貼上創傷信念，來到有知有覺的看見、釋放情緒凍結，逐漸有空間做出新的選擇。

隨著對身體的靠近，會打開內在空間能夠更大程度的同理小我，接納自己每一個面向。在持續落實覺察、接納小我的過程中，我們正在給小我最渴求的無條件的愛。

 讀者真實分享：

感謝老師的引導與祝福，大家的共振，有著大家一起同行往前比自己關起門來看書、聽直播，感受到更深更寬廣的療癒，課程最後老師的話語引導讓我淚流不止～課程結束到現在，我還在哭，還在梳理自己當中，一種好像自己的祕密被窺見無所遁形。

老師在課程中提到”覺察是全面向，不可能只做單一脈輪不往上” ……，所有關係的卡住，都是身體覺察做不夠…選擇性接受不可能做出覺察 ……，我承認我卡關了……..我選擇性地只想療癒自己與孩子的相處品質，選擇性的把父親和伴侶關係跳開。

從小我是一個很多愁善感的孩子，在爺爺奶奶家長大，我們家有4個小孩。我是家中排行第2，很久很久才見爸爸媽媽 一次，認真想回想記憶中的媽媽是辛苦的，她努力的透支自己照顧整個家庭，童年時期，我不只一次想死去，偶爾還會感覺到15F的高樓微風吹拂臉龐的感覺， 每次做第一脈輪，右腿特別的沉重，回想起跟父親有關的一切，感受到的都是又深又厚重的痛，我不懂為什麼他不愛我，為什麼他厭惡我，即便我假裝乖巧也不能讓他開心，為什麼我從來沒有體會過父愛是什麼，爸爸在我的生命中，永遠都是缺席、沒有互動，停留在我的腦海，只有他暴怒的情緒，他開口對我說的一切都讓我好受傷。

當我的孩子確診自閉症時，我回到家中， 他會對我說你是不是又回來要錢了？你的小孩比一台好車還不如，花那麼多錢，性能也不好，我知道爸爸生病了，他也活得好辛苦，他有內心的苦對旁人說不出來，我可以理解他不是故意的，也許他也曾想要好好的愛自己的孩子，與父親的疏離，我一直以為沒有關係…這10幾年我每一次回家，我都先武裝好自己，關上耳朵，關上我的心， 我認為我不需要他的愛，於是…在每一段關係中，我總是想從對方身上找尋我失落的父愛，期待對方愛我、關心我、陪伴我、支持我 ，當對方活出了父親的模樣，我又驚恐地想逃離，小時候所有的失落都讓我轉移到伴侶身上。

一開始我會積極的想討好伴侶，當他沒有辦法給我想要的陪伴與關愛，我就會在內心跟他畫出一條距離，日積月累，到最後只要跟伴侶有關的一切我都討厭，內心極度的厭惡他，討厭他的固執，現在的我明白，外在世界，真的沒有別人，只有自己，所有的一切都是我們自導自演的內在信念顯化，對於這樣的卡關，我並不想積極的作為，我只想簡單地回到身體，聽聽它想對我說些什麼，想哭就哭，做什麼都可以，陪伴自己，好好呼吸，謝謝今天提問的朋友的與學院覺察療癒師的回應，每一個提問都幫助了我生命的轉化，我愛你們喔～

感謝療癒師們、謝謝我的姐姐，因為她~我才有機緣認識采榛老師，認識大家，覺察的過程真的都會起起伏伏，期待我們都在一片片拼湊回自己的過程中，看見比以前更加完整的自己。

學員分享：
第二階段伴侶關係深度療癒

感謝老師從第二階段前導課開始，就一直提醒我們每一天、每一個時刻都是「全新」的自己，要「心一橫、豁出去」用全身的力量，跟隨課程的引導做身體覺察釋放。這個提醒真的幫助我在過程中，最大程度的放下小我／頭腦用過往經驗去預設立場，而能帶著空杯之心讓當下身體的智慧帶領我前進！

這一次跟以前不一樣的地方是，在課程中的深度療癒釋放時，我邀請了過往所有曾讓我有深刻情感連結的伴侶能量來到我的面前。在第一個過程中，我吶喊出的是「可不可以只愛我一個人」？「我要你愛我，全心全意的只愛我一個」，當我一大喊出聲，我的眼淚就完全潰堤，那種不被愛的心痛感傳遍全身，整個心輪／雙手都發麻，那種對愛深深渴求的失落心碎讓我痛哭失聲。

但到了第二個深度療癒釋放階段，我怒吼著「為什麼你要讓我覺得我永遠都不夠好？」「為什麼我總要為了得到你的愛而必須去跟另一個女人競爭？」

而這兩個過程讓我清楚得看到，內在小孩對「愛」的渴求與「原生家庭」的關聯性。

之前透過身心覺察，我發現在伴侶關係裡，我一直在尋找的另一半是我「父親」的投射，我懼怕我的父親卻又渴望靠近他，在過往的男朋友面前，我無法做自己，因為潛意識相信真正的自己不夠好無法被愛，所以總是委屈討好，但換來的是不被珍惜與背叛！

一再受傷的結果是我選擇嫁給一個所謂愛我比較多的人，而他是我對「母親」的投射。然而先生對我無微不至的照顧與包容依舊無法讓我快樂，相反的我在關係裡扮演了強勢父親的角色，用失衡的陽性力量與先生一起共演相愛相殺的劇碼！

從父母身上得不到的愛，我渴望在伴侶關係中得到滿足！我一直覺得感情是我生命的課題，但我那麼渴望談戀愛的感覺，只是因為潛意識我把感情當作填補我內心對愛匱乏的「解方」！過往所有讓我難以忘懷的情感創傷裡，我總扮演那個痴痴「等待」的角色，等待對方寫信給我、打電話給我；等待對方多看我一眼、等待對方給我愛…。

我看到了那個孤單站在角落裡「等待」父母親來愛我的小小孩，但我永遠等不到父母的愛，永遠都等不到。因為我是老大，我不能吵鬧要爸媽來愛我，爸媽要照顧弟妹很忙，他們沒有空理我。甚至我不能任性、不能撒嬌、不能跟父母討愛，我必須要懂事、乖巧、聽話，如果做不到還要被處罰，小孩子的我所有對愛的渴求只能被忽略、被壓抑！

而透過這個伴侶關係深度療癒釋放的課程，我看到了原來我對所有伴侶的吶喊實際上都是在對我的父母吶喊著：「可不可以只愛我一個人」？「可不可以只看到我一個人」？你們愛我可不可以就因為我是我，而不是因為我夠乖、有幫忙照顧弟妹，功課好，所以才愛我？抱著這個得不到愛與關注的小小孩，我忍不住的嚎啕大哭，原來我一直等待的不是別人，而是我的父母，但更進一步我真正等待的是…「自己」！

當我對過往的伴侶們口口聲聲控訴著：「為什麼你要讓我覺得我永遠都不夠好？」「為什麼不能只愛我一個人？」時，我完完全全對他們每一個人做出相同的傷害，我的眼中也從來就沒有只有伴侶「一個人」，只要有一個更符合我條件的人出現，就有了無法克制的「動心」，就算我沒有做出任何行動也沒有人知道我的動心，但我清楚明白的看見了我自以為愛得死去活來的「愛」裡面，其實真的一點點愛的成分都沒有，只有難以細數的「條件」，只有論斤計兩的「交換」。

透過這個療癒過程再一次無法逃避的看到了，自己對「愛」的失落與受傷感，真的來自於未被全然療癒的創傷信念：「不夠好就不值得被愛」的生存恐懼，不管是對自己還是對別人，都以「愛」之名，行「相愛相殺」之實。

我在感情上的失落、婚姻裡的不快樂，完全跟伴侶一點關係都沒有，所有的痛苦外境都是我內在匱乏的投射與創造。

所以到了第四個療癒過程時，面對著伴侶們的能量，忽然有了一個體悟，他們每一個都是我的靈魂伴侶，在靈魂的層次上我們約定好來共情共演，相約好來幫助對方轉化的。

這個念頭一起，我更是哭得無法控制，但心情已經完全從一開始的心痛、憤怒轉換成無限的感恩，深深感謝他們一起陪伴我走上這段尋愛之旅。沒有與他們的相愛相殺，我不會明白當我找到「父親」的替代品時，我以為我要的是「母親」的愛，當我找到「母親」的替代品時，我又開始渴望父親的愛。

永無止境的追尋來自未被填補的「內在匱乏」！透過課中深度覺察療癒釋放，我再一次領悟到我所追求的愛真的只存在我與我自己之間，那份愛只有我才能給予自己而無法外求；再一次認領了那個苦苦等待父母的愛的那個孤單內在小孩，而我終究在等待的不是我的父親也不是母親，而是我「自己」。

課程結束後，身體非常的疲憊，這幾天除了1-7脈輪的覺察，還會利用情緒修護、心靈修護疊加使用在2、4脈輪。身體的反應是小腿腫脹痠軟、頻尿、流汗（尤其是胸口與後背）、嘴破、肩頸僵硬，持續釋放原生家庭的不被支持感、生存恐懼，以及過度背負的憤怒。

感謝婕寧助教這麼詳盡的筆記，感謝夥伴們的共振與分享，還有深深感謝采榛老師的無私大愛。最後感謝我的父母親把我生下來，感謝我自己的願心與勇敢。

願大家的豐盛轉化遠大於我（每一次發出這樣的祝福時，都是一次感受自己是如此豐盛的時刻，真心感謝老師的教導與帶領）。

馬來西亞讀者真實分享：

今天的線上讀書會終於圓滿結束了。這三場的讀書會，收穫滿滿。原來療愈不能略過身體，很多時候我們知道要覺察身體，但是卻不知如何開始，要注意什麼？這三場讀書會讓我瞭解到如何進行身體覺察，也瞭解到內在小孩都顯化在我們的伴侶，孩子及所有的關係之中。

當覺察第2脈輪與母親的關係時，眼淚都會不知不覺的流下來。我沒有阻止，就是讓情緒流動。當我開始和自己身體連結時，才發覺我有太多的兒時印記和被創傷需要被療愈。

很感恩自己有機會參與這場讀書會。身心療愈這本書可以讓我慢慢的與自己連接。瞭解如何做覺察，如何的看到身體的印記以及如何的去陪伴。感恩采榛老師，感恩所有出席的朋友，這集體的能量場共振真的好棒。

學員分享：
伴侶關係覺察
上週剛好密集發生伴侶關係的課題，共振週六伴侶關係深度覺察療癒的課程。

前夫幾乎沒有其他家人，離婚後我們還是同住，像家人般互相照顧。與前夫的互動，是我比較強勢。前夫在我面前很像個孩子，心思單純，情緒都寫在臉上，說話彷彿不經大腦。許多工作上、人際上的問題他都會說給我聽，我經常和他意見不同，他的思慮不周、被迫害妄想、好批評，經常令我火冒三丈；我經常像教學生一樣幫他出主意、解決問題。

但內心卻有一股悲憤：「為什麼總是我在幫助你解決問題，為什麼在我需要幫助的時候你幫不了我？為什麼你那麼幼稚？」內在小孩又掉入「為什麼沒有人可以幫我、我什麼都要自己扛」的怒，以及「我不能跌倒，因為這個世界沒有人會接住我，我得不到愛」的悲。

看到自己情緒也很滿，趕快讓自己獨處，想說什麼就說什麼讓情緒發洩。當我說出上述又怒又悲的話語，我覺察到其實前夫沒有不想幫我（不是不愛我），當下的他已經盡力給出他所能給的（雖然我並沒有得到滿足）。

但因為我期待他要很有能力、很有智慧，滿足我的需求，所以我不能中性的看見並接納他的給出。

原來我還是想要向外求，想要有人可以依賴；還是充滿生存恐懼，無法信任生命卻也不想自我負責。發現問題在自己身上，我啞口無言，憤怒悲傷的情緒都消失了，沒有繼續複製貼上新的創傷印記。

學習身心覺察將近二年，與母親的關係有明顯轉化，但與前夫就時好時壞。有時真的很生氣、很失望，很想切斷關係，但都已經離婚了還斷不了，到底我要從他身上學習什麼？

週六帶著「我還是不想自我負責」的看見，進行伴侶關係深度覺察。老師點出所有關係尤其是親密關係，也是父母關係的複製，最後都映照出我們和自己的關係。

而老師在課中說：我們對父母有天生的內疚感，相較之下，更容易肆無忌憚的投射伴侶，以伴侶為代罪羔羊。我們對伴侶的期待，都是兒時對父母的渴望、標準、期待；我們對伴侶的厭惡，都是內在小孩對自己的不滿、厭惡、排斥。聽了真如醍醐灌頂！

我的原生家庭小孩很多、食指繁浩，爸爸是家中的大樹，獨立撐起這個家；而媽媽覺得爸爸很負責任、可以依靠。

小時候我總覺得爸爸很辛苦，幫不了忙的我對爸爸感到愧疚；而媽媽不用上班、家事也有我們分擔，應該日子過得很輕鬆（小小孩的眼光），卻經常奄奄一息坐在客廳沙發上，我真的無法理解，內心輕視媽媽、覺得媽媽很沒有用。

我複製了爸爸要自己扛起一切的責任感與生存恐懼，也複製了爸爸看待媽媽的眼光，覺得伴侶很弱很沒有用；不論是爸爸或我，其實內心都希望伴侶可以幫助我們，卻得不到，關係中強勢的我們，都造成伴侶很大的壓力。

前夫活出了我極力想切割壓抑的面向，我討厭前夫的點，都是我內在對自己的不允許、厭惡與排斥；我想切割前夫，正如我想切割自己的內在小孩。

我對伴侶、對父母的渴望真的一模一樣。原來我自以為很懂事、很獨立，我不會無理取鬧、隨便要求，但是當我脆弱求助，父母、伴侶就必須給我100分的回應、滿足我的需求，否則我就會覺得自己不被愛、得不到支持，必須孤獨求生，獨自面對不安全的世界。

我不允許母親、伴侶很弱、沒有用、不夠聰明，因為我不允許自己很弱、沒有用、不夠聰明。

我對父母、伴侶的輕視與憤怒，是對我自己不完美的輕視與憤怒。我以為不夠好就不值得被愛、無法生存於世界，我帶著強烈的生存恐懼硬撐，我其實怕極了，我怕自己倒下去沒人支持我。

其實渴望父母、伴侶就像神一樣，聞我聲救我苦，「即時觀其音聲，皆得解脫」！這樣高的期待當然都只能換來失望、受傷，我在同一個人身上投射最高的神性幻想與最想切割的內在小孩，小我的分裂真是令人讚嘆！

在深度療癒的過程中：
第一個過程
＊對伴侶的渴望、需求：
大聲喊出「我想當小孩、我不要當大人」，像個孩子般大哭。不論我多麼弱、多麼沒有用、多麼番顛，我都希望你愛我、接住我、保護我、原諒我！

第二個過程
＊對伴侶的不滿、失望、委屈：
為什麼都是我在支持你，為什麼你這麼幼稚、不成熟？我扛自己的生存壓力還要扛你的生存壓力，我自己一個人比較輕鬆吧，你到底什麼時候才會長大！

第三個過程
＊對伴侶的傷害、報復、懲罰：
你太白目、幼稚，我不想跟你對話，我用冷漠無視來懲罰你；我用言語、眼神貶低你；我拋棄你、跟你離婚，讓你覺得自己沒有家！

第四個過程
＊向伴侶坦承歉疚、愛與感恩：
對不起，我自以為比你聰明、比你成熟，但是我其實一直對你投射自己的渴望與不滿，一直在傷害你。你從來沒有否定我，都是我在否定你。即使如此，你仍然一直陪在我身邊，仍然想與我一起變老。

謝謝你願意包容所有面向的我。我承認自己根本不會愛人，我只想滿足自己的幻想與需求。

謝謝你陪我一起演這場戲，讓我看到自己有多麼自大傲慢、多麼自私、多麼不接受自己的脆弱無用、多麼恐懼生存、多麼不信任生命，多麼不願意自我負責！

課程結束後，身體非常疲倦。晚上做夢仍繼續釋放與伴侶關係相關的情緒。昨天又發生幫他解決問題的戲碼，但最大程度收回了投射，可以更中性的提供建議，內心不再怨嘆他為什麼這麼弱。

他主動表示感謝，我也能夠輕鬆的接受。

感受采榛老師的帶領，以及群組夥伴的共振！每一次創傷信念的粉碎、療癒轉化的發生，都忍不住想高聲讚嘆身體覺察的不可思議。

祝福所有夥伴都能落實「持續不墜、傻傻的做」，所有人的療癒轉化都遠大於我！

​​​​​​​

學員分享：
父母關係深度療癒分享
今天的第二階段第一堂父母關係深度療癒課，我內心焦慮和期待，從上星期前導課後開始到今天，胃時不時會隱隱作痛，內心有深層恐懼，這幾天一直用追劇來壓抑害怕的感受。

不過我還是每天都做身體覺察，每天也很認真的在群組看夥伴的分享，發現很多我之前沒注意到分享和覺察文。我怕我學不會，跟不上老師的引導，內在小孩怕自己不夠好，不夠聰明，不夠好不夠聰明的自己就沒資格被愛。

小時候成績是中上，已經很努力了可是腦子就記不住，一直覺得做得不夠，做得不好。

今天當老師從在課中，從第一脈輪引導時，我用了一號花晶，溫柔地撫摸我自己的雙腿。我不自覺其實每次都是從左腳開始，對應我比較想靠近母親。

我覺得我的腳辛苦了，幫我走了這麼多路，做了這麼多事情，同時我又有些嫌棄我的腳不好看，皮膚粗糙，又粗又黑。

兒時的我就是覺得讀書是辛苦的，賺錢也是辛苦的，父母就是這樣辛苦地賺取金錢（爸爸以前是計程車司機，媽媽做保姆幫忙照顧人家小孩）。我卻連書都讀不好，沒有資格被父母愛，內在有巨大生存恐懼。

當老師在引導到下體的部分，我對撫摸下體有點抗拒，這也是我對伴侶間對性的抗拒。這份抗拒應該是我內在小孩對父母的抗拒，抗拒愛，不要愛就不會受到傷害。

當用情緒修復，雙手放在下腹部時連結到媽媽。兒時覺得媽媽滿腹委屈，心酸，再怎麼努力也得不到爸爸的愛，甚至一點關懷都沒有。我對媽媽用喉輪說“您辛苦了，你為這個家犧牲了這麼多，我們從來都不知感恩。”後來轉為內心訴說她本來還沒結婚時是無憂無慮的姑娘，結婚後一直在受盡各種苦。

這時我眼睛微濕，可是我的胃痛這時更明顯了，對應到了媽媽未消化的心痛。我的婚姻也是我自己創造成不幸福，這樣才附和爸媽的相處模式。

當連結到小時候對爸爸的感受，我對爸爸說＂都是你的不負責任，抽煙喝酒夜夜遲回，不顧我們的安危，害媽媽這麼辛苦，我討厭你！＂可是罵爸爸過後，我又連結小時候他有一次用摩托車載我，我雙手從背後抱住爸爸，第一次跟爸爸這麼靠近，我感受到其實我內心是很愛爸爸，希望爸爸疼愛我們，可是他大多數時候都是為了小事罵我。

我前幾年也是喜歡為了小事責怪我的老公，但近年來比較不會了。可是總覺得心不想和他靠近。

當課程接近尾聲時，感覺到我的眼晴和頭有輕微的痛，是我對外過度理性，固執；對身體切斷感知，切斷感知是一種自我保護機制，這樣我就不會心痛，不會危險，不會有生存恐懼，所以我不敢直面身體的真相。

課程結束了，我的胃也不痛了，感到釋放了內在吞忍心酸苦水的輕鬆。

我很感謝老師的帶領引導做這次的深度療癒，我對身心覺察療癒轉化又更深入的明白了。

也感謝學姐們和同學夥伴的參與和課程中分享，都很受用。我會繼續每天傻傻的做身體覺察。

感恩一路上有你們大家的陪伴❤️❤️❤️

讀者真實分享：

今天最後閉上眼睛覺察的最後環節，想到母親就想哭，老師對我們的祝福讓我很感動淚流不止。

媽媽，對不起，我以前很討厭媽媽很兇，跟阿嬤一樣，說話很刺，又不懂我，種種批判，雖然知道媽媽辛苦，但是又很氣她不懂我，覺得她不愛我，做什麼都不對。

覺得自己沒有存在價值，直到我大學離開父母，漸漸覺得她們是愛我的，但還是覺得自己缺愛，伴侶也都忽略我不重視我，搞曖昧，不體貼，不溫柔⋯。

自怨自憐，覺得自己好孤獨的印記一直加深，很聽話很乖啊，怎麼還是得不到我想要的愛呢？一直覺得自己在漂泊，很孤獨，注定孤獨，沒有人懂⋯ 衍生出沒關係痛苦都我來擔就好，你們快樂就好的信念⋯不表達自己意見，雖然心生不滿，常常生悶氣⋯對別人生氣也對自己生氣。

身體一堆毛病，都不嚴重，看醫生也都說沒問題，但很困擾我，以前不喜歡上學用各種理由不去學校 因為我非常在意別人怎麼評價我這個人！

國小：就常常頭痛，拉肚子脹氣，胃痛皮膚病，⋯國中過敏，頭痛，經痛，皮膚病，腳踝常扭到⋯。

高中：頭痛，過敏，胃痛，常常扭到腳，腸躁症⋯。

大學：頭痛頻繁，經痛，胃痛，腦神經衰弱，過敏，皮膚病變嚴重，從異位性皮膚病又多出乾癬（自體免疫系統互相攻擊）。

也從五塊硬幣大小蔓延整個脖子，更自卑憤怒，深信自己不夠好所以被懲罰⋯⋯一直以來呼吸很淺，有時會無意識憋氣，希望自己消失，覺得自己不配得，因為我不夠好。

出社會更嚴重⋯⋯，吞忍的情緒，會無限乘以N次方，身體處於發炎狀態，毒素都排不掉，就生病。

人我邊界失衡，皮膚就出問題⋯。

這個一篇文章真的說不完，但感恩老師出現在我生命，讓我明白身體覺察是進入靈性的關鍵鑰匙。

讓我不再追逐靈性，幾乎不再恐懼滿滿，我可以看著別人眼睛說話，不會一直摸鼻子或頭髮抓衣角⋯敢真誠地表達自己。

雖然偶爾還是會有一點恐懼，但我相信持續不墜傻傻地做，終究能穿越的⋯。

謝謝各位學員參與，謝謝所有療癒師，還有老師的 。

學員分享：
第二階段父母關係與內在小孩深度療癒分享

當我在課程中聽著老師的引導，使用花晶碰觸雙腳時，先選擇了左腳，當時覺得一陣感傷、落淚，感受到一個小孩在哭的身影，我總認為一定是自己不夠努力，所以獲得的很少，即使有了一點進步，我仍然覺得不夠、視而不見。想跟自己說辛苦了。

碰觸右腳時，聽見老師的引導，想像自己的腳就是一個新生兒的狀態，你會怎麼去對待、觸碰它？我像對待嬰兒般的撫摸我的右腳，像對待自己的孩子般的給予它祝福，希望你能擁有無限的創造力，去走你想走的路，去創造你所想創造的，心中升起一股感動和感謝，眼淚也不停的流著，感謝我的雙腳與我共同經歷、承受了這些。

碰觸第四脈輪，發現自己對待自己的女性性徵“胸部”也是帶著條件去看待的，它必須符合我心中的標準。

碰觸下體，回想過往的性時，感受到，就如同我對愛充滿渴望，卻又恐懼害怕它消失一樣，我對於性也是有條件的給予，把性當成了我的武器，有條件的付出以及索取，然而，我只看見更多的空虛和失落，背後都是來自於我的不安全感和匱乏。

第一個深度療癒的過程：
連結母親能量，當母親能量來到我面前時，我感受到橘黃色的光，這時整個情緒湧起，大哭了起來，感覺到自己的喉嚨很緊，但到了要用喉輪大聲說出想對媽媽說的話時，我卻什麼也說不出來，只能用很微弱的聲音說出「我希望媽媽只看著我一個人就好了」，「我不想和別人分享媽媽」。躺下時，我採取側躺像嬰兒般蜷縮的姿勢，感受到手臂還有胸口有一股暖暖的氣流在流動著，覺得好像回到媽媽的肚子裡了，原來，當我在媽媽肚子裡時，媽媽只看著我一人，她已經把全部的愛都給予我了。

第二個深度療癒的過程：
連結父親能量，一樣的也是侯輪緊縮，說出來的音量都偏小，跟爸爸說我覺得很辛苦、希望你可以保護我們、我不想再逃了、我想回家，躺下時，想著爸媽的能量充滿著這個空間，覺得自己回到了嬰兒時期，看見爸媽抱著我的畫面，接受著他們的祝福和愛。覺得很溫暖很幸福～

最後，覺得這次的深度療癒，每個過程我都很感恩，感謝我的身體、給予我身體的父母、以及老師和療癒同學夥伴們。

學員分享：
第二階段父母關係／內在小孩療癒深度療癒

第一個深度療癒的過程：
•連結媽媽的部份
就是盡情的發洩憤怒，不停的問「為什麼」。不停重複的問題是：「為什麼你不愛我？」（這個問題應該有問了無數次）真的是用盡全身力氣去發洩，聲嘶力竭地吼，還邊丟枕頭。

「為什麼你不愛我？為何你從來沒有愛過我？你從來都沒有愛過我，你只愛弟弟。為什麼你要這樣對我？你不想看到我，你不想我存在，你根本不想要我，為何要生下我？」

這樣10幾分鐘過去後，我感到有點虛脫，滿身是汗。接下來進入爸爸的部份，已經沒什麼力氣，只能坐在地上。

第二個深度療癒的過程：
•連結爸爸的部份
有幾分鐘說不出話來，感覺連結給不了對父親的感覺。後來的釋放，也是以問問題的形式進行。

「為何你叫我靠自己？我可以怎樣靠自己？我什麼都沒有！我可以做什麼來保護自己？我想離開這個家，但我什麼都沒有，什麼都做不了。媽媽天天罵我是垃圾，恨不得我死，而你竟然叫我靠自己？我只是個小孩。你任由這個女人虐待我，為什麼？」

引導結束前，我內心跟爸爸媽媽說：
爸爸媽媽，我想你們可以很相愛。我想你們愛我，保護我，支持我，不要丟下我，不要丟下我一個，要我一個人面對一切。

總結：
在老師的課程引導下，憤怒情緒完全被釋放出來（特別是對媽媽的煩惱）。課程結束後，整個人覺得很輕鬆，當天晚上發現大腿瘦了一圈。感覺平時自己做身心覺察，在情緒釋放上，還是有所保留，不敢盡情發洩。

感覺與爸爸的連結有點困難，比較難連結內在對爸爸的真實感覺。事實上，經過一個月的身心覺察，發現左邊身體明顯有進步（感覺更有力量，更輕鬆），而右邊身體還是相對沈重無力。頭腦很想知道怎樣可以加強與爸爸的連結（其實是想更快的療癒與父親的關係）。

課程隔天，再做身心覺察時（1、2、4、5、7脈輪），我下了一個意圖：加強與爸爸的連結。

一開始的半小時，還是感覺卡卡的，後來終於進入真正的爆破。

你無能！（說了N次）
你什麼都沒有做！（這句也是不停重複）
你沒有盡過父親的責任！
我最討厭不負責任的人！
你對我不負責任！你完全沒有保護過我！
原來你是罪魁禍首！你對媽媽不負責任（沒有真的關懷／聆聽媽媽內心的感受），才導致媽媽虐待我和弟弟來發洩！！

到今天做紀錄的時候，才發現，原來我心底覺得爸爸對我不負責任這一點，跟媽媽覺得外公對她不負責任，一模一樣，又是完全的複製貼上！

然後，我這一生最討厭不負責任的人，原來這個人真有其人，就是我爸爸…..。

課程中我看見，意識認為整件事的罪魁禍首，是爸爸。一直以為自己最恨的人是媽媽，但原來我對爸爸的憤怒不下於媽媽，只是埋藏得很深。難怪我一直覺得，我無法信任男人。「男人沒有一個好東西」是媽媽的信念。到了現在，我已經40幾歲了，媽媽仍然叫我不要結婚，不要相信男人。原來連這個信念我也複製下來了。

感謝這個課程，終於讓我看見，不再弄錯兇手、投射別人、讓內在小孩有機會與父母真正和解了！