學員課後真實分享

學員分享:過去曾經逃避責任沉溺於其他系統中,試圖找尋解脫與切割自己不願承認的面向,透過課程更加意識到身心覺察夠幫助我們無論外在發生任何事,都能保有內在喜悅與平安。

2022-7-17​
大家好,一直以來,我是一個很鐵齒的人,上課前我只信科學數據分析,重複可證的才能叫做真相,不然為何我那自閉症孩子的狀況,任憑我怎麼祈禱,怎麼拜拜,怎麼祭改花錢 都沒有用,我的人生一樣悲慘混亂無助….這世界上果然只能靠自己,不,連我自己都靠不了,我注定要吃一輩子的苦,悲慘一輩子…..。​

但是有一陣子,我卻非常著迷於外星人傳訊,什麼地球要揚升五維,好像我只要想辦法跟風,拿到門票跟著升維,我就可以擺脫現在所有的困境,去到一個沒有困難 沒有負面陰影的美好新世界…。​

好像只要想辦法讓頻率上升上升再上升,我就可以脫離苦海了….然而實際的生活卻是…跟著阿翰九天玄女降落 降落再降落…繼續落在人間真實的受苦煎熬著…。​

會接觸到外星人的說法,是源於我那自閉症的孩子被看了命盤,被看了阿卡西,說孩子是外星人,當地球人沒啥經驗,這輩子的議題就是來體驗無條件的愛….這些對話打開了我對靈性虛幻世界的好奇…應該說我很想相信這是真的,我很需要這個理由,來幫助我接納這個我真的接納不了的孩子….。​

這個說法真是有安慰到當時的我,那時孩子極度混亂,諸多強迫症、自我毀滅,同時也會莫名攻擊我…當時孩子到廁所的第一件事,就是按求救警鈴,然後抱頭好像在等我打他,等著被警衛或老師罵….凡是我或老師重重處罰過的行為必然更加強他的問題行為,別人是趨吉避凶,他卻是趨兇避吉,自我毀滅….我真的不知道孩子為什麼會這樣,為什麼要這樣,我真的接納不了這樣的孩子,痛苦不已…。​

我極痛恨孩子趨兇避吉自我毀滅的行為,這也勾起我是個糟糕沒有愛的母親….和孩子相處時,我要求自己要正向,認真,積極,樂觀,勇敢,堅強,還要包容有愛….這也一直是我身邊的人對我的評價…..但事實上….我不想感受的羞愧,罪疚,憤怒,怨恨,悲傷 總是如影隨形….我想演出我心目中完美的母親形象,但其實我一直在自我背叛著,小孩愈發活出我厭惡割捨的面向,不斷挑起我不允許不承認擁有的情緒感受….。​

所以當有了孩子是外星靈魂這個說法,所有孩子的問題缺點突然瞬間全部都可以合理化了,而我好像瞬間 馬上就可以接納他….我好像馬上就可以放掉我的罪疚感,放下身為母親 卻生出 教養出這樣的什麼都不會,問題行為一堆的孩子 那種超級罪疚 無力,無比的羞愧感…..。​

想相信外星人,想相信虛飄飄的靈性說法,說穿了,是我沒有要面對自己的失敗、不堪、羞愧,這種說法讓我有了更好的理由,可以逃避負起責任,繼續不用面對那些不想面對的自己,繼續切割那些我不想承認的面向。

也許這就是所謂靈性逃避,是我不想負起責任,認領那個羞愧,憤怒,無能,罪疚的自己,面對這樣醜陋真實樣貌的自己太痛苦了,還是沉溺在外星人的故事情結 真的比較輕鬆….繼續幻想有一天,孩子被高人一出手,就恢復正常人般知書達禮….​

想起第十四屆加入療癒煉金坊的起心動念,也是期待孩子奇蹟似的變好,變成所謂的正常….不要再讓我羞愧憤怒痛苦…..原來,我要的,從來都不是想要真的接納他…我想要的,其實是繼續逃避我不想面對的罪疚,憤怒,羞愧…。​

感謝我在身體覺察中拾回了自己,允許了這樣的自己,我在這過程中已經感受到什麼是真實的看見,承認,允許,陪伴….我想這就是所謂的愛自己….。​

我並沒有因為學了身心覺察就無病無痛無風雨的一帆風順….我的生活其實仍然有許多我不喜歡的困難,孩子仍然狀況連連…一樣什麼都學不會…但是我更能在困境中,如我所是,如孩子所是…我可以感受到家宜療癒師曾經說的:「身心覺察讓我們在起伏中平安,在平安中喜樂。」​

我很感謝自己在尚未栽入大量靈性學習漂得太遠到外太空時,就從心理學的領域來到了這裡,腳踏實地的靠近身體,好好的從生活中大小事中認領各個面向的自己,這樣的好好生活,才是我與孩子最需要的!​

感謝所有願意勇敢真實分享自己的夥伴們,我們真的共享人性中所有的美好與黑暗,在願意坦承 鼓起勇氣分享出來的那一刻,我們就已拾回了那一個遺失已久的靈魂碎片…謝謝老師,助教,學姊,夥伴們祝福大家療癒轉化無限!​

Ps 感謝曾經抓住外星人的說法⼂安慰了那個階段的我,但我需要的是好好過生活,而非合理化的靈性方法。​

Ps 我還是很愛聽大家分享曾經的靈性體驗,實在太好玩好笑有趣了!​

學員分享:過去習慣切斷自己的感知,這一次透過身體的不適,允許自己回到父母關係並進行深度的釋放,哭喊著想對父親說的話,隔天身體竟奇蹟般的好轉,比賽也獲得了意想不到的好成績。

2022-7-15​
上禮拜六的第二階段父母關係深度療癒工作坊,我發現右大腿鼠蹊緊繃會痛,無法像平常一樣盤腿坐著,到了晚上情況越來越嚴重,連走路、彎曲、抬腿都會痛,躺在床上根本睡不著,不管是正躺、側躺都不舒服,連翻身都有困難!​

而隔天要去參加合唱比賽,還要做動作、踏腳等等,心裡面越來越焦慮…右邊大腿鼠蹊的緊繃跟疼痛,是因為過往為了生存、為了活下來,不管當時有多害怕、多脆弱,我都選擇切斷我的感覺,逼迫自己必須要行動、要踏出去,所以現在正在釋放過往過度透支的陽性力量,釋放過往被身體承接的脆弱、恐懼、悲傷…。​

我明白身體不會讓我白白受苦,但身體的不舒服以及心裡的焦慮都讓人沮喪,於是我就利用這個機會繼續的為自己做深度釋放。​

我呼喊著爸爸(因為是右邊對應陽性力量)然後哭的像個孩子,大約哭了15~20分鐘就慢慢睡著了!隔天起來雖然還有點卡卡,但已經舒服了不少,到了下午正式比賽時,幾乎已經可以行動自如!晚上回家,繼續為自己補充花晶能量,不知不覺那些創傷就會在自我陪伴中漸漸消融(不是馬上就變好,但一定會越來越輕盈)!​

以前的我是屬於比較「理性」的覺察,就是我知道我要尋求的愛不是來自於別人/爸媽/神,是來自於我「自己」!當我對愛的渴求失落時,雖然我會提醒自己回到自己身上,但失落悲傷的情緒還是會在啊,那時候我會比較傾向是頭腦層面說服自己,而沒有讓情緒真實的流動!​

但現在我比較知道要加入「感性」層面的自我療癒了!就像那天晚上,一個人不舒服的躺在床上,難過焦慮悲傷,我想要爸爸安慰我,於是我就呼喚我的爸爸、呼求神性大我來幫我,當我允許我的情緒流動後,哭到最後我體認到爸爸也是我、神性大我也是我!​

以前我會搞不清楚,既然一切都要回到自己身上,那當我還在怨著爸爸媽媽不夠好、不愛我時,會不會是沉溺在創傷裡?但現在我明白,當我情緒一來,我一定就先回到父母關係療癒,把所有想對爸媽說的話都盡可能毫無保留的說出來,那個時候才是放下大人的是非對錯、道德標準(這對理性腦的我真的不容易,需要練習,但抓到訣竅後會越來越自然)。當我這麼做時,我才有在療癒我的內在小孩,我也真的同時成為了我自己的內在父母!是我在為自己表達,同時也是我在聆聽我自己、陪伴我自己,我「同時」是內在小孩也是內在父母!​

也才發現,我真的不懂覺察,這些話不都跟學員夥伴說過N百遍了,但我卻也是到現在才又好像領悟了一點點!但那又如何,我就承認我不懂覺察,我始終在學習覺察的道路螺旋向上!​

P.S. 我們比賽結果是初出茅廬的我們以黑馬之姿打敗了多隊獲獎無數,成軍多年的合唱團,拿到第二名,獲得獎金15萬,真的是意外的豐盛啊!​

學員分享:隨著課程的進行,認領了過去因為不想失敗而懶散拖延的自己,放下完美主義並允許自己像孩子般經歷所有的創傷與感受,深度釋放後感受到生命重生的喜悅!

2022年7月25日​
大家午安,我是來自新加坡的學員,昨天听完采榛老师一阶整个课程包括引导,我有了更深的觉察与释放。​

我從身觉察到自己70%总在拖延+20%分输赢的快狠准+10%的瞎忙,我总是把自己设得很佛系,美言为懒,但内在很焦虑不安,时而批判自己为何不如别人没有作为,而又总是摸东摸西分散注意力不去做真正有帮助的开创。

我经常游走在 “我佛系,不着急” 和 “我什么成就都没有,好没用” 之间,一旦有什么好主意,又因持久度不足而半途而废。能给予别人很多建议,自己却除了静坐佛系接个案,上上课以外,我并没有活出自己。​

内在小孩的悲愤仍然有部分潜藏在深处。我是害怕失败的,我很在意别人的眼光,我不想输,所以不做就不会有失败的可能了,那我的形象就可以一直保持得很好。我宁愿父母旁人认为我懒或没出息,也不想我做很多努力后引来的只是他们的质疑与否定,那会让我更难过。​

我作为疗愈师,必须承认很多时候是能医不自医。我领会到在自己以前做觉察不深入的原因——就是老师反复强调的:“不要用成人的头脑去掩盖情绪,合理化事件或为别人找理由。完全成为一个孩子,用小孩的身份去经历那些创伤与感受,去表达一个孩子真正的想法。才会得到真正的创伤释放。”​
可能是我过去遇到的疗愈师,多数也处在掩盖情绪的状态,但我深知情绪释放的重要性,卻在面对自己时有很多的借口去略过自己的情绪感受,用很多理论去说服自己。​

有了这一层觉察后,再加上听到老师特别提到“放下大人的头脑,完全以小孩的身份去说话”。在昨晚,我听着老师的引导去做下半身觉察,层层悲伤浮现画面,对兒時赶我出门的爸爸大喊:“你凭什么这样逼我做你觉对的事?你有理过我感受吗!” ;我对看着爸爸暴打我却躲起来不看的妈妈大喊 “你为什么不阻止他?你为什么不帮我!?我快死了你知道吗?!为什么不帮我还要说都是我不好才让家里不安宁!”,“你们有关心过我的感受吗?如果没有你们凭什么管我去哪里去多久!”………​

当这些言语在内在爆出,我全身颤抖眼泪滑落,大概一小时释放后,有一种静默出现,再次睁眼时就像做完一场大运动,很疲累也很宁静。​
这晚睡眠相当深沉,一早就自然醒来,非常的精神,扁桃腺炎症也消退了,好像重新活过来的爽!​
真的很感恩这里老师们的专业与帶領,让我觉察和圆满自己更多。​

今天出门一刹那,感觉到风是凉的,空气是新鲜的,脚踩在大地上行走,多么平常的一件事啊,但是重生的感受的真是感恩感动油然而生。​
持续不坠~傻傻地做~🌼🤸​

療癒師分享:在生產前的生存恐懼席捲而來,隨著時間越來越緊迫,最後選擇交託於身體,生產過程出奇的順利並產下一名健康的女娃。

生產覺察文

在15屆解散的3月1日深夜開始陣痛,我從容的坐在花晶台前把全身補滿全套花晶能量,再打電話給醫院,雖然陣痛間隔越來越短,但發現自己內心很平安。​

清晨到醫院後被分配到一間離分娩室最近的陣痛室(產程最靠近分娩的房間)。隔壁的產婦瘋狂大哭大叫的喊著:「真的好痛!我無法忍耐了!我為什麼要忍受這個痛苦!我不行了!我要剖腹!」​

雖然我也很痛,但忍不住躺在隔壁病床上笑了出來(直接切割情緒),笑到後來開始笑不出來,我發現自己對未知的恐懼是直接顯化。​

當我覺察到時,將焦點拉回自己身體,開始深呼吸,接著陣痛間隔時間拉長,因而被轉至另一間比較遠但更安靜的陣痛室待產,果然信念直接創造相應外境。​

由於第一胎生產時慢慢開指的劇痛仍歷歷在目,此時認真考慮打無痛,過程中內心不斷拉扯:​
打無痛=不痛=切斷身體感知。​
不打無痛=必須忍受疼痛=交託身體的帶領。​
打麻醉的風險讓我躊躇不前,時間越來越緊迫,我開始慌張批判自己的優柔寡斷,我開始恐懼。​

我問自己:你能承擔任何對寶寶的風險嗎?你能承擔她的人生嗎?你能為自己的決定負責嗎?同時我也問我自己:我願意信任身體將一切交託給身體嗎?​

我察覺自己用理智的頭腦說服自己不要怕,但身體說了算,我問我自己在恐懼什麼?起初浮現:我怕痛。最後出現:我怕死。是啊,生產攸關生死!誰不怕呢?看破後突然能帶著理解直面自己的恐懼,決定帶著恐懼繼續自然產。​

巨大的恐懼背後是隱藏著帶有與胎兒一體之境共有的死亡恐懼,未知的痛楚指數,未知於未來的不可控,並非只是生產時才出現,而是早就存在於我過去的每一刻。​

我所做的決定在面對父母評價的恐懼,內在小孩的生存都取決於父母對自己的 “愛與不愛=值不值得活著” 之中。​

決定不打無痛純自然產後,我開始專注在呼吸之中,每次子宮收縮的痛楚都是幫助我能遇見寶寶的過程,我深深感謝身體為我承接所有的感受,在一吸一吐之間我進入意識矇矓的階段,開指的疼痛突然消失,我居然能安靜的沉沉睡去⋯⋯​

半夢半醒之間,突如其來出現一個大宮縮,我持續跟隨陣痛保持深呼吸,我明白這是身體告訴我:是時候了!​

我痛著發抖,但意外冷靜的走過分娩室。我專注自己與胎兒的分裂,交託身體,在我發抖著爬上分娩台時,把注意力放在產道,感受寶寶的生命力,感受我正在創造生命的過程,跟隨醫護人員的指令呼吸,跟隨身體陣痛用力,短短15分鐘超順產,誕下了健康的女娃。​

現在回想還是覺得很不可思議,我在幾乎全開指的狀態,身體還能步行好一段距離並自己爬上分娩台!想起上一胎生產時沒有學習身體覺察的我,在分娩台上用力到快虛脫的自己,我在最後近全開時是處於崩潰狀態,一開始寫的那個崩潰的產婦根本就是我!能巧遇過去的我更能明顯感受到自己的轉化!對身體的歉意與謝意一同湧現。​

好感謝采榛老師,好感謝能學習身體覺察,我才能跨越了種種考驗!在每一次的考驗中我都能認出生命的禮物,無論是多麼恐懼不安,我提醒自己唯一能為自己和寶寶做的就是”持續回到身體”。在徹底陪伴情緒的同時找到內心的平安,我開始來到無懼,因為我明白這是由想像所生的恐懼。​

感謝療癒煉金坊和采榛老師及所有我遇見過的夥伴們,對於我而言,身體覺察跟你們才是幫我接生的人!也祝福所有即將生產,未來將生產,過去已生產的女性的轉化療癒遠高大於我之上❤️​

學員分享:持續落實身心覺察發現,自己持續的複製貼上了家族共同說不出口的創傷,跟隨課中引導釋放了大量的悲傷與痛苦。

大家好,我是第十七屆新生,每次分享完覺察都會收到各位學姊的回覆,這讓我感受到集體潛意識共振的力量真的就像采榛老師說得一樣非常強大!​

我是因為甲狀腺被檢查出有問題,才帶我來到了身心覺察的課堂上,所以我對第五脈輪的單元真的很期待,想剝開自己探究內心創傷是如何影響了我的身體跟命運。​

之前跟著老師在做第一脈輪覺察時,我就發現自己是個行動快狠準的人,這確實在物質層面替我帶來成功,但我也是個容易在關係中創造分化的人,雖然我不會以衝突來製造分裂,但我會使用冷漠疏離的方式離開人際關係,例如工作上不開心就突然離職,或朋友得罪自己就表面笑笑但默默封鎖當不認識。​

覺察到自己一直以來很難以對人表達真心話,尤其遇到權威人士,如上級與師長等,我就會把應是配合演出乖巧的模樣,全力配合直到自己負荷不了,導致自己相當痛苦再也承受不了時,就一直複製貼上【冷漠疏離、一言不發、離開關係】的結果⋯。​

在上課之前的幾個月,我與交情甚好來往十多年的老師關係決裂,就是因為我再也無法承受配合演出他認為的那個模樣,而他無法理解我,而我也很清楚知道其實老師從不了解我內在的叛逆,在做喉輪覺察時,想到這個回憶,依舊讓我覺得憤怒,因為生氣自己總說不出口也無法表露真實的自己​

我非常害怕表露出自己真實的感受與想法,因為只要說出來或這麼做,我想我就再也無法再戴上「美好和諧、配合優秀」的好人面具了,對我來說說出真心話並不適合這個社會,說出真心話後的空氣也會凝結到使我呼吸變得困難。​

我從身體連結到童年時只要自己說錯話,媽媽就會怒吼指責我閉嘴的事件,那個驚嚇與難過,彷彿我只要說出真心話就會不被愛、就會讓整個世界崩塌。而我的爸爸跟我一樣,也屬於沈默寡言的人,常常面對媽媽的暴躁選擇沉默逃離。​

而在更小的時候,因為我是養女,養母覺得要是被知道自己無法生育是很丟臉的事,於是全家人甚至整個家族都對我隱瞞我非親生的事實,而我即使在小時候獨自一人無意中發現了這件事後,也選擇了跟全家一起裝傻假裝不知道,不說出真相很久​

「說不出口的真相」原來就是我家族的共同創傷,今天我在喉輪覺察中,除了憤怒,也覺得有更多的沉痛感,雖然做的是第五脈輪療癒,但第六脈輪的眼睛一直流淚、鼻子也一直流鼻水,就像在幫助我流出從小到大的悲傷與痛苦。​


家宜療癒師回覆:​
親愛的,真的恭喜妳是來到了《療癒煉金坊》學習身心覺察,只要持續不墜,傻傻的落實身心覺察,身體健康真的只是其中的一個副作用而已!​

老師為了讓我們容易學習,將身體區分成7大脈輪能量區,每個脈輪有各自的覺察課題,但每個脈輪其實都環環相扣,互相影響。​

像我常常是覺察第五脈輪時,感覺第四脈輪左上半背部痠痛,因為我正在釋放過往過度背負的身體印記。所以妳覺察第五脈輪,但第六脈輪流鼻水,這超級正常,完全沒問題不需要罣礙!而妳的解讀也很正確,因為做身體覺察,開始讓自己壓抑切斷的脆弱、悲傷的情緒開始浮現流動。​

身體是「中性」的,它不會無緣無故的生病,都是我們因為創傷信念,讓原本「中性」的情緒被我們用錯誤的方式「阻斷/壓抑」,形成情緒凍結(低頻能量)由身體承接,所有身體的症狀與疾病都跟我們長期錯誤的對待心理情緒有關。​

內在小孩=身體印記=凍結情緒=創傷信念=吸引力法則=宿命​

從妳為自己梳理的覺察線索裡,妳會慢慢看見更多1-3-5脈輪對應的串聯!​

✅第一脈輪行動力:快狠準、競爭輸贏➡️第三脈輪:自大、強勢、批判➡️影響第三脈輪的腎上腺素:「戰」➡️干擾第五脈輪:甲狀腺亢進。​

當一個孩子覺得不被父母接納,會毫無道理得覺得一定是我的錯,一定是我不夠好!不夠好的孩子,不值被愛 = 死亡,所以會引發孩子非常大的生存恐懼!因此幸婕第一脈輪極度沒有安全感的生存恐懼,造成必須要拼命證明自己夠好夠優秀,才能被愛、才能生存。​

第三脈輪的「人我邊界」是否平衡,反映出內在小孩與父母是否能夠真實靠近。兒時與父母互動的方式以及情緒感受,直接影響我們如何對待他人與他人互動。妳複製貼上在人際關係中,以「冷漠疏離,不解釋任何理由的方式離開人際關係」,是否覺得當初被送養也是毫無理由的?與父母的關係遙遠冷漠疏離?是否會過度自我防禦、甚至寧願不與人有太真實親密的靠近,因為這樣就不會:「被外界發現我不夠好」、「人們也不會像我嫌棄自己一樣的嫌棄我了」?與別人始終保持一段距離,深信自己無所依靠,只能靠自己,能力很強可以創造成功卻不敢停下來,覺得好累好孤單?​

透過以上1-3-5脈輪的梳理(當然2-4-6脈輪也是),我們會很清楚的看見,內在小孩創傷療癒真的無法略過「父母關係」的化解釋放!​

當妳的情緒(3)表達(5)方式開始轉變,行動力(1)也會從快狠準來到「快精準」的平衡,1-3-5脈輪會同時揚升!​

妳帶著改變的願心而來,第一階段就是幫自己打好基礎,建議可以參考記事本中采榛老師菁瑤療癒師的範本,多一些身心資料庫的對應紀錄與覺察,這樣我們在利用花晶觸碰身體時會跟身體更加的靠近,會更有意識的去連結身體的潛意識訊息。​

祝福妳療癒轉化無限!​

學員分享:透過課程意識到身體不改變,很難有真正的療癒轉化發生!透過先成為自己的療癒師進而幫助身邊的人。

2015年我离开广州到新加坡作疗愈工作,面对的客人多数只是想要快速解决痛症或情绪困扰,这让我感到有些无奈,因为单纯有痛止痛,并不符合我的疗愈指标,我一直在寻找符合一个综合有效的疗愈体系,它不能只是飘着“光与爱”让不懂身心灵的人畏而远之,它必须是让每一个人可以找到着力点开展觉察,也能勾起多数人有兴趣去开始自我探索,并且过程中还需要有“药”可以减缓痛楚。最重要的是,它必须真实有效地消解反复出现的人生困境。​

而当我看到疗愈炼金坊的教学宗旨和内容分享,就像飘在茫茫海上看到了一座闪着金光的灯塔,它还发出巨大的声音:就是这里!就是这里!我想要让大家都能真正地脱离意识的轮回,跳脱自我囚禁的痛苦~我想让大家真的快乐!​

因此我從前在自己的实践里也是两者(觉察+调能量)兼顾,在各种疗法中不断总结、尝试。奈何如采榛老师所说,潜意识的小我惯性就是求快速、求方便,从来没想过自己的低沉消极的人生观与糜烂的生活是来源于对父母的感受,而且我也被引导看见了自己的某个信念,这奠定了“有意识地觉知是根本”的疗愈信念,让我深深肯定,练就出觉察的能力,才是让人自救的根本。​

在这的学习,我反复确认了两点:人体能量没被重整,就会被老旧能量拖累着,难以实践出新的信念,就是常见的 “我知道但是我做不到”。​

真的要给疗愈炼金坊的每一位工作者大大的拥抱!我们本是那个不动的无限的觉,每一个信念定义都像是盒子,我们每起一个定义,都让意识瞬间被收进盒子中不得自由。善护念就是要注意自己的定义(念头)而作为疗愈师,我们定义别人是有力量的还是没有能力的,只是需要清理一点信念障碍还是要不断依附外力才能成就,很大程度造就了对方的状态与自由。只有真正信任自己,真实祝福他人,才会如此重视正知正见的觉察为核心根本,让每个人成为自己的疗愈师、自己的神,把自己的自由拿回来!感恩世界有你们💗​

同學回應:​
謝謝妳的分享,來到這裡的人大部分都試了好多方法了,我深深覺得最後一哩路就是在這裡了,在這個學院場域也就是我們的身體裡。​
謝謝采榛老師收留我們這些孤魂野鬼,體悟了悟頓悟,從來不是飄在那覺得世界多美好,或覺得沒有情緒的自己才美好,真的謝謝這個空間場域讓我們真正自由!愛妳,謝謝妳的分享💝​

學員分享:過去始終無法與女兒親近,勉強負起身為母親的義務,透過不斷落實身心覺察,釋放創傷印記後看見原來一切的情緒感受就如同過去母親對自己的感受。

2022-07-01​
一開始我是因為親子關係而來上課,不管我的頭腦懂或不懂,我的療癒轉化一直在發生!我從伴侶的大魔王、公婆眼中的惡媳婦,來到現在的好太太、好媳婦!​
​曾經打死不說愛媽媽、對我極盡怨恨憤怒推開我的大女兒,關係也變得很親密,而不管過程中認領了多少的不想承認的自己,我終於可以帶著覺知陪伴著自己了!​

曾經我看著兩個女兒,我一點愛都沒有,就是煩躁煩躁煩躁,急忙推開她們後,忍不住問著自己為什麼我是這樣的爛媽媽⋯⋯我一直在勉強著自己繼續著身為母親的義務。​​
而現在,我終於可以回到自己,原來原生家庭很重要啊,突然浮現了采榛老師對我的提醒:我對女兒真實的感受,都是母親對我的感受,我對女兒浮現的所有情緒感受,都是母親當時對我的情緒感受⋯。​​

 

突然一切都串聯了起來,我開始對自己提問:原來曾經無法控制大罵女兒的我,也是當時無法控制自己破口大罵的媽媽妳嗎?原來因為無法控制的推開深愛著媽媽的女兒的這個自己,也是當時無法控制的推開深愛著媽媽的女兒的妳嗎?​

我做著身體覺察,疊加使用所有的花晶,情緒開始流動,眼淚再次潰堤:​
我真的不是故意不愛我的女兒,我不是故意要折磨我的女兒,我真的無法控制自己,我真的盡我所能想要好好愛她們,可是我就是控制不住自己呀⋯⋯。​
原來媽媽妳當年也是無法控制的打罵我折磨我?原來媽媽妳跟我一樣不是故意的?妳也跟我一樣對身為母親給不了女兒滿滿的愛而歉疚著並折磨著自己嗎?所以無法面對這些的妳、被創傷印記折磨的妳、跟我一樣也被母親拋棄的妳、無能為力的複製貼上這些創傷給身為女兒的我、然後也拋棄了我、拋棄了妹妹、拋棄了這個家⋯⋯。​

我一直以為自己無法突破母親課題,卻在今晚的所有串聯裡發現,原來不管物質世界中,我與母親是否接觸、是否和解、根本不足以影響我底層真實感受到母親盡她所能對我的愛!就算我的頭腦感受不到,我的身體依然帶領我,感受到身為母親的我,對女兒們竭盡所能的付出我目前只能付出的,就像母親當初只能付出她創傷底下的愛。​

原來療癒轉化釋放創傷的過程裡,真的不是我頭腦所能預知干涉的,我一點也不聰明,我的頭腦也一直無法跟上身體印記的消融,我根本不知道我就這樣突破了母親課題!​

我一直對身心覺察是持續不墜傻傻的做,看似大智若愚的傻,其實最深層只是我一點都不想死,不管過去經歷了什麼,遭遇到什麼,就算腦海裡浮現了多少次死一死算了的聲音,我終究沒有選擇放棄自己,我努力的想要活下去,我的身體依然帶領我活下去!​

所以不管我多麼笨,一直聽不懂學不會記不得,我想活下去的咬牙信念,帶領著我從課程開始的第一天,堅持每天花晶能量補充,不管我有多少傲慢無知憤怒抗拒沮喪批判,我可以選擇沒有任何品質覺察的15分鐘,也可以慢慢的帶著覺知的溫柔觸碰身體的45分鐘。​

所以,我終於放下了我的無感,不罣礙的每日花晶能量補充,用著我最舒服的方式落實著身心覺察,就這樣不知不覺間,創傷印記慢慢消融了,我開始不再羞愧批判自己,原來承認所有的自己,一點都沒有想像中的痛苦不堪,反倒是感受到自己,終於因為第二脈輪的創傷消融,來到了第四脈輪的允許所有好或不好的都是我,接納不需要勉強自己喜歡,而是就算我不喜歡的自己,還是我自己,我不需要喜歡,我只需要看見而已!​

而這一切,就只是單純的堅持著每日的花晶能量補充、身心覺察15分鐘。​

學員分享:因為過去小時候無能為力的自己而感到罪疚並背負了過多的責任,透過身心覺察逐漸釋放凍結的創傷印記。

2022/7/1 ​
昨天上完第一階段課程,做了第5脈輪臣服內在的權威課題,從肩頸很緊又倒縮開始覺察,是不是有背負過多責任? ​

我從第五脈輪對應第一脈輪去看,我的身體就自動想起所有事,但當我翻開書本時才發現,每一個問題都是第五脈輪的相關問題。​

➡️壓抑吞忍,沒說過心裡話​
➡️表達渴望被拒絕,因為不准出門玩樂​
➡️自我表達迂迴解釋、口是心非到不行,還會情緒勒索​
➡️取悅、討好、不服、對抗​

我連結到小時候爸爸常常很晚睡,因為照顧阿公阿嬤的責任落在我爸頭上,每天都凌晨才睡覺,所以我也養成這樣的習慣,但因為我很小幫不上忙,所以我會以嬉皮笑臉扮開心果的角色來面對長輩們,只希望減輕我爸的負擔,結果發現這就是一種兒時罪疚感。​

兒時因罪疚的憤怒隱忍,一直到大學阿公過世當天,也正是我出國讀書當天,我帶著不能出殯也幫不上家裡又沒有人送行的複雜情緒出了國。​

我在半年內莫名心臟病發作、吸不過氣來、在國外掛急診,現在連結了第一脈輪生存恐懼與第四脈輪的罪疚感。​

覺察到這裡:我的右肩開始疼痛,我立刻再覺察自己從小說話像個小大人,完全複製我爸的口吻,顧左右而言他,保持笑臉,其實背後都是隱藏自己的憤怒情緒,哥哥姐姐都可以自由的出門去玩,我就要被關在家裡的憤怒,又伴隨著罪疚覺得自己想出去是不孝順,而我從來沒有說過心裡話,跟我爸一樣,我甚至對那些不負責任的人很生氣,但又羨慕著他們的自由來去。​

覺察至此,我的左後邊膏肓穴又有一點痛,我再進入覺察:我心裡浮現自己恨父母幹嘛這麼盡責,自己被剝奪了都不知道,這樣的背負讓我父母365天沒有休息,不能帶我出去玩,我很憤怒他們沒有為自己著想,說回來還是憤怒還有罪疚。​

原來身體真的好神奇,真的會帶我們看見真相!在覺察卡住時,就是回到身體,真的就會知道怎麽做。​

今天中午跟高齡94歲的阿嬤、爸爸和姑姑一起吃飯,我沒有壓力了,可以大聲說話聊天,面對家人底氣很足,真是立竿見影的轉化!期待在課中深入的挖掘。​

謝謝采榛老師、療癒師助教們❤️​
謝謝學姊、夥伴們❤️​
祝福大家療癒轉化❤️✨✨✨​

學員分享:因為從小原生家庭的教導,使自己長期逃避面對「身為女兒、女性」的憤怒與罪疚感,透過課程中的覺察與內在小孩連結,重新接納內在受傷的自己,而有了更深層的轉化。

我一直下意識避開第二脈輪,特別是針對「我身為女兒、女性」有什麼樣的憤怒、被歧視、被貼標籤,甚至是否有過言語或肢體侵犯?​

從小媽媽就讓我相信,身為女兒不能繼承家產(家族的愛),必需在成年時被丟給外人,成為外姓人,但我想永遠當他們的小孩,永遠永遠不被丟掉⋯⋯。​

所以我好恨當女人,女人是弱者,下意識會想忽略被侵犯的記憶,就算想到也是無感,但再細細去看,居然是滿滿的自責委屈心痛!大家會怎麼看我?媽媽會怎麼看我?她一定不會保護我,她會說是我的錯,因為我長了女人的身體,就是會勾引男人,我不能說我不能說我不能說⋯⋯!!​

內在小孩說:一定是我不好,一定是我生成女人這個身體,都是我的錯,誰叫我有乳房和下體。​

內在小孩想哭,趕緊做身體覺察,從二四脈輪開始,然後突然就崩哭⋯⋯內在小孩大聲哭訴!​

我繼續覺察二四脈輪,連結到我在子宮中的安心和溫暖,我出生後從乳房汲取的母奶,我驚醒:我不再把罪名安在女人的乳房和下體,它們沒有錯,我只是因為不敢面對內心無處宣洩的憤怒和罪惡,才把一切傷痛歸責在女人的身分上。​

女人沒有錯,下體和乳房當然也沒有錯,錯的是我沒扛起自己的責任,承接內在小孩的罪疚憤怒。​

我繼續覺察第二脈輪的和第四脈輪的心痛,我聽到內在小孩說自己當時真的好害怕,於是一起害怕,聽她說話,接住她,並且穩穩的告訴她:這不是妳(我)的錯,我會保護妳(自己),我們會保護自己,因為我是妳(自己)的內在父母!​

突然第四脈輪的心痛消了,然後感動的哭出來,感覺療癒超越時空的發生,現在的我與當時被侵犯的小小年紀的我互相依偎著,我們全然信任與愛著對方(都是我)。無論再痛,我都願意把自己接回來,感受所有情緒的存在,感受我就是她,她就是我,我要從身體每一個部位,一個一個把她們愛回來!​

學員分享:過去困在無明的宿命迴圈中,認為自己不配擁有金錢,透過課程深刻體會到經由『放過自己』,才能真正感受到前所未有的豐盛。

2022/04/30第二階段​
《 金錢財富豐盛意識深度療癒轉化 》課後分享​

金錢課題是我潛意識最想逃避的,因為想要不敢要、想愛不敢愛,內在的羞愧感讓我上課沒多久就頻頻打哈欠,好想睡覺,我拼命喝茶提神,告訴自己不要逃避。​

謝謝采榛老師今天無私教導,我很有感的是,過去我在無明中,關係常常走到決裂的時刻才反悔,因為沒有覺知也不懂覺察只在宿命迴圈一直跑,也百思不解:認為自己也不是不努力,為什麼會這樣!來到這裡學習後才知道原因。​

 

邊聽老師講課,我竟然眼眶泛淚,讓我想到自己為了表達對母親的忠誠所顯化的金錢虧損,內在小孩負向自毀的威力令我感到不可思議,果真金錢問題都不是錢的問題,都是內在小孩對愛的創傷投射,我對錢的渴望,就只是渴望爸爸媽媽看見我、愛我,卻反作用力的複製兒時沒有愛=長大沒有錢」!如果不是從身體覺察切入,我大腦想破頭也無法知曉真相。​

采榛老師的帶領下,我才發現自己內在小孩對錢最真實的聲音,大聲說出:不夠好的我憑什麼得到你?為你付出了這麼多,為了你我犧牲我的健康、我的自由、幸福夢想。但我一直覺得不夠好,也永遠也覺得你不夠!!​

漸漸大聲哭喊我對金錢的憤怒:爸爸媽媽,如果我有錢了,你們是不是就可以不用再出去賺錢了?是不是就可以陪我了?我長大努力變成有用的人,你們是不是就可以愛我了?爸爸媽媽你們是不是就可以放心了?媽媽就不用擔心我而哭了!⋯都是沒錢的我害了你們,我是不夠好的女兒。​

結果就在最後,爸爸媽媽的能量居然和金錢融合成一體!我看著爸爸媽媽站在金錢的後面,他們被錢的能量淹沒吞噬,金錢看起來很巨大,讓我們看起來很渺小⋯⋯​

我突然想要半跪坐起來,雙手自然敞開迎接金錢的能量。然後一股好暖好暖的金黃色的暖流,充滿在空氣之中,這時候我開始大哭:原來一切的問題都是我想出來的,根本沒有真正的問題!真正的豐盛就是「放過自己」,無論我好或是不好、無論我夠不夠好,我都值得被愛,我都愛我自己!!​

最後當老師引導連結豐盛能量時,我內心感受到滿滿的豐盛富足,心裡非常觸動,明明我是這麼豐盛,過去怎麼會覺得匱乏呢?很謝謝我的父母及祖先,我忍不住感動落淚,然後起來在豐盛意識流中舞動!太美好,太滿的感動與感恩。​

我內心感受到滿滿的豐盛富足,心裡非常觸動,明明我是這麼豐盛,過去怎麼會覺得匱乏呢?很謝謝我的父母及祖先,我忍不住感動落淚,然後起來在豐盛意識流中舞動!太美好,太滿的感動與感恩。💕🙏​

以上我一邊大哭一邊大喊,最後打開鏡頭,看著每一位夥伴,我真的好愛你們❤​