學員課後真實分享
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- 《全方位身心覺察自我療癒轉化生命全書》2021 年全球線上讀書會
學員分享:
跟大家分享我的近況與覺察,我發現我工作時的注意力都在外界,在看每個人做什麼?在意別人會怎麼看我?怕自己做錯做不好,然後就真的什麼都做不好!因為我專注力沒有在自己做的事情上。
我與人的距離及創造力的匱乏,來自我凍結的陰性能量,我是多麼看不起自己的陰性能量,看不起軟弱的、沒用的、覺得那有什麼用?
我潛意識相信陽剛才是力量、才能生存(在找工作的時候,我也是如此摒棄身體覺察,覺得自己生存恐懼很強大,胡亂的求生存)。
我所凍結住的,也是我切斷感知不想觸碰的。
我的內在小孩對媽媽有很大的分裂感,怨恨媽媽的軟弱沒用、自己都活不好了、能給我什麼?我邊怨恨媽媽為什麼活不好?為什麼要讓我看到她這樣?
而我更真實是在怨恨自己無能救出媽媽,我內心承受不了自責的痛苦,反反覆覆的自責自己的軟弱、沒用、無能為力,投射到外界,所以才會恨媽媽!
再當我又回到自己的罪疚感,責備自己怎麼可以這樣?我糾結在我所創造出來的內疚的痛苦中,產生出模糊不清的人我邊界。
我為了讓自己的軟弱沒用無能為力好過,掩蓋的方式是過度的去承擔別人(伴侶)的責任,過度承擔後又再來產生怨恨,怨恨對方沒用,就像怨恨媽媽沒用,但實際是在自責自己的沒用。
我過度剛強的表面雖是活出與媽媽相反,但內心是一樣的軟弱悲傷與受困。
兒時爸媽總為錢吵,心裡總想長大賺錢,有錢生活不愁,爸媽是不是就會愛我?
我每每過度承擔的同時,內在小孩是想著:如果我成功救了妳,妳就會好過,那妳是不是就能愛我?
我長大賺錢給媽媽,只是想得到她的愛與關心,這段也同樣複製在我的伴侶關係中,我付出絕大部分的金錢,對方就會有比較多的時間陪我愛我!
當對方只能活成被我扼殺、無法成長的樣子,我又會斥責對方不夠有擔當。我始終只在內在小孩的怨恨中循環著。
我在上班的時候,一直表現出符合好的樣子,要認真要好業績,但我怎麼做都不夠好,明明我覺得我很努力,明明我不是才剛上班剛學習嗎?
做到一項又一項,怎麼連句讚美肯定都沒有?
我發現我沒有專注力,非常缺乏回到身體、回到自己、穩定自己。
主管與我,就是我與自己。我對自己總是要求總是好要更好、多要更多!沒有滿足的總是對外抓取,深深的活在兒時的不被愛不被重視中。
得不到就以毀滅自己的方式去博取一點點關注。
我覺察到我的雙腳,腳後跟着地用力(想增加自己的份量)
腹部悶脹(陰性能量凍結,與人的距離,害怕自己不夠好不被愛,而防禦疏離)
腰酸無力(不被愛不被重視沒用的自己)
雙手手指緊繃(害怕失去的抓取)
雙肩肩頸緊繃(罪疚與內疚,不夠好沒用的自己)
幾日下來,我覺察到這個狀態,在陰性能量失衡、軟弱放低自己的狀態中,我也釐清了這份內疚感的界線,外界也似乎開始回到該有的位置,我穩定自己的力量也多了一點!
采榛老師回覆:
親愛的,妳看似「又發現到」陰性凍結,實則只是認出它們、釋放它們的過程
妳已非以前那個沉溺在看見自我真相、就難以接受面對、於是會產生銷毀自我的自己
即便仍然不會對某些被揭露的自己產生全然讚賞或滿意接納,但那種【將不夠好、不完美的自己批判到無地自容並必須毀滅的力道】也早已不再了
妳內在面對軟弱自我的勇氣、及在願意扶起自己軟爛雙腿向前邁進的耐心及力氣~足以證明妳的轉化進程
我們一路來的老實修煉真的是不會白費的,只是紥實練功的過程確實乏味無趣!
我們不會天天都像在課中引導的大鳴大放、也不會每次都充滿療癒釋放的感動喜悅愛!
更多時候是重複堆疊的自我練功,過程是平凡的、有時真的會是孤獨的!
但改寫命運的關鍵不在時刻驚人的大變裡、而是在上述的點滴之中積累的
生命中奇蹟的轉捩點無分大小,有時起到破解宿命的要素往往如蝴蝶效應般「不過是一髮」卻「牽動著全身」
所以妳若覺知到自己在投射,就請盡情投射,因為我們不可能不投射!
只要保持身體覺察、我們就不會迷失在投射中出不來,有時反而是「投出一條血路」。
學院療癒師回覆:
謝謝同學的分享與老師的回覆!
看到老師說:
更多時候是重複堆疊的自我練功,過程是平凡的、有時會是孤獨的,但改寫命運的關鍵,不在時刻驚人的大變裡,而是在上述的點滴之中積累的!
不要害怕投射,因為不可能不投射,只要保持身體覺察,就不會迷失在投射中出不來,有時反而是「投出一條血路」
老師的回覆讓我忍不住大爆淚…強烈感到被理解、接納、被愛!這治癒也來得太突然了!!
週末的線上課程,過程並沒有太過劇烈的情緒和故事,唯一不同的是,課後至今持續的全身痠痛,和運動後的肌肉痠痛不同。
一種難以形容、由內而外的「骨頭痛」
其中最明顯的是髖骨骨盆
但最難熬的是「頭骨痛」
連續兩天泡墨泥試圖減緩身體的痛,好笑的是非但沒有減緩還加倍釋放,果然越是想逃避的、越是必須面對
劇烈的頭痛讓我發脾氣、耍任性,感謝的是伴侶全然接受、安靜又不介入的陪伴我
早上看見老師的回覆,整個人大哭一場之後,頭痛竟頓時緩解大半,一小部分轉移到胸骨
意識到自己依然對女性身份感到憤怒
對媽媽必須工作、做家事、照顧孩子
感到憤恨不平、悲傷無力
對自己頭腦中的「應該」憤怒
對自己給予的「框架束縛」憤怒
看見自己將無法消化的憤怒
全部傾倒、投射在伴侶身上
看見自己過往無力面對的心痛
卻也因為這些看見,伴侶不像以前那樣要用「展現憤怒」來提醒我,反而能是安靜的接受與陪伴我
如同老師說的:
只要保持身體覺察,就不會迷失在投射中,有時反而是「投出一條血路」
采榛老師回覆:
近期在經驗的確實是非常非常深邃的女性釋放,這是我們群體夥伴不約而同的共時性,尤其是為人母親者!
我們生理心理的影響是同一線的,當女人的身體經過懷孕生產的過程,成為一個「生理母親」:
我們的內在小孩無論是什麼狀態,都會自然產生「為母要強」的決心,這是一個本能
差異只在:
無分男女的我們內在有著一個充滿的傷痛孩子時,我們會產生過度的自我保護,這個受害者心態的保護伴隨加害者的攻擊,對我們的關係及生命肯定具有傷害與破壞性。
而內在傷痛隨著物質時間過去,我們若無對此覺察,就只會增加複製貼上的程度、使一切理所當然、將創傷模式愈加根深蒂固
那當女人在這樣的狀態下成為了生理母親,我們自然發生的母性會將自己的一切無分好壞、都毫無保留的複製給孩子,這無關媽媽的意志、是一個從母體懷胎就必然發生的事,母親與孩子都沒有選擇的餘地。
內在意識(我們擁有的)的不同、能給出就也不同,於是外在就會產生【好像有些人的童年明明更傷痛、有些媽媽明明更不愛孩子】的差別
其實母性都一樣:都是貢獻、都是給出
但當母親以母性在給出時:《自己擁有的是什麼?》
就會讓孩子所接收到的截然不同
所以:
『女性療癒真是非常重要:因為所有女性都象徵全人類的母親,一位女性的轉化會影響一個家庭,一個家庭影響社會組織,社會影響國家結構,國家影響世界意識』是確確實實的。
回到學院療癒師近期的幾篇分享所帶出的女性議題,是每個女人都有的,而為人母親者的體會真的會更深:
母親還來不及長成一個女人就要為人妻、為人媳、「為人母」,還來不及開始學習「什麼叫愛自己」就得「給出自己、貢獻自己」,不同的女性角色還彷彿有不同標準,我們都還來不及「做自己」就要一直因應各種女性角色去供給~
如此困難重重的處境:
要女性如何不在其中「揚陽貶陰」?
要女性如何不在其中「軟弱無力」?
要女性如何不在其中「自立自強」?
以上是集體人類匯聚的課題,它如此不容易、但富有難以想像的無限爆發力!
每位女性的覺察療癒真的都是貫穿集體的,一個女性的意識哪怕覺醒一分,都會帶動所有與她相關命脈的人類意識一分
所以回到學院療癒師近期正在經驗的過程:它確實很不容易,對每個女人都是不容易的!
我們在這過程中是【重生與死亡交替】:我們傳承自舊世代的女性制約要被自己親眼認出、親手殺死
也是一個【自己懷胎自己、陣痛自己、生出自己】的過程
我們在這當中只以《自己的身分》在努力著,一定是孤獨的,就像「被懷著的胎兒」彷彿與世隔絕
但我們同時也與集體相連:因為女性的課題是全人的課題、我們的療癒是全人的療癒,就如每位母親等同全人的母親一樣
這也是為何我們可以在這麼不容易的過程中去經驗「懷胎自己、重生自己」,哪怕也像「被懷著的胎兒」般有「與世隔絕的孤獨」
但事實上:
看似獨自的胎兒是被生命之神的母親全然無私無條件的包裹孕育著
而彷彿獨自經驗一切的我們也是被相連一體的生命層層包圍支持愛著
於是胎兒什麼都不用做,就傻傻的被生下了,成為一體的一分子
於是我們看似是自己在努力走過的點滴,有時回頭一望會產生無盡的感恩及感動,因為那一切被走過的點滴其實是如此不可思議、不只是「我一人」在讓它發生的!
所以妳在歷經的不只是妳的,也是我們的、全人世代的,妳在過程中所需的一切都會自動到位,因為我們被全人、被全生命支持!
學員分享:
我近期有一個小小的體會,老師總是說【身體就是顯化的潛意識】,我雖然接受,但頭腦還是有無法理解的地方,這一陣子突然頓悟了!
我們不需控制呼吸、心跳,就會自然的呼吸心跳,三大系統神經系統、內分泌系統、免疫系統,也都依照規律性自然的運作,而這一切支持我們【活下去】的身體運作全都操之不在我,身體就是跟那宇宙的源頭接軌(潛意識)才能毫不費力地做到這一切呀!
【身體當然是顯化的潛意識】,而我們已經太習慣利用大腦了,有時甚至會自傲的覺得我來做些什麼讓身體更好,其實身體原原本本的都是好的、沒有問題的。
而慣用大腦這個習慣,讓我們難以觸及潛意識的根本,我想,如果我們真的理解某個習慣、某個情緒、某個我執是造成痛苦甚至是病徵的原因,真的沒有人會去抓著那個東西不放來自取其苦。
重點就在於,我們受苦,但不知道自己為什麼受苦,身體既然是顯化的潛意識,身體的症狀就在告訴你,你的哪裡凍結了、有問題了。連結身體、靠近身體,就是連結、靠近那無限的潛意識。也近是靠近了你的內在積存了什麼、相信了什麼的根。
非常感謝老師及助教的陪伴,讓我在傻傻的擦了一年花晶後,發現原來還可以再發現,覺察果真的是覺無止境!
采榛老師回覆:
妳分享真的是份「體會」,有時用說話或文字描述真切走過的體會,在旁人聽/看起來可能會像「不都知道了嗎」、「不是本來就是這樣嗎」、因為「上課都在說丫」、並「上課前都知道了丫」
但其實我們對身體/潛意識的運作真是需要一直深入再又推翻、再深入、再推翻⋯⋯有時我們「知道它是怎麼一回事」,會帶來療癒的感受及轉化的體驗,而那是一個突破物質意識在觸碰潛意識的過程,它是無為的臣服。
但我們不見得一直都可以處在深入它的真實本質中,因為我們有慣性、有世俗生活、有著讓我們在瞥見無限潛意識之後又再回到有限物質意識中的一切
這時就需要一個有形的修煉,而我分享的方式是身體覺察,並且將它系統化對應、好讓我們的頭腦明白自己在幹嘛
這就只是一個【有形的策略】,頭腦需要這個才能「在它的邏輯中去了解潛意識」,我們會在這個「彷彿知道自己在幹嘛」的情況下不知不覺將自己帶往「無限的未知」中。
所以提醒每天至少十五分鐘的身體覺察,並且將其簡化,這其實也只是一個勾子。
當我們愈是透過有形有相的作為體會有形與無形之間、頭腦與潛意識之間,我們對待身體的方式自然會隨著我們看待自己的眼光的改變而不同,因為我們會不知不覺愈來愈進入「一體」,因為身體是我們與一體產生分化的邊界,沒什麼比身體更讓我們遠離傳說中的合一、無條件的愛、一體的神性
所以當我們無論是有條件、具策略性?或能更多放下條件、不為什麼的去連結身體,那些頭腦無法意會的分化都會默默在我們不見得知覺的情況下發生
所以有些夥伴會分享所謂「傻傻落實的奇蹟」:好像在不斷練習身體覺察的過程中,自我的改變、生命的洞見、關係的奇蹟都默默發生著。
確實是如此、但也不只是如此,有更多我們頭腦不知道的「秘密」在發生著、其副作用之一就是我們頭腦可以認出的那些奇蹟
那個「秘密」就是我在體會的,每次的體會都是在原地打掉所有的建築、回到地底、再從地基築起更高的樓層
一切看似都是原本的地方(都是身體覺察),卻並不一樣(地基變了、樓層高了),在這樣的過程中,我們對生命的體會才會隨物質意識的質變「更上一層」(原地打掉重建築起更高的樓層)。
所以才有了持續不墜、傻傻的做的口號,那確實是必須的,我們無論是學了一年、落實了兩年、在其中參了三五十年⋯⋯那些時間都只是對頭腦有意義(看我已經學了做了X年了),但那些對我們想藉此探索的廣大生命而言是一點意義都沒有的,但我們會很容易迷失在頭腦的意義裡:覺得自己「學了那麼久、做了那麼多」,我們一不小心就讓那些「毫無意義的意義」與自己參透的程度劃上了等號
這時會是我們對身體的覺察「覺得夠了」的時候,也是我們可能會想找尋「其他出路」的時候
我自己的經驗是「卡關的瓶頸在此、臣服的力量也在此」,我也有覺得「夠了」的時候,那往往是我以為我很懂的時候,當小我以為自己參透一切想另尋出路時,生命的慈悲也伴相隨,我們會(又)開始要在幻象中找真相、想在沙漠中找綠洲,原本以為已經參透的那些彷彿是個騙局,我們陷入了進退維谷,而這卻往往也是我們「有得選擇」的恩典時刻:有得選擇臣服、放下小我的地圖。
會有一個絕望投降的感覺,那是我們小我被生命降伏的感受,也會有無與倫比的放鬆感(寧靜、平安),那是我們終於放過自己(放下小我)的感受,當我們沉浸(臣服)於生命中再度重新出發的時候,就是拆掉原有樓層、回到地基、再次築起更高樓層的過程。
也是曾經說過我們會一直反覆經驗「見山是山、山不是山、山又是山」,不斷的深入再推翻然後重建,這是一個自我拆解的必經過程,所以為何需要「持續不墜、傻傻的做」,因為這不是一次課程或幾次課程的事,在這裡能提供的,無論是上課複訓或群組,都只是讓我們的頭腦朝著「有形的知」去「有作為」的行動(傻傻的做),在當中「不知不覺」的不斷返回自己的心、連結生命、在小我意念中經驗「可以選擇的臣服」
這裡帶的課、辦的複訓、所教的方法、群組的交流⋯⋯其實就只是創造彼此陪練的環境場域:讓個體促成集體、再讓集體帶動個體!
我們在過程中,會因為夥伴的陪伴與貢獻而擴展,也必然會自動回饋給群體的夥伴。
有時透過文字分享回覆,有時是在複訓的課程中交流彼此進化的意識,無論何者都是看似分化實則一體的串聯,知或不知這就是這麼一回事,說到這裡,真的很感恩在這裡的 “我們”!是“我們” 拾回了 “我”。
學院療癒師回覆:
謝謝同學的分享以及看完老師的這篇回覆!看完除了感動還是感動!
身體覺察就只是一個【有形的策略】,頭腦需要這個才能「在它的邏輯中去了解潛意識」,我們會在這個「彷彿知道自己在幹嘛」的情況下不知不覺將自己帶往「無限的未知」中。
確實是如此!
頭腦需要被「邏輯道理」說服,否則絕不會「持續不墜、傻傻的做」。
感謝老師願意將自身經驗轉化為實質教學,帶領我們反覆穿越「見山是山、見山不是山、見山還是山」的自我拆解過程。
學員分享:
前兩天出門參與了一些商務交流的餐聚,其中我碰到了一位絕對權威的長輩對我試探性的告白,言語誠懇並無不敬之意,但是席間隱約曖昧及似有若無的勾肩搭臂,那種感覺確實讓人感到不舒服。
起初我是談笑風生的婉拒他,對於他近距離的接觸,我以起身上廁所離席為中斷,(因為這是我無法翻臉的人,而他表現的似乎又讓你無法翻臉)但是末了,他仍持續表白,我只能斷然嚴肅的表明心意。
但是細想,自己是有委屈感的,覺得被冒犯,不被尊重。結果第二天起床,我的喉嚨痛了!跟隨著這個「痛」,我覺察到這些年把自己武裝的這麼強大,面對追求總是華麗的轉身,是我過去的創傷凍結。
對比原生家庭:
父親長年不在家,建構的家庭觀念是男人追求物質比一切重要,所以他所有的行為都可以合理化,即便他待我好,可是在他的信念裡,為了他自己名利的追求,妻兒是隨時可以拋下的。
兒時父母是絕對的權威,特別是母親獨自掌管家中事宜,我們很難有自己的聲音與意見,童年為了渴望被愛被看見,不再經驗被父母獨自拋下的失落,自我意志在內在的碰撞中,選擇了閹割… 沒有如實坦承的做自己,順從求生!
成年後複製貼上,害怕被控制,害怕被拋下,不相信追求者會有真愛…於是反過來徹底拒絕,變成是「我不要你們」。
我在年輕的時候,因為業務往來,商業需求,面對很多男性的邀約或是追求,我都不敢也不能直接翻臉!都只能選擇技巧性的委婉推托=求生話語,為了生存我一再壓抑自己的感受,亦無法自我坦承,形成內在是扭曲的、痛苦的。
曾經應付這些人事物一度讓我身心壓力很大,我腦中想到「追求」我先出現的就是「防衛」,因為我不相信這些人會真心待我好,即便喜歡也只是一時的。
於是後來我選擇專業技術的工作,顧客群多為女性,我可以單純的在我的專業領域發揮,避免不必要的困擾。但這也是基於我的生存恐懼,我侷限於此無法真正的自我展現。
過往面對男性客戶追求,逃避拒絕等的困擾,我選擇了結婚,選擇了一個當時看起來相對安全一點,不會拋下我的人(對比兒時父母關係),我連在離婚後,都不敢坦然的說我離婚,還是躲在前夫身後,避免無謂的社交!我怕極了那些無謂的糾纏!(代表不能真實的做自己、不敢面對權威)
所以我的潛意識層面,根本無法真正享受別人對我的喜歡,即便我的內心有多麼的渴望愛與被愛。
再次回憶看穿過往無明的戲碼,伴隨著身心流動釋放後,喉嚨也就不痛了!
我已經不是以前的我了!現在的我應該有足夠的能力處理面對,感恩透過這次的事件讓我再次浮現並經驗。感謝同學大家的陪伴。
學員分享:
這個月月經晚了20天,其中有8天都一直小流血,因為我月經一向很準時又量多,一度以為自己是不是要停經了?
撐到昨天終於看了婦產科醫生,醫生說我的經血都還在裡面,就是亂經而已,另外左側的卵巢囊腫6公分也都還在。
其實我有一點升起了生氣跟沮喪,從去年上課開始,我知道自己與母親的課題很多,所以花晶從來沒有略過第二脈輪,我也自覺自己與母親的關係真的轉化了不少。
但最近出現的亂經,又再次打擊我的信心,原來我還有很多第二脈輪的問題嗎?昨天看了自己以前的筆記,發現第二脈輪不平衡的問題,我都有出現:掌控、迎合、沒有生命力。
前天我在下腹hold著花晶,問身體妳怎麼了?有什麼想要告訴我的?
當時我沒有任何的情緒升起,腦中浮現小學4年級穿運動服的畫面。
我的身體比一般同齡的女生早熟,在小學3年級時乳房就開始發育、甚至長出少少的陰毛,小孩的我不知道那是什麼,只覺得很有趣,洗澡時常常會摸摸自己下體毛,直到有天被媽媽發現了我的身體變化,她當時非常吃驚,用驚嚇的口吻講:「妳那A那麼早就轉大人」。母親的口吻跟語氣,讓我感到慚愧自卑,感覺身體自然的變化是一種不對的事。
當時乳房開始發育,媽媽並沒有買內衣給我穿(想想她可能還持續在驚嚇中沒空理我吧),當時只要穿著運動服激凸就會很明顯,因為跟大家都不一樣,我總是馱著背怕別人發現我的身體變化,覺得自己的母親都那麼驚嚇了,別人只會更驚嚇而已。
小學的高年級時期,我都為自己的身體變化感到羞愧,那時沒有任何人告訴我,這是一件正常的事,以至於我在升小五時來了初潮,我根本不敢告訴媽媽,每個月就偷媽媽的衛生棉、用衛生紙、把沾血的內褲藏起來,就這樣渡過了一年直到小6被外婆發現藏在衣櫥裡沾血的內褲,才承認自己月經來,但我也不敢說自己已經來了一年,好像太早熟的自己會讓母親不開心。
我摸著下腹時,莫名想起了這段往事,以前想起總是參雜著對母親憤恨,覺得就是因為從小跟母親不親,我才會不敢說,因為母親不知道我也沒吃任何補品,才會長得又矮又貧乳。
當天想起這段往事,我心中對母親早就沒了批判與憤怒,甚至能同理她的吃驚,但我很訝異自己原來對「從女孩變女人」有這麼多的羞愧感,明明現在都可以很自在的開口在男生面前講月經什麼的,但寫道自己小4就開始發育的事,還是覺得自己跟別人不一樣是比較差的、才會比較早發育。
我知道自己的自我價值感很低落,卻從來沒有發現自己對女性早熟的身體有這麼多的批判,小時候批判自己早熟,長大批判自己奶不夠大、腿不夠細、不夠女性化。原來我一直想去抽脂隆乳,是因為我從身體開始變化的那一刻起就羞愧了、自卑了,這個「強烈的想跟別人一樣」的心情,讓我長期對自己女性身體感到不滿意,然而這個不滿意終究還是來自我物質世界的神—媽媽。
來自媽媽小時候的那一句「妳那A那麼早就轉大人」,到現在的「我覺得妳太胖了妳必須瘦到46公斤」,所有的自我譴責與羞愧跟低價值感,都是我始終不是母親心中投射的那個一切能讓她滿意的女兒。
即便我覺得我已經轉化對母親的恨了,而那個羞愧感卻還深深的跟著我,那個對轉大人的自己的羞愧!
無怪乎我雖然好像和母親和解了,但我的子宮卵巢一直出問題,也被醫生說無法自然受孕,因為我一直沒有和自己和解!
采榛老師回覆:
我們跟母親的關係其實只是外層,就像我們從原生家庭父母關係的療癒也只是藥引,女性價值的頭號象徵雖是母親
但我們真正要回到的是內在對自己的關係
⭐️課中分享過:
父母關係/兒時創傷是我們一開始的線索,我們需要利用那些故事(對尚未穿越的我們可是如此真實)去進行初步的覺察療癒
但我們不會【一直只停留】在父母關係的療癒,只有內在決心不願長大的孩子、才會「一直卡在對父母的情緒中不可自拔」,
我們最終是透過原生家庭的父母關係來到與自己的關係。
所以妳可以因為療癒釋放而不恨母親,這是很正常的,但不代表我們就能因此停止批判自己
因為真正的Boss/大魔王根本不是妳媽~是自己!
所以妳後半所分享的「兒時與人不同的女性羞愧感」,確實才是比和母親關係更深一層的連結
也是剛好群中近期在討論的自我女性價值/陰性能量的凍結釋放
身體永遠誠實
它反映出頭腦以為的真相,若婦科仍有著相關的症狀,而我們覺得自己已和外在母親「覺無可覺」了
那就很有可能是我們與「內在母親」的事兒了!
「內在母親」是我們看待自己的眼光、對待自己的方式、回應內在小孩的品質⋯⋯決定我們於內於外是「允許自己或凍結自己」
這個部分是直接反映在身體上
於是像A同學不久前分享:
自己數十年來必須代替父親而過度張強的陽性武裝,這段時間不斷釋放,內在莫名柔軟、月經也從以為即將更年期、到近月恢復正常流量。
B同學也在今年初分享自己的「回春體驗」,暫停已久的經期再度回歸。
這都是當女性與自己身為女人的本所是和解所自然流動的陰性能量,必然會反映在身體上,身體的凍結只能跟隨內在一併釋放
這個層面可以深入的是:
我們看待自己身為女人所設的條件,怎樣才是好女人?怎樣才是值得愛與被愛的女人?
那些條件又有多少能讓我在達成之後由內而外的綻放、喜悅、滿足?
又或達成之後即將出現的會是另一個層次的條件、目標?
那若都沒有達成呢?
我會怎麼看待這樣的自己(這樣的女人)?
或我總是認為別人會怎麼看待這樣的我(我這種女人)?
我在意「僅僅身為一個女人」的自己的自信和愉悅嗎?
我以內在母親對待自己的方式、回應內在小孩的品質又是什麼?
以上會是很好幫助我們直面女性價值的覺察方向!
學院療癒師回覆:
妳其實一直都在透過父母連結「看待自己的眼光」,更因此消融與母親的傷痛,這已經是非常大的轉化。
身體的症狀(亂經/卵巢囊腫/輸卵管堵塞),不論是 ‘’過去累積/正在發生/好轉反應‘’,都是在提醒著 ‘’需要留意的內在狀態‘’ 和 ‘’需要學習的生命課題‘’
這些正是我們可以自我負責的部分,持續【回到身體】就不會迷失在頭腦的意義裡。
如同老師說的:
覺得自己「學了那麼久、做了那麼多」,一不小心就讓那些「毫無意義的意義」,與自己參透的程度劃上了等號
同一學員回覆:
非常謝謝老師及學院療癒師的回覆與提醒,我裡面的確有一部分是,忘了回來看自己是怎麼對待自己的,也就是我一直想要學會的部分,卻也一直在逃避的部分!但身體的顯示就是我還沒有面對我的終極功課,還在外面找代罪者呀!
我自己就是自己的超大魔王關!光是老師剛剛的幾個問題,我就發現自己對於女性還有好多的框架尚待突破,最不想放過自己的永遠是內在的那個我。
如果不是因為有群體的提醒,真的很容易放棄前功盡棄了!感謝各位夥伴及老師~
學員分享:
這幾天持續覺察我和母親以及陰性能量的關係,想起幾件和性有關的事:
小時候媽媽教我自己洗澡,強調要好好守住穿內褲的地方,不能讓別人碰,洗完澡要先穿內褲……感覺對「那個地方」有一種羞慚和恐懼被侵犯的害怕。
小時候媽媽在外人面前比平常更斯文、溫婉,讓我覺得不舒服,內在小孩討厭媽媽有女性魅力、不高興媽媽和爸爸以外的男人親近。
討厭媽媽展現女性魅力→害怕她不要我們(女性魅力=母親的背叛)。
小時候從媽媽口中親戚的老婆是被錢買婚,心裏覺得女人很可憐,被父母出賣嫁給不喜歡的人,這樣是不對的,更生氣是為什麼媽媽允許這種事發生?內在小孩毫無邏輯的批判媽媽沒有幫助那個女孩、對媽媽感到失望、生氣。
小時候家後面住著一個老兵,收養了一個小女孩,媽媽叫我們不要跟她太親近,暗示老兵會對小女孩做那種事。
我質疑媽媽為什麼不報警?放任這種事情發生!媽媽說沒有用。
我覺得媽媽很差勁、大人很壞、歧視小女孩、卻又對她見死不救!
也覺得這樣恐怖的事居然就發生在我家後面,大家都知道,卻沒有人阻止!我對這個世界(侵犯女孩、見死不救)感到灰心!
我的小我無邏輯的期待身為女人的媽媽要展現大人(神)的力量,去拯救女性,但媽媽做不到,我的潛意識就批判、貶低媽媽。
潛意識自此相信女人=沒有力量、依附於人、會被侵犯=沒有主體性的人
小學五年級來經,媽媽告訴我妳現在是女人了,可以結婚生孩子。我心裏很沮喪:我一點也不想像媽媽一樣當女人。(小我吶喊:我不想活得跟媽媽一樣)
所以我外在行事上總是表現叛逆、憤怒對抗社會歧視女性的觀念,總想保護其他女性。
其實是我壓抑陰性能量→內心深處害怕被侵犯、被貶低,怕到拒絕成為女人。
采榛老師回覆:
妳的分享包含著每位女性潛意識都有的集體創傷,因為是立基於累世的生存凍結,這是生理性別的差異所導致女性弱勢的傷害
如:
在求生狀態中是難有道德界限的,而求生第一要素就是繁衍,這時男性就容易被激發生理繁衍的衝動去侵略女性,而女性生理力量不足往往難以自保
這是一個原始、到古代、再到現代的集體性的受傷感
早期男性的求生是侵略、壓抑女人;女性的求生是揚陽強大、閹割男性,這是女性後來的策略。
但是集體創傷最原始的求生凍結是屬於生理上的,因此女人的潛意識特別容易對女性特徵有著各式各樣(不講道理)的標準、切割、追求
一則是想藉由成為激發男性本能=有價值的女性的外表或特質=求生安全
一則是想透過拒絕、割捨自己的女性魅力=排拒男性的靠近=求生安全
兩者看似不同(如夥伴的分享),底層都是一樣的,都是集體傳承的創傷、使現代女性即便不需要如此、也仍不由自主的「求生著」
這是為何覺察療癒對女性如此重要,因為潛意識在求生時是沒有共好雙贏的,只有你死我亡
女性在創傷意識中的敵人必然是男性
我們不太可能在邊求生自保中邊給出愛:去建構有愛的關係、婚姻、家庭
於是必定廝殺,殺自己或殺對方(現代女性通常是後者)
而我們的下一代無可避免的延續這個模式,這就是集體創傷傳承的原因
所以每位夥伴的覺察都不是個體性,如雅如今天的分享:『覺得媽媽見死不救、想保護其他女性』,就是這個集體女性(也是我們內在小孩)創傷聲音的吶喊:渴望被保護、被拯救
妳們的覺察都在帶動集體的覺察,妳們的療癒也是集體女性的療癒,無論我們是否明白或相信,事情就是這樣發生的,所以為了自己繼續前行~同行是每位女性意識
『所有女性都象徵全人類的母親
一位女性的轉化會影響一個家庭
一個家庭影響社會組織
社會影響國家結構
國家影響世界意識』
《 女性集體性創傷Part2:女性篇 》
https://www.facebook.com/563390237366867/posts/1088303671542185/?d=n
同一學員回覆:
謝謝老師再次提醒關於女性集體創傷的凍結與療癒。覺察這個部分真的有很深的無力感,甚至很想逃避。原來自己一直假裝已經超越女性集體的傷痛,但潛意識連承認自己被傷害都覺得很羞愧;以為自己已經擺脫女性的宿命、努力活出新女性的樣子,卻是不斷扼殺陰性能量,排斥女性化的面向。
連我在畫畫的時候,也刻意不想畫出「女人」的形象,只願意畫小孩、或看不出性別的中性形象。我給自己的理由是不想加強刻板的性別印象,但我為了抗拒「文化賦予的女人的樣子」,也硬生生切割陰性能量、扭曲自然的女性力量。
昨天第一次畫女人,承認純潔、纖細仍然是我欣賞的女性美之一。
本來非常害怕面對自己對媽媽的貶低,透過老師的引導,認出這是不被愛的羞愧向外延伸追求「小我欲比神高」;以及將媽媽作為女性集體創傷的投射對象所導致。一切和媽媽無關,都是凍結傷痛的小我向外尋找代罪羔羊。感謝老師,以及所有不斷分享覺察的伙伴!
采榛老師回覆:
妳創作的畫風的改變,彷彿是我們不想長大的內在小孩(小我)以大人之姿在看著父母(神),到願意在臣服中連結回神性的力量(內在小孩的成長)
我們的小我都是脆弱的,卻有著堅不可摧的力量無限在支持著,即時會有恐懼迷惘也被廣大生命支撐、讓我們在脆弱的小我中同時無懼的立足於人間大地!
而妳分享中的承認,對小我來說真的無疑是活剝一層皮,就像一個戰士要棄劍脫甲!
我們在覺察療癒的初期都有甜頭可嚐:
外層的故事一層一層被放下、厚重的創傷也一次次被釋放,我們真的會突破好多好多卡住的關係凍結(如對父母、伴侶、孩子的觀點),會有很多不可思議的療癒發生
以上相信同行一段時間的夥伴都會有所體會
⭐️但是小我超越這一切,就如女性集體的部分超越今生母女及兩性之間,這時的覺察已【不是以療癒為目的】,而是要【認出我們小我的無傷之傷】!
到了這裡就很難有初期的甜頭了,因為我們並不像以前那麼陷在故事裡,內在投射也不如以前厚重粗糙,一切來到了【更精微的層次】:這等於看穿小我手腳的難度提高了~~
妳分享對母親的穿越、但後來會發現更細緻入微的凍結其實是「自己」,也如學院療癒師分享在伴侶與女性身分中所照見的「自己」
也如某同學先前很坦白真實又可愛的分享:
【可我不是已經學了多久的覺察、已經有了多少的轉化了嗎?】(並且也已用掉了多少的花晶)
我們真的不小心就會將自己有限可數的東西(如學習時間),將無限不可預期的生命(如參透了悟的程度)放在一起相比
這時我們很少會對「自己/小我」有所質疑、反而是對「所學/生命」質疑,這正是小我的心願~~
⭐️到這裡就需要再次拿出《持續不墜、傻傻的做》的標語
我分享過身體就是人性、潛意識、小我、內在小孩(同一回事),無論如何都不要荒廢身體覺察
真正的身體覺察不僅僅是課中所教的資料庫(哪些部位對應的身心靈層次),這是很初階的身體覺察,卻也是不可省略的,因為頭腦沒有這些「知道」就無法對身體產生「動力去連結」
爾後我們會將資料庫融匯貫通,接下來的身體覺察就會來到更精微的,身體會以它的方式提醒我們有待認出的無傷之傷(如某同學前天的分享)
如果我們不小心逐漸疏忽身體覺察的習慣,除了停留在資料庫的範圍(有些夥伴對甚至仍不熟悉),當身體及生命發生訊息時,就會如初時學習一樣在有形的故事中找答案,但這就像在小學課本想找出國中習題的解答一樣:一切已來到下一個層次,但我們的習性仍停留上一個年級,因為要隨步進階必須面對更無所遁形的自己,潛意識/小我是不會願意,停留在從故事中找答案肯定相對好多了,至少不是找到代罪羔羊(例如伴侶女父母)、就是將它變成「沒能破案的懸案」然後將檔案束之高閣
所以最後再次提醒我們大家:身體覺察不是我們以為的「那種程度」而已,無論如何不要荒廢,哪怕承認自己不夠精深而「打掉重練」都絕對值得
以上我藉妳很真實面對小我的分享~提醒我們每一位(包括我自己):
無論學了多久、有多少療癒轉化的發生,一定要對身體保持敬重、持續回到身體覺察,那是我們是否迷失在人間、將內在原所具有的靈性帶入到小我之中(而非帶著小我往外找靈性!)的關鍵鑰匙!
學員 2 回覆:
早上重溫了大家的分享及老師的回覆
突然被共振出之前未曾發現的生命脈絡
一邊擦花晶、一邊釋放情緒
許多未被看見的憤怒委屈悲傷
從權威課題延伸至女性價值與性羞愧
過往的記憶碎片、慢慢被拼湊了起來
青春期開始(女孩→女人)
面對異性的第一個考題
即是【權威課題】
面對較年長的異性
一開始會期待被看見
感覺自己是有價值的
但這並不代表
身體可以被侵犯
當肢體的碰觸讓我感到不適時
竟發現自己無法表達真實感受
即便頭腦明白【錯不在己】
仍有【做錯事】的羞愧自責
為了確保在關係中的安全
讓自己陷入進退維谷的困境
由於強烈的羞愧感
選擇先吞忍再疏離
直到最後關係破裂
從高中大學的學長
到公司的上司主管
⭐伴侶關係
突然意識到
過去所交往的異性
都是年紀較小的對象
甚至連婚姻伴侶
都選擇小四歲的老公
被朋友笑稱喜歡小鮮肉
過去認為只是湊巧而已
現在才恍然大悟的看見
這些依然是【權威課題】
寧可選擇心智年齡較低的伴侶
也不考慮【年紀較大】的對象
但年齡從來不是問題
逃避才是真正的問題
⭐父母關係
對我來說、父親溫和親近
反而母親才是真正的權威
潛意識既想靠近異性父母
又恐懼羞於面對同性父母
更怕被發現不夠好的自己
矛盾扭曲、內疚自責
既想得到愛又抗拒愛
為了平復錯綜複雜的情緒感受
只能重複創造自我懲罰的劇情
⭐親密關係
身體觸碰時、緊繃僵硬
無法輕鬆自在的親近伴侶
視「性」為權利義務
更無法享受性生活的美好
⭐療癒轉化
隨著創傷凍結的消融
開始能勇敢表達感受
即便恐懼罪疚依然存在
也不再受困其中舉足不前
在親手拾回創傷碎片的過程
建立起自我聆聽陪伴的能力
在逐漸靠近自己的同時
生命中的關係也同步轉化
持續不墜的覺察練習
回到身體就不會迷失
謝謝老師的帶領和大家的分享
不斷共振出許多的情緒感受
不論是傷痛、憤恨或感動
都是推動前進的力量!
療癒師夥伴回覆:
看完學員 1 的分享和老師的回覆後,突然明白面對異性時,為何有許多矛盾複雜的情緒感受了!
如同老師提到的:
集體創傷最原始的求生凍結是屬於生理上的,因此女人的潛意識特別容易對女性特徵有著各式各樣(不講道理)的標準、切割、追求
一則是想藉由成為激發男性本能=有價值女性的外表或特質=求生安全
一則是想透過拒絕、割捨自己的女性魅力=排拒男性的靠近=求生安全
兩者看似不同,底層都是一樣的,都是集體傳承的創傷、即便現代女性不需如此、也仍不由自主的「求生著」
【想得到愛】是為了求生存
【抗拒被愛】更是想活下來
面對父親:展現女性魅力、證明自我價值
面對母親:割捨女性魅力、證明自身安全
所有矛盾衝突、相愛相殺
源自未被治癒的【生存恐懼】
不論是集體創傷、個體創傷
都是我們需要學習的生命課題
親手治癒創傷凍結
活出真實完整的自己
更是【存在】的意義
學員 4 回覆:
感謝老師總是如此清晰的直指覺察路上的見山是山、不是山、又是山。並且反覆提醒「敬重身體」,回到身體覺察,以「持續不墜,傻傻的做」破解小我越來越高明的障眼法。「身體覺察」這個法門真的令人讚嘆!
這幾天我的工作強度較高,除了平常白天現場的工作外,其實還有很多前製與後製的工作,多與製圖有關。
前置作業會有很多的評估與製圖模擬/說明,在這個階段會決定客戶是否能順利接單,有時多方模擬比對,評估過後,案件也未必能夠或是適合承接,所以時常弄到很晚,這是屬於我私人的時間成本。
這兩天模擬製圖回訊作業都處理到很晚,右手腕感到疼痛,雖然我很累但也試著去感受,但只浮現:「小時候約4、5歲開始,我每天一起床,就拿著厚厚一疊的報表紙開始畫畫,一有空就畫,像個小工人似的。長大後到現在還在畫,還在創造…差別只是,過去可以天馬行空,無所設限,現在連創造都需非常謹慎,用字遣詞說明,也需按照規範。不過可能這也是我的天職,從小就如此…」這是當下這兩天一直冒出來的感受畫面~
原本我對於右手腕疼痛的理解,認為是與陽性能量交際手腕凍結的釋放,但現在(此刻)更深一層的理解會認為是對自己陽性力量不再捉取與流動釋放,中性的接納。
後來昨天泡了moor泥浴,加上補上週課程的音檔,我很憤怒的罵出,最後在老師的引領過程中睡著了,全身赤裸,燈也沒關,包在被子內,睡夢中感覺自己像胎兒般,這種感覺前所未有。起床後手腕便也不痛了!
今天看了大家的分享,覺察到我小的時候,多半畫的全是人,而且是「女人」,並且身材凹凸有致,都會,時尚到治艷,我喜歡畫服裝造型設計,這些女生都是風情萬種,可以從長直髮到大波浪,五官也要寫實,有美腿翹臀…4`5歲的小女孩就喜歡畫這樣的女性為她們設計穿搭,滿足我的內心世界。
漫畫型的可愛女生,我從來不畫!
我小時候母親都給我留短髮,做中性打扮,加上我的名字很中性,陽剛,讓我很自卑!那個年代很少有人名字取單字的,我很羨慕那些有女性化特質的小女孩,及他們的名字。
兒時我在我自己身上看不到半點女性化特質,有時對著鏡子自己都會哭,很奇怪的髮型與裝扮,上學都會被調侃,同學會說我是(紅色的尾巴)新的老師點名,抽問永遠先叫到我…那是小學時的陰影!
一個孩子(我)在外在及內在無法找到自己的形象,及對自己的性別產生價值認同感及歸屬感時,便只好透過創作,投射出心中所期待的陰性能量,包括母親的形象,自己將來可能成為的形象。
孩童時,無能為力成為自己所期待具有女性化特質的模樣(或許是來自母親內在的恐懼與擔心)面對權威只能配合演出,把自己活成中性陽剛健康的形象,像個小男生,再次切斷自我,閹割意志。
直到我跟父親去日本唸書,離開了母親的控制,那段時間我才拿回了我人身自由的主控權,在日本我自己居住,財務上父親給我很方便,亦不會管我太多瑣事,所以等我再回來台灣時,我徹底變了一個人,頭髮已長過肩膀,做女性化的裝扮,我喜歡這樣的自己。
但是回國第二天,我媽媽說我頭髮太長,要修一下,就把我帶去美容院讓人把我剪到肩膀以上的學生頭!
現場我不願意,被她大聲喝斥,一定得剪。那個時候覺得很沒有尊嚴,眾目睽睽之下,是一種羞辱,羞愧感,我哭了!剪得不是我的頭髮,是我的形象,我長大成為女性的身份與價值,我的自尊與自我意志…而我卻無法捍衛。(第三脈輪/內在真是的情緒是憤怒悲傷的,人我邊界)
我到了國中以後,才能夠真正欣賞我的「名字」並不以為「恥」(才沒那麼怨恨父母)。
一個人對自己的認同感與接納度真的很重要,但小時候曾經痛苦壓抑的感受也都是真的。
換我當母親後,我變態式的只給我女兒留長髮,不准她剪短髮!完全把她當一個「女生」看待,但是同樣的,我女兒也覺得我對她的制約很多~即便我努力的活出母親的反向,在未經覺察之前,內裡的創傷模式還是相同。
第二脈輪
兩極失衡,我擺盪在兩極失衡當中,過往長年被否定陰性能量導致陽性能量外顯,如老師說的,內在一定藏有一個被放低…輕視,羞辱的創傷凍結。
好轉反應
很長一段時間,我都很認真的落實脈輪身心覺察,特別是第二脈輪,目前我的生理期延後了半年沒來,最近隨著課程群組,一些關於兒時遺忘許久的情緒逐漸浮出並且流動,我再持續覺察觀察它的變化。
謝謝大家的共振,祝福有個美好的一天 2020-09-14
學員分享:
2021.1.26 第二階段 金錢財富深度療癒 vs 豐盛意識能量轉化
<我對金錢/母愛的罪惡感>
在開始上課之後,我一直覺得全身發寒,暖氣已經開到MAX了,雙腳小腿以下特別僵冷(第一脈輪深層的恐懼)。在上課時,對於討論金錢的議題,雖然都有回應,但發現自己潛意識對錢有莫名的排斥感、厭惡感。當老師問起對錢的聯想,我心中跳出「錢=罪惡感」的文字訊息。
這次跟著老師的帶領,一反過去的切斷無感,在老師聲音說到:「你的媽媽有給你想要的愛嗎?她尊重支持你嗎?她是不是有點強勢甚至於控制?」、「我已經這麼努力了,妳有看到嗎?」的時候突然心酸酸的難過落淚⋯⋯我感覺到不是我的反應,是內在小孩在哭泣。我的內在小孩哭著對老師的提問大力點頭。
我承認自己一直在美化、逃避自己其實對母親仍充滿批判,也感謝老師告訴我們:可以不用強迫自己去原諒。那個沒有得到她想要的母愛的內在小孩依然很憤怒,即使經過了好幾次的療癒課程,明白自己一點一滴的在成長向上,但還是有點害怕,害怕心底的黑洞不知道什麼時候才能被填滿?
我發現對自己對於面對創傷的本質,存有罪惡感:「妳怎麼可以批判母親?她是生妳育妳的人!」這份罪惡感延伸到對金錢的感覺。
<往外求愛不如往內求>
我很感謝老師說出了我內在小孩的心聲:「我已經這麼努力了,妳有看到嗎?!!?」聴到時內在小孩的我極度悲憤的落涙。我看到小小孩的我、長大成人的我拼命努力求得好成績、考上好學校、努力跳級、考証照、進入大公司、嫁個好老公、生個可愛小孩⋯。
人生的每一個階段都在尋求原生家庭的「被讚賞=被認同感=被愛」。但是,再怎麼努力不懈,仍然有細節被母親批評,比挫敗感還要難過的是母親在唸完之後的失落的眼神和一句用台語的「隨便你」。
我清楚了解這些追求並非是父母強迫我,沒有任何人可以強迫我,除了我自己接受強迫。也沒有人可以知道我到底想要怎樣的愛,除了我自己先學會如何真正愛自己。
當進入第六、七脈輪階段時,當老師的聲音說到「神性、大我」等等的帶領時,內心湧現一股感動,又忍不住落淚了。這次的涙水沒有傷心,是「我一直在等祢!渴望祢!謝謝祢一直在那裡守護著我!!」的深深觸動,感受到一種很寬廣又溫暖又像渾厚大地一樣的愛。
<成人的我對金錢的坦誠>
身為成人的自己,一開始排斥對錢說話。覺得不舒服、嫌惡感、現實、粗俗、罪惡感⋯。但是抱著豁出去的心態,坦承說出:「我想要你、我渴望擁有很多的你,才會有安全感。所以我好努力透支體力工作。但我擁有你之後,又好害怕好害怕會失去你!所以我不敢靠近你、也不敢面對你⋯⋯。」
當我說出「安全感」的keyword之後,我突然連結到父母從小就工作忙碌為錢奔波。而且母親從我小時候開始一直洗腦似的灌輸有錢超重要的概念:「女人要偷留私房錢,而且存款越多越好,才有安全感。你要嫁給有錢人才不會像我一樣吃苦。女人就是要去上班賺錢才有價值,不要在家當黃臉婆,老公會不愛妳」。
過去從母親身上,我完整複製貼上了女性集體創傷:女人在依附男人的強者的同時,又擔心害怕自己不夠美、不夠好、不再被愛。在我看來,私房錢越多=安全感越少=不信任伴侶/自己。
母親總是一直告訴我她為了我,從小到大的才藝費、教育費付出的代價,還會計算總金額告訴我,她付出的具體數字然後再說我不用還(解開了長大後我討厭計較、不喜歡算錢、討厭欠人錢會馬上還的謎)。她也常常和我說她手痛、腳酸、吃苦,做不喜歡的工作很累(反映自己左半身體常反複出現疼痛)、說父親個性好但是因為不會賺錢害她吃苦。
我每次聴到這些,都會有非常焦慮、不舒服的感覺。她灌輸的的金錢概念帶給我更大的不安全感、對父親的否定也帶給我很多悲傷、對她為我付出的一切我無力償還時的罪咎感、羞愧感。對她的痛苦也感到很難過自責。然後我還會覺得,為什麼我要聽到這些?我根本不想知道!我甚至會回她說:「請不要再告訴我這些,我要用什麼立場去回答妳?我好為難。」
所以我對於金錢的一些既有觀念,例如:錢就是要很辛苦很好努力才能夠賺到、沒有錢的人就沒有力量、就沒有能力你會被看不起、女人如果沒有錢就沒有能力支持自己照顧自己、為了家庭要堅強要努力要咬牙賺錢⋯。都是媽媽從小教我的,也一直理所當然的奉行「吃苦=努力=得到錢=得到幸福與愛」,直到上了采榛老師的課之後,才看到了真相,才開始質疑一切。
我還連接到媽媽的內在小孩,和我的內在小孩一樣非常非常努力,只是為了得到認可。我連接到父親的內在小孩,非常非常努力工作但是不被認可的時候,只好選擇逃避。用睡覺逃避、用看電視逃避(解開了我一聽到電視聲音就會超煩躁的謎)、用吞忍沉默逃避。父親的逃避方式和我一樣,我們都努力求愛,但被所愛的人批評,會切割那份痛楚,在現實生活中用各種方法逃避。
<我的內在小孩對愛的坦誠>
當把錢換成愛之後,發現居然一模一樣可以套用。於是我沒有再重複一次,內在小孩說:「我渴望愛,所以我這麼這麼努力,你有看見嗎?我渴望愛又害怕得不到愛,所以我只好狠狠的推開。假裝不在意。而且,我不知道愛是什麼?什麼叫做被愛?你可以告訴我嗎?」
聽到自己問出的問題,居然唖然無法回答⋯。
覺得很傷心,內在小孩如此渴望一個甚至他不知道那是什麼的「愛」嗎?
<最後的豐盛起舞/喜悅時刻>
當老師輕快的音樂響起,我身體自然的站起、開始跳舞、像個小孩一樣的蹦蹦跳跳。閉上眼晴,可以看到我愛的人們都出現了,圍成幾個同心圓,搭著肩開心的擁抱著彼此。可以感受到各種國家的紙幣、黃金雨灑落整個空間,可以感受到錢不是痛苦的是喜悅的。當豐盛的愛/金錢的能量不斷流入、充滿身心,全身開始極度喜悅的顫抖、最後開心到落淚。
<我恐懼說出豐盛>
其實不只是這堂課,在開始身體療癒之後,我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛!而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛!
但是一直「不好意思」與大家分享。我發現這個「不好意思」裡面背負著很多擔心。
例如:大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛,說出來讓別人會不會有壓力呢?會像在放閃、炫耀嗎?會被嫉妒被討厭嗎?所以背負著太多的包袱,我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。
<後記>
我想和老師、助教、夥伴們說明一下。
這一次分享覺察文的時間比我以往慢,是因爲文章難產。在深入撕開以往自我的面具時,會感覺到血淋淋的痛苦。所以每次只能寫一點點,分很多次書寫。而且這是我第一次,寫完就想整篇刪除的文章(表示夠核心夠血淋淋)。而就像吸引力法則一樣,我越想逃走它就越來,母親立即打電話來再重複以往關於金錢的洗脳話題。昨夜和療癒助教討論後,經過她的鼓勵,決定與夥伴們分享我的血淋淋,勇敢跨出來這個「批判母親不孝順的女兒」的故事,從故事外去客觀檢示。
我也發覺,不能責怪母親把創傷複製貼上在我身上,因為自己不會突然有創傷,除非你允許自己接收創傷信念。
期待這篇難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上!
采榛老師回覆:
非常感謝妳這麼深入又細膩的分享!
我們成人面對金錢的感受,就上內在小孩對愛的感受,完全一樣,毫無二致
所以才會說:金錢問題與錢無關,但與愛有關。
建議大家重溫:
《療癒內在小孩就是轉化金錢能量》https://www.tsai-jen.com/article_detail/121
而妳說到:
『不只是這堂課,在開始身體療癒之後,我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛!而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。』
這也是我們每人共有的:
羞愧感(小我永恆的不夠好)、不配得感(不夠好所以不值得擁有)、匱乏感(一直沒有卻又想要又一直沒有)、回到羞愧感(一定是我不夠好才沒有)⋯⋯
於是『不可以被人發現我過太好、擁有太多、太幸福、太快樂』
也才會有妳在第二堂課中問出的:『轉化確實發生了,但真的就這麼簡單嗎?』的小我質疑
它質疑的,是自己的羞愧、不配,於是對毫無條件、輕易擁有、簡單發生的東西難以置信
這個難以置信就讓頭腦介入了:把簡單的變複雜、把無條件的變有條件、把原本擁有的變成匱乏再害怕不見、然後苦苦窮追⋯⋯
很受苦,卻才符合「不夠好的我」
而當我們透過覺察一層一層的剝進去,不難發現「受苦是個謊言」,而要能洞穿這層看似堅固如山、實則薄如蟬翼的小我信念,就真的是「回到身體」
所以建議大家,務必試著有意識地踏出這一步:大方分享自己的轉化、豐收的體驗、奇蹟的發生!這也是突破小我受苦謊言的路徑之一!
延伸分享:
《 覺察療癒後真的就有錢了嗎?豐盛卻又不敢大方分享!》
https://m.facebook.com/563390237366867/posts/1128743880831497/?d=n
最後,在上上週的課中, 妳問到關於父親的狀態,我提到孩子對異性父母的自我覺察~可參考這篇文章:
《 孩子是最原始的第三者:每人對生命另一半的渴望、成年後的情感界限 》
https://www.facebook.com/100044311005449/posts/258163742337324/
所以妳說:『希望難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上』
肯定是的,我相信每個看到妳文字的夥伴都有所共振!
也還請妳勇敢突破妳已發現到的:
『一直「不好意思」與大家分享,大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛,說出來讓別人會不會有壓力呢?會像在放閃、炫耀嗎?會被嫉妒被討厭嗎?所以背負著太多的包袱,我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。』
更大方具體的分享妳那:
『各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛!而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛』
我相信很多同學都期待著!請盡情閃耀我們吧~~(敲碗)
學員分享:
2021.1.26 第二階段 金錢財富深度療癒 vs 豐盛意識能量轉化
<我對金錢/母愛的罪惡感>
在開始上課之後,我一直覺得全身發寒,暖氣已經開到MAX了,雙腳小腿以下特別僵冷(第一脈輪深層的恐懼)。在上課時,對於討論金錢的議題,雖然都有回應,但發現自己潛意識對錢有莫名的排斥感、厭惡感。當老師問起對錢的聯想,我心中跳出「錢=罪惡感」的文字訊息。
這次跟著老師的帶領,一反過去的切斷無感,在老師聲音說到:「你的媽媽有給你想要的愛嗎?她尊重支持你嗎?她是不是有點強勢甚至於控制?」、「我已經這麼努力了,妳有看到嗎?」的時候突然心酸酸的難過落淚⋯⋯我感覺到不是我的反應,是內在小孩在哭泣。我的內在小孩哭著對老師的提問大力點頭。
我承認自己一直在美化、逃避自己其實對母親仍充滿批判,也感謝老師告訴我們:可以不用強迫自己去原諒。那個沒有得到她想要的母愛的內在小孩依然很憤怒,即使經過了好幾次的療癒課程,明白自己一點一滴的在成長向上,但還是有點害怕,害怕心底的黑洞不知道什麼時候才能被填滿?
我發現對自己對於面對創傷的本質,存有罪惡感:「妳怎麼可以批判母親?她是生妳育妳的人!」這份罪惡感延伸到對金錢的感覺。
<往外求愛不如往內求>
我很感謝老師說出了我內在小孩的心聲:「我已經這麼努力了,妳有看到嗎?!!?」聴到時內在小孩的我極度悲憤的落涙。我看到小小孩的我、長大成人的我拼命努力求得好成績、考上好學校、努力跳級、考証照、進入大公司、嫁個好老公、生個可愛小孩⋯。
人生的每一個階段都在尋求原生家庭的「被讚賞=被認同感=被愛」。但是,再怎麼努力不懈,仍然有細節被母親批評,比挫敗感還要難過的是母親在唸完之後的失落的眼神和一句用台語的「隨便你」。
我清楚了解這些追求並非是父母強迫我,沒有任何人可以強迫我,除了我自己接受強迫。也沒有人可以知道我到底想要怎樣的愛,除了我自己先學會如何真正愛自己。
當進入第六、七脈輪階段時,當老師的聲音說到「神性、大我」等等的帶領時,內心湧現一股感動,又忍不住落淚了。這次的涙水沒有傷心,是「我一直在等祢!渴望祢!謝謝祢一直在那裡守護著我!!」的深深觸動,感受到一種很寬廣又溫暖又像渾厚大地一樣的愛。
<成人的我對金錢的坦誠>
身為成人的自己,一開始排斥對錢說話。覺得不舒服、嫌惡感、現實、粗俗、罪惡感⋯。但是抱著豁出去的心態,坦承說出:「我想要你、我渴望擁有很多的你,才會有安全感。所以我好努力透支體力工作。但我擁有你之後,又好害怕好害怕會失去你!所以我不敢靠近你、也不敢面對你⋯⋯。」
當我說出「安全感」的keyword之後,我突然連結到父母從小就工作忙碌為錢奔波。而且母親從我小時候開始一直洗腦似的灌輸有錢超重要的概念:「女人要偷留私房錢,而且存款越多越好,才有安全感。你要嫁給有錢人才不會像我一樣吃苦。女人就是要去上班賺錢才有價值,不要在家當黃臉婆,老公會不愛妳」。
過去從母親身上,我完整複製貼上了女性集體創傷:女人在依附男人的強者的同時,又擔心害怕自己不夠美、不夠好、不再被愛。在我看來,私房錢越多=安全感越少=不信任伴侶/自己。
母親總是一直告訴我她為了我,從小到大的才藝費、教育費付出的代價,還會計算總金額告訴我,她付出的具體數字然後再說我不用還(解開了長大後我討厭計較、不喜歡算錢、討厭欠人錢會馬上還的謎)。她也常常和我說她手痛、腳酸、吃苦,做不喜歡的工作很累(反映自己左半身體常反複出現疼痛)、說父親個性好但是因為不會賺錢害她吃苦。
我每次聴到這些,都會有非常焦慮、不舒服的感覺。她灌輸的的金錢概念帶給我更大的不安全感、對父親的否定也帶給我很多悲傷、對她為我付出的一切我無力償還時的罪咎感、羞愧感。對她的痛苦也感到很難過自責。然後我還會覺得,為什麼我要聽到這些?我根本不想知道!我甚至會回她說:「請不要再告訴我這些,我要用什麼立場去回答妳?我好為難。」
所以我對於金錢的一些既有觀念,例如:錢就是要很辛苦很好努力才能夠賺到、沒有錢的人就沒有力量、就沒有能力你會被看不起、女人如果沒有錢就沒有能力支持自己照顧自己、為了家庭要堅強要努力要咬牙賺錢⋯。都是媽媽從小教我的,也一直理所當然的奉行「吃苦=努力=得到錢=得到幸福與愛」,直到上了采榛老師的課之後,才看到了真相,才開始質疑一切。
我還連接到媽媽的內在小孩,和我的內在小孩一樣非常非常努力,只是為了得到認可。我連接到父親的內在小孩,非常非常努力工作但是不被認可的時候,只好選擇逃避。用睡覺逃避、用看電視逃避(解開了我一聽到電視聲音就會超煩躁的謎)、用吞忍沉默逃避。父親的逃避方式和我一樣,我們都努力求愛,但被所愛的人批評,會切割那份痛楚,在現實生活中用各種方法逃避。
<我的內在小孩對愛的坦誠>
當把錢換成愛之後,發現居然一模一樣可以套用。於是我沒有再重複一次,內在小孩說:「我渴望愛,所以我這麼這麼努力,你有看見嗎?我渴望愛又害怕得不到愛,所以我只好狠狠的推開。假裝不在意。而且,我不知道愛是什麼?什麼叫做被愛?你可以告訴我嗎?」
聽到自己問出的問題,居然唖然無法回答⋯。
覺得很傷心,內在小孩如此渴望一個甚至他不知道那是什麼的「愛」嗎?
<最後的豐盛起舞/喜悅時刻>
當老師輕快的音樂響起,我身體自然的站起、開始跳舞、像個小孩一樣的蹦蹦跳跳。閉上眼晴,可以看到我愛的人們都出現了,圍成幾個同心圓,搭著肩開心的擁抱著彼此。可以感受到各種國家的紙幣、黃金雨灑落整個空間,可以感受到錢不是痛苦的是喜悅的。當豐盛的愛/金錢的能量不斷流入、充滿身心,全身開始極度喜悅的顫抖、最後開心到落淚。
<我恐懼說出豐盛>
其實不只是這堂課,在開始身體療癒之後,我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛!而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛!
但是一直「不好意思」與大家分享。我發現這個「不好意思」裡面背負著很多擔心。
例如:大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛,說出來讓別人會不會有壓力呢?會像在放閃、炫耀嗎?會被嫉妒被討厭嗎?所以背負著太多的包袱,我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。
<後記>
我想和老師、助教、夥伴們說明一下。
這一次分享覺察文的時間比我以往慢,是因爲文章難產。在深入撕開以往自我的面具時,會感覺到血淋淋的痛苦。所以每次只能寫一點點,分很多次書寫。而且這是我第一次,寫完就想整篇刪除的文章(表示夠核心夠血淋淋)。而就像吸引力法則一樣,我越想逃走它就越來,母親立即打電話來再重複以往關於金錢的洗脳話題。昨夜和療癒助教討論後,經過她的鼓勵,決定與夥伴們分享我的血淋淋,勇敢跨出來這個「批判母親不孝順的女兒」的故事,從故事外去客觀檢示。
我也發覺,不能責怪母親把創傷複製貼上在我身上,因為自己不會突然有創傷,除非你允許自己接收創傷信念。
期待這篇難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上!
采榛老師回覆:
非常感謝妳這麼深入又細膩的分享!
我們成人面對金錢的感受,就上內在小孩對愛的感受,完全一樣,毫無二致
所以才會說:金錢問題與錢無關,但與愛有關。
建議大家重溫:
《療癒內在小孩就是轉化金錢能量》https://www.tsai-jen.com/article_detail/121
而妳說到:
『不只是這堂課,在開始身體療癒之後,我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛!而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。』
這也是我們每人共有的:
羞愧感(小我永恆的不夠好)、不配得感(不夠好所以不值得擁有)、匱乏感(一直沒有卻又想要又一直沒有)、回到羞愧感(一定是我不夠好才沒有)⋯⋯
於是『不可以被人發現我過太好、擁有太多、太幸福、太快樂』
也才會有妳在第二堂課中問出的:『轉化確實發生了,但真的就這麼簡單嗎?』的小我質疑
它質疑的,是自己的羞愧、不配,於是對毫無條件、輕易擁有、簡單發生的東西難以置信
這個難以置信就讓頭腦介入了:把簡單的變複雜、把無條件的變有條件、把原本擁有的變成匱乏再害怕不見、然後苦苦窮追⋯⋯
很受苦,卻才符合「不夠好的我」
而當我們透過覺察一層一層的剝進去,不難發現「受苦是個謊言」,而要能洞穿這層看似堅固如山、實則薄如蟬翼的小我信念,就真的是「回到身體」
所以建議大家,務必試著有意識地踏出這一步:大方分享自己的轉化、豐收的體驗、奇蹟的發生!這也是突破小我受苦謊言的路徑之一!
延伸分享:
《 覺察療癒後真的就有錢了嗎?豐盛卻又不敢大方分享!》
https://m.facebook.com/563390237366867/posts/1128743880831497/?d=n
最後,在上上週的課中, 妳問到關於父親的狀態,我提到孩子對異性父母的自我覺察~可參考這篇文章:
《 孩子是最原始的第三者:每人對生命另一半的渴望、成年後的情感界限 》
https://www.facebook.com/100044311005449/posts/258163742337324/
所以妳說:『希望難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上』
肯定是的,我相信每個看到妳文字的夥伴都有所共振!
也還請妳勇敢突破妳已發現到的:
『一直「不好意思」與大家分享,大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛,說出來讓別人會不會有壓力呢?會像在放閃、炫耀嗎?會被嫉妒被討厭嗎?所以背負著太多的包袱,我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。』
更大方具體的分享妳那:
『各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛!而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛』
我相信很多同學都期待著!請盡情閃耀我們吧~~(敲碗)
學員分享:
2021/01/27 身體覺察
昨天跟老外電話會議時被要求要根據之前我給的訂貨預估數量訂貨,不然我的2021年度目標有未完成的可能,可是公司還有非常充足的庫存。
我感到有點壓力,並詢問了老闆這該怎麼辦?結果老闆皺著眉帶點微怒的口吻說:你不要覺得歉疚!你為什麼要覺得歉疚!我們上週才下過訂單,只不過是不同產品而已,今年目標我覺得不難一定可以完成,你不要因為這樣就歉疚!
當下我有點震驚,因為我不知道我是語氣還是表情傳達了我歉疚⋯我腦袋沒有覺得歉疚啊!
然後我的直覺馬上幫我把老闆的「歉疚」翻譯成采榛老師更常用的的詞「羞愧感」,然後再對比老闆突然劈頭就用這個詞點我,還帶點怒的感覺;我覺得這個完全不單純,因為1)老闆她不常這樣,2)直覺讓我聯想到老師那肯定跟覺察有關,這一定是宇宙安排為我演的一場戲!但是我當下連結不起來。
回家後,我感到陰道口微癢,洗澡完後更癢。
身體覺察時將1號花晶抹在癢的地方,瞬間爆痛刺痛灼燒感,緩一些後根據靈感再補了心靈修護,再次的刺痛。同時突然覺得胃有點胃酸微脹的感覺,便抹了2號花晶在胃部,心中浮現「心酸、悶氣」;摸著下體跟胃,連結到了「滿足」,因為老師說過陰道是「受體」。
突然間明白今天在工作上我潛意識因為無法滿足老外的要求,而感到虧欠,好像自己有哪裡做不好、我沒有達到他人的期望,是不是我反而會讓對接的老外沒達到他的業績等,不自覺地徒增壓力到自己身上;而老闆只是配合演出來提醒我的。
突然又感覺到屁屁口有點癢,再把花晶抹到那,連結到了肛門是排泄的地方,如果我為了滿足老外要求而訂貨=囤貨=囤我的恐懼匱乏,覺察到這就放了個屁~嗯不執著,就被釋放了。
接著連結到母親,她總是不斷想滿足父親各個習慣與要求,導致如果我有不順著父親的她就覺得是我的錯,我破壞了她的快樂與家庭。
比方,1.父親外遇時告訴我,要滿足父親要求與期望,爸爸覺得我們乖、值得被愛,他就會回來;2.父親週日固定在家,如果我週日安排了聚會,父親就會覺得好啊,有人不想家庭團聚,既然人沒到齊我們就都不要出門,因為我們不是完整的,我們沒有團圓;母親就會覺得我剝奪了她每週唯一的美好與自由,要麼痛斥我要嘛哭著求我取消我的聚會,要麼憤怒地說我沒有回家就沒有這些事,只因換得父親跟我們去看場電影/吃飯,這樣她就不用煮飯了(因為她覺得煮飯很委屈)。
為了母親的快樂與不掉淚,我過去多年總是退讓與盡可能滿足父親諸多不合理與無理的要求,累積了沈重的心酸與悶氣。
當時的「滿足父母=家庭氣氛良好=家庭和樂=幸福=擁有愛」,但是潛意識知道只要「沒有滿足父母=母親哭泣&父親憤怒=家庭失和=我的罪惡=我破壞家庭和諧=無法拯救家庭=母親難過委屈的兇手=不被愛/不被神接納肯定=對愛的失落=對愛疏離」。
這除了對應到我自作多情的擔心破壞老外自己的業績之外,也對應到了我過去的感情為什麼大學初戀會遇到恐怖情人。
會遇到恐怖情人,我一直以為跟父親的控制狂模式有關,直到今天才連結到了母親。
當時初戀有精神分裂,經常一人分飾多角,會一哭二鬧三上吊,每週都鬧自殺,把他自己的臉抓花流滿血,裝病等八點檔情節我幾乎都遇過,而且持續兩年,因為我不敢分手,我害怕對方真死了我要負責一輩子,所以二年來飽受控制與壓制,活得不像人,瘦得不成人形;外顯絕大部分都是陰性能量,不像現在外顯的陽性能量。
當時的我,只為了「滿足」,我滿足男方各種期望與要求,如同母親不斷要求我滿足父親無理的要求一樣,同時我也為了滿足母親的處女情結的信念(她曾說我若破處,她會鄙視我,對我感到羞恥)而不願與對方發生性關係,導致男方覺得他對我的任何不好都是理所當然,因為我沒有「滿足」他,而我也居然,覺得:對!我沒有滿足他,我理當受到這樣的對待(複製了父母相殺的關係)。
全都是因為我內在小孩害怕失去愛!害怕沒有愛!害怕與愛分裂!我緊抓著這些不平等、心酸苦水與悶氣,只為透過滿足他人得到愛,如果沒有滿足他人便感到羞愧,只因為我一直從原生家庭裡的愛失落。我如實的複製了母親的信念,試圖尋找愛然後被愛。
雖然二年後我因為父親要求的情況下去修習了教育學程為了當國文老師,進而接觸到教育心理學,才慢慢發現自己過去的行為模式是源於原生家庭,進而開始覺察,也不再吸引這樣的恐怖+控制的伴侶關係,但總還是有很多其他點在隱隱作痛,在潛意識裡隱隱作祟。
而今天就這麼樣的透過老闆的幾句話,給我了靈感連結到采榛老師擊破這一切家庭/感情的宿命輪迴!過程中一直爆哭、放屁、打哈欠;媽的我終於看清楚了!
感謝宇宙安排,果然有心要覺察,全宇宙都會來幫助你,祂還越洋到法國派老外來演這場戲來讓我覺察,由衷佩服。
謝謝老師的耳提面命,讓我在緊要關頭還能抓到覺察的時機❤️ 深深的感恩感謝
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2021/01/23
在課中連結第 3 脈輪時,連結到父親內在對於金錢的信念「掌握金錢=掌握人脈=掌握人心=掌握愛」,因為兒時寄人籬下、家境窮、阿嬤背離不供養他,所以養成了有錢他就不用再接受這些的信念,有錢了就能被尊重、掌握權利——背後象徵著要得到愛,必須要有條件,也是對愛的失落以及對自己得不到愛的憤怒而形成的控制欲。控制母親跟我們小孩都要順從他,才能得到零用錢/便當錢,甚至是繳學費。
只要提錢的那陣子,有不乖、反抗,那父親就會以此為理由不給錢並進行貶低,告訴我們這個是不順從他應得的後果,我們應該要尊重他;而這個背後也是源於他對得不到愛的不安全感及失落感,他深諳錢是生存條件的必須,所以他進而掌握了他愛的人的生存大事,以此填補內在的空虛不安。
雖然父親財富豐盛,但他經常灌輸我們「賺錢很辛苦,沒有我辛苦賺錢你們哪過得起這麼好的生活?都是因為有我,你們學費幾百萬,你們工作一輩子都不一定賺得到!」「你看,我一回來就看到你們在看電視,整天好吃懶做!沒有我賺錢你們能這樣享受?電視給我關掉!」——讓我有了對金錢的無力感,好像我怎麼賺錢也達不了父親的期望,得不到父親的愛,我不能享受,我想要成為一個獨立個體,但是我總是無法的習得無助感。這個無助感進而延伸至父母的關係總是相殺,總是因為父親不願意給母親錢/嫌我們買東西貴、花了他不想花的錢(比方為什麼我近視,害他還要花錢給我配眼鏡)等諸類事宜吵架,也形成父親對家人小氣的形象,而我無法不讀書不吃飯不戴眼鏡,也沒有賺錢能力滿足母親想要的物質生活來取代父親。
所以我總是無助,覺得錢損害了我的家庭關係,而我居然無能為力去拯救——所以我長大後成為工作狂,想取代父親在萬一母親想離開他時我能隨時給她依靠、被父親認可我是跟他一樣有實力賺錢的,所以我工作的勁非常狠非常拚,不止為錢,我為了得到他們的愛與認同。
母親家族信念如我前陣子的覺察:要很辛苦才能夠有錢、要省吃儉用,這種內在覺得自己不配得,得辛苦才能得到的信念如實的匹配到父親。父親內在小孩的不配得失落與母親不配得的努力共振,導致一個施壓,一個承受壓力。
母親總是要很努力的忍氣吞聲才能夠收到父親給的零用錢,還得承受父親要給不給的羞辱。
導致母親在我們讀高中大學後開始對花錢感到痛心,她覺得她要花錢買菜再煮菜給我們吃,讓她覺得很憤恨很自憐,經常抱怨「為什麼你爸買的菜這麼快就吃完我還要自己再花錢加菜給你們吃!」她也覺得她要煮菜很可憐很委屈,經常煮到哭。
導致我後來很害怕吃媽媽煮的飯跟讓媽媽花錢,連我請她幫忙的幾十幾百我都一定還她,我深怕她覺得委屈。她對於金錢如此難得到,總是告訴我「將來一定要找個願意讓你管錢的男人才會幸福」,所以我連結到她的金錢信念是錢要辛苦才能得,源自於自己內在對自己愛的匱乏,所以期望/仰賴他人能給予,最後被控制——回到辛苦才能得到的循環。
反省我自己的信念,的確會不自覺陷入「有條件才能得到錢/提升自己的職場行情價」,比方我認為得要一直增進我能力/有實際業績我才能跟老闆談薪水、我如果要提高薪資我要很努力拚過他人。
所以對於投資理財這種風險大回報也大的就容易產生不安感,因為內在有不敢相信自己靠一點腦力靠一點運氣就可以獲得錢的羞愧感——因為這個是無條件的豐盛,我居然不用打卡上班、加班、寫企劃書(等條件)就能賺錢?
在感情中的確會因為男友說「我不需要用什麼錢,以後都給你管吧」而感到安心,但同時又會不安:我不知道怎麼理財我怎麼管錢(內在不配得,因為自己沒條件)、難道管錢=幸福=擁有永恆的愛了嗎(對愛的質疑)。
過去也會因為男友願意對我大方,而感到被愛而相信他會跟父親不一樣,但是又會因為其他層面的不滿足而陷入愛的失落。
剛出社會時,非常省錢,在台北生活一餐卻只允許自己吃30-60,經常捨不得,總覺得要存錢。覺察後發現這是源於對自己愛的匱乏,不敢對自己太好,似乎這樣就不符合爸媽對我的樣子了,是不是我活出太好的樣子就是對父母的一種背叛?
雖然父母全身名牌,但是我堅守不買名牌,表面好像是我不崇尚名牌,但內在其實是為了得到愛,因為我這樣才符合父母心目中所謂「乖小孩、替父母著想、懂得體諒父母賺錢辛苦的好孩子」。我爸也曾經測試說要買精品給我,只因我回他我覺得我現在年紀還不需要,而被他誇讚說:嗯!我只是想測試你,你通過了,很好。
透過前幾次課程中的深度療癒,覺察到父親與母親的祖輩信念,其實和今天的金錢覺察能夠緊密串連。我能夠理解父母內在小孩對愛的匱乏與信念,但是我還沒能做到可以因此體諒或感恩的階段;但是我願意覺察並轉化他們給我的創傷凍結,從我自己出發。
近期能夠順著自己的心跟感覺買想要跟需要的東西,不會再刻意比低價,而是看品質跟評價,因為想要照顧身體、順應身體的頻率也覺得自己值得擁有,花時間比價省那幾十塊的錢,是不符合我的時間成本的,15分鐘的比價,我寧願15分鐘的身體覺察還能創造生命轉化,迎接豐盛,吸引更多的財富。
老師最後課程熱舞唱歌的部分,雖然我身體當下沒有選擇起來跳動揮舞,而是爆哭!!
我看到的畫面是在金黃色的宇宙光下,最先看到父母牽著一起開心跳舞,接著我的伴侶迎接我一起跳舞,其他朋友同事也在身邊跳得很開心。
伴侶吻了我,抱著我,牽著我,跟我說他愛我之類的;父母也跑來我們身邊很開心的跳舞,我感動到噴淚。回到呼吸時,看到錢從天而降的灑落,大家都很開心很豐盛的感覺。
謝謝老師謝謝大家的共振,愛大家❤️❤️❤️
學員分享:
金錢課程,是第二階段的四個主題中我最想逃避的,因為不敢承認自己和金錢、愛的關係,想要不敢要,想愛不敢愛。
如我前兩次在課程所覺察到的,不配得/羞愧/內疚⋯⋯等。
金錢=愛,我覺得談錢俗氣,其實是內在羞愧,覺得都這麼大了,怎麼還要去渴求愛,這對我來講是一件很丟臉不好意思的事。
過往在關係裡,我也會因爲讓伴侶出錢我會覺得不好意思。現在才知道,其實是我不敢拿,不敢要「愛」,覺得自己不配得。所以我承擔了大部分的經濟責任,但長期下來我也覺得委屈,但另一方面潛意識也是透過「錢」,在關係裡獲取我想要的安全感。透過金錢,想要掌控伴侶,掌控愛。
但最讓我感到訝異地,是在這次金錢課我覺察到我竟然埋入一個很深的信念,那就是「愛,是會傷人的。」
原來我會有此信念是因為:家,不是應該是避風港嗎?!但我的原生家庭,父母爭吵不斷,我的內在小孩夾在父母無止境的吵罵聲中,不旦感受不到愛,反而痛苦的覺得有「家」歸不得?!但又不知該逃往何處,我無力改變他們的關係,內在小孩心痛吶喊著,我「愛」我的父母,但父母的相處模式卻令我「傷」痕累累,於是潛意識便深深埋入「愛,是會傷人的」
而吸引力法則,我也如實地活出(創造出)我自己大腦表意識所不知,身體卻深埋的這個信念。
也讓我再一次應證果然我才是自己生命的創造者,這一切不都是我受自己身體振頻所吸引創造的嗎!所以身體等於潛意識等於內在小孩,不靠近身體,不改變身體的頻率,我又怎麼可能改寫命運?!
所以原來不是我不想要一段關係,而是我害怕擁有一段關係。而我也確實帶著「愛,會傷人」這個信念,自導自演在我每㳄的伴侶關係,而我的伴侶也只不過是配合我的信念一起演出。
愛情裏既然沒有「愛」,當然也沒有所謂的「情傷」,一切真的都只是自己複製貼上的「自傷」。
感謝來到這裏學習,如果沒有透過身體覺察,我無法感知到這麼核心的信念,如果沒有消融轉化它,無論我換多少伴侶,也只會一次又一次宿命的複製貼上自己創造出來的「自傷」。
最後當老師帶領,豐盛能量流過全身時,我被滿滿豐盛能量貫穿而過,從腳趾間整個像觸電般麻過全身…激動也感動的哭到不能自已。
最後我起來和自己共舞,擁抱自己,謝謝我的身體,謝謝她為我承載這麼多,辛苦她了,我也跟身體說對不起,長期以來一直略過她。也謝謝今生的「她」,因為累生累世都承載在今生這個身軀裏,由她扮演這一切,但學習覺察後,我告訴「她」會重新演繹她。
最後夥伴們互道感謝,這股愛的能量交流,真的讓我很感動,我也在能量場補送上我的祝福和感謝,謝謝老師和謝謝夥伴們共振,讓我們帶著這股豐盛的能量,一起活出豐盛與美好。
感恩~