學員課後真實分享

學員分享:上課時焦燥想逃離現場,課後與內在自我有更多的連結,同理/寬恕了自己,不在無明故事裡輪迴,更有力量的愛自己!

學院療癒師分享:
第二階段深度療癒課:成人自我v.s內在自我

在上這個主題工作坊時,我居然會產生極度焦躁不安,想逃離現場的感受與想法,最後都是用自己最大的意志力,讓自己留下來完成課程。

已經上過幾次課,更清楚的看見,我與內在自我連結是感到很陌生、焦慮、害怕的;而內在小孩也是很怯懦,淡然,認為成人表象的我太強勢,說什麼做甚麼都對,認為內在小孩什麼都不懂、沒有用、說錯話、做錯事,所以她都閉嘴,完全噤聲,我徹底的看見了對自己的冷暴力與切割。(我連泡澡都沒有耐性,因為坐在那裡什麼也不能做,就只有自己跟自己在一起。)

我很感謝也感動課中夥伴的分享,因為有著身體覺察的帶領,會讓我們有力量,即使分心後,也能將專注力拉回到自己身上,做該做的事。

群內所有的所有分享,大家的願心真的很令人值得敬重,這也說明了,只要我們願意,沒有甚麼是不能突破的,感恩學習的路上有妳。

1️⃣身體帶領時,老師請我們動動身體,感覺那邊的腳比較輕,比較重,這次很明顯的感受到了右腳,右手,到了轉頭時,明顯感受到頸椎是僵硬的,而且右邊很卡,塞住了。

在第一脈輪右腿完成後明顯的輕鬆輕盈很多,皮膚也更亮,中間我還多補了彩油,擦了3次也沒有油膩感,當再次專注深呼吸時,胃部就開始有氣在跑,接著就開始排氣了。

這次在課中身體覺察時,想逃的念頭一閃而過,全部擦完以後,發現當下立刻排水,(恐懼能量的釋放)椅子都有點濕了,平常是不會的,或許是與我最近內心的狀態有關,室內有開冷氣不會熱,用花晶敷眼時,整個臉也似冒汗般滴水。

2️⃣第一個過程:以成人自我身份向內在孩子坦承…
一開始老師讓我們呼喚自己名及今年幾歲時,就已觸動我淚如雨下,持續的喊著我是某某某,今年幾歲 ,突然有種悲從中來的感覺,原來對「自己」還那麼陌生,一晃眼年紀就這麼大了~

與內在自我對話時,發現我根本就無法憤怒,無法怪罪,只有不斷的哭泣,向她道歉,無意識的脫口說出對不起,請原諒我…沒有太多的畫面,僅有情緒的湧動。

第二個過程:以內在孩子的身份面對成人自己…
由前面成人爆哭的能量切換至內在孩童,不經意的說出自己兒時母親對自己暱稱的名字,她慢慢/淡淡的說她4歲,她在等媽媽時,我嚇了一跳。

我讓自己的理智再鬆開,盡量不去介入評斷,感覺自己(她)的肩膀是縮起來的,隔了一會,她終於再說話了,她居然沒罵我,跟我說我一直很愛妳,(我崩潰大哭),我知道妳是為我好,妳辛苦了!我不會吵,不會鬧,我會乖乖的等妳,我一直很愛妳。

就這樣,我哭到不行…原來我長這麼大了,做了無數次的療癒,內在的那個孩子,還活在等媽媽的那個境地裡。

3️⃣第三個過程:
內在孩子對成人自我所說的話,其實也是內心最深處對母親的投射,在感情中對伴侶關係的投射。

小孩很愛母親,相信母親一定是不得已的,只要自己乖乖的,不吵鬧,是聽話表現好的,自然可以得到母親的愛=母親會回來。

而內在小孩也同理相信成人的自己,無論如何拼了命的賺錢、向上、抑或是做了任何事…,都是為了活下去,要在這世界有方寸的立足之地,所以當她慢慢的跟我說那一句「妳辛苦了」我的心好痛!陳年舊傷,往事都翻滾起來。

當我們同理/寬恕了自己,就能夠體會他人在同樣處境的不容易。從來就沒有絕對正確的選擇,內在深層的執念需要不斷的梳理釋放,才不會令自己陷在無明的故事裡輪迴。

在這一次的深度療癒過程中,我突破的是與內在自我的連結多了許多,迴避感沒有那麼重,這個部分我是開心的。內在小孩對我說出「我一直很愛妳」時,我是驚訝也感動的,她終於願意跟我互動,而且主動表達,其實內心是溫暖的,透過這個過程,雖然流了很多眼淚,但是表意識的成人自我,更有力量的愛自己!

感謝同學們的分享共振,祝福大家無限的轉化❤

學員分享:對父親的愛的失落,形成了第三脈輪的陽性能量失衡;臀部在五六年前長了一個硬結,西醫說要動手術切掉。經過這大半個月身體覺察(並沒有專門覺察它),它軟化排膿出來了,親子關係也同步轉化。

學員分享:

第一階段身心覺察分享,我這兩三天都在做聯結父親的覺察,連續無感,每次都是媽媽跑出來。

今晚在作身體覺察時,塗花晶在1、3、5脈輪,終於看到了我對父親的愛的失落失落再失落,失落到切斷。沒有爸爸的愛,我要強大,強勢,凶捍,把自己活得像個男人,於是形成了第三脈輪的陽性能量失衡。個性暴躁、憤怒,一點就爆疼,皮膚暗沉。同時也十分委屈,心酸,活成男人樣,所以經常胃悶,反酸。

形成了第四脈輪的自我貶低女性身份→乳腺增生。把爸爸的那份賺錢養家的責任都扛了,過度背負→肩膀疼痛,僵硬。

在覺察畫面中,我喊出了:你讓我這麼失望再失望,有什麼資格做我父親,我不服氣,我要活得比你大。第五脈輪不願臣服。形成了頸椎長期錯位,壓迫神經。

我爸爸的個性是唯唯諾諾,吞忍壓抑,懶散不行動的類型。媽媽是憤怒,指責,漫駡,強勢,瞎忙亂行動,一刻不消停的人。我外顯母親的特質,內在是父親的特質!

在覺察中,回憶起在我兩三歲時,爸爸動手打了媽媽,媽媽哭得很厲害。他們互相說出了非常傷害對方的話。小小的我悲傷、無助、恐懼,蜷縮起來。

巧合的是在我女兒兩三歲時,我先生也扇過我一個耳光。我女兒似乎沒有看到這個場景,卻獨自跑出家門,找了一個下午才找到。覺察中我與媽媽疏離,女兒也與我疏離,雖然現實生活中,表面上我對媽媽和對女兒的態度完全不一樣。但潛意識真的什麼都知道,不需要親眼所見。創傷印記也真的代代相傳。還好,後來的畫面是媽媽抱我,我抱女兒,三個人擁抱在一起!那感覺真好!

在這裡想和大家分享一個好消息:我的臀部在五六年前長了一個硬結,西醫說要動手術切掉。經過這大半個月身體覺察(並沒有專門覺察它),它軟化排膿出來了。我好高興,讚歎老師們帶給我的奇跡轉化!

 

學院療癒師Lisa回覆:
謝謝妳的分享,當我們跟身體連結越緊密,也鬆動的越快,內在空間也隨之擴展。

看到妳分享的覺察文,覺察深度也越來越精微,特別為你感到開心!在對父母課題還有強烈恐懼之下,還必須去承認自己像父母的誰,這對於沒有強大願心的人,簡直是抗拒的關卡。

但來到這兒學習的每個夥伴,都跨越了這一步,創傷印記的代代相傳,就從此時此刻此生的我的這副肉體開始,當我靠近身體=終結累生累世的業力=度化那些冤親債主⋯⋯因為,所有的一切,都在我們的身體裡面。

妳改變了自己,就能讓女兒不用重複播放我過往的創傷印記,妳迎接內在小孩,就等同是接納自己的女兒。和孩子的疏離感,我懂的,因為我曾經就是那樣冷冰冰的媽媽,抗拒也無法真心愛孩子(即便我一直想做個好媽媽),但是事實證明我做不到,兒時沒辦法獲得父母的愛,我認為自己不值得父母愛,當我給不出自己愛,理所當然也給不出孩子愛。

而一切都在開始覺察身體時,轉化家族命運,現在陪著妳們一起見證奇蹟,真的無比歡喜。

另外恭喜妳~身體的症狀真的只是在呼喚我們的注意,當我自然而然落實身體覺察,那些疾病、症狀、硬塊…也不得不鬆動轉化呀!恭喜

學員分享:學過很多課程,尋找內在小孩這麼多年了,今天終於連結上看見了,釋放了恐懼害怕的情緒,學會給予自己安慰支持的力量。

學員分享:
成人自我vs內在自我深度療癒轉化工作坊

《課程中問答》
課程中老師問了你討厭什麼人,理由為何?我腦袋真的繞了一大圈想不出什麼名字來。過去接受的教育或靈性課程,都教我不可以隨便討厭一個人。若真的對特定對象有所厭惡,也要趕緊將仇恨放下。因此我很容易將負面情緒壓抑住,在別人侵犯我的界線時,我還很自豪可以在短時間內換位思考,去理解對方的行為,然後釋然。

這幾年來,勉強算得上討厭的是兩年前的主管。前主管自視甚高,不把他人放在眼裡,說話高高在上、十分不客氣。職員手上事情多,只能依輕重緩急一一處理,但前主管總喜歡插隊交辦,職員必須把他的需求擺在第一順位。事情做得好,他毫無表示;事情一旦出問題,就要被放大檢討。當時我真的覺得上班很痛苦。

當老師點出我們內在都有討厭對象的特質時,其實我很難接受。我不願意身上有一絲一毫前主管的影子,我真的覺得他很糟。我無法接受他待人接物差勁,卻能擁有好家境、高學歷、有頭有臉的職位,還能在一個單位內呼風喚雨,享有所有事情的決策權。我承認我忌妒他不用像我一樣卑躬屈膝、聽命於他人就可以擁有一切。

在我之內是否存在著與他相同的個性,其實冷靜思考是有的。我平時自卑,可一旦有一件事物可以睥睨他人,我也從不留情。過去在關係之中,若伴侶不優先將我們見面的機會擺在第一順位,我的內心會很不高興,對家人也是如此。最後,對於別人的犧牲付出,其實很多時候我會輕輕帶過;但別人誤損我的權益,我會掛在心上,而且視對象選擇發作。這幾點,恰恰與我痛恨的前主管特質完全對應。原來我跟他,竟然一模一樣!他不過是一面鏡子,讓我照見我自己未曾注意與抗拒的內在。

《療癒的三個過程》
※成人自我向內在小孩坦誠
過去上過許多靈性課程,我從未連結上內在小孩。我既看不見她的形象,也感覺不到她。她對我來說就像一個陌生的孩子,彷彿與自己無關。課程一開始,我仍像對她毫無情感或想法,也不知道該跟她說什麼。

一直到老師引導之後,我開始拿掉偽裝跟教養(因為以前學的是不可以隨便責怪別人!),抱怨起內在小孩。我抱怨她跟我疏離,這麼多年來她始終不願意跟我說一句話,不願意見我一面。

我也怪她不如其他學員的內在小孩一般,為他們帶來許多神奇的體驗。說著說著,我感覺到身體裡面有個冷淡的人跑了出來。我感覺到我的臉上的表情起了變化,變得冷漠又嫌棄。我的口中開始責難:妳知道妳花了我多少錢嗎?為什麼這麼不長進?妳可以有用一點嗎?不要再拖累我了好不好?其實我不愛妳,但妳不快點好起來,我要怎麼好?

說著說著我突然間覺得這些句子很熟悉。都是我爸當初給我的感覺。他其實很愛比較,氣我跟媽媽娘家的親人較親,卻與他陌生疏遠。他嫌我不夠聰明、成績總達不到理想,滿足不了他的面子。他抱怨我不懂得節省,就知道花他的錢。當我成為不了人生勝利組,他是要怎麼向別人展現他是一個成功的父親?

原來,我對待我的內在小孩,竟然跟我爸對待我一樣!

※內在孩子向成人自我訴說
轉換為內在孩子時,突然之間我蜷曲著身體,沒來由就哭了起來。而且我的聲音已不是我原來慣用的聲音,是個孩子的聲音。課中采榛老師引導著,她卻只顧著哭。很久很久才慢慢吐出句子,重複說著:「我什麼都不知道。」一段時間後有擠出兩句:「我怕」、「我要找媽媽,媽媽快來保護我。」其實當下我感覺到,除了內在小孩之外,也有一點成人自我的意識。很驚訝我這次竟然真的連結上內在小孩了。我希望她能多說一點話,但她就像是驚嚇過度一樣,重複地說著那些話,表達她的害怕。

我也發現了,這真的完全複刻我跟我爸之間的關係。他總希望我能有更多傑出的表現,但我就是做不到。我從小就怕他,甚至不願意跟他在同一空間裡相處。以前我爸一回家,我就很自然地躲避他,直接到其他樓層去。因為有他在的地方,我就如坐針氈,渾身不舒服。

過往我上何冥想或催眠課,都找不到我的內在小孩。原來她懼怕我就像我懼怕我爸一樣。

※成人自我就是內在小孩
到此階段,意識上開始有些迷濛。我只記得我不斷地用雙手撫觸著自己的身體,安撫著那個受到驚嚇的孩子,讓她能好過一些。那種感覺就好像回到嬰兒時期,被媽媽輕輕撫著一樣舒服跟安全感。內在小孩就這樣漸漸安靜下來。

我也感到很驚喜,尋找內在小孩這麼多年了,今天終於看見了。而且是用這樣真實的方式與她接觸,還可以親手觸摸到她。

《課前課後差異》
其實這禮拜我在感情上受到不小的打擊,狀況並不好。但我發現自己開始會無意識地,用兩隻手掌撫摸著我的身體,就像課程裡安撫那個孩子一樣。不管這個世界或別人對我如何,我先學著給予自己安慰的力量。保持開放及覺察身心,轉化必會到來。

謝謝各位伙伴們的分享跟轉化真的都很精采!願大家的轉化與療癒也都能大於我!

學員分享:在課程中傾聽內在子孩的恐懼、委屈、害怕,情緒釋放了,糾結的心也鬆開了,慢慢的將自己抗拒的面向一次次的認領回來。

學員分享:
第二階段/第三個生命主題療癒工作坊課後分享:《自我關係深度覺察療癒 》

1️⃣ 請分享在課程深度過程中,您有哪些療癒體驗的發生?

感謝夥伴們在課程中分享,只要持續不墜傻傻的做身體覺察,內在力量自然而然地湧現,不必刻意追求。感恩大我/生命的帶領,最終來到這裡上采榛老師的課,心慢慢沈澱,知道自己不再走歧路,就可以放下急躁,慢慢的將自己抗拒的面向一次次的認領回來。

練習肯定自己,對!我不是我的小我,創傷也不再是我的創傷。自我肯定、對比過去跟現在的狀能,是我接下來要好好練習的,有時候腦袋一片空白,也最大程度的允許自己,現在就是這個狀態,不再強求自己、想搞定自己。

2️⃣你在今天的三個過程中:分別坦承了什麼?

第一個過程:
以成人自我的身分,向內在孩子坦承⋯⋯
我努力學習、努力療癒轉化,希望妳快點長大,放下舊有的一切,別再緊抓過去,我一直很努力,但為什麼妳還是不肯長大、不肯勇敢、不肯振作,為什麼妳還是要擺爛、為什麼還是要扯我後腿、為什麼還是要有這麼多怨恨、生氣、憤怒、恐懼!為什麼妳不讓它們釋放,為什麼妳還要抓著那些傷痛不放!為什麼?!為什麼?!到底要怎樣妳才願意放手?到底要怎樣才能真正讓妳感到被愛?到底要怎樣才叫真正陪伴,妳告訴我、妳告訴我啊!為什麼妳都不説,要我猜!我猜不到啊!我努力再努力,為什麼妳還不滿足,永遠都不夠!我盡力了,我累了,我真的好無助,我真的不知道怎麼辦!不知道拿妳怎麼辦,妳告訴我妳要什麼啊!妳教我怎麼愛妳好嗎?妳幫幫我好嗎?我求求妳,我知道之前切斷和妳的連結、否定妳、不認同妳,把妳丟在黑暗深淵,我知道我錯了,對不起,我請求妳的原諒!少了妳,我不是完整的我,我們一起合作好嗎?讓我知道妳有哪些苦、哪些痛,我陪妳一起面對好嗎?不要不理我,我承認假裝堅強、假裝勇敢,我求妳我們一起好嗎?我求妳~

這個過程雖然以成人自我對著內在小孩述說,但腦袋忍不住生出,這好像是內在小孩在説話的感覺,以前不曾有過,所以過程中突然有角色錯亂的感覺。

第二個過程:
以內在孩子的身分面對成人的自己時,妳為自己訴說了什麼?

我只想妳好好聽我說話,好好陪我,妳一直不斷向外求,關注外面的一舉一動,一直分心,不肯好好聽我說,不肯好好陪我,妳都不聽我講,我怎麼教妳?妳不知道我有多害怕,我有多恐懼,妳一直不聽不理我,我恨妳,妳只顧自己都不顧我,妳這個大壞蛋,我不理妳了,一直罵我(對不起,我也很無力啊!我真的不知道怎麼愛妳啊!),妳一直說但做不到!(對不起,我會去做的,妳再幫幫我好嗎?我會努力的!)妳明明知道的,卻一直假裝不知道,妳不肯去面對,我知道妳也害怕,但不去面對,它一直都在啊,妳也會一直忽視我。(我求妳去面對那些我害怕面對的一切好嗎?我不想一直跟妳分離啊,我求妳好嗎?我承認我沒有那麼勇敢,妳幫我好嗎?直面那些害怕、恐懼,妳和我一起好嗎?妳害怕,我承認我也害怕啊!)

在這過程內在小孩恐懼哭泣的述說她的委屈、害怕。

第三個過程:
當老師引導成人自我和內在小孩相互擁抱,躺著不知什麼時候沒了意識,醒來已近尾聲⋯⋯。

3️⃣請繼續幫自己對比:
課前 vs. 課後有何轉化?

上課前,我一直很厭惡八卦這件事,但一直參不透到底要我覺察什麼?當老師在課中解析,硬梆梆的石頭突然有種被敲了一條縫的感覺。這幾天下班疲累感很明顯,幾乎沒力,洗完墨泥澡,擦完花晶就睡,有時候擦到一半躺著就睡著,早上仍很累,前天晚上胃痛到不行,小時候常胃不舒服,長大胃不舒服的感覺不明顯或是比較像切斷感覺,前天開始釋放一直以來的焦慮、不安,胃開始有感覺了。

從3月進新公司一直呈現瞎忙的狀態,且承接了不屬於自己責任範圍內的工作,最近不屬於自己的工作,母公司要求回歸權責單位,雖因人員離職未能全部交接,工作量明顯可以大大喘口氣了,因為我有意識的不想再扛了!所以也有機會覺察我投射出什麼,每次在工作上,看著上演的戲碼認領自己的情緒和內在小孩,剛開始還是不想承認那就是我的其中一個面向,忍不住想要找別人當代罪羔羊,但情緒、不爽、厭惡都還在,想不承認都不行,覺察後情緒突然鬆的很快,糾結的心突然也鬆開了,果然外在世界沒有别人,內在小孩無處不在,無處不是。

感謝采榛老師的帶領,知道自己走在正知正見回家的路上不會迷失,感謝助教們的細心分享、協助,感謝同行夥伴們的願心、分享以及共振、療癒。願妳們的豐盛喜悦療癒轉化遠大於我,感恩有妳(我)的存在❤️

學員分享:身體長期失眠,在深度療癒釋放後,連結內心深深的辛苦與無力感,看見內心的焦慮來自於想要被肯定被愛,學會接納自己,愛自己。

學員分享:
21年7月29 主題:無力感

這幾天處在深深的無力感中,內心會不時出現一個聲音:我好辛苦,我真的好辛苦好辛苦好辛苦….

原來,經歷無力感是必須的。

以往,我的身體多次因為長期透支而倒下。曾經因為身體狀況而停薪留職,而一開始停職待在家裏,馬上爆發史上最嚴重的焦慮症,三個月完全無法睡覺,看精神科醫師,吃最強力的安眠藥也無效。

我的失眠是從25歲開始的。25歲發生什麼事呢?我從非常忙碌的廣告公司工作,轉到大學當行政人員。從非常忙碌的工作,換成非常閒的工作,我就開始失眠了。直到10年後才明白,原來我把自我價值跟工作掛鉤,閒閒的工作=沒有意義=我沒有價值。

以前,當身體倒下時,我最着急的是:身體你到底什麼時候才可以恢復,讓我可以繼續做事(必須做事才有價值,即使那是不喜歡的工作)。

但上星期的成人自我深度療癒後,我發現真正連結到內心那個「非常辛苦」的感覺了。

因為真的感覺很辛苦(不是身體的辛苦,是內心深處感到很痛苦,這感覺好像是第一次出現),才讓我真的想停下來,不再繼續過以前的生活。這和我以前的想法有很大分別:

以往,身體累垮了,但我內心會覺得,我仍然可以繼續下去(我是無堅不摧,打不死的蟑螂!我是戰士,我一定可以奮戰到底!)。我認為,讓我無法繼續作戰下去的,是身體,所以我把一切責任歸咎到身體:「這身體真的好煩好廢,是身體拖累我,讓我無法繼續做事」。所以我內心焦急,不斷希望身體趕快好起來。好起來我才能繼續做「我以為我想做」的事。

而這幾天,我真的是從內心深處感覺到好辛苦,好累。我不想再作戰了,我要停了。而且我看到,即使我作戰了那麼久,又有什麼意義?非常不值得(這是我在上星期的深度療癒課裡,深深感覺到的)。

原來,當真正經歷那個無力感,才有辦法讓我停下來。過去,我從來沒有萌生過,停止作戰的念頭。我只是想,要怎樣讓身體恢復,才能讓我繼續作戰。

其實放棄香港的工作來到台灣,我表面上已經停止過以前的生活了(沒有工作,只有少數時間在教和諧粉彩)。但這五年,我內心其實沒有停止焦慮過:「身體啊,你為什麼還是好不起來,你這樣,叫我怎麼辦呢,我怎麼繼續做事?」

越想身體好起來,身體越無法好起來。因為我內心的那份焦急,從來沒有停止過。我希望身體快快好起來,讓我可以重新回到戰場作戰,讓我可以繼續以外在表現,爭取他人的讚賞認同肯定和愛。我是如此如此的渴望得到愛。

其實我要停止的,是那份焦急,是那份仍然想繼續瞎忙的想法。

而原來,沒有東西可以讓我停止這個想法,除了:當我確確切切,真真實實的感受到那份疲累,那份辛苦,那份無意義感,我才能夠真正停止。

感恩無意義感的出現,感恩老師的帶領。看到不少同學分享,上星期的療癒,到最後哭到睡着或累到斷片。我自己也是少有的哭到半睡着。不知道這是怎麼會發生的,只能佩服老師的引導。

一般人可能覺得我的表達能力沒有問題,與人相處應該也沒有什麼問題,但其實我是一個徹頭徹尾的宅女。對陌生人(例如你們),我反而能夠比較輕鬆自在,可以說出內心的感受,但面對朋友,我通常是什麼都不說。我也不會主動聯絡任何人(因為面對熟悉的人,我感覺他們就是我的父母,會隨時批評我)。

曾經有老師說:你很聰明,遠離所有熟悉的人事物來到台灣,沒有工作、沒有老闆、沒有同事、沒有朋友、沒有親人、沒有伴侶、沒有孩子,完全沒有人可以和你照鏡。正因為這樣,身體才會一直冥頑不靈。在群組裏看到其他夥伴分享在工作上的轉化,我自己也會焦慮,因為現實生活中似乎沒有任何對象我可以投射和從中覺察。

 

學院療癒師回應:
謝謝你的分享~
妳內在吶喊的好辛苦好辛苦…好像也是我的心聲,就如同過往不論我學習了多少,總在某些片刻,內心那個好累好累…的聲音又出現,我也沮喪、懷疑,認為我都已學習了,為什麼還是充滿無力感,覺得好累好累喔⋯也會認為我都這麼努力了,還是又被打回原形,甚至可能更糟⋯。

來到這裏落實覺察後才發現,過往我對學習有不切實際的想法,彷彿學了身心靈,從此就會王子與公主永遠快樂幸福的生活著…錯把人性當靈性修,忘了只要有這副肉身就會有七情六慾。那些被我錯誤看待的情緒,將自己切割的支離破碎。

兩極擺盪的我,一個我,拼命向外求,以為必須達到某種成就才值得被愛,就算達到了外在成就,快樂只是短暫,因為內在小孩依舊沒有被看見,匱乏渴求愛的我,於是又疲於奔命向外追尋…。

另一個我,則是啟動自毀模式,拼命摧毁自己不同面向的關係(伴侶、金錢…),來證明自己真的不配得愛,不值得擁有豐盛美好。

反覆上演的故事劇情,心怎麼會不累?!因為學習那麼多靈性課程,我始終沒有直指核心,沒有直面生命的真相。

來到這裡學習後,難道就沒有不累的聲音了嗎?!
一樣會,有但次數、強度都減弱很多,在螺旋向上的過程,見山是山、不是山、又是山…,但我們不孤單,有老師無私教導,還有夥伴共振陪伴。經歷無數次小我暗夜重生的痛苦,更讓我欽佩夥伴們,因為群組的夥伴們都年輕又有智慧,幾乎都是我的妹妹甚至有些也可以當我女兒了,所以大家都是美麗又勇敢的靈魂,自我負責的願心,令我無比讚嘆佩服!

而回到內在最直接有效的方法就是落實身心覺察,小我的技倆煙幕彈很多,大腦會騙人,不論我們以為已經有多少穿越轉化了,身體印記不會騙人,身體說了算!

不論妳正在經歷什麼樣的覺察風景,也許狂風暴雨、也許雨過天晴…,都記得回來身體覺察,身體就是我們的定海神針,靠近身體,持續不墜,傻傻的做,真的是無上心法~

信任身體的智慧,身體會持續引領妳解碼解鎖,找到生命的答案。

我也是要讚嘆老師給出的智慧引領。

我們深知生命的奇蹟從來不是善惡之分的賞賜,它就是不生不滅的永恆在著。

我們相信,它在。
我們不服,它在。
我們無明,它在。
我們覺察,它在。

不管我們好與不好、此刻是高意識的覺醒又或是徹底的小我、它總不因此給我們特別多或減少,這就是真實生命的本質,走在覺察路上的每一位都必然走入這個事實,對此我完全感恩。

親愛的,一起加油,感恩覺察路上有妳

 

學員回應:
謝謝學姐的愛與分享。昨晚在做覺察的時候,我看到,成人自我完全不想看到脆弱、無能、自卑、又經常批評他人的內在小孩。因為不想看到她,因為太羞愧,成人自我恨不得把內在小孩消滅,所以我才會一直批評自己,虐待自己。

這幾天在身體覺察釋放中,我看到一個我一直無法承認,不敢承認的事實:

從來,我都不覺得被母親精神和言語虐待,我一直否定(無法面對)虐待這個事實。而背後其實是:我無法接受,愛我+我愛的人傷害我。

不合邏輯地,雖然經常受到母親的辱罵,但原來內在小孩仍然堅信,媽媽是愛自己的。

愛我的人,不可能虐待我。內在小孩完全無法接受和面對這個事實。這實在太難以面對,因為背後是更難以接受的事實:如果連媽媽都不愛我,這個世界就沒有人愛我了。想到這裏,我內在彷彿出現一個黑洞,心如刀割的痛。

於是,我只能自我欺騙的告訴自己:媽媽沒有錯,完全不是媽媽的問題。如果不是媽媽的問題,那肯定是我的問題。是我不夠好,是我無能,無法達標,才讓媽媽無法愛我。

於是,變得完美,符合標準,成為我一生的終極的目標。我這個目標讓我沒有一刻能夠鬆懈,能夠停下來。

自我欺騙的結果是,我把這份虐待轉移到自己身上。我恨自己的無能,無時無刻鞭打自己。

後來,我連結到,母親又何嘗不是受到外婆的虐待呢?母親又何嘗不是每時每刻都在虐待自己?

昨晚,身體覺察時,我連結到母親看我的眼光:她痛恨自己生了一個沒用的女兒,醜陋不達標(只是投射),所以她也恨不得我消失,她不想看到我。她那份痛恨,和我痛恨我的內在小孩,恨不得她消失,不要丟人現眼,是一模一樣的。

複製再複製,輪迴再輪迴。一層一層的剝開,當我越能理解自己,真的,就越能理解為何母親會是這樣。

感恩透過身心覺察,讓我能夠同理母親,同理他人 ,轉化已經在無形中發生。

學員分享:課程釋放創傷凍結,療癒轉化伴侶關係,老公成為神隊友,接案收入倍增,大方享受豐盛與幸福家庭生活。

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四大生命主題深度療癒轉化工作坊:伴侶關係/婚姻家庭深度覺察療癒

伴侶關係是360度、零死角多面鏡,完整映照出內在底層的渴求、以及我們與自己的關係。

當我們帶著創傷進入關係,只能以創傷複製創傷,很難了解親密關係的真實本質。

此時,伴侶將成為內在小孩的代罪羔羊:
・我們在伴侶關係中的渴求、期待、標準,就是兒時對父母的渴求、期待、標準。

・我們在伴侶關係中經驗到的失落、受傷、挫敗,就是兒時對父母的失落、受傷、挫敗。

・我們認為伴侶帶給自己的傷害,就是兒時對父母尚未化解的創傷感受。

在這樣的投射中,只會創造出重現兒時創傷的伴侶關係,當我們毫無覺知地成為父母,就會將這份創傷繼續複製給孩子。

唯有真實連結身體的每一個部位,才能在心靈深處連結內在小孩,收回對父母、伴侶、親子關係的投射。

當我們能透過伴侶關係深切地看進去、挖掘到這個真相時,會同時感知父母的內在小孩,原來跟自己一樣無助、一樣受苦。

允許情緒能量流動後,創傷凍結會因此釋放消散,曾經認為再傷痛、再重大的故事,將會變成「只是過去的事」。

事實上,外在世界沒有別人,所有人事物境都是我們與自己的關係。

⭐第一個過程:
在伴侶關係中的渴求總是些什麼?

在這個過程中,湧上滿滿的悲傷失落:
・我想要被愛、被尊重,為什麼你總是煩躁憤怒,無法好好對待我!

・我想要傾聽陪伴,為什麼你總是沉浸在過往創傷中,無法看見我!

・我想要被溫柔對待,為什麼你總是指責批判,永遠無法滿意!

⭐第二個過程:
一直以來對伴侶的不滿、失望、委屈、憤怒⋯總是些什麼?

此時,取代悲傷失落的是劇烈的憤怒與控訴,你憑什麼這樣對待我!我要你閉嘴!去你X的!XXX!X~~~

對比父母關係,發現自己在伴侶關係過程,更能毫不迂迴的釋放情緒、表達憤怒。

►第二個療癒過程的身體覺察:
・喉嚨發痰(第五脈輪/真實自我表達)→釋放過往害怕不被愛無法真實表達的怒
・肩膀、後背痠痛(第四脈輪/自我接納與愛自己的能力)→釋放內在過度背負的心痛
・右手肘痠痛(雙手為心輪的延伸/右側象徵陽性能量)→釋放過度迎合給出的憤怒,停止將自我背叛的怒,轉為向外攻擊的能量。
・乾嘔→透過第五脈輪釋放第三脈輪所積壓的情緒→停止過度吞忍及自我背叛

⭐第三個過程:
一直以來都用什麼眼光在看待伴侶?對伴侶造成的傷害、報復、懲罰⋯是什麼?

在劇烈的控訴後,意識到自己在伴侶關係中,所有得不到的苦,跟媽媽是一模一樣的,差別只在表面故事不同。

我瞧不起伴侶的情緒化、批判他的自私與現實,卻又只能軟爛的依靠他,事實上,我比他更自私現實、甚至狡猾偽善。

我對伴侶的傷害,從來沒有少於他對我的傷害,差別只在我利用他給出的傷害,合理化自己的批判、攻擊而已。

看見投射與真相後,整個跪趴在床上痛哭,不斷向伴侶道歉。

►第三個療癒過程的身體覺察:
・頭暈(六七脈輪/看見真相的能力、理性與感性的陰陽融合)→釋放過往害怕不被愛,無法真實面對自我的恐懼→停止過去不負責任的自我裝傻、故作迷糊。

・頭痛(六七脈輪/看見真相的能力、理性與感性的陰陽融合)→釋放迴避已久的內在心痛,開始勇於面對存在已久、令自己頭痛的人事物境,即使需要衝撞也不再選擇視而不見。

⭐第四個過程:
真心誠意的向伴侶坦承歉疚、愛、與感恩。

・對不起,我對你造成的所有傷害!
・對不起,我比你還不懂什麼是愛!
・對不起,我從來沒有用真實伴侶的身分對待你!

我在你身上所有求不得的苦,也是我對生命(父母)求不得的苦,我將無法面對的創傷投射在你身上,讓你成為自我逃避的待罪羔羊。

・謝謝你,成為我的伴侶!
・謝謝你,為我付出的一切!
・謝謝你,讓我更瞭解自己!
・謝謝你,在我不懂愛的時候跟我在一起!
・謝謝你,如此愛我!我愛你!

課程最後,感動的淚流滿面,內在對伴侶只有無限的愛與感恩,即使在日後生活中,仍然有摩擦碰撞,在覺察中也絕對不同以往。

祝福過去所有的伴侶,比我更加幸福快樂、豐盛美滿!感恩所有的伴侶、感恩爸爸媽媽、感恩過去不懂愛的自己,感恩所有的故事、感恩所有的我!

課程結束後的伴侶關係轉化

過去的伴侶關係一直是他高我低,伴侶同時也是我的職場上司,他更是我顯化在生活中最大的權威課題。

這段期間遇到最大的瓶頸是,當手上案子多到難以分身時,我需要的不再是他來告訴我該怎麼做,而是幫忙一起做。

一開始他總是狂發脾氣,我無法理解對他來說如此簡單的稿子,怎麼過程會那麼艱難?我們甚至花更多時間在處理他的情緒,明明可以輕易豐盛的,為什麼那麼困難?

課程後,我意識到關係的轉變,我們之間在各個層面不再是他高我低,伴侶要幫我作稿、經過我審稿,即便只是微小的調整,都能讓他瞬間自尊炸裂。

當我能夠認領自己內在那個極度陽性、不想輸、害怕不夠完美不會被愛的小小孩時,頓時就能理解他已經盡力在適應關係的變化。

當我收回內在批判攻擊的能量後,他開始主動詢問是否有他能夠協助製作的案子,改稿也不再激起他的受傷感了。

他再一次從生命中的暗黑力量,轉為神隊友!完全映證:外在世界沒有別人只有自己,所有人事物境都是我們與自己的關係。

我們更能專注在完成案子、提升收入、享受豐盛與家庭生活,而非消耗在無意識的能量抗爭上,對此轉變實在無限感恩!感謝伴侶!感謝自己!感謝覺察!

⭐延伸分享
《伴侶關係/婚姻家庭深度療癒工作坊》
《伴侶就是我們顯化在外的內在小孩》

學員分享:經由身體覺察,連結到母親賦予了我無限創造的能量,願意接受母親所有的面向,創傷凍結開始鬆動,對生命開始感到自在。

學員分享:

第一階段身體覺察分享:
我今天做2、4、6脈輪的身體覺察時,手放在第二脈輪時,丹田有能量湧動,是紅色的,我躺在母親的子宮裡,我第一次體會到了老師說的母親賦予了我無限創造的可能。

回憶起媽媽生弟弟時的溫柔和慈愛,回憶起媽媽用單車搭著我和弟弟去買菜。好有愛。

接著第四脈輪,我真正體會到了,我只願意接受媽媽溫柔慈愛的一面,不願意接受她暴燥,神經質的一面。同樣的我也不接受自己所有不好的一面。以前只是大腦懂。我大聲喊出了:媽媽我願意接受你的所有面相。  雖然目前只有那半個小時是這種想法,但畢竟我體會到了。證明我與媽媽的創傷凍結開始有所鬆動。

第六脈輪,我有頭痛和頭暈症狀,過度理性與過度感性兩方面都失衡,它們在輪流上演。我看到了前世暈頭轉向,投胎時也暈頭轉向,這前半生也暈頭轉向。

這段時間,我腰骶一直發紅,發癢,在排我的憤怒和恐懼。現在意識狀態也在比以前高,我開始對生命感到自在了!

 

學院療癒師Miranda回應:
親愛的,讀著妳的分享,我的眼眶泛紅,感動著妳的願心與勇敢,即使帶著恐懼、抗拒,妳還是腳踏實地的落實身體覺察,因此開始穿越那些創傷故事,重新感受到那份被遺忘的母愛,而療癒的根源是因為妳透過身體找回了與母親的連結,與自己的連結。

從妳願意開始自我負責,成為自己內在父母去扶養自己內在小孩長大的那一刻開始,生命中所有原本以為無解的困境都有了突破的可能性!

因為妳會發現作繭自縛把自己困住的原來是「自己」啊!誰不想要幸福快樂?誰不想要富足豐盛?誰不想要被無條件的愛?但頭腦說的通通不算數,當潛意識信念根本不相信自己值得被愛,根本不接納自己,殘忍的把不要的自己切割拋棄,所有渴求的愛與豐盛都只是緣木求魚,可望而不可得。

因為我自己也是透過身體覺察,開始學習把曾經被我自己否認、切割、拋棄、遺忘的靈魂碎片,透過覺察療癒撿拾回來的,每撿回一片,殘缺不全的自己就多「完整」了一點,就能多感受到愛一點,就能多愛自己多愛別人一點!所以看到妳寫到妳憶起了媽媽的慈愛,寫到:「同樣的我也不接受自己所有不好的一面。以前只是大腦懂。我大聲喊出了:媽媽我願意接受你的所有面相」那段,寫到:「我開始自在了!」我眼角濕潤流下淚來,內心真的非常感動,因見證一個靈魂的甦醒而深深感動著!

謝謝妳的分享深深共振著我,感動著我!透過妳我好像也同時能夠連結到我媽媽,連結到我自己,同時感受到那份真摯的情感流動!真的為妳開心不已~

 

學院療癒師Nina回應:
親愛的,從以前看著你很緊張的詢問我關於對於母親的憤恨以及不斷尋求快速的轉化,到你這篇分享,我真的是充滿無限的感動❤️❤️❤️

因為現在的你真的完全跟一開始上課的你,甚至是上個月6/11的你完全不同了!現在的你完全可以透過身體資訊脈絡結合過去的創傷故事去療愈自己,逐漸成為自己的內在父母。

從只能寫出憤恨的內容到現在可以充滿愛,甚至能去愛媽媽的受傷與凍結,這些都是你本所具有的愛!另外,你也從不敢開麥克風到現在每堂都願意舉手透過喉輪來發問~

這些對比,如果你願意相信”自己是值得被愛的、轉化就是如此不經意又簡單“而非停駐於過去的”不配得感“中,你會明白課程中你開口提問的問題,且為什麼我無需正面回復你對於自己的不信任,為什麼我只是問你是否體驗到轉化就是這麼簡單

透過這篇覺察分享,我想邀請你繼續深入過去有什麼讓你經常感到暈頭轉向?當你要面臨人生抉擇時你都處於什麼狀態?你曾提過第六脈輪的發黑,也可以透過現有的花晶,特別是光子霜+2號花晶+心靈修護花晶疊加覺察背後的創傷印記~

最後想跟你說,請放心愛自己,擁抱內在那個渴望自由飛翔已久的自己,放心飛吧,你是安全的,你會保護好自己,無需擔心(抱

學員分享:課中釋放創傷凍結,化解留不住金錢的內在信念,療癒我不夠好的羞愧自責,大方的擁抱愛,迎接豐盛的自己。

學員分享:
第二階段 《金錢財富深度療癒/重整內外豐盛實相》轉化工作坊

♦ 我與金錢的關係
一直以來最困擾我的金錢課題就是:我留不住金錢。

剛出社會的我在會計師事務所上班,一個月加上加班3萬~4萬的薪水通通交給媽媽養家(那時21歲,肩上扛著的是媽媽還有6個弟妹的生計)。每天又忙又累,趕著上班車禍右手腕受傷,使用左手代替右手的情況下,左手也受傷了。將近10年的時間,兩隻手腕都處於一個不時會發炎、腫脹、疼痛的狀況(學了身體覺察才明白那是掏空透支自己不斷付出,對自己憤怒的外在顯現)。

後來到科學園區大公司上班,得到老闆賞識,很快的升官加薪,除了養家之外,我開始有能力對自己好了!衣服、鞋子、包包、首飾、保養品、英文課程、古典音樂賞析…,我花錢不手軟,所以月入10幾萬,我還是一個月光族!(覺察後清楚的看到,花錢可以讓自己看起來更好、更符合被愛的條件)。給自己的理由是:「我賺錢那麼辛苦,對自己好一點也沒有錯啊!」

隨著自己越賺越多,花錢的名目也跟著更多了,當我驚覺月入數十萬的我竟然還是一個月光族,我真的覺得我生病了,覺得非常的羞愧與罪惡感!我夢想擁有的財富自由根本遙不可及,我什麼時候才可以不是為了生存而工作?

►金錢課題覺察
學習覺察後,老師說金錢=愛,但我無法理解我已經得到渴望的愛(金錢),為什麼我卻迫不急待的讓愛(金錢)遠離我?

這一、兩年間,療癒轉化持續的發生著,包括以心中理想的價錢賣了房子,不費吹灰之力的找到適合的新家並在疫情開始前搬好家等等,我的確越來越能輕易的創造豐盛並享受豐盛了。但對於金錢問題,我一直沒有很清楚的答案!

今天的療癒工作坊,透過第一、第二階段的釋放,我終於看到了一直以來,我為什麼迫不急待的用各種方式:給媽媽/弟妹錢、各式各樣血拚、每年各種慈善團體的捐款、一堆莫名其妙的保險、亂投資血本無歸,讓錢(愛)離我而去!

原來最深的潛意識信念(內在小孩真實的聲音)竟是:根深蒂固的「不配得」感!永遠不夠好的小孩不值得被愛、不配得到愛,得到了也必須要失去,因為我不配擁有豐盛、擁有愛!

第一階段:成人的我對金錢的控訴
我不斷的吶喊著:「為什麼你不留在我的身邊?求求你不要離開我?」我哭到一個不行,哭得太用力了, 覺的眼睛都快被擠壓出眼眶;乾嘔、胃部緊縮,手一直撫摸著第三脈輪!

第二階段:以孩子的身分向父母說話
此時更加毫不保留的告訴爸爸媽媽:「我要你們愛我、不要離開我,我好怕你們離開我,沒有你們的愛我真的會死掉!」我一直呼喊著爸爸、媽媽,從靈魂最深處的吶喊出對爸爸媽媽「愛的渴求」

連結回原生家庭,父親是家裡的經濟支柱、一家之主,所有的事情他說了算!父親是如此的嚴厲,只要有一點不符合他的標準,都可能會惹他生氣、招來責罰,媽媽跟我們這一大群孩子都必須戰戰兢兢的仰人(父親)鼻息過日子!

媽媽最常自怨自艾的話就是:「我就是不會賺錢才要看妳爸的臉色….;不會賺錢才會被瞧不起…」媽媽從小灌輸的觀念就是,女孩子不一定要結婚但一定要有謀生能力!父親早逝(那年我16歲),親戚朋友說女孩子唸那麼多書做什麼,趕快出去賺錢養家,養兩個弟弟才對,但完全不會賺錢的媽媽卻霸氣的回覆他們:「寧願賣房子也要讓孩子們讀書」(謝謝媽媽,媽媽我愛妳)!

小時候的我幫不了媽媽,對媽媽有回報不完的恩情與無能為力的罪疚感;長大後的我,代替爸爸成為媽媽的依靠,想盡辦法讓她不再為錢擔憂。金錢=愛=與自己的關係=與母親的關係。

在與母親的關係裡,媽媽因為不會賺錢而受苦,我現在這麼會賺錢甚至比爸爸厲害(爸你看到了吧,我比男孩子還更強),但這是我對媽媽的背叛,背叛媽媽的小孩不配擁有愛(內在小孩毫無邏輯的聲音)。

在與自己的關係裡,我是用透支自己、背叛自己只為證明我真的夠好了,我可以幫助媽媽了,那我就值得被愛了?但在這個永遠要<夠好>才值得被愛的「資格賽」裡,我是永恆的「輸家」!因為我必須好還要更好,達到這標準還有下一個標準,永無止境追求無法達標的「完美」,如此才能符合我永遠都不值得被愛的創傷信念!

手是心輪的延伸,難怪早年我不但手腕長瘤需要開刀,到後來還用外境的車禍事件導致長期只要一用力就手腕發炎!不懂得如何愛自己的我,即使有創造金錢的能力,卻沒有「擁有」金錢的能力=永遠不夠好的孩子不配得到愛!

我以前始終看不到這個真相,我不知道我有這樣的信念,不知道有這麼深的羞愧與不配得感!這一切真的沒辦法用頭腦去理解,內在小孩真的太沒邏輯太番顛了!直到學習身體覺察才看清楚這一切~

我都努力賺錢給媽媽花了,這不是孝順嗎?我幹嘛覺的背叛媽媽啊?
我都已經證明我比男生還優秀了,我幹嘛覺的我不夠好,不值的擁有金錢(愛)的豐盛啊?

完全就如老師說的,在沒有好好療癒內在小孩之前,頭腦說的根本不算數,身體主導一切,我只能毫無「選擇」的用浪費金錢活出不配得的創傷信念!

第三階段:豐盛
「我們的豐盛是被保證的,妳不可能不豐盛,妳我都只是一個孩子,是生命的孩子,是神的孩子,是豐盛的孩子。
不要再假裝受苦了,多麼可笑。不要再假裝自己不豐盛了,多麼可笑。妳的豐盛是被保證的,沒有一個人能在豐盛之外!!」

聽著老師的這段話,我淚流滿面,但這次是喜悅、感動的淚水!我們的豐盛是被保證的,如同我們被神無條件的愛是被保證的!那到底我們把自己活的這麼苦,苦的跟真的一樣是在莊孝維什麼啦?真的太好笑了!

身體帶著我跳起了豐盛感恩之舞,我的手臂大大的伸展開,彷彿沐浴在神的恩典中自然的律動繞圈圈,大叫著大笑著,此時我只是一個孩子,一個被神愛著的豐盛的孩子!

所有的受苦都來自於不願意看見自我真相,不願意看到原來受苦的源頭是「自己;受苦只為了不去面對充滿罪疚感的自己!當我終於走到這裡看到了我的潛意識信念,我終於有了一個療癒自己與自己和解的機會,我終於有了停止「白白受苦」的機會!

謝謝群組夥伴的共學共振!但最感恩的是老師正知正見的帶領,讓我一步一步的向生命的源頭靠近、一步一步的向真實的自我靠近、一步一步的向「愛」靠近!

謝謝爸爸媽媽賦予我生命,謝謝你們傾盡所有用你們會的方式來愛我

最後謝謝我自己,一回頭我已經走了好遠了,我很棒,我愛我自己!

祝福所有人的療癒轉化、喜悅豐盛比我多千萬倍,愛你們!

學員分享:課中發現對錢的憤怒來自對母親愛的渴求,釋放內在的創傷信念,感受到金錢的豐盛能量在體內流動,開心的手舞足蹈。

學員分享:

培訓第二階段金錢財富深度療癒工作坊

第一部分的深度療癒:
當老師引導我們進入潛意識對金錢的真實信念時,我看到眼前四面牆都變成鈔票。我內心憤怒,想點一把火把所有鈔票燒掉!我要錢從這個世界永遠消失!

從來不知道自己對金錢有那麼大的憤怒!以前以為自己對錢很淡然(但底層對錢其實很焦慮,也非常斤斤計較、小氣),覺得錢沒有意義,既不能帶來快樂,也不能帶來愛(原自小時候的成長環境,父母因為錢常起爭執)。

我對錢的憤怒:
1)媽媽從早到晚都是「錢錢錢」。家庭環境小康但媽媽吝嗇到極點,做什麼買什麼都很計較,也不給我和弟弟零用錢,讓我們無法外出參與任何活動,感覺我們就像生活在貧民區的人,因為錢而非常自卑。

2)世界如果沒有錢,所有人都不用再為錢煩惱,不會為錢爭執,不會因為錢弄得家庭四分五裂(這是我家裏的實況)。「爸爸因為要賺錢,整天工作,我和弟弟在家裏讓媽媽虐待」。我不要再看到錢!錢是所有問題和煩惱的根源!我討厭錢!

3)在工作的選擇上,爸爸常說一句話:不管是否喜歡工作,錢多最重要(這是爸爸的寫照)。我覺得錢綁架了開心和自由。

4)因為錢,我耿耿於懷自己借了弟弟的錢,覺得自己很沒用!

5)因為錢,我做自己討厭的工作!

6)因為錢,跟前男友關係破裂!我覺得他賺不到錢,無法負起家庭責任,無法買房子,所以我甩了他。

第二部分的深度療癒:
為何在媽媽眼中,錢彷彿是一切,我和弟弟的感受,毫不重要。

媽媽一生對錢是守財奴,她生命中最重要的東西就只是錢。
我的內在感覺,在媽媽眼中,錢是第一位,弟弟第二,爸爸第三,我排最後。我完全沒有價值! 家裏賺錢最少的人是我,出社會工作後,我也沒有給媽媽家用。難怪媽媽覺得我是最沒有價值的人!我的內在小孩覺得,在媽媽眼中自己就是一個沒有價值的廢物!

「我在跟錢競爭,我比不上錢,所以我鄙視錢」這個想法讓我感到驚訝(也是今天課堂上首次發現)。在媽媽眼中,錢、弟弟、爸爸都比我重要,這也是我以前沒有發現的。我一生都在競爭,而在一次釋放中,我連結到,我的內在其實把所有人都當成敵人,而今天赫然發現,這場競賽裏竟然又多了一個勁敵,它是錢!

我恨錢、我討厭錢。其實我真正恨的不是錢。這是內在小孩的創傷投射:我恨自己比不上錢,我的價值不及錢,所以媽媽愛錢,比愛我多(內在小孩不講邏輯)。所以把這份羞愧變成鄙視:我才不在乎錢!難怪過去幾年,一直花錢如流水,而錢卻一點都沒有進來過。

我才真的明白,原來金錢真的不是問題,是我對愛的創傷凍結,才創造金錢問題。

第三部分的深度療癒:
當老師說,「錢從來不是問題」時,我看到眼前的四面「鈔票牆」,那些錢錢全部伸出手來要跟我握手!老師還沒說「不要坐着,可以跟隨豐盛的能量活動身體」前,我已經站起來跳舞了,哈哈。真的感覺金錢的能量在召喚我!身體興奮得手舞足蹈。

我真實感受到生命的豐盛能量流向我,也感到現場大家的喜悅能量。真心感謝所有的夥伴 ~讓我看見金錢背後的真相!

學員分享:工作擁有了有想要的金錢、地位、權勢,卻壓力大不快樂,內在是想要父愛的陰陽能量失衡,課中釋放後,療癒轉化已經發生。

學員分享:
第二階段第四堂課—金錢財富覺察療癒課後分享

•前情提要
這週我陷入工作極度瘋狂忙碌的情況,每天凌晨都還有開不完的會議,近10個國家地區輪流發送會議邀請通知,手頭工作多到各部門流排隊在跟我講事情,我真的懷疑起人生。

每天我都抹花晶在我的背上,因為我真的覺得背部很沉重,我到底在背負什麼呢?每天都感覺第三脈輪瘋狂運轉在超支陽性力量,跟老闆反應,老闆回應是:我只能聽你說,但你要自己處理,我把整個團隊都交給你了,你可以按自己想法處理。

整個公司環境都是陽性力量,包括老闆(女)自己也說:因為我管理整個公司,如果我不這樣我要如何撐起整個公司?我看到了她的陰性能量也是不被允許的,不被這個環境及社會允許。副總雖然是男的,但他跟我說的是:那麼多同事需要你應該要開心,大家是信任你才找你,你要持續創造你的價值!

回到自己時:我究竟在害怕糾結什麼呢?過去我爸媽都不信任我,我那麼難過,我現在不是不一樣了嗎?有錢、有地位、有權、有領導的愛,這不是很爽嗎?為什麼我盡是壓力?覺得陰陽失衡….?

我在思考難道這個環境是我應該要換的嗎?所以我在工作上不斷的想我可以如何分配出去….綜合以上,我在課中舉手發問了。

老師在課中給我的引導:

1)這個工作是我以前什麼狀態選擇的?
2) 我害怕做不好

•覺察
2年半前,我選擇來上海工作是因為算命師建議我來大陸工作的,說我在英國不會有什麼突破性的發展,四川或上海適合我。我當時的問題是“除了台灣,我適合在哪工作?英國、大陸、新加坡哪個最適合我?” 我完全排除了台灣,因為我不想接近我的原生家庭,我想遠離父母,再難我都要離開;二是尋求更大的挑戰與刺激,過去我很享受冒險、置身危險的感覺。

我其實很害怕未知,但我更期待新生活的刺激,好像我不斷的去克服異地生活的不適感,我就越能夠克服家庭帶給我的傷害,因為我可以去證明“沒有什麼傷得了我、難得倒我”!

而這份工作
►高強度,高未知,變動性極其大,對接到世界各地的人,讓我去克服跟不同文化的人交流⇒完全符合我過去選擇的信念:挑戰刺激、冒險,因為如果像我媽一樣安於現況,我就會複製她的人生一輩子痛苦。

►沒有疫情還需要歐美各地出差⇒符合我喜歡流浪在異地,內在不相信有安定、避風港。

►每天配合世界各地時差工作⇒符合相信自己只要保持24小時忙碌,就不用去面對親密關係與原生家庭的痛苦,可以藉口我沒時間處理來逃避。

過去的我如此好強、功利性,用盡一切可能去得到我要的。
現在接了公司整個行銷部門後,100%符合我過去選擇的信念,500強集團也在我手上了,上海工作的一切我幾乎可以證明“沒有什麼傷得了我、難得倒我”了,所有人都需要我。但為什麼我不快樂?壓力這麼大?

在透過老師深入療愈釋放引導時,我終於看見背後那個“我害怕做不好”跟“這一切豐盛為什麼有這麼大壓力”的創傷…。

我連結到過去2年我老闆不斷跟我說一句話“你的目標就是要超越我,我不怕你超越,因為我自己也要進步”,她如此無私的設定這個目標給我,一路真的支持著我。但是我媽以前跟我說過,我爸不想我去英國讀書的原因,就是害怕我能力會超越他,眼裡就再也沒有他了。

我難過:
→我無血緣的老闆居然能比我父親給我更無私的愛,那我父親憑什麼成為我父親?
→我父親內在的創傷居然是如此大,大到害怕他會不被需要。
→但小我更加心痛的是,我一直都這麼努力的做好,就是希望能讓他看見、稱讚、滿意,而我再努力也填不了他內心的空洞,只能看著他陷入兩難,還無法真心祝福我好。

再深入去看,我現在這麼好了,我居然還是無法讓父親忠於我、愛我,我再努力都改變不了他在外面有家庭跟孩子的事實,我無法把外面的小孩給殲滅!我還要跟他們分享我父親的愛!那我這麼好有什麼用?有了這些豐盛我又救得了什麼?我父親這輩子終究是無法只愛我和我弟妹,他背叛了我們!

•所以我的害怕做不好,其實更深一層是“我做那麼好有什麼用?”

•同事們都那麼需要我有什麼用?我父親又不需要我,他需要的是那些私生子與情婦。

•原來我內在還是如此渴望父愛,渴望到這麼多豐盛都能成為壓力。即使外在“沒有什麼傷得了我、難得倒我”了,內在還是痛恨父親居然還是可以傷得了我,讓我這麼無力的承接豐盛。

•小我也覺得,我幫這些同事,不斷的給予有什麼用呢?即使你們都喜歡我了,我父親也不會給我一點愛,我又為什麼要這樣給予你們呢?你們這些人就跟我爸一樣貪得無厭,我再怎麼給予你們都看不見,還背後插刀,就跟我父親一樣還說我不孝順,那我又為什麼要幫你們呢?你們都跟我父親一樣犯賤、不珍惜、不感恩!

►父親激發我的陽性力量讓我什麼都不怕,有力量的往前衝;但也讓我無論如何激發我的陽性力量都能無力。

我雖然對於一切轉化如此臣服,但其實小我根本不服這些豐盛轉化,因為這些並未使我與父親的關係有什麼改變,所以我才會陷入這些掙扎與抗拒中。

在覺察完這些後,我其實還是喜歡我現在的工作,我在上課後也已經不是以前的我了,我其實更加喜歡安定。我已開始能夠活出 “用陰性能量支持自己,用陽性力量做好工作” 了!我現在會直接拒絕半夜的工作訊息,直言我需要休息。

謝謝老師,謝謝各位夥伴的共振,讓我可以看得更深入的療癒與轉化~

無限感恩!