學員課後真實分享

學員分享:學習身心覺察後,與多年不互動的弟弟敝開交流,真的是內在改變,外在關係也同步發生轉化。

學員分享:
2021/08/18 分享與弟弟關係的轉化:

8/16 那天我把出遊照片放在臉書上,當天晚上,發生了一件神奇的事:當天晚上,弟弟按讚了我的照片(這麼多年,真的是第一次!)。當我看到他的名字時,我以為我看錯了!

而昨天,他又留言問我,會在台灣留到什麼時候?我說不知道。然後,就這樣打開了一次深度對話。

我知道弟弟一直工作得不開心,職場上遇到很多人事問題,過往我一直認為,應該是弟弟自己有問題,才會遭到別人如此對待。但昨天,當我們又聊起他在職場上的問題時,我問了他一個問題:你會否是過度負責的人?

然後我開始跟他說我對「責任」的覺察,包括以往我認為媽媽是造成家裏問題的主要元兇,但現在我看到的是,爸爸在情緒感受上對媽媽不負責任。

弟弟也覺得,爸爸對家人的內心世界,情緒感受,一無所知。因為每次跟爸爸說起工作上的問題,爸爸似乎都無法理解。爸爸看事情,只會從「責任」和「錢」去解讀。當牽涉到人的感受和情緒,爸爸會認為這些問題,都不重要。

這時我想起,從小我對弟弟有份憤怒,除了他成績比我好,就是他在媽媽面前乖巧得像綿羊一樣。意思是,當我進入青春期開始叛逆,開始會跟媽媽吵嘴的時候,他總是靜靜的,不吭一聲。我對他這種表現異常憤怒。覺得只有自己跟媽媽對抗,他都裝聾扮啞。而他這樣安靜乖巧,更彰顯我是個不孝女。

當弟弟說,爸爸根本不了家人的情緒感受時,他補充了一句:「也我很早就沒有了感受。所以即使他們(父母)想觀察,也不會發現什麼。」

我才恍然大悟:弟弟不是故意裝羊,而是他跟我一樣,一早切斷了內在感知。

其實弟弟有個夢想,就是辭掉工作,去德國學音樂。過去一年我一直鼓勵他追逐夢想,但他被現實條件綁架。這時我也跟弟弟分享,很多時候,我們行為背後的動機,是「恐懼」,而不是「想要」。但恐懼是習慣,而習慣背後都是創傷。而我也看到他有很多慣性,讓他無法行動(其實我跟他照鏡子,看到他,就像看到我自己)。

我跟弟弟分享,過去這兩個月我都在做些什麼:學習身心覺察後,我看到我為何「知道,但做不到」(因為我覺得弟弟和我一樣,我們都是非常理性的人,切斷內在感知)。我跟他說,我在走一個「找回感受」的旅程,而這是我們兩個都需要的。

當我把文章發過去後,弟弟告訴我一件讓我驚訝萬分的事。他說,他博士班畢業時,他沒有邀請任何人出席畢業典禮,甚至連他自己本人都沒有出席。他說當年他的指導老師非常驚訝,因為博士畢業通常是全家人出席。而這件事他從來沒有跟任何人說。

我驚訝萬分,問他:「為什麼」?他回答:「我沒有任何感覺。」

對於這個答案,我感到悲傷。我回說:「我們家族似乎善於出產目標導向、沒有感受的機械人」。弟弟也坦言,他就是目標導向的人,過去這些年,他都是用工作填滿生活,沒有任何感受,不知道開心是什麼。弟弟是工作狂,此刻我終於明白,他為何無法停下來。因為他沒有了感受。就正如我的過往,即使我的身體垮了,但是我的心沒有真的感覺疲累,所以不會想停下來。我也分享了這些覺察給弟弟。

在課後複訓時,老師有教導討厭的背後是妒忌。弟弟工作表現很好,總是招人妒忌攻擊。我說:「當一個人看到另一個人能力很高,自己超級嫉妒時,會很想要找出口發洩。如果對方擺明就是過街老鼠,惹人討厭,那麼對方心裏會平衡些,覺得這個人即使能力高又如何,性格就是如此討人厭。但偏偏你又外表謙和,是個好好先生,這麼完美的人,只會更加招人討厭。不過這些人討厭的,其實不是你。他們討厭的,是自己的無能。」

能夠與弟弟這樣聊聊,我覺得很開心。我感覺弟弟說話的態度有些微的改變,就是沒有以前那麼硬(也代表我沒有那麼硬了)。雖然我們不是用電話通話,只是發訊息,但是我留意到,這次他的訊息裏有表情符號 (以往沒有)。

謝謝閱讀到此的你們,也謝謝你們分享我的喜悅

學員回覆:
覺得好感動,看到你跟弟弟的談話,這些絕對不是巧合而是轉化的發生,是思凌確確實實消融身體印記,才能展開這一連串與弟弟的對話

謝謝你讓我再次看到,當我們自己改變了,會如何影響其他人,謝謝你

學院療癒師Lisa回覆:
謝謝妳的分享,真的是充滿許多愛的分享,從一直以來總是過度理性的妳,看見自己的慣性背後是恐懼,而一路以來(也才幾個月而已)妳釋放了無數的情緒凍結、身體印記,那座有如冰山的堅硬,已經開始慢慢融化…。

妳真的越來越能看見現在的自己是如實的安在於世上,妳能自然分享,而這個對象還是從小以來妳內在小孩不停比較的弟弟,真的非常不容易才能走到這裡,真的改變從妳開始,而無形(眼睛看不到)中也轉化了妳跟弟弟的關係,不是因為弟弟改變了什麼!都是因為「妳」已經不是原來的妳,「妳」是新的妳,而妳也是扭轉家族命運,消融家族創傷凍結的那個最重要的源頭~妳真的好棒,很替妳開心,滿滿祝福都給妳

學員分享:使用花晶、墨泥身體各部位產生好轉反應,排出內(恐懼、心慌、焦慮)外(起疹、刺辣、排水)在毒素,破除內在負面信念,迎接生命的輕鬆豐盛

學院療癒師分享:
我在日前分享完覺察文的當天半夜,整個腿開始發癢些許起紅疹,特別是在腳踝、膝蓋及內側淋巴處;皮膚表面無紅點處也有著莫名的刺辣感,隨著這兩天更深入的陪伴與覺察胃部及雙肩臂也開始浮出紅疹。

我使用花晶已經很長一段時間,1號花晶及第一脈輪也是我特別注重加強的位置;這次的經驗讓我更加的體驗到,意識層次的再次梳理,真的會加強共振花晶更深層的能量交換帶出。

皮膚:是覆蓋於人體表面最大的器官,也是個人與世界的界線與邊界,它具有保護、調節體溫、感覺、吸收、排泄與新陳代謝等功能;表皮有許多細小的神經末梢,感知外界刺激產生觸覺、痛覺、冷熱等感覺。表皮連結真皮層,真皮層含有豐富的血管、淋巴管、神經、腺體等。

我們曾經被觸碰的感覺,舒服的、厭惡的、痛苦的,皮膚表面的感知也是會有記憶的;而內在堆積的情緒感受(累積的毒素)經由腺體、淋巴系統、血液的循環而帶動出。(1/3脈輪)

第三脈輪的戰與逃,如同我兒時當下的心境,關鍵時刻是要乖乖就範,還是冒著危險反抗拼搏一把,內心是無限的驚恐與壓力承受,當時的情緒感受未曾被真正的正視,及療癒釋放過,這幾天除了身體的好轉反應,還一直出現莫名的「心慌感」。

一開始,這個莫名的「心慌感」出現時我很焦慮,開始下意識的想生氣,神經質,又開始從外在要找事情來防衛,想說是否有什麼不利於我的事情要發生;「被害意識」又開始由內在投射產生,當我的腿感到刺癢時,才將注意力定錨回到身上,深呼吸 告訴自己,這只是「過程」什麼都沒有,「心慌感」也只是一個釋放,陪伴自己的心慌感,看見它就好,什麼都不用做。

在那份強大的心慌焦慮當中,我再次理解並看見了神的禮物,「不管當下感受上,你覺得你有多大的焦慮與煩惱,昨天的已經過去,未來的還沒發生,如果是現在此時此刻的,你能解決的就去處理它」,盡可能的,只做我現在能做,該做,需要做的事,其他的都停止去想吧!

由上次的分享中,我發現到後來的我,對於憑空掉下來的好運,不敢去承接,怕會因此帶來麻煩與厄運;信念中,總覺得任何事情都必須是要經過「努力」才能得來的,輕鬆迎接豐盛,似乎被我曾經的恐懼,排拒在外。

對於異性的各層面的饋贈或幫助,總是先一步的投射對方有目的,因此無法坦然的接受,怕自己要因此欠下人情而需與人有多的互動,某種程度上一再的壓抑自己的陰性能量,(性能量/女性人格魅力)以至與人互動無法自在的交流。

每一次的梳理,就是一個自我照見的過程,很謝謝老師提供這樣的機會,與夥伴們的支持,得以讓我們的內在逐次的拉開一個空間,逐漸消融每一個「曾經」的自己。

二月底時,老師建議我無論如何moor泥每週至少使用三次以上, 通常老師不大會介入我的使用過程,但是當老師會特別提到時,我想一定有其必要性,我會盡量的去完成。

收到老師提醒的三天前,我剛好去做臉,年後便覺得自己整個臉都下垂,垮了…老友的美容師告訴我,她覺得我的臉是浮腫,按摩時幫我使用淋巴引流的手法,當下我便覺得臉是恢復緊實,輪廓線是出來的,但是回來兩天後我又恢復原狀了。

按照老師的建議一週使用三次moor 泥後,不經意的發現,除了原本已知的皮膚會更白皙細嫩外,我原本浮腫垂下的臉部肌膚,居然在沒有任何外力的狀態下又恢復了緊緻的狀態,腹部也小了一圈,下半身整體也更加緊實瘦了點,我想應當是認真搓洗,關節點處及身體的厚重能量釋放,身體滯留的水氣(恐懼)排出,整個人才得以較為輕盈。

關於moor 泥平常我是會用,但原本頻率沒這麼高,因為我不喜歡泡澡,老師這項功課也讓我覺察到,我從當媽媽以後,我就不泡澡,很難真正的讓自己鬆懈下來。

泡澡,意味著要待在浴缸裡,什麼都不能做,只有自己與自己獨處️面對陪伴自己時的那種焦慮感…必須面對。然而 做與不做,就在一念之間,就是那個意願,一旦選擇開始執行後,似乎也沒有那麼困難了。謝謝老師給我這個機會。原來覺察可以這樣玩的!

學員分享:利用花晶做身體覺察,花晶視覺及嗅覺會隨著內在狀能態而改變氣味及顏色;同步覺察轉化內在信念

學員分享:

3/16今日抱著比較自然輕鬆的態度來使用花晶,一開始依然先進行視覺及嗅覺的覺察。

「一號花晶」除了有著昨日「 刺激、激動」 的感覺,有增加了「 炙熱、熱情」的感受,靠近鼻子去聞,讓我聯想到了「喜帖燙金」味道,突然出現「生命是值得慶祝的事」的一句話。

味道覺得比之前都更為濃烈,濃烈到我一開始靠近時,覺得我的裡鼻毛有點抖動一下,雖然沒有喜歡,但也不會馬上排斥拿開,因為之前一直覺得有些聞不太到又不太好聞,讓我感受到的是可能之前是我比較抗拒靠近原生家庭。

「氣結釋放」則是看起來覺得沒有那麼的綠,甚至有些像湖水綠或湖水藍,顏色給我感覺沒有那麼極端,味道突然變得跟前一天不一樣,從檀香+花香的衝突拉扯,變成具沉穩安定的檜木香味,突然聯想到了「大樹」平靜及安定,讓我感受到的是可能過往是我不自覺地防衛及封閉自己。

「七號花晶」則是讓我完全跌破眼鏡,我都懷疑自己是否眼睛有問題了,顏色突然從深紫色變成深藍色,我還確認多次真的是深藍色,而且味道也從過去認為「寶寶嬰兒乳液」香味,變成完全不同但是又無法具體形容的感受,沒有昨天那種渴求其中,有種「從雲端被打入地底」的感覺,讓我感受到的是可能是我之前一直過度追求靈性,比較逃避活在當下。

以上真的如同老師曾經提到,我們對於花晶不論視覺或是嗅覺都會有所改變,甚至每天不同。PS老師上課有時會有笑聲,偶爾突然輕笑兩聲,覺得非常可愛有趣,因為當下聽到我也立刻心裡偷笑+嘴角上揚。

身體開始使用花晶,沒有昨日那麼擔憂焦慮,比較能夠享受其中,想說只要願意工作就會有錢,也不會餓死拉,所以就用比較豐盛的心使用花晶,肌膚沒有昨天那麼乾燥,但還是腳踝以下很乾燥,左腳第二個腳趾頭依然對於花晶反應比較劇烈,會有些微刺痛,甚至氣結花晶直接殘色在指甲上。之後氣結花晶用在胸口有別昨日,正中央突然出現瞬間刺痛。其他身體部位沒有明顯反應,但是右眼及眉毛原本擦上花晶會有瞬間刺癢,今日沒有什麼反應,眼壓好像稍微減低一些。

接著以下18禁,第二次觸摸自己私密部位,稍微比較願意老實一點,少了一些昨日的煩躁及排斥,一開始出現「哎呀!不好意思,這樣不行拉!」的羞愧感(覺得很像三八阿花)想要防衛阻止的無安全感,甚至有點卑微低下的無價值感,後來才有一點感受到溫暖及喜悅,像是寶寶在媽媽子宮內的感受。這次用完花晶及花鑰霜沒有昨日那種沉重疲倦感受,第二天早上起來感覺精神不錯,有些輕鬆,右手手掌一樣殘留七號顏色,但是少了氣結顏色。

學員分享:學習身心覺察,看見自己前後的差異,對身體不在壓抑,對內在的接納與陪伴程度提升,轉化已經開始發生。

學員分享:
隨著第三階段的複訓課程結束,我想分享自己從六月中到現在的改變。

在還未上課之前,我對於這個身心覺察課程充滿很多的期待,期待透過課程我能有一個只有幸福快樂的生活,但實際上課後,我發現我錯了;一開始身心覺察,我對自己很不耐煩,我對身體沒有感覺,我還一直糾結身心覺察的順序是怎樣的,為此一直翻書看,並且羨慕著才剛開始上課就有那麼多感受的夥伴,隨著課程的進行,因為轉化並未如我預期,所以我真的對自己很不爽!

我一直認為轉化就是從軟爛變剛強,因為我就是想一步登天的人,透過花晶能量交換以及每天至少15分鐘的身體觸碰,這過程中我看到自己如此不堪、恐懼、擔心、焦慮等等我定義負向的自己,以往我的慣性是告訴自己轉念,因為那是不好的面向,是被否定的人,所以我要用轉念來搞定我自己!

因為學習身心覺察我看到自己人生走到現在,是巨大的生存恐懼推動我到至今,因為疫情工作停擺,但我無法安心的休息,我仍被自己無明的焦慮不安所困擾著,對未來充滿不安、恐懼。從事這份工作將近三年,說實話我最常出現的想法是我想離職。透過這份工作,現在的我看來,是因為只有高中學歷、沒有特殊技能專長,就只是一個平凡無奇的人,終究會被這個競爭激烈、腳步快速的世代所淘汰,「我害怕死亡、終結」,隨著時間愈發強烈。

我的同事和老闆是我所期望成為的人,對自己要求高、負責任、散發著陽性力量快狠準行為,和她們截然相反的我,其實我們內心的恐懼是很像的,「我們要成長、我們要成為夠好的人、我們要有錢要努力,生活才不會那麼苦、現在年輕不苦,未來老了你只會更苦」,我們追根究底都是害怕死亡!

前幾天,可以回去上班了,說實話我內心非常抗拒,但我也同時做了決定,回去上班第一天告知了我的老闆,合約到期我便不再續約,老闆和同事我能感受到她們的不諒解,在這過程中我感受到未被支持、理解,而我只能靠我自己的孤獨感,就如同我的媽媽對我一樣。

老闆/同事勸我的話其實也是我對自己這三年說的話,「這是一份你以後不會被淘汰的工作,會放棄的是傻子、外面世界那麼不好混,這麼多人都這麼辛苦,你現在還不努力、在這份工作可以精進自己挑戰自己,讓自己更成長、更好、更進步,你還不想付出,注定以後失敗…」。

但我決定不做,只是不想再被我的生存恐懼推著往前走,和以前不同的是,現在比較清楚自己為何會有這樣的起心動念以及情緒。

我用親身經歷的憋屁去整理陪伴自己的過程;因為最近一直想放屁,尤其在工作上更是,之所以在外人面前憋屁➡️是因為認為這樣的行為是不好,會被人所不喜,甚至嘲笑(過往的經歷)➡️所以我選擇不讓身體排氣出去,一直忍耐(身體默默的承受)➡️ 肚子會脹的不舒服甚至還是會有一些氣跑出去(忍受到受不了,身體的反應),以上都是我未學習身體覺察前的身體慣性,而現在我開始能看見身體的反應,開始感受到肚子脹氣的不舒服,而我可以重新選擇不再緊握它,讓它釋放,屁不可能這次放完就沒了,它還是會再來的,但我已不在壓抑自己。能夠覺察身體的人,才能夠覺察生命。

對於自己的內在狀態,我目前已經可以陪伴它、陪伴我的害怕、恐懼,並且看見那些被自己遺棄的不好面向,而內在也開始有空間可以接納每個面向的自己了。

我對於自己的接納感到高興,無比希望大家療癒轉化更勝於我~

學員分享及療癒師回覆:身體=命運模式,因身體覺察看見內在小孩對父母關係的創傷凍結及行為模式的複製貼上,利用覺察消融凍結改寫命運

學員分享:

3/17針對第一脈輪:觀察身體狀況及對應身心資料:

1.左腳:

  • 腳後跟乾燥死皮龜裂外在對應著地過重,內在對應兒時受到冷漠疏離,個性形成強勢彰顯,認為要靠自己,並且成為他人依靠,才能證明自己。
  • 第二、第三個腳趾頭翹起、凹陷外在對應走路前傾,導致擠壓,內在對應害怕不被支持, 擁有很大不安存感,認為自己沒人可以依靠,不可以倒下去。因為倒了沒人會幫,必須努力撐住自己。
  • 膝蓋外圍骨頭按壓疼痛 內在對應兒時被支持感不足,加上自我支持也是缺乏,容易自我透支。

2.右腳:

  • 腳後跟乾燥死皮龜裂  外在對應著地過重,內在對應兒時受到冷漠疏離,個性形成強勢彰顯,認為要靠自己,並且成為他人依靠,才能證明自己。
  • 腳前跟硬繭  外在對應走路躡腳,謹慎小心,內在對應兒時受到否定貶抑,個性形成軟弱退縮,無法全然信任,有差愧感,認為自己不可以倒下去,必須步步為營。
  • 腳踝靜脈曲張 內在對應對於選擇是否會有彈性,進而做出適合決定。

3.下體:

  • 便祕對於往事執著,內心害怕失去。延伸是否會有囤積症、購物症?
  • 痔瘡對於往事執著,內心害怕失去。

♦兒時記憶及情緒感受:
一開始連結身體就覺得這個世界很危險說,有股莫名酸楚,感覺聽到一個聲音是說我不想要來到這個世界。感覺小時候都是自己一人孤孤單單,爸爸從來不曾擁抱過我,更不曾好好和我說話,都是突然看到人出現一下就走了,內心經常感到落寞及失望,甚至升起一股悲傷,感覺在爸爸世界我是可有可無及不重要的。

學校親師座談每次都是拜託媽媽參加,從小就是感覺自己沒有爸爸,一直以就跟媽媽相依為命,一直看著媽媽很不快樂,但又為了養家必須一人辛苦地做生意,內心充滿自責內疚,雖然下課就會幫忙去做生意,但是我的內心覺得很不自由及壓抑。可能因為我長得跟爸爸很像,經常變成代罪羔羊,常常莫名被罵被打,忘了有次拿蒼蠅拍還是雞毛毯子,把我手臂及下半身打成一條一條的痕跡,印象中當時我一直求饒,但是不懂媽媽為何一直不肯罷手,去到學校覺得非常丟臉,印象是穿短袖,怎麼遮也遮不住身上的痕跡,很怕被人發現。

我不喜歡媽媽的個性,很多大大小小的事情都讓我覺得媽媽精神其實有些異常,一直以來媽媽都對我很挑剔及嫌棄,要求我去做我不想做的事,如果不去做就會威脅我,不論做得再好都無法滿足及高興,我也很怕犯錯,媽媽總是認為都是別人的錯,幾乎每天都在憤怒及莫名生氣,一看到媽媽不高興我會突然驚嚇及緊張,內心其實有些排斥及輕視媽媽,甚至覺得憤怒及怨恨,但又覺得悲傷,內心覺得和媽媽相處壓力很大、必須戰戰兢兢。

感覺形成信念是「很多時候我只有我自己,我必須硬逼自己及假裝不去在意,不然我會活不下去。」 此處腸胃有些翻攪滾動,試著陪伴以上出現所有五味雜陳情緒感受。

♦自我狀態及父母複製:
行動模式覺得三種失衡都有,現在比較偏向拖延懶散,因為我很害怕失敗,害怕失敗之後又會再次得到媽媽的羞辱批判,及爸爸的冷漠疏離。但是其實是我內心一直覺得丟臉羞愧及自我憤怒,一直害怕不夠好的自己無法滿足媽媽的期待及爸爸的認同。

感覺目前我的拖延懶散行動模式比較像是媽媽,媽媽的內心也很多害怕及不安,過個馬路都會異常害怕,無法相信自己,也無法為自己去做出選擇,似乎感覺此生只能這樣。兒時的我內心一邊對媽媽充滿怨恨及憤怒,但又有內疚及自責,我看見她的辛苦想要成為她的依靠,覺得我不自覺和她一樣,部分原因是想效忠媽媽,就像忠臣效忠君王一樣,為了是要媽媽的愛。

♦延伸覺察
1.囤積症、購物症都有部分,因為內心害怕失去,無安全感,以為透過外在保障可以填補內心空洞,真實來自對於愛的不足,認為自己沒有受到完整保護及照顧。

2.氣結花晶擦拭左腳第二、第三個腳趾頭會有刺痛、腫脹感覺,還有顏色殘留,再次透過身體連結感受,左腳第二個腳趾頭翹起僵硬及無法著地,因為媽媽家中排行第二,感覺來自媽媽對於自己可以被這世界好好照顧也是無法信任,內心很多擔憂害怕,甚至失去自我,認為什麼事情都要依靠自己,對外必須要把自己好好武裝及強勢起來。

第三個腳趾頭緊抓凹陷,感覺是我自己,覺得媽媽無法給我支持,所以我要自己給予自己支持,一直配合討好媽媽,甚至想要背負媽媽的苦,換我給她支持,連結膝蓋外圍骨頭按壓疼痛,表示過度「自我透支」,此為「失衡陰性能量」,物極必反,外在呈現拖延懶散、配合討好的模式,其實內心有個想快狠準、自大掌控的自己。面對媽媽無法放鬆,以為自己可以大到背負媽媽,連結左邊上半部,第一天氣結花晶擦拭瞬間會有刺痛、腫脹感覺,表示過度背負媽媽責任,反而失去自我負責,陷入拖延懶散模式。

以上真的非常感謝老師、助教、學長姊和同學們不斷地的引導、分享,才能彼此共振成長,衷心表達感恩

想要請教身體三個部位
1請問腳底汗皰疹也是對應身體第三脈輪皮膚系統嗎?(突然想到香港腳)
2請問指甲問題,例如灰指甲或是指甲容易斷裂請問可以對應那裡?
3肋骨左邊為胃脾胰,右為肝膽,請問如果右後方肋骨凸起,而非右前方,是否比照原本對應嗎?

以上非常感謝

學院療癒師回覆

謝謝夥伴的分享與提問

這兩篇覺察示範了:
1、如何透過「身心對應資料庫」為自己進行抽絲剝繭的自我覺察。
2、如何利用花晶作身體覺察。

完全符合身心覺察的核心重點喔!至於步驟順序可以不用罣礙,妳做的非常好。

關於提問

  • 腳底汗皰疹對應身體第三脈輪皮膚系統嗎?

→是的。除了與第三脈輪皮膚系統(人我邊界)有關之外,好發部位在腳底也與對原生家庭的憤怒(疹/發炎)及生存恐懼(水泡)有關。

  • 請問指甲問題,例如灰指甲或是指甲容易斷裂請問可以對應那裡?

→指甲的發炎脆化與血液供應有關(血循環弱化無法供給足夠養分),這邊可以從第一脈輪(血液/原生家庭)、第四脈輪(心臟/看待自己的眼光)做連結。

  • 肋骨左邊為胃脾胰,右為肝膽,請問如果右後方肋骨凸起,而非右前方,是否比照原本對應嗎?

→是的。不同的部分在後方肋骨凸起,更多的是背負與承擔、不得不扛。

以上,妳可以再為自己深入延伸覺察。

Ps:老師上課時的笑聲,我也會忍不住跟著笑出來。可愛+1

采榛老師回覆:
上面療癒師學姐們已經分享得很詳細,我以下因稍作補充

1. 腳底汗皰疹是第一脈輪極端的生存恐懼在先,引發第三脈輪人我邊界潰堤、導致發炎含水的汗皰疹在後,重溫2與4單元內容,及新書第三章的3與5內容

2. 任何指甲病變( 指甲剝離、灰指甲、指甲變厚或變軟、甲溝炎…)
手腳甲片都是保護指端末梢的蛋白角質,正常情況就只是如頭髮般的存在、不會自行質變,通常會有症狀:無論是變厚、增生、發炎⋯⋯都是內在【過度自我保護】的身體印記,這如剛才回應的「第一脈輪內在凍結」:
『緊繃=防禦=恐懼』
『根源是內在孩子對原生家庭的倔強、委屈』
『命運模式易有1-3-5失衡陽性的展現』

3. 身體是前後左右上下對應,不要只侷限在前方,通常發生在後背,如 癒師回應的:基於內在陰性失衡於軟弱、而被迫陽剛的支持(背負)

上面三個問題都非常明顯是1-3脈輪的失衡重疊,建議氣結與1號務必疊加在下三輪,在妳作覺察時有更多的療癒釋放

采榛老師回覆:
⭐️以下延伸分享療癒師總群中某位夥伴的覺察:

我的腳指甲( 特別是兩個大拇指 )從小就崁甲、容易甲溝炎,手指甲也容易與旁邊的皮肉沾黏,形成皮屑或硬皮、偶爾還會發炎。

指甲於人體本身有【保護及防禦】的作用,皮膚是《 人我邊界 》,也等同內外在的交會處,當身上出現硬皮/皮屑,意味著我們某部分的思考模式已然僵硬、缺乏彈性(例如:恐懼、害怕變動)。

指甲附著於人體表面,本身有著【保護及防禦】的作用,而【乾燥的皮屑/細碎增生的軟甲】:就像一道牆阻隔於甲溝/甲縫中,如同我們在《 人我邊界 》,因為【生存恐懼】而【過度保護防禦】,固執的堅持個人立場而變得僵化,抗拒開放坦承的溝通!

對比我的【命運模式】:
確實如老師所說1-3-5陽性能量失衡!

我潛意識中:『我不相信有人會幫助我、我不能讓自己倒下』

內心真的很希望有人可以來幫幫我!但倔強委屈的另一個自己,為了那所謂的自尊心,死也不開口不承認,於是又是一個自我憤怒、背叛自己的過程!

所以我的甲溝炎:
所有的發炎都跟憤怒有關,而我們為了自我保護,所有憤怒的背後真實的情緒感受是恐懼及悲傷!

反覆性足部甲溝炎確實與行動力/原生家庭/生存恐懼有關。

學員分享:誤以為自己學習了,也轉化了就必須要完美,不再有恐懼,看穿一切都是小我的把戲,唯有持續不墜回到身體,才能離開小我漩渦。

學員分享:
2021/08/16第三階段課後複訓

在複訓課程中,老師一開始有提醒我們,在落實身心覺察前的學習,大都只會看見這些知識,但真的沒有「參透」,因爲身體沒有跟著這些知識一起活出來,很多的學習就只會在「頭腦」上的吸收,沒有能真正「活」出來。

我對這句話很有感,因為看到只要持續不墜,傻傻做的夥伴們,都能真實轉化活出不一樣的生命,雖然每個人螺旋向上的過程不同,但那份願意為生命自我負責的願心,都讓人好感動。

我從學習身心覺察這一路以來的穿越轉化、在關係上的改變,是如此真實有力量。但近日以來,彷彿有「深不見底」的恐懼,怎麼清也清理不完,如果不是有那些關係上實質的改變支持著我,真的會被這些恐懼的能量打敗!

非常謝謝采榛老師鏗鏘有力的給出引導的智慧之語,老師就著我的提問分享了她過去學習的經歷,我們最大「卡」住的是我們以為轉化了,就只能「定」在這裏。認為我不應該在這些不好的狀態裡,誤以為「完整」必須要是「完美」的。

我都已經轉化了,為什麼我沒有一直都是好的、覺醒的、有智慧的狀態。

老師提點我放下:
「我不應該恐懼
這個恐懼不應該發生
這個害怕不應該再出現
這個批判不應該有

而是能允許此刻
我就是恐懼
無論有理由或沒理由
接受這個恐懼
因為我也有過無懼的時候

而內在底層可能還有另一個聲音:
我最恐懼的是我沒有辦法繼續好
是我的道路有問題?
還是我自己有問題?」

提問二:
「當我有那些我認為不好的情緒時,我認為已經盡最大能力陪伴自己,但小我好像非常害怕我會「覺醒」,小我好害怕會死掉。」


老師繼續引導我:

每一個人的小我意識,很害怕我們醒來,妳醒來了,小我就滅亡了。
小我的本質就是與「愛」分離。

萬一妳覺醒,發現妳根本沒有失落於愛,小我這時能去哪?
她不能去哪,她只能被妳包容,被妳完全含融。妳識破她了,妳不再跟她上演。她再也無法控制妳,小我被妳的覺醒意識融入,妳看破她了。

在那一刻妳不在過去,也不在未來,妳就是非常明白,此刻妳就是存在/臨在的狀態。

其實這所謂「深不見底」的恐懼,我們只是在一個「原點」繞,猶如小我對愛的分裂感,我們或許離開過,但又會回來,每一次回來的力量,都會比上一次又更有力量,我們會發現要從小我漩渦中出來,會比以前更容易了。

小我的本質「你」死「我」活。
「你」:我以外的你們所有人
「我」:徹底孤獨的我

在小我漩渦時,她不會讓我們有愛。

小我/大我/神性/靈性都在妳之內,而妳選擇成為誰?

在小我漩渦中記得回到自己身體,身體會生老病死。
小我也是生又滅,她不是永恒的,她是有止盡的。

我們可以「逆向操作」
我的顫抖是正常的
我的恐懼是正常的
我的無明是正常的
當我們允許這個狀態是「正常」的
就是不再跟這個狀態「抗爭」

所有的學習都是身體跟我一起學習的,在小我漩渦無能為力時,就好好無能為力,愈爭扎離岸邊愈遠。」

提問三:
「反覆又反覆的生命模式,小我的道高一尺,魔高一丈,令我心生疲累,不解生命到底為什麼?」

老師智慧回覆著:
生命到底為什麼?
若在小我中思考,無解。
小我喜歡白白受苦,沒有為什麼。

坊間有人會說這一切是「靈魂」的選擇,除非意識是真的懂靈魂,否則我認為這個說法是「卸責」

受苦對小我來說很安全,苦裏面沒有愛,苦裏面可以有很多戲碼,對小我來說反而很安全。

這是小我的本質,沒有對與不對,與其想改變內在小孩/小我意識,不如好好培養自己成為內在父母的能力。

「生命到底為什麼
繼續做著我現在做的事情
可以多大程度知道我在幹什麼
可以多大程度突破自己
可以多大程度貢獻分享去協助别人
可以多大程度從別人身上認領回自己」
(所有的給出都是更加擴展自己)

•真的很謝謝老師,總能深入淺出幫助我們突破盲點,老師的話語,都非常有力量,也很共振我。

明明這一切都是小我自導自演(小我真的很愛演,不甘寂寞)卻還撃鼓鳴冤,真想把小我拖出去斬了,不過我始終無法真正消滅她,因為我就是她,她就是我。

如老師在課程中說的,小我不是永恒的,只有持續不墜,傻傻做的回到身體,才有能力拉開空間選擇成為誰。

上完課後也才意識到,我所以為「深不見底」的恐懼,其實深度可能連腳踝都不到,我真的有能力選擇離開這個漩渦,我沒有要被恐懼滅頂,是我放大了它,因為我不在當下,我一直在小我幻象中。

很感恩在學習路上能遇見采榛老師還有一群很棒的夥伴們,謝謝大家,祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我。

學員分享及老師回覆:傻傻的靠近身體,並且將覺察帶入了生活,從認領的過程中更深地覺察到自己的模式、最後感恩自己感恩生命

學員分享:

3/19
公司有一支剛成立半年的SALSA社團,週三剛學新舞碼,我的舞伴在團練時突然在大家面前說她想學女生步伐,當下我內在昇起了憤怒與羞愧感,覺得自己被遺棄了,我不夠好…..三秒鐘的時間我覺知到內在這些情緒感受,但我的外表一如往常…<這像極了小時候被罵時覺得羞愧時的外在表現……冷靜鎮定>
我透過這個事件的感受去覺知我自己……。

長久以來我知道我跟母親是疏離的,儘管外在好像是距離沒那麼遠,我以為這是因為從小沒有相處的關係,疏離是正常的…<頭腦的合理化>。

隨著這陣子跟著老師在線上課程的學習,我深入的覺知到,SALSA舞伴的選擇震盪出我底層的陰暗面:出生33天就被奶奶帶離母親身邊,小嬰兒的我深覺被母親遺棄背叛了,再加上在奶奶家過的並不好,情感上一直未被滿足,潛意識裡一直深藏著對母親的憤怒、恨、對奶奶的生氣、對命運的指責<我之前只能覺知到對奶奶的憤怒,對母親還好、無感,她是迫於無奈~~頭腦說服自己>。

我小時候被罵時有很大部份的原因是因為我的長相個性很像我媽…我奶奶把她對我母親的不接納、挑剔的感覺,完完全全轉移到我的身上,我小時候常常很討厭自己長的像媽媽….很討厭媽媽與討厭自己…。

我對舞伴的內心戲完完全全反映出小嬰兒對母親的控訴……有了這個對母親憤怒的覺知,再回頭去看與母親的相處,我是無法與母親有肉體的接觸,之前我一直納悶為什麼會這樣?與母親相處時間過長會有煩躁感,會憤怒…此刻終於認領回生命初始時,那個被母親背叛<送回鄉下>時的最原始的憤怒…。

身心覺察:
身體皮膚一直很黯沈,雖然是黑肉底但是黯沈的,臘黃的。
行動力屬於快狠準亂行動,焦慮不安亂行動
當覺察到對母親的原始憤怒,並寫下這篇覺察文時,我的四肢是無力的…
花晶覺察時雖然有感的時刻不多<我同意老師在線上課程說的,無感是因為長期身體失連,過度理智切斷,我確實得理智切斷,不然怎麼活到現在>,但我儘量落實陪伴自己的品質,相信不管有感無感,療癒轉化都在發生…

感恩我認領回了這個部份的自己。

采榛老師回覆:

妳從開課開始就在傻傻的靠近身體,於是妳的身體也將覺察帶入了生活!

在妳這不到一週的過程中,我不斷看到妳單純的心念:「我是為了我自己,是我想要改變」,於是妳傻傻落實著「獨行的覺察」

從初開課時,大家都不了解何謂身體覺察、也不知道怎麼寫覺察分享,不少人選擇「不動聲色」,而妳開始了「傻傻的做」

妳不管自己了不了解,妳都先做自己已知的部分,於是在深入課程前,妳就先落實前導課程中的內容,先傻傻的使用花晶教材、傻傻的觸碰身體、傻傻的寫著分享

妳寫分享時也幾乎沒有分心顧慮旁人的眼光,因為妳很清楚這是妳跟自己的事情;隨著我們對所有人的提醒,妳也不斷跟隨調整,妳的心念將覺察的深度擴大了!

這是為何妳能這麼快速地將覺察帶入生活中,利用這麼容易被忽視或合理掉的小事件(舞伴的一句話),也能立刻在事情發生時陪伴自己當下的受傷、並認領隱藏在事件背後對母愛失落的自己(妳也同時在能量層次幫助母親認領回失落於母愛的內在孩子)再從認領的過程中更深地覺察到自己的模式、最後不忘感恩自己,感恩生命。

我也感恩著妳的感恩!謝謝妳能如此快速地將覺察帶入生活中,親身示範如何利用所學為自己落實覺察療癒

我們一直在說願心大於一切:
是因為只有願心才會產生動力,有動力才會執行,有執行才會發生改變

我們常在說的「準備好了」講的就是願心,願心只在內在開花,這往往不是頭腦想的那樣。

我們頭腦說或想得多有願心都不算,看看自己是否真有動力、是否自己是否真正執行?能以「身」力行才是願心的顯現

我邀請有些願意的夥伴,不妨回看這位夥伴這一週內的幾則分享,看看她在這幾次分享中的覺察變化!

她在不了解時就傻傻的靠近身體,在愈了解身體時、就愈是感恩著身體!

我們愈能謙卑的看待身體,身體會與我們合作,幫助我們將對身體的覺察、擴大到自己對生活的覺察!日常生活交疊出命運的模式,當我們能覺察生活,也才能改寫命運,這也是我們聚集在這裡的目的

我們都互為師生,都是在從彼此身上學習,所以邀請大家回看同學分享,從別人身上取經後親自實踐,是最快的學習方式

療癒師Amelia回覆:

謝謝采榛老師的引導、感謝這位夥伴的一連串轉化示現。

複習完這一週老師及夥伴對大家的對話分享之後,發現這位夥伴了一有問題毫不猶豫的提問之外,並能落實老師的建議「做就對了」!

而夥伴在使用花晶過程中不忘回到自身、回到一呼一吸的當下,還漸漸湧現對身體印記的憐惜、同理心(一開始很容易產生排斥厭惡之心~像我就是)

在夥伴以謙卑的空杯之心聆聽、以最大程度去貼近身體(就算明白因為理性切斷無感,也能持續不墜傻傻的做著),因而能在日常生活中拾回兒時創傷的記憶碎片,最後還不忘謙卑的感謝一切。

其實除了這位夥伴之外,我在這一週所有分享過的所有新生夥伴們的身上,都看見妳們相似的特質:「勇於分享、可愛坦誠、傻傻落實、謙卑感恩」。

在妳們身上我學習到身心覺察竟然可以如此輕盈快樂。我並不需要以沈重的姿態去痛苦不堪的撥洋蔥,我也可以像妳們一樣,一邊哼著歌一邊回首過去!

學姐也曾分享過的,跨出到書寫分享自己的這一步,真的不容易。感恩這一屆的新生夥伴們勇於轉化生命的願心強大,強烈共振著我、推動著我持續向前。也感恩學姐和舊生夥伴們在其中不斷的支持與陪伴,使我有機會一次次以新生的視角重新學習。集體意識揚升的力量真的強大到不可思議!

最後,由衷祝福所有夥伴的豐盛和轉化和喜悅都遠大於我。

學員分享:不斷的複訓,加深陪伴與接納自己的能力,釋放情緒及身體印記,非常開心與父親的關係發生不可思議改變及靠近。

學員分享:
參加這屆複訓將至尾聲,回想自己當初承諾要用空杯的心學習,但有時候太忙,只能事後補課,很感謝婕寧助教總是關心我的情況,其實覺得當助教很不容易,雖然每個人內在小孩感受都是一樣,但外在個性、經歷、故事及意識就是有所差異,所以能夠推動不同的夥伴前進真的需要耐心及智慧。

我從七月開始提不起勁及身體超級疲倦,加上右耳發炎從五月中開始連續三個月以上才好轉,發現這屆夥伴覺察品質也太厲害,一方面很開心,一方面又很自卑,很開心的是能和這麼優秀的夥伴學習是福氣,自卑的是我都複訓了怎麼覺察得不如新生夥伴深入,我發現內在是永遠不夠好、不夠有價值的自己,但學習身心覺察就是不論是表現好還是不夠好的自己,我都試著去允許及接納,因為都是我阿!

我想分享的是複訓的感受及重要,但我在深度療癒釋放的課程中跟上屆比起來過程差異很大,收穫很多,在這屆我能夠敞開讓情緒流動,也能勇敢開口訴說自己想說的話。

記得上屆感覺卡卡,還有覺得鎖喉。這次身體反應都是在右半邊居多,左邊則是只有部分,脖子、前胸後上背及後腰出現痘痘,痘痘就是發炎,炎為火,為憤怒,這是誤以為自己永遠達不到外在標準及得不到愛的憤怒,這些都是身體在釋放憤怒的好轉反應。

五月的深度療癒課程開始,到現在這屆的上課,也是在做陽性力量課題,我連結上對父親的情緒和感受,甚至也出現父親兒時的畫面及父親兒時的感受,直到身體覺察我才發現自己有多愛父親,曾經我以為父親很冷漠無情,現在知道那只是我以受傷內在小孩的眼光在看父親,其實並不是真的。

父親中風之後身體就不好,在父母關係深度療癒工作坊後,父親原本左手中指關節長期無法伸直的關節炎莫名好了,但右後背及肛門處卻突然發炎,如果父母也是我的內在小孩,不也反映著我這段時間覺察原生家庭及陽性力量的部分,剛好藉著這次必須每天照顧父親,也加深了彼此的相處及交流,與父親感情更加靠近。

記得以前父親曾說和我這個女兒無緣,說他有姊姊就好,以前去看父親總會趕我回母親這裡,但現在我們開始能夠談心,我對父親直接說出很多感受及想法,甚至我很白目地問父親有沒有哭過?沒想到一向防衛的父親直接說有,還說哭很多,還拿哭泣時擦拭的布給我看。

之前與父親每天通電話,但都流於表面形式,現在則是每天都會互說我愛你,記得之前父親說他不喜歡這樣,也說不出口,現在很多時候我沒先說,反而是父親先對我說,有時怕我錢不夠還拿錢給我。我更感動的是我感受到父親滿滿的愛,雖然他不善言詞及表達,而我們的年紀相差四十多歲,橫跨兩個世代以上,並在我兒時是缺席狀態居多,甚至兒時一見到面都是言語暴力,但能在有生之年透過學習身體覺察,親自認領自己對於父親的愛及渴望,看見自己的狀態及投射,是真的很幸運的事。

這些都在學習身心覺察療癒課程後發生轉化,真的很感恩采榛老師的教導及助教和療癒師夥伴的相伴共學。

學員分享:身心覺察連結伴侶胎內印記,清理彼此被遺棄的創傷印記,也共振夥伴面對伴侶能真實的表達情緒感受。

學員分享:

前陣子跟伴侶談話,他提到我最近忙著自己的事,忽略了工作更是忽略了他。我自己也把積壓已久的感受想法告訴他,並表示案子協助完成,我就要去做自己想做的事。但他感覺我是要拋棄、離開他,說我讓他感到孤單。(我可以分清那是屬於他的投射)

經過一番溝通,雖不算達成共識,但至少講開了。幾天後,伴侶左胸前長了一大顆疔瘡(毛囊炎),直覺和我跟他談話後有關,接著我幫他擦了花晶。

左邊 – 陰性、母親、自我接納、心痛
毛囊炎 – 發炎、憤怒、皮膚

就在碰觸他的身體時,突然我感知到一個穿白色長洋裝的女生在跟一個男生爭執,然後女生要求男生安定下來,要脅男生如果不這麼做,就要把孩子拿掉…我知道這不是我的,而是伴侶的記憶,接著感覺到一股悲傷…。

事後我詢問,確認他的父母確實有過這一段爭執,而當時他還在母親肚子裡,他很驚訝,怎麼會摸他身體就會知道,當然我也有點訝異,原來我觸碰到的是他的胎內記憶~但我並沒有驚訝太久,因為有耳聞過這種可能性。

這事情說明了一件事!深層的創傷早已存在,外境僅是一個鉤子,而每個人的身體,確實完整儲存著知道或不知道的記憶,而身體所顯現的傷,都不是平白無故的。

[ 回到自己 ]
發現因為對話後,觸發他過去可能被遺棄的創傷印記,第一時間我看見自己自動化反應的內疚感,覺得是我害得,要為他的受傷負責…

我試著釐清,發現自己也一直有著被遺棄感,而他如實反射出我的內在小孩,害怕被拋棄(不被愛)的恐懼。所以我不再繼續放大他對我的投射。

但這次的內疚感有別與以往只是對自己的指責,開始有更多的理解和包容,那種同理心不再只是以前的換位思考,更多的是發自內心的「同感」。

學員回覆:
謝謝療癒師于茵的這篇分享,觸碰到對方的胎內記憶這真是太神奇了!認同妳說的每個人的身體都存在已知或未知的記憶,身體的傷都不是平白無故的,身體真的不會白白受苦,好像每次的疼痛都來提醒我們內在小孩的心痛。

學了身心覺察,真的可以回到自己,昨天凌晨我等伴侶回家到早上兩點(他參加三天兩夜登山),以為他會關心我這幾天的狀況,沒想到他先是到每個房間確認孩子有沒有踢被子,接著是拿起手機確認其他人是否平安到家,被無視忽略(被遺棄)的感受蜂擁而至;連結到兒時跟父母分開的事件,情緒整個爆發,先是乾嘔(委屈吞忍),接著我問了晚上帳篷的人員,才發現他的帳篷是有女性友人,我要原因,他就只告訴我「山上沒有選擇」,有一種出遊就是自由,就可以放鬆,而我為什麼要帶小孩,被綁在家裡承擔育兒的壓力….透過喉輪大聲哭泣,說為什麼我總是那個被你忽略的人,我都付出這麼多了,你怎麼還這樣對我……,以前這些怒吼我是沒辦法說出口,從生悶氣到跟伴侶坦承自己的感受,帶著期待在婚姻關係中,很容易找到傷害(我常常複習老師的愛情裡面沒有愛,唯一的真愛是發生在自己與自己那一篇),以前總是假裝大方,這次我直覺反應是憤怒生氣,最後就爆哭,我能接受山上沒有選擇,但是不是只有結論,我要原因,要有細節過程(分配跟人數只能這樣調整),如果一句話就能沒有界線(跟別的女生睡),那麼我這麼努力的跟別人劃清界線,這麼認份的當一個好媽媽,好太太,又是為什麼?到底值不值得?

所以,回到內在,是那個對於婚姻的不安全感,妒忌(伴侶出遊,我帶小孩,他憑什麼爽?還能這麼自由?)內在小孩總是沒有邏輯,期待婚姻中的公平,所以在追求公平裡不斷失落,不斷委屈。

說出內心的話,舒服多了,伴侶也在我冷靜以後,說他很心疼我,以後也會多留意這些細節。今早起床聊天時,他說看到我哭他也很想哭,然後我還很直接回他「你下次可以哭,真的不要忍」。

總之事件落幕後,我們都知道婚姻生活需要更多的同理,放下對彼此的指責,也像療癒師于茵說的更多是發自內心的「同感」。

謝謝~

學員分享:身心覺察是螺旋向上的旅程,藉由一次次打破推翻內在的已知,由身體覺察開始,真正包容的接納自己/愛自己,生命必然發生各方面無限可能的轉化

學員分享:

0325覺察文:
•第七脈輪:外在過度理智,內在其實是感知過多,甚至過度放大那些感知,但因為明白無解或太混亂,所以刻意去忽視那些感知。內在對自己有很大的憤怒,覺得自己不夠好,學習再多都不夠,無法讚賞自己不放過自己。從小到大就很容易頭痛…小三開始就會偏頭痛。

•第五脈輪:對工作上權威的外表順從內在抗拒,難以臣服,但會說服自己服從,少生事端。甲狀腺結腺:隱忍了太多的辛酸苦水,不敢為自己發聲。害怕衝突害怕被討厭。喉頭常會有緊緊被壓著的感覺<胸口不會>,覺察自己很容易生悶氣,生自己的氣,逼迫自己。

背後的運轉機制:對童年父母、奶奶的愛的失落。童年時被我切斷的是:氣我自己一定還不夠好,不夠順從聽話,不夠有資格被重視。我氣爸媽把我送回鄉下,我也氣奶奶,小時候不管我再怎麼努力、聽話、工作打掃,她總有挑剔我的地方,把自己對她的評價隔離在我的隱形罩子外,順從的的完成被交待的事,然後對她的評價無感…潛意識不想再讓我受傷了<我應該是從那個時候就開始讓自己無感,開始選擇理智的活著…>

小時候常嘴破,奶奶總說<這點像你媽>那時候的我極度討厭這句話,因為感覺到奶奶不喜歡媽媽,彷彿她每說一次這句話就是對我的否定…現在才知道那是吞忍太多不平衡的情緒感受,不能說、怕被拒絕、被討厭…我都已經被父母不要了,如果再被奶奶不要….那怎麼辦呢?<第一脈輪生存的恐懼,不被支持感>

以前我看生命是過去就過去,當下努力,未來會更好<我太想丟掉那個令我羞愧的自己,我也像我父母一樣遺棄了我自己,像我奶奶一樣嫌棄我自己,真的是複制貼上的宿命>…

這段時間聽著老師的線上課程及引導,一個脈輪一個脈輪的串連起生命的碎片,我也是容易虎頭蛇尾的學習態度,也是容易覺得頭腦都知道這些過程,何必多費事打下來。

•第三脈輪,永遠都在自我厭惡,自然對於自我展現不管如何都不滿意。內在充滿了比較、羨慕又嫉妒別人的展現,內在小劇場很多……

好轉反應:
不過這段時間我有個發現,以前我很怕看到這些屬於我寫出來的文字,所以我都盡量不寫或寫完就撕掉,這段時間寫完會去反覆看,不用銷毀,內在會督促自己<去寫下來>,挺好的。彷彿我也開始接納屬於自己的物質生命的實相。

願意為自己花時間在身體上。雖然還不知那個體感要跟我表達什麼訊息,但至少我開始覺知到祂的存在,並可以在當下用手撫觸,陪伴該部位<即使身邊沒有花晶的時刻>

疑惑:
太容易認同不夠好再怎麼努力都不夠的自己<一直複制貼上>,只要老實做身體覺察、父母課題,自我課題…就能改善嗎?我實在困在這個自我厭惡憎恨裡太久了。

我想起了第一次課前說明,老師有提到我的陽剛…當時還不覺得是,現在反觀,心中那個不好被說服的石頭還真硬…..剛好今天對應的都是1357脈輪<陽性>

學院療癒師Amelia回覆:
親愛的 ,上一屆當新生的我,也曾經歴和妳的類似的「寫完就想丟掉」的過程。這個轉變正是「真正包容.接納自己/愛自己」的起點。

和對花晶的感受一樣,越是覺得臭.不想使用的花晶,正是自己需要的花晶品項,越是想刪除逃避的覺察文,正是自己需要直面的地方!

妳能夠反覆讀看而且臣服內在力量的指引,摒除大腦以為的既知,化為行動力執行的分享出來~這個好轉反應也如實反映了妳從自我批判到自我接納,真的很不容易!真心恭喜妳跨越了很大的一步!

至於妳文末提到的「老實做身體覺察是否能真的能夠改善自我厭惡?」的疑惑,不知道這一段文是否是妳的自問自答⋯但以我的經驗是可以百分之百肯定的回答妳:「是的! 真的可以改變!」

妳的身體覺察很透徹的分享所有症狀較易顯示於陽性脈輪,妳也很可愛的比喻自己心中有顆頑石。正因爲那顆頑石讓妳不輕易相信自己能從「永遠不夠好的自貶感」中解脫轉化。不過有一件事必須要恭喜妳:至少妳看見那顆頑石了!

不知道由原生家庭對小時候的你的指責批判,長久壓抑累積的吞忍內耗的情緒(陰性),是否也是間接影響妳陽性失衡症狀外顯原因之一呢?可以試著也從246脈輪同步覺察看看唷

以下是我也曾經歷N百次(真的不誇張)的心理歷程:

我永遠不夠好(羞愧感)=我的努力永遠不夠(求愛/完美主義)=別人永遠比我好(自卑感)=再度否定自己(自貶感)=我不值得輕易的轉化(匱乏感)=我就算轉化了仍充滿懷疑(不配得感)

樸實的回到呼吸、回到身體覺察、回到自己。陪伴妳現在所浮現的情緖中(懷疑、自我厭惡感憎恨⋯),接納自己原來也早就存在的這一個面向,將自我批判暫停(PS.不說停止是因為自己實踐之後覺得不太簡單,一開始能將暫停的時間慢慢拉長就很不容易了!)

最後妳將會發現原來真相是小我(大腦)不願相信:「生命居然可以這麼輕易轉化、豐盛!」因為如果承認了這件事,過去N年的N百次的自我批判、厭惡感、那些創傷故事中的我該如何自處?對大腦而言,是徹底的打擊,像是被宣告game over!!

我在一次次的身體覺察下,一次次體驗每個創傷故事「都是我自做自受」(自我負責,一切只與自己有關)。我選擇以「受多少苦=值得多少愛」做為的人生信念,其背後仍是回歸到原生家庭的兒時創傷:父母辛苦工作=幫不上忙的我不能容許自己輕鬆=我也必須受苦(罪咎感)=傻傻認為這樣是代替父母受苦這樣可以得到愛⋯。

而在一次次的自我批判的過程中體驗到,所有的外境都是由信念所投射,當我的潛意識一對轉化、豐盛浮現即使只有0.000001%的質疑時,當下的豐盛會立即消失、轉化的奇蹟也會立即變成試煉!!

所以老師常在課中說到「身體=潛意識=命運」真的是如此!只有不斷的落實身體覺察,才能消融創傷印記、改變信念模式,最後有一天驀然回首妳會發現自己不再懷疑了!

心有戚戚焉不小心長文回應,謝謝大家耐心的閱讀,也感恩夥伴的共振。

療癒師于茵回覆
謝謝妳的分享

看到妳的連結小時候的故事,我彷彿看見另一個自己,被送到鄉下給奶奶帶大、奶奶的評價(現在還是我的大魔王)、被遺棄感、委屈求全、害怕衝突…包括第三脈輪的自我懷疑、第五脈輪的嘴破~哇~真的是一模一樣

反覆嘴破、胃不適,應該長達十年的時間,一直以為自己就是「沒睡好、火氣大、常咬到自己、體質…」、「胃跟媽媽一樣不好」,直到接觸覺察,從這些身體症狀連結資料庫訊息,才發現自己…

長期壓抑情緒—>委屈、苦水肚裡吞—> 迎合他人—>無法如實表達自己—>自我背叛

不溝通 = 逃避
不面對 = 不敢(不想)為自己負責(都是別人害的)= 我是受害者

直到有一次和媽媽的對話,她告訴我她在懷我的時候就已經開始嘴破,而透過層層連結,知道自己一直複製著媽媽的模式,而這些印記在母胎內已經在我身體裡了

而一年半左右的學習,我很多的好轉反應都在第三脈輪、第五脈輪,在另一個覺察總群裡,都知道我是「一路嘴破到底」,真的不誇張,破洞數一次多達七、八個,然後破口洞徑都在破紀錄,痛到懷疑人生…大吐特吐的日子也有過…..

當我靜下來看著自己的身體,如果每一個嘴巴破洞,都是一個過去未表達的吞忍和憤怒,那我到底儲存了多少在身體裡呢?所以越做覺察我越敬重自己的身體…

就在我持續跟身體連結、合作,在每一次劇烈的好轉反應後,我都有不同層次的轉化發生…

【前期】身體厚重的印記清理
慣性模式:壓抑情緒、委屈、迎合、無法講真話、壓抑想展現的自己。

改變模式:無法再假裝迎合、討好,開始易怒、敢言,如不把心裡的話說出來,渾身就不自在。

轉化:覺得不能溝通的人,開始可以溝通,當我表達不再配合演出,他們的情緒看起來也變得穩定了;釋放身體凍結拿回力量,紛擾變少,心多份平靜,變得較自在輕鬆。

【中期】權威課題的突破
慣性模式:只要是權威說的都是對的,一切都是我不夠好。講符合社會道德標準的話,別人愛聽的話,對自我的欺騙。

改變模式:不在侷限所謂的「身份」,說我能說的、該說的,帶著緊張和恐懼,仍選擇直言,不害怕衝突。

轉化:跟家人、伴侶之間心的靠近,即使衝突,只是幫助我們更認識彼此。建立更健康的人我邊界,較少因別人的情緒受影響,更願意與他們連結(降低防禦)。

【現在】來到自己和自己的關係(1、3、5連線)
慣性模式:以匱乏為由而一次次的拖延跟惰性。在意別人對我的評價,評價不評價都陷入自我懷疑。

模式變模式:對外,更願意去分享自己,對別人如何評價我已不那麼在意,開始展現個人的願景、企圖、野心,然後嘗試行動。

轉化:對自己人生目的清晰。更有規劃的去調整自己,帶著一點強迫去克服慣性。但慈悲、寬恕的鍛鍊自己。

所以針對妳的疑惑:是否只要老實做身體覺察、父母課題,自我課題…就能改善嗎?

我的回答:是!肯定~!
請帶著願心,持續不墜傻傻得去做!即使帶著懷疑~也是傻傻得做!妳看我,嘴破到懷疑人生…還是堅持著!這是因為,在每一次的覺察裡,我都有在觀察自己的不同,而每一次都發現自己在突破。

當踏實的去連結自己(身體),轉化都會跟隨著來,而要得改變,也會如妳想要的發生!

所以當我看到妳的故事,特別有共鳴~所以我分享自己的進化史,希望能給予妳更多的信心喔