學員課後真實分享

學員分享：

4/11覺察記錄，第二階段第二堂課重新上完後，我哭昏過去。

其實意外在老師引導我們大聲訴說，但我發現，我訴說有很多內容，是我曾經覺察過，轉化過，而又再一次釋放

因為我知道，療癒永無止境，學習永無止境

我也清楚明白我的身體，從我0歲開始一次次幫我承擔無數次的情緒，承擔到數不清了

我曾經跟很多夥伴們一樣，覺得這件事我都轉化了，怎麼還是又來？並且感到憤怒不解、甚至絕望放棄過。

但對於我身體為我的犧牲，我選擇憤怒，我選擇看不見。

如同我對自己的所有犧牲，我也選擇憤怒，選擇陷入一種慣性被害者思考「都是別人害我的犧牲，為什麼又是我犧牲呢？」 ，也選擇看不見。

就像是情緒與事件不斷的來，看似好像自己又要犧牲了什麼，實質上我卻發現，當我允許我對犧牲者憤怒，同時也允許我的無能為力，我願意允許我只做我目前能做的，剩下的交托給宇宙，給所有一切。

我對無能為力的自己，漸漸的不再這麼抗拒，反而多了一份理解與寬恕。
不再這麼逼著自己有為，不再這麼緊繃的對任何事，不再這麼遇到困難的事趕快想著plan ABC ，來以防自己面對到絕望。

而這同時我也進一步覺察到，我對於絕望感，時長不知如何轉化他，他不像是情緒，他更像是一種無形的窒息感，以及完全與身體解離，行屍走肉般至深的黑暗。

而當我透過花晶，與身體覺察，我在釋放絕望的同時我發現，絕望的對面是渴望，而他背後是更深層的憤怒。

我壓抑我很多渴望，我壓抑我所思所想，害怕要的太多，而無法得到我所想的，壓抑到後面變成絕望，變成無欲無求，實則這背後是莫大的渴望。

這也是第四脈輪的「不配得感」 我近期一直針對療癒的感受。
而在感受絕望的同時，會很緊繃，甚至忘記呼吸，而當呼吸到空氣時會有一種喘不過氣的感覺，而這時我雙手握拳，我把我的意識回到人生最絕望的時刻，我清楚知道這是我的創造，而這份絕望感也是我必須去深掘的一個重要關卡，而這時我全身很像癲癇一樣一直抽蓄不止，那時我想起我姊姊告訴我，我其實可以讓我自己選擇，繼續跟這個情緒繼續走下去，還是不走，讓自己身體選擇完全的感受。

以往的我，會運用不斷的告訴自己要允許情緒，可是我內在那份抗拒感，讓我無法更純粹的感受它。

想起姊姊的話後，我選擇不繼續跟隨這樣的情緒走，選擇完全感受，沒有任何言語，只有感受、呼吸。

更深一層的感受，很像堅硬的殼沙化了一般，不斷的軟化，而我身體不再抽蓄，反而越來越放鬆，將過往那單純的渴求愛的孩子，對於沒有得到愛，品嚐了至深絕望而後產生的不配得感，在這之後是對於只要讓我犧牲，我就覺得憤怒的生存恐懼，以及被世界遺棄般的精神死亡，一層 又一層慢慢的認領回來。

這過程很長、很久，但這份轉化，讓我曾經的奉愛突然之間有了愛的回應，而不再是單向的奉獻而持續活在恐懼中、害怕得不到想要的回應（愛）的小小孩子；對此我很感謝老師帶給我的生命轉化，我也很感謝所有願意面對自我的夥伴，這些小小的行為但卻大大療癒了萬事萬物，這份集體共振揚升療癒的感動是我以往自我覺察、自我療癒沒有體驗過的，所以我非常感謝各位。

以及我也想補充分享，以往伴侶之間最長遇見的問題，就是溝通
老師這堂課有讓我喉輪深度釋放
我發現，每當伴侶吵架時，我們所要的，都是希望對方理解與傾聽
可是卻忘了，當我們對對方有所求，那麼對自己呢？
有傾聽過自己、嘗試理解過自己嗎？

而後我意識到這一點後，應用在日常，包括伴侶
無論他在憤怒、絕望、恐懼，當他在跟我說的時候，我選擇完全的傾聽，不干預他任何的講話方式，等他講完，我才會開始講。

以往我對於吵架時的伴侶，總是無法耐心聽，甚至他講沒幾句我就開始干涉；
但現在，我感受到伴侶就像我內在孩子一般，我嘗試去感受、理解、傾聽，同時每一個人說話的同時，都是他生命的自由空間，以及他能夠無限發展與創造的時候，而對我來說，也是有了傾聽的機會，以及能夠好好感受內在孩子所有隱藏的話語。

不過這個過程我釋放很多次，最主要一開始釋放時，第一、三、五脈輪也會開始不舒服，三是累積了很多很多的憤怒，以及第五脈輪的釋放也會連同第四脈輪，喉輪痛、癢、乾的好轉反應是有的，一開始的釋放我幾乎都是左邊先開始。

以上是我的分享 謝謝

療癒師學員分享：

日常覺察：
今天起了一個大早，為了載奶奶去台中姨婆家坐坐，出發前奶奶說姨婆的兒子（我要叫叔叔）對她很沒禮貌，都不會跟她打招呼、吃飯也不會問候一下，她覺得被看不起，待在哪兒也不舒服。

這些話應該聽了五遍以上了吧，但我並沒有正式回應過她，因為自己並沒有親臨現場不知實際狀況，而我清楚奶奶愛胡思亂想（被害者情節）；但今天我突然對她說：「如果叔叔不喜歡問侯妳，那他肯定也不喜歡問侯所有人，絕對不會只有妳，妳就不要放在心上過不去。」奶奶回應我：「對啊！他就是這樣不喜歡跟人家交流。」這話題就這樣結束….

下班後，直奔姨婆家載奶奶，回家路上她跟我分享著今天的事情，讓我耳朵一振的是，內容居然有叔叔跟她聊天說著我哥的事情；奶奶應該只會覺得叔叔今天反常吧，但我清楚是奶奶一念之轉，而換了她自己的老舊劇本。

過去的我，並不愛回覆別人的抱怨，心裡想的是：我無法改變任何人，所以多一事不如少一事，即使聽了很多次仍沒想要正式回應。

但往下再挖，多一事不如少一事的背後有為了求自保，更多的是內在小孩的灰心，曾經多做事情尋求認同，發現沒用而不願再努力。

現在的我，一樣不愛回覆別人的抱怨，也知道我無法改變任何人，但開始對抱怨的人多了一分理解，不再壓抑表達，試著簡單分享自己的想法， 不是為了認同做，哪怕不被認同那也沒關係，選擇權還給對方，就像奶奶的微改變一樣。

♦花晶覺察分享：
這兩天將一號用在全身，在碰到心輪、腋下、淋巴，一陣痛感鑽進心臟，接著延伸到左肩和下腹部，於是我將雙手放在我的第二脈輪，然後我感知到一個「出家人（尼姑）」，連續兩天，其實我不知道這個意象是什麼，但她讓我想到了我的外曾祖母。

小時候拜訪外曾祖母都是去南投山上的一間觀音寺廟，外曾祖母是帶髮出家，我和哥哥暑假也會和媽媽在寺廟住上個幾天。

聽聞外曾祖母到寺廟修行的原因，是因為我的外公和外公的四個兄弟（五兄弟）都走入歧途（黑道），雖然都很孝順，可是外曾祖母覺得要吃素做功德為自己的孩子積德。而我的母親也複製了這個信念，因為我的哥哥也誤入歧途，所以媽媽就祈願說為了哥哥要長年吃早素加初一十五。

我感知外曾祖母和媽媽她們這麼做的原因是：「孩子是我生的，孩子不好我有錯，我需要懲罰自己來贖罪」，這也讓我想到我奶奶每次跟我爸吵架後都會說：「我上輩子是做了什麼壞事，才會有這樣的兒子」，她們共同陷入一個循環是「孩子不好是我的問題」、「以母愛之名犧牲自己」、「背負起孩子好與壞的責任」，以上這信念也在我身體裡，擔心過我兒子長大會不會變壞，會不會「誤入歧途的基因」透過我複製給自己的孩子～等等等等…

這讓我想到老師這幾天分享的文章《 「媽媽應該要有母愛」是個集體謊言 》，「母親」的身分總是非常容易被冠上種種「應該」的標籤。「母親身份」成為孩子好與壞的「代罪羔羊」又覺得自己是「有罪羔羊」，在無明中繼續輪迴謊言之中。

連續兩天我身體的左半邊特別是左肩超痛延伸到左手掌、手指都痛，生理期的經量比以往來得多！有一次在擦花晶同時感知到外祖母、外婆、奶奶、媽媽、我對孩子的感受，當時只有簡單紀錄，這次的連結讓我想起而梳理。

♦延伸分享：內在小孩是小我的投射、 母親是小我的代罪羔羊

學員分享：

前幾週內在又掀起颱風，走到了螺旋塔的另一面，又開始陷入以前那種狠狠的批判自己的狀態：

1.覺得自己沒有達到100分，付出了這麼多，卻什麼都沒有，沒有成長，沒有更溫柔的對待自己。

2.之前的那些覺察該不會只是小我的幻想罷了。

3.群組裡大家都分享的如此熱絡，我卻什麼都分享不出來，而且我自己也沒有100%落實覺察，所以才沒辦法像他們厲害，我好糟糕，而且他們太厲害了吧，我還要分享所學，不是班門弄斧嘛？

4.聽到要實地演練時，批判自己的聲音更嚴重了，那種恐懼感真的會讓人想逃，我是這麼的不落實覺察，我要怎麼給出這麼厲害的東西，我不行。

而身體對於這種恐懼，也如實的回應，上花晶課程的當下，胃也隱隱作痛，也很難呼吸（如同小時候做錯事情等著被大人處罰、和別的小孩被比較的感覺→因為到時候覺察課我做不到，因為我不夠好，會被大家處罰／比較→第四脈輪的羞愧及對自己的批判，第三脈輪吞忍了憤怒不夠好的自己）。

所以第一、二堂深度覺察課程，就也如同小孩子般任性，覺得反正我也覺察不出什麼東西，我也好久沒和朋友一起玩了，就翹課出去玩了。

但是很感謝婕寧助教、郁雯助教的提醒及關心，說到「狀況不好、自我價值感低落是正常的」「我就是低落、無能為力，就這樣吧！」「記得回到陪伴自己、慈悲的陪伴自己」，以及分享了老師之前和她們說的：

『假如我們真的在這樣的狀態時，真的可以允許自己擺爛及消沉，那也才比較符合我們在這樣的狀態中適合呈現的樣子，就像在海中風浪來襲，我們不避免強自己逆游衝過，有時就順著當時的流動下沉，在這前行的道路中是偶爾會發生的。如四季中偶有颱風，颱風時就別堅持撐傘出門走向目的地，順著風雨過，這是「持續不墜」所包含的狀態之一。』

也想起老師之前有提到說每個月回顧自己有多好（頭腦真的很容易忘！常常會說自己有多不好）。

才發現
♦雖然這幾個禮拜偶爾才使用花晶，雖然覺得自己很差，但仍會常常摸摸自己的胸口、自己的頭，回歸自己內心。

♦當情緒來時，也能馬上拉回自己的中心覺察，覺察哪些原因導致這些又出現。當自己恐懼、憤怒、羞愧等來臨時，也能陪伴這些，讓它們能成為它們。

♦當自己粗暴的剪指甲、洗澡用力搓自己身體時，也能瞬間注意到我又在這麼的粗暴對待自己。

♦有時面對長官、權威時，雖然內心恐懼，但是卻能勇敢地說出自己想表達的。

♦當面對工作空閒、別人給予東西時，能更不帶愧疚感謝的收下。

我們1樓熟悉了100%準備邁向2樓時，才發現怎麼我所認知的100%不過是100樓裡面的1%：進而容易又開始回去否定自己。

但是我們卻忘了我們完成了那100%，也忘了我們從0%變成了1%了。

療癒師于茵回覆：

親愛的，「我們1樓熟悉了100%準備邁向2樓時，才發現怎麼我所認知的100%不過是100樓裡面的1%！？進而容易又開始回去否定自己。

但是我們卻忘了我們完成了那100%，也忘了我們從0%變成了1%了。」

好喜歡你的這一段分享，有時候覺得自己好像在原地甚至是後退，但回頭，才看見原來一直都在前進著…

當我們開啟了身心覺察的按鈕，說真的，已經是回不去了，就像你在日常中的每一個發現，它（覺知、覺察）是無時無刻都在的，所以我們只會一直在這路上走走停停，依循自己的速度、節奏前進。

謝謝你的分享

學院療癒師回覆：
謝謝你的分享❤️❤️❤️

實在說得太好了：
「我們1樓熟悉了100%準備邁向2樓時，才發現怎麼我所認知的100%不過是100樓裡面的1%！？進而容易又開始回去否定自己。

但是我們卻忘了我們完成了那100%，也忘了我們從0%變成了1%了。」

也如同老師提醒的：
颱風時就別堅持撐傘出門走向目的地，順著風雨過，這是「持續不墜」所包含的狀態之一。

我最近也超有感的，因為這陣子陸續接觸新的客戶，也談了一個全職在家上班的工作，面對的權威都是女性，也是過去經驗中感到有壓力的形象。（母親的投射）

過程中，不斷浮現各種恐懼懷疑：覺得自己做不好！做不到！好想放棄！豐盛果然沒那麼容易！

根本無法確定自己究竟是「順著生命帶領在迎接豐盛」或「在颱風天撐傘出門試圖逼死自己」？

伴侶除了支持，也不忘說出內在小我的聲音打擊我：「妳動作太慢了！字型不對！排版不行！」

我不甘示弱回應：「我知道自己動作不夠快、做得不夠好，但是我確定自己已經比上個月的我進步了！」

透過伴侶的刺激，看見自己的恐懼與不夠好，同時也看見自己的改變。

雖然無法阻止各種過去經驗浮現，但覺察協助我一邊陪伴釋放、一邊拆解破除、一邊重建信念。

事實証明：
我現在遇見的這些權威與過去經驗完全不同，她們既能夠明確表達需求、也能接納我的意見，態度更是謙卑有禮，我提出的報價與薪資完全被尊重，沒有砍價議價。

我的能力比自己認知中的高，自認為做不好、要死了的稿子最後都順利完成，還有做家事、照顧孩子、記錄覺察的時間。

發現即使帶著恐懼懷疑，也依然能夠感受到生命給出的愛，祂不偏不倚、穩穩地接住我。

最後可以確定的是《只要帶著覺知》就是「順著生命帶領在迎接豐盛」。

颱風天也確實存在，它存在於我們內在的創傷意識中，能夠放過自己的也只有自己。

學員分享：

離婚後，一直想處理掉婚戒，因為不想睹物思情，但又不想帶著傷痛處理「它」，所以也就一直擱著。

去年7月帶著情傷來到這裏學習，很感恩在老師無私帶領及夥伴共振陪伴下，一路穿越轉化，除了認領渴望父愛卻投射給前夫的內在小孩，以及識破背後的大魔王竟然是自己…。

現在的我生活大都是處在蠻快樂的狀態，和學習前痛苦到不想看見明天的太陽，心境真是不可同日而語，於是才可以帶著祝福的心和我的婚戒斷捨離。我並非特意選在婦女節當天，只是恰好當日中午有空，我也連同女兒小時候的金鎖片一併處理。

當看到店家拿著噴火槍整理這些金飾時，心中充滿感謝，當時透過朋友的連結才有因緣認識老師的粉絲專頁：療癒「煉金」坊，透過學習，今天的我才能帶著感恩的心，讓這些金飾重新「淬煉」，日後將以不同的樣貌重新打造呈現。

當天晚上泡墨泥時，我竟然感知到當年前夫心裡的悲傷。不是他絕情，而是他真的心力交瘁。也不是他不肯努力，以他當時的能量場、他的身心狀況，真的無法再承載這一切，他真的已經盡力了，我感受到他男兒有涙說不出口的傷痛。

因為我始終像刺蝟般（如我上次分享，我的個性真的太剛烈了），我對他毫不尊重，我帶著滿滿的受傷感，投射在我的婚姻關係。

泡完墨泥擦花晶時，我更是在碰觸身體感知到自己滿滿「非愛」的印記，我非常的驚訝，到底要怎樣才可以如此不愛自己？

看見自己如此不愛自己，我的心好痛好痛…。

真的無關乎前夫，問題真的不是他愛不愛我，或我愛不愛他，而是我為什麼能如此不愛自己？

我為什麼可以對自己如此殘忍，那一刀一刀往心裡割的，都不是別人。
是我  一次又一次的拋棄自己！
是我  一次又一次的背叛自己！
是我  一次又一次的對自己視而不見！

我連結到這一切時，看見那個對自己無比殘忍的我，如此「非愛」的我，早已泣不成聲！！

我曾經痛苦的覺得前夫為什麼可以轉身說變就變，原來是我根本不愛自己，一個對自己都「非愛」的人，怎麼有能力從心輪接受別人給出的愛，而又怎麼給的出自己都匱乏的愛呢？

此刻當下這麼清晰的看見自己如此「非愛」，我心疼也心痛，眼淚幾乎都沒有停過，我撫摸著自己，我告訴自己，不管要學多久、覺多久，我願意，持續不墜傻傻的做，一次又一次，一遍又一遍，把自己一點一滴愛回來，把自己一片又一片認領回來。

最後我在能量塲裡對前夫大聲說著：我愛你！

這個「愛」，不是男女之間的愛，是以我目前意識層次所能給出的愛，比較像是一種純粹的「愛」，更多的是生命對生命禮敬的「愛」，謝謝他陪我演出這齣戲，謝謝他靈魂給我的大愛。

• 我連結到我會這麼「非愛」，是因為我極度的痛苦；而我極度的痛苦，來自於我極度的「分裂」，我忘了，我曾經是「合一」。

所以在覺察的過程，我連結到爸爸也有著很深「非愛」的印記，以及姐姐也多麼不愛自己，我感受到我們彼此都這麼不愛自己，我嚎啕哭到不行，也持續清理釋放，才意會到當我和自己的關係圓滿時，也是我和爸爸的關係圓滿，我和姐姐的關係圓滿…，甚至是姐姐和哥哥的關係也能圓滿，因為我們是一體的。

•謝謝助教分享老師説的：「寬恕自己，轉化就會發生」，這句話也在我心裡漾起了漣漪。

原諒曾經在無明中，投射創造這一切的我。而當我能真心接納自己、寬恕自己，我給予前夫的愛，其實就是在給予我自己。

我從身體覺察更高角度去看待這一切的發生，當我能真心包容接納自己所有的面向，也就是在學著給出自己無條件的愛。

•我也很欣賞夥伴所形容的妳：妳真的無比美麗！

也謝謝妳的分享觸動我延伸覺察，那些我以為的欺負傷害，我認為的骯髒齷齪，一樣是來自我內在的信念所投射吸引而來，而原生家庭所形成的創傷印記有著非常重大的影響。

我不再抗拒、批判自己所經歷的這一切，也承認這確實是小我無明幻化所創造的。是我內在的創傷吸引這些人事物的到來，是我內在的信念顯化了外在的事件。

但學會寬恕自己、接納自己、認領每個面向的自己，進而圓滿完整那個無比珍貴的自己！

感恩

學員分享：

我在婚姻關係時，和前夫也有接觸身心靈的學習。

我們跟著其中一位老師學習，也很肯定他的教學功力。但他教導當中有個特別的課程，因為要住在山裡幾天，所以都是前夫去上課，一方面我要顧小孩，一方面這個課程我覺得夫妻一起上也怪怪的。這個老師教導的就是打開性能量，日月交抱。

前夫一連去上過三階的課，但後來他有聽聞一些消息就不再去了。也就是這位老師因為懂人性，大部分去上課的女學員在婚姻感情有一些困擾，這位男老師利用女學員的這些弱點，半哄半騙，以及「權威」關係，和眾多女學員上床。

直到後來有些女學員精神面臨崩潰甚至自殺邊緣，事情才東窗事發。但讓我傻眼的是我以為這位老師會很羞愧內疚，沒想到他卻去威脅當時勇於舉發他的一位很有正義感的女性學員。

而且事情後來也沒有受害女學員敢勇敢發聲Me Too，而是不了了之。這位男老師沉潛一段時間，我看他又在FB上Po招生訊息，才解除了和他的FB關係。

事隔多年，以及後來我來到這裡學習，透過這次女性集體意識的覺察釋放，我發現有些課程真的需站穩身心靈階梯，所謂譚崔、日月交抱、或密宗雙修這類的課程，多少人假汝之名，行淫慾之實。不是真修性能量，卻是大搞「性交」的能量。

而如果我們本具陰陽能量又何須向外求。

真的很慶幸自己後來能遇見采榛老師，走在正知正見的道路上。

看似最遠的路其實是最近，不用五花八門的招術，只要靠近身體，持續不墜，傻傻的做，就能直指核心。學習就是為了拿回自己生命的力量，成為自己生命的主導者，如果還在仰賴大師，畏懼權威，那麼我們還是將力量交給別人！

學員分享：

跟隨老師脈輪的覺察引導：
第一脈輪：
看著我的雙腳，真是他媽的美丫，哪怕小腿有遺傳性的斑點，還是美丫（之前會想去打掉）

誰說紅顏是禍水？
誰說女人只能靠美色？
真是他媽的，我不服氣！我不服氣！
瞧不起女人，千古以來，如此輕蔑女人（我充滿憤怒）
誰説女人一定要靠男人！（我很不服氣，所以我是失衡強勢的陽性能量）

第二脈輪：
原來我討厭我自己，討厭我生命的到來，因為最初胚胎時就已被媽媽否決⋯⋯。
但隨著情緒消融釋放，我來到謝謝媽媽最後還是接納我、生下我，媽媽我愛您。

繼而來到謝謝女兒來到我生命中，讓我透過孕育出一個生命，學著給出無條件的愛。

但我看到媽媽在夫家是沒有講話的餘地，我也暗自下了個信念，我以後在夫家一定要佔有一席之地，（信念的背後，我要被看見、我要被「支持」）我不要跟媽媽一樣，我要活出我自己。

但這其實是一種創傷信念，現在想來過往我在夫家「感受」到的不被重視，其實都是我的創傷投射，外面真的沒有別人。

我也憤怒，憑什麼要求女人要像千面女郎般，出得了廳堂，也要入得了廚房。

•第三脈輪：
有關女人的這些制約信念，他媽的，我不再逃避了，我要勇於面對，勇於看見了，我不要再演了，再被小我所騙了，我要小我中破小我。

•第四脈輪：
我被框架很久了，我要讓這些制約無所遁形，他媽的，誰說女人是弱者，所以我內在不敢活出陰性能量，我不敢嬌柔、撒嬌，我不敢示弱，我覺得很噁，所以我老是一副撲克牌臉的保護色！
但失衡的另一端，我確實在潛意識中會把「性」當手段。
我沒有認同我「女性」的角色！

•第五脈輪：
我是一個「好」的女人，為什麼你不愛我？為什麼你選擇不要我？
（我用男人選擇愛不愛我來定義我自己）
我必需藉由外境（別人）來肯定自己，我沒有自信。

我先用喉輪的力量，大笑了出來，狂笑到流下眼淚，接著拼命狂咳、狂吼，怒捶枕頭，我氣自己騙自己那麼久了，我還要「演」多久？

小我還不願臣服，咒罵著神性／大我，我痛恨祢、我討厭祢創造這一切，我好像神經病、小瓜呆…（但所有咒駡的背後，是多麼渴望靠近祢）

第六、七脈輪：想不起來

接下來的深度釋放，我連結到在我過往的婚姻關係，前夫對我是充滿了「性」趣，但我除了害怕再懷孕外（我也覺不公平，男人只負責爽，女人卻要擔心受孕的可能），我大部分都是「性」趣缺缺。

前夫非常喜歡親吻我的下體，我卻非常厭惡。因為在我小學時，曾經和同學去遊樂場玩（類似現在的湯姆熊），被一位怪伯伯藉故陪我們玩機台，然後從裙子底下用手碰觸我的下體。

那時還有其他外校的小朋友，怪伯伯周旋在其中找機會碰觸我們，那時還小懵懂不知，長大後想起這一段，才恍然大悟整個過程發生什麼事，尤其後來小朋友銅板用完了，他藉故説他住在附近，要小朋友和他回他的住處拿錢，我們當時也有動了貪念，本也想跟著去但也幸好作罷！

每每想起當時跟她回去的小女孩，不知會遭受什麼樣的對待，我就充滿了恐懼跟內疚，因為我只是在當下被碰觸，這個陰影就跟隨我這麼久，而那些跟他回去的小女孩呢？彷彿我也是間接加害者，無法保護這些小女孩，告訴她們千萬不要跟他回去！

整個釋放過程，我覺得極度的骯髒齷齪噁心，我拼命大駡：死老頭，憑什麼因為你，我困在這個信念，困在這個傷痛，困在這個自責！

我一次又一次，嘶吼、憤怒、狂喊、咆哮，極盡的把這個傷痛釋放，一次又一次…！

過往我不是不知小時候發生的這件事，但沒有從身體覺察去釋放，我真的不知道這個印記帶給我這麼大的傷害。我在能量場裡感受到我極大的憤怒恐懼害怕自責…，謝謝老師的帶領，我終於能直面它，釋放它！

最後隨著老師引領躺下大休息時，感受到神性大愛的支持陪伴，意識又連結到，原來我和前夫勇敢選擇了這齣戲，不管我們經歷過什麼，這些傷、這些痛，都只是為了證明「創傷不曾存在過」。

此刻，我又再次親證，也在能量塲裏擁抱前夫，也共振他，他所曾經經歷的傷痛也是幻象一塲，我流下了感動的淚水…。

於是我也把對當年這些小女孩的內疚釋放，每個人都有自己生命的課題，我們都是創造者，為自己完全負責。

#晚上泡墨泥時，碰觸第一脈輪，內心油然升起對生命的敬重和感謝，無限感恩。
但當我碰觸下體時，卻是充滿了憤怒，彷彿從盤古開天以來，身為女人，有了這個「洞」就是個原罪，就像亞當夏娃受蛇的誘惑就被逐出伊甸園般。

我一直釋放這股憤怒的情緒，撫摸碰觸我的下體，直到我感覺到女人的私處其實是個「神聖殿堂」。

晚上睡覺身體有不同的反應釋放，尤其雙腿好像跑了馬拉松般的酸累，我知道這個好轉反應，是讓我更根植於大地，活出真實的自己。

感恩

學院療癒師分享：
從我學習覺察以來，開始看見自己在極力切割的陰性能量，明白持續覺察女性集體創傷意識很重要。老師在課中引導我們對男性的期待與批判切入，大家不得不承認，男人女人都在互相投射，陰性能量的被壓抑受害的不只女人，男人也一樣痛苦，每個人都在白白受苦。

我發現我對自己不明白，才會向伴侶需索全然的了解。覺得自己不夠好，投射伴侶不夠好。自己不允許、不接納的面向，只要一出現恨不得趕快撲滅，作用力與反作用力，只好吸引其他人來扮演。

小我＝身體，出生就是分裂、肉體就是分裂。小我與愛無關，小我只有你死我活，絕對的孤獨。從理解小我看到真正的問題所在。我們惟一能做的就是揚升自己的意識，從與小我緊緊相黏，到創造空間、拉開距離，看見我們還有手腳、還有身體，看見完整的我。以揚升的意識回來愛小我、接納小我，番顛的小我自然而然就會安靜，就算番顛也不會維持太久。

個體是集體的一部分，我們的創傷是集體創傷的一部份，就算仍然身處於慣性中，也不要對自己太嚴格、太失落，寬恕自己仍然受到制約。（老師的課中引導提醒好溫柔、好有愛）
我們每個人都是陰陽能量本自具足。
身心覺察需要持續不墜、傻傻的做。

＊第一個深度療癒釋放的過程：
對「女人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
一股怒氣衝上來，用力搥打枕頭，不斷吶喊「我不服！我不服！多一根有什麼了不起！男人多了一根到底有什麼了不起！我不要跟你們一樣，我要對抗，我不做女人，我只做我自己！」在爆怒痛打抱枕無數次後，我的內心潛藏著害怕身體被男人侵犯的恐懼，突然跑出來。「我承認，承認我好害怕，害怕我的身體被男人以暴力侵犯，害怕我沒有力量保護自己，如果我被男人欺負卻無法痛擊對方、我會好恨好恨…」，這時情緒包含憤怒、恐懼、悲傷無力，恐懼沒有力量阻止對方傷害我，痛恨累生累世男人的性暴力對女性的傷害！我不要做受害者，我要替女人出氣！

＊第二個深度療癒釋放的過程：
對「男人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
老師在課中引導這個提問後，幾乎相同的憤怒感又跑出來，內在還是滿滿的憤怒。我把心一橫繼續罵「你會賺錢了不起嗎？你養家就可以做王嗎？你想要兒子你用你的肚子自己去生啊！」（感覺這是媽媽對爸爸的控訴！）

＊第三個深度療癒釋放的過程：
隨著老師的課中引導，想像所有男性祖輩與女性祖輩一起出現在眼前，我伸出雙手，男性祖先與女性祖先握著我的手，所有人手牽手圍成一個圓，畫面中像心靈修護般的粉色光包圍著我們，內心很平靜很喜悅，沒有怒氣，非常和諧。跟隨老師引導一句一句覆訴對人性的理解，無關性別，我只是我自己……然後我竟然安心的睡著了，第一次發生這樣的事，醒來時課程已經結束。

課程結束後回顧這個歷程，覺得自己仍然把對女性的批判壓得很深，深到慣性的找不到、看不見。我可以很輕易的勾出身為女性的不服氣與不甘心，這股力道是向外的，箭靶在男性身上。我不想做受害者，但其實內在就是滿滿的「我是受害者」的怒與傷。

我不想做女人，只想做我自己，但我潛意識卻把自己的成功失敗與女性的成功失敗相連，背負女性集體的不甘，想要替女人爭一口氣。為了撕掉社會加諸於女人的標籤，我不允許自己愛漂亮、不允許脆弱、不允許無用、不允許笨、不允許依賴、也不要表現溫柔、不要膨脹的乳房、身體也乾脆不孕……，社會覺得女性應該怎麼樣，我就抗拒、壓抑。

認為明明每個人都總有地方相似或相異，為什麼用生理上的構造區別男人、女人，然後就大餅劃一半，這一半如何、那一半如何？都是放屁！我是生理女，我就用我的「不女人」來證明那些框架都是放屁！

到頭來我想把自己與所謂的女人「特質」切割，拼命想把某些特質、面向刪除抹去，只想證明女人不是社會框架認為的樣子，我可以承擔＝女人可以承擔、我不必依靠男人＝女人不必依靠男人（把自己推入不會有人幫助我，我總是孤立無援的悲情劇碼），自我感覺良好的想一肩扛起，想以自己的力量打破女人的創傷宿命。

迎合社會框架而活，必然切割某些自我，無法活出完整的自己，這是我一直想逃離的命運。現在明白了以對抗之姿去活，也同樣必然切割自我，無法活出完整的自己。「陰陽能量本自具足」，只有認領、接納被自己切割的面向，扛得起也放得下，允許自己可以輸、可以弱、可以沒有用，才能真正做自己。

學院療癒師Amelia分享：
第一個深度療癒過程：妳對身為女人的信念是什麼？背後內在小孩的狀態是什麼？

外表至上、女人變老變醜就沒人愛了，保養打扮很重要／要獨立自主、但也要會撒嬌才得人疼／要有能力養活自己但嫁個有錢老公才有保障／結婚生子才代表人生是完整的／女人可以聰明，但為了給男人面子得適時裝傻／男主外女主內，女人為了照顧家人只能先放下自己的理想事業／溫柔體貼但有想法、聰明伶俐但不出風頭／要有經濟能力或工作能力以防不時之需（被背叛）／女人談吐舉止要有落落大方氣質、有家教，要聰明、要笑容可掬／女子貞操很重要，婚前性行為女生很吃虧／不可以隨便接受別人的禮物、食物，婉拒才有教養。

以上。一邊寫一邊覺得太可笑了吧！我再認真思考⋯這些居然都是母親灌輸給我的觀念：
1)母親從她的原生家庭及婚姻經驗，帶給我的信念，我毫不懷疑的照單全收，到今天上深度療癒課，我才覺得充滿矛盾與荒唐 。更進一步的覺察下去，根本是我毫無是非對錯分辨能力，才會全面買單。

2)普世社會價值觀在無形的制約女性身分的框架。例如：時常可見自古至今流傳的名言「女子無才便是德」「出得了廳堂，入得了廚房，進得了臥房」「三從四德」…。

當我在無明的狀態下，沒有獨立思考能力所以照單全收社會標準，努力活得和大部分的女人一樣，原因無他，就是「恐懼」。內在小孩害怕被定位、被孤立、被貼標籤、被否定、認定要聽話要乖才有人愛！

第二個深度療癒過程：
身為女性，我承受過什麼樣不公平的對待、受傷的經歷、被欺壓的權益⋯⋯？我是否也以女性之姿，給出男性同等的攻擊、物化的條件⋯⋯等等？

我在過去的職場環境中，經歷了幾次挫敗經驗。這段暗黑歷史過去是被我深深鎖在地下室凍結著，這是我第一次回憶寫出來、也發現自己终於願意坦然面對、找回逃避的過去的自己的一個轉化。

「過去的我也是造就現在的我的重要的一部分」
「切割過去的自己就永遠不可能完整」

在學習身心覺察之前我對欺壓我的人，充滿了高度的負能量：憤怒、怨恨、恐懼，我封閉了自己的心好些年，試為「千錯萬錯都是別人的錯」。學習身心覺察後，與過去不同的是，我從「身在無明其中而不自知」變成「看得見自己正身在其中掙扎」。

回到暗黑歷史，我瞥見真相是：「我先是在潛意識自卑、看低自己女性身分、外國人身分，才同頻吸引看低女性的男性反抗意識出現，我演得無比逼真!」

「乍看之下我是受害者，實際上是我是自己內在小孩的加害者，我不允許自己為自己發聲，我允許別人踐踏我」潛意識中女性＝弱者，男性＝強者，與其說自己在攻擊男性為何欺壓女性的過程，不如說在集體意識中我直接將女性定義爲受害者、男性定義為加害者。

而仔細想想，這其實並不公平。男性也在集體意識中，被賦予了「一家之主」「要有責任養家活口」「男主外女主內」⋯等完全不亞於女性被制約的社會定位。男性不被容許示弱、哭泣、軟弱、情緒流動⋯。當女性在擇偶時，男性的工作成就、身分地位、經濟能力、學歷成就、負責任等。這也是女性物化男性的一種。

另外社會有刻板印象的模弌，會強套在男女性別身上
女性化的男性會被嘲笑、欺負是娘娘腔；男性化的女性會被嘲諷是恰北北、男人婆。但在现在更多元的價值觀之下，性別間對立的界線模糊許多，但一涉及傳統的家庭價值觀，同性婚姻的合法化等爭議性的話題，又會回到原始人類所定義的陰陽／男女的起點。

我書寫分享之後發現男／女所受的不公、物化、背負的擔子，是一樣的沈重。在背負沈重的負擔之下，彼此投射控訴自己的委屈，又再增加了重擔⋯。

第三個深度療癒過程：
對「女人」的身分訴說：為什麼女人總是要當男人的附屬品？為什麼女人在普世價值下是弱勢的，要被保護的？為什麼女人活得這麼累？為什麼女人要被定義這麼多的應該？為什麼為什麼⋯⋯

我發現自己凍結非常深，內在憤怒但是以冷靜的口吻像在唸著台詞一樣，甚至有時候還是卡住詞窮的呈現空白狀態。

第四個深度療癒過程：
對「男人」的身分訴說：
＜在這個階段跟著老師的引導，對過去感情上覺得受到傷害的特定對象訴說自己不曾表達過的心聲＞

為什麼你不愛我了？為什麼你看不見我受傷了？你知不知道我有多麼心碎？過去那些青春歲月年華你知道有多浪費嗎？我為了你付出了這麼多、我等了你這麼久，你怎麼可以這樣對我？你知道我好害怕和你繼續當朋友嗎？我選擇斷了聯繫、是因為我好害怕面對自己如何面對你。你知道嗎？

第一次經驗到氣到哭不出來的情緒，我捶著枕頭憤怒的碎念著。原來，我以為我已經遺忘的、原諒的，還在潘朵拉的盒子裏，等待著我把它釋放。更進一步發現，原來，我一直都不肯原諒我自己。

第五個深度療癒過程：
在對「男人」、「女人」的立場，是否有更多的理解、明白？妳在這個過程體驗到什麼？
在深度釋放過程中，我覺察到自己無論是對男性或女性都涷結極深。我發現自己不敢有所想法、更不敢由衷的抱怨。當我當機說不出隻字片語的時候，我盡可能把自己從空白狀態抽離出來，努力跟著老師課中引導的帶領一字一句的說著。

神奇的是，當我使用喉輪的能量去試圖將身體凍結消融時，身體會開始改變姿勢、出現動作。即使無法言語，身體也願意開始用它的方式表達。察覺到這個小細微的變化時，感到很喜悅開心！

課程結束之後的轉化：
＜與伴侶關係＞
這次的課程是我第一次在外面飯店租房進行的。當天上完課開始就已開始發生轉化。他主動問我要不要把之後課程的時段都先訂好飯店？另外還問關切我上次訂購的花晶是不是太少了？我真正想訂的量是多少？伴侶突然全心全力支持我上課。而在我們生活中偶有摩擦的時候，我們能當下冷靜釋放自己的情緒，面對彼此的創傷感可以真實的感受之後，能夠立刻道歉或選擇不道歉但忠實的表達立場。

＜與自己的關係＞
另外在許多育兒的場景，當我覺得吃力的時候，不再以「賢妻良母」的形象捆綁住自己，可以直接說出自己的感受、尋求伴侶的協助。

完全印證老師所說：「所有女性創傷只與女性有關」、「轉化就是平衡」。

也因此，我對女性的身分、男女的對立關係，因為這一堂課的關係，有新的認識開始萌芽。我非常感恩心中騰出一個空間，去開始慢慢看見這一切真相。這次的課程中最喜歡的一句話是：「小我也在我之內。但若我與小我徹底黏著，我們會以為我＝小我」

所以我體察到：「小我即是我，也非我」。
這時，腦中突然浮現一段金剛經的經文：
「如來說諸心，皆為非心是名爲心。所以者何，須菩提，過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得。」

願大家的智慧與生命的轉化遠大於我

學院療癒師分享：
女性集體創傷深度療癒分享
到昨晚身體覺察時，開始冒出來小學五年級差點被侵犯遭受攻擊的畫面，我都忘了這件事。

那個時候，母親帶著大弟到日本渡假陪父親生活，留下我及三歲的小弟，請外公到家裡照顧我們。對我來說又是一個被捨下，遺漏的記憶。

母親出國後沒幾日，週六放學我與一個女同學相約放學後在學校旁邊共進午餐，回程時我們在路上看到2張100塊，週圍也沒有人，我們便撿起來一人分了一張，隨後一名男子過來，說我們偷錢，我們聲稱沒有是撿到的，他說要帶我們去學校處理此事…。

他叫我們進去廁所裡面，他要搜身；我同學比較膽小已經哭的淅瀝嘩啦，卻不敢出聲的往前進，我拉住她的手停在廁所入口，告訴那個男人，我們不進去，就在這裡，我把我褲子兩個口袋都翻出來，說「沒有再多的錢了」不準搜身！那個剎那全身的腎上腺素湧起，時間彷彿凍結，一分鐘彷彿一年。

在我這麼說，不讓他靠近搜身時，那個男人往我腹部踹了一腳，我右手牽著我同學，反射動作用左手擋住腹部，但整個人還是飛了出去（往廁所裡面），同時我同學大哭，不知道那個男人對我同學做甚麼事，我同學驚恐的大哭大叫，後來那個男人跑了！剩下我們兩人相擁快速離開。

回家後，我打電話到日本通知父母，沒想到我母親居然沒有提前結束她的行程，父母皆未對此事有任何動作及作為。對此我感到很失望，憤怒，覺得你們一點也不重視我！

通報老師，老師也只能以校園多加防範，安慰我，也沒人帶我去報警，因為我父母不在～那個時候很強烈的聲音【公道在哪裡？】【你們有誰值得我信任？】

現在才明白，後來的人生裡，常有的信念「自己的公道自己討」、「我只相信我自己」應該是跟當時的衝擊與失落有關，而建立起的防禦性思維。

時光回溯，那只是當時受傷孩子的創傷視角；當時那個事件的發生，也是我希望父母可以回來，讓我覺得我是重要的，不是被拋下的。

課程深度帶領時，喉輪傳遞的憤怒來自於家人，特別是家中男性的承擔意識不足，以至於身為女性的我，必須犧牲，承擔不屬於我的責任。我也希望我能夠是被保護好，照顧好的。

我怕老，怕醜、怕沒有能力、等同沒有被愛的資格。過去在伴侶關係中，我總是忙於優化自己，要做「對的人」，我必須要優秀才像個好女人，才符合被愛的價值。

我在當媽媽後，自覺在性的地方就不能太淫蕩，男人不可信，我渾身建立起來的陽剛防禦性，神聖不可侵犯，前夫也是被我這種陽性能量給阻隔了，看懂了自己，有沒有性生活已非關鍵，我接納自己當下的狀態，並在生活中認出「愛」並且感恩。

課程最後，我躺下時，輕輕地全身都放鬆了，很自然的感受呼吸，是一種自然的流動，如同嬰孩般的腹式呼吸，輕鬆緩慢，我不試圖控制及捉取這個感受，跟隨著這個流動及老師的聲音引導，不知不覺進入了似睡非睡如冥想般空無的境地，很舒服。這是我第一次課程結束時還沉浸在這個流動裡面。

對於「性」很長一段時間我是壓抑並切割的。

在老師初建議1號花晶混合光子霜擦拭下體一段時間後，我開始感覺到了性欲的產生；單身的我面對這個狀況，有一段時間是規避的，我不希望它浮現。

但是走在療癒的路上，我必須更坦承的面對我自己，也深知「性能量」及第一脈輪的重要性，於是經過一番內在思維的整理，我又開始持續的針對這個部位做擦拭，並且面對我性欲的流動。

當內心真的敞開、接受面對時，我的感受是「性欲」、「性能量」它只是一個「流」，與實際上是否真的有「性」無關聯，甚至能發生在我們呼吸上，帶動每個脈輪之間所產生的流動。

性能量，也代表原始／開創的能量。善用這股性能量，正視自己原始內在慾望的能量，好好的運用它。

感謝老師在這次女性深度療癒課程的帶領及夥伴們的共同成長，我的轉化超乎我的期待！

學員分享：

＜女性集體療癒＞
在上課前幾天，左手又開始有點痛，雖然疼痛已改善很多，但緊跟痛仍在。後來進行覺察時，連結到小時候母親載我上課時說「你不要像你舅舅一樣變成同性戀吼」。雖然這句話在記憶中只出現過一次，但那時她說話語氣中的厭惡、否定、不值得被愛的感覺，覺察時仍可以歷歷在目。當覺察到這件事時，有稍微放掉了這個信念，手痛兩三天後也又降低了許多（現在只剩10%的感覺）。

在女性集體療癒課程導引時，雖然老師有說可以轉成陽性力量來覺察，但當下不論是用陰性力量還是陽性力量，都沒有太多的感覺，只有一丁點的「為什麼要這樣對我」的無奈感及被害感。另外甚至跑出「是不是女性們反應過度、女權上漲反過來集體壓迫男性」的那種被害感也同步出現。

接下來幾天，只要再深入覺察這部分時內在就會變得非常混亂，胸口同時也很悶，有氣卡住、不能呼吸的感覺。
經過幾天的覺察才慢慢解開這個混亂的結，而這個混亂似乎是陽性能量與陰性能量的失衡混亂所導致。

雖然頭腦已經默默接受這個身分，但在上面深入覺察後，發現潛意識自己仍抗拒著陽性能量及陰性能量，也抗拒著自己的身份，如同開頭，如果我接受了這個身份，我就不會被母親愛了。

而當陪伴及深入覺察這些陽性能量及陰性能量後，也能再一次更了解自己了，也能更溫和的接受、陪伴這樣兩種的自己。也再一次了解到兩極失衡、二元性的意義。

雖然還沒有到100%「還能怎麼辦呢？」的接受它們，但是藉由陪伴它，感覺它們已經逐漸從一團混亂打結的線慢慢往雙股螺旋DNA的方向前進了，謝謝大家

《陰性力量》
從小父母就壓抑我陽性力量的發展（不能生氣、不要調皮、要穩定、要忍…等，一種把我陽性能量往下壓的感覺，這樣他們才比較好照顧）；但同時也不要我陰性力量的展現（不允許我穿高跟鞋、不准哭…）。而這兩邊都不准也的確造成我內在的混亂，但我又卻不得不選邊站的窘境。

而母親吞忍、無奈、承接一切的生活方式，這種傳統中認為女性就應該要三從四德的觀念，在母親成為家裡經濟支柱後，我也把它默默承接下來。（我生為長子，我要成為支柱，所以我也要像成為支柱的我媽這樣。雖然我表面不這麼認為我是這樣，但淺意識底下卻100%複製了這些）。

而在整個成長過程我也一直在經歷「強勢主流權威（男）VS 弱勢（女）」的女性創傷中。包括：被男生們脫褲子、尿尿時硬要拉我出來看有沒有雞雞、被阿魯巴、被笑娘娘腔等。

這種如同女生被侵犯、被迫害的感覺，深深覺得「都是我們（女性）的錯，所以才會被侵犯」。往下挖下去發現很自責羞愧及憤怒。

▲自責羞愧的點是：自己不值得，因為我身為同性戀（女性），所以不值得被好好對待。（同時也有斯德哥爾摩症候群的感覺出現，藉由這樣的被侵犯，我才能證明我自己是值得被愛的）。
▲憤怒的點是：為什麼家人不挺我、甚至連自己都不挺我自己，沒有跳出來救我自己。

《陽性力量》
身處在男性群體中時，很容易感受到男性的向外侵略、貶低他人好證明自己的狀況，包括：表面上的嗆聲、罵他人「廢物、白癡…」，到隱約的用權威脅迫你做事情等情形。

而生理畢竟為男性，在被那些比我強大的「陽性力量」欺壓的同時，自己體內的陽性力量同時也不正確發展，我自己也進入了男性創傷迫害中。

雖然大多都沒有實際做出來，但那些：欺負比我弱的人（動物）、想用暴力解決（用拳頭讓你聽話）…等征服操控的想法卻仍會在腦海中出現，甚至高中時也實際做出偷摸國中表弟雞雞這種侵犯他人的事情。

更甚至將這些陽性力量不正常發洩在自己身上，例如：前陣子左手痛，很生氣的用右手打我左手（你怎麼還不好不聽話，給我乖乖聽話受控制）。

這種「你是我的（東西、道具）、我可以控制你」、「我最大我最強你要聽我的」、「看到你痛苦不高興我會有滿足感上升」想掌控征服、迫害所有人（甚至是自己的身體）的情形，深入覺察後真的如同老師所說：
▲充滿了恐懼，恐懼自己被取代，恐懼自己消失、恐懼自己價值不見，才產生這種操控強壓他人的情形，來奠定自己的地位。
▲而我同時也很憤怒，憤怒自己一直以來用這樣的方式來貶低自己的陰性能量。這陰性能量是我如實存在的，你卻這樣的一直壓抑欺負它。

雖然頭腦已經默默接受這個身分，但在上面深入覺察後，發現潛意識自己仍抗拒著陽性能量及陰性能量，也抗拒著自己的身份，如同開頭，如果我接受了這個身份，我就不會被母親愛了。

而當陪伴及深入覺察這些陽性能量及陰性能量後，也能再一次更了解自己了，也能更溫和的接受、陪伴這樣兩種的自己。也再一次了解到兩極失衡、二元性的意義。

雖然還沒有到100%「還能怎麼辦呢？」的接受它們，但是藉由陪伴它，感覺它們已經逐漸從一團混亂打結的線慢慢往雙股螺旋DNA的方向前進了，謝謝大家