學員課後真實分享

學員A分享：

女兒學校要選拔模範生，老師要我們繳交資料，我翻找到三年前女兒和校長合拍領榮譽狀的照片，那時女兒正面臨生命的風暴，照片裏那一抹哀傷的眼神，始終糾結著我。

當天晚上身體覺察，終於能同步共振消融女兒這個創傷印記。我痛其所痛，悲其所悲，極盡的幫女兒這個傷心的能量哭出來。

也共振出原來女兒一直困擾的喉嚨白色分泌物，是因為心裏的痛，緊緊鎖在喉嚨裡，那是無聲地吶喊，嘶吼沙啞也哭不出內在巨大的傷痛！

女兒小小年紀要承受這些，我除了內疚自責也心疼她，她一向就是內斂、壓抑、早熟、懂事的孩子。能幫她釋放這些創傷印記，我真的很感動也很感恩。

也在觸摸自己第一脈輪時醒悟到：是啊，我就是孩子的原生家庭，我就是她在物質世界的根基。

過往我會心疼她，為什麼不去生在更好的父母家庭裏？但此刻我臣服，我在能量場裡告訴女兒：
『孩子，這確實是最匹配我們累生累世業果業力的原生家庭，媽媽的原生家庭如是，妳亦如是。雖然我沒能給出零傷痛的教養，但親愛的孩子，媽媽會盡我最大的力量支持妳，守護妳！媽媽有極大的信心，帶著妳持續生命轉化螺旋向上，因為我們已走在正知正見的覺察道路上。過往我們因為無明所造，終將在覺知中重新所創，媽媽愛妳，謝謝妳來到我的生命中。』

我同時也在第一脈輪面對我自己的原生家庭，感謝我的媽媽，謝謝她當年在怎麼辛苦，也沒有拋下我們，我現在資源比她豐厚太多了，謝謝媽媽堅忍的毅力和勇氣拉拔我們長大，我也謝謝媽媽給了我生命，感恩

同學B回應：

謝謝妳關於孩子的分享！我極有感！
當我在療癒情緒釋放大哭時，熟睡中的寶寶會莫名的大哭醒來；當我鬆開逼死自己的完美主義，寶寶也會和我一起進入昏睡狀態；當我在育兒不順利內心受傷時，寶寶也會共時我的憤怒，也會憤怒抗拒！

妳提到，”我就是孩子的原生家庭、我就是她在物質世界裡的根基”、”媽媽會盡我最大的力量支持妳、守護妳”。

除了覺得妳的女兒擁有這樣充滿愛的媽媽非常幸福，我也同時共振自己對於母愛的渴望（一直以來都被我切斷、否認）我多麼希望自己媽媽能夠對我這麼說啊！

也同時看到自己同為母親身分的在愛背面的一些恐懼自問：我是否能夠當一位好母親、我有能力帶給我的孩子當年我得不到的全然支持嗎？

然後在妳的文章中找到答案了！

“過往我們因為無明所造，終將在覺知中重新所創”

真是如此！太有道理了。

因為覺知，所以可以脫離無明之苦、或者在苦之中保持覺知、開展新的自己。也謝謝妳提醒我，在覺察兒時創傷時，也要對自己原生家庭父母、祖父母的感謝！

同學A回應：

妳的願心願力也一直令我感佩，妳的孩子也很幸福，襁褓中媽媽就開始落實身心覺察，有智慧的媽媽同步共振孩子，真的好棒！

過往我們的父母沒有機會學習療癒轉化，世代傳承著複製貼上的傷痛。而今我們有幸親自學習，療癒內在小孩後，進而成為能夠自我完全負責的內在父母！

所以就算過往父母不能給我們力量，當我們療癒轉化滋長出自己力量後，我們反而能同步共振給出父母我們的力量，也將這分力量傳承給我們所愛的下一代，這也是身心覺察令我覺得不可思議、感恩之處！

至於妳在我分享中所找到的答案，其實那也是我當時在經歷小我粉碎震盪的過程，老師的文章像及時雨點醒了我：「一切是我們在無明中所創，我們必然有在覺知中重新創造的能力」，我才從內疚、自責中幡然醒悟。

我非常喜歡老師這篇《真正的覺察 vs 消融業果、改寫命運》，妳也可以重溫它，我是把它列印出來放在包包，有空時就拿出來看，每次都有不同的領略。

老師在引導覺察時會提到不要用大人的邏輯思維看待內在小孩，所以我也不是一開始就能感謝我的原生家庭／祖輩世代。而是經過一路的穿越療癒，抽絲剝繭回到自己／撕心裂肺面對自己，才終於臣服，順應生命之流，感謝我生命的源頭。

所以哪怕一開始是憤怒／不服自己原生家庭，都是允許的，不要批判自己，哈哈！因為一開始我也是狂怒控訴原生家庭的！

老師説過，我們不只愛那個好的自己，也要能愛那個尚不能接受自己的自己，所以親愛的，有白天就有黑夜，有光明就有黑暗，每一個面向都是完整的我們，只有在二元世界，小我才會如此分裂自己，這也是我還在學習接納認領的，一起加油！

學員分享：

昨天複訓時，老師有說到當陰性能量穩定之後，才能支持陽性能量，陽性能量也才能反過頭來滋補陰性能量。昨天晚上在覺察時，問自己為什麼身體都是痛左邊比較多呢？左腳、左腰、左肩…等。

發現：

1. 雖然我性別是男生，但其實自己靈魂是女生，小時候2-3歲在還沒有性別概念的時候，真的覺得自己是女生，想要穿婚紗結婚、擦媽媽口紅、穿高跟鞋…等，想變成跟媽媽一樣漂亮。但是從小到大總是被提醒「你是男生、你要有男子氣概不能哭、被同學嘲笑娘娘腔…」等，直接否定了自己原有的陰性特質。
2. 加上周圍的男人沒有一個可以做為榜樣，不但無法建立起理想中男性應有的模樣，進而更加討厭這些沒用的男人們，同時內心也討厭生為男人的自己，覺得自己會跟他們一樣，完全不允許自己有陽性特質出現（內在恐懼這些陽性特質＝發展成沒用的男人＝自己沒價值不被愛）。
3. 進而陷入了：對於自己原有的陰性特質整個否定，以及對於身為男性該有的特質想要又不要的矛盾中。

當下撫摸著自己的左手，心中後來慢慢冒出「對阿！這是我原本的自己啊！」，發現陰性能量不只有表面上女性名詞的代表，那些自己有的「心思細膩敏感、包容、感性、容易感同身受…等」也是陰性能量，後來也發現自己也不在否定這些自己原有的陰性能量。

同時間也感覺右邊身體陽性能量出現，發現開始有「勇敢表達、有動力行動力」的感覺出現，想要去做些事情的感覺。

在當下真的有很奇妙、很認同自己的感覺。忽然感謝我有這樣的身體，能同時存在這兩種不同的能量（也不用忍受女生每個月的痛楚）。今天做事情，也有很穩定有力、往前行動的陽性能量出現，而不是以往的不知道自己在幹嘛或是恐懼的感覺。（以前都會覺得下輩子投胎要變成女生，從昨天到今天覺得身為這樣感覺還不錯呢！！

療癒師學員Lisa回應：

謝謝分享。再度掌聲鼓勵鼓勵！真的在短短時間內，一起參與了療癒轉化的過程耶！

昨天老師複訓中說到的A-B-C：（課後複訓：培訓課程的三大階段，就是從A（外在故事的投射）、到B （原生家庭覺察／內在小孩療癒）、再到C （穿越內外一切的轉化）。

也讓我去回想自己只要身體覺察，就可以從A-B，偶爾會蹦出驚喜的C，但絕不會平白無故的直接跳過身體到C（也許可能有人會說他可以，但是靈性智慧的根基絕對是建立在123脈輪，踩穩123脈輪，才能有4脈輪的自我接納，567靈性脈輪也才能連動起來。

其實你並沒有練習不夠多，我真的覺得你已經是練習的很到位了，一個沒有真正臣服自己的人，寫不出這些覺察文的，文字都帶有力量，我能感受到你的改變（就算學習時間很短。但療癒轉化確確實實地在發生呢）能夠觀察身體到這麼精微，身體感受到你的願心，療癒轉化當然也超乎想像的發生。

痘痘的產生代表體內發炎憤怒的能量在釋放，好轉反應只跟好轉有關喔！脖子（喉輪憤怒能量釋放），眼皮（看見真相的憤怒釋放），請再搭配花晶跟花鑰霜厚敷，越有症狀的越是需要加強喔！

你描述父親這段，我還差點以為是我爸（哈哈！完全相同，我爸是喝水吃飯都需要人服侍的，跟皇帝一樣），為了不跟爸爸一樣，活出了跟爸爸相反的樣子，這也是老師常說的「作用力反作用力」呀！

最後陰陽能量的覺察也是精準到位耶！陰生陽，陽來茲養陰，陰性能量失衡，陽性能量失衡，都會為我們的生活帶來很大層面的影響⋯⋯唯有陰陽平衡，我們才能活出真正的豐盛。

過度壓抑陰性能量-不是過度柔弱無力消極，就是跟我一樣視陰性能量為敵，要堅強獨立還深陷跟陽性力量的抗衡（不懼怕權威，挑戰權威），都是不願意臣服於自己。真的很感謝你的分享喔！

療癒師Yao回應：

親愛的，你的分享實在太棒了！

能在這麼短的學習時間，領悟轉化內在陰陽兩股能量，著實讓我驚艷！

你所分享的創傷過程，也同樣是我的創傷過程。

由於母親的強勢→否定自己的陰性特質

由於父親的軟弱→無法建立有力的陽性榜樣

陰陽分裂失衡→貶低陰性能量＋閹割陽性能量

不論身為男性的你或身為女性的我，創傷感都是相同的。

當我們願意自我負責、落實所學時，就是拿回力量的開始。

自我認同（愛自己）並認出內在男女（陰陽）的本所是，更是必然發生的過程。

學院療癒師分享：

中秋連假面對母親時，雖在意識上有很大的穿越，但真正不容易的卻是陪伴內在小孩的過程。

身體更是真實展現，連假後兩天我和孩子陸續生病，身體症狀皆為喉嚨痛、咳嗽、鼻涕、痰、發燒。

⭐身體覺察

＊第四脈輪：咳嗽、痰→釋放過往不符合標準而被否定的心痛與憤怒（不允許自己輕易擁有／深層羞愧）

＊第五脈輪：喉嚨痛、咳痰→釋放過往忍氣吞聲的委屈憤怒（對應第四脈輪支氣管、心肺功能）

＊第六脈輪：鼻涕→釋放過往未被流出的眼淚（無法達標、追求完美的自毀）→對應第四脈輪呼吸系統／自我接納＊第七脈輪：發燒→燃燒釋放身體循環系統中的毒素（陳年情緒凍結）→對應第一脈輪拙火啟動／血循加速

雖然現在孩子生病也因情緒穩定好照顧許多，但連續數日下來，仍然有體力透支、情緒壓抑感受。

孩子在家休息的最後一天，剛好是老公生日，決定買晚餐和蛋糕一起幫他慶生，沒想到買完晚餐後突然下起傾盆大雨，趕緊騎機車載兩個孩子衝回家，心想：只能明天再買蛋糕了！

回到家後，發現老公竟然提早下班，像個孩子般失望任性的對我發脾氣，控訴著：「妳根本不愛我，生日連個蛋糕都沒有！」

本來還想解釋的我，順勢開啟受傷小孩模式反擊：「你才不愛我，只想著蛋糕，根本不關心我照顧孩子累不累！」

孩子睡覺後，衝進房間一股腦地對老公宣洩憤怒情緒，喊著：「我要你跟我道歉！」

老公自知理虧的說：「好啦！對不起…」停了一會兒又補上：「但我就是想要蛋糕啊！」

聽完氣到撲上前想教訓他一頓，但因為力氣不夠、外加手腳不夠長，不斷被推開…

打鬧到滿身大汗後，最後兩人忍不住笑了出來～

這是第一次感受到「打架」的治癒力，允許情緒流動釋放後，身心內外都舒暢了起來，突然理解孩子為何總能在打完架後又和好如初了。

想起老師說的：

不要害怕投射，因為我們不可能不投射～

只要保持身體覺察，就不會迷失在投射中，有時反而能【 投出一條血路 】

——【 後記 】——

打鬧後、兩人抱在一起看電影時，突然對伴侶升起一陣感恩，雖然手臂上多了幾處黑青，但心裡明白他一直都在讓我。

如果不是他，無法如此盡情的釋放情緒

如果不是他，無法如此透徹的認識自己

如果不是他，無法如此完整的認領自己

感謝他讓我明白：伴侶是一面鏡子、更是內在小孩的顯化。
更感謝自己：允許內在當下如是。

學員回應：

感謝妳的分享共振，實在忍不住要說：打得好，也打得巧！
之前自己也有與以前伴侶打架的經歷，當時的我，非常不理解，為何和平相處這麼困難，人家是”落霞與孤鶩齊飛”，多麼浪漫，我卻是”碗盤與杯筷齊飛”，這差距也太大了吧！

現在理解，原來自己的兒時創傷凍結（父母經常的争吵，生存恐懼）不知道如何處理與面對，只是像爸爸一樣的逃避與壓抑，這生存恐懼一再複製貼上的結果，於是就在我的伴侶關係（伴侶＝內在小孩的顯化） 中顯現，而且一任比一任火力強大。

幸好，這次課程以及同學的分享，我一步一步慢慢認領回自己的內在小孩，重新建立與自己的關係。

一開始的確困難重重，記得我分享一張我的內在小孩給我回覆的內容，敲醒我，自己似乎不太會照顧自己身體，也很少為自己買自己想要的東西（複製爸爸，非常節省，很少為自己買衣服，吃的，除了買工作用的工具）。

想起爸爸之前生病時說的：他除了想賺錢以外，不知道還要想什麼？當時聽了很難過（强烈的愧疚感） 爸爸這麼辛苦為了生活和養活我們，生活中只有工作！不知不覺我也像爸爸一樣，差別是，我對於學習有些興趣，學拳、學佛法、學療癒…有機會來療癒這些創傷，活出不同的生命，感謝老師與同學們的共振與滋養。

學院療癒師分享：

謝謝同學的回覆與分享！協助我再次深入「打架事件」的根源，我的父母關係恰巧與你的相反，兒時從未見過父母爭吵。

父母視「情緒／爭吵憤怒」為洪水猛獸，完美的以高度理性壓下所有情緒感受。

但能量頻率是無所遁形的，除了感受到父母對情緒的壓抑，更建立了自己對情緒的錯誤認知。每次的憤怒爭吵皆是非自願，都是在忍無可忍之下引爆。每次的憤怒爭吵都讓我更批判自己、更痛恨這個「不夠好／不夠完美」的自己。

這個我所認定的「完美標準」，來自兒時創傷，亦是父母的眼光。

這次「打架事件」讓我深刻體驗到毫無罪疚的允許情緒流動，有多麼暢快、自在且平安。和過往面對情緒，慣性壓抑吞忍忽視，導致能量卡在身體許久的感受完全不同。

現在僅僅就是感覺身體緊繃脹熱→釋放鬆開，更加明白情緒來了又走，確實無需阻攔、也無法阻攔。

非常同意你說的：

有機會來療癒這些創傷，活出不同的生命，感謝老師與同學們的共振與滋養。

學員1分享：
感謝今天夥伴們在課程上一起共振，今天跟老師學了兩個詞：「悟後起修」、「定海神針」。

確實在開始學習身體覺察後，是走在一條前往開悟的路上，每一次的「悟」都帶著我們更深入地了解自己，推翻自己，或者是自我粉碎⋯⋯生命的過程就像是「瞎子摸象」不停地把每片拼圖都給拼湊起來，這樣地比喻真的很好理解，也謝謝老師都用這樣厲害的比喻法來幫助我們，每一件事情的看法或者延伸的情緒，會因為每個人的內在創傷故事不同，每個人的感受也不同。

在這個過程中，我因為越來越了解自己，同步也釋放了自己過往壓抑的面向，不再用「嚴苛標準」來壓抑自己的恐懼，「如實活出自己」，在這個2020年裡面，充滿了無限的可能及生命轉化。

以往理性、感性的極端不平衡，導致了我自己創造出的所有人生問題，我認真地思考且完全認同「我的伴侶沒有問題，我的孩子沒有問題，我的父母也沒有問題，一切的問題真的因我而起，是我緊抓著創傷跟痛苦沒有放手…..帶著這樣自我看見，我接納了自己-允許情緒流動-放下且學會了原諒自己。

如同老師說的小我跟人性，不會因為我們修行，就不存在，也不急著搞定自己，某些程度我的呆也為我減少了很多頭腦的打架。這是我第一次對「悟後起修」有著這麼深入的了解。

「定海神針」，說的是身體覺察，有如安我們的心一般，帶著我們前行，也不會讓我們迷路。同學內在孩子的吶喊跟無助，我看到一個渴望完美、渴望愛的孩子，默默地跟著一起掉下眼淚。

會流淚是因為完全走過那樣的過程，完全勾起記憶中這麼深刻渴求愛的自己，當對自己有著包容跟陪伴時，對於夥伴共振的情緒也是流露最自然的感動，真的很謝謝每一個同學。跌跌撞撞總算在2020年重新活了過來。真的感謝這樣的自己❤️

學員2分享：

今天在線上複訊的時候，有療癒夥伴提到在短時間內眼睛症狀改善了！然後我發現我自己在聽到這個分享的時候，第一個出現的反應居然是憤怒。這個憤怒來自於：為什麼別人可以在短時間內就做到？

但是我自己的眼睛狀況卻是持續反反覆覆了半年，到現在才比較好一點？那個憤怒並不是對夥伴，而是對自己，明明我也有每天擦花晶，為什麼所有的身體狀況還是不停的產生？

更深一層的覺察到，我只是每天做，但並沒有每天「傻傻的做」。我做所有的事還是帶著交換、還是想要搞定自己、想要不生病、不生病的自己才是完整的、被愛的。

線上複訓時，我忍不住哭了，在做文字整理時更發現，這個想搞定的自己，在自己的每一個面向都時時存在，不管是對身體或對其他事。我就是沒有辦法接受自己的現況，而這個我已經分享看見過好多次了。也許是這份再努力也無能為力、自努力也得不到愛（自己對自己），讓我在這次的看見中忍不住大哭。

也看見自己的抓取與我執有多堅硬，也才理解為何要一覺再覺又覺，因為在物質世界中的人性是不可能消失的。謝謝各位夥伴的分享與共振。

學員3回應：

同學2今天分享時，她一講出「憤怒」兩個字，我瞬間就被共振飆淚！完全理解那種再怎麼努力都沒有用的無力與憤怒。

如同老師說的，內心只想要A轉化，導致B、C、D轉化都視而不見。而對A轉化的執著，也與過往的創傷有關。

從群組分享就能看見學員2的分享打中好多人，這個受傷感也是每個人都共有的，差別只在有沒有說出來而已。

真心感謝妳真情流露的分享，大大共振治癒了我們，讓我們明白自己並不孤獨~❤️❤️❤️

學員4分享：
昨天線上複訓，老師提醒「悟後起修」、回到身體傻傻做的重要性，以及螺旋向上的過程必然在覺察中不斷重複。這些話真的聽老師說很多遍了，但發現持續練習身體覺察，對老師的話語越聽越有感。

也要感謝同學們敞開自己、真誠的分享。進步神速的伙伴讓我更堅定覺察的信心；坦誠卡關的伙伴，令人讚嘆面對自己的勇氣。感謝覺察的路上遇到這麼好的老師和同學。

上次分享自己認領了與第一任男友分享後凍結二十多年的創傷，也看到不被愛的受傷感依然是自己創造。
近日連假，整天與前夫相處，持續覺察對他的易怒都是來自投射對伴侶的期待。正如老師昨天說的，所有的期待背後都投射了不被愛的受傷。

小我想要完美的自己、完美的愛，但小我不但不可能完美，本質上更是非愛，不斷像小狗追著狗尾巴無限迴圈，繞不出去，一再重複創造自己的受傷感。

現在我似乎可以較平靜的承認，我曾自以為愛著某個人，自以為被某個人傷害，但他們真的都只是被我投射的對象。是小我覺得自己不夠好，又盲目追求完美的愛，把這個自我否認與渴望投射出去，吸引別人共同演出我／你不夠好、不被愛的戲碼。

這真的太神奇了！以往提到他都是充滿負面情緒，對他生氣或是被糾纏很想逃。分手二十多年，沒有內心對他這麼peace過。雖然也許過幾天我又開始討厭他，但相信如同老師所說，這會是個螺旋向上的過程，前後已經不同了。（書寫過程中左肩與左胸背發酸，後腦緊緊的，寫完身體就釋放了！輕鬆了！）

新生提問：

昨天在聽第四脈輪自我覺察的時候，擦上花晶我開始感覺到膝蓋的痠痛、下腹部的脹痛、也開始有心痛的感覺，我就開始哭了，我哭著叫媽媽陪我的那個感受，好幾幕都是我一直在等著媽媽，叫媽媽不要離開我，開始內在呈現出我沒有用、沒辦法幫忙這個家的感受⋯⋯剛剛又重溫第一脈輪的膝蓋覺察：膝蓋—腰椎—頸椎、是內在支持力量不夠，潛意識裡覺得沒有人會支持我、總覺得要很辛苦才能獲得什麼，我也盡可能不麻煩別人，因為我覺得沒有人會幫忙我。

當我越複習老師第一階段的課程，我就越有想哭不能呼吸的感覺，是感覺要窒息的那種心痛感⋯⋯。

學院療癒師回應：

親愛的，妳所感受到的窒息與心痛，正是因為現在的妳已經擁有能力去看見（身體覺察+能量交換=意識頻率提高），身體逐漸釋放、連結回所有內在感受的過程。

如妳所說的，這些不被支持的心痛感，從小在原生家庭就存在了。

⭐陽性能量：1膝蓋、3腰椎、5頸椎

⭐陰性能量：2下腹/與母親的關係、4呼吸/與自己的關係、6看見真相的能力

妳所形容的身體訊息，正是陽性能量與陰性能量開始流動，相互影響所發生的。（試著為自己再做一次身心對應/資料庫，會更清晰）

好轉反應只跟好轉有關，可以觀察在生活中是否更有自我支持的力量？更能直面過去不敢面對的人事物？同樣的，好轉反應發生時，記得先陪伴所有的身體感受，允許情緒流動釋放。

我自己有一陣子也是出現強烈的窒息感，後來發現這些窒息感並非突然出現，而是我開始感受到它了！也才意識到自己平常根本沒有在「好好呼吸=沒有活在當下」，窒息感反而協助我更專注在呼吸上。

持續一段時間陪伴與練習後，有一天騎車時，突然發現自己竟然能夠輕易的將空氣吸入下腹，當下馬上感動的飆淚。以上是我小小的分享，希望能夠幫助到妳！

新生回覆：

謝謝助教老師的回覆，看完後我再回去聽第一、二脈輪的身心覺察，變成越聽愈覺得有種反感，有點想吐食慾不好，心跳也都很快，我越要去覺察，就開始頭暈，是我用頭腦去思考這些東西嗎？還是不夠冷靜好好覺察？

學院療癒師回應：

親愛的，這個時候僅僅只要陪伴此刻的身體感受，放下想透過覺察去搞定它的想法。（專注呼吸）

⭐我也借由妳的分享，分享釆榛老師曾經說過的《關於陪伴》給大家：

『以天氣比喻，有時候覺得情緒不錯、心情很好，這時候我認爲窗外的天氣是晴天。

當然，晴天沒有什麼問題，但如果過了兩天，我又覺得我裏面低氣壓，情緒感受不好了，甚至有一種巨大的恐懼感要淹沒我了，此刻可以形容窗外的天氣是狂風暴雨。

而這裡就是我們持續不斷爲自己學習以及修煉的關鍵，我是否可以處在這個狂風暴雨之下，不論它勾起什麼，就只是允許它來，並且陪伴它，不阻擋，也不抓取。

我們沒辦法去改變窗外的風雨時晴，當然也不可能阻擋情緒，試圖讓自己永遠不生氣。

我們也沒有辦法永遠執着，緊抓著某個時刻的美好感受，試圖不讓它離開。

生命中所有的苦，就是因爲我們在不需要抓取的時候抓取，不必要阻擋的時候，拼了命的去阻擋，這個就是所謂的無名的苦的由來。

所以，在這個時刻，我們所能做的，最多就是在每個不安、恐懼、慌張的時刻，都能夠做到「陪伴它」。

「陪伴它」這三個字，真的是不容易。

有時候，我們會落入到形式上的聆聽。就是「哦！陪伴它」以前我聽到陪伴它的時候，仍然會在這個陪伴裏面做好多事情。

可能會試圖想要讓這個恐懼好一點、瀟灑一點、快點離開我！那時候，我根本沒有做到陪伴，因爲我根本不了解什麼是陪伴，也沒有人告訴過我。

一堆人告訴我陪伴，於是我以爲陪伴就是要安慰自己；陪伴，就是要把自己靜下來；陪伴，就是要跑去某一個比較好的狀態…

我以爲這是陪伴，到後面才發現那壓根都不是陪伴，所謂的「陪伴」這兩個字，真的不過就是，在我自己的每個狀態裏面，允許自己就是這樣。

能不能夠支持這樣的自己，陪伴在那個當下？

這對我們每一個人來說，其實都是非常不容易的，因爲在這裏面沒有目的性，我們並不企圖在這個陪伴裏面要去到哪裏，就只是陪伴。

也許此刻是一個巨大的恐懼，那恐懼裏面有一個非常沒有理由的聲音，認爲自己不夠好、認爲自己失敗，甚至認爲自己不值得愛與被愛。

那些聲音是什麼，不重要！無論是什麼，不試圖抓取它或對那句話做分析，純粹就是聽我此刻現在的狀態裏面所有的話語，允許它、陪伴它。』

學員分享：

昨天在課中進行第一脈輪的身體覺察時，我連結自己的腳內側面多長出的小軟骨（二腳都有），從我國中開始經常發炎刺痛疼痛，腫到鞋子穿不下，而且二腳輪流，醫生說這個無法根治，也無法開刀拿掉，因為這裡是關節有開刀的傷口對我更不好，以後會變成另一種方式的發炎，要我這輩子跟這二個小軟骨共存。

這個發炎從我13歲持續到25歲去英國，去英國後頻率少了但還是有，直到去年來到上海後頻率銳減，今年就沒有發生過。把花晶塗在這個軟骨上，重新連結當時的刺痛跟疼痛，我問身體為什麼要讓我長出這個軟骨？

我看到當時因為這個疼痛我無法走路，爸爸帶著我去醫院，回到家還背我上樓，在趴靠在爸爸的背上我感受到他為我付出跟關心的愛，我覺得好難得，所以某種程度上和胃食道逆流一樣我寧願承受這麼不舒服的自己來換得父親的愛。

這個骨頭長的位置也是穿高跟鞋剛好開始延伸墊高的位置，所以我不怎麼能夠穿高跟鞋，因為走了一下後便開始發炎，即使穿平底鞋走過久也會發炎只是頻率不高。

我連結高跟鞋對我的意義，是能讓我抬頭挺胸有自信，展現自己漂亮的一面，讓我能登高望遠的感覺。但是我不能穿了，因為我活在父親的權威制約下，女生就是要保守，也不需要太出風頭。

就像國三時老師指定我當全班最重要的職位副班長（她說比班長重要，因為要負責大家的基測報名、身分證等資料準備，老師相信我的能力可以勝任），我開心的跟我爸分享，我爸說太丟臉了，我功課又不是前半段的憑什麼當副班長，不要讓他這麼丟臉，逼我去跟老師說：老師對不起，我不配當副班長，因為我成績不好，我爸說我這樣讓他很丟臉。這段話在當時我就這麼如實的說出來了，我不止潛意識植入，我表意識被強壓表現。

這樣的外境如實的匹配到為什麼我無法穿高跟鞋，因為我只要展現了自己的自信我就會被打壓，我被告知我不配擁有，我不夠好，我不值得，這種不配感到我身體還長出了小軟骨來呼應了我的不配，不配到連象徵自信的高跟鞋都穿不了，始終只能回到那個平庸的自己，我也感受到這個軟骨是透過壓力長出的。

在撫摸腿部時我都感到很欣賞，有種愛上自己的感覺，覺得連我自己都想跟自己做愛的感覺，在撫摸到下體時，一開始感覺到的是愉悅，但是很快的轉為不知名的疼痛，疼痛到我必須把雙腿夾緊並且摸不下去。連結這個疼痛，感受到母親對於性的認知是罪咎的，女性怎麼可以對性感到如此愉悅，不不不，我們不能這樣享受，必須保守，這樣男人才會愛我們。

就像之前大學初戀交男友時她不准我和男友發生性關係，因為婚前性行為會讓男人不懂得珍惜我們女生，覺得我們太容易被擁有了，甚至她還帶我去婦產科要求醫生看我的處女膜還在不在，醫生說：「我都還沒深入陰道檢查，才在入口她就這麼痛，一定沒發生過啦你不要過度擔心。」

後來媽媽還不斷跟我說：如果你有性行為，我跟你妹都會很以妳為恥！

後來我因為媽媽這些信念，我懼怕懷孕，不是因為我有性行為，而是我怕我莫名的就懷孕，然後媽媽會更以我為恥，像是騎腳踏車如果上一個騎的是男生我會不會就懷孕、我曬衣服曬到弟弟的內褲後我如果不洗手會不會懷孕⋯等荒謬無知的恐懼，而且持續了二年，可見媽媽當時傳達給我的恐懼至深。

後來自己花了2年多代謝掉這個恐懼後才敢跨出去，恢復對性的接納。後來跟另一任男友分手時我很難過，她說你跟人家發生關係了沒有？我靜默，她就說你就是這樣不愛惜你自己，婚前就發生，所以別人才不珍惜你，你活該，我早就交代你跟你說過了。

這麼樣的一個女性自尊低下、卑微、恐懼的信念，讓我接著在連結到腹部的時候感受到媽媽的子宮，我突然感受到自己還是胚胎時在她的子宮裡通過臍帶嚐到酸酸的，感受到那是她的心酸苦水，難怪長大後的我極度排斥吃酸的東西，只要吃到酸的我臉就是糾結，我覺得不想承受，所以有很多排斥，連吃柳丁我都會糾結。

我一直不知道是為什麼，現在知道原來酸在我潛意識裡是連結到媽媽的心酸，好像我吃酸的就代表她在經歷委屈心酸，我不要她這樣，所以我排斥。

接著昨天在老師的引導下，我開始強烈感受到媽媽覺得她覺得為了我們小孩、我的父親、這個家犧牲了很多，還有她是家裡第6個女生只為了當時家裡要生出男生（第7個是我舅舅），所以感受到她內在因為覺得自己是不得不被生下的，因為外婆外公要的是男生，所以才有她的這種性別自卑，所有身為女人席捲而來的委屈心酸，種種情況讓她對於生為女性感到痛苦、辛苦、又羞恥！

所以她不斷地豢養囊腫，最後因為子宮囊腫太大讓肚子看起來鼓鼓的，被父親嫌棄她肚子大，是好吃懶做的結果，二三年前開刀拿掉了子宮。

我昨天在身體釋放的過程中，看到了她在手術台的畫面，醫生將她的子宮拿出，放在冰冷的金屬盤上，看著被拿出的子宮，我再度崩潰痛哭，我感受到母親內在身為女性的憤怒，憤怒到要拿掉最象徵女性／媽媽器官之一的子宮，彷彿她沒有了子宮，就可以活得陽剛一些，可以不要活在女性的卑微、低下及束縛裡。

我擦花晶後的腰痠痛，看到了我和我媽正面搭著肩一起哭，我已經很久沒有跟她一起哭了，近年來我都只看著我媽哭，這是我久違的第一次跟她一起哭。這次的連結是我這四年來從來沒有和母親聊過的，僅僅是透過覺察就浮現的，這過程中我一直一直哭，和一開始舒服到睡著完全不一樣，我也一直咳嗽跟清痰，感覺好像把我和媽媽的這些負面感受能量都咳出來，清痰是她經常性的動作，她長期沒感冒但喉嚨乾痛，一直咳咳咳，在覺察連結完後我剛剛也一直重複著她有的動作，感覺在跟她長久以來沒說出口的話連結。

接下來老師引導到第四脈輪時，我再度感受到自己對於擁有的質疑。只要正式進入伴侶關係，我雖然開心但同時質疑，我現在真的要進入關係了嗎？對方真的愛我嗎？他是認真的嗎？透過覺察明白了自己內在對於「輕鬆擁有愛、值得被愛」的不信任感，因為從小要生病不舒服才會感受到父親的愛，再看到媽媽總是深感不被愛，所以我對愛有這麼樣的不配感，我真的被愛了嗎？我值得嗎？有人要愛我了嗎？

再連結到肋骨時，我是右邊的，連結到父親。老師說感受父親的情緒，我爸就是壓抑型+爆發人格，先壓抑不說（所以我感覺不到），最後一次爆發不爽（感覺到後我哭出來）。

我其實活出了父親的樣子，我用他的陽剛無懼敢闖敢冒險來面對工作跟生活挑戰，但情緒上很大一部分我跟他一樣喜歡壓抑，不知道如何面對、處理伴侶的情緒（過去的我都是這樣，近3年才慢慢轉變），但是面對感情時我一直活出了媽媽的委屈跟懦弱，害怕失去。

因為我在孩子時期接收到最多的就是母親對伴侶的恐懼跟不信任，我極力的想活出相反面，但是男友還是會反射出我逃避的那面，也就是我活出了我母親的內在，也是我最厭惡看到母親的那面。

老師引導覺察到眼睛時，我感覺右眼特別特別灼熱，之後深度釋放的環節，我允許自己展現小孩的一面，縱情的哭，哭完就在老師的引導下進入母愛中，放鬆的閉上眼進入迷離狀態，潛意識仍然聽著引導。

第二階段的課，有很大一部分讓我連結到母親內在身為女性的意識與信念，也是隱藏在我潛意識中不自知，但卻在日常生活裡無形影響到我的，即便我在大家眼中是這麼一個女強人，有自我意識重視自主權。

但是這是因為先經歷了「活得像母親」、才再經歷了分裂，也就是在伴侶關係以外的我都是女強人（與母親極端，因為對她懦弱的貶低），而在伴侶關係中仍無形的複製了她與父親的不平衡。

非常謝謝老師的引導，讓我又更抽絲剝繭的面對深層的過往及信念！感恩的心。

學員分享：

昨天在課中進行第一脈輪的身體覺察時，我連結自己的腳內側面多長出的小軟骨（二腳都有），從我國中開始經常發炎刺痛疼痛，腫到鞋子穿不下，而且二腳輪流，醫生說這個無法根治，也無法開刀拿掉，因為這裡是關節有開刀的傷口對我更不好，以後會變成另一種方式的發炎，要我這輩子跟這二個小軟骨共存。

這個發炎從我13歲持續到25歲去英國，去英國後頻率少了但還是有，直到去年來到上海後頻率銳減，今年就沒有發生過。把花晶塗在這個軟骨上，重新連結當時的刺痛跟疼痛，我問身體為什麼要讓我長出這個軟骨？

我看到當時因為這個疼痛我無法走路，爸爸帶著我去醫院，回到家還背我上樓，在趴靠在爸爸的背上我感受到他為我付出跟關心的愛，我覺得好難得，所以某種程度上和胃食道逆流一樣我寧願承受這麼不舒服的自己來換得父親的愛。

這個骨頭長的位置也是穿高跟鞋剛好開始延伸墊高的位置，所以我不怎麼能夠穿高跟鞋，因為走了一下後便開始發炎，即使穿平底鞋走過久也會發炎只是頻率不高。

我連結高跟鞋對我的意義，是能讓我抬頭挺胸有自信，展現自己漂亮的一面，讓我能登高望遠的感覺。但是我不能穿了，因為我活在父親的權威制約下，女生就是要保守，也不需要太出風頭。

就像國三時老師指定我當全班最重要的職位副班長（她說比班長重要，因為要負責大家的基測報名、身分證等資料準備，老師相信我的能力可以勝任），我開心的跟我爸分享，我爸說太丟臉了，我功課又不是前半段的憑什麼當副班長，不要讓他這麼丟臉，逼我去跟老師說：老師對不起，我不配當副班長，因為我成績不好，我爸說我這樣讓他很丟臉。這段話在當時我就這麼如實的說出來了，我不止潛意識植入，我表意識被強壓表現。

這樣的外境如實的匹配到為什麼我無法穿高跟鞋，因為我只要展現了自己的自信我就會被打壓，我被告知我不配擁有，我不夠好，我不值得，這種不配感到我身體還長出了小軟骨來呼應了我的不配，不配到連象徵自信的高跟鞋都穿不了，始終只能回到那個平庸的自己，我也感受到這個軟骨是透過壓力長出的。

在撫摸腿部時我都感到很欣賞，有種愛上自己的感覺，覺得連我自己都想跟自己做愛的感覺，在撫摸到下體時，一開始感覺到的是愉悅，但是很快的轉為不知名的疼痛，疼痛到我必須把雙腿夾緊並且摸不下去。連結這個疼痛，感受到母親對於性的認知是罪咎的，女性怎麼可以對性感到如此愉悅，不不不，我們不能這樣享受，必須保守，這樣男人才會愛我們。

就像之前大學初戀交男友時她不准我和男友發生性關係，因為婚前性行為會讓男人不懂得珍惜我們女生，覺得我們太容易被擁有了，甚至她還帶我去婦產科要求醫生看我的處女膜還在不在，醫生說：「我都還沒深入陰道檢查，才在入口她就這麼痛，一定沒發生過啦你不要過度擔心。」

後來媽媽還不斷跟我說：如果你有性行為，我跟你妹都會很以妳為恥！

後來我因為媽媽這些信念，我懼怕懷孕，不是因為我有性行為，而是我怕我莫名的就懷孕，然後媽媽會更以我為恥，像是騎腳踏車如果上一個騎的是男生我會不會就懷孕、我曬衣服曬到弟弟的內褲後我如果不洗手會不會懷孕⋯等荒謬無知的恐懼，而且持續了二年，可見媽媽當時傳達給我的恐懼至深。

後來自己花了2年多代謝掉這個恐懼後才敢跨出去，恢復對性的接納。後來跟另一任男友分手時我很難過，她說你跟人家發生關係了沒有？我靜默，她就說你就是這樣不愛惜你自己，婚前就發生，所以別人才不珍惜你，你活該，我早就交代你跟你說過了。

這麼樣的一個女性自尊低下、卑微、恐懼的信念，讓我接著在連結到腹部的時候感受到媽媽的子宮，我突然感受到自己還是胚胎時在她的子宮裡通過臍帶嚐到酸酸的，感受到那是她的心酸苦水，難怪長大後的我極度排斥吃酸的東西，只要吃到酸的我臉就是糾結，我覺得不想承受，所以有很多排斥，連吃柳丁我都會糾結。

我一直不知道是為什麼，現在知道原來酸在我潛意識裡是連結到媽媽的心酸，好像我吃酸的就代表她在經歷委屈心酸，我不要她這樣，所以我排斥。

接著昨天在老師的引導下，我開始強烈感受到媽媽覺得她覺得為了我們小孩、我的父親、這個家犧牲了很多，還有她是家裡第6個女生只為了當時家裡要生出男生（第7個是我舅舅），所以感受到她內在因為覺得自己是不得不被生下的，因為外婆外公要的是男生，所以才有她的這種性別自卑，所有身為女人席捲而來的委屈心酸，種種情況讓她對於生為女性感到痛苦、辛苦、又羞恥！

所以她不斷地豢養囊腫，最後因為子宮囊腫太大讓肚子看起來鼓鼓的，被父親嫌棄她肚子大，是好吃懶做的結果，二三年前開刀拿掉了子宮。

我昨天在身體釋放的過程中，看到了她在手術台的畫面，醫生將她的子宮拿出，放在冰冷的金屬盤上，看著被拿出的子宮，我再度崩潰痛哭，我感受到母親內在身為女性的憤怒，憤怒到要拿掉最象徵女性／媽媽器官之一的子宮，彷彿她沒有了子宮，就可以活得陽剛一些，可以不要活在女性的卑微、低下及束縛裡。

我擦花晶後的腰痠痛，看到了我和我媽正面搭著肩一起哭，我已經很久沒有跟她一起哭了，近年來我都只看著我媽哭，這是我久違的第一次跟她一起哭。這次的連結是我這四年來從來沒有和母親聊過的，僅僅是透過覺察就浮現的，這過程中我一直一直哭，和一開始舒服到睡著完全不一樣，我也一直咳嗽跟清痰，感覺好像把我和媽媽的這些負面感受能量都咳出來，清痰是她經常性的動作，她長期沒感冒但喉嚨乾痛，一直咳咳咳，在覺察連結完後我剛剛也一直重複著她有的動作，感覺在跟她長久以來沒說出口的話連結。

接下來老師引導到第四脈輪時，我再度感受到自己對於擁有的質疑。只要正式進入伴侶關係，我雖然開心但同時質疑，我現在真的要進入關係了嗎？對方真的愛我嗎？他是認真的嗎？透過覺察明白了自己內在對於「輕鬆擁有愛、值得被愛」的不信任感，因為從小要生病不舒服才會感受到父親的愛，再看到媽媽總是深感不被愛，所以我對愛有這麼樣的不配感，我真的被愛了嗎？我值得嗎？有人要愛我了嗎？

再連結到肋骨時，我是右邊的，連結到父親。老師說感受父親的情緒，我爸就是壓抑型+爆發人格，先壓抑不說（所以我感覺不到），最後一次爆發不爽（感覺到後我哭出來）。

我其實活出了父親的樣子，我用他的陽剛無懼敢闖敢冒險來面對工作跟生活挑戰，但情緒上很大一部分我跟他一樣喜歡壓抑，不知道如何面對、處理伴侶的情緒（過去的我都是這樣，近3年才慢慢轉變），但是面對感情時我一直活出了媽媽的委屈跟懦弱，害怕失去。

因為我在孩子時期接收到最多的就是母親對伴侶的恐懼跟不信任，我極力的想活出相反面，但是男友還是會反射出我逃避的那面，也就是我活出了我母親的內在，也是我最厭惡看到母親的那面。

老師引導覺察到眼睛時，我感覺右眼特別特別灼熱，之後深度釋放的環節，我允許自己展現小孩的一面，縱情的哭，哭完就在老師的引導下進入母愛中，放鬆的閉上眼進入迷離狀態，潛意識仍然聽著引導。

第二階段的課，有很大一部分讓我連結到母親內在身為女性的意識與信念，也是隱藏在我潛意識中不自知，但卻在日常生活裡無形影響到我的，即便我在大家眼中是這麼一個女強人，有自我意識重視自主權。

但是這是因為先經歷了「活得像母親」、才再經歷了分裂，也就是在伴侶關係以外的我都是女強人（與母親極端，因為對她懦弱的貶低），而在伴侶關係中仍無形的複製了她與父親的不平衡。

非常謝謝老師的引導，讓我又更抽絲剝繭的面對深層的過往及信念！感恩的心。

療癒師學員 1 分享：

上週六的線上延伸教學，同學提到「生理痛」相關議題，帶出我很深層、沉重的悲傷。這幾天身心一直在共感消融中，很謝謝各位夥伴們連日來的共振分享。

我的女兒近半年來，生理期都會伴隨著嚴重的生理痛（以前不會），除了下腹部外，從尾椎痛到腰椎，還會胃痛，腹瀉，每個月學校平均都要請假三天，虛弱臥病在床。

前段時間除了心疼之外，意識也理解這是她內在對母親感受的顯化，但自己卻無能為力，也沒有勇氣再往前去探究。
從小我非常疼愛她，一直把她帶在身邊，兩人之間有很深的連結，直到我開始學習身心療癒才逐步放下控制，讓我們彼此自由；我女兒一直覺得是她拖累／耽誤了我，才把我困在那個家中，對我有很深的內疚感！儘管我告訴過她很多次，那是我甘心情願的，人只會在每個當下，為自己做最好的決定。

離婚多年的我，一年多前終於獨自離開了，我想做我自己。但仍然經常回去探視小孩；對於我的離開，我女兒近期浮現的經痛症狀，我想她的內在是有著很大的心痛，無法言說與母親分離的疏離與恐懼，又要強迫自己必須很懂事，成全母親，照顧家人，或許這當中還有著憤怒。

一再壓抑的情緒感受已讓她無法負荷，還要擔心母親在外事業一切是否安好…伴隨而來的是莫名的胃痛，成為家中唯一的女性，不斷的自我透支，缺乏母親貼身的支持，異性的父親亦較難同理／共情／共感，尾椎至腰椎在生理期時才產生刺痛／劇痛感。

無意識中，這樣的虛弱與不適，也是與母親取得照護與關愛連結的一種方式。
女兒即是自己的內在小孩，或許故事不同，但是內在都是同樣恐懼被拋下／不想承擔不屬於自己的責任。希望愛與被愛。透過感覺女兒的悲傷，進入我的悲傷，連結身體，希望凍結逐層的釋放能夠超越時間軸轉化共振彼此。

療癒師學員 2 分享：
謝謝妳分享，妳分享的，有些心情也曾是同樣身為媽媽我的寫照，尤其是身為母親我們疼愛不捨女兒的那分心，特別觸動我。

過往我對女兒的生理痛也是束手無策，她一樣也是要痛到回家躺著休息的那種。分享我的小小心得，後來上課後我了解第二脈輪和母親的關係，所以我給女兒一瓶花晶加寶寶霜，每天晚上睡前要她擦第二脈輪。

因為我使用過知道花晶的好，所以我也讓家人有一些方便法，例如媽媽暈眩頭痛，我讓她撒在頭皮，效果也不錯。
我認為雖然家人沒有學習覺察，但我就是整個家族的中軸，定錨在我身體，我持續不墜的做同步共振家人，所以讓她們搭配花晶，花晶也能協助她們帶來快速轉化。

新的一年也祝福妳和女兒，喜樂平安！
PS：過程裡我也讓女兒泡過幾次墨泥，以及學老師的覺察引導，協助女兒釋放她內在壓抑及說不出口的情緒。

療癒師學員 1 回應：
謝謝同學溫暖的回饋！
我兩個孩子都各自有屬於自己的基本小瓶花晶組合，但是女兒長大了，自我意識較強，雖然小的時候跟在我身邊，對靈性語言有點涉略，但小我的頑強使她仍有抗拒。

*有時會有不配得感，幫她擦拭時，時常會說「妳擦太多了」。害怕媽媽消耗太大，花太多錢。

*曾使用花晶後，連同頭腦當下的意識轉換，外境立即有了明顯正向的轉變，於人際及豐富面上。但是孩子的頭腦立即推翻，寧願相信是巧合，小我習慣捉住痛苦，回到慣性。但我們知道，這只是一個過程，需要拉開空間逐步練習。

*她也害怕好轉反應，因為沒有持續使用，曾經使用對應花晶出現胃痛，她說這可怕的花晶~
說到底，或許隱微相信，但抗拒改變。多數沒有深入學習的人，只想解決表面的問題，或是拋接自己的情緒，當聽到更深層次的導引，或是使用花晶發生好轉反應時…就會抗拒又生氣！覺得她的問題及情緒沒有被接納，那不是解決當下問題的方法~當彼此的意識不在一條線上時，我只能尊重對方當下的意識狀態，處理我自己。

昨天打完覺察文，左手手肘沿線有點痛，感覺到心輪對於陰性能量的防禦凍結在流動釋放。
我身為女人／女兒／長女，不允許自己脆弱軟弱，硬是切斷對於母親的渴望，很多時候，也是希望被母親全然包容／接納／呵護的照顧好。

而這一份不允許，迫使自己必需獨立／單獨／陽剛／懂事。內在脆弱的人渴望被看見，得以申冤，再一次逐步認領自己。

謝謝夥伴們的支持與陪伴。

學員回應：
我也回饋分享我用花晶幫助媽媽改善暈眩一事。
我們家有遺傳性的頭暈，是連西醫也不知如何定義的暈眩症狀，尤其高齡80歲的媽媽，一暈起來就天旋地轉都要掛急診打點滴，近來頻頻發作更是讓我們擔心。

當然我也知道媽媽内在有一些逃避的事情，於是我給她一瓶花晶，告訴她只要頭痛時，可以灑在頭皮上緩解。
近日回去媽媽分享，她都在睡前使用，她也覺得很神奇，因為改善很多，現在半夜頻尿起來上廁所也不像之前走路顛來倒去，害怕會跌倒，聽了讓我很欣慰！

值此寒流來襲，也讓做女兒的我雖然沒能陪在媽媽身邊，也放心多了！花晶對身體的幫助真的妙不可言～

⭐️以上是學院夥伴真實分享，想深入了解或購買澳洲花晶／墨泥／香拓粉的朋友，都歡迎加入學院官方Line，由專業助教為您諮詢：@tsai-jen（前面一定要加@）

學員分享：
2021/01/02 第二階段第一堂課：原生家庭、父母關係

第一脈輪：
這是我第三次上課，所以在第一脈輪，我已不像一開始對原生家庭的憤怒控訴，指控的雙手已被我收回，代之的是在能量塲裏感謝爸爸、感謝媽媽 、感謝我的原生家庭。

但在觸摸下體時，老師引導覺察提到對「性」的感覺⋯，我必須誠實記錄，我竟然還是覺得「骯髒、齷齪」，我還是沒有完全接納我的生命／我的存在。

第二脈輪：
隨著老師引導覺察來到第二脈輪，整個過程我時而狂喊、時而哭泣、時而低語…反覆說著的就是：媽媽，我愛您…一遍又一遍，一次又一次，一回又一回，直到能量走完。

第三脈輪：
我有爸爸的壓抑吞忍，也有媽媽的傷心委屈；失衡的另一邊，則複製貼上爸爸火爆的個性和媽媽的急性煩躁沒耐心。

第四脈輪：
我撫摸著我的雙手連結到媽媽，而在碰觸左胸時也感覺到姐姐的傷心，於是在能量場裡我邊撫摸左胸邊心疼哭喊著姐姐加油…姐姐加油…，然後也感知到母系祖輩／媽媽／姐姐／我／女兒，男尊女卑／重男輕女/女性角色無價值感／不配得的印記，也同步共振療癒轉化。

第五脈輪：
小我對大我／神性憤怒哭泣嘶吼：為什麼那麼久才讓我找到祢！
但小我也再次臣服，因為大我／神性的愛始終都在。

第六脈輪
老師指導手掌疊加花晶放在眉心輪，眼淚撲簌簌的流下⋯⋯連結宇宙神性的大愛，除了感恩還是感恩。

媽媽的能量來到我面前：
從頭到尾，我只跟媽媽說一句：媽媽，我們一起活出生命本來的樣子⋯⋯。
一次又一次、一回又一回、一遍又一遍，直到能量走完。

爸爸的能量來到我面前：
我生氣憤怒狂打枕頭，對爸爸說：我希望您對家庭有責任感，希望爸爸對媽媽好，她才不會那麼情緒化、那麼愛生氣！
可是爸爸我也氣您，我氣您…為什麼苦都不說出來，我討厭您軟弱無能！
可我的內心，真的好想您，真的好愛您。

姐姐生病了，您知道嗎？
爸爸，我也會害怕，我不想再失去姐姐。
爸爸，對不起，以前對您的頂撞／叛逆／沒大沒小／瞧不起您。
爸爸，我好渴望再抱抱您，我真的好想您，好愛您。
爸爸，謝謝您，我會活出您給我的愛。

最後，我像個小孩躺下來休息時，我蜷縮身體擁抱自己，感受到原生家庭給我滿滿的愛。原來我過往一直瞧不起痛恨的原生家庭，卻是給我最豐厚的人生資源，原來我如此富有，如此豐盛，那源源不絕的愛都來自我的原生家庭，它從來就沒有因為我的控訴而停止對我的支持。

就像大我神性，也從來沒有因為小我的叛逆遺棄他。那怕我在外撞的頭破血流，祂始終張開雙臂歡迎我回家。

後記：
晚上睡前做身體覺察，碰觸第一脈輪時，當下終於能同理父母的生命故事。
過往我會覺得兩人這麼沒有智慧幹嘛要結婚，然後結婚之後才整天吵吵鬧鬧，搞得我當他們小孩好痛苦。
現在我能同理父母婚姻的故事，也感謝他們生命的結合，因為有他們才會有我。
於是再來碰觸自己的下體，就沒有那麼多的抗拒和批判，而是有更多的柔軟，接納自己的存在。

今天午后帶著媽媽一起用餐，然後媽媽有感就說出一、二件現在想來還會對外公感到內疚自責的事，我陪伴媽媽告訴她：說出來很好，允許情緒釋放，想哭就哭，千萬不要壓抑。

過往我最害怕媽媽像留聲機般重複抱怨講老掉牙的事⋯。現在帶著覺知陪伴她，也奇妙的媽媽往往也在適度情緒釋放後就會自動停止。

冬日暖陽從大片落地窗篩進，映照在媽媽臉龐，有那麼片刻我在意識層次又感知到「創傷不曾存在過」。

謝謝老師無私教導、助教們與學員夥伴們的共振！
感恩！

學員分享：
2021.1.3 父母關係、內在小孩釋放分享

謝謝老師在課中回答我的提問！當我知道深層的原因是害怕否定推翻小我之後，我覺得很安心！
在走出迷宮、看到出口後，不會再因為小我的質疑，又再轉身進去迷宮裡了！另外謝謝群組內大家坦然的分享，感受到一股信任支持的強大力量。

＜仔細看淸身體＝仔細看清自我批判＞
平時用花晶時會提醒自己好好碰觸，並不會好好一邊看著身體，今天加上了仔細觀察身體時，發現自己對身體充滿了批判，也發現一直以來不願承認自己對原生家庭也是帶有批判眼光。而對自己居然有如此想法的自己，再度嚴格的批判。

＜脈輪身心覺察＞
到第三脈輪時，胃部突然有點痛感，連結到母親長年的胃病（因母親的過去的婆媳問題，長年情緒消化不良）。

到第四脈輪，一沾到手就開始覺得胸口和左手虎口處（過去反覆起疹處）酸酸的，然後不知原因的開始感受到極度的悲傷。聽到老師音頻說：「你是不是害怕擁有的一下就會失去了？」突然眼涙潰堤，出現內在小孩的叛逆回答：「對，所以乾脆就不要有了！」（不配擁有愛．不接納自我的課題）。

覺察右邊肋骨比較高，想到父親時一片空白，完全感覺不到任何情緒。看到前面有同學分享的她的父親的狀態是「壓抑型＋發人格」，我才恍然大悟我的父親也是！我過去也是！我們都是不但切割情緒也切割身體感知。想起我們的切斷的相似，他以前隱隱感覺胸口疼痛，才發現居然是肋骨裂傷，湊巧的是我去年也發生一模一樣的事。

到第五脈輪時，右方脖子突然很癢起疹，喉嚨感覺有痰湧現。我想到父親長年呼吸系統不好，常常對於母親吞忍、壓抑、迎合、溫順。自己過去在伴侶關係上是複製父母的狀態。

＜內在小孩向父母的傾訴＞
母親的能量出現時，我哽咽悲傷但無法憤怒。向她說的第一句話是：「媽媽、妳不快樂嗎？是不是我害妳這麼辛苦的？對不起⋯。」才發現原來自己的對母親罪咎感這麼深，除了對她工作忙碌的內咎之外，原來，我更在意她在我童年回憶中愁眉深鎖的那個悲傷的神情。

但是在父親的部分，我完全沒有情緒，也沒有任何憤怒。我童年記憶中父親一直是一百分的爸爸，我不知道是切斷到無法想起，或是真的沒有任何創傷（這有可能嗎？）或是像同學所分享的父親的部分狀態完全一樣「準備對爸爸說話的那刻我身體意識突然回來，開始很清醒，理性沒有眼涙」。於是我就不刻意找尋，覺得處在這個理性情況下向父親陳述的也無妨。

很特別的是，當老師聲音引導母愛or父愛注入體內時，我似乎感覺到能量是有顏色的！！母愛是粉紅色，父愛是湖水綠。事後用頭腦分析，發現我一直排斥不喜歡粉紅色，極愛緑色，可能是我一直排斥面對母親的課題，而我自小一直都與父親比較親近。

＜立即的好轉反應＞
課後深壓的恐懼能量釋放，全身發抖冷到不行。我多蓋了一件毯子陪伴這股從內從下（第一脈輪）逼出來的寒意。生理期血量明顯變多（第二脈輪釋放）。

當晚泡了墨泥後，身體的左半邊的全部（從上到下，左頭、左肩、左腰、左膝、左腳，失衡陰性釋放）非常痠痛無力，極度疲憊。睡醒時記得夢見媽媽雙手從正面擁抱著我和我說：「我一直都是愛妳的⋯」夢境的感受是，小小孩終於得到渴望的擁抱，身體反應是從胃部向上湧起一股暖流。

＜內在小孩的失落代償到外在小孩＞
察覺在第一階段心輪覺察、第二階段釋放過程中、夢境中的共通點是：「擁抱」。

我最早的記憶是嬰兒時期，我記得我一個人在房間大哭之後，家中大人打開門看了一眼就轉身離開了。這應該我有記憶中最早的創傷。長大之後無意中得知當時大人們為了怕養成習慣刻意不抱小孩。我成為母親之後，也許是因為代償作用去彌補自己所渴望的，或是想活出母親的對角線，只要寶寶一哭就會馬上抱起，因為會有心痛感。

現在看得更清楚，其實是投射與代償，對曾經是寶寶的小小的我心痛。非常感謝老師，讓我今天課程中做了深度的釋放。