學員課後真實分享

學院療癒師Amelia分享：
第一個深度療癒過程：妳對身為女人的信念是什麼？背後內在小孩的狀態是什麼？

外表至上、女人變老變醜就沒人愛了，保養打扮很重要／要獨立自主、但也要會撒嬌才得人疼／要有能力養活自己但嫁個有錢老公才有保障／結婚生子才代表人生是完整的／女人可以聰明，但為了給男人面子得適時裝傻／男主外女主內，女人為了照顧家人只能先放下自己的理想事業／溫柔體貼但有想法、聰明伶俐但不出風頭／要有經濟能力或工作能力以防不時之需（被背叛）／女人談吐舉止要有落落大方氣質、有家教，要聰明、要笑容可掬／女子貞操很重要，婚前性行為女生很吃虧／不可以隨便接受別人的禮物、食物，婉拒才有教養。

以上。一邊寫一邊覺得太可笑了吧！我再認真思考⋯這些居然都是母親灌輸給我的觀念：
1)母親從她的原生家庭及婚姻經驗，帶給我的信念，我毫不懷疑的照單全收，到今天上深度療癒課，我才覺得充滿矛盾與荒唐 。更進一步的覺察下去，根本是我毫無是非對錯分辨能力，才會全面買單。

2)普世社會價值觀在無形的制約女性身分的框架。例如：時常可見自古至今流傳的名言「女子無才便是德」「出得了廳堂，入得了廚房，進得了臥房」「三從四德」…。

當我在無明的狀態下，沒有獨立思考能力所以照單全收社會標準，努力活得和大部分的女人一樣，原因無他，就是「恐懼」。內在小孩害怕被定位、被孤立、被貼標籤、被否定、認定要聽話要乖才有人愛！

第二個深度療癒過程：
身為女性，我承受過什麼樣不公平的對待、受傷的經歷、被欺壓的權益⋯⋯？我是否也以女性之姿，給出男性同等的攻擊、物化的條件⋯⋯等等？

我在過去的職場環境中，經歷了幾次挫敗經驗。這段暗黑歷史過去是被我深深鎖在地下室凍結著，這是我第一次回憶寫出來、也發現自己终於願意坦然面對、找回逃避的過去的自己的一個轉化。

「過去的我也是造就現在的我的重要的一部分」
「切割過去的自己就永遠不可能完整」

在學習身心覺察之前我對欺壓我的人，充滿了高度的負能量：憤怒、怨恨、恐懼，我封閉了自己的心好些年，試為「千錯萬錯都是別人的錯」。學習身心覺察後，與過去不同的是，我從「身在無明其中而不自知」變成「看得見自己正身在其中掙扎」。

回到暗黑歷史，我瞥見真相是：「我先是在潛意識自卑、看低自己女性身分、外國人身分，才同頻吸引看低女性的男性反抗意識出現，我演得無比逼真!」

「乍看之下我是受害者，實際上是我是自己內在小孩的加害者，我不允許自己為自己發聲，我允許別人踐踏我」潛意識中女性＝弱者，男性＝強者，與其說自己在攻擊男性為何欺壓女性的過程，不如說在集體意識中我直接將女性定義爲受害者、男性定義為加害者。

而仔細想想，這其實並不公平。男性也在集體意識中，被賦予了「一家之主」「要有責任養家活口」「男主外女主內」⋯等完全不亞於女性被制約的社會定位。男性不被容許示弱、哭泣、軟弱、情緒流動⋯。當女性在擇偶時，男性的工作成就、身分地位、經濟能力、學歷成就、負責任等。這也是女性物化男性的一種。

另外社會有刻板印象的模弌，會強套在男女性別身上
女性化的男性會被嘲笑、欺負是娘娘腔；男性化的女性會被嘲諷是恰北北、男人婆。但在现在更多元的價值觀之下，性別間對立的界線模糊許多，但一涉及傳統的家庭價值觀，同性婚姻的合法化等爭議性的話題，又會回到原始人類所定義的陰陽／男女的起點。

我書寫分享之後發現男／女所受的不公、物化、背負的擔子，是一樣的沈重。在背負沈重的負擔之下，彼此投射控訴自己的委屈，又再增加了重擔⋯。

第三個深度療癒過程：
對「女人」的身分訴說：為什麼女人總是要當男人的附屬品？為什麼女人在普世價值下是弱勢的，要被保護的？為什麼女人活得這麼累？為什麼女人要被定義這麼多的應該？為什麼為什麼⋯⋯

我發現自己凍結非常深，內在憤怒但是以冷靜的口吻像在唸著台詞一樣，甚至有時候還是卡住詞窮的呈現空白狀態。

第四個深度療癒過程：
對「男人」的身分訴說：
＜在這個階段跟著老師的引導，對過去感情上覺得受到傷害的特定對象訴說自己不曾表達過的心聲＞

為什麼你不愛我了？為什麼你看不見我受傷了？你知不知道我有多麼心碎？過去那些青春歲月年華你知道有多浪費嗎？我為了你付出了這麼多、我等了你這麼久，你怎麼可以這樣對我？你知道我好害怕和你繼續當朋友嗎？我選擇斷了聯繫、是因為我好害怕面對自己如何面對你。你知道嗎？

第一次經驗到氣到哭不出來的情緒，我捶著枕頭憤怒的碎念著。原來，我以為我已經遺忘的、原諒的，還在潘朵拉的盒子裏，等待著我把它釋放。更進一步發現，原來，我一直都不肯原諒我自己。

第五個深度療癒過程：
在對「男人」、「女人」的立場，是否有更多的理解、明白？妳在這個過程體驗到什麼？
在深度釋放過程中，我覺察到自己無論是對男性或女性都涷結極深。我發現自己不敢有所想法、更不敢由衷的抱怨。當我當機說不出隻字片語的時候，我盡可能把自己從空白狀態抽離出來，努力跟著老師課中引導的帶領一字一句的說著。

神奇的是，當我使用喉輪的能量去試圖將身體凍結消融時，身體會開始改變姿勢、出現動作。即使無法言語，身體也願意開始用它的方式表達。察覺到這個小細微的變化時，感到很喜悅開心！

課程結束之後的轉化：
＜與伴侶關係＞
這次的課程是我第一次在外面飯店租房進行的。當天上完課開始就已開始發生轉化。他主動問我要不要把之後課程的時段都先訂好飯店？另外還問關切我上次訂購的花晶是不是太少了？我真正想訂的量是多少？伴侶突然全心全力支持我上課。而在我們生活中偶有摩擦的時候，我們能當下冷靜釋放自己的情緒，面對彼此的創傷感可以真實的感受之後，能夠立刻道歉或選擇不道歉但忠實的表達立場。

＜與自己的關係＞
另外在許多育兒的場景，當我覺得吃力的時候，不再以「賢妻良母」的形象捆綁住自己，可以直接說出自己的感受、尋求伴侶的協助。

完全印證老師所說：「所有女性創傷只與女性有關」、「轉化就是平衡」。

也因此，我對女性的身分、男女的對立關係，因為這一堂課的關係，有新的認識開始萌芽。我非常感恩心中騰出一個空間，去開始慢慢看見這一切真相。這次的課程中最喜歡的一句話是：「小我也在我之內。但若我與小我徹底黏著，我們會以為我＝小我」

所以我體察到：「小我即是我，也非我」。
這時，腦中突然浮現一段金剛經的經文：
「如來說諸心，皆為非心是名爲心。所以者何，須菩提，過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得。」

願大家的智慧與生命的轉化遠大於我

學院療癒師分享：
女性集體創傷深度療癒分享
到昨晚身體覺察時，開始冒出來小學五年級差點被侵犯遭受攻擊的畫面，我都忘了這件事。

那個時候，母親帶著大弟到日本渡假陪父親生活，留下我及三歲的小弟，請外公到家裡照顧我們。對我來說又是一個被捨下，遺漏的記憶。

母親出國後沒幾日，週六放學我與一個女同學相約放學後在學校旁邊共進午餐，回程時我們在路上看到2張100塊，週圍也沒有人，我們便撿起來一人分了一張，隨後一名男子過來，說我們偷錢，我們聲稱沒有是撿到的，他說要帶我們去學校處理此事…。

他叫我們進去廁所裡面，他要搜身；我同學比較膽小已經哭的淅瀝嘩啦，卻不敢出聲的往前進，我拉住她的手停在廁所入口，告訴那個男人，我們不進去，就在這裡，我把我褲子兩個口袋都翻出來，說「沒有再多的錢了」不準搜身！那個剎那全身的腎上腺素湧起，時間彷彿凍結，一分鐘彷彿一年。

在我這麼說，不讓他靠近搜身時，那個男人往我腹部踹了一腳，我右手牽著我同學，反射動作用左手擋住腹部，但整個人還是飛了出去（往廁所裡面），同時我同學大哭，不知道那個男人對我同學做甚麼事，我同學驚恐的大哭大叫，後來那個男人跑了！剩下我們兩人相擁快速離開。

回家後，我打電話到日本通知父母，沒想到我母親居然沒有提前結束她的行程，父母皆未對此事有任何動作及作為。對此我感到很失望，憤怒，覺得你們一點也不重視我！

通報老師，老師也只能以校園多加防範，安慰我，也沒人帶我去報警，因為我父母不在～那個時候很強烈的聲音【公道在哪裡？】【你們有誰值得我信任？】

現在才明白，後來的人生裡，常有的信念「自己的公道自己討」、「我只相信我自己」應該是跟當時的衝擊與失落有關，而建立起的防禦性思維。

時光回溯，那只是當時受傷孩子的創傷視角；當時那個事件的發生，也是我希望父母可以回來，讓我覺得我是重要的，不是被拋下的。

課程深度帶領時，喉輪傳遞的憤怒來自於家人，特別是家中男性的承擔意識不足，以至於身為女性的我，必須犧牲，承擔不屬於我的責任。我也希望我能夠是被保護好，照顧好的。

我怕老，怕醜、怕沒有能力、等同沒有被愛的資格。過去在伴侶關係中，我總是忙於優化自己，要做「對的人」，我必須要優秀才像個好女人，才符合被愛的價值。

我在當媽媽後，自覺在性的地方就不能太淫蕩，男人不可信，我渾身建立起來的陽剛防禦性，神聖不可侵犯，前夫也是被我這種陽性能量給阻隔了，看懂了自己，有沒有性生活已非關鍵，我接納自己當下的狀態，並在生活中認出「愛」並且感恩。

課程最後，我躺下時，輕輕地全身都放鬆了，很自然的感受呼吸，是一種自然的流動，如同嬰孩般的腹式呼吸，輕鬆緩慢，我不試圖控制及捉取這個感受，跟隨著這個流動及老師的聲音引導，不知不覺進入了似睡非睡如冥想般空無的境地，很舒服。這是我第一次課程結束時還沉浸在這個流動裡面。

對於「性」很長一段時間我是壓抑並切割的。

在老師初建議1號花晶混合光子霜擦拭下體一段時間後，我開始感覺到了性欲的產生；單身的我面對這個狀況，有一段時間是規避的，我不希望它浮現。

但是走在療癒的路上，我必須更坦承的面對我自己，也深知「性能量」及第一脈輪的重要性，於是經過一番內在思維的整理，我又開始持續的針對這個部位做擦拭，並且面對我性欲的流動。

當內心真的敞開、接受面對時，我的感受是「性欲」、「性能量」它只是一個「流」，與實際上是否真的有「性」無關聯，甚至能發生在我們呼吸上，帶動每個脈輪之間所產生的流動。

性能量，也代表原始／開創的能量。善用這股性能量，正視自己原始內在慾望的能量，好好的運用它。

感謝老師在這次女性深度療癒課程的帶領及夥伴們的共同成長，我的轉化超乎我的期待！

學員分享：

＜女性集體療癒＞
在上課前幾天，左手又開始有點痛，雖然疼痛已改善很多，但緊跟痛仍在。後來進行覺察時，連結到小時候母親載我上課時說「你不要像你舅舅一樣變成同性戀吼」。雖然這句話在記憶中只出現過一次，但那時她說話語氣中的厭惡、否定、不值得被愛的感覺，覺察時仍可以歷歷在目。當覺察到這件事時，有稍微放掉了這個信念，手痛兩三天後也又降低了許多（現在只剩10%的感覺）。

在女性集體療癒課程導引時，雖然老師有說可以轉成陽性力量來覺察，但當下不論是用陰性力量還是陽性力量，都沒有太多的感覺，只有一丁點的「為什麼要這樣對我」的無奈感及被害感。另外甚至跑出「是不是女性們反應過度、女權上漲反過來集體壓迫男性」的那種被害感也同步出現。

接下來幾天，只要再深入覺察這部分時內在就會變得非常混亂，胸口同時也很悶，有氣卡住、不能呼吸的感覺。
經過幾天的覺察才慢慢解開這個混亂的結，而這個混亂似乎是陽性能量與陰性能量的失衡混亂所導致。

雖然頭腦已經默默接受這個身分，但在上面深入覺察後，發現潛意識自己仍抗拒著陽性能量及陰性能量，也抗拒著自己的身份，如同開頭，如果我接受了這個身份，我就不會被母親愛了。

而當陪伴及深入覺察這些陽性能量及陰性能量後，也能再一次更了解自己了，也能更溫和的接受、陪伴這樣兩種的自己。也再一次了解到兩極失衡、二元性的意義。

雖然還沒有到100%「還能怎麼辦呢？」的接受它們，但是藉由陪伴它，感覺它們已經逐漸從一團混亂打結的線慢慢往雙股螺旋DNA的方向前進了，謝謝大家

《陰性力量》
從小父母就壓抑我陽性力量的發展（不能生氣、不要調皮、要穩定、要忍…等，一種把我陽性能量往下壓的感覺，這樣他們才比較好照顧）；但同時也不要我陰性力量的展現（不允許我穿高跟鞋、不准哭…）。而這兩邊都不准也的確造成我內在的混亂，但我又卻不得不選邊站的窘境。

而母親吞忍、無奈、承接一切的生活方式，這種傳統中認為女性就應該要三從四德的觀念，在母親成為家裡經濟支柱後，我也把它默默承接下來。（我生為長子，我要成為支柱，所以我也要像成為支柱的我媽這樣。雖然我表面不這麼認為我是這樣，但淺意識底下卻100%複製了這些）。

而在整個成長過程我也一直在經歷「強勢主流權威（男）VS 弱勢（女）」的女性創傷中。包括：被男生們脫褲子、尿尿時硬要拉我出來看有沒有雞雞、被阿魯巴、被笑娘娘腔等。

這種如同女生被侵犯、被迫害的感覺，深深覺得「都是我們（女性）的錯，所以才會被侵犯」。往下挖下去發現很自責羞愧及憤怒。

▲自責羞愧的點是：自己不值得，因為我身為同性戀（女性），所以不值得被好好對待。（同時也有斯德哥爾摩症候群的感覺出現，藉由這樣的被侵犯，我才能證明我自己是值得被愛的）。
▲憤怒的點是：為什麼家人不挺我、甚至連自己都不挺我自己，沒有跳出來救我自己。

《陽性力量》
身處在男性群體中時，很容易感受到男性的向外侵略、貶低他人好證明自己的狀況，包括：表面上的嗆聲、罵他人「廢物、白癡…」，到隱約的用權威脅迫你做事情等情形。

而生理畢竟為男性，在被那些比我強大的「陽性力量」欺壓的同時，自己體內的陽性力量同時也不正確發展，我自己也進入了男性創傷迫害中。

雖然大多都沒有實際做出來，但那些：欺負比我弱的人（動物）、想用暴力解決（用拳頭讓你聽話）…等征服操控的想法卻仍會在腦海中出現，甚至高中時也實際做出偷摸國中表弟雞雞這種侵犯他人的事情。

更甚至將這些陽性力量不正常發洩在自己身上，例如：前陣子左手痛，很生氣的用右手打我左手（你怎麼還不好不聽話，給我乖乖聽話受控制）。

這種「你是我的（東西、道具）、我可以控制你」、「我最大我最強你要聽我的」、「看到你痛苦不高興我會有滿足感上升」想掌控征服、迫害所有人（甚至是自己的身體）的情形，深入覺察後真的如同老師所說：
▲充滿了恐懼，恐懼自己被取代，恐懼自己消失、恐懼自己價值不見，才產生這種操控強壓他人的情形，來奠定自己的地位。
▲而我同時也很憤怒，憤怒自己一直以來用這樣的方式來貶低自己的陰性能量。這陰性能量是我如實存在的，你卻這樣的一直壓抑欺負它。

雖然頭腦已經默默接受這個身分，但在上面深入覺察後，發現潛意識自己仍抗拒著陽性能量及陰性能量，也抗拒著自己的身份，如同開頭，如果我接受了這個身份，我就不會被母親愛了。

而當陪伴及深入覺察這些陽性能量及陰性能量後，也能再一次更了解自己了，也能更溫和的接受、陪伴這樣兩種的自己。也再一次了解到兩極失衡、二元性的意義。

雖然還沒有到100%「還能怎麼辦呢？」的接受它們，但是藉由陪伴它，感覺它們已經逐漸從一團混亂打結的線慢慢往雙股螺旋DNA的方向前進了，謝謝大家

學員分享：
2021/08/18 分享與弟弟關係的轉化：

8/16 那天我把出遊照片放在臉書上，當天晚上，發生了一件神奇的事：當天晚上，弟弟按讚了我的照片（這麼多年，真的是第一次！）。當我看到他的名字時，我以為我看錯了！

而昨天，他又留言問我，會在台灣留到什麼時候？我說不知道。然後，就這樣打開了一次深度對話。

我知道弟弟一直工作得不開心，職場上遇到很多人事問題，過往我一直認為，應該是弟弟自己有問題，才會遭到別人如此對待。但昨天，當我們又聊起他在職場上的問題時，我問了他一個問題：你會否是過度負責的人？

然後我開始跟他說我對「責任」的覺察，包括以往我認為媽媽是造成家裏問題的主要元兇，但現在我看到的是，爸爸在情緒感受上對媽媽不負責任。

弟弟也覺得，爸爸對家人的內心世界，情緒感受，一無所知。因為每次跟爸爸說起工作上的問題，爸爸似乎都無法理解。爸爸看事情，只會從「責任」和「錢」去解讀。當牽涉到人的感受和情緒，爸爸會認為這些問題，都不重要。

這時我想起，從小我對弟弟有份憤怒，除了他成績比我好，就是他在媽媽面前乖巧得像綿羊一樣。意思是，當我進入青春期開始叛逆，開始會跟媽媽吵嘴的時候，他總是靜靜的，不吭一聲。我對他這種表現異常憤怒。覺得只有自己跟媽媽對抗，他都裝聾扮啞。而他這樣安靜乖巧，更彰顯我是個不孝女。

當弟弟說，爸爸根本不了家人的情緒感受時，他補充了一句：「也我很早就沒有了感受。所以即使他們（父母）想觀察，也不會發現什麼。」

我才恍然大悟：弟弟不是故意裝羊，而是他跟我一樣，一早切斷了內在感知。

其實弟弟有個夢想，就是辭掉工作，去德國學音樂。過去一年我一直鼓勵他追逐夢想，但他被現實條件綁架。這時我也跟弟弟分享，很多時候，我們行為背後的動機，是「恐懼」，而不是「想要」。但恐懼是習慣，而習慣背後都是創傷。而我也看到他有很多慣性，讓他無法行動（其實我跟他照鏡子，看到他，就像看到我自己）。

我跟弟弟分享，過去這兩個月我都在做些什麼：學習身心覺察後，我看到我為何「知道，但做不到」（因為我覺得弟弟和我一樣，我們都是非常理性的人，切斷內在感知）。我跟他說，我在走一個「找回感受」的旅程，而這是我們兩個都需要的。

當我把文章發過去後，弟弟告訴我一件讓我驚訝萬分的事。他說，他博士班畢業時，他沒有邀請任何人出席畢業典禮，甚至連他自己本人都沒有出席。他說當年他的指導老師非常驚訝，因為博士畢業通常是全家人出席。而這件事他從來沒有跟任何人說。

我驚訝萬分，問他：「為什麼」？他回答：「我沒有任何感覺。」

對於這個答案，我感到悲傷。我回說：「我們家族似乎善於出產目標導向、沒有感受的機械人」。弟弟也坦言，他就是目標導向的人，過去這些年，他都是用工作填滿生活，沒有任何感受，不知道開心是什麼。弟弟是工作狂，此刻我終於明白，他為何無法停下來。因為他沒有了感受。就正如我的過往，即使我的身體垮了，但是我的心沒有真的感覺疲累，所以不會想停下來。我也分享了這些覺察給弟弟。

在課後複訓時，老師有教導討厭的背後是妒忌。弟弟工作表現很好，總是招人妒忌攻擊。我說：「當一個人看到另一個人能力很高，自己超級嫉妒時，會很想要找出口發洩。如果對方擺明就是過街老鼠，惹人討厭，那麼對方心裏會平衡些，覺得這個人即使能力高又如何，性格就是如此討人厭。但偏偏你又外表謙和，是個好好先生，這麼完美的人，只會更加招人討厭。不過這些人討厭的，其實不是你。他們討厭的，是自己的無能。」

能夠與弟弟這樣聊聊，我覺得很開心。我感覺弟弟說話的態度有些微的改變，就是沒有以前那麼硬（也代表我沒有那麼硬了）。雖然我們不是用電話通話，只是發訊息，但是我留意到，這次他的訊息裏有表情符號 （以往沒有）。

謝謝閱讀到此的你們，也謝謝你們分享我的喜悅

學員回覆：
覺得好感動，看到你跟弟弟的談話，這些絕對不是巧合而是轉化的發生，是思凌確確實實消融身體印記，才能展開這一連串與弟弟的對話

謝謝你讓我再次看到，當我們自己改變了，會如何影響其他人，謝謝你

學院療癒師Lisa回覆：
謝謝妳的分享，真的是充滿許多愛的分享，從一直以來總是過度理性的妳，看見自己的慣性背後是恐懼，而一路以來（也才幾個月而已）妳釋放了無數的情緒凍結、身體印記，那座有如冰山的堅硬，已經開始慢慢融化…。

妳真的越來越能看見現在的自己是如實的安在於世上，妳能自然分享，而這個對象還是從小以來妳內在小孩不停比較的弟弟，真的非常不容易才能走到這裡，真的改變從妳開始，而無形（眼睛看不到）中也轉化了妳跟弟弟的關係，不是因為弟弟改變了什麼！都是因為「妳」已經不是原來的妳，「妳」是新的妳，而妳也是扭轉家族命運，消融家族創傷凍結的那個最重要的源頭～妳真的好棒，很替妳開心，滿滿祝福都給妳

學院療癒師分享：
我在日前分享完覺察文的當天半夜，整個腿開始發癢些許起紅疹，特別是在腳踝、膝蓋及內側淋巴處；皮膚表面無紅點處也有著莫名的刺辣感，隨著這兩天更深入的陪伴與覺察胃部及雙肩臂也開始浮出紅疹。

我使用花晶已經很長一段時間，1號花晶及第一脈輪也是我特別注重加強的位置；這次的經驗讓我更加的體驗到，意識層次的再次梳理，真的會加強共振花晶更深層的能量交換帶出。

皮膚：是覆蓋於人體表面最大的器官，也是個人與世界的界線與邊界，它具有保護、調節體溫、感覺、吸收、排泄與新陳代謝等功能；表皮有許多細小的神經末梢，感知外界刺激產生觸覺、痛覺、冷熱等感覺。表皮連結真皮層，真皮層含有豐富的血管、淋巴管、神經、腺體等。

我們曾經被觸碰的感覺，舒服的、厭惡的、痛苦的，皮膚表面的感知也是會有記憶的；而內在堆積的情緒感受（累積的毒素）經由腺體、淋巴系統、血液的循環而帶動出。（1／3脈輪）

第三脈輪的戰與逃，如同我兒時當下的心境，關鍵時刻是要乖乖就範，還是冒著危險反抗拼搏一把，內心是無限的驚恐與壓力承受，當時的情緒感受未曾被真正的正視，及療癒釋放過，這幾天除了身體的好轉反應，還一直出現莫名的「心慌感」。

一開始，這個莫名的「心慌感」出現時我很焦慮，開始下意識的想生氣，神經質，又開始從外在要找事情來防衛，想說是否有什麼不利於我的事情要發生；「被害意識」又開始由內在投射產生，當我的腿感到刺癢時，才將注意力定錨回到身上，深呼吸 告訴自己，這只是「過程」什麼都沒有，「心慌感」也只是一個釋放，陪伴自己的心慌感，看見它就好，什麼都不用做。

在那份強大的心慌焦慮當中，我再次理解並看見了神的禮物，「不管當下感受上，你覺得你有多大的焦慮與煩惱，昨天的已經過去，未來的還沒發生，如果是現在此時此刻的，你能解決的就去處理它」，盡可能的，只做我現在能做，該做，需要做的事，其他的都停止去想吧！

由上次的分享中，我發現到後來的我，對於憑空掉下來的好運，不敢去承接，怕會因此帶來麻煩與厄運；信念中，總覺得任何事情都必須是要經過「努力」才能得來的，輕鬆迎接豐盛，似乎被我曾經的恐懼，排拒在外。

對於異性的各層面的饋贈或幫助，總是先一步的投射對方有目的，因此無法坦然的接受，怕自己要因此欠下人情而需與人有多的互動，某種程度上一再的壓抑自己的陰性能量，（性能量／女性人格魅力）以至與人互動無法自在的交流。

每一次的梳理，就是一個自我照見的過程，很謝謝老師提供這樣的機會，與夥伴們的支持，得以讓我們的內在逐次的拉開一個空間，逐漸消融每一個「曾經」的自己。

二月底時，老師建議我無論如何moor泥每週至少使用三次以上， 通常老師不大會介入我的使用過程，但是當老師會特別提到時，我想一定有其必要性，我會盡量的去完成。

收到老師提醒的三天前，我剛好去做臉，年後便覺得自己整個臉都下垂，垮了…老友的美容師告訴我，她覺得我的臉是浮腫，按摩時幫我使用淋巴引流的手法，當下我便覺得臉是恢復緊實，輪廓線是出來的，但是回來兩天後我又恢復原狀了。

按照老師的建議一週使用三次moor 泥後，不經意的發現，除了原本已知的皮膚會更白皙細嫩外，我原本浮腫垂下的臉部肌膚，居然在沒有任何外力的狀態下又恢復了緊緻的狀態，腹部也小了一圈，下半身整體也更加緊實瘦了點，我想應當是認真搓洗，關節點處及身體的厚重能量釋放，身體滯留的水氣（恐懼）排出，整個人才得以較為輕盈。

關於moor 泥平常我是會用，但原本頻率沒這麼高，因為我不喜歡泡澡，老師這項功課也讓我覺察到，我從當媽媽以後，我就不泡澡，很難真正的讓自己鬆懈下來。

泡澡，意味著要待在浴缸裡，什麼都不能做，只有自己與自己獨處➡️面對陪伴自己時的那種焦慮感…必須面對。然而 做與不做，就在一念之間，就是那個意願，一旦選擇開始執行後，似乎也沒有那麼困難了。謝謝老師給我這個機會。原來覺察可以這樣玩的！

學員分享：

3/16今日抱著比較自然輕鬆的態度來使用花晶，一開始依然先進行視覺及嗅覺的覺察。

「一號花晶」除了有著昨日「 刺激、激動」 的感覺，有增加了「 炙熱、熱情」的感受，靠近鼻子去聞，讓我聯想到了「喜帖燙金」味道，突然出現「生命是值得慶祝的事」的一句話。

味道覺得比之前都更為濃烈，濃烈到我一開始靠近時，覺得我的裡鼻毛有點抖動一下，雖然沒有喜歡，但也不會馬上排斥拿開，因為之前一直覺得有些聞不太到又不太好聞，讓我感受到的是可能之前是我比較抗拒靠近原生家庭。

「氣結釋放」則是看起來覺得沒有那麼的綠，甚至有些像湖水綠或湖水藍，顏色給我感覺沒有那麼極端，味道突然變得跟前一天不一樣，從檀香+花香的衝突拉扯，變成具沉穩安定的檜木香味，突然聯想到了「大樹」平靜及安定，讓我感受到的是可能過往是我不自覺地防衛及封閉自己。

「七號花晶」則是讓我完全跌破眼鏡，我都懷疑自己是否眼睛有問題了，顏色突然從深紫色變成深藍色，我還確認多次真的是深藍色，而且味道也從過去認為「寶寶嬰兒乳液」香味，變成完全不同但是又無法具體形容的感受，沒有昨天那種渴求其中，有種「從雲端被打入地底」的感覺，讓我感受到的是可能是我之前一直過度追求靈性，比較逃避活在當下。

以上真的如同老師曾經提到，我們對於花晶不論視覺或是嗅覺都會有所改變，甚至每天不同。PS老師上課有時會有笑聲，偶爾突然輕笑兩聲，覺得非常可愛有趣，因為當下聽到我也立刻心裡偷笑+嘴角上揚。

身體開始使用花晶，沒有昨日那麼擔憂焦慮，比較能夠享受其中，想說只要願意工作就會有錢，也不會餓死拉，所以就用比較豐盛的心使用花晶，肌膚沒有昨天那麼乾燥，但還是腳踝以下很乾燥，左腳第二個腳趾頭依然對於花晶反應比較劇烈，會有些微刺痛，甚至氣結花晶直接殘色在指甲上。之後氣結花晶用在胸口有別昨日，正中央突然出現瞬間刺痛。其他身體部位沒有明顯反應，但是右眼及眉毛原本擦上花晶會有瞬間刺癢，今日沒有什麼反應，眼壓好像稍微減低一些。

接著以下18禁，第二次觸摸自己私密部位，稍微比較願意老實一點，少了一些昨日的煩躁及排斥，一開始出現「哎呀！不好意思，這樣不行拉！」的羞愧感（覺得很像三八阿花）想要防衛阻止的無安全感，甚至有點卑微低下的無價值感，後來才有一點感受到溫暖及喜悅，像是寶寶在媽媽子宮內的感受。這次用完花晶及花鑰霜沒有昨日那種沉重疲倦感受，第二天早上起來感覺精神不錯，有些輕鬆，右手手掌一樣殘留七號顏色，但是少了氣結顏色。

學員分享：
隨著第三階段的複訓課程結束，我想分享自己從六月中到現在的改變。

在還未上課之前，我對於這個身心覺察課程充滿很多的期待，期待透過課程我能有一個只有幸福快樂的生活，但實際上課後，我發現我錯了；一開始身心覺察，我對自己很不耐煩，我對身體沒有感覺，我還一直糾結身心覺察的順序是怎樣的，為此一直翻書看，並且羨慕著才剛開始上課就有那麼多感受的夥伴，隨著課程的進行，因為轉化並未如我預期，所以我真的對自己很不爽！

我一直認為轉化就是從軟爛變剛強，因為我就是想一步登天的人，透過花晶能量交換以及每天至少15分鐘的身體觸碰，這過程中我看到自己如此不堪、恐懼、擔心、焦慮等等我定義負向的自己，以往我的慣性是告訴自己轉念，因為那是不好的面向，是被否定的人，所以我要用轉念來搞定我自己！

因為學習身心覺察我看到自己人生走到現在，是巨大的生存恐懼推動我到至今，因為疫情工作停擺，但我無法安心的休息，我仍被自己無明的焦慮不安所困擾著，對未來充滿不安、恐懼。從事這份工作將近三年，說實話我最常出現的想法是我想離職。透過這份工作，現在的我看來，是因為只有高中學歷、沒有特殊技能專長，就只是一個平凡無奇的人，終究會被這個競爭激烈、腳步快速的世代所淘汰，「我害怕死亡、終結」，隨著時間愈發強烈。

我的同事和老闆是我所期望成為的人，對自己要求高、負責任、散發著陽性力量快狠準行為，和她們截然相反的我，其實我們內心的恐懼是很像的，「我們要成長、我們要成為夠好的人、我們要有錢要努力，生活才不會那麼苦、現在年輕不苦，未來老了你只會更苦」，我們追根究底都是害怕死亡！

前幾天，可以回去上班了，說實話我內心非常抗拒，但我也同時做了決定，回去上班第一天告知了我的老闆，合約到期我便不再續約，老闆和同事我能感受到她們的不諒解，在這過程中我感受到未被支持、理解，而我只能靠我自己的孤獨感，就如同我的媽媽對我一樣。

老闆／同事勸我的話其實也是我對自己這三年說的話，「這是一份你以後不會被淘汰的工作，會放棄的是傻子、外面世界那麼不好混，這麼多人都這麼辛苦，你現在還不努力、在這份工作可以精進自己挑戰自己，讓自己更成長、更好、更進步，你還不想付出，注定以後失敗…」。

但我決定不做，只是不想再被我的生存恐懼推著往前走，和以前不同的是，現在比較清楚自己為何會有這樣的起心動念以及情緒。

我用親身經歷的憋屁去整理陪伴自己的過程；因為最近一直想放屁，尤其在工作上更是，之所以在外人面前憋屁➡️是因為認為這樣的行為是不好，會被人所不喜，甚至嘲笑（過往的經歷）➡️所以我選擇不讓身體排氣出去，一直忍耐（身體默默的承受）➡️ 肚子會脹的不舒服甚至還是會有一些氣跑出去（忍受到受不了，身體的反應），以上都是我未學習身體覺察前的身體慣性，而現在我開始能看見身體的反應，開始感受到肚子脹氣的不舒服，而我可以重新選擇不再緊握它，讓它釋放，屁不可能這次放完就沒了，它還是會再來的，但我已不在壓抑自己。能夠覺察身體的人，才能夠覺察生命。

對於自己的內在狀態，我目前已經可以陪伴它、陪伴我的害怕、恐懼，並且看見那些被自己遺棄的不好面向，而內在也開始有空間可以接納每個面向的自己了。

我對於自己的接納感到高興，無比希望大家療癒轉化更勝於我～

學員分享：

3/17針對第一脈輪：觀察身體狀況及對應身心資料：

1.左腳：

• 腳後跟乾燥死皮龜裂⇒外在對應著地過重，內在對應兒時受到冷漠疏離，個性形成強勢彰顯，認為要靠自己，並且成為他人依靠，才能證明自己。

• 第二、第三個腳趾頭翹起、凹陷⇒外在對應走路前傾，導致擠壓，內在對應害怕不被支持， 擁有很大不安存感，認為自己沒人可以依靠，不可以倒下去。因為倒了沒人會幫，必須努力撐住自己。

• 膝蓋外圍骨頭按壓疼痛⇒ 內在對應兒時被支持感不足，加上自我支持也是缺乏，容易自我透支。

2.右腳：

• 腳後跟乾燥死皮龜裂⇒  外在對應著地過重，內在對應兒時受到冷漠疏離，個性形成強勢彰顯，認為要靠自己，並且成為他人依靠，才能證明自己。

• 腳前跟硬繭⇒  外在對應走路躡腳，謹慎小心，內在對應兒時受到否定貶抑，個性形成軟弱退縮，無法全然信任，有差愧感，認為自己不可以倒下去，必須步步為營。

• 腳踝靜脈曲張⇒ 內在對應對於選擇是否會有彈性，進而做出適合決定。

3.下體：

• 便祕⇒對於往事執著，內心害怕失去。延伸是否會有囤積症、購物症？

• 痔瘡⇒對於往事執著，內心害怕失去。

♦兒時記憶及情緒感受：
一開始連結身體就覺得這個世界很危險說，有股莫名酸楚，感覺聽到一個聲音是說我不想要來到這個世界。感覺小時候都是自己一人孤孤單單，爸爸從來不曾擁抱過我，更不曾好好和我說話，都是突然看到人出現一下就走了，內心經常感到落寞及失望，甚至升起一股悲傷，感覺在爸爸世界我是可有可無及不重要的。

學校親師座談每次都是拜託媽媽參加，從小就是感覺自己沒有爸爸，一直以就跟媽媽相依為命，一直看著媽媽很不快樂，但又為了養家必須一人辛苦地做生意，內心充滿自責內疚，雖然下課就會幫忙去做生意，但是我的內心覺得很不自由及壓抑。可能因為我長得跟爸爸很像，經常變成代罪羔羊，常常莫名被罵被打，忘了有次拿蒼蠅拍還是雞毛毯子，把我手臂及下半身打成一條一條的痕跡，印象中當時我一直求饒，但是不懂媽媽為何一直不肯罷手，去到學校覺得非常丟臉，印象是穿短袖，怎麼遮也遮不住身上的痕跡，很怕被人發現。

我不喜歡媽媽的個性，很多大大小小的事情都讓我覺得媽媽精神其實有些異常，一直以來媽媽都對我很挑剔及嫌棄，要求我去做我不想做的事，如果不去做就會威脅我，不論做得再好都無法滿足及高興，我也很怕犯錯，媽媽總是認為都是別人的錯，幾乎每天都在憤怒及莫名生氣，一看到媽媽不高興我會突然驚嚇及緊張，內心其實有些排斥及輕視媽媽，甚至覺得憤怒及怨恨，但又覺得悲傷，內心覺得和媽媽相處壓力很大、必須戰戰兢兢。

感覺形成信念是「很多時候我只有我自己，我必須硬逼自己及假裝不去在意，不然我會活不下去。」 此處腸胃有些翻攪滾動，試著陪伴以上出現所有五味雜陳情緒感受。

♦自我狀態及父母複製：
行動模式覺得三種失衡都有，現在比較偏向拖延懶散，因為我很害怕失敗，害怕失敗之後又會再次得到媽媽的羞辱批判，及爸爸的冷漠疏離。但是其實是我內心一直覺得丟臉羞愧及自我憤怒，一直害怕不夠好的自己無法滿足媽媽的期待及爸爸的認同。

感覺目前我的拖延懶散行動模式比較像是媽媽，媽媽的內心也很多害怕及不安，過個馬路都會異常害怕，無法相信自己，也無法為自己去做出選擇，似乎感覺此生只能這樣。兒時的我內心一邊對媽媽充滿怨恨及憤怒，但又有內疚及自責，我看見她的辛苦想要成為她的依靠，覺得我不自覺和她一樣，部分原因是想效忠媽媽，就像忠臣效忠君王一樣，為了是要媽媽的愛。

♦延伸覺察
1.囤積症、購物症都有部分，因為內心害怕失去，無安全感，以為透過外在保障可以填補內心空洞，真實來自對於愛的不足，認為自己沒有受到完整保護及照顧。

2.氣結花晶擦拭左腳第二、第三個腳趾頭會有刺痛、腫脹感覺，還有顏色殘留，再次透過身體連結感受，左腳第二個腳趾頭翹起僵硬及無法著地，因為媽媽家中排行第二，感覺來自媽媽對於自己可以被這世界好好照顧也是無法信任，內心很多擔憂害怕，甚至失去自我，認為什麼事情都要依靠自己，對外必須要把自己好好武裝及強勢起來。

第三個腳趾頭緊抓凹陷，感覺是我自己，覺得媽媽無法給我支持，所以我要自己給予自己支持，一直配合討好媽媽，甚至想要背負媽媽的苦，換我給她支持，連結膝蓋外圍骨頭按壓疼痛，表示過度「自我透支」，此為「失衡陰性能量」，物極必反，外在呈現拖延懶散、配合討好的模式，其實內心有個想快狠準、自大掌控的自己。面對媽媽無法放鬆，以為自己可以大到背負媽媽，連結左邊上半部，第一天氣結花晶擦拭瞬間會有刺痛、腫脹感覺，表示過度背負媽媽責任，反而失去自我負責，陷入拖延懶散模式。

以上真的非常感謝老師、助教、學長姊和同學們不斷地的引導、分享，才能彼此共振成長，衷心表達感恩

想要請教身體三個部位
1請問腳底汗皰疹也是對應身體第三脈輪皮膚系統嗎？（突然想到香港腳）
2請問指甲問題，例如灰指甲或是指甲容易斷裂請問可以對應那裡？
3肋骨左邊為胃脾胰，右為肝膽，請問如果右後方肋骨凸起，而非右前方，是否比照原本對應嗎？

以上非常感謝❤️

學院療癒師回覆：

謝謝夥伴的分享與提問❤️❤️❤️

這兩篇覺察示範了：
1、如何透過「身心對應資料庫」為自己進行抽絲剝繭的自我覺察。
2、如何利用花晶作身體覺察。

完全符合身心覺察的核心重點喔！至於步驟順序可以不用罣礙，妳做的非常好。

關於提問

• 腳底汗皰疹對應身體第三脈輪皮膚系統嗎？

→是的。除了與第三脈輪皮膚系統（人我邊界）有關之外，好發部位在腳底也與對原生家庭的憤怒（疹／發炎）及生存恐懼（水泡）有關。

• 請問指甲問題，例如灰指甲或是指甲容易斷裂請問可以對應那裡？

→指甲的發炎脆化與血液供應有關（血循環弱化無法供給足夠養分），這邊可以從第一脈輪（血液／原生家庭）、第四脈輪（心臟／看待自己的眼光）做連結。

• 肋骨左邊為胃脾胰，右為肝膽，請問如果右後方肋骨凸起，而非右前方，是否比照原本對應嗎？

→是的。不同的部分在後方肋骨凸起，更多的是背負與承擔、不得不扛。

以上，妳可以再為自己深入延伸覺察。

Ps：老師上課時的笑聲，我也會忍不住跟著笑出來。可愛+1❤️❤️❤️

采榛老師回覆：
上面療癒師學姐們已經分享得很詳細，我以下因稍作補充

1. 腳底汗皰疹是第一脈輪極端的生存恐懼在先，引發第三脈輪人我邊界潰堤、導致發炎含水的汗皰疹在後，重溫2與4單元內容，及新書第三章的3與5內容

2. 任何指甲病變( 指甲剝離、灰指甲、指甲變厚或變軟、甲溝炎…)
手腳甲片都是保護指端末梢的蛋白角質，正常情況就只是如頭髮般的存在、不會自行質變，通常會有症狀：無論是變厚、增生、發炎⋯⋯都是內在【過度自我保護】的身體印記，這如剛才回應的「第一脈輪內在凍結」：
『緊繃＝防禦＝恐懼』
『根源是內在孩子對原生家庭的倔強、委屈』
『命運模式易有1-3-5失衡陽性的展現』

3. 身體是前後左右上下對應，不要只侷限在前方，通常發生在後背，如 療癒師回應的：基於內在陰性失衡於軟弱、而被迫陽剛的支持（背負）

上面三個問題都非常明顯是1-3脈輪的失衡重疊，建議氣結與1號務必疊加在下三輪，在妳作覺察時有更多的療癒釋放

采榛老師回覆：
⭐️以下延伸分享療癒師總群中某位夥伴的覺察：

我的腳指甲（ 特別是兩個大拇指 ）從小就崁甲、容易甲溝炎，手指甲也容易與旁邊的皮肉沾黏，形成皮屑或硬皮、偶爾還會發炎。

指甲於人體本身有【保護及防禦】的作用，皮膚是《 人我邊界 》，也等同內外在的交會處，當身上出現硬皮／皮屑，意味著我們某部分的思考模式已然僵硬、缺乏彈性（例如：恐懼、害怕變動）。

指甲附著於人體表面，本身有著【保護及防禦】的作用，而【乾燥的皮屑／細碎增生的軟甲】：就像一道牆阻隔於甲溝／甲縫中，如同我們在《 人我邊界 》，因為【生存恐懼】而【過度保護防禦】，固執的堅持個人立場而變得僵化，抗拒開放坦承的溝通！

對比我的【命運模式】：
確實如老師所說1-3-5陽性能量失衡！

我潛意識中：『我不相信有人會幫助我、我不能讓自己倒下』

內心真的很希望有人可以來幫幫我！但倔強委屈的另一個自己，為了那所謂的自尊心，死也不開口不承認，於是又是一個自我憤怒、背叛自己的過程！

所以我的甲溝炎：
所有的發炎都跟憤怒有關，而我們為了自我保護，所有憤怒的背後真實的情緒感受是恐懼及悲傷！

反覆性足部甲溝炎確實與行動力／原生家庭／生存恐懼有關。

學員分享：
2021/08/16第三階段課後複訓

在複訓課程中，老師一開始有提醒我們，在落實身心覺察前的學習，大都只會看見這些知識，但真的沒有「參透」，因爲身體沒有跟著這些知識一起活出來，很多的學習就只會在「頭腦」上的吸收，沒有能真正「活」出來。

我對這句話很有感，因為看到只要持續不墜，傻傻做的夥伴們，都能真實轉化活出不一樣的生命，雖然每個人螺旋向上的過程不同，但那份願意為生命自我負責的願心，都讓人好感動。

我從學習身心覺察這一路以來的穿越轉化、在關係上的改變，是如此真實有力量。但近日以來，彷彿有「深不見底」的恐懼，怎麼清也清理不完，如果不是有那些關係上實質的改變支持著我，真的會被這些恐懼的能量打敗！

非常謝謝采榛老師鏗鏘有力的給出引導的智慧之語，老師就著我的提問分享了她過去學習的經歷，我們最大「卡」住的是我們以為轉化了，就只能「定」在這裏。認為我不應該在這些不好的狀態裡，誤以為「完整」必須要是「完美」的。

我都已經轉化了，為什麼我沒有一直都是好的、覺醒的、有智慧的狀態。

老師提點我放下：
「我不應該恐懼
這個恐懼不應該發生
這個害怕不應該再出現
這個批判不應該有

而是能允許此刻
我就是恐懼
無論有理由或沒理由
接受這個恐懼
因為我也有過無懼的時候

而內在底層可能還有另一個聲音：
我最恐懼的是我沒有辦法繼續好
是我的道路有問題？
還是我自己有問題？」

提問二：
「當我有那些我認為不好的情緒時，我認為已經盡最大能力陪伴自己，但小我好像非常害怕我會「覺醒」，小我好害怕會死掉。」

老師繼續引導我：
「每一個人的小我意識，很害怕我們醒來，妳醒來了，小我就滅亡了。
小我的本質就是與「愛」分離。

萬一妳覺醒，發現妳根本沒有失落於愛，小我這時能去哪？
她不能去哪，她只能被妳包容，被妳完全含融。妳識破她了，妳不再跟她上演。她再也無法控制妳，小我被妳的覺醒意識融入，妳看破她了。

在那一刻妳不在過去，也不在未來，妳就是非常明白，此刻妳就是存在／臨在的狀態。

其實這所謂「深不見底」的恐懼，我們只是在一個「原點」繞，猶如小我對愛的分裂感，我們或許離開過，但又會回來，每一次回來的力量，都會比上一次又更有力量，我們會發現要從小我漩渦中出來，會比以前更容易了。

小我的本質「你」死「我」活。
「你」：我以外的你們所有人
「我」：徹底孤獨的我

在小我漩渦時，她不會讓我們有愛。

小我／大我／神性／靈性都在妳之內，而妳選擇成為誰？

在小我漩渦中記得回到自己身體，身體會生老病死。
小我也是生又滅，她不是永恒的，她是有止盡的。

我們可以「逆向操作」
我的顫抖是正常的
我的恐懼是正常的
我的無明是正常的
當我們允許這個狀態是「正常」的
就是不再跟這個狀態「抗爭」

所有的學習都是身體跟我一起學習的，在小我漩渦無能為力時，就好好無能為力，愈爭扎離岸邊愈遠。」

提問三：
「反覆又反覆的生命模式，小我的道高一尺，魔高一丈，令我心生疲累，不解生命到底為什麼？」

老師智慧回覆著：
生命到底為什麼？
若在小我中思考，無解。
小我喜歡白白受苦，沒有為什麼。

坊間有人會說這一切是「靈魂」的選擇，除非意識是真的懂靈魂，否則我認為這個說法是「卸責」

受苦對小我來說很安全，苦裏面沒有愛，苦裏面可以有很多戲碼，對小我來說反而很安全。

這是小我的本質，沒有對與不對，與其想改變內在小孩／小我意識，不如好好培養自己成為內在父母的能力。

「生命到底為什麼
繼續做著我現在做的事情
可以多大程度知道我在幹什麼
可以多大程度突破自己
可以多大程度貢獻分享去協助别人
可以多大程度從別人身上認領回自己」
（所有的給出都是更加擴展自己）

•真的很謝謝老師，總能深入淺出幫助我們突破盲點，老師的話語，都非常有力量，也很共振我。

明明這一切都是小我自導自演（小我真的很愛演，不甘寂寞）卻還撃鼓鳴冤，真想把小我拖出去斬了，不過我始終無法真正消滅她，因為我就是她，她就是我。

如老師在課程中說的，小我不是永恒的，只有持續不墜，傻傻做的回到身體，才有能力拉開空間選擇成為誰。

上完課後也才意識到，我所以為「深不見底」的恐懼，其實深度可能連腳踝都不到，我真的有能力選擇離開這個漩渦，我沒有要被恐懼滅頂，是我放大了它，因為我不在當下，我一直在小我幻象中。

很感恩在學習路上能遇見采榛老師還有一群很棒的夥伴們，謝謝大家，祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我。

學員分享：

3/19
公司有一支剛成立半年的SALSA社團，週三剛學新舞碼，我的舞伴在團練時突然在大家面前說她想學女生步伐，當下我內在昇起了憤怒與羞愧感，覺得自己被遺棄了，我不夠好…..三秒鐘的時間我覺知到內在這些情緒感受，但我的外表一如往常…＜這像極了小時候被罵時覺得羞愧時的外在表現……冷靜鎮定＞
我透過這個事件的感受去覺知我自己……。

長久以來我知道我跟母親是疏離的，儘管外在好像是距離沒那麼遠，我以為這是因為從小沒有相處的關係，疏離是正常的…＜頭腦的合理化＞。

隨著這陣子跟著老師在線上課程的學習，我深入的覺知到，SALSA舞伴的選擇震盪出我底層的陰暗面：出生33天就被奶奶帶離母親身邊，小嬰兒的我深覺被母親遺棄背叛了，再加上在奶奶家過的並不好，情感上一直未被滿足，潛意識裡一直深藏著對母親的憤怒、恨、對奶奶的生氣、對命運的指責＜我之前只能覺知到對奶奶的憤怒，對母親還好、無感，她是迫於無奈~~頭腦說服自己＞。

我小時候被罵時有很大部份的原因是因為我的長相個性很像我媽…我奶奶把她對我母親的不接納、挑剔的感覺，完完全全轉移到我的身上，我小時候常常很討厭自己長的像媽媽….很討厭媽媽與討厭自己…。

我對舞伴的內心戲完完全全反映出小嬰兒對母親的控訴……有了這個對母親憤怒的覺知，再回頭去看與母親的相處，我是無法與母親有肉體的接觸，之前我一直納悶為什麼會這樣？與母親相處時間過長會有煩躁感，會憤怒…此刻終於認領回生命初始時，那個被母親背叛＜送回鄉下＞時的最原始的憤怒…。

身心覺察：
身體皮膚一直很黯沈，雖然是黑肉底但是黯沈的，臘黃的。
行動力屬於快狠準亂行動，焦慮不安亂行動
當覺察到對母親的原始憤怒，並寫下這篇覺察文時，我的四肢是無力的…
花晶覺察時雖然有感的時刻不多＜我同意老師在線上課程說的，無感是因為長期身體失連，過度理智切斷，我確實得理智切斷，不然怎麼活到現在＞，但我儘量落實陪伴自己的品質，相信不管有感無感，療癒轉化都在發生…

感恩我認領回了這個部份的自己。

采榛老師回覆：

妳從開課開始就在傻傻的靠近身體，於是妳的身體也將覺察帶入了生活！

在妳這不到一週的過程中，我不斷看到妳單純的心念：「我是為了我自己，是我想要改變」，於是妳傻傻落實著「獨行的覺察」

從初開課時，大家都不了解何謂身體覺察、也不知道怎麼寫覺察分享，不少人選擇「不動聲色」，而妳開始了「傻傻的做」

妳不管自己了不了解，妳都先做自己已知的部分，於是在深入課程前，妳就先落實前導課程中的內容，先傻傻的使用花晶教材、傻傻的觸碰身體、傻傻的寫著分享

妳寫分享時也幾乎沒有分心顧慮旁人的眼光，因為妳很清楚這是妳跟自己的事情；隨著我們對所有人的提醒，妳也不斷跟隨調整，妳的心念將覺察的深度擴大了！

這是為何妳能這麼快速地將覺察帶入生活中，利用這麼容易被忽視或合理掉的小事件（舞伴的一句話），也能立刻在事情發生時陪伴自己當下的受傷、並認領隱藏在事件背後對母愛失落的自己（妳也同時在能量層次幫助母親認領回失落於母愛的內在孩子）再從認領的過程中更深地覺察到自己的模式、最後不忘感恩自己，感恩生命。

我也感恩著妳的感恩！謝謝妳能如此快速地將覺察帶入生活中，親身示範如何利用所學為自己落實覺察療癒

我們一直在說願心大於一切：
是因為只有願心才會產生動力，有動力才會執行，有執行才會發生改變

我們常在說的「準備好了」講的就是願心，願心只在內在開花，這往往不是頭腦想的那樣。

我們頭腦說或想得多有願心都不算，看看自己是否真有動力、是否自己是否真正執行？能以「身」力行才是願心的顯現

我邀請有些願意的夥伴，不妨回看這位夥伴這一週內的幾則分享，看看她在這幾次分享中的覺察變化！

她在不了解時就傻傻的靠近身體，在愈了解身體時、就愈是感恩著身體！

我們愈能謙卑的看待身體，身體會與我們合作，幫助我們將對身體的覺察、擴大到自己對生活的覺察！日常生活交疊出命運的模式，當我們能覺察生活，也才能改寫命運，這也是我們聚集在這裡的目的

我們都互為師生，都是在從彼此身上學習，所以邀請大家回看同學分享，從別人身上取經後親自實踐，是最快的學習方式

療癒師Amelia回覆：

謝謝采榛老師的引導、感謝這位夥伴的一連串轉化示現。

複習完這一週老師及夥伴對大家的對話分享之後，發現這位夥伴了一有問題毫不猶豫的提問之外，並能落實老師的建議「做就對了」！

而夥伴在使用花晶過程中不忘回到自身、回到一呼一吸的當下，還漸漸湧現對身體印記的憐惜、同理心（一開始很容易產生排斥厭惡之心～像我就是）

在夥伴以謙卑的空杯之心聆聽、以最大程度去貼近身體（就算明白因為理性切斷無感，也能持續不墜傻傻的做著），因而能在日常生活中拾回兒時創傷的記憶碎片，最後還不忘謙卑的感謝一切。❤

其實除了這位夥伴之外，我在這一週所有分享過的所有新生夥伴們的身上，都看見妳們相似的特質：「勇於分享、可愛坦誠、傻傻落實、謙卑感恩」。

在妳們身上我學習到身心覺察竟然可以如此輕盈快樂。我並不需要以沈重的姿態去痛苦不堪的撥洋蔥，我也可以像妳們一樣，一邊哼著歌一邊回首過去！

學姐也曾分享過的，跨出到書寫分享自己的這一步，真的不容易。感恩這一屆的新生夥伴們勇於轉化生命的願心強大，強烈共振著我、推動著我持續向前。也感恩學姐和舊生夥伴們在其中不斷的支持與陪伴，使我有機會一次次以新生的視角重新學習。集體意識揚升的力量真的強大到不可思議！

最後，由衷祝福所有夥伴的豐盛和轉化和喜悅都遠大於我。❤