學員課後真實分享

學員分享:牙齒爆痛是過往深植的憤怒,內在最深處渴望的就是「父親/伴侶無條件的愛」,卡住的印記由身體覺察關始釋放傷痛。

學員分享:

2021/06/19 身體覺察
這二天開始右邊智齒發炎紅腫,上一次發炎剛好是去年12月,第一次上老師課之前一週。我一直不知道為什麼自己智齒會慣性過一陣子就發炎,透過了這次的身體覺察才漸漸明朗。

在洗澡前牙齒突然進入一陣爆痛,接著在洗澡時身體開始不自覺的說:你們為什麼要離我那麼遠!為什麼要疏遠我!我想要你們愛我、待在我身邊!

我知道身體右半邊是跟父親的關係,所以當我身體說出小我心聲時我理智的腦袋著實的愣住了,因為我腦袋是覺得「我才不想靠近我爸,他最好離我越遠越好!」,但我們都遵循了身體的表達,繼續反覆類似的說下去,過程中有小乾嘔,而這裡的「你們」指的是爸爸以及前陣子有過情感糾葛但現在逐漸梳理開的W先生,也就是我生命中的陽性關係代表。

洗澡後透過花晶疊加,小我喃喃的說了很多話:像是我就是要你們愛我!為什麼你們沒有!我很生氣!

在摸著自己腫起來的右臉,以及不怎麼能講話的僵臉,我連結到這種表情就像小時候我被父母責備、懲罰時那種憤恨的感覺!我總是咬緊牙根逼自己服從父母,咬牙切齒的!而父親也總是給我咬牙忍住憤怒的感覺(雖然他已經表達很多憤怒,但還是可以看到咬牙)!

接著再連結到了我牙根的神經線,我曾透過3D X光看到他們離我智齒好近好近,所以我右下智齒是不能拔的,拔的過程中若不小心碰到就會顏面失調/感覺刺痛或麻好一陣子,或甚至一輩子————而這都對應到了我內在「深植深根的憤怒」。

憤怒什麼呢?憤怒我無法與父親跟愛人很親近,覺得父親背叛我,而我也投射了不安全感給W先生,積累了總總的憤怒,但小我心聲透過喉輪表達出來時,我才發現,智齒跟牙齦發炎的背後,表面是我覺得他們都不表達他們愛我,我感覺不到!背後其實是我不敢對他們表達我愛他們,我想跟他們在一起,我真的很愛,所以就板著臉表現相反,而這個板著臉不就是我智齒痛,嘴張不開也無法笑的模樣嗎?

接著繼續連結到我嘴唇很容易乾,怎麼擦保濕怎麼乾,以前會以為是口紅成分不好的緣故,但是當摸著自己的唇乾皮時,我發現這樣我是無法好好親吻的!

再進一步連結,兒時如果想要什麼玩具,爸爸總會希望我們撒嬌、親他臉頰,這樣他就會買給我們。小時候對於親爸爸臉頰內在有很多抗拒,就是不想,不想讓他得逞、輕易得到我們的愛!所以都會對他唱反調,而他總是很無奈的說他是我們的爸爸,親臉頰沒有關係。我內在就是跟他很難親近,因為他就是一個極權主義的嚴父,我要如何去擁抱這樣的父親?所以導致我跟他之間有很多無形的疏遠距離。

這可以連結回第二脈輪創造我生命根源的父母,賀爾蒙性腺失衡,影響第四脈輪的呼吸系統(急促、胸悶、短淺,以前還容易覺得胸口喘不過氣),最後使得細胞含氧量與飽水度不足,所以經常唇乾還有敏感性乾性肌膚————內在無法自我接納,要求自我完美,努力成為更好的自己(所以才能夠被父親無條件的愛著,他才會願意回歸家庭)。

內在先設定了條件:
– 我要好—父親才會回來
– 無法接納與父親親近的關係=無法接納與自己親近=無法親吻自己=嘴唇乾裂

所以當我小我在喃喃的時候,內在最深處渴望的就是「父親/伴侶無條件的愛」,卻始終覺得得不到,為何?因為我創傷信念複製了:我是有條件的被愛的。

這趟覺察旅途中放了好多屁,釋放憤怒的生氣。雖然我現在牙還在痛還在腫,但我想跟內在小孩說:我聽到你的痛了哦!可以不用透過身體提醒我了!實在是太痛了~

學員分享:家中長輩施打疫苗,勾起內在害怕承擔責任及無法面對死亡的死懼,因覺察梳理看見小我的真像,外在只是小我的代罪羔羊。

學員分享:

2021-06-18 關於COVID-19疫苗
因為新冠肺炎的關係,近期政府開放施打疫苗,一部分族群是給75歲以上的老人家,而開打約莫一週,新聞報導部分老人家接種後死亡的案例頻傳。

我的奶奶82歲了,符合接種條件,但她有長年的慢性病也持續回診控制,加上她近期感冒身體狀況不佳,由於奶奶較少出門,所以對於施打疫苗我持觀察態度,也尊重奶奶不想打的意願。

而在昨晚我接到父親的來電,一直叮囑要我勸奶奶一定要去施打,我的心裡湧上莫名怒火,電話中我依然保持冷靜,但可以感受到自己已經沒有耐心聽他說他的想法,更不想因為他三兩句話而改變什麼,只想趕快結束話題。

掛了電話後,我看見自己對父親的防禦心,第一時間的念頭是:「你不安好心,你想害奶奶」,最先連結到的是他過去酒後對奶奶說過忤逆的話,再來覺得他把責任推到我身上,更討厭他要求我。

•身體覺察雙肩沈,右肩到右手臂痠痛:承擔責任
脖子緊:抗拒
頭前額痛:令我頭痛的人事物境(不想面對)

1.回到自己— 是我抗起了打或不打(疫苗)的責任:
家裡只有我跟奶奶住,主照顧人是我,在無意識中已形成「奶奶身體好不好,是我的責任」,從中我也發現到,每次奶奶身體不適,都會讓我感到沈重煩躁。當靜下來看這外境,打不打疫苗的最終決定人是奶奶,真的與我無關,包含奶奶身體不適也非我可以左右。

2.不想擔可能的後果:
上面是無形中扛責的自己,但同時我也看見不想承擔的面向,一直以來我並沒有這麼「甘心」住在老家,心中對其他家人也有沒有說出口的怨言,但我承認,因為放不下的是自己,是我選擇陪伴奶奶;但我無法承擔起帶她去打疫苗後產生的未知感,對死亡的恐懼。

3.天大的謊言:
延續上面「對死亡的恐懼」,從表層看起來是我害怕奶奶打疫苗出事,但在梳理的過程我發現這是天大的謊言,小我是利己的,小我最害怕的不是家人離去,更怕的是擔起屬於自己的責任,從過度背負他人責任到不願臣服(未知)的逃避,其實都只是自己無法對自己負責。父親只是我內在小孩的代罪羔羊,指控別人不安好心要比為自己負責簡單多了。

書寫完後,覺得爸爸跟疫苗很無辜,但同時也感謝他們讓我看見自己。

學院療癒師Ancha回應:
這個分享很共振到我,對於我阿嬤打疫苗的事,我也把一些資訊貼在群組,但是我後來發現我根本不是關心我奶奶的健康,背後其實是我想證明我對於疫苗的觀點是對的,如果我獲得認同是不是我就是個值得被愛的孩子,我發現到最後真的跟阿嬤打不打疫苗無關,甚至跟疫苗本身無關,最終還是回到內在小孩那個想要證明自己、想要被愛,當我看清楚了,也就更能接受最終到底阿嬤打不打疫苗,或者疫苗本身的觀點,都不是那麼重要了,這個心情的轉折,對我來說真的像鬆一口氣,原本躁動不安的情緒也釋懷了。

學院療癒師于茵分享:
很高興我們互相共振,「後來發現我根本不是關心我奶奶的健康」、「最終還是回到內在小孩」,心情的轉折,就在繞了一圈後回歸平靜,最後真的就像妳說的阿嬤打不打疫苗、疫苗本身的觀點,似乎也沒有那麼重要了。

學院療癒師Ang分享:
小我真的一直创造很多的幻想和剧场,
指控别人不安好心要比自己负责简单多,找代罪羔羊真的会是头脑的惯性,只有回到自己才能越过头脑,回到真实的当下。

我们常常卡在想证明什么,卡在害怕不被认同不被爱的谎言中。
我害怕什么?我想证明什么?

谢谢你的分享,爱你❤️

學院療癒師Momo分享:
謝謝夥伴的分享
剛剛在新生群組試著回應抱怨與表達感受的區別,然後看到于茵和各位療癒師們的分享與回應,似乎頗有共通之處,真的非常共時。

「抱怨與表達感受有什麼分別」?抱怨當然也會涉及感受的表達,但它總是帶著向外投射的角度,尋找外在的人事物來為自己的處境負責。而表達感受可以是中立的,只是如實面對、承認自己的所有情緒,沒有好壞之分,承認我很憤怒,允許憤怒,我很恐懼,我很羞愧….允許恐懼和羞愧….。

雖然抱怨像是找替罪羊,但這不代表我們不可以抱怨,因為小我永遠都在,投射是正常的,抱怨也是正常的。我們可以帶著覺知,自我負責的聆聽小我的抱怨,明白小我只想被愛,允許情緒流動,慢慢的會有空間,讓我們逐漸收回投射,中性的表達感受。這整個過程,我們就正在實踐自我負責的愛自己

學員分享:頭痛代表的是壓抑的內在心痛,好轉反應是劇烈到想吐的頭痛、頭暈症状!其實代表理性與感性從失衡到回歸平衡的過程。

新生學員分享:

前兩天,上第一階段到第六脈輪的課程,跟隨老師的覺察引導,身體這兩天明顯感到很不舒服;昨天胃脹到吃不下東西,吃了反而更脹,睡眠品質很差,睡沒多久就會起來,接著睡不著了,思緒是我更加不能控制的飛來飛去,但身體是想睡,可我以往都是滿好入睡的,但睡起來的頭都會有暈暈的狀態。

但是自從開始上課後,就算現在睡不好,可是睡起來頭暈的症狀現在也消失了;而我現在是頭痛快四五個小時,快發瘋的狀態,我試著連結情緒,但是飛亂的思緒,會不自覺引導我去別的地方,不過我也算是發現,這個過程也是我長期切斷與自己感知的自我保護機制,而頭痛代表著我一直迴避的心痛,所以我現在正努力陪伴著頭痛,但是我實在深入不下去背後的情緒,覺得有一種無力感,光是跟頭痛並存,好像就耗費了我所有的體力,可見我的身體真的被我遺棄了太久。

頭痛之後,身體想讓我用花晶在頭痛的地方,我用了七號和純淨極光花晶,接著就閉上眼睛靜靜坐著,感覺到昨天的胃脹現在依然存在,然後就是乾嘔的感覺襲來,接著就跑去吐了,吐出來的都是水,我感覺到那是我的辛酸苦水,透過吐這個媒介釋放。

我媽媽剛好起床看到我的情形,她擔心我的狀況,但她說話又很不好聽,所以我以往對她都是充滿著不耐煩、隱藏的壓迫感,還有你根本不了解我的怨懟感,讓我和她對話大部分都充斥著衝突,可都會讓我在事後有滿滿的愧疚感。

但我就是克制不住,以至於都很後來我都是以不回話就沒有衝突的方式,可在那個當下我的念頭就是和她說明情況而已,僅此而已,和之前因為先有不耐煩的情緒,以至於錯誤表達(第五脈輪的失衡),再來內心愧疚的方式(第三脈輪失衡)然後一直重複這個模式。

不過內心對於媽媽我坦承,我對她是髒字連篇(礙於美觀我就不打了)非常憤怒,也是這幾天上課的心得,以往都會因為礙於她是媽媽,我不能這樣想她,她很辛苦,以這樣的方式實現自我逃避不正視自己情緒的藉口,所以我的第五脈輪有甲狀腺結節➡️吞忍壓抑無法真實自我表達。

學院療癒師Amelia回覆:
親愛的~
首先要謝謝妳示範了如何信任自己的身體、陪伴身體,以及交託身體告訴妳的直覺,並且立即又繼續和大家分享❤

看到妳的覺察文,我想起我一開始的好轉反應也是劇烈到想吐的頭痛、頭暈症状!其實代表理性與感性從失衡到回歸平衡的過程❤恭喜妳!

另外關於妳與母親的關係,與我過去和母親的關係如出一轍!果然大家內在小孩的創傷故事真的都一樣。

•與身體同在的品質
關於於頭痛頭暈部分雖然過程會有不適感,但只要継續保持對身體的傾聽:一邊感受飛亂的思緒想把妳帶去別的地方,一邊允許這一切的發生;意識上清楚知道自己在無力感的裡面,不刻意用大腦(小我)去深究背後的原因。

•與內在小孩的連結
其實,你所感覺到耗盡所有的體力與頭痛並存的無力感,正是在妳真正靠近身體之前,妳身體/內在小孩之於妳的心痛及無力感,在每次感受身心衝突的時刻,邀請妳再去延伸思考,除了現狀(例如自己一母親的關係)之外,有多少部分與自己—內在小孩的關係有相似之處呢?

•花晶小建議
你的直覺真的非常的精準,也體現了妳信任身體的帶領的品質❤,除了7號和純淨極光花晶之外,1號也很適合一起疊加使用在頂輪,可以幫助妳將紛飛的思緒轉化為行動力,也許可以幫助妳跳脫出自我防衛機制(慣性)。

•從母親課題中回歸自己
我和你一樣,母親表達關切的方式常變成爭執的起因,我對母親的態度也一直在衝突與罪咎感之間反覆,過去也曾採用和妳一樣的無言的對抗/表面的屈服。

憤怒於母親不了解自己、憤怒於母親不肯聆聽自己而產出的不耐煩、憤怒於自己居然對辛苦的母親批判、憤怒於自己無法真正面對/做自己⋯。憤怒的背後,是巨大的悲傷。對母親的憤怒有多大,渴望被母親看見、被認同、被愛的失落的悲傷就有多大!

更深入去覺察會發現,有可能是第四脈輪的失衡一:【想要不敢要、羞愧型匱乏】也建議妳再度重溫書中第四脈輪的部分

(*老師文章摘要:不被父母接納、不被父母愛→自己不夠好→不夠好的自己肯定有錯→有錯的自己不能被原諒→不能被原諒的自己不配得愛與被愛→造成成年後深層的「內疚感、羞愧感」。)

所以你其實沒有逃避自己情緒,當妳看見更多非愛,其實就更多了一點的愛自己、接納。

面對母親的關係=對世界的關係=對自己的關係。邀請妳試著從對於母親的感受、關係延伸至身邊或身內的關係:母親與妳的伴侶、朋友、親子(內在小孩)有多少相似或相反之處呢?

表面課題:陽性能量失衡/父親課題
底層根源課題:陰性能量失衡/母親課題
2脈輪:與母親/世界的關係
4脈輪:與自己的關係、自我接納(包括錯誤表達、逃避的慣性等被自我否定的一切)
6脈輪:看見真相的能力(情緒的底層究竟是什麼?)

透過妳的覺察也發現較表面看似偏向陽性能量失衡,但其實根源是陰性能量失衡(外剛內柔)所有的症狀/好轉反應在135脈輪,邀請妳在下次的覺察時,從以下幾個面向去延伸看看:
(1)妳對待母親的方式vs對待父親的方式的異同
(2)是否能由自己原生家庭追溯某些故事情節呢

真正的平衡是在各種失衡面向路途中,不強求的看見真實的自己。
期待妳與我們分享妳更多的看見❤

學員分享:不斷的複訓與群組共振,短時間內轉化了家庭、父母、姐妹關係,連妹妹都主動報名上課,改寫命運都在身體覺察上發生。

學員分享:

2021/06/20 第一階段課後+姐妹關係轉化分享
我今天課後身體莫名大哭了一番,我對著外邊的天空不斷鞠躬,我心中滿是感謝。

我感謝從參加課程以來老師及各位夥伴的共振帶領,如果我一路以來沒有大家的指引,我真的很難有這麼多轉化。還記得最近從療癒師夥伴回覆我的基因淨化花晶覺察,再度共振我,讓我對於父親的同理心來到新的一個層次,接著這週在大陸微信公眾號因父親節分享權威課題(主要私心是我覺得父親是我的權威課題,一方面是直覺引導我選這篇,因為我好幾篇老師文章在糾結的選),剛好趁排版時深刻的又複習了一遍。

沒想到接獲了很久沒聯絡的大學同學及鮮少聯絡的親妹妹來詢問我權威課題,我就這麼剛好的知道這篇文章可以轉發他們,高我直覺的安排我覺得太神奇。

接著我除了引導妹妹現在卡關的創傷是父母關係的什麼凍結,但在講到我爸跟我媽的時候,我發現我能很自然的講出對他們的同理,這裡面少了責備、不滿、受挫(即便我並未我跟我父母有什麼進一步的互動,即使我知道他們都沒變)。
我知道這個是一直以來夥伴們的回覆分享、指引著我,也是在基因淨化花晶的重擊之後的創傷融解❤️, 而這個基因淨化多神奇?神奇到連同根生同基因的我妹一起來淨化,已經報名參加下屆的課程。

而她也反饋我說:感覺我變了很多,沒有壓迫感,所以她更敢跟我分享真實的自己,她過去好怕我。————我相信如果我對自己、對家人的內在小孩沒有更多的同理我是做不到的。

我以前會好想改變媽媽跟弟妹,拚命扛著一切想幫他們,實則看不起他們被我父親控制的無能懦弱,最後還跟妹妹吵架到斷絕聯絡!但在跟著采榛老師學身心覺察後,我完全沒有想改變我的家庭關係,我目的只有「我不要複製我的家庭創傷到現在/未來」,我對我家人無所求,他們可以繼續是他們現在的樣子,所以跟他們聯絡不聯絡我也無所謂。

但是生命的轉化會自行發生的,我發現甚至真的只要做好自己,他們自己會轉化。就像去年底聽到我在上這個課的妹妹還大笑了一句「以後你說你要出家了我都不意外」,結果她現在主動要跟我一起來出家?我什麼都沒做,我也沒打給她,她自己難得打給我

還有很重要的一點是,一開始電話中她還跟我說「姐,你以前都會覺得我是有問題才找你,你覺得我很現實,我這次真的不是了,你可以只跟我分享你怎麼走過來的嗎?我不會再抱怨、只說我自己的了」。

而我居然跟她說「那是過去的我了啊,我既然已經開始傾聽你跟幫你連結家庭創傷凍結了,代表我們不用再用過去的互動方式了,現在你要說我也ok我可以傾聽」,這個是多麼大的突破!

我從2017年再也不幫我妹,也不聽她說話,因為我在幫她的過程中有過太多受傷,但現在可以不痛不癢的在半年的身心覺察後證明「創傷不曾存在過」;再度幫她我也完全不覺得受傷、委屈跟強求、硬扛,她可以是她原本脆弱的樣子,但因為我回應的方式改變了,也讓她內在生出了自我改變的願心,我們姐妹倆的關係再也不同,即便這場外在實相的開始跟以前沒有什麼不同。

我深深的鞠躬、感謝
非常非常謝謝大家給我的愛,真的非常溫暖
謝謝老師的課程又改寫了我的命運了
❤️❤️❤️❤️❤️

學員分享:整個下半身的覺察,照見原生家庭的創傷模式,收回錯誤的投射,不再複製貼上,創造生命的更多可能。

學員分享:

6/15 第一階段第一脈輪深度覺察
我是參加上一屆覺察療癒深度培訓課程的夥伴,這次繼續加入,和大家一起以空杯的心進行身心覺察。

第一脈輪《原生家庭》
 左邊是陰性能量(柔)➡️連結媽媽
 右邊是陽性能量(剛)➡️連結爸爸
使用1號花晶+光子霜
很喜歡1號花晶的味道

✅雙腳後腳跟皮膚粗糙、有死皮➡️想加重自己的重量,不相信有人會支撐、必須自己站穩

✅右腳踝較粗、緊繃、有扭傷➡️較固執,害怕改變人生的方向

✅左膝顏色較深、較有腫脹感➡️膝蓋對應腎臟,腎臟對應心臟,氣血不流動,儲存生存恐懼

✅左大腿內側肌肉較緊繃➡️不敢行動

✅左髖關節骨頭較突出➡️骨骼對應信念系統=錯誤看待自己的眼光

✅左腰痠痛感較明顯➡️過多的生存恐懼,不相信有人能支撐

《關節ex:腳踝、膝蓋轉動時會出現聲音,請問夥伴們也有覺察的線索嗎?》

我是老二,上有一個姐姐,下有兩個妹妹,我和大妹一個年頭一個年尾,加上外表不討喜,認為得到的關愛少之又少,必須要特別努力表現,才會偶爾得到長輩們的疼愛。

從小我不曾也不敢和爸媽撒嬌,不論是言語或是行動上的,因為爸媽總是很忙,忙著工作賺錢,深怕因自己,打擾了媽媽的節奏。總羨慕同學們可以和爸媽擁抱,天南地北無所不談的聊天,內心小小的我有著一個執念,認為必須像同學們一樣的方式,才叫做《愛》(錯誤看待愛的眼光。)

爸爸不會主動拿錢給媽媽,兩人很常為錢吵架,為爸爸的婚外情吵架,甚至上演全武行,爸爸會因媽媽的說話模式發火動怒,媽媽為了捍衛,百分百展現出陽性力量,和爸爸先拼一場再說,為了生存,必須要贏,說話大聲,得理不饒人(缺乏陰性能量,陽性能量過剩)

對比自己的身體症狀,皆為左半邊症狀較多(陰陽能量失衡),記得以前大學打工時,有個長輩都叫我小辣椒,人小小的但說話卻很嗆,如實複製的媽媽的行爲模式,也投射在家人/伴侶/朋友。

藉由幫媽媽放鬆身體的機會,觀察了媽媽的身體,在第一脈輪部份,我和媽媽有著相同的症狀,雖然故事不同,但內在都有著相同的情緒創傷。

比對媽媽的原生家庭,因為外婆生了九個小孩,媽媽排行第八,外公外婆根本就沒辦法好好的一個一個照顧,對早期社會來說,可以活下來再報戶口,哪裡還有疼愛這件事,對媽媽來說,如果想生存必須要自己強硬起來,跟別人示弱是不可以的,這刻的我,能由衷的理解,過往對媽媽不諒解,為什麼說話、做事都要如此的強硬,也能真正釋懷。

這次再次跟著老師課中的引導做身心覺察,對原生家庭想說的話,少了過往的悲傷和憤怒,感謝爸媽生我、養我,即便不是用我想要的方式愛我,但我知道你們不是不愛我,而是你們也有著情緒創傷的凍結,你們是用自己的方式愛著我而已!

覺察療癒的路上,感謝有采榛老師的帶領,助教和學姐們的輔佐,及同學們的陪伴,感恩有你們的大方分享,從中看見自己,體驗到每一次的覺察都是重新看見自己,即便故事相同,但感受會不同,從看見收回錯誤的投射,調整行動,改寫生命的模式。

學院療癒師Lisa回覆:
親愛的,謝謝妳的覺察分享。妳的提問-關節(膝蓋或腳踝)轉動會有聲音的線索,我針對這個提問來回答。
膝蓋腳踝會產生聲音—代表有空氣,裡面是緊縮的狀態,而也有可能骨頭沒有正位,內部的空氣擠壓以後產生了聲音,而我們身體的支架很重要的一個部分是關節,如果今天膝蓋緊繃,小腿跟著也不容易放鬆,如果今天腳踝緊繃,也意味著我人生動力的方向盤缺乏柔軟與彈性,覺察線索都朝著第一脈輪—原生家庭的根基去往下深入。

身體部位最常感受壓力的部位是哪裡?膝蓋?腳踝?(同步可以連結產生擠壓聲音的部位)延伸第一脈輪對應的內在訊息,是否從小原生家庭的模式,讓我倍感壓力,我無法輕鬆柔軟的與家人相處?
我慣性處理衝突的模式,是像父母的誰?

當我們對自己抽絲剝繭,找到情緒的根源,去接納每個身體覺察的當下,我們就是迎接自己的內在孩子,也同步打開自己的內在空間喔❤️,療癒轉化也就在覺察中發生。

學員分享:超過20年的經痛使,看見自我毀滅/匱乏消極的行為模式,內在是對母親的憤怒無法靠近,利用身體覺察消融這些創傷凍結負面信念。

學員分享:

6.20 覺察記錄
第一次使用二號花晶的初印象:一開始還蠻期待,—聞,怎麼這麼甜,好像人工香料的味道,好假喔”,反應出我不相信母親對我的愛。

最近,我有覺察到我對於自己的女性身份有著很強的批判性,覺得自己作為一個女性很失敗,因為沒有辦法與男性建立長期穩定的關係,會覺得無論如何努力都無法獲得男性的喜歡。因此內心產生了很大的悲傷與怨恨。總覺得為什麼我不是一個超級大美女?長得漂亮的話一定就會有很多人喜歡。

這個追溯到記憶中是始於初中被男性同學嘲笑排擠,然後就逐漸跟同學疏遠了距離,活在自己的世界,也會期待可以通過努力認真唸書學習,搞好成績,追求世俗的成就來獲得其他人的肯定與認可。內心也很看不起女性身份,覺得女性非常軟弱,非常情緒化,喜歡依賴其他人。但是實際上是對內在陰性能量的背叛,進而造成進一步分裂。最後,世俗成就都無法帶來內心的喜悅。

第二脈輪覺察—物質生命創造力

身體上的問題:超過20年的痛經史,嚴重的時候全身冒冷汗,想吐,感覺人要昏死過去,全身膚色偏白,曾經被中醫師說面無血色。

第二脈輪失衡一:匱乏消極/沒有創造的動力

就因為在創造與男性的關係反覆失敗,因此變得對人生很沒有動力。每天只是很佛系的度過,感覺不想與世俗產生連結,不想結婚也不想生小孩。

第二脈輪失衡二:反向的創造力/自我毀滅的創造力

當能量低迷的時候,腦海中會不由自主會產生很多攻擊性的念頭,對整個世界都產生巨大的不滿,感覺自己快要變成蝙蝠俠裡的小丑。與此同時,也會對自己生命的存在產生巨大的怨恨與攻擊,會覺得很想重新投胎再來。

一旦產生煩躁的情緒,會感覺到胃裡面有一股悶氣,就會不由自主開始渴望吃油炸以及麻辣的食物,想要通過食物來安撫自己。

我母親給我第一印象就是【自私自利】、【不負責任】、【我行我素】,她有向我表達過【生了孩子就是一輩子都被套牢了】,但是實際上我更多是由保姆帶大的。我初中的時候有一次因為我母親亂動我的東西,跟她打了一架之後,她基本就沒有再管過我了,也沒有帶我去買過內衣。她的錢都花在自己身上,自己去美容院花大幾千做美容,也不肯借我兩百元祛斑。小的時候跟她出去逛街,只能跟她提包,她完全不會掏一分錢給我買東西,而且如果我去上個廁所回來,她一定不會在原地等你。

在我印象中,我從來都沒有從我母親那裡得到過任何一句肯定。我任何有創造性的嘗試,做出的任何成績都會被她無情的否定。

比方說,我紋了一個眉毛,我自己很滿意,其他人也覺得很好看,但是她卻會冷不防地說“現在的年輕人都這麼沒有個性嗎?紋的眉毛一點個性都沒有”。

我買的西裝外套,我的同事說好看,但是她就會說老氣。

我在國外好不容易找到工作,回國找工作的時候她會說“你在國外的工作經驗不算”。

不吃她最愛吃的南瓜,她煮多了的飯,她就罵你“怪物”。

想起這些,真的氣到爆炸,真的腦子有病喔。

然後我母親還是一個又【孤僻】又【膽小】又【活在自己世界裡的人】 ,沒有朋友,不願意改變自己的生活模式,非常不喜歡自己的事情被耽誤,每天都在電腦面前學習股票課程,妄想通過股票致富。而且【不允許身邊的人享樂】,我曾經有一週看了兩場電影,她跟我說“看這麼多次電影幹嘛?電影一個月看兩場就夠了”。

我母親內心嚴重匱乏且缺乏安全感,有著非常嚴重的囤積症,家裏堆得像倉庫。我曾經也會買超過自己所需的物品,但是隨著對於斷捨離的學習,我現在好太多。

我的陽性面來自我的父親,因此表面上看起來跟我母親不一樣,我也很努力的活出於她相反的特質,通過自我犧牲奉獻、過度承擔、討好來獲得關係的建立。但是實際上,我的陰性面跟我母親幾乎一樣。我父母每天都要為重複的瑣事吵架,看著我父母的婚姻,我感覺真是【不婚不育保平安】。

學院療癒師Nina回覆:
親愛的,我真的實在是跟你太像了!(真的是一直覺得從大家的覺察文中找到自己的碎片)

我18歲初戀遇到精神分裂的瘋子糾纏二年後,後面的感情就再也沒長過這個二年⋯而且我很喜歡先分手,因為我無法接受別人先說不要我了,我不容許父親給我的拋棄感後,我還要容忍別人來拋棄我,我先來!也對少少幾個人不認真,覺得反正也不會長久,認真幹啥?

這都是我內在信念先定義了:「我不配得到他們的愛,我不敢相信自己值得被愛,我不敢相信他愛我是真的」

所以我也曾搞過我現在最討厭伴侶做的事:消失、不回訊息、愛回不回。
因為我要逃,我不敢面對別人要真的愛我了、真的對我無法自拔了,我承擔不了,這麼好的事情不會發生在我身上。所以後來反過來吸引自己被這樣對待,因為二人同頻共振。

所以在你提到的無法建立長久伴侶關係部分:

建議加強使用脈輪2、4花晶於第四脈輪,療癒與自己的關係。
疊加使用:財運之星花晶—強化真實擁有的能力,能大方的接受生命流經的幸福,擁抱豐盛。
—>先建立與自己的長久關係

母親部分:我媽也是嚴重匱乏且缺乏安全感,喜歡囤積!!
我還記得我去英國留學一年半後回台,看到我家的那幕,真的驚呆了!我家,根本堆得像垃圾場(以前都有我在丟,我很愛丟,東西越少越好)。

她也跟我說過感覺我們都套牢她的人生了!我們=她,所以我一定要全然支持她,不得忤逆,否則就是不孝

這個都是源於他們在囤積她內在的不安全感/匱乏感=多還要再更多=害怕沒有=生存恐懼

內在信念:執著過往的傷痛故事
母親的外強內弱的表達方式屬於第五脈輪的失衡:過度表達/對抗反叛(對你有很多相反的意見/否定):內在其實一直在苦苦等待愛,但又等不到,乾脆我不要你的愛,我不需要你!直接遠離你好了!

建議可以延伸覺察自己是否也有類似的表達方式?通常面對到權威時自己的表達方式又是如何呢?

建議也加強使用在5脈輪
1.心靈修護:大地之母的能量傳遞柔性之愛,療癒母親關係凍結及陽性力量的失衡。
2.情緒修護:修復創傷聆聽自己真實的聲音。

我以前也覺得「不婚不育保平安」真的是封為生命的宗旨,覺得看到父母婚姻太痛苦,根本不敢⋯但當我們持續不墜,傻傻的做身體覺察時就已經是保平安了,貼身平安符!在適當的時機,這個信念便可以讓祂自然流動消逝,不必緊抓❤️

學員分享:在學會愛自己之前,都是先明白對自己的非愛,下定決心重新學習,以身心覺察療癒認識自己,是愛自己的開始。

新生學員分享:

今天的第一階段課中延伸教學課程,有一種更有信心再更深層覺察身心的感覺。而且有這麼多的夥伴一起能量感覺真的非常強大,有種滿滿的被支持的力量。

而其中關於覺察"愛自己"與否的這個議題,其實我一直覺得這個很有趣。我認為大部分的人都會覺察到“不愛自己”的這個信念。當然我自己也是,有時候“我不愛自己”甚至直接可以打開我淚腺。 但為什麼說有趣呢? 因為我們也許已經花了很多力氣、上了很多課、讀了很多書在自己身上,更別說今天願意在這邊花時間、金錢和注意力做學習、覺察、分享等等,我相信我們也是很愛自己

我覺得人生很好玩,我喜歡療癒跟轉化是在入世中發生,就像當作整個世界的實相都是遊樂場。譬如我知道玩雲霄飛車很可怕,但是我們會想去玩,那這個可怕就變得很好玩,因為我願意去經驗。 祝福夥伴們也都能一起願意經驗,然後一起好好玩~~

 

學院療癒師Lisa分享:
謝謝夥伴的分享,確實覺察的路上妳不會是孤單的,妳提到的愛自己,我就回想到我以前從來也不覺得自己不愛自己,花大筆錢投資自己的外貌,衣服,學習,讓自己活的看起來有模有樣的,成為了一個被很多人羨慕的人,我怎麼可能不愛自己啊?

但是,我發現就算我為了自己做了那麼多努力,我怎麼還不開心?我怎麼永遠都有做不完的目標設定?從來沒有讓自己鬆懈下來過。

因為實在太苦太痛,我才下定決心要讓自己重新學習,來到這裡。接著在學習的過程中,第一次靠近了那個看似堅強,卻脆弱無比的自己,第一次感受到原來我都是假著愛自己之名,行不愛自己之實。

直面那個有多麼不愛自己的真相,才有開始鬆動的可能。在不能愛的時候,我會接受不能愛的當下,狀況不佳的時候,也不再選擇用謊言告訴自己,嘿!我沒事!我沒關係! 我開始傾聽內在的聲音,開始靠近自己,有一天我才能真正打從心裡有愛自己的可能。

所以,認識自己的過程,就如同妳形容的搭雲霄飛車,可怕也不會一直那麼可怕,總有到站的時刻,是吧!所以一起在療癒的路上相伴,一起跨越,一起轉化成長❤️

學員分享:大量使用心靈修護花晶,快速釋放內在壓抑情緒,消融創傷凍結,伴侶關係因愛的流動更加和諧融洽。

學院療癒師Amelia分享:

<背景>3.26 十六天心靈修護花晶密集使用感想
采榛老師給我個挑戰:在二週內把一罐大瓶的心靈修護花晶用完,要我盡情撫摸、靠近自己的身體。實際上使用天數為16天,在這二個禮拜之內我的生活發生了許多轉化,想與大家分享。

<花晶使用說明>
使用次數:一日1次~數次(直覺需要時)
使用方式:先用身體脈輪花晶後,再加心靈修護花晶使用於全身,最後加光子花鑰霜。(依當天直覺會再隨機加疊其他花晶品項)

<四個轉化階段>
一、完全失心瘋階段:
每天看起來暴燥易怒,情緒一觸即發。在生活中與伴侶三天二頭為了極小的事發生爭執,非常容易被踩雷。很容易就會暴怒到大哭大尖叫,看起來很像一整個失心瘋狀態。

➡️覺察分析:情緒能夠在當下瞬間釋放,不積累,乍看之下是情緒失控,但其實是情緒釋放。在一開始使用的第一周最為明顯(首先消融過去累積已久的情緖)

二、清醒的瘋子階段:
表面看起來和上一階段一樣暴走、每天仍不斷在雞毛蒜皮的小事上怒吼出憤怒、哭出悲傷的情緒。但是憤怒與悲傷的時間明顯縮短。

➡️覺察分析:與第一階段不同的是,在釋放的當下我是帶著覺知的、清醒的:「由第三者立場陪伴著自己」。自我狀態也由「我怎麼了?」到「原來,我是怎麼了!」

在知與不知之間,在高頻能量心靈修護花晶的陪伴之下,把隨時不停湧上檯面,隨時可以把自己打趴至谷底的負面情緒,不停的中和、取代,將不安感大幅降低,內在的凍結情緒更多釋放消融。

三、陪伴罪咎感階段:
表面,暴走的劇碼仍然天天上演,伴侶也配合的天天激怒我狂踩雷。變化仍在持續,釋放完情緒之後我與對方都會進入一個異常心霊平靜的狀態(比如:暴風雨過天晴還出彩虹彷佛一場夢一般!)

➡️覺察分析:在最大程度的允許情緒流動之後,最困難的是釋放後獨自面對那一份「深刻的罪咎感」。OS可能有:我是不是情緒太過度釋放了?我會不會傷害了你?你會不會因為我形成了創傷印記?

這份「我真不應該!!我怎麼能??」的深刻罪咎感、羞愧感,像是蛀蟲一樣的啃咬著、削弱著那一股自己曾經如此堅定相信自己的力量(同時伴隨著巨大的未知帶來的恐懼)。

在覺察到這個內在信念又在啓動自動運轉後,除了陪伴與罪咎同在(感受那份自傷)外,也同步立刻使用花晶工具:泡墨泥+隨時隨地補擦心靈修護花晶(一感受到自傷信念時,隨時大量淋在第七脈輪上)

四、愛的能量流動階段:
進入第二周中段時,基本上地雷也看似全爆光已無雷可踩,當自己身心能量自嚴重二極失衡回歸平衡後,投射在外境的伴侶關係,不意外的更加合諧、更加彼此坦承。

➡️身體覺察:彼此關係也從我因創傷信念的不配得感,所選擇的創傷信念原則(藏的很深,小我用盡各種方法理由去美化它,用靈性糖衣包裝它!)

<退讓>
犧牲自己的時間成全對方,因而失去自由,窒息感。
•身體覺察:第4脈輪/缺乏由衷愛自己的能力/呼吸短淺、胸悶,時常想大力嘆氣。

<吞忍>
基於女性集體意識而內建的人母人妻角色,不容許委屈的情緒出現,下意識吞下所有不合理的對待。

•身體覺察:第5脈輪:不允許說出口的委屈/反覆卡痰喉嚨乾。第3脈輪/過度背負過度解讀的多元角色的包袱+背負過多他人情緒,自己根本無法消化吸收而滿溢/後背左方疼痛加劇。第2脈輪:陰性能量過多失衡/下腹冰冷+下肢冰凍感,冷到無法入眠

<低貶自我價值>
即便頭腦知道身體也做不到,認為自己只值得這樣的人生,沒有勇氣改變與真正的做出提升自我價值的相應行動,認為無法自己一個人好好存活,以致過度在意他人、伴侶目光、想法。

•身體覺察:第1脈輪:缺乏支持、行動力低下/沈重且刺痛的雙腳底板,小腿常出現莫名的黑青外傷。第6脈輪:看不清真相+基於知道永遠不可能完美的追求完美主義的僵化思維、以靈性包裝拒絕面對/臉部表情出現缺水泛紅、太陽穴血管擴張。

<好轉反應>
以上的狀況在察覺後,雖無法立即消失,但症狀皆減軽不少。最大的改變是「允許自己被愛」、「能夠給出無償的愛」、也就是我一直苦苦追求終極的—>「真正愛自己」的能力!

<心靈修護花晶卡摘要>

「愛的幸福力」:當生命感受不到被愛,恐懼不安就會浮現,恐懼與愛無法共存。

釋放感覺不到愛所帶來的「恐懼、不安全感、掌控」整合內在陰性包容的特質,啓動愛的交流、提升自我了解、穿越自我懷疑,學會信賴並連結自己,克服對他人認同的需求,擴展對自己的欣賞。

開啓精微直覺力、同理心,與接納的能量,放下過度敏感的防禦,釋放自我責備、罪惡感、恐慌和不安感,重新回到愛的擁抱中。

在寫完這篇覺察文章後,想翻找花晶資料,驀然發現這花晶卡居然能幫我完整詮釋整個轉化歷程,感謝花晶的幫助我「重新回到」愛的擁抱中,因為愛,原本就在那裡。

最後,因為梳理完愛的能量,想要啓動愛的交流,我想把愛勇敢表達出來:我愛生命賜與的一切苦樂中藴含的祝福❤ 我愛所有學長姊夥伴們的共振(特別感謝學院療癒師總在身邊支持我、鼓勵我、提點我) ❤我愛釆榛老師的大愛引領❤我愛宇宙的所有最好的安排❤我愛大我的引導❤我愛兒時創傷讓我重新活一次❤我愛心靈修護花晶為我修補愛的課題的大洞❤ 我愛存在的這個當下❤我愛我的身體我愛自己❤我愛所有試煉與轉化與奇蹟的發生❤我愛生命與所有存在。

 

學院療癒師回應:
謝謝學員夥伴的分享❤️❤️❤️
這篇實在充滿了滿滿的愛呀!看完整顆心都發暖了!我也想謝謝妳,總是願意抽出時間「實況轉播」與我分享生活中的覺察與發生,透過妳的分享,更深刻的看見過去與現在的自己。

不論是好的、不好的、喜悅的、失控的,都堆疊出此時此刻自己,除了感謝還有感動。

以前會有一種隱隱的失落感:「努力了這麼久,自己怎麼“只有”這樣?」

現在即使外在條件沒什麼變化,內在卻是不同感受:「所有努力都沒白費,自己“竟然”改變那麼多了!」

所有妳認為「死定了、我瘋了」,在我眼中都是不可思議的飛速轉變,忍不住替妳叫好。

傻傻落實覺察,加上「心靈修護花晶/無條件的愛」灌頂,內在小孩完全大解放,因為她明白:不論什麼樣子都會被愛!!!

事實証明,妳與伴侶的關係完全不受影響,反而更加和諧,重點只在「妳能否接納這樣的自己」。

PS.心靈修護真的是愛的頻率最高的花晶了!

學院療癒師Ang回覆:
謝謝學院療癒師的回復,整合和給出很有力量的回應,你真的太棒了!讀到這一句"這個過程實在不易,不論是天人交戰或自我懷疑,妳都一一陪伴自己、勇敢走過來了!"

我們都愛孩子,也盡其所能的、給出所有能給的,但同時我們也清楚:在孩子成長過程中,父母根本無法給出「零傷痛」的愛。內心感動得都在哭泣著,謝謝你。

謝謝你讓我看見我走過的過程:
重建信念→必先勇於自我粉碎
回歸平衡→必先經歷兩極擺盪
臣服交托→必先直面無能為力
轉化生命→必先回到身體覺察
收回投射→必先承認接納投射

我上療癒師培訓課的時候並沒有抽覺察卡,也不會用覺察卡,直到昨天上完課,才知道覺察卡真的是寶耶!

我學習身體覺察以來,都很喜歡大地之母口服花晶,喝了只感覺到內在很穩定,有被支持的能量。看見你寫出來,彷彿吻合我的內在的需求。

⭐大地之母/覺察卡
當妳允許自己更柔軟、臣服(陰性力量)
內在另一股能量(陽性力量)也會同時揚升

經過昨天的澳洲花晶身心覺察轉化療癒師培訓課,我覺察到我自己是屬於內在叛逆而女兒是外在叛逆。活出我不敢顯現的內在叛逆,真是宇宙最有智慧的安排。

上完課後,立刻買進了整組16支口服花晶的組合,花晶療癒師實戰課前要服用急救花晶,哈哈哈。希望更能加速內在信念的覺察與突破。

再次謝謝你和各位療癒師們的回應,真的很感動❤️

學員分享:課程中釋放吞忍壓抑的怒火,覺察賺錢的限制信念,全面的自我認領,接納自己更多面向,也開始擁有生命更多的豐盛。

學院療癒師Amelia分享:

第二階段金錢財富豐盛轉化深度療癒課

今天的課程,在老師的引導提醒下,釋放的深度果非常深大,所以我決定不要錯過,馬上分享給大家!

<脈輪釋放>
身體的反應變得比從前明顯。主要在一、三、五陽性脈輪出現,反應自己在職場上為武裝而陽性能量失衡。

第一脈輪:發現有些瘀青外傷我沒發現(忽略內在小孩的心痛),內心對雙腿的虧欠感,在心中重複向下半身道歉。
第三脈輪:出現胃酸湧現(吞忍的情緒消化不良);第五脈輪:打了一個長長的嗝(釋放沒能說出口的怒氣)。第六脈輪:時隨機抽到心霊修護,貼眼的瞬間身體立刻落淚,雙手手掌盛滿了止不住的淚水。

過去的自己一直是習慣切斷身體感知的麻瓜,在脈輪補充能量階段即使有悲傷也是停在意識上,從來沒有哭過,我選擇讓情緒自然流動,聽著老師引導:「即使有時會忘記,身體會提醒你、生命會提醒你、愛一直都在」時,感受到這身體透過老師的聲音對我說的話!!

感動持續到第七脈輪,抽到學習力花晶淋在頭上,當老師說到:「感受頭頂上的智慧的存在」時,專注愛的能量讓它在身體周圍流動。

<深度釋放過程>
身體感受:第一次感覺得不會冷,反而覺得全身發熱。
️覺察:由過去壓抑的恐懼釋放轉變到內在小孩的叛逆/對自己的、對世界的憤怒釋放。

<大人的自己vs金錢>
喉輪釋放:強烈的憤怒和悲傷同時出現。由於喉嚨啞了,原本發不出太大的聲音,後來憤怒到把最後的聲音用來大喊對金錢的怒吼、甚至氣到大駡髒話:你⋯⋯為什麼讓我、我父母這麼辛苦!都是你害的,X!到底你憑什麼控制我的人生!!

覺察:(1)原來自己是從不說髒話的人,甚至還會瞧不起駡髒話的人,原來情緒若是中性的,髒話可能也沒那麼髒。都是定義上與價值觀的問題。(2)我願接納自己成為自己所嫌棄的、瞧不起的說髒話的這個面向。(3)將原生家庭和自己為五斗米折腰的辛苦投射、怪罪於金錢。(4)潛意識信念仍然深植:賺錢是辛苦的/工作是辛苦的,豐盛不會輕易降臨,要一分收穫就得十分耕耘。

<小孩的自己vs金錢>
身體感受:一反剛才爆怒的姿態,身體蜷縮成一團,像是被大人責罵過的又驚又怕的小小孩。

喉輪釋放:
小小孩委屈的對父母/錢說:我都已經這麼努力了,你看到了嗎?!你究竟還要我怎樣??我好累⋯。之後空白的時間很多,無法繼續訴說下去。

覺察:(1)面對父母即使是在能量場仍然無法真正敞開,無法逃離自己心中設定隱形父母的監視。(2)乖孩子不應抱怨,對內在小孩聲音的扼殺變本加厲。(3)明知一切只與情緒有關,無關是非對錯,仍浮現為父母/金錢的罪咎感。因為父母都具有非常努力的特性,當我一直看見他們這樣努力,我究竟有什麼資格去對他們指控/發怒呢?

共時采榛老師課堂所說的:因為父母對錢受苦→所以自己認為要比他們苦才對得起他們→出於內咎而繼續找罪受。

<豐盛時光>
身體感受:
可以感受到一片金黃色的寬廣平原和天空的無限延展,整個人非常舒服擴展著。

祝福時光:
在空間中有我所愛的家人、朋友、同事、學生、采榛老師和各位夥伴們、但居然也有我過去所恨的、不能原諒的人(自己非常驚訝)!而且還有一顆地球在裡面!我將金黃色的能量、祝福分享給所有人,希望所有人的內心世界都能一樣平靜、寬廣、又金黃燦爛

療癒師學員Lisa回覆:
謝謝你一早分享這麼棒的覺察❤️
脈輪的敏銳度,隨著我們對身體的靠近,會慢慢瓦解那些堆疊而出的高牆,從無知無覺,到有知有覺,從武裝陽性力量過剩,到放下防禦,接受也可以柔弱脆弱無助,陰性能量流動的自己。

過程中都在一一認領那個從來不被接納的自己。包含說髒話的自己。以前的我也對於說髒話的人有非常深的成見(沒水準,低水平的貶低),但是學了療癒,也剛好在一個契機深入參與花蓮救災志工活動,認識了這群髒話不離口的志工,我發現每次他們的髒話都是一種對生活的熱情,對自己的真誠(說髒話如同呼吸一樣自然),更重要的是我欣賞他們活出自在的樣貌,對人真誠不矯情,彼此互相虧來虧去(用台語發音),而且喉輪能量散發的非常有力,我對這群人有著更多的欣賞,也對能融入其中的自己,充滿著不可思議,因為療癒轉化,收回投射,改寫創傷劇本。

不擔心說髒話的自己是個不值得愛的孩子,也允許自己有情緒的時候,一樣能幹醮的3-5句,那種感覺真的爽快無比,不再選擇跟以往一樣的壓抑,或是貶低別人,而是回到自己,跟自己說真話,想吼就關起門吼,想哭也在自在的空間裡盡情的哭,想笑也發自內心的笑,讓情緒流動以後,少了委屈,也就少了壓抑,更多的包容給自己囉。

隨著意識的提升,在不同樓層待著的風景,真的都不同了,每個人都是改寫創傷劇本的神奇療癒師❤️
愛你們喔

療癒師學員Syuan回覆:
耶!謝謝夥伴的分享,好棒~~ 很開心可以在妳的祝福中感受到幸福。

特別想回饋與有感的是,我自己一直以來也是不說髒話的人,連文字都無法打出髒話。

但如何看待髒話、能不能允許自己寫出/說出髒話等,真的都是很好的覺察線索。同時,也是我們在「表達憤怒」上的突破。髒話中性代表著某種極致憤怒的能量,利用這些帶有集體意識憤怒能量的字詞,可以協助我們去表達憤怒。

因此,當我們在療癒的歷程中,從以往不敢表達憤怒,到先敢用「書寫」表達憤怒(對內陰性能量),再到敢用「說話」表達憤怒(對外陽性能量),可能再到「吶喊、嘶吼、說髒話」表達憤怒等,這一層一層都是自我突破與認領,都會協助到我們去面對最真實、最極致憤怒的自己

好比現在的妳在書寫時會用「X!到底你憑什麼控制我的人生!!?」來呈現,到後來,妳更突破了,可能就敢大方寫出「幹!到底你憑什麼控制我的人生!!?」

而當我們愈能夠去面對、袒露有著不同情緒程度的自己,就愈能夠練習去接納、包容自己,這將邁向更全面的自我認領。而當我們愈能夠擁有/接納自己愈多面向,也就代表我們愈能夠擁有豐盛。

以上,就我的個人經驗,小小分享給妳

學員分享:對金錢的逃避是內在小孩對父母愛的渴求及不滿,持續不斷的覺察療癒,看見並接納內在的傷痛,生命的豐盛已全面展開。

學員分享:

第二階段金錢財富深度療癒

上課前發生的身體狀況:
•脖子疼痛事件,可以左右轉動,但無法順利低頭、抬頭(第五脈輪:臣服的能力)
•加上右手上手臂延伸至手肘有緊繃感,卡住的感覺(第四脈輪:無法輕易接受豐盛、愛與被愛)
•頻尿、腳底汗皰疹(第一脈輪:生存恐懼)
•肝膽不適、胃疼痛(第三脈輪:憤怒/委屈)

聽了采榛老師的講課,連結自己的內在狀態:
金錢觀念➡️談錢好俗氣,傷感情,同樣也用金錢(物質)滿足伴侶、家人(和爸爸的模式一樣)。
底層是小我想證明自己是有能力的,以前小時候爸媽為錢吵架、為錢煩惱,現在我是有能力的,趕快來愛我吧!為什麼還不來愛我,為什麼不用我喜歡的方式愛我,加上小我的叛逆,以及不想被征服,不願意就此低頭做小(很想做老大,想被重視)。

記得小時候很討厭有人碰我的頭,也很鄙視那些沒有能力,只會用權力要他人服從的人!
高中時期,還跟小學生的堂妹打架,認為堂妹不禮貌,我還動手打了她一巴掌,懲罰她的以下犯上。
再重新回到身體脖子的連結,原來我一直對服從有很深的憤怒,以及恐懼,一點都不想臣服於誰,發現我的陽性力量過剩,是來自於陰性能量的失衡。

前天回家媽媽炒青菜,我吃了一口就說這怎麼有加米酒,媽媽怒氣的說這是你爸要求的,如沒照爸爸的要求,又是免不了碎念和爭執。這是媽媽對爸爸的怒氣,但為了要過生活還是要吞忍各種不滿,有很多的委屈,以及不甘示弱形成的怒火,我也活出媽媽的樣子,把我的不甘心臣服投射在
原生家庭➡️從不表達自己對家人的愛
伴侶➡️遇到像爸爸(內在小我)的伴侶(霸道、任性、不善表達)
自己➡️對自己疏離,不聽不看不問
金錢➡️談錢傷和氣(不想談錢,避免談錢)

過往經驗說出自己的真實感受,總會遭受否決,例如我想去同學家玩,實情訴說,媽媽會說在家就好,所以我學會了用謊言包裝,告訴媽媽老師說功課要和同學一起完成,諸如此類的事⋯。

小時候跟媽媽討愛沒有,討物質(吃)會有,媽媽會準備好吃的。
連結➡️我很愛吃美食,因為食物代表父母的愛,用吃來填補實質際心理上未得到的愛!過剩的食物,爸媽會對我說:把它撿一撿(台語),吃完。我聽到都會很生氣、不爽,反問爸媽,你們為什麼都要這樣說話!

原來那是我覺得憑什麼我只能撿你們不要的愛,不想你們這樣施捨,生氣歸生氣,但還是會吃掉!底層是,雖然這是沒人要的才給我,但這食物(愛)只有我一人獨享。內在小孩真的很番顛耶。

過往心裏不平衡,寧可選擇不說,也覺得說了不一定有效,忍一忍就過去了(算了吧),不想傷和氣,也深受忍一時風平浪靜,退一步海闊天空這句話影響,認為退讓沒關係,實質上是有很多壓抑的委屈形成的憤怒說不出口。

也因說錯話,想引起關愛,但卻引發他人的不悅(小時跟叔叔、嬸嬸聊天,想討好叔叔,說錯話卻造成嬸嬸的不悅)

還有因爲自己的自大,自認跟主管關係很好,在同事面前開主管的玩笑,被主管當眾斥責,被罵白目!

因為想討好、想達成目地,無法真實表達
身體:造成脖子腫大,甲狀腺低下,胃脹氣、腰痠、排便不順、水腫、頸椎易痠痛位移(1、3、5脈輪失衡)以上這些狀況在未覺察時,想盡辦法想改善,吃藥,吃益生菌,整骨等,但都沒根除,從上課開始到現在,上述身體狀況都一一好轉,已經不會到不舒服的程度了!也代表內在創傷凍結正一一消融了。

以及過往的執著也開始逐漸放下,我願意承認自己的錯誤,不再死鴨子嘴硬,睜開說瞎話,以前總要爭辯到自己是沒有錯或是你的錯比我還多,才肯罷休;現在會放下執念,不論輩份或身份的高低,我願意學習聆聽別人眼中的自己,不論是好的壞的),也會有比較多的耐心聽別人說話,而不是用自己的認知打斷對方說話。

課堂中老師說:「看見之後,才是真正的開始,持續不墜,傻傻地做覺察。」
我會將這句名言會記在心裏,就算往後的日子會很忙碌,也要為自己做身體覺察,連結身體,過往身體無條件的為我承擔那麼多,每天做15分鐘的覺察一點都不為過!更何況我才是最大的受益人啊!

超級感謝采榛老師,郁雯助教、婕寧助教、于茵學姐,還有我的同學們

因為你們無私,老師、助教(婕寧&郁雯)和學姐花時間回應我們的疑問,成為了我在覺察療癒的領頭羊,帶領我在覺察療癒的路上溫暖且不孤單,同學們大方分享覺察記錄,也讓我從中找到自己的覺察線索,謝謝你們,帶給我的豐盛,祝福大家都能得到比我更多的豐盛!這此大聲的說:「我愛你們大家」!

(很有趣耶!平時對家人都很難說愛,在課程的最後我又唱又跳又叫,對素未謀面的你們自然的大聲說愛❤️,我愛你們!)

 

學院療癒師于茵回應:
親愛的,妳的覺察力真的突飛猛進,很為妳高興,從身體覺知到資料庫連結,然後整合原生家庭後回到自己,這樣的脈絡,很難想像妳只是接觸一個半月的新手,而這只說明了「願力」大於一切,妳真的很棒❤️

尤其這一段:「原來那是我覺得憑什麼我只能撿你們不要的愛,不想你們這樣施捨,生氣歸生氣,但還是會吃掉!底層是,雖然這是沒人要的才給我,但這食物(愛)只有我一人獨享。內在小孩真的很番顛耶」這內在糾結又矛盾的狀態,是很精微的覺察,這也是內在小孩對父母最單純的感受,希望自己在他們心中都是「最特別的(最愛的、最獨特的)」。看起來很番顛…但又是如此的可愛。

而妳也從過去的碎片中,開始拼湊自己,並開始理解自己,現在更將自己對內在小孩的愛帶到妳的生活上,這都是非常美好的轉化。

很感動妳對自己負責的願心,也謝謝妳持續的分享,為妳開心。

 

學員回覆:
感謝療癒師于茵學姐 ,看過我的覺察文後又再次引導我,從《點》躍升至《面》的角度,連結到更大的面向。
感謝夥伴們,一路以來的覺察分享,祝福妳們得到比我更豐盛的轉化。

從上課開始到現在,並不會有再次看自己覺察文的習慣。
一是覺得同學們的分享都比我還要更有情感
二是回看自己打的內容覺得很不好意思!

另被稱讚的同時,也會不敢相信自己是有能力被愛被關注的,不敢接受輕易得來的豐富。
同時心裏有雀躍感還有另一個感受是,哇!被誇獎了,那下次我是不是要更努力,這樣我才會繼續享有盛譽,藉由外在對我的肯定來向自己(小我)證明,你看吧!我是值得被愛的。除了這樣的喜悅感,還有一層更深的感受是,如果我因別人的誇贊進而自我膨脹後,這樣還會有人喜歡我嗎?(2、4、6脈輪失衡)

•第二脈輪➡️否定對愛的渴望
→身體症狀➡️巧克力囊腫、經痛、下腹冰冷

•第四脈輪➡️缺乏愛自己的能力,陷入了自卑與自大的兩極,好還要追求更好
→身體症狀➡️右手食指&小指酸痛、手脫皮、心肺弱、上背腫脹偏厚實

•第六脈輪➡️完美主義、內在的自我匱乏
→身體症狀➡️鼻塞過敏、多夢、失眠、毛孔粗大

連結媽媽
小時候的我一直都是自然捲,有次姑姑看不下去了,帶我去整理成直髮,回來後媽媽看見,她說:「醜小鴨變天鵝了。」當下聽到沒有太多的情緒起伏,也沒放心上,把它當成是媽媽的玩笑話!現在才連結到原來我的(內在小孩)放在心上,認為這是一句否定自我的話,妳是我的媽媽,為什麼要笑妳女兒的外貌!我是妳生的耶!

將這份受傷情感默默地複N次,也在無形中用更高的標準看待自己的外貌,不管怎樣都達不到我想要的標準,好還要再更好。(其實是自己看自己不順眼啦)

知道跟自己的連結還很疏離,有很多時候,我是有意識的選擇切斷連結,用惡勢力叫內在小孩閉嘴;利用追劇、逛網拍等耍廢事件,忽視內在小孩的感受!

感謝回應記錄的學姐與夥伴們,讓我有了打這篇覺察文的動力,謝謝妳們幫助我又找回了一片生命拼圖。