學員課後真實分享

學院療癒師Miranda分享：

昨晚不知是第幾次參加複訓前導課？老師說謝謝我們這些療癒師夥伴的持續參與，但實際上我才要反過來感謝老師，一路不間斷的帶著我們在覺察的道路上往前走，老師完全為我們示現了願意與人共好共贏的豐盛力量者，所擁有的最高品質柔性之愛（《心靈修護花晶》一次來個100打灌頂，才有辦法達到吧！呵呵）。

身體覺察的內涵博大精深，真的是覺無止境、螺旋向上的路程，如果沒有老師正知正見的帶領與群組一起的共學共振，真的很容易就陷入小我慣性的陷阱裡，以為學過等於學會，或者就自以為都覺過了已經覺無可覺，然後不小心就忘了身體覺察最重要訣竅：「持續不墜、傻傻地做」。

老師昨晚說的：「妳已經不一樣了」，這真的是一句好有力量的話語，如此簡單卻充滿了愛與鼓勵！

透過覺察療癒，每釋放一個凍結的身體印記、情緒創傷，即使我比上一刻的我只多療癒了0.0000000000001%，但我就是不一樣了，我就是多了0.0000000000001%的能力可以做出不一樣的選擇，千里之行始於足下，滴水穿石非一日之功，宿命就是在這「持續不墜、傻傻地做」中而得以改變轉化！

在群組裡最感動的體會，就是透過每一個夥伴的分享會發現：我真的「不孤單」！每一個夥伴在覺察路上的傷痛、掙扎、投射、谷底卡關，我通通都有。就因為通通都有，所以即使是在靈魂暗夜之中也不會那麼害怕，而就算真的很害怕也沒關係，因為我知道我並不孤單。

帶著覺知、帶著理解，我可以躺在谷底擺爛，躺一陣子我也就能慢慢爬出來了（越不批判自己、越允許自己，爬出谷底的速度就越快，有時真的只是一念之間）。而在回覆夥伴們時，其實都是在回覆自己，一次一次又一次透過回覆，加深了對身體覺察的理解，更透過老師與其他療癒師夥伴的回覆，不但幫助我解惑也讓我避開了許多覺察誤區，省去了許多迷路的過程，衷心的感謝！

在群組裡所收穫的遠遠超過一剛始上課時的期待與想像，應該是說根本無法想像！

之前曾經開玩笑說有幸成為西佛（采榛老師）的雞犬，一起得道升天，但這玩笑話其實是形容的真實無比，因為只要我們願意，我們就能在這個同頻共振、共贏、共好的群組裡，一起找到被遺忘的真實「本我」、明心見性、見性成佛。

覺察只能單身上路，但我們一點都不孤單。第二階段的深度療癒即將開始了，心一橫、豁出去，放掉頭腦小我的設限，讓身體智慧帶領我們療癒轉化無極限，讓我們一起找到回「家」的路。

 感謝婕寧助教、Lisa療癒師、夥伴的詳細筆記、感謝所有夥伴們、感謝老師！對妳們的愛無極限！

學院療癒師分享：

第二階段深度療癒：成人自我ｖｓ內在我我療癒

【課中學習】

這次的課程比前 2 次再次收穫到的還要多，特別是聆聽老師分享「討厭的背後是嫉妒」。
在聊天室的回應我寫下我討厭我大妹，因為她很廢，畢業 2 年了都不去工作，整天在家茶來張口飯來伸手。

和大妹的關係不像其他段關係持續突破穿越，但一路以來也有不少覺察。課程當天我深刻明白我與大妹是彼此深深的內在小孩時，真的十分驚訝，我不敢想像那麼軟爛、若以社會標準來看可能是跟我差十萬八千里的人，居然是我心中最想活出的樣子；而我，也是她想活出的樣子。最明顯的是，她會模仿我的喜好、趁我不在時偷穿我的衣服拍照、詢問媽媽我的八字想去算我的命。

若以一個社會標準的眼光來看，我就是處在「整體優良」的那一端；而她就是處在「整體劣下」的那一端，但我們卻都想成為彼此。

大妹有她自己的生命課題。她先天有聽力缺陷，這也影響到她的心智成熟度與身心狀態。

以前，我真的超看不起她的，她憑什麼什麼都不用做、不用付出，就能安穩地生活、還能隨心所欲網購自己想要的物品，反正我爸會幫她付錢（某次，我因匱乏而買不下手的泡澡、泡腳桶，居然還被她顯化出來，她共時就買了）。後來，在與她的互動衝突中持續覺察，我更練習把重心放回自己身上，有厭惡鄙視就允許升起；有身為姊姊想要去扛她的生命責任時就再拉開一些空間，不去扛她的責任。

有時我也能感受到，其實大妹這樣真的沒問題，或許她的生命就是能允許她這樣安穩地度過人生，因此對於她有更多真實接納，還有看出在這之中的愛。

【過程開始】

這次進行的過程雖有憤怒、內疚、討厭、難過等，但情緒強度比前 2 週低，整個過程都偏向有氣無力地在說話。

【成人自我→內在小孩】

當想像內在小孩的能量來到面前，先是想像了一個小小孩的我，這個小孩看起來有點槁木死灰、是小男孩、眼神很冷漠。當老師說道你的內在小孩不只有一個之類的話語時，原先想像的小小孩的旁邊瞬間多了很多人（瞬間，所有冤親債主一起來！）

在連結時沒特別感受到比較強烈的情緒，於是先說了「欸，你知道我對你沒有感覺嗎？你看起來好冷漠，還是這是我的冷漠？」後來複誦老師的話語，說出「我討厭你，討厭你怎麼還不長大、都不長大，還要我浪費那麼多時間療癒，就只是為了要照顧你？我根本不愛你！！！」

我發現我最憤恨的，是內在小孩居然要我照顧才能長大：「你不能自己長大嗎？為什麼一定需要我照顧？」

而即使我希望他可以自己長大，我也希望他能長成我所想要的樣子：「你一定要漂亮、身材好、能力好、溫柔體貼、有男人、有好的家庭…，你一定要長成這個樣子喔！」

過程中偶也浮現想要把內在小孩的腳打斷，還要內在小孩不能哭，要堅強（感覺是無論內在小孩有什麼情緒，成人自我都不允許他表現出來，並且，必須服從成人自我）。

雖然持續說出的都是我對內在小孩的厭惡與期待，但到中間左胸就些微緊繃，感覺到自己的惡劣、內疚，其實我不是這樣想的，我也覺得內在小孩很辛苦，但我卻沒能坦承出我的內疚與道歉。

【內在小孩→成人自我】

一開頭就指著空氣生氣地說「妳，26歲了，妳自己口口聲聲說喜歡小孩，結果呢？妳剛剛說了什麼？居然想要把我的腿打斷？妳不覺得妳很自私嗎？妳承認吧，妳就是一個自私的人！妳不要再裝了，無論妳外在想要裝到多好，都是假的！！！」內在小孩一直說著成人自我的自私，說到湧上了難過的情緒，並且也真的希望她不要再裝了。

「無論妳多想隱藏、壓抑自己的不好，多想讓自己不好的面向消失，我終究會顯化出來，因為我們是一體的！別人還是會看見妳的不好。妳就是我、我就是妳！」「不要把妳不想要的東西丟給我！我也想要活出我自己！」

內在小孩氣一下其實就結束了，態度趨軟轉向撒嬌討好「我們可不可以和解不要再欺負彼此了？」最後也說出「我好累我好累我好累..」

我感受到內在小孩的智慧遠大於成人自我，雖然一開始憤怒，但到後來流露出的體貼與包容比成人自我多更多。

過程中用著內在小孩的身份說話時，有幾刻是，當我說著那些話語，內心就又瞬間連到成人自我的身份，看著我們之間對待彼此的方式完全是一樣的（深深感受你就是我我就是你）

【成人自我＝內在小孩】

這個過程沒有太大感覺，但是是非常愉悅跟享受的。享受撫摸著自己、享受與自己的擁抱

「無論你好或不好，我都願意愛你喔！」「無論我好或不好，我都願意愛我喔！」

謝謝老師、助教、夥伴們一起共振的深度療癒，祝福大家的療癒轉化遠大於我 N 百倍。

學員分享：

第二階段深度療癒：自我關係深度覺察

成人自我對內在小孩
→一開始是很無奈的語氣，說著「為甚麼你要這個樣子？」，也有著恨鐵不成鋼的情緒，接著情緒就有點上來，有時說著就會生氣垂著床，「你為甚麼這麼軟弱？你為甚麼這麼沒用？你為甚麼要耗費我那麼多時間？你為甚麼要我一直關心你？你這樣好自私，我應付外面已經這麼累，你還要來稿我！為甚麼不放過我？為甚麼也不放過你？我們這樣彼此拉扯有比較好嗎？」

內在小孩對成人自我
→身體自動綣曲，感受到成人自我鄙視的眼神，用著有氣無力的聲音說著「我有盡量照著你的要求去做了，但是我真的太累太累了，我都已經動彈不得你還要我怎樣？你沒看到我已經連戰起來的力氣都沒有了嗎？你都沒看見我的痛，我也很委屈啊！你都不理解我、不理睬我，只會一直責罵我，那我不要理你了，你那麼討厭我，我也討厭你！」

第三階段
因為在第二階段時，我也不知道我甚麼時候就失去意識了，等我清醒就聽到老師說結束了，我只記得我一臉茫然，一堆黑人問號「我在哪裡、剛怎麼了？」這是我第一次上到沒意識，不知道自己在幹嘛，挺新奇的體驗。

而上完課後，終於把累積一個禮拜同學分享感於伴侶的深度覺察看完，但看得當下身體很不舒服很煩，呼吸需要大口乎大口吸，說實話在上伴侶關係的時候，我一直有坐不住、很想趕快結束課程的感受。

那天上課上的很焦躁，心裡一直想到底要結束了沒，呼吸也是大口吸大口呼，但我從來都沒交過男朋友，那天深度釋放時，我只有感受到冷漠疏離、完完全全的不信任感、不配得感、感覺世界只有我一人。

上課後的幾天越是渾渾噩噩，連覺察都很不想覺，很煩躁很不爽很想趕快結束，但我還是都有做超過十五分鐘，後來上完這週的課程，覺得我沒有伴侶這個替罪羔羊讓我有牽拖的理由。

其他像是父母、內在小孩、成人自我，對於現在的我來說，他們就是我以外的名詞，因為有這個名詞成為我推卸責任、怪罪的理由，但是伴侶我卻想不到有誰，就只有我這個人而已。

而這次成人自我vs內在小孩，讓我感受到他們立場角色的不同，因為內在外在的分裂，一個只需要愛的孩子，另一個是需要考量很多面對很多的大人，但也導致我現在很矛盾、理不清，有時說的話寫的覺察都會連不上，好像自己在打一個混戰，但上過課後開始比較理解「外在世界沒有別人」這句話。

像我有一個陰晴不定的朋友，有時好的時候好，壞的時候我真他媽想一巴掌搧下去，如果她當時心情不好我就會莫名其妙採到她地雷。

以前我都會以不跟她起爭執就算了或去討好她迎合她，但這幾次我她媽受夠了，她擺臭臉我就擺臭臉，不然就是當場回敬她，說實話其實滿爽的！

我會這麼討厭她這樣，也是這次上課後才有比較明白些，她活出我不敢活出的樣子，我非常害怕且不敢讓人看到非陽光黑暗、負面的那面，所以我人前形象笑咪咪、好相處個性溫和，但我會這樣也是從我媽媽那裏學習來的，。

因為小時候我對媽媽印象就是陰晴不定，隨心情打人、罵人的瘋女人，我討厭她這個壞模樣，太讓我害怕生氣，所以我誓言絕不變成我媽媽這副鬼樣。

而當我看到我朋友這樣，一來是想起小時候不愉快的回憶，二來其實目前釋放的情緒仍是憤怒居多，以前不敢怒不敢言別人聽了會生氣的話，所以我是既生氣，但又羨慕她可以在不怕別人打的情形下這麼做自己，所以現在她又〝起肖〞時，我也能比較少一點情緒上的起伏。

學院助教婕寧回應：
親愛的，謝謝你的分享！看到你的分享真的覺得太棒了，很為你高興，你的覺察很深入、很真實。

在伴侶關係上面，當我們沒有伴侶，確實就少了這個代罪羔羊，所以你的煩躁、不爽、冷漠疏離，都來自於內在對自己的真實狀態！

而你的願心也讓人非常感動，無論再怎麼不耐煩， 你依然持續不墜，維持每天的身體覺察；並且把群組的伴侶覺察文看完。

你說的真好「像是父母、內在小孩、成人自我，他們就是我以外的名詞，成為我推卸責任怪罪的理由。」

也許我們外在故事不一樣，但是內在小孩的傷痛、吶喊、渴求愛的創傷都是一樣的。過去母親也是我的代罪羔羊，我看不起她的情緒壓抑，然後忍無可忍的爆炸；也不能接受她與父親之間的無法溝通，互動不良的模式。所以我對母親憤怒（實際對自己憤怒），我活出她反面的樣子，堅強獨立，什麼都靠自己硬背硬扛。並且在心裡怪罪母親，認為一切都是她造成的。我就是那一個不想為自己負責，番癲耍賴的小孩。

在回歸中間平衡前，必會在失衡的兩端擺盪，看到你開始為自己負責，轉化也確實在你的關係上發生。

你與朋友的互動，已經開始展現真實的自己（允許憤怒的情緒釋放流動），不再壓抑討好（＝面對過往被自己抗拒、不承認的面向），拿回自己的力量並且重新選擇。

以上只是開始，依你自我覺察的深度，必定會有更多洞見與改變發生！

學員分享：

似乎有幾天沒有寫覺察了。因為我的自我貶低，攻擊的模式又出現了。

在群裡看到親愛的們寫的覺察這麼多，這麼好！內心的小劇場浮上來:算了，別人覺察得那麼多，那麼有水準，你技不如人，還是別分享了，省得丟人現眼。

這個慣有的模式讓我很痛苦。我根據這個模式覺察到，我的第6、7脈輪偏過度感性，卡在小劇場了，為了不想進步，不想改變而創造了這個煙務彈。

第六脈輪對應症狀有慢性鼻炎，過度敏感，總認為自己做不好，無法達標。

對應第四脈輪肺氣虛，呼吸費力，總是自我攻擊。又不接納自己不做覺察的這個行為，自我批判。

對應第五脈輪，對抗權威，老師叫我做，我偏不做（流淚），又明明知道做了只是為自己好，而不是為老師。

對應1、2脈輪的拖延懶散不行動，沒有創造力。

延伸到原生家庭，我爸總是懶散不行動，吞忍，壓抑，即使受到不公待遇也不爭取。我媽總是瞎忙亂行動，主動攻擊別人，發生大小事總說是因為我們窮，爸爸懶，又技不如人。所以所有人看不起我們。“別人都看不起我們”。這句話她張口就來，在我心裡已根深蒂固。

我看到小小的我和長大的我都低頭把頭埋進膝蓋裡，羞愧得抬不起頭。

在做任何事情，我都會想別人會不會看低我。是的，我很自卑，覺得自己低下。我很在意別人的看法，為別人的眼光而活…。雖然心裡有各種小劇場，最終我還是寫了覺察，分享。感恩大家一路同行！

學院療癒師Lisa回覆：
謝謝你的分享，妳提到沒有寫覺察是因為出現自我貶低及攻擊的模式，讓我想起了自己這幾天也陷入在忙碌裡，也甚少時間回覆並仔細看大家的分享。

內在模式—感受跟妳是相同的，痛苦難受，妳提到那個別人都看不起自己的內在孩子受傷感，我也很常經歷，常常覺得自己這樣做好嗎？這樣回恰當嗎？這樣分享適合嗎？符合療癒師的品質跟專業嗎？所有的那些問自己的為什麼，都像在質詢跟質疑自己給出的品質，而源頭只是內在孩子對愛的渴求跟盼望而已。

因為群裡大家回覆的品質跟覺察的層次都很高，甚至遠超過當初第一次接觸身心覺察的我，＂比較心＂由內在而生，甚至出現了我個人非常抗拒的靈性體驗分享文（以前曾非常依賴靈性體驗），也出現了哎呀！這個同學完全不需要我回覆了吧！啊呀！這位同學好積極，好有願心啊⋯⋯但是，底層是我害怕看見那個曾經那麼努力，奮不顧身，到甚至委屈犧牲自己的曾經，明明同學們的分享都沒有問題，卻勾起了以前我快狠準，拼命努力時期，所帶來的壓抑，委屈，傷心。

明明同學們都不是我的過去，我卻因為帶著創傷眼光，把同學的分享—＞效率、積極、努力＝過去我的快狠準過程，傷了別人，也傷了自己的曾經，一起劃上等號。

內在孩子，真的好不可思議。

我在思緒紛亂，好險還有能力回到身體，傻傻15分鐘，拉回我自己。

謝謝妳的分享

學員分享：

這幾天在想，要不要回覆這篇分享文。經過幾天的沉澱，今天想來分享一下我的感覺。

直覺覺得，文章裏面提及的那位「很積極的同學」，就是我。如果是以往的我，看到這樣的文字，應該會生氣或內心不平衡吧？但這一次，我沒有憤怒或被攻擊的感覺。雖然心裏的第一個反應是有點吃驚的（我做錯什麼了嗎？ ），但隨後我問自己一個問題：是什麼讓其他人覺得，我是很積極的同學呢？

大概是因為我每天都有po 覺察文吧。我連結到我的內在小孩：一個非常乖巧的孩子，害怕不交功課會被老師懲罰。

可能我的內在小孩實在太害怕權威，以致我在參加第一階段前導課時，對號入座地以為老師要求每位新同學每天都要發覺察文（明顯是誤聽～）。後來看到不是每位同學每天都有分享時，我還覺得有點奇怪呢。

可以說，我會乖乖每天po覺察文，部份原因是因為我對權威的懼怕。

關於靈性分享文 – 其實我不知道什麼是靈性體驗。學習身心靈10年，我從來都是一個麻瓜，對能量完全沒有感覺，也從來看不到靈體或什麼景象。曾經連續喝五天相思湯，當其他夥伴都看到有趣的畫面時，我是唯一一個從頭至尾什麼都沒有看到的人。所以我其實不太清楚，我寫的那些文章，是屬於靈性分享文

有趣的是，上星期我有兩天沒有發覺察文，而那兩天群組特別安靜。我其實說不出來為什麼不想發文，只是有個感覺：暫時不想分享。直到看到你寫的文字，才明白，原來是群組裏的能量共振。

非常感謝群組內所有夥伴的分享。這一次也讓我體驗到共振的力量。再次感謝所有老師、療癒師夥伴以及同學的陪伴，分享與共振

學員分享：

內在自我深度療癒

✅第一個過程：成人的我對內在小孩
一直以來成人的我總是要求內在小孩要符合大人（社會）期望的「乖順」，要自律、要禮貌、要謙和、要公正、要設身處地的替別人著想、要負責、要努力…，跑出框架就要把他抓回來鞭策、指責，這部分透過覺察有過很多的穿越和轉化。所以現在的我在看見不想遵循以上設定的內在小孩出現時，已開始願意讓她自由和不被約束。

但同時我感受到身體的慣性並不是一天兩天就改變的，因常常在無意間又會把內在小孩塞回原有的框架之中，但同時那也是內在小孩太恐懼超出框架後，擔心出框而帶來什麼後果而至（這樣做可能不被愛、不被喜歡、會被討厭、被排擠）。

✅ 第二個過程：內在小孩對成人的我
內在小孩說：一直以來我就是一個被你們大人逼迫長大且凡事要我懂事，並壓制我、不顧我的感受，還要我替你們著想，因你們大人的不成熟，從小我只能成熟，一直到長大成人，卻換成妳（成人的我）持續逼迫我。

不是說好要療癒，要陪伴我長大？但我都還沒任性、撒野、當小孩當夠本妳就又想把我塞回去！難道我這樣做就不能被妳愛了嗎？（喃喃自語的對著現在的成人自我感到失望生氣）

►就在第二個過程的尾聲，出現了一種「錯亂感」，那疑問是：現在我是成人自我還是內在小孩？我分不清誰是誰…並且在彼此對話後體驗到兩個我是無法切割開來，成人自我在控訴內在小孩的過程同時能理解內在小孩的感受，內在小孩在控訴成人自我的過程，同時能理解成人自我的感受；感覺是錯亂又像是合為一體。

✅ 第三個過程：
這第三個過程是我的大突破，就是在錯亂感後，我不自覺的昏睡過去，我完全沒有聽到第三個過程，但卻在老師做結尾時就醒來，眼睛睜開我無法置信自己剛剛怎麼了！從小一直就是很自律的乖學生，對於昏睡過去，完全不知道過程是什麼的我，顯得有些慌張！

直到我紀錄第一過程、第二過程，才驚覺…這不就是內在小孩想要的嗎？難道不在流程中，就失去什麼不能被愛了嗎？

於是在此時我對自己放下批評，並感恩自己的身體引領我同步看見和串連，更明白那個錯亂感就是將兩者間的界線柔和化，它不再是那麼清晰、銳利和對立❤️

延續內在自我深度覺察

老師有提到口舌是非的人，是外在的長舌婦，但表面不說卻在內心批判，是內在的長舌婦。
我其實一直在觀察自己這個部分，因為我真的太討厭有人在別人的背後唧唧渣渣的說壞話，然後又在人前裝沒事，也就是雙面人。但這個還是不停在我生活中上演。

連結回原生家庭我的奶奶和媽媽都有「雙面人」的樣子，人前人後，然後都被我看見，小時候我會辨識不出哪一個才是她們真正的樣子，讓我有時要迎合A面人，有時又要迎合B面人，隨著他們心情變化而改變立場，但這對我造成很大的壓力，我不知道我該選誰、該認同誰？！

是學習覺察後才明白，他們只是不知道怎麼表達自己真實的感受，見到當事人不明講，只敢留在背後發洩、嚼舌根。

而這也延續到我現在的職場，就在今天早上某位頻頻出狀況的同事又出包，然後公司某主管就又開始跟我講她的壞話，接著老闆知道這件事又頻頻的問我該怎麼處理這個員工？當然這不是首例，而是長期性的狀況！但我真的很討厭這個模式，因為我並不想干涉…但為什麼總要告訴我？

接著我試著用老師昨天的引導去承認，他們的內在小孩就是我的內在小孩，他們所有我不喜歡的樣子也是我自己的…。

然後我看見…
♦在學習身心覺察後，我的心跟腦子平靜的時間很多，也更少對外境的批判；但就在我承認他們也是我的時候，我發現我對他們的批評是在和他們對話時同步進行的…。

比如老闆問：妳覺得這位同事該怎麼處理呢？
我心裡的回答是：我覺得老闆你應該先處理你自己…。

比如同事說：我覺得她說話很沒有禮貌！
我心裡的回答是：禮貌是雙向的！妳可能可以想一下自己對別人是否也禮貌？

但我並沒有說出來…只是聽著…

在學習覺察後，我會落入「覺察別人」的慣性中，看似很公平看待雙方，但仔細一看，這也是另一種批判（不接納、不允許）

所以我今天什麼也說不出口，不知道怎麼回應…也不知道怎麼處理更不想處理，就讓老闆自己回答自己。

♦延續上述事件，有一個更鮮明的發現是，現在的我，很多問題都會用覺察角度切入觀察，所以當老闆指責員工，我可以理解老闆的立場但同時我也能理解員工的立場！但我也必須承認，有時搞得我更無法客觀判斷…，因為我可以客觀的看待事情，但並沒有辦法解決實質的問題。

於是我拉回自身自己，有感覺到這種上對下的關係，就像父母對孩子，也是成人自我對內在小孩的翻版，而這跟深度療癒體驗到的錯亂感完全一致；就像我理解父母的內在小孩也是我的內在小孩一樣，所以主管也等於員工…。

但此時我就讓這狀態持續發酵，陪伴並且充許，我相信生命會引領我明白。

感謝老師的帶領及夥伴們的共振❤️❤️❤️願夥伴的豐盛轉化都大於我，愛你們

學員分享：

第二階段前導課程分享～
前導課程很舒服，雖然大家都未曾謀面，但心裡卻是很靠近的。

到昨天為止剛好滿一週沒寫覺察記錄，在上完第一階段的線上課程後，心想著要再複習一次，但卻跑去看小說了。

我有一個習慣就是一定要完成一件事才會想做下一件，所以當我追完小說後已經是星期四了，然後就在四天裡再聽完一次第一階段線上課程。

對於這樣的我似乎不像以前那樣的討厭，因為知道這是潛意識裡的逃避，為什麼想逃避是因為覺得不想面對真實的自己。反正我只要承認我差勁就可以什麼事都不用做，這樣的心態源於小時候的我，只要沒有照父母的命令做事，就會被數落責罵，而我反抗的方式就是我承認你們的數落責罵就可以不用做事，反正你們就是這樣認定我的，那我就照你們認定的樣子做就好，但其實更深層的自己是想要愛，如果你們可以對我多一點的肯定和愛，我很願意給予和付出。

透過第一階段的學習與大家的陪伴，我發現我原本害怕不敢靠近的那個自己其實只是個受傷的孩子。

只是因為沒有人認同而讓我覺得很可怕（頭腦的以為），現在我願意正視及陪伴這個小小的自己，一起療癒以往的創傷。

透過身體、情緒、事件的覺察讓我有很多線索去發現內在小孩的蹤跡，非常期待第二階段的課程，雖然看到助教傳來的一些範例感覺很期待又擔心，但我願意準備好願心及空間用心一橫、豁出去的態度去迎接下一個階段的課程。

學員分享：
謝謝老師在這次的第二階段前導課程中，完全料中我對於療癒的誤區，經老師提醒，我自己在覺察方面安心不少。我是過度理性，感覺遲鈍的人，在老師的教導下，感覺這陣子的覺察較以往自己靜心冥想有更多情緒的流動，在與內在小孩、父母連結時，也比較有畫面。雖然還不夠深入，但對我而言已是進步很多。

「不去追求大喜大悲，不去刻意創造療癒的體驗，而遠離身體覺察的本心，有可能會壯大小我。」這真是太重要的提醒了!

「真實的願心讓我們在慣性之中仍然可以突破自我，創造自己在限制之外的不受所限。」今後，當我覺察自己又因「缺乏彈性的慣性」自我設限時，我會提醒自己想想自己的願心。

回應上面的夥伴，我也和你一樣，在聽完一輪課程後沉迷於追劇，聽課時覺得好沉重、有壓力，背後其實是恐懼面對真相，不願面對凍結的創傷和負面情緒。覺得自己在療癒這條路上還有好長的路要走，因為小我一定會浮現各種念頭來阻撓我，這時仍只能回歸願心鼓勵自己。

感恩共學共振的大家，在這裡大家都是如此真誠、直面問題根源而互相支持，給予我很大的力量。

學員分享：

第二階段／第三個生命主題療癒工作坊：《 自我關係深度覺察療癒 》

上課時老師問我們總是對孩子有什麼樣的期待？我突然不自覺的打出，＜我無法做到的我都會期待／希望孩子能夠做得到＞。

所以孩子和伴侶的問題根源，往往是我們把責任放在他人的身上而不是自己的身上。看懂了，永遠只能為自己的情緒／生命負責，把責任拿回自己的身上。

深度療愈釋放：
當老師說到內在小孩的能量來到我面前時，這小孩像是白色靈魂的實體模樣飄到我面前，慢慢地小靈魂就變成了一個小女孩， 也就是小時候的我，但是就是一直低著頭，坐在我原生家庭裡的樓梯口，那是我和父母每一天都會坐著做工說話的地方。

第一個過程：
第一眼看見她，內心產生了很多的愧疚和自責，對她又愛但又充滿很多的批判，又愛但又對她很憐惜，因為我即是她，她即是我。

身為成人的我，對內在小孩最真實的訴說，要求她不可以生氣（如同我母親不允許我生氣一樣），不可以不乖，怎麼這樣沒有力量，沒有自信的，怎麼到現在都無法展現自己呢？

一直不停的含淚和她道歉，道歉我所有的自責與批判，道歉我的無法看見，道歉我對她的視而不見，道歉我對她的忽略。

第二個過程：
以內在孩子的身分面對成人的自己時，一開始不敢開口，當我非常專注在老師的引導時，慢慢的我彷佛進入內在小孩身上，喊著我可以不要乖嗎？我可以自由的做自己嗎？我可以發脾氣嗎？我可以不要做你們和別人眼中的乖孩子嗎？我可以不要幫忙家裡的生意嗎？我可以不要扛你們的責任嗎？我都這麼乖了，你有看見我嗎？你可以肯定我嗎？你可以瞭解我嗎？你可以不要一直批判我嗎？你可以來愛我嗎？你可以看看我嗎？

身為內在小孩的自己，單純的就是要被看見，被同理，被愛而已啊！

第三個過程：
我們都是不懂愛為何物的表意識成人自我，同時也是渴望能被自己無條件愛著的潛意識內在孩子。

在這一個過程中，我在大人的我和內在小孩的我合一了，兩個我都是我。

在老師引導到＜愛＞時，我崩潰的哭了，抱著自己一直哭，我對愛真的不懂，來到人世間30多年了，我不懂得怎麼愛自己，我不懂得愛我的內在小孩，我不曾真正感受過愛，愛到底是什麼？我努力讓自己變得更好，想要得到哪一份愛，那一份我從來都不懂是什麼的愛。

我什麼都不懂，我不懂愛，我不懂付出愛，我不懂得愛自己，我不懂得怎樣愛我自己的內在小孩，我不懂什麼叫做接受愛。我當下雙掌自然合十，對生命致敬，對愛致敬，當下我感受到來自生命的愛。

［我就是我的孩子，我的小孩就是我，我就是我的父母，我是宇宙的小孩，我是生命的小孩，我是神的小孩。。。］
當老師引導到這裡時，我看見自己躺在一片很寬闊的草地上，很平靜，很舒服，很自在，很自由，很溫馨的躺著感受被天地愛著的喜悅。

謝謝采榛老師，謝謝助教婕寜，謝謝同學，謝謝發生在我身上的一切，謝謝大家，謝謝生命，願每一個人的療愈轉化都遠大於我，願愛的能量包圍每一個你和我。❤️

新生提問：

以往我曾經使用過很多能量工具，而持續不斷地使用一段時間，例如兩至三個月後，就會發現，那些工具再沒有任何幫助了。不止能量工具，包括保健食品，我發現也有這個現象。例如某種養生茶，我每天持續不間斷地喝三個月後，突然有一天，喝那個茶的時候感覺噁心想吐。後來我停止使用三個月，再去學喝它。發現還是無法再喝，就是想吐。

後來有朋友跟我說，我不能不間斷地持續使用同一個工具，這樣是不正確的。她建議我，無論使用什麼工具，用三天，停兩天，就是不要每天持續使用，這樣會比較好。比較不會用到「麻痹」。

所以現在使用花晶，我內心其實也有同一個恐懼。「不間斷地大量使用一陣子後，是否就會失效？」所以我現在的習慣是，每天做覺察，但使用花精，則是用兩天停兩天這樣。

不知道學姊在這方面是否有經驗可以跟我分享？

婕寧助教老師回覆：
親愛的，首先跟妳解釋，所有能量產品、保健食品，都一定會愈用愈無感，但愈無感不是沒用了，老師上課有一直提醒：能量愈輕，狀態愈好，感受會愈不劇烈了。

就像房間愈髒亂，清理時一定愈辛苦，也最有「房間變整潔」的感覺，但隨著房間愈乾淨，我們保持得愈好，日常打掃對妳就沒有當初那種「驚人的整潔感」了，但這是為什麼呢？因為妳房間不髒亂了啊！為什麼不髒亂？因為妳日常打掃啊。

但我們不會因此出現【都是日常有在打掃，所以房間再也沒有「驚人的整潔感」了，我想我應該要停掉日常打掃】的念頭。

以上舉例跟妳妳分享以前所用的保健用品、能量產品、還有現在用的花晶的擔憂，是一模一樣的。跟你用的東西有沒有效無關，因為東西不可能沒效，除非妳能量就一直維持很低，那就會經常對能量產品感到「驚人效果」，或除非妳身體狀況就一直很差，那每次吃藥就都會感覺非常有效。

老師上週課程提醒的：執著期待中的療癒感受，忘記轉化才是真正目的。

妳會因為「愈用愈無感」而擔憂「沒有效果」，其實是妳對自己非常嚴苛的慣性，妳內在深信「痛＝愛」的創傷信念，那就會很容易以為感覺不強等於沒效。

這就像妳對療癒這件事，是相信著「療癒就是為了創傷存在的啊，所以我怎麼可以沒有創傷呢？沒有創傷，我不就不能療癒了嗎！」

所以妳會一直換方法，因為妳要的是「感覺有在被療癒（痛）」的感受，而不是真正的被治癒。

所以妳也自己把花晶改為用兩天停兩天，因為妳享受的是「有低頻印記被釋放」的感覺，而不是讓自己維持高頻能量的狀態。

老師第一階段第十單元及書中第114頁都有提醒這一點，這是很多人會有的誤區，我以前也是，直到開始覺察才發現背後的原因。

⭐️以下分享老師對相同問題的回應：『剛開始使用身體花晶時，反應總是很劇烈，但愈用愈沒有劇烈的反應了，是不是花晶對我沒有效了？』

采榛老師回：
『使用身體花晶的過程中，當高頻能量接觸到身體，其療癒波頻是秒速穿透、直接釋放身體原有印記。因為能量不會同時在高頻又在低頻，就像我們不會同時身在高樓層與低樓層一樣。

使用花晶時就是以高頻的渾厚能量、在交換出（釋放）身體的低頻能量，而這個高低能量的轉換過程，往往會產生「震盪效應」，也就會發生【好轉反應】。

好轉反應的程度及時間長短，視身體印記的厚重程度而定。一般而言，愈是低頻的創傷印記，使用花晶時所發生的震盪就愈劇烈、釋放的時間也會較長。

所以很多人使用花晶初期，都會有明顯的好轉反應，這是因為初期的印記最厚重，與高頻能量產生的震盪最大，感受才會較明顯而己，並不代表「更有效」或「這樣才有效」。當持續利用花晶落實覺察，好轉反應會愈來愈少，因為身體印記不再如以往般厚重，震盪效應自然不會那麼劇烈了。

有些人會將此視為「花晶沒效了」，其實是不小心本末倒置地將「好轉反應」視為「療癒轉化的目的」。事實上，好轉反應只是療癒的過程，我們會在身心覺察的療癒之旅上經歷好轉反應，但絕不會反覆卡在好轉反，更不應該將好轉反應視為有沒有發生療癒的指標。

我們在初學時，因為身心印記較厚重，身心的好轉反應也會比較明顯強烈。然而隨著我們持續不墜的進行身體覺察、清理印記，我們的身心會愈來愈輕盈，好轉反應自然不需要如此強烈。

但小我頭腦的慣性容易將「激烈的身體反應、強烈的情緒釋放、奇幻的故事畫面」視為「有效的療癒指標」。

這個指標背後的真實目的不是為求療癒，相反是對創傷的執著，才會本末倒置地「只求強烈感覺的過程，遺忘最終要去的目的地」。

這個小我慣性，使我們不斷在人生中尋尋覓覓，無法駐足於心。我們總是因此自我懷疑：是否我做得不對、不夠？
是否這個方法沒有用了？
也許我該換別的療癒方法（或對象／工作／身分）了。

我們不旦在人生各方面是如此、在覺察療癒上也是如此。於是有些實踐者在一段時間後，會本末倒置的在意自己愈來愈少發生大嗚大放的身心釋放過程，忽略觀察自己對身體是否已經更有覺知？
意念上是否更不受困過去？
更有活在當下的能力、 在情緒起伏時能夠作出新的選擇？

轉化的指標，是我們愈來愈能不在過去印記中上演現在的人生及未來的命運，因此無論你的身體反應是屬於強烈的釋放，或是潛意識機制的麻木無感都完全不要緊，你只需持續練習對身體的覺察、不要擔心自己做對做錯、並放下「預期中的療癒感受」，交托身體的智慧帶領你、身體會以超越頭腦預期以外的方式回饋你。』

學院療癒師Momo回覆：
謝謝夥伴的提問，讓我有機會再次梳理，當我在絕望時，拿起一支又一支的花晶擦在身上，對我來說竟然代表臣服！

這是學習覺察近兩年來，第一次在一個脈輪疊加使用那麼多支花晶，當下的我陷入自己已無能為力的絕望，也承認自己做不到接納、陪伴，第一次發自內心渴望花晶／神性救救我。

之前的我真的只想靠自己搞定一切，老師說擦花晶的豐盛標準是濕潤，那我就做到濕潤，沒感覺就沒感覺，看似也做到傻傻的做，但我之所以不在乎自己有沒有強烈感覺，其實更因為我根本不想依賴花晶。不帶期望就不會失望，疏離就不怕失去，這也是我對父母／權威／神性的創傷信念。

因為只想靠自己，我不允許自己軟弱無用，遇到問題必須自己拿出行動自己解決。

之前也曾經有過覺得可以陪伴、接納負面情緒的經驗，其實這很符合我想要靠自己的模式。25日那晚，我本來也想靠自己，陪伴接納不要急著想搞定內在小孩，但我當下真的做不到，絕望的承認自己做不到，才終於打破只想靠自己的信念。也才第一次打破標準與限制的使用花晶，無可懷疑的感受到花晶的能量幫助我穿越厚重的身體印記、提升能量層次。

其實之前使用花晶也曾有局部地方有發熱感覺，但是我的標準很高，我不願輕易相信那是能量交換，不夠強烈的轉化我就當作沒有。這次我終於在絕望中求助，並深刻體驗到花晶轉化能量的力量，非常感謝宇宙的安排與神性的帶領。

第二天小我的兩種聲音：想抓取更多花晶vs.不服氣覺察要靠花晶，正是分裂小我的兩極擺盪。謝謝夥伴的提問，謝謝婕寧助教精彩的回覆，都讓我受用無窮。感謝所有共學的夥伴們～

學院療癒師Momo分享：
20210727花晶課題覺察
參加采榛老師的課程才開始使用花晶，不知不覺已經將近兩年。期間持續使用花晶來親近身體、進行身體覺察，發現對身體疼痛酸麻等感受更有覺知，也越來越能從身體感受連結潛意識／內在小孩／小我的訊息。這是持續觸碰身體、與身體靠近，帶來意識信念的轉化，加上花晶可以幫助交換低頻能量、置入高頻能量，達到更快速的穿越。

25日晚上久違的胃部緊縮又出現，因為26日我要在跨國線上會議發表演講。為了這場演講，5月以來已經花了不少時間準備，為了精準掌控時間，近日更密集練習。

我知道一切都已準備就緒，但前一晚仍然倍感壓力，第三脈輪的位置非常難受→沒有自信，害怕展現自己，我感到深深的無能為力，明明知道（表意識）準備、練習都已完成，不可能搞砸，但是身體（潛意識）仍然好害怕，有始以來積累的「我不夠好」、「只要稍微出錯就無法立足於世」的雙重恐懼仍然根植於潛意識。

我想陪伴、接納此刻的情緒，但此時真的做不到，更有一種我跳不出宿命的挫敗感。絕望中，拿起3號花晶抹在第三脈輪，上腹部與胃部仍然難受，再擦了財運之星花晶還是一樣，繼續擦上情緒修護花晶、純淨極光花晶、意識轉化花晶、心靈修護花晶……不知道從哪一瓶花晶開始，我開始連續排氣放屁，上復部的壓力舒緩許多。我又塗抹花鑰霜、極光彩油按摩身體，因壓力恐懼而造成的身體疼痛竟然消失了，身體變得輕鬆，即使我故意去想明天的會議，也不會又胃部緊縮。

這一刻身體的輕鬆感幾乎讓我喜極而泣。不一會兒，感覺到左邊屁股出現明顯的痠→潛意識的防衛卸下來了。第一次深刻感受到在花晶的幫助下釋放代換了長期的身體印記。那天晚上對花晶簡直感激涕零！

26日的演講順利完成。當晚想到花晶的作用還是覺得不可思議，然後小我又開始上演了。一方面對花晶生起貪著之心，盤算著以後是不是要用更多花晶來穿越；一方面又不服氣無法靠自己覺察來突破宿命，不服氣大量使用花晶就可以幫助快速穿越（花錢買外掛工具）。

很多花晶→更容易穿越→療癒轉化＝花錢作弊比靠自己努力更容易成功、更值得被愛（小我不服！）

婕寧助教曾經引用老師的分享：
花晶是能幫助覺察療癒的，所以我們的內在小我還會再多加一個投射是「權威課題」，會把對父母的排斥、拒絕、批判也投射到花晶上，頭腦就會產生這些質疑「我的療癒一定要靠你（花晶／父母）嗎？」內在小孩害怕重現信任依靠卻失望受挫。「我不能只靠自己就有高頻能量嗎？」內在小孩小我對父母跟神的不服氣只想靠自己。

覺察著小我真的不願臣服，凡事只想靠自己，對權威（父母、老師）保持距離（表面抗距），但是小我其實想藉由「靠自己」來獲得被愛的資格（潛意識），「我不增加父母的負擔、不用討好的手段讓父母對我偏愛，正大光明努力靠自己的我，是不是更值得被肯定、更值得被愛」。

「想被愛」是目的，「靠自已」是手段，但不知不覺「靠自己」增長了小我的傲慢、也更加深我只能靠自己、我不能倒的恐懼，並且推開父母／神性的愛→因為我不靠你們，才值得被愛。小我陷入矛盾，手段取代了目的，永遠堅信自己要辛苦的靠自己生存，永遠覺得自己得不到無條件的愛（自己設下條件）。

誠如老師一再強調，花晶工具是中性的，我們對花晶的感受只是投射出自己的內在信念。感謝能夠深入經驗花晶對身體印記的釋放，也讓我有機會再次覺察這個世界只有自己沒有別人。

不願臣服的小我，抗拒工具、抗拒權威，想靠自己覺察，仍然只是想要證明自己值得被愛；小我，謝謝你一直以來的努力，你真的很棒，但是你真的可以不用這麼辛苦，使用工具並不可恥，尋求幫助也沒有問題。而且，愛一直都在，只要你願意敞開、無條件的接受衪。

花晶確實是高頻能量工具，幫助我在覺察時，穿越小我的把戲～

學員分享：

第二階段深度療癒過程分享

老師開場到結束，字字句句都打入我心，回歸身體：不是我不能依靠別人，而是複製家族命運模式，我的媽媽沒有這麼輕鬆過日子，我憑什麼可以過的比媽媽好………以為別人都輕易的過的比我好，其實我也可以，只是我不願意放過自己，不認為自己可以輕鬆快活，非得要不停努力，才符合生命存在的意義。

內在孩子對父母的愧疚，仍舊存在於這副肉體，所以我同樣也不允許我的孩子，彷彿就是那個我從來不曾原諒過的自己，天啊！我終於知道我真正憤怒的原因，不是生氣孩子！而是生氣以前不夠好，枉費父母一片苦心的愧疚感從不停歇的自己。

身體引導準備進入深度釋放以前，左邊耳朵開始非常癢，不舒服，身體起了疹，手跟皮膚到處發癢，哈欠打了不停（潛意識好抗拒啊⋯⋯）。

第一個療癒過程：
出現在我眼前的內在孩子不是人，是如同鬼片裡的小小幽靈，從一口井底爬出，帶著蒼白的臉無辜的望向我，不發一語⋯⋯沒有任何溫度，冰冷，孤寂。

成人的我問她：「為什麼要嚇我，一定要用鬼的樣子現身嗎？妳是沒有看見我已經很努力很努力地在學習，妳不知道我學這些都是為了要療癒妳，要讓妳不要在滿身怨念了嗎？為什麼妳還不長大？為什麼妳還要這麼可怕？為什麼妳還是一個鬼？為什麼妳還要在井底待著？妳到底要我怎樣……。

哭喊完以後，眼淚已經是流不停，我的內在小孩不願意長大，而且還用了這麼可怕的形象現身，除了恐懼，還有對自己的苛責，內在小孩真的很怨恨這個成人的我。

第二個過程：
場景回到那一口井，內在孩子捲曲身體，低頭哭泣，不停不停地哭，我好孤單，我好害怕，妳為什麼就是不喜歡我，為什麼妳對我條件這麼多，我一定要漂亮嗎？一定要善良嗎？一定要負責嗎？一定要這麼堅強嗎？

我不能是醜的我，黑暗的我，恐怖的我嗎？妳看清楚我的樣子，就是妳最討厭的樣子，我是故意用這個幽靈的樣子來讓妳看看，到底我過的是什麼樣的日子，待在什麼樣的地方，妳有好好在乎我，關心我嗎？如果我不是妳喜歡的樣子，妳對我是不是只有討厭而已？

多少次我想靠近妳，都是妳一手推開了我，我才跌落在井底，處於黑暗，處於孤寂…妳到底知不知道我一直在等妳啊⋯⋯（大哭）

第三個療癒過程：
著老師的引導話語，說出了無論妳好或不好我都願意愛妳，無論我好或不好，我都願意愛我！觸碰身體，成人自我擁抱了內在孩子，內在孩子也擁抱了成人自我，擁抱的瞬間，場景穿越了井底，開始像跑馬燈一樣不停穿越每個兒時居住過的房子，最後回到現在當下的自己。

前兩次父母跟伴侶的深度療癒，都沒有像這次內在孩子的深刻恐懼，我還記得第一次上課，我的內在孩子還是一個沒有臉的冤魂，而這次內在孩子有長大了一些，只是還沒成熟到我可以讓我一眼安心的模樣而已，真的不用完美了！要害怕就盡情害怕吧！要憂鬱就盡情憂鬱吧！情緒都是一個狀態而已！我依舊會好好回歸到身體，陪伴成人自我的我，也陪伴內在孩子的我

感謝恩師，感謝夥伴。今天哭的好過癮，上這個真的是值了（了不起啊）