學員課後真實分享

學員分享：
這個月月經晚了20天，其中有8天都一直小流血，因為我月經一向很準時又量多，一度以為自己是不是要停經了？

撐到昨天終於看了婦產科醫生，醫生說我的經血都還在裡面，就是亂經而已，另外左側的卵巢囊腫6公分也都還在。

其實我有一點升起了生氣跟沮喪，從去年上課開始，我知道自己與母親的課題很多，所以花晶從來沒有略過第二脈輪，我也自覺自己與母親的關係真的轉化了不少。

但最近出現的亂經，又再次打擊我的信心，原來我還有很多第二脈輪的問題嗎？昨天看了自己以前的筆記，發現第二脈輪不平衡的問題，我都有出現：掌控、迎合、沒有生命力。

前天我在下腹hold著花晶，問身體妳怎麼了？有什麼想要告訴我的？
當時我沒有任何的情緒升起，腦中浮現小學4年級穿運動服的畫面。

我的身體比一般同齡的女生早熟，在小學3年級時乳房就開始發育、甚至長出少少的陰毛，小孩的我不知道那是什麼，只覺得很有趣，洗澡時常常會摸摸自己下體毛，直到有天被媽媽發現了我的身體變化，她當時非常吃驚，用驚嚇的口吻講：「妳那A那麼早就轉大人」。母親的口吻跟語氣，讓我感到慚愧自卑，感覺身體自然的變化是一種不對的事。

當時乳房開始發育，媽媽並沒有買內衣給我穿（想想她可能還持續在驚嚇中沒空理我吧），當時只要穿著運動服激凸就會很明顯，因為跟大家都不一樣，我總是馱著背怕別人發現我的身體變化，覺得自己的母親都那麼驚嚇了，別人只會更驚嚇而已。

小學的高年級時期，我都為自己的身體變化感到羞愧，那時沒有任何人告訴我，這是一件正常的事，以至於我在升小五時來了初潮，我根本不敢告訴媽媽，每個月就偷媽媽的衛生棉、用衛生紙、把沾血的內褲藏起來，就這樣渡過了一年直到小6被外婆發現藏在衣櫥裡沾血的內褲，才承認自己月經來，但我也不敢說自己已經來了一年，好像太早熟的自己會讓母親不開心。

我摸著下腹時，莫名想起了這段往事，以前想起總是參雜著對母親憤恨，覺得就是因為從小跟母親不親，我才會不敢說，因為母親不知道我也沒吃任何補品，才會長得又矮又貧乳。

當天想起這段往事，我心中對母親早就沒了批判與憤怒，甚至能同理她的吃驚，但我很訝異自己原來對「從女孩變女人」有這麼多的羞愧感，明明現在都可以很自在的開口在男生面前講月經什麼的，但寫道自己小4就開始發育的事，還是覺得自己跟別人不一樣是比較差的、才會比較早發育。

我知道自己的自我價值感很低落，卻從來沒有發現自己對女性早熟的身體有這麼多的批判，小時候批判自己早熟，長大批判自己奶不夠大、腿不夠細、不夠女性化。原來我一直想去抽脂隆乳，是因為我從身體開始變化的那一刻起就羞愧了、自卑了，這個「強烈的想跟別人一樣」的心情，讓我長期對自己女性身體感到不滿意，然而這個不滿意終究還是來自我物質世界的神—媽媽。

來自媽媽小時候的那一句「妳那A那麼早就轉大人」，到現在的「我覺得妳太胖了妳必須瘦到46公斤」，所有的自我譴責與羞愧跟低價值感，都是我始終不是母親心中投射的那個一切能讓她滿意的女兒。

即便我覺得我已經轉化對母親的恨了，而那個羞愧感卻還深深的跟著我，那個對轉大人的自己的羞愧！
無怪乎我雖然好像和母親和解了，但我的子宮卵巢一直出問題，也被醫生說無法自然受孕，因為我一直沒有和自己和解！

采榛老師回覆：
我們跟母親的關係其實只是外層，就像我們從原生家庭父母關係的療癒也只是藥引，女性價值的頭號象徵雖是母親
但我們真正要回到的是內在對自己的關係

⭐️課中分享過：
父母關係／兒時創傷是我們一開始的線索，我們需要利用那些故事（對尚未穿越的我們可是如此真實）去進行初步的覺察療癒
但我們不會【一直只停留】在父母關係的療癒，只有內在決心不願長大的孩子、才會「一直卡在對父母的情緒中不可自拔」，
我們最終是透過原生家庭的父母關係來到與自己的關係。

所以妳可以因為療癒釋放而不恨母親，這是很正常的，但不代表我們就能因此停止批判自己
因為真正的Boss／大魔王根本不是妳媽～是自己！

所以妳後半所分享的「兒時與人不同的女性羞愧感」，確實才是比和母親關係更深一層的連結
也是剛好群中近期在討論的自我女性價值／陰性能量的凍結釋放

身體永遠誠實
它反映出頭腦以為的真相，若婦科仍有著相關的症狀，而我們覺得自己已和外在母親「覺無可覺」了
那就很有可能是我們與「內在母親」的事兒了！

「內在母親」是我們看待自己的眼光、對待自己的方式、回應內在小孩的品質⋯⋯決定我們於內於外是「允許自己或凍結自己」

這個部分是直接反映在身體上

於是像A同學不久前分享：
自己數十年來必須代替父親而過度張強的陽性武裝，這段時間不斷釋放，內在莫名柔軟、月經也從以為即將更年期、到近月恢復正常流量。

B同學也在今年初分享自己的「回春體驗」，暫停已久的經期再度回歸。

這都是當女性與自己身為女人的本所是和解所自然流動的陰性能量，必然會反映在身體上，身體的凍結只能跟隨內在一併釋放

這個層面可以深入的是：
我們看待自己身為女人所設的條件，怎樣才是好女人？怎樣才是值得愛與被愛的女人？
那些條件又有多少能讓我在達成之後由內而外的綻放、喜悅、滿足？
又或達成之後即將出現的會是另一個層次的條件、目標？
那若都沒有達成呢？
我會怎麼看待這樣的自己（這樣的女人）？
或我總是認為別人會怎麼看待這樣的我（我這種女人）？
我在意「僅僅身為一個女人」的自己的自信和愉悅嗎？
我以內在母親對待自己的方式、回應內在小孩的品質又是什麼？

以上會是很好幫助我們直面女性價值的覺察方向！

學院療癒師回覆：
妳其實一直都在透過父母連結「看待自己的眼光」，更因此消融與母親的傷痛，這已經是非常大的轉化。

身體的症狀（亂經／卵巢囊腫／輸卵管堵塞），不論是 ‘’過去累積／正在發生／好轉反應‘’，都是在提醒著 ‘’需要留意的內在狀態‘’ 和 ‘’需要學習的生命課題‘’

這些正是我們可以自我負責的部分，持續【回到身體】就不會迷失在頭腦的意義裡。

如同老師說的：
覺得自己「學了那麼久、做了那麼多」，一不小心就讓那些「毫無意義的意義」，與自己參透的程度劃上了等號

同一學員回覆：
非常謝謝老師及學院療癒師的回覆與提醒，我裡面的確有一部分是，忘了回來看自己是怎麼對待自己的，也就是我一直想要學會的部分，卻也一直在逃避的部分！但身體的顯示就是我還沒有面對我的終極功課，還在外面找代罪者呀！

我自己就是自己的超大魔王關！光是老師剛剛的幾個問題，我就發現自己對於女性還有好多的框架尚待突破，最不想放過自己的永遠是內在的那個我。

如果不是因為有群體的提醒，真的很容易放棄前功盡棄了！感謝各位夥伴及老師~

學員分享：
這幾天持續覺察我和母親以及陰性能量的關係，想起幾件和性有關的事：

小時候媽媽教我自己洗澡，強調要好好守住穿內褲的地方，不能讓別人碰，洗完澡要先穿內褲……感覺對「那個地方」有一種羞慚和恐懼被侵犯的害怕。
小時候媽媽在外人面前比平常更斯文、溫婉，讓我覺得不舒服，內在小孩討厭媽媽有女性魅力、不高興媽媽和爸爸以外的男人親近。

討厭媽媽展現女性魅力→害怕她不要我們（女性魅力＝母親的背叛）。

小時候從媽媽口中親戚的老婆是被錢買婚，心裏覺得女人很可憐，被父母出賣嫁給不喜歡的人，這樣是不對的，更生氣是為什麼媽媽允許這種事發生？內在小孩毫無邏輯的批判媽媽沒有幫助那個女孩、對媽媽感到失望、生氣。

小時候家後面住著一個老兵，收養了一個小女孩，媽媽叫我們不要跟她太親近，暗示老兵會對小女孩做那種事。
我質疑媽媽為什麼不報警？放任這種事情發生！媽媽說沒有用。
我覺得媽媽很差勁、大人很壞、歧視小女孩、卻又對她見死不救！
也覺得這樣恐怖的事居然就發生在我家後面，大家都知道，卻沒有人阻止！我對這個世界（侵犯女孩、見死不救）感到灰心！

我的小我無邏輯的期待身為女人的媽媽要展現大人（神）的力量，去拯救女性，但媽媽做不到，我的潛意識就批判、貶低媽媽。

潛意識自此相信女人＝沒有力量、依附於人、會被侵犯＝沒有主體性的人

小學五年級來經，媽媽告訴我妳現在是女人了，可以結婚生孩子。我心裏很沮喪：我一點也不想像媽媽一樣當女人。（小我吶喊：我不想活得跟媽媽一樣）

所以我外在行事上總是表現叛逆、憤怒對抗社會歧視女性的觀念，總想保護其他女性。

其實是我壓抑陰性能量→內心深處害怕被侵犯、被貶低，怕到拒絕成為女人。

采榛老師回覆：
妳的分享包含著每位女性潛意識都有的集體創傷，因為是立基於累世的生存凍結，這是生理性別的差異所導致女性弱勢的傷害

如：
在求生狀態中是難有道德界限的，而求生第一要素就是繁衍，這時男性就容易被激發生理繁衍的衝動去侵略女性，而女性生理力量不足往往難以自保

這是一個原始、到古代、再到現代的集體性的受傷感

早期男性的求生是侵略、壓抑女人；女性的求生是揚陽強大、閹割男性，這是女性後來的策略。

但是集體創傷最原始的求生凍結是屬於生理上的，因此女人的潛意識特別容易對女性特徵有著各式各樣（不講道理）的標準、切割、追求

一則是想藉由成為激發男性本能＝有價值的女性的外表或特質＝求生安全

一則是想透過拒絕、割捨自己的女性魅力＝排拒男性的靠近＝求生安全

兩者看似不同（如夥伴的分享），底層都是一樣的，都是集體傳承的創傷、使現代女性即便不需要如此、也仍不由自主的「求生著」

這是為何覺察療癒對女性如此重要，因為潛意識在求生時是沒有共好雙贏的，只有你死我亡
女性在創傷意識中的敵人必然是男性
我們不太可能在邊求生自保中邊給出愛：去建構有愛的關係、婚姻、家庭

於是必定廝殺，殺自己或殺對方（現代女性通常是後者）

而我們的下一代無可避免的延續這個模式，這就是集體創傷傳承的原因

所以每位夥伴的覺察都不是個體性，如雅如今天的分享：『覺得媽媽見死不救、想保護其他女性』，就是這個集體女性（也是我們內在小孩）創傷聲音的吶喊：渴望被保護、被拯救

妳們的覺察都在帶動集體的覺察，妳們的療癒也是集體女性的療癒，無論我們是否明白或相信，事情就是這樣發生的，所以為了自己繼續前行～同行是每位女性意識

『所有女性都象徵全人類的母親
一位女性的轉化會影響一個家庭
一個家庭影響社會組織
社會影響國家結構
國家影響世界意識』

《 女性集體性創傷Part2：女性篇 》
https://www.facebook.com/563390237366867/posts/1088303671542185/?d=n

同一學員回覆：
謝謝老師再次提醒關於女性集體創傷的凍結與療癒。覺察這個部分真的有很深的無力感，甚至很想逃避。原來自己一直假裝已經超越女性集體的傷痛，但潛意識連承認自己被傷害都覺得很羞愧；以為自己已經擺脫女性的宿命、努力活出新女性的樣子，卻是不斷扼殺陰性能量，排斥女性化的面向。

連我在畫畫的時候，也刻意不想畫出「女人」的形象，只願意畫小孩、或看不出性別的中性形象。我給自己的理由是不想加強刻板的性別印象，但我為了抗拒「文化賦予的女人的樣子」，也硬生生切割陰性能量、扭曲自然的女性力量。
昨天第一次畫女人，承認純潔、纖細仍然是我欣賞的女性美之一。

本來非常害怕面對自己對媽媽的貶低，透過老師的引導，認出這是不被愛的羞愧向外延伸追求「小我欲比神高」；以及將媽媽作為女性集體創傷的投射對象所導致。一切和媽媽無關，都是凍結傷痛的小我向外尋找代罪羔羊。感謝老師，以及所有不斷分享覺察的伙伴！

采榛老師回覆：
妳創作的畫風的改變，彷彿是我們不想長大的內在小孩（小我）以大人之姿在看著父母（神），到願意在臣服中連結回神性的力量（內在小孩的成長）

我們的小我都是脆弱的，卻有著堅不可摧的力量無限在支持著，即時會有恐懼迷惘也被廣大生命支撐、讓我們在脆弱的小我中同時無懼的立足於人間大地！

而妳分享中的承認，對小我來說真的無疑是活剝一層皮，就像一個戰士要棄劍脫甲！

我們在覺察療癒的初期都有甜頭可嚐：
外層的故事一層一層被放下、厚重的創傷也一次次被釋放，我們真的會突破好多好多卡住的關係凍結（如對父母、伴侶、孩子的觀點），會有很多不可思議的療癒發生

以上相信同行一段時間的夥伴都會有所體會

⭐️但是小我超越這一切，就如女性集體的部分超越今生母女及兩性之間，這時的覺察已【不是以療癒為目的】，而是要【認出我們小我的無傷之傷】！

到了這裡就很難有初期的甜頭了，因為我們並不像以前那麼陷在故事裡，內在投射也不如以前厚重粗糙，一切來到了【更精微的層次】：這等於看穿小我手腳的難度提高了～～

妳分享對母親的穿越、但後來會發現更細緻入微的凍結其實是「自己」，也如學院療癒師分享在伴侶與女性身分中所照見的「自己」

也如某同學先前很坦白真實又可愛的分享：
【可我不是已經學了多久的覺察、已經有了多少的轉化了嗎？】（並且也已用掉了多少的花晶）

我們真的不小心就會將自己有限可數的東西（如學習時間），將無限不可預期的生命（如參透了悟的程度）放在一起相比

這時我們很少會對「自己／小我」有所質疑、反而是對「所學／生命」質疑，這正是小我的心願～～

⭐️到這裡就需要再次拿出《持續不墜、傻傻的做》的標語

我分享過身體就是人性、潛意識、小我、內在小孩（同一回事），無論如何都不要荒廢身體覺察

真正的身體覺察不僅僅是課中所教的資料庫（哪些部位對應的身心靈層次），這是很初階的身體覺察，卻也是不可省略的，因為頭腦沒有這些「知道」就無法對身體產生「動力去連結」

爾後我們會將資料庫融匯貫通，接下來的身體覺察就會來到更精微的，身體會以它的方式提醒我們有待認出的無傷之傷（如某同學前天的分享）

如果我們不小心逐漸疏忽身體覺察的習慣，除了停留在資料庫的範圍（有些夥伴對甚至仍不熟悉），當身體及生命發生訊息時，就會如初時學習一樣在有形的故事中找答案，但這就像在小學課本想找出國中習題的解答一樣：一切已來到下一個層次，但我們的習性仍停留上一個年級，因為要隨步進階必須面對更無所遁形的自己，潛意識／小我是不會願意，停留在從故事中找答案肯定相對好多了，至少不是找到代罪羔羊（例如伴侶女父母）、就是將它變成「沒能破案的懸案」然後將檔案束之高閣

所以最後再次提醒我們大家：身體覺察不是我們以為的「那種程度」而已，無論如何不要荒廢，哪怕承認自己不夠精深而「打掉重練」都絕對值得

以上我藉妳很真實面對小我的分享～提醒我們每一位（包括我自己）：
無論學了多久、有多少療癒轉化的發生，一定要對身體保持敬重、持續回到身體覺察，那是我們是否迷失在人間、將內在原所具有的靈性帶入到小我之中（而非帶著小我往外找靈性！）的關鍵鑰匙！

學員 2 回覆：
早上重溫了大家的分享及老師的回覆
突然被共振出之前未曾發現的生命脈絡
一邊擦花晶、一邊釋放情緒
許多未被看見的憤怒委屈悲傷

從權威課題延伸至女性價值與性羞愧
過往的記憶碎片、慢慢被拼湊了起來

青春期開始（女孩→女人）
面對異性的第一個考題
即是【權威課題】

面對較年長的異性
一開始會期待被看見
感覺自己是有價值的
但這並不代表
身體可以被侵犯

當肢體的碰觸讓我感到不適時
竟發現自己無法表達真實感受
即便頭腦明白【錯不在己】
仍有【做錯事】的羞愧自責

為了確保在關係中的安全
讓自己陷入進退維谷的困境

由於強烈的羞愧感
選擇先吞忍再疏離
直到最後關係破裂
從高中大學的學長
到公司的上司主管

⭐伴侶關係
突然意識到
過去所交往的異性
都是年紀較小的對象
甚至連婚姻伴侶
都選擇小四歲的老公
被朋友笑稱喜歡小鮮肉
過去認為只是湊巧而已
現在才恍然大悟的看見
這些依然是【權威課題】
寧可選擇心智年齡較低的伴侶
也不考慮【年紀較大】的對象
但年齡從來不是問題
逃避才是真正的問題

⭐父母關係
對我來說、父親溫和親近
反而母親才是真正的權威
潛意識既想靠近異性父母
又恐懼羞於面對同性父母
更怕被發現不夠好的自己
矛盾扭曲、內疚自責
既想得到愛又抗拒愛
為了平復錯綜複雜的情緒感受
只能重複創造自我懲罰的劇情

⭐親密關係
身體觸碰時、緊繃僵硬
無法輕鬆自在的親近伴侶
視「性」為權利義務
更無法享受性生活的美好

⭐療癒轉化
隨著創傷凍結的消融
開始能勇敢表達感受
即便恐懼罪疚依然存在
也不再受困其中舉足不前
在親手拾回創傷碎片的過程
建立起自我聆聽陪伴的能力
在逐漸靠近自己的同時
生命中的關係也同步轉化
持續不墜的覺察練習
回到身體就不會迷失

謝謝老師的帶領和大家的分享
不斷共振出許多的情緒感受
不論是傷痛、憤恨或感動
都是推動前進的力量！

療癒師夥伴回覆：
看完學員 1 的分享和老師的回覆後，突然明白面對異性時，為何有許多矛盾複雜的情緒感受了！
如同老師提到的：
集體創傷最原始的求生凍結是屬於生理上的，因此女人的潛意識特別容易對女性特徵有著各式各樣（不講道理）的標準、切割、追求

一則是想藉由成為激發男性本能＝有價值女性的外表或特質＝求生安全
一則是想透過拒絕、割捨自己的女性魅力＝排拒男性的靠近＝求生安全

兩者看似不同，底層都是一樣的，都是集體傳承的創傷、即便現代女性不需如此、也仍不由自主的「求生著」

【想得到愛】是為了求生存
【抗拒被愛】更是想活下來

面對父親：展現女性魅力、證明自我價值
面對母親：割捨女性魅力、證明自身安全

所有矛盾衝突、相愛相殺
源自未被治癒的【生存恐懼】

不論是集體創傷、個體創傷
都是我們需要學習的生命課題

親手治癒創傷凍結
活出真實完整的自己
更是【存在】的意義

學員 4 回覆：
感謝老師總是如此清晰的直指覺察路上的見山是山、不是山、又是山。並且反覆提醒「敬重身體」，回到身體覺察，以「持續不墜，傻傻的做」破解小我越來越高明的障眼法。「身體覺察」這個法門真的令人讚嘆！

這幾天我的工作強度較高，除了平常白天現場的工作外，其實還有很多前製與後製的工作，多與製圖有關。
前置作業會有很多的評估與製圖模擬／說明，在這個階段會決定客戶是否能順利接單，有時多方模擬比對，評估過後，案件也未必能夠或是適合承接，所以時常弄到很晚，這是屬於我私人的時間成本。

這兩天模擬製圖回訊作業都處理到很晚，右手腕感到疼痛，雖然我很累但也試著去感受，但只浮現：「小時候約4、5歲開始，我每天一起床，就拿著厚厚一疊的報表紙開始畫畫，一有空就畫，像個小工人似的。長大後到現在還在畫，還在創造…差別只是，過去可以天馬行空，無所設限，現在連創造都需非常謹慎，用字遣詞說明，也需按照規範。不過可能這也是我的天職，從小就如此…」這是當下這兩天一直冒出來的感受畫面~

原本我對於右手腕疼痛的理解，認為是與陽性能量交際手腕凍結的釋放，但現在（此刻）更深一層的理解會認為是對自己陽性力量不再捉取與流動釋放，中性的接納。

後來昨天泡了moor泥浴，加上補上週課程的音檔，我很憤怒的罵出，最後在老師的引領過程中睡著了，全身赤裸，燈也沒關，包在被子內，睡夢中感覺自己像胎兒般，這種感覺前所未有。起床後手腕便也不痛了！

今天看了大家的分享，覺察到我小的時候，多半畫的全是人，而且是「女人」，並且身材凹凸有致，都會，時尚到治艷，我喜歡畫服裝造型設計，這些女生都是風情萬種，可以從長直髮到大波浪，五官也要寫實，有美腿翹臀…4`5歲的小女孩就喜歡畫這樣的女性為她們設計穿搭，滿足我的內心世界。
漫畫型的可愛女生，我從來不畫！

我小時候母親都給我留短髮，做中性打扮，加上我的名字很中性，陽剛，讓我很自卑！那個年代很少有人名字取單字的，我很羨慕那些有女性化特質的小女孩，及他們的名字。

兒時我在我自己身上看不到半點女性化特質，有時對著鏡子自己都會哭，很奇怪的髮型與裝扮，上學都會被調侃，同學會說我是（紅色的尾巴）新的老師點名，抽問永遠先叫到我…那是小學時的陰影！

一個孩子（我）在外在及內在無法找到自己的形象，及對自己的性別產生價值認同感及歸屬感時，便只好透過創作，投射出心中所期待的陰性能量，包括母親的形象，自己將來可能成為的形象。

孩童時，無能為力成為自己所期待具有女性化特質的模樣（或許是來自母親內在的恐懼與擔心）面對權威只能配合演出，把自己活成中性陽剛健康的形象，像個小男生，再次切斷自我，閹割意志。

直到我跟父親去日本唸書，離開了母親的控制，那段時間我才拿回了我人身自由的主控權，在日本我自己居住，財務上父親給我很方便，亦不會管我太多瑣事，所以等我再回來台灣時，我徹底變了一個人，頭髮已長過肩膀，做女性化的裝扮，我喜歡這樣的自己。

但是回國第二天，我媽媽說我頭髮太長，要修一下，就把我帶去美容院讓人把我剪到肩膀以上的學生頭！

現場我不願意，被她大聲喝斥，一定得剪。那個時候覺得很沒有尊嚴，眾目睽睽之下，是一種羞辱，羞愧感，我哭了！剪得不是我的頭髮，是我的形象，我長大成為女性的身份與價值，我的自尊與自我意志…而我卻無法捍衛。（第三脈輪／內在真是的情緒是憤怒悲傷的，人我邊界）

我到了國中以後，才能夠真正欣賞我的「名字」並不以為「恥」（才沒那麼怨恨父母）。
一個人對自己的認同感與接納度真的很重要，但小時候曾經痛苦壓抑的感受也都是真的。

換我當母親後，我變態式的只給我女兒留長髮，不准她剪短髮！完全把她當一個「女生」看待，但是同樣的，我女兒也覺得我對她的制約很多～即便我努力的活出母親的反向，在未經覺察之前，內裡的創傷模式還是相同。

第二脈輪
兩極失衡，我擺盪在兩極失衡當中，過往長年被否定陰性能量導致陽性能量外顯，如老師說的，內在一定藏有一個被放低…輕視，羞辱的創傷凍結。

好轉反應
很長一段時間，我都很認真的落實脈輪身心覺察，特別是第二脈輪，目前我的生理期延後了半年沒來，最近隨著課程群組，一些關於兒時遺忘許久的情緒逐漸浮出並且流動，我再持續覺察觀察它的變化。

謝謝大家的共振，祝福有個美好的一天 2020-09-14

學員分享：
2021.1.26 第二階段 金錢財富深度療癒 vs 豐盛意識能量轉化

＜我對金錢／母愛的罪惡感＞
在開始上課之後，我一直覺得全身發寒，暖氣已經開到MAX了，雙腳小腿以下特別僵冷（第一脈輪深層的恐懼）。在上課時，對於討論金錢的議題，雖然都有回應，但發現自己潛意識對錢有莫名的排斥感、厭惡感。當老師問起對錢的聯想，我心中跳出「錢＝罪惡感」的文字訊息。

這次跟著老師的帶領，一反過去的切斷無感，在老師聲音說到：「你的媽媽有給你想要的愛嗎？她尊重支持你嗎？她是不是有點強勢甚至於控制？」、「我已經這麼努力了，妳有看到嗎？」的時候突然心酸酸的難過落淚⋯⋯我感覺到不是我的反應，是內在小孩在哭泣。我的內在小孩哭著對老師的提問大力點頭。

我承認自己一直在美化、逃避自己其實對母親仍充滿批判，也感謝老師告訴我們：可以不用強迫自己去原諒。那個沒有得到她想要的母愛的內在小孩依然很憤怒，即使經過了好幾次的療癒課程，明白自己一點一滴的在成長向上，但還是有點害怕，害怕心底的黑洞不知道什麼時候才能被填滿？

我發現對自己對於面對創傷的本質，存有罪惡感：「妳怎麼可以批判母親？她是生妳育妳的人！」這份罪惡感延伸到對金錢的感覺。

＜往外求愛不如往內求＞
我很感謝老師說出了我內在小孩的心聲：「我已經這麼努力了，妳有看到嗎？！！？」聴到時內在小孩的我極度悲憤的落涙。我看到小小孩的我、長大成人的我拼命努力求得好成績、考上好學校、努力跳級、考証照、進入大公司、嫁個好老公、生個可愛小孩⋯。

人生的每一個階段都在尋求原生家庭的「被讚賞＝被認同感＝被愛」。但是，再怎麼努力不懈，仍然有細節被母親批評，比挫敗感還要難過的是母親在唸完之後的失落的眼神和一句用台語的「隨便你」。

我清楚了解這些追求並非是父母強迫我，沒有任何人可以強迫我，除了我自己接受強迫。也沒有人可以知道我到底想要怎樣的愛，除了我自己先學會如何真正愛自己。

當進入第六、七脈輪階段時，當老師的聲音說到「神性、大我」等等的帶領時，內心湧現一股感動，又忍不住落淚了。這次的涙水沒有傷心，是「我一直在等祢！渴望祢！謝謝祢一直在那裡守護著我！！」的深深觸動，感受到一種很寬廣又溫暖又像渾厚大地一樣的愛。

＜成人的我對金錢的坦誠＞
身為成人的自己，一開始排斥對錢說話。覺得不舒服、嫌惡感、現實、粗俗、罪惡感⋯。但是抱著豁出去的心態，坦承說出：「我想要你、我渴望擁有很多的你，才會有安全感。所以我好努力透支體力工作。但我擁有你之後，又好害怕好害怕會失去你！所以我不敢靠近你、也不敢面對你⋯⋯。」

當我說出「安全感」的keyword之後，我突然連結到父母從小就工作忙碌為錢奔波。而且母親從我小時候開始一直洗腦似的灌輸有錢超重要的概念：「女人要偷留私房錢，而且存款越多越好，才有安全感。你要嫁給有錢人才不會像我一樣吃苦。女人就是要去上班賺錢才有價值，不要在家當黃臉婆，老公會不愛妳」。

過去從母親身上，我完整複製貼上了女性集體創傷：女人在依附男人的強者的同時，又擔心害怕自己不夠美、不夠好、不再被愛。在我看來，私房錢越多＝安全感越少＝不信任伴侶／自己。

母親總是一直告訴我她為了我，從小到大的才藝費、教育費付出的代價，還會計算總金額告訴我，她付出的具體數字然後再說我不用還（解開了長大後我討厭計較、不喜歡算錢、討厭欠人錢會馬上還的謎）。她也常常和我說她手痛、腳酸、吃苦，做不喜歡的工作很累（反映自己左半身體常反複出現疼痛）、說父親個性好但是因為不會賺錢害她吃苦。

我每次聴到這些，都會有非常焦慮、不舒服的感覺。她灌輸的的金錢概念帶給我更大的不安全感、對父親的否定也帶給我很多悲傷、對她為我付出的一切我無力償還時的罪咎感、羞愧感。對她的痛苦也感到很難過自責。然後我還會覺得，為什麼我要聽到這些？我根本不想知道！我甚至會回她說：「請不要再告訴我這些，我要用什麼立場去回答妳？我好為難。」

所以我對於金錢的一些既有觀念，例如：錢就是要很辛苦很好努力才能夠賺到、沒有錢的人就沒有力量、就沒有能力你會被看不起、女人如果沒有錢就沒有能力支持自己照顧自己、為了家庭要堅強要努力要咬牙賺錢⋯。都是媽媽從小教我的，也一直理所當然的奉行「吃苦＝努力＝得到錢＝得到幸福與愛」，直到上了采榛老師的課之後，才看到了真相，才開始質疑一切。

我還連接到媽媽的內在小孩，和我的內在小孩一樣非常非常努力，只是為了得到認可。我連接到父親的內在小孩，非常非常努力工作但是不被認可的時候，只好選擇逃避。用睡覺逃避、用看電視逃避（解開了我一聽到電視聲音就會超煩躁的謎）、用吞忍沉默逃避。父親的逃避方式和我一樣，我們都努力求愛，但被所愛的人批評，會切割那份痛楚，在現實生活中用各種方法逃避。

＜我的內在小孩對愛的坦誠>
當把錢換成愛之後，發現居然一模一樣可以套用。於是我沒有再重複一次，內在小孩說：「我渴望愛，所以我這麼這麼努力，你有看見嗎？我渴望愛又害怕得不到愛，所以我只好狠狠的推開。假裝不在意。而且，我不知道愛是什麼？什麼叫做被愛？你可以告訴我嗎？」

聽到自己問出的問題，居然唖然無法回答⋯。
覺得很傷心，內在小孩如此渴望一個甚至他不知道那是什麼的「愛」嗎？

＜最後的豐盛起舞／喜悅時刻＞
當老師輕快的音樂響起，我身體自然的站起、開始跳舞、像個小孩一樣的蹦蹦跳跳。閉上眼晴，可以看到我愛的人們都出現了，圍成幾個同心圓，搭著肩開心的擁抱著彼此。可以感受到各種國家的紙幣、黃金雨灑落整個空間，可以感受到錢不是痛苦的是喜悅的。當豐盛的愛／金錢的能量不斷流入、充滿身心，全身開始極度喜悅的顫抖、最後開心到落淚。

＜我恐懼說出豐盛＞
其實不只是這堂課，在開始身體療癒之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛！

但是一直「不好意思」與大家分享。我發現這個「不好意思」裡面背負著很多擔心。
例如：大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛，說出來讓別人會不會有壓力呢？會像在放閃、炫耀嗎？會被嫉妒被討厭嗎？所以背負著太多的包袱，我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。

＜後記＞
我想和老師、助教、夥伴們說明一下。
這一次分享覺察文的時間比我以往慢，是因爲文章難產。在深入撕開以往自我的面具時，會感覺到血淋淋的痛苦。所以每次只能寫一點點，分很多次書寫。而且這是我第一次，寫完就想整篇刪除的文章（表示夠核心夠血淋淋）。而就像吸引力法則一樣，我越想逃走它就越來，母親立即打電話來再重複以往關於金錢的洗脳話題。昨夜和療癒助教討論後，經過她的鼓勵，決定與夥伴們分享我的血淋淋，勇敢跨出來這個「批判母親不孝順的女兒」的故事，從故事外去客觀檢示。

我也發覺，不能責怪母親把創傷複製貼上在我身上，因為自己不會突然有創傷，除非你允許自己接收創傷信念。
期待這篇難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上！

采榛老師回覆：
非常感謝妳這麼深入又細膩的分享！

我們成人面對金錢的感受，就上內在小孩對愛的感受，完全一樣，毫無二致

所以才會說：金錢問題與錢無關，但與愛有關。

建議大家重溫：
《療癒內在小孩就是轉化金錢能量》https://www.tsai-jen.com/article_detail/121

而妳說到：
『不只是這堂課，在開始身體療癒之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。』

這也是我們每人共有的：
羞愧感（小我永恆的不夠好）、不配得感（不夠好所以不值得擁有）、匱乏感（一直沒有卻又想要又一直沒有）、回到羞愧感（一定是我不夠好才沒有）⋯⋯

於是『不可以被人發現我過太好、擁有太多、太幸福、太快樂』

也才會有妳在第二堂課中問出的：『轉化確實發生了，但真的就這麼簡單嗎？』的小我質疑

它質疑的，是自己的羞愧、不配，於是對毫無條件、輕易擁有、簡單發生的東西難以置信

這個難以置信就讓頭腦介入了：把簡單的變複雜、把無條件的變有條件、把原本擁有的變成匱乏再害怕不見、然後苦苦窮追⋯⋯

很受苦，卻才符合「不夠好的我」

而當我們透過覺察一層一層的剝進去，不難發現「受苦是個謊言」，而要能洞穿這層看似堅固如山、實則薄如蟬翼的小我信念，就真的是「回到身體」

所以建議大家，務必試著有意識地踏出這一步：大方分享自己的轉化、豐收的體驗、奇蹟的發生！這也是突破小我受苦謊言的路徑之一！

延伸分享：
《 覺察療癒後真的就有錢了嗎？豐盛卻又不敢大方分享！》
https://m.facebook.com/563390237366867/posts/1128743880831497/?d=n

最後，在上上週的課中， 妳問到關於父親的狀態，我提到孩子對異性父母的自我覺察～可參考這篇文章：
《 孩子是最原始的第三者：每人對生命另一半的渴望、成年後的情感界限 》
https://www.facebook.com/100044311005449/posts/258163742337324/

所以妳說：『希望難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上』

肯定是的，我相信每個看到妳文字的夥伴都有所共振！

也還請妳勇敢突破妳已發現到的：
『一直「不好意思」與大家分享，大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛，說出來讓別人會不會有壓力呢？會像在放閃、炫耀嗎？會被嫉妒被討厭嗎？所以背負著太多的包袱，我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。』

更大方具體的分享妳那：
『各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛』

我相信很多同學都期待著！請盡情閃耀我們吧～～（敲碗）

學員分享：
2021.1.26 第二階段 金錢財富深度療癒 vs 豐盛意識能量轉化

＜我對金錢／母愛的罪惡感＞
在開始上課之後，我一直覺得全身發寒，暖氣已經開到MAX了，雙腳小腿以下特別僵冷（第一脈輪深層的恐懼）。在上課時，對於討論金錢的議題，雖然都有回應，但發現自己潛意識對錢有莫名的排斥感、厭惡感。當老師問起對錢的聯想，我心中跳出「錢＝罪惡感」的文字訊息。

這次跟著老師的帶領，一反過去的切斷無感，在老師聲音說到：「你的媽媽有給你想要的愛嗎？她尊重支持你嗎？她是不是有點強勢甚至於控制？」、「我已經這麼努力了，妳有看到嗎？」的時候突然心酸酸的難過落淚⋯⋯我感覺到不是我的反應，是內在小孩在哭泣。我的內在小孩哭著對老師的提問大力點頭。

我承認自己一直在美化、逃避自己其實對母親仍充滿批判，也感謝老師告訴我們：可以不用強迫自己去原諒。那個沒有得到她想要的母愛的內在小孩依然很憤怒，即使經過了好幾次的療癒課程，明白自己一點一滴的在成長向上，但還是有點害怕，害怕心底的黑洞不知道什麼時候才能被填滿？

我發現對自己對於面對創傷的本質，存有罪惡感：「妳怎麼可以批判母親？她是生妳育妳的人！」這份罪惡感延伸到對金錢的感覺。

＜往外求愛不如往內求＞
我很感謝老師說出了我內在小孩的心聲：「我已經這麼努力了，妳有看到嗎？！！？」聴到時內在小孩的我極度悲憤的落涙。我看到小小孩的我、長大成人的我拼命努力求得好成績、考上好學校、努力跳級、考証照、進入大公司、嫁個好老公、生個可愛小孩⋯。

人生的每一個階段都在尋求原生家庭的「被讚賞＝被認同感＝被愛」。但是，再怎麼努力不懈，仍然有細節被母親批評，比挫敗感還要難過的是母親在唸完之後的失落的眼神和一句用台語的「隨便你」。

我清楚了解這些追求並非是父母強迫我，沒有任何人可以強迫我，除了我自己接受強迫。也沒有人可以知道我到底想要怎樣的愛，除了我自己先學會如何真正愛自己。

當進入第六、七脈輪階段時，當老師的聲音說到「神性、大我」等等的帶領時，內心湧現一股感動，又忍不住落淚了。這次的涙水沒有傷心，是「我一直在等祢！渴望祢！謝謝祢一直在那裡守護著我！！」的深深觸動，感受到一種很寬廣又溫暖又像渾厚大地一樣的愛。

＜成人的我對金錢的坦誠＞
身為成人的自己，一開始排斥對錢說話。覺得不舒服、嫌惡感、現實、粗俗、罪惡感⋯。但是抱著豁出去的心態，坦承說出：「我想要你、我渴望擁有很多的你，才會有安全感。所以我好努力透支體力工作。但我擁有你之後，又好害怕好害怕會失去你！所以我不敢靠近你、也不敢面對你⋯⋯。」

當我說出「安全感」的keyword之後，我突然連結到父母從小就工作忙碌為錢奔波。而且母親從我小時候開始一直洗腦似的灌輸有錢超重要的概念：「女人要偷留私房錢，而且存款越多越好，才有安全感。你要嫁給有錢人才不會像我一樣吃苦。女人就是要去上班賺錢才有價值，不要在家當黃臉婆，老公會不愛妳」。

過去從母親身上，我完整複製貼上了女性集體創傷：女人在依附男人的強者的同時，又擔心害怕自己不夠美、不夠好、不再被愛。在我看來，私房錢越多＝安全感越少＝不信任伴侶／自己。

母親總是一直告訴我她為了我，從小到大的才藝費、教育費付出的代價，還會計算總金額告訴我，她付出的具體數字然後再說我不用還（解開了長大後我討厭計較、不喜歡算錢、討厭欠人錢會馬上還的謎）。她也常常和我說她手痛、腳酸、吃苦，做不喜歡的工作很累（反映自己左半身體常反複出現疼痛）、說父親個性好但是因為不會賺錢害她吃苦。

我每次聴到這些，都會有非常焦慮、不舒服的感覺。她灌輸的的金錢概念帶給我更大的不安全感、對父親的否定也帶給我很多悲傷、對她為我付出的一切我無力償還時的罪咎感、羞愧感。對她的痛苦也感到很難過自責。然後我還會覺得，為什麼我要聽到這些？我根本不想知道！我甚至會回她說：「請不要再告訴我這些，我要用什麼立場去回答妳？我好為難。」

所以我對於金錢的一些既有觀念，例如：錢就是要很辛苦很好努力才能夠賺到、沒有錢的人就沒有力量、就沒有能力你會被看不起、女人如果沒有錢就沒有能力支持自己照顧自己、為了家庭要堅強要努力要咬牙賺錢⋯。都是媽媽從小教我的，也一直理所當然的奉行「吃苦＝努力＝得到錢＝得到幸福與愛」，直到上了采榛老師的課之後，才看到了真相，才開始質疑一切。

我還連接到媽媽的內在小孩，和我的內在小孩一樣非常非常努力，只是為了得到認可。我連接到父親的內在小孩，非常非常努力工作但是不被認可的時候，只好選擇逃避。用睡覺逃避、用看電視逃避（解開了我一聽到電視聲音就會超煩躁的謎）、用吞忍沉默逃避。父親的逃避方式和我一樣，我們都努力求愛，但被所愛的人批評，會切割那份痛楚，在現實生活中用各種方法逃避。

＜我的內在小孩對愛的坦誠>
當把錢換成愛之後，發現居然一模一樣可以套用。於是我沒有再重複一次，內在小孩說：「我渴望愛，所以我這麼這麼努力，你有看見嗎？我渴望愛又害怕得不到愛，所以我只好狠狠的推開。假裝不在意。而且，我不知道愛是什麼？什麼叫做被愛？你可以告訴我嗎？」

聽到自己問出的問題，居然唖然無法回答⋯。
覺得很傷心，內在小孩如此渴望一個甚至他不知道那是什麼的「愛」嗎？

＜最後的豐盛起舞／喜悅時刻＞
當老師輕快的音樂響起，我身體自然的站起、開始跳舞、像個小孩一樣的蹦蹦跳跳。閉上眼晴，可以看到我愛的人們都出現了，圍成幾個同心圓，搭著肩開心的擁抱著彼此。可以感受到各種國家的紙幣、黃金雨灑落整個空間，可以感受到錢不是痛苦的是喜悅的。當豐盛的愛／金錢的能量不斷流入、充滿身心，全身開始極度喜悅的顫抖、最後開心到落淚。

＜我恐懼說出豐盛＞
其實不只是這堂課，在開始身體療癒之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛！

但是一直「不好意思」與大家分享。我發現這個「不好意思」裡面背負著很多擔心。
例如：大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛，說出來讓別人會不會有壓力呢？會像在放閃、炫耀嗎？會被嫉妒被討厭嗎？所以背負著太多的包袱，我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。

＜後記＞
我想和老師、助教、夥伴們說明一下。
這一次分享覺察文的時間比我以往慢，是因爲文章難產。在深入撕開以往自我的面具時，會感覺到血淋淋的痛苦。所以每次只能寫一點點，分很多次書寫。而且這是我第一次，寫完就想整篇刪除的文章（表示夠核心夠血淋淋）。而就像吸引力法則一樣，我越想逃走它就越來，母親立即打電話來再重複以往關於金錢的洗脳話題。昨夜和療癒助教討論後，經過她的鼓勵，決定與夥伴們分享我的血淋淋，勇敢跨出來這個「批判母親不孝順的女兒」的故事，從故事外去客觀檢示。

我也發覺，不能責怪母親把創傷複製貼上在我身上，因為自己不會突然有創傷，除非你允許自己接收創傷信念。
期待這篇難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上！

采榛老師回覆：
非常感謝妳這麼深入又細膩的分享！

我們成人面對金錢的感受，就上內在小孩對愛的感受，完全一樣，毫無二致

所以才會說：金錢問題與錢無關，但與愛有關。

建議大家重溫：
《療癒內在小孩就是轉化金錢能量》https://www.tsai-jen.com/article_detail/121

而妳說到：
『不只是這堂課，在開始身體療癒之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。』

這也是我們每人共有的：
羞愧感（小我永恆的不夠好）、不配得感（不夠好所以不值得擁有）、匱乏感（一直沒有卻又想要又一直沒有）、回到羞愧感（一定是我不夠好才沒有）⋯⋯

於是『不可以被人發現我過太好、擁有太多、太幸福、太快樂』

也才會有妳在第二堂課中問出的：『轉化確實發生了，但真的就這麼簡單嗎？』的小我質疑

它質疑的，是自己的羞愧、不配，於是對毫無條件、輕易擁有、簡單發生的東西難以置信

這個難以置信就讓頭腦介入了：把簡單的變複雜、把無條件的變有條件、把原本擁有的變成匱乏再害怕不見、然後苦苦窮追⋯⋯

很受苦，卻才符合「不夠好的我」

而當我們透過覺察一層一層的剝進去，不難發現「受苦是個謊言」，而要能洞穿這層看似堅固如山、實則薄如蟬翼的小我信念，就真的是「回到身體」

所以建議大家，務必試著有意識地踏出這一步：大方分享自己的轉化、豐收的體驗、奇蹟的發生！這也是突破小我受苦謊言的路徑之一！

延伸分享：
《 覺察療癒後真的就有錢了嗎？豐盛卻又不敢大方分享！》
https://m.facebook.com/563390237366867/posts/1128743880831497/?d=n

最後，在上上週的課中， 妳問到關於父親的狀態，我提到孩子對異性父母的自我覺察～可參考這篇文章：
《 孩子是最原始的第三者：每人對生命另一半的渴望、成年後的情感界限 》
https://www.facebook.com/100044311005449/posts/258163742337324/

所以妳說：『希望難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上』

肯定是的，我相信每個看到妳文字的夥伴都有所共振！

也還請妳勇敢突破妳已發現到的：
『一直「不好意思」與大家分享，大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛，說出來讓別人會不會有壓力呢？會像在放閃、炫耀嗎？會被嫉妒被討厭嗎？所以背負著太多的包袱，我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。』

更大方具體的分享妳那：
『各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛』

我相信很多同學都期待著！請盡情閃耀我們吧～～（敲碗）

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2021/01/27 身體覺察
昨天跟老外電話會議時被要求要根據之前我給的訂貨預估數量訂貨，不然我的2021年度目標有未完成的可能，可是公司還有非常充足的庫存。

我感到有點壓力，並詢問了老闆這該怎麼辦？結果老闆皺著眉帶點微怒的口吻說：你不要覺得歉疚！你為什麼要覺得歉疚！我們上週才下過訂單，只不過是不同產品而已，今年目標我覺得不難一定可以完成，你不要因為這樣就歉疚！

當下我有點震驚，因為我不知道我是語氣還是表情傳達了我歉疚⋯我腦袋沒有覺得歉疚啊！

然後我的直覺馬上幫我把老闆的「歉疚」翻譯成采榛老師更常用的的詞「羞愧感」，然後再對比老闆突然劈頭就用這個詞點我，還帶點怒的感覺；我覺得這個完全不單純，因為1）老闆她不常這樣，2）直覺讓我聯想到老師那肯定跟覺察有關，這一定是宇宙安排為我演的一場戲！但是我當下連結不起來。

回家後，我感到陰道口微癢，洗澡完後更癢。
身體覺察時將1號花晶抹在癢的地方，瞬間爆痛刺痛灼燒感，緩一些後根據靈感再補了心靈修護，再次的刺痛。同時突然覺得胃有點胃酸微脹的感覺，便抹了2號花晶在胃部，心中浮現「心酸、悶氣」；摸著下體跟胃，連結到了「滿足」，因為老師說過陰道是「受體」。

突然間明白今天在工作上我潛意識因為無法滿足老外的要求，而感到虧欠，好像自己有哪裡做不好、我沒有達到他人的期望，是不是我反而會讓對接的老外沒達到他的業績等，不自覺地徒增壓力到自己身上；而老闆只是配合演出來提醒我的。

突然又感覺到屁屁口有點癢，再把花晶抹到那，連結到了肛門是排泄的地方，如果我為了滿足老外要求而訂貨＝囤貨＝囤我的恐懼匱乏，覺察到這就放了個屁～嗯不執著，就被釋放了。

接著連結到母親，她總是不斷想滿足父親各個習慣與要求，導致如果我有不順著父親的她就覺得是我的錯，我破壞了她的快樂與家庭。

比方，1.父親外遇時告訴我，要滿足父親要求與期望，爸爸覺得我們乖、值得被愛，他就會回來；2.父親週日固定在家，如果我週日安排了聚會，父親就會覺得好啊，有人不想家庭團聚，既然人沒到齊我們就都不要出門，因為我們不是完整的，我們沒有團圓；母親就會覺得我剝奪了她每週唯一的美好與自由，要麼痛斥我要嘛哭著求我取消我的聚會，要麼憤怒地說我沒有回家就沒有這些事，只因換得父親跟我們去看場電影／吃飯，這樣她就不用煮飯了（因為她覺得煮飯很委屈）。

為了母親的快樂與不掉淚，我過去多年總是退讓與盡可能滿足父親諸多不合理與無理的要求，累積了沈重的心酸與悶氣。
當時的「滿足父母＝家庭氣氛良好＝家庭和樂＝幸福＝擁有愛」，但是潛意識知道只要「沒有滿足父母＝母親哭泣&父親憤怒＝家庭失和＝我的罪惡＝我破壞家庭和諧＝無法拯救家庭＝母親難過委屈的兇手＝不被愛／不被神接納肯定＝對愛的失落＝對愛疏離」。

這除了對應到我自作多情的擔心破壞老外自己的業績之外，也對應到了我過去的感情為什麼大學初戀會遇到恐怖情人。
會遇到恐怖情人，我一直以為跟父親的控制狂模式有關，直到今天才連結到了母親。

當時初戀有精神分裂，經常一人分飾多角，會一哭二鬧三上吊，每週都鬧自殺，把他自己的臉抓花流滿血，裝病等八點檔情節我幾乎都遇過，而且持續兩年，因為我不敢分手，我害怕對方真死了我要負責一輩子，所以二年來飽受控制與壓制，活得不像人，瘦得不成人形；外顯絕大部分都是陰性能量，不像現在外顯的陽性能量。

當時的我，只為了「滿足」，我滿足男方各種期望與要求，如同母親不斷要求我滿足父親無理的要求一樣，同時我也為了滿足母親的處女情結的信念（她曾說我若破處，她會鄙視我，對我感到羞恥）而不願與對方發生性關係，導致男方覺得他對我的任何不好都是理所當然，因為我沒有「滿足」他，而我也居然，覺得：對！我沒有滿足他，我理當受到這樣的對待（複製了父母相殺的關係）。

全都是因為我內在小孩害怕失去愛！害怕沒有愛！害怕與愛分裂！我緊抓著這些不平等、心酸苦水與悶氣，只為透過滿足他人得到愛，如果沒有滿足他人便感到羞愧，只因為我一直從原生家庭裡的愛失落。我如實的複製了母親的信念，試圖尋找愛然後被愛。

雖然二年後我因為父親要求的情況下去修習了教育學程為了當國文老師，進而接觸到教育心理學，才慢慢發現自己過去的行為模式是源於原生家庭，進而開始覺察，也不再吸引這樣的恐怖＋控制的伴侶關係，但總還是有很多其他點在隱隱作痛，在潛意識裡隱隱作祟。

而今天就這麼樣的透過老闆的幾句話，給我了靈感連結到采榛老師擊破這一切家庭/感情的宿命輪迴！過程中一直爆哭、放屁、打哈欠；媽的我終於看清楚了！

感謝宇宙安排，果然有心要覺察，全宇宙都會來幫助你，祂還越洋到法國派老外來演這場戲來讓我覺察，由衷佩服。

謝謝老師的耳提面命，讓我在緊要關頭還能抓到覺察的時機❤️ 深深的感恩感謝

⭐️以上是學院夥伴真實分享，想深入了解或購買澳洲花晶／墨泥／香拓粉的朋友，都歡迎加入學院官方Line，由專業助教為您諮詢：@tsai-jen（前面一定要加@）

學員分享：

2021/01/23
在課中連結第 3 脈輪時，連結到父親內在對於金錢的信念「掌握金錢=掌握人脈=掌握人心=掌握愛」，因為兒時寄人籬下、家境窮、阿嬤背離不供養他，所以養成了有錢他就不用再接受這些的信念，有錢了就能被尊重、掌握權利——背後象徵著要得到愛，必須要有條件，也是對愛的失落以及對自己得不到愛的憤怒而形成的控制欲。控制母親跟我們小孩都要順從他，才能得到零用錢/便當錢，甚至是繳學費。

只要提錢的那陣子，有不乖、反抗，那父親就會以此為理由不給錢並進行貶低，告訴我們這個是不順從他應得的後果，我們應該要尊重他；而這個背後也是源於他對得不到愛的不安全感及失落感，他深諳錢是生存條件的必須，所以他進而掌握了他愛的人的生存大事，以此填補內在的空虛不安。

雖然父親財富豐盛，但他經常灌輸我們「賺錢很辛苦，沒有我辛苦賺錢你們哪過得起這麼好的生活？都是因為有我，你們學費幾百萬，你們工作一輩子都不一定賺得到！」「你看，我一回來就看到你們在看電視，整天好吃懶做！沒有我賺錢你們能這樣享受？電視給我關掉！」——讓我有了對金錢的無力感，好像我怎麼賺錢也達不了父親的期望，得不到父親的愛，我不能享受，我想要成為一個獨立個體，但是我總是無法的習得無助感。這個無助感進而延伸至父母的關係總是相殺，總是因為父親不願意給母親錢／嫌我們買東西貴、花了他不想花的錢（比方為什麼我近視，害他還要花錢給我配眼鏡）等諸類事宜吵架，也形成父親對家人小氣的形象，而我無法不讀書不吃飯不戴眼鏡，也沒有賺錢能力滿足母親想要的物質生活來取代父親。

所以我總是無助，覺得錢損害了我的家庭關係，而我居然無能為力去拯救——所以我長大後成為工作狂，想取代父親在萬一母親想離開他時我能隨時給她依靠、被父親認可我是跟他一樣有實力賺錢的，所以我工作的勁非常狠非常拚，不止為錢，我為了得到他們的愛與認同。

母親家族信念如我前陣子的覺察：要很辛苦才能夠有錢、要省吃儉用，這種內在覺得自己不配得，得辛苦才能得到的信念如實的匹配到父親。父親內在小孩的不配得失落與母親不配得的努力共振，導致一個施壓，一個承受壓力。

母親總是要很努力的忍氣吞聲才能夠收到父親給的零用錢，還得承受父親要給不給的羞辱。
導致母親在我們讀高中大學後開始對花錢感到痛心，她覺得她要花錢買菜再煮菜給我們吃，讓她覺得很憤恨很自憐，經常抱怨「為什麼你爸買的菜這麼快就吃完我還要自己再花錢加菜給你們吃！」她也覺得她要煮菜很可憐很委屈，經常煮到哭。

導致我後來很害怕吃媽媽煮的飯跟讓媽媽花錢，連我請她幫忙的幾十幾百我都一定還她，我深怕她覺得委屈。她對於金錢如此難得到，總是告訴我「將來一定要找個願意讓你管錢的男人才會幸福」，所以我連結到她的金錢信念是錢要辛苦才能得，源自於自己內在對自己愛的匱乏，所以期望/仰賴他人能給予，最後被控制——回到辛苦才能得到的循環。

反省我自己的信念，的確會不自覺陷入「有條件才能得到錢/提升自己的職場行情價」，比方我認為得要一直增進我能力／有實際業績我才能跟老闆談薪水、我如果要提高薪資我要很努力拚過他人。

所以對於投資理財這種風險大回報也大的就容易產生不安感，因為內在有不敢相信自己靠一點腦力靠一點運氣就可以獲得錢的羞愧感——因為這個是無條件的豐盛，我居然不用打卡上班、加班、寫企劃書（等條件）就能賺錢？

在感情中的確會因為男友說「我不需要用什麼錢，以後都給你管吧」而感到安心，但同時又會不安：我不知道怎麼理財我怎麼管錢（內在不配得，因為自己沒條件）、難道管錢=幸福=擁有永恆的愛了嗎（對愛的質疑）。

過去也會因為男友願意對我大方，而感到被愛而相信他會跟父親不一樣，但是又會因為其他層面的不滿足而陷入愛的失落。

剛出社會時，非常省錢，在台北生活一餐卻只允許自己吃30-60，經常捨不得，總覺得要存錢。覺察後發現這是源於對自己愛的匱乏，不敢對自己太好，似乎這樣就不符合爸媽對我的樣子了，是不是我活出太好的樣子就是對父母的一種背叛？

雖然父母全身名牌，但是我堅守不買名牌，表面好像是我不崇尚名牌，但內在其實是為了得到愛，因為我這樣才符合父母心目中所謂「乖小孩、替父母著想、懂得體諒父母賺錢辛苦的好孩子」。我爸也曾經測試說要買精品給我，只因我回他我覺得我現在年紀還不需要，而被他誇讚說：嗯！我只是想測試你，你通過了，很好。

透過前幾次課程中的深度療癒，覺察到父親與母親的祖輩信念，其實和今天的金錢覺察能夠緊密串連。我能夠理解父母內在小孩對愛的匱乏與信念，但是我還沒能做到可以因此體諒或感恩的階段；但是我願意覺察並轉化他們給我的創傷凍結，從我自己出發。

近期能夠順著自己的心跟感覺買想要跟需要的東西，不會再刻意比低價，而是看品質跟評價，因為想要照顧身體、順應身體的頻率也覺得自己值得擁有，花時間比價省那幾十塊的錢，是不符合我的時間成本的，15分鐘的比價，我寧願15分鐘的身體覺察還能創造生命轉化，迎接豐盛，吸引更多的財富。

老師最後課程熱舞唱歌的部分，雖然我身體當下沒有選擇起來跳動揮舞，而是爆哭！！
我看到的畫面是在金黃色的宇宙光下，最先看到父母牽著一起開心跳舞，接著我的伴侶迎接我一起跳舞，其他朋友同事也在身邊跳得很開心。

伴侶吻了我，抱著我，牽著我，跟我說他愛我之類的；父母也跑來我們身邊很開心的跳舞，我感動到噴淚。回到呼吸時，看到錢從天而降的灑落，大家都很開心很豐盛的感覺。

謝謝老師謝謝大家的共振，愛大家❤️❤️❤️

學員分享：
金錢課程，是第二階段的四個主題中我最想逃避的，因為不敢承認自己和金錢、愛的關係，想要不敢要，想愛不敢愛。
如我前兩次在課程所覺察到的，不配得／羞愧／內疚⋯⋯等。

金錢＝愛，我覺得談錢俗氣，其實是內在羞愧，覺得都這麼大了，怎麼還要去渴求愛，這對我來講是一件很丟臉不好意思的事。

過往在關係裡，我也會因爲讓伴侶出錢我會覺得不好意思。現在才知道，其實是我不敢拿，不敢要「愛」，覺得自己不配得。所以我承擔了大部分的經濟責任，但長期下來我也覺得委屈，但另一方面潛意識也是透過「錢」，在關係裡獲取我想要的安全感。透過金錢，想要掌控伴侶，掌控愛。

但最讓我感到訝異地，是在這次金錢課我覺察到我竟然埋入一個很深的信念，那就是「愛，是會傷人的。」

原來我會有此信念是因為：家，不是應該是避風港嗎？！但我的原生家庭，父母爭吵不斷，我的內在小孩夾在父母無止境的吵罵聲中，不旦感受不到愛，反而痛苦的覺得有「家」歸不得？！但又不知該逃往何處，我無力改變他們的關係，內在小孩心痛吶喊著，我「愛」我的父母，但父母的相處模式卻令我「傷」痕累累，於是潛意識便深深埋入「愛，是會傷人的」

而吸引力法則，我也如實地活出（創造出）我自己大腦表意識所不知，身體卻深埋的這個信念。
也讓我再一次應證果然我才是自己生命的創造者，這一切不都是我受自己身體振頻所吸引創造的嗎！所以身體等於潛意識等於內在小孩，不靠近身體，不改變身體的頻率，我又怎麼可能改寫命運？！

所以原來不是我不想要一段關係，而是我害怕擁有一段關係。而我也確實帶著「愛，會傷人」這個信念，自導自演在我每㳄的伴侶關係，而我的伴侶也只不過是配合我的信念一起演出。

愛情裏既然沒有「愛」，當然也沒有所謂的「情傷」，一切真的都只是自己複製貼上的「自傷」。

感謝來到這裏學習，如果沒有透過身體覺察，我無法感知到這麼核心的信念，如果沒有消融轉化它，無論我換多少伴侶，也只會一次又一次宿命的複製貼上自己創造出來的「自傷」。

最後當老師帶領，豐盛能量流過全身時，我被滿滿豐盛能量貫穿而過，從腳趾間整個像觸電般麻過全身…激動也感動的哭到不能自已。
最後我起來和自己共舞，擁抱自己，謝謝我的身體，謝謝她為我承載這麼多，辛苦她了，我也跟身體說對不起，長期以來一直略過她。也謝謝今生的「她」，因為累生累世都承載在今生這個身軀裏，由她扮演這一切，但學習覺察後，我告訴「她」會重新演繹她。

最後夥伴們互道感謝，這股愛的能量交流，真的讓我很感動，我也在能量場補送上我的祝福和感謝，謝謝老師和謝謝夥伴們共振，讓我們帶著這股豐盛的能量，一起活出豐盛與美好。
感恩~

學員分享：
2021.1.26  第二階段第四堂課
課程剛開始，我一直全身發寒，在日本暖氣已經開到MAX了，雙腳小腿以下特別僵冷（第一脈輪深層的恐懼）。

這次跟著老師的帶領，一我反過去的切斷無感，心酸酸的難過落淚⋯⋯我感覺到不是我的反應，是內在小孩在哭泣。我的內在小孩哭著對老師的提問大力點頭。

我承認自己一直在美化、逃避自己其實對母親仍充滿批判，也感謝老師告訴我們：可以不用強迫自己去原諒。

即使經過了好幾次的療癒課程，明白自己一點一滴的在成長向上，但還是有點害怕，害怕心底的黑洞不知道什麼時候才能被填滿？

我發現對自己對於面對創傷的本質，存有罪惡感：「妳怎麼可以批判母親？她是生妳育妳的人！」

我很感謝老師說出了我內在小孩的心聲：
「我已經這麼努力了，妳有看到嗎？！！？」

聴到時內在小孩的我極度悲憤的落涙。我看到小小孩的我、長大成人的我拼命努力求得好成績、考上好學校、努力跳級、考証照、進入大公司、嫁個好老公、生個可愛小孩⋯⋯人生的每一個階段都在尋求原生家庭的「被讚賞＝被認同感＝被愛」。

但是，再怎麼努力不懈，仍然有細節被母親批評，比挫敗感還要難過的，是母親在唸完之後的失落的眼神，和一句用台語的「隨便你」。

我清楚了解這些追求，並非是父母強迫我，沒有任何人可以強迫我，除了我自己接受強迫。也沒有人可以知道我到底想要怎樣的愛，除了我自己先學會如何真正愛自己。

當課程進入第六、七脈輪的覺察階段時，老師說到「神性、大我」的帶領，內心湧現一股感動，又忍不住落淚了。

這次的涙水沒有傷心，是「我一直在等祢！渴望祢！謝謝祢一直在那裡守護著我！！」的深深觸動，感受到一種很寬廣又溫暖又像渾厚大地一樣的愛。

身為成人的自己，一開始排斥面對金錢的療癒過程，覺得不舒服、嫌惡感、現實、粗俗、罪惡感⋯⋯。

但是老師要我們抱著豁出去的心態，於是我坦承：「我想要你、我渴望擁有很多的你，才會有安全感。所以我好努力努力透支體力工作。但我擁有你之後，又好害怕好害怕會失去你！所以我不敢靠近你、也不敢面對你⋯⋯。」

當我說出「安全感」的keyword之後，我突然連結到父母從小就工作忙碌為錢奔波。母親從我小時候開始一直洗腦似的灌輸有錢超重要的概念：
「女人要偷留私房錢，而且存款越多越好，才有安全感。你要嫁給有錢人才不會像我一樣吃苦。女人就是要去上班賺錢才有價值，不要在家當黃臉婆，老公會不愛妳。」

過去從母親身上，我完整複製貼上了女性集體創傷：女人在依附男人的強者的同時，又擔心害怕自己不夠美、不夠好、不再被愛。我的內在小孩覺得私房錢越多＝安全感越少＝不信任伴侶跟自己。

所以我對於金錢的一些既有觀念，例如：
錢就是要很辛苦很好努力才能夠賺到、沒有錢的人就沒有力量、就沒有能力你會被看不起、女人如果沒有錢就沒有能力支持自己照顧自己、為了家庭要堅強要努力要咬牙賺錢⋯。

這都是媽媽從小教我的，我也一直理所當然的奉行「吃苦＝努力＝得到錢＝得到幸福與愛」，直到上了采榛老師的課之後，才看到了真相，才開始質疑一切。

我還連接到媽媽的內在小孩，和我的內在小孩一樣非常非常努力，只是為了得到認可。

我連接到父親的內在小孩，非常非常努力工作，但是不被認可的時候，只好選擇逃避。

爸爸用睡覺逃避、用看電視逃避(解開了我一聽到電視聲音就會超煩躁的謎)、用吞忍沉默逃避。父親的逃避方式和我一樣，我們都努力求愛，但被所愛的人批評，會切割那份痛楚，在現實生活中用各種方法逃避。

當我把錢換成愛之後，發現居然一模一樣可以套用。

於是我沒有再重複一次，內在小孩說：
「我渴望愛，所以我這麼這麼努力，你有看見嗎？我渴望愛又害怕得不到愛，所以我只好狠狠的推開。假裝不在意。而且，我不知道愛是什麼？什麼叫做被愛？你可以告訴我嗎？」

聽到自己問出的問題，居然唖然無法回答⋯。

覺得很傷心，內在小孩如此渴望一個甚至他不知道那是什麼的「愛」。

最後老師音樂響起，我的身體自然站起、開始跳舞、我像個小孩一樣的蹦蹦跳跳，閉上眼晴，可以看到我愛的人們都出現了，圍成幾個同心圓，搭著肩開心的擁抱著彼此。可以感受到各種國家的紙幣、黃金雨灑落整個空間，可以感受到錢不是痛苦的，是喜悅的。當豐盛的愛跟金錢的能量不斷流入、充滿身心，全身開始極度喜悅的顫抖、最後開心到落淚。

其實我在開始上課、學習身體覺察之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。

但是我一直「不好意思」與大家分享。
我發現這個「不好意思」裡面，背負著很多擔心。

例如：大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛，說出來讓別人會不會有壓力呢？
會像在放閃、炫耀嗎？
會被嫉妒被討厭嗎？
背負著太多的包袱，我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。

＜後記＞
我想和老師、助教、夥伴們說明一下。
這一次分享覺察文的時間比我以往慢，是因爲文章難產。
在我深入撕開以往自我的面具時，感覺到血淋淋的痛苦。
所以每次只能寫一點點，分很多次書寫。
而且這是我第一次，寫完就想整篇刪除的文章！(表示夠核心夠血淋淋)。
而就像吸引力法則一樣，我越想逃走，它就越來，母親立即打電話來再重複以往關於金錢的洗腦話題。
我決定勇敢跨出來，期待這篇難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上。』

✅采榛老師回覆：
非常感謝妳這麼深入又細膩的分享，我們成人面對金錢的感受，就上內在小孩對愛的感受，完全一樣，毫無二致

所以才會說：金錢問題與錢無關，但與愛有關。

建議大家重溫：
《療癒內在小孩就是轉化金錢能量》
https://www.tsai-jen.com/article_detail/121

而妳說到：
『不只是這堂課，在開始身體療癒之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。』

這也是我們每人共有的：
羞愧感（小我永恆的不夠好）、不配得感（不夠好所以不值得擁有）、匱乏感（一直沒有卻又想要又一直沒有）、回到羞愧感（一定是我不夠好才沒有）⋯⋯

於是：
『不可以被人發現我過太好、擁有太多、太幸福、太快樂』

也才會有妳曾在第二堂課中問出的：
『轉化確實發生了，但真的就這麼簡單嗎？』的小我質疑。

它質疑的，是自己的羞愧、不配，於是對毫無條件、輕易擁有、簡單發生的東西難以置信

這個難以置信就讓頭腦介入了：把簡單的變複雜、把無條件的變有條件、把原本擁有的變成匱乏再害怕不見、然後苦苦窮追⋯⋯很受苦，卻才符合「不夠好的我」

而當我們透過覺察一層一層的剝進去，不難發現「受苦是個謊言」，而要能洞穿這層看似堅固如山、實則薄如蟬翼的小我信念，就真的是「回到身體」

所以妳與大家務必試著有意識地踏出這一步：
大方分享自己的轉化、豐收的體驗、奇蹟的發生！這也是突破小我受苦謊言的路徑之一！

延伸分享：
《 覺察療癒後真的就有錢了嗎？豐盛卻又不敢大方分享！》
https://m.facebook.com/563390237366867/posts/1128743880831497/?d=n

妳問到關於父親的狀態，我提到孩子對異性父母的自我覺察～可參考這篇文章：
《 孩子是最原始的第三者：每人對生命另一半的渴望、成年後的情感界限 》
https://www.facebook.com/100044311005449/posts/258163742337324/

學員分享：

這次培訓課程最大的收穫，是挖起更多以往不敢直面、視而不見的情緒感受、創傷，有好多好多的恐懼的、憤怒的、失落的、迷惘的、矛盾的都一直在浮現。

彷彿經驗到更深層的內在小孩快要現出原型了，而我也才就此發現，原來真實的我是什麼樣子，愈來愈有感知「自己正在成為自己的內在父母」！

【我與原生家庭的關係】

不再想去扛不屬於自己的責任，逐步建立自己與家人的關係邊界。能夠有自然的流動就讓它流動，還沒有辦法流動的也不批判自己，承認當下自己所是。

【我與自己的關係】

更敢面對自己：看見自己的不同面向時都能不壓抑。

更敢表達：有想說的話就練習說，不擔心別人會如何看自己。

能更慢地去生活與留意生活並心存感激，可以專注到發現奇蹟的發生、很共時地被顯化出來（或自動產生連結而興起感恩）。

更豐盛對待自己：我用身心覺察的品質下去使用花晶，能感受到身心非常精微的變化，連深度的療癒釋放也有一個細膩的內在感受在體會著。

【我與外在的關係】

在人際關係中更敞開自己，更專注於當下的連結、共感他人的情緒、聆聽接納 —> 給建議。

真心接納不同樣子的人、不同版本的人生，看見自己已可以在看待朋友做的選擇時，不會用自己的主觀意識與批判干擾太多。

不再會自以為是瞧不起低頻的人，無論朋友的好與壞，都可以接納他們。

我在不同的意識層次下，一次次的參加課程複訓與學習，現在的自己慢慢能不侷限在知識概念的資料庫中，而更多地去親身體悟身體覺察的本質，覺察是看見自己的真相，但光是「真相」就有許多不同的版本，唯有透過身體才能觸碰到最真的「真相」。

而療癒，就是陪伴，不逃避也不抗拒當下心中所浮現的，去經驗與成為便是療癒。

我很感謝采榛老師還有助教老師的引導、付出、還有關愛，自己在學習身心覺察的步調比較慢！

剛開始在學習時還能鞭策自己固定頻率寫覺察文，但到後來可能因身體疲倦、外務繁忙、情緒綑綁、卡住無明等，有太多外在事件可以阻礙自己。

於是學習、做身體覺察的步調＆品質就愈拖愈慢，但就是每每被卡住時，總會共時收到助教老師的關心。

而自己就會再提起勁回到這條路上，一直到現在，就好像是一台火車，起初緩慢運轉，到現在終於可以穩定行駛。

哪怕只是 0.001 的願心，但我想搞懂自己的生命的心、不想受苦的心，都讓我有機會撐起往後持續不墜地在這條道路上，看見更多生命的真實面貌、活出真實的力量。

學員分享：

在今天的課程中，老師再次點出我的皮膚問題與人我界線有很大的關係，在這之前我一直不願意認真去釐清背後的真相！

因為我那麼渴望被愛渴望被擁抱！怎會以皮膚受苦為由切斷與人親近的機會呢？

所以後來我又問了兩個問題：一是對於「修行」二字的潛意識抗拒，二是關於身體覺察的個人疑惑。

老師回應我：

這是與第五脈輪有關：不願臣服、堅守原則。

以及第三脈輪有關：戰與逃，與全世界對抗。

我當晚在覺察時，觸摸第二脈輪感受到對父母的憤怒，那個得不到愛、想以自殺消失來懲罰父母的小孩被我想起來了！那個老是被同學遺忘、很怕不被喜歡的自己出現了！那個「孤兒」想回家，踏進家門迎來的卻是母親的瞪眼：「叫妳不要回來還要回來。」⋯這些記憶擰成歲月的皺摺，即使壓深了很難看見，還是在。

我的自信勇敢樂觀不是天生的，童年的傷如玻璃碎片扎入靈魂底，原來我以爲堅強了，其實傷疤仍頑固地不斷撕裂，如我此刻的皮膚問題時不時就撕裂流湯流血。

所以我拼了命抓住記憶底層的憎恨、嫉妒、不平、委屈，我與全世界對抗，而其實那個全世界就是自己！我對抗自己、必須靠自己站立，逃避與人相爭的沒原則、對抗所有的權威⋯⋯都是在對抗來自父母的忽略、遺棄、不公平！我的生存恐懼怕不被愛怕被遺棄烙印入深深的潛意識，終於爆發在我的子宮、我的皮膚！覺察到這裡，我才意識到為什麼我的下腹部和脖子是發炎最嚴重的區塊！

於是，我打從心裡對身體臣服，終於肯好好碰觸自己的身體，在碰觸時聆聽身體！

我當晚幾乎很難入睡，雖然輾轉不能眠到想哭，醒來卻感覺到一股螺旋向上的信心！

今天都能細微的感覺到，脖子的皺褶傷痕正一點點的復原撫平。會越來越好的，生命。』

療癒師學員Miranda回覆：

親愛的，讀著妳的分享，那個孤單、悲傷、心痛的小孩躍然紙上，彷彿孤零零的小小孩就站在我的眼前，牽動著我的心共振了我內在小孩的那份共有的孤單、悲傷與心痛。

如妳所說「這些記憶擰成歲月的皺摺，即使壓深了很難看見，還是在。」

這些受傷的情緒感受在沒有被妳一一的釋放消融之前，它們真的就會像如影隨形的鬼魅魍魎，讓妳在往後的日子不斷不斷的反覆重溫當時受傷的情緒感受，直到妳受夠了，願意面對這個受傷，療癒這個受傷，然後看清受傷背後關於自己的真相！

就像妳說到「怎麼可能？！我那麼渴望被愛、渴望被擁抱，怎會以皮膚受苦為由切斷與人親近的機會！」

以往當我們看不到潛意識的真正想法時，我們不可能從錯誤的方向去找到真正的解答！

永遠只能緣木求魚、飲鴆止渴！

但現在妳願意去釐清之後，才能看到表面上妳渴求被愛，但潛意識裡妳完全不相信自己值得被愛，不相信自己可以得到愛，即使愛已降臨也會被妳親手推開，或是以為已經緊抓了，幸福仍會像流沙般從指縫不斷流失！

當我們沒有愛自己的能力時，所有的愛裡面都沒有愛，只有「求生存」的相愛相殺！

所以我真的很為妳高興，因為妳的勇敢與堅持，這段時間持續不墜傻傻地做，那個被妳遺忘、拋棄的小小孩才能慢慢的被妳憶起，才有機會被妳認領回來！

看到妳最後寫道「會越來越好的。生命。」，非常的感動！

是的，我們會明瞭真的不需要再拚死拚活的與這個世界對抗，與自己對抗；不需要再拚死拚活向這個世界證明、向別人證明、向自己證明：我夠好、夠優秀，所以值得被愛！

而關於「修行」，我有一些想法與妳分享。

當我在剛學習身體覺察時，我只覺得怎麼有這麼棒，這麼輕鬆的療癒方法，原來我只要學會「愛自己」就好了！

我開始透過接觸身體，讓所有被我冰封凍結的身體烙印隨著情緒釋放予以消融，我再也不需要永遠都表現「完美」，我可以笨拙、可以忌妒、可以自私、可以任性、可以情緒化…….可以是任何的樣子！

而無論我是什麼樣子，我都願意去看見、願意去接納，願意去愛！

那個透過身體覺察後，每個接納、陪伴自己的時刻，真的就是一一撿拾回以往因為兒時創傷被切割的靈魂碎片、愛自己的過程！

當對自己愛的能力增加了，我便能拿回屬於自己的力量，減少向外投射一切回到自己，因為自己才是一切問題的答案！

我沒有想過修行，但透過腳踏實地的覺察，利用每個關係裡，去看見原來我是因為什麼失衡的信念系統去創造出讓我不斷受苦的生命情節，於是我開始有了改變宿命的能力！

當無明越來越少，原本我們就擁有的智慧必定會像撥雲見日般自然浮現引領我們；當我們越來越能愛自己，不再時時刻刻求生存需要不斷證明自己時，我們必定能夠越來越喜悅平安，無入而不自得！

然後我才了悟：

啊！原來覺察療癒不只是療癒，還是一種修行，一段找回真正的自己，那個圓滿自性的自己的靈魂之旅！

戰與逃的失衡是第一脈輪行動力與第三脈輪的兩極狀態，可參考老師文章如下：

第一脈輪
第三脈輪消化系統
第三脈輪真正的自信

關於皮膚問題，可以複習這一篇：

皮膚問題覺察

雖然我們外在的故事不同，但我們內在小孩的受傷感都是一樣的，謝謝妳的分享，透過回應妳時，我好像又療癒了自己一回！妳真的不孤單，我們一起繼續努力傻傻地做，我們真的值得這樣的一份無缺的愛，而當我們持續不墜做下去會慢慢的發現，不但我們每個人都擁有這樣的一份愛，而且這份愛從未離開！

學員回應：

謝謝親愛的Miranda助教，從妳滿滿的文字裡感受滿溢的愛。
在讀妳的文字時，突然電光石閃頓悟到我的皮膚問題不只是斷開跟人的界線，更大的是基於生存的恐懼和捍衛自卑自虐的信念—＞認為自己不值得被愛不值得被關注，怎麼可能會有人愛我！

因此總在我重要的日子，例如必須面對眾人演講、面對很多很多人時讓自己變得醜陋—＞然後讀到妳這段文字：

『 表面上妳渴求被愛，但潛意識裡妳完全不相信自己值得被愛，不相信自己可以得到愛，即使愛已降臨也會被妳親手推開，或是以為已經緊抓了，幸福仍會像流沙般從指縫不斷流失！當我們沒有愛自己的能力時，所有的愛裡面都沒有愛，只有「求生存」的相愛相殺。』

我受到強烈的共振。

我相信妳所說：

『 我們真的不需要再拚死拚活的與這個世界對抗，與自己對抗；不需要再拚死拚活向這個世界證明、向別人證明、向自己證明：我夠好、夠優秀，所以值得被愛！ 』

謝謝妳，也愛妳。