學員課後真實分享

學員分享:分享的文章沒有回應,覺察到兒時的努力,從來沒有得到父母的肯定。真心接納失落/失望的自己,允許這樣的自己。 愛與接納,這時療癒轉化才真正發生

學員分享:

一早醒來,看到昨天在群組裡的覺察文還沒有人回應,心裏失望。

覺察讓我看見,原來我真的很需要別人的肯定和稱讚。我會一直看,一直等,彷彿上癮般…… 「怎麼還沒有?」

沒有人按讚,沒有人回應,我感覺:「怎麼沒有人回應?是我寫得不好嗎?」

心裏一股憤怒,賭氣地跟自己說:「好吧,我不再寫了。」

突然,我看到一個以往不曾看到的「重點」:我看到我內心是如此失望!好失望!好失落!

而這份失落,不是現在的,是「過去的」— 那是兒時沒有得到父母稱讚與肯定的失落與憤怒!

我的內在(小孩)真的很需要被(父母)肯定與稱讚。原因?她一直苦苦的等,等了幾十年,一直等一直等…..但爸媽的肯定和稱讚,從來沒有到來……。

所以,現在的我,也會一直等一直等一直等。原來我等的,不是他人的稱讚;我等的,是「我小時候如此渴求,如此需要的,來自父母的肯定和稱讚」!

這內心/頭腦的想法:
「到底你是為了自己而寫,還是為了別人而寫?哎呀,其他人怎麼想不重要,你能夠肯定自己才重要!」

「等待按讚」這個上癮行為,其實我一早發現了。以往,我都是用上面這個「說法」跟自己解釋,嘗試叫自己不要再「等」了。

但是,沒有成效。我還是繼續等。這個癮,戒不掉。

今天才發現,上面這個理性的解釋,對於解決我的「癮頭」,完全沒有幫助。

因為事情的核心根源,是:我失望的 *感受*。是這份感受讓我無法停止,上癮的行為。

這份失落感,不是現在作為成人的我,對「沒有收到按讚」的失望,而是:我兒時的努力,可能是,成千上萬次的努力,從來沒有得到父母的肯定。

巨大的失落,隨之而來的是極大的憤怒。

什麼是活在過去?什麼是活在當下?

當我們仍然用以往受傷的眼睛去看待這個世界,用以往受傷的模式去回應一切,我們就是活在過去的無限輪迴中。

現在,當我看到,原來是兒時那份巨大的失落讓我無法自拔的「等待按讚」,我能夠對自己說:「我知道了,我感受到你的失落。你真的受傷了。」我能夠真心接納失落/失望的自己,陪伴這樣的自己。

愛與接納,這時療癒轉化才真正發生。

學院療癒師Momo回覆:
親愛的,你真是太可愛了!非常欣賞妳的坦率。分享覺察文前後的小劇場真的人人都有,但這麼快速的看見,願意承認,又快速穿越,直率的分享出來,你大概是NO.1

我很佩服你找出自我真相的願心與勇氣,我相信妳的分享在我們知道不知道間,都推進了集體意識的揚升。謝謝妳,謝謝所有在這裡分享、回應、閱讀覺察文的夥伴。

學員分享:在職場上,不斷運用身心覺察,認領回自己,臣服並順流生命的安排,接納自己的陰性能量,不討好也不抗爭,各種奇蹟如此自然的發生。

學員分享:
《職場權威轉化分享》

從7月底以來,我就是實行著采榛老師Miranda療癒師分享/提點的方向,用陽性力量面對職場工作,但用陰性能量陪伴著自己。

因為身心覺察的效應,我開始理性評估下屬的效率跟能力是否能跟上,而不是如何能讓他們喜歡我,但我變成在遇到問題時直接立即的向老闆們說,老闆的處理方式和前幾周一樣,但我內在狀態不同了,過去我是想著尋求他們認同,後來則是我陪著我自己了,我表達了,不管結果如何或你們是否接受,小我也不再覺得無助或有不被支持感。

同時,因為理性評估下屬的工作效率/狀態及是否符合公司頻率,不再把對方的成長完全當作自己的責任,的確不合適便決定放手不強求。因為覺察讓我有了方向與力量,不再糾結。

接著那幾天老闆跟副總突然把我叫去,開始說我工作怎麼沒有交待下去,怎麼沒有完成,趕快去做!
接著我說了一段我現在囧境(工作太多,無法完成),說完後2個領導同時表示“你說啥我們都聽不懂,你還是別說了吧,去做吧”。此時我真的把我的覺察在當下發揮的淋漓盡致——我可不可以不行?可以!我可不可以不滿足老闆期望?可以!我可不可以不夠好?可以!我可不可以無助?可以!

我從來沒有在老闆面前這樣過…..而且還一直說自己沒辦法了哈哈哈哈,有點爽!而且看到老闆痛苦的尖叫我名字臉都皺一起時,我絲毫沒有羞愧/罪咎感,我只覺得我陪著我自己了,我真的盡力了,工作量太大了,我沒辦法了,即使他們都聽不懂我內在多委屈,I don’t care,反正我是說了,我輕鬆了。當下體驗到,認領回自己的感覺真是爽呀

當下走完這段內在對話後,老闆接著跟我說:你要嚴格對待下屬!我現在支持你嚴格對他們!
我:可是你不是要我反省為什麼他們都不喜歡我嗎?
老闆:哎~現在我支持你要嚴格管理了,如果你覺得有誰不合適就讓他們走,我不會再把他們的離開算到你頭上了!(之前她都算我頭上,還連續扣了我3個月的薪水)

回到位子上,結果過了10多分鐘我又被二度叫進辦公室了,領導們突然改變了策略,把我手上推廣的工作直接歸給媒介部門,讓那個無法幫我忙、領了最佳員工獎還在背後捅我的小主管歸到了那個部門,這樣我就少了很多事情!而且還不用管那個人!接著幫我重新招人。

《透過身心覺察轉換實相》
故事到這裡,我再度發現身心覺察威力之強大,當把自己認領回來後,很多不需要發生的,真的就會很順利的解決了!

•領導態度有這麼大的轉變,還有一個發生就是因為副總有天跟朋友吃飯時,才知道之前把我造謠的很難聽的離職同事,在外面為了個人私利把公司講得很難聽。因為這樣老闆們更加清醒了,從個人自由心證的支持我,變成毫無猶豫的全力支持跟相信,甚至支持我維持原本的嚴謹做事風格,不用再特別迎合下屬而改變了。所以當我透過身心覺察自我認領後,宇宙就突然派了人去跟領導揭穿真相中的真相,那些過去的強求,變得完全不再需要我配合,實相馬上轉變。

•部門轉移後雖然小主管仍有她不滿的情緒,但公司心態也變得很快,從過去總要我想想如何帶好她,現在讓她自己選擇是否要做新調整的工作,如果不滿就慢走不送,但她自己最後決定配合公司。而且在她轉移部門前,我因為已經透過身心覺察改變自己了,所以我就跟宇宙說,我覺得她跟我頻率不再共振了,如果我們還有功課我會繼續覺察,但如果差不多了我覺得她可以不用留在我身邊了——結果實相很快就透過公司決策轉變了again。

•我之前因為副總提醒,我看到以前內在的恐懼,我感受到小我渴望我老闆也在我身邊,如果她在我身邊就好了,我跟老闆分享了這場對話,我身體很如實的對她表達出“其實當下我希望你能在我身邊”時,老闆馬上衝出去找人事對話,老闆這個行為我馬上感受到了“母愛”,原來這就是小我一直渴望的,渴望母親能為我站出來,能為我發聲,因為我真正的母親是非常軟弱的,總不為我發聲,我總是要自己扛、自己面對……
當我覺察看到自己內在的渴望時。然後這個能量糾結又沒有了。我只是透過這件事認領回了母愛其實一直都在,只要我突破權威,面對自己真實的陰性能量流動,表達出我對愛的渴望,我終於可以不用再扛了,他們會陪著我一起…..所以這個實相又沒必要存在了,就轉換了。

老師說身體就是吸引力法則,我在不斷實踐這些身體覺察後,真的被嚇到不敢不信了,現在甚至連小事都心想事成。

真的沒有想到透過身心覺察,生活中每一個瞬間都能是轉化、切換實相的契機,但親身實踐後發現宇宙力量無限大,切換實相與顯化真的毫不費力,只需要幾分鐘甚至更短的時間就能完成。

認領回自己創傷碎片的路上也許不容易,但是轉化真的比想象中容易甚至輕易,很多事件甚至只是宇宙的隨堂考。

非常感謝采榛老師療癒師Miranda的提點,讓我能在短短2周多內又有這麼多轉化與突破!也超級感謝夥伴們的共振及帶領!!沒有你們沒有我!願大家的轉化大於我!

我無限感謝大家,謝謝宇宙讓我遇到你們!

學員分享:花晶都是酒精味,覺察到內在自卑、羞愧而形成外在的自我毀滅,陪伴與釋放過往切斷的感受,凍結開始一一消融。

學員分享:

在做身體覺察擦花晶時,閃過《自我毀滅》這四個字,先前覺得好聞的花晶(1號、3號、4號、5號、心靈修護、基因凈化、恬美夢境)現在都是滿滿的酒精味《小我的抗拒》,左腹肋骨觸碰過後的疼痛感比右邊強烈,肚子的疼痛感也是左邊較明顯,擦花晶在第六脈輪時,有種想落淚的悲傷感!

「小我」拒絕脆弱的樣貌被發現,那是保留自己僅剩的尊嚴,若是再被覺察發現,那我還剩下什麼,等著被看笑話嗎!不可以!這樣太可悲了,我才不可能被任何人得逞(包括我)!必須強悍,必須捍衛自己(小我)。

國中時期,學校有年級才藝比賽,不會跳舞的我也被選為其中一員,訓練過程中,一度被同學打擊信心,一氣之下,舞也不練了,將自己反鎖在廁所,即使是安慰我,告訴我沒關係,依舊誰叫都不開門,因為那實在太丟臉了,自卑到生氣!

我現在的心境不就是和國中時期一樣嗎!但不同的是,這次的我願意陪伴自己,宇宙聽到了我的請求,在疫情停工期間,專注在未完成的課題,好好的感受過往被我刻意忽略切斷的感覺,真切的痛其所痛,怒其所怒,傷其所傷,樂其所樂,再由喉輪展現出真實的感受,將過往因求生存而壓抑的情緒感受一一體驗,連同原生家庭(爸爸、媽媽的悲傷)再一一放下!

 

學院療癒師回覆:
你的分享很共振我,讓我想起我小的時候,從幼兒園就開始學鋼琴,是媽媽安排請她一個長輩的女兒一對一到我家裡來教,初期是我們去她家,所以我一直很天真,從來也不曾與他人比較過,也不知道外面的人學習狀況是如何。

直到我五年級要升六年級的那個夏天,剛好樓下鄰居一個小我一歲的女生來我家玩,她媽媽說她也會彈琴,兩家的媽媽現場就請我們彈奏,那個女生一出手彈的就是世界名曲,當下我就傻眼了!同時我也拒絕彈奏,在此之後,我也不再學習,也不再彈鋼琴了。

那個當下我有很深的羞辱/羞愧感,這個感覺純粹是我自己的,沒有人羞辱我,是我自己覺得被羞辱了,信心嚴重被打擊了!(第三脈輪自尊心嚴重受損,不敢輕易自我展現,更加的相信自己不如人,不夠好)

從此以後我很氣我媽,覺得我媽做事沒有規劃及系統化,為什麼花比別人更多的學費與時間,卻連一半的品質都沒有?課程/系統/進度,都沒有掌握了解,只知道付錢,不值得信任!(不要懷疑這真的是一個小孩的心聲)

原本性格羞愧隱藏的自己,在任何時候都會希望將自己藏起來,最好都沒有人看到我,但是經過這件事的引爆刺激後,更加劇的我內心的反叛;為什麼一個團體裡面的佼佼者,聚光燈底下的就是那幾個人?為什麼是他們就不能是我?

我的忌妒在那個時候,讓陰性能量轉換為較有侵略性的陽性能量(快狠准);媽媽無法指望,我只能靠自己的信念埋下,我開始做事更謹慎了,只為了讓自己更優異,能站在聚光燈下,我不願臣服!

過去 每一個優化自己的過程都好累,因為那是帶著不願臣服對抗的心;不願接納本所是,好還要更好,百尺竿頭還要再往哪裡去?(第4脈輪:自我接納,第5脈輪:自我臣服)

只有我比你強,我才不用面對卑微的我自己;而事實上我根本不敢直視面對卑微脆弱的自己。(第6脈輪:完美主義/直面真實自我)

我演過幾次「自我毀滅」的劇本,處在兩極失衡的狀態下,在人生不同的領域,陽性能量的自己把自己推動到如明星般的位置,但是內在深層意識的自己受不了這樣的生活方式及‘’注目‘’,到達一個巔峰便會創造一個情境,讓自己可以合情合理的‘’躲起來‘’盡可能的減少與人互動。(外在的我,是那麼的想要,但是內在卻是"羞愧、不配得"的拉扯。)

但凡兩極失衡,都必有過渡時期,在覺察中會向中間平衡靠近。
無論是用力彰顯,或是脆弱隱藏,裡面都有極深的無力罪疚感等待我們療癒釋放,頭腦的故事串聯有時未必那麼及時那麼多,但是身體情緒的感知,在一呼一吸間只要定錨,即會跟隨流動釋放。感恩夥伴們的集體能量場,祝願大家的療癒轉化在我之上❤

學員分享:課後複訓像及時雨,釋放自己的凍結情緒,原諒自己的無能為力,臣服的力量讓我這陣子焦慮和自責的內心得到平靜和安定的力量。

學員分享:

今天的第三階段課後複訓,完全打中我目前的課題,前陣子前夫突然故意停止給付女兒的教育費,我感到非常的憤怒和不平,但我不願去面對,逃避無能為力的自己,小我只想報復,用不讓他們見小孩來報復…但內心深處其實充滿恐懼和不安。

而今天的複訓,真的像是及時雨!讓我去看見、原諒自己的無能為力,臣服的力量讓我這陣子焦慮和自責的內心得到平靜和安定的力量,也不再恐懼前夫的部份。

我感受自己被憤怒感淹沒,卡在下腹部,先用情緒修護花晶擦了下腹,立刻就好多的悲傷情緒流動出來,大哭了好久,一邊也擦了心輪和其他脈輪,釋放的過程有連結到對母愛的渴求,第三脈輪有噁心想吐的感覺、打嗝;第四脈輪:窒息感、心痛、搥胸頓足、撕心裂肺,內在小孩重複喊著:我不想堅強!不想負責!我還不想長大~~

看見這個事件引出我的內在匱乏感、自卑感、低自我價值、生存恐懼…等。

很感謝同學的提問、老師的引導,非常觸動我跟著掉淚,透過見證同學的療癒過程,我更能夠看見自己的力量!非常感謝采榛老師和療癒師們、夥伴們的付出、一路同行❤️

學員分享:追求理性負責、堅強獨立的形象,希望被人認可,想成為有價值、優秀的人,但其實私底下是懶散、怠惰、愛拖延的人,在承認與接納後,轉化已慢慢發生。

新生學員分享:

第一階段第六脈輪身心覺察筆記

我長期頭痛(現實生活中有令人頭痛的人事物),依賴著咖啡和止痛藥。
最近因疫情在家工作,3C產品使用時間大增,感覺視力有衰退現象(迴避看見內在自我真相)。
晚上捨不得睡覺,隔天早上就算沒睡飽也會起床(逃避面對內在真相)。
每天起床刷牙莫名流鼻水(過度理性,避免悲傷脆弱,藉由追劇、電影發洩情緒,迴避面對內心)。

透過身心對應,我才明瞭原來這都是我過度理性,逃避面對內心真相所積累的症狀。
我的伴侶長期患有憂鬱症,最嚴重時,有好幾個月無法出門、晚上失眠、白天昏睡,沒有工作。有時我可以包容,但有時我忍不住多說了幾句踩中他的雷,他的情緒便會像墜入黑洞爬不出來。好幾次,我都覺得自己好像也有輕微憂鬱症狀,但我還要上班,還得強打精神面對生活,我害怕崩潰,害怕也被他拉下去陷入低潮,強迫自己保持正能量,積極面對生活。

我一邊理解他是因為憂鬱症導致,不能怪他;一邊又覺得他好廢,看不下去。一位朋友提醒我,其實你也很想像他一樣廢,只是你不敢承認,所以你才會那麼介意他的廢。那時我不太懂這個邏輯,現在我才明白,原來是我自己追求理性負責、堅強獨立的形象,認為這樣才會被人認可,才是有價值、優秀的人,但其實我私底下是懶散、怠惰、愛拖延的人,這二極化的行為時常打架,耗費我許多心力在拉扯交戰(焦慮、矛盾、自我否定、自我批判),我必須提起許多能量做事才能符合我在意的外在形象,我覺得生活好累,沒一刻從容清明,總是渾渾噩噩。

在課程中采榛老師引導下,我使用6號花晶加花鑰霜抹在臉上,並將6號花晶、靈性修護滴在頭皮上。摸臉時,覺得自己皮膚粗糙,可見我在意外表,認為外貌姣好才值得被愛。

當我感恩神性/大我時,我感覺被光包圍,一股暖意包圍全身,猶如神的愛,無所不在,給了我希望,我在心裡向神說我願意臣服,我願意面對真相。雖然,我總是找很多理由抗拒,雖然,我還不完全清楚真相是什麼,我願意試著去相信、去承認,去看見自我真相。那些我不願面的面向,會一一被我拾回,使我更加完整。

學員分享:每個生命的權威,都跟原生家庭課題牽連在一起,因為我們生命第一個權威,就是父母。 化解了和父母權威課題帶來的創傷凍結,也能消融生命中其他權威關係的創傷凍結。

學員分享:

權威課題覺察分享

今天,是每3個月一次的看診日。

在醫院的診間等待著,時間不再像以前的焦躁難耐,我回了兩個line訊息,就收起手機,沈澱心情。

等待叫號的時間,我把專注力放回自己身上,摸摸了自己的手,比較了左手右手的差別,在摸摸自己手掌的紋路,很快的在摸摸自己的時候,診間護士呼叫喊了我的名字,醫生看了報告,說著眼睛沒什麼異常,只是比上次的眼壓高了一些,但也還在安全範圍內,我像是一個做錯事的孩子,很快跟醫生承認最近的確很偷懶,沒有準時點藥,也沒有來拿慢性處方籤…。

在離開診間以前,我遞給醫生一個小袋子,裡面放著我的感謝卡,醫生說不用啦!(看病醫治病人是他們的天職~我懂),我也不管醫生想不想收下,我放著就離開了診間。

梳理自己的情緒,這不是件簡單的事情。而我選擇勇敢去用行動力表達感謝,寫卡片也是我3個月前就想做的事。

要感謝群組裡大家分享的集體意識~行動力大大升起啊!

寫卡片到遞出卡片的內在小我恐懼,沒有停歇…他會不會認為我是個別有所圖的病人?會認為我迷戀他嗎?他會想看卡片嗎?我會造成他的困擾嗎?➡️底層都是我很怕自己不被珍惜,我很怕自己會受傷害,但是一張卡片而已!不管他怎麼看待卡片,我只想表達我的感謝之意,他喜不喜歡都沒有關係。

放下小我的聲音,就是回到身體,所以診間等待的時期其實不算短,我就是靠身體覺察,來穩定自己的心。

權威課題和第五脈輪相關

➡️醫生、老師、老闆、父母…..任何可以評斷你的好與壞的人,甚至寵物,都可能是你的權威➡️以前抗拒權威➡️刻意避開權威➡️擔心權威看待我的眼光➡️現在可以直面權威➡️靠近權威➡️成為自己的權威

每個生命的權威,都跟原生家庭課題牽連在一起,因為我們生命第一個權威,就是父母。

化解了和父母權威課題帶來的創傷凍結,你也能順道消融,生命中其他權威關係的創傷凍結。

真心感謝自己的看見
✅發現小我慣性無比頑強(以為自己眼睛狀況變好,就懶得定時點藥水),同樣比喻在身體覺察上面,就是認為我都會了,我都釋放消融了,我幹嘛還要持續不墜,傻傻地做…..有異曲同工之妙。

✅行動力的展現
與權威相處,甚至是對著權威表達感恩,對我來說是一件非常困難的關卡,內在是對權威靠近及感恩,不就代表我臣服於他們,威脅了我的生存恐懼,所以我不能靠近權威,不能示弱於權威,因為在心中權威如同神一樣,而我不如神!也不值得神來愛我!

而近期我越來越能看見這些卡關,來自於兒時那個期待被生命中的神所愛,卻被生命的神所背叛,才延伸出我不需要神來愛我,我靠自己就行了!底層卻是我好想神來愛我啊!

釋放情緒在於看見,陪伴,給予自己足夠的空間,臣服神,臣服自己,最後得到寬容,療癒轉化就發生了。

不去問我怎麼還是這樣,就是接受我現在就是這樣。

學院療癒師Nina回覆:
謝謝Lisa分享的醫生權威~讓我想起我以前都很怕牙醫生,因為我小時候有戴過牙套而且還很久,有5年的時間,戴牙套都有很多回家作業,真的讓我想到當時壓力都好大,很怕萬一我沒有照做、牙齒沒有改變會被醫生唸等等⋯。
現在看來小我真的無邏輯,連這個都要害怕,讓變美的過程也變得緊張兮兮(捂臉)。

而你也提醒我一個新的覺察點「對權威表達感恩」。我都敢對我老闆們表達感恩,但要我開口跟父親開口說謝謝,我覺得很難,我過去都無法真誠的感謝他,只是為了滿足小我的權威感而迎合,但是為什麼謝謝我爸這麼難呢?

因為我覺得背叛者不值得被感謝=父親不值得我對他好=因為他沒有對我好=他不愛我=被神遺棄=內在匱乏空洞孤單=我不值得被愛=世界上的愛都不屬於我,都是別人才有的=持續羨慕別人的家庭=繼續複製凍結到與父親的關係=父親的好也被否定,因為認為這種好不足以抵過他給我的傷害=說不出感謝(因為即便父親有對我好,我也覺得不安,是不是要我付出什麼代價——相信愛是有條件的;是不是你在外面又做了什麼背叛的事來補償——相信自己不值得無條件的愛⋯等等無中生有的故事)。

感謝Lisa的分享共振又幫我消融我對父親背叛的創傷凍結了!

現在覺得:對他感謝又有什麼關係呢?我本身值得被愛的,我就是愛,我謝謝他對我好,謝謝他盡力給出他能給出的。

新生學員提問與療癒師回覆:學習身心覺察的課程與工作銷售/服務本身並不衝突,帶出來的是我們更深層次的看見,妳認同妳自己嗎?

新生學員提問:

我是一位普通的上班族,另外這兩三年我也有兼職做一些代理銷售產品,其中包括健康營養品。
現在上了這療癒師深度課程,有些顛覆我之前的所知所學(我有一直在上營養課,產品課之類的)……像現在如果顧客問我失眠,腎結石應該補充什麼好,之前我會用營養學角度看待和給予建議。

現在我感覺用這些建議好像是“欺騙”他們。這件事我矛盾了一陣子,不過這幾天比較強烈,所以忍不住想問一下各位的看法。

學院療癒師回覆:
親愛的謝謝妳的提問

很多時候我們需要的是自我坦承與自我接納;結合了目前我們上課後的所學所知,對於自家銷售的產品是否真心有認同感?在營養學上是否真的覺得能夠幫助客戶改善?

比方說,腎結石可能是因為長期以來的生存恐懼/缺乏家人支持,無形無相的凍結積累,形成有形有相的結石… 站在銷售端,我不知道你的產品是否合適建議補充改善;但是你可以遵從妳的心,跟顧客做適切的分享流動。從身心靈的角度也ok 啊!

就像現在妳看見了自己的矛盾/不自然卡點,但是當妳誠實的面對內在真實的聲音時,會再拉出另一種層次,「覺察始於分享」,我不一定要銷售,如若真有合適的補充保健品,觀念亦可以分享(如此內在自然是可以自我支持的)。

身心覺察的課程學習與服務銷售本身並不衝突,帶出來的是我們更深層次的看見,妳認同妳自己嗎?(第1/4/5脈輪議題)

從那個矛盾,不知所措、不舒服的情緒卡點進去,感受身體的部位!建議5號花晶或情緒修復花晶加強第五脈輪(為自己真實表達),其他相應花晶補充1/3脈輪(行動力及真正的自信),定錨身體,再深入覺察。祝福妳❤

學院療癒師Syuan回覆:
親愛的,謝謝妳分享出這個問題,以下就 2 個面向來分享:親身歷程 + 回到自己身上

【我的歷程:踏上療癒師道路與其他所知所學(甚至工作)的矛盾】

初踏入身心覺察時,我也同步在學習「生涯設計」,當時的目標是期待能成為生涯設計師,以協助人們解決各式各樣的生涯問題。但當我對身心覺察愈來愈熟悉,我也面臨像夥伴提出的問題那樣,雖然未有欺騙感受,但我內心著實升起矛盾與衝突,因為:

我已知所有人生問題都是自己所創,跟意識層次相關,跟能量頻率相關,跟身體印記相關,若未從「身體」下手,根本無法改變命運,更遑論去「設計」

當時我認為,市面上絕大多數在談論職涯、生涯,教你如何解決各式問題的種種,真的都是在癡人說夢,僅是在物質層面去解決物質性問題,但,物質由「能量」組成,若未從根源去改變能量頻率,到頭來人生會遇到的問題還是一樣,只是換湯不換藥。因此,那時的我非常矛盾,也還不知道要用什麼樣的狀態來面對不同樣、很像兩極對立的一切(時間長約有一年)

後來,當我對於身心覺察(身心靈)有更多體悟與自我省思後,我發現它們可以不用衝突,這完全來自「我」抱持什麼心態去定義與歸類不同事物,以及,我掌握到多少這些事物的真實本質。

•我是否能「中性」看待不同事物?未有被創傷所佔據的好壞優劣之分?

在矛盾時期,某部分的我會鄙視「生涯設計」或相關東西,覺得就是一群無明的人在造無明的夢。雖然我持續參與其中,但也彷彿在看笑話(這部分誇飾一點但實際上就是這樣)

小我假裝自己已成為「神」,抓了神性的尾巴就扮起了「王」,充斥自我優越感與傲慢。當觸及靈性就想泯滅人性,殊不知,僅是想掩蓋自己的不堪。

當我愈來愈能明白:小我vs神性、人性vs靈性、或其他不同事物的對比,其實它們真的都沒有好壞、優劣、高低之分,它們全然在一個平等且中立的狀態。若我們能妥善運用,各個事物都能成為當下最適當的存在。

•若某人當下僅能接收到 A 資訊,那也代表 A 資訊對他而言是該時該刻最適合他所接收到的訊息。
每個人的生命課題、意識層次皆不相同,並不是所有人都能得其門而入。因此,對於每個人來說,都有那個當下最適合他意識層次、他頭腦最可以接受的訊息。無論何者,相信都是那個人的生命,為他所做的最好安排。

若某人僅能接受生涯設計方面的概念,我接受;若某人還能再多聽我分享身心覺察的概念,我也接受。

(這部分較容易落入的陷阱是「想扛起他人的責任」。當我們知道有個東西更好時,容易急於想要分享給他人、甚至迫切想要他人去接受,此時,就容易不小心落入「我要拯救你」的自我不負責任)。

• 我們雖會處在不同角色之中,但那個角色該如何扮演仍能為我們所創。

無論在當生涯設計師或療癒師,都會有我頭腦既定認為這個角色應該要做什麼、說什麼,但!我能否將這兩者結合,完全是自己的內在智慧可以決定!並非完全地非 A 即 B。

如同上面療癒師分享的,你可以從身心靈的角度做切入,適切與顧客做分享。

這個過程可以非常順其自然,不強求一定要怎麼說或怎麼做。有時,當放下了頭腦的邏輯判斷,身體反倒會引領妳的靈感,自然去分享出什麼話語喔!

【外境所引發的所有矛盾衝突,最終仍要回到「自己」身上】

身心覺察在學習的,是讓我們能釋放創傷印記,打開內在空間,不再沉浸在故事裡,在每個當下能保有覺知地重新選擇。因此,若有任何事件引起我們的疑問、困惑、矛盾、情緒….等,都是非常好再向內覺察自己的線索!

如:事件覺察/現在

為什麼你會覺得是欺騙?在這個欺騙裡面,還有什麼樣的感覺(如:惶恐、恐懼、憤怒、悲傷…)?如果被對方拆穿這層欺騙,你會假想有什麼樣的後果嗎?(=欺騙背後,其實我更害怕…)?

連回父母關係覺察/過去

在原生家庭中,父母是否也曾讓我有「被欺騙」的感受?或看見父母曾做出類似欺騙的行為?

身心覺察/現在

在與顧客交流的當下身體是否會有反應?有哪些反應?(若身體有反應,在比對資料庫之下,從身體下手往往是最快能連結到可以深入覺察的課題!)

上述的覺察線索,將再協助我們向內整合自己。當我們愈有覺察經驗,在往後遇到相同問題(情境)時,就愈能親手為自己破解,化解自己卡住的點唷!

謝謝妳提出這個問題!也讓我有機會書寫下尚未分享過的體悟。

新生學員再次回應:
太感谢療癒師學姐們的回复!❤️❤️❤️
我明白了!人生真的不是完全非黑即白。我不必執著於此,有點矛塞頓開的感覺,不過還要時間更深入覺察妳們提點的部分。

“若我們能妥善運用,各個事物都能成為當下最適當的存在。”

我認同自己嗎?
我是在學習覺察的部分,自我接納。

•事件覺察/現在

為什麼我會覺得是欺騙?在這個欺騙裡面,我會覺得恐懼和羞愧。如果被對方拆穿這層欺騙,我會假想別人會憤怒,不再信任我了,到處跟別人說我的壞話,結果大家都不跟我做朋友了。

•連回父母關係覺察/過去

在原生家庭中,現在想起來只有一件很小的事情讓我覺得被欺騙。在我小的時候,有一次我叫爸爸留給我一籃比較大顆的紅毛丹,我以為他聽到了,結果他拿去賣給別人。剩下別的籃子的,我覺得小顆,於是我就跟他說我不要,結果他連那些也拿走了。我當下有被欺騙的感覺,他為什麼把我喜歡的拿走,我都說我要了,雖然真的是很小的事情,可是我很生氣和傷心,但也敢怒不敢言。

•身心覺察/現在

在與顧客交流的當下身體沒有明顯反應。可是我右手指的疹好了,但這兩天胃不舒服,吃飽了還會再找東西吃。我以前幾乎沒有什麼胃的不舒服的症狀。

今天又聽了第二和第三脈輪的課,第三脈輪胃痛是陰性失衡,是心酸,壓抑和委屈有關。我連接到媽媽總是有滿腹委屈和壓抑的情緒,可是她還是盡她最大的努力照顧好我們,小時候的我覺得自己沒用,沒辦法幫她。即使現在長大,她心裡的苦我也沒辦法幫她化解。現在我有時候面對外人也會壓抑自己的情緒和想法,都不敢說岀來。

學院療癒師Amelia回覆:
謝謝Syuan療癒師的共振及超有條理又清晰的覺察文 。

特別是妳提到的「當某人當下僅能接受某資訊,代表某資訊對他而言是該時刻最適合他所接受到的訊息」這段超共振我的。

除了是生涯設計師vs需要生涯設計的對方,或是新生夥伴需要健康諮詢的客戶,我觸動到的是:

這似乎也是每一個人(包括自己)在面對看似痛苦的考驗時,當小我透過外境演得逼真的不得了,導致自己會不小心太入戲時,那些痛楚與考驗也都是我們當下的狀態一定能承受的範圍。

或者可以說是,我們必須透過這個自己當下最合適的壓力,才能由內向外去破蛹而出,其中當然會有痛處,但是如果能夠如Syuan療癒師時常說到的:「中性的去看待」,在這個過程中是蛻變、是羽化、是昇華(意識提升到更高的樓層)

另外,Syuan療癒師精準直指:想與人分享覺得更好的東西時,會落入「希望他人能接受、想扛起他人責任、自大的覺得自己可以拯救他人➡️對自己不負責」超級共振我最近工作的狀態!

感謝妳的文章、感謝大家的分享、感謝采榛老師。深知轉化是螺旋向上的過程,但在上坡下坡的前往目的地的路途中,有時仍會迷失方向⋯忘記自己到底走到哪裡?為何而走?因為有集體意識的強力共振,所以才能在外境混亂中找回意識的醒覺,在亂流中不致於被吞噬,抓穩方向舵(保持覺察)實在太太太重要了!!!

學院療癒師Syuan回覆:
謝謝療癒師與夥伴們的回饋 ,感謝~

看著夥伴分享出更深入的覺察超感動的~~~!

在「欺騙」背後,看見內在藏有恐懼與羞愧。恐懼被別人發現沒那好;也羞愧著不夠好。沒那麼好、不夠好的自己無法被信任/被接納/被愛,只能隱藏起來。但即使隱藏起來這些面向還是存在;即使頭腦想假裝它們不存在,潛意識(身體)卻會牢牢記得。然而,恐懼是自己的一部分;羞愧也是自己的一部分,這也無分優劣好壞。當我們愈能接納自己愈多面向,我們就愈不用偽裝(我也還在練習中)。

看到你更深入的覺察寫到「如果被對方拆穿這層欺騙,會假想對方會憤怒,不再信任妳了。」就如同兒時那件很小的事情「妳覺得爸爸好像騙了妳,而妳生氣傷心了(可能也有因此沒有再那麼信任爸爸)」是一樣的,只是角色互換。將兒時的創傷感覺複製到了現在,放置於不同情境中

因為兒時有個創傷記憶,所以不喜歡欺騙的感覺,因此長大對於「欺騙」會更敏感,會更注意自己是否成為了「欺騙的人」,甚至很討厭欺騙別人的人。而夥伴的媽媽透過自身行為原則,也告訴小小的你絕不能做出類似欺騙的行為,兒時的你為了符合媽媽的標準以得媽媽的認同(愛),因此,更容易會小心翼翼地審視自己的行為,並成為長大成人後的行為準則。

然而,欺騙所帶出的僅是表層故事與感受。兒時的你對於該事件除了是生氣、傷心、敢怒不敢言外,更深層的感受可能還有「一定是我沒那麼好,爸爸才會這樣對我(羞愧)」「爸爸這樣對我=我不值得被愛 → 無法依靠父母生存(恐懼)」。這些更深層的感受,也就等於現在的你看見欺騙背後藏有的情緒感受。

以上,就是當我們尚未療癒完兒時的創傷凍結時,即使我們已成長為成人,我們仍易用兒時的眼光在看待(擔心)現在的世界。

雖然覺察覺到底可能會發現都是差不多的情緒感受,但~真的就是得認領自己千百回,才能消融複製貼上數千次的創傷印記 

親愛的,你一直以來都做得很好唷!一起加油 

我也要謝謝親愛的Amelia療癒師~~ 妳分享的觸動對我來說是一個大收穫!我想到之前療癒師Miranda分享的:「有了信任,當考驗來臨時會最小程度的想用小我意識去搞定,會明白宇宙不會給予我們無法過關的挑戰,這個挑戰不是懲罰,不是恐嚇,是為了讓我們明白愛的本質;而當豐盛來臨時,我們也可以欣然接受,因為這不是宇宙一時興起的獎勵隨時會收回,而是自然呼應我們的豐盛創造而已!」

當我們能再次認出這部分時,我發現會更有動力去迎接宇宙給出的考驗,無論是在狂風暴雨的外境(內在)或晴朗無雲外境(內在),都願意更信任、更交托、更不抗拒生命。

謝謝每一位一起共振分享的大家,愛你們~

療癒師分享:複訓課中釋放自己的無能為力、忍耐、傷心、憤怒,臣服於當下的狀態,感受到心靈的喜悅,感受到愛的流動。

學院療癒師分享:
2021.8.9 13第三階段課後筆記&感想
每次上課都有驚喜彩蛋、各種不可預期的感動、采榛老師婕寧助教充滿溫馨又智慧的話語,及夥伴們的強力共振,真的是充滿喜悅和豐盛的課程。

課中重點筆記:
•潛意識明知道卻做不到的時候,是慣性的考驗。如果覺察是光,背後的影就是慣性,光越亮、影會越小。

•如何接納明知道卻做不到的狀況:
承認、接納現狀(看見真相)➡️帶著知,陪伴情緒流動、徹底經歷情緒(但絕非忍耐壓抑,會衍生憤怒)➡️允許自己可以是無能為力(=臣服、釋懷、對小我的受苦放手)➡️內在情緒一次次釋放➡️將出現力量,身體會改變=內在會改變(新的選擇)。

•人常對轉化視若無睹/覺得不是轉化、推翻一切。原因是小我爲了貶低自己到一文不值,將自己擊敗。以允許、陪伴的渡過這個過程。

•何謂情緒流動?釋放情緒、徹底經驗情緒、也許會眼看自己無法自拔在上演所投射的故事。就如同跳入情緒之水一樣,不掙扎、掙扎反而會更慢浮上水面。

非常感謝老師的現場帶領,在一句句引導之下,我的內在小孩也跟著同學一起勇敢說出真心話,真的很感動!!感謝同學真實示現了老師今日所說的主題,妳勇敢的讓情緒徹底流動,讓我們一起陪伴妳一起經歷了無能為力、忍耐、傷心、憤怒,為自己發聲的過程,讓我過去無數次身陷無能為力時,不知道還能怎麼辦的狀態被釋放療癒。

這一切真的很不容易,謝謝妳!最後,印象最深刻的是,老師鼓勵同學:「讓情緒在該流動的地方流動,身體會帶領妳」、「妳已被生命接管了」。每每聽見老師提到「生命」我都莫名會有感動到想哭的衝動⋯。

真的感受到心靈非常豐盛!謝謝每位分享與共學的夥伴,因為妳們我得到很多的智慧與轉化,謝謝大家。

學員分享:喜愛的物品捨不得用,底層是匱乏、不夠好、不配得的心酸苦水;以覺察認領每一個被自己切割的面向,凍結的創傷開始流動。

新生學員分享:

第一階段身心覺察:1、2、4、6 脈輪,教材使用1、2、6 號花晶

今天在做身體覺察時,連結到,大約12歲的自己。蘑菇頭,帶着厚重的眼鏡,目無表情。我突然想起,媽媽常說我長得很醜…,「我又醜又沒用,我沒臉見人!」然後我看到我的頭一直垂下來,我不敢抬頭,正眼看人。我怕他人發現又醜又沒用的我。

這時我的眼淚,我的辛酸苦水,一湧而出。口水當下變酸!(過去十天都在釋放憤怒,似乎現在開始釋放心酸)

我回憶起小時候一張不知道是那位阿姨送給我,但我一直保存到現在的,貼紙(在我香港父母的家,算一算,那張貼紙有超過35年歷史)。

那是一張A4大小,粉紅色的貼紙,上面有很多Melody的圖案。原來我小時候曾經喜歡粉紅色?我成年後超討厭粉紅色的。

那張貼紙,我一直寶貝着。原來,我內心感覺:「我太醜了,我不配擁有這麼美麗的東西」(哭慘)。我好珍惜好寶貝那張貼紙,沒有撕下來用,因為我怕用了,就不會再有。

➡️ 原來,我一直覺得,自己不配擁有美好的東西,我太醜了。

➡️今早想起,媽媽也是一個把很多東西收藏起來,捨不得用的人。我買給她的東西,她會一直拖延使用。她也害怕失去。其實,那張貼紙於我而言,是愛。就像錢對媽媽來說,也是愛,所以她對錢非常的計較,是守財奴。

➡️媽媽說我醜,是為了增加她的自我存在感和優越感。因為潛意識裏,我是她的情敵,她必須要打擊我。

再次連結12歲的我。記得那年我在學校籃球場被一位男同學撞跌在地上。當時沒有什麼感覺,也沒有哭,但後來送去醫院檢查,卻發現右手手骨折斷。原來那時的我,已經切斷與身體的連結,對痛沒有多大感覺。

長大後,我也不太怕痛。曾經去撥筋,師傅說,很少遇到那麼能忍痛的人。說實在的,不是不痛,只是我覺得:「本該如此」。

本該如此。意思是:「痛,有什麼好說的。人生就是痛。我已經習慣。」

➡️後來連結到,這也是爸爸對痛的看法。

➡️今早用肖楠棒拍打自己的時候,我問自己:「為什麼要這麼用力?」答:「要懲罰你!因為你不夠好!」我驚呆了。原來我粗暴的對待自己,是要懲罰自己!我想起每當我胃痛,頭痛的時候,我都會打自己。這背後原來是:「平日就已經看你不順眼,現在還搞這些,一拳給你打過去!」我想到被家暴的孩子的畫面。原來我一直在家暴自己!

跳到我和前女友的畫面。我在她的車上,我們牽着手。我突然感到胸口有壓迫感,呼吸困難。我想起我們不能曝光的戀情。我們只能在車上偷偷摸摸,下車,就變成普通朋友。

我連結到,那個從小就想隱形,消失在這個世界上的自己。原來是因為我內在不想被他人看見,所以才會創造這一段不能見光的戀情。

再連結到和牛津男友的關係。那段關係裡,我常被迫做一些我不想做的事,例如:參加他同事的聚會,穿性感的衣服。

雖然不願意,但我還是會配合。原來我內心的想法是:「難得有這麼優秀的人愛我,如果我不配合,我可能會失去他。」(背後還是強烈的:我不夠好,我不配得;我不配合,就會失去)

前女友也是一樣。我們開始交往前,她對我的關懷,她給我的愛,真的就是我一直渴求的母愛。

記得她跟我表白時,我心裏冒出來的第一個感受是「怎麼可能?她就是我想要的一切!高學識,有車有房,還有澳洲籍,還那麼愛我。這不可能,怎麼可能會有這麼好的事情發生在我身上?」

但開始交往後,出現第三者後,她變成了武則天。即便如此,我仍然卑躬屈膝,她要我怎麼樣,我就怎麼樣。固然,她是我內心完美母親的投射(一開始),但那份:「害怕失去那麼好的人,我以後都不會再遇到」的恐懼,也是我無法離開這段關係的原因。

面對比我優秀的人,我覺得:「難得有這麼優秀的人願意愛我,所以我降低自己,我卑躬屈膝。」而面對比我條件差的人,例如第二任男友,我卻變成一個加害者。我強迫他改變,要他做他不願意的事。

面對條件比我差的人,我內心原來有一份鄙視,有一份「恨鐵不成鋼」的憤怒,一份「你不為我改變,你就是不愛我」怨恨。

而其實我憤怒的不是對方,是我自己;我恨的也不是他,是我自己。我憤怒:「是我不夠好,才會跟一個不夠好的人在一起!一定是我不夠好,所以他不願意為我改變!」。在這覺察照見之下,凍結的創傷開始流動。

學院療癒師回覆 :
謝謝夥伴的分享❤️❤️❤️

妳提到「把東西收藏起來,捨不得用,害怕失去的匱乏感」非常共振我!

之前,我的大女兒也是如此,每次買玩具給孩子,姊姊第一時間就是把自己的收起來,然後要玩妹妹的。

我也為此發過很多次脾氣,又不是沒有買給妳,為什麼要去玩別人的!?

但不論怎麼說都沒用,她寧可看別人玩,也不肯拿出來,當時我無法理解她,她也不知道如何表達感受,面對姊姊的拗脾氣,完全沒輒。

直到學習覺察後,層層向內剝開,看見自己的匱乏(害怕失去)與羞愧(不配得感),才真正理解孩子發生什麼事了。

過去面對金錢,總是有股強烈的匱乏(害怕失去/小心謹慎)與羞愧(爸媽賺錢很辛苦/沒有付出的我不配得用)。

不過我連「守財奴」都稱不上,因為根本沒能守住…。

即使在物質層面很捨得給予孩子,但卻忽略了孩子眼中媽媽的樣子:匱乏吝嗇的對待自己,無法自在的享受豐盛。

⭐孩子就是父母顯化的內在小孩

孩子的行為反映出父母的真實樣貌,我被勾起的憤怒源自於潛意識底層的生存恐懼。

「妳為什麼不能好好的!如果妳夠好,我就值得被愛了!!!」

我很害怕看見孩子匱乏的樣子,除了看見不夠好的自己,同時也映照出自己是不夠格的父母。

⭐認領每一個被自己切割的面向

當我負起責任回到自身、陪伴每一個受傷感後,發現不再為孩子的行為憤怒自責,開始能夠最大程度放下想要改變孩子的念頭。

每當看見她捨不得使用物品時,就發自內心告訴她:「不論是用完或用壞,都沒有問題,我們可以再買!」

姊姊:「萬一買不到了怎麼辦?」

我:「那代表有其他更適合的等我們去買呀!」

⭐生活中的轉化

現在的姊姊,還是非常珍惜她得到的物品,但不再那麼捨不得用了,甚至還能和妹妹分享,兩人玩得不亦樂乎呢!

同時,也明確感受到匱乏與羞愧,正在大幅度消融,更能大方給出、並自在承接豐盛了!

感謝老師的帶領與夥伴的共振,感謝夥伴一直以來的大方分享❤️

學院療癒師Ang回覆:
親愛的療癒師❤️,謝謝你的回覆,非常的共振到我。

你的大女兒和我的大女兒完全是一樣的。東西會小心翼翼的用,生怕用完就沒有了。我當時對她又氣又心疼,真的像你一樣,又不是沒有買給她,妹妹可以很灑脫的用,姐姐就很不捨得用。

如你女兒一樣:
(但不論怎麼說都沒用,她寧可看別人玩,也不肯拿出來,當時我無法理解她,她也不知道如何表達感受,面對姊姊的拗脾氣,完全沒輒。直到學習覺察後,層層向內剝開,看見自己的匱乏(害怕失去)與羞愧(不配得感),才真正理解孩子發生什麼事了)。

女兒當時就是活出我的匱乏(害怕沒有/小心謹慎)與羞愧(爸媽賺錢很辛苦/沒有付出的我不配得用)。女兒也曾經問過我,萬一沒有了或萬一買不到了,那怎麼辦?

這一句分享也太感動了,赤裸裸的打到我內心裡:
[我很害怕看見孩子匱乏的樣子,除了看見不夠好的自己,同時也映照出自己是不夠格的父母。]所以才會讓我感到很不解和生氣。

和女兒的真實故事分享:
星期五晚上,我因情緒有點混亂而把女兒當我的‘代罪羔羊’。女兒告訴我,我這樣情緒性的說話,她感到很傷心很害怕。

冷靜後,我向女兒道歉,我用紙條告訴她,我對她的憤怒其實是我對自己的憤怒,對她的攻擊其實是對自己的攻擊,
我只是在生自己的氣而已,與她無關。

之後女兒回了一張紙條寫到:Nevermind, the only thing now i want is you Happy(不要緊,我現在只希望你開心而已❤️)

我當下感動得眼淚直流,頓時在她身上我體驗到一種無條件的愛❤️。孩子要的不是完美的媽媽,她們要的只是一個快樂的媽媽。

無論我好與不好,我們內在的愛,我們的身體也何嘗不是一直在承接和支持著我們嗎?頓時可以體驗到身體那無條件愛和承擔,它承接了我們的指責和批判,只希望有一天,我們可以看見它,聽見它,把它給抱在懷裡的疼惜它而已,如同孩子一樣需要被同理和被看見。
孩子=我們顯化在外的內在小孩=身體=潛意識=命運
謝謝學院療癒師的分享,讓我明白這一切的相連。

懂得覺察才懂得看見,
•看待孩子的眼光=看待自己的眼光
•她活出了我沒有看見的內在小孩,
•看見她=看見自己的內在小孩
•孩子真的沒有問題
•孩子就是父母顯化在外的實體內在小孩

謝謝群組的每一個真實分享,謝謝老師,謝謝大家❤️

學員分享:看見伴侶跟自己一樣,內在都是渴求愛的小孩,不可思議的轉化已經發生。

學員分享:
8/16第三階段第二次課後複訓

我從學習身心覺察一路走來,在發現及面對自己真相的道路上,感謝夥伴的分享與共振,讓我的問題得到了解答。

在學習身心覺察後,我看見內在不允許我犯任何錯、我想要完美。但其實我也只不過像孩子一樣、在害怕的過程中學習、陪伴(需要爸媽的陪伴、愛的渴望),即使好與不好都是我、都值得被愛。

當我保持身心覺察,就能看見緊張的自己,為何害怕?顫抖?這時候保持深呼吸、回到身體最自然的狀態、不需要抓取、不需要用力、輕鬆、自在就好,我們的豐盛是被保證的,不需要白白受苦,外境沒有別人只有自己,在我又想要搞定伴侶、小孩、家人時,回歸自己的身體就對了。

當我保持覺知回到身體、看見最真實的自己、承認允許自己的情緒流動;當老公還是持續說著我沒用、當看一文不值的我,我的內心感覺到他渴求愛、希望被肯定、希望被鼓勵才會對我說出這些話。

伴侶在原生家庭中、愛是有口難言的、愛是掩飾才會偉大,伴侶就是沒有愛、給不出愛,所以上演相愛相殺的吞忍、悲痛、委屈,而產生對我的攻擊跟索求被愛。

我發現所有的問題 「為什麼」,就像我們面對未知的人、事、物
例如老師在課程中舉例的「天氣」,都是我們都無可預測的
我們用頭腦想太多「為什麼」就無法識破小我的狡猾

我願意練習逆向操作
我又顫抖了這是正常的
我又害怕了這是正常的
我又恐懼了這是正常的
沒有任何狀態不屬於你
帶著我的狀態去過著
我的每一天
平常心去做
每一天回到身體
傻傻的做
不要管別人
我只管做
我不管別人
我只在意我自己

從身體覺察
不管懂不懂或什麼狀態
都是身體陪伴你、經驗、承認、好好呼吸、好好覺察、該做什麼就做什麼
我們的豐盛是被保證的、不要白白受苦了、太傻了

以上、很感謝老師、助教、夥伴、在你們身上、看到原來生命是多麼感動的事情、願大家的轉化豐盛源源不絕❤️❤️

學院助教回覆:
親愛的,謝你的分享,這篇分享真的很棒❤️很真實又共振

從你一路開始分享到現在,真的能夠看出你的願心、你的轉化、你的改變,在你分享的字裡行間都能夠看到你對自己的接納,是越來越深入、越來越全面。

你分享了你跟伴侶之間的相愛相殺,最後依然回到身體,傻傻的做,允許陪伴自己的所有狀態,看似簡單卻真的不容易,要給你一個大大的擁抱。

我們所有的療癒轉化就是一個螺旋向上的過程,這一刻我清醒覺知,下一刻我可能又會無名恐懼,各種小我的劇情演出,都是在讓我們看見,內在小孩是多麼的渴求愛,渴求重要性。

你的過程也是我的過程,也是每一個人的過程。看似單獨前進,但是一點都不孤單。

從妳剛上課、上課中間,妳從以為自己不懂的慌張、到回到生活的無能為力感,但妳總是繼續默默學習、傻傻的做,然後非常快的妳來到現在這樣的突破、改變!讓人驚艷又感動

謝謝在覺察療癒的路上,我們能一起學習,一起成長,繼續往前走。願你的轉化遠大於我❤️