學員課後真實分享

學員分享：

我永遠記得幼小的我在一個冬日午後醒來，不是媽媽來幫我穿外套，而是大堂姐。我好想媽媽，她離家出走好幾天了。但我不敢哭出聲，怕被阿嬤、堂姐駡。

以往想起這一幕，很傷感，可是不會哭。學習身心覺察後，才明白原來我把傷痛壓抑在心底，凍結在身體。

跟著老師的引導做第一脈輪的覺察，當花晶才灑在腳底板，幼年時期強烈思念媽媽的心酸情緒湧上來（媽媽和爸爸吵架常離家出走）眼淚先是汨汨地流，接著嚶嚶哭泣，終於嚎啕大哭。

我一向自認是孝順的長女，怎麼敢質問媽媽那些傷心往事。這回我順著老師的引導，以小小孩的視角氣憤的哭著問媽媽：怎麼忍心拋下我？我恨爸媽吵起架來都是暴風級，帶給我和弟、妹無限的驚恐⋯⋯。

記得妹妹一開始跟我說兒時在原生家庭的創傷時，我不以為然的回她：小時候的事了，而且家人的感情那麼好，怎麼還會有創傷！

上了課才猶如被雷打到般驚醒，原來頭腦的是非對錯都是「自誤」，是身體印記在掌控，不是大腦。

一如老師所說，內在小孩若沒有真正療癒，到了7、80歲創傷依舊在。從自我覺察，才讓61歲的我明白原生家庭的傷是如何影響著我這大半生。

采榛老師回覆：
親愛的，很感動妳這麼真誠的分享出自己的覺察歷程！

從我們過去都習以為常的孩童信念：「孩子怎麼可以質問大人？」、「過去都過去了，哪有什麼創傷呢 ？」

到妳願意跟隨課程，試著放下 頭腦的「應該與不應該」，是先懷著這樣的真心，才能從身體湧現內在小孩的情緒，而妳也已準備好要支持自己，放下成人的思維，回到孩童視角去為自己說出過往沒能說、沒敢說、無處說、只得咬牙呑忍、積壓成疾的情緒感受⋯⋯。

那些曾經沒有出口、被凍結住的內在感受，形成潛意識的信念、被我們隨身攜帶著，再用身體幻化成人生中各種劇情、各種相同的受苦。

背後不過是我們內心那仍然只是孩子的自己在求問著：「為什麼不愛我」、「為什麼不保護我」、「為什麼不接受我」。

我們聲聲求問，也只是想要「即使不夠好、也能愛我」。

以上不容易的歷程，在妳的落實中逐步被印證，我相信 @林青蓉 的經驗分享與支持一定推動妳很多，然而能啟動療癒、促成轉化、讓意識種子得以破土發芽又開花結果的是妳的「願心」，否則不必在慣性中這好幾十年後，仍然願意對生命卸下頑抗，投入未知的改變中。

我想起妳抽到的創造力，及前導課中對應妳的內在解析，完全吻合妳正邁向全新的、未知的、從物質生命中進入更高生命的孕育、正在將已不適用於妳的信念一一脫殼

這個過程就彷彿要親手撕去皮膚（慣性）、拆解自己的骨頭（信念）般的不易！

但妳正在路上，表面上是物質生命的一切已非妳可承受，實際上是妳心靈深處不願再將就於此，於是妳用過往的舊創造力、逼自己投入未知的創造中：就如用自己的第二脈輪化解與母親的創傷、再用自己的第二脈輪孕育滋養新的自己。

我們在覺察路上必經顫抖，但浴火之後就是重生，能深入暗夜就是轉化的開始，很感動也感恩妳被生命引領上路

學院療癒師回覆：
恭喜姐姐終於被雷打到！但這春雷一聲響，也是妳印記消融的開始，冰山將振碎成冰塊，冰塊將溶化成雪水…。

透過身體覺察，隨著印記的破冰，會經歷原本凍結的創傷情緒，但不管釋放什麼樣的情緒，都請允許它、陪伴它，痛其所痛，悲其所悲，不再切割、不再逃避、不再視而不見。

就如姐姐被老師「持續不墜，傻傻的做」這句話感動，帶著妳的願心，和鼓勵自己的：不管我知不知道，做就對了。

你們這屆夥伴都傻得好可愛，但這個傻是如老師說的「大智若愚」。返璞歸真的願心令人動容，就像上回湘純帶著那質樸的力量，振出無數夥伴內在小孩的吶喊與傷痛！

也如群組裡某些夥伴已有這麼細膩深入的覺察，依舊帶著空杯的心來學習。

而姐這個年紀的學習，也印證老師所説，生命是平等的。

身體覺察不分年齡性別身分…，只要我們有這願心，學習永遠不嫌遲、不嫌晚。

而覺察也沒有分誰快誰慢、誰高誰低，只要我們踏上正知正見的覺察道路，持續不墜，傻傻的做，身體的智慧將會帶領妳一一解鎖解碼。

謝謝老師對姐姐的延伸指導與鼓勵，字字句句彷佛也是對我的提點與叮嚀，感恩。

姐姐不像我過去勇於神農嚐百草在各個身心靈系統學習，所以她在此刻願意跨出這一步令我很感動，感恩生命的慈悲與大愛，引領姐姐至此。

也祝福每個來到這裡學習的夥伴們，拿回自己的力量，重新改寫命運，創造嶄新的人生！

學員回覆：
非常感謝謝老師的指引與鼓勵。

老師殷殷叮嚀「持續不墜傻傻的做」讓我對身心覺察自我療瘉的心法更生信心。

我認為無罣礙、不執著療癒是否快速成效，才能長久。雖然剛開始學習，我深信只要願意回到身體，切實執行，不管有沒有明顯的感受，療癒一定會發生。
昨晚做身體覺察時，自己內在非常明白療癒一點一滴在顯現，但我依然不執著，因為要轉化厚重的身體印記，不是一蹴而成。

我牢記老師的教導，一定要用身體（手）書寫、分享心得，絕對和只用大腦思考不一樣。我還在進行化療的治療，體力好些就會多寫一些。

現在的我就是帶著感恩的心，跟隨老師助教學習，傻傻的一路持續前進。

學員分享：

3/24第三脈輪深度覺察療癒分享

昨晚肚子開始疼痛，原以為就是像過往一樣，痛一下，上完廁所後就沒事了，肚子開始劇烈疼痛，伴隨著全身冷和無力感，腦袋完全無法思考。

努力從廁所走出後，躺在沙發上休息，不知為何發出啜泣聲，雖然難受但我並沒有想哭，感受到嘴巴的苦味，肚子依舊疼痛，臉色慘白，下意識的把自己捲曲起來，就像baby在媽媽的肚子裏一樣的姿勢，這時候我連結到了彷佛還在媽媽肚子裡的畫面，好有安全感。

肚子的劇痛感讓我想到了媽媽的委屈，全都往肚子裏吞，嘴裏的苦是她無法說出的苦，不知為何的啜泣聲是她在夜裏獨自一人的哭泣（媽媽不曾在我們面前哭過），也是長期以來我為了努力做到最好，讓別人能多關愛我一點，討好別人而讓身體感受到的心酸和苦水，這都是頭腦表意識察覺不到的，原來只要沒有真正的放下，身體都會記得。

謝謝老師、學姐說的，療癒的路上只能孤身前進，但我們並不孤單。真的不孤單，療癒不光是字面上的意思，不止是療癒心靈創傷（頭腦知道的或是頭腦不知道的），更是療癒了身體、心靈、思想、行動，就是所謂的

＜好轉感受＞
身—＞長期困擾我的病症隨著好轉反應的出現後也逐漸減少。
白頭髮變黑、腳指頭不緊繃、一覺好眠

心靈—＞回想過往的傷痛，不會刻意隱瞞，說出來也不會覺得不舒服。

思想—＞不會刻意為了討關愛，而刻意做自己不想做的事。

行為—＞發自內心的做想做的事，還有額外的小幸運。

感恩我自己為我付出努力，讓我工作賺錢來上采榛老師的課程，改寫命運，不再感嘆這都是命！也不在為討好別人而活！

課後一問：想請問老師，今天排出血，也是第三脈輪的好轉反應嗎？

沒有排血的印象，痔瘡不確定是否有

不是血便喔！就是一灘血

采榛老師回覆：
排血處是肛門、血液屬血脈，兩者都屬第一脈輪

若是好轉反應的排血，是將陳年堵塞的瘀血排出，對應在原生家庭中根深蒂固的模式（家族的模式／父母的信念）有深度的化解，也將會有很明顯的改變！

但我也需提醒：
因為妳是新同學，不確定妳在此之前是否有相關積累而致排血的症狀？有時我們長期積累而致的症狀，很可能是自己也不曉得的，加上妳才初入課程十天，這究竟是好轉反應又或是過往累積的身體症狀？需要妳好好觀察，感覺必要時可去檢驗。

學員分享：

覺察主要從第一脈輪延伸觸摸第二、三、四、五脈輪範圍
從子宮、陰部、陰唇、陰道、會陰部位、肛門
每一個部位都蘊涵著潛意識，我想好好觸摸她，擁抱她

療癒覺察
•子宮 （觸摸第一脈輪）
子宮是孕育生命，把我們帶來這個世界的第一個落地地方，我在觸摸子宮時同時感受到了母親孕育我時的畫面，當時的她內在情緒充滿著既期望又害怕失望，因為家族希望我母親懷男孩子，我母親做了非常多的努力後造出了試管嬰兒，也就是我，在當初的出生那一刻，母親從期望掉落到絕望，而身為嬰兒的我經驗到第一個信念就是「我必須把我原有的存在（性別）抹滅掉，否則就會被遺棄」。

而對此感受到這層時，我的胃開始有股能量在運轉，我感受到深深的憤怒，對於自己身為女性存在的憤怒，投射在母親身上，進而無數次童年創了實相對母親的不理解、憤怒、甚至抗拒母親所說的話，這同時也壓抑了我女性能量特質。

從小我不敢哭，因為我知道當我情緒流動時，換來的是母親冷漠、責備的眼光，但哭恰恰是種脆弱，是女性特質原有的陰柔面，而當這些情緒被我壓抑下來後，隨之而來的就是生理期劇烈的疼痛，這份疼痛釋放著我長期以來壓抑的所有憤怒。

與此同時我也意識到，當自己存在（身為女生）曾經經驗父親母親（權威）的否認，在童年裡，只要是我自認為同等存在（例如兄弟姐妹）父母其中一方給予跟我同等存在一樣的愛的行為，我會更想爭取，表現，更甚至當沒有得到我所想的愛時，我會失望，進而絕望，而累積成創傷，之後構成信念認為自己不配擁有一切的好、一切的愛、一切的金錢財富。

可是當宇宙真的給了我豐盛時，我又開始多一個疑問，自己真的值得擁有？天下真的有白吃的午餐？我是不是該付出些什麼來補償。

這個過程，屢次讓我一層又一層的感受到當我擁有愛與豐盛時，我隨之而來不配得的意識，也是對應我出生時的罪惡感（我有罪我不配，不是男生，導致父母親一連串的情緒，更甚至精神死亡）以及羞愧感（世間所有的失望眼光，沒有符合外在（權威＝父母）的期望與認可）、還有無能為力的憤怒（對於自己性別無法改變的事實）。

而後的生存恐懼（自我求生存，求認可不斷做出「有為」的行為，目的是不想再經驗被否認的感覺）

這種求生存的狀態，使我人生道路上不斷求取外在的自我價值（例如金錢、感情），只要任何能滿足成為我的自我價值，我無所不用其極想得到。

更甚至前期走向靈性道路時，為了希望被認可，在對方都還沒準備好的狀態下，給予了過多的東西，再一次次繞了許多冤望路，不斷的傻傻感受這份恐懼，每當感受恐懼時，最前期都是像雞皮疙瘩那般的麻感，在有一次突然感受到一股前所未有的暖流在我體內繁繞，融合我的每一個細胞，我意識到所有的恐懼都是經由一次次受傷，而這些受傷產生了記憶，在延伸出了恐懼，目的是害怕再一次經驗同等能量。

可是好玩的事，你越害怕恐懼，他來的越快，而這份一次次傷害的恐懼，我連結到了母親與父親的內在小孩，當他們打我、罵我、傷害我，他們內在也是因為恐懼，因為曾經的記憶告訴著他們，這些事情不能做，否則我的小孩會跟我經驗一樣的情緒能量。

所以父母只能透過符合他們內在信念，用傷害我的方式來表達愛，希望我能堅強，不要跟他們經驗一樣的情緒。

這滿滿的愛療癒了我內在，也正因為有這個黑暗過程，才讓我發現了光。

而延伸我發現到的羞愧感，在我不斷深層感受，同時一直湧現大量記憶，也一併感受到了母親當時受著家族們的壓力，知道懷胎第三個都還是女生這種羞愧感，而我一次次感受這個畫面，親戚們對我母親的謾罵，嘲諷，如同當時父母打我，罵我一樣，他們都是用著符合他們自身的信念來表達愛，他們只能透過傷害別人 把別人推開，一切黑暗留給自己的行為模式，來表達愛，來奉愛，這時的我哭了，一次次經驗羞愧的感覺，一次次告訴自己允許我的情緒流動，我感受到了每一個外在權威對我的愛，為了我的業力不惜一切幫助我體驗這個靈魂過程。

而罪惡感，是我對自身深深的愛，這個是我在感受羞愧感時一併感受到了這層情緒能量，當我覺得我自己不配得得到愛，因為罪惡感，每一次推開父親母親的關懷，甚至是曾經父母的奉獻我都選擇性看不到，我經由符合我舊有信念模式，推開父母，叛逆父母，來選擇將黑暗留給自己，不願意接受，也不願意看到一切的好，這些過程情緒能量是一層層相輔相成接踵而來。

而最後對自己無能為力的憤怒，就像是所有實相，每分每秒都是我們自己創造，我們只能為了自己實相負起100%責任。

我們一直以為我們是無能為力的對於實相的絕望是無法改變的，可是卻忘了這份無能為力感也是要讓我們看到的創造力，一次次經由憤怒的原型能量生命的行動力無限次創造，共振，看似實相結果不圓滿，實則療癒了不僅僅是我一人的共振結果。

•陰部（延伸觸摸大陰唇左右邊）
（同時觸摸臍輪and心輪）起初觸摸這裡第一個感覺是噁心感，對於身為女性，否定身為女性能量極致厭惡而產生的噁心感，而這份能量也是我壓抑的能量，要觸摸這裡前開始打瞌睡，注意力不集中，在每一次告訴自己「允許自己逃避，允許自己抗拒」允許這些情緒能量流動後，注意力慢慢回來，我感受到了從陰道出生時，母親需要犧牲所有的一切，伴隨著生孩子過程走過鬼門關的死亡恐懼。

這也對應了過往「我犧牲自己成為父母想要的樣子」，這其實背後我更深一層感受到的是，從我出生就直接被否定，因為我不是男生，所以這層被否定的感覺，我回想起兒時，我知道父親（權威）很愛戰鬥機，兒時的我知道父親即將要生日，就花了兩個月去畫戰鬥機的素描本，當時的我偷偷放在父親最長拿東西的櫃子，想給他一個驚喜！結果我得到的，卻是父親完全的漠視，看了三秒就闔起來。兒時的我，憤怒，羞愧，覺得為什麼我這麼努力了還是沒有被看見呢？

可是業力的運作，無論頭腦有沒有知曉，他都在符合每一個人業力循環而現，而這也是我的禮物，讓我更進一步感受到本我「神性」的存在。

而當我再度對自己說「我允許憤怒存在，我允許羞愧的能量存在與流動」，再次感受這個畫面的所有，與繼續深入觸摸身體陰部的部位，與此同時我突然回想起，過往曾經突然而來的豐盛到來給我，當下的我「腦袋知道」要感恩，可是事實我內心真實反應卻是「理所當然」的忽略不見。

這是從我說出感恩的詞我發現，這個詞沒有力量，而從這裏，我繼續感受
我意識到就如同戰鬥機故事中父親的漠視（我內在等於對我的否認）是基於從小到大，我的父母們奉愛時，也都被他們的父母（權威）忽略、漠視，而這一次次的經驗累積成創傷，到最後就算豐盛（愛）真的來了！內在也選擇抗拒、迴避（無視）其原因正是因為迴避掉內在的傷痛，當我們選擇迴避，實則是太害怕得到的愛不知道下一次什麼時候再來，太害怕失去，而選擇「看不見」。

基於這一層感覺，療癒了我很多曾經被否認掉的事件，在延伸到我出生被否定掉對母親的事件（下面）
在這些過程我雙腳非常的痠痛，延伸至整條脊椎，以及心臟的抽痛，過往童年原生家庭沒有得到支持的力量而形成的生存恐懼。

而我延伸觸摸大陰唇左邊時，我回想起母親的臉，那時我才小學，當時快被打死了，我下跪求饒母親別再打我，我所感受到最直接的是死亡恐懼，以及對於母親的憤怒、懼怕，童年最害怕母親生氣，一但他生氣遭殃的都會是小孩，這時我的身體開始抖，緊繃，甚至肛門緊縮，感覺像是隨時要迎來死亡那般；這時我的胃也開始有股能量運轉，強硬的憤怒能量隨著我的允許逐漸軟化，而當我感受當時的內在小孩、無助、委屈，認為自己不夠好，才惹的母親生氣，當我繼續選擇陪伴，我感受到了母親對於自己深深的憤怒，打我的同時她的心也在流淚，她希望透過打我方式，讓我知道痛，記取教訓，希望我可以堅強起來，目的是不希望我經驗到跟她一樣過往的所有情緒，對於母親的潛意識來說，這些情緒讓她太害怕了，當我感受到了母親層面時我才深深感受到她有多麼愛我，不希望我感受這些情緒，只能透過打的方式來保護我。

而這些更深層的感受，是我家的貓咪有時在做危險舉動時，我會制止他們，打他們屁屁示意他們不要再做，經由這一件事，我突然直接對應到母親打我的事件，透過身體覺察才有的更深一層的結果。

而當我兒時因為不是男性，一直對外的求認可、求愛、求自我價值，這過程所有犧牲的憤怒、委屈而加總累積成抗拒所有一切，卻也忘了母親懷胎我帶著犧牲奉獻的愛，犧牲所有，承擔所有未知，不曉得我是否健全，是否安康，我的未來如何？

這些所有的未知我一層一層去感受他，熱淚盈眶，我意識到母親所有承擔的未知也是對我生命最深的祝福，在我內在小孩還在抗拒以前母親的束縛同時，母親早已在生出我的那一刻已經給予我生命無限的創造、無限祝福與自由，過往我只看見「我親眼得到的」卻忘了我「早已得到的」。

再接著觸摸右陰唇，我回想起了兒時我大姐拿了父親的錄影帶，帶著兩個妹妹看，當時我實在太想睡，所以不理解姐姐直接回去睡覺，後來突然聽見客廳的慘叫聲，發現姐姐們被打，還打的很慘，原因是因為那個錄影帶是父親藏起來的A片，因為母親跟著他一起回來，當時他太羞愧拿小孩子出氣，而當時的我害怕下一個被打的是我之外，無能為力幫助姐姐而對自己產生深深的憤怒，認為只要不符合權威的期望，迎接來的就是毀滅，以及羞愧感。

與此同時也回想起過往國中時期，不斷的索愛與認同，感覺永遠不滿足，而我所要的對象是朋友而不是父母，因為真實父母對我來說是權威，我就算真的討要兒時的我會覺得一定被否認，所以轉為選擇朋友，而我選擇的朋友也是我內在投射的父母，當我不斷的索要他們的愛與認可，他們完全的犧牲奉獻，可是當有一日他們突然停止了，隨之而來的是更深層的憤怒，認為他們沒有滿足我（背叛感 以及覺得對方「理所應當要滿足我」）。

這其實都是對應我內在對父母愛的失落與匱乏，所以童年時我家裡非常多雜物，雜亂，我母親有很嚴重的囤物症，也對應她的內在對愛是如此的匱乏。

這件國中事件延伸進一步觸摸「心輪」部位，而當我所看見的，是一個深陷在黑暗裡完全見不到孩子形狀的一個形體，隨著我慢慢允許之後，慢慢的我的內在小孩浮現，而這個浮現卻跟我以往感受完全不同，我看見的孩子不是大哭，也不是躲避，是一個即將腐壞的孩子，這個畫面我當時感受到深深的死亡與自我毀滅，同時我全身緊繃，恐懼、顫抖，但隨著身體花晶幫助我能量交換，我沒有深陷恐懼太久，而允許她，陪伴她，一起感受過往的畫面。

而連結貫穿父親的A片事件我感受到的是我兒時深深的無力感，覺得父母親這麼累是我造成的，兒時父親總是早出晚歸見不到人，就算見到了，父親嘴裡總是說著他「我好累很辛苦，小孩子很爽不用做事」這時我內在深深的罪惡感變浮上，也對應A片事件，姐姐們挨打，我只能無能為力的看著，感受即將死亡的恐懼，同時這件事也蘊含著強烈的羞愧感，這個羞愧感也是源自於我不配得擁有一切的好，把自己埋入黑暗，不敢見人那般。

這個過程在我成為大人時時常會逼著自己犧牲奉獻成為「別人需要的人」和「扛過多的責任因為否認自己的所有一切」（包含人世間違反人類道德的所有黑暗面向）目的是為了不再經驗童年時那般的無能為力與罪惡感，希望自己有為，有能力，能被人看見，向外不斷求取愛與自我價值，但對外永遠是一個「無底洞」。

只有真的認清過往的確有那些人格與情緒，儘管那些人格在腦袋邏輯裡是多麼不堪，我都真誠的正視它，面對它，這些過往的業力體現正是淬煉成為我每一個力量至關重要所在，越允許，你就越有接納的能力，當能夠接納，轉化開始隨之而來。

而過往我還會認為人人都需要被拯救，其實沒有人需要被拯救，只是我內在的那個小小孩快要死亡，希望有人能拯救她，這個整個釋放過程我的胸口緊繃，右手腕至右手臂痠痛無力（心輪無能為力），腰部痠痛（生存恐懼）。

而這個自我毀滅，我進一步觸摸感受到的是，我出生那一刻，我就抗拒母乳（物質的愛）我不願意被滋養，因為深深的罪惡感與羞愧感，使我認為我不值得擁有一切的好與豐盛，所以在外在體現，我只能不斷上演匱乏到極致，向外不斷求取滿足這個無底洞，害怕再次經驗死亡恐懼，不斷犧牲奉獻成為父母所要的孩子。

可是這層匱乏的愛與自我毀滅，當我陪伴著我的內在小孩同時，我感受到了母親在生下我那刻給予我的祝福，是這麼溫暖、深刻，也早已存在，母親散發著光芒，她是這麼溫暖、這麼多的愛，在我童年認為我不值得擁有而拒絕感受的同時，現今的我，有更多的力量能去感受她，感受這份早已存在無條件的愛。

•好轉反應
這個過程一開始淋巴、腋下會非常癢，我還抓到破皮，以及雙手到肩膀無力感，而後是酸與痛，前期在釋放這個過程我重感冒（釋放壓抑的憤怒），流鼻水（過往沒流的眼淚全在這流），發燒（全身細胞死亡與重生）這時候這些反應，我不想靠藥物壓下來，我選擇好好感受這些疾病的所有過程與反應。

唯有越不抗拒的心，疾病才不會越跟你對抗讓你痛與不舒服。

兒時的我心肺功能是非常差的，幾乎一個月就感冒一次；現如今除了大釋放外，已不再感冒

•小陰唇（延伸觸摸第四、五脈輪）
陰唇這個層次感讓我浮現不少過往我從沒看過的記憶，那感覺像是我的父母，他們被他們的父母責罵、毆打，無助的小孩對應著以前過往一樣的我的內在小孩。

當觸碰這裡時，混濁的觸感讓我更加抗拒，但隨著一次一次對自己說「我什麼都不知道」「我什麼都不會」「我什麼都不是」
放下原有自我意識的心房，帶著完全空的狀態純粹感受。

意外發現，陰唇的層疊感，每一層都代表不同訊息，我最先感受到的是恐懼，而陰唇左邊與右邊是完全不同能量體現。

左邊是過往的叛逆與對權威的抗拒，我浮現的是我國中記憶，那時的我發現我父母各自出軌外，對於性與兩性關係深深的羞愧與罪惡感，同時當我發現他們出軌的證據同時，我憤怒父母為何對彼此不忠，甚至這麼多的謊言欺騙彼此 ，在童年時期，我們對我們的神（父母）（權威）都是無條件信任且純粹，當一次次看見父母背叛自我的同時，深深對自我存在羞愧與罪惡，這時我會在我現實生活中更加抗拒「欺騙者」「背叛者」。

但我近一步到感受到，父母為何背叛對方，在當彼此都是自己權威的同時，為了求生存，會向外找尋自己「以為自己缺乏的陰／陽能量」由於過往曾經都被權威否定，而伴侶恰恰是內在權威的投射。

所以只能向外的尋找自己生存的能量，也就是生存恐懼，而在出軌的同時，他們對於第三者的奉愛也會伴隨著罪惡感與羞愧感存在，這兩者原型能量都是純粹的愛，但來到低頻物質身體只能符合我們的頻率與信念創造實相，這層背叛也讓我感受以往我背叛自己所想要的，以及所有一切，包括我的性格、性別，這一切只為了犧牲去符合父母（權威們）要的樣子。

而這過程我對於犧牲的憤怒也會崛起，而謊言也是父母兒時並未得到原生家庭的支持，所以沒有力量能夠「負起生命的責任」，只能透過謊言將真相層層蓋住，為了保護自我的心靈不毀壞，這一切我在現實生活也如實創造，曾經我前任也是同樣出軌，當時我憤怒、無助，同時心臟還發炎、喘不過氣，感冒發燒樣樣來。

這也是我童年所有認為父母背叛我底下到心酸苦水都吞忍隱忍下去，當我再觸摸時，感受到我前任的事件中，他的內在情緒反應與我是完全符合的，以及這整件事中是真的完美的創造我童年沒接納過的創傷，再一次讓我認領我內在小孩，成為內在小孩的父母。

右邊給我的感受，是父母長年各自都不在家，父親在我小學一年就過去大陸打拼，童年的我感覺被丟下、被遺棄，兒時的我曾經在一場下雨天放聲大哭，吶喊為何父母總是丟下我？，這個遺棄，就像是被廣大宇宙那樣遺棄，只剩下一個人，這個遺棄感，我允許我的憤怒，以及悲傷，這過程我流了很多眼淚，小小兒時內在小孩無助的哭喊，當我選擇陪伴，我連結到了父母的內在小孩。

這一刻，我意識到他們從沒有丟下我過，是我創造了實相讓我去感受、發現與萬物連結的歸屬感，以往我看外在，對於自己被遺棄、被丟下，深深的憤怒，認為是不是自己不夠好，所以父母總是拋下我，可是實質父母對我的愛，我創造了實相與父母為我創造的感受共振我，使我從孤寂的感受，更深一層感受到與萬物相連的感受。

•會陰部位  （延伸觸摸陽神經叢、喉輪）
在到這邊的感受的時候非常神奇，有強烈的羞愧感以及深植於大地的感覺，與此同時我突然意識到當我觸摸會陰部位時，我的雙腳是緊繃的，從這一刻開始我發現到雙腳的重要性，以前療癒脈輪時，時常忽略四肢感受，四肢也是我們非常重要的部位，對於腳，是根植於這個地球，與地球母親最直接相連的地方，透過會陰部位的覺察再一次深刻的意識到四肢的重要性，同時會陰部位也讓我帶來一種緊張感，隨時隨地接近死亡的感覺。

讓我記憶浮現了，母親懷胎我第六個月的時候，跟醫生提出想拿掉我，對於還是胎兒的我，等於判了死刑，毫無能力能改變這個實相，而這部位無能為力的憤怒再透過層層感受轉化，從原本在胃裡抗拒的能量，越允許憤怒的情緒，體溫也逐漸變高，在更深一層的深入，羞愧感，就像被世界拋棄那般，被我母親（母親＝全世界權威的眼光） 準備要把我墮胎，與此同時我感受這段回憶，看到內在小孩無助的發抖，恐懼，甚至不願意見到光那樣深陷在黑色旋渦裡，我選擇一次次陪伴，感受，緊繃的下體逐漸放鬆，原本強硬的能量瞬間軟化柔和，我意識到，母親選擇拿掉我的同時，他內在深深對自己無能為力的憤怒，和罪惡感無法滿足家族想生男的的願望，以及羞愧感對於家族責備的眼光與我在肚子裡的能量相同，甚至完全一樣；進而我又感受到了罪疚感，罪疚感這個情緒能量是我感受覺得最不一樣，他很像是陰陽合一感 （罪惡感對內的罪惡 （陰性） 羞愧感；對外犧牲所有成為權威要的樣子，結果沒有滿足權威而產生羞愧 （陽性））兩個情緒的合一版本。

當我感受到罪疚感，就像是兒時的我因為被否認，拼命的想證明自己 ，會一直不斷的瞎忙，不斷的過度「有為」 可是忙到最後得來的結果一定是心力交瘁。

因為我這個「有為」的行為從一開始源頭就是基於恐懼再去行動，害怕再一次被母親拋下丟棄，所以兒時至長大的我會特別對自己鞭策、嚴厲，無法接受「失敗的自己」。

在我還是胎兒時，帶著最純粹的愛溶於父母，感受父母所有一切，而當我出生時，我連結我的權威，得來的卻是層層的憤怒、恐懼、絕望，當時我的肚臍潰爛，這是物質顯化我對自己存在的憤怒 ，而對於曾經權威否定掉我，我在長大後也會不斷創造「權威的壓制對人」以及「犧牲奉獻，苦水都往內吞」的自己，這兩者都是極端的失衡，是我的內在小孩想成為權威、抗拒權威，不想再經驗被權威否定掉，認為自己只要當了權威，丟下父母，就不會在經驗此事。

所以國中時期的我非常叛逆，且易怒，時常用權威壓制別人，但這背後是自己深深的自卑感、脆弱不敢往外展現。

而後期在大一點，高中時期，我變得犧牲隱忍，因為這時的我討厭成為權威的我自己，而我走向的另外一個失衡的狀態，犧牲奉獻的過程我更加深我對權威的憤怒以及反抗，但這些過程，也是在反抗我自己，我本身的創造力即是權威，而權威可以廣至大自然、宇宙，任何身外之物，皆是我的權威，而我的抗拒，使能療癒我的萬物從而我自我阻斷了他們療癒我，但正因為有這層抗拒權威的面向，我真正內在無限創造力才會破繭而出。

這過程 我一直不斷有脹氣，想打嗝，腳部大拇指、食指以及會陰處搔癢難耐

•肛門（延伸觸摸第二、三、四、五脈輪）
我最直接感受到的是，土元素，在我們吃下食物的犧牲，而我們的排泄也輪迴孕育著地球的生命體，經由地球很多生物的犧牲、奉獻、滋養著我們生命，而最初浮現的畫面，是在我母親羊水裡，隨之而來的是一種緊繃感，感覺隨時要體驗死亡那般，曾經我母親懷我時出過車禍，當時在母親羊水裡受到的驚嚇完全儲存在我的肛門業力裡，而所反應我現在的實相就是，「時常處在驚嚇，焦慮不安，隨時有被害妄想迎接死亡」那般的感受。

這時我左膝蓋，左腳大拇指腳趾突然神經抽痛，與心臟神經抽痛，我意識到這是我以前不願意信任生命的安排，抗拒生命的過程，更沒有力量支撐我整個生命的膝蓋反應（第一脈輪）。

在療癒這個過程時，我有意識到我在日常生活裡也一直處在容易受驚的狀態，一個小聲音我都會嚇到，這代表對生命，對自己的不信任感，無法信任生命洪流的所有安排，所以「時時刻刻都處在恐懼」。

恐懼的背後是對自己的憤怒，因為不是男的，而連貫對於身為女性存在感到羞愧與罪惡，這時我不斷的去感受這個情緒能量，以及用「觀想」的方式，一次次感受這個畫面所有一切細微，而這個觀想，我會直接想像我這輩子最害怕的生物 「蜘蛛」。蜘蛛對應我的潛意識是控制、掌控。

當我無法信任生命時，同時會對外在的實相所有一切產生控制欲，這個可以對任何人，也可以對自己。
而每當我看到蜘蛛的狀態都是極度驚嚇與恐懼，還有憤怒（為何這裡有出現蜘蛛？為何他存在？等這些想法）
這也對應我出生時的狀態；觀想，是我們任與生俱來的強大療癒力
在配合老師的身體覺察，相輔相成，會更深入這個情緒感受。

我在療癒這個過程有創造一個實相讓我更近一步的感受，在某一次與男友做愛時，我突然感到下面劇烈疼痛，因為以往沒有這樣過，當我痛到不行時，我男友問我怎麼了？你還好嗎？

這時的我說「沒事」隨後就哭了，哭得跟小孩子一樣大哭，當下我也很意外自己為什麼哭。
隨著一次次感受，我感受到，交合的過程就像是我一次次想連結父母，觸碰父母（權威） 但一次次受傷，每一次的想連結（實相是交合）就有多少次的心碎心痛，實則是對父母深深的愛，這個愛是無邊無界的，而這些心碎想連結的過程內在小孩無聲的吶喊太痛了，我不要了，我沒法承受了。

這個實相其實也是好轉反應，以往犧牲的我只會選擇默默承受而不哭，這一次我選擇讓自己的情緒流動，讓自己哭。

而對身為女性的羞愧感，外在的羞愧都是我們創造的，只要我們願意讓真實的自己流露，臣服真正的自己、每一刻都是神聖的。

這些過程反應我隨著直覺會觸碰不同脈輪來更近一步的感受，過程我不會限制我應該看到什麼，或讀到什麼，而是完全的感受，就算沒有任何畫面也可以，完全的空。

這時我喉嚨一直很癢、乾咳，想嘔吐，有一股氣往上衝；而這時我有吃薑黃粉以及印度柯子粉；這兩種都是強效的淨化，柯子粉也會淨化呼吸系統，以及配合老師的花晶去使用。（下面隨時要死的感覺，連結上面這部分）

這時再觸摸肛門同時，我問我自己的感受如何？ 我第一個感覺是，「噁心、幽暗、感覺隨時要死的感覺」 以及「滿滿的生存恐懼」的感覺，這時我憑著直覺同時觸摸第三脈輪 太陽神經叢， 童年的我是非常過動且焦慮的 ，覺得任何事情要先想到最壞才行，不然如果真的如我所想，怕自己承擔不起，所以童年我也時常處在戰與逃的狀態，而我的消化系統從而累積了非常多的憤怒，其實是我對我自己的憤怒，童年因為過多的失望，變成自卑、沒自信，甚至懷疑自己的擁有能力，真的能夠得到愛嗎？真的這麼容易得到愛？

而肛門儲存都生存恐懼也是以往我一直不斷求生存而處在兩個極端的失衡， 懶惰無行動力以及瞎忙盲目的做，結果做的都不是重點要做的，這也對應我的太陽神經叢的戰與逃，而太陽神經叢所有人世間的慾望都在這，肛門儲存的生存恐懼，我回想起過往兒時一直躲在牆後看媽媽忙，很想要得到愛，極力想要愛，想要的不得了，可是母親給的反應幾乎都不是我要的，狀況過程我一直腹瀉，但肚子不痛，我清楚知道這是好轉反應，我只想陪伴我身體渡過這個階段好好感受，腹瀉的同時我發現馬桶裡都是血，這也代表著過往我極度犧牲想得到愛，抓取愛而累積的情緒能量（連結第四脈輪），可是這個抓取的過程我一直對外抓取，這個心理匱乏的洞是無法用外在的東西填滿，同時對於犧牲自我的面向感到憤怒，而這個憤怒，因為我不再抗拒他，我知道他是生命的行動力，讓我擁有足夠的行動力去創造我生命的一切所有。

學員補充分享：

身心好轉反應
這些覺察過程我都持續不間斷的觸摸身體，觸摸身體前會有非常多的情緒反應以及畫面，我選擇陪伴他、支持他、允許他，以及利用手上一些工具：身體花晶、口服花晶、香拓粉、墨泥。

在覺察之前我都會嘗試先把自己歸零回到孩子般「什麼都不知道」的狀態，單純感受、觸摸，不用任何先入為主，以孩子的心態感受這些情緒，而最大的反應是在我任何的起心動念的轉變，以前對於花錢，持續的花錢會讓我感受緊張、威脅，而後持續不斷身體覺察、療癒、轉化，以往金錢對於我來說是「自我價值」也是我「生存條件」 因為上述這些覺察後的轉化，我逐漸對於要花錢的起心動念變的毫無恐懼，反而更知道錢的這份愛的流動流向大地，流向任何人不斷循環，「錢」不在是我賴以為生的生存價值，轉變成為了一種更無私的「愛」。
這也對應我童年的生存恐懼，不在對外的求取「自我價值」而是對內的「自我價值」產生。

另一方面，香拓粉與墨泥，這兩種屬於深層淨化身心，使用他的起心動念是非常寶貴經驗以及值得加以加深覺察，淨化身心代表你要觸碰深層你最不想見的黑暗面都將浮現出，而這些過程會有麻、癢、熱、等好轉反應，內在抗拒是一定會浮現的，當你壓抑凍結的情緒釋放將要破繭而出前，你內在會有一股強硬的能量與情緒往內浮現，這時選擇允許他的流動，不抗拒他，正視它，再利用雙手的覺察，會更深一層的感知感受。

以及皮膚由暗沉轉變爲白皙（本身膚質的白） 更甚至過往對於自身能量的「感知程度」更精密、細微，如同墨泥與香拓粉帶給我的療癒力一樣，我能夠像墨泥、香拓粉那般「溶於水般的感知所有一切」這也幫助我感受身體覺察的更深入。

分享1 另外我還想分享的是，有時候當我們轉化了情緒，會以為不會再有「煩心的事」在被我們創造了，可是事實上是，「煩心的事」依舊會被創造出來，但當我們清楚知道所有的情緒反應都是「由內開始發生的」而不是「由外對內發生」，這個「內對內」就是你如何對待自己，當我們選擇不再認為「都是別人（外在）的錯！」這個「表象的幻象」 將會看破，平衡隨之到來，而一次次我們過往以為的「煩心事件」終將成為自我力量。

分享2  有時透過身體覺察在療癒某部分情緒時，實相部分也會同時創造出來，例如我在療癒憤怒時，會突然有事件也是憤怒的能量，而覺察這個事件正是關鍵，這個事件能量情緒反應通常會跟你所療癒的事情與情緒相符合。

因為當情緒被拉出來時，實相化會非常快，每個靈魂為了共同協助療癒你，都會協助一同創造實相，而我內在為了療癒這個情緒，下意識也會去做某件事（創造實相） 進而讓我更深層療癒、轉化。

分享3
曾經我在靈性誤區裡也有體驗到，當我看了一則故事，釋迦牟尼佛是因為看一朵花而開悟，而那時我就真的成天都在看花花草草，對開悟這件事有很強烈的執著。

直到有一天我醒過來，每一個人都是特別且獨一無二的生命體，以往我們都想要像一些聖人一般的追求自我，來證明自己的價值。

就像療癒一樣，以往都認為一定要有特別反應活特殊事件才叫做療癒。
可是事實卻不是如此，當我越執著，月迷失了本心，這個事件讓我感悟到，我不需要像大聖讓那樣塑造自己，我可以做我自己，每一個人療癒歷程都不同，也都是自由的，可以自己創造一套屬於自己的療癒機制，保持謙卑的心，秉持著 「我什麼都不是」（無我），「我什麼都不做」（無為）「我什麼都不要」（無慾） 也是老師說的空杯的心 ，最純粹的體驗。

而無慾這一點我也想特別分享，是人都擁有慾望，不要去抗拒慾望的產生，因為這些欲求多半都是內在小孩對吶喊，例如你想要錢（實則是想要被愛），就像過往喔想要開悟（實則是想被權威認可），這些小細節都安插在我們生活裡，也是我們能觸手可及的小寶藏，當有慾望時，允許他 、感受他，知道想要錢的同時只是單純想要愛，用你觀想的能力（想像力） 給予這個慾望愛，自然的，你會放下執著，當你越不抗拒他，他也不會為了求生存緊抓著你不放。

任何情緒都是中性的，來到我們物質身體只會符合我們的頻率去創造相應的感受，只有隨著感受他，觸摸她（身體） 在你身體裡的無限空間容納的力量，會隨著你更願意觸碰她而開展你內心如同身體的無限空間般的「海闊天空」。

分享4
我在擦花晶時，擦的過程我也會細細感受，我發現我擦的時候，最初是非常用力且快速，還帶著焦慮感，這也對應我以往對我自己對身體，總是視而不見以及鞭策自我，總是要好再更好，永遠都不夠完美，而這層焦慮背後是憤怒、是恐懼、也是對自己的存在深深羞愧且無地自容，當我意識到這點時，我將手上的力道變緩慢、柔和，允許我的情緒流動，感受他，陪著他，漸漸的，我觸摸身體的力道柔和許多，像是陪伴一個孩子一樣，溫柔的、緩慢的，呵護著他，謝謝她的存在給予我這麼多禮物，同時也為我承擔這麼多情緒，感謝她，臣服她，神性的光輝總伴在你左右。

以上是我的分享與覺察 謝謝

采榛老師回覆：
親愛的學員夥伴，謝謝妳將15-24這十天課程的覺察分享詳盡的紀錄下來、分享給我們！

妳同時分享自己曾對療癒的誤區、對靈性的執著等等的體驗，妳提到自己的盲點（也是我們都會遇到的盲點）、及身在其中的覺察（對有著同樣歷程的夥伴是很好的引導）、還有過後的領悟（對我們是很棒的示範）

謝謝妳願意花時間整理輸出給我們，這對很多同學都是很好的陪伴、很棒的提醒

學員回覆：
謝謝老師的回應，❤️其實我內容都沒有校稿，全部都是自然打出來的，所以內容很雜，但都是透過老師的教導才有的更深領悟 ，謝謝老師無私奉獻這些指引，讓我們在感受情緒時有個指明燈，照亮我們內在小孩。

學員分享：

第一脈輪：身體覺察與父母親關係連結
使用花晶撫摸部位：骨盆以下、陰莖、龜頭、陰部、肛門口、腰椎、膝蓋、腳踝、腳趾頭。

跟著老師的引導，我先想到的是父親，有種慈悲、感傷、懷念的感覺（心裡居然沒有恨）。這時候我想到我創業失敗無助的感覺，那時候我也曾經對自己哭訴過，如果爸爸還在就好了，能夠指引我一些什麼就好了。在人生的道路上遇到很多挫折，不知道對還是不對，好還是不好。
我也想好好的一番作為呀！

心情沉澱了一下，繼續回想爸爸給我們的曾經，忽然間想到的都是打罵（說我怎麼這麼笨、那A加條直），小時候成績不好、偷爸爸媽媽的錢、偷同學的手錶又不承認又說謊，然後被綁在椅子上打、打的腿一條條的傷痕，打到尿褲子還是一陣狂打、打到指頭瘀青、拿針插指頭⋯等等酷刑。

上學時是穿著短褲，被同學異樣的眼光看著，很討厭這樣的自己，很討厭上學，很討厭考試（總是考不好），討厭這樣的家庭。回想起來自己還有點喘不過氣。

國小五年級，班導師把我叫去辦公室，告訴我爸爸過世了叫我回家一趟。
會到家的當下我很清楚（我很開心爸爸離開了）因為我詛咒過我爸爸早點死、我對他充滿了恨，但過沒多久整理衣物卻又哭了起來。

緊接著我回想我小時候叛逆的樣子，媽媽常說如果我爸還在，我絕對不會這樣忤逆她。

是的！爸爸的打罵都是希望我們好，我心裡產生了無比的虧欠，好想跟阿爸說聲對不起！有您真好！

第二脈輪：身體覺察與母親關係連結
使用花晶撫摸部位：肚臍以下、骨盆以上及腰椎一整圈。

跟著老師引導，聯想到小時候自己最常與媽媽是溝通，例如想要什麼東西都會跟媽媽說，因為不敢跟爸爸多說任何一句話，深怕講錯被罵、因為沒達到標準不能提出任何要求的。

媽媽都會先代替我們小孩子跟爸爸溝通，再經由爸爸的同意才能去做。其中包含小孩子去同學家、上補習班、買任何的東西。類似這樣的事情爸爸則罵過媽媽很多次。我的爸爸是草根性非常重的一個人，5句話有3句話都是三字經，而且都是要把人殺掉的語氣。深夜的時候偷聽著爸爸媽媽們吵架。（偷看真的可能會被打）聽著聲音都會認為爸爸有打了我媽媽，媽媽則嘶吼哭著。

不過在我的爸爸過世之後，我發現跟媽媽溝通，開始會因為浪費錢而被拒絕（或者她的不理解而拒絕），之後有種莫名的感覺。不太想跟媽媽太多的溝通了，可能溝通了也沒用（還不如靠自己）。

慢慢的我變成了加害者。
然後也因為失去父親，媽媽有認識新的朋友，我對外人不信任的情況，擔心媽媽被騙等等。我不准媽媽交男朋友，都必須經過我的同意。

長大了自以為是繼續操作，但是我仍然還是個失敗者，開公司投資虧損欠了一屁股債，還是媽媽幫我償還。

很感謝媽媽失去精神支柱還要照顧我們三個小孩，隱忍著很多心酸無奈的事情。

第三脈輪：身體覺察
使用花晶撫摸部位：肚臍以上、肋骨以下一整圈。
塗抹過程馬上覺得肚子脹氣無法說話，聯想到媽媽在我肚子疼使用的萬金油，幼稚園時期睡覺時幫我使用圍肚肚的毯子。

跟著老師的引導這時我肚子還是一股脹脹，深呼吸我慢慢的坐下來，想到我兒時很容易因為感冒引起的急性盲腸炎，總是需要到醫院吊點滴，這時我的胃部膨脹感轉為凹陷酸痛感。

回想起媽媽照顧我的樣子，我發現我好像會因為感冒而懶惰可以不去上學，因為感冒媽媽可以為我煮粥、照顧我感到非常的開心。

繼續跟著老師的引導，不知道為啥眼淚慢慢流出來了，感覺媽媽好辛苦。

以上謝謝老師謝謝各位夥伴。

采榛老師回覆：
親愛的，謝謝你這麼願意跟隨課程的引導落實！

我尤其感動我對我們的敞開：從你將自己與父親許多深入的對比中，分享了自己身為兒子對父母的情緒、面對母親的感受，同時不斷帶到身體的反應，還有內在更深的自我覺察⋯⋯這些分享都很深入細膩！

你接下來幫我持續深入：
對父親及自己的憤怒、身為孩子對父親感到憤怒的內疚⋯⋯以上致使我們外在與自己心中排斥的父親，還有多少地方是相似的？
這些相似的地方，又導致我們命運的發展（工作金錢人際感情）與父親的人生有多少極度明顯或是微妙吻合的地方？

在上述的覺察對比中，你又再次經驗了哪些內在孩子的情緒感受？
你的身體又浮現了什麼？
你同時試著以身體的反應，去對比背後的內在狀態！

你接下來兩週也同時幫我觀察：
你對感情、工作、金錢、父親、母親、自己⋯⋯有多少改變的地方

以上練習都會讓你在現有的覺察中有更深入的發現，並在第二階段的課程裡有更深層的釋放及轉化！

療癒師學員回覆：
謝謝夥伴無私敞開真誠分享
文字的背後讓我有一股淡淡..淡淡的傷感，但又很感動～

也延伸我覺察小學三年級時因為月考考不好，爸爸拿著棍子狠狠修理我，隔天恰好是學校運動會，穿著短褲遮掩不住大腿被爸爸鞭打一道道烙下的印痕，我羞愧極了。我當時的導師其實很疼我，他看了也不捨、也自責覺得自己沒有教好，才使得我被打。

從此我對自己的要求非常嚴格，我連第二名都覺得不夠好，我讀書是為了名次和分數，而名次和分數的背後，是我想要獲得爸爸的肯定。否則怎能證明我是值得被愛，我是足夠好到讓您們來愛我，生下我的。

延伸連結到母胎時媽媽想把我拿掉的印記，如果我不夠好／不夠完美，我就不匹配／不值得被愛。

偏偏內在小孩又沒有邏輯道德是非，充滿罪疚感的我，覺得自己是沒有資格來到這個世上的，於是我隱藏在潛意識下的自毀程式，這個不配得／不敢擁有的創傷印記，終究摧毁了我的伴侶關係／金錢關係…，因為我認為自己不值得擁有／也不敢擁有。

內在小孩渴望被父母看見，被無條件的愛著，但凍結的創傷印記，卻使我深受潛意識的影響，活出表意識想要卻完全相反的生命樣態。

謝謝你的共振，讓我再次看見內在小孩的傷痛，再次聆聽她吶喊的聲音。

你很棒，一起加油，後續也期待你更多的分享

學員分享：

0325覺察文：
第七脈輪外在過度理智，內在其實是感知過多，甚至過度放大那些感知，但因為明白無解或太混亂，所以刻意去忽視那些感知。內在對自己有很大的憤怒，覺得自己不夠好，學習再多都不夠，無法讚賞自己不放過自己。從小到大就很容易頭痛…國小三年級開始就會偏頭痛。

第五脈輪對工作上權威的外表順從內在抗拒，難以臣服，但會說服自己服從，少生事端。甲狀腺結節：隱忍了太多的辛酸苦水，不敢為自己發聲。害怕衝突害怕被討厭。喉頭常會有緊緊被壓著的感覺＜胸口不會＞。
覺察自己很容易生悶氣，生自己的氣，逼迫自己。

背後的運轉機制：對童年父母、奶奶的愛的失落。童年時被我切斷的是：氣我自己一定還不夠好，不夠順從聽話，不夠有資格被重視。我氣爸媽把我送回鄉下，我也氣奶奶，小時候不管我再怎麼努力聽話、工作、打掃，她總有挑剔我的地方，把自己對她的評價隔離在我的隱形罩子外，順從的的完成被交待的事，然後對她的評價無感…潛意識不想再讓我受傷了＜我應該是從那個時候就開始讓自己無感，開始選擇理智的活著…＞。

小時候常嘴破，奶奶總說＜這點像你媽＞那時候的我極度討厭這句話，因為感覺到奶奶不喜歡媽媽，彷彿她每說一次這句話就是對我的否定…現在才知道那是吞忍太多不平衡的情緒感受，不能說怕被拒絕被討厭…我都已經被父母不要了，如果再被奶奶不要…那怎麼辦呢？＜第一脈輪生存的恐懼，不被支持感＞。

以前我看生命是過去是過去，當下努力，未來會更好＜我太想丟掉那個令我羞愧的自己，我也像我父母一樣遺棄了我自己，像我奶奶一樣嫌棄我自己，真的是複制貼上的宿命＞…。

這段時間聽著老師的線上課程及引導，一個脈輪一個脈輪的串連起生命的碎片，我也是容易虎頭蛇尾的學習態度，也是容易覺得頭腦都知道這些過程，何必多費事打下來。

第三脈輪，永遠都在自我厭惡，自然對於自我展現不管如何都不滿意。內在充滿了比較、羨慕又嫉妒別人的展現，內在小劇場很多……

好轉反應：
不過這段時間我有個發現，以前我很怕看到這些屬於我寫出來的文字，所以我都盡量不寫或寫完就撕掉，這段時間寫完會去反覆看，不用銷毀，內在會督促自己＜去寫下來＞，挺好的。彷彿我也開始接納屬於自己的物質生命的實相。

願意為自己花時間在身體上。雖然還不知那個體感要跟我表達什麼訊息，但至少我開始覺知到祂的存在，並可以在當下用手撫觸，陪伴該部位＜即使身邊沒有花晶的時刻＞

疑惑：
太容易認同不夠好再怎麼努力都不夠的＜一直複制貼上＞，只要老實做身體覺察、父母課題，自我課題…就能改善嗎？我實在困在這個自我厭惡憎恨裡太久了

我想起了第一次課前說明，老師有提到我的陽剛…當時還不覺得是，現在反觀，心中那個不好被說服的石頭還真硬…剛好今天對應的都是1357脈輪＜陽性＞

學員回覆：
親愛的，上一屆當新生的我，也曾經歴和妳的類似的「寫完就想丟掉」的過程。這個轉變正是「真正包容．接納自己／愛自己」的起點。

和對花晶的感受一樣，越是覺得臭．不想使用的花晶，正是自己需要的花晶品項，越是想刪除、逃避的覺察文，正是自己需要直面的地方！

妳能夠反覆讀看而且臣服內在力量的指引，摒除大腦以為的既知，化為行動力執行的分享出來～這個好轉反應也如實反映了妳從自我批判到自我接納，真的很不容易！真心恭喜妳跨越了很大的一步！

至於妳文末提到的「老實做身體覺察是否能真的能夠改善自我厭惡？」的疑惑，不知道這一段文是否是妳的自問自答⋯但以我的經驗是可以百分之百肯定的回答妳：「是的！ 真的可以改變！」

妳的身體覺察很透徹的分享所有症狀較易顯示於陽性脈輪，妳也很可愛的比喻自己心中有顆頑石。正因爲那顆頑石讓妳不輕易相信自己能從「永遠不夠好的自貶感」中解脫·轉化。不過有一件事必須要恭喜妳：至少妳看見那顆頑石了！

不知道由原生家庭對小時候的瓊瓊的指責批判，長久壓抑累積的吞忍內耗的情緒（陰性），是否也是間接影響妳陽性失衡症狀外顯原因之一呢？可以試著也從246脈輪同步覺察看看唷

以下是我也曾經歷N百次（真的不誇張）的心理歷程：

我永遠不夠好（羞愧感）＝我的努力永遠不夠（求愛／完美主義）＝別人永遠比我好（自卑感）＝再度否定自己（自貶感）＝我不值得輕易的轉化（匱乏感）＝我就算轉化了仍充滿懷疑（不配得感）

樸實的回到呼吸、回到身體覺察、回到自己。陪伴妳現在所浮現的情緖中（懷疑、自我厭惡感憎恨⋯），接納自己原來也早就存在的這一個面向，將自我批判暫停（PS.不說停止是因為自己實踐之後覺得不太簡單，一開始能將暫停的時間慢慢拉長就很不容易了！）

最後妳將會發現原來真相是小我（大腦）不願相信：「生命居然可以這麼輕易轉化、豐盛！」因為如果承認了這件事，過去N年的N百次的自我批判、厭惡感、那些創傷故事中的我該如何自處？對大腦而言，是徹底的打擊，像是被宣告game over！！

我在一次次的身體覺察下，一次次體驗每個創傷故事「都是我自做自受」（自我負責，一切只與自己有關）。我選擇以「受多少苦＝值得多少愛」做為的人生信念，其背後仍是回歸到原生家庭的兒時創傷：父母辛苦工作＝幫不上忙的我不能容許自己輕鬆＝我也必須受苦（罪咎感）＝傻傻認為這樣是代替父母受苦這樣可以得到愛⋯

而在一次次的自我批判的過程中體驗到所有的外境都是由信念所投射，當我的潛意識一對轉化、豐盛浮現即使只有0.000001%的質疑時，當下的豐盛會立即消失、轉化的奇蹟也會立即變成試煉！！

所以老師常在課中說到「身體＝潛意識＝命運」真的是如此！只有不斷的落實身體覺察，才能消融創傷印記、改變信念模式，最後有一天驀然回首妳會發現自己不再懷疑了！

心有戚戚焉不小心長文回應，謝謝大家耐心的閱讀，也感恩夥伴的共振。

療癒師于茵回覆：
親愛的，謝謝妳的分享

看到妳的連結小時候的故事，我彷彿看見另一個自己，被送到鄉下給奶奶帶大、奶奶的評價（現在還是我的大魔王）、被遺棄感、委屈求全、害怕衝突…包括第三脈輪的自我懷疑、第五脈輪的嘴破～哇～真的是一模一樣。

反覆嘴破、胃不適，應該長達十年的時間，一直以為自己就是「沒睡好、火氣大、常咬到自己、體質…」、「胃跟媽媽一樣不好」，直到接觸覺察，從這些身體症狀連結資料庫訊息，才發現自己…

長期壓抑情緒—＞委屈、苦水肚裡吞—＞迎合他人—＞無法如實表達自己—＞自我背叛

不溝通＝ 逃避
不面對 ＝ 不敢（想）為自己負責（都是別人害的）＝ 我是受害者

直到有一次和媽媽的對話，她告訴我她在懷我的時候就已經開始嘴破，而透過層層連結，知道自己一直複製著媽媽的模式，而這些印記在母胎內已經在我身體裡了。

而一年半左右的學習，我很多的好轉反應都在第三脈輪、第五脈輪，在另一個覺察總群裡，都知道我是「一路嘴破到底」，真的不誇張，破洞數一次多達七、八個，然後破口洞徑都在破紀錄，痛到懷疑人生…大吐特吐的日子也有過…..。

當我靜下來看著自己的身體，如果每一個嘴巴破洞，都是一個過去未表達的吞忍和憤怒，那我到底儲存了多少在身體裡呢？所以越做覺察我越敬重自己的身體…

就在我持續跟身體連結、合作，在每一次劇烈的好轉反應後，我都有不同層次的轉化發生…

【前期】身體厚重的印記清理

• 慣性模式：壓抑情緒、委屈、迎合、無法講真話、壓抑想展現的自己。

• 改變模式：無法再假裝迎合、討好，開始易怒、敢言，如不把心裡的話說出來，渾身就不自在。

• 轉化：覺得不能溝通的人，開始可以溝通，當我表達不再配合演出，他們的情緒看起來也變得穩定了；釋放身體凍結拿回力量，紛擾變少，心多份平靜，變得較自在輕鬆。

【中期】權威課題的突破

• 慣性模式：只要是權威說的都是對的，一切都是我不夠好。講符合社會道德標準的話，別人愛聽的話，對自我的欺騙。

• 改變模式：不在侷限所謂的「身份」，說我能說的、該說的，帶著緊張和恐懼，仍選擇直言，不害怕衝突。

• 轉化：跟家人、伴侶之間心的靠近，即使衝突，只是幫助我們更認識彼此。建立更健康的人我邊界，較少因別人的情緒受影響，更願意與他們連結（降低防禦）。

【現在】來到自己和自己的關係（1、3、5連線）

• 慣性模式：以匱乏為由而一次次的拖延跟惰性。在意別人對我的評價，評價不評價都陷入自我懷疑。

• 改變模式：對外，更願意去分享自己，對別人如何評價我已不那麼在意，開始展現個人的願景、企圖、野心，然後嘗試行動。

• 轉化：對自己人生目的清晰。更有規劃的去調整自己，帶著一點強迫去克服慣性。但慈悲、寬恕的鍛鍊自己。

問：所以針對妳的疑惑：是否只要老實做身體覺察、父母課題，自我課題…就能改善嗎？

•  我的回答：是！肯定～！

請帶著願心，持續不墜傻傻得去做！即使帶著懷疑～也是傻傻得做！妳看我，嘴破到懷疑人生…還是堅持著！這是因為，在每一次的覺察裡，我都有在觀察自己的不同，而每一次都發現自己在突破。

當踏實的去連結自己（身體），轉化都會跟隨著來，而要得改變，也會如妳想要的發生！

所以當我看到妳的故事，特別有共鳴～所以我分享自己的進化史，希望能給予妳更多的信心喔❤️

療癒師回覆：
謝謝夥伴的分享，有關妳提出的疑惑，我也分享小小心得～

當時我是想療癒情傷才來學習，而真正落實覺察後，才驚訝自己「整組壞了了」，難怪人生走鐘至此。

原來我們每個脈輪幾乎都是失衡的，過去有些我還沾沾自喜的特質，竟然也是失衡的面向。

但透過學習，我們會在兩極中擺盪，一一認領每個面向的自己，學會漸漸趨於平衡。

如妳所問，那個認同始終不夠好、怎麼努力都不夠的自己能夠改善嗎⋯學姐們也都溫暖的給了妳肯定的答案，何況妳帶著強烈的願心，持續不墜，傻傻的做，療癒轉化已在進行中⋯。

一旦我們能照見複製貼上背後反覆的宿命模式，我們就有能力親手解開這個鎖。但生命猶如剝洋蔥般，不是一次的看見就能完全到位，而是必須一層又一層地剝落，一次又一次的釋放。

過程裏妳一定能感受到這個鬆動和改善，就像妳分享現在更能大方看著自己所寫的文字，妳比我勇敢多了，我到現在都還是分享完，原稿幾乎都不留的，我對自己是如此的羞愧。

也如我求學時代一樣，今天寫的日記，明天就會被我否定掉，我不好意思看著那個幼稚、不成熟的自己，我批判自己，我力求完美。

但帶著覺知，此刻就算還不能接納這個部分的我，卻允許自己以這樣的方式呈現，而不是責問自己為什麼我還做不到？

而是能坦然接納尚且還做不到的我，允許她，陪伴她。

只要有這個肉身， 我們就會有投射，就會有二元的分別心。但這都無礙於我們療癒轉化的進行，而是隨著意識的擴展，當下回那個覺得自己不夠好、怎麼努力都不夠的自己又上來時，此刻有了覺察底藴的我們，就能快速地認清小我又在玩什麼把戲，而能在小我中破小我。也不會像過往，又陷入更深的愧疚與無力感，就算有，強度力道會大幅減低，時間也會縮短。

原來當黑夜來臨，不用趕走黑暗，只要有光透進，哪怕只是一絲的微光，也能照亮前方。

持續不墜，傻傻的做，一起加油。

學員分享：
《原生家庭關係轉化分享》
跟大家分享的是我上采榛老師的身心覺察深度療癒培訓課前與後，與原生家庭的真實轉化故事

以前我和原生家庭的關係是處於極度炸裂的相處模式，溝通未能好好說超過10句話，我心中對家總是充滿著恨意，覺得家是全世界讓我最不開心的地方，聽著我父親說家是我的避風港，我嗤之以鼻。

父親的背叛家庭，也從未支持過我，連拿錢都要求他，2017年去英國留學只為了離開這個家。母親活在父親背叛中10多年，提到父親就想哭，無時無刻活在父親的掌控／恐懼當中。

父親的背叛一段接著一段，他曾家暴了母親近3年的時間，看著母親長期全身是傷及淤青的臉，我對父親只有恨。母親也因為父親的關係，有很大的子宮囊腫，後來開掉拿掉了子宮，期間也經歷過乳癌初期。（都是身體累積的印記傷痛造成的）

母親及弟妹以前非常依賴我給他們鼓勵及能量，所以我總是掏空的在給予、滿足他們。我就會成為眾矢之的，所有人都要用言語暴力殺死我，在我要準備去英國期間，是他們對我言語霸凌最可怕的時期。

我帶著極大的恨意離開了台灣，這個讓我痛徹心扉又絕望的家鄉，我覺得我怎麼都救不了我家，原生家庭最深的背叛、感情的失敗、工作的不得志，我再愛台灣卻也不想停留在這片土地一分一秒。

我在英國時，決定與母親疏遠，與妹妹斷絕聯繫，直到去年，我在英國期間母親確診乳癌，才開始與母親聯絡。我妹妹則是去年過年留學回台，我剛好準備離開台灣返上海，她跟我道歉，我雖然接受了但還是對她很冷漠。

去年父親第二個私生女出生及我的感情問題，父親說他有2個家庭很快樂。這一切導致我整個人崩裂到極限，我看著陽台就想跳下，我也不與他們聯繫。

在我絕望時，我向宇宙許願後就馬上遇到采榛老師的身心覺察深度療癒培訓課程。

我記得去年12月中，我上第一階段的身心覺察課程時，我就期望著母親改變，我還分享給她，但因為她說“我們之間還有這些不愉快嗎？我以為我們都很好了”我說“我從來就沒有跟你好過”，她崩潰哭了並掛電話，我也崩潰大哭了覺得難道我學了這些還救不了我的家庭跟母親嗎？

直到今年5月我生日時我打給母親，單純的就想感謝她生下我，給我生命；而妹妹則接著在6月經歷的職場的不適應期，她鼓起勇氣打給了我。

在上課後的這8個月之中，我對於母親、父親及祖輩分別有很多的覺察及療癒釋放，也透過這些覺察我看見父母的內在小孩及家族沿襲的創傷。隨著老師及夥伴們帶領，從累生累世及童年裡，慢慢拾回我的碎片，對於他們有越來越多的同理，打從心裡的看見與理解，知道他們已經盡力給出他們僅存的愛，我從想改變他們到無所求。

因為我深深的知道我可以改變我自己，那麼我身邊的人勢必得改變，如果時候到了，也許我家人也會改變的吧，但是他們不改變也沒關係的，反正我知道我是不會再複製父母／家族創傷模式了，我尊重他們靈魂想要有的體驗。

之前妹妹打電話給我時，覺得我跟以前很不同，因為我更柔軟更能傾聽她了，好像無論她是什麼樣子我都能接受，不會再排斥她，她對我充滿了崇拜。然後她對我敞開的，分享自己職場的遭遇，我馬上幫她連結到兒時與父母的互動及我們家族的模式，慢慢引導她去看見，她一直崩潰大哭，覺得怎麼完全是一樣的！於是隔天再與我聊過後，她決定馬上報名學院9月份第14屆的全方位身心覺察深度療癒師培訓課程。

而我更感恩的是，我居然就這樣化解了僵持多年、凍結多年的姐妹關係。

接著是職場上的豐盛轉化，這個月我在公司升職掌管整個行銷部，我媽、弟妹就致電來恭喜，我妹妹就一直說怎麼樣才能跟我一樣厲害，好羨慕崇拜我等，我就只是說你9月上課後就可以，她就一直說迫不及待想上課了！（想當初妹妹聽到我上這些課，還說有天我說要出家都不奇怪了）

母親很好奇問我們上什麼課？我妹妹就跟她分享她的身體覺察及職場再度轉化，當時6月工作困擾她的事都沒有了！

所以後來母親就詢問我，那她要如何也像我們一樣改變命運呢？因為她也感受到我妹一直以來的悲觀，從我帶她做身體覺察後她就很穩定了。

我：你真心想改變嗎？你受夠了嗎？你活了50多年這種痛苦人生，受夠了嗎？
她：對，我受夠了
（中間省略)
我：你累積50多年很厚重的印記了，只能靠你自己一一認領跟清除這些，你也可以繼續這樣沒有關係的，只要你自己接下來20年也願意這樣生活，如果你覺得這樣苦，那麼就繼續這個感覺而已。
她：好啦媽媽報名，我願意為自己試看看。
（但當然中間幫她延伸這個身心覺察的概念講了很久，只是省略）

隔天母親就付費報名12月的課程了，也就是8月初。

報名後她就拿著我妹的書先看（全方位身心覺察自我療癒轉化生命全書 ），還會跟我說她要看書做覺察了，不要吵她。
她跟我分享她每天做覺察，浮現的一些兒時記憶，身體還會有相關的好轉反應，比方她的手臂異常的感到更冷等，我就指引她結合這些浮現的記憶共同之處，其中包括她對母親感到不被愛的感受、金錢信念、女性集體創傷（身為女性的憤怒、重男輕女）等。

她說她現在明白了我妹妹當時對她說的不被媽媽愛的感覺了，原來她自己也有。她現在更懂得如何去對待我妹妹了。她也感受到現在的我是能傾聽她的，她可以什麼都跟我分享，所以看到我跟妹妹的改變，她相信身體覺察真的能幫助她改變命運，她也不用再去追求什麼師父、神了。

她說她每天都看一點采榛老師的書，然後一定會搭配15分鐘以上的身體覺察。僅是靠她聽我說過的、書中一點一點看到的就能有這些覺察，我真的覺得很感動。

媽媽與妹妹在做身體覺察時，發現過去的慣性，只需要先回來愛自己就行了。

以前我追求我的原生家庭趕快改變，是因為我也在追求著我自己的改變，我痛恨我自己留在痛苦裡，所以也想拉他們走，因為他們就是我的內在小孩，看著他們痛苦就是看著我自己痛苦。但當我好好陪伴、療愈、接納自己時，我就能用對待自己同等的品質對待他們，所以他們所感受的，只不過是我對待自己、對待身體、對待生活的方式而已。

在身體覺察面前，我們什麼都不是，只需要聆聽小我、跟隨大我，也無需求，一切自然而然的發生足矣。就像采榛老師說的，改變一定會發生，豐盛是必然的，我們怎麼可能不豐盛？是啊，我們怎麼可能不豐盛！因為豐盛，所以讓傷我最深的原生家庭成員共同來參與課程，讓我一次次的經驗到創傷不曾存在過。

當我回頭看自己寫下上課前的愛恨情仇時，我並不難過，我知道這是對當時能量的釋放。上課前這些對原生家庭的恨是如此真實，但我的感受已經如此平靜，因為透過身心覺察的療癒轉化，我知道這些是我靈魂成長故事的一部分。

非常感謝采榛老師及各位療癒師夥伴的帶領，讓我媽媽、妹妹居然都願意踏入身心覺察的道路，我曾想過我與原生家庭的轉化也許要等到我之後回台才有可能發生，但宇宙的力量與安排是無限智慧的，這個轉化就是這麼自然且快速的來臨了。

去年12月我加入采榛家族，今年12月我母親正式加入采榛家族，這個一週年慶勢必非常值得慶祝！

感恩感恩再感恩～
願大家的轉化都大於我❤️❤️❤️

采榛老師回覆：
真的很感動也很感謝妳願意詳細分享這不到一年的轉化，我最感動的是妳一路以來對學習始終如一的願心、謙卑心

無論妳對身心覺察有何體會、因此有何改變，都能傻傻回到身體、聆聽身體

這是為何妳之前能有那麼多穿越宇宙隨堂考的奇蹟，因為妳毫無例外地回到身體，而身體就是宇宙，聆聽身體就是順流宇宙的過程，所以無論是工作或家庭，妳總能接二連三地扭轉原有的命運，以身示法的證明「身體就是命運」，非常感動妳用真心實踐、無私分享給予我們教導，感恩❤️

學院療癒師Lisa回覆：
親愛的，我看完整個感動到全身發麻！這共振的能量超強！文字裡散發了最真實的改變「運」的能量，用文字根本不足以形容妳這段療癒過程的那些穿越奇蹟，妳真的好棒好棒好棒❤️愛妳

因為完全臣服於自己，臣服於宇宙，才能這麼無形之中帶領著家人前行，來報名課程的本人要帶著多少的決心才踏入，這個我也非常能夠體會！

我們都在寶山裡面，不空手而歸，還帶著家人來挖寶，雖然療癒的過程一開始都是挖到泥沙跟垃圾…..還覺得怎麼這麼臭，把我弄得更糟更黑暗了……但是越往內挖掘，最後被髒污泥沙石塊覆蓋的寶石，終究會讓我們找到它⋯⋯我們洗淨自己，在挖掘了解的過程中，靠著自己腳踏實地，老實修行於所有關係，迎接我們的就是更圓滿豐盛的一切！

學員回覆：
看你的分享真的很開心～
謝謝妳總是一路破關超速升級，詳細的分享妳的覺察轉化❤️

每每看到妳的覺察分享，又將偏離軌道的我給拉回來，一次次向我的小我證明，妳可以我不可能不可以！！從一次次的叛逆自毀中拉回臣服，這一切真的超级感動，感謝妳完整的呈現了采榛老師所教的身心覺察心法，可以讓一切自然而然的發生，感恩自己有幸見證妳以及所有群組夥伴們的屬於自己的療癒轉化發生

感恩有妳們、感恩采榛老師以及助教老師們

學院療癒師Amelia回覆：
勇敢的生命戰士：看到妳這還未滿一年的大回顧，分享生命與原生家庭的重大轉化，和其他夥伴一樣我也感動得全身起雞皮疙瘩

「全然的臣服、回歸身體、交托給大我」多麼的不容易，我想每一個曾經在螺旋向上過程中浮浮沈沈的夥伴一定都知道。我真的真的非常非常感動，到哽咽著無法說出更多的言語了。

感恩妳這一段文字，深刻的觸動了我的內心：

「以前我如此追求我的原生家庭趕快改變，是因為我也在追求著我自己的改變，我痛恨我自己留在痛苦裡，所以也想拉他們走，因為他們就是我的內在小孩，看著他們痛苦就是看著我自己痛苦。但當我好好陪伴、療愈、接納自己時，我就能用對待自己同等的品質對待他們，所以他們所感受的，其實也不是特別待遇，只不過是我對待自己、對待身體、對待生活的方式而已。

在身體覺察面前，我們什麼都不是，只需要聆聽小我、跟隨大我，也無需求，一切自然而然的發生足矣。就像采榛老師說的，改變一定會發生，豐盛是必然的，我們怎麼可能不豐盛？是啊，我們怎麼可能不豐盛！！因為豐盛所以讓傷我最深的原生家庭成員共同來參與課程，讓我一次次的經驗到創傷不曾存在過。」

是的！我必須一再提醒自己：
「創傷不曾存在過。豐盛是必然的。」

另外，在妳的文章共振下，當我看著所愛的家人痛苦，自己會覺得非常痛苦，除了是自己的內在小孩投射之外，我看見自己對於無法拯救所愛的人感到罪咎感，背負過多他人的生命課題，結果造成自己長期肩背頸疼痛僵硬。

如何適度的引導但不過度介入，將生命成長的責任歸還給家人，收放之間妳真的做的很棒！

感謝妳的存在，妳在療癒路上引領示範，讓我在失去方向時能看見前方的光芒，讓我在失去勇氣時願意再站起來一次又一次又一次。愛妳❤

學員分享：
《2021/8/18 工作／生活的身心覺察文》

從今天起下定決心在180天內都要好好工作，但即便下定決心，要專心在工作上對我而言極其困難。我發現自己上班的時候不停地找零食吃、上廁所、划手機，都是為了避免直面工作為我帶來的焦慮感。即使工作的內容對我來說不難，但我就是一點都不想做，我這麼討厭這個工作，卻已經即將工作滿10年。

為了逃避焦慮感，我總是不假思索地買下會讓我開心但我其實根本不需要的東西，這幾年身體一直不停出問題，只好把賺來的錢拿去看醫生、買花晶、上各式各樣的課想要療癒身體。

我不停的瞎忙，卻沒有勇氣去面對解決最根本的問題「我討厭我的工作」，而這個我討厭的工作，可以準時上下班、每年為我帶來相當不錯的年薪，正是大家所謂錢多事少的夢想工作。

我深深害怕離開的這分工作我就找不到這樣優渥的薪水，說穿了我對生存感到恐懼、我對自己能力跟價值感覺低下與不認同，因此寧可日復一日忍耐不喜歡的事、忍耐上班為我帶來的焦慮感。

因為這麼優渥的年薪另一方面也為我帶來了自我感覺的良好，它好像是一套名牌的衣服，穿上身我就可以不用去面對低下的自我。沒有外在物質條件的襯托，真正的我是什麼呢?

是一個42歲、沒有老公、沒有小孩、沒有富爸爸，美貌逐漸凋零的中年婦女。這或許就是迫使忍受不喜歡的工作、忍受焦慮感最大的原因，自我認同低下，沒有世俗社會認同家庭、小孩、對我很好的老公跟美貌，如果連一份高收入的工作也沒有了，那我就是真真正正的人生失敗組，沒有活下去的資格與必要，我無法接納這個人生失敗的組的形象，我無法接納自己是平凡不夠好的。

無法接納平凡失敗的形象→扛起自己覺得外在可以為我加分的事→做不喜歡的工作忍受日復一日的焦慮→身體持續出問題→錢留不住→為了扛那個不存在的生存恐→懼繼續不喜歡的工作。

對應身體：
第一脈輪／腳趾頭死皮去了又長，長了又去／對於未知的不信任，腳趾總是不自覺抓地

第二脈輪／子宮卵巢腫瘤經期過長／想完成完美女性的種種詮釋與條件，批判老、無子、沒人愛，無法為自己創造真正想要的人生

第三脈輪／肝腎腫瘤／自信心不足沒有勇氣去執行面對未知

第四脈輪／乳房囊腫、左肩長期痠痛／自我接納不能，一直扛著外在的形象與虛有的生存恐懼

在寫完覺察文的當下肩膀突然鬆了一點，我焦慮感的根源是我對於自己的不信任、對於宇宙大地母親的不信任，因為從小媽媽根本無法讓我信任，直至今日還是一直捅婁子讓我收拾呀～我必須緊緊抓著某些物質上的依靠才能覺得安穩。從小的那份不安全感即使我已經認知母親並非不愛我，但感受還在我的潛意識裡。

我以為我已經化解跟母親之間最大的結，但是卵巢子宮的腫瘤還是不停地冒出來，果然身體不會騙人，覺無止境呀。

我會繼續保持身體覺察，因為轉化的力量在自己身上。

學院療癒師Syuan回覆：
謝謝妳的分享 ，我覺得很棒的是，妳透過書寫去承認了「無法接納自己是人生失敗組」，承認自己就是無法接納不夠好的自己！真的必須徹底看見、承認到底有多麽不能接納、多麽不愛自己，才能生出真實接納自己、愛自己的力量。

自我接納的根源（第四脈輪）來自於「内在與母親（第二脈輪）之間的心靈距離」。若我們無法真正接納母親，也就難以接納由她創造的自己。此時的我們，會遠離內在小孩，我們不會想聽見內在小孩說她有多苦、多累、多不想扛、多不想活出完美的樣子也能有人愛她，只會請求她再撐一下好不好？也會極度厭惡內在小孩怎麼還是達不到被愛的標準！

母親，除了往上連動第四、六脈輪外，也影響我們對於「女性身份、陰性能量、性」的看法，如同妳書寫的「想完成完美女性的種種詮釋與條件」。但想成為完美女性以獲得另一半的愛，也是兒時想成為父母心中被愛的孩子以獲得父母之愛，更甚是內在小孩一直以來都很渴望得到妳自己的愛

我們的內在小孩也是父母的內在小孩，若妳感受到無法接納低下的自己、一定要成為完美女性，這也都是母親對於自己的感受。母親與妳一樣極力活出好還要更好的面貌，也可能自我放棄，甘願處在低下的狀態。

「我以為我已經化解跟母親之間最大的結，為什麼卵巢子宮的腫瘤還是不停地冒出？」

潛意識都會有慣性迴避、不想面對的事情，若身體顯化如此，代表一定有情緒凍結還未被消融。而在我們療癒釋放舊有的身體印記時，新的印記也可能會持續複製貼上（因為人生還是在進行中），若沒有在新事件發生的當下做出不一樣的選擇，那被吞忍與忍耐的，勢必還是會烙印在身體上

妳寫道「從小的那份不安全感，即使我已經認知母親並非不愛我，但感受還在我的潛意識裡。」從小，母親就無法讓妳信任，直至現在，還是無法讓妳信任，試著覺察在心裡，還藏有多少憤怒、恐懼、厭惡…（我到底還要幫妳收拾多久？我到底還要拯救妳多久？…）

在這裡面，是否也有無能為力的憤怒、不甘心的憤怒….怒原生家庭、怒父母、怒自己（到底是誰害我變成這樣？到底是誰讓我淪落到如此境地？…）

以上有的憤怒能量，若未被釋放出來，就會累積在第三脈輪肝膽區域（對應到妳的「肝腫瘤」）。而在「憤怒」底下，也一定有超級恐懼的悲傷、始終認為不夠好的羞愧、留不住任何東西的不配得，以上都需要時間層層擊破。

身心覺察不分年齡、身份，我們都能練習「把自己愛回來！」，這篇覺察文，或許是生命再次引領妳，啟動了再一次練習好好陪伴自己、愛自己的契機。

– 每日搭配花晶身心覺察15分鐘，在這段時間「輕柔慢」愛撫身體
– 允許任何情緒湧現，好好浸在憤怒／悲傷／恐懼..的池水中經驗它（→釋放它）
– 覺得無路可走也無路可退時，原諒自己的無能為力 → 交托

衷心祝福妳的療癒轉化無限拓展！！！

花晶部分，建議可以加強：

對應身體症狀：
持續針對已有身體症狀的脈輪，使用對應的脈輪花晶；若可以，可以一併疊加氣結釋放或純淨極光，以上 2 支修護花晶能協助更徹底地清理身體印記。我自己疊加使用的經驗，發現即使已使用花晶一陣子，但氣結釋放跟純淨極光還是能交換出很多身體低頻的能量（特別是恐懼）。口服花晶部分，可以搭配「身心淨化」。「身心淨化」對應「純淨極光」，能清除心理的沉重負荷，洗滌負面信念。

口服花晶對應精微的信念系統／情緒；身體花晶對應厚重的身體器官，這 2 者無法相互取代。若同時使用，身心層面會有加乘的轉化效果。

針對女性身份的花晶使用：
心靈修護外加口服花晶「大地之母」。以上 2 支花晶都是針對內在本所具有的「陰性能量」，協助我們向內看見陰性能量的美好，同時，也能平衡過度挑剔身材外貌，提升自我認同感，擴展愛自己的能力

學員回覆：
親愛的，謝謝妳如此邏輯清楚與明白的回饋，串連起我身體與情緒的內外對應，好像看到采榛老師來解答一樣。

《自我接納的根源（第四脈輪）來自於「内在與母親（第二脈輪）之間的心靈距離」。若我們無法真正接納母親，也就難以接納由她創造的自己。》

我的確是無法接納母親，覺得她有很多糟糕的性格，又笨又沒用，我無法接納她是因為她沒有什麼優點呀，我甚至覺得這樣沒有問題，逼迫自己起接納她我根本做不到！

采榛老師不止一次提醒我釋放憤怒，但每次練習或上課時總是慣性迴避覺得「我沒有憤怒呀」，可是在生活中我常常被引爆地雷，媽媽跟弟弟都說我脾氣超差，而親密家人跟伴侶是人生中一再承擔我壞脾氣對應的人。

傻傻的做、踏實的做，真的是身心覺察的不二法門，儘管我總是慣性的視而不見，但身體就是會呈現妳不想看見的事實讓妳無法迴避。

想成為完美女性以獲得另一半的愛，也是兒時想成為父母心中被愛的孩子以獲得父母之愛，更甚是內在小孩一直以來都很渴望得到妳自己的愛。目前為止，我所有的身體狀態都顯示著246陰性能量的脈輪失衡。

身體不會騙人，身體就是潛意識，今年初子宮頸抹片檢查發現異常，我到醫院做了更詳細的檢查，因為子宮有病變，需要做一個全身麻醉的小手術，免疫系統失衡，身體無法抵抗病毒。左右卵巢也各有6、3公分的囊腫，子宮也有一顆1公分。我當下真的滿滿的不爽跟無奈，內在充滿了憤怒。

昨晚我因為陰道黴菌感染又跑去家附近看醫生。醫生說：妳有腹水妳知道嗎？

我內心滿頭問號，啥？什麼是腹水？我要死了嗎？（結果右邊的囊腫不見了，連左邊6公分的囊腫也消失了，我還再三確認，6公分那個跟了我2年，上週在另家醫院檢查照還在耶～～）

醫生的結論可能是水瘤自己破了，所以肚子裡才有腹水，等身體自己吸收再追蹤即可。

離開診所時我內心充滿驚奇，我想起采榛老師說過，覺察的轉變有時只在一念之間，左右卵巢的囊腫一夕之間消失了！

謝謝妳溫柔體貼的回應❤️，也謝謝老師與各位夥伴，我必需再回到身體，身體覺察也是讓我找回平靜的另一種方式，突破慣性才能改寫命運。

學院療癒師回覆：
真的大大恭喜妳！沒有上身心覺察課以前，我很難相信療癒轉化可以那麼容易，那都是小我想緊抓受苦，證明小我的存在有理。我切除大部分卵巢，被醫生宣告重度子宮內膜異位症，幾乎不可能懷孕。學習身心覺察後，才明白過去都是身體幫我承受，昨晚第一次尋求左卵巢的原諒，就出現夢境轉化，接受陰性能量滋養。越來越能相信療癒轉化的發生看似不可思議，但也真的可以很簡單。

我們已經走在正知正見的路上，就算小我還會質疑，就算仍舊有叛逆心，我們都允許，只要持續不墜，傻傻的做，小我就只能被我們包容而不能主宰我們。一起加油

學院療癒師Syuan回覆：
親愛的，實在太驚人了！！我自己沒遇過身體較大症狀一夕改變，看見妳的分享，真的很讚嘆呀！

生活中發生的所有事情，都是協助我們認領回自己，因此，當我們看見了、承認了、認領了「對，那是我！」它自然就沒有存在的必要。

當你看見了自己，還有透過書寫（第四脈輪）接納了自己，並且在群組中分享給大家～～「所有的療癒轉化都來自於我，是我讓它發生的」，是「妳自己」讓它發生的唷！

超級恭喜妳～～！！

妳也可以持續觀察，在「情緒、想法、信念、關係」等，是否也有相應的改變喲！

免疫系統失衡（第四脈輪）代表「自我攻擊」。當我們仍堆積著受壓抑的情緒（ex：悲傷、羞愧、不夠好…），未讓它自然流動，儲存在身體上，我們不是向內攻擊自己（自我毀滅）就是向外攻擊世界（可以持續加強246脈輪的覺察）

讓我們持續不墜，傻傻的做，回到身體覺察就對了！

學員分享：
職場覺察分享

我在學習身心覺察前，在工作場合都是表現出陰性失衡的樣子，軟弱自卑，遇到難題會先退縮，不敢說出自己的想法，因為覺得自己不重要，認為自己的意見可有可無，時常會去攬別人的工作來做，過度負擔別人的責任，內心又怨懟同事主管不幫忙、不做好自己的工作、不管理員工，全都丟給我做。

我心裡看不起沒用又不上進、只會領薪水，還需要別人幫忙擦收拾善後的同事。我不承認那個只顧自己，不盡管理職責，無法帶領團隊的小主管。（內心一點都不承認他是團隊主管）

因為疫情工作受到影響，我們反而變更忙，還被大主管強硬塞了很多額外的計畫工作，團隊的同事都很疲累，我卻在這之中越來越生氣，越陷入對同事的憤怒與應該諒解他們的糾結中，內心不斷批評別人、批評自己，甚至想好要提離職，因為我再也受不了，只想逃離這裡，不管去哪都好。

上班日也越來越晚進辦公室，發現是我讓身體拖延不行動，常常糾結著要不要上班，也常遲到。

經過學習身心覺察後，我對同事改觀，發現他是能做好一件事；當我面對主管時能夠堅定的傳達自己的意見，外在表現從陰性失衡轉為陽性力量。

今天整天胸口痛，早上也大遲到，我覺察到抗拒上班是因為工作沒做完，我害怕交不出成果，害怕被罵，害怕被認為沒用，內在小孩真的好想要獲得支持、獲得讚賞。

結果下班前被小主管提醒了遲到的事情，說如果超過時間就要請假單，我當時非常生氣，滿腦子都是質疑與憤恨，回家後還是怒氣滿滿，又開始想著是不是該離職？但又覺得自己不對，小主管沒罵我，只是用提醒的方式，但他這次一說我，我就超反抗超生氣。我也再次發現自己一遇事就想逃，不管怎樣就想離職。

晚上身體覺察時，我針對四五六脈輪，手放脖子喉輪，說出我願臣服神性、臣服宇宙，願意跟隨宇宙安排，願意為自己負責，請引領我看見內在真相⋯」，邊說喉嚨癢一直想咳，手、脖子也感覺酸，無法放鬆，發現身體抗拒臣服。

於是我回到呼吸，手摸胸口，我告訴自己「一切無關他人，只有我自己，不論我好不好，宇宙都會愛我，高我都會愛我，你已經夠努力了，你已經背負夠多了，你已經夠好夠棒了，你可以不完美，你可以耍廢，你可以失敗，因為我就是宇宙，我就是高我，我就是你，而我愛你。」

覺察完對小主管的怒氣減少，我對他的反抗、不認同，對他的一舉一動內在升起備戰狀態，但同時又渴望他認同我工作表現，都是如同我對父親（權威）一樣，想要支持與愛，但沒有得到，所以藉由反抗掩蓋自己的內心，想要透過貶低他來讓自己好過。

在昨日小主管突然說下班要辦慶功宴，我本來很抗拒，還生氣小主管都不顧大家自己決定，結果月經來下腹開始悶痛，想著不去也好，我把決定權交給身體，透過覺察，看見我其實是害怕與主管一起，害怕面對主管，害怕到想反抗，當我看見不想去聚餐的起因後，告訴自己沒什麼好怕，我已經做的很好了，想去吃飯就去吧，下班前經痛減緩到幾乎不痛了。

聚餐結束時大主管還主動幫大家買單，我訝異自己可以與主管這麼和樂的吃飯，還被主管請客。

當下我真的感謝我有學習身心覺察，感謝采榛老師的引領，感謝療癒師學姐們的支持，感謝大家的陪伴，感謝學習的路上有大家。

這些看似平凡的生活／工作中的事性，都是因為學習身心覺察而發生的轉化，真的要持續不墜的做。

學院療癒師Miranda回覆：
親愛的，謝謝妳細膩真實的分享，為自己在職場帶來了轉變！雖然這過程中，妳也有想逃避或拖延的時候，但只要妳回到身心覺察，就一點關係都沒有！因為身心覺察，我們跟之前最大不同是我們會清楚看到自己逃避與拖延，雖然妳可能在那個時候對這樣的自己還是覺的無能為力，那就接納這個「無能為力」吧！當妳越不批判自己，這個卡住的能量會越容易過去，我們就能越不受苦，而所有的受苦都是不必要的啊！

當妳低落時，妳自我負責的回到自身做覺察：『回歸呼吸手摸胸口，我告訴自己「一切無關他人，只有我自己，不論我好不好，宇宙都會愛我，高我都會愛我，你已經夠努力了，你已經背負夠多了，你已經夠好夠棒了，你可以不完美，你可以耍廢，你可以失敗，因為我就是宇宙我就是高我，我就是你，而我愛你。」』，此時妳正在療癒妳的內在小孩，妳也正在拿回自己的力量！

不管還到誰，他們都只是在跟妳演對手戲，當妳自我負責的回到自身，去覺察、連結內在小孩的生存恐懼、不被愛的心痛、過度背負的憤怒；去釋放這些情緒凍結，妳就是在療癒內在小孩不被愛的匱乏感，如此我們才能停止努力證明自己「有價值才能被愛」的無限迴圈；我們才能停止對外投射、停止與他們繼續演做得要死收爛攤還不被肯定的爛戲碼！

身體不改變、受創信念不改變，即使換了100份工作，逃到天涯海角也都是沒有用的。

妳真的很棒，一直持續不墜傻傻地做身心覺察，妳的轉化有目共睹，大大的讚許妳也恭喜妳。這過程中，不用擔心自己是不是在兩極擺盪，是否變得陽性力量太強，即使是在兩極擺盪那也是非常正常的。小我太害怕犯錯了，所以會一直去分析對不對或好不好，可是沒有所謂的對不對或好不好，當有任何情緒時，請回到身體覺察，先釋放情緒這是最重要的，情緒過後自然妳會比較清楚怎麼做，因為當身體印記、情緒凍結持續被釋放，我們會越來越能跟內在智慧連結。

祝福妳，願妳的轉化豐盛都遠大於我！

學院療癒師分享：
2021.8.25 花晶使用分享part 1：

我購買了一些花晶，其中【能量場淨化】花晶是我過去沒有使用過的，在去年及今年疫情緊張時，我沒有覺得特別需要它，反而是前陣子我因為學習身心覺察，覺得我的環境空間及我的人整體能量需要淨化更清零而感到需要，這是我最初看到這支花晶的意涵。

入手當日，我身體覺察常用的花晶由下往上到第五脈輪時才開始使用【能量場淨化】花晶，過程已經花了一點時間了，頸部抹開後，覺得它的味道與【彩虹光體】花晶有些許相似，顏色比它深，帶一點微涼爽的氣味，我順勢往整個脊椎一淋，如彩虹光體花晶貫穿中脈的概念；持續專注呼吸，結果開始明顯感受到胃部整個氣流在跑在串動，隨即左腳膝蓋後面往上一點接大腿處，皮膚肌肉裡面明顯感到在振動，如蜂鳴一般的振動。

我們人體儲存著很多厚重的能量，特別是在關鍵處，濃稠而綿密；未使用過的【能量場淨化】花晶我只是貫穿中脈，腹部及腿部即有強烈明顯的能量流動／頻率振動。那一刻讓人好感動，也好驚豔！

我感覺到身體需要它，接著將全身每個關鍵處都豐盛的使用，當做為身體做一次能量的大更新及大淨化吧！這部分就花了我半小時的時間了，但是身體很雀躍。

當晚睡覺時，我即感受到下腹部酸緊的悶痛，及右側肋骨下方應是肝還有胃的位置微痛，我很開心！我的胃如我的內在小孩，吞忍慣了，連痛都不會表達，切斷已久的感知，終於有重新連結上的感覺，下腹部也是一樣。

肝臟：我曾經得過猛爆性肝炎，極深的憤怒，怒自己，也怒這個世界，在人我邊界中掙扎翻滾，雖然已經好了多年，但不代表創傷印記不存在。

腿部如蜂鳴般在內振動，持續至我入睡；胃部氣流竄動後，開始打嗝，放屁，陸續的咳出痰來，身體內部的氣體（1／3／5脈輪）在使用的當下能量注入交換後，即這麼明顯的排出，內心真是滿滿的感動。

能量場淨化花晶已不是我們表面所看到的意涵，它能針對我們的肉身、精神體、空間、能量場，淤塞／凝滯／固著的能量，清理／淨化／促進流動。

如同壓抑的情緒記憶，滯留於身體，造成能量阻滯、淤塞，形成身體黏液累積於體內，【能量場淨化】花晶可帶來排解的效果。

第二天再使用時，換右腳通了！腳踝至小腿一直釋放微麻感。凍結能量交換釋出解除，擊破原有濃密固着的能量。我平常站著或工作長時間坐著，總是不自覺的加重右腳的力量，想踏穩腳步，支撐身體，失衡的陽性力量防禦，在小腿段處，特別的切割，早已麻木不仁。

【能量場淨化】花晶真的使人驚豔！當天晚上我一個人就擦了1／4瓶，中間也做了幾瓶濃度加倍的分送給親友，上一週不約而同的收到他們的感謝訊息，心裡是很感動的。

一個沒有身心底蘊的人，活在驚弓之鳥的狀態下，我們的一瓶噴霧能讓他們重整能量，盡可能的調整自己，也是美事一樁之。

家人帶了一位陌生朋友來找我，因為他的內在狀態很不平安，我幫他全身使用能量場淨化噴霧。噴完之後，他卸下心防無助的哭了起來，這是花晶的作用，讓他好好釋放他這段期間壓抑的情緒，體驗他的無能為力之感。

每個人都有自己生命的路要走，自己的課題及真相需要去面對，我所能協助的也僅只於適時的身心覺察引導及花晶能量工具的分享。

能對一般沒有身心覺察底蘊的人於能量場起到改變的變化，讓他們也有能力可以拉開一個空間，不陷入頭腦的思維裡做困獸之鬥，並且有空間、機會可以再重新做選擇。我覺得這是一個很棒，很感恩的發現，與大家分享。

祝福大家喜悅豐盛

學院療癒師分享：
2021/08/26 身體覺察

臉部及脖子、鎖骨周圍的位置容易起疹而且都很癢，特別是臉部更為頻繁。直到上周上了于茵老師的宇宙數字密碼課程才知道自己缺數字6，也就是需要多補充第6脈輪花晶，課後我才發現我擁有6號大花晶已經整整半年，但我用的量極少（潛意識逃避）。

還記得年初時采榛老師提醒過我要多補充自己很少用的花晶，當時想的就是6，直到今天起疹在臉頰2側腮幫子位置，癢到讓人受不了，我終於願意臣服請身體帶領我看見真相。

當我抹6號花晶+兒童心靈花晶+7號花晶+光子霜於臉上時，便開始流淚大哭，我雙手捧著自己起疹的腮幫子，突然感受到就像父親與伴侶曾捧著我雙頰在我額上親吻的感覺（額頭也起疹），這就是小我渴望的父愛。

我感受疹子的憤怒，身體一直對父親說著為什麼你要嫌棄我？為什麼？我為什麼一直都不夠好？對應到脈輪6的完美主義，因為工作關係我總覺得事情很多且老闆對我真的是越來越嚴格，好像自己怎麼做都不夠好，而父親及老闆對我來說都是權威角色。

臉部、額頭起疹＝對自己怎麼做都不夠好的憤怒＝無法滿足父親與老闆（母親）的羞愧感＝覺得自己過度透支陽性力量（特別是喉輪）仍不配生存＝脖子／鎖骨起疹＝覺得沒有父母在身邊是孤單的＝渴望被愛、被輕捧、被親吻=小我未能得到的憤怒＝臉頰、額頭起疹。

接著去感受那個對父愛的渴望，連結到了牛奶。一直以來我都很喜歡喝牛奶，但在上海工作後，常常喝牛奶就起蕁麻疹。就在身體覺察時我看見父親在我讀國小時，每天都會早起為我準備牛奶做早餐再帶我去學校上課，每天這個時候也是最能感受到父愛、與父親獨處的時刻。這一切到我上國中發現父親有外遇後就停止了，改由麵包及自己走路上學代替，直到我大學離家讀書後，回家時父親都會在冰箱備好新鮮牛奶給我。

我看見自己對於牛奶的渴望其實就是對父愛的渴望，我會到上海，人生地不熟的面對一切挑戰，都是源於對父親及原生家庭的憤怒而做的決定＝對上海有極深的不安全感，害怕不夠好的自己會被這個城市嫌棄＝無法向父親證明自己夠好、夠完美、足夠支持自己＝對自己的挑剔＝自我接納度低、自我否定與懷疑＝無法真正與人及環境靠近＝人我邊際失衡＝胸悶、細胞含氧量+肌膚飽水度不足（246脈輪失衡）＝乾性敏感肌粉刺＋身體蕁麻疹＝更渴望愛＝無意識想喝牛奶＝尋找父愛＋父親的陪伴來證明自己不是一個人，且是被支持的＝底層帶著創傷的憤怒、渴求，繼續複製憤怒＝無止境的乾性敏感肌粉刺＋全身蕁麻疹。

而我會喝牛奶就很飽也是因為自己用對父愛的渴求來填飽自己＝對父愛的饑渴＝明明剛吃飽還要喝牛奶、明明不餓也要喝牛奶，這是對愛失落的渴求。

透過這次身體覺察我深深看見為什麼我一直很不愛吃麵包，一直覺得麵包口感很乾，高中時同學看我每天吃得太痛苦還會跟我換早餐。因為麵包是父親背叛後給我們替代的早餐，那是父親愛的抽離、抽乾，麵包變成次等品了，口感乾澀，如同我與父親的關係般乾枯、僵持，所以讓我難以下嚥。

當我看見這些時，身體整整爆哭了半小時之多，一路瘋狂乾嘔釋放這些不被愛的感受，最後感受到父親的能量親撫著我的臉龐及額頭，透過我的身體不斷不斷地說，你很好了，可以了，夠了，寶貝你真的很棒了！

果然身體是最誠實的，感謝身體的帶領，幫我解開了多年的慢性病（蕁麻疹）謎團原來又是對父愛的渴求。

感謝采榛老師及各位夥伴的共振帶領。