學員課後真實分享
- All
- 【身心覺察-療癒轉化】
- 【父母關係-內在小孩】
- 【伴侶關係-真愛顯化】
- 【自我關係-接納自己】
- 【金錢財富 -內外豐盛】
- 【課後持續-奇蹟轉化】
- 【家族集體覺醒轉化工作坊】
- 【轉化生命-奇蹟牌卡】
- 【澳洲花晶-療癒分享】
- 【療癒師個案諮詢實戰教學】
- 【學院限定-現場實體工作坊】
- 《全方位身心覺察自我療癒轉化生命全書》2021 年全球線上讀書會
學院療癒師分享:
我在日前分享完覺察文的當天半夜,整個腿開始發癢些許起紅疹,特別是在腳踝、膝蓋及內側淋巴處;皮膚表面無紅點處也有著莫名的刺辣感,隨著這兩天更深入的陪伴與覺察胃部及雙肩臂也開始浮出紅疹。
我使用花晶已經很長一段時間,1號花晶及第一脈輪也是我特別注重加強的位置;這次的經驗讓我更加的體驗到,意識層次的再次梳理,真的會加強共振花晶更深層的能量交換帶出。
皮膚:是覆蓋於人體表面最大的器官,也是個人與世界的界線與邊界,它具有保護、調節體溫、感覺、吸收、排泄與新陳代謝等功能;表皮有許多細小的神經末梢,感知外界刺激產生觸覺、痛覺、冷熱等感覺。表皮連結真皮層,真皮層含有豐富的血管、淋巴管、神經、腺體等。
我們曾經被觸碰的感覺,舒服的、厭惡的、痛苦的,皮膚表面的感知也是會有記憶的;而內在堆積的情緒感受(累積的毒素)經由腺體、淋巴系統、血液的循環而帶動出。(1/3脈輪)
第三脈輪的戰與逃,如同我兒時當下的心境,關鍵時刻是要乖乖就範,還是冒著危險反抗拼搏一把,內心是無限的驚恐與壓力承受,當時的情緒感受未曾被真正的正視,及療癒釋放過,這幾天除了身體的好轉反應,還一直出現莫名的「心慌感」。
一開始,這個莫名的「心慌感」出現時我很焦慮,開始下意識的想生氣,神經質,又開始從外在要找事情來防衛,想說是否有什麼不利於我的事情要發生;「被害意識」又開始由內在投射產生,當我的腿感到刺癢時,才將注意力定錨回到身上,深呼吸 告訴自己,這只是「過程」什麼都沒有,「心慌感」也只是一個釋放,陪伴自己的心慌感,看見它就好,什麼都不用做。
在那份強大的心慌焦慮當中,我再次理解並看見了神的禮物,「不管當下感受上,你覺得你有多大的焦慮與煩惱,昨天的已經過去,未來的還沒發生,如果是現在此時此刻的,你能解決的就去處理它」,盡可能的,只做我現在能做,該做,需要做的事,其他的都停止去想吧!
由上次的分享中,我發現到後來的我,對於憑空掉下來的好運,不敢去承接,怕會因此帶來麻煩與厄運;信念中,總覺得任何事情都必須是要經過「努力」才能得來的,輕鬆迎接豐盛,似乎被我曾經的恐懼,排拒在外。
對於異性的各層面的饋贈或幫助,總是先一步的投射對方有目的,因此無法坦然的接受,怕自己要因此欠下人情而需與人有多的互動,某種程度上一再的壓抑自己的陰性能量,(性能量/女性人格魅力)以至與人互動無法自在的交流。
每一次的梳理,就是一個自我照見的過程,很謝謝老師提供這樣的機會,與夥伴們的支持,得以讓我們的內在逐次的拉開一個空間,逐漸消融每一個「曾經」的自己。
二月底時,老師建議我無論如何moor泥每週至少使用三次以上, 通常老師不大會介入我的使用過程,但是當老師會特別提到時,我想一定有其必要性,我會盡量的去完成。
收到老師提醒的三天前,我剛好去做臉,年後便覺得自己整個臉都下垂,垮了…老友的美容師告訴我,她覺得我的臉是浮腫,按摩時幫我使用淋巴引流的手法,當下我便覺得臉是恢復緊實,輪廓線是出來的,但是回來兩天後我又恢復原狀了。
按照老師的建議一週使用三次moor 泥後,不經意的發現,除了原本已知的皮膚會更白皙細嫩外,我原本浮腫垂下的臉部肌膚,居然在沒有任何外力的狀態下又恢復了緊緻的狀態,腹部也小了一圈,下半身整體也更加緊實瘦了點,我想應當是認真搓洗,關節點處及身體的厚重能量釋放,身體滯留的水氣(恐懼)排出,整個人才得以較為輕盈。
關於moor 泥平常我是會用,但原本頻率沒這麼高,因為我不喜歡泡澡,老師這項功課也讓我覺察到,我從當媽媽以後,我就不泡澡,很難真正的讓自己鬆懈下來。
泡澡,意味著要待在浴缸裡,什麼都不能做,只有自己與自己獨處➡️面對陪伴自己時的那種焦慮感…必須面對。然而 做與不做,就在一念之間,就是那個意願,一旦選擇開始執行後,似乎也沒有那麼困難了。謝謝老師給我這個機會。原來覺察可以這樣玩的!
學員分享:
3/16今日抱著比較自然輕鬆的態度來使用花晶,一開始依然先進行視覺及嗅覺的覺察。
「一號花晶」除了有著昨日「 刺激、激動」 的感覺,有增加了「 炙熱、熱情」的感受,靠近鼻子去聞,讓我聯想到了「喜帖燙金」味道,突然出現「生命是值得慶祝的事」的一句話。
味道覺得比之前都更為濃烈,濃烈到我一開始靠近時,覺得我的裡鼻毛有點抖動一下,雖然沒有喜歡,但也不會馬上排斥拿開,因為之前一直覺得有些聞不太到又不太好聞,讓我感受到的是可能之前是我比較抗拒靠近原生家庭。
「氣結釋放」則是看起來覺得沒有那麼的綠,甚至有些像湖水綠或湖水藍,顏色給我感覺沒有那麼極端,味道突然變得跟前一天不一樣,從檀香+花香的衝突拉扯,變成具沉穩安定的檜木香味,突然聯想到了「大樹」平靜及安定,讓我感受到的是可能過往是我不自覺地防衛及封閉自己。
「七號花晶」則是讓我完全跌破眼鏡,我都懷疑自己是否眼睛有問題了,顏色突然從深紫色變成深藍色,我還確認多次真的是深藍色,而且味道也從過去認為「寶寶嬰兒乳液」香味,變成完全不同但是又無法具體形容的感受,沒有昨天那種渴求其中,有種「從雲端被打入地底」的感覺,讓我感受到的是可能是我之前一直過度追求靈性,比較逃避活在當下。
以上真的如同老師曾經提到,我們對於花晶不論視覺或是嗅覺都會有所改變,甚至每天不同。PS老師上課有時會有笑聲,偶爾突然輕笑兩聲,覺得非常可愛有趣,因為當下聽到我也立刻心裡偷笑+嘴角上揚。
身體開始使用花晶,沒有昨日那麼擔憂焦慮,比較能夠享受其中,想說只要願意工作就會有錢,也不會餓死拉,所以就用比較豐盛的心使用花晶,肌膚沒有昨天那麼乾燥,但還是腳踝以下很乾燥,左腳第二個腳趾頭依然對於花晶反應比較劇烈,會有些微刺痛,甚至氣結花晶直接殘色在指甲上。之後氣結花晶用在胸口有別昨日,正中央突然出現瞬間刺痛。其他身體部位沒有明顯反應,但是右眼及眉毛原本擦上花晶會有瞬間刺癢,今日沒有什麼反應,眼壓好像稍微減低一些。
接著以下18禁,第二次觸摸自己私密部位,稍微比較願意老實一點,少了一些昨日的煩躁及排斥,一開始出現「哎呀!不好意思,這樣不行拉!」的羞愧感(覺得很像三八阿花)想要防衛阻止的無安全感,甚至有點卑微低下的無價值感,後來才有一點感受到溫暖及喜悅,像是寶寶在媽媽子宮內的感受。這次用完花晶及花鑰霜沒有昨日那種沉重疲倦感受,第二天早上起來感覺精神不錯,有些輕鬆,右手手掌一樣殘留七號顏色,但是少了氣結顏色。
學員分享:
隨著第三階段的複訓課程結束,我想分享自己從六月中到現在的改變。
在還未上課之前,我對於這個身心覺察課程充滿很多的期待,期待透過課程我能有一個只有幸福快樂的生活,但實際上課後,我發現我錯了;一開始身心覺察,我對自己很不耐煩,我對身體沒有感覺,我還一直糾結身心覺察的順序是怎樣的,為此一直翻書看,並且羨慕著才剛開始上課就有那麼多感受的夥伴,隨著課程的進行,因為轉化並未如我預期,所以我真的對自己很不爽!
我一直認為轉化就是從軟爛變剛強,因為我就是想一步登天的人,透過花晶能量交換以及每天至少15分鐘的身體觸碰,這過程中我看到自己如此不堪、恐懼、擔心、焦慮等等我定義負向的自己,以往我的慣性是告訴自己轉念,因為那是不好的面向,是被否定的人,所以我要用轉念來搞定我自己!
因為學習身心覺察我看到自己人生走到現在,是巨大的生存恐懼推動我到至今,因為疫情工作停擺,但我無法安心的休息,我仍被自己無明的焦慮不安所困擾著,對未來充滿不安、恐懼。從事這份工作將近三年,說實話我最常出現的想法是我想離職。透過這份工作,現在的我看來,是因為只有高中學歷、沒有特殊技能專長,就只是一個平凡無奇的人,終究會被這個競爭激烈、腳步快速的世代所淘汰,「我害怕死亡、終結」,隨著時間愈發強烈。
我的同事和老闆是我所期望成為的人,對自己要求高、負責任、散發著陽性力量快狠準行為,和她們截然相反的我,其實我們內心的恐懼是很像的,「我們要成長、我們要成為夠好的人、我們要有錢要努力,生活才不會那麼苦、現在年輕不苦,未來老了你只會更苦」,我們追根究底都是害怕死亡!
前幾天,可以回去上班了,說實話我內心非常抗拒,但我也同時做了決定,回去上班第一天告知了我的老闆,合約到期我便不再續約,老闆和同事我能感受到她們的不諒解,在這過程中我感受到未被支持、理解,而我只能靠我自己的孤獨感,就如同我的媽媽對我一樣。
老闆/同事勸我的話其實也是我對自己這三年說的話,「這是一份你以後不會被淘汰的工作,會放棄的是傻子、外面世界那麼不好混,這麼多人都這麼辛苦,你現在還不努力、在這份工作可以精進自己挑戰自己,讓自己更成長、更好、更進步,你還不想付出,注定以後失敗…」。
但我決定不做,只是不想再被我的生存恐懼推著往前走,和以前不同的是,現在比較清楚自己為何會有這樣的起心動念以及情緒。
我用親身經歷的憋屁去整理陪伴自己的過程;因為最近一直想放屁,尤其在工作上更是,之所以在外人面前憋屁➡️是因為認為這樣的行為是不好,會被人所不喜,甚至嘲笑(過往的經歷)➡️所以我選擇不讓身體排氣出去,一直忍耐(身體默默的承受)➡️ 肚子會脹的不舒服甚至還是會有一些氣跑出去(忍受到受不了,身體的反應),以上都是我未學習身體覺察前的身體慣性,而現在我開始能看見身體的反應,開始感受到肚子脹氣的不舒服,而我可以重新選擇不再緊握它,讓它釋放,屁不可能這次放完就沒了,它還是會再來的,但我已不在壓抑自己。能夠覺察身體的人,才能夠覺察生命。
對於自己的內在狀態,我目前已經可以陪伴它、陪伴我的害怕、恐懼,並且看見那些被自己遺棄的不好面向,而內在也開始有空間可以接納每個面向的自己了。
我對於自己的接納感到高興,無比希望大家療癒轉化更勝於我~
學員分享:
3/17針對第一脈輪:觀察身體狀況及對應身心資料:
1.左腳:
- 腳後跟乾燥死皮龜裂⇒外在對應著地過重,內在對應兒時受到冷漠疏離,個性形成強勢彰顯,認為要靠自己,並且成為他人依靠,才能證明自己。
- 第二、第三個腳趾頭翹起、凹陷⇒外在對應走路前傾,導致擠壓,內在對應害怕不被支持, 擁有很大不安存感,認為自己沒人可以依靠,不可以倒下去。因為倒了沒人會幫,必須努力撐住自己。
- 膝蓋外圍骨頭按壓疼痛⇒ 內在對應兒時被支持感不足,加上自我支持也是缺乏,容易自我透支。
2.右腳:
- 腳後跟乾燥死皮龜裂⇒ 外在對應著地過重,內在對應兒時受到冷漠疏離,個性形成強勢彰顯,認為要靠自己,並且成為他人依靠,才能證明自己。
- 腳前跟硬繭⇒ 外在對應走路躡腳,謹慎小心,內在對應兒時受到否定貶抑,個性形成軟弱退縮,無法全然信任,有差愧感,認為自己不可以倒下去,必須步步為營。
- 腳踝靜脈曲張⇒ 內在對應對於選擇是否會有彈性,進而做出適合決定。
3.下體:
- 便祕⇒對於往事執著,內心害怕失去。延伸是否會有囤積症、購物症?
- 痔瘡⇒對於往事執著,內心害怕失去。
♦兒時記憶及情緒感受:
一開始連結身體就覺得這個世界很危險說,有股莫名酸楚,感覺聽到一個聲音是說我不想要來到這個世界。感覺小時候都是自己一人孤孤單單,爸爸從來不曾擁抱過我,更不曾好好和我說話,都是突然看到人出現一下就走了,內心經常感到落寞及失望,甚至升起一股悲傷,感覺在爸爸世界我是可有可無及不重要的。
學校親師座談每次都是拜託媽媽參加,從小就是感覺自己沒有爸爸,一直以就跟媽媽相依為命,一直看著媽媽很不快樂,但又為了養家必須一人辛苦地做生意,內心充滿自責內疚,雖然下課就會幫忙去做生意,但是我的內心覺得很不自由及壓抑。可能因為我長得跟爸爸很像,經常變成代罪羔羊,常常莫名被罵被打,忘了有次拿蒼蠅拍還是雞毛毯子,把我手臂及下半身打成一條一條的痕跡,印象中當時我一直求饒,但是不懂媽媽為何一直不肯罷手,去到學校覺得非常丟臉,印象是穿短袖,怎麼遮也遮不住身上的痕跡,很怕被人發現。
我不喜歡媽媽的個性,很多大大小小的事情都讓我覺得媽媽精神其實有些異常,一直以來媽媽都對我很挑剔及嫌棄,要求我去做我不想做的事,如果不去做就會威脅我,不論做得再好都無法滿足及高興,我也很怕犯錯,媽媽總是認為都是別人的錯,幾乎每天都在憤怒及莫名生氣,一看到媽媽不高興我會突然驚嚇及緊張,內心其實有些排斥及輕視媽媽,甚至覺得憤怒及怨恨,但又覺得悲傷,內心覺得和媽媽相處壓力很大、必須戰戰兢兢。
感覺形成信念是「很多時候我只有我自己,我必須硬逼自己及假裝不去在意,不然我會活不下去。」 此處腸胃有些翻攪滾動,試著陪伴以上出現所有五味雜陳情緒感受。
♦自我狀態及父母複製:
行動模式覺得三種失衡都有,現在比較偏向拖延懶散,因為我很害怕失敗,害怕失敗之後又會再次得到媽媽的羞辱批判,及爸爸的冷漠疏離。但是其實是我內心一直覺得丟臉羞愧及自我憤怒,一直害怕不夠好的自己無法滿足媽媽的期待及爸爸的認同。
感覺目前我的拖延懶散行動模式比較像是媽媽,媽媽的內心也很多害怕及不安,過個馬路都會異常害怕,無法相信自己,也無法為自己去做出選擇,似乎感覺此生只能這樣。兒時的我內心一邊對媽媽充滿怨恨及憤怒,但又有內疚及自責,我看見她的辛苦想要成為她的依靠,覺得我不自覺和她一樣,部分原因是想效忠媽媽,就像忠臣效忠君王一樣,為了是要媽媽的愛。
♦延伸覺察
1.囤積症、購物症都有部分,因為內心害怕失去,無安全感,以為透過外在保障可以填補內心空洞,真實來自對於愛的不足,認為自己沒有受到完整保護及照顧。
2.氣結花晶擦拭左腳第二、第三個腳趾頭會有刺痛、腫脹感覺,還有顏色殘留,再次透過身體連結感受,左腳第二個腳趾頭翹起僵硬及無法著地,因為媽媽家中排行第二,感覺來自媽媽對於自己可以被這世界好好照顧也是無法信任,內心很多擔憂害怕,甚至失去自我,認為什麼事情都要依靠自己,對外必須要把自己好好武裝及強勢起來。
第三個腳趾頭緊抓凹陷,感覺是我自己,覺得媽媽無法給我支持,所以我要自己給予自己支持,一直配合討好媽媽,甚至想要背負媽媽的苦,換我給她支持,連結膝蓋外圍骨頭按壓疼痛,表示過度「自我透支」,此為「失衡陰性能量」,物極必反,外在呈現拖延懶散、配合討好的模式,其實內心有個想快狠準、自大掌控的自己。面對媽媽無法放鬆,以為自己可以大到背負媽媽,連結左邊上半部,第一天氣結花晶擦拭瞬間會有刺痛、腫脹感覺,表示過度背負媽媽責任,反而失去自我負責,陷入拖延懶散模式。
以上真的非常感謝老師、助教、學長姊和同學們不斷地的引導、分享,才能彼此共振成長,衷心表達感恩
想要請教身體三個部位
1請問腳底汗皰疹也是對應身體第三脈輪皮膚系統嗎?(突然想到香港腳)
2請問指甲問題,例如灰指甲或是指甲容易斷裂請問可以對應那裡?
3肋骨左邊為胃脾胰,右為肝膽,請問如果右後方肋骨凸起,而非右前方,是否比照原本對應嗎?
以上非常感謝❤️
學院療癒師回覆:
謝謝夥伴的分享與提問❤️❤️❤️
這兩篇覺察示範了:
1、如何透過「身心對應資料庫」為自己進行抽絲剝繭的自我覺察。
2、如何利用花晶作身體覺察。
完全符合身心覺察的核心重點喔!至於步驟順序可以不用罣礙,妳做的非常好。
關於提問
- 腳底汗皰疹對應身體第三脈輪皮膚系統嗎?
→是的。除了與第三脈輪皮膚系統(人我邊界)有關之外,好發部位在腳底也與對原生家庭的憤怒(疹/發炎)及生存恐懼(水泡)有關。
- 請問指甲問題,例如灰指甲或是指甲容易斷裂請問可以對應那裡?
→指甲的發炎脆化與血液供應有關(血循環弱化無法供給足夠養分),這邊可以從第一脈輪(血液/原生家庭)、第四脈輪(心臟/看待自己的眼光)做連結。
- 肋骨左邊為胃脾胰,右為肝膽,請問如果右後方肋骨凸起,而非右前方,是否比照原本對應嗎?
→是的。不同的部分在後方肋骨凸起,更多的是背負與承擔、不得不扛。
以上,妳可以再為自己深入延伸覺察。
Ps:老師上課時的笑聲,我也會忍不住跟著笑出來。可愛+1❤️❤️❤️
采榛老師回覆:
上面療癒師學姐們已經分享得很詳細,我以下因稍作補充
1. 腳底汗皰疹是第一脈輪極端的生存恐懼在先,引發第三脈輪人我邊界潰堤、導致發炎含水的汗皰疹在後,重溫2與4單元內容,及新書第三章的3與5內容
2. 任何指甲病變( 指甲剝離、灰指甲、指甲變厚或變軟、甲溝炎…)
手腳甲片都是保護指端末梢的蛋白角質,正常情況就只是如頭髮般的存在、不會自行質變,通常會有症狀:無論是變厚、增生、發炎⋯⋯都是內在【過度自我保護】的身體印記,這如剛才回應的「第一脈輪內在凍結」:
『緊繃=防禦=恐懼』
『根源是內在孩子對原生家庭的倔強、委屈』
『命運模式易有1-3-5失衡陽性的展現』
3. 身體是前後左右上下對應,不要只侷限在前方,通常發生在後背,如 療癒師回應的:基於內在陰性失衡於軟弱、而被迫陽剛的支持(背負)
上面三個問題都非常明顯是1-3脈輪的失衡重疊,建議氣結與1號務必疊加在下三輪,在妳作覺察時有更多的療癒釋放
采榛老師回覆:
⭐️以下延伸分享療癒師總群中某位夥伴的覺察:
我的腳指甲( 特別是兩個大拇指 )從小就崁甲、容易甲溝炎,手指甲也容易與旁邊的皮肉沾黏,形成皮屑或硬皮、偶爾還會發炎。
指甲於人體本身有【保護及防禦】的作用,皮膚是《 人我邊界 》,也等同內外在的交會處,當身上出現硬皮/皮屑,意味著我們某部分的思考模式已然僵硬、缺乏彈性(例如:恐懼、害怕變動)。
指甲附著於人體表面,本身有著【保護及防禦】的作用,而【乾燥的皮屑/細碎增生的軟甲】:就像一道牆阻隔於甲溝/甲縫中,如同我們在《 人我邊界 》,因為【生存恐懼】而【過度保護防禦】,固執的堅持個人立場而變得僵化,抗拒開放坦承的溝通!
對比我的【命運模式】:
確實如老師所說1-3-5陽性能量失衡!
我潛意識中:『我不相信有人會幫助我、我不能讓自己倒下』
內心真的很希望有人可以來幫幫我!但倔強委屈的另一個自己,為了那所謂的自尊心,死也不開口不承認,於是又是一個自我憤怒、背叛自己的過程!
所以我的甲溝炎:
所有的發炎都跟憤怒有關,而我們為了自我保護,所有憤怒的背後真實的情緒感受是恐懼及悲傷!
反覆性足部甲溝炎確實與行動力/原生家庭/生存恐懼有關。
學員分享:
2021/08/16第三階段課後複訓
在複訓課程中,老師一開始有提醒我們,在落實身心覺察前的學習,大都只會看見這些知識,但真的沒有「參透」,因爲身體沒有跟著這些知識一起活出來,很多的學習就只會在「頭腦」上的吸收,沒有能真正「活」出來。
我對這句話很有感,因為看到只要持續不墜,傻傻做的夥伴們,都能真實轉化活出不一樣的生命,雖然每個人螺旋向上的過程不同,但那份願意為生命自我負責的願心,都讓人好感動。
我從學習身心覺察這一路以來的穿越轉化、在關係上的改變,是如此真實有力量。但近日以來,彷彿有「深不見底」的恐懼,怎麼清也清理不完,如果不是有那些關係上實質的改變支持著我,真的會被這些恐懼的能量打敗!
非常謝謝采榛老師鏗鏘有力的給出引導的智慧之語,老師就著我的提問分享了她過去學習的經歷,我們最大「卡」住的是我們以為轉化了,就只能「定」在這裏。認為我不應該在這些不好的狀態裡,誤以為「完整」必須要是「完美」的。
我都已經轉化了,為什麼我沒有一直都是好的、覺醒的、有智慧的狀態。
老師提點我放下:
「我不應該恐懼
這個恐懼不應該發生
這個害怕不應該再出現
這個批判不應該有
而是能允許此刻
我就是恐懼
無論有理由或沒理由
接受這個恐懼
因為我也有過無懼的時候
而內在底層可能還有另一個聲音:
我最恐懼的是我沒有辦法繼續好
是我的道路有問題?
還是我自己有問題?」
提問二:
「當我有那些我認為不好的情緒時,我認為已經盡最大能力陪伴自己,但小我好像非常害怕我會「覺醒」,小我好害怕會死掉。」
老師繼續引導我:
「每一個人的小我意識,很害怕我們醒來,妳醒來了,小我就滅亡了。
小我的本質就是與「愛」分離。
萬一妳覺醒,發現妳根本沒有失落於愛,小我這時能去哪?
她不能去哪,她只能被妳包容,被妳完全含融。妳識破她了,妳不再跟她上演。她再也無法控制妳,小我被妳的覺醒意識融入,妳看破她了。
在那一刻妳不在過去,也不在未來,妳就是非常明白,此刻妳就是存在/臨在的狀態。
其實這所謂「深不見底」的恐懼,我們只是在一個「原點」繞,猶如小我對愛的分裂感,我們或許離開過,但又會回來,每一次回來的力量,都會比上一次又更有力量,我們會發現要從小我漩渦中出來,會比以前更容易了。
小我的本質「你」死「我」活。
「你」:我以外的你們所有人
「我」:徹底孤獨的我
在小我漩渦時,她不會讓我們有愛。
小我/大我/神性/靈性都在妳之內,而妳選擇成為誰?
在小我漩渦中記得回到自己身體,身體會生老病死。
小我也是生又滅,她不是永恒的,她是有止盡的。
我們可以「逆向操作」
我的顫抖是正常的
我的恐懼是正常的
我的無明是正常的
當我們允許這個狀態是「正常」的
就是不再跟這個狀態「抗爭」
所有的學習都是身體跟我一起學習的,在小我漩渦無能為力時,就好好無能為力,愈爭扎離岸邊愈遠。」
提問三:
「反覆又反覆的生命模式,小我的道高一尺,魔高一丈,令我心生疲累,不解生命到底為什麼?」
老師智慧回覆著:
生命到底為什麼?
若在小我中思考,無解。
小我喜歡白白受苦,沒有為什麼。
坊間有人會說這一切是「靈魂」的選擇,除非意識是真的懂靈魂,否則我認為這個說法是「卸責」
受苦對小我來說很安全,苦裏面沒有愛,苦裏面可以有很多戲碼,對小我來說反而很安全。
這是小我的本質,沒有對與不對,與其想改變內在小孩/小我意識,不如好好培養自己成為內在父母的能力。
「生命到底為什麼
繼續做著我現在做的事情
可以多大程度知道我在幹什麼
可以多大程度突破自己
可以多大程度貢獻分享去協助别人
可以多大程度從別人身上認領回自己」
(所有的給出都是更加擴展自己)
•真的很謝謝老師,總能深入淺出幫助我們突破盲點,老師的話語,都非常有力量,也很共振我。
明明這一切都是小我自導自演(小我真的很愛演,不甘寂寞)卻還撃鼓鳴冤,真想把小我拖出去斬了,不過我始終無法真正消滅她,因為我就是她,她就是我。
如老師在課程中說的,小我不是永恒的,只有持續不墜,傻傻做的回到身體,才有能力拉開空間選擇成為誰。
上完課後也才意識到,我所以為「深不見底」的恐懼,其實深度可能連腳踝都不到,我真的有能力選擇離開這個漩渦,我沒有要被恐懼滅頂,是我放大了它,因為我不在當下,我一直在小我幻象中。
很感恩在學習路上能遇見采榛老師還有一群很棒的夥伴們,謝謝大家,祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我。
學員分享:
3/19
公司有一支剛成立半年的SALSA社團,週三剛學新舞碼,我的舞伴在團練時突然在大家面前說她想學女生步伐,當下我內在昇起了憤怒與羞愧感,覺得自己被遺棄了,我不夠好…..三秒鐘的時間我覺知到內在這些情緒感受,但我的外表一如往常…<這像極了小時候被罵時覺得羞愧時的外在表現……冷靜鎮定>
我透過這個事件的感受去覺知我自己……。
長久以來我知道我跟母親是疏離的,儘管外在好像是距離沒那麼遠,我以為這是因為從小沒有相處的關係,疏離是正常的…<頭腦的合理化>。
隨著這陣子跟著老師在線上課程的學習,我深入的覺知到,SALSA舞伴的選擇震盪出我底層的陰暗面:出生33天就被奶奶帶離母親身邊,小嬰兒的我深覺被母親遺棄背叛了,再加上在奶奶家過的並不好,情感上一直未被滿足,潛意識裡一直深藏著對母親的憤怒、恨、對奶奶的生氣、對命運的指責<我之前只能覺知到對奶奶的憤怒,對母親還好、無感,她是迫於無奈~~頭腦說服自己>。
我小時候被罵時有很大部份的原因是因為我的長相個性很像我媽…我奶奶把她對我母親的不接納、挑剔的感覺,完完全全轉移到我的身上,我小時候常常很討厭自己長的像媽媽….很討厭媽媽與討厭自己…。
我對舞伴的內心戲完完全全反映出小嬰兒對母親的控訴……有了這個對母親憤怒的覺知,再回頭去看與母親的相處,我是無法與母親有肉體的接觸,之前我一直納悶為什麼會這樣?與母親相處時間過長會有煩躁感,會憤怒…此刻終於認領回生命初始時,那個被母親背叛<送回鄉下>時的最原始的憤怒…。
身心覺察:
身體皮膚一直很黯沈,雖然是黑肉底但是黯沈的,臘黃的。
行動力屬於快狠準亂行動,焦慮不安亂行動
當覺察到對母親的原始憤怒,並寫下這篇覺察文時,我的四肢是無力的…
花晶覺察時雖然有感的時刻不多<我同意老師在線上課程說的,無感是因為長期身體失連,過度理智切斷,我確實得理智切斷,不然怎麼活到現在>,但我儘量落實陪伴自己的品質,相信不管有感無感,療癒轉化都在發生…
感恩我認領回了這個部份的自己。
采榛老師回覆:
妳從開課開始就在傻傻的靠近身體,於是妳的身體也將覺察帶入了生活!
在妳這不到一週的過程中,我不斷看到妳單純的心念:「我是為了我自己,是我想要改變」,於是妳傻傻落實著「獨行的覺察」
從初開課時,大家都不了解何謂身體覺察、也不知道怎麼寫覺察分享,不少人選擇「不動聲色」,而妳開始了「傻傻的做」
妳不管自己了不了解,妳都先做自己已知的部分,於是在深入課程前,妳就先落實前導課程中的內容,先傻傻的使用花晶教材、傻傻的觸碰身體、傻傻的寫著分享
妳寫分享時也幾乎沒有分心顧慮旁人的眼光,因為妳很清楚這是妳跟自己的事情;隨著我們對所有人的提醒,妳也不斷跟隨調整,妳的心念將覺察的深度擴大了!
這是為何妳能這麼快速地將覺察帶入生活中,利用這麼容易被忽視或合理掉的小事件(舞伴的一句話),也能立刻在事情發生時陪伴自己當下的受傷、並認領隱藏在事件背後對母愛失落的自己(妳也同時在能量層次幫助母親認領回失落於母愛的內在孩子)再從認領的過程中更深地覺察到自己的模式、最後不忘感恩自己,感恩生命。
我也感恩著妳的感恩!謝謝妳能如此快速地將覺察帶入生活中,親身示範如何利用所學為自己落實覺察療癒
我們一直在說願心大於一切:
是因為只有願心才會產生動力,有動力才會執行,有執行才會發生改變
我們常在說的「準備好了」講的就是願心,願心只在內在開花,這往往不是頭腦想的那樣。
我們頭腦說或想得多有願心都不算,看看自己是否真有動力、是否自己是否真正執行?能以「身」力行才是願心的顯現
我邀請有些願意的夥伴,不妨回看這位夥伴這一週內的幾則分享,看看她在這幾次分享中的覺察變化!
她在不了解時就傻傻的靠近身體,在愈了解身體時、就愈是感恩著身體!
我們愈能謙卑的看待身體,身體會與我們合作,幫助我們將對身體的覺察、擴大到自己對生活的覺察!日常生活交疊出命運的模式,當我們能覺察生活,也才能改寫命運,這也是我們聚集在這裡的目的
我們都互為師生,都是在從彼此身上學習,所以邀請大家回看同學分享,從別人身上取經後親自實踐,是最快的學習方式
療癒師Amelia回覆:
謝謝采榛老師的引導、感謝這位夥伴的一連串轉化示現。
複習完這一週老師及夥伴對大家的對話分享之後,發現這位夥伴了一有問題毫不猶豫的提問之外,並能落實老師的建議「做就對了」!
而夥伴在使用花晶過程中不忘回到自身、回到一呼一吸的當下,還漸漸湧現對身體印記的憐惜、同理心(一開始很容易產生排斥厭惡之心~像我就是)
在夥伴以謙卑的空杯之心聆聽、以最大程度去貼近身體(就算明白因為理性切斷無感,也能持續不墜傻傻的做著),因而能在日常生活中拾回兒時創傷的記憶碎片,最後還不忘謙卑的感謝一切。❤
其實除了這位夥伴之外,我在這一週所有分享過的所有新生夥伴們的身上,都看見妳們相似的特質:「勇於分享、可愛坦誠、傻傻落實、謙卑感恩」。
在妳們身上我學習到身心覺察竟然可以如此輕盈快樂。我並不需要以沈重的姿態去痛苦不堪的撥洋蔥,我也可以像妳們一樣,一邊哼著歌一邊回首過去!
學姐也曾分享過的,跨出到書寫分享自己的這一步,真的不容易。感恩這一屆的新生夥伴們勇於轉化生命的願心強大,強烈共振著我、推動著我持續向前。也感恩學姐和舊生夥伴們在其中不斷的支持與陪伴,使我有機會一次次以新生的視角重新學習。集體意識揚升的力量真的強大到不可思議!
最後,由衷祝福所有夥伴的豐盛和轉化和喜悅都遠大於我。❤
學員分享:
參加這屆複訓將至尾聲,回想自己當初承諾要用空杯的心學習,但有時候太忙,只能事後補課,很感謝婕寧助教總是關心我的情況,其實覺得當助教很不容易,雖然每個人內在小孩感受都是一樣,但外在個性、經歷、故事及意識就是有所差異,所以能夠推動不同的夥伴前進真的需要耐心及智慧。
我從七月開始提不起勁及身體超級疲倦,加上右耳發炎從五月中開始連續三個月以上才好轉,發現這屆夥伴覺察品質也太厲害,一方面很開心,一方面又很自卑,很開心的是能和這麼優秀的夥伴學習是福氣,自卑的是我都複訓了怎麼覺察得不如新生夥伴深入,我發現內在是永遠不夠好、不夠有價值的自己,但學習身心覺察就是不論是表現好還是不夠好的自己,我都試著去允許及接納,因為都是我阿!
我想分享的是複訓的感受及重要,但我在深度療癒釋放的課程中跟上屆比起來過程差異很大,收穫很多,在這屆我能夠敞開讓情緒流動,也能勇敢開口訴說自己想說的話。
記得上屆感覺卡卡,還有覺得鎖喉。這次身體反應都是在右半邊居多,左邊則是只有部分,脖子、前胸後上背及後腰出現痘痘,痘痘就是發炎,炎為火,為憤怒,這是誤以為自己永遠達不到外在標準及得不到愛的憤怒,這些都是身體在釋放憤怒的好轉反應。
五月的深度療癒課程開始,到現在這屆的上課,也是在做陽性力量課題,我連結上對父親的情緒和感受,甚至也出現父親兒時的畫面及父親兒時的感受,直到身體覺察我才發現自己有多愛父親,曾經我以為父親很冷漠無情,現在知道那只是我以受傷內在小孩的眼光在看父親,其實並不是真的。
父親中風之後身體就不好,在父母關係深度療癒工作坊後,父親原本左手中指關節長期無法伸直的關節炎莫名好了,但右後背及肛門處卻突然發炎,如果父母也是我的內在小孩,不也反映著我這段時間覺察原生家庭及陽性力量的部分,剛好藉著這次必須每天照顧父親,也加深了彼此的相處及交流,與父親感情更加靠近。
記得以前父親曾說和我這個女兒無緣,說他有姊姊就好,以前去看父親總會趕我回母親這裡,但現在我們開始能夠談心,我對父親直接說出很多感受及想法,甚至我很白目地問父親有沒有哭過?沒想到一向防衛的父親直接說有,還說哭很多,還拿哭泣時擦拭的布給我看。
之前與父親每天通電話,但都流於表面形式,現在則是每天都會互說我愛你,記得之前父親說他不喜歡這樣,也說不出口,現在很多時候我沒先說,反而是父親先對我說,有時怕我錢不夠還拿錢給我。我更感動的是我感受到父親滿滿的愛,雖然他不善言詞及表達,而我們的年紀相差四十多歲,橫跨兩個世代以上,並在我兒時是缺席狀態居多,甚至兒時一見到面都是言語暴力,但能在有生之年透過學習身體覺察,親自認領自己對於父親的愛及渴望,看見自己的狀態及投射,是真的很幸運的事。
這些都在學習身心覺察療癒課程後發生轉化,真的很感恩采榛老師的教導及助教和療癒師夥伴的相伴共學。
前陣子跟伴侶談話,他提到我最近忙著自己的事,忽略了工作更是忽略了他。我自己也把積壓已久的感受想法告訴他,並表示案子協助完成,我就要去做自己想做的事。但他感覺我是要拋棄、離開他,說我讓他感到孤單。(我可以分清那是屬於他的投射)
經過一番溝通,雖不算達成共識,但至少講開了。幾天後,伴侶左胸前長了一大顆疔瘡(毛囊炎),直覺和我跟他談話後有關,接著我幫他擦了花晶。
左邊 – 陰性、母親、自我接納、心痛
毛囊炎 – 發炎、憤怒、皮膚
就在碰觸他的身體時,突然我感知到一個穿白色長洋裝的女生在跟一個男生爭執,然後女生要求男生安定下來,要脅男生如果不這麼做,就要把孩子拿掉…我知道這不是我的,而是伴侶的記憶,接著感覺到一股悲傷…。
事後我詢問,確認他的父母確實有過這一段爭執,而當時他還在母親肚子裡,他很驚訝,怎麼會摸他身體就會知道,當然我也有點訝異,原來我觸碰到的是他的胎內記憶~但我並沒有驚訝太久,因為有耳聞過這種可能性。
這事情說明了一件事!深層的創傷早已存在,外境僅是一個鉤子,而每個人的身體,確實完整儲存著知道或不知道的記憶,而身體所顯現的傷,都不是平白無故的。
[ 回到自己 ]
發現因為對話後,觸發他過去可能被遺棄的創傷印記,第一時間我看見自己自動化反應的內疚感,覺得是我害得,要為他的受傷負責…
我試著釐清,發現自己也一直有著被遺棄感,而他如實反射出我的內在小孩,害怕被拋棄(不被愛)的恐懼。所以我不再繼續放大他對我的投射。
但這次的內疚感有別與以往只是對自己的指責,開始有更多的理解和包容,那種同理心不再只是以前的換位思考,更多的是發自內心的「同感」。
學員回覆:
謝謝療癒師于茵的這篇分享,觸碰到對方的胎內記憶這真是太神奇了!認同妳說的每個人的身體都存在已知或未知的記憶,身體的傷都不是平白無故的,身體真的不會白白受苦,好像每次的疼痛都來提醒我們內在小孩的心痛。
學了身心覺察,真的可以回到自己,昨天凌晨我等伴侶回家到早上兩點(他參加三天兩夜登山),以為他會關心我這幾天的狀況,沒想到他先是到每個房間確認孩子有沒有踢被子,接著是拿起手機確認其他人是否平安到家,被無視忽略(被遺棄)的感受蜂擁而至;連結到兒時跟父母分開的事件,情緒整個爆發,先是乾嘔(委屈吞忍),接著我問了晚上帳篷的人員,才發現他的帳篷是有女性友人,我要原因,他就只告訴我「山上沒有選擇」,有一種出遊就是自由,就可以放鬆,而我為什麼要帶小孩,被綁在家裡承擔育兒的壓力….透過喉輪大聲哭泣,說為什麼我總是那個被你忽略的人,我都付出這麼多了,你怎麼還這樣對我……,以前這些怒吼我是沒辦法說出口,從生悶氣到跟伴侶坦承自己的感受,帶著期待在婚姻關係中,很容易找到傷害(我常常複習老師的愛情裡面沒有愛,唯一的真愛是發生在自己與自己那一篇),以前總是假裝大方,這次我直覺反應是憤怒生氣,最後就爆哭,我能接受山上沒有選擇,但是不是只有結論,我要原因,要有細節過程(分配跟人數只能這樣調整),如果一句話就能沒有界線(跟別的女生睡),那麼我這麼努力的跟別人劃清界線,這麼認份的當一個好媽媽,好太太,又是為什麼?到底值不值得?
所以,回到內在,是那個對於婚姻的不安全感,妒忌(伴侶出遊,我帶小孩,他憑什麼爽?還能這麼自由?)內在小孩總是沒有邏輯,期待婚姻中的公平,所以在追求公平裡不斷失落,不斷委屈。
說出內心的話,舒服多了,伴侶也在我冷靜以後,說他很心疼我,以後也會多留意這些細節。今早起床聊天時,他說看到我哭他也很想哭,然後我還很直接回他「你下次可以哭,真的不要忍」。
總之事件落幕後,我們都知道婚姻生活需要更多的同理,放下對彼此的指責,也像療癒師于茵說的更多是發自內心的「同感」。
謝謝~
學員分享:
0325覺察文:
•第七脈輪:外在過度理智,內在其實是感知過多,甚至過度放大那些感知,但因為明白無解或太混亂,所以刻意去忽視那些感知。內在對自己有很大的憤怒,覺得自己不夠好,學習再多都不夠,無法讚賞自己不放過自己。從小到大就很容易頭痛…小三開始就會偏頭痛。
•第五脈輪:對工作上權威的外表順從內在抗拒,難以臣服,但會說服自己服從,少生事端。甲狀腺結腺:隱忍了太多的辛酸苦水,不敢為自己發聲。害怕衝突害怕被討厭。喉頭常會有緊緊被壓著的感覺<胸口不會>,覺察自己很容易生悶氣,生自己的氣,逼迫自己。
背後的運轉機制:對童年父母、奶奶的愛的失落。童年時被我切斷的是:氣我自己一定還不夠好,不夠順從聽話,不夠有資格被重視。我氣爸媽把我送回鄉下,我也氣奶奶,小時候不管我再怎麼努力、聽話、工作打掃,她總有挑剔我的地方,把自己對她的評價隔離在我的隱形罩子外,順從的的完成被交待的事,然後對她的評價無感…潛意識不想再讓我受傷了<我應該是從那個時候就開始讓自己無感,開始選擇理智的活著…>
小時候常嘴破,奶奶總說<這點像你媽>那時候的我極度討厭這句話,因為感覺到奶奶不喜歡媽媽,彷彿她每說一次這句話就是對我的否定…現在才知道那是吞忍太多不平衡的情緒感受,不能說、怕被拒絕、被討厭…我都已經被父母不要了,如果再被奶奶不要….那怎麼辦呢?<第一脈輪生存的恐懼,不被支持感>
以前我看生命是過去就過去,當下努力,未來會更好<我太想丟掉那個令我羞愧的自己,我也像我父母一樣遺棄了我自己,像我奶奶一樣嫌棄我自己,真的是複制貼上的宿命>…
這段時間聽著老師的線上課程及引導,一個脈輪一個脈輪的串連起生命的碎片,我也是容易虎頭蛇尾的學習態度,也是容易覺得頭腦都知道這些過程,何必多費事打下來。
•第三脈輪,永遠都在自我厭惡,自然對於自我展現不管如何都不滿意。內在充滿了比較、羨慕又嫉妒別人的展現,內在小劇場很多……
好轉反應:
不過這段時間我有個發現,以前我很怕看到這些屬於我寫出來的文字,所以我都盡量不寫或寫完就撕掉,這段時間寫完會去反覆看,不用銷毀,內在會督促自己<去寫下來>,挺好的。彷彿我也開始接納屬於自己的物質生命的實相。
願意為自己花時間在身體上。雖然還不知那個體感要跟我表達什麼訊息,但至少我開始覺知到祂的存在,並可以在當下用手撫觸,陪伴該部位<即使身邊沒有花晶的時刻>
疑惑:
太容易認同不夠好再怎麼努力都不夠的自己<一直複制貼上>,只要老實做身體覺察、父母課題,自我課題…就能改善嗎?我實在困在這個自我厭惡憎恨裡太久了。
我想起了第一次課前說明,老師有提到我的陽剛…當時還不覺得是,現在反觀,心中那個不好被說服的石頭還真硬…..剛好今天對應的都是1357脈輪<陽性>
學院療癒師Amelia回覆:
親愛的 ,上一屆當新生的我,也曾經歴和妳的類似的「寫完就想丟掉」的過程。這個轉變正是「真正包容.接納自己/愛自己」的起點。
和對花晶的感受一樣,越是覺得臭.不想使用的花晶,正是自己需要的花晶品項,越是想刪除逃避的覺察文,正是自己需要直面的地方!
妳能夠反覆讀看而且臣服內在力量的指引,摒除大腦以為的既知,化為行動力執行的分享出來~這個好轉反應也如實反映了妳從自我批判到自我接納,真的很不容易!真心恭喜妳跨越了很大的一步!
至於妳文末提到的「老實做身體覺察是否能真的能夠改善自我厭惡?」的疑惑,不知道這一段文是否是妳的自問自答⋯但以我的經驗是可以百分之百肯定的回答妳:「是的! 真的可以改變!」
妳的身體覺察很透徹的分享所有症狀較易顯示於陽性脈輪,妳也很可愛的比喻自己心中有顆頑石。正因爲那顆頑石讓妳不輕易相信自己能從「永遠不夠好的自貶感」中解脫轉化。不過有一件事必須要恭喜妳:至少妳看見那顆頑石了!
不知道由原生家庭對小時候的你的指責批判,長久壓抑累積的吞忍內耗的情緒(陰性),是否也是間接影響妳陽性失衡症狀外顯原因之一呢?可以試著也從246脈輪同步覺察看看唷
以下是我也曾經歷N百次(真的不誇張)的心理歷程:
我永遠不夠好(羞愧感)=我的努力永遠不夠(求愛/完美主義)=別人永遠比我好(自卑感)=再度否定自己(自貶感)=我不值得輕易的轉化(匱乏感)=我就算轉化了仍充滿懷疑(不配得感)
樸實的回到呼吸、回到身體覺察、回到自己。陪伴妳現在所浮現的情緖中(懷疑、自我厭惡感憎恨⋯),接納自己原來也早就存在的這一個面向,將自我批判暫停(PS.不說停止是因為自己實踐之後覺得不太簡單,一開始能將暫停的時間慢慢拉長就很不容易了!)
最後妳將會發現原來真相是小我(大腦)不願相信:「生命居然可以這麼輕易轉化、豐盛!」因為如果承認了這件事,過去N年的N百次的自我批判、厭惡感、那些創傷故事中的我該如何自處?對大腦而言,是徹底的打擊,像是被宣告game over!!
我在一次次的身體覺察下,一次次體驗每個創傷故事「都是我自做自受」(自我負責,一切只與自己有關)。我選擇以「受多少苦=值得多少愛」做為的人生信念,其背後仍是回歸到原生家庭的兒時創傷:父母辛苦工作=幫不上忙的我不能容許自己輕鬆=我也必須受苦(罪咎感)=傻傻認為這樣是代替父母受苦這樣可以得到愛⋯。
而在一次次的自我批判的過程中體驗到,所有的外境都是由信念所投射,當我的潛意識一對轉化、豐盛浮現即使只有0.000001%的質疑時,當下的豐盛會立即消失、轉化的奇蹟也會立即變成試煉!!
所以老師常在課中說到「身體=潛意識=命運」真的是如此!只有不斷的落實身體覺察,才能消融創傷印記、改變信念模式,最後有一天驀然回首妳會發現自己不再懷疑了!
心有戚戚焉不小心長文回應,謝謝大家耐心的閱讀,也感恩夥伴的共振。
療癒師于茵回覆:
謝謝妳的分享
看到妳的連結小時候的故事,我彷彿看見另一個自己,被送到鄉下給奶奶帶大、奶奶的評價(現在還是我的大魔王)、被遺棄感、委屈求全、害怕衝突…包括第三脈輪的自我懷疑、第五脈輪的嘴破~哇~真的是一模一樣
反覆嘴破、胃不適,應該長達十年的時間,一直以為自己就是「沒睡好、火氣大、常咬到自己、體質…」、「胃跟媽媽一樣不好」,直到接觸覺察,從這些身體症狀連結資料庫訊息,才發現自己…
長期壓抑情緒—>委屈、苦水肚裡吞—> 迎合他人—>無法如實表達自己—>自我背叛
不溝通 = 逃避
不面對 = 不敢(不想)為自己負責(都是別人害的)= 我是受害者
直到有一次和媽媽的對話,她告訴我她在懷我的時候就已經開始嘴破,而透過層層連結,知道自己一直複製著媽媽的模式,而這些印記在母胎內已經在我身體裡了
而一年半左右的學習,我很多的好轉反應都在第三脈輪、第五脈輪,在另一個覺察總群裡,都知道我是「一路嘴破到底」,真的不誇張,破洞數一次多達七、八個,然後破口洞徑都在破紀錄,痛到懷疑人生…大吐特吐的日子也有過…..
當我靜下來看著自己的身體,如果每一個嘴巴破洞,都是一個過去未表達的吞忍和憤怒,那我到底儲存了多少在身體裡呢?所以越做覺察我越敬重自己的身體…
就在我持續跟身體連結、合作,在每一次劇烈的好轉反應後,我都有不同層次的轉化發生…
【前期】身體厚重的印記清理
慣性模式:壓抑情緒、委屈、迎合、無法講真話、壓抑想展現的自己。
改變模式:無法再假裝迎合、討好,開始易怒、敢言,如不把心裡的話說出來,渾身就不自在。
轉化:覺得不能溝通的人,開始可以溝通,當我表達不再配合演出,他們的情緒看起來也變得穩定了;釋放身體凍結拿回力量,紛擾變少,心多份平靜,變得較自在輕鬆。
【中期】權威課題的突破
慣性模式:只要是權威說的都是對的,一切都是我不夠好。講符合社會道德標準的話,別人愛聽的話,對自我的欺騙。
改變模式:不在侷限所謂的「身份」,說我能說的、該說的,帶著緊張和恐懼,仍選擇直言,不害怕衝突。
轉化:跟家人、伴侶之間心的靠近,即使衝突,只是幫助我們更認識彼此。建立更健康的人我邊界,較少因別人的情緒受影響,更願意與他們連結(降低防禦)。
【現在】來到自己和自己的關係(1、3、5連線)
慣性模式:以匱乏為由而一次次的拖延跟惰性。在意別人對我的評價,評價不評價都陷入自我懷疑。
模式變模式:對外,更願意去分享自己,對別人如何評價我已不那麼在意,開始展現個人的願景、企圖、野心,然後嘗試行動。
轉化:對自己人生目的清晰。更有規劃的去調整自己,帶著一點強迫去克服慣性。但慈悲、寬恕的鍛鍊自己。
所以針對妳的疑惑:是否只要老實做身體覺察、父母課題,自我課題…就能改善嗎?
✅ 我的回答:是!肯定~!
請帶著願心,持續不墜傻傻得去做!即使帶著懷疑~也是傻傻得做!妳看我,嘴破到懷疑人生…還是堅持著!這是因為,在每一次的覺察裡,我都有在觀察自己的不同,而每一次都發現自己在突破。
當踏實的去連結自己(身體),轉化都會跟隨著來,而要得改變,也會如妳想要的發生!
所以當我看到妳的故事,特別有共鳴~所以我分享自己的進化史,希望能給予妳更多的信心喔
學員分享:
我永遠記得幼小的我在一個冬日午後醒來,不是媽媽來幫我穿外套,而是大堂姐。我好想媽媽,她離家出走好幾天了。但我不敢哭出聲,怕被阿嬤、堂姐駡。
以往想起這一幕,很傷感,可是不會哭。學習身心覺察後,才明白原來我把傷痛壓抑在心底,凍結在身體。
跟著老師的引導做第一脈輪的覺察,當花晶才灑在腳底板,幼年時期強烈思念媽媽的心酸情緒湧上來(媽媽和爸爸吵架常離家出走)眼淚先是汨汨地流,接著嚶嚶哭泣,終於嚎啕大哭。
我一向自認是孝順的長女,怎麼敢質問媽媽那些傷心往事。這回我順著老師的引導,以小小孩的視角氣憤的哭著問媽媽:怎麼忍心拋下我?我恨爸媽吵起架來都是暴風級,帶給我和弟、妹無限的驚恐⋯⋯。
記得妹妹一開始跟我說兒時在原生家庭的創傷時,我不以為然的回她:小時候的事了,而且家人的感情那麼好,怎麼還會有創傷!
上了課才猶如被雷打到般驚醒,原來頭腦的是非對錯都是「自誤」,是身體印記在掌控,不是大腦。
一如老師所說,內在小孩若沒有真正療癒,到了7、80歲創傷依舊在。從自我覺察,才讓61歲的我明白原生家庭的傷是如何影響著我這大半生。
采榛老師回覆:
親愛的,很感動妳這麼真誠的分享出自己的覺察歷程!
從我們過去都習以為常的孩童信念:「孩子怎麼可以質問大人?」、「過去都過去了,哪有什麼創傷呢 ?」
到妳願意跟隨課程,試著放下 頭腦的「應該與不應該」,是先懷著這樣的真心,才能從身體湧現內在小孩的情緒,而妳也已準備好要支持自己,放下成人的思維,回到孩童視角去為自己說出過往沒能說、沒敢說、無處說、只得咬牙呑忍、積壓成疾的情緒感受⋯⋯。
那些曾經沒有出口、被凍結住的內在感受,形成潛意識的信念、被我們隨身攜帶著,再用身體幻化成人生中各種劇情、各種相同的受苦。
背後不過是我們內心那仍然只是孩子的自己在求問著:「為什麼不愛我」、「為什麼不保護我」、「為什麼不接受我」。
我們聲聲求問,也只是想要「即使不夠好、也能愛我」。
以上不容易的歷程,在妳的落實中逐步被印證,我相信 @林青蓉 的經驗分享與支持一定推動妳很多,然而能啟動療癒、促成轉化、讓意識種子得以破土發芽又開花結果的是妳的「願心」,否則不必在慣性中這好幾十年後,仍然願意對生命卸下頑抗,投入未知的改變中。
我想起妳抽到的創造力,及前導課中對應妳的內在解析,完全吻合妳正邁向全新的、未知的、從物質生命中進入更高生命的孕育、正在將已不適用於妳的信念一一脫殼
這個過程就彷彿要親手撕去皮膚(慣性)、拆解自己的骨頭(信念)般的不易!
但妳正在路上,表面上是物質生命的一切已非妳可承受,實際上是妳心靈深處不願再將就於此,於是妳用過往的舊創造力、逼自己投入未知的創造中:就如用自己的第二脈輪化解與母親的創傷、再用自己的第二脈輪孕育滋養新的自己。
我們在覺察路上必經顫抖,但浴火之後就是重生,能深入暗夜就是轉化的開始,很感動也感恩妳被生命引領上路
學院療癒師回覆:
恭喜姐姐終於被雷打到!但這春雷一聲響,也是妳印記消融的開始,冰山將振碎成冰塊,冰塊將溶化成雪水…。
透過身體覺察,隨著印記的破冰,會經歷原本凍結的創傷情緒,但不管釋放什麼樣的情緒,都請允許它、陪伴它,痛其所痛,悲其所悲,不再切割、不再逃避、不再視而不見。
就如姐姐被老師「持續不墜,傻傻的做」這句話感動,帶著妳的願心,和鼓勵自己的:不管我知不知道,做就對了。
你們這屆夥伴都傻得好可愛,但這個傻是如老師說的「大智若愚」。返璞歸真的願心令人動容,就像上回湘純帶著那質樸的力量,振出無數夥伴內在小孩的吶喊與傷痛!
也如群組裡某些夥伴已有這麼細膩深入的覺察,依舊帶著空杯的心來學習。
而姐這個年紀的學習,也印證老師所説,生命是平等的。
身體覺察不分年齡性別身分…,只要我們有這願心,學習永遠不嫌遲、不嫌晚。
而覺察也沒有分誰快誰慢、誰高誰低,只要我們踏上正知正見的覺察道路,持續不墜,傻傻的做,身體的智慧將會帶領妳一一解鎖解碼。
謝謝老師對姐姐的延伸指導與鼓勵,字字句句彷佛也是對我的提點與叮嚀,感恩。
姐姐不像我過去勇於神農嚐百草在各個身心靈系統學習,所以她在此刻願意跨出這一步令我很感動,感恩生命的慈悲與大愛,引領姐姐至此。
也祝福每個來到這裡學習的夥伴們,拿回自己的力量,重新改寫命運,創造嶄新的人生!
學員回覆:
非常感謝謝老師的指引與鼓勵。
老師殷殷叮嚀「持續不墜傻傻的做」讓我對身心覺察自我療瘉的心法更生信心。
我認為無罣礙、不執著療癒是否快速成效,才能長久。雖然剛開始學習,我深信只要願意回到身體,切實執行,不管有沒有明顯的感受,療癒一定會發生。
昨晚做身體覺察時,自己內在非常明白療癒一點一滴在顯現,但我依然不執著,因為要轉化厚重的身體印記,不是一蹴而成。
我牢記老師的教導,一定要用身體(手)書寫、分享心得,絕對和只用大腦思考不一樣。我還在進行化療的治療,體力好些就會多寫一些。
現在的我就是帶著感恩的心,跟隨老師助教學習,傻傻的一路持續前進。