學員課後真實分享

療癒師學員分享：

成人自我vs內在自我（內在小孩）深度療癒

老師一直提醒，線上深度培訓時，端正坐姿真的很重要！所以我特地跟小孩借了房間，坐得很端正，上課也特別進入狀況。

身體經驗到了放鬆與自在，跟以前不安緊張還帶著些微的焦慮感已經完全不同等級，越來越能和自己相處，是這次課程中小小的發現。

⭐️成人自我對內在小孩：在身體各大脈輪進行花晶能量交換，特別喉輪也做了很深度的釋放，我的內在臣服，勇敢地表達內心的想法，所以這次成人自我能用聽的見的堅定的聲音說話，我居然不再害怕我的內在小孩，以前在課程中浮現內在小孩的模樣，跟魔神仔沒兩樣，是個小小的女孩，但是卻沒有臉部該有的眼睛、鼻子、嘴巴，所以印象超深刻的，先前這個過程中感受太恐懼，所以不停地哭泣跟顫抖。

這次的過程，我的內在小孩長大了，重點是她的臉是清晰可見，也用天真孩子的模樣現形（安心不少），我說我知道是成人的我標準太多，要求妳不能吵，不能鬧，不能青番，但是這陣子我有在進步喔！我前陣子還學妳青番的樣子，來捍衛自己保護自己，所以妳的青番真的沒有關係，我會陪妳慢慢長大。

⭐️內在小孩對成人自我：妳終於慢慢了解我了，耐心傾聽我的感受，對我不再只有批評跟壓抑，妳做的努力我都知道，我是個渴望妳來愛我的孩子，以前是，現在是，未來也絕對是。我不知道我還會鬧脾氣多久，但是只要妳願意靠近我，我就願意跟妳在一起，讓妳陪著我長大。

⭐️成人自我擁抱內在孩子，伴侶。很奇妙的到這一段我整個人像放空，進入了很短的昏睡狀態，隱約感覺到我和內在孩子及伴侶，3個人手牽手圍成一個圓，小碎步的開心的轉圈。

今天課程中提到的背叛，讓我連結到因為兒時被迫跟父母分開，（我不夠好，才讓父母不帶我走，內在孩子有被拋棄背叛的感覺），所以外在，我總是要搶先跟以往的戀愛對象分手；如果我夠好，夠乖，我的父母是不是就不會像以前一樣離開我了⋯⋯我對父母都是討好型（害怕衝突），父母也希望我們都是聽話的孩子，掌控欲強，而因為從小在權威跟控制的狀態下，我對於自己的孩子反而比較放任，很尊重他們的意見跟想法（不想他們跟我一樣被權威控制），而我的孩子還徹徹底底是個反骨男孩，總是非常勇於反抗權威。

我意識到是因為我從不接受那個會跟父母產生衝突的孩子，我無法接受自己是個不懂事頂嘴的孩子，所以我也無法接受我的孩子是個反骨男孩。

但是就如同老師常說的，叛逆也是內在小孩的心痛，我對父母的罪咎感（父母高，孩子低）也確確實實地延續到我的親子關係。

然後選擇的伴侶也偏偏是個控制欲極強的人（媽媽的翻版），伴侶還沒有到卑鄙小人的等級，但卻是嫉妒、吃醋跟掌控欲大的暴君，討好跟求和，是我的求生手段，不論是在職場或家庭，我也會慣性避免衝突，期許自己能有個美滿的關係，但是我發現這樣成為隱忍模式，我只是在欺騙自己，一次又一次。

所以我學著去直面自己「為什麼不敢說真話？」，終歸是「我害怕別人怎麼看我的眼光」，我只在意別人看我的樣子，卻寧願委屈自己。找到這個問題根源，去連結兒時創傷信念，去釋放那個我必須要成為什麼樣子，才能成為你愛的孩子，去陪伴那個心碎委屈的孩子，我發現自己又往前邁進了。

療癒釋放不需要設定什麼形式發生，我這次在觸摸身體有眼眶泛淚感動，但是在深度療癒的過程中，卻也沒有哭。
不管如何，我都接受任何狀態的自己，專注在每次療癒釋放的課程中，沒有特定期待療癒的形式，我相信奇蹟在各處都會發生。

只要持續不墜傻傻的做，轉化已發生於無形！

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每次的深度覺察，如同化身為福爾摩斯一般，在自己身上找尋蛛絲馬跡，連結再連結，一步一步地利用身體智慧，發掘更多的真相，推翻再推翻原有的認知，重新建構出更適合自己活著的生命方式！

這次的伴侶覺察，連結至媽媽的部分更多了
左半部左肩緊繃—扛不屬於自己的責任
左腰酸痛—生存恐懼
左頸長痘起疹—恐懼引起的憤怒、得不到愛，無法真實表達
背部上方不適感—仍然無法原諒母親的自己感到內疚與自責
下腹疼痛—內在與母親的疏離感

明白爸爸為何在我年幼時不願在家常待著，及媽媽說我就像野馬一樣，跟爸爸都待不住了。

媽媽為求做好身為媳婦、媽媽、妻子該做的事，1-7脈輪皆失衡，行動力也失衡，較屬行動力快狠準，過度理性，也積壓許多憤怒，無法如實表達出心中底層對愛的渴求，說話大聲，被問事情多問一次就多煩一次，特別問話的對象是爸爸，媽媽的怒氣更是一發不可收拾，演變到最後就是全武行上演，為避免這樣的事情發生，爸爸用逃避來避免衝突發生。

小時候我也渴望媽媽對我的愛，也想像其他的同學訴說的那般，能毫無忌憚倚偎在媽媽的身上撒嬌耍賴，跟媽媽聊天南地北，但媽媽也不懂怎麼做母親，只會用她的方式表達，漸漸地我也不喜歡待在家，用各種理由出門，遠離媽媽（小時候以爲自己真的是愛玩）就不會感受到難過，也不會聽媽媽說對這個家有多麽的不滿了，利用外界的人、事、物來麻痹自己對母愛的渴求。

長大後潛意識地把對愛的渴求投射在工作上，做好做滿屬於工作上該做的事（就像媽媽做好屬於她的角色一般）

❤️在伴侶，我遇到了和媽媽一樣的伴侶，我如同爸爸的角色，雙方相愛相殺，伴侶相殺時，完全不念情份，想說什麼就說，還一副理所當然，言語化成刀刺痛我的心，相愛時又相安無事，真是令人無語！

覺察至此，右胸口感到悶痛，彷彿是爸爸的心聲終於有被理解而產生共振。

自從上了課程之後，能用中性情緒不帶批判，更有效的與人溝通，好比說跟妹妹規劃她結婚的事，以往只要她問重覆的問題超過2次，我就會越來越火大，語氣不自覺大聲，她就會開始質問我為什麼沒耐心，談話最後都在爭論中結束，變成了沒意義的討論，現在能跟她很順利的討論出重點，今天她說：「哇！你又沒結婚，但怎麼能清楚知道該規劃什麼！可以改行做婚顧了！」

跟伴侶的相處，也從以往委屈求全到現在能大聲的說出自己的感受，卻奇跡般的零爭執，接受了現在的這個我。

生活中也能盡情的享受，（目前離職）沒有過多的雜念，不會想著慘了，沒工作錢要從哪裡來！（以前會很擔心沒工作代表沒錢，都不敢讓自己休息！）不會因爲時間的留白，想一直填滿時間的空檔（以前會閒不住，拼命找朋友），現在每天睡到自然醒也沒有愧疚感，完全欣然接受現在的狀態！

也發現自己求表現希望得到稱讚的想法好似減少了很多！剛開始在群組看到同學發言都有人回覆，小我也好想有人回應，就會想找問題發問，以表示有人對我的重視，來證明自己也是有被受重視的，隨著深度覺察，一次又一次的用文字梳理，凍結的負面情緒也一一被解凍！

發自內心的感謝所有的一切，謝謝采榛老師的教學方式，給我們線索，引導我看懂自己過往，給自己一個機會活出真正的自己！

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20210411第二階段父母關係深度釋放

5日跟隨老師的引導進行父母關係深度釋放，采榛老師再三提醒，療癒釋放沒有標準，也切勿因為有過釋放、有過療癒覺察，就以目前有限的覺察去計量過往無數次的創傷重播，要求自己必須穿越故事，應該要獲得療癒。這個提醒非常的受用。

這次連結媽媽時，一開始還是疏離無感；頭腦認為自己比以前更能與媽媽親近，怎麼還是疏離無感？覺得有些慌張，幸好老師已打過預防針，就接受疏離無感，繼續跟隨引導。

連結爸爸時，明顯覺得自己比較愛爸爸（偏心，詳後），爸爸工作很辛苦（ 小我信念：辛苦才能被愛），我很愧疚自己是爸爸的負擔。忽然想起小時候曾經想跟加班的爸爸說「早點休息」，但卻羞怯於表達關心。突然覺得很悲傷，爸爸那麼早過世，我來不及長大、來不及愛他（痛哭）。

與父母關係的覺察過程其實一直延續到第二次深度釋放課程。5日跟隨引導對媽媽的表達沒有出現強烈的憤怒控訴，更多的是心冷與悲傷，覺得媽媽不愛我、媽媽偏心。連結到回台北前，姐姐說「準備好要走了」，媽媽在樓下閉目養神回應說「要走前來跟媽媽抱一下」， 當時媽媽不知道我就在附近，我過去跟她抱抱，但抱下去忽然覺得媽媽和我都有點尷尬，覺得媽媽說這句話的時候是想著姐姐，不是我。後來看著姐姐跟媽媽很親密的抱抱，更覺得剛才果然是我會錯意。

原本小我好像沒有因此跑出強烈的情緒，後來卻投射到弟弟身上，看到弟弟只對姐姐的照片按讚，小我突然生氣，「明明都是你的姊姊（孩子），為什麼你只重視大姊（老大）！我不要理你們，我從這個家消失好了，反正你們有姐姐就好！」讓小我先發發脾氣，傾聽她的控訴，慢慢覺察認出自己的投射。但認出投射，小我還是對媽媽生氣，覺得媽媽偏心讓我很受傷。

在10日的課程中，采榛老師再次說著「不管好或不好、知不知道，父母已經給出他們所能給出的愛」（大意如此）。」我忽然被打醒了，我對媽媽仍然是投射，小我覺得自己與神性分裂，我不夠好、不值得被愛的投射。肉眼認為的事實，只是沒有化解的情緒凍結（小我）吸引別人與我共演這場戲，如果沒有覺察，我就繼續假戲真做，將傷痛複製貼上。

問題不在被投射的人身上（父母、伴侶、孩子…），內在小孩永不滿足、不斷繞圈，沒有出口，每個人的內在匱乏是一樣的，帶著覺知允許投射，承認自己的無能為力，寬恕自己，臣服大我，認領每一個被切割的自己，我就正在實踐無條件的愛自己（自我負責）。

進行伴侶關係釋放時，連結仍然與我像家人一般互相照顧的前夫。我大聲說出對他的不滿與期待，突然連結到不管對原生家庭、父母、伴侶，都抱著他們不夠好會讓我丟臉的恐懼，對應到最大的恐懼就是我不夠好，恐懼的背後是不想面對的羞愧感，我不值得被愛、不值得存在的羞愧。

認自己更常是個加害者，將自己的標準套在伴侶（和母親）身上，當面指責伴侶不夠好（內心指責母親）。而他們其實都很愛我，是我一直推開「不夠好」的他們，卻自以為是不被愛的受害者，因為我相信自己不夠好，不值得被愛。番顛的小我自苦也傷人，在釋放時痛哭著向前夫道歉。

前夫因為配合我上課而出門，晚上回來，看著他突然覺得他像年輕時一樣帥。

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4/11覺察記錄，第二階段第二堂課重新上完後，我哭昏過去。

其實意外在老師引導我們大聲訴說，但我發現，我訴說有很多內容，是我曾經覺察過，轉化過，而又再一次釋放

因為我知道，療癒永無止境，學習永無止境

我也清楚明白我的身體，從我0歲開始一次次幫我承擔無數次的情緒，承擔到數不清了

我曾經跟很多夥伴們一樣，覺得這件事我都轉化了，怎麼還是又來？並且感到憤怒不解、甚至絕望放棄過。

但對於我身體為我的犧牲，我選擇憤怒，我選擇看不見。

如同我對自己的所有犧牲，我也選擇憤怒，選擇陷入一種慣性被害者思考「都是別人害我的犧牲，為什麼又是我犧牲呢？」 ，也選擇看不見。

就像是情緒與事件不斷的來，看似好像自己又要犧牲了什麼，實質上我卻發現，當我允許我對犧牲者憤怒，同時也允許我的無能為力，我願意允許我只做我目前能做的，剩下的交托給宇宙，給所有一切。

我對無能為力的自己，漸漸的不再這麼抗拒，反而多了一份理解與寬恕。
不再這麼逼著自己有為，不再這麼緊繃的對任何事，不再這麼遇到困難的事趕快想著plan ABC ，來以防自己面對到絕望。

而這同時我也進一步覺察到，我對於絕望感，時長不知如何轉化他，他不像是情緒，他更像是一種無形的窒息感，以及完全與身體解離，行屍走肉般至深的黑暗。

而當我透過花晶，與身體覺察，我在釋放絕望的同時我發現，絕望的對面是渴望，而他背後是更深層的憤怒。

我壓抑我很多渴望，我壓抑我所思所想，害怕要的太多，而無法得到我所想的，壓抑到後面變成絕望，變成無欲無求，實則這背後是莫大的渴望。

這也是第四脈輪的「不配得感」 我近期一直針對療癒的感受。
而在感受絕望的同時，會很緊繃，甚至忘記呼吸，而當呼吸到空氣時會有一種喘不過氣的感覺，而這時我雙手握拳，我把我的意識回到人生最絕望的時刻，我清楚知道這是我的創造，而這份絕望感也是我必須去深掘的一個重要關卡，而這時我全身很像癲癇一樣一直抽蓄不止，那時我想起我姊姊告訴我，我其實可以讓我自己選擇，繼續跟這個情緒繼續走下去，還是不走，讓自己身體選擇完全的感受。

以往的我，會運用不斷的告訴自己要允許情緒，可是我內在那份抗拒感，讓我無法更純粹的感受它。

想起姊姊的話後，我選擇不繼續跟隨這樣的情緒走，選擇完全感受，沒有任何言語，只有感受、呼吸。

更深一層的感受，很像堅硬的殼沙化了一般，不斷的軟化，而我身體不再抽蓄，反而越來越放鬆，將過往那單純的渴求愛的孩子，對於沒有得到愛，品嚐了至深絕望而後產生的不配得感，在這之後是對於只要讓我犧牲，我就覺得憤怒的生存恐懼，以及被世界遺棄般的精神死亡，一層 又一層慢慢的認領回來。

這過程很長、很久，但這份轉化，讓我曾經的奉愛突然之間有了愛的回應，而不再是單向的奉獻而持續活在恐懼中、害怕得不到想要的回應（愛）的小小孩子；對此我很感謝老師帶給我的生命轉化，我也很感謝所有願意面對自我的夥伴，這些小小的行為但卻大大療癒了萬事萬物，這份集體共振揚升療癒的感動是我以往自我覺察、自我療癒沒有體驗過的，所以我非常感謝各位。

以及我也想補充分享，以往伴侶之間最長遇見的問題，就是溝通
老師這堂課有讓我喉輪深度釋放
我發現，每當伴侶吵架時，我們所要的，都是希望對方理解與傾聽
可是卻忘了，當我們對對方有所求，那麼對自己呢？
有傾聽過自己、嘗試理解過自己嗎？

而後我意識到這一點後，應用在日常，包括伴侶
無論他在憤怒、絕望、恐懼，當他在跟我說的時候，我選擇完全的傾聽，不干預他任何的講話方式，等他講完，我才會開始講。

以往我對於吵架時的伴侶，總是無法耐心聽，甚至他講沒幾句我就開始干涉；
但現在，我感受到伴侶就像我內在孩子一般，我嘗試去感受、理解、傾聽，同時每一個人說話的同時，都是他生命的自由空間，以及他能夠無限發展與創造的時候，而對我來說，也是有了傾聽的機會，以及能夠好好感受內在孩子所有隱藏的話語。

不過這個過程我釋放很多次，最主要一開始釋放時，第一、三、五脈輪也會開始不舒服，三是累積了很多很多的憤怒，以及第五脈輪的釋放也會連同第四脈輪，喉輪痛、癢、乾的好轉反應是有的，一開始的釋放我幾乎都是左邊先開始。

以上是我的分享 謝謝

療癒師學員分享：

日常覺察：
今天起了一個大早，為了載奶奶去台中姨婆家坐坐，出發前奶奶說姨婆的兒子（我要叫叔叔）對她很沒禮貌，都不會跟她打招呼、吃飯也不會問候一下，她覺得被看不起，待在哪兒也不舒服。

這些話應該聽了五遍以上了吧，但我並沒有正式回應過她，因為自己並沒有親臨現場不知實際狀況，而我清楚奶奶愛胡思亂想（被害者情節）；但今天我突然對她說：「如果叔叔不喜歡問侯妳，那他肯定也不喜歡問侯所有人，絕對不會只有妳，妳就不要放在心上過不去。」奶奶回應我：「對啊！他就是這樣不喜歡跟人家交流。」這話題就這樣結束….

下班後，直奔姨婆家載奶奶，回家路上她跟我分享著今天的事情，讓我耳朵一振的是，內容居然有叔叔跟她聊天說著我哥的事情；奶奶應該只會覺得叔叔今天反常吧，但我清楚是奶奶一念之轉，而換了她自己的老舊劇本。

過去的我，並不愛回覆別人的抱怨，心裡想的是：我無法改變任何人，所以多一事不如少一事，即使聽了很多次仍沒想要正式回應。

但往下再挖，多一事不如少一事的背後有為了求自保，更多的是內在小孩的灰心，曾經多做事情尋求認同，發現沒用而不願再努力。

現在的我，一樣不愛回覆別人的抱怨，也知道我無法改變任何人，但開始對抱怨的人多了一分理解，不再壓抑表達，試著簡單分享自己的想法， 不是為了認同做，哪怕不被認同那也沒關係，選擇權還給對方，就像奶奶的微改變一樣。

♦花晶覺察分享：
這兩天將一號用在全身，在碰到心輪、腋下、淋巴，一陣痛感鑽進心臟，接著延伸到左肩和下腹部，於是我將雙手放在我的第二脈輪，然後我感知到一個「出家人（尼姑）」，連續兩天，其實我不知道這個意象是什麼，但她讓我想到了我的外曾祖母。

小時候拜訪外曾祖母都是去南投山上的一間觀音寺廟，外曾祖母是帶髮出家，我和哥哥暑假也會和媽媽在寺廟住上個幾天。

聽聞外曾祖母到寺廟修行的原因，是因為我的外公和外公的四個兄弟（五兄弟）都走入歧途（黑道），雖然都很孝順，可是外曾祖母覺得要吃素做功德為自己的孩子積德。而我的母親也複製了這個信念，因為我的哥哥也誤入歧途，所以媽媽就祈願說為了哥哥要長年吃早素加初一十五。

我感知外曾祖母和媽媽她們這麼做的原因是：「孩子是我生的，孩子不好我有錯，我需要懲罰自己來贖罪」，這也讓我想到我奶奶每次跟我爸吵架後都會說：「我上輩子是做了什麼壞事，才會有這樣的兒子」，她們共同陷入一個循環是「孩子不好是我的問題」、「以母愛之名犧牲自己」、「背負起孩子好與壞的責任」，以上這信念也在我身體裡，擔心過我兒子長大會不會變壞，會不會「誤入歧途的基因」透過我複製給自己的孩子～等等等等…

這讓我想到老師這幾天分享的文章《 「媽媽應該要有母愛」是個集體謊言 》，「母親」的身分總是非常容易被冠上種種「應該」的標籤。「母親身份」成為孩子好與壞的「代罪羔羊」又覺得自己是「有罪羔羊」，在無明中繼續輪迴謊言之中。

連續兩天我身體的左半邊特別是左肩超痛延伸到左手掌、手指都痛，生理期的經量比以往來得多！有一次在擦花晶同時感知到外祖母、外婆、奶奶、媽媽、我對孩子的感受，當時只有簡單紀錄，這次的連結讓我想起而梳理。

♦延伸分享：內在小孩是小我的投射、 母親是小我的代罪羔羊

學員分享：

前幾週內在又掀起颱風，走到了螺旋塔的另一面，又開始陷入以前那種狠狠的批判自己的狀態：

1.覺得自己沒有達到100分，付出了這麼多，卻什麼都沒有，沒有成長，沒有更溫柔的對待自己。

2.之前的那些覺察該不會只是小我的幻想罷了。

3.群組裡大家都分享的如此熱絡，我卻什麼都分享不出來，而且我自己也沒有100%落實覺察，所以才沒辦法像他們厲害，我好糟糕，而且他們太厲害了吧，我還要分享所學，不是班門弄斧嘛？

4.聽到要實地演練時，批判自己的聲音更嚴重了，那種恐懼感真的會讓人想逃，我是這麼的不落實覺察，我要怎麼給出這麼厲害的東西，我不行。

而身體對於這種恐懼，也如實的回應，上花晶課程的當下，胃也隱隱作痛，也很難呼吸（如同小時候做錯事情等著被大人處罰、和別的小孩被比較的感覺→因為到時候覺察課我做不到，因為我不夠好，會被大家處罰／比較→第四脈輪的羞愧及對自己的批判，第三脈輪吞忍了憤怒不夠好的自己）。

所以第一、二堂深度覺察課程，就也如同小孩子般任性，覺得反正我也覺察不出什麼東西，我也好久沒和朋友一起玩了，就翹課出去玩了。

但是很感謝婕寧助教、郁雯助教的提醒及關心，說到「狀況不好、自我價值感低落是正常的」「我就是低落、無能為力，就這樣吧！」「記得回到陪伴自己、慈悲的陪伴自己」，以及分享了老師之前和她們說的：

『假如我們真的在這樣的狀態時，真的可以允許自己擺爛及消沉，那也才比較符合我們在這樣的狀態中適合呈現的樣子，就像在海中風浪來襲，我們不避免強自己逆游衝過，有時就順著當時的流動下沉，在這前行的道路中是偶爾會發生的。如四季中偶有颱風，颱風時就別堅持撐傘出門走向目的地，順著風雨過，這是「持續不墜」所包含的狀態之一。』

也想起老師之前有提到說每個月回顧自己有多好（頭腦真的很容易忘！常常會說自己有多不好）。

才發現
♦雖然這幾個禮拜偶爾才使用花晶，雖然覺得自己很差，但仍會常常摸摸自己的胸口、自己的頭，回歸自己內心。

♦當情緒來時，也能馬上拉回自己的中心覺察，覺察哪些原因導致這些又出現。當自己恐懼、憤怒、羞愧等來臨時，也能陪伴這些，讓它們能成為它們。

♦當自己粗暴的剪指甲、洗澡用力搓自己身體時，也能瞬間注意到我又在這麼的粗暴對待自己。

♦有時面對長官、權威時，雖然內心恐懼，但是卻能勇敢地說出自己想表達的。

♦當面對工作空閒、別人給予東西時，能更不帶愧疚感謝的收下。

我們1樓熟悉了100%準備邁向2樓時，才發現怎麼我所認知的100%不過是100樓裡面的1%：進而容易又開始回去否定自己。

但是我們卻忘了我們完成了那100%，也忘了我們從0%變成了1%了。

療癒師于茵回覆：

親愛的，「我們1樓熟悉了100%準備邁向2樓時，才發現怎麼我所認知的100%不過是100樓裡面的1%！？進而容易又開始回去否定自己。

但是我們卻忘了我們完成了那100%，也忘了我們從0%變成了1%了。」

好喜歡你的這一段分享，有時候覺得自己好像在原地甚至是後退，但回頭，才看見原來一直都在前進著…

當我們開啟了身心覺察的按鈕，說真的，已經是回不去了，就像你在日常中的每一個發現，它（覺知、覺察）是無時無刻都在的，所以我們只會一直在這路上走走停停，依循自己的速度、節奏前進。

謝謝你的分享

學院療癒師回覆：
謝謝你的分享❤️❤️❤️

實在說得太好了：
「我們1樓熟悉了100%準備邁向2樓時，才發現怎麼我所認知的100%不過是100樓裡面的1%！？進而容易又開始回去否定自己。

但是我們卻忘了我們完成了那100%，也忘了我們從0%變成了1%了。」

也如同老師提醒的：
颱風時就別堅持撐傘出門走向目的地，順著風雨過，這是「持續不墜」所包含的狀態之一。

我最近也超有感的，因為這陣子陸續接觸新的客戶，也談了一個全職在家上班的工作，面對的權威都是女性，也是過去經驗中感到有壓力的形象。（母親的投射）

過程中，不斷浮現各種恐懼懷疑：覺得自己做不好！做不到！好想放棄！豐盛果然沒那麼容易！

根本無法確定自己究竟是「順著生命帶領在迎接豐盛」或「在颱風天撐傘出門試圖逼死自己」？

伴侶除了支持，也不忘說出內在小我的聲音打擊我：「妳動作太慢了！字型不對！排版不行！」

我不甘示弱回應：「我知道自己動作不夠快、做得不夠好，但是我確定自己已經比上個月的我進步了！」

透過伴侶的刺激，看見自己的恐懼與不夠好，同時也看見自己的改變。

雖然無法阻止各種過去經驗浮現，但覺察協助我一邊陪伴釋放、一邊拆解破除、一邊重建信念。

事實証明：
我現在遇見的這些權威與過去經驗完全不同，她們既能夠明確表達需求、也能接納我的意見，態度更是謙卑有禮，我提出的報價與薪資完全被尊重，沒有砍價議價。

我的能力比自己認知中的高，自認為做不好、要死了的稿子最後都順利完成，還有做家事、照顧孩子、記錄覺察的時間。

發現即使帶著恐懼懷疑，也依然能夠感受到生命給出的愛，祂不偏不倚、穩穩地接住我。

最後可以確定的是《只要帶著覺知》就是「順著生命帶領在迎接豐盛」。

颱風天也確實存在，它存在於我們內在的創傷意識中，能夠放過自己的也只有自己。

學員分享：

離婚後，一直想處理掉婚戒，因為不想睹物思情，但又不想帶著傷痛處理「它」，所以也就一直擱著。

去年7月帶著情傷來到這裏學習，很感恩在老師無私帶領及夥伴共振陪伴下，一路穿越轉化，除了認領渴望父愛卻投射給前夫的內在小孩，以及識破背後的大魔王竟然是自己…。

現在的我生活大都是處在蠻快樂的狀態，和學習前痛苦到不想看見明天的太陽，心境真是不可同日而語，於是才可以帶著祝福的心和我的婚戒斷捨離。我並非特意選在婦女節當天，只是恰好當日中午有空，我也連同女兒小時候的金鎖片一併處理。

當看到店家拿著噴火槍整理這些金飾時，心中充滿感謝，當時透過朋友的連結才有因緣認識老師的粉絲專頁：療癒「煉金」坊，透過學習，今天的我才能帶著感恩的心，讓這些金飾重新「淬煉」，日後將以不同的樣貌重新打造呈現。

當天晚上泡墨泥時，我竟然感知到當年前夫心裡的悲傷。不是他絕情，而是他真的心力交瘁。也不是他不肯努力，以他當時的能量場、他的身心狀況，真的無法再承載這一切，他真的已經盡力了，我感受到他男兒有涙說不出口的傷痛。

因為我始終像刺蝟般（如我上次分享，我的個性真的太剛烈了），我對他毫不尊重，我帶著滿滿的受傷感，投射在我的婚姻關係。

泡完墨泥擦花晶時，我更是在碰觸身體感知到自己滿滿「非愛」的印記，我非常的驚訝，到底要怎樣才可以如此不愛自己？

看見自己如此不愛自己，我的心好痛好痛…。

真的無關乎前夫，問題真的不是他愛不愛我，或我愛不愛他，而是我為什麼能如此不愛自己？

我為什麼可以對自己如此殘忍，那一刀一刀往心裡割的，都不是別人。
是我  一次又一次的拋棄自己！
是我  一次又一次的背叛自己！
是我  一次又一次的對自己視而不見！

我連結到這一切時，看見那個對自己無比殘忍的我，如此「非愛」的我，早已泣不成聲！！

我曾經痛苦的覺得前夫為什麼可以轉身說變就變，原來是我根本不愛自己，一個對自己都「非愛」的人，怎麼有能力從心輪接受別人給出的愛，而又怎麼給的出自己都匱乏的愛呢？

此刻當下這麼清晰的看見自己如此「非愛」，我心疼也心痛，眼淚幾乎都沒有停過，我撫摸著自己，我告訴自己，不管要學多久、覺多久，我願意，持續不墜傻傻的做，一次又一次，一遍又一遍，把自己一點一滴愛回來，把自己一片又一片認領回來。

最後我在能量塲裡對前夫大聲說著：我愛你！

這個「愛」，不是男女之間的愛，是以我目前意識層次所能給出的愛，比較像是一種純粹的「愛」，更多的是生命對生命禮敬的「愛」，謝謝他陪我演出這齣戲，謝謝他靈魂給我的大愛。

• 我連結到我會這麼「非愛」，是因為我極度的痛苦；而我極度的痛苦，來自於我極度的「分裂」，我忘了，我曾經是「合一」。

所以在覺察的過程，我連結到爸爸也有著很深「非愛」的印記，以及姐姐也多麼不愛自己，我感受到我們彼此都這麼不愛自己，我嚎啕哭到不行，也持續清理釋放，才意會到當我和自己的關係圓滿時，也是我和爸爸的關係圓滿，我和姐姐的關係圓滿…，甚至是姐姐和哥哥的關係也能圓滿，因為我們是一體的。

•謝謝助教分享老師説的：「寬恕自己，轉化就會發生」，這句話也在我心裡漾起了漣漪。

原諒曾經在無明中，投射創造這一切的我。而當我能真心接納自己、寬恕自己，我給予前夫的愛，其實就是在給予我自己。

我從身體覺察更高角度去看待這一切的發生，當我能真心包容接納自己所有的面向，也就是在學著給出自己無條件的愛。

•我也很欣賞夥伴所形容的妳：妳真的無比美麗！

也謝謝妳的分享觸動我延伸覺察，那些我以為的欺負傷害，我認為的骯髒齷齪，一樣是來自我內在的信念所投射吸引而來，而原生家庭所形成的創傷印記有著非常重大的影響。

我不再抗拒、批判自己所經歷的這一切，也承認這確實是小我無明幻化所創造的。是我內在的創傷吸引這些人事物的到來，是我內在的信念顯化了外在的事件。

但學會寬恕自己、接納自己、認領每個面向的自己，進而圓滿完整那個無比珍貴的自己！

感恩

學員分享：

我在婚姻關係時，和前夫也有接觸身心靈的學習。

我們跟著其中一位老師學習，也很肯定他的教學功力。但他教導當中有個特別的課程，因為要住在山裡幾天，所以都是前夫去上課，一方面我要顧小孩，一方面這個課程我覺得夫妻一起上也怪怪的。這個老師教導的就是打開性能量，日月交抱。

前夫一連去上過三階的課，但後來他有聽聞一些消息就不再去了。也就是這位老師因為懂人性，大部分去上課的女學員在婚姻感情有一些困擾，這位男老師利用女學員的這些弱點，半哄半騙，以及「權威」關係，和眾多女學員上床。

直到後來有些女學員精神面臨崩潰甚至自殺邊緣，事情才東窗事發。但讓我傻眼的是我以為這位老師會很羞愧內疚，沒想到他卻去威脅當時勇於舉發他的一位很有正義感的女性學員。

而且事情後來也沒有受害女學員敢勇敢發聲Me Too，而是不了了之。這位男老師沉潛一段時間，我看他又在FB上Po招生訊息，才解除了和他的FB關係。

事隔多年，以及後來我來到這裡學習，透過這次女性集體意識的覺察釋放，我發現有些課程真的需站穩身心靈階梯，所謂譚崔、日月交抱、或密宗雙修這類的課程，多少人假汝之名，行淫慾之實。不是真修性能量，卻是大搞「性交」的能量。

而如果我們本具陰陽能量又何須向外求。

真的很慶幸自己後來能遇見采榛老師，走在正知正見的道路上。

看似最遠的路其實是最近，不用五花八門的招術，只要靠近身體，持續不墜，傻傻的做，就能直指核心。學習就是為了拿回自己生命的力量，成為自己生命的主導者，如果還在仰賴大師，畏懼權威，那麼我們還是將力量交給別人！

學員分享：

跟隨老師脈輪的覺察引導：
第一脈輪：
看著我的雙腳，真是他媽的美丫，哪怕小腿有遺傳性的斑點，還是美丫（之前會想去打掉）

誰說紅顏是禍水？
誰說女人只能靠美色？
真是他媽的，我不服氣！我不服氣！
瞧不起女人，千古以來，如此輕蔑女人（我充滿憤怒）
誰説女人一定要靠男人！（我很不服氣，所以我是失衡強勢的陽性能量）

第二脈輪：
原來我討厭我自己，討厭我生命的到來，因為最初胚胎時就已被媽媽否決⋯⋯。
但隨著情緒消融釋放，我來到謝謝媽媽最後還是接納我、生下我，媽媽我愛您。

繼而來到謝謝女兒來到我生命中，讓我透過孕育出一個生命，學著給出無條件的愛。

但我看到媽媽在夫家是沒有講話的餘地，我也暗自下了個信念，我以後在夫家一定要佔有一席之地，（信念的背後，我要被看見、我要被「支持」）我不要跟媽媽一樣，我要活出我自己。

但這其實是一種創傷信念，現在想來過往我在夫家「感受」到的不被重視，其實都是我的創傷投射，外面真的沒有別人。

我也憤怒，憑什麼要求女人要像千面女郎般，出得了廳堂，也要入得了廚房。

•第三脈輪：
有關女人的這些制約信念，他媽的，我不再逃避了，我要勇於面對，勇於看見了，我不要再演了，再被小我所騙了，我要小我中破小我。

•第四脈輪：
我被框架很久了，我要讓這些制約無所遁形，他媽的，誰說女人是弱者，所以我內在不敢活出陰性能量，我不敢嬌柔、撒嬌，我不敢示弱，我覺得很噁，所以我老是一副撲克牌臉的保護色！
但失衡的另一端，我確實在潛意識中會把「性」當手段。
我沒有認同我「女性」的角色！

•第五脈輪：
我是一個「好」的女人，為什麼你不愛我？為什麼你選擇不要我？
（我用男人選擇愛不愛我來定義我自己）
我必需藉由外境（別人）來肯定自己，我沒有自信。

我先用喉輪的力量，大笑了出來，狂笑到流下眼淚，接著拼命狂咳、狂吼，怒捶枕頭，我氣自己騙自己那麼久了，我還要「演」多久？

小我還不願臣服，咒罵著神性／大我，我痛恨祢、我討厭祢創造這一切，我好像神經病、小瓜呆…（但所有咒駡的背後，是多麼渴望靠近祢）

第六、七脈輪：想不起來

接下來的深度釋放，我連結到在我過往的婚姻關係，前夫對我是充滿了「性」趣，但我除了害怕再懷孕外（我也覺不公平，男人只負責爽，女人卻要擔心受孕的可能），我大部分都是「性」趣缺缺。

前夫非常喜歡親吻我的下體，我卻非常厭惡。因為在我小學時，曾經和同學去遊樂場玩（類似現在的湯姆熊），被一位怪伯伯藉故陪我們玩機台，然後從裙子底下用手碰觸我的下體。

那時還有其他外校的小朋友，怪伯伯周旋在其中找機會碰觸我們，那時還小懵懂不知，長大後想起這一段，才恍然大悟整個過程發生什麼事，尤其後來小朋友銅板用完了，他藉故説他住在附近，要小朋友和他回他的住處拿錢，我們當時也有動了貪念，本也想跟著去但也幸好作罷！

每每想起當時跟她回去的小女孩，不知會遭受什麼樣的對待，我就充滿了恐懼跟內疚，因為我只是在當下被碰觸，這個陰影就跟隨我這麼久，而那些跟他回去的小女孩呢？彷彿我也是間接加害者，無法保護這些小女孩，告訴她們千萬不要跟他回去！

整個釋放過程，我覺得極度的骯髒齷齪噁心，我拼命大駡：死老頭，憑什麼因為你，我困在這個信念，困在這個傷痛，困在這個自責！

我一次又一次，嘶吼、憤怒、狂喊、咆哮，極盡的把這個傷痛釋放，一次又一次…！

過往我不是不知小時候發生的這件事，但沒有從身體覺察去釋放，我真的不知道這個印記帶給我這麼大的傷害。我在能量場裡感受到我極大的憤怒恐懼害怕自責…，謝謝老師的帶領，我終於能直面它，釋放它！

最後隨著老師引領躺下大休息時，感受到神性大愛的支持陪伴，意識又連結到，原來我和前夫勇敢選擇了這齣戲，不管我們經歷過什麼，這些傷、這些痛，都只是為了證明「創傷不曾存在過」。

此刻，我又再次親證，也在能量塲裏擁抱前夫，也共振他，他所曾經經歷的傷痛也是幻象一塲，我流下了感動的淚水…。

於是我也把對當年這些小女孩的內疚釋放，每個人都有自己生命的課題，我們都是創造者，為自己完全負責。

#晚上泡墨泥時，碰觸第一脈輪，內心油然升起對生命的敬重和感謝，無限感恩。
但當我碰觸下體時，卻是充滿了憤怒，彷彿從盤古開天以來，身為女人，有了這個「洞」就是個原罪，就像亞當夏娃受蛇的誘惑就被逐出伊甸園般。

我一直釋放這股憤怒的情緒，撫摸碰觸我的下體，直到我感覺到女人的私處其實是個「神聖殿堂」。

晚上睡覺身體有不同的反應釋放，尤其雙腿好像跑了馬拉松般的酸累，我知道這個好轉反應，是讓我更根植於大地，活出真實的自己。

感恩

學院療癒師分享：
從我學習覺察以來，開始看見自己在極力切割的陰性能量，明白持續覺察女性集體創傷意識很重要。老師在課中引導我們對男性的期待與批判切入，大家不得不承認，男人女人都在互相投射，陰性能量的被壓抑受害的不只女人，男人也一樣痛苦，每個人都在白白受苦。

我發現我對自己不明白，才會向伴侶需索全然的了解。覺得自己不夠好，投射伴侶不夠好。自己不允許、不接納的面向，只要一出現恨不得趕快撲滅，作用力與反作用力，只好吸引其他人來扮演。

小我＝身體，出生就是分裂、肉體就是分裂。小我與愛無關，小我只有你死我活，絕對的孤獨。從理解小我看到真正的問題所在。我們惟一能做的就是揚升自己的意識，從與小我緊緊相黏，到創造空間、拉開距離，看見我們還有手腳、還有身體，看見完整的我。以揚升的意識回來愛小我、接納小我，番顛的小我自然而然就會安靜，就算番顛也不會維持太久。

個體是集體的一部分，我們的創傷是集體創傷的一部份，就算仍然身處於慣性中，也不要對自己太嚴格、太失落，寬恕自己仍然受到制約。（老師的課中引導提醒好溫柔、好有愛）
我們每個人都是陰陽能量本自具足。
身心覺察需要持續不墜、傻傻的做。

＊第一個深度療癒釋放的過程：
對「女人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
一股怒氣衝上來，用力搥打枕頭，不斷吶喊「我不服！我不服！多一根有什麼了不起！男人多了一根到底有什麼了不起！我不要跟你們一樣，我要對抗，我不做女人，我只做我自己！」在爆怒痛打抱枕無數次後，我的內心潛藏著害怕身體被男人侵犯的恐懼，突然跑出來。「我承認，承認我好害怕，害怕我的身體被男人以暴力侵犯，害怕我沒有力量保護自己，如果我被男人欺負卻無法痛擊對方、我會好恨好恨…」，這時情緒包含憤怒、恐懼、悲傷無力，恐懼沒有力量阻止對方傷害我，痛恨累生累世男人的性暴力對女性的傷害！我不要做受害者，我要替女人出氣！

＊第二個深度療癒釋放的過程：
對「男人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
老師在課中引導這個提問後，幾乎相同的憤怒感又跑出來，內在還是滿滿的憤怒。我把心一橫繼續罵「你會賺錢了不起嗎？你養家就可以做王嗎？你想要兒子你用你的肚子自己去生啊！」（感覺這是媽媽對爸爸的控訴！）

＊第三個深度療癒釋放的過程：
隨著老師的課中引導，想像所有男性祖輩與女性祖輩一起出現在眼前，我伸出雙手，男性祖先與女性祖先握著我的手，所有人手牽手圍成一個圓，畫面中像心靈修護般的粉色光包圍著我們，內心很平靜很喜悅，沒有怒氣，非常和諧。跟隨老師引導一句一句覆訴對人性的理解，無關性別，我只是我自己……然後我竟然安心的睡著了，第一次發生這樣的事，醒來時課程已經結束。

課程結束後回顧這個歷程，覺得自己仍然把對女性的批判壓得很深，深到慣性的找不到、看不見。我可以很輕易的勾出身為女性的不服氣與不甘心，這股力道是向外的，箭靶在男性身上。我不想做受害者，但其實內在就是滿滿的「我是受害者」的怒與傷。

我不想做女人，只想做我自己，但我潛意識卻把自己的成功失敗與女性的成功失敗相連，背負女性集體的不甘，想要替女人爭一口氣。為了撕掉社會加諸於女人的標籤，我不允許自己愛漂亮、不允許脆弱、不允許無用、不允許笨、不允許依賴、也不要表現溫柔、不要膨脹的乳房、身體也乾脆不孕……，社會覺得女性應該怎麼樣，我就抗拒、壓抑。

認為明明每個人都總有地方相似或相異，為什麼用生理上的構造區別男人、女人，然後就大餅劃一半，這一半如何、那一半如何？都是放屁！我是生理女，我就用我的「不女人」來證明那些框架都是放屁！

到頭來我想把自己與所謂的女人「特質」切割，拼命想把某些特質、面向刪除抹去，只想證明女人不是社會框架認為的樣子，我可以承擔＝女人可以承擔、我不必依靠男人＝女人不必依靠男人（把自己推入不會有人幫助我，我總是孤立無援的悲情劇碼），自我感覺良好的想一肩扛起，想以自己的力量打破女人的創傷宿命。

迎合社會框架而活，必然切割某些自我，無法活出完整的自己，這是我一直想逃離的命運。現在明白了以對抗之姿去活，也同樣必然切割自我，無法活出完整的自己。「陰陽能量本自具足」，只有認領、接納被自己切割的面向，扛得起也放得下，允許自己可以輸、可以弱、可以沒有用，才能真正做自己。