學員課後真實分享

學員分享：
2021.1.26  第二階段第四堂課
課程剛開始，我一直全身發寒，在日本暖氣已經開到MAX了，雙腳小腿以下特別僵冷（第一脈輪深層的恐懼）。

這次跟著老師的帶領，一我反過去的切斷無感，心酸酸的難過落淚⋯⋯我感覺到不是我的反應，是內在小孩在哭泣。我的內在小孩哭著對老師的提問大力點頭。

我承認自己一直在美化、逃避自己其實對母親仍充滿批判，也感謝老師告訴我們：可以不用強迫自己去原諒。

即使經過了好幾次的療癒課程，明白自己一點一滴的在成長向上，但還是有點害怕，害怕心底的黑洞不知道什麼時候才能被填滿？

我發現對自己對於面對創傷的本質，存有罪惡感：「妳怎麼可以批判母親？她是生妳育妳的人！」

我很感謝老師說出了我內在小孩的心聲：
「我已經這麼努力了，妳有看到嗎？！！？」

聴到時內在小孩的我極度悲憤的落涙。我看到小小孩的我、長大成人的我拼命努力求得好成績、考上好學校、努力跳級、考証照、進入大公司、嫁個好老公、生個可愛小孩⋯⋯人生的每一個階段都在尋求原生家庭的「被讚賞＝被認同感＝被愛」。

但是，再怎麼努力不懈，仍然有細節被母親批評，比挫敗感還要難過的，是母親在唸完之後的失落的眼神，和一句用台語的「隨便你」。

我清楚了解這些追求，並非是父母強迫我，沒有任何人可以強迫我，除了我自己接受強迫。也沒有人可以知道我到底想要怎樣的愛，除了我自己先學會如何真正愛自己。

當課程進入第六、七脈輪的覺察階段時，老師說到「神性、大我」的帶領，內心湧現一股感動，又忍不住落淚了。

這次的涙水沒有傷心，是「我一直在等祢！渴望祢！謝謝祢一直在那裡守護著我！！」的深深觸動，感受到一種很寬廣又溫暖又像渾厚大地一樣的愛。

身為成人的自己，一開始排斥面對金錢的療癒過程，覺得不舒服、嫌惡感、現實、粗俗、罪惡感⋯⋯。

但是老師要我們抱著豁出去的心態，於是我坦承：「我想要你、我渴望擁有很多的你，才會有安全感。所以我好努力努力透支體力工作。但我擁有你之後，又好害怕好害怕會失去你！所以我不敢靠近你、也不敢面對你⋯⋯。」

當我說出「安全感」的keyword之後，我突然連結到父母從小就工作忙碌為錢奔波。母親從我小時候開始一直洗腦似的灌輸有錢超重要的概念：
「女人要偷留私房錢，而且存款越多越好，才有安全感。你要嫁給有錢人才不會像我一樣吃苦。女人就是要去上班賺錢才有價值，不要在家當黃臉婆，老公會不愛妳。」

過去從母親身上，我完整複製貼上了女性集體創傷：女人在依附男人的強者的同時，又擔心害怕自己不夠美、不夠好、不再被愛。我的內在小孩覺得私房錢越多＝安全感越少＝不信任伴侶跟自己。

所以我對於金錢的一些既有觀念，例如：
錢就是要很辛苦很好努力才能夠賺到、沒有錢的人就沒有力量、就沒有能力你會被看不起、女人如果沒有錢就沒有能力支持自己照顧自己、為了家庭要堅強要努力要咬牙賺錢⋯。

這都是媽媽從小教我的，我也一直理所當然的奉行「吃苦＝努力＝得到錢＝得到幸福與愛」，直到上了采榛老師的課之後，才看到了真相，才開始質疑一切。

我還連接到媽媽的內在小孩，和我的內在小孩一樣非常非常努力，只是為了得到認可。

我連接到父親的內在小孩，非常非常努力工作，但是不被認可的時候，只好選擇逃避。

爸爸用睡覺逃避、用看電視逃避(解開了我一聽到電視聲音就會超煩躁的謎)、用吞忍沉默逃避。父親的逃避方式和我一樣，我們都努力求愛，但被所愛的人批評，會切割那份痛楚，在現實生活中用各種方法逃避。

當我把錢換成愛之後，發現居然一模一樣可以套用。

於是我沒有再重複一次，內在小孩說：
「我渴望愛，所以我這麼這麼努力，你有看見嗎？我渴望愛又害怕得不到愛，所以我只好狠狠的推開。假裝不在意。而且，我不知道愛是什麼？什麼叫做被愛？你可以告訴我嗎？」

聽到自己問出的問題，居然唖然無法回答⋯。

覺得很傷心，內在小孩如此渴望一個甚至他不知道那是什麼的「愛」。

最後老師音樂響起，我的身體自然站起、開始跳舞、我像個小孩一樣的蹦蹦跳跳，閉上眼晴，可以看到我愛的人們都出現了，圍成幾個同心圓，搭著肩開心的擁抱著彼此。可以感受到各種國家的紙幣、黃金雨灑落整個空間，可以感受到錢不是痛苦的，是喜悅的。當豐盛的愛跟金錢的能量不斷流入、充滿身心，全身開始極度喜悅的顫抖、最後開心到落淚。

其實我在開始上課、學習身體覺察之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。

但是我一直「不好意思」與大家分享。
我發現這個「不好意思」裡面，背負著很多擔心。

例如：大家轉化得這麼辛苦、在霊魂暗夜裡努力著⋯⋯如果我如此輕易的轉化、我如此輕易的得到豐盛，說出來讓別人會不會有壓力呢？
會像在放閃、炫耀嗎？
會被嫉妒被討厭嗎？
背負著太多的包袱，我的左肩左背這一陣子一直疼痛不已。

＜後記＞
我想和老師、助教、夥伴們說明一下。
這一次分享覺察文的時間比我以往慢，是因爲文章難產。
在我深入撕開以往自我的面具時，感覺到血淋淋的痛苦。
所以每次只能寫一點點，分很多次書寫。
而且這是我第一次，寫完就想整篇刪除的文章！(表示夠核心夠血淋淋)。
而就像吸引力法則一樣，我越想逃走，它就越來，母親立即打電話來再重複以往關於金錢的洗腦話題。
我決定勇敢跨出來，期待這篇難產的小小文章能夠推動一點點這裡的集體意識、甚至於無形中全世界的女性集體意識向上。』

✅采榛老師回覆：
非常感謝妳這麼深入又細膩的分享，我們成人面對金錢的感受，就上內在小孩對愛的感受，完全一樣，毫無二致

所以才會說：金錢問題與錢無關，但與愛有關。

建議大家重溫：
《療癒內在小孩就是轉化金錢能量》
https://www.tsai-jen.com/article_detail/121

而妳說到：
『不只是這堂課，在開始身體療癒之後，我身邊的伴侶關係、原生家庭、親子、金錢、自己的身體變化、精神提升、到夢想的實現⋯⋯各個面向都有非常非常明顯的好轉和豐盛！而且是連我自己都無法預測的由天而降、突如其來的豐盛。』

這也是我們每人共有的：
羞愧感（小我永恆的不夠好）、不配得感（不夠好所以不值得擁有）、匱乏感（一直沒有卻又想要又一直沒有）、回到羞愧感（一定是我不夠好才沒有）⋯⋯

於是：
『不可以被人發現我過太好、擁有太多、太幸福、太快樂』

也才會有妳曾在第二堂課中問出的：
『轉化確實發生了，但真的就這麼簡單嗎？』的小我質疑。

它質疑的，是自己的羞愧、不配，於是對毫無條件、輕易擁有、簡單發生的東西難以置信

這個難以置信就讓頭腦介入了：把簡單的變複雜、把無條件的變有條件、把原本擁有的變成匱乏再害怕不見、然後苦苦窮追⋯⋯很受苦，卻才符合「不夠好的我」

而當我們透過覺察一層一層的剝進去，不難發現「受苦是個謊言」，而要能洞穿這層看似堅固如山、實則薄如蟬翼的小我信念，就真的是「回到身體」

所以妳與大家務必試著有意識地踏出這一步：
大方分享自己的轉化、豐收的體驗、奇蹟的發生！這也是突破小我受苦謊言的路徑之一！

延伸分享：
《 覺察療癒後真的就有錢了嗎？豐盛卻又不敢大方分享！》
https://m.facebook.com/563390237366867/posts/1128743880831497/?d=n

妳問到關於父親的狀態，我提到孩子對異性父母的自我覺察～可參考這篇文章：
《 孩子是最原始的第三者：每人對生命另一半的渴望、成年後的情感界限 》
https://www.facebook.com/100044311005449/posts/258163742337324/

學員分享：

這次培訓課程最大的收穫，是挖起更多以往不敢直面、視而不見的情緒感受、創傷，有好多好多的恐懼的、憤怒的、失落的、迷惘的、矛盾的都一直在浮現。

彷彿經驗到更深層的內在小孩快要現出原型了，而我也才就此發現，原來真實的我是什麼樣子，愈來愈有感知「自己正在成為自己的內在父母」！

【我與原生家庭的關係】

不再想去扛不屬於自己的責任，逐步建立自己與家人的關係邊界。能夠有自然的流動就讓它流動，還沒有辦法流動的也不批判自己，承認當下自己所是。

【我與自己的關係】

更敢面對自己：看見自己的不同面向時都能不壓抑。

更敢表達：有想說的話就練習說，不擔心別人會如何看自己。

能更慢地去生活與留意生活並心存感激，可以專注到發現奇蹟的發生、很共時地被顯化出來（或自動產生連結而興起感恩）。

更豐盛對待自己：我用身心覺察的品質下去使用花晶，能感受到身心非常精微的變化，連深度的療癒釋放也有一個細膩的內在感受在體會著。

【我與外在的關係】

在人際關係中更敞開自己，更專注於當下的連結、共感他人的情緒、聆聽接納 —> 給建議。

真心接納不同樣子的人、不同版本的人生，看見自己已可以在看待朋友做的選擇時，不會用自己的主觀意識與批判干擾太多。

不再會自以為是瞧不起低頻的人，無論朋友的好與壞，都可以接納他們。

我在不同的意識層次下，一次次的參加課程複訓與學習，現在的自己慢慢能不侷限在知識概念的資料庫中，而更多地去親身體悟身體覺察的本質，覺察是看見自己的真相，但光是「真相」就有許多不同的版本，唯有透過身體才能觸碰到最真的「真相」。

而療癒，就是陪伴，不逃避也不抗拒當下心中所浮現的，去經驗與成為便是療癒。

我很感謝采榛老師還有助教老師的引導、付出、還有關愛，自己在學習身心覺察的步調比較慢！

剛開始在學習時還能鞭策自己固定頻率寫覺察文，但到後來可能因身體疲倦、外務繁忙、情緒綑綁、卡住無明等，有太多外在事件可以阻礙自己。

於是學習、做身體覺察的步調＆品質就愈拖愈慢，但就是每每被卡住時，總會共時收到助教老師的關心。

而自己就會再提起勁回到這條路上，一直到現在，就好像是一台火車，起初緩慢運轉，到現在終於可以穩定行駛。

哪怕只是 0.001 的願心，但我想搞懂自己的生命的心、不想受苦的心，都讓我有機會撐起往後持續不墜地在這條道路上，看見更多生命的真實面貌、活出真實的力量。

學員分享：

在今天的課程中，老師再次點出我的皮膚問題與人我界線有很大的關係，在這之前我一直不願意認真去釐清背後的真相！

因為我那麼渴望被愛渴望被擁抱！怎會以皮膚受苦為由切斷與人親近的機會呢？

所以後來我又問了兩個問題：一是對於「修行」二字的潛意識抗拒，二是關於身體覺察的個人疑惑。

老師回應我：

這是與第五脈輪有關：不願臣服、堅守原則。

以及第三脈輪有關：戰與逃，與全世界對抗。

我當晚在覺察時，觸摸第二脈輪感受到對父母的憤怒，那個得不到愛、想以自殺消失來懲罰父母的小孩被我想起來了！那個老是被同學遺忘、很怕不被喜歡的自己出現了！那個「孤兒」想回家，踏進家門迎來的卻是母親的瞪眼：「叫妳不要回來還要回來。」⋯這些記憶擰成歲月的皺摺，即使壓深了很難看見，還是在。

我的自信勇敢樂觀不是天生的，童年的傷如玻璃碎片扎入靈魂底，原來我以爲堅強了，其實傷疤仍頑固地不斷撕裂，如我此刻的皮膚問題時不時就撕裂流湯流血。

所以我拼了命抓住記憶底層的憎恨、嫉妒、不平、委屈，我與全世界對抗，而其實那個全世界就是自己！我對抗自己、必須靠自己站立，逃避與人相爭的沒原則、對抗所有的權威⋯⋯都是在對抗來自父母的忽略、遺棄、不公平！我的生存恐懼怕不被愛怕被遺棄烙印入深深的潛意識，終於爆發在我的子宮、我的皮膚！覺察到這裡，我才意識到為什麼我的下腹部和脖子是發炎最嚴重的區塊！

於是，我打從心裡對身體臣服，終於肯好好碰觸自己的身體，在碰觸時聆聽身體！

我當晚幾乎很難入睡，雖然輾轉不能眠到想哭，醒來卻感覺到一股螺旋向上的信心！

今天都能細微的感覺到，脖子的皺褶傷痕正一點點的復原撫平。會越來越好的，生命。』

療癒師學員Miranda回覆：

親愛的，讀著妳的分享，那個孤單、悲傷、心痛的小孩躍然紙上，彷彿孤零零的小小孩就站在我的眼前，牽動著我的心共振了我內在小孩的那份共有的孤單、悲傷與心痛。

如妳所說「這些記憶擰成歲月的皺摺，即使壓深了很難看見，還是在。」

這些受傷的情緒感受在沒有被妳一一的釋放消融之前，它們真的就會像如影隨形的鬼魅魍魎，讓妳在往後的日子不斷不斷的反覆重溫當時受傷的情緒感受，直到妳受夠了，願意面對這個受傷，療癒這個受傷，然後看清受傷背後關於自己的真相！

就像妳說到「怎麼可能？！我那麼渴望被愛、渴望被擁抱，怎會以皮膚受苦為由切斷與人親近的機會！」

以往當我們看不到潛意識的真正想法時，我們不可能從錯誤的方向去找到真正的解答！

永遠只能緣木求魚、飲鴆止渴！

但現在妳願意去釐清之後，才能看到表面上妳渴求被愛，但潛意識裡妳完全不相信自己值得被愛，不相信自己可以得到愛，即使愛已降臨也會被妳親手推開，或是以為已經緊抓了，幸福仍會像流沙般從指縫不斷流失！

當我們沒有愛自己的能力時，所有的愛裡面都沒有愛，只有「求生存」的相愛相殺！

所以我真的很為妳高興，因為妳的勇敢與堅持，這段時間持續不墜傻傻地做，那個被妳遺忘、拋棄的小小孩才能慢慢的被妳憶起，才有機會被妳認領回來！

看到妳最後寫道「會越來越好的。生命。」，非常的感動！

是的，我們會明瞭真的不需要再拚死拚活的與這個世界對抗，與自己對抗；不需要再拚死拚活向這個世界證明、向別人證明、向自己證明：我夠好、夠優秀，所以值得被愛！

而關於「修行」，我有一些想法與妳分享。

當我在剛學習身體覺察時，我只覺得怎麼有這麼棒，這麼輕鬆的療癒方法，原來我只要學會「愛自己」就好了！

我開始透過接觸身體，讓所有被我冰封凍結的身體烙印隨著情緒釋放予以消融，我再也不需要永遠都表現「完美」，我可以笨拙、可以忌妒、可以自私、可以任性、可以情緒化…….可以是任何的樣子！

而無論我是什麼樣子，我都願意去看見、願意去接納，願意去愛！

那個透過身體覺察後，每個接納、陪伴自己的時刻，真的就是一一撿拾回以往因為兒時創傷被切割的靈魂碎片、愛自己的過程！

當對自己愛的能力增加了，我便能拿回屬於自己的力量，減少向外投射一切回到自己，因為自己才是一切問題的答案！

我沒有想過修行，但透過腳踏實地的覺察，利用每個關係裡，去看見原來我是因為什麼失衡的信念系統去創造出讓我不斷受苦的生命情節，於是我開始有了改變宿命的能力！

當無明越來越少，原本我們就擁有的智慧必定會像撥雲見日般自然浮現引領我們；當我們越來越能愛自己，不再時時刻刻求生存需要不斷證明自己時，我們必定能夠越來越喜悅平安，無入而不自得！

然後我才了悟：

啊！原來覺察療癒不只是療癒，還是一種修行，一段找回真正的自己，那個圓滿自性的自己的靈魂之旅！

戰與逃的失衡是第一脈輪行動力與第三脈輪的兩極狀態，可參考老師文章如下：

第一脈輪
第三脈輪消化系統
第三脈輪真正的自信

關於皮膚問題，可以複習這一篇：

皮膚問題覺察

雖然我們外在的故事不同，但我們內在小孩的受傷感都是一樣的，謝謝妳的分享，透過回應妳時，我好像又療癒了自己一回！妳真的不孤單，我們一起繼續努力傻傻地做，我們真的值得這樣的一份無缺的愛，而當我們持續不墜做下去會慢慢的發現，不但我們每個人都擁有這樣的一份愛，而且這份愛從未離開！

學員回應：

謝謝親愛的Miranda助教，從妳滿滿的文字裡感受滿溢的愛。
在讀妳的文字時，突然電光石閃頓悟到我的皮膚問題不只是斷開跟人的界線，更大的是基於生存的恐懼和捍衛自卑自虐的信念—＞認為自己不值得被愛不值得被關注，怎麼可能會有人愛我！

因此總在我重要的日子，例如必須面對眾人演講、面對很多很多人時讓自己變得醜陋—＞然後讀到妳這段文字：

『 表面上妳渴求被愛，但潛意識裡妳完全不相信自己值得被愛，不相信自己可以得到愛，即使愛已降臨也會被妳親手推開，或是以為已經緊抓了，幸福仍會像流沙般從指縫不斷流失！當我們沒有愛自己的能力時，所有的愛裡面都沒有愛，只有「求生存」的相愛相殺。』

我受到強烈的共振。

我相信妳所說：

『 我們真的不需要再拚死拚活的與這個世界對抗，與自己對抗；不需要再拚死拚活向這個世界證明、向別人證明、向自己證明：我夠好、夠優秀，所以值得被愛！ 』

謝謝妳，也愛妳。

學員真實分享：

昨天早上使用墨泥泡澡，我洗搓著我的腳，在腦中複習「第一脈輪＝腳（下半身）＝原生家庭…」

如老師所說：

腳不管任何時刻都陪伴著我們，不管我開心或疲憊它一直都在，我要好好的愛惜自己的腳，突然我心裡有一個聲音是：「我的原生家庭，不也是這樣的存在嗎？不管我開心或疲憊，它一直也是這樣的存在。」

撇見的瞬間，我哭了。

因為即使上課後，知道第一脈輪＝原生家庭的概念，但我從未真的有深刻連結，我是表意識知道了，但是在原生家庭中，我依然感到是一個人且很孤單。

因為這個看見，使我一整天眼壓很高、頭痛到後腦、一直打嗝、身體不適到無法看文字；直到晚上，我閉著眼睛，問著我的頭：「這麼痛，要給我的訊息是什麼呢？」

我眼前開始陸續出現很多奇怪的片段，看起來都是不同時期、不同國家、有男有女，全不是今生看過的畫面，我也不理解這些是什麼，但可能是在釋放過去世記憶吧！我雖是這麼想，沒再繼續探究，但是我的頭痛並沒有因此停止。

而我在身體覺察中，突然意識到自己對「第一脈輪＝原生家庭」為什麼沒有真的連結（認同）！是因為我對我的原生家庭感到羞愧、不認同，更可以說是我對整個家族的血脈感到羞愧！有那種「自己不是「正宮」的孩子，就矮人家一截」的感覺，再努力優秀也是輸人的無力感。難怪我小時候就不喜歡露腳，覺得很醜、很粗、很羞愧。

我羞愧的背後有很沈重的匱乏感（覺得自己的血統不好），我匱乏到有些悲憤，憤慨到不知道什麼叫作「要感恩祖先」。

但我知道這不只是我個人的創傷，還是我很多祖先共有的創傷，我雖然不知道故事是從哪裡開始的，我也無從探究，但我可以知道的是，至少從我這一代開始，有那麼一個人（我）開始對祂們的印記有所覺察並心存感恩，慢慢在心裡接納與認同這個血脈的根本。

當我覺察至此，神奇的是我的頭痛就這樣好了！無比讚嘆感謝身體的智慧！真的感謝老師、也感謝同學夥伴們的陪伴共振！

（一週後，同一位學員再分享）

我上次分享自己感覺『羞愧的背後有很沈重的匱乏感（我的血統不好），匱乏到有些悲憤』，像是後宮的孩子，原以為只是母系祖輩的印記所致。

但今早在開車途中，突然連結到父系祖輩的記憶，是來自我的阿公還有曾祖父；我的姓是來自外曾祖母，曾祖父是入贅，過去入贅的男子易受歧視，選擇入贅的一般是勞苦人家，或者是娶不到妻子的男子，在家庭和社會的地位低下。

同一時間，我的後腦延至肩膀開始緊繃，連帶眼壓又增高，像上次一樣又一連打了好多個嗝；我從背包拿起我隨身帶的基因淨化花晶，一碰到肩膀，我就像小孩一樣，眼淚、鼻涕都流下來了！我感受得到曾祖父過去的沈重和吞忍。

我試著在心中對祂們說，我看見了也感受到了，我不知道故事細節和內容，但現在我們可以讓這些能量碎片釋放，讓我解鎖在今生今世，這個當下。

接著就只是靜靜得陪伴著帶出來的感受和身體的不適，直到解除。

今天下班聽阿嬤說父親跟她女友的事，突然心裡有個聲音是：「我的爸爸是別人的爸爸，我的媽媽也是別人的媽媽。」

我父母已經離婚18年，媽媽再婚、爸爸有女友，這麽多年我們各自分開生活，其實也習慣了，我感覺到這也是我母親內在小孩的聲音，她還是嬰兒的時候，父母就離婚了，她的父母也各自婚嫁。

我的悲傷感從腹部往上到胸口（第二脈輪～第四脈輪），背後的聲音是：「我被遺棄了、我不值得擁有幸福、我不值得圓滿、我永遠都不圓滿（是缺陷的）」

一種被全世界（神）拋棄的感受，這是媽媽的內在小孩、也是我的內在小孩。

這些印記（複製貼上的信念）主導了我成年後的人生，我自己親手打造了上段婚姻的不圓滿。

緊接著有一個「要忠誠」的感覺湧入，這個忠誠是小孩對母親的，而母親也有一個忠誠的對象是外婆，我再往下挖，看見這份忠誠是由「罪疚感」組成的！那是「既然您不圓滿，我也不能圓滿，您不幸福，那我也不能幸福」的孩童忠誠。

這偏差感說著：「幸福圓滿是不對的、幸福圓滿是背叛者」；當我梳理到這裡，心裡突然覺得好冤枉，明明幸福沒有不對，卻覺得特別的自責和不應該。

我想到當初促使我來上課學習覺察的原因，就是因為我不明白為什麼宿命要一代傳承一代？

從我開始上課到現在，我一次次去梳理，傲慢得以為「應該差不多了」，沒想到今天這一個挖掘，居然還有這麼細微又深入的訊息！

而我從小到大小腿的毛囊角化症，它們長得像是永遠都不會退的雞皮疙瘩，就在最近頻繁的釋放世代傳承的祖先印記後，居然開始慢慢的消退！真是我又驚又喜的收穫。

實在感謝自己當初來學習身心覺察，也感謝一連跟隨老師開課複訓，讓我真的能從身體去突破無明的宿命模式，重新創造屬於自己的新的人生！

學員真實分享：

昨天早上使用墨泥泡澡，我洗搓著我的腳，在腦中複習「第一脈輪＝腳（下半身）＝原生家庭…」

如老師所說：

腳不管任何時刻都陪伴著我們，不管我開心或疲憊它一直都在，我要好好的愛惜自己的腳，突然我心裡有一個聲音是：「我的原生家庭，不也是這樣的存在嗎？不管我開心或疲憊，它一直也是這樣的存在。」

撇見的瞬間，我哭了。

因為即使上課後，知道第一脈輪＝原生家庭的概念，但我從未真的有深刻連結，我是表意識知道了，但是在原生家庭中，我依然感到是一個人且很孤單。

因為這個看見，使我一整天眼壓很高、頭痛到後腦、一直打嗝、身體不適到無法看文字；直到晚上，我閉著眼睛，問著我的頭：「這麼痛，要給我的訊息是什麼呢？」

我眼前開始陸續出現很多奇怪的片段，看起來都是不同時期、不同國家、有男有女，全不是今生看過的畫面，我也不理解這些是什麼，但可能是在釋放過去世記憶吧！我雖是這麼想，沒再繼續探究，但是我的頭痛並沒有因此停止。

而我在身體覺察中，突然意識到自己對「第一脈輪＝原生家庭」為什麼沒有真的連結（認同）！是因為我對我的原生家庭感到羞愧、不認同，更可以說是我對整個家族的血脈感到羞愧！有那種「自己不是「正宮」的孩子，就矮人家一截」的感覺，再努力優秀也是輸人的無力感。難怪我小時候就不喜歡露腳，覺得很醜、很粗、很羞愧。

我羞愧的背後有很沈重的匱乏感（覺得自己的血統不好），我匱乏到有些悲憤，憤慨到不知道什麼叫作「要感恩祖先」。

但我知道這不只是我個人的創傷，還是我很多祖先共有的創傷，我雖然不知道故事是從哪裡開始的，我也無從探究，但我可以知道的是，至少從我這一代開始，有那麼一個人（我）開始對祂們的印記有所覺察並心存感恩，慢慢在心裡接納與認同這個血脈的根本。

當我覺察至此，神奇的是我的頭痛就這樣好了！無比讚嘆感謝身體的智慧！真的感謝老師、也感謝同學夥伴們的陪伴共振！

（一週後，同一位學員再分享）

我上次分享自己感覺『羞愧的背後有很沈重的匱乏感（我的血統不好），匱乏到有些悲憤』，像是後宮的孩子，原以為只是母系祖輩的印記所致。

但今早在開車途中，突然連結到父系祖輩的記憶，是來自我的阿公還有曾祖父；我的姓是來自外曾祖母，曾祖父是入贅，過去入贅的男子易受歧視，選擇入贅的一般是勞苦人家，或者是娶不到妻子的男子，在家庭和社會的地位低下。

同一時間，我的後腦延至肩膀開始緊繃，連帶眼壓又增高，像上次一樣又一連打了好多個嗝；我從背包拿起我隨身帶的基因淨化花晶，一碰到肩膀，我就像小孩一樣，眼淚、鼻涕都流下來了！我感受得到曾祖父過去的沈重和吞忍。

我試著在心中對祂們說，我看見了也感受到了，我不知道故事細節和內容，但現在我們可以讓這些能量碎片釋放，讓我解鎖在今生今世，這個當下。

接著就只是靜靜得陪伴著帶出來的感受和身體的不適，直到解除。

今天下班聽阿嬤說父親跟她女友的事，突然心裡有個聲音是：「我的爸爸是別人的爸爸，我的媽媽也是別人的媽媽。」

我父母已經離婚18年，媽媽再婚、爸爸有女友，這麽多年我們各自分開生活，其實也習慣了，我感覺到這也是我母親內在小孩的聲音，她還是嬰兒的時候，父母就離婚了，她的父母也各自婚嫁。

我的悲傷感從腹部往上到胸口（第二脈輪～第四脈輪），背後的聲音是：「我被遺棄了、我不值得擁有幸福、我不值得圓滿、我永遠都不圓滿（是缺陷的）」

一種被全世界（神）拋棄的感受，這是媽媽的內在小孩、也是我的內在小孩。

這些印記（複製貼上的信念）主導了我成年後的人生，我自己親手打造了上段婚姻的不圓滿。

緊接著有一個「要忠誠」的感覺湧入，這個忠誠是小孩對母親的，而母親也有一個忠誠的對象是外婆，我再往下挖，看見這份忠誠是由「罪疚感」組成的！那是「既然您不圓滿，我也不能圓滿，您不幸福，那我也不能幸福」的孩童忠誠。

這偏差感說著：「幸福圓滿是不對的、幸福圓滿是背叛者」；當我梳理到這裡，心裡突然覺得好冤枉，明明幸福沒有不對，卻覺得特別的自責和不應該。

我想到當初促使我來上課學習覺察的原因，就是因為我不明白為什麼宿命要一代傳承一代？

從我開始上課到現在，我一次次去梳理，傲慢得以為「應該差不多了」，沒想到今天這一個挖掘，居然還有這麼細微又深入的訊息！

而我從小到大小腿的毛囊角化症，它們長得像是永遠都不會退的雞皮疙瘩，就在最近頻繁的釋放世代傳承的祖先印記後，居然開始慢慢的消退！真是我又驚又喜的收穫。

實在感謝自己當初來學習身心覺察，也感謝一連跟隨老師開課複訓，讓我真的能從身體去突破無明的宿命模式，重新創造屬於自己的新的人生！

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學員分享：

我投射分手多年的前男友，成為同事也已八年。和他在同一單位，知道他會把我當競爭對手，我對他也有競爭心態，不想輸。
如果他「幸運」 升等，我牙關就會不自覺咬緊，心裏湧出不平。

但一方面又覺得自己這樣很可笑。寫覺察文的此刻，真不想接受這樣小氣的自己，想透過覺察讓自己變得「慈悲」、「放下」。

但我承認自己真的很討厭他，也不希望他升等過關，我現在就是這麼想。我也看到自己拿他當競爭對手，把工作上的生存信念投射在他身上，自己內心的不平來自過度嚴格、過度背負而產生的「自我犧牲」感，與他人無關，終究惟有改變自己原本的信念，才可能找到內心的平靜。

采榛老師回覆：

妳分享的故事中帶出許多人都共有的關鍵點：

無論情感關係是為何結束，在潛意識都會悄悄勾起小我與生俱來的失敗感／不配被愛的內疚感，心中深處會偷偷希望自己是能活得比過往對象更好的一方。而我們好像也同時為自己見不得對方好有著無意識的罪疚感，其實這個罪疚是早在一開始、我們因為「害怕自己不夠」就存在的了，之後的內心戲（不希望前任好過、希望自己才是更好的人等等）都只是從它延伸。

這還帶出一個「兩性競爭意識」，同樣是集體共有的：男女之間的生存競爭，廣被投射於的創傷印象便是【重男輕女】。當女性心靈底層也認同了自身的無價值感，我們容易對男性產生不服、好強、貶低，會試圖在關係中成功創造相符的情境、來證明已被自己否定的女性價值（建議重溫舊文：關於女性集體創傷）

而如果不論故事劇情，我們直接切入核心，將會看到人人共有的潛意識活動：小我永遠不變的無價值感、相信生命需要生存，而唯一的條件就是「成為符合被愛資格的人，也因 “我” 真的相信「自己毫無價值」，於是我們往往會發展各種有利我們在在各種層面（情感／物質）生存的形象與人格。

小我比誰都知道自己的虛幻、也比誰都害怕 “被發現”、於是會用各種方式 “掩蓋事實”，而要做到這個，便需要有「自己以外」的「競爭對象」（這可以是任何人）！

這是一場「小我試圖 pk 神性」的無厘頭戰爭，我們在有所醒覺都是在那個無限輪迴中流轉著、生生世世的複製著，而在這樣的覺察之下，接著便是先前分享的「交托、寬恕」。

當我們能將這當中的脈絡看得足夠仔細，會發現裡面根本沒有一個具體的意義，就只是參與了一場毫無道理的荒唐劇場，正是這個時刻，「臣服」得以發生！

在臣服中交托 “我” 的無能為力、寬恕即使看見也仍然相信劇情並且演出的自己。持續鍛練以上步驟，會開始來到「即便上一刻入戲，這一刻也能輕輕放下」的時刻＝【毋須寬恕】＝【創傷不曾發生過】。

學員回覆：

謝謝老師的帶領！

「小我」的無價值感是我們宿命的根源，因為第一脈輪生存的恐懼，對愛的匱乏，因此我們親手為自己的人生編寫了數不盡的愛恨糾纏的鄉土劇，傷害自己（自殺）／傷害別人（殺人）！

但究竟該拿這「小我」怎麼辦呢？真心覺得老師之前的六字大明咒「覺察、交托、寬恕」真是智慧箴言！

小我搞東搞西，不就是希望有人愛嗎？但弔詭的是今天就算有一個人超級愛我，但因為小我的無價值感作祟，我還是覺得匱乏，還是不斷向外投射，我一點都不覺得幸福，我還是有滿滿的憤怒跟哀傷！所以經過這段時間在老師、群組的協助下，大家分享了生命故事不斷的共振之下，我好像明白了一些道理，那就是「小我」永遠都會有無價值感，除非我願意自我負責的學會給予自己「無條件的愛」；除非我能接納「完整」的自己，所有好的、不好的自己我都愛！

給予自己「無條件的愛」說起來簡單，但做起來真的太不容易了，常常根本連直視自己醜惡的勇氣都沒有，遑論是接受跟愛呢？但就在老師六字大明咒的加持下，一遍遍的練習！能夠一遍遍的寬恕那個還做不到的自己、還在胡搞瞎搞的自己，其實已經在一遍遍最大程度的愛自己了！

哈哈，正覺得自己有一點小小領悟後，結果看到老師最後一段寫道：

持續鍛練以上步驟，會開始來到「即便上一刻入戲，這一刻也能輕輕放下」的時刻＝【毋須寬恕】＝【創傷不曾發生過】

因為所有創傷都只是幫助我們轉化，所有的非愛都是在教會我們什麼是愛，持續超越幻象後的結果是創傷不曾發生過，所以連寬恕都不必了！看到這裡只能真心的讚嘆采榛老師西佛了！西佛果然是西佛，我衷心的跪拜臣服！

學員分享：
從小常聽媽媽抱怨爸爸的無能，賺再多的錢都被奶奶拿走，而重男輕女的奶奶，也幾乎沒來看過我們，除了過年時會見面，媽媽常憤恨地說著：「就是因為只生了兩個女兒，奶奶才會如此冷漠現實！」

小時候的我，並不理解女生有什麼不好，也不討厭奶奶，就只是不熟而已，反而是媽媽私下咒罵爸爸和奶奶的樣子，讓我升起厭惡的感受。

爸爸是我最愛的人，我討厭貶低爸爸的媽媽。媽媽也是我最愛的人，更是批判厭惡媽媽的自己，同時背起罪疚與不配得。

但即使我討厭媽媽貶低爸爸的樣子，我還是讓「女人只能靠自己！男人不能信任！」這個信念進入心底。

畢生完兩個孩子後，媽媽不斷對我耳提面命要老公趕緊“結紮”，以防萬一。當然大男人主義的老公強烈拒絕，當時我也覺得沒必要，只要做好避孕措施就好。

沒想到就在“疑似外遇”的訊息被我發現後，我腦中閃過的第一個想法竟是“要他結紮”！因為如果我無法確保他是否會外遇，那麼至少我要確保他不會有小孩。

於是在他不斷道歉求我原諒時，我冷冷的說：「好，但你要去結紮。但我也在他答應的瞬間，整顆心都涼透，因為我咬定他是默認了！更加強化「女人只能靠自己！男人不能信任！」這個信念。

但現在學習覺察後，回想那件事，才意識到我過去不只是軟弱的切斷自我感知而已，我還為了生存，親手閹割伴侶的陽性能量，對男人發動實質的攻擊與傷害，藉以逞罰他的背叛。即便這麼努力想活出與強勢媽媽不同面向的我，依舊是踏上了相同的道路。

我從第一道母親背叛，延伸來到伴侶情感的背叛。如果沒有采榛老師的帶領，我的伴侶關係真的很難來到目前的狀態。不過體內強大的女性受害感，還是很難忽視它的存在，就在老師的上課音檔與直播下，情緒直接爆開來。

但不同的是，當下真的沒有故事了！只有身體覺察時不斷湧出無盡的憤怒、恐懼和滿滿的悲傷…我唯一可做的就是心懷感恩的去經驗它！因為我明白，這些不只是我一個人的受傷感，它也包含世世代代女性在集體意識下所承受的創傷。

一路以來的覺察鍛鍊＋花晶的能量交換，我才有直面真相的力量，逐步理解生命中所有的背叛都源自於「自我背叛」，我真心願意陪伴自己的所有浮現，用個體的方式去經驗自己、消融它們。

學員分享：
老師的複訊及文章，還有群組的共振威力太强大了！我這兩天腦中才在建構梳理脈絡，昨晚前夫就直接上演，讓我直面我冰封已久的「凍結情緒」。

起因是因為疫情挑起了他更大的生存恐懼，他一再要求我將公司結束掉，一年多前就苦苦相逼，他很害怕我因此負債而拖累到他，也介意我後來無法跟他分擔開支。事實上我一直都自立自強…。

這裡挑起我所介意的點是 《人與人之間的感情與價值》！！

《因為我對你沒用了，對你而言「沒有價值了」你就要跟我切割清楚？》
（我現在陳述的感受只是事業開始走下坡時，他就對我的態度不佳）
就人性面我感到很失望也很受傷，內心也有一種屈辱感。
今晚大哭一場，頭有點痛，曾经吞嚥下的委屈，受傷感，不論是否合理，全部都浮現，但心中還保有覺知，痛苦當中記得呼吸，感覺身體念頭…好一段時間才平復下來，接著才繼續做花晶功課。

如同兒時，我們都希望是能夠被父母保護好照顧好的，當父母無法庇護我時，我選擇承擔，照顧兄弟，我不求回報，但至少求理解，能夠被看見，被同理，可是當我與母親一沒有達到高標時，曾经我們所以的努力都是被抹滅的。

回到了「性」，仔細回頭一看，那才是我最早背離自己的肇因。

「性」對我來說，就是交換生存的手段，如同「愛」，是「活」下來的方式。在性愛的過程當中，年輕時根本不知如何表達，也不敢享受，只能任人擺佈，配合演出。

這當中迎合伴侶，隱微討好配合演出的能量，其實伴有深深的羞愧感及無價值感，很像我是不值得被尊重的，我不知道我該看哪裡？也不知道該不該發出聲音？我根本不知道我的自我在哪裡！

略懂人事之後，「性」又變成了我操控男人的手段，在給與不給之間做為要脅，索取，討愛，證明的手段。這些在性上看似強烈證明的愛，其實都是非愛，只是兩個匱乏的靈魂相互的抓取，以剎那的激情，物質的衡量來襯托空泛的愛。

我想透過「性」來證明自己是有魅力，有價值，可以值得被愛的！但依然是在「演」，是小我在生存意識上的操控演出，我從來沒有問過我的身體想不想，要不要？我從來沒有想過身體的感受！

到了婚後，我的身體終於受不了了，再也沒辦法跟我合作演出了…徹底冷感。連身體觸碰都覺得討厭，撫摸也無法濕潤，會產生很嚴重的厭惡感，所以生理上根本無法進行。

我前夫一方面叫我看醫生，一方面耐著性子去買優質潤滑品，也開導我，說還年輕，不能就這樣子…可是每次我不想，拒絕十次總要配合三次，真要做了還要使用潤澤品，對一個女人來說也是一種羞辱，很像我不是完整的女人，過程覺得是很尷尬的，我卻是要裝的若無其事的盡力配合演出，我真的好累！（這裡對應到我沒價值，我沒用了！）真的很羞愧，為了維持關係，又不能不配合，我一再的背叛自己。

老師金錢問題背後都是愛的課題，果然，前夫在我的身上感受不到愛時，就會在金錢方面跟我計較，要我付這個付那個，當他發現我什麼都不能給他的時候，徹底激發了他的生存恐懼，即便他不缺錢！但卻什麼都要跟我計較！

而我不管面對感情或面對事業，一直都小心翼翼，一直思考這樣做「會不會太多」或那樣做「會不會太少」反覆的斟酌，內心的恐懼《害怕超過；又害怕不足》。

害怕感情中得不到對方的尊重，又害怕沒有付出，對方會感受不到自己的真誠，事業亦然！所以因著內心這個「恐懼」就這樣反覆思索著自己的每個行動，但若動了又像怕被辜負了一般！所以答案似乎是不要行動最保險，因為沒有行動就沒有期待，進而投射出  如果對方沒有做我們所期待的事，那麼一切也自然順理成章了！所以到最後我什麼也沒做！

感情／事業／金錢的心理模式，不就如同我現實生活中 「性」的演變過程嗎？潛意識以為，沒有行動是最保險的，到最後我什麼也沒做。

後記：自從之前老師建議1號花晶可以擦拭下體後，我才發現我並非真正完全冷感，是曾經當下能量對象的問題吧！

複訊後這兩天，我整理思維，已經逐漸開始恢復行動能力了，感謝老師，感謝夥伴們敞開的分享！

采榛老師回覆：

我想藉妳的分享插撥：《金錢、性＝愛》！

我分享過在潛意識層面：金錢＝愛，所有的金錢問題，錢都不是問題。是我們將內在孩子對愛的分裂感投射到金錢中，才在金錢方面如實呈現我們內心對愛的匱乏感＝於是產生了金錢問題。

在生存意識中，錢和性都是生存指標，於是容易以錢的多寡、或有沒有性，當成在關係中「我是否有價值的存在」？

當我們自己和對方無法取得愛，就會開始以性為愛的指標，也以錢為愛的指標，於是很多人會誤會性與錢是關係容易變質的原因。
但其實是一段關係先缺乏愛的品質，才會轉移目標到性與錢上，性與錢只是不小心被污名化的代罪羔羊，這也是為何很多孩子在父母身後（或生前）會看似醜陋的爭奪財產，或有些夫妻在確定分離時、也會看似因錢而決裂（這在有些男女朋友分手時也會上演）在那時彷彿一點情面都沒有，即便惡形惡狀也要聲討到底。
其實人們在爭奪的不是錢，都是內在小孩「求不得的愛」

⭐️親情勒索的人們也常會金錢勒索，有些甚至幾近無賴式的索討。他們在向因無力面對自我罪疚而寧願予取予求的親人、以無底洞式的金錢索求來填補自己也無力面對的愛的缺口。他們無論如何勒索都會是無底洞，因為他們對愛的極度匱乏是絕對不可能允許自己金錢豐盛，於是愛一直不在、錢也一直流失，最後必須將最後一根稻草也燃燒殆盡，完成他們潛意識【自我毀滅】的信念。

成年人們在爭取金錢的嘴臉，底下都是長期失愛的孩子的臉：在痛哭、在怨恨、在吶喊『為什麼到最後都不給我愛』！

當我們能更多理解內在小孩與愛的創傷投射，我們在遭遇相關情節時、就有離開故事的空間、也會有不同的視角及回應，就有機會使新的可能性發生。

（建議重溫：療癒內在小孩就是轉化金錢能量）

海外學員分享：
今日走到第二階段最後一堂深度療癒的課程：金錢財富轉化工作坊，是讓我克服最深沉恐懼去面對的一堂課。對於錢，我會想要，但又害怕承認（內在匱乏感），日常生活中對錢的態度是想花錢就花錢，任性無比。

老師說金錢對應愛的課題：我對錢不敞開，我對愛也是不信任的。特別是我認為錢很髒，平常不碰錢，碰了要洗手或消毒，如同老師說的對愛的潔癖跟身體的潔癖相同，內在的過敏引發身體外在的過敏（這是最好隔絕的理由，也讓我切斷引發我真正過敏的創傷源頭）。

與伴侶關係連結：我在未婚前，選擇對象時，我選了最專情，戀愛經驗最少，最純情且無不良嗜好的人來當結婚對象，當時最喜歡的人不是現在的伴侶，是因為我要求對方的感情潔癖，用審視對方發生性經驗的多寡來判斷「伴侶乾淨程度」。

還以為只有男生才處女情節，卻在從小陽性力量過旺的我身上也顯露無遺，更妙的是我從來不用身體潔癖來要求自己，反而覺得身體乾淨的對方才能匹配我。（自我優越感）

我不只身體上的潔癖，對於人際關係的潔癖也很顯著，常常自命清高（不與同事同流合污），對他人的標準其實是對自己的標準（強烈旺盛的自我優越感），並且內在非常嫌棄沒有活出標準、沒有原則的人。

老師引導到此，問大家「我們有沒有特別討厭什麼樣子的人？」，我當下想都沒想直接打字：「對於用美色換取金錢的女生特別嫌棄」。

閉上眼想到了錢，去關注內在感受：身體呼吸急促，無法自我接納、心輪糾結。無法為自我發聲的委屈，緊張壓力、肩膀承擔責任、難以卸下。耳鳴，連結腎臟，和腎氣相關，代表著安全感議題。這些都是我身體浮現的所有感受。

身體覺察：第一脈輪左右膝蓋關節下方內側微微疼痛，腳底冒腳汗。女性生殖部位如同著火灼熱（好一陣子沒有到這個程度了，今天課中又開始）。第四脈輪腋下狂冒汗（恐懼），胸口悶，頂輪頭皮稍微發麻，同步不停耳鳴再現。第三脈輪肚子有氣，第五脈輪喉嚨有痰。

到老師深度引導：
身為成人的你看待錢的眼光。我有恐懼，不值得擁有的感受。
對應兒時創傷：曾經幾次在工廠當女工時，被責怪粗心，造成媽媽少收錢，當時年紀小，我對媽媽很愧疚，覺得我是一個不好的孩子，因為粗心造成錢變少＝我不能幫上忙＝我對不起媽媽。對錢產生的愧疚跟恐懼就從小小孩時期開始（內在小孩：我好不容易被爸媽從鄉下接到城市一起居住，怎麼可以犯錯！我的爸媽是不是會因為這樣不愛我了）。

接著又浮現在學生時期依照父母安排選擇學校，為了以後要接班準備，沒想到媽媽決定不作，我原本以為的夢想（接班）也落空了，我要的是「尊重」，但是以孩子對父母的關係，沒有資格說這些話，我只能接受，可是內在孩子非常失望（太傷心了），連結對愛的感受是：努力也沒用、為什麼大人可以這麼任性（當我變大人我也要任性）、另一方面也責怪自己怎麼不能趕快長大，成為一個可以被媽媽信任的人、可以幫家裡分憂解勞的人。

表面是生氣父母，其實背後不斷地批判自己，內在小孩氣自己不長進又無能為力。所以我想著如果我有「錢」，是不是可以證明自己的能力，養活自己？於是在上大學的有段時間，我選擇到酒店陪酒，短短一個月累積了一筆為數不少的錢。

有錢＝有能力＝可以是有用的孩子＝幫的上忙的孩子＝值得父母愛的孩子。

所以就算錢髒也沒關係，因為有錢，我才終於可以用錢證明自己，可以養活自己，不再是父母金錢上的負擔。
但我把對父母愛的失落投射在金錢上，仍然不斷地用著這個深沉的創傷印記在懲罰自己，讓我不想留下錢、又渴望要錢，就像我覺得自己不配擁有愛、卻又渴求愛。

在上課時，回溯這一段，我發現眼前一直浮現當時的客人們的臉，覺得自己是髒的（當下覺察到這已經眼淚不停了）。內在小孩認為錢是髒的，愛也是髒的，我不值得擁有別人真心的愛，所以我用不愛惜自己的方式、用美色青春來賺錢，所以我也會不自覺討厭用美色吸引男人們的女人，因為這勾起我對自己的厭棄，彷彿不斷提醒著我一直想要遺忘、刪除的記憶怎麼又不停地出現了？

我對愛的誤解，讓我總是不斷地「搶先拋棄任何人」，因為恐懼對方先拋棄不夠好的我，所以我總是搶先一步說分手，也很少傷心難過，創造無感至極（擔心自己一旦感到傷心脆弱，自己的世界可能會毀滅）。

寫這段覺察像是在告解，原先我真的沒有要恢復記憶，但身體的智慧無限，總是引領我一步一步拆解自己建的高牆，我陰性能量的凍結已有初步的鬆動，才有辦法引領我走到這一步！

每次的下體覺察，讓我從開始粗魯對待自己，到慢慢可以溫柔對待自己，每天狀態都有微妙的不同。花晶也從一開始的酒精味，到聞起來是喜歡的味道。

現在的我輕鬆好多，開始可以享受食物的美味，可以細細品嚐，不壓抑自己喜歡的食物，總是在工作中過度負責認真的我，這禮拜過了最打混擺爛的一週，終於理解不壓迫自己的舒爽，對平常我看不過眼的同事們少了責怪，多了理解。

寫完覺察的感覺很坦蕩，除了很信任老師的教學，跟夥伴們這陣子的共振療癒，我很真心的把我視為人生最黑暗的暗黑史跟大家分享，這是我第一次可以這麼坦蕩蕩，不用恐懼被知道秘密，我給自己掌聲鼓勵鼓勵。

身心覺察真的是一門可以一輩子學習的課，總在雲深不知處，都不知道能覺出什麼，像這次的培訓課程，明明是複訓，我還是有意外的驚嚇（其實是生命的驚喜），我學會更愛惜自己的身體，不認為愛只是單純的性愛交合，知道自己尊重自己，愛自己，也才能散發愛的頻率，就如此簡單而已。

同步也在課中為自己曾經傷害過的人送出道歉，畢竟真的有很多很好的男人，記得老師最後有一段話我很喜歡：「感謝你的身體，感謝你的父母，感謝你的傷心難過，感謝你的創傷……（老師說了長長一串）」

從感謝重新出發真的很美好。每個傷痛都帶了學習，謝謝自己，謝謝大家，謝謝最最最親愛的老師！

總是引領我們走在正確的路上，不陷入虛無飄渺的靈界課程！把豐盛的能量應帶入自己的身體，父母，周圍的一切，最後還能在那麼歡樂的氣氛中結束，老師對於課程的用心總是讓我們感動於心。再次感謝老師。

學員分享：
今天在老師的引導下，從第一脈輪覺察，開始連結到胚胎期的我在媽媽肚子的時候，已經有手有腳了、還沒有很大，還有空間可以在中間亂動、不會碰到旁邊，在子宮裡很溫暖、輕鬆、自在、愉快，我好喜歡媽媽，也感覺的到媽媽很喜歡我、很快樂，我們一直在一起，隨時抬頭就可以看到媽媽，好安心、沒有任何煩惱。
（沒想過我也會有這種連結，一直覺得不可能）

我又連結到我出生後，媽媽好像開始討厭我了，會對我生氣、不理我。有時候我接受阿嬤、伯母給我吃的東西，媽媽也會不高興，但我就很想吃啊，這樣錯了嗎？這種出生前後的落差讓我好難過，有一絲感覺是不是不要生出來，在肚子裏待著比較好的念頭。
（覺察到有些傷痛不是父母太過分，而是內在小孩沒有邏輯的想法！）

接著在後面的脈輪覺察，我都忍不住回到橘色的氛圍、子宮裡的畫面，胎兒的一直抬頭看媽媽，好舒服、快樂的感受。
老師引導我們跟媽媽說真心話的時候，那個溫暖、溫柔的母親能量，讓我內在小孩的怒氣忽然減弱，一直流淚、只想說對不起、一直說對不起。但感覺我還有話想說，於是我想著現在的媽媽、年輕時候的媽媽，我才讓怒氣出來，我用枕頭嗚著嘴巴，用力大喊：你這個大笨蛋，你這個大笨蛋 X次。為什麼不愛我、不對我好一點。接著開始哭著說了很多我不敢說的事情跟秘密。

老師引導躺下感受母親的能量，進入身體交流時，感覺釋放得好疲累、但很安心，我也真的睡著了。
跟上次課程一樣，在父親部分也是錯過了老師的引導，醒來後，自己用剛剛和母親連結的方式連結父親，那個父親的能量出現，我直接說爸爸我愛你！然後想著現在的爸爸、年輕時候的爸爸，我又大喊了：你這個大笨蛋、我討厭你、討厭你！

我這次終於把頭腦理智再放下一點，用更多內在孩子的視角去釋放我一直不敢說、不敢表達的感受（我想愛不說、氣也不說、傷了也不說），整個感覺非常舒暢呀！也沒有愧疚感！

小時候大家庭大人們非常討厭小孩吵，不能哭不能叫，看到害怕的蟑螂大叫也會被罵，被欺負的哭了，也被罵不要哭、有什麼好哭的。

有次老師引導釋放，想大叫，雖然也是隔著枕頭、棉被大叫，但只叫了一秒就被自己聲音嚇到，而不自覺的收住情緒了。
這次避免同樣事情發生，上課前先練習了幾次嗚著枕頭大叫，大叫後感覺四周圍一切一如往常，沒人敲門嫌我吵，安心了之後，才有這次更多的釋放！

記得國中時期有段時間，常常起床時都莫名煩躁憂鬱、想哭流淚、不想上學，但到學校上課、跟同學相處之後，那些負面感受又不見了。
昨天凌晨醒來，感覺口乾、喉嚨乾刺，還莫名的焦慮、恐懼，當下想著「是不是有鬼」但又很想睡，開了輕音樂陪伴而再度入睡。今天早晨醒來，那個莫名的焦慮、恐懼憂鬱又出現，心中問著為什麼會這樣的時候，忽然想起曾經群組分享教學：睡覺時是最能暫且放下大腦求生機制，也是這時候本來就有的印記／情緒最容易浮現。

問了自己：我在怕什麼？
感覺一下身體，口乾、喉嚨乾（五脈輪），呼吸有點急促（四脈輪）、感覺胃脹、腸子有點抽痛、有蠕動咕嚕的聲音（三脈輪），帶來情緒是自卑、委屈、不被愛的感受，當下胸口感覺很重、難過流淚，以往想著想著會轉為憤怒，或是合理化事情，沒有陪伴自己的難過、恐懼。

這次我跟自己說：我知道你感覺難過，我陪你一起難過，好好難過。我知道你「害怕不被他愛，就再也沒有人愛我了」「活不下去了」我陪你一起這樣想，不再冷漠抗拒、視而不見，我會陪你、支持你照顧你。這樣講完才一下子，這份難過跟恐懼幾乎消失了。

後來想，不被一個人愛，怎麼會活不下去？

伴侶關係複製兒時原生家庭創傷凍結，創傷存於自己的信念、潛意識、內在，也呈現在身體。
兒時不被支持的感覺／創傷凍結（生存恐懼），我在第一脈輪腳底、趾頭、腳背、腳踝、膝蓋、鼠蹊都有相關印記，每個脈輪也互相影響。

感恩遇見采榛老師，在老師的教學系統下，每天回到陪伴身體、呼吸，進行身心覺察，就可以轉變。每次都更了解自己一點，這次也省下不必要的憤怒情緒，以後也不會害怕睡醒時的恐懼感，反而可以進行覺察療癒自己，謝謝老師和群組學姊、所有人！