學員課後真實分享
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學員分享:
4/22第二階段伴侶關係深度覺察療癒分享
感謝采榛老師在課程中的引導,跟著老師釋放的過程有很多很多的畫面。單單一些事情連貫了好多好多的情緒。
我總是在父母、家人、伴侶、朋友面前表現出,堅強、好勝、強勢的感覺。平常在父母、家人面前,假裝自己就是獨特,就是跟別人不一樣(不喜歡父母比較來比較去),事實上我就是做不到父母想要的樣子。
因此我時常的武裝自己,常常自暴自棄(訴說著:對我就是叛逆),不然就是去做明知故犯的事情,然後想達成妥協或改善,但這樣的情況並不會好轉,反而一次一次的造成互相傷害。
心裡訴說著不再想得到父母的愛或是認同了,其實內心仍是想要被愛、想要被認同、想要被理解。
因為沒有被愛滿足,漸漸的隱藏了內心、拉開了距離。
也因為這樣從小的創傷,往後的我常常不會尋求更多的協助,更多時候都會想著靠自己,漸漸的想從外抓取來填補這樣的內心空缺。而一次一次的抓取、控制來滿足自己的成就感,總會有不如預期又或者無法被理解或無法被滿足的時候,這時候又會產生自暴自棄,無能為力或自己很沒用的感覺。
這樣的情緒創傷帶入到伴侶關係,一樣訴說著我就是做不到你們想要的樣子,因此常常表現出一副大男人主義,武裝著自己。
一方面想故作堅強(凡事都可以接受的感覺),一方面不想面對相同的創傷感受選擇了封閉,不想聆聽任何建議。
每當自己的自信心不佳時(自我批叛),都會把伴侶推開,推開的同時,深怕被發現自己的無能為力,深怕再聽見自己失敗者的腳色,深怕看見懦弱的自己。
但同時內心又想要被愛、想要被認同、想要被理解,於是開始又一次的向外抓取,想另外找個適合的伴侶
是的!我背叛了我的第一任伴侶,我出軌了,我結交了第二任女友。
(這樣三角關係持續了一年多,這樣的過程產生了無限的痛苦也無限的絕望)。
同樣的我又一次的產生無能為力、羞愧感、罪惡感、罪咎感。討厭這樣的自己!
而人際關係也出現相同的問題,從小就脫離了父母的管控,我向外尋求認同、尋求庇護、尋求被理解的夥伴們。在朋友面前深怕被瞧不起,掩蓋了真實的自己並且偽裝自己,總是在人面前展現自己生活過得很好一面。
我利用了朋友對我的信任,利用了他們來創造自己的價值,我在工作上、求學上(傷害別人、恐嚇霸凌)。總是讓人覺得自己高人一等,逼迫著對方,滿足自己表面的優越感,直到自己與人合夥創業失敗,又一次一次深深地感覺到自己的弱小與無助。
感謝老師在課程中深度療癒引導,讓我聯結到我的父母(我大聲喊出,我真的真的很想,我很想得到你們的支持與指引)是我自己叛逆的推開了,我很生氣對自己生氣,討厭失敗的自己。是我自己不願意面對真相。
不好意思打的很亂,這是我強迫打出來的內容,刪刪減減了很多次(一開始上完課程情緒內容很多),我也不知道要打甚麼內容,然後心裡知道要分享覺察文,但心裡非常的慌亂(可能自己保護機制又要啟動了),一直無法靜下心來好好檢視自己(更多的可能是逃避、不想面對真實的自己)。打著打著手有種微微顫抖的感覺,好像要被檢視一般,這可能也是我要覺察的一部分。
非常感謝課程的療癒釋放,讓我知道,放下自我、自尊、放下虛假的面具,生活可以輕鬆一點。
我的耳朵也脫皮了兩個禮拜,可謂忠言逆耳。(耳朵對應:聽見真實的自我)
很感謝采榛老師的引導,學員夥伴的共振分享,感謝我的家人都沒有對我有任何的批判,仍在我需要的時候還是給予援手,感謝深愛的伴侶一路給我的鼓勵。
學院療癒師Ancha回覆:
很感謝你真摯的分享,可以感受到你勇敢面對自己的那份願心
叛逆的部分也共振到我,叛逆的背後底下是對自我的憤怒、內疚,叛逆,以為是讓父母不好過,其實是讓自己不好過。
這也讓我肩頸極度緊繃、僵硬,有著對命運不低頭的蠻幹,只能靠自己的硬撐,當我願意慢慢承認我是如此固執,我發現我開始願意臣服,開始信任生命的帶領,縱使我仍然不知道什麼是臣服,但我的肩頸慢慢開始鬆了、原本像藥味的五號花晶味道也漸漸改變了,可以聞出花香了~
學員分享:
7/1前幾日睡醒上廁所,睡意正濃的我,首次聞到原是無味的尿液夾帶著染髮劑和燙髮化學藥水刺鼻味,頓時一驚!上次染燙頭髮已經是近一年前的事情了!而我的身體(腎臟)無聲無息的承接著我所給予的一切,無形中又增加了工作量,直到學習身體覺察,她(身體)才有機會得以釋放羈押已久的生存恐懼。
(感恩並贊嘆落實覺察和工具使用「能量的轉化」有著如此強大的力量啊!)
聽著"告五人的歌曲「紅」",觸動想念外公的心情,他在我小二那年就生病過世了,對外公的記憶只停留在他騎摩托車買東西回來給我們的身影,請醫生來家裡幫外公打針,及葬禮上家人們全都回來送外公最後一程,身為孩子的我卻很開心的跟表哥表姊打鬧守靈的畫面,那時的我並沒有難過的情緒,這是我對外公全部的記憶!
聽著歌,眼淚隨即落下,我很訝異過了這麽久竟然還會想念外公,但下一秒連結到媽媽,連結的同時,左胸連著後背刺痛了一下,直覺告訴我,那是媽媽對外公長久以來未曾道出的思念,接著原先沒那麼順暢的左鼻突然通暢了,(曾試圖用按摩鼻子想改善左鼻阻塞的問題,但都沒太大用途),頭痛左半邊(好轉反應,終於敢面對不願也不敢觸碰的心痛),藉由喉輪發聲,代替媽媽說出:
「阿爸,我很想你,你過得好嗎?」
左耳道也微微的發癢(聆聽自己的能力),睡醒來,左臉皮膚和脖子發癢,身體症狀都集中在左半邊(陰性能量的流動)。
身體真的是穿越了時空,承載著祖輩們和今生所未曾化解的情緒凍結,誠實的烙印在身上,等待著被我們看見,再一一的親手拾回。
先前分享時曾提到過媽媽很少掉淚,就算哭,也不讓身為孩子的我們看見,我也很怕在媽媽面前流露出脆弱的表情,我並不想讓媽媽擔憂。
人生中第一次坐上救護車被送到醫院,我受了點皮肉傷,但我也沒有哭,爸媽接到通知趕來,我難得主動把頭靠在媽媽的身上,(雖是生我養我的人,但我們彼此不曾主動擁抱過,兒時沒有,成年後更沒有),媽媽讓我默默地靠著,爸爸在一旁責備我騎車不小心,我什麼話都沒說,靜靜著獨享感受到母愛的這一刻,心裏暖暖的!
從那次之後開始,那一、二年的期間是我出車禍最多的時期,都是自己意外跌倒受傷,我想那是小巧懿渴望「被愛」的慾望,在獨享過母愛後,太迷戀那感受,現實生活中卻不懂得和母親相處,只好潛意識裏一直想著要故意受傷,這樣就能不需任何理由,理所當然的占據媽媽的愛了,雖然不捨媽媽的辛勞,但那一段時間,真的好滿足被放在心裏第一位的感覺。(當下還在怪流年不利,小我真的好任性啊)
我也將這份錯誤看待「受傷就能得到愛」的情緒凍結投射在伴侶關係,但伴侶不買單,有次意外車禍,我沒有外傷,卻受到驚嚇,告訴伴侶後,卻沒得到安慰,反而像爸爸一樣責備為何騎車不注意安全,林林總總的訓了我一頓,聽的當下很不舒服,不安慰就算了,還念了我一堆,此後我就沒有發生過車禍了。(那次車禍彷彿是要實驗可否藉由意外受傷來得到伴侶的愛,根本無法討愛啊,算了!不討皮肉痛了)
學院療癒師Miranda回覆:
謝謝妳的分享,妳真的很棒,透過身體覺察妳不但療癒自己,同時還能幫助母親穿越時空的釋放對祖父的思念,這真的很感人!看到你為了得到「愛」,不惜傷害自己的身體製造意外,真的再再的證明了內在小孩/潛意識是如何超越頭腦/表意識的在主導著我們的生命,讓我們一直活在自己無明創造出來的創傷宿命。
但還好我們學習了覺察,透過靠近身體而能對自己的潛意識信念不再不知不覺,從而擁有了改變宿命的力量。
妳的車禍事件讓我聯想到我小時候對受傷的反應剛好跟妳相反!因為我的父親對小孩管教非常嚴厲,從來都沒有被父親擁抱或疼愛的記憶,總之看到父親能躲多遠就躲多遠,免得不是被罵就是被處罰。所以有幾次受傷了根本不敢讓父母知道,就算被媽媽發現了,媽媽也是趕快幫我擦擦藥,然後在父親面前隻字不提免得一起挨罵!
因為得不到父母的「愛」的心痛感實在太痛了,我的內在小孩完全切斷身體感知。我曾經在手部開刀時麻醉藥失效,手術刀劃下去痛徹心扉,我卻還是一聲不吭只是默默流淚。所以我的身體在一開始學習覺察時是完全無感的也完全沒有什麼好轉反應,但我就是持續不墜傻傻地做。經過兩年的時間,已經慢慢可以跟我的身體靠近、跟我的內在小孩靠近,而學習身體覺察前後的生活改變,誇張一點的形容真可謂是地獄與天堂的分別。
我最近的好轉反應跟妳一樣都集中在左邊:左膝蓋(痠痛無力)、左手指(變粗導致戒指戴不下)、左肩膀(僵硬緊繃)、左頸(落枕)、左眼(酸、痛、分泌物多)。這些都在釋放著自我透支硬撐硬扛,想要用小我力量掌控生命不願臣服,不願看見自我真相的失衡陰性能量。雖然身體有些許的不舒服,但我感謝這個不舒服,也再次感謝身體一直以來為我承載的這些情緒凍結、身體印記!
這一個禮拜與先生連續有幾次小口角,以前兩個人不開心時,之間真的會馬上豎起一道高牆,中間立刻瀰漫一股冷空氣,我的過度陽性力量總會讓先生對我的不滿壓抑在心裡面,讓我們之間的距離越來越遠。
而這幾次我感受到很明顯的不同,那就是對先生略帶責備的口氣,我還是會生氣,但當我允許我的生氣流動時,我覺得不會被情緒卡住,反而升起對他(我的內在小孩)的同理心,所以我跟他說你絕對可以生氣也可以把你想說的話說出來不要壓抑,我尊重你的情緒但不需要為你的情緒負責。
很神奇的,當我這樣一說我們中間的那堵高牆就不見了,堵在胸口的怨氣也一掃而空,憤怒的情緒很快就自然流過後就消逝了。我便能主動地去抱著他,聽他說,沒有委曲求全的吞忍也沒有一定要爭輸贏的強硬。我很開心我的失衡陰性能量能夠慢慢地回到比較平衡的狀態,這就是覺察療癒帶給我的轉化,我衷心的感謝。
妳最後寫到靠外傷根本無法得到伴侶的愛,所以就不討皮肉痛了,真的覺得妳超可愛的!完全認同妳的說法,以前就是誤認為「愛」是我以外的什麼人才能給我的,一直在外面尋找父母的替身來愛我,才會一直在「沙漠中找水」的徒勞無功,一直在「無愛」的創傷中輪迴。所以謝謝巧巧的分享共振,真的很開心能夠一起走在覺察療癒的道路上,讓我們一起繼續加油喔。謝謝妳的分享,愛妳
學員回覆:
謝謝療癒師Miranda你共振到我對自己的身體切斷連結,切斷了感知,而你用兩年的時間,開始和自己的身體靠近,跟自己的內在小孩靠近,這給了我很大的幫助。謝謝您!
學員分享:
我目前任職於不動產業,主負責建設部門的工作,但因為老闆知道我過去管理的經驗,所以仲介部門的人事管理也會參與;仲介分為高級專員(無底薪高獎金)、普通專員(有底薪低獎金)兩種,我們公司的業務目前都是普專,由公司從零開始哉培,大概都有一年以上的經驗,是轉任高專的時間點,因為房仲業務都是為了賺取高報酬而來,但我們公司的業務對於轉任高專有些抗拒。
前兩天在跟老闆討論這件事,老闆決議在10月1日要將所有人轉高專,並在7月1日佈達此事,但我一直覺得這決定可能會逼得經濟上有點拮据的同仁另尋他路,對我來說就是把人栽培好了然後送給別的公司用;我看見我的抗拒,並預想有哪幾位同仁可能會離開,雖明白老闆的出發點,但擔心恐懼的覺得,老闆決定這個一定會出事。
而昨天晚上洗好澡,在擦花晶時,突然意識到,自己被外境弄糊塗了,我問自己:「如果所有的抗拒和恐懼都是我向外的投射,那些會是什麼?」
(1)固定底薪 v.s 無底薪
從踏入職場開始,一直都是領月薪的,然後有其他獎金,【無底薪】對我來是未知的、不安的,所以是我把恐懼投射到其他人身上;再加上自己後續的規劃是,離開朝九晚五的職場,不再當員工而是做自己的老闆,但我知道我有不安。所以驚覺,恐懼不是別人的、不是同事的,我說出的、看見的、都是我自己的。
(2)員工栽培好送給別人用
這是我開始做管理後,時常會浮現的感受,過去帶大團隊,多年下來經手許多人員的報到單、離職單、資遣單,從對人員離開感到依依不捨,到習慣來來去去的職場,每一個新人,都是投注許多心力教育,希望他們早日成為公司的助力,但有人留就會有人走,這是職場的常態,但每每經歷員工離職,我都有「被背叛」的感受,覺得他們「忠誠度」不足;從背叛切入,明白這是我過去「慣有」的戲碼,因為我以前對自己並不真實。從這連結再次看見,過去的放下不是放下,只是試著不去看、不去想,身體如實還記憶著這些。
•外境:
在昨天的看見中,我承認、接受了屬於自己的抗拒和不安,然後晚上一直在排氣;今天早上會議,明顯感受內在的平安,我很肯定地知道不會有什麼事發生,而其他人也能坦然的接受這樣的安排。果不其然,當老闆佈達10月要將大家轉任高專時,大家都很平靜,並接受了這樣的安排,彷彿他們已經知道了。
這再次證實「外境都只是我內在世界的顯化」,看出去是恐懼就會是恐懼,看出去是平安一切都將是平安。
學員分享:
【愛我,好嗎?】覺察分享
感情一直是我除了母親課題之外的大魔王關,也是我當初來學習覺察的原因。學習覺察以來,好幾次突破與母親的心結,重新改寫了身體裡的情緒記憶,而我也能更常感受到媽媽行為模式背後的意義,比較不會再隨著她的情緒而牽動自己。
然而即便我覺得自己已經改善了父母關係,在感情的這一塊,總是浮浮沉沉,無法像重複像在看見母親關係的那個瞬間的照亮,像打開了開關,妳會知道什麼是真相,並且真正的打從心底相信。
同學們常常說我像躺在地上打滾說「這不是肯德基」耍賴女孩,我的確是一直耍賴,因為我不想自己愛自己,我想要別人來愛我,大家都有人愛,為什麼我就要自己愛自己?沒有人愛我就表示我還不夠好,才不是什麼機緣未到,有更好的人在前面等妳之類自我催眠的鬼話。
我知道我整個人在感情裡的頻率都是「渴望被愛」,都是需索,但我再怎麼努力的愛自己,撫摸身體,跟身體說話(說真的我以前真的覺得這根本精神病),我就是跳不開那個內心深處的對於愛的需索。我想要、我想要、想要,這麼的想要背後在於我覺得「我沒有擁有那份被支持的愛」。
直到昨天突然有一個平常沒什麼交集的男性朋友莫名跟我告白,我腦中那個斷掉一直無法接通的線路突然擦出了火花。這個月我收到三個男性的告白,但我覺得我沒有愛,因為他們不是我心中最喜歡的人,我最喜歡的人沒有跟我告白,他根本不愛我,我的腦中響起「妳不夠好,沒有人愛妳」、「快點去小紅書學習撩男技巧」、「他不理妳的時候妳也不要理他」,內在有千千萬萬種消耗能量的想法,搞得我整天心慌,處於一種我沒有愛,我好像要愛的惶恐當中。
然而當完全沒有交集的男性朋友對我說愛的時候,我突然看到了,宇宙透過各式各樣的人、各式各樣的方法在對我說著「我愛妳」,只是我總是視而不見,一直執著於符合我我腦中那個框架的愛,認為只有那樣的愛才是愛,才代表我是值得的。
傍晚覺察時,我想著我的自律神經支持著我的呼吸心跳,想著把這麼好環境房子無償給我住的弟弟的朋友,想著載我回家的公車司機,想著隨手打開就能大放光明的電燈,打開水龍頭就能泡的熱水,完全無償不須爭取就能呼吸的空氣,這麼多人事物支撐著我每一天的生活,從來不求回報,而我居然有整整30年都感受不到這圍繞在我身邊的愛,執著的一個虛幻的愛。
而我最近心儀的對象,他的出現或許不是來愛我的,他教會了我人要先滿足自己,並且身體力行的活出了這個樣貌,也是因為他的出現,讓我更加的在意自己的身體,常常去運動,在乎吃的食物,也逐漸在乎起我荒廢很久對於事業的態度。
如果這個人不是以他這樣形象出現在我的面前,他講的任何一句話,執著傲慢的我根本都不會聽,而這樣形象的人是我心儀的、崇拜的、希望接近的,便會開始願意去改變我過去不願意放下的。
領悟的當下,我腦中那個拿著玫瑰花瓣算著「他愛我、他不愛我」的小女孩突然停止了動作,玫瑰花消失了,出現我眼前的是一整片的花園。
我何須渴求愛?我們只需要認出愛,這樣而已。
•最近我花鑰霜狂擦臉跟脖子,感覺就這樣突然開光了。
學院療癒師回覆:
讀著你的覺察文總有「痛快」的感覺,很坦白很勇敢的直面自己。
「這麼多人事物支撐著我每一天的生活,從來不求回報」的頓悟,連結到愛一直都在身邊,經常視而不見,以為理所當然的日常中的一切其實都蘊藏著愛。這個看見真的好重要。很喜歡最後的結論:
「何須渴求愛?我們只需要認出愛」。
謝謝你的分享,愛妳
學員分享:
2021.6.16 第一階段課中身心覺察
大家好,以下是我在第一階段課程中的第一脈輪身心覺察:
之前第一次拿到1號花晶的時候,我感覺它的味道很像糖果汽水,顏色好像沒有看起來那麼濃烈,我還蠻喜歡的啦。
第一脈輪覺察—物質生命的根基/安全感
我從母親那邊遺傳了扁平足,我的雙腳也偏乾癟,腳底有硬繭,右腳間歇性隱隱作痛,左腳有扭傷,膝蓋偶爾疼痛,連帶著腰椎頸椎也不舒服,練瑜伽的時候做樹式也容易站不穩,這一切都反應出【無法穩定紮根於大地】以及【原生家庭支持不夠】的議題。
我的父母給我的印象也是像雙腳一樣乾癟緊縮,透露出濃濃的匱乏感、限製感與生存恐懼的能量頻率,完全沒有舒展的生命力。
我母親經常對我灌輸說,我們也是靠自己白手起家打拼出來的/要靠自己努力。或者說,家裏窮得要上街討飯,你不要花這麼多錢/你要存錢。
直接接收到母親匱乏信念能量的我,在金錢上面活出了她講話的反面—>【不存錢】,【有錢就想花掉】。
我的大小腿都肌肉發達,緊繃有力,反應出第一脈輪的失衡【快準狠的求生模式】,在現實生活中我也是那種一產生什麼想法和欲望就會馬上、立刻想要實現和得到的人。
我父親也是一個非常急躁的人,會對我說,今日事今日畢。如果有什麼事情,比方說全家一起出行,他就會催個不停,很像早上5分鐘響一次的鬧鐘。如果要去機場趕飛機的話,他會告訴我說要提前3小時出門。在有些事情上,我就展現出第一脈輪的另一種失衡【拖延懶散】,出門要收拾至少半小時以上。我就是喜歡不急不慢啊,為什麼要趕。綜合下來,我就發展出沒有事情的時候慢慢悠悠,有事情的時候就很急著把事情做完的模式。
陰陽能量失衡:
走路的時候我能夠感覺到左邊的腿不如右邊的腿靈活有力。右腳的硬繭在抹花晶於做覺察之後,變小了許多,但是左腳還是老樣子。反應出來自母親的支持更為薄弱。在我的人生中,我父親偶爾會肯定我,但是我印象中完全沒有得到過母親的肯定,我母親也沒有直接給予過金錢上的支持。所以,我一直都追求理想、有能力,討厭感性與情緒,無法展示脆弱無力的一面,給人留下的印象也是【她能力很強,不需要幫助】,連表現出情緒化的時候,給人的感覺也是【不用管她,她可以自己解決】,從而進入到【無法求助,只能靠自己】的循環。
學院療癒師Nina回覆:
謝謝夥伴第一脈輪超詳細的分享!
看到你最後分享到自己希望能給別人「理性層面—能力很強、不需要幫助;感性層面—不需要被呵護同情,靠自己解決」的面向跟之前的我完全一模一樣!
過去因為原生家庭支持感薄弱,甚至要透支自己來支撐這個家,我也曾陷入快狠準的行為模式,所以在開始透過花晶身體覺察後,腳則是無比的沈重,逼得我慢慢慢慢慢下來。
我們的「能力很強、不需要幫助」其實表面上看起來是想證明自己,內在更多的其實是「我不敢讓別人知道我很脆弱、需要幫忙,甚至不允許自己需要別人支持!」———這樣的信念才符合我給我自己的自我價值定義「我本就是不被支持的,我從來都沒有被心目中的神(父母)支持過,我更不配得到別人的支持了」,所以開始認為:什麼都得靠自己,只有自己才靠得住。
•內在小孩創傷:覺得委屈、憤怒、羞愧,相信是自己不夠好,所以才會這樣。
甚至之前我朋友跟我說過,他們覺得把我丟在沙漠他們也不擔心,因為我生存能力超級強!好像沒有我適應不了的環境跟解決不了的事情。
•建議加強使用心靈修護花晶:以柔性之愛的波頻來轉化過於陽剛的力量。
>>用在脈輪1:平衡快狠準的行動力、侵略意圖的求生本能。
>>用在脈輪3:修復與父親的凍結,展現陰陽平衡的自信/膽識魄力。
>>用在脈輪5:軟化倔強、硬扛、無法柔軟說話的慣性模式。
我狂灑心靈修護花晶之後有過超多不可思議的陽性力量失衡轉化,供夥伴參考哦!期待你之後的分享❤️
學院療癒師Lisa回覆:
感恩夥伴分享,以及其他療癒師這篇回饋,真的是太受用了!剛才馬上拿出筆記,把分享內容重點抄寫完畢~透過身體一起來學,是我常年以來的習慣,看到夥伴們的分享,我也會把感動跟提醒,書寫在我的筆記裡面(看過,跟寫過,是不太一樣的)。
理性層面—能力很強,不需要別人協助;感性層面—不需要被呵護同情,這一段說的完全是以前在工作領域的我耶!同時我還覺得別人怎麼都那麼笨!好像公司沒有我不行!常常挑剔別人犯錯,也同時不允許自己犯錯(但是,犯錯不也是人性嗎)。
如同上面說的,陽性力量過旺的人,真的超適合心靈修護花晶,她能讓妳卸下原本的武裝,幫助靠近自己和自己的關係。
我自己也因為使用過心靈修護以後,軟化了原本的硬殼,接受自己可以不那麼努力,可以打混摸魚(像現在在家工作,空閒著就來回應群組訊息,因為以往10年的工作歷程,我從來沒有放鬆過,每一個時刻,戰戰兢兢的,不停競爭跟表現,好強好勝我就是那個最佳代言人),讓凍結已久的陰性能量流動,一個月的軟爛打混,逐漸在另一端的失衡中擺盪,到現在逐漸平衡~生命真的有越來越輕盈豐盛的感覺耶。
另外我現在連聲音都變柔軟了
期待夥伴後面的分享喔~我們一起成長轉化哦~
療癒師學員Lisa回覆:
親愛的,謝謝妳的分享,第一脈輪的覺察妳提到瑜珈練習站不穩的經驗,剛好也勾起了我身體的記憶,我去的瑜珈教室每個太太,都是非常柔軟厲害的,一整個班只有我是姿勢不能達到老師的標準,曾經老師對我特別關照,甚至有點情緒覺得我怎麼就是站不穩學不會…(這是另一個權威課題),在還沒有學身體覺察以前,我以為自己真的天生笨,身體僵硬,沒有天份,但是學了身體覺察以後,知道整個下半身的身心靈對應,第一脈輪根基不穩,原生家庭給予的支持不足,都是影響我們沒有辦法做到那些瑜珈姿勢的原因之一,我漸漸的接受這就是我的狀態,從過程中找到自己根源的問題,不是骨頭,不是腰椎,而是我那個內在信念系統,影響到我的整體生命。
父母的信念影響我們無形,媽媽常常跟我說的一句話也是「要存錢,不要亂花錢,錢夠用就好」,母親認為賺錢=辛苦,得到愛也是辛苦的,所以媽媽需要透支自己,為整個家庭盡心盡力到沒了自己,才感覺自己的存在是有價值的,然後我也覺得自己離錢很遠很遠,活出跟妳一樣的反面,雖然有賺錢的能力,但總無法留住錢,砸錢沒有手軟過。直到學習以後,才看清對愛的匱乏,同步的影響到金錢關係。
當我們逐步拆解自己,也就是化解消融業力,一起找回豐盛的能力❤️
新生學員分享:
6/15第一階段第二脈輪覺察分享
這幾天在學習第二脈輪的課程不太順利,心中一直有很多情緒(不安、焦慮、低落),但再多的的抗拒還是要堅持下去,終於斷斷續續完成線上課程進入身心覺察引導。
本來不討厭2號花晶的味道,但擦在身上後一直有異樣的身體感覺,從有點胃抽筋到胸悶到心臟不舒服,甚至味道讓我有點想吐,潛意潛的抗拒排斥。
在撫摸身體時一度想哭卻哭不出來,帶著一點賭氣的感覺,之後想到小時候被家人取笑是垃圾堆撿回來的,才宣洩出來哭不停。
長期下半身的不舒服原來是來自生存的恐慌及不被支援,但在經過身體覺察時陪伴內在小孩後,心裡有一種放鬆的舒服
,即便長大後知道被撿回來的這件事是一個玩笑(頭腦),但卻實實在在的對我形成創傷(身體),經過覺察體驗到一連串的療癒的過程。
學院療癒師Lisa回應:
謝謝你的分享,妳分享到第二脈輪不太順利,是因為湧現很多情緒,我要恭喜妳,妳第二脈輪的療癒正在發生,這些情緒都是長年累月儲存在妳的身體,只是透過這個機會,情緒終於可以釋放,可以流動,如同一池黑水,看似好像沒有那麼髒,但是隨著我們攪動池面,往下挖出髒東西時,妳看見了哎呀!怎麼這麼髒!這麼噁心!這麼焦慮啊⋯⋯就「傻傻的回到身體吧!」身體是真的,身體正在幫助妳喔!
陪伴著自己,去經驗那些情緒,允許一切發生。
期待後續妳的分享喔~
有情緒真的超級正常,我以前還常常睡著,那也是內在小孩的逃避模式呢!
接受療癒的任何形式,轉化就也無所侷限喔!
學院療癒師Miranda回應:
謝謝夥伴持續的覺察、持續的分享,即使抗拒也要堅持練習覺察,太欣賞妳的勇敢與願心了。越抗拒越是需要覺察的地方,身體/潛意識的慣性是迴避問題/切斷感知,這是我們一直以來的保護機制,但所有壓抑切斷的情緒感受不會變不見,它只會凍結在我們的身體裡形成身體印記。
正如妳所說:「長期下半身的不舒服原來是來自生存的恐慌及不被支援,但在經過身體覺察時陪伴內在小孩後,心裡有一種放鬆的舒服」。我們一開始真的不習慣情緒的流動,想哭哭不出來覺得很卡、很堵!但我們現在就像在清理一個淤積很久的臭水溝一樣,一開始什麼都無法流動,但隨著我們開始把落葉撿起來、淤泥清出來,慢慢的水就會開始流動,臭水溝會變成涓涓溪流,流向池塘、湖泊、大海。這就是妳現在經歷的療癒過程,不是用頭腦、是用身體腳踏實地的去體驗、經歷!
妳說妳想要探索自我,請帶著妳的勇敢與願心,持續不墜、傻傻地做,妳會將每一個被妳自己切割否認的靈魂碎片撿拾回來,最終妳就會找到那一個真正圓滿俱足的自己,祝福妳!妳真的很棒。
學員回應:
我也會有快睡著的時候,原來這也是逃避模式,還以為是自己不認真
學院療癒師Lisa回應:
親愛的~這是千真萬確內在小孩的逃避模式,我都走過了好幾回呀!還記得老師說過,大腦在還不確定妳真正療癒以前,會千方百計來阻止我們,而且身為人,就不能避免人性(慣性模式),人性裡的小我恐懼,就是逃啊!逃啊!逃啊!
那些我好不容易保護妳,壓抑下來的情緒,妳怎麼要再想起呢?怎麼會瘋狂地還想要療癒自己啊?那些大腦的干擾,真的非常強大!
偷偷告訴大家,我跟著大家一起重新學習,自學課程的第一天,我才端正坐姿,創造一個適合學習的環境,居然沒多久就秒睡!我明明想要空杯的心,但大腦卻認為那些我重複學習的東西,應該要會啦!幹嘛花時間重複聽,然後就讓我睡著了,因為打瞌睡到差點跌倒,我才驚醒,並且用了一些力道捏了自己一把!哈哈
以上是小我人性裡的真實範例,所以大家若也歷經這段,真的一點都不奇怪喔。
學院療癒師于茵回應:
親爱的,很高興你落實著覺察和群組分享❤️
從妳第一脈輪(原生家庭)提到你連結到母親,到第二脈輪(母親)中產生很多不安焦慮的情緒,並提到討厭2號花晶的味道。這些訊息都帶出了妳內在有許多印記是關於和媽媽之間。
我們每個人生命中的第一道關係,都是和母親一起發生的,而孩子對母親(物質界的神)有著天生的忠誠、最深的愛、最大的渴望,無論一個孩子的外在行為是否早熟、是否懂事,潛意識對母親都有最深切又不講道理的愛的渴求,會期待母親如神一般無條件的愛著我們,就如當初我們被無條件包裹在母親的子宮裡一樣:『妳生我就應該愛我』 、『無論我好不好妳都必須愛我』,這是每一個孩子原始的潛意識聲音。
⭐️ 所以妳可以延伸覺察
1. 妳是否有婦科症狀的問題?
2. 兒時對母親的印象是什麼?你對母親有何種期待的失落、不諒解、挑剔?妳內心一直以來是以什麼樣的眼光看待母親?
3. 你成年後多大程度的活出和母親相同的樣子?或哪些面向極力與她相反?
而在第一脈輪分享中妳有提到小時候都會很想幫媽媽分擔家務,然後一直都有幫忙,但心裡有些難過及生氣。這裏妳可以試著去連結,在這個難過生氣的背後,是否有「期望被看見自己的努力、期望被認同和鼓勵」但往往都是沒有獲得的?!而一樣延伸對比到你的生活或工作或感情,是否也常有類似的狀態「一直都很努力,也很願意幫助他人(付出),但往往得不到自己所期望的回應?」,於是對這一份失望無數次的累積疊加,轉變成很多的憤努和難過在你的內心中。
因為我們和母親的關係直接影響到我們跟這個世界所有人的關係,所以邀請可以透過上面的提問,進行覺察梳裡,期待妳後續的分享喔
學員分享:
5.18安住自己的心,身體覺察是唯一法門。
前陣子一直在準備芳療師證照,身體一直處於緊繃跟體溫高,還有脾氣容易暴躁的狀態。每個晚上觸碰身體時,光是那15分,簡直是極限,常常無法單次達到,還分了早晚才能勉強湊到時間。
外在看似是因為考試迫在眉梢,我擔憂考試無法順利。內在其實又是那個「高標完美主義的內在孩子現形」,早也讀,晚也讀,怎麼還記不得!怎麼還背不起來那些化學特性!手法怎麼順序還會弄錯!怎麼學了那麼久,還不會!準備考試多久,就批判自己多久!我一直陪伴這個狀態很低潮的自己,就這樣過了好久。
疫情擴散,考試延期,當晚我第一次有放鬆心情的感覺,平常心打開課本,神奇的是那些背不起來的東西,居然吸收了…….放下批評,放鬆的去學習,反而讓我更能專注於當下最好狀態的自己(太太太太太不可思議)。
我不由得想起采榛老師常說的,不要私下為課程錄音錄影,你要相信當下狀態的自己。是啊!我雖然身體覺察會專注身體,但平常讀書卻無法專注那個當下的自己,反而是抓取了擔憂,害怕,匱乏,所以身體為了提醒我,不惜用睡不好,肩膀緊,頭痛,肝火旺…..來提醒我!
沒有安住自己的心,就會活在恐懼裡,如同病毒蔓延,怎麼防護,都還是覺得恐懼。
回到身體,感受身體帶給我的遠大智慧,身體從來都對我不離不棄!走了一大圈,又如同當頭棒喝一樣,再度清醒!
沒有最好的自己,只有活在當下的自己。不管如何,都不要忘了持續不墜,傻傻地做。
僅以此文跟大家分享,謝謝
學院療癒師Syuan回覆:
謝謝你的分享「沒有最好的自己,只有活在當下的自己」說得太好了~~
過往的我也是遇到正式考試,內在高標準的完美小孩就會現形,認為自己一定要準備到100%,甚至是120%才有辦法應付考試。
底層完全是對自我的不信任,而引起外在事物的填補、貪著。當潛意識不信任自己學得會,外境也只會印證自己就是學不會
我們的學習能力絕對沒問題。回到身體,專注當下,在放鬆狀態下也能好好學習!
學院療癒師Lisa補充:
謝謝夥伴的回覆~我也相信我們的學習力沒問題,專注當下,萬事都ok!
如同疫情期間,在家工作邊要照顧小孩也沒問題,不焦躁不安,跟小孩相處個30天(當然不要最好,哈哈)都能平安渡過~
安好自己的心,就能安好全家的心,身為一個家族的女性,真的好重要喔
學員分享:
2021/05/25 身體覺察分享
今天右邊大腿、手臂、胸部乳暈處都特別的癢,有些甚至已經癢2天了,於是我將氣結釋放花晶+1號花晶+2號花晶+4號花晶分別抹在對應位置。
我將手心放在右胸時連結到了母親,並用喉輪以她的身分哭喊:我有足夠的愛來滋養我的女兒嗎?我拿什麼來滋養他們?我只是一個家庭主婦,我有什麼來支持我女兒、兒子想要的?我連我自己都如此不接納我自己,我的婚姻也如此失敗,我怎麼夠格去成為母親、愛我的孩子?(過程中不斷乾嘔、爆哭)
•連結胸部:愛的容器,乳頭:滋養孩子;近一步連結到為什麼我有乳頭凹陷(乳頭非挺立狀態),我以為這是正常的因為我看妹妹也是這樣的。但因上個月公司體檢福利我選擇了「乳房按摩」,去了才知道我這是乳頭凹陷,且乳房呈現未發育完成的狀態,應是在準備發育不久後即停止發育了,所以我的胸部很小。
原來是因為「既然媽媽都覺得她不足夠以來支撐我們,沒關係我掏空我愛的容器來支持她!」我總是不斷的支持她和弟妹,就連這個月初弟弟跟我說“爸爸又因為想刁難他,刻意不繳去英國的機票錢,他覺得很煩”,我又因此跟他說「沒事,他不出錢我幫你出!」雖然最後仍是父親付錢;但在事發當下,我總是用盡一切力量去支撐著我的原生家庭,取代父親的不負責任,所以我總是非常疲倦,壓力非常大。
•長期無法再滋養自己與他人,但仍持續掏空,所以從發育時期愛的容器就無法承載愛的能量,也無法裝進愛,因為對我來說:哪有什麼愛可言?在我發育時期剛好經歷了父親的背叛—家庭關係的破裂,所以我不想成為一個女生!我下輩子就想要當男生!這樣我才能對抗我爸,保護我的媽我的家!最好不要再發育了!——我限制住自己,將自己綑綁在原生家庭的創傷中。
最近也是非常低潮,覺得生命好像不屬於自己。面對排山倒海而來的公司老闆們跟同事的期待/壓力/工作量,當我想柔弱/表現陰性能量時,他們說的話總讓我無法允許自己呈現陰性能量,而是100%的陽性力量去面對去抗衡,像是「你也知道我們在培養你,我們很看重你/希望你是帶節奏的人,你要掌權要發言!別人提案而你對對方提問提太少了!你為什麼那麼少做筆記/你在我心中是女強人,你不能這麼表現出很想項目趕快結束的樣子!你這次是要做給我們全國的合作伙伴看的,我相信你,没人會比你做的更好」。
以前的我估計很喜歡聽到這些話,因為我終於獲得重視了!我的快狠準終於贏了!我要繼續戰!
但現在的我內在有好多反抗!覺得為什麼大家都要逼我!我就想歇歇不行嗎!我慢一點為什麼你們就叨叨不停,所有人都如此焦慮!你們為什麼所有人都如此害怕失控!?還說這是一種自律?你們能不能不要把焦慮偽裝成自律啊?
這陣子我終究覺得我一人抵不過集體意識,好像這整個國家的人,普遍性覺得這個世界就是弱肉強食,如果慢了就要失去所有了!每天一堆人24小時不間斷傳遞很多擔憂、恐懼、害怕、擔心給我,逼著我跟他們一起,而且我不害怕、我不疑問,我就是很怪,我應該要擔心呀!因為這是我的工作!被別人搶佔了怎麼辦?整個大環境非常狼性(巧的是上週有二位也跟我說到大陸整體工作狀態是很狼性的)。
而以前的我都覺得這是一個挑戰,但在越來越深的身體覺察以及跟隨老師的指導後發現,這些只是集體恐懼的能量操作,所以當我勉強著自己去跟隨這樣的頻率而付諸行動力及能量時,我如實呈現一個極度疲憊的狀態,整個靈魂彷彿被掏空,因為我被迫的去不珍重我的身體,不相信我的生命,不願臣服⋯。
例如:
•我只做重點筆記而非主管眼裡的一直做筆記>>因為我專注聽時已經可以記下很多,而不是擔心我會「錯過/忘記」什麼,我相信我的記憶、靈感會在我需要時體現給我,而我的腦袋與靈感一直如此合作無間,我居然要這麼不相信他們!?
•我對於他人言論沒有提出足夠的問題 >> 在我仔細聆聽他人的話時,很大程度已經仔細聽懂且真的沒有問題,為什麼我要為了表現給老闆看而拚命提問? 而且以前都會覺得要有批判性思維,所以為了要批判而批判,現在我已經覺得這是多餘的了。
•當我覺得被掏空需要休息時被暗指這是一種不自律,週末早上七點傳工作訊息要馬上回,這是自律 >> 這明明是焦慮!因為放不下外界,睡不著經常失眠,害怕輸,害怕跟不上,害怕做得還不夠,所以不允許自己放鬆,放鬆是可恥的!————ok你們不尊重身體所需,但我要尊重,且不允許這種說法發生在我生活,所以我把那個人也給說了一頓,還好他覺得我說的都太有道理,還問我哪兒上課的,聊完他還馬上放下工作去運動,終於我們放過彼此,放下焦慮(當下再次非常感謝老師的課程及身體覺察威力,拯救了我們,再度臣服阿)等等,族繁不及備載⋯。
透過這場覺察,我明白了上個月為什麼宇宙派了一場「乳房按摩」給我(雖然對方最後不讓按,硬是要我去照X光超音波後再說,所以只做了觸診),因為這與我這個月爆發的創傷課題緊密相連。
除了工作以外,宇宙還安排了很多任務給我,自從我上了采榛老師的課後,我彷彿變成了張老師生命專線,好多朋友都會莫名的來問我各種人生問題⋯成了我下班後的任務⋯。
在這麼多人期待我支持、給予的時候,我總是習慣限制住自己,掏空自己來滋養他人,讓他人的焦慮不安短暫得到舒緩、符合他人期待,但卻犧牲了自己的自由意志與自我關愛————所以我這陣子才陷入了自我懷疑中:我是否還能再給予?再分享?
最後陷入愛的失落,因為我永遠滋養不完、餵不飽他人的渴望與期待=無法接納自己(對應一開始提及的脈輪1:大腿起大疹的憤怒+脈輪4狂起疹的自我接納/愛自己/給出自己的憤怒)。
同時也再度讓我覺察到陰生陽,陽再回來滋養陰的重要性—————從過去我不斷超支陽性力量來支撐自己,好不容易在采榛老師的指引下逐漸尋回了陰性能量,卻因外在環境因素再度逼迫捨棄陰性能量,只能留下陽性力量。如此無法平衡的我,讓自己內在再度失衡,短期內所有能量喪失殆盡,所以母親是我的內在小孩無誤,她的吶喊,也是我對此刻生命的吶喊。
其他身體症狀:
#左膝蓋暗沈:陰性行動力失衡=失去力量=內在無力=覺得原生家庭支持感薄弱=沒有被支持=自我透支支持的力量來支撐自己及他人,能量凍結。
#腳趾不自覺緊抓:不相信自己能安然立足=原生家庭支持感薄弱。
所以我覺得不會有人支持我,我必須靠我自己,還必須支持別人,如同我對待原生家庭般。
#臉頰冒痘:愛面子;完美主義,對陰性能量的排拒,脈輪4沒有自我接納,不完美就崩潰;在意他人如何看待我(投射母親看待自己的眼光:上次和母親通話時她才又說了:我很相信你啊,因為你很獨立,我的獨立自主=沒有人支持我,與上述連結)。
#指緣長刺:上週的症狀,剛好上週也是最崩潰的=生存恐懼=過度保護防禦我的內在=堅持自己的立場而僵化(覺得都是集體意識害我的,我沒問題)=抗拒開放坦承的溝通(內在原本對同事們很多怨懟,覺得都是你們施壓給我,因為覺得事情都做不完了,沒時間聊而沒有過多的溝通,但項目完成後他們跟我聊他們焦慮的原因,遂可以理解並同理了)。
雖然說我覺得原本調整好的能量,好像又被集體意識打回原點,但同時也證明了因為我內在還有相同的創傷頻率,所以我才會被共振被影響。
感謝這場身體覺察,共振出了我內在很深層且困惑很久的創傷議題,也謝謝夥伴在花晶療癒師實戰課指引我讓我放鬆回到自己,才能覺察出這一切的創傷信念,並在接下來的日子裡可以破除舊有模式+轉化,現在我只相信生命,信任宇宙,信任身體,誰都阻止不了我!
感謝大家的分享共振與療癒力量、也謝謝采榛老師對我們一直以來的指引❤️❤️❤️
學員分享:
≡ 結束只是起點 ≡
最近剛完成「澳洲花晶身心覺察療癒師」的深度培訓課程,感謝自己始終不缺席參與其中,如此勇敢。從一開始的專業教學,到後來的實戰演練,在這短短的一個多月裡,我彷彿也縮時走完生命的旅程。
我生,抱持期待迎接新的學習考驗;我死,戰敗在被勾出的情緒感受。我從中也看見自己的兩極擺盪,從理性擺盪到感性;從抓取擺盪到交托。這真是一件奇妙可謂旅程的事情。
在實戰演練裡,我們先後扮演個案與療癒師,一切聽命安排配對,為所搭配到的個案進行療癒。
#作為療癒師的我
前兩場的實戰演練裡,大多收穫到正向回饋,少部分的建議也都是加值諮詢體驗,坦白而言,並未收穫到許多不足的地方。也因為這樣,我的內心對於總是收穫到類似回饋有隱微浮現無聊的心,認為自己應該還有許多不足之處,僅是夥伴們未看見。
果不其然,不夠好的信念顯化不夠好的實相。
在第三場實戰演練裡,除了在演練前,所有外境事物已讓自己感覺到被壓制、焦慮與壓力外;在演練中,我也並未坐穩療癒師角色,甚至讓西佛誤以為自己才是個案;而所收穫到的回饋,必然也是擊中我內心最認為自己應該要做好但沒做好的地方,於是看見的當下,也就哭了,連上近期、過往相同的深層感受,一併釋放。
在最後一場實戰演練裡,我重拾對生命的信任,放寬心選擇交托。很感謝我的個案在群組中細膩分享諮詢體驗,我感動於她淡淡地寫下對自己的看見;也謙卑地拾起自己尚待認領的地方。
#作為個案的我
雖名為療癒師培訓課程,但實則在課程中的所有環節皆是要回來面對自己,僅是再次驗證外面沒有別人只有自己。
這次在擔任個案的過程中,我從頭梳理了父親、母親及其延伸課題,也大大突破現今的生命課題,並還立即迎來宇宙的回應考驗,著實讓我驚嘆,也哭笑不得。
最巧妙的是,為期四場的實戰演練,看似獨立安排在不同週次,卻又緊密串連。個案被引導看見的內容是漸進疊加深度、環環相扣。相同的兒時陰影,我從眼眶泛淚說到坦然而笑。原來,在我訴說的同時,也不斷在釋放恐懼,療癒以前的自己。
#唯有真實擁有才能真心給出
在這次課程中最深的明白,是無論多想因著外境去做努力的功夫,但當我們未曾擁有、不信任自己擁有,都無法真實給出。
即使在這個場域已學習一年多,或甚是夥伴眼中的資深學姐,但遇上此次課程,我也總想多加複習,然而,到頭來都會發現複習不出個所以然來;因為,那些我沒有覺察過的身體部位、走過的覺察脈絡,皆難以變成純記憶背誦去分享給其他人。
我沒有走過的路,無法成為他人的指引。唯有先成為自己的療癒師,才能成為他人的療癒師。
重要的同理可證,當我們未曾真實同理過自己,我們自然無法真實同理他人。
當我們未曾全然地愛自己,我們自然無法真心地去愛別人。
沒有擁有的給出,只是掏空自己,掏空久了便有犧牲感。凡是犧牲,即當非愛;既當非愛,必有内耗。內耗所消弱的生命能量,要不作為受害者在防禦世界;要不就作為加害者在攻擊世界。
#謝謝老師夥伴一路給予支持陪伴
學院療癒師回覆:
謝謝夥伴們無私的分享,這段期間因著你們的分享而受惠鼓舞著。
非常認同,有感於夥伴說的這幾段話
•我沒有走過的路,無法成為他人的指引。唯有先成為自己的療癒師,才能成為他人的療癒師。
•當我們未曾真實同理過自己,我們自然無法真實同理他人。
•當我們未曾全然地愛自己,我們自然無法真心地去愛別人。
•沒有擁有的給出,只是掏空自己,掏空久了便有犧牲感。凡是犧牲,即當非愛;既當非愛,必有内耗。內耗所消弱的生命能量,要不作為受害者在防禦世界;要不就作為加害者在攻擊世界。
年初時,老師的一場療癒帶領中,讓成人的我們跟內在小孩相互對話;在那一次的過程裡,我徹底引爆,原來我對我內在的自己是那麼的無感、那麼的壓制、霸凌…。
內在較弱陰性能量的那個我,根本不敢說話,不知道什麼時後該說什麼話,自己該站在什麼序位;長期以來為保生存陽性能量的成人只是用力的彰顯。
而隨著課程行進,當陽性能量保護的盔甲逐漸退下時,面對那個脆弱不知所措的自己,我覺得很無能為力…。
卸下防衛武裝後的自信與身份,我是誰?我沒有擁有過的東西我根本給不出來,那是很真實的看見,不想再裝模作樣的欺騙自己。
這段時間,我一直陪伴著那樣的自己,雖然那曾经是我很嫌棄的樣子,但那也是我的一部分,現在我允許她赤裸裸的活出來,就像我小時候,都靜靜站在旁邊看別人玩那樣。
我經驗這兩極失衡的過渡,時間有點長。當我不攻擊,就投射出很多的焦慮需要我防禦,當我嘗試逐層放下防禦,又開始面對了很多的脆弱無助,最後只能信任、交託,與之共存。
今年課程過後我允許放行那個怯懦、不善表達的自己釋放至前台,讓她的能量自然流動,直到前陣子我的學生及行業有需要我協助的地方,我發現在無為之中,我擅長的領域,我還是能夠自然的給出,那是本能,不在乎我的身份與回報,這個體驗給了我更多的信心,我願意讓一切歸零,重新再為自己創造更多成功的經驗。
再次感謝老師及群組夥伴的支持與陪伴。
學院療癒師于茵回覆:
謝謝夥伴的分享,這課後心得,非常共振我,尤其妳提到:「 從一開始的專業教學,到後來的實戰演練,在這短短的一個多月裡,我彷彿也縮時走完生命的旅程。」「 雖名為療癒師培訓課程,但實則在課程中的所有環節皆是要回來面對自己,僅是再次驗證外面沒有別人只有自己。」我有著與妳完全一致的內在感受。
四場實戰,在巧妙的安排下,短短一個月自己像脫層殼般,在結束後,自己陷入了沈澱狀態,這無法迴避只能勇敢直面的場域,加速了對自我的承認和認領,療癒師們看似在協助個案,但實則是在釋放自己的恐懼與自我療癒的過程,是非常寶貴且強而有力的旅程❤️
課後,宇宙巧妙幫我安排了一個「真實戰個案」就像課後驗收一般,不同之處就是,結束後個案不會給回饋,從中我也看見了自己的不安,不知道對方覺得如何?!這也讓我發現經過前一個月的鍛鍊後,自己自我接納度又提高了一些,過去的我,很怕被說不好,現反而更願意敞開自己聽聽「真相」。
這次接個案,看見自己做了不同選擇,
1- 對收費的踏實感,以前會在先收費或後收費猶豫不決,後來發現不敢先收費是怕自己做不好,但這次不同的是,先收費,因為我會盡我所能的給予所擁有的。
2- 對個案的平常心、對自己的所處位置的清明感,不管個案目前的困境如何,我能做的就是引導和陪伴,信任她能拿回自己生命的主導權,這也是對自己的信任。
3- 放下好壞對錯,並透過每個機會再次看見自己;信任生命的程度,臣服當下所是的能力漸漸提昇。
這一段也幫我做了最佳的結語:「當我們未曾真實同理過自己,我們自然無法真實同理他人。當我們未曾全然地愛自己,我們自然無法真心地去愛別人」感謝夥伴分享共振。
新生學員分享:
第一階段第二脈輪身心覺察
課程中使用教材1號花晶+情緒修護+光子花鑰霜
下身容易水腫、容易腰痠
從國中開始到現在就一直有嚴重經痛症狀,每次幾乎都有血塊,甚至有過痛到吐、痛到無法起身。
與母親的內在疏離/對自我女性身分的否定,連結自己,的確曾經有強烈的慾望想要當男性,甚至想把子宮摘除。
使用花晶時有濃濃的酒精味,撫摸下腹部時有一閃而過的噁心感,但再繼續觸摸身體,就沒有任何感覺。
連結母親時有很多複雜情緒,有生氣、心疼、眷戀,但更多的是歉疚、內疚。
覺得媽媽為了家庭很辛苦,努力扮演傳統母親角色,感覺她被家庭壓榨、綁住,而我無力做任何事去幫她,甚至覺得我是她辛苦的原因之一而更內疚。
連結媽媽的內在小孩,發現外婆也是如此,一位傳統母親的角色,辛苦的照顧家庭、為家庭付出。
跟著老師的引導,來到「想跟母親說的話」時,本來平平的情緒直接崩潰,大爆哭到有點喘不過氣。想跟媽媽說對不起,我讓你這麼辛苦,但我不想跟你一樣,不想當那個順從、辛苦付出的角色,因而讓媽媽又更辛苦。我想要你去做想做的事,不被家庭框住,能自由去做任何事。
在和伴侶的親密關係中,發現和兒時父母的的互動模式相似,我在關係中也如母親是比較軟弱的一方。曾經想過絕對不要找跟父親一樣的對象,但有時候會覺得對方行為模式跟父親很像,讓我沒辦法接受,導致爭吵不斷,最後分手。
另外,謝謝療癒師們在群組中的分享,我在學習第二脈輪時也是一直無法如前幾次上課一樣專注,不時就想去做別的事,好幾次暫停課程,再回來學習。內心有點責備自己不認真,看了分享知道可能是內在小孩的逃避模式,讓我放寬心不少。
學院療癒師Lisa回覆:
親愛的,謝謝妳的分享,看到老師幫妳搭配的花晶,只能說真的太太太太適合妳了!
情緒修護花晶:顧名思義是跟情緒有關,那些長期被切斷的情緒凍結,在妳開始使用情緒修護以後,將會從最外層的憤怒開始流動,請疊加使用在1.2脈輪上(用完1號,再用情緒修護,不要同時混雜一起用喔)
另外妳提到從國中時期嚴重的經痛症狀,任何婦科的疾病,都和母親有關(內在狀態),對應到身體產生的反應吐(吞忍壓抑委屈),痛到無法起身(內在孩子的痛,全都由身體代償),我們對女性自我價值的低下跟厭惡,身體都一一幫我們活出那個樣子!我討厭自己到連孕育生命的子宮,我都不要了!內在潛意識是來自我和生命根源的關係。
特別在1、2脈輪覺察時,湧現那些曾經的創傷信念,什麼複雜的情緒湧現,就是讓她湧現,不讓大腦干涉,不在用大人世俗的眼光來看是非對錯,好與壞,試著無條件的陪伴這個狀態的自己,打破慣性,這個就從每天15分鐘開始❤️
祝福妳❤,️越來越有能力陪伴每個面向的自己