學員課後真實分享

學員分享：

療癒師培訓課程已經正式開始了，但我目前還在第一階段第一輪的研讀，我的第一階段緩慢推進中，只看完一堂課，就滿心吶喊我不行了。

我有看到老師與前輩們的提點，其實我學習覺察看到謙卑這兩個字，我就直覺麻煩了。

我明白我當下的自己根本不能謙卑面對身體情緒，我拒絕太久，形成慣性拒絕。我對別人的部分都是強烈感受的，對於自己就是不允許的，在我的領土上我就是個暴君。

所以偶爾也會出現，什麼，叫我OOOXXX我才不要，接著我就會用理智按下冒出頭的情緒，這個覺察對我來說很好，我就是在幫助自己，給我閉嘴，我們必須要做。

覺察時，我覺得什麼地方不對勁了。只是我說不上來，所以如此就進行了以為沒有收穫的覺察，只是有股很微弱的酸楚，但那太薄弱，無法讓我產生我正在覺察的感受。

但是我有一股隱約的顫抖感，我的身體似乎極力在掩飾這個，希望自己不要注意到，我沒辦法穩穩的站立，我一直是搖晃的。

回想起身體的其他部位，不只是腳不能穩穩的站立，手也是在我沒察覺到的時候顫抖。

這個感受實在太小了，所以我過去只注意過我的手是會顫抖的，沒想到我一直是全身都是這樣，本以為我沒覺察的我眼淚才開始流下。

我感受到的難過叫做不要哭，我只是想透過覺察，多做一點覺察，好趕快打發身體，打發愛哭又不可控的情緒，讓我不要再哭再撒嬌，情緒對我來說一點用也沒有，覺察到這裏我雖然委屈極了，可是這股委屈自己就安靜下去，默默地變成滴淚，甚至都不像任何一次情緒爆發。

就像被下了指令，因為真實的我還是不允許哭泣，我甚至心想我根本不會覺察。但沒關係，我會再多做幾次關於這個練習，我總會找到那個和解的契機。

上課提到腳踝代表著過去有過對於改變有過創傷感，我才想到身體各部位的活動關節都時常艱澀難以動彈，特別是頸椎與腳踝特別明顯，我回想到以前也曾覺察到孩童時期搬家，我對於這件事也是大哭，我好詫異其實自己感到非常難過這件事，因為我回想真正的孩童時刻，當時我絲毫沒有對於搬家的難過，更別說眼淚了。

關於第一脈輪我對於原生家庭的認知，即使它在外人眼中是完善的，但我不知道信任感是什麼，這是應該要有的嗎？該如何產生的？我只知道我從不信任，我深信只能靠我自己。

我也不認為有任何人可以支持我，我曾想要建構關於伴侶的期待，什麼外在條件內在條件，我想要的另一半是什麼樣子的，我半點都架設不出來，不管性別為何，物質條件為何通通都不是我要的。

我只要我父母愛我。

但是我長久以來都以為我能大肚的接受即使父母偏心，或者為他們解說這不是偏心，只是教育跟習慣讓他們如何如何，無論如何我都能愛他們。

恰恰相反，真正覺察後，我才知道自己根本是用24小時攝影機加最高倍率的放大鏡在觀察他們有沒有愛我。

我明白道理，但我就是要他們如我所求地愛我。

我家人逼婚數十年，我沒有看的上的對象，不是別人的問題，是我從不相信任何人。

事實上我是這麼想的，連你們（父母）都不能愛我，把你們應該做的丟給一個陌生人，要個陌生人來愛我照顧我，這哪有可能。

我要成為父母的愛（負擔），讓父母無時無刻擔心我的未來（愛我），休想把我丟給別人。這是真正的我，不是我所以為，我想照顧陪伴父母，我不想離他們而去的美麗謊言。

學員回覆：
哈囉，感覺您已努力做得很好，而且覺得您是內在敏感細膩、溫柔感性的人，請多給自己耐心及時間唷！我覺得在報名當下，每一個人都已存在想要轉化生命的願心及初衷，只是每個人的進程都不相同。

我自己感覺當中一定會有撞牆期，彷彿茫茫黑夜沒有盡頭。我們的潛意識為了保護過往充滿創傷感的自己，害怕自己看見真相無法承受，頭腦一定會用各種理由阻止及說服我們，這也是很正常，就像老師說得「持續不墜，傻傻的做」，我相信我們一定都會看到生命的彩虹。

 從您文中看到「我要成為父母的愛（負擔），讓父母無時無刻擔心我的未來（愛我），休想把我丟給別人。這是真正的我，不是我所以為，我想照顧陪伴父母，我不想離他們而去的美麗謊言」。

我覺得我多少也有這塊，因為我是外在親戚朋友公認的孝順，但有時我覺得有一部分其實是偽孝，感覺我是為了想要得到父母的愛及認同，透過過度配合討好，甚至自我透支，達到背負不屬於自己的責任，進而無法對自己的責任負責，達到雙向的不負責。落入拖延懶散，進而無創造力，接著自我打擊，最後自我懲罰的無限循環，來讓自己失敗好讓父母蒙羞，不斷透過這樣方式證明自己就是不夠好、不被愛的孩子，整個「嚇到吃手手」。

謝謝您的共振，以上非常感謝您的分享，一起加油

學員分享：

跟隨老師課程引導，終於對著爸媽說出幾十年來深藏在心底從不敢說出來的話。

我氣憤媽媽為何常離家，我好孤單好想媽媽。我也怨爸爸在我年幼時對我很冷漠，我常自認是無父的孩子。而入學後成績考差時，爸媽都會嚴厲的譴責和鞭打，孩童的心靈驚恐又無助⋯。

在學院聽課、讀老師的著作，老實的第一～第七脈輪做身體覺察，對應我的潛意識信念，真實不虛，我就是這樣過了我的前半生。

從小渴望爸媽的關愛，下意識要証明「我夠好，我值得被愛！」甚至「犧牲、奉獻」「我要成為家人的依靠」。因著這樣的信念，我聽話考上媽媽期待的工作，每月扣除基本生活費，薪水袋都交給媽媽。

結婚後，侍奉父母仍事必躬親。即使公務繁忙，帶兩老往返醫院也心甘情願。我讓手足放心：有姐姐撐著，你們專心上班。

雖然我關心媽媽的生活起居，她生病我也總是跑第一，但和媽媽「相愛相殺」的關係卻也令我痛苦不堪。

和丈夫的關係也一樣，家中大小事都我扛，有時不免哀嘆嫁個「老爺」，但隨即告訴自己「都習慣了」。

我的字典沒有「脆弱」兩字。我吞忍、壓抑，強迫自己表現堅強。再難過、悲傷的情緒也會掩藏，或許是麻木哭不出來，也不允許自己哭。我甚至教導妹妹，在外面受委屈不能哭，哭就是輸！

近年來，不時有活得好累的虛脫感，我竟還責備自己「年紀大了抗壓性就變低」。

去年8月，我發現左邊乳房有硬塊，切片檢查確診是乳癌，先經過開刀再進行化療。化療初始一向在手足面前表現堅強的我，終於卸下心防向他們訴說我深沈的恐懼和不安。

很幸運妹妹當時已學習身心覺察自我療癒一段時間，常跟我分享學習心得，我也看出她活出與以往不同的生命。就在她哭著「才失去爸爸我不想再失去姐姐」並鼓勵我報名上課的當下，我意識到這是我改變、重生的機會，毫不猶豫，一口就答應。

記得第一次實做，我對每一瓶花晶的顏色和氣味都心生批判，觸摸自己的手臂時不但無感且抗拒。我痛哭流涕，原來跟自己的身體這麼疏離，原來我沒有愛自己的能力。

當醒悟身體幫我無聲的承接幾十年來的情緒感受，最後凝結成惡性腫瘤，我心疼不已。但也慶幸因病入道，是我學習身心覺察自我療瘉的契機。
就在每次覺察必儘情哭泣的釋放當中，現在，我可以愉悅的親近身體，並溫柔的呵護它（內在小孩）。

在第二脈輪的覺察中，我也發現媽媽剛烈的個性及嚴厲的表情讓我從小畏懼至今。我潛意識會反抗她。例如一面心疼80歲的她至今仍因無明的創造，困在痛苦的牢籠中無以自拔，一面會氣急的強悍指責她。弄得母女關係劍拔弩張，兩敗俱傷。

在身心覺察中，創傷印記會漸漸消融。不知不覺，我現在可以較多同理心的陪伴媽媽，也願耐心的聽她叨唸。

雖然頭腦小我仍會時不時的出來混亂干擾，但在情緒起伏時較能自然轉化，不受困過去必須刻意的鞭策自己要「正向思考」。

真的很感恩老師和助教及療癒師們的用心帶領，以及同學們的勇於分享，讓我得以進步、成長。

學員分享：
第二階段的第二堂課是伴侶關係療癒，沒有伴侶的我本來有點擔心怎麼進行？

原本想著要呆坐全場，但在引導過程中，看到我的伴侶是…我自己，從課程開始無感的我頓時潰堤。

雖然很多引導部分我不曉得該怎麼做，不過有些是我能回答的。

我所想要的愛不是一直試圖把我改變成不是我的樣子，我辦不到，我感到痛苦。
我想要的愛不要包含著期待，我要的愛是讓我就是我。

因為昨日課程結束後，沒有馬上寫覺察記錄，感受都忘的七零八落了，謝謝老師分享課程，這周還能再繼續透過引導釋放。

課程結束時我覺得皮膚很多地方都浮現莫名的痘痘（發炎＝怒火），各種奇怪的地方連耳朵都有，難以忍受的想再去洗澡把花晶、花鑰霜都沖掉，但是覺察後發現必須要忍一忍，第二天就幾乎都變小／消失了，內在的印記怒火藉由花晶高頻能量消融了。

婕寧助教回覆：
親愛的，妳真的很棒很棒，當看到妳說本想因爲沒有過伴侶關係，而打算整堂放空，卻又因為聽到某些內容覺得是自己可以參與的，於是仍然照著課中指示，將對伴侶的連結浮現出「自己的臉」~~~~我真的覺得妳很棒很棒！妳很有真實力量去面對自己，所以才能不受限在題目中。

因為所有的覺察核心真的就是「與自己的關係」！昨天深度釋放前，老師花了較多時間邀請大家一起進行伴侶關係的討論，其實都是要帶出一個事實，就是「所有人在伴侶關係中的失落與受傷都是一樣的」，無論自己是什麼條件，對方又是什麼樣的人，所有相愛都伴隨著相殺，因為我們真的跟自己很疏離，而我們卻希望有個人能夠無條件的愛、滿足、接納這個連我們都很疏離的自己

《 愛情沒有愛 》

這個幻想讓我們與人相愛，但當幻想因現實而幻滅後，我們又因自己製造出的失落去怨都是對方不夠愛我們導致傷痛，於是我們相殺。

《世上沒有情傷》

而這些源頭都來自我們上週的深度釋放療癒主題：父母關係。父母關係直接影響我們和自己的關係，也影響到成年後的所有關係！

《 與父母的關係影響所有關係 》

和你上週分享的深度釋放內容（第四脈輪羞愧不夠好的自己／愛自己的能力）完全一致。

最後妳提到皮膚的狀態，這都是身體排出長年壓抑的怒火及發炎的療癒反應，還好你忍住沒有把花晶、花鑰霜沖掉，等妳的怒跟炎排出後，會有更多的轉化發生，與別人（自己）的關係跟世界（父母）的關係肯定又更不一樣了！

《皮膚代表我們跟人的關係》

學院療癒師分享：

20210411父母關係深度釋放
5日跟隨老師的錄音引導進行父母關係深度釋放，采榛老師再三提醒，療癒釋放沒有標準，也切勿因為有過釋放、有過療癒覺察，就以目前有限的覺察去計量過往無數次的創傷重播，要求自己必須穿越故事，應該要獲得療癒。這個提醒非常的受用。

這次連結媽媽時，一開始還是疏離無感；頭腦認為自己比以前更能與媽媽親近，怎麼還是疏離無感？覺得有些慌張，幸好老師已打過預防針，就接受疏離無感，繼續跟隨引導。

連結爸爸時，明顯覺得自己比較愛爸爸（偏心，詳後），爸爸工作很辛苦（ 小我信念：辛苦才能被愛），我很愧疚自己是爸爸的負擔。忽然想起小時候曾經想跟加班的爸爸說「早點休息」，但卻羞怯於表達關心。突然覺得很悲傷，爸爸那麼早過世，我來不及長大、來不及愛他（痛哭）。

與父母關係的覺察過程其實一直延續到第二次深度釋放課程。5日跟隨引導對媽媽的表達沒有出現強烈的憤怒控訴，更多的是心冷與悲傷，覺得媽媽不愛我、媽媽偏心。連結到回台北前，姐姐說「準備好要走了」，媽媽在樓下閉目養神回應說「要走前來跟媽媽抱一下」， 當時媽媽不知道我就在附近，我過去跟她抱抱，但抱下去忽然覺得媽媽和我都有點尷尬，覺得媽媽說這句話的時候是想著姐姐，不是我。

後來看著姐姐跟媽媽很親密的抱抱，更覺得剛才果然是我會錯意。原本小我好像沒有因此跑出強烈的情緒，後來卻投射到弟弟身上，看到弟弟只對姐姐的照片按讚，小我突然生氣，「明明都是你的姊姊（孩子），為什麼你只重視大姊（老大）！我不要理你們，我從這個家消失好了，反正你們有姐姐就好！」讓小我先發發脾氣，傾聽她的控訴，慢慢覺察認出自己的投射。但認出投射，小我還是對媽媽生氣，覺得媽媽偏心讓我很受傷。

在課程中，采榛老師再次說著「不管好或不好、知不知道，父母已經給出他們所能給出的愛」（大意如此）。」我忽然被打醒了，我對媽媽仍然是投射，小我覺得自己與神性分裂，我不夠好、不值得被愛的投射。肉眼認為的事實，只是沒有化解的情緒凍結（小我）吸引別人與我共演這場戲，如果沒有覺察，我就繼續假戲真做，將傷痛複製貼上。問題不在被投射的人身上（父母、伴侶、孩子…），內在小孩永不滿足、不斷繞圈，沒有出口，每個人的內在匱乏是一樣的，帶著覺知允許投射，承認自己的無能為力，寬恕自己，臣服大我，認領每一個被切割的自己，我就正在實踐無條件的愛自己（自我負責）。

進行伴侶關係釋放時，連結仍然與我像家人一般互相照顧的前夫。我大聲說出對他的不滿與期待，突然連結到不管對原生家庭、父母、伴侶，都抱著他們不夠好會讓我丟臉的恐懼，對應到最大的恐懼就是我不夠好，恐懼的背後是不想面對的羞愧感，我不值得被愛、不值得存在的羞愧。

承認自己更常是個加害者，將自己的標準套在伴侶（和母親）身上，當面指責伴侶不夠好（內心指責母親）。而他們其實都很愛我，是我一直推開「不夠好」的他們，卻自以為是不被愛的受害者，因為我相信自己不夠好，不值得被愛。番顛的小我自苦也傷人，在釋放時痛哭著向前夫道歉。

前夫因為配合我上課而出門，晚上回來，看待伴侶的眼光被轉化了，突然覺得他像年輕時一樣帥。

學員分享：

第二階段第二堂課重新上完後，我哭昏過去。
其實意外在老師引導我們大聲訴說，我發現我訴說的很多內容是我曾經覺察過、轉化過，而又再一次釋放，因為我知道，療癒永無止境，學習永無止境。

我也清楚明白我的身體，從我0歲開始一次次幫我承擔無數次的情緒，承擔到數不清了。也曾經跟很多夥伴們一樣，覺得這件事我都轉化了，怎麼還是又來？並且感到憤怒不解、甚至絕望放棄過。

對於我身體為我的犧牲，我選擇憤怒，我選擇看不見。如同我對自己的所有犧牲，我也選擇憤怒，選擇陷入一種慣性被害者思考「都是別人害我犧牲，為什麼又是我犧牲呢？」 ，也選擇看不見。

就像是情緒與事件不斷的來，看似好像自己又要犧牲了什麼，實質上我卻發現，當我允許我對犧牲者憤怒，同時也允許我的無能為力，我願意允許我只做我目前能做的，剩下的一切交托給宇宙，我對無能為力的自己，漸漸不再這麼抗拒，反而多了一份理解與寬恕。

不再這麼逼著自己有為，不再這麼緊繃的對任何事，不再這麼遇到困難的事趕快想著plan ABC ，來預防自己面對到絕望
，而這同時我也進一步覺察到，我對於＂絕望感＂，時常不知如何轉化它，它不像是情緒，更像是一種無形的窒息感，以及完全與身體解離，行屍走肉般至深的黑暗。

當我透過花晶與身體覺察，我在釋放絕望的同時我發現，絕望的對面是渴望，而他背後是更深層的憤怒。
我壓抑我很多渴望，我壓抑我所思所想，害怕要的太多，又無法得到我所想要的，壓抑到後面變成絕望，變成無欲無求，實則這背後是莫大的渴望。

這也是第四脈輪的「不配得感」 ，我近期一直針對療癒的感受。
在感受絕望的同時，會很緊繃，甚至忘記呼吸，而當呼吸到空氣時會有一種喘不過氣的感覺，而這時我雙手握拳，我把我的意識回到人生最絕望的時刻，我清楚知道這是我的創造，而這份絕望感也是我必須去深掘一個重要關卡，而這時我全身很像癲癇一樣一直抽蓄不止。

我想起我姊姊告訴我，我其實可以讓我自己選擇繼續跟這個情緒繼續走下去，還是不走，讓自己身體選擇完全的感受
以往的我，會運用不斷的告訴自己要允許情緒，可是我內在那份抗拒感讓我無法更純粹的感受它。
想起姊姊的話後，我選擇不繼續跟隨這樣的情緒走，選擇完全感受，沒有任何言語，只有感受、呼吸。

更深一層的感受，很像堅硬的殼沙化了一般，不斷的軟化消融，而我身體不再抽蓄，反而越來越放鬆，將過往那單純的渴求愛的孩子，對於沒有得到愛，品嚐了至深絕望而後產生的不配得感，在這之後對於只要讓我犧牲我就覺得憤怒的生存恐懼，以及被世界遺棄般的精神死亡，一層又一層慢慢的認領回來。

這過程很長、很久，但這份轉化，讓我曾經的奉愛突然之間有了愛的回應，而不再是單向的奉獻持續活在恐懼中、害怕得不到要的回應（愛）的小小孩子。

對此我很感謝采榛老師帶給我的生命轉化，我也很感謝所有願意面對自我的夥伴，這些小小的行為但卻大大療癒了萬事萬物，這份集體共振揚升療癒的感動，是我以往自我覺察、自我療癒沒有體驗過的，所以我非常感謝各位。

以及我也想補充分享
以往伴侶之間最長遇見的問題，就是溝通；老師這堂課有讓我喉輪深度釋放。
我發現，每當伴侶吵架時，我們所要的，都是希望對方理解與傾聽，可是卻忘了，當我們對對方有所求，那麼對自己呢？有傾聽過自己、嘗試理解過自己嗎？

而後我意識到這一點後，應用在日常生活，包括伴侶，無論他在憤怒、絕望、恐懼，當他在跟我說的時候，我選擇完全的傾聽，不干預他任何的講話方式，等他講完，我才會開始講。

以往我對於吵架時的伴侶，總是無法耐心聽，甚至他講沒幾句我就開始干涉。但現在，我感受到伴侶就像我內在孩子一般，我嘗試去感受、理解、傾聽，同時每一個人說話的同時，都是他生命的自由空間，以及他能夠無限發展與創造的時候，而對我來說，也是有了傾聽的機會，以及能夠好好感受內在孩子所有隱藏的話語。

不過這個過程我釋放很多次，最主要一開始釋放時，第一、三、五脈輪也會開始不舒服，三脈輪是累積了很多很多的憤怒，以及第五脈輪的釋放也會連同第四脈輪，喉輪痛、癢、乾的好轉反應是有的，一開始的釋放我幾乎都是左邊先開始。
以上是我的分享 謝謝

助教婕寧回覆：
親愛的，謝謝你的分享！
妳這段時間的分享總是這樣的深入又細緻，給夥伴的回覆也非常的溫暖！因為你的分享，讓很多夥伴得到非常多的共振。

又再看了一遍你的分享，妳對身體真的有很深的連結，也有很真實的信任，甚至是臣服！而且妳並不是只顯露出這一面，妳同時很坦白的說出自己對身體的「視而不見」。

於是來到妳第四脈輪的覺察：對掏空犧牲的自己視而不見的憤怒（胸口與肩胛）壓抑渴望想要不敢要（雙手與呼吸）⋯⋯然後妳選擇進入曾被自己所創的絕望感，讓身體以抽蓄不止的狀態去釋放深深的絕望，然後妳願信任身體，任由自己融入這個釋放。

也謝謝與我們分享，當妳將自我覺察帶到對伴侶的關係中時，妳選擇傾聽他，就像在傾聽自己的內在小孩，讓關係品質真正升溫，伴侶間的交流有明顯的提升。

也期待在你所分享的135脈輪好轉反應後，又會發生什麼樣的共振的火花，謝謝你的持續不墜

學員分享：

身心覺察深度療癒課程：伴侶關係

這次伴侶關係的療癒釋放過程，身體最明顯感受到的是發冷顫抖，從胸口往外擴散、從骨子裡透出來的寒意。

⭐我想要什麼？
從這個提問開始，每說出一項渴求、寒意就越加劇烈，心輪發冷、身體發顫、胸口內縮、上背痠痛。

透過身體看見自己的「不敢要」，內在釋放的是極度深層的恐懼、悲傷、內疚與不配得。

甚至無法將這些感受與伴侶連結在一起，毫無道理地明白這個受傷感超越伴侶關係。

一切無關乎頭腦的知、它來自身體的知。

想要卻不敢要、只能不斷逃開的我，究竟在害怕什麼？

雖然無法完全看見全貌，但可以確定的是：它正是一直以來捆綁束縛我的創傷凍結。

此刻，我願意盡所能的直面所有恐懼與悲傷，陪伴所有無助與顫抖；我願意停下逃跑的腳步與自己好好待在一起。

⭐在伴侶關係中，我的失落不滿、委屈憤怒是什麼？
當下無法再理直氣壯的指責伴侶，肩頸變得沉重、上背痠痛（左側起疹）、腰椎感受到壓迫感。

透過身體看見自己的「過度背負＋無法自我支持」，內在釋放的是不得不扛的憤怒與不被看見的心痛。

一直以來在伴侶關係中，總是試圖背負對方的情緒，表面上是認為迎合吞忍就能了事（外軟），實際上是逃避溝通、拒絕理解（內硬）。

事實証明：能量頻率無所遁形！

伴侶的情緒當然不會滿足於表面的迎合，而我也無法再承接對方與自己滿溢而出的情緒，最後創造出的是更劇烈的破壞能量。

發現自己「慣性背負他人情緒」的底層真相，是不想面對自己可能會被勾出的情緒與受傷感，抗拒自我負責、不願臣服。

所有的過度背負與拒絕表達（5），來自無法自我支持和逃避（3），顯化在拖延及瞎忙的行為上（1）→→→陽性脈輪能量凍結。

我願意坦承：在伴侶關係中，我所有的失落不滿、委屈憤怒，皆是我所創造、也只與我有關。

⭐一直以來用什麼樣的眼光看待伴侶？
胸口的冷延伸至腳底、全身起雞皮疙瘩，伴隨胸悶與頭痛。

透過身體看見自己「害怕失敗不願行動＋慣性忽視感到頭痛的情境」，內在釋放的是生存恐懼與可能不會被愛的心痛。

這個世界對我來說是極度危險的，同時我也將內在緊繃的狀態投射在伴侶身上，創造出伴侶滿身地雷、隨便踩隨便炸的攻擊狀態。

為了報復他給出的傷害，我也不斷用自己的方式反擊、不讓他好過，持續上演相愛相殺的荒謬劇碼。

表面看似無欲無求的我，實則是不敢有所求，再底層是：你應該要懂我才對！

伴侶關係的相愛相殺，是內在小孩反映出最渴求的愛，更是心中最難以面對的自我。

此生有機會成為伴侶，想必彼此之間一定有著相同能量的「愛」，才能配合演出、完整呈現。

⭐生活中的轉化與發生
課程後某天，主動向坐在沙發上的伴侶討抱，當我碰觸到他的當下，他突然勃然大怒的把我推開，吼著：「壓到我的腳了！很痛欸！妳到底要幹嘛！」

第一時間做出的反應是馬上道歉，收拾自己驚嚇且羞愧的受傷感，安靜地快速離開。

當下越想越不對，為什麼要逃？這種戲碼其實早已上演過無數次，但這次我做出了不同的選擇。

我走回他的面前，對他說：「我沒有要幹嘛，只是想抱你而已，就算真的壓到你、也絕對沒有要傷害你的意思！我相信你感受到的痛，並沒有你表現出來的那麼強烈，你只是想推開我而已。」

伴侶聽完，原本僵硬的表情突然軟化下來，張開雙手對我說：「好啦！對不起！過來抱一下！」

原來，故事可以有不同的演法，只要試著打破慣性，勇敢敞開與真實表達，就足以創造出不同的生命劇情。

學員分享：

第二個生命主題的覺察作業：伴侶關係

自從上次課程中跟隨老師深度釋放以來，我就有感覺自己悶悶的，進入了一種什麼都不太想做的狀態。

我已經單身好幾年的時間，對親密關係也沒有很大的興趣。因為在我過去的人生經驗中，總是沒有辦法有穩定的親密關係，很難成為別人的女朋友。我自己也不知道原因，所以對親密關係也失去了興趣。

我的皮膚是偏乾性的，之前我使用花晶都是一種【剛剛好】的態度，不能浪費也不能少，總感覺不太暢快。這次釋放我使用花晶的態度有轉化為以身體的舒適為主，索性就直接用淋的。

在釋放的過程中，我哭得很傷心。然後老師引導到對伴侶有什麼渴望的時候，我發現自己並沒有什麼物質或者實際上的要求，反而是出現了一個畫面。我一直渴望一個懷抱，在這個懷抱裡我能感受到很溫暖和安全，除此之外，我沒有別的渴望了。其實我自己都已經遺忘這個畫面很久了。

其實我對得不到這件事感受到非常的怨恨與無助，還有不被人喜歡這件事非常的難過。然後在釋放過程中我有看到對方的孤單與不容易，還有對我的肯定與鼓勵。然後我還有對喜歡過但是傷害過我的人進行了祝福。這些看見幫助我內在信念的改變。

助教Eunice回覆：
謝謝夥伴的分享

看到妳說「索性就直接用淋的」覺得很暢快，就如同老師課程引導的「把心一橫、豁出去」的感覺！

另一個面向也就是開始打破舊有慣性與信念了！

當我們的意識、意念開始轉化，最後才會導出我們的「行為模式」改變。

所以，真的是非常棒的突破！

但改變自然是「非慣性」的，當然需要重新調整與適應！不過，從分享中的你並沒有試圖壓抑不舒服的感覺，就這樣陪伴自己，讓情緒流經，這也是非常愛自己與慈悲的展現！

花晶部分可多加強心靈修護還有情緒修護在二三四脈輪唷。

另外，透過對自己身體觸碰與親近，接下來也可觀察在各式關係中與人的「互動距離」有沒有不同

期待後續更多的分享喔！

助教婕寧回覆：
親愛的，謝謝你的分享
你對自己的覺察已經越來越多，表示你對自己切斷的部分也慢慢地連結回來。

不論是你擦完花晶之後身體出疹子，左胸痛左手肘痛，常常屏住呼吸…..你都能夠知道身體給你的回應，並切真實面對自己內在的情緒感受，無論是傷心難過（無法真心祝福別人）／情緒壓抑到爆炸以及清楚知道目前的狀態真的不想動，都是最真實的接納與承認。

使用花晶用淋的，以身體舒適為主，豐盛的使用＝對自己豐盛＝接受宇宙給你的豐盛喔

花晶請持續疊加使用在2（母親）3（父親）4（自己）脈輪，每天的身體覺察，再加上高頻能量的注入，會幫我們身體印記的釋放，打破以往的慣性模式。

釋放的過程渴望一個溫暖的擁抱，希望能有安全感，是孩童時期未被父母滿足的小小孩的渴望，也是我們每個人內在小孩的心聲。她已經被看見了，我們能做的就是接納與陪伴。

經過釋放後，這星期觀察情緒／身體／外在關係…是否有任何改變。

與你分享老師的文章，並且期待你後續的方享哦

伴侶關係深度覺察療癒釋放
自我接納與自我寬恕

療癒師學員分享：

成人自我vs內在自我（內在小孩）深度療癒

老師一直提醒，線上深度培訓時，端正坐姿真的很重要！所以我特地跟小孩借了房間，坐得很端正，上課也特別進入狀況。

身體經驗到了放鬆與自在，跟以前不安緊張還帶著些微的焦慮感已經完全不同等級，越來越能和自己相處，是這次課程中小小的發現。

⭐️成人自我對內在小孩：在身體各大脈輪進行花晶能量交換，特別喉輪也做了很深度的釋放，我的內在臣服，勇敢地表達內心的想法，所以這次成人自我能用聽的見的堅定的聲音說話，我居然不再害怕我的內在小孩，以前在課程中浮現內在小孩的模樣，跟魔神仔沒兩樣，是個小小的女孩，但是卻沒有臉部該有的眼睛、鼻子、嘴巴，所以印象超深刻的，先前這個過程中感受太恐懼，所以不停地哭泣跟顫抖。

這次的過程，我的內在小孩長大了，重點是她的臉是清晰可見，也用天真孩子的模樣現形（安心不少），我說我知道是成人的我標準太多，要求妳不能吵，不能鬧，不能青番，但是這陣子我有在進步喔！我前陣子還學妳青番的樣子，來捍衛自己保護自己，所以妳的青番真的沒有關係，我會陪妳慢慢長大。

⭐️內在小孩對成人自我：妳終於慢慢了解我了，耐心傾聽我的感受，對我不再只有批評跟壓抑，妳做的努力我都知道，我是個渴望妳來愛我的孩子，以前是，現在是，未來也絕對是。我不知道我還會鬧脾氣多久，但是只要妳願意靠近我，我就願意跟妳在一起，讓妳陪著我長大。

⭐️成人自我擁抱內在孩子，伴侶。很奇妙的到這一段我整個人像放空，進入了很短的昏睡狀態，隱約感覺到我和內在孩子及伴侶，3個人手牽手圍成一個圓，小碎步的開心的轉圈。

今天課程中提到的背叛，讓我連結到因為兒時被迫跟父母分開，（我不夠好，才讓父母不帶我走，內在孩子有被拋棄背叛的感覺），所以外在，我總是要搶先跟以往的戀愛對象分手；如果我夠好，夠乖，我的父母是不是就不會像以前一樣離開我了⋯⋯我對父母都是討好型（害怕衝突），父母也希望我們都是聽話的孩子，掌控欲強，而因為從小在權威跟控制的狀態下，我對於自己的孩子反而比較放任，很尊重他們的意見跟想法（不想他們跟我一樣被權威控制），而我的孩子還徹徹底底是個反骨男孩，總是非常勇於反抗權威。

我意識到是因為我從不接受那個會跟父母產生衝突的孩子，我無法接受自己是個不懂事頂嘴的孩子，所以我也無法接受我的孩子是個反骨男孩。

但是就如同老師常說的，叛逆也是內在小孩的心痛，我對父母的罪咎感（父母高，孩子低）也確確實實地延續到我的親子關係。

然後選擇的伴侶也偏偏是個控制欲極強的人（媽媽的翻版），伴侶還沒有到卑鄙小人的等級，但卻是嫉妒、吃醋跟掌控欲大的暴君，討好跟求和，是我的求生手段，不論是在職場或家庭，我也會慣性避免衝突，期許自己能有個美滿的關係，但是我發現這樣成為隱忍模式，我只是在欺騙自己，一次又一次。

所以我學著去直面自己「為什麼不敢說真話？」，終歸是「我害怕別人怎麼看我的眼光」，我只在意別人看我的樣子，卻寧願委屈自己。找到這個問題根源，去連結兒時創傷信念，去釋放那個我必須要成為什麼樣子，才能成為你愛的孩子，去陪伴那個心碎委屈的孩子，我發現自己又往前邁進了。

療癒釋放不需要設定什麼形式發生，我這次在觸摸身體有眼眶泛淚感動，但是在深度療癒的過程中，卻也沒有哭。
不管如何，我都接受任何狀態的自己，專注在每次療癒釋放的課程中，沒有特定期待療癒的形式，我相信奇蹟在各處都會發生。

只要持續不墜傻傻的做，轉化已發生於無形！

學員課後分享：

每次的深度覺察，如同化身為福爾摩斯一般，在自己身上找尋蛛絲馬跡，連結再連結，一步一步地利用身體智慧，發掘更多的真相，推翻再推翻原有的認知，重新建構出更適合自己活著的生命方式！

這次的伴侶覺察，連結至媽媽的部分更多了
左半部左肩緊繃—扛不屬於自己的責任
左腰酸痛—生存恐懼
左頸長痘起疹—恐懼引起的憤怒、得不到愛，無法真實表達
背部上方不適感—仍然無法原諒母親的自己感到內疚與自責
下腹疼痛—內在與母親的疏離感

明白爸爸為何在我年幼時不願在家常待著，及媽媽說我就像野馬一樣，跟爸爸都待不住了。

媽媽為求做好身為媳婦、媽媽、妻子該做的事，1-7脈輪皆失衡，行動力也失衡，較屬行動力快狠準，過度理性，也積壓許多憤怒，無法如實表達出心中底層對愛的渴求，說話大聲，被問事情多問一次就多煩一次，特別問話的對象是爸爸，媽媽的怒氣更是一發不可收拾，演變到最後就是全武行上演，為避免這樣的事情發生，爸爸用逃避來避免衝突發生。

小時候我也渴望媽媽對我的愛，也想像其他的同學訴說的那般，能毫無忌憚倚偎在媽媽的身上撒嬌耍賴，跟媽媽聊天南地北，但媽媽也不懂怎麼做母親，只會用她的方式表達，漸漸地我也不喜歡待在家，用各種理由出門，遠離媽媽（小時候以爲自己真的是愛玩）就不會感受到難過，也不會聽媽媽說對這個家有多麽的不滿了，利用外界的人、事、物來麻痹自己對母愛的渴求。

長大後潛意識地把對愛的渴求投射在工作上，做好做滿屬於工作上該做的事（就像媽媽做好屬於她的角色一般）

❤️在伴侶，我遇到了和媽媽一樣的伴侶，我如同爸爸的角色，雙方相愛相殺，伴侶相殺時，完全不念情份，想說什麼就說，還一副理所當然，言語化成刀刺痛我的心，相愛時又相安無事，真是令人無語！

覺察至此，右胸口感到悶痛，彷彿是爸爸的心聲終於有被理解而產生共振。

自從上了課程之後，能用中性情緒不帶批判，更有效的與人溝通，好比說跟妹妹規劃她結婚的事，以往只要她問重覆的問題超過2次，我就會越來越火大，語氣不自覺大聲，她就會開始質問我為什麼沒耐心，談話最後都在爭論中結束，變成了沒意義的討論，現在能跟她很順利的討論出重點，今天她說：「哇！你又沒結婚，但怎麼能清楚知道該規劃什麼！可以改行做婚顧了！」

跟伴侶的相處，也從以往委屈求全到現在能大聲的說出自己的感受，卻奇跡般的零爭執，接受了現在的這個我。

生活中也能盡情的享受，（目前離職）沒有過多的雜念，不會想著慘了，沒工作錢要從哪裡來！（以前會很擔心沒工作代表沒錢，都不敢讓自己休息！）不會因爲時間的留白，想一直填滿時間的空檔（以前會閒不住，拼命找朋友），現在每天睡到自然醒也沒有愧疚感，完全欣然接受現在的狀態！

也發現自己求表現希望得到稱讚的想法好似減少了很多！剛開始在群組看到同學發言都有人回覆，小我也好想有人回應，就會想找問題發問，以表示有人對我的重視，來證明自己也是有被受重視的，隨著深度覺察，一次又一次的用文字梳理，凍結的負面情緒也一一被解凍！

發自內心的感謝所有的一切，謝謝采榛老師的教學方式，給我們線索，引導我看懂自己過往，給自己一個機會活出真正的自己！

學員課後分享：

20210411第二階段父母關係深度釋放

5日跟隨老師的引導進行父母關係深度釋放，采榛老師再三提醒，療癒釋放沒有標準，也切勿因為有過釋放、有過療癒覺察，就以目前有限的覺察去計量過往無數次的創傷重播，要求自己必須穿越故事，應該要獲得療癒。這個提醒非常的受用。

這次連結媽媽時，一開始還是疏離無感；頭腦認為自己比以前更能與媽媽親近，怎麼還是疏離無感？覺得有些慌張，幸好老師已打過預防針，就接受疏離無感，繼續跟隨引導。

連結爸爸時，明顯覺得自己比較愛爸爸（偏心，詳後），爸爸工作很辛苦（ 小我信念：辛苦才能被愛），我很愧疚自己是爸爸的負擔。忽然想起小時候曾經想跟加班的爸爸說「早點休息」，但卻羞怯於表達關心。突然覺得很悲傷，爸爸那麼早過世，我來不及長大、來不及愛他（痛哭）。

與父母關係的覺察過程其實一直延續到第二次深度釋放課程。5日跟隨引導對媽媽的表達沒有出現強烈的憤怒控訴，更多的是心冷與悲傷，覺得媽媽不愛我、媽媽偏心。連結到回台北前，姐姐說「準備好要走了」，媽媽在樓下閉目養神回應說「要走前來跟媽媽抱一下」， 當時媽媽不知道我就在附近，我過去跟她抱抱，但抱下去忽然覺得媽媽和我都有點尷尬，覺得媽媽說這句話的時候是想著姐姐，不是我。後來看著姐姐跟媽媽很親密的抱抱，更覺得剛才果然是我會錯意。

原本小我好像沒有因此跑出強烈的情緒，後來卻投射到弟弟身上，看到弟弟只對姐姐的照片按讚，小我突然生氣，「明明都是你的姊姊（孩子），為什麼你只重視大姊（老大）！我不要理你們，我從這個家消失好了，反正你們有姐姐就好！」讓小我先發發脾氣，傾聽她的控訴，慢慢覺察認出自己的投射。但認出投射，小我還是對媽媽生氣，覺得媽媽偏心讓我很受傷。

在10日的課程中，采榛老師再次說著「不管好或不好、知不知道，父母已經給出他們所能給出的愛」（大意如此）。」我忽然被打醒了，我對媽媽仍然是投射，小我覺得自己與神性分裂，我不夠好、不值得被愛的投射。肉眼認為的事實，只是沒有化解的情緒凍結（小我）吸引別人與我共演這場戲，如果沒有覺察，我就繼續假戲真做，將傷痛複製貼上。

問題不在被投射的人身上（父母、伴侶、孩子…），內在小孩永不滿足、不斷繞圈，沒有出口，每個人的內在匱乏是一樣的，帶著覺知允許投射，承認自己的無能為力，寬恕自己，臣服大我，認領每一個被切割的自己，我就正在實踐無條件的愛自己（自我負責）。

進行伴侶關係釋放時，連結仍然與我像家人一般互相照顧的前夫。我大聲說出對他的不滿與期待，突然連結到不管對原生家庭、父母、伴侶，都抱著他們不夠好會讓我丟臉的恐懼，對應到最大的恐懼就是我不夠好，恐懼的背後是不想面對的羞愧感，我不值得被愛、不值得存在的羞愧。

認自己更常是個加害者，將自己的標準套在伴侶（和母親）身上，當面指責伴侶不夠好（內心指責母親）。而他們其實都很愛我，是我一直推開「不夠好」的他們，卻自以為是不被愛的受害者，因為我相信自己不夠好，不值得被愛。番顛的小我自苦也傷人，在釋放時痛哭著向前夫道歉。

前夫因為配合我上課而出門，晚上回來，看著他突然覺得他像年輕時一樣帥。