學員課後真實分享

學員分享：

第二階段第三次的深度療愈：
在老師的帶領下，面對著內在小孩時，嘴巴不停的說對不起，對不起….. 速度很快不聽使喚的重複和自己道歉（有始以來對自己說最多次的對不起）。我看到內在裡頭有雙鳳眼尖笑的對我說：“原來你是這麼的失敗，你是這麼無力的，你是這麼不開心的！”

被自己如此的責備，我是很傷心難過得快要窒息了。我是如此不敢承認自己的失敗，一直都很努力地讓自己變強，讓自己變得很好來掩蓋自己的不夠好（欺騙和背叛自己的內在小孩），不敢承認自己的不開心，因為我所學習的育兒課程最常說的是，開心的媽媽才會帶出開心的孩子；孩子要的是開心的母親而不是完美的媽媽，一直想努力的證明自己是可以的，所以活得很不開心。我一直都不知道直到我聽到內在的聲音，原來我有這一個不開心，失敗的面相。

放棄篇：
上個星期開始我和孩子們的情緒起伏很大，兩個女兒的咳嗽一直都沒有好轉，我頭腦出現了一個矛盾，學習療愈反而我的情緒起伏很大，遇到生氣的事情就生氣，遇到想說的事情就勇敢的表達，質疑是我學習療癒害到（共振到）我女兒生病嗎？是我共振到她們的情緒爆發到我無力承擔，呐喊，怒吼？

但是我還在學習，有時我還是無法覺察，我很無奈傷心難過無助，越急越覺察不到。
看到她們如此的幸苦，我想放棄了，繼續把自己壓抑住不是很好嗎？
最後，我對孩子的心疼，讓我的頭腦做主。不想在做覺察，把一切感覺切斷了。

閱讀老師的分享文：
在接下來的兩天裡，我很無助、質疑，很多害怕，指責，不知如何是好，開始一直閱讀老師網上的文章，和學員的案例會像追劇一樣一直會瘋狂的閱讀下去。謝謝老師的分享文，讓我瞭解得更深，更能解釋生活中發生一切的源頭。❤️

在2歲小女兒身上看到自己的內在小孩：
老師的分享有提到，內在小孩不講道理，不分是非對錯，無法理性分析。某天晚上，我的小女兒，睡到一半突然起身，一直呐喊哭泣，樣子是從來沒有發生過，不講道理，越壓制越喊得更大聲，不讓我碰她，我把她抱在懷裡，她又呐喊把我推開，這時我連結到我內在的自己，看到憤怒的自己把我一一的數落推開一樣。當我靜靜的陪伴，她就沒有反抗，無數次呐喊後就睡著了，就像學院療癒師說的，就像陪伴窗外的天氣一樣，慢慢地就會雨過天晴。體驗到老師一直提到的—孩子是父母的的內在小孩。

大女兒和先生‘演出’的鬧場
大女兒一直鬧著妹妹玩，玩得太興奮時會不經意的打妹妹。無數次好好的警告後還一直重複，我這時聲量變高了，她不止不知錯還一直喊我說我不愛她只愛妹妹，我知道她在討愛，但是她的話語和行為真的讓我失去理智。我們的吵鬧聲引來了父親的介入。女兒一看到爸爸更害怕地躲到窗簾後面一直叫爸爸不要打她，雖然爸爸還沒打（爸爸曾經打過她因為行為太過分，因此害怕被打）。‘談判’10分鐘後的鬧場終於停止，互相擁抱後，女兒也入睡了。看著躺在我大腿女兒的臉蛋，眼框紅紅的，眼角還濕濕的，看著她的臉卻看到自己，一直撫摸著她的臉蛋，眼淚也一直不停的流下，看到自己的委屈和受傷。除了道歉和緊緊的抱著她，我更感恩她和我先生一起演出這一齣戲來幫助我看到我還沒看到的自己。這一切其實在我還沒學習前就已經發生了，只是我從不知不覺到有知有覺。我從指責的眼光轉換成感恩的眼光，事件是一樣，眼光改變，心態也就不一樣，如老師所說的，思言行。

從投射中跳脫出來
兩個事件後的第二天，當我做自我覺察時，專注在生病的我做覺察。場景是小時候的我在醫院裡，因為哮喘病而住院。老師有提過，帶著創傷印記的自己就會投射出創傷的人事物。看到我把兒時生病的自己投射到我女兒的身上，而我的病痛也是我母親的創傷印記的投射，看見我母親的痛來自我外婆的創傷印記。我感受到母親和外婆的痛和對生活的無能為力（我外公有兩個老婆，我外婆是大老婆）。既然是投射，人原本就是健康的，我也可以不生病的，覺察到這裡，突然有一隻手把我從病床里拉出來，把小小的我換了個公主裙，然後跑到大草地裡盡情的奔跳。那一隻手是我，我成為自己的母親。感覺很興奮。

番癲
從情緒起伏，到興奮到平靜到又有生氣。看到老師回復群組中學員夥伴的文字裡，原來你我都有，也是一種番癲的狀態，還認為自己有神經病

謝謝老師的帶領和分享。謝謝群組的分享，讓我不孤單，讓我看到還沒看到的自己。
很愛這裡的同學們❤️大家都不保留的分享著

采榛老師回覆：
親愛的，謝謝妳這麼詳細深入的分享

妳當中分享的狀態：
『看到她们如此的幸苦，我想放弃了，继续把自己好像还没学习疗愈时压得好好不是好吗？最后，我对孩子的心疼，让我的头脑做主。不想在做觉察，把一切感觉切断了。』

及『提问：老师，是孩子帮助我呐喊我心中不敢喊的自己吗？那天老师的引导，我要喊但是不敢喊，喊不出，是否这样我投射不敢喊的内在自己给我孩子吗？』

以上真正的問題其實和孩子無關，是與妳一直以來習慣「攬下全責、擔當一切」的模式有關

這起源內在孩子對父母的內疚與虧欠、而生出「不惜犧牲自己」去「彌補這份虧欠感」的潛意識運作

當身邊的人有著 ‘’妳認為不好‘’ 的狀況，妳會不自覺地對號入座「是不是因為我做得不夠或不好讓（害）他她這樣？」

於是即便學習的人是妳、覺察的人是妳、療癒的人也是妳，妳也彷彿知道「療癒只能發生在自己身上」，但妳仍會將女兒的狀況與妳的學習聯想在一起

這背後沒說出口的是：我認為是我的學習讓她們生病了、讓我的療癒過程讓她們不快樂了。

而也因為妳相信著「學習是好的，療癒是好的」

於是引發妳更大的自責：
【我學習＝變好＝她們不好了＝我好就是身邊人不好＝我要不好身邊的人才會好】

於是產生了妳說【继续把自己好像还没学习疗愈时压得好好不是好吗？最后，我对孩子的心疼，让我的头脑做主。不想在做觉察，把一切感觉切断了】

所以女兒的狀態，不是讓妳想放棄覺察的真正原因，妳所說的對女兒的心疼也跟女兒沒有關係、是妳的自己深層的自責感，讓妳總是相信【自己要辛苦承擔、別人才會過得好】→【如果我不夠辛苦，可能會讓別人過得不好】

因此妳只要稍有輕鬆好過的時候，妳潛意識的內疚自責就會跑出來，讓外在的妳不斷找證據證明自己不能過得太好太輕鬆

這個在妳學習覺察前就存在了，所以跟覺察無關

這個在妳生下兩個寶貝前也就存在了，所以跟女兒無關

當釐清至此，我們就能直接繞過故事（女兒怎麼了）、進入更真實的狀態（我早就存在的自責）

所以妳的提問，我就不回覆了，和這是同因同源的

加強2-4-6脈輪的身體覺察與花晶運用

在原有脈輪花晶以外疊加情緒修復、心靈修復，這些花晶品項能大量釋放我們「陰性能量」的「罪疚感」

在身體覺察的過程中允許妳的自責出來，裡面會有對自己的生氣及深深的無力與無助

同時會開始不再相信要用自己的不幸與辛苦才能讓身邊的人幸福快樂

妳愈是勇於承認並陪伴底層的自己，妳愈能允許自己與別人的自由，不再將他人的生命歸疚自己、也不再將自己的生命重量放在別人好或好不好上

放下妳拼命肩扛的責任，專注拾回內在小孩的撫養之責

加強2-4-6脈輪的身體覺察與花晶運用，好好的做

在日常中觀察自己已知的模式，先不急著改，利用妳對身邊的人的起心動念作覺察：每當妳又焦慮的想找答案時、每當妳對所浮現的情緒感到難以接受到想躲避時、每當妳又過度擔心身邊的人有沒有活出 ‘’妳認為的好‘’ 時⋯⋯就觀察自己的狀態，保持深呼吸

有時會因妳的觀察而浮現一些東西，那就趁此深入

有時沒有，那就沒有，繼續做能做的就好

這樣傻傻的實踐下，改變一定會發生！

學員回覆：
谢谢老师帮助我看到我的模式，非常谢谢。
老师的回答句句击中我的生命模式，连我都无法认清和解释的自己。
太太太感谢老师的回答❤️

我就是把照顾父母的责任扛起来，结婚时，内心很纠结因为无法像以往一样的帮忙家里。哥哥考不到学位，我也努力的考出大学文凭学位。

我一直在指责和牺牲里徘徊，不惜一切的复出，不允许自己轻松好过。照顾孩子也24小时站在岗位
太感谢老师的点评，我会好好的落实照顾自己的责任。❤️

學院療癒師回覆：
親愛的，非常感謝妳的分享，妳的覺察讓我看見過去的自己，深深的被觸動，更感謝自己沒有放棄覺察。

過去的我總是扮演著樂觀正向的樣子，一樣不敢承認自己的不快樂，直到伴侶情緒崩潰的對我說他一點都不快樂，不知道為什麼要活著時，才驚覺這些樂觀正向不過是自己用來逃避包裝「真相」的糖衣。

直到學習身體覺察，透過父母關係與內在小孩，逐一釐清生命真相（承認創傷／看見自己如何創造），落實陪伴、認領每個被切割的自己後，才真正理解，自我欺騙與自我負責的差別。

扛起自己的責任，放下屬於他人的，每個人都只能為自己負責。

如同老師提醒的：
在身體覺察的過程中允許自責出來，裡面會有對自己的生氣及深深的無力與無助。

同時會開始不再相信要用自己的不幸與辛苦才能讓身邊的人幸福快樂。

愈是勇於承認並陪伴底層的自己，愈能允許自己與別人的自由，不再將他人的生命歸疚自己、也不再將自己的生命重量放在別人好或好不好上。

放下拼命肩扛的責任，專注拾回內在小孩的撫養之責。

⭐關於情緒釋放
我家姊妹從小就大病小病不斷，異位性皮膚炎、鼻竇炎、中耳炎…等，一生病就情緒失控嘔吐哭鬧。

半夜會在無意識狀態下／夢中瘋狂尖叫，即使開燈搖晃也叫不醒。

每次孩子生病，伴侶情緒就會異常暴躁，我必須一邊照顧安撫孩子，一邊阻止他的暴走狀態。

完全不能理解，究竟發生什麼？自己到底是怎麼走到這個地步的？當時的我認為一切都是伴侶的情緒問題導致。

透過老師的教學及帶領，一步步從伴侶孩子身上拉回自己，從身體回到內在。

看見伴侶身上滿滿的憤怒與不滿，是我所吞忍的；看見孩子身上滿滿的恐懼與悲傷，是我所切割的。

我知道無法再繼續自我欺騙下去了，更感謝能夠擁有學習自我負責的機會。

當我透過學習，逐漸在生命中拿回力量後，伴侶即使有情緒也無法再像從前那樣理直氣壯的傷害我。

孩子的身體與情緒以驚人的速度回歸平衡，不再需要頻繁吃藥及反覆看診，能夠完整表達情緒感受後，半夜的惡夢尖叫也不再出現。

生活中的一切的轉化，如同奇蹟般不可思議的發生，其中最感謝的是：我知道奇蹟如何發生，不需害怕會突然消失。

只要持續落實所學，跟隨群組分享覺察，我確信妳及群組夥伴的轉化，必定更加豐盛精彩。❤️❤️❤️

學員分享：

2021.01.27 課程第二階段：金錢豐盛深度療癒轉化

【我對金錢的感受】
第一層《金錢的匱乏感》：認為自己沒有於是想要

自從開始打工 — 出社會工作，我的金錢狀態都是足夠的，不曾為立即性缺錢而感到煩惱。但是，這樣的足夠未曾有豐盛感，我還是會尋找其他收入來源、努力提升自己（以便之後換取更多金錢）。

錢不足夠讓自己有豐盛感便是匱乏。因此，我會非常死守現有金錢、小心翼翼給出（或給不出去）。現在蠻能感覺到匱乏時的囤積傾向，難以讓金錢能量流動。

原生家庭連線：
活出與母親相同、父親相反的面貌。一家五口只有父親一人在賺錢，故母親非常地節省，也連帶讓我覺得不節省不行，不然爸爸媽媽會更辛苦。

補充：
匱乏感最常被我投射出的外境是總認為「時間」不夠。因為想讓自己有價值、保持價值，因此每日都會為自己安排許多事務，導致老是覺得時間不夠用。然而，被埋藏在地下卻不敢承認不夠的，都是「愛」呀！

第一層《金錢恐懼》：害怕有天會不見、害怕有天沒有
錢包要收好、不要放太多現金在身上、提款時要注意身旁有沒有奇怪的人..等是我易有的作為。而在那之外，也會假想哪天發生意外、家庭變故..等，需要一大筆金錢時該怎麼辦？因此要存錢，並且愈多愈好！

原生家庭連線：
活出與母親相同、父親相反的面貌。母親總是會以「妳是否都沒存到多少錢」的眼光來帶我。

第一層《金錢潔癖》：你的錢、我的錢分得很清楚
這個潔癖感被掩蓋在很底層，透過先前夥伴提及才發現 (承認) 自己有這個部分。
無論與誰相處，我都認為各自的錢應該算得清清楚楚，不能混為一談。
而這個潔癖感，應該也與這次參與課程發現 (居然) 對金錢浮現「髒」的感受有關。

原生家庭連線：
活出與母親相同的面貌。
母親是非常潔癖的人，除了每日都要把家整理得乾乾淨淨外，對於外面的各種環境也易有挑剔。而「錢很髒」也是她常會說出的話語。

補充：
老師曾說過，對錢的實質潔癖也會對人有許多挑剔，或對自己有許多標準規則。
是的。在國中前，我對人的挑剔都是直接表露於外，而對自己的標準更是長久來難以捨棄的東西(→完美主義)。

第二層《對金錢的不配得感（包裝成清高）》＝我不值得擁有
容易在價值選擇上不以「金錢」為重，如：在選工作時會對外說，薪資不是首要考量，喜不喜歡工作內容比較重要。但當要跟別人分享這樣的想法時反而有點膽怯，擔心別人對自己有所評價（假清高）。

原生家庭連線：想活出與母親相反的面貌。因為，內在小孩感受到母親看重錢的程度大於看重我的程度（＝節省家庭開銷的需求＞ 滿足我快樂的需求）。

第三層《對錢的羞愧感》：我不夠好所以不值得擁有
每次發薪時我都不太會管匯進帳戶的數字。這個不太會管＝刻意忽略著金錢，實質上也是忽略著愛。除了認為有錢進帳戶就好之外，面對別人應給但未給的工作帳款，我也都不敢去要。覺得才幾百塊錢而已去要好像很丟臉。

原生家庭連線：
這次很開心老師有提到這部分更深入的脈絡。

Q：不敢要錢，內在小孩是否覺得自己對於原生家庭沒有付出？而母親，是否是傾向現實的人？

A：完全正確！
覺得出社會沒拿錢給家裡＝沒有付出、覺得幼時父母辛苦養家幫不上忙＝沒有付出。而母親鑑於家庭僅有單一收入來源，當然必須變得斤斤計較。

補充：
這個羞愧感呈現在「愛」的面向，是易在（伴侶）關係中掏空自己。
因為太羞愧了，所以不可能不付出、不努力就平白無故得到愛。
然而，掏空自己必有犧牲之感，犧牲又會換來自我內耗，內耗殆盡也將給不出去，因此，就是一個惡性循環讓關係走向分離的過程。

總結：【金錢＝愛】

內在小孩渴望：想要有更多錢但不想行動（付出）＝想要無條件被愛

我過往模式：快狠準行動、過度負責、外硬內軟類型

兩極擺盪出的好轉反應：懶惰、軟爛、無所事事的狀態增加，同時也更允許浮現

創傷信念：覺得一定要付出什麼才會被愛、有付出才有收穫（不能不付出就有收穫）、很看不慣不勞而獲的人

外境顯化：學生時期在共事上常遇到搭便車的人、大妹完全活出軟爛不用付出而有收穫的樣子

【課程中的釋放】
過程中我都在胡言亂語。
主要對著錢說很討厭它（因為它讓父母、我都好辛苦）；對著愛說很想要你。

錢＝愛。
這種既討厭又想要的矛盾心情，猶如兩極失衡般都是必須認領回的狀況。

特別的是，在老師引導停止後，我瞬間哭泣。
我感受到在剛剛的釋放過程（左腹部、左胸感到不適），即使成人＆內在小孩盡其所能釋放，但她終有一絲的不敢與壓抑。
大聲的音樂與老師的引導語，彷彿是更高的存在在檢視著自己釋放這一切。

釋放結束後，我躺在床上隨著音樂手舞足蹈。
在老師說著金錢能量也包圍著父母親時，我觀想到的父母是物質父母的真實樣貌。這讓我感到蠻開心的。在真的能觀想到實際的物質父母時，我感受到與他們的距離又更靠近一些！

學員分享：
2021.01.27 課程第二階段：金錢深度療癒轉化

【我對金錢的感受】
第一層《金錢的匱乏感》：認為自己沒有於是想要

自從開始打工 — 出社會工作，我的金錢狀態都是足夠的，不曾為立即性缺錢而感到煩惱。但是，這樣的足夠未曾有豐盛感，我還是會尋找其他收入來源、努力提升自己(以便之後換取更多金錢)。

錢不足夠讓自己有豐盛感便是匱乏。因此，我會非常死守現有金錢、小心翼翼給出(或給不出去)。現在蠻能感覺到匱乏時的囤積傾向，難以讓金錢能量流動。

原生家庭連線：
活出與母親相同、父親相反的面貌。一家五口只有父親一人在賺錢，故母親非常地節省，也連帶讓我覺得不節省不行，不然爸爸媽媽會更辛苦。

補充：
匱乏感最常被我投射出的外境是總認為「時間」不夠。因為想讓自己有價值、保持價值，因此每日都會為自己安排許多事務，導致老是覺得時間不夠用。然而，被埋藏在地下卻不敢承認不夠的，都是「愛」呀！

第一層《金錢恐懼》：害怕有天會不見、害怕有天沒有

錢包要收好、不要放太多現金在身上、提款時要注意身旁有沒有奇怪的人..等是我易有的作為。而在那之外，也會假想哪天發生意外、家庭變故..等，需要一大筆金錢時該怎麼辦？因此要存錢，並且愈多愈好！

原生家庭連線：
活出與母親相同、父親相反的面貌。母親總是會以「妳是否都沒存到多少錢」的眼光來帶我。

第一層《金錢潔癖》：你的錢我的錢分得很清楚

這個潔癖感被掩蓋在很底層，透過先前夥伴提及才發現 (承認) 自己有這個部分。
無論與誰相處，我都認為各自的錢應該算得清清楚楚，不能混為一談。
而這個潔癖感，應該也與這次參與課程發現 (居然) 對金錢浮現「髒」的感受有關。

原生家庭連線：
活出與母親相同的面貌。
母親是非常潔癖的人，除了每日都要把家整理得乾乾淨淨外，對於外面的各種環境也易有挑剔。而「錢很髒」也是她常會說出的話語。

補充：
老師曾說過，對錢的實質潔癖也會對人有許多挑剔，或對自己有許多標準規則。
是的。在國中前，我對人的挑剔都是直接表露於外，而對自己的標準更是長久來難以捨棄的東西(→完美主義)。

第二層《對金錢的不配得感(包裝成清高)》＝我不值得擁有

容易在價值選擇上不以「金錢」為重，如：在選工作時會對外說，薪資不是首要考量，喜不喜歡工作內容比較重要。但當要跟別人分享這樣的想法時反而有點膽怯，擔心別人對自己有所評價(假清高)。

原生家庭連線：想活出與母親相反的面貌。因為，內在小孩感受到母親看重錢的程度大於看重我的程度(＝節省家庭開銷的需求 > 滿足我快樂的需求)。

第三層《對錢的羞愧感》：我不夠好所以不值得擁有

每次發薪時我都不太會管匯進帳戶的數字。這個不太會管＝刻意忽略著金錢，實質上也是忽略著愛。除了認為有錢進帳戶就好之外，面對別人應給但未給的工作帳款，我也都不敢去要。覺得才幾百塊錢而已去要好像很丟臉。

原生家庭連線：
這次很開心老師有提到這部分更深入的脈絡。

Q：不敢要錢，內在小孩是否覺得自己對於原生家庭沒有付出？而母親，是否是傾向現實的人？

A：完全正確！
覺得出社會沒拿錢給家裡＝沒有付出、覺得幼時父母辛苦養家幫不上忙＝沒有付出。而母親鑑於家庭僅有單一收入來源，當然必須變得斤斤計較。

補充：
這個羞愧感呈現在「愛」的面向，是易在(伴侶)關係中掏空自己。
因為太羞愧了，所以不可能不付出、不努力就平白無故得到愛。
然而，掏空自己必有犧牲之感，犧牲又會換來自我內耗，內耗殆盡也將給不出去，因此，就是一個惡性循環讓關係走向分離的過程。

總結：【金錢＝愛】

內在小孩渴望：想要有更多錢但不想行動(付出)＝想要無條件被愛

我過往模式：快狠準行動、過度負責、外硬內軟類型

兩極擺盪出的好轉反應：懶惰、軟爛、無所事事的狀態增加，同時也更允許浮現

創傷信念：覺得一定要付出什麼才會被愛、有付出才有收穫(不能不付出就有收穫)、很看不慣不勞而獲的人

外境顯化：學生時期在共事上常遇到搭便車的人、大妹完全活出軟爛不用付出而有收穫的樣子

【課程中的釋放】
過程中我都在胡言亂語。
主要對著錢說很討厭它(因為它讓父母、我都好辛苦)；對著愛說很想要你。

錢＝愛。
這種既討厭又想要的矛盾心情，猶如兩極失衡般都是必須認領回的狀況。

特別的是，在老師引導停止後，我瞬間哭泣。
我感受到在剛剛的釋放過程(左腹部、左胸感到不適)，即使成人＆內在小孩盡其所能釋放，但她終有一絲的不敢與壓抑。
大聲的音樂與老師的引導語，彷彿是更高的存在在檢視著自己釋放這一切。

釋放結束後，我躺在床上隨著音樂手舞足蹈。
在老師說著金錢能量也包圍著父母親時，我觀想到的父母是物質父母的真實樣貌。這讓我感到蠻開心的。在真的能觀想到實際的物質父母時，我感受到與他們的距離又更靠近一些！

學員提問：
親愛的學院療癒師，感恩妳的分享，我想了解何謂伴侶是自己的內在小孩？想請妳更深一層說明好嗎？我想了解，謝謝

學院療癒師回覆：
親愛的，謝謝妳的提問，協助我再次梳理自己的生命脈絡。

⭐伴侶是顯化的內在小孩
一直以來，我對外的慣性模式／生存模式，在關係中屬於吞忍迎合，身體承接我所壓抑切割、不敢表現的情緒，於是吸引來自我、充滿憤怒、受傷感強烈的伴侶。

在兩極失衡擺盪階段過程，看見所有的不允許、不應該以及無法表達的憤怒，不斷自我拉扯、衝破慣性，直到開始能表達感受、爭取需求。

和伴侶之間的溝通方式，不再是壓抑到忍無可忍，最後破壞性的爆發，而是更有建設性的溝通。

即使爭吵也能帶著覺知理解對方、寬恕自己，允許情緒流動後，關係也不再處於冰凍與破裂之間。

感謝老師不斷鼓勵我分享的每一篇覺察：
不要害怕釋放憤怒、不要害怕表達感受，這些都是正確的事，並沒有偏離方向。

當我專注在身體與自我陪伴時，凍結的陰性能量開始流動，更能同理他人、慈悲待己；切斷的陽性能量開始升起，更能勇敢表達且不帶犧牲的給出。

伴侶也同步收攝回投射在我身上的受傷感，不再任意的把情緒發洩在我身上，逐漸回到（也必須回到）健康邊界。

⭐孩子是顯化的內在小孩
在孩子眼中，暴走憤怒的父親與軟弱哭泣的母親是她們最害怕看見的畫面。每一次伴侶情緒失控時，她們都在一旁無助的大哭。

姊姊3歲時曾認真問我：媽咪，妳為什麼要嫁給爸比，他明明對妳那麼兇？

當時只能無奈回答：爸比其實人很好，以前從來沒有對我發過脾氣。

過去因為錯誤看待情緒，以為不與人爭吵、不主動發生衝突就沒事，沒想到越是逃避的，就越是避不了（作用力與反作用力）。

現在明白，伴侶不過是配合我的身體頻率，如實演出。

某次當我大聲反擊、選擇不再退讓的對伴侶說出感受時，撇見一旁的姊妹竟神色自若的玩著她們的遊戲。

事後我罪疚的對她們說：「對不起，媽咪不該跟爸比吵架的。」沒想到姊妹異口同聲的說：「媽咪，妳好棒。」

當下才意識到，真正讓孩子害怕的是母親的軟弱，讓孩子悲傷的是無法幫助母親的無能為力。

透過孩子，同時看見內在小孩的需求，我知道自己已經走在正確的道路上，為了自己與家人，必須堅持下去。

孩子雖然沒有學習，卻與我同步消融創傷發生轉化，除了能夠清晰表達感受之外，情緒也更加穩定。（身教大於言教）

過程中，孩子不定期跟隨我使用花晶／霜／墨泥，好轉反應有起疹／咳嗽咳痰／夢境釋放／情緒穩定的高燒。

這一次的期末考成績更是突破新高，沒有安親班、沒有大量的參考書與考卷，回到家我僅僅只是陪伴與協助完成作業而已。

讓我感動的並非成績數字，而是她們「專注力」的提升，完全印證老師所說：孩子的無法專注，來自父母的無法專注。

當我能夠專注在自身時，面對孩子更能給出專注的陪伴，同時孩子也更能專注自身。

⭐延伸分享：
伴侶就是我們顯化在外的內在小孩
 https://www.tsai-jen.com/article_detail/139

親子覺察：叛逆 vs 臣服
https://www.tsai-jen.com/article_detail/114

學員分享：
這週用墨泥搓澡，邊搓邊感謝身體，在下腹部時，連結到媽媽，想跟媽媽說對不起、謝謝你、請原諒我、我愛你，這時內心冒出：沒關係、媽媽、沒關係。

我不太了解為什麼我想這麼說，為什麼要和媽媽說沒關係？

忽然想到，是不是曾經曾吃藥流產的也是我的內在孩子想說的呢？感覺到很難過，就是一直流淚說著媽媽～沒關係。

而大人我感覺到滿滿的愛，流淚說我愛你、對不起、我愛你。

一直以來想到這一段過往都略過，身邊沒有人知道這件事，因為我不覺得我有愛，我就是很狠心、無感，因為我堅決不要，也沒有愧疚感，沒有太多情緒，就是氣自己大意而已。

經過這一段時間的身心覺察的學習和群組分享文章，才慢慢揭開原來我是有愛的。

當初是不肯負責任的我，做了這個決定，但還是有小小的反駁聲音：我沒有辦法給孩子好的環境，生下來也不會快樂。（我沒資格擁有小孩，因為我不夠好、不配得、沒資格擁有愛、想要不敢要。）

但此刻還是感覺到胸口有愛的感覺，我說著：謝謝你來過，我愛你，我知道你是愛我才來的、對不起，難過流淚，但有那股媽媽～沒關係一直回應著，陪我一起哭，被體諒、被包容著，感覺心中有愛和感謝流動著，祈求上天祝福你。

課中隨著老師的引導，擦第一脈輪花晶時，我邊連結著父母，感覺雙腳末梢冰冷，心裡莫名的害怕，想起國小時父母為了賺錢加班，只有我和弟妹在家，我要負責晚餐、管理弟妹，當時沒什麼想法，身為姐姐就是要這樣。

現在才感受到其實當時的我是害怕的、想要爸媽陪著我們的，對弟妹兇、欺負他們，也原來是因為我很害怕、我怕我做不好爸媽會生氣傷心、不愛我，邊哭邊輕摸著雙腳，釋放害怕、恐懼的感受，謝謝雙腳幫我承接、陪伴著那麼害怕的我。

內在小孩：
感覺都是錢害的，害我爸媽那麼辛苦、害我那麼害怕。

到第二脈輪，連結媽媽~說著對不起、謝謝你、我愛你、請原諒我過往對你的生氣、不禮貌。回應的沒關係，好似又變成媽媽溫柔的對我說，難過流淚釋放。

第三脈輪連結爸爸，感覺爸爸年輕時為了錢非常辛苦、吞忍了很多的心酸、苦水，現在才又想到，原來不只媽媽，爸爸也是非常壓抑脆弱面的。而我也是會把很多的憤怒、不滿丟給爸爸承接，爸爸對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你。

擦到第四脈輪時，較可以深呼吸，對自己的內在小孩很抱歉，總是忽略、漠視。看看雙手，覺得自己控制慾望仍暗藏其中，輕輕碰觸陪伴著。隔天右肩起疹、癢。

第五脈輪擦了好多次花晶，頸部有輕微冒冷汗情形。（釋放恐懼）

第六脈輪 感覺太陽穴脹、不舒服，過程中使用花晶雙手貼敷加深呼吸改善。身體訴說我仍有不願面對的自己和人事物，而我說著：我願意學習、我願意面對，對不起、請原諒我、謝謝你陪我、我愛你。

第七脈輪 撒花晶感覺非常舒服、順暢，每次撒完花晶，心情都好好、一片平靜想睡。原來是平常常用腦袋胡思亂想。撒完花晶的平靜，感覺什麼都不想管、什麼都可以放下了！

采榛老師課程引導提問：
你身為【成人 vs 金錢／內在小孩 vs 愛】的自己各自坦承了什麼？

我課中對錢坦誠：
我好喜歡你、好想要你，為什麼你要讓我這麼辛苦、這麼累，你都沒看到嗎？你都不知道嗎？為了你，我放下自己的身體健康去上夜班、輪班，為了你忍耐著不喜歡的人、事情，你沒看到嗎？

為什麼你不過來？我恨你，你讓我很辛苦，讓我爸媽很辛苦，我好害怕，小時候爸媽賺錢加班，只有我們小孩在家，我好害怕，好想要爸爸媽媽陪我們，你讓我好害怕、好自卑。沒有錢的我好沒用，我覺得我好沒用，沒錢的我不 值得被看重、不值得被愛。

內在小孩vs愛：（想對父母說的話）
我已經做那麼多了，你們都不知道嗎？為什麼要要求那麼多，錢、婚姻、孩子、房子車子，那些我都不想做、也做不到，你們如果看到我應該不會開心吧，我讓你們丟臉吧，我不值得你們驕傲、不值得被愛，我要離的遠遠的，不要面對就沒事了，久久看一次，你們才會珍惜我。

之後的療癒過程，輕快的音樂讓我也跳了起來！過程中忍不住想像自己在跳的每一下，都有好多金幣撒下，在自己房間、家人、朋友、群組夥伴間，都撒下好多、源源不絕的金幣，也送給自己光、溫暖的光在家人、朋友、群組夥伴裡。

有趣的是，補課結束發現，照顧中風阿公的看護，在我補課跳動的這個時間點（晚上10點多），傳訊息說：很難得阿公精神好、眼睛很有神！叫弟弟趕快拍照傳給我們看！

以往莫名煩躁滑手機、焦慮亂行動時，總覺得就是自己太無聊，找事做轉移注意力，現在慢慢學著體會為什麼有這些感覺，這週發現連同事的工作時間、工作內容沒主動說，都會感覺到心裡不舒服、有點生氣，控制欲很強！

當下心跳呼吸加快、胸口悶悶的、喉嚨跟頭部脹脹的，向內探究，發現是因為同事沒跟我說＝不重視＝不尊重我＝沒價值＝不值得被愛！

想起兒時父母出門，都不太會跟我們說去哪裡、做什麼？留下我們和其他長輩在家，而伯母會開玩笑說爸爸媽媽不要你們了！當時只是默默生氣不講話，現在才感覺到那是深深的不被愛的難過、羞愧化成的憤怒，但又無法對大人發出而由第三脈輪肝膽承接。

因為只是小孩、跟我講也沒用＝沒價值、不值得信任、尊重，被留下＝不被愛。

我跟自己內在孩子說：
對不起、對不起我忽略你、留下你漠視你那麼久，對不起、請原諒我，我愛你。
雖然同事間感情好，但對方沒必要事事跟我說。

同事沒跟我說她自己的事不等於不重視我、不等於不尊重我，更不等於我沒價值啊（忍不住分析、講道理）。

內在孩子覺得：對耶，可是就是想知道啊。不知道很多事＝沒價值。而其實我就是真的好想被愛，不是表面的灑脫、無所謂。

當我如實承認，當下呼吸就變得深、舒服，煩躁也減退了許多。

從前在感情當中，習慣切斷感受的我，在感覺到不被愛、無法掌控跟憤怒時，很容易就封鎖、分手，情緒過了，又像沒事的想再聯絡、試著改善關係。

跟兒時的我對父母長輩一樣，不能哭就生悶氣不理人，等著被安撫才有被愛的感覺。那樣有多痛，聽到上課大家提問分享，也才知道別人有多痛、我自己有多痛！

現在才感受到、以前用憤怒帶過一切。感覺現在家族仍然如此、脆弱是不好的、憤怒是力量，不喜歡孩子哭。

也是因為我一直忽略我自己的感受，等著別人來愛，若別人不買單，腦中就開始上演、假想各式可能的劇情，其實都是傷人自傷。但還是在頭腦知道、不一定做的到不再幻想亂想，但現在至少有覺察、有能力中斷，轉而好好陪伴、安撫自己，我也還在學習、我願意學習愛自己、陪伴自己。

同學回應：
謝謝妳的分享，讀到最後一段提及感情處理模式時不禁紅了眼眶，因為我伴侶就是這樣的！我好像可以明白他當時的內在心境，也是在家不被允許表達脆弱，被認為男兒有淚不輕彈，不可以展現弱的一面；看著家族的親戚們在家吵架，他說他心情不好，但他都在旁默默的看著。

看了你的分享後，才知道他對家裡吵架及我們之間的關係都是一種生悶氣的表現，原本我以為只是我跟他之間關係的一種逃避。

而我自己曾經也是這樣的人，不被家裡允許有情緒，習慣切斷感受，曾經對某任前任說「你若現在生氣了就自己處理，處理好再跟我說」這般冷漠。

在原生家庭裡的受害者—變成加害者—再回到受害者。只因為內在的創傷凍結沒有消融，便不斷的在不同關係裡創造這樣的輪迴。

謝謝妳的分享！讓我可以再深入覺察。

學員分享：
這週用墨泥搓澡，邊搓邊感謝身體，在下腹部時，連結到媽媽，想跟媽媽說對不起、謝謝你、請原諒我、我愛你，這時內心冒出：沒關係、媽媽、沒關係。

我不太了解為什麼我想這麼說，為什麼要和媽媽說沒關係？

忽然想到，是不是曾經曾吃藥流產的也是我的內在孩子想說的呢？感覺到很難過，就是一直流淚說著媽媽～沒關係。

而大人我感覺到滿滿的愛，流淚說我愛你、對不起、我愛你。

一直以來想到這一段過往都略過，身邊沒有人知道這件事，因為我不覺得我有愛，我就是很狠心、無感，因為我堅決不要，也沒有愧疚感，沒有太多情緒，就是氣自己大意而已。

經過這一段時間的身心覺察的學習和群組分享文章，才慢慢揭開原來我是有愛的。

當初是不肯負責任的我，做了這個決定，但還是有小小的反駁聲音：我沒有辦法給孩子好的環境，生下來也不會快樂。（我沒資格擁有小孩，因為我不夠好、不配得、沒資格擁有愛、想要不敢要。）

但此刻還是感覺到胸口有愛的感覺，我說著：謝謝你來過，我愛你，我知道你是愛我才來的、對不起，難過流淚，但有那股媽媽～沒關係一直回應著，陪我一起哭，被體諒、被包容著，感覺心中有愛和感謝流動著，祈求上天祝福你。

課中隨著老師的引導，擦第一脈輪花晶時，我邊連結著父母，感覺雙腳末梢冰冷，心裡莫名的害怕，想起國小時父母為了賺錢加班，只有我和弟妹在家，我要負責晚餐、管理弟妹，當時沒什麼想法，身為姐姐就是要這樣。

現在才感受到其實當時的我是害怕的、想要爸媽陪著我們的，對弟妹兇、欺負他們，也原來是因為我很害怕、我怕我做不好爸媽會生氣傷心、不愛我，邊哭邊輕摸著雙腳，釋放害怕、恐懼的感受，謝謝雙腳幫我承接、陪伴著那麼害怕的我。

內在小孩：
感覺都是錢害的，害我爸媽那麼辛苦、害我那麼害怕。

到第二脈輪，連結媽媽~說著對不起、謝謝你、我愛你、請原諒我過往對你的生氣、不禮貌。回應的沒關係，好似又變成媽媽溫柔的對我說，難過流淚釋放。

第三脈輪連結爸爸，感覺爸爸年輕時為了錢非常辛苦、吞忍了很多的心酸、苦水，現在才又想到，原來不只媽媽，爸爸也是非常壓抑脆弱面的。而我也是會把很多的憤怒、不滿丟給爸爸承接，爸爸對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你。

擦到第四脈輪時，較可以深呼吸，對自己的內在小孩很抱歉，總是忽略、漠視。看看雙手，覺得自己控制慾望仍暗藏其中，輕輕碰觸陪伴著。隔天右肩起疹、癢。

第五脈輪擦了好多次花晶，頸部有輕微冒冷汗情形。（釋放恐懼）

第六脈輪 感覺太陽穴脹、不舒服，過程中使用花晶雙手貼敷加深呼吸改善。身體訴說我仍有不願面對的自己和人事物，而我說著：我願意學習、我願意面對，對不起、請原諒我、謝謝你陪我、我愛你。

第七脈輪 撒花晶感覺非常舒服、順暢，每次撒完花晶，心情都好好、一片平靜想睡。原來是平常常用腦袋胡思亂想。撒完花晶的平靜，感覺什麼都不想管、什麼都可以放下了！

采榛老師課程引導提問：
你身為【成人 vs 金錢／內在小孩 vs 愛】的自己各自坦承了什麼？

我課中對錢坦誠：
我好喜歡你、好想要你，為什麼你要讓我這麼辛苦、這麼累，你都沒看到嗎？你都不知道嗎？為了你，我放下自己的身體健康去上夜班、輪班，為了你忍耐著不喜歡的人、事情，你沒看到嗎？

為什麼你不過來？我恨你，你讓我很辛苦，讓我爸媽很辛苦，我好害怕，小時候爸媽賺錢加班，只有我們小孩在家，我好害怕，好想要爸爸媽媽陪我們，你讓我好害怕、好自卑。沒有錢的我好沒用，我覺得我好沒用，沒錢的我不 值得被看重、不值得被愛。

內在小孩vs愛：（想對父母說的話）
我已經做那麼多了，你們都不知道嗎？為什麼要要求那麼多，錢、婚姻、孩子、房子車子，那些我都不想做、也做不到，你們如果看到我應該不會開心吧，我讓你們丟臉吧，我不值得你們驕傲、不值得被愛，我要離的遠遠的，不要面對就沒事了，久久看一次，你們才會珍惜我。

之後的療癒過程，輕快的音樂讓我也跳了起來！過程中忍不住想像自己在跳的每一下，都有好多金幣撒下，在自己房間、家人、朋友、群組夥伴間，都撒下好多、源源不絕的金幣，也送給自己光、溫暖的光在家人、朋友、群組夥伴裡。

有趣的是，補課結束發現，照顧中風阿公的看護，在我補課跳動的這個時間點（晚上10點多），傳訊息說：很難得阿公精神好、眼睛很有神！叫弟弟趕快拍照傳給我們看！

以往莫名煩躁滑手機、焦慮亂行動時，總覺得就是自己太無聊，找事做轉移注意力，現在慢慢學著體會為什麼有這些感覺，這週發現連同事的工作時間、工作內容沒主動說，都會感覺到心裡不舒服、有點生氣，控制欲很強！

當下心跳呼吸加快、胸口悶悶的、喉嚨跟頭部脹脹的，向內探究，發現是因為同事沒跟我說＝不重視＝不尊重我＝沒價值＝不值得被愛！

想起兒時父母出門，都不太會跟我們說去哪裡、做什麼？留下我們和其他長輩在家，而伯母會開玩笑說爸爸媽媽不要你們了！當時只是默默生氣不講話，現在才感覺到那是深深的不被愛的難過、羞愧化成的憤怒，但又無法對大人發出而由第三脈輪肝膽承接。

因為只是小孩、跟我講也沒用＝沒價值、不值得信任、尊重，被留下＝不被愛。

我跟自己內在孩子說：
對不起、對不起我忽略你、留下你漠視你那麼久，對不起、請原諒我，我愛你。
雖然同事間感情好，但對方沒必要事事跟我說。

同事沒跟我說她自己的事不等於不重視我、不等於不尊重我，更不等於我沒價值啊（忍不住分析、講道理）。

內在孩子覺得：對耶，可是就是想知道啊。不知道很多事＝沒價值。而其實我就是真的好想被愛，不是表面的灑脫、無所謂。

當我如實承認，當下呼吸就變得深、舒服，煩躁也減退了許多。

從前在感情當中，習慣切斷感受的我，在感覺到不被愛、無法掌控跟憤怒時，很容易就封鎖、分手，情緒過了，又像沒事的想再聯絡、試著改善關係。

跟兒時的我對父母長輩一樣，不能哭就生悶氣不理人，等著被安撫才有被愛的感覺。那樣有多痛，聽到上課大家提問分享，也才知道別人有多痛、我自己有多痛！

現在才感受到、以前用憤怒帶過一切。感覺現在家族仍然如此、脆弱是不好的、憤怒是力量，不喜歡孩子哭。

也是因為我一直忽略我自己的感受，等著別人來愛，若別人不買單，腦中就開始上演、假想各式可能的劇情，其實都是傷人自傷。但還是在頭腦知道、不一定做的到不再幻想亂想，但現在至少有覺察、有能力中斷，轉而好好陪伴、安撫自己，我也還在學習、我願意學習愛自己、陪伴自己。

同學回應：
謝謝妳的分享，讀到最後一段提及感情處理模式時不禁紅了眼眶，因為我伴侶就是這樣的！我好像可以明白他當時的內在心境，也是在家不被允許表達脆弱，被認為男兒有淚不輕彈，不可以展現弱的一面；看著家族的親戚們在家吵架，他說他心情不好，但他都在旁默默的看著。

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而我自己曾經也是這樣的人，不被家裡允許有情緒，習慣切斷感受，曾經對某任前任說「你若現在生氣了就自己處理，處理好再跟我說」這般冷漠。

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學員分享：
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我不太了解為什麼我想這麼說，為什麼要和媽媽說沒關係？

忽然想到，是不是曾經曾吃藥流產的也是我的內在孩子想說的呢？感覺到很難過，就是一直流淚說著媽媽～沒關係。

而大人我感覺到滿滿的愛，流淚說我愛你、對不起、我愛你。

一直以來想到這一段過往都略過，身邊沒有人知道這件事，因為我不覺得我有愛，我就是很狠心、無感，因為我堅決不要，也沒有愧疚感，沒有太多情緒，就是氣自己大意而已。

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當初是不肯負責任的我，做了這個決定，但還是有小小的反駁聲音：我沒有辦法給孩子好的環境，生下來也不會快樂。（我沒資格擁有小孩，因為我不夠好、不配得、沒資格擁有愛、想要不敢要。）

但此刻還是感覺到胸口有愛的感覺，我說著：謝謝你來過，我愛你，我知道你是愛我才來的、對不起，難過流淚，但有那股媽媽～沒關係一直回應著，陪我一起哭，被體諒、被包容著，感覺心中有愛和感謝流動著，祈求上天祝福你。

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內在小孩：
感覺都是錢害的，害我爸媽那麼辛苦、害我那麼害怕。

到第二脈輪，連結媽媽~說著對不起、謝謝你、我愛你、請原諒我過往對你的生氣、不禮貌。回應的沒關係，好似又變成媽媽溫柔的對我說，難過流淚釋放。

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第六脈輪 感覺太陽穴脹、不舒服，過程中使用花晶雙手貼敷加深呼吸改善。身體訴說我仍有不願面對的自己和人事物，而我說著：我願意學習、我願意面對，對不起、請原諒我、謝謝你陪我、我愛你。

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我課中對錢坦誠：
我好喜歡你、好想要你，為什麼你要讓我這麼辛苦、這麼累，你都沒看到嗎？你都不知道嗎？為了你，我放下自己的身體健康去上夜班、輪班，為了你忍耐著不喜歡的人、事情，你沒看到嗎？

為什麼你不過來？我恨你，你讓我很辛苦，讓我爸媽很辛苦，我好害怕，小時候爸媽賺錢加班，只有我們小孩在家，我好害怕，好想要爸爸媽媽陪我們，你讓我好害怕、好自卑。沒有錢的我好沒用，我覺得我好沒用，沒錢的我不 值得被看重、不值得被愛。

內在小孩vs愛：（想對父母說的話）
我已經做那麼多了，你們都不知道嗎？為什麼要要求那麼多，錢、婚姻、孩子、房子車子，那些我都不想做、也做不到，你們如果看到我應該不會開心吧，我讓你們丟臉吧，我不值得你們驕傲、不值得被愛，我要離的遠遠的，不要面對就沒事了，久久看一次，你們才會珍惜我。

之後的療癒過程，輕快的音樂讓我也跳了起來！過程中忍不住想像自己在跳的每一下，都有好多金幣撒下，在自己房間、家人、朋友、群組夥伴間，都撒下好多、源源不絕的金幣，也送給自己光、溫暖的光在家人、朋友、群組夥伴裡。

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以往莫名煩躁滑手機、焦慮亂行動時，總覺得就是自己太無聊，找事做轉移注意力，現在慢慢學著體會為什麼有這些感覺，這週發現連同事的工作時間、工作內容沒主動說，都會感覺到心裡不舒服、有點生氣，控制欲很強！

當下心跳呼吸加快、胸口悶悶的、喉嚨跟頭部脹脹的，向內探究，發現是因為同事沒跟我說＝不重視＝不尊重我＝沒價值＝不值得被愛！

想起兒時父母出門，都不太會跟我們說去哪裡、做什麼？留下我們和其他長輩在家，而伯母會開玩笑說爸爸媽媽不要你們了！當時只是默默生氣不講話，現在才感覺到那是深深的不被愛的難過、羞愧化成的憤怒，但又無法對大人發出而由第三脈輪肝膽承接。

因為只是小孩、跟我講也沒用＝沒價值、不值得信任、尊重，被留下＝不被愛。

我跟自己內在孩子說：
對不起、對不起我忽略你、留下你漠視你那麼久，對不起、請原諒我，我愛你。
雖然同事間感情好，但對方沒必要事事跟我說。

同事沒跟我說她自己的事不等於不重視我、不等於不尊重我，更不等於我沒價值啊（忍不住分析、講道理）。

內在孩子覺得：對耶，可是就是想知道啊。不知道很多事＝沒價值。而其實我就是真的好想被愛，不是表面的灑脫、無所謂。

當我如實承認，當下呼吸就變得深、舒服，煩躁也減退了許多。

從前在感情當中，習慣切斷感受的我，在感覺到不被愛、無法掌控跟憤怒時，很容易就封鎖、分手，情緒過了，又像沒事的想再聯絡、試著改善關係。

跟兒時的我對父母長輩一樣，不能哭就生悶氣不理人，等著被安撫才有被愛的感覺。那樣有多痛，聽到上課大家提問分享，也才知道別人有多痛、我自己有多痛！

現在才感受到、以前用憤怒帶過一切。感覺現在家族仍然如此、脆弱是不好的、憤怒是力量，不喜歡孩子哭。

也是因為我一直忽略我自己的感受，等著別人來愛，若別人不買單，腦中就開始上演、假想各式可能的劇情，其實都是傷人自傷。但還是在頭腦知道、不一定做的到不再幻想亂想，但現在至少有覺察、有能力中斷，轉而好好陪伴、安撫自己，我也還在學習、我願意學習愛自己、陪伴自己。

同學回應：
謝謝妳的分享，讀到最後一段提及感情處理模式時不禁紅了眼眶，因為我伴侶就是這樣的！我好像可以明白他當時的內在心境，也是在家不被允許表達脆弱，被認為男兒有淚不輕彈，不可以展現弱的一面；看著家族的親戚們在家吵架，他說他心情不好，但他都在旁默默的看著。

看了你的分享後，才知道他對家裡吵架及我們之間的關係都是一種生悶氣的表現，原本我以為只是我跟他之間關係的一種逃避。

而我自己曾經也是這樣的人，不被家裡允許有情緒，習慣切斷感受，曾經對某任前任說「你若現在生氣了就自己處理，處理好再跟我說」這般冷漠。

在原生家庭裡的受害者—變成加害者—再回到受害者。只因為內在的創傷凍結沒有消融，便不斷的在不同關係裡創造這樣的輪迴。

謝謝妳的分享！讓我可以再深入覺察。

學員分享：
寒假帶著孩子和爸媽旅行途中，某次搞不定拗著脾氣的姊姊，決定暫時先不理她。沒想到我那強勢急躁的媽媽，竟溫柔地牽著姊姊的手，不斷耐心安撫。看著她們的背影，忍不住忌妒的說：「媽，妳什麼時候變得那麼有耐性了？為什麼小時候都沒這樣對我？」

媽媽簡潔扼要的說：「妳小時候又不會這樣鬧脾氣~」

這個回答，瞬間在腦內炸開，原來從頭到尾都是我帶著許多的《自我設限》在看待媽媽。

不可以生氣、不可以回嘴、不可以任性…，一切只因害怕不符合標準的自己不會被愛。這些標準來自兒時毫無邏輯的認知經驗，其實與媽媽無關。

看見孩子大膽活出我所不敢展現的面向，並在眼前被母親全然接納時，強烈的悸動與暖意從胸口擴散至全身。

第一次清楚感受到：凍結消融及能量流動

⭐心輪／自我接納與慈悲待己的能力

是靈性與物質的交界區，同時也是《陰性能量》是否流動的關鍵區域，決定我們如何活出【愛與被愛】的能力。

現在的我，雖然無法任性對媽媽發脾氣，但透過孩子的演出讓我明白：不論我好或不好，都會被愛。

我所承接的來自父母、甚至祖輩，但不代表我只能這樣，父母給出他們所能給的一切，剩下的僅僅就是《我願意為自己的生命負責到什麼程度》。

⭐生活中的轉化

父母關係：
連續兩個多禮拜密集的遊玩行程，看見媽媽進入過度付出的狀態，也明白這是她給出愛的方式。

試著放下改變媽媽／拯救媽媽的想法，內在的憤怒批判、罪疚自責跟著大幅降低，更能客觀思考做出行動。

主動對爸爸提出提早回台北的想法時，爸爸非常有默契的回答：「好啊！要坐幾點的車？」

媽媽也順勢同意，沒有過度擔心我會舟車勞頓，也沒堅持要我們待到年前。

當一切平順自然地發生時，意識到：
唯有先允許他人所是，不試圖扛他人責任，彼此間的束縛才會鬆綁，也才能感受到真正的自由與平安。

這個狀態不止發生在爸媽身上，更同時顯化在孩子與伴侶。

親子關係：
旅行時，孩子皆能自主完成份內事務，睡眠時間延長、溝通表達更為清晰，明顯感受到她們對生命的喜悅與興奮。

特別是姊姊，原本在生活中的恐懼擔憂與罣礙，經過這次旅行，突破了許多設限。

老公甚至主動詢問：「姊姊怎麼每張照片都笑得那麼開心？」

伴侶關係：
一直以來，老公是個需要有明確計劃才能安心的人。這次的無期限出遊，不但沒質問我行程，更沒催促我回家，甚至給出無條件支持的品質（不論怎樣都好）。

同時，他的自我陪伴能力飛速提升，少了過往獨自被拋下時的自怨自艾，除了基本健身與上班之外，還發展出蔬菜飲食、睡前伸展運動…等作息。

兩個禮拜不見，身型明顯精壯，回家清洗乾淨後，身體自動做出的第一個反應就是緊緊的擁抱。

原來，我遠比自己認知的還要想念他，面對伴侶已不再是想逃離對方的緊繃狀態，即便發生爭執也能最大程度穩住自己。

非常喜歡采榛老師說的：
前世、業力、父母，都不是真相。卡在宿命模式中的人，是卡在不願面對的自己罷了。

生命的無限超乎每一個人可理解範圍，祂永遠無法被「知道」，但我們絕對會品嚐到：當我們進入相較過往侷限狀態更無限的體驗時，無限都還有更無限！

而且祂《完全中性》，生命的無限不分「好」與「不好」，祂任由我們全然自由的選擇，生命給我們的彈性及回應就是如此無條件、零限制。

學院療癒師分享：
澳洲花晶身心覺察能量轉化療癒師 ，第一階段_線上深度培訓課程

好久沒有如此紮實的上滿兩整天課程，敬佩采榛老師喉輪的開展能量，太不簡單了！

采榛老師除了準備豐富的內容之外，還提升了視覺，全新版精美PPT用心到令人難以忽視，讓夥伴們在課程中多次出神讚歎：「顏色實在太美了！」，謝謝老師如此用心，課程不論在內容或視覺上，都再再提升！

課中以完整的身心覺察與自我療癒的心法，鉅細靡遺解析如何利用每一支《 澳洲花晶 》所針對的【身心靈對應／身心覺察主題／自我轉化機制】，去破除【七大脈輪的身體印記、個人創傷烙印、輪迴功課】。

過程中，再次檢視梳理自己的生命脈絡，發現當我越能夠真實自我面對、就越能夠輕盈的坦承「過去自己和伴侶完全活出兩極失衡的極限」，夥伴們笑稱「最佳覺察CP、七大脈輪兩極失衡代表」。

這也讓我更加確信：
每個人都擁有無限的創造力，差別只在如何創造，能夠向上創造無限豐盛的成功成就，也能往下無極限的負向創造。

只要保持覺知、定錨身體，內在自然會升起一股安定力量，朝向新／心的方向、創造無限可能。

⭐身體覺察
這次課程老師要我們覺察最近的生活狀態，選出較偏向陽性或陰性失衡，接著在七脈輪的身體覺察帶領中，只使用花晶／花霜在那半邊，藉此感受花晶能量交換的差異，及其所帶出來的身體訊息。

這次毫不猶豫選擇了右側，除了在生活中偏向過度消耗陽性能量狀態（工作／伴侶關係），身體右側也較左側緊繃沉重。

從第一脈輪開始，塗抹1號花晶、花霜後，右腳變得輕盈且微微發熱冒汗（啟動生命根基的動能，釋放快狠準行動背後過多的焦慮恐懼）。

往上到第四脈輪，塗抹4號花晶與心靈修護花晶後，委屈悲傷湧上、眼淚直掉，花晶帶出整條右手臂的痠痛麻（從右肩背延伸至手指），右手肘的痠痛雖然不嚴重，但持續了將近一個月。

・右側對應陽性能量
・雙手為心輪的延伸、右手象徵給出的能力
・右肩背與背負、扛責任有關

♦痠痛麻、緊繃、起疹→身體症狀：過度背負、抓取掌控不屬於自己的責任，為了自我證明帶著犧牲憤怒給出，在關係中失去應有的彈性。

♦痠痛麻、緊繃、起疹→好轉反應：停止過度背負、掌控抓取不屬於自己的責任，釋放為了自我證明帶著犧牲給出的憤怒，在關係中恢復本有的彈性。

不得不承認，這段時間一方面對伴侶有諸多不滿，看不慣他悠閒玩樂耍廢的狀態；另一方面又清楚他不過是待罪羔羊，所有該做的、能幫忙的他一樣也沒遺漏。

情緒釋放後，右手臂的不適感舒緩許多，內在也大幅度鬆綁。

相較過去的相處模式，我們竟然角色互換，果然是最佳覺察CP，也太配合演出了！

第一天課程結束後，疲累到陪孩子看電視看到睡著，醒來後準備繼續工作時，發現右眼視力模糊，根本看不清楚，當下立馬明白身體該休息了。

躺平後閉眼專注呼吸、回到內在，連結到上週課程時，伴侶為了讓我專心上課，主動提議帶孩子出門逛逛，但姊姊以爸爸可能會亂發脾氣為由，拒絕出門，彼此僵持了好一段時間。

來到這週課程，他們已經能夠快速達成共識，愉快的出門，甚至玩到晚上才回家。

突然意識到孩子對父親的無法信任，就是我對伴侶的無法信任，即使表意識支持他們，但在能量場上並沒有真正放下。

右手臂的痠痛麻、緊繃、起疹，既是「身體症狀」也是「好轉反應」，身心覺察在練習的正是【不斷在小我（＝身體）中回歸中心】，也是【從兩極失衡擺盪逐漸回歸平衡的過程】，更不可能永遠停留在完美平衡的中心。

我們生在二元對立的世界中，必會無限次的從「轉化覺醒擴展」的正向體驗，來到另一端感覺「無明起伏退轉」的迷茫，往往這才是考驗自我接納、自我寬恕、謙卑臣服的能力。

只要持續鍛煉覺察、定錨身體，不論是身體症狀或好轉反應，在抓取與放下之間，都能感到平安並從中學習。

後記：隔天醒來眼睛就恢復了！課程結束後第三天，卡了將近一個月的右手也完全復活！

感謝釆榛老師的課程帶領、讚歎身體智慧的無限內涵、祝福所有夥伴的療癒轉化無極限！

學員分享：

我自己在每次的工作表現中，明明是值得被長官讚許的，卻又怕過度嶄露鋒芒會傷害同事，所以在抉擇要不要跟長官報告時胃會開始翻騰，同時興奮得想要到受長官關注及讚賞，卻又緊張害怕會不會是自己太愛表現。

連結到父母一直灌輸女生不要太強勢、不要太愛表現，女生要讓男生在前面不能贏過男生，因為從小我表現很好，每件事情做得比哥哥好，會讓哥哥顯得不那麼優秀而傷害他的自尊心，媽媽也時常提醒我男人自尊心很強，不要把你強的那面表現出來，有智慧的女人要懂得讓給男人…等等的話語。

所以當我每次要表現自己時，總會感到興奮又害怕，然後胃絞痛、心跳動很大！

我覺察到，從小就被稱讚很懂事，跟同齡人相比我更能應對年紀大的長官跟朋友，所以長輩緣好，但我的內在小孩自從我學會懂事開始（被大人稱讚、被愛的感覺），內在小孩就被切割了，所以我特別討厭不懂事的人，做事情不想太多不太用腦袋的人，原來是我渴望像個孩子一樣被照顧，想要無憂無慮，想要被愛，所以別人活出我想要的樣子時就會討厭他們。

我時常向外尋找神性父母，所以工作一路以來都希望能碰到能帶領我前行的導師，手把手教我，讓我不要一個人跌跌撞撞，但偏偏我從出社會開始，都得獨當一面處理事情，就連要新創的老闆也都比我還要缺乏經驗，我要一直獨力奮戰，所以之前身體出狀況後才慢下來，開始關注自己要的是什麼。

所以很感謝在老師的課程中，讓我了解到在我不斷認領更多自己以前，對於外在的等待會因為內疚感而把自己放低，模糊了焦點！

週六在采榛老師的課程中，當我是一個大人自我時，我一直跟內在小孩說對不起，對不起在於我沒有好好關照她，好像拋棄了她，一直批判著她；當我是小孩要跟大人對話時，我竟然講不出話，但我坐在床上，手一直不斷揮舞大力拍打床，就像任性的小孩想幹嘛就幹嘛，任性發洩卻感到自在！想要順帶一說，每次整個引導完會感到很疲累，像小孩一樣躺下來很快就睡著了，每次都不知道課程怎麼結束的…

之後準備發布工作上績效的好消息時，思考到底要給長官私訊？還是群組中發布？後來
決定先伴隨著自己的胃不適，發到群組裡，發完好像也沒有什麼問題，大家恭喜我，就結束了！

這樣的連結跟我決定採取的方式，已經讓我跨出去了，覺得很開心。

所以覺察真的是無止境的！課程帶領我的重點是聽見自己的聲音，等我越來越貼近自己時，就會有力量帶領自己前行，不需要再向外投射我的渴望了！

很謝謝老師的帶領以及同學們的協助！有你們在真的不孤單。