學員課後真實分享

學院療癒師分享：
2021/08/09第三階段課後複訓心得分享

我複訓這麼多次，每次還是好期待！因為新生學員總能在老師智慧的帶領下激盪出不同的生命火花。

這次的課後複程也不例外，老師講到的內容有好幾處我點頭如搗蒜，特別喜歡老師以「跳水皇后」一詞來形容經驗情緖的釋放，因為最近真的是一次又一次的經歷不同情緒的衝擊。

上完課之後，有觀察到這兩天情緒強度一樣很激烈，過去老師説情緒是中性的，此刻能更深切理解，因為當情緒的浪頭又襲來時，能有更大的耐心陪伴自己、靠近自己，經驗我所經驗的，悲傷我所悲傷的，恐懼我所恐懼的，慎怒我所憤怒的…。

尤其在暈眩症發作時，心頭微酸想哭，我感知到我此刻釋放的情緒能量不只是我的，還有爸爸媽媽的…。（父母兩人，曾經密集的在早上輪流暈眩發作掛急診）

而當老師在課程中引導學員夥伴說著：是誰讓轉化發生的，  是「我」！

我也深深被這句觸動，好感動好感動，是的～就是我讓這一切轉化發生的，「我」是如此的強大有力量。

♦謝謝療癒師Miranda 非常棒的課程中提點「釋放身體印記、情緒流動，在過程中原諒自己的無能為力，直到內在傷痛被療癒後，才能開始改變」太棒了，筆記～筆記✏️

♦謝謝療癒師于茵在課程中溫暖有力量的分享，超愛妳所說的這段「憤怒不等於攻擊也不等於大吼大叫」，憤怒就是一個狀態一個能量，憤怒的背後必定有委屈，而我們只是要透過不斷的練習將自己的感覺表達出來。

因為過往的我，憤怒時真的會忍不住想要大吼大叫，現在才明白真正有力量的人，真的不用張牙舞爪的而是能帶著覺知，表達自己、陪伴自己。

♦謝謝課中的所有學員夥伴的提問，引起大家很大共鳴，因為我們的內在小孩都一樣，所以也會有著相同的困惑。療癒師學姐們都給出了很棒有愛又有智慧的回饋，我也跟著受益。

在我還沒學習身體覺察前，好多道理我也懂，但在厚重的身體印記，意識層次低頻下，大部分的時候我真的是「知道」卻「做不到」，我也很努力學習了，但那所謂的「一念之轉」，我必須承認，我就是「轉」不動它，我還是在宿命的迴圈裡無法跳脫。

直到學了身體覺察後，當創傷印記真的被看見，情緒能釋放流動後，也才有能力一步一步拆解過去被自己親手捆綁的鎖鍊。

落實身體覺察後，神奇的是，我真的臣服交托，身體的智慧會帶領我們去穿越大腦／表意識或意志力無法知曉的生命面向，就如老師說的此刻我們被「生命」接管了，是生命在帶著我們轉化，螺旋向上。

一開始我們只是藉著故事的脈絡，消融釋放創傷凍結，隨著印記的剝落，意識的擴展，我們終將親證「創傷不曾存在過」。但在這來臨之前，我們還是必須站穩身心靈階梯。

非常喜歡老師的這一段文章：
「因為消融過往的凍結，確是協助我們活出全部面向的步驟之一 ，最終它是幫助我們「消散幻象」的「幻象」，
它仍然是必要的環節，卻也不是一切，  就如同「療癒」，起初是為了「創傷」而生 ，但最終是為了證明：《創傷並不存在》」

感謝老師無私教導
感謝夥伴共振這個美好夜晚
祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我

學員分享：

生活覺察分享—職場篇
前天人事部突然傳了我的考核表給我，我看到了我因為沒有寫週報大大被扣薪，我超級宇宙無敵不爽！我覺得我每件事情完成度幾近100%，而且效率絕對是第一等，而老闆卻找了週報這個理由來扣我薪水！怎麼樣，公司因為年中大促銷費用比超標就要拿我開刀嗎？

我平常其實都不會一直去看我的薪水入帳了沒，也不會一直去算，因為我覺得沒有什麼好擔心的，一定會入也不會沒錢啊～但我看了之後才發現我早就被扣了2個月的薪水了，這是第3個月被扣，而且這次還是扣之前的雙倍！媽的。

再跟人事要了前2個月的考核表，才知道我早就被扣了2個月的薪水，主要都在“團隊管理跟貢獻”部分，因為我2位下屬對於公司變動很多，不能接受而且負面情緒滿點，離職前都還跟我老闆造謠了很多很多我的不是，各種捅我刀：說我情緒失控，建議老闆裝監視器看看我平常是如何對待他們的…，因為辦公室是開放空間，各部門同事們都聽得到我講話，我無法理解這個造謠還能憑空捏造。

當老闆跟我說時，她說了一句她相信我，要我不用擔心她會受影響，所以我都傻傻的相信老闆不會因此扣我考績！而且她之前還說過她盡量都不扣我。

事實證明不是如此！好啊，前幾天我才剛運用覺察，考慮我自己是不是一定要在這樣快狠的環境工作？現在一定是在跟我說離職吧～我馬上下載了求職app看了起來！而且我還覺得“哼，我以前遇到情況我就想跟老闆說，現在我都不想說了，覺得沒必要”這個也是一種轉化吧，好像我不會再帶著情緒亂表達了。

我就處於這個狀態好幾個小時，陪伴自己現在的狀態，一直很生氣很憤怒，允許情緒的流動釋放。

在深夜做身體覺察時，我塗抹花晶在脈輪3，因為我覺得很多隱忍的委屈，當下身體僅僅釋放了更多的眼淚跟乾嘔，沒有其他浮現；但是有一點不一樣了——我決定要跟老闆聊這件事，而非隱忍不說。第五脈輪的力量：真實的為自己表達。

靜下來後我發現下屬的造謠、老闆的扣薪都給我同一種感覺——背叛。
1. 我對下屬都是尊重的態度跟語氣，剛中帶柔，而且沒有罵過，但我卻被說情緒容易失控，還需要“被監視”；我對他們都是手把手帶的，我的付出全歸零，還被怨懟。——我的付出沒有被善待，對他們好沒有被珍惜，我被背叛了。

2. 老闆說相信我，但實際行為是扣我薪水；她說盡量都不扣我，還是扣我了——說話不算話，而且貶低我的價值，因為說謊的人與制式的週報制度扣我薪水，根本不是我工作本身出問題。

而這些都是我因父親的背叛而有的相同感受，讓我覺得一定是我不夠好，所以才不被珍惜與善待＝自我貶低＝所以他們要出爾反爾說話不算話。（生命不值得信任，可以不用尊重我，因為我已先貶低自己了）＝我不值得有錢（錢＝愛），符合我的創傷信念與價值。

他們演出了我父親的模樣，也勾起了我慣性與父親對抗的模式。所以我下載求職app找新工作實則是一種傲嬌，自大的以為這行為是覺察的轉化過程，但這僅不過是我舊有的創傷凍結。

不願表達真實的自己＝害怕從別人（父親）口中證實自己就是不值得被愛＝我先閃人離開，免得我要受傷了（感情中則是先提分手）＝自我逃避＝自我背叛。

所以真的是我老闆說話不算話而已嗎？我明明就很珍惜她，也很感謝她的栽培，我有那麼多對她的愛，但是我居然是選擇我要離開，離開她＝離開愛，但這根本不是我想要的，而我口口聲聲的說我要真誠的愛自己，我做到了嗎？我如實的先自我背叛在先，對自己口是心非說我要換工作，嘗試創造『我不值得擁有這份工作、這麼好的老闆』的實相，我在親手推開這一切。

在看到這一切後，我決定去找她說。
但其實決定後我腦袋想說的話，都還是很難聽，因為我帶著創傷與不信任。

我今天在直覺的引導下選擇超早進辦公室去找老闆聊，因為老闆搬家後都提早到，還沒到上班時間都比較有空有心情。

我決定放下小我的創傷感受，我跟老闆說我想了解為什麼會如此評分？她說了很多她對我的期待，因為她跟副總其實才剛又評估了我的綜合能力，幾乎都到達了極致，只有一個偏弱，所以即使他們知道我來上海，成長飛速而且還這麼年輕，他們希望把我往更高的層級推，而且要快，所以對我有超級高的要求，希望我更放寬格局等，所以團隊部分她扣了分，因為她希望我之後要連其他部門一起管。

聽完後我能理解老闆對我的規劃跟好，我便也如實跟我說了我所有感受，包括：
1. 我覺得這個薪水扣下去，我覺得我好像被貶低了自己的實際價值，如果部分薪水承擔其他同事工作成果的話，我希望薪水基數更高，那我會願意承擔；如果現在要持平，那我希望不要扣，因為我覺得我對工作的付出並不低於這個薪水。

2. 公司一切變動我都是支持她和副總的，但這樣當然會讓下屬覺得沒有完全被支持，因為下屬完全否定公司政策，所以我對於她的支持跟愛，最後變成用薪水去承擔同事的不滿，我覺得我盡力了，但也會難過，因為我真心感恩並支持她。

3. 我不需要扣薪來提醒，口頭就足以讓我記得。

她則說：可是….會不會我說了你不放心上呢？
我：我老實說一件事，就是為什麼我現在才再找2-3個月前的考核呢？因為我根本沒發現我被扣薪了，因為你跟我說盡量都不會扣我，我就相信了，所以你看到我所有的調整改變，都與扣薪無關。

她：你考核薪水是多少來著？
我：我不….知道….（我只看全薪）
她莞爾的笑了一下跟我說：謝謝你願意跟我說，這真的非常重要，我不希望我們就因為一些事情卡在那裡了。你現在被扣的薪水，我會在年底都補給你，不要擔心你現在損失的；我不知道你發現沒…去年我也扣過你1-2次，但我在今年年終全把那些給補了，所以你那時領的數字應該也是更多的。

剛好今天有2位來面試同一個崗位（預計招1人），我面試後覺得2位都不錯，老闆問我如果2位我都讓他們進來你怎麼安排他們的工作？我說完後問她需要二次面試嗎？（以前她都要先幫我篩，或者我面試完她要再面試第二次）
結果她說：不用了，你決定就好，你覺得好就好。
過一下人事來跟我說：2位下週來報到上班。

也就是說，在我跟老闆敞開後，她對我的信任度又更＋＋＋＋＋提升，而且也願意額外加成本加人來幫我分擔工作。

真實的感恩覺察，感恩身體與直覺的引導，讓我串聯起來最近的覺察：權威—背叛。

在我落實身體覺察後，宇宙馬上透過最直接的”職場權威“讓我在二極失衡的擺蕩中回到我自己，不再自我背叛，所以一切只是要我看到我的本所是（我＝愛），創傷凍結融解了，不再創造自己與愛分離的外相，那麼轉化與豐盛就來了，連原本讓我氣噗噗的扣薪也不需要發生了。

感恩感恩感恩
謝謝夥伴們的共振
謝謝老師的帶領

再謝謝與我一起成長的你們 ❤️

學院療癒師Lisa分享：
謝謝夥伴的分享，我看了妳內在覺察品質的超高水準，實際又為我們做了最好的模範，感謝妳的身體力行，還這麼大愛的當了我們生命前行的推手。

感動妳直面權威課題裡的創傷凍結—背叛課題，我打從內心欣賞妳不被憤怒、委屈給帶離了身體覺察。

在職場上被造謠我也是經驗豐富，相同的歷程回到自己也，是串連到被背叛、被拋棄的兒時創傷感受，以前的我，除了生氣、委屈還真的是別無他法，更別遑論想直面權威找老闆談。

但是當我們落實覺察於生活，破除那些我們對自己的謊言（我不值得你們愛我），每一次都在帶給我的情緒中，找到自己。

一起繼續帶著勇氣前行，有妳真好❤️

學院療癒師回覆：
謝謝Nina的分享，實在太精采了！❤️❤️❤️

從金錢切入權威背叛、憤怒→透過覺察拉回身體、內在創傷、情緒釋放→重新選擇、直面真相、勇敢表達→內外和解、轉化與豐盛！

這篇再次共振我生活上的發生，這段時間被工作及案子完全佔滿，面對某個業主（權威）從感謝到浮現憤怒。

明明都說製作需要時間，還是一直強塞東西給我，完全不在意我說的話，甚至認為只要增加費用，我就能生出時間完成。

直到情緒滿點，明確拒絕對方的要求，清楚告知空不出時間，只能完成手上正在製作的稿子，其他部分請他們另外找人設計。

溝通過程雖然保持禮貌，但內心卻暗自下了一個「再也不想接他們案子／錢也不想賺了」的決定。

過程大概3、4天，第三脈輪右側疼痛無力（憤怒、往外攻擊、無法自我支持），持續乾嘔的打嗝，完全無法控制的誇張音量，讓伴侶一度懷疑我懷孕，第四脈輪前胸後背起疹，發現身體累積了好多好多的憤怒。

某晚，「純淨極光」灑完頭皮、脊椎，接著雙手一碰觸到頸椎時，情緒瞬間爆棚，維持低頭姿勢痛哭好久…

出乎意料、沒來由的感受到每一位業主（權威）對我滿滿的愛！！！？

意識到他們只是完整表達需求，根本沒有任何問題，真正有問題的人其實是我自己：不好意思拒絕、無法抗拒他人的請求、害怕面對讓人失望的自己…

不斷自我背叛的結果，就是身體承接了滿滿的怒氣：氣自己不夠好到可以滿足每個業主的需求！氣自己不夠好到被生命中的神（權威／父母）所愛！

突然看見藏在憤怒背後的傲慢自大，我竟然認為自己應該（能夠）滿足所有人的需求？並且為此對自己憤怒不已。

完全是把幻象活得跟真的一樣！！！

看著這樣的自己，忍不住莞爾一笑，內在小孩果然沒有邏輯、也不講道理，所有對外的憤怒都是對自己的憤怒，忽略自身感受、不尊重自己、不愛自己的全都是自己，他人不過是內在投射的待罪羔羊。

透過「身體覺察＋花晶能量交換」，情緒釋放、凍結消融後，愛就這麼沒有邏輯、不講道理、無法阻擋的自然發生了。

•外境轉化
業主與我聯繫，慎重詢問我的時間規劃，表示願意配合並主動提高費用！！！

原來，從頭到尾想逼死自己、不放過自己的，沒有別人只有自己…

感謝老師的帶領與夥伴的共振
感謝Nina的分享總能夠大力共振我，讓我更加直面自己抗拒的面向～

學院療癒師Nina回覆：
親愛的學院療癒師，當我看到你的覺察回覆：
從金錢切入權威背叛、憤怒→透過覺察拉回身體、內在創傷、情緒釋放→重新選擇、直面真相、勇敢表達→內外和解、轉化與豐盛！

真的覺得你太強了！每個拆解又將整個脈絡總結出來，而我自己都還沒有細化到這樣，超牛逼。

這段分享真的再度印證老師說的「雖然故事都不同，但背後的創傷其實都一樣」，而且我們真的都從慣性模式「推開愛開始」：你是「內心卻暗自下了一個再也不想接他們案子／錢也不想賺了的決定」，我則是「我不想待了，我要離職了的決定」

但還好透過覺察我們最終都沒有走向這個任性無名的決定

大大恭喜我們又一起突破一個關卡，成功打了權威物，意識又過關升級！無比的喜悅！！❤️❤️❤️

學院療癒師于茵回覆：
謝謝Nina的分享❤️

妳這篇職場篇，完全把我拉回4、5年前的自己，非常共振我。

相似處有，對下屬尊重傾聽，對工作、帶人盡心盡力，仍是會有許多謠言，內心感到受傷，並且有被背叛的感覺。也有想用離職來抗爭的這一段，最後我是選擇不抵抗、讓時間沖淡這些，並做好該做的甚至做更多更好來證明我的價值。（底層是不敢為自己發聲）

那時候我還沒接觸任何身心覺察來解決這種內在情緒的問題，所以有一段時間會用喝酒、購物來排解，現在想起來那時的行為不叫釋放壓力，而是切斷感覺。

看到妳梳理跟父親間的，也完全對應到我的狀態，這完全證實了外在故事不同但內在小孩的創傷感一致。

我還有發現到一點就是，外界批評我的也是我內在的顯化，即使盡心盡力，我還是會不斷得挑剔自己哪裡做得不好，以前以為是「自我反省」，現在看起來才知道是「自我批評」，所以被檢視也是我對自己一貫的行為罷了！

最後看到妳對上司表達自己想法的這一段，過去的我彷彿被妳療癒了；如果時間重來，我想我也能同妳一樣勇敢❤️

感謝感恩妳的分享共振

學院療癒師Nina回覆：
謝謝療癒師于茵回覆❤️❤️❤️
你也讓我看到了以前無名的自己，壓力大就揪朋友一起小酌什麼的，還覺得週五晚上，能這樣一起出來酣暢抱怨生活是一種小確幸，總把自己活在小確幸當中。

因為當時的我自己沒有往內看，所以才需要用酒強化麻痺內在的無力，去麻痺那個讓我無力的外在實相。

你提到的自我批評也再度讓我看見，以前的我也有非常嚴重的自我批評，永遠都覺得自己不夠好，所以才養成的吹毛求疵的行為，嚴重到連校稿時一個逗號都可以看到它沒對齊⋯。

雖然我現在仍是個對齊控，但是很多部分已經隨意很多（即使是我認為的隨意，在老闆眼裡我的要求仍是無比高，高到她覺得我對工作的要求比她要求我的還高，所以她很多時候完全放任我，甚至之前常提醒我完成＞完美）。

直到上了采榛老師的課之後才比較少聽到老闆說這些，感覺也是在二極的擺盪中漸漸找到平衡，終於願意放過自己～

謝謝療癒師于茵分享，讓我再度認領回自己一個二極的面向❤️❤️

學員分享：
♦第三階段複訓後，和女兒親子關係的覺察分享

晚上要接女兒補習下課，以前的經驗老師都會晚個十幾分鐘才下課，但剛好朋友有東西要给我，叫我過去拿。

我考量當天女兒補習完應該很累了，過往女兒會希望我先載她回家，我在自行去朋友家拿，但我不想跑二趟，何況朋友家也在補習班附近，於是我先驅車去朋友住處後再趕往補習班接女兒下課。

沒想到這次老師卻意外的準時下課，女兒足足等了我20分鐘。

我趕忙道歉，並說明原因，女兒不但不買單還生氣，尤其我的說辭會讓她認為好像又是她的錯，所以我才先去朋友家。
我沒好氣地又解釋一次，但女兒委曲的説媽媽妳的聲音都好大聲真的會讓我覺得妳是在責備我…。

我們在車上反覆說著彼此的觀點和想法，氣氛很僵，但女兒一上車有提到：媽媽妳晚來，我等不到妳會感到很「焦慮」。這句話有觸動到我，讓我不會像過去只會生氣，而是能更同理女兒內在小孩此刻需要的安全感。

過去的我也是帶著內在小孩的創傷投射，才會對女兒的反應感到生氣。我是女兒的權威，但相對的女兒也是我的權威，我太在意女兒對我這個做媽媽的評價，我害怕不夠完美的我就不配得愛。

過去的女兒是超壓抑情緒，只會生悶氣，她無法用喉輪表達心裏真正的感受，因為她覺得跟媽媽講了也沒用， 講了媽媽只會更生氣，然後脾氣火爆的媽媽再飆罵她，然後她只能委曲連眼淚也哭不出來的跟媽媽道歉。

以往母女倆的相處真的已無數次複製貼上這樣的迴圈，最後都是落得不歡而散！

當下我在路邊停好車要進去超市買東西，我伸手想握握女兒，問她想吃什麼，她沒好氣的回我「不用」！

要下車的這一刻，如果是過往的我，一定是心裏OS：老娘都這麼辛苦了，還要受妳這個鳥氣，然後用力「啪」的帶上車門。但這次的我，在超市挑選東西時，深吸一口氣，梳理情緒。

我要上車前，把東西放在前座後，就去開了後車門上去挨坐到女兒旁邊，我撒嬌的靠近她跟她say sorry，然後謝謝她提醒媽媽的聲音很大聲，不好意思讓她誤會以為是在兇她，女兒被我逗笑後，母女倆更真誠的説出了心裏的話。

回到家後，我們開心的享用美食，我舉杯cheers 時，忍不住跟女兒説，媽媽很開心這看似很平常很平凡的一件事，但對母女而言卻是意義非凡。

過往在強大創傷印記能量的拉扯下，我是沒有能力「轉」動它的，若以過去母女相處的「慣性」而言，一定又是母女都氣呼呼的夜晚，又怎能有此刻的美好時光。

女兒的第五脈輪擴展了，能夠更真實表達自己；而媽媽的第四脈輪也更能夠接納自己，所以我們有能力去改變母女過去相處以來的「慣性」，這看似一小步其實也是整個生命轉化的一大步，真的無比感恩。

女兒也提點了我，為什麼我只記得那些被她拒絕的受傷感受，卻不記得她有更多的時候都很貼心陪著我去辦事情。

也想起老師說的只有「創傷」才會有「凍結」，難怪夫妻相處到後來容易變成怨偶，因為「相愛」美好的時光容易遺忘；但「相殺」咬牙切齒的時刻，反倒見骨見血銘記在心。

我們來世間學習往往令我們糾結痛苦的就是在關係中對方不符合我們期待，而我們也不符合對方的要求。

但圓滿所有的關係，其實就是回來圓滿和自己的關係，親愛的，外面沒有別人，親愛的，外面都是我們自己。

謝謝老師無私教導
謝謝助教夥伴共振
感恩

新生學員分享：

6/24 第一階段第二脈輪覺察，使用教材花晶：2號花晶、純淨極光花晶

開始身體覺察時，第一個反應是我好像胖了（自我批判）
之後開始對媽媽昇起一股憤怒，然後有心痛、胸悶的感覺（自我接納、擁有的能力）
後來連喉嚨也覺得梗住（自我表達），最後覺得腹漲想吐，我的內在小孩似乎有很多苦水想吐

小時候的媽媽對我不算溫柔，總是趕趕趕
在幫我擦臉時總是很粗魯，我都覺得是在拿抹布擦桌子
早上出門上學也是趕，才七點二十就說已經七點半了
小時候的媽媽帶我去學鋼琴，因為那是她小時候的一個夢想
但我對鋼琴並沒有興趣，每次去都是嚎啕大哭，然後老師叫我打電話回家叫媽媽來接
小時候的我就開始要幫忙家事，看著媽媽忙忙忙的身影，都沒有時間好好愛我
對於媽媽，我有太多情緒糾纏，小時候覺得她很辛苦，心裡有無法幫忙的無力感
長大一點後，對於媽媽有很多怨氣，因為她將生活的壓力轉移到我們身上

當我打出這些文字時，我發現我有很多她的影子；在觸碰身體時我不會輕柔的摸，頂多是盡量慢慢的摸，洗臉時我也像在擦桌子。

出門時我會一直拖到最後一刻才出門，我不喜歡被趕。結果反而會因為時間太剛好，讓自己又被趕。

對於被要求做不喜歡的事，沒有拒絕的勇氣，等到受不了才大哭。在看到別人很忙時就會想說要幫忙，但反而讓自己透支外也得不到一句感謝，又再加深身體印記。出社會工作後，媽媽常常會提出補貼家用，但我都以要繳學貸保險而回絕了，其實更多的是因為太多怨氣，讓我用拒絕的方式去表達我的不滿。

我很討厭自己＝我很討厭我媽＝我怨她不夠愛我＝我也不愛我自己
媽媽批判我＝我也批判自己＝因為我不夠好，所以媽媽不愛我＝媽媽也不愛自己
媽媽不知道如何溫柔對待自己，生存的恐懼讓她一直鞭策自己前進
也將這份恐懼延伸給我，然後也開始鞭策我，但我不想臣服，於是我用另一種極端回應她。

我不想活成她的樣子，但我的內心還是和她成了同一個樣子
如果我＝我媽，那是否我愛自己後，我媽也會開始愛自己了呢？

學院療癒師回覆：
謝謝你的分享。
在看見自我批判時，也許你可以延伸的去探索，自我批判背後的情緒是什麼？

和你分享剛剛帶領我先生做覺察時的看見。
當他深呼吸回到自己的身體時，他感受到內在小孩的痛和哭泣—＞在這情緒的背後，看見自己的自我批判和自責—＞在繼續延伸看見自己一直自我要求完美（鞭打＋要求自己好還要更好和掩蓋自己的不完美）＞背後充滿著極度的憤怒＞在延伸看見憤怒的背後是對自己的一種深層渴望。

我媽媽也是很急很忙的女人，凡是都一定要快快快。我從小做事情都快狠准，我都很聽話，很乖，很懂事，是媽媽的大幫手，很辛苦很忙但我知道我不喜歡。我一直以為我是因為看見母親的幸苦而任勞任怨，但其實我是希望母親能夠看見我，看見我的努力，看見我的乖，能夠和哥哥得到同等的愛（自認為母親愛哥哥多過我）。
但我其實是被自己的信念給卡住：
•我需要付出才值得被看見＝有條件的愛
•我一定要乖，要聽話，要幫助父母＝好孩子＝才會被愛（有條件的愛）

沒有一個父母不愛孩子，但沒有一個父母能給出孩子零傷痛的陪伴。父母親本身也有他們的生命功課和生命課題，我們無法代替父母改變，我們能做的就是回到自身，好好地療愈自己的內在小孩，當愛自己的能力增加了，你愛她人的能力也自然而然的增加。孩子就是父母顯化在外的實體內在小孩，療愈自己的內在小孩的同時也必定療愈她了！
重點是我們只能自我負責的療愈自己的內在小孩。

謝謝你的分享，期待你的覺察更深入，轉化遠大於我

婕寧助教回覆：
謝謝親愛的，你的分享很真實。

母親對待我們的方式，會讓我們複製貼上，成為自己對待自己的方式。

母親那些不夠溫柔的對待、粗魯地催促，急急急趕趕趕的行為模式；會讓內在小孩沒有邏輯的覺得，是不是因為我不夠好，所以我必須這樣被對待。也因為我不夠好，對無法幫忙母親的自己有許多的憤怒與罪疚。

如你所說的，我討厭自己，母親不愛我，我也不愛我自己。這樣的我並不值得被愛。

孩子是母親的內在小孩的實體顯化，把重心回到自己身上，我們只能、也只需對自己負責。

當我們如實地一一拾回，被自己切割、拒絕的面向，不論好或不好，都接納、承認、擁抱、愛著這樣的自己。持續的保持身體覺察，我們一定會在自己的生活、關係各方面看見不同。

我看過一句話與你分享，「當我能夠愛自己，整個宇宙都會愛我」

1號2號花晶，疊加使用在一二脈輪包含腰椎。純淨極光使用在二四脈輪以及整個脊椎。高頻能量能加速身心印記的釋放，消融不斷重複的模式。

期待你後續的分享喔

學院療癒師Nina分享：
我覺察自己過往受到父母影響的關係，所以完全活出女性的終極卑微，雖然我本來就偏向陽剛，這是極度脆弱的陽剛，假裝的，只是為了母親而逞強。

我處事完全以他人為主，甚至說話前總是想著“如何婉轉，不要太直接傷到別人的心”，最後沒有傷到別人但我自己一身傷，因為我永遠都在討別人喜歡，特別是在朋友、伴侶關係中。而出社會後交往的對象，我想著如何讓“伴侶的母親、家人喜歡我”，我一直盡力扮演完美、勤勞女友的角色，好像娶到我就是娶到寶一樣。

直到我來到上海工作，受到女權主義大環境的影響，身邊的大陸女性友人都是不把男人放眼裡的，只有男人要討好她們，錢沒談妥你休想跟我講婚姻，台灣男生們還想著要如何買房或車好交個女友，不然在上海一直被嫌棄、被嫌窮。

當我聽到這些的時候，我自問敢這樣要求嗎？我不敢，從小被灌輸的觀念就是女生要勤儉持家，成就男人，做個成功男人背後的女人。

在大環境影響下，我在公司遇過一次同事性騷擾，我都直接在辦公室跟對方大吵；也有老外CEO對我同事毛手毛腳，我都直接跟老闆告狀，直接嗆對方，逼得老闆開除對方，然後老外也被我嗆要遵守規矩不要裝傻。

但是以前在台灣經常遇到被人跟蹤時，跟我媽媽說時母親總是含糊其詞，要我趕快走就好，當時我真的覺得很受傷，覺得遇到危險了媽媽也不保護我。直到陽性環境影響，逼得自己得改變並透過喉輪大聲說出，因公司及老闆都正派，所以在上海幾乎沒有再因性別受到委屈。

但是這樣就代表我沒有女性創傷了嗎？原生家庭創傷就此好了嗎？不，我沒有著手療愈過，這些創傷凍結出現在我的伴侶關係中，我與前伴侶經歷了忽冷忽熱，對方不重視我，在性方面要求我溫柔但他卻不溫柔，不斷踩我的底線，進而爆發我受夠這一切而接觸到采榛老師的課程。

所以沒面對，沒有覺察療癒的，終究會要回來面對的。

在這次療愈階段時，我怒吼出為什麼社會稱有成就的女人為“女強人”，怎麼就沒有男強人？因為你們他媽的認為男人本是強的，而女人本是柔弱的，所以針對能力好的還要附上一個稱謂——女強人。真是他媽的自以為是！所以為什麼課程開篇就說男人總愛逃避不解決問題，還要我們女人來幫忙？因為就是弱，宇宙老天給男人天生有比較厚實的身材so what？根本一點都不強，只能用來提東西，其他一概沒屁用，還要我們女人來幫你善後擦屁股，真的讓人鄙視。

接著憤怒為什麼社會都要誇說“成功男人背後都有個偉大的女人”，我怎麼就沒有聽說過成功的女人背後都有偉大的男人呀？很多女人還都因為男人沒用軟弱的背叛、拋棄等因素而強大，媽的男人到底衝三小用？因為男人根本成就不了女人啊！成功的女人還要被你們說長道短，說嫁不出去，太有想法等，根本是因為男人自己沒腦，切~真的是更加鄙視。

再接著，我看到自己過往在算命時，聽到自己命中旺夫我就開心的不得了，完全活出“成功男人背後都有個偉大的女人”的小女人模樣啊~但我卻透過喉輪罵出了”我怎麼就沒有聽過男人要旺妻呢？又是我們女人要旺男人，我憑什麼要旺他？難道他沒能靠自己變有用變成功嗎？切

然後，怎麼就是我母親要存私房錢呢？怎麼男人（我父親）的錢就可以名正言順的叫“財富”呢？憑什麼女性在家庭地位中還要低落到存”私”房錢呢？（我原生家庭情況），憑什麼我母親存個錢花個錢還要被父親比手畫腳，最後被逼得只能偷偷存，然後再灌輸我“要管老公錢”，否則男人有錢就會在外面惹事。

我母親人生到目前沒能活出一個“女強人”的模樣，而我為了要跟她過相反的人生，所以我立志變得強大／能力要好，回台灣時都會聽到親戚或好友，無論男生女生，都會建議我要嘛不要這麼強，這麼強男生會害怕或覺得我太有想法。我以前都會很憤怒大家為什麼要這樣跟我說，我很生氣為什麼女生能力好反而要承受這麼多眼光的限制？培養自己的技能而且還能熟能生巧卻好像變成一種罪惡，彷彿回到了上世紀，勸女人不要讀那麼多書一樣老古板。

但其實是我自己對於身為女性的不甘心，覺得自己內在渴望的沒有被男人滿足，所以只能透過自己的“強”來與命運對抗。

而“成功男人背後都有個偉大的女人”及“旺夫”都是我母親自豪的，她覺得我父親的成功是因為她過去陪伴著父親一磚一瓦的蓋房子，幫他守住了每個危機，甚至當她聽到算命師說是因我出生而旺父親時，有很大的憤怒，覺得不可能，明明是她！而當時盲目的我還跟她爭是我。現在看，我們兩不過就是在“爭愛”，爭誰能幫父親多，代表著在父親的生命裡有重要地位～我們都是身為在這個家庭裡，卑微的角色，所以只能透過這種命運裡”旺”父親的方式，證明自己的存在是有價值的罷了。

但女性在傳統家庭裡的表達是要隱晦的，所以當連算命師說我旺夫時，我只敢竊喜，即便是這麼小的動作，都能體現我活出女性的卑微：1→要透過成就男人來證明自己的價值；2→成就男人是應該的，沒有什麼好驕傲的；3→女人的情緒／渴望（愛）不能隨便表露，要矜持。

母親的私房錢其實體現了她愛錢、想要被愛也是不敢大方的＝只能允許自己偷偷來＝當內在不斷的空虛且帶著創傷＝不安全感＝想控制錢＝控制伴侶＝害怕失去愛／不被愛／被拋棄＝複製創傷＝創造命運業力輪迴。

透過這次的女性集體深度療癒課程又有更深一層對於身為女性身份創傷憤怒的凍結融解！

感謝采榛老師無私的帶領及夥伴的共振
愛大家！！❤️❤️❤️

新生學員發問：

請問如果頭腦可以創造假象，讓我們相信：我們已經跟母親和好了。但內在小孩／潛意識／小我的真相是：我還是有受傷感，沒有好。那麼，小我就不等於頭腦了。這理解 對嗎？

婕寧助教回覆：
但小我就是頭腦喔，頭腦假裝自己好了，跟小我會假裝自己不是小我，是一樣的，都是「假裝」。

就像內在小孩會假裝自己不需要父母、不渴望愛，表意識就變成：我才不在意感情，我也不在乎錢，我甚至不在乎自己。

事實上根本在乎得要死，但頭腦、小我、潛意識、內在小孩不敢面對自己想要卻得不到，以及萬一承認想要但還是沒有的羞愧感，所以才要「假裝」。

只是有時假裝的外衣長不一樣而已，內涵沒什麼不一樣。

新生續問：
如果「頭腦＝小我＝潛意識＝內在小孩＝身體 」

而內在小孩也會說謊 （驚！），那不是代表，潛意識也會說謊？那「潛意識說了算」這句說話不是不成立了嗎？

婕寧助教回覆：
親愛的，妳真的太卡在頭腦的分析裡了，所以妳被文面意思給睏住了。

頭腦＝小我，內在小孩＝潛意識＝小我，在妳沒覺察到它們（也就是妳的假我）時，妳活在它們（自己）的謊言裡。

或我應該這麼說，當妳對它們沒有覺察，妳會假裝它們是另個樣子，例如假裝內在小孩已經原諒父母，假裝這不是頭腦的質疑，假裝這不是小我的聲音，假裝這不是我的問題是外面人的問題。

但是這些假裝掩蓋不了我們的真相，真相就是內在小孩還沒和解，頭腦就是一直質疑，小我就是一直有聲音，所有關係問題都來自於我，所以我們常認為自己已經知道了，卻常活出“不知道”。

所以才會說「潛意識說了算」，而身體就是潛意識，要從覺察身體開始。當妳開始覺察身體後，它們的（妳的）假裝會被妳親手撕下，所以底下的東西會開始浮出，療癒開始發生，生命才開始改變。

希望這樣有回答到妳哦～

其他學員回覆：
因為我對這個問題很有感，所以也想來回應一下

我上禮拜某天也陷入一樣疑問，如果內在小孩＝潛意識＝小我，是不是代表內在小孩也會騙我，甚至身體也會騙我，那我看見的畫面、發洩的情緒也是騙自己的嗎？
那如果要做到身體覺察，要做到什麼程度才對？要釋放情緒大哭大怒，還是看見特別的畫面？那完全無感又怎麼辦？

陷入無限迴圈時，想起老師說的「持續不墜，傻傻的做」（而且還自帶老師音效)

我問自己有沒有每天練習至少15分鐘的覺察，有的話還怕什麼，不管我認為做錯還是做對，我都跟隨課中引導，陪伴我自己、陪伴我的身體。

我會口是心非，那我的內在小孩也許也會，潛意識也許也會，糾結這些問題的對錯似乎沒那麼重要了。
就算身體覺察時無感，我也陪伴我的無感，就算內在小孩假裝沒事我也陪伴我的假裝，現在的我能做到陪伴自己就很好了，也許之後陪伴久了，就能看穿原來內在小孩在口是心非（或看穿也許是自己不必要的擔心）。

祝福我們都能療癒轉化，達到平衡

新生學員回覆：
謝謝你，說出我的心底話了！我就是害怕：「會不會身體也會說謊？」

我現在決定，先做。小我這些問題我估計我現在的頻率無法理解，容後再說，哈哈。

學院療癒師Momo回覆：
你的問題重點不在小我到底是什麼，而是背後過度執著理性的模式，執著理性的背後是無法信任生命的不安恐懼。這裡可以具體指向害怕身體覺察也是幻覺=身體覺察沒有用＝無法改變自己／命運。

我的描述也用了等號，＝經常只是方便描述的符號。在理則學的領域，若A＝B，若B＝C，則A＝C 是恆等式。在現實生活中，文字與符號都是已經簡化的各種譬喻。身體＝內在小孩，可以進一步解釋為「身體是內在小孩的顯化」，也可以有其他更複雜的解釋。

頭腦是小我，潛意識也是小我。我覺得頭腦的小我喜歡出來放煙霧彈，把我們引導向外追求。潛意識的小我可能更接近內在信念，但他喜歡躲貓貓，讓我們找不到。內在小孩（創傷凍結）也是小我，它顯化於身體印記，所以我們藉由身體覺察去接近它。覺察可以消融創傷凍結(（做自己的內在父母撫養內在小孩長大）。但小我不會被修不見，只要有這副肉身，小我就一定存在。請參考婕寧分享老師的文章。

人性vs.靈性
https://www.tsai-jen.com/article_detail/90?fbclid=IwAR2KNgjyJx6vxsBuk30NCkAYpyyVM7qkAMxkN-d07SRVxwlf144jefhwdgk

新生學員分享：

6/24第一階段第三脈輪身體覺察
使用教材花晶：一號花晶、純淨極光、霜

當我在課程中使用花晶做身體覺察時，媽呀肚子好大好漲，最近一直浮現的情緒都是憤怒，這次也不例外。對媽媽有很多指責和怨懟。以前爸爸還在時，她就好像沒有後顧之憂那樣打罵我們，從我小學五年級爸爸得肝癌走了，媽媽就肩負起這個家的責任，並對我說我們要好好相互扶持，因為我們能靠的是自己。

小小的我對於媽媽這麼辛苦我很心疼，可是我也幫不上忙，後來班導知道我們家裡情況，加上我那時學業成績也不錯，幫我申請很多獎學金、補助金，而我媽媽對於我當時的表現也很開心；但對於沒有付出這樣同等表現的弟弟卻私下嫌棄弟弟，（爸爸以前還在時是很疼我，媽媽很疼弟弟，雖然事後媽媽說你爸那麼疼你我當然疼你弟弟，一人一個疼）你不是很疼他嗎？為什麼只因他沒有貢獻你卻這樣嫌棄他，這是我內心小小的聲音可我問不出口。

因此我認為要有貢獻才能獲得媽媽的疼愛，的確那時媽媽對我的愛超過弟弟，其實一來我享受這樣的感覺，因為那麼不容易才得到她的關注她的愛，可我對於她這份愛來之不易顯得很小心翼翼，很怕事情做不好達不成她的期望。所以這份害怕一直累積在心裡，投射於外就是因為我認為我不夠好做不到，接著我就真的做不到，課業漸漸變難，我在過程中的挫折越來越多，所以獎學金沒有一起領的多，用著她最愛的嫌棄口吻說你怎麼領那麼少，你叫你老師多幫你申請一點。

我那時覺得這也是我好不容易為自己為你爭取而來的，看著她那嫌棄、不知足的嘴臉（這也埋下日後伏筆，因為每當看到這樣的她，我的外在行為是不開心，會跟她衝突，不然就是不說話）。我很生氣，但我又認為是自己不好，才不能讓她高興，我對自己也感到內疚羞愧➡️第三脈輪壓抑著對媽媽的愧疚感，也對自己感到委屈的心酸（所以我的胃常會胃食道逆流、每年必得一次的腸胃炎，炎＝因為身體累積很多憤怒）。

從那之後，我是越來越沒動力、做事情開始變的無所謂➡️第一脈輪拖延懶散的不行動，在感受第三脈輪時，第五脈輪後頸也很僵硬，讓我想到臣服二字。讓我聯想到最近的瓶頸：不願改變，因為對於我而言，改變＝符合媽媽的期望，可我不願，因為我不想看到她那幅得逞的嘴臉，那幅被她滿滿嫌棄後，我為此改變，進而讓她感到滿意的嘴臉。

雖然對爸爸印象不多，他以前表面上就是看起來超級無敵的好好先生、人畜無害的樣子（我現在對待外人是一樣的模式），可他脾氣卻是常壓抑很久後爆發，因為他的生氣常會讓我們莫名其妙，上一秒好好的，下一秒就爆發了（而我也是一直壓抑情緒，然後我媽來踩我時，就直接暴怒，如果情緒還沒滿點我就是不說話）。

媽媽就是個性外顯的人，她是我一直認為最糟糕、最不想成為的人，所以外境人家都說我和媽媽個性好不像，但覺察過後發現，我對待我自己和媽媽對待我如出一轍，我盡力抗拒的樣子，卻如實的複製貼上在我對待自己的方式，罵我自己、嫌棄我自己、不認同我自己。

感謝大家看完這篇～其實我漸漸開始覺得身體真是一個影響一個，環環相扣，現在開始比較能夠有脈絡的發現了，也開始能夠有能力重新選擇，突破舊有模式了。

婕寧助教分享：
 謝謝親愛的，這個覺察分享非常真實也很深入～

每個小孩都想要獨佔父母的愛，尤其是母親的愛。我跟你一樣，以前爸爸超疼我，媽媽就疼哥哥，就是一人愛一個。但我也並不因此而滿足，除了爸爸疼我以外，我還嫉妒為什麼哥哥被媽媽重視，他憑什麼？內在小孩就是這麼不講道理，父母的愛我全都要。擋在我面前的，我通通視為競爭者。

當我們真實的看見自己對待自己的方式（母親對待自己的方式複製貼上），那些對自己的憤怒、自貶、自我背叛，所有內在小孩的吶喊與傷痛都是一樣的，因為內在渴求父母的愛並未被得到滿足。因為身體覺察，開始能接納、允許這樣的自己，療癒也因此而發生。

身體的症狀確實是每個脈輪環環相扣，一個脈輪失衡會影響全部的脈輪。所以身體覺察也是全面向的，無法單獨只覺察某個部位但忽略其他部位。

1號花晶使用在1、2、3、4脈輪；極光花晶使用在2、4脈輪加整個脊椎。7號花晶使用在第五脈輪。幫助創傷凍結的釋放與消融。

在接下來的一週，幫我自己的內在信念、外在行為模式、關係及生活的改變，看看有什麼不同，期待你後續的分享喔

學院療癒師分享：
♦第一個深療癒過程：妳對身為女人的信念是什麼？背後內在小孩的狀態是什麼？

我覺察到，要把自己的內在及外觀打理好，每個細節處要精緻，要能幹，要懂事，在外要得體，不能給男人丟面子。事情條條款款由內而外都得有打理好的本事。如此才符合被愛的條件與資格。這個部分也是家族傳承的信念。

如同內在孩童渴求父母愛的眼光，怕自己不夠好、不夠漂亮、能幹、懂事、怕做錯事，注意每個細節，害怕沒有達標，便無法成為父母眼裡唯一優越的孩子，甚至出去外面，我的父母無法以我為傲，不能與別人比評，不想讓父母被比下去。因為那些「害怕」變得謹慎小心，要求完美，潛在抗拒著改變。

甚至我的內在小孩有一個聲音：「我比你們那些兒子都強！」而父母也時常說，妳要是兒子就好了；兄弟要是有妳的一半就好了…，爸爸交辦給我處理事情，看我細緻又俐落，給我的稱讚評價，每次都是苦笑的說:「可惜妳不帶把」，意思是，可惜我不是男人，終究無法像男人出來外面拼搏幹大事業。在這些看似稱讚的背後，裡面仍然有著對我女性身份的不認同。

♦第二個深療癒過程：身為女性我承受過什麼不公平的對待、受傷經歷、被欺壓的權益…?

我在課程中覺察到，因為我身為女性，成為母親後彷彿照顧孩子就成了我的義務，我要出門去做什麼，變得都要向先生請假，經他首肯，看他的臉色，不然就是要自己想辦法找母親協助幫忙。但是他本人的生活是毫無罣礙，愛何時出門就何時出門，這是讓我非常不平衡的地方，因為身為女人，身為母親，我犧牲了我的自由，包括我工作賺錢的時間，還有我學習及與再深造的很多黃金時期的機會。

我內在的受傷感讓我不敢隨便放下我的孩子，我也不敢真正的做自己。

♦第三個深療癒過程：是否也以女性之姿，給出男性同等的攻擊、物化條件…？
沒錢沒能力＝沒用沒價值。

我在課中對比我在伴侶關係中，我是財力較弱的那一方，我只好不斷強化自身其他條件，才能站在比他高的地方來嫌棄伴侶，為的就是證明，我比你好，你要好好的來愛我！但是越要證明自己比對方優越，自己是對的，往往是把對方推的越遠。

在關係裡，我得不到我應有的同理與尊重，最後我以女性的身份做出最嚴肅的抗議、冷暴力、漠視、切割情感、拒絕行房，因為當時的我對於他的作為真的感到很憤怒。我不讓他好過的同時，也沒讓自己好過，漠視他的同時，也是切割了自己真實的情緒感知。因為對於現實無能為力，不敢再給出愛，於是選擇不再去觸碰。

♦第四個深療癒過程：妳對女人的身份訴說了什麼？妳體驗到什麼？
我覺察到女人的青春有限，維持外表好辛苦！
做女人為什麼要做得這麼累？
依附著別人生存沒價值，可是樣樣靠自己我也很累，我也很想被照顧好啊！
難道老了醜了沒錢了，就不值得被愛了嗎？

一種悲淒的情緒出現，課程療癒釋放中，一直出現母親跟奶奶的畫面。母親因為放不下她以為的「自我價值」、面子，所以年輕時始終沒有出去工作，在家顧小孩，等著爸爸拿錢回來，忍受丈夫外遇，而她出門依然可以是光鮮亮麗的「太太」，沒有人會知道她的苦，也會抱怨生活不安有委屈，但是母親沒有為她自己負責任。我小時候她總抱著我，跟我說，將來長大了自己一定要能工作賺錢，結婚了也一樣，千萬別像媽媽一樣。

奶奶早年成了寡婦，沒有受教育，只能靠簡單工作維生，養她的兩個孩子及婆婆，她一生都很卑微的活著。

♦第五個深療癒過程：妳對男人的身份訴說了什麼？妳體驗到什麼？
我在課中大聲釋放：你憑甚麼說來就來，說走就走？
你還真以為沉默是金?
不說話，不表態是什麼意思?
沒有guts !  幼稚  （髒話…）
你們欠我一個交代，欠我一個說法！
龜縮逃避，沒承擔沒責任。
憑甚麼這樣對我？

過往的伴侶及前夫，這些男人都選擇不表達，或許是他們的善意不出口傷人，但在沉默不表達的背後，有另一種我比你高的意涵，意味著我思維格局比你高，我可以不理你，無視於妳當下的痛苦糾結。這讓我超級不爽的！我把我最深層的憤怒吼出來，不管它合不合理。

其實這也是內在小孩，童年對於父母捨下後憤怒的吶喊。

我課後深深體會，其實男人也有男人的脆弱無助，與女人是一樣的。我們都期許男性伴侶可以比我們強，自己是可以被保護照顧好的，希望可以在男人身上找到失落的另一塊拼圖，殊不知男人也在找那一塊可以滋養他的拼圖，如同母愛般的呵護包容。

我們需要先建立好與自己的關係，當我們能夠善待自己的脆弱無助，允許自己無需逞強，便自然的能與異性跨越二元對立的交流了。

♦我在課程中真心明白：我尊重也享受我是女性的身份。
我的打扮可以隨性也可以精緻，我為我自己，莊嚴自己，不取悅他人。

我無需彰顯我是女性的「能」而來批鬥男性，造成了不必要的競爭比較，男女是可以和諧相互合作的。儘管我沒有滿足我父母對於我性別的期待，但他們有個不錯的女兒啊！我無需再跟男人競爭比較了。

現今社會，女人的價值可以不必悲催的依附於男人身上，自我實現的同時，我願意放下我無謂的自尊，我願意接受高於我的伴侶的照顧，並且願意相信，這當中的互動是可以平衡的。

謝謝今日的課程，謝謝老師的帶領及夥伴們的支持與分享❤
祝福大家療癒轉化，豐盛遠大於我❤

新生學員分享：

6/14昨天上完了第一階段第二單元課程，第一脈輪身心覺察，於是就想用一號花晶用在老師建議的第一和第七脈輪。結果敷完了才發現我用的是情緒修復，我立刻笑了出來，笑我自己怎麼這麼糊塗，不過也想起采榛老師說的，沒有所謂的用錯花晶，於是就疊加使用一號花晶加光子霜。

身體覺察：
雙腳板前後都有死皮、老繭，腳掌像老人般掌紋深，雙腿皮膚有些粗糙，而且還有像是疙瘩般；對應兒時原生家庭覺得生活是辛苦的，賺錢是辛苦的，沒有安全感。

原生家庭的連結：
我媽媽是在她姐姐病逝後嫁給她的姐夫，也就是我爸爸。她姐生前生了一個兒子，我同父異母的哥哥，他和我大姐相差五歲。我媽媽過後生了四個女兒，我是最小的。

小時候我們住在大家庭裡，我媽常被妯俚欺負，還嘲諷她是後母。後來我媽受不了了，在我三歲時我們搬出去住，不過妯俚不讓我媽把哥哥也帶走。小學同學大都不知道我有個大哥，他仿佛是我家的秘密，我們不隨便跟別人提起他。我爸爸在我小時候到青少年時期印象中是不負責任的男人，每晚都喝醉遲歸，我們的生計都是靠媽媽做保姆來維持的。

身心對應：
雖然父親在我成長過程中常缺席，可是他很嚴厲，可以為了一點小事／我說錯一個字都會被罵得狗血淋頭。小時候我依賴性很強，依賴姐姐們，愛哭包也愛跟媽媽撒嬌。我內心嚴重缺乏自信，安全感。我其實非常在意別人對我的看法，害怕別人說我不好，形成我有點完美主義傾向。

昨晚用完花晶，覺得味道都蠻香的，身體並無酸，痛，緊等感覺，頭腦放空也睡得很好。可是今天幾乎一整天肚子特別餓，吃了還是餓，一直要找食物吃，這是藉由食物對愛（父母的愛）的渴求填補。

謝謝在這裡的大家，陪伴我成長，一起前進。

婕寧助教回覆：
謝謝夥伴的分享，真的是沒有所謂用錯花晶，你當下拿到的花晶都是身體最需要的花晶。

你的覺察很細膩，身體也確實反映出來自原生家庭的支持薄弱。例如腳底板前後有死皮老繭、腳掌紋深、皮膚粗糙。

可以試著觀察對照自己的行動力，是否因為擔心而不敢行動或是焦慮的胡亂行動。走路是否害怕跌倒，做事怕自己犯錯，沒有人給予支持依靠，沒有人能幫自己。

小時候，我們看待父母的眼光以及父母之間彼此的相處模式、父母看待我們的眼光，行塑了我們的行為模式以及內在信念。

做身體覺察時，試著去連結你對不負責任的爸爸有什麼樣感覺？對成長中缺席、對你嚴厲責罵的爸爸有什麼情緒感受？成年後所遇見的伴侶，又有多少與父親相似的地方呢？

以上試著用小孩子的眼光來經歷這一切，不帶是非對錯、沒有道理邏輯的講出所有想要說的話，允許所有的情緒發生！有情緒很好，沒有也不要緊。

幫我疊加妳的1號及情緒修護花晶在第一、二、三、五脈輪全區，記得要豐盛的使用哦！這段時間會更多浮現以前的情緒印記，期待你接下來的覺察。

學員分享：

【前言】
謝謝老師的帶領跟一起學習的夥伴，女性集體深度療癒課程真的太精彩了！！！

我想先簡單分享自己進行深度釋放的歷程（2年）

這次的深度釋放我又有新的體驗，更感覺到是身體帶領著自己，更體悟到什麼是「全身一起釋放」的過程，自然地抽動顫抖用力等，讓我的意識很沉浸在釋放的過程中。

參與老師深度療癒課程多次，在深度釋放中愈來愈自然與突破。當我愈來愈能做到情緒釋放的這一切，還有從以前說的話是為「自己」說，現在更能連結也是「媽媽爸爸、祖輩們」想說的話，就覺得自己（身體）真是太棒了，十分感恩

也想向參與課程次數還比較少的夥伴分享，學習身心覺察無法一步登天，但持續落實地做真的會進步，還有，如果我做得到，夥伴一定也都能做到。

【我與下體的相遇】
在還沒上課前，我應該就是那個把尿道口跟陰道口搞混的人。即使有過性行為，但伴侶可能都還比我瞭解女性下體的構造長什麼樣子。我以前覺得下體很髒，所以在洗澡時不會用手去清洗下體，只會用水沖一下；媽媽也覺得下體很髒，但媽媽會用力把下體洗乾淨。

起初學習身心覺察，也並非立即就敢去觸碰下體，而是超級緩慢地去突破。偶爾觸碰、每天觸碰、用什麼姿勢觸碰、觸碰多久、如何觸碰（粗糙帶過or溫柔撫觸）、觸碰到多仔細…大概就是一連串突破的歷程。

關於下體，我還有另個比較害怕的，是很擔心下體會感染，所以我一定要手洗乾淨才能觸碰，做愛也是要雙方都洗完澡才能做等，因此，在進行深度釋放時，若我並非坐在我覺得「乾淨」的地方，我就不會脫內褲去觸碰。

我在房間裡，用了以往不曾有的姿勢觸碰下體，我發現，這樣也太舒服了吧！！！於是之後我每天都換成那樣的姿勢在觸碰下體，並且也愈來愈仔細觸碰跟享受。近期每次觸碰完畢，我都會讓手去貼敷、包覆下體，然後躺著呼吸。當手要去包覆下體時，腹部會先升起緊縮，但就再透過深呼吸去放鬆。一呼一吸間，我也會感覺到陰道口好像在呼吸，很奇妙，就是呼吸直通下體的感覺，是一個蠻不一樣的體驗。

【療癒過程】
今天的療癒從頭哭到尾，穿插著極度憤怒與怒吼尖叫。

♦ 妳對「女人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
我很生氣女人就像商品一樣是被男人來挑選的，有許多標準，被貼很多標籤，只能由男人來決定我們的價值。但我怒吼到沒幾句，連結到媽媽的犧牲奉獻，就開始哭，而且是全身顫抖、抽搐地在哭，哭到說不出話來，感覺到一股很深的恐懼能量，我吶喊「為什麼我一定要那麼害怕…」。

後來又轉為憤怒：為什麼女人一定要生小孩！若為高齡產婦還會被貼標籤..女人就是要幫男人做家事！為什麼女人就是只能依附在男人底下！狂罵出「臭男生」！

所有的憤怒搭配著彎曲的身體、踢床的腳、難聽的髒話，我感受到不只我一人的能量，在我每次喊完後身體都需要大口換氣。

♦妳對「男人」的身分訴說了什麼？妳體驗到什麼？
老師一邊說引導語，我一邊又哭了，而且，起初我居然感覺到超級害怕，不敢說出對男性的批判！（非常驚訝）

「女生不應該由你們來支配！為什麼什麼都要我配合你？不是我不好是你不好。不負責任的是你，不是我們；沒有身份的是你，不是我們；沒有錢的是你，不是我們。憑什麼我們就要在你的腳底下？憑什麼我們就要受你的支配？憑什麼！到底憑什麼！！！憑什麼在性上面就要配合你們？憑什麼…幹..你們真的很賤耶。」

說出了一堆憑什麼，也氣男人的軟弱、沒擔當、比女生還沒用、男人就是醜陋骯髒膚淺，到最後認為女人會成為受害者姿態都是男人害的。

過程有一度我向男人訴說女人沒有要與他們對立，要他們少在那裡把女人當成敵人，看不起我們！

♦ 在對「男人」、「女人」的立場，是否有更多的理解、明白？妳在這個過程體驗到什麼？
這個過程聽著老師的引導語也還是哭了，我哭著對自己說：

「我想要被愛、我想要有一個人可以陪我、我想要有人可以聽我的心裡話」

「身為一個女兒，我只想要當一個人而已。我不是女兒，我也不是長女，我也沒有責任要去扛家裡的一切」

「因為有我你們會覺得快樂、因為有我你們會覺得滿足、因為有我你們會感到驕傲、感到榮耀」

「如果我再吞忍一點，你會愛我嗎？我再犧牲一點，你就會愛我嗎？如果我能力再好一點，你就會愛我嗎？我變成你想要的樣子你就會愛我嗎？我把自己放在最低的位置，你就會愛我嗎？我配合你，你就會愛我嗎？聽你的話，你就會愛我嗎？」

在課程前半段問答的對比，就發現女人討厭男人對我們的眼光，也是男人討厭女人對他們的眼光。女人憎恨著男人只喜歡白富美；但女人真心也想要高富帥。所有的對立，來自我們都還只想「求生存」。我們搞不懂自己，無法給自己愛，只能去搞懂別人，讓別人來給我們愛。

我們以為是男人先設下了標準，是社會先設下了標準才會害我們變成這樣（重男輕女的受害者）；但也是我們自己先買單了這些標準，先相信了「女人一定要ＸＸＸＸ才會值得被愛」。

我們一點都不想自我負責，也不想承認一切的問題都來自於「我」，所以我們所剩的武器，僅有在無明的意識中必須要保衛自己的盾牌，跟必要時要去攻擊的劍。

ps.我對男人說的話，也是男人想對女人說的話。

最後聽到老師說「會有覺醒也都是祖輩的帶領，他們也渴望覺醒」時，內在有溫暖的感動，對於「生命」又增添了一份神聖跟祝福感，可以走上「覺醒」之路的人是多麽地幸運可貴。生命真的不是懲罰跟有罪，而是要我們破解小我後，盡情去體驗它的新鮮與精彩。

【身體反應】
在進行花晶能量交換時，下體很快就排出分泌物。在過程中左腹部最有感！！！對應到犧牲委屈吞忍的能量。另在課後的右嘴唇處跟左舌頭深處有微破的情形。嘴破是我沒有過的好轉反應，對應到釋放吞忍的憤怒（有苦難言）。

「女性的存在，就僅僅只是女人，不好不壞的女人。女人的存在不用厲害，不需要很堅強，不需要很優秀，很聰明。我是女人，我是我自己，我是我自己超越性別的身份」。

祝福大家的療癒轉化豐盛遠大於我