學員課後真實分享

學員分享:不定時的心悸、心痛,看見內在渴求母愛卻不敢靠近的自己,開始學習身體覺察後才知道,愛自己就是接納自己所有的面向,也發現心承受了這麼大的壓力。

新生學員分享:

課程的第一階段—第四脈輪身心覺察,教材使用1號花晶+光子花鑰霜

今天在使用花晶時,酒精味真的爆濃,濃到聞了很不舒服,像整個人充滿酒精,連血液中都是酒精,整個覺察過程都一直有很濃的酒精味,讓我感覺沒辦法好好呼吸。

跟隨老師的課程引導,看見媽媽站在一旁,關愛的看著我(小孩),她想給我愛,但我設了界線包圍自己,讓媽媽沒辦法靠近我。

因為看媽媽很忙很累很辛苦,我要做一個不任性的乖孩子,在她忙的時候不渴求關注,而我認為只要跟媽媽保持距離就不會對她渴求愛,不會提出任性的要求去煩她,不會讓她感到困擾,我不能添麻煩,所以我主動切斷連結。

當發現「是我主動切斷與母親的連結」時,內在小孩在大哭,感覺像是下了重大決定後卻發現做錯事一樣,「我怎麼可以這麼做」,「但我不得不這樣做」在拉扯,現實我也哭了,濃濃的難過感包圍我。

印象中是從高中開始不定時有心悸感,但時間很短且偶爾才發生,到大學時開始會莫名胸悶心痛,也是時間短且偶爾發生。

但開始工作後心痛次數變多了,而且時間變長,而我發現只要我憋氣,就能熬過猛烈的心痛。
奇怪的是,心痛感都是在平靜時刻發生的,在我坐著看書、用電腦,或躺著滑手機時突然心痛。雖然很感激我的心臟在重要時刻(例如報告、考試、講課或運動)都不會突然心痛。

曾經莫名突然昏倒3次,也都是在我感覺平靜的時候,去醫院做了精密檢查,發現在昏倒時心跳突然下降,但心臟功能健全、心臟很健康,查不出原因。

對應我跟自己的關係,我知道自己一直不太能接受別人平白的好意,會不安、會想回禮給對方,而且回的禮要超過對方給的價值(不管有形或無形),但不知道內心居然是深刻的認為自己不值得,不允許自己輕易擁有。

曾經對「愛自己」感到迷惘,甚至困擾我一陣子,不知道怎樣才是愛自己,不知道怎麼做才算愛自己。
曾經跟朋友聊天時說到「愛自己」,他說去做想做的事,隨心所欲就是愛自己,我那時覺得很怪,難道想花錢就花、想吃就吃就是愛自己嗎?但我反駁不了他,因為那時我也不確定。

開始上課後才知道愛自己就是接納自己,也發現我的心承受了這麼大的壓力,想對我的心說,辛苦你了,好想給我的心一個擁抱,給內在小孩一個擁抱。

覺察結束後,雙腳都麻麻的,特別是左腳,超級麻,休息了很久才能移動腳。

學院療癒師Amelia回覆:

親愛的,除了昏倒之外,我有和你一模一樣的經驗!心悸也總是在平靜的時刻來訪,例如悠閒吃早餐時、在湖畔散步時⋯。也去做了好幾次心電圖精密檢查,一開始在台灣的醫生判斷是二尖瓣膜脫垂,後來在我到日本幾次檢查後變為查不出原因的不定時心悸。

最近心悸的一次是在報名了但在等候上課的時候,當時面臨了獨自在國外育兒,不熟悉加上生活形態改變,而導致與伴侶時常爭吵的狀態。

在自學進修的過程幸好有有學院療癒師的陪伴下,在過去被自己認為不定時無來由的心悸,因為有幸學習身體覺察,所以每次的無來由的心悸都變為有來頭的心痛感了。

身體上的心悸=心靈上的心痛=內在小孩的心痛=自己的孩子/自己/父母/祖父母從未被正視的求愛而不得的心痛。

連結童年:我為取得忙碌父母的關愛,躲在媽媽梳妝台下用打火機燒頭髪自傷、調皮搗蛋的做出各種令大人惱怒的壞事、想辦法用枕頭或厚棉被把自己包裹到發燒、還想辦法生病怎樣可以不要痊癒⋯。

我的父母、祖輩的父母,都是工作十分忙碌,即使是在當家庭主婦的奶奶、外婆、媽媽⋯都忙於料理家事,給予孩子的關注與愛非常的少。包括現在的我,因為工作早出晚歸的期間,小寶寶就開始一直不斷的生病。

以前的我會充滿怨懟,認為千錯萬錯都是代罪羔羊(世代祖輩印記複製貼上)的錯。真相是,我根本是以靈性包裝之名,行小我逃避之實!

也發現到心悸、心痛感並不是人很好,不在重大節日時發作,而是唯有在平靜的時刻,妳才能明顯感受到心痛的存在,心痛感其實是一直都存在的,只是沒有餘力去看見它。

當保持持續不墜的身體覺察一陣子之後,心痛感/心悸/其他第4脈輪好轉反應,會及時在妳所有關於心輪課題的當下、或者是相隔一段時間差之後出現。

保持記錄自己在心悸時或之前的任何起心動念、與原生家庭的連結、與自己成人之後的關聯性為何呢?身體為了保護妳而下意識切斷的連結,一定要靠自己的意志力與執行力去由每天的靠近身體、靠近自己的內在小孩去恢復連結,建議可以特別加強第1.2.4脈輪的身體覺察。如果有口服花晶的話建議搭配親密情。這也是我最近給予自己的課題。

接納自己/尊重自己/允許自己之後,真實愛自己品質就會在不知不覺之中體現了❤很期待你後續關於心痛感的覺察分享哦

學員分享:喝口服花晶,在工作與生活中的內在平安感大幅提升,放下我想要拯救你來證明自己夠好的創傷信念,回到對自己負責。兒女一起使用口服花晶,親子關係也同步轉化。

學院療癒師Lisa分享:
平常我都會跟妹妹分享身體覺察的重要性及療癒轉化的發生,也大方跟妹妹分享身體花晶與口服花晶!

以下是即將上課的妹妹,傻傻的用口服花晶、默默的轉變,她感動的傳訊息跟我分享:

姐姐送我1號花晶跟口服花晶(大地之母/關係花園/親密情),那我先喝口服花晶。 我用的很開心,每次加半管,加到一整天要喝的1000cc大水壺,下午在公司再加半管。晚上教小孩練琴前也會再喝一壺,一樣加半管, 那時根本不懂口服花晶背後覺察的含意,就是很簡單的接受阿姐的美意,加上我本來就愛喝水。

就這樣,神奇的改變發生了,以前在工作上遇到同事不願意支援,我會只站在公司的立場,完全沒有辦法同理同事想要慢慢來的心態。工作上,我是快狠準的行動模式,總是想提供給客戶最迅速的服務;同事如果不願意配合,我就會自己處理,我以為自己很負責,內在的真實是,我對自己完全不負責的呈現,過度承擔同事的責任,剝奪他們的學習,同事也不會真心感謝我,因為我帶著一種錯誤心態 “你不處裡份內工作,那我就自己處理,反正沒有你也可以”,我們跟對方都在上演不負責的劇本。

就這樣默默的喝口服花晶1-2周後,神奇的事情發生了,同樣的事情發生,可我卻不急著趕快處理客人的需求,相反的我回應出客戶:目前我們工作分流,人手不足,如果可以提早一些,我會第一時間通知你,你等等我喔! 對同事我說出:客人有這樣的要求,但我明白我們人手不足,你有沒有解決的辦法?(我開始相信對方是有能力處理的)這是在工作關係上的改變,在家裡我也開始放手讓孩子自己獨力完成鋼琴練習。

從小哥哥(兒子)學琴,我都是坐在身旁,彈錯的時候提醒他;現在我放手讓他自己練習,我也把這些時間拿來看書、寫報告、學習,我發現孩子們在我放手後,是有能力可以獨力完成。

沒有喝口服花晶前,我也知道要讓他們有學習的機會,可內心怎麼樣就是沒有辦法感覺到平安。我會擔憂他們沒有完成老師的作業,彷彿他們作業沒有完成=我這個媽媽不盡責=我不夠好=愧疚。

相較於有喝花晶後,任何一個突發事件發生時,我慢下來了…, 我對應的方式是自自然然的讓我內在感受到平安,給出的回應不在是”你看你做不好,我要來拯救你,來證明我好厲害”。

我非常明顯的觀察到,只要使用口服花晶,內在信念就很自然又細微的在轉化了。內在信念自然細微的轉化,老師的文章也漸漸的讀的懂,不懂的時候也不煩燥。

發現這個轉變後,我又做實驗,如果完全不喝,有什麼不一樣?外面看起來沒有特別不一樣,可內在平安的感覺會有變化,我很肯定這個不是心理作用。同時我也有開始讓女兒口服花晶。

女兒跟我很相像,外在很容易呈現委曲求全,內心拼拼碰碰,只要提醒她哪裡可以修正,她自然的都把所有的提醒當作很嚴厲的批評,久了,我很不知道如何拿捏對她學習上的引導。

女兒我給她口服花晶(身心淨化+寶貝肌膚+急救)孩子的變化是她不在只說我想聽的話,她會開始說出她真正的想法,除了感動還是感動 。

總結來說:口服花晶對於細微的信念轉化,真的有著奇妙的作為,我是先從口服花晶→看的下老師的文章、直播→開始身體覺察→使用身體脈輪花晶。

看著我自己及兒女的真實改變,真的是太感動了!真的太感謝采榛老師了。

學員分享:工作面臨人事大地震,回到身體覺察是幫助我度過工作危機的定心丸,克服小我擔心失業的經濟壓力與新股東強勢改變的恐懼,並臣服及感恩「生命/大我」的所有安排!

學員分享:

上完了這一屆的療癒師培訓課,上課過程中各位同學的分享與老師的回覆,真的非常的感動,必須跟大家分享~
以下是我感到非常療癒一段!

「我們在小我中就必有故事、必有投射、情緒起伏必有陰晴圓缺,我們會有狂喜也會有暗夜,會有洞悉一切的知曉時刻、也會有被低落迷霧侷障的時分,無論如何回到身體!無論你以為你在哪裡、是前進或是後退?其實我們一直在這裡、從來不進也不退。

我們最終極的療癒就是從療癒故事的創傷中來到「寬恕相信故事的自己」,這個過程絕對絕對需要無數無數次的練習,便能從有為法的覺察中體悟無為的寬恕」~

共振這段文字的力量內心激動眼淚直流,原來我們從來不用急著去哪裡,因為沒有一個更好或更壞的我需要去追尋、去轉化,在這個當下的我,這個當下的人事物境就是最美好(剛剛好)的存在了;原來我只要低下頭來寬恕那個還在故事中的「自己/小我」,並感恩「生命/大我」呼應「自己/小我」的所有安排就可以了!

采榛老師文字的力量真的太大了,我整個人、整顆心發熱、發麻!因為感動所以趕快來分享給大家,覺察已經成為我生活的一部分,是幫助我度過工作危機的定心丸,不敢想像沒有覺察,我將何去何從?

之前跟大家分享過關於工作的覺察,工作因為新股東而有了人事大地震,整個management team董事長、執行長、法務長皆不再續約,只剩下我一個人留下。小我真的很恐懼,一方面擔心可能失業的經濟壓力,一方面又害怕一個人留下要面對公司接踵而來的挑戰以及獨自承受面對強勢新股東的壓力!

剛開始時,小我真的超想逃避的,回想過往在工作上的辛苦、辛酸,小我真的不想面對,好想就乾脆一起離職去追求「身心靈」的成長!那時的我一直在問自己,到底我想追求的是什麼?我是真的想放下世俗的工作成就去追尋自我?還是只是想逃避壓力?但因為有覺察的底子,在我還沒有答案時,就是接納這個想逃避的、懦弱的自己,就是每天乖乖地擦花晶,喝口服花晶(感恩老師的愛心,建議我喝生命豐盛系列—原動力、創造力、豐富力、能量),還有老師的六字大明咒「覺察、交托、寬恕」,提供自己支持自己的能量與自己的恐懼、矛盾、掙扎在一起! 

就因為沒有壓抑自己想逃的心或逼迫自己要堅強要扛起責任,反而在適當的時機與我的前老闆談過後,答案就自然在我內心浮現了!那就是現在還不是我離開公司的時候,除非股東要我走,否則我想要完成我身為財務長的責任,帶著大家一起度過這個公司轉變的過程!這樣我對公司,對我的同事,最重要的是對我自己才有個交代,才無愧於心!

神奇地當我想清楚後,這些恐懼就消失了,我面對新股東不再壓力重重!隨時要我去開會、問問題、準備資料、assign新工作…,我都沒有煩躁或抗拒;砍我薪水福利,我也不覺得不舒服或匱乏,只想著與公司一起共體時艱做正確的事;該建言就建言不會擔心新老闆喜不喜歡我;做該做的事但不瞎忙瞎操心!就這樣這幾個月下來,雖然忙碌但工作都能順利完成,我的部屬都竭盡所能地幫助我,跟新老闆溝通也都順暢無礙,彼此漸漸建立信任!

這個過程裡,我不斷感受到的是一種平安感,即使有時工作很趕會有些心急,但彷彿都有另一個我會提醒自己回到呼吸,提醒這些都是借假修真,這個過程是在學習第一脈輪平衡的行動力、第二脈輪物質的創造力、第三脈輪的自信心、第四脈輪的自我接納與穿越第五脈輪的權威課題!那個平安感也來自於相信宇宙永遠都會有最好的安排,這個對神的大愛的相信,總能讓我的小我可以放下恐懼焦慮,那個感覺就是不論我做什麼都很OK,因為我永遠在神的眷顧之下,以我的步伐在生命/靈性的旅途中成長!(寫到這裡我又哭了,覺得自己也太幸福了吧,超感動與感恩的)

對於采榛老師與群組的同學們只有滿滿的感謝,謝謝妳們,愛妳們!

學員分享:伴侶關係的覺察療癒,在課程中釋放那「不被選擇」的「無價值感」,明白我不需要完美,只要信任生命的無限可能續繼往前走。

學員分享:

#致每段交會的關係
#所有的相遇絕對是命中注定

2021年才過兩個禮拜,我突破了三段關係!分享給大家⋯⋯

我被分手了
遠距離戀愛外加對方長我十幾歲,所以人生目標與情感需求的差距頗大!為了他想要追尋的目標事業,他無暇顧及我的情感需求⋯

很長一段時間沈溺在自己的「無價值感」

因為我不夠好,所以他不選我
為了證明我值得他停留,在交往期間拼了命的展現自己是「值得的」

但我就是不夠好,所以不被選擇⋯⋯

即使接觸覺察療癒也兩年,我仍是不斷的學著陪伴自己的每個情緒起伏!允許著、經驗著每個情緒的升起⋯⋯就這樣過到2020下半年終於感受到有鍛鍊出自己的耐心,開始能接受這樣的自己。

就在我覺得自己好像可以過關時!某個男同事登場對我獻殷勤,從他對我的「好」,我看到過往自己對被分手對象的行為模式⋯⋯。

原來我所謂「好」的展現,對接收方來說是如此的沈重跟難以消化的!彷彿理解前任為何會「不選我」,再度勾起「我不夠好」的無價值感⋯⋯。

持續回到自己,慢慢的消化。過程中不斷的與自己、與前任在內心和解!

獻殷勤的男同事其實已婚,內心深處是恐懼與抗拒更進一步的靠近!但忍不住還是被吸引。

上週五晚上部門尾牙,對方喝了頗多酒,一向理性自制的人,晚上竟然傳了一堆「失去理智」的訊息,讓人好氣又好笑!但隔一天卻又恢復「正常」!

因著這樣行為的反差,我內心的擺盪,開始回顧從一開始雙方的互動!突然明白對他來說,我只是他「心靈綠洲」,但旅人是不可能為著綠洲停留的⋯⋯。

上週六跟著十一屆一起做著伴侶深度療癒,新仇舊恨全部湧出,為什麼我又不被選擇了⋯那個「不被選擇」的「無價值感」整個大爆發!

認為他們都說我很好,一開始都是這麼的美好且愉快,但為什麼繼續下去的關係都是破壞了對方既有的目標或是原則呢!?為什麼我的情感需要會是對方的絆腳石,不值得「被選擇」⋯。

前幾天,不知道哪裡來的靈感,我單刀直入問他喜歡我嗎?

他說超級喜歡
我說但你不會放下你現在有的一切對不對⋯⋯他瞬間僵化

突然間是很清晰的看見,他們有他們的選擇與想要。雖然我不是第一順位,但並不是「我輸了」,只是現在在他們生命中還有其他東西組成他們、驅動他們前進!

與他「談判」完畢後,心情非常的清爽!前幾天的「無價值感」彷彿不曾困擾過我。我知道我又能往前進了⋯⋯。

回到曾經很想跟前任「在一起」的我!得不到自己想要「結局」的我!是自己侷限住我們「未來」發展的可能性⋯⋯當時的選擇(緊抓、努力想要圈住對方)決定了我的未來(被分手)⋯⋯。

之前會是說服自己的明白「我的價值不建基在別人之上」,現在真的明白外在世界真的沒有別人⋯⋯。

我學會的是完美的結局不存在,只要能繼續前進,我就還能夠看到更多也得到更多!

每段交會的關係中,我們都是彼此的一個美好風景⋯⋯會不會是過客,會不會駐足停留,好像在此刻不需要立刻、馬上就把那個決定化作永恆的片刻答案!

不需要用我們的「已知」去為每段關係畫出「有限」的結局,而是開放的心去迎接每個「未知」的可能性⋯⋯。

後記:
這段時間右邊咀嚼肌很酸、右邊手臂皮膚乾燥、微微脫皮!左邊手臂皮膚底層是莫名的微微內出血、明明很冷的天,手臂的溫度卻是高的⋯⋯而背部、大椎處時不時冒出痘子!

除了每天身體花晶外,也搭配轉換力口服花晶!有個抽離的我看著自己這段時期的轉化,是很平靜喜悅的。對自己、對外境的寬容度更高了!也更不否認自己的每個狀態⋯⋯。

而看似兩個禮拜的瞬間爆破前進,卻是我花了兩年的時間不停的掙扎向外找答案、不停的學習著與自己建立更深的連結與更合適的相處模式!

我想說的是⋯⋯
努力永遠不夠,不是因為我還不夠「完美」,而是永遠都有更好的可能性!

這才是「持續不墜」的真意❤️

#給每個持續不墜一起前進的夥伴們,愛大家~

學員分享及療癒師回覆:花晶混合光子霜擦全臉,往內看見自我批叛/毀滅的完美主義;不敢示弱,不願臣服,是內在小孩渴望父母肯定/愛的渴求。

新生學員分享:

第一階段第六脈輪身心覺察

今天在上課時,使用5號花晶混合光子霜抹全臉,塗抹時內心害怕臉上的痘痘會不會更嚴重,厭惡自己臉上很多痘痘又暗沉,希望可以變成水煮雞蛋肌膚,那樣才美。

因為達不到高標準的自我批判及厭惡,想到兒時拿到獎牌卻被父親指責不夠好,恐懼自己沒有價值,沒價值就不會被愛。

曾經鼻子過敏非常嚴重(弟弟妹妹也是),狂流鼻水或鼻塞,三個人一天可以用掉一包衛生紙,當時以為是塵蟎問題,但用了很多方法還是沒改善,後來發現我們只會在自己家時鼻子過敏。

確實在家時,我會很注意父母的任何舉動,很容易緊繃,父親隨口一句話或母親切水果的舉動,都會讓我內心充滿自我批判的小劇場,所以後來也不喜歡回家,身體難受,心裡也難受。

當我頭低著用情緒修護花晶抹手敷眼時,我對這個動作感到抗拒,瞬間聯想到受害者抱頭被打的模樣,我對呈現這樣動作的自己很抗拒,覺得不安全,好像下一秒我就會被打。

察覺到我不想展現自己的脆弱,而內在因為兒時展露情緒被爸爸打,認為悲傷哭泣=脆弱,憤怒=脆弱,脆弱=不被愛,為了隱藏脆弱的自己,對外經常表現極度理性,甚至為了不讓自己「失控」,會避免及抗拒任何可能引發悲傷、憤怒情緒的事物,不看新聞、不看有難過劇情的戲劇、小說、漫畫,覺得人生很苦,為什麼還要再讓自己感受到苦的情緒,因此通通迴避。

迴避悲傷及憤怒久了,我內在開始感到混亂,內心有很多負面感受混雜在一起,外在卻表現不出來,哭不出來,生不了氣,要刻意控制自己去看悲劇才會哭。

直到前年才發現自己這樣不對勁,我甚至在應該會開心的時候開心不了,連悲傷的劇情也流不出淚(內心很難過可是就是哭不出來),感覺全部情緒卡在身體裡,有一面玻璃隔著我的內在與外在,內在刮著暴風,外在靜如死水。

開始上身體覺察課後,重新連結身體,是我近幾年哭最多次的時候,但是自己感覺還需要加強第三脈輪情緒消化,跟隨第三脈輪引導時相較沒感覺。

連結神性時,看見像土地公的神,感覺和藹可親,我向他請求介入我洞察真相的能力,「你早就擁有」這時我的額頭出現 藍色印記,我仍繼續請求,他看似包容又無奈的接受了。接著他的模樣不斷變化,老人、女神、觀音、綠度母、大地之母,最後變成「我」的樣子,我感覺到神就是我的一部分。

我像他提出一直待在我身邊的要求,「好,我一直都在你身邊,只是你不曾發現,不管以前、現在、以後,也都會一直在你背後支持你」他從後方抱住我時,感到無比滿足、感動、開心,愛充滿了我。

我感覺我們是無比親密的朋友,引導結束時很不捨,本來有點難過,他對我說「下次再來」,覺得太接地氣讓我笑出來。也藉由覺察明白,神性本就在我之內從不曾離開。

 

學院療癒師回應:
親愛的,妳真是太可愛了

花晶混合光子霜擦臉通常來說痘痘不會更嚴重的(除非是好轉反應),光子霜本身也內含花晶成分,質地吸收很好不會黏膩阻塞毛孔;我自己的使用經驗搭配不同的花晶有不同的效果,跟妳分享。

光子霜配6號花晶:會有緊實拉提的效果,輪廓線及臉部會覺得較緊緻。而身心對應➡️向內看清自我真相,同時也能感受自己較清明,對於真實的感覺較能坦然面對。

光子霜配心靈修復花晶:宛如人面桃花,很像別人看你,自己看自己都變漂亮順眼了,我覺得這是跟人際,自我接納有關。供妳參考

前兩天有夥伴分享用1號花晶敷眼睛時,我跟進於是又有了新發現~

我同樣以1號敷眼睛時,並沒有想像中來的濃烈香氣(或酒精味)及灼熱感,只有淡淡的香味跟微涼的感受;頭低下用手敷上眼睛時,感覺鮮紅血流成河➡️似滿臉是血,開始咳嗽;但真的進入敷貼過程時,卻是微涼、透露出藍白色的光芒。

解讀:
低頭/臣服,我以物質性的雙眼來看待自己及我的原生家庭/物質性創造的一切時,我以為會是滿目瘡痍/血流成河/面目全非;但是當我真的臣服,專注於身體及內在時,所感受到的是一份平靜與空無,並沒有那些我以為的不堪與恐懼,甚至是皮膚過激的反應。愛面子/完美主義的我,面對真實自我/原生家庭有很大的恐懼與不堪➡️剛開始下去的咳嗽,我能自我坦承?自我面對嗎?(排拒反應)

同時我將1號再加強頂輪,靈性修復加強第一脈輪,我覺得我像做了一場好長好長的夢,現在我願意醒來了!這兩天我也能夠很積極的處理‘面對並落實很多該做的事項。(當對自我的排拒能夠接納/臣服/坦然面對時,自然能夠有力量去做該做的事)

身體覺察完成後,我照鏡子突然發現整個臉毛孔緊縮,像打了high light 一樣,超明顯的效果~

於是我測試了三天,當天我是先用光子霜+6號打底擦全臉,才用一號敷眼睛,當然手掌一定也會敷到臉部,剩餘的也會塗抹。第二天我換用1號混霜,相反著用,發現高光效果最後是有,但是似乎比較慢呈現,第三天用回第一天的方式,果然一敷完皮膚立刻毛孔緊縮呈濾鏡效果,小我的完美主義仍然堅持作祟~

低頭/臣服,好像象徵著「輸」,我弱了,是否我弱了,我就會挨打受困…這樣的感受會引發我們深層意識的「不安全感」,而所有的‘’不安全感‘’都是來自於「恐懼」的情緒,這份情緒凍結沒有讓它流動釋放出來,它只會幻化為「種種防衛」來守護妳,這部分建議妳可以加強第一脈輪的身心覺察療癒釋放,情緒修復花晶除了第三脈輪、第五脈輪也可以使用,5號花晶第五脈輪持續使用❤

祝福妳喜悅豐盛

學員分享:上過女性集體創傷覺察療愈課後,釋放消融沒有生兒子來傳宗接代的女性集體創傷信念,真心為身為女人感到驕傲,也為兩個女兒感到無比的驕傲和光榮。

學院療癒師Ang分享:

生活覺察之—女性集體創傷之—傳中接代

還記得年初采榛老師的女性集體創傷覺察療愈課程時,我曾經在課程中問過老師:生男生或生女生我們可以決定的嗎?
老師當時回問我:這問題給你的感受是什麼?

身為女性的我,對世世代代生男兒可以傳宗接代的傳統觀念,被這無明給“綁架”了。曾經因為生兩個女兒的我一直都希望可以生男生,背後只是希望我也能如傳統婦女一樣能夠“傳宗接代”→對家庭有所“貢獻”=是個“好”媳婦→
會被重視→被肯定→甚至被愛。

我先生常常安慰我,也舉例某某很富裕的明星也只是生女兒而已,生男生女都沒有關係的,是上天的安排。

自古以來,女性因無法生男孩而被指責、批判的創傷印記一代傳承一代,也形成了女性集體創傷之一,而我和我女兒也是受害者之一。

5天前,我先生的表哥家添加了一位女寶寶,他的表哥遲婚,也是家裡的唯一的男丁,所以他大姨希望兒媳婦可以為家裡生男兒。這喜訊也頓時成為我家的飯後話題。

他大姨的女孫子出生後沒有報喜給她妹妹(我婆婆),知道即便我婆婆一直關心她的孫子幾時誕生。直到昨天我婆婆問她,她才說出寶寶已經出世幾天了。家裡的人因瞭解他大姨的個性,都說她因生女兒而感到羞愧,才一直不願意提起。
這時我婆婆把茅頭指向我說,這樣我應該會很傷心和羞愧因為我生了兩個女兒。

我當時彷佛沒有思考的回應她說:“我因自己身為女人而感到驕傲,我也因我的兩個女兒而感到無比的驕傲和光榮!” 當時我是摟著我女兒說出這一番話的,覺得格外的溫馨和安慰,也感覺自己有力量為自己和為女兒說話。過去的無明,我在不知不覺中傷害了自己,也傷害了我兩個女兒。

最後,我婆婆就立刻停止而走開了。

回到房間,我立刻回到自己,檢試一下自己剛才的感受—奇怪的是我今天竟然沒有生氣(很多時候真的受不了,不是忍就是動怒)。剛剛竟然是平靜+少許喜悅。為自己和為女兒的勇敢發聲而有種莫名的喜悅。當我不在感到羞愧的時候,當我內在的信念不再是創傷的時候,沒有人或事情可以再次的觸擊到我的痛點和怒點。過去的我肯定會很傷心,很難過,很羞愧和無言以對,因為我事實就是生兩個女兒。

我先生常常這樣形容她媽媽—她最愛惹隱藏在森林裡的老虎(我),她常常就是要“踩低”,大聲,大罵和“貶低”家裡的每一個人以顯示她在家的地位。我無法拯救她,我只為自己負責。我常常在渡過我的創傷後,對她的‘攻擊’是有所感恩的(有點瘋了)。

我是因為喜歡孩子才生孩子,而不是因為性別而生孩子。而我相信父母和孩子都是天造地設的,孩子和我在心靈世界約好一起來地球學習的“同伴”,因為靈魂是永生。不論今生我的身份是男人或是女人,我都是陰陽特質兼具的<人>。

謝謝老師的女性集體創傷覺察療愈課程,謝謝大家的集體分享共振。❤️

 

學院療癒師Miranda回覆:
感恩Ang療癒師的分享,妳真的超棒的,感受到滿滿的愛與陰陽平衡的大大力量!

我自己也是生在一個重男輕女的家庭裡,媽媽為了傳宗接代,用纖弱的身體生了7個孩子,還不包括中間流掉的!生為老大的我,從小看著媽媽為了生男生所承受的壓力,覺得作為女人實在太苦了,所以我很小的時候就打定主意我不生小孩!

在還沒學習覺察療癒時,想到我不生主義時會有一種悲傷,會覺得是我的父母親造成的,但當然現在也已經明白終究這是我自己的選擇也是最好的安排。

所以看到妳可以不帶創傷感的說出:「我因自己身為女人而感到驕傲,我也因我的兩個女兒而感到無比的驕傲和光榮!」,真的非常感動!妳真的已經親自穿越創傷故事,不再帶著自貶、自厭、自傷的眼光看待自己身為女性的角色。當我們不再自傷,別人真的就無法傷害我們,因為所有的傷害都是我們自己傷害自己在先。

就如妳所說:「當我不在感到羞愧的時候,當我內在的信念不再是創傷的時候,沒有人或事情可以再次的觸擊到我的痛點和怒點。過去的我肯定會很傷心,很難過,很羞愧和無言以對,因為我事實就是生兩個女兒。… 我相信父母和孩子都是天造地設的,孩子和我在心靈世界約好一起來地球學習的“同伴”,因為靈魂是永生。不論今生我的身份是男人或是女人,我都是陰陽特質兼具的<人>。」

我覺得真的非常感動,妳不僅療癒了自己,也帶著孩子改寫命運轉化生命,妳的女兒將可以不再經歷妳以前所走過的女性創傷故事!」甚至當妳大聲的告訴婆婆妳身為女性的驕傲時,我感受到在某方面妳也療癒了婆婆的女性創傷,不管她能不能理解,因為她自己也是這女性創傷下的受害者啊!

妳好棒,為妳開心、為妳驕傲!

 

學院療癒師于茵回覆:
親愛的Ang你宜棒!

同樣覺得「我因自己身為女人而感到驕傲,我也因我的兩個女兒而感到無比的驕傲和光榮!」這對婆婆說出的話,好有力量,讓人無比振奮!一種:我終於說出來了的開闊感~;彷彿親眼看見妳婆婆被這話震攝而停止的畫面,超棒~超感動~~❤️

 

學院療癒師Ang回覆:
謝謝Miranda,讀著你的回應,內心有點感動和感觸,曾經也想過女人真的很苦,很不容易啊!
我一直都有“責備”自己的想法,知道我懷兩胎女兒時,我用盡理由說服我自己不可以這樣想,這樣想會傷害到我孩子,我愛她們就不需要關注她的性別,原來這說服是頭腦的說服而不是自己的心服口服啊!想說如果下一個我再懷女兒怎麼辦?越想越害怕。

直到我認識采榛老師,來到這裡上課,加上群組的分享共振,我慢慢的才拿回自己的力量。6年了,傷了自己,也傷害了女兒。

謝謝療癒師們的回覆 ,真的有種終於說出來了的感覺!真心的很愛這裡的所有人。

 

學院療癒師回覆:
謝謝Ang的分享❤️❤️❤️

「我因自己身為女人而感到驕傲,我也因我的兩個女兒而感到無比的驕傲和光榮!」

這段話實在太激勵人心了!超級觸動我的!如同也在為我發聲一樣!

在自大與自卑的兩極失衡下,我的伴侶也習慣用踩低家人的方式,顯示自己在家中的地位。

這個問題其實已經討論過,他也坦承自己複製爸爸的樣子,無意識貶低女性(母親/妻子)的狀態。

居家防疫期間,伴侶情緒焦躁不安,又開始無意識投射並向外攻擊。

某天早上,莫名大罵我和孩子把家裡弄得亂七八糟,什麼事都要他善後,我們只會搗亂他用心維護的整潔,是拖累他的廢物…。

一開始還耐著性子,詢問他哪裡髒亂?當他指著地板上的2根頭髮和肉眼看不見的髒污對我發飆時,我爆炸了!

將喉輪開到最大音量說:
「這個家不是只有你在維護,我們的用心絕對沒有比較少!不論是工作、孩子、家事我都盡最大心力去做!孩子除了完成作業,也幫忙分攤許多家事!沒有人是廢物,我為我們感到驕傲!

我們很感謝你的付出,但不代表能夠被你隨意對待,這個家的每一個人,都是平等的!」

當時我帶著憤怒能量表達,話語間穿插許多髒話,其實知道自己沒必要那麼激動,但就是有一個直覺:既然無法不演,那就演到底,才能衝破!

當頭腦還沒意識過來時,身體已經行動,當場木地板就被我摔破了一個洞…。

也就在地板摔破瞬間,伴侶馬上拿出工具專注修補,幾分鐘後,地板就宛如新生。

沒想到地板的破洞非但沒有激怒他,反而讓他平靜下來,明顯感受到他的能量場改變了!

修補完,他起身向我道歉,並表示我說的話他知道了!同時,我也表達非常讚歎他修補地板的能力(很敢講),這場戲就在笑鬧中結束。

當天晚上,7歲妹妹在寫線上日記時,用稚嫩的聲音唸著:「今天爸媽吵架時,媽媽把地板摔破了一個洞,我覺得很不應該,她應該冷靜好好講。」

聽完,我假裝委屈的說:「為什麼爸比都沒有錯…」

妹妹回答:「爸比亂發脾氣也有錯,只是我懶得寫了!」,聽完全家人笑成一團。

接著,發自內心的向家人道歉:「 謝謝妳的提醒,以後生氣時,我會盡量冷靜好好講,不要那麼激動。」

如果是以前的我,聽孩子這麼說一定羞愧的無地自容,更會不斷自責自己是個糟糕的媽媽,但現在更能坦然面對各種面向的自己,接納每一個發生。

事件之後,伴侶焦慮的情緒明顯穩定了!甚至連孩子都驚奇的說:「爸比這幾天都沒發脾氣,家裡變得好安靜!」

最後,非常喜歡慧娟說的:
父母和孩子都是天造地設一起学習的“同伴”,不份為何,都是陰陽特質兼具的<人>。

 

學院療癒師Ang回應:
看到你把木地板摔破一個洞的哪一段時,頓時有個想法和看見→人體內隱藏著驚人的無限力量,不管你是男生或是女生。

伴侶就是我們顯化在外的內在小孩。他的失控,是妳內在小孩的吶喊。他的‘演出’也幫助你釋放了。看到最後你家庭過去的模式在這次的呐喊中裂開,你們全家人的關係旋螺向上,真的替你開心。你心境的轉換力也超強的,能當下把憤怒轉換為鼓勵,真的不容易,你真的太棒了!

謝謝你,謝謝老師,謝謝大家

學員分享:黑眼圈對應第六脈輪—看見自己的真相,花晶敷眼睛連結父系祖輩的眼淚,是對父親無法說出口的思念。連續花晶敷眼,黑眼圈變淡,外在與父親的關係同步改善。

學院療癒師于茵分享:

06.25 我的黑眼圈覺察分享

從小我的黑眼圈就特別的深,大部分的人看到都會說是過敏導致,但我並沒有過敏或鼻炎,而這個像是遺傳了媽媽,眼皮比較薄,眼下有明顯的三角陰影,所以我化妝一定要用遮瑕膏掩蓋。

黑眼圈:第六脈輪—看見自己的真相。血液循環不良(循環差=囤積=眼淚/血液對應第一脈輪)。

有天晚上在擦花晶的時候,突然想了解自己的黑眼圈是怎麼回事,於是我照平常一樣使用6號花晶敷眼睛,但把專注力放在黑眼圈上,接著我感受到一個訊息是「思念」,沒有具體的對象,但感覺到一層一層到源頭,因為太抽象了,所以我簡單的在筆記本上紀錄,而之後就沒有再出現。

【嘗試用1號花晶】
第一天:今天晚上擦花晶,隨著直覺我使用1號花晶敷眼睛,感覺灼熱和振動,突然一陣鼻酸跟眼淚,閉眼直覺連結到我的阿公,更具體的感覺是父系祖輩內在小孩的眼淚,接著湧上心頭的是「思念」,對父親無法說出口的思念,裡頭有太多被理性所壓抑的情緒凍結,在這過程後,居然感覺鼻子呼吸進來的空氣可通過眉心,多了一種暢通感。

第二天:今天一樣用1號花晶敷眼睛,灼熱感依舊,一樣覺得想哭沒有原因,有很深層的悲傷,但眼淚流不出來,心臟跳動感明顯。有感覺是一次一次忍住眼淚而導致黑眼圈。今天有感覺到這思念感是屬於「父母內在小孩對父愛的渴望=我的」。

第三~五天:持續使用1號花晶敷眼睛,灼熱感一樣,悲傷的感覺淡了。血液循環可能有改善,雙眼黑眼圈看起來有再淡一點點,持續觀察。

【外 境】
過去分享有提到我覺得父親像陌生人且很疏離,在一連串的覺察釋放後,跟父親相處時有比較自在。

近期覺察到,我在國小三年級才和父母住,在這之前是爺爺奶奶帶大的,所以我不太知道怎麼和父母相處,爸爸更是,在我眼裡他是嚴肅、強勢的,所以在學時期,我很少開口問父母有關功課的事請,比如數學不會算。而且我有一個迷思,就是我是鄉下來的,不知怎的,很怕被父母笑,也怕父母批評爺爺奶奶…於是我更不會提問,這也導致很多事情都只想自己解決。

直到這兩天,我的父親頻繁打電話問我有關於「手機、平板」怎麼用,然後對話的過程父親說:「我研究過了大概都知道(面子),但有些東西我還是問妳比較清楚」時,我突然心裡笑開了,就這看似平凡的事情,我的內在小孩就被父親給療癒了!原來我們都一樣。

有趣的是,原來黑眼圈底下不敢直視的真相是「自尊心」,不管是媽媽的或爸爸的或我的,那股不願對父親示弱說「需要、愛、思念」,不允許自己脆弱的「強撐」。

 

新生學員回應:
感謝療癒師于茵的分享!黑眼圈這部份,非常共振!

我從小就黑眼圈和鼻子過敏都非常嚴重。黑眼圈一直被媽媽所討厭,這可能也是媽媽覺得我醜的原因吧。

你在文章提到的「思念」,還有使用1號花晶敷眼睛後出現的強烈思念感覺,剛好和我昨天的覺察共振!

我有用過1、2、6號花晶敷眼睛,感覺對1號的反應最大。對媽媽思念的感覺,用一首歌來表達:光良的《都是你》

謝謝你跟所有的共學夥伴們~

學員分享:在父母、家人、伴侶、朋友面前表現出,堅強、好勝、強勢的感覺。內在是無能為力的羞愧感、罪咎感,逃避,在課程中一一釋放被自己拋棄的面向。

學員分享:

4/22第二階段伴侶關係深度覺察療癒分享

感謝采榛老師在課程中的引導,跟著老師釋放的過程有很多很多的畫面。單單一些事情連貫了好多好多的情緒。

我總是在父母、家人、伴侶、朋友面前表現出,堅強、好勝、強勢的感覺。平常在父母、家人面前,假裝自己就是獨特,就是跟別人不一樣(不喜歡父母比較來比較去),事實上我就是做不到父母想要的樣子。

因此我時常的武裝自己,常常自暴自棄(訴說著:對我就是叛逆),不然就是去做明知故犯的事情,然後想達成妥協或改善,但這樣的情況並不會好轉,反而一次一次的造成互相傷害。

心裡訴說著不再想得到父母的愛或是認同了,其實內心仍是想要被愛、想要被認同、想要被理解。
因為沒有被愛滿足,漸漸的隱藏了內心、拉開了距離。

也因為這樣從小的創傷,往後的我常常不會尋求更多的協助,更多時候都會想著靠自己,漸漸的想從外抓取來填補這樣的內心空缺。而一次一次的抓取、控制來滿足自己的成就感,總會有不如預期又或者無法被理解或無法被滿足的時候,這時候又會產生自暴自棄,無能為力或自己很沒用的感覺。
 
這樣的情緒創傷帶入到伴侶關係,一樣訴說著我就是做不到你們想要的樣子,因此常常表現出一副大男人主義,武裝著自己。

一方面想故作堅強(凡事都可以接受的感覺),一方面不想面對相同的創傷感受選擇了封閉,不想聆聽任何建議。
每當自己的自信心不佳時(自我批叛),都會把伴侶推開,推開的同時,深怕被發現自己的無能為力,深怕再聽見自己失敗者的腳色,深怕看見懦弱的自己。

但同時內心又想要被愛、想要被認同、想要被理解,於是開始又一次的向外抓取,想另外找個適合的伴侶
是的!我背叛了我的第一任伴侶,我出軌了,我結交了第二任女友。
(這樣三角關係持續了一年多,這樣的過程產生了無限的痛苦也無限的絕望)。

同樣的我又一次的產生無能為力、羞愧感、罪惡感、罪咎感。討厭這樣的自己!
 
而人際關係也出現相同的問題,從小就脫離了父母的管控,我向外尋求認同、尋求庇護、尋求被理解的夥伴們。在朋友面前深怕被瞧不起,掩蓋了真實的自己並且偽裝自己,總是在人面前展現自己生活過得很好一面。

我利用了朋友對我的信任,利用了他們來創造自己的價值,我在工作上、求學上(傷害別人、恐嚇霸凌)。總是讓人覺得自己高人一等,逼迫著對方,滿足自己表面的優越感,直到自己與人合夥創業失敗,又一次一次深深地感覺到自己的弱小與無助。
 
感謝老師在課程中深度療癒引導,讓我聯結到我的父母(我大聲喊出,我真的真的很想,我很想得到你們的支持與指引)是我自己叛逆的推開了,我很生氣對自己生氣,討厭失敗的自己。是我自己不願意面對真相。

不好意思打的很亂,這是我強迫打出來的內容,刪刪減減了很多次(一開始上完課程情緒內容很多),我也不知道要打甚麼內容,然後心裡知道要分享覺察文,但心裡非常的慌亂(可能自己保護機制又要啟動了),一直無法靜下心來好好檢視自己(更多的可能是逃避、不想面對真實的自己)。打著打著手有種微微顫抖的感覺,好像要被檢視一般,這可能也是我要覺察的一部分。
 
非常感謝課程的療癒釋放,讓我知道,放下自我、自尊、放下虛假的面具,生活可以輕鬆一點。
我的耳朵也脫皮了兩個禮拜,可謂忠言逆耳。(耳朵對應:聽見真實的自我)
 
很感謝采榛老師的引導,學員夥伴的共振分享,感謝我的家人都沒有對我有任何的批判,仍在我需要的時候還是給予援手,感謝深愛的伴侶一路給我的鼓勵。

學院療癒師Ancha回覆:
很感謝你真摯的分享,可以感受到你勇敢面對自己的那份願心

叛逆的部分也共振到我,叛逆的背後底下是對自我的憤怒、內疚,叛逆,以為是讓父母不好過,其實是讓自己不好過。

這也讓我肩頸極度緊繃、僵硬,有著對命運不低頭的蠻幹,只能靠自己的硬撐,當我願意慢慢承認我是如此固執,我發現我開始願意臣服,開始信任生命的帶領,縱使我仍然不知道什麼是臣服,但我的肩頸慢慢開始鬆了、原本像藥味的五號花晶味道也漸漸改變了,可以聞出花香了~

學員分享:因為受傷能得到媽媽的關注與愛,因此潛意識裏一直想著要故意受傷,就能占據媽媽的愛了;將此情緒凍結投射在伴侶關係上,得到伴侶如爸爸般責備訓斥,因此停止這討愛的行為。

學員分享:

7/1前幾日睡醒上廁所,睡意正濃的我,首次聞到原是無味的尿液夾帶著染髮劑和燙髮化學藥水刺鼻味,頓時一驚!上次染燙頭髮已經是近一年前的事情了!而我的身體(腎臟)無聲無息的承接著我所給予的一切,無形中又增加了工作量,直到學習身體覺察,她(身體)才有機會得以釋放羈押已久的生存恐懼。
(感恩並贊嘆落實覺察和工具使用「能量的轉化」有著如此強大的力量啊!)

聽著"告五人的歌曲「紅」",觸動想念外公的心情,他在我小二那年就生病過世了,對外公的記憶只停留在他騎摩托車買東西回來給我們的身影,請醫生來家裡幫外公打針,及葬禮上家人們全都回來送外公最後一程,身為孩子的我卻很開心的跟表哥表姊打鬧守靈的畫面,那時的我並沒有難過的情緒,這是我對外公全部的記憶!

聽著歌,眼淚隨即落下,我很訝異過了這麽久竟然還會想念外公,但下一秒連結到媽媽,連結的同時,左胸連著後背刺痛了一下,直覺告訴我,那是媽媽對外公長久以來未曾道出的思念,接著原先沒那麼順暢的左鼻突然通暢了,(曾試圖用按摩鼻子想改善左鼻阻塞的問題,但都沒太大用途),頭痛左半邊(好轉反應,終於敢面對不願也不敢觸碰的心痛),藉由喉輪發聲,代替媽媽說出:
「阿爸,我很想你,你過得好嗎?」
左耳道也微微的發癢(聆聽自己的能力),睡醒來,左臉皮膚和脖子發癢,身體症狀都集中在左半邊(陰性能量的流動)。

身體真的是穿越了時空,承載著祖輩們和今生所未曾化解的情緒凍結,誠實的烙印在身上,等待著被我們看見,再一一的親手拾回。

先前分享時曾提到過媽媽很少掉淚,就算哭,也不讓身為孩子的我們看見,我也很怕在媽媽面前流露出脆弱的表情,我並不想讓媽媽擔憂。

人生中第一次坐上救護車被送到醫院,我受了點皮肉傷,但我也沒有哭,爸媽接到通知趕來,我難得主動把頭靠在媽媽的身上,(雖是生我養我的人,但我們彼此不曾主動擁抱過,兒時沒有,成年後更沒有),媽媽讓我默默地靠著,爸爸在一旁責備我騎車不小心,我什麼話都沒說,靜靜著獨享感受到母愛的這一刻,心裏暖暖的!

從那次之後開始,那一、二年的期間是我出車禍最多的時期,都是自己意外跌倒受傷,我想那是小巧懿渴望「被愛」的慾望,在獨享過母愛後,太迷戀那感受,現實生活中卻不懂得和母親相處,只好潛意識裏一直想著要故意受傷,這樣就能不需任何理由,理所當然的占據媽媽的愛了,雖然不捨媽媽的辛勞,但那一段時間,真的好滿足被放在心裏第一位的感覺。(當下還在怪流年不利,小我真的好任性啊)

我也將這份錯誤看待「受傷就能得到愛」的情緒凍結投射在伴侶關係,但伴侶不買單,有次意外車禍,我沒有外傷,卻受到驚嚇,告訴伴侶後,卻沒得到安慰,反而像爸爸一樣責備為何騎車不注意安全,林林總總的訓了我一頓,聽的當下很不舒服,不安慰就算了,還念了我一堆,此後我就沒有發生過車禍了。(那次車禍彷彿是要實驗可否藉由意外受傷來得到伴侶的愛,根本無法討愛啊,算了!不討皮肉痛了)

學院療癒師Miranda回覆:
謝謝妳的分享,妳真的很棒,透過身體覺察妳不但療癒自己,同時還能幫助母親穿越時空的釋放對祖父的思念,這真的很感人!看到你為了得到「愛」,不惜傷害自己的身體製造意外,真的再再的證明了內在小孩/潛意識是如何超越頭腦/表意識的在主導著我們的生命,讓我們一直活在自己無明創造出來的創傷宿命。

但還好我們學習了覺察,透過靠近身體而能對自己的潛意識信念不再不知不覺,從而擁有了改變宿命的力量。

妳的車禍事件讓我聯想到我小時候對受傷的反應剛好跟妳相反!因為我的父親對小孩管教非常嚴厲,從來都沒有被父親擁抱或疼愛的記憶,總之看到父親能躲多遠就躲多遠,免得不是被罵就是被處罰。所以有幾次受傷了根本不敢讓父母知道,就算被媽媽發現了,媽媽也是趕快幫我擦擦藥,然後在父親面前隻字不提免得一起挨罵!

因為得不到父母的「愛」的心痛感實在太痛了,我的內在小孩完全切斷身體感知。我曾經在手部開刀時麻醉藥失效,手術刀劃下去痛徹心扉,我卻還是一聲不吭只是默默流淚。所以我的身體在一開始學習覺察時是完全無感的也完全沒有什麼好轉反應,但我就是持續不墜傻傻地做。經過兩年的時間,已經慢慢可以跟我的身體靠近、跟我的內在小孩靠近,而學習身體覺察前後的生活改變,誇張一點的形容真可謂是地獄與天堂的分別。

我最近的好轉反應跟妳一樣都集中在左邊:左膝蓋(痠痛無力)、左手指(變粗導致戒指戴不下)、左肩膀(僵硬緊繃)、左頸(落枕)、左眼(酸、痛、分泌物多)。這些都在釋放著自我透支硬撐硬扛,想要用小我力量掌控生命不願臣服,不願看見自我真相的失衡陰性能量。雖然身體有些許的不舒服,但我感謝這個不舒服,也再次感謝身體一直以來為我承載的這些情緒凍結、身體印記!

這一個禮拜與先生連續有幾次小口角,以前兩個人不開心時,之間真的會馬上豎起一道高牆,中間立刻瀰漫一股冷空氣,我的過度陽性力量總會讓先生對我的不滿壓抑在心裡面,讓我們之間的距離越來越遠。

而這幾次我感受到很明顯的不同,那就是對先生略帶責備的口氣,我還是會生氣,但當我允許我的生氣流動時,我覺得不會被情緒卡住,反而升起對他(我的內在小孩)的同理心,所以我跟他說你絕對可以生氣也可以把你想說的話說出來不要壓抑,我尊重你的情緒但不需要為你的情緒負責。

很神奇的,當我這樣一說我們中間的那堵高牆就不見了,堵在胸口的怨氣也一掃而空,憤怒的情緒很快就自然流過後就消逝了。我便能主動地去抱著他,聽他說,沒有委曲求全的吞忍也沒有一定要爭輸贏的強硬。我很開心我的失衡陰性能量能夠慢慢地回到比較平衡的狀態,這就是覺察療癒帶給我的轉化,我衷心的感謝。

妳最後寫到靠外傷根本無法得到伴侶的愛,所以就不討皮肉痛了,真的覺得妳超可愛的!完全認同妳的說法,以前就是誤認為「愛」是我以外的什麼人才能給我的,一直在外面尋找父母的替身來愛我,才會一直在「沙漠中找水」的徒勞無功,一直在「無愛」的創傷中輪迴。所以謝謝巧巧的分享共振,真的很開心能夠一起走在覺察療癒的道路上,讓我們一起繼續加油喔。謝謝妳的分享,愛妳

學員回覆:
謝謝療癒師Miranda你共振到我對自己的身體切斷連結,切斷了感知,而你用兩年的時間,開始和自己的身體靠近,跟自己的內在小孩靠近,這給了我很大的幫助。謝謝您!

學員分享:外境是內在的投射,工作中所抗拒的變動,只是反應內在的恐懼害怕,身體覺察誠實的面對與接納,外境就同步改變與轉化。

學員分享:

我目前任職於不動產業,主負責建設部門的工作,但因為老闆知道我過去管理的經驗,所以仲介部門的人事管理也會參與;仲介分為高級專員(無底薪高獎金)、普通專員(有底薪低獎金)兩種,我們公司的業務目前都是普專,由公司從零開始哉培,大概都有一年以上的經驗,是轉任高專的時間點,因為房仲業務都是為了賺取高報酬而來,但我們公司的業務對於轉任高專有些抗拒。

前兩天在跟老闆討論這件事,老闆決議在10月1日要將所有人轉高專,並在7月1日佈達此事,但我一直覺得這決定可能會逼得經濟上有點拮据的同仁另尋他路,對我來說就是把人栽培好了然後送給別的公司用;我看見我的抗拒,並預想有哪幾位同仁可能會離開,雖明白老闆的出發點,但擔心恐懼的覺得,老闆決定這個一定會出事。

而昨天晚上洗好澡,在擦花晶時,突然意識到,自己被外境弄糊塗了,我問自己:「如果所有的抗拒和恐懼都是我向外的投射,那些會是什麼?」

(1)固定底薪 v.s 無底薪
從踏入職場開始,一直都是領月薪的,然後有其他獎金,【無底薪】對我來是未知的、不安的,所以是我把恐懼投射到其他人身上;再加上自己後續的規劃是,離開朝九晚五的職場,不再當員工而是做自己的老闆,但我知道我有不安。所以驚覺,恐懼不是別人的、不是同事的,我說出的、看見的、都是我自己的。

(2)員工栽培好送給別人用
這是我開始做管理後,時常會浮現的感受,過去帶大團隊,多年下來經手許多人員的報到單、離職單、資遣單,從對人員離開感到依依不捨,到習慣來來去去的職場,每一個新人,都是投注許多心力教育,希望他們早日成為公司的助力,但有人留就會有人走,這是職場的常態,但每每經歷員工離職,我都有「被背叛」的感受,覺得他們「忠誠度」不足;從背叛切入,明白這是我過去「慣有」的戲碼,因為我以前對自己並不真實。從這連結再次看見,過去的放下不是放下,只是試著不去看、不去想,身體如實還記憶著這些。

•外境:
在昨天的看見中,我承認、接受了屬於自己的抗拒和不安,然後晚上一直在排氣;今天早上會議,明顯感受內在的平安,我很肯定地知道不會有什麼事發生,而其他人也能坦然的接受這樣的安排。果不其然,當老闆佈達10月要將大家轉任高專時,大家都很平靜,並接受了這樣的安排,彷彿他們已經知道了。

這再次證實「外境都只是我內在世界的顯化」,看出去是恐懼就會是恐懼,看出去是平安一切都將是平安。