學員課後真實分享
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新生提問:
昨天在聽第四脈輪自我覺察的時候,擦上花晶我開始感覺到膝蓋的痠痛、下腹部的脹痛、也開始有心痛的感覺,我就開始哭了,我哭著叫媽媽陪我的那個感受,好幾幕都是我一直在等著媽媽,叫媽媽不要離開我,開始內在呈現出我沒有用、沒辦法幫忙這個家的感受⋯⋯剛剛又重溫第一脈輪的膝蓋覺察:膝蓋—腰椎—頸椎、是內在支持力量不夠,潛意識裡覺得沒有人會支持我、總覺得要很辛苦才能獲得什麼,我也盡可能不麻煩別人,因為我覺得沒有人會幫忙我。
當我越複習老師第一階段的課程,我就越有想哭不能呼吸的感覺,是感覺要窒息的那種心痛感⋯⋯。
學院療癒師回應:
親愛的,妳所感受到的窒息與心痛,正是因為現在的妳已經擁有能力去看見(身體覺察+能量交換=意識頻率提高),身體逐漸釋放、連結回所有內在感受的過程。
如妳所說的,這些不被支持的心痛感,從小在原生家庭就存在了。
⭐陽性能量:1膝蓋、3腰椎、5頸椎
⭐陰性能量:2下腹/與母親的關係、4呼吸/與自己的關係、6看見真相的能力
妳所形容的身體訊息,正是陽性能量與陰性能量開始流動,相互影響所發生的。(試著為自己再做一次身心對應/資料庫,會更清晰)
好轉反應只跟好轉有關,可以觀察在生活中是否更有自我支持的力量?更能直面過去不敢面對的人事物?同樣的,好轉反應發生時,記得先陪伴所有的身體感受,允許情緒流動釋放。
我自己有一陣子也是出現強烈的窒息感,後來發現這些窒息感並非突然出現,而是我開始感受到它了!也才意識到自己平常根本沒有在「好好呼吸=沒有活在當下」,窒息感反而協助我更專注在呼吸上。
持續一段時間陪伴與練習後,有一天騎車時,突然發現自己竟然能夠輕易的將空氣吸入下腹,當下馬上感動的飆淚。以上是我小小的分享,希望能夠幫助到妳!
新生回覆:
謝謝助教老師的回覆,看完後我再回去聽第一、二脈輪的身心覺察,變成越聽愈覺得有種反感,有點想吐食慾不好,心跳也都很快,我越要去覺察,就開始頭暈,是我用頭腦去思考這些東西嗎?還是不夠冷靜好好覺察?
學院療癒師回應:
親愛的,這個時候僅僅只要陪伴此刻的身體感受,放下想透過覺察去搞定它的想法。(專注呼吸)
⭐我也借由妳的分享,分享釆榛老師曾經說過的《關於陪伴》給大家:
『以天氣比喻,有時候覺得情緒不錯、心情很好,這時候我認爲窗外的天氣是晴天。
當然,晴天沒有什麼問題,但如果過了兩天,我又覺得我裏面低氣壓,情緒感受不好了,甚至有一種巨大的恐懼感要淹沒我了,此刻可以形容窗外的天氣是狂風暴雨。
而這裡就是我們持續不斷爲自己學習以及修煉的關鍵,我是否可以處在這個狂風暴雨之下,不論它勾起什麼,就只是允許它來,並且陪伴它,不阻擋,也不抓取。
我們沒辦法去改變窗外的風雨時晴,當然也不可能阻擋情緒,試圖讓自己永遠不生氣。
我們也沒有辦法永遠執着,緊抓著某個時刻的美好感受,試圖不讓它離開。
生命中所有的苦,就是因爲我們在不需要抓取的時候抓取,不必要阻擋的時候,拼了命的去阻擋,這個就是所謂的無名的苦的由來。
所以,在這個時刻,我們所能做的,最多就是在每個不安、恐懼、慌張的時刻,都能夠做到「陪伴它」。
「陪伴它」這三個字,真的是不容易。
有時候,我們會落入到形式上的聆聽。就是「哦!陪伴它」以前我聽到陪伴它的時候,仍然會在這個陪伴裏面做好多事情。
可能會試圖想要讓這個恐懼好一點、瀟灑一點、快點離開我!那時候,我根本沒有做到陪伴,因爲我根本不了解什麼是陪伴,也沒有人告訴過我。
一堆人告訴我陪伴,於是我以爲陪伴就是要安慰自己;陪伴,就是要把自己靜下來;陪伴,就是要跑去某一個比較好的狀態…
我以爲這是陪伴,到後面才發現那壓根都不是陪伴,所謂的「陪伴」這兩個字,真的不過就是,在我自己的每個狀態裏面,允許自己就是這樣。
能不能夠支持這樣的自己,陪伴在那個當下?
這對我們每一個人來說,其實都是非常不容易的,因爲在這裏面沒有目的性,我們並不企圖在這個陪伴裏面要去到哪裏,就只是陪伴。
也許此刻是一個巨大的恐懼,那恐懼裏面有一個非常沒有理由的聲音,認爲自己不夠好、認爲自己失敗,甚至認爲自己不值得愛與被愛。
那些聲音是什麼,不重要!無論是什麼,不試圖抓取它或對那句話做分析,純粹就是聽我此刻現在的狀態裏面所有的話語,允許它、陪伴它。』
學員分享:
昨天在課中進行第一脈輪的身體覺察時,我連結自己的腳內側面多長出的小軟骨(二腳都有),從我國中開始經常發炎刺痛疼痛,腫到鞋子穿不下,而且二腳輪流,醫生說這個無法根治,也無法開刀拿掉,因為這裡是關節有開刀的傷口對我更不好,以後會變成另一種方式的發炎,要我這輩子跟這二個小軟骨共存。
這個發炎從我13歲持續到25歲去英國,去英國後頻率少了但還是有,直到去年來到上海後頻率銳減,今年就沒有發生過。把花晶塗在這個軟骨上,重新連結當時的刺痛跟疼痛,我問身體為什麼要讓我長出這個軟骨?
我看到當時因為這個疼痛我無法走路,爸爸帶著我去醫院,回到家還背我上樓,在趴靠在爸爸的背上我感受到他為我付出跟關心的愛,我覺得好難得,所以某種程度上和胃食道逆流一樣我寧願承受這麼不舒服的自己來換得父親的愛。
這個骨頭長的位置也是穿高跟鞋剛好開始延伸墊高的位置,所以我不怎麼能夠穿高跟鞋,因為走了一下後便開始發炎,即使穿平底鞋走過久也會發炎只是頻率不高。
我連結高跟鞋對我的意義,是能讓我抬頭挺胸有自信,展現自己漂亮的一面,讓我能登高望遠的感覺。但是我不能穿了,因為我活在父親的權威制約下,女生就是要保守,也不需要太出風頭。
就像國三時老師指定我當全班最重要的職位副班長(她說比班長重要,因為要負責大家的基測報名、身分證等資料準備,老師相信我的能力可以勝任),我開心的跟我爸分享,我爸說太丟臉了,我功課又不是前半段的憑什麼當副班長,不要讓他這麼丟臉,逼我去跟老師說:老師對不起,我不配當副班長,因為我成績不好,我爸說我這樣讓他很丟臉。這段話在當時我就這麼如實的說出來了,我不止潛意識植入,我表意識被強壓表現。
這樣的外境如實的匹配到為什麼我無法穿高跟鞋,因為我只要展現了自己的自信我就會被打壓,我被告知我不配擁有,我不夠好,我不值得,這種不配感到我身體還長出了小軟骨來呼應了我的不配,不配到連象徵自信的高跟鞋都穿不了,始終只能回到那個平庸的自己,我也感受到這個軟骨是透過壓力長出的。
在撫摸腿部時我都感到很欣賞,有種愛上自己的感覺,覺得連我自己都想跟自己做愛的感覺,在撫摸到下體時,一開始感覺到的是愉悅,但是很快的轉為不知名的疼痛,疼痛到我必須把雙腿夾緊並且摸不下去。連結這個疼痛,感受到母親對於性的認知是罪咎的,女性怎麼可以對性感到如此愉悅,不不不,我們不能這樣享受,必須保守,這樣男人才會愛我們。
就像之前大學初戀交男友時她不准我和男友發生性關係,因為婚前性行為會讓男人不懂得珍惜我們女生,覺得我們太容易被擁有了,甚至她還帶我去婦產科要求醫生看我的處女膜還在不在,醫生說:「我都還沒深入陰道檢查,才在入口她就這麼痛,一定沒發生過啦你不要過度擔心。」
後來媽媽還不斷跟我說:如果你有性行為,我跟你妹都會很以妳為恥!
後來我因為媽媽這些信念,我懼怕懷孕,不是因為我有性行為,而是我怕我莫名的就懷孕,然後媽媽會更以我為恥,像是騎腳踏車如果上一個騎的是男生我會不會就懷孕、我曬衣服曬到弟弟的內褲後我如果不洗手會不會懷孕⋯等荒謬無知的恐懼,而且持續了二年,可見媽媽當時傳達給我的恐懼至深。
後來自己花了2年多代謝掉這個恐懼後才敢跨出去,恢復對性的接納。後來跟另一任男友分手時我很難過,她說你跟人家發生關係了沒有?我靜默,她就說你就是這樣不愛惜你自己,婚前就發生,所以別人才不珍惜你,你活該,我早就交代你跟你說過了。
這麼樣的一個女性自尊低下、卑微、恐懼的信念,讓我接著在連結到腹部的時候感受到媽媽的子宮,我突然感受到自己還是胚胎時在她的子宮裡通過臍帶嚐到酸酸的,感受到那是她的心酸苦水,難怪長大後的我極度排斥吃酸的東西,只要吃到酸的我臉就是糾結,我覺得不想承受,所以有很多排斥,連吃柳丁我都會糾結。
我一直不知道是為什麼,現在知道原來酸在我潛意識裡是連結到媽媽的心酸,好像我吃酸的就代表她在經歷委屈心酸,我不要她這樣,所以我排斥。
接著昨天在老師的引導下,我開始強烈感受到媽媽覺得她覺得為了我們小孩、我的父親、這個家犧牲了很多,還有她是家裡第6個女生只為了當時家裡要生出男生(第7個是我舅舅),所以感受到她內在因為覺得自己是不得不被生下的,因為外婆外公要的是男生,所以才有她的這種性別自卑,所有身為女人席捲而來的委屈心酸,種種情況讓她對於生為女性感到痛苦、辛苦、又羞恥!
所以她不斷地豢養囊腫,最後因為子宮囊腫太大讓肚子看起來鼓鼓的,被父親嫌棄她肚子大,是好吃懶做的結果,二三年前開刀拿掉了子宮。
我昨天在身體釋放的過程中,看到了她在手術台的畫面,醫生將她的子宮拿出,放在冰冷的金屬盤上,看著被拿出的子宮,我再度崩潰痛哭,我感受到母親內在身為女性的憤怒,憤怒到要拿掉最象徵女性/媽媽器官之一的子宮,彷彿她沒有了子宮,就可以活得陽剛一些,可以不要活在女性的卑微、低下及束縛裡。
我擦花晶後的腰痠痛,看到了我和我媽正面搭著肩一起哭,我已經很久沒有跟她一起哭了,近年來我都只看著我媽哭,這是我久違的第一次跟她一起哭。這次的連結是我這四年來從來沒有和母親聊過的,僅僅是透過覺察就浮現的,這過程中我一直一直哭,和一開始舒服到睡著完全不一樣,我也一直咳嗽跟清痰,感覺好像把我和媽媽的這些負面感受能量都咳出來,清痰是她經常性的動作,她長期沒感冒但喉嚨乾痛,一直咳咳咳,在覺察連結完後我剛剛也一直重複著她有的動作,感覺在跟她長久以來沒說出口的話連結。
接下來老師引導到第四脈輪時,我再度感受到自己對於擁有的質疑。只要正式進入伴侶關係,我雖然開心但同時質疑,我現在真的要進入關係了嗎?對方真的愛我嗎?他是認真的嗎?透過覺察明白了自己內在對於「輕鬆擁有愛、值得被愛」的不信任感,因為從小要生病不舒服才會感受到父親的愛,再看到媽媽總是深感不被愛,所以我對愛有這麼樣的不配感,我真的被愛了嗎?我值得嗎?有人要愛我了嗎?
再連結到肋骨時,我是右邊的,連結到父親。老師說感受父親的情緒,我爸就是壓抑型+爆發人格,先壓抑不說(所以我感覺不到),最後一次爆發不爽(感覺到後我哭出來)。
我其實活出了父親的樣子,我用他的陽剛無懼敢闖敢冒險來面對工作跟生活挑戰,但情緒上很大一部分我跟他一樣喜歡壓抑,不知道如何面對、處理伴侶的情緒(過去的我都是這樣,近3年才慢慢轉變),但是面對感情時我一直活出了媽媽的委屈跟懦弱,害怕失去。
因為我在孩子時期接收到最多的就是母親對伴侶的恐懼跟不信任,我極力的想活出相反面,但是男友還是會反射出我逃避的那面,也就是我活出了我母親的內在,也是我最厭惡看到母親的那面。
老師引導覺察到眼睛時,我感覺右眼特別特別灼熱,之後深度釋放的環節,我允許自己展現小孩的一面,縱情的哭,哭完就在老師的引導下進入母愛中,放鬆的閉上眼進入迷離狀態,潛意識仍然聽著引導。
第二階段的課,有很大一部分讓我連結到母親內在身為女性的意識與信念,也是隱藏在我潛意識中不自知,但卻在日常生活裡無形影響到我的,即便我在大家眼中是這麼一個女強人,有自我意識重視自主權。
但是這是因為先經歷了「活得像母親」、才再經歷了分裂,也就是在伴侶關係以外的我都是女強人(與母親極端,因為對她懦弱的貶低),而在伴侶關係中仍無形的複製了她與父親的不平衡。
非常謝謝老師的引導,讓我又更抽絲剝繭的面對深層的過往及信念!感恩的心。
學員分享:
昨天在課中進行第一脈輪的身體覺察時,我連結自己的腳內側面多長出的小軟骨(二腳都有),從我國中開始經常發炎刺痛疼痛,腫到鞋子穿不下,而且二腳輪流,醫生說這個無法根治,也無法開刀拿掉,因為這裡是關節有開刀的傷口對我更不好,以後會變成另一種方式的發炎,要我這輩子跟這二個小軟骨共存。
這個發炎從我13歲持續到25歲去英國,去英國後頻率少了但還是有,直到去年來到上海後頻率銳減,今年就沒有發生過。把花晶塗在這個軟骨上,重新連結當時的刺痛跟疼痛,我問身體為什麼要讓我長出這個軟骨?
我看到當時因為這個疼痛我無法走路,爸爸帶著我去醫院,回到家還背我上樓,在趴靠在爸爸的背上我感受到他為我付出跟關心的愛,我覺得好難得,所以某種程度上和胃食道逆流一樣我寧願承受這麼不舒服的自己來換得父親的愛。
這個骨頭長的位置也是穿高跟鞋剛好開始延伸墊高的位置,所以我不怎麼能夠穿高跟鞋,因為走了一下後便開始發炎,即使穿平底鞋走過久也會發炎只是頻率不高。
我連結高跟鞋對我的意義,是能讓我抬頭挺胸有自信,展現自己漂亮的一面,讓我能登高望遠的感覺。但是我不能穿了,因為我活在父親的權威制約下,女生就是要保守,也不需要太出風頭。
就像國三時老師指定我當全班最重要的職位副班長(她說比班長重要,因為要負責大家的基測報名、身分證等資料準備,老師相信我的能力可以勝任),我開心的跟我爸分享,我爸說太丟臉了,我功課又不是前半段的憑什麼當副班長,不要讓他這麼丟臉,逼我去跟老師說:老師對不起,我不配當副班長,因為我成績不好,我爸說我這樣讓他很丟臉。這段話在當時我就這麼如實的說出來了,我不止潛意識植入,我表意識被強壓表現。
這樣的外境如實的匹配到為什麼我無法穿高跟鞋,因為我只要展現了自己的自信我就會被打壓,我被告知我不配擁有,我不夠好,我不值得,這種不配感到我身體還長出了小軟骨來呼應了我的不配,不配到連象徵自信的高跟鞋都穿不了,始終只能回到那個平庸的自己,我也感受到這個軟骨是透過壓力長出的。
在撫摸腿部時我都感到很欣賞,有種愛上自己的感覺,覺得連我自己都想跟自己做愛的感覺,在撫摸到下體時,一開始感覺到的是愉悅,但是很快的轉為不知名的疼痛,疼痛到我必須把雙腿夾緊並且摸不下去。連結這個疼痛,感受到母親對於性的認知是罪咎的,女性怎麼可以對性感到如此愉悅,不不不,我們不能這樣享受,必須保守,這樣男人才會愛我們。
就像之前大學初戀交男友時她不准我和男友發生性關係,因為婚前性行為會讓男人不懂得珍惜我們女生,覺得我們太容易被擁有了,甚至她還帶我去婦產科要求醫生看我的處女膜還在不在,醫生說:「我都還沒深入陰道檢查,才在入口她就這麼痛,一定沒發生過啦你不要過度擔心。」
後來媽媽還不斷跟我說:如果你有性行為,我跟你妹都會很以妳為恥!
後來我因為媽媽這些信念,我懼怕懷孕,不是因為我有性行為,而是我怕我莫名的就懷孕,然後媽媽會更以我為恥,像是騎腳踏車如果上一個騎的是男生我會不會就懷孕、我曬衣服曬到弟弟的內褲後我如果不洗手會不會懷孕⋯等荒謬無知的恐懼,而且持續了二年,可見媽媽當時傳達給我的恐懼至深。
後來自己花了2年多代謝掉這個恐懼後才敢跨出去,恢復對性的接納。後來跟另一任男友分手時我很難過,她說你跟人家發生關係了沒有?我靜默,她就說你就是這樣不愛惜你自己,婚前就發生,所以別人才不珍惜你,你活該,我早就交代你跟你說過了。
這麼樣的一個女性自尊低下、卑微、恐懼的信念,讓我接著在連結到腹部的時候感受到媽媽的子宮,我突然感受到自己還是胚胎時在她的子宮裡通過臍帶嚐到酸酸的,感受到那是她的心酸苦水,難怪長大後的我極度排斥吃酸的東西,只要吃到酸的我臉就是糾結,我覺得不想承受,所以有很多排斥,連吃柳丁我都會糾結。
我一直不知道是為什麼,現在知道原來酸在我潛意識裡是連結到媽媽的心酸,好像我吃酸的就代表她在經歷委屈心酸,我不要她這樣,所以我排斥。
接著昨天在老師的引導下,我開始強烈感受到媽媽覺得她覺得為了我們小孩、我的父親、這個家犧牲了很多,還有她是家裡第6個女生只為了當時家裡要生出男生(第7個是我舅舅),所以感受到她內在因為覺得自己是不得不被生下的,因為外婆外公要的是男生,所以才有她的這種性別自卑,所有身為女人席捲而來的委屈心酸,種種情況讓她對於生為女性感到痛苦、辛苦、又羞恥!
所以她不斷地豢養囊腫,最後因為子宮囊腫太大讓肚子看起來鼓鼓的,被父親嫌棄她肚子大,是好吃懶做的結果,二三年前開刀拿掉了子宮。
我昨天在身體釋放的過程中,看到了她在手術台的畫面,醫生將她的子宮拿出,放在冰冷的金屬盤上,看著被拿出的子宮,我再度崩潰痛哭,我感受到母親內在身為女性的憤怒,憤怒到要拿掉最象徵女性/媽媽器官之一的子宮,彷彿她沒有了子宮,就可以活得陽剛一些,可以不要活在女性的卑微、低下及束縛裡。
我擦花晶後的腰痠痛,看到了我和我媽正面搭著肩一起哭,我已經很久沒有跟她一起哭了,近年來我都只看著我媽哭,這是我久違的第一次跟她一起哭。這次的連結是我這四年來從來沒有和母親聊過的,僅僅是透過覺察就浮現的,這過程中我一直一直哭,和一開始舒服到睡著完全不一樣,我也一直咳嗽跟清痰,感覺好像把我和媽媽的這些負面感受能量都咳出來,清痰是她經常性的動作,她長期沒感冒但喉嚨乾痛,一直咳咳咳,在覺察連結完後我剛剛也一直重複著她有的動作,感覺在跟她長久以來沒說出口的話連結。
接下來老師引導到第四脈輪時,我再度感受到自己對於擁有的質疑。只要正式進入伴侶關係,我雖然開心但同時質疑,我現在真的要進入關係了嗎?對方真的愛我嗎?他是認真的嗎?透過覺察明白了自己內在對於「輕鬆擁有愛、值得被愛」的不信任感,因為從小要生病不舒服才會感受到父親的愛,再看到媽媽總是深感不被愛,所以我對愛有這麼樣的不配感,我真的被愛了嗎?我值得嗎?有人要愛我了嗎?
再連結到肋骨時,我是右邊的,連結到父親。老師說感受父親的情緒,我爸就是壓抑型+爆發人格,先壓抑不說(所以我感覺不到),最後一次爆發不爽(感覺到後我哭出來)。
我其實活出了父親的樣子,我用他的陽剛無懼敢闖敢冒險來面對工作跟生活挑戰,但情緒上很大一部分我跟他一樣喜歡壓抑,不知道如何面對、處理伴侶的情緒(過去的我都是這樣,近3年才慢慢轉變),但是面對感情時我一直活出了媽媽的委屈跟懦弱,害怕失去。
因為我在孩子時期接收到最多的就是母親對伴侶的恐懼跟不信任,我極力的想活出相反面,但是男友還是會反射出我逃避的那面,也就是我活出了我母親的內在,也是我最厭惡看到母親的那面。
老師引導覺察到眼睛時,我感覺右眼特別特別灼熱,之後深度釋放的環節,我允許自己展現小孩的一面,縱情的哭,哭完就在老師的引導下進入母愛中,放鬆的閉上眼進入迷離狀態,潛意識仍然聽著引導。
第二階段的課,有很大一部分讓我連結到母親內在身為女性的意識與信念,也是隱藏在我潛意識中不自知,但卻在日常生活裡無形影響到我的,即便我在大家眼中是這麼一個女強人,有自我意識重視自主權。
但是這是因為先經歷了「活得像母親」、才再經歷了分裂,也就是在伴侶關係以外的我都是女強人(與母親極端,因為對她懦弱的貶低),而在伴侶關係中仍無形的複製了她與父親的不平衡。
非常謝謝老師的引導,讓我又更抽絲剝繭的面對深層的過往及信念!感恩的心。
療癒師學員 1 分享:
上週六的線上延伸教學,同學提到「生理痛」相關議題,帶出我很深層、沉重的悲傷。這幾天身心一直在共感消融中,很謝謝各位夥伴們連日來的共振分享。
我的女兒近半年來,生理期都會伴隨著嚴重的生理痛(以前不會),除了下腹部外,從尾椎痛到腰椎,還會胃痛,腹瀉,每個月學校平均都要請假三天,虛弱臥病在床。
前段時間除了心疼之外,意識也理解這是她內在對母親感受的顯化,但自己卻無能為力,也沒有勇氣再往前去探究。
從小我非常疼愛她,一直把她帶在身邊,兩人之間有很深的連結,直到我開始學習身心療癒才逐步放下控制,讓我們彼此自由;我女兒一直覺得是她拖累/耽誤了我,才把我困在那個家中,對我有很深的內疚感!儘管我告訴過她很多次,那是我甘心情願的,人只會在每個當下,為自己做最好的決定。
離婚多年的我,一年多前終於獨自離開了,我想做我自己。但仍然經常回去探視小孩;對於我的離開,我女兒近期浮現的經痛症狀,我想她的內在是有著很大的心痛,無法言說與母親分離的疏離與恐懼,又要強迫自己必須很懂事,成全母親,照顧家人,或許這當中還有著憤怒。
一再壓抑的情緒感受已讓她無法負荷,還要擔心母親在外事業一切是否安好…伴隨而來的是莫名的胃痛,成為家中唯一的女性,不斷的自我透支,缺乏母親貼身的支持,異性的父親亦較難同理/共情/共感,尾椎至腰椎在生理期時才產生刺痛/劇痛感。
無意識中,這樣的虛弱與不適,也是與母親取得照護與關愛連結的一種方式。
女兒即是自己的內在小孩,或許故事不同,但是內在都是同樣恐懼被拋下/不想承擔不屬於自己的責任。希望愛與被愛。透過感覺女兒的悲傷,進入我的悲傷,連結身體,希望凍結逐層的釋放能夠超越時間軸轉化共振彼此。
療癒師學員 2 分享:
謝謝妳分享,妳分享的,有些心情也曾是同樣身為媽媽我的寫照,尤其是身為母親我們疼愛不捨女兒的那分心,特別觸動我。
過往我對女兒的生理痛也是束手無策,她一樣也是要痛到回家躺著休息的那種。分享我的小小心得,後來上課後我了解第二脈輪和母親的關係,所以我給女兒一瓶花晶加寶寶霜,每天晚上睡前要她擦第二脈輪。
因為我使用過知道花晶的好,所以我也讓家人有一些方便法,例如媽媽暈眩頭痛,我讓她撒在頭皮,效果也不錯。
我認為雖然家人沒有學習覺察,但我就是整個家族的中軸,定錨在我身體,我持續不墜的做同步共振家人,所以讓她們搭配花晶,花晶也能協助她們帶來快速轉化。
新的一年也祝福妳和女兒,喜樂平安!
PS:過程裡我也讓女兒泡過幾次墨泥,以及學老師的覺察引導,協助女兒釋放她內在壓抑及說不出口的情緒。
療癒師學員 1 回應:
謝謝同學溫暖的回饋!
我兩個孩子都各自有屬於自己的基本小瓶花晶組合,但是女兒長大了,自我意識較強,雖然小的時候跟在我身邊,對靈性語言有點涉略,但小我的頑強使她仍有抗拒。
*有時會有不配得感,幫她擦拭時,時常會說「妳擦太多了」。害怕媽媽消耗太大,花太多錢。
*曾使用花晶後,連同頭腦當下的意識轉換,外境立即有了明顯正向的轉變,於人際及豐富面上。但是孩子的頭腦立即推翻,寧願相信是巧合,小我習慣捉住痛苦,回到慣性。但我們知道,這只是一個過程,需要拉開空間逐步練習。
*她也害怕好轉反應,因為沒有持續使用,曾經使用對應花晶出現胃痛,她說這可怕的花晶~
說到底,或許隱微相信,但抗拒改變。多數沒有深入學習的人,只想解決表面的問題,或是拋接自己的情緒,當聽到更深層次的導引,或是使用花晶發生好轉反應時…就會抗拒又生氣!覺得她的問題及情緒沒有被接納,那不是解決當下問題的方法~當彼此的意識不在一條線上時,我只能尊重對方當下的意識狀態,處理我自己。
昨天打完覺察文,左手手肘沿線有點痛,感覺到心輪對於陰性能量的防禦凍結在流動釋放。
我身為女人/女兒/長女,不允許自己脆弱軟弱,硬是切斷對於母親的渴望,很多時候,也是希望被母親全然包容/接納/呵護的照顧好。
而這一份不允許,迫使自己必需獨立/單獨/陽剛/懂事。內在脆弱的人渴望被看見,得以申冤,再一次逐步認領自己。
謝謝夥伴們的支持與陪伴。
學員回應:
我也回饋分享我用花晶幫助媽媽改善暈眩一事。
我們家有遺傳性的頭暈,是連西醫也不知如何定義的暈眩症狀,尤其高齡80歲的媽媽,一暈起來就天旋地轉都要掛急診打點滴,近來頻頻發作更是讓我們擔心。
當然我也知道媽媽内在有一些逃避的事情,於是我給她一瓶花晶,告訴她只要頭痛時,可以灑在頭皮上緩解。
近日回去媽媽分享,她都在睡前使用,她也覺得很神奇,因為改善很多,現在半夜頻尿起來上廁所也不像之前走路顛來倒去,害怕會跌倒,聽了讓我很欣慰!
值此寒流來襲,也讓做女兒的我雖然沒能陪在媽媽身邊,也放心多了!花晶對身體的幫助真的妙不可言~
⭐️以上是學院夥伴真實分享,想深入了解或購買澳洲花晶/墨泥/香拓粉的朋友,都歡迎加入學院官方Line,由專業助教為您諮詢:@tsai-jen(前面一定要加@)
學員分享:
2021/01/02 第二階段第一堂課:原生家庭、父母關係
第一脈輪:
這是我第三次上課,所以在第一脈輪,我已不像一開始對原生家庭的憤怒控訴,指控的雙手已被我收回,代之的是在能量塲裏感謝爸爸、感謝媽媽 、感謝我的原生家庭。
但在觸摸下體時,老師引導覺察提到對「性」的感覺⋯,我必須誠實記錄,我竟然還是覺得「骯髒、齷齪」,我還是沒有完全接納我的生命/我的存在。
第二脈輪:
隨著老師引導覺察來到第二脈輪,整個過程我時而狂喊、時而哭泣、時而低語…反覆說著的就是:媽媽,我愛您…一遍又一遍,一次又一次,一回又一回,直到能量走完。
第三脈輪:
我有爸爸的壓抑吞忍,也有媽媽的傷心委屈;失衡的另一邊,則複製貼上爸爸火爆的個性和媽媽的急性煩躁沒耐心。
第四脈輪:
我撫摸著我的雙手連結到媽媽,而在碰觸左胸時也感覺到姐姐的傷心,於是在能量場裡我邊撫摸左胸邊心疼哭喊著姐姐加油…姐姐加油…,然後也感知到母系祖輩/媽媽/姐姐/我/女兒,男尊女卑/重男輕女/女性角色無價值感/不配得的印記,也同步共振療癒轉化。
第五脈輪:
小我對大我/神性憤怒哭泣嘶吼:為什麼那麼久才讓我找到祢!
但小我也再次臣服,因為大我/神性的愛始終都在。
第六脈輪
老師指導手掌疊加花晶放在眉心輪,眼淚撲簌簌的流下⋯⋯連結宇宙神性的大愛,除了感恩還是感恩。
媽媽的能量來到我面前:
從頭到尾,我只跟媽媽說一句:媽媽,我們一起活出生命本來的樣子⋯⋯。
一次又一次、一回又一回、一遍又一遍,直到能量走完。
爸爸的能量來到我面前:
我生氣憤怒狂打枕頭,對爸爸說:我希望您對家庭有責任感,希望爸爸對媽媽好,她才不會那麼情緒化、那麼愛生氣!
可是爸爸我也氣您,我氣您…為什麼苦都不說出來,我討厭您軟弱無能!
可我的內心,真的好想您,真的好愛您。
姐姐生病了,您知道嗎?
爸爸,我也會害怕,我不想再失去姐姐。
爸爸,對不起,以前對您的頂撞/叛逆/沒大沒小/瞧不起您。
爸爸,我好渴望再抱抱您,我真的好想您,好愛您。
爸爸,謝謝您,我會活出您給我的愛。
最後,我像個小孩躺下來休息時,我蜷縮身體擁抱自己,感受到原生家庭給我滿滿的愛。原來我過往一直瞧不起痛恨的原生家庭,卻是給我最豐厚的人生資源,原來我如此富有,如此豐盛,那源源不絕的愛都來自我的原生家庭,它從來就沒有因為我的控訴而停止對我的支持。
就像大我神性,也從來沒有因為小我的叛逆遺棄他。那怕我在外撞的頭破血流,祂始終張開雙臂歡迎我回家。
後記:
晚上睡前做身體覺察,碰觸第一脈輪時,當下終於能同理父母的生命故事。
過往我會覺得兩人這麼沒有智慧幹嘛要結婚,然後結婚之後才整天吵吵鬧鬧,搞得我當他們小孩好痛苦。
現在我能同理父母婚姻的故事,也感謝他們生命的結合,因為有他們才會有我。
於是再來碰觸自己的下體,就沒有那麼多的抗拒和批判,而是有更多的柔軟,接納自己的存在。
今天午后帶著媽媽一起用餐,然後媽媽有感就說出一、二件現在想來還會對外公感到內疚自責的事,我陪伴媽媽告訴她:說出來很好,允許情緒釋放,想哭就哭,千萬不要壓抑。
過往我最害怕媽媽像留聲機般重複抱怨講老掉牙的事⋯。現在帶著覺知陪伴她,也奇妙的媽媽往往也在適度情緒釋放後就會自動停止。
冬日暖陽從大片落地窗篩進,映照在媽媽臉龐,有那麼片刻我在意識層次又感知到「創傷不曾存在過」。
謝謝老師無私教導、助教們與學員夥伴們的共振!
感恩!
學員分享:
2021.1.3 父母關係、內在小孩釋放分享
謝謝老師在課中回答我的提問!當我知道深層的原因是害怕否定推翻小我之後,我覺得很安心!
在走出迷宮、看到出口後,不會再因為小我的質疑,又再轉身進去迷宮裡了!另外謝謝群組內大家坦然的分享,感受到一股信任支持的強大力量。
<仔細看淸身體=仔細看清自我批判>
平時用花晶時會提醒自己好好碰觸,並不會好好一邊看著身體,今天加上了仔細觀察身體時,發現自己對身體充滿了批判,也發現一直以來不願承認自己對原生家庭也是帶有批判眼光。而對自己居然有如此想法的自己,再度嚴格的批判。
<脈輪身心覺察>
到第三脈輪時,胃部突然有點痛感,連結到母親長年的胃病(因母親的過去的婆媳問題,長年情緒消化不良)。
到第四脈輪,一沾到手就開始覺得胸口和左手虎口處(過去反覆起疹處)酸酸的,然後不知原因的開始感受到極度的悲傷。聽到老師音頻說:「你是不是害怕擁有的一下就會失去了?」突然眼涙潰堤,出現內在小孩的叛逆回答:「對,所以乾脆就不要有了!」(不配擁有愛.不接納自我的課題)。
覺察右邊肋骨比較高,想到父親時一片空白,完全感覺不到任何情緒。看到前面有同學分享的她的父親的狀態是「壓抑型+發人格」,我才恍然大悟我的父親也是!我過去也是!我們都是不但切割情緒也切割身體感知。想起我們的切斷的相似,他以前隱隱感覺胸口疼痛,才發現居然是肋骨裂傷,湊巧的是我去年也發生一模一樣的事。
到第五脈輪時,右方脖子突然很癢起疹,喉嚨感覺有痰湧現。我想到父親長年呼吸系統不好,常常對於母親吞忍、壓抑、迎合、溫順。自己過去在伴侶關係上是複製父母的狀態。
<內在小孩向父母的傾訴>
母親的能量出現時,我哽咽悲傷但無法憤怒。向她說的第一句話是:「媽媽、妳不快樂嗎?是不是我害妳這麼辛苦的?對不起⋯。」才發現原來自己的對母親罪咎感這麼深,除了對她工作忙碌的內咎之外,原來,我更在意她在我童年回憶中愁眉深鎖的那個悲傷的神情。
但是在父親的部分,我完全沒有情緒,也沒有任何憤怒。我童年記憶中父親一直是一百分的爸爸,我不知道是切斷到無法想起,或是真的沒有任何創傷(這有可能嗎?)或是像同學所分享的父親的部分狀態完全一樣「準備對爸爸說話的那刻我身體意識突然回來,開始很清醒,理性沒有眼涙」。於是我就不刻意找尋,覺得處在這個理性情況下向父親陳述的也無妨。
很特別的是,當老師聲音引導母愛or父愛注入體內時,我似乎感覺到能量是有顏色的!!母愛是粉紅色,父愛是湖水綠。事後用頭腦分析,發現我一直排斥不喜歡粉紅色,極愛緑色,可能是我一直排斥面對母親的課題,而我自小一直都與父親比較親近。
<立即的好轉反應>
課後深壓的恐懼能量釋放,全身發抖冷到不行。我多蓋了一件毯子陪伴這股從內從下(第一脈輪)逼出來的寒意。生理期血量明顯變多(第二脈輪釋放)。
當晚泡了墨泥後,身體的左半邊的全部(從上到下,左頭、左肩、左腰、左膝、左腳,失衡陰性釋放)非常痠痛無力,極度疲憊。睡醒時記得夢見媽媽雙手從正面擁抱著我和我說:「我一直都是愛妳的⋯」夢境的感受是,小小孩終於得到渴望的擁抱,身體反應是從胃部向上湧起一股暖流。
<內在小孩的失落代償到外在小孩>
察覺在第一階段心輪覺察、第二階段釋放過程中、夢境中的共通點是:「擁抱」。
我最早的記憶是嬰兒時期,我記得我一個人在房間大哭之後,家中大人打開門看了一眼就轉身離開了。這應該我有記憶中最早的創傷。長大之後無意中得知當時大人們為了怕養成習慣刻意不抱小孩。我成為母親之後,也許是因為代償作用去彌補自己所渴望的,或是想活出母親的對角線,只要寶寶一哭就會馬上抱起,因為會有心痛感。
現在看得更清楚,其實是投射與代償,對曾經是寶寶的小小的我心痛。非常感謝老師,讓我今天課程中做了深度的釋放。
學員分享:
2021/1/2 第二階段父母關係深度療癒
一開頭老師的引導,又讓我瘋狂地紀錄筆記,深怕遺漏了重點,希望自己能完整吸收,不錯過任何一句(表層的追求精準完美,是內在孩子無法自在接納自己的本來模樣,好還想更好的內在匱乏感)
老師說要帶著「知」去化解內在小孩的創傷,足夠的空間給自己,而不是侷限在時間(學了多久)
真的重複學習都不厭倦,有時候大腦就算聽過多次,但會忘記都很正常,所以更需要落實身體覺察,達到心口如一。
當引導到對下體覺察的煩躁感,老師提醒背後有著悲傷,要去覺察在關係中有什麼情境,是被不耐煩對待,而你自己對自己也超級不耐煩,因為「對待身體的品質=對待生命的品質=吸引力法則=吸引外境對待我們的品質」
在老師帶領從第一脈輪開始進行的深度療癒:
觀察自己的右腳腳背明顯浮腫(連結爸爸的腳)水腫代表著水分囤積,代謝不佳,而底層是因為恐懼,有夾帶著受傷內在小孩的罪咎感。左腳(連結媽媽的腳),比較強而有力,骨頭特別堅硬,腳踝也緊繃不已。
接著第二脈輪連結到媽媽,在下體覺察時:
我希望被溫柔呵護,被包容被疼愛,偏偏浮現近期跟伴侶冰冷的關係,不被肯定,承受壓力到很難呼吸深沉的傷心感受,老師說請大家不要去洗手,繼續覺察,我明顯注意到我跟以前的不同,先前真的有去洗手(感覺髒),這次聽老師的,也沒有骯髒感浮現,多的是近期內在空虛,想要被愛的強烈慾望。
我的內在孩子在這次的過程中對爸爸的吶喊很強烈,(以前上課根本罵不出來),我控訴爸爸無法溫柔的對待我,兒時承受每次酗酒過後爸爸暴怒暴走的失控,眼淚不停的流,因為從小缺乏父愛,也在家庭暴力中長大,我覺察每次讓我動心的男人,都是符合我心中爸爸形象的人(有錢=安全感=愛,溫柔體貼,不酗酒(痛恨酗酒的男人),從來沒有得到我想要的愛,投射到伴侶關係中,可真是層層覺察,才更明白自己每次的選擇,都是身體的選擇,以為愛的沒有原因,其實是身體幫我自動導航到做出選擇。
對爸爸愛的渴求,太強烈也太無能為力,只能從伴侶關係得到,且相愛又相殺。看到內在孩子對爸爸深刻的吶喊後,當老師引導爸爸的能量回到我的身體,這段心情又逐漸放鬆穩定下來⋯⋯。
釋放悲痛的情緒,能量感覺鬆動,雖然哭的很累,但同步也打開了內在空間。
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2021/1/2
今天再次呼應了不須設限療癒會用什麼形式發生,即使我已參加了老師多次的課程,自己平常在做身體覺察時也已經少有起伏很大的情緒釋放,我的頭腦覺得自己應該已經療癒得差不多了,但內在小孩的感受完全不是這樣。
今天從第一脈輪開始就又無法克制得像個孩子般的嚎啕大哭!那個不知如何當小孩的自己,在嚴厲父母的教導下,不懂撒嬌、不能任性,只有身為長女的責任!
因為爸媽有一大群孩子要養、要照顧,吃得飽,穿得暖就很不錯了,哪能容許小孩哭鬧任性,不乖就是討罵、討打!
身為老大,弟妹犯錯都得要一起連坐懲罰,那不用說是自己犯錯了,爸媽下手更不留情,否則怎麼能做好榜樣?!
為了「求生存」,從小就要乖巧懂事表現優異,這個生存恐懼,創造了「外硬內軟」的失衡:
第一脈輪失衡:目標導向內含競爭意識的行動力
第二脈輪失衡:過度壓抑陰性能量,呈現陽剛性防禦
第三脈輪失衡:自卑、自大兩極之間擺盪
第四脈輪失衡:情感不流動;無法自我接納、自我寬恕;活不出身為女性的美好
這個身為長女只有責任覺得不被父母疼愛的小小孩,在老師的引導下用盡全身的力量大哭大叫,怒吼出憤怒、恐懼與深深的悲傷,對著爸爸媽媽吶喊著:
我已經盡我最大的能力了,我想要被爸爸媽媽擁在懷裡,想要被他們疼愛的渴望!
整個過程是停不了的痛哭吶喊,一度覺得鼻塞吸不到空氣,左邊膝蓋以及右腳大拇指疼痛。
最後躺下來時,幾乎呈現半昏迷的狀態,聽著老師的聲音忽遠忽近,甚至就真的睡著了!
課程結束後,父母的能量持續陪伴,剛剛的情緒起伏彷彿船過水無痕,不悲不喜只覺平靜。
回想我從2019年6月開始學習覺察,雖然一路走來已過萬重山,生活中的種種關係都因為老師、群組的引領陪伴,讓我願意自我負責的成為自己的內在父母、療癒自己的內在小孩,而有了令人驚喜的轉變!
但在身體連結、覺察的這一塊我始終很不在行,我一直覺得我的身體很不敏感,幾乎沒有什麼好轉反應,就如有同學在課中的提問一樣(詳情請點此處連結)我也曾因此質疑這段時間的關係轉化是否都不是真的,只是我的頭腦在欺騙自己!
所以聽到老師說要把不歸頭腦的責任收回特別有感:「對啊!常常指責頭腦/小我在覺察的路上扯後腿,殊不知是因為沒有「自我負責」的去讓凍結的創傷情緒流動,為了逃避這個面對受傷情緒,頭腦只得用編故事、自我欺騙、怪罪別人…等等方式來讓幫助我好過一點!」
只有負起自己的情緒責任,不再對情緒貼標籤,允許所有的情緒流動,那個看見、承認、接納、允許自己所有面向/情緒的空間出來之後,有了愛自己的能力,身體不再承接創傷凍結,頭腦也會退位不再自尋煩惱製造問題,宿命迴圈就會因此終結。再一次體會到不管是身體還是頭腦,都用他們的方式在幫我承受所有內在小孩一切情緒創傷烙印,不管之前的我知道或不知道。
我的身體與頭腦,就像我的父親母親(能量),就像小我大我一樣,不管我知道或不知道,都用他們的方式在愛著我,都無時無地陪伴著我,都在給予我無條件的愛。寫到這裡,眼淚就又流下來了,但這次不再是悲傷吶喊,而是感覺到被愛,感動喜悅的淚水!
感謝群組的各位夥伴,不管我們認不認識,有沒有見過面。雖然在覺察療癒找回真我的旅途上必須隻身上路,但幸運的我們卻完全不孤單,因為我們分享共振所有的創傷與療癒。感謝我自己,感謝那個即使恐懼也還是用自己方式往前邁進的自己;感謝那個悲傷卻還是努力學習愛自己愛別人的自己!感謝最愛的西佛采榛老師,謝謝妳拯救了我的靈魂!
學員分享:
前天上了老師第二階段的前導課程,很緊張,我知道自己要照顧兩個女兒的同時,又要上課做覺察療愈,心裡很擔心很焦慮但又很想探索覺察和療愈。幾度想放棄(害怕面對),感謝助教Eunice 的鼓勵和老師的一句話:
“承認現在我的環境就是如此,承認我現在課程有可能受到影響,所有的發生都是在你與你自己之間!”
這種被支持的感覺是很感動的。
我整個過程的感觸是看回自己的原生家庭,同時我一直看到我對女兒的教養,畫面互替出現,也互相串聯著,如同老師所說的,印記世世代代的相傳。
其實我一直以來是不敢有感覺的,尤其對著我媽媽的時候。原以為我和媽媽一直以來沒什麼問題的,但是當我變成一個小小孩面對著她時,我卻不敢有感覺,在每一個脈輪的引導要結束時,我才慢慢敢有感覺。難怪我先生買車給我,買屋子時,問我開心嗎,我嘴巴說開心,但是對方卻感受不到的。
在我懂事以來我很努力成為一位好孩子,歏勞的女兒,很棒的學生,很認真做好每一件事,一直很努力學習讓父母引以為榮,我確實也做到了,我一直把每一件事情都要求完美,好勝心很強,原來我是一直擔心我不夠好,害怕的背後是擔心自己會讓父母親失望。但是做了媽媽之後,我才明白我最希望的是孩子快樂成長而已。
現在我同樣也很嚴肅的教養自己的女兒。謝謝Miranda助教學姐所寫的:”在嚴力的教育下,她不懂得撒嬌,不懂得任性… ”
我突然恍然大悟,我也是如此,對女兒也是如此。一直以來當我女兒跟我撒嬌時,我是會很反感和叫她不可以的, 因為我也是一樣不懂得撒嬌,不可任性的。就像我媽媽一樣的嚴肅,就像我的外婆一樣的嚴肅。謝謝青榕學姐的提醒,我就是孩子的原生家庭。
下課當晚我問女兒最想和媽媽說的話時,她告訴我她只想和我撒嬌而已,我崩潰的大哭。
原以為我一直以為像媽媽,但是在老師引導下,我發現自己肋骨右邊偏高,看見我像爸爸呢,很驚訝!
我想我像爸爸的慢性,為了迎合母親做事的高效率的步伐而變得很急很快速。
看著我的雙腳,雖然可以溫柔的撫摸它,但是老師問到對它的感覺時,我卻是很不喜歡我的雙腳。老師說喜歡或不喜歡也一樣去接受這身體的感覺。
老師一開口引導,我就開始哭泣了,因為我是要快快長大,有能力帶我父母和哥哥離開我那吵吵鬧鬧的大家庭(我爸的原生家庭)。
當時我看到我的雙腳就像兩根大柱子,又暗又大又重,卻很不起眼,不被我看見但是卻需要支撐著承重的物體(責任)。
父母親的腳也是一樣,在原生家庭裡不被媽媽婆婆喜歡,但還是要一直為家人付出,一直刻苦耐勞的做,支撐整個家族。自從媽媽的左膝蓋開刀後,我的左膝蓋也開始疼痛,無意識的連結母親的傷痛。
到喉輪時,摸著喉嚨,感覺有一股氣要衝出來了,但是看著母親在前面,又不敢有感覺,不敢出聲,不敢大聲哭泣。從小就被告訴不可以吵,不可以亂,不可以說這不可以說那等等。
當老師說前面的母親是比印象中更大的母親時,我慢慢的才敢發出聲音告訴她:“可否多愛自己,可否不要一直吞忍付出,可否勇敢的帶我們離開這每天吵吵鬧鬧的大家庭,我愛你… 等等等”
我第一次可以和媽媽這麼說話 ,很神奇也,原來媽媽是這麼近也是如此這麼遠,這麼簡單的話我是如此的不敢告訴你!
謝謝慈祥的老師和群裡每一個共振我成長的你們。感恩。下次課程再見。
課程學員分享:
今天老師再次點出我的皮膚問題與人我界線有很大關係,在這之前我一直不願意認真去釐清背後的真相,怎麼可能?我那麼渴望被愛渴望被擁抱,怎會以皮膚受苦為由切斷與人親近的機會!
後來我又問了兩個問題:是對於「修行」二字的潛意識抗拒,第二個問題是:關於身體覺察的步驟與方式。老師回應我:『這都與第五脈輪有關:不願臣服、堅守原則,及第三脈輪有關:戰與逃,與全世界對抗。』
當晚我在覺察時,觸摸第二脈輪感受到對父母的憤怒,那個得不到愛、想以自殺消失來懲罰父母的小孩被我記起了,那個老是被同學遺忘、很怕不被喜歡的自己出現了,那個「孤兒」想回家,踏進家門迎來的卻是母親的瞪眼:「叫妳不要回來還要回來。」……,那個受傷的印記浮出,這些記憶擰成歲月的皺摺,即使壓深了很難看見,還是在。
我的自信、勇敢、樂觀不是天生的,童年的傷如玻璃碎片扎入靈魂深處;原來我以爲堅強了,其實傷疤仍頑固地不斷撕裂,如我此刻皮膚的皺褶:時不時便加深而撕裂流水流血,所以我拼了命抓住記憶底層的憎恨、嫉妒、不平、委屈,與全世界對抗,而其實那個全世界就是自己,我對抗自己、必須靠自己站立,逃避與人相爭的沒原則,對抗所有的權威……,都是在對抗來自父母的忽略、遺棄、不公平,我的生存恐懼怕、不被愛、怕被遺棄烙印入深深的潛意識,爆發在我的子宮、我的皮膚上,我這真正才意識到我的下腹部和脖子是發炎最嚴重的區塊。
於是,打從心裡臣服,好好碰觸自己的身體,在碰觸間聆聽她的話語,當晚幾乎很難入睡,脖子發炎加劇,雖然輾轉不能眠到想哭,醒來卻感覺到一股螺旋向上的信心,然後一整天雖然忙碌,但都能細微的感覺脖子的皺褶傷痕正一點點的撫平改善。
助教老師Miranda回覆:
親愛的,讀著妳的分享,那個孤單、悲傷、心痛的小孩躍然紙上,彷彿孤零零的小小孩就站在我的眼前,牽動著我的心,共振了我內在小孩的那份共有的孤單、悲傷與心痛。
如妳所說「這些記憶擰成歲月的皺摺,即使壓深了很難看見,還是在。」這些受傷的情緒感受在沒有被妳一一的釋放消融之前,它們真的就會像如影隨形的鬼魅魍魎,讓妳在往後的日子不斷不斷的反覆重溫當時受傷的情緒感受,直到妳受夠了,願意面對這個受傷,療癒這個受傷,然後看清受傷背後關於自己的真相!
就像妳說到「怎麼可能?!我那麼渴望被愛、渴望被擁抱,怎會以皮膚受苦為由切斷與人親近的機會!」以往當我們看不到潛意識的真正想法時,我們不可能從錯誤的方向去找到真正的解答,永遠只能緣木求魚、飲鴆止渴,但現在妳願意去釐清之後,才能看到表面上妳渴求被愛,但潛意識裡妳完全不相信自己值得被愛,不相信自己可以得到愛,即使愛已降臨也會被妳親手推開,或是以為已經緊抓了,幸福仍會像流沙般從指縫不斷流失。
當我們沒有愛自己的能力時,所有的愛裡面都沒有愛,只有「求生存」的相愛相殺!所以我真的很為妳高興,因為妳的勇敢與堅持,這段時間持續不墜傻傻地做,那個被妳遺忘、拋棄的小小孩才能慢慢的被妳憶起,才有機會被妳認領回來,看到妳最後寫道「會越來越好的生命」非常的感動!是的,我們會明瞭真的不需要再拚死拚活的與這個世界對抗,與自己對抗;不需要再拚死拚活向這個世界證明、向別人證明、向自己證明:我夠好、夠優秀,所以值得被愛。
而關於「修行」,我有一些想法與妳分享,當我在剛學習身體覺察時,我只覺得怎麼有這麼棒,這麼輕鬆的療癒方法,原來我只要學會「愛自己」就好了!我開始透過接觸身體,讓所有被我冰封凍結的身體烙印隨著情緒釋放予以消融,我再也不需要永遠都表現「完美」,我可以笨拙、可以忌妒、可以自私、可以任性、可以情緒化…….可以是任何的樣子,而無論我是什麼樣子,我都願意去看見、願意去接納,願意去愛,那個透過身體覺察後,每個接納、陪伴自己的時刻,真的就是一一撿拾回以往因為兒時創傷被切割的靈魂碎片、愛自己的過程。
當對自己愛的能力增加了,我便能拿回屬於自己的力量,減少向外投射一切回到自己,因為自己才是一切問題的答案!我沒有想過修行,但透過腳踏實地的覺察,利用每個關係裡,去看見原來我是因為什麼失衡的信念系統去創造出讓我不斷受苦的生命情節,於是我開始有了改變宿命的能力,當無明越來越少,原本我們就擁有的智慧必定會像撥雲見日般自然浮現引領我們。當我們越來越能愛自己,不再時時刻刻求生存需要不斷證明自己時,我們必定能夠越來越喜悅平安,無入而不自得,然後我才了悟:啊!原來覺察療癒不只是療癒,還是一種修行,一段找回真正的自己,那個圓滿自性的自己的靈魂之旅!
雖然我們外在的故事不同,但我們內在小孩的受傷感都是一樣的,謝謝妳的分享,透過回應妳時,我好像又療癒了自己一回!
妳真的不孤單,我們一起繼續努力傻傻地做,我們真的值得這樣的一份無缺的愛,而當我們持續不墜做下去會慢慢的發現,不但我們每個人都擁有這樣的一份愛,而且這份愛從未離開!。
同一位課程學員再次回覆:
謝謝助教老師文字裡滿溢的愛!
在讀妳的文字時,突然電光石閃頓悟到我的皮膚問題不只是斷開跟人的界線,更大的是基於生存的恐懼和捍衛自卑、自虐的信念—>認為自己不值得被愛、不值得被關注,怎麼可能會有人愛我!
因此總在我重要的日子,必須面對眾人演講、面對很多很多人時讓自己變得醜陋;然後讀到妳這段文字:「表面上妳渴求被愛,但潛意識裡妳完全不相信自己值得被愛,不相信自己可以得到愛,即使愛已降臨也會被妳親手推開,或是以為已經緊抓了,幸福仍會像流沙般從指縫不斷流失!當我們沒有愛自己的能力時,所有的愛裡面都沒有愛,只有『求生存』的相愛相殺」。
我受到強烈的共振,我渴望也相信妳所說:「我們真的不需要再拚死拚活的與這個世界對抗,與自己對抗;不需要再拚死拚活向這個世界證明、向別人證明、向自己證明:我夠好、夠優秀,所以值得被愛!」謝謝也愛妳。