學員課後真實分享

學員分享：
這次培訓課程的集體共振非常強大，一開始學院療癒師先分享了朋友為人母的性能量的問題，課中我也提問有關性的課題⋯，我把握這個契機，隱約感覺有一股很大的轉化能量。

課程結束後，我去泡墨泥，然後聽著老師深度覺察的影音指導。我憑著當下的直覺，走2-4-5-3-1-6-7。每一個脈輪的指導，我幾乎都聽2遍以上或關鍵字特別觸動有感的地方反覆播放讓能量走完。

泡墨泥時：

右邊搓出有關爸爸覺得自己軟弱無能，批判自己沒有用的創傷印記。

左邊則是搓出媽媽一生辛酸委屈的情緒。

也是這一刻我才懂老師說的，我們的身體也是父母的內在小孩。我紅了眼眶用力搓用力洗，讓爸爸媽媽這些創傷印記消融流動。

接下來身體覺察：

第二脈輪，我對著媽媽說，為什麼生了我卻給了我這麼痛的原生家庭…我悲憤著控訴著⋯一直到連結外婆，媽媽的原生家庭，感知到媽媽的悲、媽媽的痛⋯能量場裏同理了媽媽的身不由己…卻也牽起了媽媽的手，告訴媽媽我現在有能力帶著她一起穿越了，這也是媽媽80歲的身軀還活著，等著見證這一刻…。

第四脈輪，我一樣跟著能量走，搓著我的左手臂，對剛手術完的姐姐反覆説著：姐姐妳好棒..姐姐妳好棒…

既而連結到妹妹，我仰頭大哭..謝謝妹妹…謝謝妺妹…謝謝妳用生命啓發了我…

然後我感知到妹妹的離去，爸爸痛媽媽痛哥哥姐姐我都痛…家人被凍結的創傷印記還在，我允許它流動…我仰天我長嘯我呼喊我哭泣…

左邊連結到當年爸爸癌末失去爸爸的痛⋯

爸爸後來迴光返照懇求哥哥用盡一切人脈物力讓他活下來的景象⋯我在能量塲裏告訴哥哥我們都盡力了，放下內疚自責…也告訴爸爸：親愛的爸爸，物質生命有時盡，愛永不止息，我們臣服於生命的安排⋯。

也告訴哥哥加油：謝謝哥哥總是成為我們的驕傲，但重男輕女的社會，家中獨子的他，肩膀上的責任壓力，內心也有好多說不出的苦，但我相信哥哥有能力穿越自己生命的課題⋯。

第五脈輪：因為第二脈輪釋放了很多原生家庭的情緒，所以在這裡我有更多的臣服…更多的感謝…。

第三脈輪：才一碰觸馬上跳出了前夫的影像，我感到訝異直呼不可思議，因為我感知到的是我也能同步共振療癒轉化有關他肝硬化背後的創傷印記，我當下覺得身心覺察也太不可思議了，雖説是一人得道，雞犬升天，但這範圍也太大了吧，連前任都涵括在內，我忍不住在心裡對前任說：嘿你也太lucky了吧，感謝你有位這麼棒的前妻。（哈，一定要把握機會額樂一下自己）

也幾乎是同步性的，我聽到外面客廳開門的聲音，孩子的爸爸送女兒回來了，星期日一向是他們的父女日，但幾乎不會在這麼早時候就送女兒回來，所以我嚇了一跳匆忙套上衣服出去禮貌性的打個招呼。

送走孩子的爸爸後，我跟女兒說怎麼這麼早回來，媽媽都沒準備，我的眼睛是不是哭得像核桃。女兒看了我一眼：還好，是像水蜜桃！

第六脈輪：

我本來以為有剛剛前面1-5脈輪的䆁放，來到第6脈輪，我應該會很peace，但沒想到一聽到老師說，所有的創傷，都只是一切的幻象。這句話小我像踩到地雷般，非常憤怒不能接受，如果一切都只是幻象，那我的痛我的傷我不是在莊笑維嗎？！我拼命狂打枕頭，嘶吼出我憤怒…我憤怒…老師的話我反覆又反覆的播放，直到釋放這股憤怒的能量較消散為止。

《後記》

昨天白天有一度我的眼睛快睜不開，眼皮好沉好重好想哭⋯但我感知到那不是我的，是媽媽的，是媽媽的淚水，是媽媽想哭⋯媽媽的創傷印記正在消融釋放…我允許陪伴讓媽媽的情緒流動…。

昨晚睡前身體覺察第五脈輪喉嚨卡緊卻咳不出來非常不舒服⋯我疊加花晶能量交換，卻連結不到背後的情緒。

今天一早先送女兒上學，然後休假在家想睡回籠覺，才剛躺在床上，昨天喉嚨卡緊不舒服的感覺又來了⋯頓時電光火石間我連接上了，這個喉嚨的不舒服，竟然是在療癒轉化我某世咯血而死的創傷印記。

當年我的婚姻會結束，跟前婆婆也有很大的關係。她明明是個明理的婆婆，也是個良善的人，我們曾有過良好的婆媳關係，但不知為何在我前公公走後「劇情」急轉直下，當然生活中有一些摩擦，但那些摩擦應該不至於讓我如此厭惡痛恨她，我不解的甚至連後來她中風了，我在心裡依然無法原諒她。但現實生活中我們沒有深仇大恨丫？！

離婚後我在其中一個系統學習，我看到某世我是個男的，而那世我是咯血而死，我充滿了無奈…毒害我的人就是我此世的前婆婆。

當時我約略知曉了我和她的前世因果，但我也反問自己，如果那世他會如此待我，那是否再上一世我也有傷害過他…冤冤相報何時了，我願意選擇和解放下！

最終她在去年離世前，我有去探望過她。以為塵歸塵，土歸土，雲淡風輕，但能量騙不了人，我終究還是要來面對這個創傷印記。

分享這一段，是因為我感到身心覺察的不可思議，如老師所説我們累生累世的業果業力已加總在這身體裏。

身體真的儲存了浩瀚龐大的訊息量，超乎我們大腦能理解。

最後我又要借用老師文章做為結語：『因果業力真是不足畏懼，我們應懼的是「無明」所有業力都是自己的創化，每個人都有消融物質業力的全然主導，唯一核心便是「精深的覺察」。』

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學員分享：
這次培訓課程的集體共振非常強大，一開始療癒師先分享了朋友為人母的性能量的問題，課中我也提問有關性的課題⋯，我把握這個契機，隱約感覺有一股很大的轉化能量。

課程結束後，我去泡墨泥，然後聽著老師深度覺察的影音指導。我憑著當下的直覺，走2-4-5-3-1-6-7。每一個脈輪的指導，我幾乎都聽2遍以上或關鍵字特別觸動有感的地方反覆播放讓能量走完。

泡墨泥時：

右邊搓出有關爸爸覺得自己軟弱無能，批判自己沒有用的創傷印記。

左邊則是搓出媽媽一生辛酸委屈的情緒。

也是這一刻我才懂老師說的，我們的身體也是父母的內在小孩。

我紅了眼眶用力搓用力洗，讓爸爸媽媽這些創傷印記消融流動。

接下來身體覺察：

第二脈輪，我對著媽媽說，為什麼生了我卻給了我這麼痛的原生家庭…我悲憤著控訴著⋯一直到連結外婆，媽媽的原生家庭，感知到媽媽的悲媽媽的痛⋯能量場裏同理了媽媽的身不由己…卻也牽起了媽媽的手，告訴媽媽我現在有能力帶著她一起穿越了，這也是媽媽80歲的身軀還活著，等著見證這一刻…。

第四脈輪，我一樣跟著能量走，搓著我的左手臂，對剛手術完的姐姐反覆説著：姐姐妳好棒..姐姐妳好棒…

既而連結到妹妹，我仰頭大哭..謝謝妹妹…謝謝妺妹…謝謝妳用生命啓發了我…

然後我感知到妹妹的離去，爸爸痛媽媽痛哥哥姐姐我都痛…家人被凍結的創傷印記還在，我允許它流動…我仰天我長嘯我呼喊我哭泣…

左邊連結到當年爸爸癌末失去爸爸的痛⋯

爸爸後來迴光返照懇求哥哥用盡一切人脈物力讓他活下來的景象⋯我在能量塲裏告訴哥哥我們都盡力了，放下內疚自責…也告訴爸爸：親愛的爸爸，物質生命有時盡，愛永不止息，我們臣服於生命的安排⋯。

也告訴哥哥加油：謝謝哥哥總是成為我們的驕傲，但重男輕女的社會，家中獨子的他，肩膀上的責任壓力，內心也有好多說不出的苦，但我相信哥哥有能力穿越自己生命的課題⋯。

第五脈輪：因為第二脈輪釋放了很多原生家庭的情緒，所以在這裡我有更多的臣服…更多的感謝…。

第三脈輪：才一碰觸馬上跳出了前夫的影像，我感到訝異直呼不可思議，因為我感知到的是我也能同步共振療癒轉化有關他肝硬化背後的創傷印記，我當下覺得身心覺察也太不可思議了，雖説是一人得道，雞犬升天，但這範圍也太大了吧，連前任都涵括在內，我忍不住在心裡對前任說：嘿你也太lucky了吧，感謝你有位這麼棒的前妻。（哈，一定要把握機會額樂一下自己）

也幾乎是同步性的，我聽到外面客廳開門的聲音，孩子的爸爸送女兒回來了，星期日一向是他們的父女日，但幾乎不會在這麼早時候就送女兒回來，所以我嚇了一跳匆忙套上衣服出去禮貌性的打個招呼。

送走孩子的爸爸後，我跟女兒說怎麼這麼早回來，媽媽都沒準備，我的眼睛是不是哭得像核桃。女兒看了我一眼：還好，是像水蜜桃！

第六脈輪：

我本來以為有剛剛前面1-5脈輪的䆁放，來到第6脈輪，我應該會很peace，但沒想到一聽到老師說，所有的創傷，都只是一切的幻象。這句話小我像踩到地雷般，非常憤怒不能接受，如果一切都只是幻象，那我的痛我的傷我不是在莊笑維嗎？！我拼命狂打枕頭，嘶吼出我憤怒…我憤怒…老師的話我反覆又反覆的播放，直到釋放這股憤怒的能量較消散為止。

《後記》

昨天白天有一度我的眼睛快睜不開，眼皮好沉好重好想哭⋯但我感知到那不是我的，是媽媽的，是媽媽的淚水，是媽媽想哭⋯媽媽的創傷印記正在消融釋放…我允許陪伴讓媽媽的情緒流動…。

昨晚睡前身體覺察第五脈輪喉嚨卡緊卻咳不出來非常不舒服⋯我疊加花晶能量交換，卻連結不到背後的情緒。

今天一早先送女兒上學，然後休假在家想睡回籠覺，才剛躺在床上，昨天喉嚨卡緊不舒服的感覺又來了⋯頓時電光火石間我連接上了，這個喉嚨的不舒服，竟然是在療癒轉化我某世咯血而死的創傷印記。

當年我的婚姻會結束，跟前婆婆也有很大的關係。她明明是個明理的婆婆，也是個良善的人，我們曾有過良好的婆媳關係，但不知為何在我前公公走後「劇情」急轉直下，當然生活中有一些摩擦，但那些摩擦應該不至於讓我如此厭惡痛恨她，我不解的甚至連後來她中風了，我在心裡依然無法原諒她。但現實生活中我們沒有深仇大恨丫？！

離婚後我在其中一個系統學習，我看到某世我是個男的，而那世我是咯血而死，我充滿了無奈…毒害我的人就是我此世的前婆婆。

當時我約略知曉了我和她的前世因果，但我也反問自己，如果那世他會如此待我，那是否再上一世我也有傷害過他…冤冤相報何時了，我願意選擇和解放下！

最終她在去年離世前，我有去探望過她。以為塵歸塵，土歸土，雲淡風輕，但能量騙不了人，我終究還是要來面對這個創傷印記。

分享這一段，是因為我感到身心覺察的不可思議，如老師所説我們累生累世的業果業力已加總在這身體裏。

身體真的儲存了浩瀚龐大的訊息量，超乎我們大腦能理解。

最後我又要借用老師文章做為結語：『因果業力真是不足畏懼，我們應懼的是「無明」所有業力都是自己的創化，每個人都有消融物質業力的全然主導，唯一核心便是「精深的覺察」。』

學員1 分享：
關於老師星期天在複訓中說明性愛背後的框架時，有一些身體的感觸，真的如同老師所說都是「愛」，我們在用性求愛、給愛、接受愛。在做愛的過程中，感覺也是陰陽融合一樣（有種宇宙最初的樣子）。

性對於男生：

做愛在射精的那幾秒內，有種在母親子宮的安全感、我跟你是一體的、一體合一的感覺（簡稱爽），是一種「爆發、掌控、往外的力量」（很像宇宙「蹦」的一聲形成的當下）。我被接受了，我才得以是我自己。

因為我是男生，因為不用花很久時間，又可以自己來就可以感覺到這種合一，所以會有打槍的動作。

（但是我發現我自己因為是匱乏的狀態，所有後面伴隨著而來的是希望「有人接受我」，所以只要當自己想要有人愛、想要被肯定的時候就特別容易用此來轉移）。

性對於女生，可能：

做愛有感覺可能來自於整個比較長的過程（如同宇宙已經形成了，卻需要數億年來慢慢成長），在這過程中我自己有「接納、接受、包容、往內收起來的力量」（像媽媽有小孩時的那種包容感，包容一切、你是我所有的感覺），我包容了你，讓我得以成為我自己。也因為要比較長的時間，所以有時候男生覺得麻煩時，進而否定了自己不值得。

學員2 回覆：

非常喜歡你用【宇宙觀】來形容男女性愛的過程差異，你能用如此中性的眼光看待性，也讓我著實驚艷。

很感謝你提到關於打槍的內在感受：因為是匱乏的狀態，所有後面伴隨著而來的是希望【有人接受我】，所以只要當自己想要有人愛、想要被肯定的時候就特別容易用此來轉移。

你的分享點醒了我，瞬間改變看待伴侶做這件事的眼光（爆淚），意識到即時頭腦明白【對性的渴求＝對愛的渴求】，但其實並沒有真正接受這個觀點。

⭐我與伴侶的親密關係：

我的伴侶【性需求】很大，即使還無法敞開享受性愛過程，但內心對於【被需要】是充滿喜悅的。

婚後進入照顧孩子的忙碌生活，身心的疲累讓我開始對性生活產生抗拒，能量頻率真的無所遁形，即使表面上依舊完全配合，伴侶卻能感受到我的無奈與煩躁。

他開始抱怨我不愛他、不陪他，不再追著我吵著要做愛，性愛次數逐漸減少後，取而代之的是頻繁的打槍行為。面對這樣的他，內心非常矛盾，一方面覺得鬆了一口氣（不用再應付他的需求），另一方面卻有自己不再被需要的受傷感（無價值）。

我為了掩蓋這個【不被愛】的受傷感：批判打槍行為是無意義、浪費時間、羞恥的…憤怒伴侶展現我無法展現的需求→對愛的渴求。

⭐伴侶＝內在小孩的顯化

⭐對待伴侶的方式＝對待自己的方式

不論是扮演《受害者》或《加害者》
都符合內在小孩【不被愛】的受傷感
發現自己總是站在對立的角度看伴侶
難怪內心總是忍不住想跟他相互廝殺

我突然明白：

伴侶與內在小孩只是如實展現需求

自己完全沒有必要恐懼害怕與阻攔

內在所有的恐懼焦慮、煩躁不安

源自那個遺忘自己有多美好的自己

也唯有甘於親手消融創傷凍結

才能真正放手展現自己的所是

學員3 回覆：

謝謝同學1 的分享，以男性立場來進行性的分享，真的可以激盪我們不同的火花。

我的伴侶從來沒有在家自己打過手槍，所以以我大腦層面來說，並沒有即時讓我產生「男人有了伴侶還打手槍的受傷感受」，再加上今天學院療癒師分享跟伴侶關係，我才發現我在自己的伴侶關係也有著不一樣的創傷凍結存在。

我的伴侶總是需要由對方來「滿足性需求」，不願意打手槍。

以前在他總是無法感覺我很在乎他、愛他的時候，性慾更是非常強（週3-4次），且我人不舒服拒絕他，他會像一個小孩耍賴可以魯到天亮，最後我就在氣憤之下，勉強自己符合伴侶的生理需求，但卻無法認同他的專制跟霸道行為。

看似是伴侶無理取鬧，但現在想起來和「伴侶的關係」「性的關係」，都是跟「愛」的關係。

以前的我，確實就是冷冰冰的，對性生活無感，雖然配合但都只是草草行事（沒有用心，當然也沒有享受），而伴侶跟這個陽性力量旺盛的我相處，有著某程度的無能為力，沒有辦法從別件事情感受到我的愛，唯有利用性才可以感受到。這也是他的內在孩子對愛的渴求。

如果同學1 沒有分享，我可能也沒有發現到最近的不同，現在只要我說身體不舒服，伴侶也不會跟我魯（不會無理取鬧到天亮），我也能安穩睡覺。因為平常愛的流動，他都有感受到，也不需要用性來達到「確認自己還能被愛」，甚至多了溫柔跟體貼啊！

學員4 回覆：
謝謝同學1、2的分享！看了這幾篇有些觸動想分享，其實男人很想做愛是渴望被愛！
以前我會覺得自己性慾這麼強是不是不太正常？內在小孩只是想經由這樣的過程來得到滿足與確認自己是被愛的！

我與之前伴侶在一起8年時間，前5年幾乎每天都要做愛，以前不明白，也不知道自己這樣正不正常？
但現在理解是出於對愛的渴求，藉由這樣的方式得到滿足，有一次半夜醒來，觸碰到伴侶的身體，當時就想做，但進入對方的身體後，就沒有想要繼續動作了，我只想保持這樣結合的狀態，側躺著抱著她。印象深刻的是，那時自己似乎像小嬰兒般放鬆安心的感覺，一下子就沈沈的睡著了。

或許就是接近像課程裡老師說，我們都在追求在媽媽子宮裡合一的感覺。
連結到小時候，媽媽都很忙，我很皮又很黏媽媽的小孩，妹妹出生前我是家裡最小的小孩，於是霸佔媽媽便是每天我要忙的事情！不過好景不長，妹妹出生後我覺得自己被媽媽遺棄了…連結後來的伴侶關係，較長期的都是8年，而且還是分手被趕出來（强烈的被遺棄感，和小時候一模一樣！）

以前心裡還是會對前伴侶有怨懟，覺得自己是受害者，現在真的明白是我早就寫好了劇本，都是自編自導自演、是自己邀請別人來友情客串配合演出的！

同學5 回應：
謝謝同學3 的分享！

看完你的分享感動的狂起雞皮疙瘩，你描述的生命歷程不可思議的和我老公吻合。

他也是會在半夜醒來，進入我身體後，就只是想「放在裡面睡覺」！以前我完全不解，覺得莫名其妙…

現在終於理解，原來這是內在小孩渴望與母親「合一」的感受，忍不住又飆淚了！

我老公和弟弟年紀相差約8歲，他和弟弟感情生疏，並對母親充滿憤怒，婆婆常說自己很像養了兩個獨生子。

如同你說的，當妹妹出生後，覺得自己被媽媽遺棄了。（我想這個受傷感同樣深深烙印在他身上）

你的分享讓我瞬間回溯了伴侶的創傷印記，同時也多了份理解。

同學6 回覆：
你們的分享共振到我頭都要炸開了！彷彿也幫我前夫說出他內在小孩的心聲，也讓我對他過去在性方面的需求有更深層的理解。我曾分享前夫一直性致高昂，我卻一直對他性趣缺缺、甚至閃避！現在透過你們的分享，我在心裡擁抱前夫渴愛的內在小孩，也同時掉下了眼淚，心疼也不捨。也為過去自己無法理解他的內小孩感到抱歉！

而我也想起老師說的：真正的療癒是穿越時空發生著。我知道此刻我的理解，一定也在能量層面中影響著前夫的內在孩子！由衷感謝老師的帶領及同學夥伴無私分享，不分你我他的相互共振、療癒彼此，太愛你們了！

學員分享：
成人自我vs內在小孩的深度療癒課程
一開始老師就點出「我們對愛情的想像，是從很小就開始」，如同老師常說，我們都很難避開投射，對父母會投射（有內疚感，因為是父母所生），對朋友會投射（但是是平等），對孩子會投射（有著權威），對伴侶更會投射（愛恨情仇最激烈，所有我在父母那邊得不到的，在伴侶身上都要一次討回來）。

我的伴侶是個非常忙碌的人，傳訊給他也不見得會回覆，長年累積（已讀不回，或2-3天才已讀），我真的好想有人真正在乎我，照顧我，儘管我對伴侶說了不滿，內在孩子還是非常憤恨不平，覺得該給伴侶一些懲罰。

而「慣性是基於創傷」，近期偶然認識了一個對象，不到2周，我就發現微妙變化，開始會期待跟對方見面，甚至還會有很強烈的性渴求（身體覺察就是要忠於自己）。

回到身體覺察，從開始到近期，我的雙手手指一直在受傷狀態，小傷不斷（劃傷，割傷，被水果刀削傷），手是心輪的延伸，代表著我並沒有愛自己的能力，腳踝也莫名其妙撞上（左腳是陰性能量），代表我行動力的方向盤已經暈頭轉向！
心就更不用說，總是糾結胸悶，眼睛眼壓也升高，因為我根本就不想看見真相。

結婚以後還是很多男人示愛，但是我都沒有感覺，怎麼會對這個人有這樣的fu，我學著撥洋蔥：這對象其實是像我爸爸（很不好搞，主觀，大男人），反映我內在很渴望爸爸的愛，因為爸爸小時候沒有給我足夠的愛，伴侶也無法滿足我，接著想報復，就往外求。

回到內在小孩：

當老師引導我的成人自我時，我一直對著內在孩子道歉，說請妳再給我一點時間調整自己，我現在還需要空間，真的很對不起，我不是故意的，我只是想有人關心我而已。

我的內在孩子這次跟以往不同，不是隱忍不出聲，而是轉向我，指責我：妳到底還要我等多久，你都幾歲了？我等的還不夠嗎⋯⋯劈哩啪啦的狠狠罵了我一堆，最讓我驚恐的是這個內在孩子沒有眼睛，就像恐怖片的冤魂眼睛一樣，好嚇人。

當老師引導成人自我去擁抱內在孩子：我就是盡情哭，一直哭，瘋狂哭，讓自己釋放可以釋放的悲傷跟委屈。

課後脊椎後方馬上泛起紅疹，嘴內也破，脹氣不舒服，伴隨著打嗝。
內在孩子療癒真是一個都不容易，卻又無法放棄的事，以前以為靈魂暗夜就是金錢課題延伸的愛的問題，現在又發現新的靈魂暗夜，都快可以演出八點檔連續劇了！

我很感謝老師跟夥伴們的陪伴，最近一直在處理自己內在的靈魂暗夜，上週課程後，我突然有種醒過來的感覺，就像死後重生，我會好好處理面對關係！只要回到身體，就不會迷路，就能繼續前行。

同學回應：
謝謝妳這麼敞開無私分享，也感佩妳的勇氣，透過這個事件，再一次直面自己，抽絲剝繭回到自己，承認內在渴愛的自己，但承認的同時也有能力給出接納、陪伴，能將自己輕輕接住。

這也是我非常感謝身心覺察，幸好我們都有這個「定海神針」，所以縱然回到彼岸的過程，那怕一時浪濤起，最後也能在身體的引導下，順利駛回航道。如妳所體悟的：「只要回到身體，就不會迷路，就能繼續前行。」一起加油！

學員回覆：

謝謝妳滿滿的愛！回到身體是多麼簡單也多麼不容易（要克服心魔）

但當自己能認出底層恐懼，也就不會想去抓取錯誤的愛情

采榛老師寫的「愛情裡面沒有愛」，真的是一點點也沒有！全是內在孩子愛的渴求～如此神奇啊！

從身體去撥洋蔥的底層，才真的認出是內在孩子想要爸爸愛我，這點雖然頭腦早就知道，但透過身體認領的過程，還是百般驚奇！這真是新年的一大驚奇，更是療癒自己的大好時機。

學員回覆：
這看似簡單卻也真的不容易的體悟，真的是因為我們持續不墜，傻傻的做。身體覺察就像養兵千日就是用在一時！

也如我在總群分享體會到爸爸給我生命的那一刻，他已給了我足夠的父愛。

如學院療癒師所回饋：「頭腦所理解的與透過身體智慧感受到的，是非常不一樣的兩件事，必須親身經驗才能明白的。」

身體給出的答案果然才是王道！

以前我在為「情」困擾時，我最喜歡去算命了…這個人適合我嗎？…我跟他會有結果嗎？…

哈哈哈！現在回來問身體最真實了，身體一照，小我幻象就被戳破了。

學員回覆：
謝謝妳如此分享！妳真的一點都不孤單喔，去年我也經歷過，我也在那時再次認領了沒有被愛夠的自己（內在小孩）

以下是當時的覺察文與妳分享：

身體覺察：鼻涕倒流、多痰、乾嘔、嘔吐

外在事件：「風乍起，吹皺一池春水。」

重新與失聯了多年的同學連絡上，連絡上的當下我們都非常開心，除了話當年，他更是對我表現得非常熱情直接，完全不顧我的已婚身分，幾乎讓我快要不能招架！

於是，最後我只能明白地拒絕他，而他也就非常瀟灑地轉身離開了！這前後的時間就短短的一個禮拜，但就在他消失後，我的心裡產生了巨大的失落，與強烈的自我懷疑：「天啊！我在愛自己方面完全沒過關」！

內在覺察：我對愛深深渴望！

在頭腦層面，我完全明白學弟只是我向外投射的對象，所以理智上我拒絕了他。但在情感上，我根本就好想跟他談戀愛，好想體驗他的熱情！

看著這樣的自己，我好恐慌，到底我內在是有多匱乏，才會製造出這麼一個劇情！大家都說我很有愛，我每次也都鼓勵大家要愛自己，但這個事件中，我才又真實的看見：我內在小孩的傷還沒有好，我其實還是不夠愛自己，我沒有辦法愛自己到靠自己就滿足所有的一切！

之前透過覺察，我發現在伴侶關係裡，我一直在尋找的另一半是我「父親」的投射。
我懼怕我的父親卻又渴望靠近他，在伴侶面前，我無法做自己，因為潛意識相信真正的自己不夠好無法被愛，所以總是委屈討好，但換來的也是不被珍惜與背叛！

於是我選擇嫁給了「像母親的伴侶」，自己就在關係裡扮演了強勢父親的角色，用失衡的陽性力量與我的伴侶一起共演相愛相殺的劇碼！

學習覺察後，明白了一直以來，我覺得先生不是我的所愛（我要的是父親，不是母親）。但不管是找尋父親還是母親，所有的外在追尋都是對父母親討愛後的向外投射，不論我在追尋什麼，終究只有失望與無法被滿足的匱乏！

如果我沒有負責任地把我自己的內在小孩照顧好，那麼無論我想要怎麼樣的親密關係，都將是永遠無法滿足的渴望。
於是我開始學習自我負責，明白療癒就是學習愛自己的過程，沒有人可以給我自己渴求的愛，除了我自己！

而我因為不再把錯都推給伴侶，並收回投射盡量專注在自己身上，從上課後，我跟伴侶的關係改善了很多！也可以很真實的感受到他對我的愛！
覺察真的是永無止境、螺旋向上的過程！

我一直覺得感情是我生命的課題，但我直到現在才看清楚，我那麼渴望談戀愛的感覺，是因為潛意識中，我把感情當作填補我內心對愛匱乏的「解方」！

過往所有讓我難以忘懷的情感創傷裡，我總扮演那個痴痴等待的角色，等待對方寫信給我、打電話給我；等待對方多看我一眼、等待對方給我愛…。

我看到了那個孤單站在角落裡等待父母親來愛我的小小孩！因為我從小是一個不能任性、不能撒嬌、不能跟父母討愛的小小孩，我所有對愛的渴求只能被忽略、被壓抑！

當我抱著這個得不到愛與關注的小小孩，我忍不住的嚎啕大哭！原來我一直等待的不是別人，而是我自己！
我以為我已經在療癒我自己了，在愛我自己了，但裡面其實還有好多好多的辛酸、苦楚、悲傷！
我願意陪伴著自己的內在小孩，讓所有的情緒流動，雖然很難受，但我知道療癒正在發生著！

謝謝老師，還有群組裡的每一位，這幾天幾乎無時無刻不在哭，但我的內心其實很平安，也感恩這一次的事件讓我有進一步療癒的機會！

學員回覆：

謝謝妳們的分享❤️❤️❤️

給了我很大的勇氣去直面「內在底層的渴望」，承認自己想要被愛、允許投射浮現、透過投射回到自身。一次又一次再一次的剝開，過程確實不容易，更考驗著自己的決心。

但因為老師的帶領及大家無私的分享，像是在前方先點了燈，支持我踏穩每一步，即使雙腿發顫，心也能感到平安。

這一路的穿越覺察如果不是有老師無私陪伴指導、用心成立群組夥伴們共振支持，面臨小我暗夜時，有大家光明燈的互相照耀，才能一一化解，平安落地，感恩！

學員分享：
成人自我vs內在小孩的深度療癒課程
一開始老師就點出「我們對愛情的想像，是從很小就開始」，如同老師常說，我們都很難避開投射，對父母會投射（有內疚感，因為是父母所生），對朋友會投射（但是是平等），對孩子會投射（有著權威），對伴侶更會投射（愛恨情仇最激烈，所有我在父母那邊得不到的，在伴侶身上都要一次討回來）

我的伴侶是個非常忙碌的人，傳訊給他也不見得會回覆，長年累積（已讀不回，或2-3天才已讀），我真的好想有人真正在乎我，照顧我，儘管我對伴侶說了不滿，內在孩子還是非常憤恨不平，覺得該給伴侶一些懲罰。

而「慣性是基於創傷」，近期偶然認識了一個對象，不到2周，我就發現微妙變化，開始會期待跟對方見面，甚至還會有很強烈的性渴求（身體覺察就是要忠於自己）。

回到身體覺察，從開始到近期，我的雙手手指一直在受傷狀態，小傷不斷（劃傷，割傷，被水果刀削傷），手是心輪的延伸，代表著我並沒有愛自己的能力，腳踝也莫名其妙撞上（左腳是陰性能量），代表我行動力的方向盤已經暈頭轉向！
心就更不用說，總是糾結胸悶，眼睛眼壓也升高，因為我根本就不想看見真相。

結婚以後還是很多男人示愛，但是我都沒有感覺，怎麼會對這個人有這樣的fu，我學著撥洋蔥：這對象其實是像我爸爸（很不好搞，主觀，大男人），反映我內在很渴望爸爸的愛，因為爸爸小時候沒有給我足夠的愛，伴侶也無法滿足我，接著想報復，就往外求。

回到內在小孩：

當老師引導我的成人自我時，我一直對著內在孩子道歉，說請妳再給我一點時間調整自己，我現在還需要空間，真的很對不起，我不是故意的，我只是想有人關心我而已。

我的內在孩子這次跟以往不同，不是隱忍不出聲，而是轉向我，指責我：妳到底還要我等多久，你都幾歲了？我等的還不夠嗎⋯⋯劈哩啪啦的狠狠罵了我一堆，最讓我驚恐的是這個內在孩子沒有眼睛，就像恐怖片的冤魂眼睛一樣，好嚇人。

當老師引導成人自我去擁抱內在孩子：我就是盡情哭，一直哭，瘋狂哭，讓自己釋放可以釋放的悲傷跟委屈。

課後脊椎後方馬上泛起紅疹，嘴內也破，脹氣不舒服，伴隨著打嗝。
內在孩子療癒真是一個都不容易，卻又無法放棄的事，以前以為靈魂暗夜就是金錢課題延伸的愛的問題，現在又發現新的靈魂暗夜，都快可以演出八點檔連續劇了！
我很感謝老師跟夥伴們的陪伴，最近一直在處理自己內在的靈魂暗夜，上週課程後，我突然有種醒過來的感覺，就像死後重生，我會好好處理面對關係！只要回到身體，就不會迷路，就能繼續前行。

台灣同學回應：
謝謝妳這麼敞開無私分享，也感佩妳的勇氣，透過這個事件，再一次直面自己，抽絲剝繭回到自己，承認內在渴愛的自己，但承認的同時也有能力給出接納、陪伴，能將自己輕輕接住。

這也是我非常感謝身心覺察，幸好我們都有這個「定海神針」，所以縱然回到彼岸的過程，那怕一時浪濤起，最後也能在身體的引導下，順利駛回航道。

如妳所體悟的：「只要回到身體，就不會迷路，就能繼續前行。」一起加油！

學員回覆：

謝謝妳滿滿的愛！回到身體是多麼簡單也多麼不容易（要克服心魔）

但當自己能認出底層恐懼，也就不會想去抓取錯誤的愛情

采榛老師寫的「愛情裡面沒有愛」，真的是一點點也沒有！全是內在孩子愛的渴求～如此神奇啊！

從身體去撥洋蔥的底層，才真的認出是內在孩子想要爸爸愛我，這點雖然頭腦早就知道，但透過身體認領的過程，還是百般驚奇！這真是新年的一大驚奇，更是療癒自己的大好時機。

台灣學員回覆：
這看似簡單卻也真的不容易的體悟，真的是因為我們持續不墜，傻傻的做。

身體覺察就像養兵千日就是用在一時！

也如我在總群分享體會到爸爸給我生命的那一刻，他已給了我足夠的父愛。

如Yao所回饋：「頭腦所理解的與透過身體智慧感受到的，是非常不一樣的兩件事，必須親身經驗才能明白的。」

身體給出的答案果然才是王道！

以前我在為「情」困擾時，我最喜歡去算命了…這個人適合我嗎？…我跟他會有結果嗎？…

哈哈哈！現在回來問身體最真實了，身體一照，小我幻象就被戳破了。

香港學員回覆：
謝謝妳如此分享！妳真的一點都不孤單喔，去年我也經歷過，我也在那時再次認領了沒有被愛夠的自己（內在小孩）

以下是當時的覺察文與妳分享：

2020/7/1

身體覺察：鼻涕倒流、多痰、乾嘔、嘔吐

外在事件：「風乍起，吹皺一池春水。」

重新與失聯了多年的同學連絡上，連絡上的當下我們都非常開心，除了話當年，他更是對我表現得非常熱情直接，完全不顧我的已婚身分，幾乎讓我快要不能招架！

於是，最後我只能明白地拒絕他，而他也就非常瀟灑地轉身離開了！這前後的時間就短短的一個禮拜，但就在他消失後，我的心裡產生了巨大的失落，與強烈的自我懷疑：「天啊！我在愛自己方面完全沒過關」！

內在覺察：我對愛深深渴望！

在頭腦層面，我完全明白學弟只是我向外投射的對象，所以理智上我拒絕了他。
但在情感上，我根本就好想跟他談戀愛，好想體驗他的熱情！
看著這樣的自己，我好恐慌，到底我內在是有多匱乏，才會製造出這麼一個劇情！
大家都說我很有愛，我每次也都鼓勵大家要愛自己，但這個事件中，我才又真實的看見：我內在小孩的傷還沒有好，我其實還是不夠愛自己，我沒有辦法愛自己到靠自己就滿足所有的一切！

之前透過覺察，我發現在伴侶關係裡，我一直在尋找的另一半是我「父親」的投射。
我懼怕我的父親卻又渴望靠近他，在伴侶面前，我無法做自己，因為潛意識相信真正的自己不夠好無法被愛，所以總是委屈討好，但換來的也是不被珍惜與背叛！
於是我選擇嫁給了「像母親的伴侶」，自己就在關係裡扮演了強勢父親的角色，用失衡的陽性力量與我的伴侶一起共演相愛相殺的劇碼！
學習覺察後，明白了一直以來，我覺得先生不是我的所愛 (我要的是父親，不是母親)。
但不管是找尋父親還是母親，所有的外在追尋都是對父母親討愛後的向外投射，不論我在追尋什麼，終究只有失望與無法被滿足的匱乏！
如果我沒有負責任地把我自己的內在小孩照顧好，那麼無論我想要怎麼樣的親密關係，都將是永遠無法滿足的渴望。
於是我開始學習自我負責，明白療癒就是學習愛自己的過程，沒有人可以給我自己渴求的愛，除了我自己！
而我因為不再把錯都推給伴侶，並收回投射盡量專注在自己身上，從上課後，我跟伴侶的關係改善了很多！也可以很真實的感受到他對我的愛！
覺察真的是永無止境、螺旋向上的過程！
我一直覺得感情是我生命的課題，但我直到現在才看清楚，我那麼渴望談戀愛的感覺，是因為潛意識中，我把感情當作填補我內心對愛匱乏的「解方」！

過往所有讓我難以忘懷的情感創傷裡，我總扮演那個痴痴等待的角色，等待對方寫信給我、打電話給我；等待對方多看我一眼、等待對方給我愛…..。
我看到了那個孤單站在角落裡等待父母親來愛我的小小孩！因為我從小是一個不能任性、不能撒嬌、不能跟父母討愛的小小孩，我所有對愛的渴求只能被忽略、被壓抑！

當我抱著這個得不到愛與關注的小小孩，我忍不住的嚎啕大哭！
原來我一直等待的不是別人，而是我自己！
我以為我已經在療癒我自己了，在愛我自己了，但裡面其實還有好多好多的辛酸、苦楚、悲傷！
我願意陪伴著自己的內在小孩，讓所有的情緒流動，雖然很難受，但我知道療癒正在發生著！

謝謝老師，還有群組裡的每一位，這幾天幾乎無時無刻不在哭，但我的內心其實很平安，也感恩這一次的事件讓我有進一步療癒的機會！

學員回覆：

謝謝妳們的分享❤️❤️❤️

給了我很大的勇氣去直面「內在底層的渴望」，承認自己想要被愛、允許投射浮現、透過投射回到自身。

一次又一次再一次的剝開，過程確實不容易，更考驗著自己的決心。

但因為老師的帶領及大家無私的分享，像是在前方先點了燈，支持我踏穩每一步，即使雙腿發顫，心也能感到平安。

這一路的穿越覺察如果不是有老師無私陪伴指導、用心成立群組夥伴們共振支持，面臨小我暗夜時，有大家光明燈的互相照耀，才能一一化解，平安落地，感恩！

學員分享：
在成人自我與內在小孩的課中，當我被引導連結頂輪時，我浮現自己很喜歡看Discovery貝爾大冒險的頻道，在極地荒野求生存、求生、緊張，看劇也喜歡懸疑。可以學到很多解謎的知識。才發現我一直處於一個想求生的狀態！

看那些節目的緊張感，就像我面對原生家庭的緊張感，那種一面對爸爸時就要腎上腺激素飆升的戰鬥刺激、或父親要毆打母親前的那種恐懼飆升⋯⋯都跟我看這些節目時的感覺一樣！

所以我喜歡看如何求生的技巧，就好像當自己習得了求生存方式、就知道怎麼面對怎麼「父親的戰」了這就是我以前極度陽剛的模式！

但在我近期開始做身心覺察後，我再看這些片時就不想看了，共振頻率大幅減少！我知道我內心已經不想戰了！對應到自己上課後釋放很多失衡陽剛，以及我近期行動力減緩卻又效率的好轉反應。

在第四脈輪的身體覺察時，老師說到想像伴侶以這樣的方式在撫摸自己，我不禁潸然淚下，因為我一直都是如此渴望著，不知不覺就更柔和更帶著愛，因為我希望、我想要、我也值得被這樣對待！

到第六脈輪的覺察時，我用二號花晶蓋著眼睛，我連結著眼睛，我連結到我的近視跟散光：
我很小就近視，第六脈輪對應看見真相，我才發現我這麼小就近視，是因為我不想看到父母的表情，那種總是為我的成績憤怒失望的表情。

特別是父親總是非常的兇，從他眼鏡鏡面反射出的綠光，總是讓我畏懼。

除了小時候父母給我的成績壓力很大，我當時也不懂為什麼爸爸都不回家，非得到凌晨三四點才回家？
小時候心中有疑，但不敢看到真相，因為不敢面對父親已背叛的事實，於是眼睛近視更深。

學習身體覺察後，發現是小時候的我很不願意看見父母的分裂，所以身體肉眼就出問題了。
我當時眼睛散光總是會看見很多疊影，就算在眼前是分開的東西，我看到的也都是重疊在一起的⋯⋯就像我用散光所看到的影像、在對自己營造出「父母沒有因為外遇及家暴」而分裂的幻影。

這樣的身心對應，曾經也導致我真的都看不見！我曾經拿下眼鏡走回家，在家附近遇見媽媽，我卻認不出來，因為我看不如了。
真的如我想逃避的一樣，我的肉眼曾經都看不到了⋯⋯。

鼻子的部分，從我搬到淡水開始，總是很強烈的鼻子過敏，當時以為是潮濕的環境的緣故，現在學習身體覺察，才知道是背負著過多的委屈苦水、及不敢流出的眼淚。

當時讀的中文系是父親要求我讀，放棄自己想讀的英文系及廣告相關科系；我一直讀得很不快樂，雖然我成績好，但是那只是因為我擅長，但我並不愛！這種憤恨+窒息感形成了我長年的鼻子過敏（形成了真的呼不了空氣），這個過敏直到我決定到英國，堅持讀我喜歡的時尚行銷科系（廣告），每天說英文，過敏才消退！

現在我做著品牌行銷，每天用英文工作，結合著我的志向興趣，我非常快樂！這個鼻子過敏才真的不再犯，因為我不像過去只能被窒息的掌控、我可以讓我自己自由的呼吸了！

其他沒特別說明的部位，幾乎都透過老師的引導不斷起雞皮疙瘩，又慢慢退下。過程很像神隱少女的白龍，找回自己名字時鱗片剝落的感覺！好像我也融解了某個創傷凍結，拾回了某部分的自己。

到了課程要以成人自我面對內在小孩時，我述說了我的歉疚，我為了要得到外界父母跟伴侶的愛，我壓抑，我不敢表達，我不敢鬧，我怕我真實的表達了，伴侶就會像父親對媽媽一樣的憤怒、不接受，導致關係的破裂。

同時，小時候我只要表達了，父親總是說，「小孩沒有說話的權利與地位！這裡輪不到你說話！我是一家之主，沒有你說話的餘地！」，而我居然也如實地這樣對待我的內在小孩，不允許她發聲，壓抑著她。

當我放下成人意識，融入內在小孩時，我從頭到尾的憤怒，生氣我壓抑自己、不願看見自己、可是這明明就是最真實的我，我所渴望的一切都必須從這裡開始才能獲得，否則我的聲音會一直成為我的反作用力，走不遠，飛不高！而我卻如此自以為是的壓制住內在小孩的自己！

她說她是自私的，她不只要她被愛，她也要我被愛！她貪心，她都想要！但是唯有我看見她，願意從她開始，我才會擁有那份愛！因為我苦苦追尋的愛！就！在！這！裡！這！裡！

這二段過程，我的身體不斷經歷空嘔、放屁、打嗝、哭泣、尖叫、怒吼、雞皮疙瘩的釋放。

謝謝老師的引導，讓我可以再度深深的與內在小孩連結，認真的傾聽她，擁抱她，再度回到自己本身。

學員分享：

我這次在上課前的深夜，突然鼓起勇氣傳了長長的內心話給父母，我當下是很害怕的，但是如果我不傳，我可能就會改變心意，像以前那樣傳不出去！

尤其是我非常害怕我爸的看法，雖然我跟爸爸不親密，但是我非常想得到他的認同與肯定。

當我成功傳出去後，心裡非常忐忑不安，早上看到爸爸已讀都沒有回我，我感到非常傷心，然後我就上課了。

在作成人自我與內在小孩的深度療癒時，我在身體第三脈輪連結到爸爸的心酸苦水，我痛哭失聲。

我的成人自我對內在小孩非常愧疚，內在小孩就像死掉了一樣躺著，我不斷說對不起，說我也不會放棄你，請再給我一次機會。
內在小孩對成人的我說：請救救我，我想活，我非常有求生意志，但我需要你才能再站起來。

這其實呼應到之前第二階段的父母關係深度療癒，我內在小孩也是不停的求父母幫幫我，我在課中向自己坦承我真的好累，內在小孩請求父母支持我。

就在我上完課後，我看到爸爸竟然回了我長長的訊息表示支持！原本以為是一個貼圖或短短幾句話！我發現我真的不了解爸爸，都是用我錯誤的想像來看待爸爸，或是從媽媽的角度去批判爸爸，我其實真的不了解爸爸！

這是我人生中第一次與爸爸有這麼深刻的交流，所以我真的好感動，也很感謝自己的勇敢跟改變！

我慶幸自己跨出了這一步，重建我跟父親的關係，並改變我對父親的眼光，當我認領了內在小孩、也重新認識了我爸爸！

學員分享：

2021/01/16 成人自我VS 內在小孩深度療癒
我真正想要的是生命的真相，但在宗教裡我又遍尋不著我要的答案…。

就算最後結婚生女，我內在依舊不快樂，那怕從世俗角度來看，我應該也算過得不錯了，但我渴望生命的究竟真相…我總有說不上來的失落感⋯滿嘴的新時代「愛自己」，結果那都只是頭腦表層的以為愛自己，帶著那麼厚重的匱乏印記，我活不出內在真實的自己。

一直來到這裡學習，印記一層一層的消融剝落，認領羞愧內疚的自己。

我的第五脈輪說出內在小孩真實的聲音：
我渴望愛、依靠、支持、有人疼、呵護、照顧、撒嬌，不用那麼強悍武裝自己，無論我什麼樣子祢都依然愛我。

我以為我必須拋下一切，才能追上祢，但原來我可以停止追尋，因為祢一直都在。

到了成人自我面對內在小孩的深度療癒，長大後的我，劈頭就責罵內在小孩：

愛哭愛對路，妳知道我多辛苦嗎？
大人的我扛起一切，外在一定要樂觀正向，我一直在透支自己。
我真的很討厭妳哭哭啼啼…愛哭鬼，怎麼永遠一副長不大的樣子，不准再哭了⋯不准顯得軟弱…不准向外求救…不准訴苦…不准…不准…所有不符社會道德規範要求的，通通不准！

妳為什麼永遠長不大！妳為什麼老是拖累我！妳沒看我活得很辛苦嗎？！

我不是灌溉妳很多了嗎？我不是學了很多了嗎？為什麼那些都不夠？
為什麼要一直扯我後腿？為什麼讓我活得那麼痛苦？

我討厭妳，不喜歡妳，妳活該，因為我不好過，妳也不好受，要下地嶽就一起來，玉石俱焚！

如果妳再不長大，我就毀了妳，我會啟動自毀程式，原諒我的殘忍，因為我真的累極了，活得好苦好累，為什麼妳都不長進，為什麼讓我好累，我明明好想愛妳，也有愛著妳丫，但為什麼妳都感受不到，愛為什麼永遠都不夠，要多少才夠？！為什麼永遠向外索取，那麼卑微，那麼可憐，他媽的，讓我活得那麼沒有尊嚴！

我真的好想抱抱妳，好想愛妳，但我卻是泥菩薩過江自身難保，我也給不出我自己「真愛」，只好拼命向外找，卻又落得一身傷，請原諒我的無能為力，我盡力了！

當我融入內在小孩去面對成人自我時，內在小孩也毫不客氣，用第5脈輪（喉輪）為自己發聲：

為什麼妳總是對我視而不見，妳總是迂迴的閃躲我，假「學習」之名，行「逃避」之實！妳連正眼都不敢看我，假道德、假高尚、假智慧，他媽的，我看到妳的世界就是一個「假」字，嫌我愛哭愛對路，妳比我虛假一百倍，妳長大了又如何？！妳從來不肯面對真相、看見真相，有那麼多學習又如何，還不是妳的優越感，還不是又把我踩在腳下，彷彿我拖累了妳的一生，妳又幾時為自己的生命負責，當妳逃避我，不敢直面我、承認我、接納我，妳永遠不會有真正的轉化，生命不會有真正的改變，只有妳願意真的看見我，看見我的痛我的傷，療癒我、轉化我，妳才能真的改寫命運。

否則妳永遠在向外攀緣，看不到神性又如何，不懂靈性又如何，略過我，妳什麼都不是。我們是一體的，否定我，妳又怎麼可能有真正的完整。

我渴望妳的愛、渴望妳的擁抱、渴望妳的呵護、渴望妳心疼我。因為我好害怕，好恐懼，我對生命一無所知，但我就被生出來了，世界卻跟我想像的不一樣，我希望妳保護我、照顧我、支持我、帶領我，我忘了回家的路。

我也好累，好想歇一歇，妳的肩膀讓我靠一下，不要拋棄我，那怕妳在厭惡我、生氣我，我終究就是妳的一部分。

我也不知道我為什麼會那麼不愛自己，我也渴望有人給我答案，但身體的印記如實說明一切，我也不知這些印記打哪來，只知道現在有方法可以消融它、釋放它、轉化它，所以求求妳，千萬不要放棄，我需要妳持續不墜，傻傻的做，我需要妳的協助幫忙，其實我也好累好孤單，過去我怎麼啼哭妳也聽不見，現在妳好不容易看見我了，我真的好高興，謝謝妳的勇敢，我真的需要妳。

我整個過程哭的稀哩嘩啦，在情緒大爆發、大釋放後，感受到的是「怎麼那麼棒、那麼幸福丫」，生命真的是很美好！

而當最後老師讓我們躺下休息，引導説要「祝福夥伴比我有更大的轉化…」。
上回我不懂這一句…這次有些領會了，是當我們能夠豐富給予時，表示我真的擁有…代表我接納自己、愛自己的能力又增加了。
當老師引導述說著時…我瞬間的觸動…又哭到不能自已…

後記：

第一次上課時，我的內在小孩渴望大人擁抱她，但長大後的我就是沒有辦法靠近她。

孩子也是我的內在小孩，讓我想起女兒剛出生時，護士把她清潔好抱到我的床邊，我竟然不敢在第一時間「擁」她入懷。

隨著療癒轉化後，上次第二次上課，成人自我就願意靠近、去擁抱我的內在小孩。

所以這是第三次上課了，我以為我應該會更有愛面對我的內在小孩，卻沒想到直面更暗黑的自己。

覺察後發現，原來在一連串的療癒轉化，以及有一些美好的體驗後，我仍然急於切割我的小我，欲除之而後快！
彷彿我上過三次課，是資優生，卻沒有辦法容忍放牛班的她。我犯了學習上的盲點，只要靈性，不要人性。

卻忘了如果沒有小我，我又怎麼能在小我中破小我，我又怎麼會有這些神性的瞥見、意識的揚升和擴展？
這種種一切的轉化，不也是要謝謝小我，沒有她在物質世界的體驗，我又怎能借假修真！

謝謝采榛老師，妳的話語文字總是那麼有力量的適時點醒我。

也謝謝助教、夥伴們的陪伴共振。

感恩！

學員分享：
我的身體覺察分享，每天用第六脈輪都用花晶＋花鑰霜使用，上班族用眼過度是個常態，每天會特別將手掌放在眼睛部位，手也是第四脈輪的延伸，眼睛到眼周部位都感覺到溫度上升，緊繃壓力有得到舒緩。

第一脈輪：今早塗抹花晶時，專注在身體上，突然一陣鼻酸，就流淚了。
摸了膝蓋，膝蓋長年以來支撐著「總是過度透支，過度要求完美的我」。
腳趾頭幫助我能踩穩每一步，也因為我「對著世界的不安全感，無法信任，所以也需要繃緊，用力往下抓地，才覺得自己不會倒下」。

在身體覺察的道路上，我陸續釋放了許多第一脈輪的創傷凍結，狀態已經好轉許多，不過身體是層層事件堆疊，情緒記憶累積的「物質身體」，完全的把專注力放在身體上，陪伴每個身體覺察的時刻。

我的好轉反應：腰痠無力（總是過度支撐透支）／腳底冒汗（生存恐懼，透過汗水排出）／喉嚨生痰（有苦難言的吞忍情緒）／腹脹（第五脈輪吞忍情緒都到第三脈輪囤積／頭暈（總是暈頭轉向在工作求表現，求優越的自己，終於看清自己創造的是「一定要完美」的形象，是來自於完美才符合父母心中愛的那個孩子，複製媽媽「工作女強人」的信念，如果不優秀＝違背媽媽期待＝不被生命中的神所愛＝愧疚感（和恐懼並存）

自己關係中的改變－工作職場：
面對同事馬後炮的「指導」，以前的我會生氣（臉漲紅，體溫高，生悶氣，背後在跟別人說對方的壞話）。
昨天雖然發生一樣的狀況，我一樣有不舒服的情緒，但已經不是暴躁生悶氣，而是一種力不從心的無力感（從生氣到無力）。
我發現我不那麼怒了，這是一個很大的轉換，如同老師說的：從失衡回到另一個失衡，經過兩極擺盪再回到中間平衡！
我覺察到當自己認為「對方真的是個很難溝通的人」，這個想法也是來自於「我也不願意去跟對方溝通，在關係裡我不要成為「輸」的人，我不給對方「溝通我（指正我）」的機會，所以我往外投射成「是對方無法溝通」！

一直創造「你我他」的對立，就好比我們從媽媽身體被生出來，接收到第一次與神的分裂，分裂以後就產生了對立，對事情要有對錯，人分美醜，善惡，用自己的角度看世界，而無法接納世界萬物原本的樣貌（例如：每個人個性的形塑來自原生家庭），我不想改變自己，也沒有療癒內在孩子的能力，所有我慣性地想把責任往外推，變成是別人的問題，我就不用面對真實的自己。

現在力行身心覺察，我找回自己的力量，回到身體，讓身體帶領著我前行，一切回到身體，不投射他人創造對我的「苦」與「痛」。

我才真的發現「沒有不能溝通的人，是看我對自己的理解有多大，對世界萬物的理解才能有多深，也才能決定我對別人的接納與理解」！

當我認清一切的外境真的由我所創，我就願意當一個勇敢的人，勇於面對自己的人，帶著正知正念向前行！很感謝自己，也感謝一同學習的所有夥伴、助教導師，更感謝最親愛的采榛老師！

⭐️以上是學院夥伴真實分享，想深入了解或購買澳洲花晶／墨泥／香拓粉的朋友，都歡迎加入學院官方Line，由專業助教為您諮詢：@tsai-jen（前面一定要加@）

學員分享：
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第一脈輪：今早塗抹花晶時，專注在身體上，突然一陣鼻酸，就流淚了。
摸了膝蓋，膝蓋長年以來支撐著「總是過度透支，過度要求完美的我」。
腳趾頭幫助我能踩穩每一步，也因為我「對著世界的不安全感，無法信任，所以也需要繃緊，用力往下抓地，才覺得自己不會倒下」。

在身體覺察的道路上，我陸續釋放了許多第一脈輪的創傷凍結，狀態已經好轉許多，不過身體是層層事件堆疊，情緒記憶累積的「物質身體」，完全的把專注力放在身體上，陪伴每個身體覺察的時刻。

我的好轉反應：腰痠無力（總是過度支撐透支）／腳底冒汗（生存恐懼，透過汗水排出）／喉嚨生痰（有苦難言的吞忍情緒）／腹脹（第五脈輪吞忍情緒都到第三脈輪囤積／頭暈（總是暈頭轉向在工作求表現，求優越的自己，終於看清自己創造的是「一定要完美」的形象，是來自於完美才符合父母心中愛的那個孩子，複製媽媽「工作女強人」的信念，如果不優秀＝違背媽媽期待＝不被生命中的神所愛＝愧疚感（和恐懼並存）

自己關係中的改變－工作職場：
面對同事馬後炮的「指導」，以前的我會生氣（臉漲紅，體溫高，生悶氣，背後在跟別人說對方的壞話）。
昨天雖然發生一樣的狀況，我一樣有不舒服的情緒，但已經不是暴躁生悶氣，而是一種力不從心的無力感（從生氣到無力）。
我發現我不那麼怒了，這是一個很大的轉換，如同老師說的：從失衡回到另一個失衡，經過兩極擺盪再回到中間平衡！
我覺察到當自己認為「對方真的是個很難溝通的人」，這個想法也是來自於「我也不願意去跟對方溝通，在關係裡我不要成為「輸」的人，我不給對方「溝通我（指正我）」的機會，所以我往外投射成「是對方無法溝通」！

一直創造「你我他」的對立，就好比我們從媽媽身體被生出來，接收到第一次與神的分裂，分裂以後就產生了對立，對事情要有對錯，人分美醜，善惡，用自己的角度看世界，而無法接納世界萬物原本的樣貌（例如：每個人個性的形塑來自原生家庭），我不想改變自己，也沒有療癒內在孩子的能力，所有我慣性地想把責任往外推，變成是別人的問題，我就不用面對真實的自己。

現在力行身心覺察，我找回自己的力量，回到身體，讓身體帶領著我前行，一切回到身體，不投射他人創造對我的「苦」與「痛」。

我才真的發現「沒有不能溝通的人，是看我對自己的理解有多大，對世界萬物的理解才能有多深，也才能決定我對別人的接納與理解」！

當我認清一切的外境真的由我所創，我就願意當一個勇敢的人，勇於面對自己的人，帶著正知正念向前行！很感謝自己，也感謝一同學習的所有夥伴、助教導師，更感謝最親愛的采榛老師！

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